http://184483230.qzone.qq.com Mon, 30 Nov 2009 19:38:33 GMT Qzone zh-cn Copyright (C), 2005-2008, Tencent Tech. Co., Ltd. Sat, 03 Oct 2009 14:52:47 GMT http://184483230.qzone.qq.com/blog/1254581567
纵然我是真的有多么多么的恐惧

让我真的想死

我原本以为你可以给我那些安全感

怎么突然变得空空如也

你振作一点好吗？

我很需要你

你不要离开我

我求你

我只要你在、就好了

其他我什么都不想顾了

我只要你

只要你 ]]> http://184483230.qzone.qq.com/blog/1254581567#comment 134218256 Sat, 03 Oct 2009 14:52:47 GMT http://184483230.qzone.qq.com/blog/1254581567 http://184483230.qzone.qq.com/blog/1253292456 我怀疑我是生病了

是哪个日子降临了一个小到看不见的伤口

让我感觉不到一针见血的疼痛、却又是到处蔓延

我怀疑或者是确定。

就以我现在没有头绪的胡言乱语、就以我这几天反常的行为来作为依据

我的难过不知从何而来却又着实存在

像是才下眉头、又上心头、上到心头、便坚如磐石了

我对不起一切让我侵染到的事物

我没有好好对待我的作业、明明那么想用功却总是日复一日的抄袭。对不起

我没有好好对待我的妈妈、明明那么懂她的良苦用心却总是不耐烦的对她大呼小叫。对不起

我没有好好对待我的朋友、明明那么想真诚的面对她们却总是不经意间流露出斤斤计较。对不起

我没有好好对待我的老师、明明那么明白我的未来本与他们无关却还不体会他们的倾心付出。对不起

我没有好好对待我的未来、明明那么想要跻身于上层人的社会却还连高三仍是一副漫不经心的嘴脸。对不起

我没有好好对待我自己、明明那么踌躇满志的宣布要大家等着一个非同寻常的孔丹妮却还是这样不求上进。对不起

我最没有好好对待的是你、明明知道你那么爱我，却没有办法让你享受一场完美的爱情

我总是将自己连带着你陷入这样纠结的局面

没有人给爱情制造那么多的麻烦、可是我却总在制造

非我所愿却幽愁暗生

我明明最期待每天晚上与你那么一小会会的相见

却在那天木然的行驶而过终究没能反应过来

明明全世界的人都知道不论何时、我都恨不得把眼睛悬在你出现的那个方阵

可是我却每每看到你的时候好像强迫症又犯了一样的故意移走视线

我到底在做什么、我到底怎么了

如果我是你，我一定觉得这个女人很麻烦

麻烦到不想理睬她、麻烦到好想避开她

那么你、为什么没有这样呢？

如果你真的对我狠一点或许我还可以为我的病态找一点借口

我求你不要那么聪明的感觉到我的存在好不好

最近我总在没有人知道的时候、注视你的侧脸或者背影的时候

我会觉得那种注视非常安全

安全因为、只有我看着你而不需要你的眼神给我的回答

看到你的眸、我的心就软了

就又要那般病态了

突然之间、我觉得你很清澈、觉得我很浑浊

浑浊里面什么都有、唯独没有淡定

害的我想思考的时候、一不小心就弄得头痛无比

我一定是生病了

这个症状好像忧郁、可是又不那么像

忧郁的人往往不会像我那样在朋友面前无厘头的发神经

弄得大家笑到不行

还或者那些活泼都是被内心的忧郁逼出来的

如果我再不通过这种方式排遣

说不定就再没有面对生活的力气了

求你、不要觉得我是没事找事

因为这真的不是我在卖弄文采也不是无病呻吟

我实在是没有办法、不知道怎么样才能表达我心里的复杂的模样

一千个一万个比喻比拟或是借代都没有办法描述这样一种比文学现象还要繁琐的心情

对不起

我这样将你拖累

让你为我的病态身处困境

今天我只想早点离开学校、早点离开人群、早点回到家

然后就算带着满头油脂和满心苦痛也不顾一切的扎进床里

可是我想

亲爱的你一定觉得不解、你需要我的一个解释

虽然这写胡言乱语狗屁没有语法的段落根本够不上什么解释

可是我还是拼命的写啊写

我相信我们一年半以来的默契

我相信在学校我复杂的神情和一反常态的举动能让你了解什么

因为你是全天下惟一一个和我爸爸一样爱我的男人

我常常见不到我爸爸、他在很远的南方

所以从以前开始你又是爸爸又是亲爱的




看到你的时候我内心除了心疼还是心疼

心疼你在人群里用力寻找我的身影的样子

心疼你在行走时候不停回头只为给我一个肯定的眼神

心疼你因为完全弄不懂我的奇怪所皱起的眉头

我终于知道让你幸福、让你感到安定的能力我没有

所以我说我已经失去了爱的能力、要怎么要求你也爱我……

请你不要误会这句话的意思

请你原谅我在写这篇文章的时候隐身

请你原谅我此刻彷徨、百感交集的心情

我不知道要怎样给你一个合理的解释、为我最近可憎可恶的样子

还有、亲爱的你、为什么要那样说？……

“你已经不再需要我、我也不必再为你等待”

