消失灭迹。

11月26日　　　阴

184482111@qq.com(消失灭迹。) — Thu, 26 Nov 2009 03:08:41 GMT

天气还是如此的阴霾，如此的荒凉
他没有看到我的日记
不知道我在等他
两个星期很快就过去了
写下日记以后等他的两天也过去了
算上今天晚上就是第三天了
他还是没有看到
正如别人永远看不见我的痛一样
正如我一直被人忽视一样

每天起来刷牙洗脸洗头
然后，头发还没有干就来到了华语
可是，等不到他
也看不到他，每天抱着手机
一遍一遍的看着手机的屏幕
想第一时间就能看见他的信息
不过，往往都是失望告终
但是，我从来没有失望过
因为，在一次一次的失望中沉沦沉沦
慢慢的，我就不会失望了
因为。我对这个世界绝望了
呵呵，

因为，洗完头就往外跑的缘故
所以，好像脸上有一点点的发热
好像是感冒了
最近，家里的电脑坏了，一直开不开机
最近，资金也极度紧张
所以，已经不得以的要告别电脑了
在家看了一天的电视
在家拿这手机，想发信息
却查找了一下号码，却没有可以述说的人
生活，忽然一下子变得很无力
也很寂寞

我想，我该安静了
疯够了，忽然心情咯噔一下
不知道，不清楚，不晓得。
没有人知道，没有人清楚，更没有人晓得。
我不知道我该怎样生活
渐渐的我失去了很多
我想要的，感觉总是离我越来越远了
从今天起，我的手机将再也接不到任何人的电话了
我想我该安静了
呵呵。大概就这样吧
我要把自己封闭起来，封闭在我狭小黑暗的空间里

11月24日晴转多云

184482111@qq.com(消失灭迹。) — Tue, 24 Nov 2009 11:21:30 GMT

今天的心情正如今天的天气一样晴转多云
又一次尝试到了心痛的感觉

好想找一个人说说话，述说一下
来解决一下自己内心的不快乐
还有一些一直不为人知的秘密
隐藏了这么多年，忽然感觉好累

景宪东已经有一个多星期没有给我打过电话了
自从哪次从歌厅出来以后
就再也没有跟我联系过
都是我的错，我总是爱耍小孩子脾气
不应该给他脸色看
明知道他是那种不会看人脸色的人
可是，还是这样了
很多年以来，没有人关心过我
没有人在乎过我
所以，我一直把自己弄得很孩子气
想让人记住我，把我当个小孩子一样
生气的时候有个人可以哄哄我
很想，在心情不好的时候可以依靠着一个人的肩膀
给我一点点的依靠
呵呵，傻瓜、自己明明已经不是孩子了不是吗
上次迟航关门把我的手指甲夹紫了
我一直对景宪东抱怨不停
说实话，我比他大一点点，可是我的思想却是很不成熟的
我哥也经常说我耍小孩子脾气
但是，没有人知道哪些小孩子脾气
只会在哪些跟我关系好的朋友面前才会耍出来
每天中午到了他放学的时候，我都会从家出门去华语
已经连续3天了，可是景宪东他好像不去哪里了
不知道他去了哪里
很想打电话，或者QQ上面问他
但是，我却没有这样做
因为，我知道我什么都没有
唯一有的就是那可怜的自尊感
如果，连着一点点的自尊都没了，我真不知道我活着为了什么
每天，晚上都会很晚睡觉，等着你的短信
或者，每天中午都会不停的看小灵通
你来电话了没有，每天晚上和你发信息
每天中午接到你的电话，已经变成了我的一种习惯
忽然，一下子什么都没有了，感觉好像缺了一点什么
知道，你最近一定跟你同桌在一起嗨皮呢，对吧
哪天，从歌厅出来，你一直跟在我的后面
我知道，你一定想问我为什么生气对吗
但是，你没有开口，我也什么也没有说
因为，我知道我第二天一定会好的
第二天，你打来电话了，其实我已经在华语等你一上午了
只是，中午我爸忽然打电话叫我去老吉星吃饭
所以，你打来电话的时候，我说我在小东山了
不去了，不是因为生气所以才这样的
你会不会误会我还在生气呢，我没有
第二天，第三天你都没有打来过电话
你也没有发信息给我
知道星期6，你放假给我打电话来
结果，急速老板给我打电话把我叫去了
不是故意逃避你，想躲着你
算了，我们只是朋友或者说是哥们
我又为什么在这里像一个女生在挽留一个自己爱的男人一样的述说呢
时间久了，感情就会淡了
希望，你能在感情淡化没了之前，想起有一个孤独的小轩
在这里，抱着自尊感不舍得打电话给你，因为他不知道应该说一些什么

