謎戀鯲兲……

11月10日如果你爱我，你会来找我

184637606@qq.com(謎戀鯲兲……) — Thu, 20 Aug 2009 13:40:33 GMT

8.20 PM 21:53 missing you

好吧。我会将就着习惯，你如超人般的，消失了。你总是这样的。应该是，我想他比想你，来得重？！不是，不是。想想还是，想你比想他更重。无厘头。犯着想念。我要疯了。讲了好多好多的笑话。也听了许多许多的笑话。游戏也玩了。可他妈的就是。。。下次，我讲给你听。有机会的话。通通讲给你们听。关于那只小白兔的故事。。。。。以前的穷追不舍，飘哪去了? 我依然如初，那你呢？你呢？别人问，我总说着，没事没事。原来，我也是一颗会痛的石头。
我写什么了？！ who cares? who,take me home ?
什么跟什么吗！都是屁来着。
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8.21 AM 09.27 什么都不想说

看着我都替你累了。躲猫猫？过眼云烟。心如死灰。得了吧，让我放下武器。但我还是会防备。比如一往如故的坚强，比如没心没肺的笑。。。一句话就是：他若是爱你的，他不会忍心看着你这样，惟有不爱了，他才会狠心看着你这样。真搞笑，太搞笑。干嘛自己要这样的温吞。爱情和身体犯了重感冒。沉沦吧，沉沦吧。无病呻吟无罪。
我不写出来的话，我会窒息掉。什么都不管了。

不稀罕哄我。算了。
陌生人和陌生人！没事别来烦着我嘛！
don't talk to me。。。

AM 11：17 my lose

好吧，看了那篇文章后，我认输了。
彻头彻尾的输了，早晚的事。
不如相忘。
摇尾乞怜。NO。
本来，我的初衷就是，好好的活。

PM 13：59 忽然之间

忽然之间，很想再去一趟GZ。
把想见的人再见一遍，把想说的话给他说完，把没做完的事做完，把没走完的地方走一次。
我，总是这样。

PM 18：34 出现

算了。我承认。我还是栽在你的手上。
发发牢骚，哄哄我，就都好了。靠！原来我比小孩更好打发。什么嘛。
这些够白痴的日志。

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8.22 AM 09：27 迷茫

深深深蓝的指甲油，渐渐褪淡。失去光泽。暗哑无力。
感冒了，终于。于是，就难受了。·#￥%……——*废话。
睁眼闭眼间，想的全是你。就是这样的重。
你给了我什么期待，你教我怎样的活？！

AM 10:53 犯悃

那三颗巧克力药丸，吃得我想趴在桌子上做白日梦。会不会流口水啊？
没事多喝水，多喝水没事。
过几天就是七夕了。亲爱们。
得了吧。还是乖乖的继续那烦人的数据。

PM 15：29 植物 Four Leaf Clover

同事买了四叶草和古怪草的种子。
oh!杰克，这真的是太神奇了。
拥有四片叶子的三叶草，很难找到的。我很怀疑，它一定会长出四叶吗？
每个人都在寻找（幸福）。
---四叶草的花语。
Four Leaf Clover 幸运草
第一片叶子代表真爱 (love)
第二片叶子代表健康 (health)
第三片叶子代表名誉 (glory)
第四片叶子代表财富 (riches)

知道什么是古怪草吧。不懂的百度下。

PM 22：40 婚姻

6点下班，看康熙来了，宝妈的两次婚姻离异，几年的空窗期。更多的了解，也许恋爱和婚姻，终是会变的。
单身，怎么样找都是不对的。
人无完人，也没有像谁说的完美的人生，或许只是她没看到不堪的一面。她是幸福的。
这样的滥情，何苦？！