是否我真的那样乱七八糟？生活、爱情、语言都是那么的乱七八糟

连一份简单的爱都表达不清楚？

我怎么会不再需要你、我何时可以离开你、幸福的、独立的活着？

不过如果你真的不愿等待、我不怪你

真的不怪你、甚至为你的逃脱而替你感到庆幸

庆幸你终于离开了这样一个纠结的、病态的女子

我不知道这样的我是从何时开始的、更不知道这样的我要到什么时候才能结束

我来回思考了很多次很多次

我猜、这样的我是不是来自一种迷惘

迷惘我的未来和未来的未来

那天听了龚桂林同志、王正国同志和赵铭校长珠联璧合般的演讲

我突然觉得自己前所未有的恐惧

我荒废了好多好多

每个周末、看似好像伏案读书的我

却不是在发呆便是在翻读那些严重侵蚀青少年乐观精神的校园小说

也或许是那些小说、看的我颓靡不堪

然后时间就这样轰轰烈烈的跑开

丢下不知所措的我

想天天向上却又不进则退

竟然在那翻演讲过后的晚上不知好歹的、不以为然的抄起作业

还竟然懒到连往常假么假么做点痕迹的心思都已经没有

然后第二天被毫无悬念的揪出来

因为抄作业

然后那个晚自己我就又几乎没有上

听着鸡子整晚滔滔不绝的教育

纵然无比无比的讨厌他

可是我不得不承认他的那些创新的言语让我彻底的沉思了一番

原本就病态、纠结的心理变的更加扭曲不堪

这个扭曲并非畸形、只是把我完整的心灵弄得凌乱兮兮

他说他所做的一切都是希望他的学生可以优秀

可是我不论怎么分析都觉得他对我极力的打击与斥骂

是一种刁难

或者是一种偏见

我被他弄的很害怕、弄得想要叛逆却又觉得困难重重

我总不知道他会用怎样的手段

来对付我脆弱的高三

或者是我不够成熟

别人能看透的

我却怎样都琢磨不清楚

或者他是真的在用激将的方式来让我变得优秀

可是我怎么样才能证明

我是能够成功的

我不会、不会、想会却会不了。

那日我跟你的某个同学问起你的时候

他说你最近好用功的！

我是突然怅然若失了呢？还是顿感开心欣慰了呢？

那种复杂的感觉我形容不来

我觉得你理智到可以在该把握好自己的时候把握自己

却不像我

总强调学习是多么的重要

然而只会徒有其表的做无用之功

现在呢、我的成效又在哪里

拿了一次年级第八就骄傲的魂都掉了

就好像浮萍一样、出现了一次便销声匿迹

我又是在何时变得这样肤浅？？

我没有资格谈什么爱

我曾无数次强调我一定要做一个理智的女子

我的人生只有为理智而放弃的时候

绝对不能有为情感而不顾现实的时候

然而我却做成了什么样子呢？

这样一个无法把握自己的、混沌度日的女人

你爱了不会后悔吗？你确定你要爱吗？

我觉得全世界都在给我难堪

那日我拖着疲惫的身与心走在路上的时候

那个曾经教过我英语、现在在教你英语的老师

那个我很喜欢、被大家喻为很有气质的女老师

把我叫住

冷不丁的质问我最近有没有跟他联系

我说没有

她用那种我确定可以伤害到我的语气要求我不要在不对的时间做不对的事

并且告诉我最近他状态很好叫我不要去影响他

是不是我就注定是祸害

是不是我就是注定要独自承担并非我独自犯下的错

她那种不屑的、鄙视的眼神

让原本已经打了无数死结的心脏再次变得无所适从

我确实这样一个会葬送你未来的罪人吗？

我曾告诫自己不能断送自己的未来

如今却这样愚蠢

我曾幻想那么多次的上海

幻想那么多次的高楼大厦

幻想那么多次的都市霓虹

幻想那么多次的忙碌喧嚣

它们都在对我避而远之~~

亲爱的、你说我是不是生病了

我这样没有头脑的写这么多可笑的话

我到底是怎么了？！

我觉得我身边所有的人都那么那么的伟大

我的谢璐、她可以自信满满的面对一切、她可以让乌云灰土都变成红花彩虹来愉悦自己和她的朋友。

不像我总自卑退缩、总触景伤怀

赵阳、她可以做个比我理智百倍的女人、她可以对一切兼收并蓄然而却不受其影响

不像总让不同的新闻扰乱了我生活的节拍

张艳雯、它可以不断爬升、让自己总在进步

不像我总好像停滞不前、结果却是不进则退

高俊雅、她可以那么坦诚的面对生活、她可以用自己单纯的埋怨来获得生活对她的优待

不像我想要世故来保护自己却没有办法的暴露单纯、想要单纯的来获得真心却被软弱阻挡了一切

还有、我想说戴冰倩

就连她、我也觉得很伟大

即便她第一次喊我“姐姐”的时候

我会觉得有一点肉麻

不过我顿悟、那是因为我不够真诚

当我换用一种真诚的心态来听她喊我的“姐姐”