近来着一个星期里面，出现了好多故常
在网吧忽然感觉头疼，好像感冒了
因为，最近H1N1流感这么猖狂
回家以后，误把复方什么什么的感冒胶囊当成了感冒胶囊
一次吃了4片，结果难受的睡了一个晚上
第二天，去网吧上网浑身无力，昏昏沉沉的
这样的感觉持续了3天

不知道为什么，最近眼睛越来越看不清楚东西
虽然，我知道我有一点点的近视
但是，好像更严重了
经常，路过的车看不清楚车牌号
或者，不是很远的距离
看饭店牌匾看不清楚
是不是快瞎了呢
假如，有一天我真的瞎了
我希望在我失明之前，可以去看一下大海
或者，在我让欣赏一下蔚蓝的天空

stone你还好吗
都过去几个月了
从炎热的夏天到了寒冷冬天了
我还是那么想你。默默的看着你的空间
默默的听着小旋和媛媛提起你的名字
问我你怎么样了，说我有没有忘记你
我用了好多办法还是不能忘记你。
你就想毒一样紧紧贴在我的心里。

小东，如果你是因为那天生气所以一直不跟我联系
那么，我知道我错了，以后不会在你面前耍小孩子脾气了
我很少像人道歉，很少希望可以有一份真挚的友谊
因为，现实已经让我麻木了
如果，你看到这篇日记
如果，我们还能像以前一样
请给我，发信息好吗
没有，你的日子里面忽然感觉好空虚
好寂寞，所有的人都没有办法跟你比
因为，没有人能给我像你一样的感觉
感觉，他们跟我一样的幼稚
我等你的信息，等你

再说一下，09年改变过来的我吧
不知道
什么时候爱上了一个人待在空荡的房间里。
什么时候爱上了一个人躲在被窝里哭鼻子。
什么时候爱上了听一首歌曲然后把自己对号入座。
什么时候爱上了对着自己的空间发呆。
总是觉得自己是一个小丑。
自导自演着，
自娱自乐着，
自悲自伤着，
甚至，感觉全世界里面我是最孤单的人，
我告诉自己，我累了
我告诉自己，我也需要人关心疼爱
我以为把心里的疼痛说出来
生活会变得好一些。
我明白我的命运天平是倾斜的，
我明白那些仅仅是我以为而已
所以，我注定了，我连撒娇，任性，甚至连想有一个可以述说的人没有资格。

一句话结束“若水三千，那一瓢能知我心呢”。

11月14日　　　天气大雪

184482111@qq.com(消失灭迹。) — Sat, 14 Nov 2009 12:08:19 GMT

发现自己真的很小心眼，什么事情总是爱生气
总是因为一点点的小事而气的不行
今天，一样让我心情很不爽
冒着雪走在广场的周围一圈一圈
雪很大，风也很大，刮在脸上很疼很难受
却麻木不了内心的痛
我就纳闷了，在痛苦中迷茫了18年
为什么这种的痛苦都不会麻木呢