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8.23 AM 9:24 sunday

Today is sunday。
或许，我们都想通了。食之无味，弃之可惜。
想想，还是自己的**好。

AM 11：07 离开

我的心荡到谷底。我不知道。我不懂得。
为什么都是用同一种方式，选择离开。
如果这样，那我们冬天的拥抱呢？

PM 18：18 再见

再见亦不再见？！只是更加的心酸。原来不管多久，还是会痛。还是会想。还是想再见。
知道的，一切都无法转移。我依然如初。
我仍旧等待。

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8.24 AM 10：20 已无用

我的爱，对你来说已无用。而你的爱，对我来说悲太多。失去了快乐的给予，而我还是那么不肯不肯的说再见。
其实我们比谁都清楚。

AM 10:51 lose you

that i will lose you right from the start

当你离去，而我转身，你永远看不到，泪流满面的隐忍。

开始害怕安静，害怕一个人。

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8.25 午夜 0：55

空白的想念。告诉我，你是否有私心，连祝福都诚恳，是假的。

中午时分

收到了每一年一样的dove。

PM 21:08 心死

听着许巍的旅行。一页页点击相册，从前，笑容，忧郁，单纯，快乐。。。都过去了，那些曾经。发现自己老了。
心如死灰。哀莫大于心死。
你的小聪明，你的怪脾气，你的新恋情。。。
从一开始，就知道我们没有拥抱入睡的福份。

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8.26 AM 09：04 七夕

7.7快乐！

该出现的人不出现。很想一枪爆了你的头。先生，黑名单见吧。
情人节，那所谓的玫瑰花与巧克力，已麻木了。
敏感的话题。

情人节，快乐不快乐？！

都是女生的约会。

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8.27 AM 12：15 消失

昨日白天被压抑，很哀怨。不懂得难过的点。有情人or没情人？晚上，瞎忙，醉倒情人节。
或许，你的消失，会让我像个弃妇一样，开始歇斯底里的怨，恨，想。。。
what's wrong with you??? tell me !!!

是抛弃还是逃避？你可以大方的对我说：为了你幸福。

PM 18：44 崩溃

这算什么。自己干嘛要如此的ging。不要把我逼疯。用同样的方式逼退我。
我们不该是这样的。只有你，比谁都真实。

我已经相信有些人我永远不必等
所以我明白在灯火栏珊处为什么会哭
你不会相信
嫁给我明天有多幸福
只想你明白
我心甘情愿爱爱爱爱到要吐
那是醉生梦死才能熬成的苦 ----Eason的歌。唱得我快keep不住我的情绪。

你，为什么？

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8.28 AM 10：02 等待

这样的等待，真的有点累了。倦了。
害怕一个人面对所有。是的。我依然嘻皮笑脸的，内心跌到谷底，很深。我像没事一样。没有你的名字浮现，很失落。
那些话，是最后。那纠结，是最后。再见了，我还不知道是最后。
走了，带上我的想念。

PM 10：29 煎熬

我终于知道，这就是结束的开始。
我没办法若无其事一样，我没办法装做不在意，我要多说几句我想你，我想你，我想你。
你永远看不到我泪落的样子，先说离开的人是你，留给我的又是一个漫长的等待。

一生都用来等待。有谁会用10年的时间去等一个人。又有谁会在10年之后却依然想回头找到那个人。

想念从这刻泛滥。

你就不能说句好听的吗。

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8.29 PM 15：04 难过过头

我不懂是否自己是难过过头了，变得如此的镇静。刻制情绪。没有人能让你难过，除非你自己不想快乐。或许吧。天天歇斯底里的笑着。
如果心情不好，就去超市捏捏方便面。
跟蓉抱怨了自己情场失意的可怜。所有的人都选择了同样的方式离开，怎么跟咒一样。

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8.30 晚 0：25 幸福

有些幸福不是我的。
怀疑自己是不是一直遇人不淑呢。很怨叹哦。
等待并不可怕，可怕的是那些我们的回忆。足够让我难过一辈子，纠结一辈子。
伤痕累累的笑在最后终于变成了那种莫名的感觉，我们都很傻，却永远不承认。

因为我会想起你
我害怕面对自己
我的意志总被寂寞吞食
因为你总会提醒
过去总不会过去
有种真爱不是我的
没结果的花未完成的牵挂
我们学会许多说法
来掩饰不碰的伤疤