我真的觉得那个声音很动听

陈畅佳、所有曾经我都先放到一边

我只想谈及你对于爱情的执着

我想要效仿却又发现心有余而力不足

我没有你的那种勇气

纵然常唱在嘴边那句爱真的需要勇气

可是我仍然是那样的退缩




我没有资格对任何一个人品头论足

因为我自己便有太多的不足

我亲爱的你、心爱的你们

在看到这些我简陋的反思的时候

在了解到这样很不完美的我以后

不要嘲笑我好不好

不要因为这样就建立了对我的偏见好不好

我是用很大的勇气来面对自己

面对生活

面对生命










我爱的你、亲爱的你
我好需要好需要的你

原谅我好不好
理解我好不好

你爱的人或许是真的生病了
病到对现实百感交集

只想要逃避、就连看到你都想要逃避

请记得请相信我不论怎样都深深的爱着你
请不要相信我反常的举动

如果我避开你的眼睛
请不要怪我、我绝非不在乎你

如果你在人群里感觉到我的存在
请不要那么着急的回头看
给我一点独自面对你背影的时间

如果你生我的气
请不要觉得我无可救药

如果我不能让自己恢复正常
请原谅我想远离人群的怪癖

如果你爱我
请许我一个动人的未来
我会努力调整好自己
和你一起努力
完成我们身上的这个重担

如果你相信我
请也相信两情长久并不在朝朝暮暮
当我们在两份漂亮的高考卷子面前相遇的时候
我们的拥抱会显得更加真诚
我们的未来会显得更加坚定















我现在、好累好累
手指打到无力
脊椎挺到酸痛
只是我的小心脏比这一切都要更累更累
我需要时间

来理清我的混乱

我不知道我怎么了

这种病

我希望爱我的人

请原谅我。 ]]> http://184483230.qzone.qq.com/blog/1253292456#comment 134218256 Fri, 18 Sep 2009 16:47:36 GMT http://184483230.qzone.qq.com/blog/1253292456 http://184483230.qzone.qq.com/blog/1251690594 所以、这个由我们俩充当主角的故事我从头、从序、从封面、来告诉你.

满腹的话、此刻竟然彷徨起来。

我没有像你那样可以用来回忆的、想到就甜透心房的曾经。

我的曾经是锈迹斑斑、残忍斑驳的

我没有青涩的恋爱、只有揪心的单恋

我没有爱我的朋友、只有伤人的对待

就算有懂我的、心疼我的、她终究是转学没能陪着我

所以、遇到我的你、我的赵阳、我的张艳雯的时候

你们应该不知道我有多么的欣喜

毕竟————你们都有那么善良、那么美丽的曾经

所以、每次我们4个一起去食堂、倒饭、

一起发神经（是看我和张艳雯发神经）、一起放学并排骑车

一起手拉手被别人说矫情、一起为那几个男生们心神不定

一起为朋友和朋友的他出谋划策的时候

我心里是如何如何的幸福、如何像坐过山车达到最高点时心里痒痒的感觉

我比你们最能够体会

而亲爱的谢璐、当我们剩余3个聚在一起吃饭唱歌的时候却不见你

身为和你更好一点的我、会有满满的惋惜跟失望

我知道你的爸爸妈妈管你很严

不过有时候、即便你有空、你会和你曾经那些可爱的朋友们去玩

我最深知的、就是施雯（名字是这么写吧？）

我知道你和她有无可替代的过去

我知道她曾让你多么的心动和幸福

我知道在你心里她是多么的比我醒目

就算我为你开心、可是我会为自己难过

难过我没有这样的过去时、难过我没有办法带给你的安全感

我们爱的胡老师告诉我：怀念过去就是对现在不满

那么你心心念念的那些过去、真的比现在要美满很多是吗？

我吃醋、我心疼。

后来要分科了

亲爱的朋友们、你们都知道我的理科好过文科对不对？

我的数学会常拿第一、语文会常排倒数对不对？

我爱我的数学老师、甚至被大家觉得是师生恋（单恋）对不对？

我常常被历史政治老师批评却常被物理化学老师当作骄傲对不对？

可是我依旧是选择了文科。

原因是有很多、不过最重要的

因为我亲亲爱爱的谢璐、赵阳、张艳雯选择了文科

我没有办法想象如何独自面对没有你们的新集体

因为我确定整个年级不会有比你们再好的朋友

所以、即便是拿我的未来做个小小的赌注、我坚信可以让我不后悔的赌注

果然、上帝比较眷恋我们

我说“比较”、是因为他没有把我们4个都分到一起

不过他把我跟我稍微亲密的谢璐分到一起、把赵阳跟赵阳稍微亲密的张艳雯分到一起

其实有这样的仁慈的安排、我已经很感谢了

除了、我离开了我最爱的数学老师以外

允许我插入一个话题：

这个离开、真的很心痛

每每看到夏海峰老师来我们班上数学的时候

我就会哭、

每每看到他有和赵玉龙老师某个相似的动作的时候

我也会哭

每每路过5班的教室看到赵老师我爱的身影的时候

我还会哭

我用了好多好多好多时间跟眼泪来接受这个离开

我还因此爱上JAY的《彩虹》

“也许时间是一种解药、却是我现在正服下的毒药、看不见你的笑我怎么睡的着、你的身影这么近我却抱不到、没有地球太阳还是会绕、没有理由我也能自己走”