stone stone stone
你会听见我在叫你吗
你能听见吗
我的心好疼，好痛
你知道我有多难受吗
呵呵，每一次心情不好的时候
我都会想起你，想起去百度空间看看有没有你给我留言
看看你最近过的怎样的生活
看得出来，你跟以前一样的阳光
而我呢，还是继续的阴霾，貌似是没有人能改变我了
也没有人能改变我了
分开已经快9个月了吧，从2月中旬到现在，应该差不多
我呢，还是一如既往的寂寞，没有去爱过任何人
我前短时间是暗恋了一个人，但是就短短的几天、
很快就忘记了，好像没有一个让我像你一样记忆深刻的
算了，想你有什么用呢、
对了，还记得我以前说过我要学做饭给你吃吗
你说你爱吃白菜，我会做白菜了
我会做了很多菜，可惜你没有机会吃到了
还记得那个时候我说我很会做饭，结果你掘我，你说你很会吃饭吗、
哈哈，我还记得那句话让我生气了呢，现在想想好好笑
梦幻我两个号都卖掉了，比我玩的时候便宜多了
那个大唐860买的号卖了320，我的69比武号才卖了不到200块钱
现在想想自己不是很喜欢玩梦幻了
后来，我就转行改完DNF了，玩到50J了
哎，算了，不跟你说了，说了你也看不见不是吗
看了，你也不会在乎我不是吗，我们之间已经没有关系了
不是吗

今天的心情差极了，明明白天还是好好的，可是晚上去唱歌的时候
却是这么的不爽
然后，就离开了COCO基地，去游戏厅玩了1块钱的币
回到歌厅，站在门口不想进去
磊说我，“很自私”。的确今天我发现了
我不允许任何人比我快乐，那会让我很嫉妒
也许，这是一种BT的心理吧

今天，看到了好多以前认识的人
关心阿，吴佳伟阿等等的一些人
看着他们很开心的玩在一起，我真的很纳闷为什么我却连个好朋友都没有呢
有时候真的很羡慕关心，羡慕本来什么都没有，可是却能创造去快乐的人
呵
我自己很笨，不善与人交往，不知道怎么开口说些什么
都是等着别人跟我说话，我回答

姐，你什么时候回来吖
小轩好想你，小轩好笨吖
自己混不起来吖，我又不想让你给我介绍别人带着我
我不喜欢跟不认识的人在一起

今天心情很差，我还是像以前一样选择玩一次刺激的游戏来麻木自己
玩音速，玩一些特快的歌曲，也只是仅仅的20分钟
连续的跑着一首歌
跑得越快，障碍越多，我就越有一种解脱的感觉
也仅仅是那20分钟，然后，就开始写这篇日记了
算了，不要浪费这宝贵的网费我还是游戏好了，再不知道说什么了

很奇怪，我经常本来心情好好的
什么都没有发生，可是却在不知不觉中有一点点的忧郁
那种忧郁会持续好长时间
这是不是就是我的忧郁症呢

小轩、10月独人了

184482111@qq.com(消失灭迹。) — Mon, 26 Oct 2009 04:33:08 GMT

心情越来越烂了，不知道为什么好久没有了自残的想法
是我变的成熟了，还是已经麻木了现实的残酷
最近，心情一直交叉不定，有时候一天都会很开心，但是一会家就特别难受
时间过得蛮快的，已经快到11月了
冬天要来了，冬天算是我最喜欢的季节吧
是因为冬天，白雪飘飘想刚出生的婴儿一样单纯
一样洁白无暇呢

最近，心情很差，虽然近来每天都过得蛮充实的
但是，跟不开心比起来，那些远远微不足道
可是，我一点也不难过，因为正像我以前写的日记一样
我在失望中沉沦沉沦，慢慢的我不会绝望了，因为我失望了
呵呵，上帝给了我黑色的眼睛，我却用它寻找光明
这样是不对的

生活，压迫的我喘不过起来
很多人，都叫我出去闯闯，这也是我想要的
家，这个词在别人眼里是多么熟悉不过的词啊
为什么在我这里却这么陌生，似乎就根本不知道他是什么意思
只知道，这个“家”带给我的是无尽的痛苦与折磨

今天，王磊跟我说了一句话，让我印象深刻
那就是“笑贫不笑昌”。
的确，有钱了。就不会这么痛苦了
可以，买我想买但是一直没有买过的东西
可以，跟朋友一起去唱歌、吃饭、做任何想做的事情。

写这篇日记，越写越愤怒。整个身体好像火烧一样的难受
是因为，悲伤而愤怒
还是，因为愤怒给悲伤呢

悲伤，只有自己知道吧
在别人面前都会掩饰的很好，不漏一丝破绽
笑了

悲伤的文字，诉说伤悲的过往

184482111@qq.com(消失灭迹。) — Sun, 25 Oct 2009 01:30:52 GMT

现世、很悲现实、很累

种种的过往，恍如轻烟，转瞬不见...