假如我不曾爱你
我不会失去自己
想念的刺钉住我的位置
因为你总会提醒
尽管我得到世界
有些幸福不是我的 ---------Karen Mok ' song

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8.31 晚 1：35 不安

我始终悬着一颗心，带着伤痕累累的假笑，度过想你的每一天。我说过的，我会想你，一直。
你让我连想念都是如此的不安着。
怎么样的身份，让我连主动的机会都不能。
现在，你离我多远的距离。

PM 22：38 心情

郁闷的晚上，理不清。
要是你出现，一句话就能哄我开心。
下了些小雨。你是否还和我在同一个所在。

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9.1 PM 21：20 过不去

where are you ? where are you ? where are you?
爱似狂潮。那时的感动，这时的纠结。我们连呼吸的空气，都不一样了。
笑到累了，坐着，才知道更累。

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9.2 PM 0：25 想你

九月了。有点秋意。早上凉凉的空气。依然睁开眼就是你的影子。
思绪放空的时候。眼神呆滞。想你也会有累的时候。你很讨厌。
脸，惯性过敏，痊愈再复发，复发再痊愈。摊着伤口，久了就习惯了。你不在，我还是要习惯。尽管渴望伤口滚得远远的，尽管奢望你在身边。
宅女，要彻底些。

你谁啊。干嘛老匿名。

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9.3 PM 20:54 无力

倦悃的一天。
我只想一切好起来。
my face。my love。

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9.4 PM 22：50 压抑

我被我的脸给压抑死了。真的要当个宅女了。
原来离开很久很久的人，至少还存在一丝想念，而当真的再见时，并没有想象中的那样，只是再见是真的再见了，也没想念的意义了。
以为的是两个人再见会再有所交集，然而只是让彼此更加走远。
我要抱怨几句，牢骚几句。先生，我发现，你的良心被狗生吞了。

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9.5 PM 23:36 麻木

原来，站在被伤害的角色，久了好得也似乎很快。
my face。很烦。

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9.6 凌 1：16

这几天特别的贪睡，今天是个例外。
右手腕上的淤青处，泛黄着。
突然好想你。羡慕他人，两个不能在一起的人，连承诺还是这么的认真。
我的脸跟我说：要我乖乖的当个宅女。
“千”谁进空间老是匿名。闷。who are you ?

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9.7 PM 23:01 宅女

上班下班吃饭聊天上网睡觉。够宅。
每天用几分钟的时间，来凭吊我们的初见，足已。
记得我想你。

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9.8 PM 22:44 回来

入秋时分，才用冷水洗澡。还未入冬，先穿上了长靴。原来并不害怕夏天的，结果的是今年夏天和冬天一样，令我畏惧，无差。一样的过敏。
搜了一晚上的喜欢的英语歌，结果电脑当机，全over。MD，又得重新一首首的找了。闷。

我不是一定要你回来
只是当又一个人看海
回头才发现你不在
留下我迂回的徘徊
我不是一定要你回来
只是当又把回忆翻开
除了你之外的空白
还有谁能来教我爱
———失落沙洲

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09.9.09 PM 22:52 灰色

今天是三个九。
今天呆呆的望着再熟悉不过的灰色头像，什么时候才能让我看见彩色闪烁的跳跃着。你说不见就不见。
手机内存卡的资料全丢失了。焦燥，奋怒，不安。冷静下来，丢就丢了吧，却还不死心的恢复着数据。其实再意的是纪录。仅存的。

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9.10 凌 0：23 沉淀

终于在记忆卡恢复的最后时刻，还是算了。已经觉得不是那么重要。重新来过吧。
其实我并不难过，但当每天当所有的思绪都沉淀下来的时候，我不得不难过。
我怀疑，是否谁都伤害不了我了，不坏之身。我很平淡的活着。
今天下了些小雨，阴天。

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9.11 凌 1：18 例外

下班，梳妆，出门。有着秋意的风，心里些许的复杂情绪。
L.7 bar。日本料理店。宅女又破天荒出门了。
一种纠结的选择，其实怕后悔也怕遗憾。该有所矜持才对的。
本来和蓉相约九八去海边，让海听我哭的声音，结果又讨厌的破碎了。等着看秋天的海，崩溃的我。
贴个面膜，睡觉。
w a n a n。我爱你，爱你。