因为这词像极了我对这个老师的现状

因为时间对当时的我是毒药、日后却着实变成解药

因为我的确因为看不见他的笑几宿几宿的睡不着

因为他的身影就在隔壁的5班我却没法找得到

所以JAY的我最爱的歌变成了《彩虹》

所以我以新班级数学最高分的姿态接下当数学课代表的任务、不为职位、只为能去数学组的时候常常看到他

然而姚泽基同志却在他接手这个班的时候撤掉我的职位

他不知道他捅破了我多大的一个希望

我的同学们、她们也不知道

她们只知道我为了职位矫情争取

所以、我失去了这个职位

姚泽基答应我数学考了第一就还给我

可是我日后考了那么多那么多的第一名、他却已记不得这个承诺。

弄得我却已记不得曾经那个跑办公室的幸福。

插曲结束。

所以亲爱的谢璐、来到6班以后的路

就只剩我们两个一起走

我不知道当我怀念4班的赵阳、张艳雯、王辉、李栋、钱成、朱鸿浩（那个谁、没别的意思、只是朋友的怀念）的时候

你有没有和我一样非常怀念

我总觉得你不怎么喜欢和我们在一起

是因为你觉得不自在吗？还是因为什么？

那段时间、我总觉得你有些远离我认为在一起很幸福的朋友

所以我有些难过

就好像你爱你的右手也爱你的左手

然而你的右手却排斥跟左手在一起的那种感觉你懂吗？

我无能为力却也左右为难

你不常常跟我们在一起

我却常常常常把他们的很多好玩的事告诉你

我也把我的爱人的事告诉你

我也把我知道的所有该讲的不该讲的告诉你

虽然有些事讲的我自己都有点罪恶感

不过我记得我说过

不知道为什么特别特别相信你

像亲人一样的相信你

所以我内心所有的事情、你都知道

甚至让我觉得为有时候的有点过于透明的自己后悔

没有一点秘密来补充自己

会觉得有一点空虚

后来后来、我们开始和璗秋和高俊雅玩的近了

说实话、是实话

是璗秋和高俊雅听了会不开心的话

我从来没有想过我们这样广泛的交友会有一天让我们的友情出现不协调

可是、事情、它就是这样来了

璗秋在的时候似乎只是前兆

谁都预料不到

只是、她离开的时候、开始了一个我们都不愿开始的情节

你说的那些心痛、那些难过我都懂

可是你有没有想过、有时候无奈跟为难、比心痛和难过更难让人接受

你心痛的时候我便在无奈

你难过的时候我便在为难

你知道很多事情我处理不来

你知道很多事情我没有那么多手段

我不是在装单纯

其实很多时候我并不希望被朋友觉得单纯

因为单纯似乎意味着一种手无缚鸡之力

一种懦弱和一种无能

就好像我、

如果谢璐、你深知我、你就该知道很多时候的我、是怎样的软弱和无能

我心里不藏秘密、这是不懂得保护自己的表现

我喜怒哀乐尽现于面部、这是招来厌恶和非议的症结

我不会处理爱情之间的那些是非曲折、这是我把握不牢他的痛苦

我对于喜欢的人尽显喜欢、对讨厌的人不敢尽显讨厌

这就是我的不大气和不圆滑

做什么事我要先考虑别人会怎么看我、有没有人会笑我

这是我的唯诺和优柔寡断

我不自信甚至自卑、看到任何漂亮的姑娘们

我都无法回避的无地自容

其实我并无本意要怎么样、她们的美丽本与我无关

可是我会因此无比自卑、甚至不愿抬头

我还没有原则、不记仇

如果有人对我好、我就会认为她是真诚的、即便有时候会被骗被耍

如果有人对我不好、我就会认为她是讨厌的、即便有时候她们也是善意的提醒

所以、我讨厌我的性格、极其的讨厌！！

所以你不知道我面对你的离开、你的责怪的时候是怎样的彷徨

我觉得我站在三角形的中间真的比任何一个人要痛苦

起码你的难过只是一种信念

而我的无奈确实一种有力使不出的为难

你是我的朋友、是我最好的朋友

我请你、求你、拜托你相信

就算我有时候会不喜欢你、因为你让我觉得我被你不信任

比如你曾经说过你的果果很重要、我永远比不上她

我并不想哪天会比上她、我只想你能假装我很重要、我不知道就好

比如你的那些美好的心事、我从来都不知道

我并不想你对我毫无保留、我只是觉得你的心事不要重到让我觉得你离我很远

剩下的、就是我很爱你

就像我说过的

怕失去你像怕失去一个恋人一样的怕

跟你吃醋、像看到男朋友跟别的女生暧昧不明一样的嫉妒

一开始你就是我的 ，我也是你的

没有人能破坏我们、我们更不要去破坏别人

很多时候、我的为难、请你理解

因为我是个懦弱的人、所以我没办法对一切说NO、来坚守自己该坚守的

谢璐是莫醒醒、孔丹妮是米砂

虽然我没有米砂坚强的性格、但是我们有“砂莫”坚定不移的爱情

你还记得花海吗？

是我们用我们细细腻腻的心思改编了然后唱出来的歌

你加入你爱的旭、我加入我爱的雪。

我们每次去KTV一定要唱、就我们俩唱

你还记得沙漏的爱吗？

是我们用柔柔美美的嗓音唱出来的歌

从此以后、你是莫莫、我是小米。

当我们怀旧的时候、一定要唱、就我们俩唱

你还记得离开吗？

是小米用漂亮的信纸将歌词写下

然后一句一句的教亲爱的莫莫唱

当我们离别的那天、一定要唱、就我们俩唱。

花3个小时来写我们3年的故事、甚至更长

这是一种诠释、也是一种点缀

我们的情感本无异、你一定要坚信

如果你下次再在空间里写你的果果、可以在开头稍稍点明是她就好

因为每次看到你空间那些写朋友的日志、我自恋的以为是写小米的时候

最后都好尴尬的收场

好不容易在你的日志里看到了孔丹妮3个字

结果却是你哭泣我带给你的悲伤跟你对我的责备

没有、我没有怪你

我正在检讨自己、米砂跟莫醒醒必将在一起

饶雪漫就是这么写的、我们没有理由改编沙漏的对吗？

我一直爱你的、现在只是申明我们深刻的友情

亲爱的、你不要怀疑

剩下的一年、让我们安静又轰烈的度过

所有坎坷、都不要怀疑我会离你而去、绝对不可能。

深刻 是你 、精密 是我、毋庸 置疑





如果、高俊雅、你也看到这个日志
我想告诉你、你现在心里所有对我的生气和埋怨都不是我想让你感觉到的
这正是我所说的那种彷徨为难和无奈
我没有办法因为你、让谢璐觉得我不在乎她
我同样没有办法因为谢璐、让你觉得我很虚伪的摒弃了你
我不知道如何是好
我没有漂亮的手段来处理这个是非
你说、我常被误会
是不是就是这样被误会的呢？
我请你理解我、请你理解、请你理解、请你理解、请你理解
我不知道要说什么来证明我并非薄情
那么如果我用沉默、可以证明我内心那些希望你、你们懂的事吗？