而我，站在现世的迷茫.

追忆着现实的过往.

未来，一片渺茫...

为什么，一遍又一遍的重复着伤？

还是，我自寻堕落，

享受着这折磨所带来的短暂快感？

昨日的一幕幕，还未消散

今天，却又迎来新的一场

戏剧，在华丽的上演，

我在麻木的观赏，

犹如局外之人...

我知道，爱上你是一个错误，但是我还想要尝试

184482111@qq.com(消失灭迹。) — Tue, 13 Oct 2009 05:47:18 GMT

当我，第一次在华语见到你的时候
我就有了一种特别的感觉
那样的热烈，也许那是一种奢望
一个永远得不到的奢望
而且，却对这种奢望依依不舍
一直坚强着，忍着不说出来
从第一次见到你已经有三个月了
这种感觉，从来没有减退过
昨天，是我们两个第一次单独在一起上网的时刻
看着你那天真的笑脸，跟什么都知道样子
让我那么着迷

也许，人永远都是不会满足的
记得，第一次见到你的时候，我认为只要能认识你
跟你说话，天天都能看到你就会很满足
可是现在的我，发挥了人类最原始的本性
那种贪婪的情感，弥漫了我整颗心
那种自私的欲望与我做着强烈的斗争
贪婪的心一直叫我跟你表白
可是，我又有所估计的停在原点
我害怕，我害怕我说出来我们连朋友也不是了
可是，憋在心里真的好难受
那种感觉真的好想快要把心炸开了一样
在无数个寂寞的夜里，默念这你得名字

我知道，你不会爱我
就像猩猩不会爱上猴子一样
但是，我却像傻瓜一样爱上了你
爱的好悲伤
哎呀，现在多想天空下一场大雨
让我好好的出去淋湿一下
洗刷掉所有的烦恼与不快乐
可是，这里的天气已经很久没有下过雨了

J某某，你能否感觉到我对你的爱呢
你会不会在某些时候想起我呢

大概不会吧
也许，一切都是我的一厢情愿

小轩、凄凉的感情

184482111@qq.com(消失灭迹。) — Mon, 05 Oct 2009 02:38:11 GMT

很久没有写过日记了，不知道能写些什么
日子依旧如此的悲伤，似乎从来没有改变过
最近，我又自残了，在心口刻了一个恨子
把那份最难忘的痛刻在了离心脏最近的地方
疼的时候我就问自己，这是不是就是心痛的感觉
看着那疤痕，忘不了的伤痛
忽然想起了一首诗《江城子》是苏轼的诗很悲的感觉

十年生死两茫茫，不思量，自难忘。千里孤坟，无处话凄凉。纵使相逢应不识，尘满面，鬓如霜。
夜来幽梦忽还乡，小轩窗，正梳妆。相顾无言，唯有泪千行。料得年年断肠处，明月夜，短松岗。
多凄凉的诗吖，让我一辈子忘记不了的诗
每次，看到这首诗都有种想哭的感觉
是因为自己也如此悲伤，如此凄凉吗

最近，我喜欢上了一个人
我总是想接近他、看着他
我明知道这是一场没有结果的爱情
可是，自己却如此的向往
不知道有一天他知道了我喜欢他
一直爱着他，他会怎样的感觉呢
或许，那一天我们连朋友也不是了
很害怕，却更多的是向往很拥有这份爱情
可是，我连最起码的勇气都拿不出来
是不是我应该在没有陷得太深的时候及时的离开他呢
默默的关注了他两个月了
看着他的笑容，开朗，跟对游戏的执迷
都是幸福的
也许，我现在什么也不应该做
唯一应该做的就是像现在这样默默的注释这他
看着他快乐，也许也是一种幸福
不过，这份幸福有太多的凄凉与奢望吧

我不是一个听话的孩子，不过我会在他面前我会很听话、很乖
我不是一个富裕的孩子，但是只要他需要我可以付出所有
我不是一个懂得爱的孩子，因为我连自己都不爱、不过，我愿意保护他。

生命总是在那些懂得珍惜的人面前，才会显得有价值
而我的生命，也许则会因为有他而变得更加美丽

[转]懒羊羊の经典语录...