这个故事、我知道太长、所以这只是一条简练的骨架
然而我却不能写得完
毕竟故事仍未完待续
我们会走许多巷弄、只是不要因为巷弄太过弯曲、便让我们走不回故事里。

我爱莫莫、我是小米
我爱4班、我是其中一员
我爱高三、我是努力学习的孩子
我爱他、我是同他走过快两年的伴侣
我爱我的朋友、我是真诚的在说
我爱生活、我是孔丹妮。



]]> http://184483230.qzone.qq.com/blog/1251690594#comment 134218240 Mon, 31 Aug 2009 03:49:54 GMT http://184483230.qzone.qq.com/blog/1251690594 http://184483230.qzone.qq.com/blog/1250959940 那么，我亲爱的朋友们，男朋友、女朋友、超越爱情的朋友、兄弟姐妹。
你们对“感动”的诠释是怎样的呢？
是有多宏伟吗？还是多简单吗？
我好想用力的去感受这个世界所有的感动。
所以如果你也愿意、告诉我你的感动。
先从10个开始、然后到100个，最后、我希望收集到1000个感动。
…
…
｛亲爱的们、我是说留言呀、告诉我关于你们感动好不好 ｝




那么，我先来做个示范
你们知道、其实、感动是件很简单的事
|||||||||||||||||||||||||我记得丫、有一天、我家先生喊我跟他一起去健身。
是因为他觉得我体质不好、跑一下就会累
他带我来到跑步机跟前、帮我按好启动的程序
我才跑起来的时候，会尴尬、会不好意思、会怕他突然觉得我跑步的样子很傻
不过我从那面大大的镜子里看到他在离我不远的地方刻苦的举着那个很重的铁家伙的时候
我突然发现，我们正一起努力。
所以我就用力的跑呀跑呀，出了好多好多的汗。
不过亲爱的他会过一会就来看看我，然后很关心的问我
会不会很累呢？有没有哪里疼呢？你可以慢点跑的、累了可以走走的。
如果他看到我满脸密密麻麻的汗
他会用一只手托住我的后脑勺，另一只手用毛巾帮我擦汗
就好像爸爸给未满周岁的小女儿洗脸一样
没错、就是那个样子。
所以，我被感动。




|||||||||||||||||||||||我还记得丫、有一天、我第一次用刀削苹果给别人吃
他说苹果皮不许断掉、不然他就不吃了
那么哼哧哼哧的进行了半天，终于还是断掉了
而且、不争气、竟然还是断成好多截。
他悄悄把断掉的苹果皮一块一块的放在我的头发上
用孩子气的创意拼出一个笑脸娃娃的样子
又很有头脑的，用我的手机把那个温馨的画面拍下来
最后还很可爱的翻我的通讯录把它发给我的朋友
后来
所以，我被感动。



||||||||||||||||||||||||我还记得丫、有一天、他说要给我一样东西
然后他从他黑色的阿迪单肩包里拿出来
我说这个我家里也有乃、他“切”一声、然后就把它放回包里了
他好傻的呢~就算我家有又怎么样呢
因为如果是他送的，那便将是世界上最最珍贵的
然而在我失望的以为他就这样离开并且收起了这个礼物之后
我竟然发现那个小东西乖乖的躺在我桌上的首饰盒里
他走之前悄悄放在我桌上的是不是？
他是想让我惊喜所以放在不是我一眼就能看到的地方是不是？
他又是不忍心让我太难找所以放在那么好找的地方是不是？
这个可爱的小镜子、我会珍爱你
你知道你照出的是和别的镜子所不能照到的东西不？
你折射出我和他的爱、你很了不起、知道吗？
所以、我被感动。





我还记得丫、有一天、他犯了一个好大的错误
他居然忘记了、或者说是忽略了我的生日
我实在非常非常的痛心
就好像我的胸口、轻轻一按、都可以涌出血来。
可是我知道恋爱里、犯错误是件好容易的事
可是我又知道恋爱里、弥补错误是件好困难的事
然而他却在我们1年、365天的纪念日里
用足够大足够大的用心弥补了曾经这个空缺
他送给我小呆、呵呵
就是一个我们的小女儿，因为她长的呆呼呼的
所以叫小呆
因为他喜欢女孩、所以小呆是女儿。
因为他做到了这件在恋爱里、困难的事
所以、我被感动。




||||||||||||||||||||||||||我还记得丫、有一天、他说“猪头，我爱你”
我知道“我爱你”对于90后的我们来说其实是三个极其庸俗、极其普通、极其不值钱的
可是、当它着实的出现在我的爱情里的时候
我竟觉得它有多么的美丽、或许、有的你们，也是一样觉得。
“我爱你”它赋予我极大极大的安全感
赋予我极大极大的幸福感、极大极大的满足感。
所以他不知道，当他用如此认真的眼神凝视我然后
说出来的时候，我是有多么的要飘飘然。
所以、我被感动。




||||||||||||||||||||||||我还记得丫、有一天、他给我起了一个外号
我知道，在恋爱里的幸福的人们
有很多很多的人都会叫自己的爱人“亲爱的”
可是这却不及他喊我的一句“小猪猪”来的温馨
不管他是因为觉得我有点胖胖的还或是觉得我有点呆呆的所以这样叫我
我都会爱死这个可爱的“昵称”
因为这只属于我跟他
因为他会每每在跟我讲甜甜的情话的时候
结尾加一句“猪”
所以、我被感动。




有太多太多太多太多太多太多感动是他带给我的
多到我甚至用一个星期的时间都没有办法将它们写完
多到我甚至有些不能清楚的记得每一件
多到我超大储量的手机收件箱都不够保存他那些爱我、关心我、稀罕我的情话
多到我要用一个本子来记录他每一条短信、以为删掉了我会觉得多么的可惜
多到我就算给我那么多的朋友每个人分享10件都会絮叨不完
多到任何一处景都可以让我想到关于他的一个感动
多到我现在已经不知道还能再写多少个比喻和多少个排比




亲爱的们、这是我对于“感动”的一点点诠释
然而我知道有太多太多能够让我们感动的小幸福
那么、我的示范做完了
如果你也愿意、可以请你们将这份关于“感动”的诉说延续吗？
我只是想要哪怕只是一句话，你关于感动的认知。
那样我的这些感动就不会这么单薄与孤伶了。
]]> http://184483230.qzone.qq.com/blog/1250959940#comment 134218240 Sat, 22 Aug 2009 16:52:20 GMT http://184483230.qzone.qq.com/blog/1250959940 http://184483230.qzone.qq.com/blog/1250089916 我明天要去小小的旅游一下~~
不过只能去一天啦……都是学校！要上课……
说到上课……
今天有一件伤我很深的事……
我觉得我好象
很奇怪，明明很值得我生气的事我却能够轻易原谅
不过有些看似觉得不重要的“疏忽”，我却无法接受
或许有些人，你们一定看不懂我在写什么
这么无厘头。
不过有个人，你一定明白，明白我难过的是什么。


明天就出去安徽那个我期待的“方特”游乐园了
我跟某某某说过，出去玩我只忠心于游乐园
我最爱游乐园，我讨厌山水。就是觉得无法欣赏
我妈妈说，这是庸俗的表现，这是没有情趣的表现，这是幼稚的表现，这是没有深度的表现。
可是怎么办呢，我就是长不大。
我就是爱游乐园，寄情于山水——才让我觉得做作！
就像我不甘安静，忠于喧嚣。不甘于平凡，忠于特别。不甘于简单，忠于繁琐。不甘于小桥流水，却忠于都市霓虹……
或许这是一种庸俗的生活，不过却是我心里最高尚的方式。



出去走走也好，让那些令我伤心的事四分五裂。。
我想简单生活，想好好爱他，想平平淡淡，想心想事成，想爱你、爱你、更爱你
最想、你爱我、爱我、更爱我。 ]]> http://184483230.qzone.qq.com/blog/1250089916#comment 134218240 Wed, 12 Aug 2009 15:11:56 GMT http://184483230.qzone.qq.com/blog/1250089916 http://184483230.qzone.qq.com/blog/1249313079 ————————————————————这一次、你若不愿意做一个歌颂者、那么、让我来
我愿意描述我的幸福，融你进里面。
我想把你刻进我心里并且身体的每一寸空隙。
曾轶可曾轶可曾轶可曾轶可……
我是如此对你的一切、无法抗拒。
你怎么可以只是大我两岁却可以这般将我震撼。
或许，你倒影了、我的这段叛逆却又压抑的“年”
你为什么可以写出那些缠绵并且美好的故事和那些动听的旋律。
抒写、这一代的、爱与愁。
你可以智慧地用简单的话说复杂的意象。
是谁赠与你这般美妙的能力？
所有女孩子们都好像一滴水，进了娱乐的大海就会消失不见。
为什么曾轶可，你却注定成为海上的灯塔，照亮那些那些呢？
—————————————————————————————歌颂完、换个角度、仍是歌颂
我被吸引，因为你唱“短发女人也可以性感和可爱”，像是与我面对面的谈吐。
我爱你唱“给我个KISS好不好”的样子。
我喜欢你歌词永远不逻辑连接，却接成我爱不释手的样子。
我爱你“玩具给你糖果给你我还是爱你的”类似慷慨却又可人疼的模样。
我喜欢你是写故事而不是像那些人只为写词而写词的样子。
我最爱那个《你是我最好的朋友》
我爱你那天坐在地上，抱着吉它，即使颤抖也那么动人的样子。
我心疼你不像那些女孩子一样让眼泪肆无忌惮掉下的坚持。
我还爱那个《最天使》
我爱你说“不恨包老师”和“有一点点恨包老师”以及尾随其后的那句“可是我恨你就是我爱你”。
我爱你生得便一副天使模子的面庞。与《最天使》太过般配。
我爱你创意的在《电车计划》里面的那段说唱，和你笑场的那句“睡不着”。
我爱你的《勇敢一点》，听我说，亲爱的，不是简单的和弦就不能写出动听的歌，不是你的声音不够好听就不能打动我，何况，那是我听过最动听的声音。
我甚至最爱那句你设问的“是不是二选一的题比多选更让人慌张”。
我还爱《白色秋天》里你埋下的那句“亲、亲爱、亲爱的、亲爱的你”
最后，我喜欢你简单的托付“我建筑的城堡和小桥，颜色交给你啦”。
你的眉眼
你的吉它
你会为希希挤牙膏的细心
你会为我唱你的故事的慷慨
你是9强，意味着你的前方会是超越一切的长9.
———————————————————————————————————我爱、爱你的人
我爱高晓松
他在你要离开的时候
要你好好休息两天
周一的时候去他公司
他做你的制作人，给你出专辑
他不愿这样美好的故事
渐行渐远渐黯淡。