184482111@qq.com(消失灭迹。) — Thu, 24 Sep 2009 07:12:58 GMT

懒羊羊の经典语录... < 青青草原上の小肥羊 >

你们都欺负我,我告诉村长去...

好可怜.呐如果我要死了.我一定在我死之前做个饱死鬼。

太过分了,胖也不是我的过错.凭什么罚我长跑阿!~

我是懒洋洋,我要吃东西,吃很多东西,吃完要睡觉,睡个大懒觉,懒觉睡多了,再去吃东西....

我是为睡觉而生的高贵的羊...

幸福就是吃饱了撑着睡觉。

大坏狼,大笨狼.就是斗不过喜羊羊..还得伺候红太狼..

你们敢绑架歌神?我的粉丝不回放过你们的.

为什么受伤的总是我？

我也期望和我的零食、枕头重逢啊！~~~~

你们都欺负我，我要离家出走.

村长如然没有骗我,天上真的不会掉馅饼,只会掉蛋糕.

我不是窝囊废!

我要吃草,我要睡觉.

狼来了！快来羊啊...

你们就不能照顾一下现在是女孩子的我吗？

难道我还没睡醒?回去再睡一会吧!~

好可怜呐.如果我要死了.我一定在我死之前做个饱死鬼。

我有可爱的外表,惹人怜爱的表情,一旦有事,一定会有人来救我的.

一寸光阴一寸金.我们应该好好学习,天天向上.让我们一起奔向黄昏吧!

小轩、未命名的日记

184482111@qq.com(消失灭迹。) — Tue, 22 Sep 2009 09:58:41 GMT

最近，生活有些转机
离开家里已经有3天了，在外面我过的很好
至少没有了那份伤害，那份寂寞与那莫名其妙的孤独

我特别喜欢夜晚，那种安静的黑
也微带这那份也孤独
也许，是因为我早已习惯了，那种孤单的感觉
所以，我害怕孤单

生命，仿佛在于我做着无聊的游戏
问自己到底是为什么而活
问自己到底活着的意义是什么
问自己到底什么才是我的人生

答案，永远也猜不透
但是，结局一直都是悲伤与彷徨

自己一个人的夜晚时候，我就在想如果我死了
我是不是就不会再悲伤
如果我死了，是不是就不会被伤害
如果我死了，是不是就不会再去想那些不该想的东西

亲情，一个不堪入目的字句，让我十分厌倦，问苍天到底什么是亲情
为什么自己爱的人，伤害自己总是那么深

友谊，自己一直未得到过的友谊。
那是什么感觉我一点也不知道，似乎在我的眼里友谊的百分之60是金钱作用
有钱的时候你可以跟任何一个想这个玩的人玩，没钱了，在别人眼里你又算的上什么呢
也不都是这样，不过。分开时间久了，感情就淡了，这是真的

爱情，似乎我从小到大没有喜欢过任何一个女人，不是似乎，应该是肯定的
我讨厌人们所说的爱情。
也许，是因为我太小不懂得其中的乐趣
也许，是因为我连自己都不爱又怎么会爱别人

生命，一个在我眼里不算问题的问题
我的生命里面没有彩色的快乐
都是黑白的孤单
就像现在的人类看不惯黑白电视一样
我也是这样面对我的生命
是可有可无的
最近，资金越来越紧迫了，我一直都不知道怎么办
我从来没有想过我的生活，生命
也许，在我的世界里面我唯一感兴趣的就是网络游戏了
哪怕不吃饭，不睡觉，不喝水，不抽烟，一辈子不结婚
我也只想与电脑为伴，最近我去网吧我都跟朋友说“我去我老婆哪里了”。
这句话我很认同，很多人喜欢自己的对象，我喜欢电脑
所以我像很多男女朋友一样，天天往哪里跑
在这里看着熙熙攘攘的人群，感觉自己并不是很孤单

写到这里，是在不知道在应该怎样继续写下去

心依旧再跳，为何却如此悲伤

184482111@qq.com(消失灭迹。) — Fri, 31 Jul 2009 12:37:51 GMT

日子依旧如此，没有任何改变
整个世界都感觉如此荒凉

我们这里，每隔两天老天爷就会哭一场
就象我一样，每隔几天都会哭一次，伤心一次
那种感觉很糟糕，让人感觉到无法呼吸

时间呢，一点点的过去了
我依旧沉迷在黑色的世界里面
很少说话很少与人来往
偶尔感觉到孤单，不过早已经习惯了

这几天，我又有自残了，我背叛了自己的誓言
曾经答应过好多人，我以后都不会在自残了
再也不会想不开了，可是我没有经受住压力的诱惑
又一次拿起刀在胳膊上面刻画出了几条血痕
让红色鲜艳的液体从身体流出
那种感觉很不错，一边掉眼泪一边看着伤口
然后一遍遍的在伤疤上面在弄出新的伤疤
然后伤口就越来越深

在自残后的日子里面，伤疤一点点就愈合了
可是，心灵上的伤疤还没有好
为什么身体上的伤很快就可以愈合
而心灵上的伤疤永远也愈合不了呢
人都说时间可以证明一切，为什么时间过了10多年
那些伤害都那么崭新的呢

曾经，有一个人把我的自残治好了
我在5个多月的日子里面都没有伤害过自己
所有人给我的伤害，以及压力我都强忍着
然后跟他聊天，整个世界里面都是他没有别人
我也不想任何事情，让那些伤害在与他的世界里面消失
也许，人就是这样，遇见一个自己爱的人
可以放弃所有的仇恨
现在，自己又自残了，可是那个人再也不在了
在以后的人生中，时候还会遇见一个能改变我的人呢
是否也会像那个人一样，想改变我心中的阴霾呢
想让我脱离压力与内心伤害的苦海呢

我人生的路还很长，是否还会遇见很多像他一样的人呢

其实，现在的我真的不想在自残了
因为，我不想在赤裸裸地袒露伤口让人觉得你，悲伤抑或是觉得你多么可怜，
不想让他们看我的目光像是在看一只值得同情的动物。
“让他们看见我落魄到什么地步，然后觉得可笑” 就是这样的，
不想让他们觉得我是一副柔弱可怜满身脓血就会有别人上来安慰你，
我也并没有展示我的伤口。
它应该埋藏在我心底，每时每刻只有自己知道有多么深刻的痛楚，
哪怕下一秒灰飞烟灭，我也要灵魂抬头骄傲微笑，
那些眼泪，那些残忍的压力，那些冷言冷语以及可笑的嘲讽，
就任凭他们说，至少，我依旧如此着，
人生的长路上，别人都是路人或者是过客，
在黑色的夜里，没有谁会一直是你的依靠，
要学会自己坚强，哪怕在脆弱也要站起来，
背过头再擦去眼泪，
别看见我哭
坚强以一种掩饰的外形铺在脸上
把真实的自己隐藏起来
算了，先不说这个了，不知道应该怎么说了

偶尔，经常会想起来那个让我沉迷过的人
偶尔，也会跑到她空间里面看他的日记
看他最近有没有新的照片
也许，他早已经忘记了我
正如我经常说的，每个人都只是生命里面的一个过客
来过，感悟过，拥有过，就让我们轻轻走过
可是自己却总是忘也忘不了，好像在内心的上面刻上了他的名字sonte
好像是这么拼的吧，我英语很烂
但是唯独这个单词记得很清楚

算了，不说他了，免的他看见了
觉得，我很可怜，很下贱，很不要脸之类的就不好了
现在的我，依旧奢望出现一个值得我爱的人
我相信那个人离得不远了
对了，10月4日是你的生日，提前祝你生日快乐
我相信，你一定知道那天是中秋节的第二天
曾经说过要陪你一起过，可是我们缘分尽了

请注意这里这个男他，只是搜狗拼音输入法，打字的时候方便一些，请别误会