我爱黑楠
他说：我在来的时候开了个玩笑说
曾轶可走，我不留
这是我的决定
这是我今年第一次参加快乐女生
也将是最后一次。

我爱黄国伦
他说：轶可，你要知道
唱功诚可贵，特色价更高
若是都能有，你才是真正好
你是难能可贵的，不要在乎别人
坚持你自己，就好。

我爱沈黎晖
他打到了包小伯那句傲慢的
“她留我走，谢谢”

我爱包小伯
没有你的冷嘲热讽
怎么体现的出可可的珍贵
与可可的坚强

我最爱曾轶可
因为你的闯入
我才会多爱这么多人。

———————————————————————————————我第一次诠释、爱屋及乌
曾经之前，我专注于郑元畅
可是因为你喜欢陈绮贞
我开始下载她所有的歌曲并且保存在以“曾轶可”命名的文件夹里
我开始琢磨这些你爱的歌的风格
我开始记下这些你爱的词
我开始试着写下同样风格的字字句句

以前以前，我只会关注属于我的射手座和他的狮子座
可是现在在翻阅任何心理测试和星座分析的时候
我会第一个关注摩羯座
我的世界里，射手狮子摩羯已密不可分

我庆幸有一项我不用“爱屋及乌”
因为我与你有同样爱的国家
我以前去过韩国
那么以后也一定要再去
抱着不一样的心情（轶可爱它的心情）

————————————————— —请你们不爱她的人，在她触及的到的地方，保持沉默
她很美
我知道有人不那么爱她
我其实好想愤懑的咒你们不得好死，大于弱智，无眼超级盲……
可是轶可，这个真诚善良的孩子她不许可爱多们这样。
她只用自己美美的一切证明着爱她的人的幸福。
所以，请想要伤害她的人
稍微回避好吗？
我不请你一样赞同我。
只是拜托你们，不要伤害曾轶可。

——————————————————————————————————我会这样去爱你。
我用你最美的样子做桌面
我用你最美的声音做彩铃
我第一时间去买你出的专辑
买两张，一张听，一张纪念。
我本来不再愿意看那个没有你的快乐女生的舞台
可是因为你的“不要因为我走了而不看”
我会一直关注，直到最后一场
我会在所有笔记本和日记本的封面与尾页
写下所有你的歌词
我毕业了也去学吉它
弹所有你弹过的那些美美的歌
如果可以，我也要试着写好多好多好多好听的歌
抒写这一代的、爱与愁。

请你相信，这一切“爱屋及乌”绝对不是庸俗的“没主见”
而是，我对你，无法抗拒的爱。




最幸福的事
就是把你写进我的爱与愁
我是这么的爱你————曾轶可 ]]> http://184483230.qzone.qq.com/blog/1249313079#comment 134218240 Mon, 03 Aug 2009 15:24:39 GMT http://184483230.qzone.qq.com/blog/1249313079 http://184483230.qzone.qq.com/blog/1238256126 我亲爱的让我做的，我就会做。只是因为他，不因为任何人！
这个，是作为你的老婆，我曾经想让我的男人了解的
我哭，无论是否是你的错，你都一定要哄我。

我牢骚你，都是因为我关心你和紧张你。
你不需要是有钱人，但最好有比较远大的目标和理想，在未来有成为一个有钱人的可能。
我知道我不是全世界最漂亮的，但我希望你觉得我是，要常常赞我漂亮、歌甜、身材好、可爱、温柔。
当我剪了头发穿了新鞋子新衣服，希望你会留意到。
所有各种纪念日跟生日，你必需全部都记得
我所有的事情都好想跟你分享、例如我用什么洗发露什么方法祛豆，虽然你不一定明白但是希望你会装作你在听。
在你的父母面前不要说我不会做家务
你不需要好帅，但一定要干净。
我有时脾气最大，可以大条道理发脾气，你最好一个月忍我几天将就我一下。虽然现在都是你在发脾气。
我不介意为你按摩，但我也有疲累的时候，我也希望你为我按摩。
有很多事我不是不懂得做，只是不想做就假装不会。
购物是女人的天性，请不要阻止或对我的购物行动有什么意见，最好时常资助一下我。
当你做完运动(跑完步or打完球)，请你不要走过来抱住我，你的汗味好臭。
我发脾气甩你电话，其实是想你立刻打电话来哄我。
女朋友说过的话最好要记得一点，不要随便假装没听到。。
我说有一首歌很动听的时候，希望你会留意歌词，因为事实上我是想凭歌寄意。
可以陪自己的朋友，但一定要重色轻友。
在我的朋友面前，我希望你可以表现得比平时更疼爱我和紧张我的样子。
我买东西给你吃的时候，你不可以觉得是奉旨吃，一定要说好吃。
琴棋书画各类运动唱歌写文章当中，希望你最少会有一样精通(打游戏机不算)，其他的最好每一样都知道一点点。
你要欣赏我的写的文章。
大男人不等于霸道。
温柔不等于没主见。
我说过喜欢的东西，你不用全部都送给我。但最少在特别的日子送其中的一、两件给我，让我知道你有把我说过的话放在心上。
我喜欢你努力学习，将来就是工作，但都要尽量抽时间陪我
发脾气时要立刻哄我，不要给时间让我冷静，其实我完全不需要时间冷静。
其实我经常把你身边的女孩子作比较，是想你赞美我比她们好。
如果我跟你说要减肥，其实最想听到你跟我说:"你一点儿都不胖，不用减肥啦，我喜欢就行了。"
你最好不要有任何女性朋友、红颜知己或契姐契妹之类的物体。
我很有兴趣想知道你跟你旧女友之间的事，愈详尽愈好。
无论谈恋爱多久了，我都渴望你时常带给我惊喜。
你要经常对我说"我爱你"，否则我会假设你不爱我。
不要在公众场合对我呼呼吼吼又或是撇下我一人。
我做错了事情的时候教训我不要紧，最重要的是在那之后要哄我亲我



亲爱的，亲爱的。 ]]> http://184483230.qzone.qq.com/blog/1238256126#comment 134218240 Sat, 28 Mar 2009 16:02:06 GMT http://184483230.qzone.qq.com/blog/1238256126 http://184483230.qzone.qq.com/blog/1227840927 我看过她了，蛮漂亮，蛮可爱，蛮可能取代我的她。
我想起你了，蛮成熟，蛮迷人，蛮可能被她爱上的你。
爸爸我心理素质不好，是真的呀~~
你让我应该用怎样的心情去看着她那么甜美地跟你笑
你那么迷人地迎合她
她那么可爱地招着手
你那么体贴的把衣服给她爸爸你教教我啊~~~
我的心情，我的痛苦，我的心如刀绞
这个被我叫做亲爱的的爸爸，你能体会吗？
你慢慢从我身边远去，我是多么的不舍，我亲爱的，亲爱你…………
你在哪儿？？…………


那个你梦到我们幸福的旅行还记得吗？有机会拜托你跟我讲讲。
我猜真的很幸福。。。。。 ]]> http://184483230.qzone.qq.com/blog/1227840927#comment 134218240 Fri, 28 Nov 2008 02:55:27 GMT http://184483230.qzone.qq.com/blog/1227840927 http://184483230.qzone.qq.com/blog/1225352116 看到你拿着号码牌别到身上的时候
我就开始默默为你加油
我坚信我亲爱的你一定稳拿第一
注视……注视……
你说对了。。注视是我强项。。。
希望你可以爱我的注视，而不是厌倦。
你检录，你准备，你压腿，你换上衣服，你试跳，你起跑，你一跃，你腾空，你越过，你落地，你回头，你再来，你的记录一点点升高，你的对手一个个被淘汰，你不停的执著，直到你最后失去力气，跌落在地，达到了那无人能及的高度的全部过程，你的每一举每一动每一频每一笑，我都毫不怠慢地注视。




虽然因为太远你看不到我的样子，我握拳，我紧张，我静止，我开心，我欢呼，我心疼，我想抱住你的样子。
太多阴差阳错。
我没能告诉你我的开心，我没能让你知道你拼命拿到的第一让我有多么幸福的要死掉。
我接受你的责备，或许是我让你受到了伤害，或许是我太自私的爱让你看不到我对你的在乎。
可是即便你要我不说我还是要说
你说的那些细节，我是真的没有，我是真的在乎。
如果你觉得假惺惺，那是我让你失望太久了，是我错。
如果你可以相信，那请你不要怀疑我的爱，真的我的爱毋庸置疑。
那句“其实我受伤了，LK还问的呢”
你知道吗？ 说的我心好痛！！ 生物老师说过，肌肉会因为太过用力产生乳酸而疼痛。
那么我心里那些满满的疼痛，也是因为心太过用力吗？

其实我叫自己达夫妮，是因为我会因为自己是跳高达人夫人孔丹妮而好幸福。
可是现在的你，能够允许我这样自许吗？ ]]> http://184483230.qzone.qq.com/blog/1225352116#comment 134218241 Thu, 30 Oct 2008 07:35:16 GMT http://184483230.qzone.qq.com/blog/1225352116 http://184483230.qzone.qq.com/blog/1222592490 如果可以的话
我才不愿意天天在家里
我知道你对我很失望
如果换作我是你,我也一定一定会很生气
可是真的不是我愿意的
我很想,很想,很想每天每时每刻都能跟你在一起
可是,我又该怎么办呢
我~~我~~~我……………………
我妈怎么管我这么严啊！！！！！！！！！！！
是不是如果死了就不用这么痛苦啊
——————————————————————————
对不起，我知道你生气了，我知道你很失望
请你不要说“算了”也不要说“习惯了”
那样我会觉得自己很混蛋
以后如果你生气了，你可以发火可以凶我
可是不能说习惯
对不起对不起对不起对不起对不起对不起
对不起对不起对不起对不起对不起
对不起对不起对不起对不起
对不起对不起对不起
对不起对不起
对不起
因为爱你所以怕失去你
因为怕失去你所以才对不起
因为对不起所以请你不要生气了
—————————————————————————— ]]> http://184483230.qzone.qq.com/blog/1222592490#comment 512 Sun, 28 Sep 2008 09:01:30 GMT http://184483230.qzone.qq.com/blog/1222592490