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9.12 凌 1：27 丢失

惊醒。接着意外的发现，放在包包里的项链丢失了。丢失时间未知。
身边若是有不安全的人，该怎么样。但我还是觉得，气过唠叨过就算了。衣服不见，物品丢失，身外之物，也罢。回忆还在。本来想破口大骂的。结果现在一字都无法脱口。
换了衣橱，再整理了衣服。倒塌。衣橱也得上锁吗？闷。
这几天的睡眠又恢复到了凌晨时分。你还好吗？我尽量的努力着快乐。
吃个苹果，看康熙，睡觉。

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9.13 凌 1：22 依旧

白天上班，依旧在宣泄的在自己的情绪。可背后却是大遍大遍的想念与寂寞感，无比厚重。不想安静，只好一直叫喧着。跟蓉有的没的哈啦。
康熙，我猜，星光，所有的情绪都淹没在这里。
集集的豆浆。该睡觉了。

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9.14 零点三十五分情绪

现在双眼倦得快合上了。连续几天的晚睡，终于今晚感到了疲惫。得早点休息。
中午,daddy and sister 顺路来看我。吃了我所谓说的在这地盘上出名的咸饭店。他们吃了都说“o yi xi”。
今天是飘的生日。买了草莓慕斯给她。一定要幸福。加油。
迷恋上了Eason与倪安东的歌与歌声。唱到心里的情感，心碎。
灯一暗，耳机传来的声音，泪会习惯性的流下。我难过的或许不是因为你不在，或许只是因为自己面对太多的离开，被冷落。留下了太多的想念，负荷很重。
说不想，是骗人，说不恨，是骗人。
看完综艺节目马上睡觉。这是我唯一的乐子。
good night。

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9.15 凌晨 1：29 平淡

日复一日。你给我的全是空白。
年少轻狂时，无知的做了荒诞的事。而当长大懂得太多的时候，却什么也都没办法去做。
看了灵灵狗，挺逗的。
不早了，明天睡个赖床觉。

za gi ya ,po go xi po ！

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9.16 凌 0：57 简单

生活简单。想改变更多。却无能为力。
唯一有意义的就是，想念之外的想念。
看了更新第三季的gossip girl。
现在，蒜香排骨。哈哈。脂肪又增厚了。
a jia xi 。莎朗嘿哟。

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9.17 凌 1：08 无语

其实已经很习惯，当每一个人离开之后的我。
谁会是那个很疼很疼很疼自己的那个人？是爱人或被爱？
夜宵是老板娘做的寿司。好呷。

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9.18 PM 23：43 懂得

如果早知道，你给我的快乐，只是短暂的，为什么我还要接受。如果真的只是想要曾经的话，我现在可以说不要吗。
有些人的好，在某一时间，让自己看透了他。他并不是真的那么好。
有些人的好，不可能一直好下去，我知道他会变的。一直付出没有回报，我懂。
有些人的好，其实我们都很清楚自己在对方身上找到自己要的，然而那些只是短暂的。
一切都看得太透彻了，懂得太多，反而伸手无力。我怀念那时无知的自己。

今晚要早点休息了。

我不是一定要你回来。只是我还不明白。

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9.19 凌 1：24 好久不见

do you come back ???

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9.20 凌 1：27 回来

意料中。yes.you come back。
睡意中，没有脱口而出的：亲爱的，我很想你。
你只是暂时走开的。
习惯了一切。然而并不是那么的care，现在。
害怕了再见，是为了下次更好的分开。我不要。

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9.21 PM 22：47 一样

在与不在，离开或回来，都一样的。
参加了同事的婚宴。我也有这么一天吧，或许最后还是一个人。我还是会选择一个我爱的，还是会被世俗比下去。
明天该回家了。

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9.22 PM 0：07 so happy

你离开之后离开之前。这次的再见，我很幸福。遗失很久的快乐。
提前收到的中秋月饼。谢谢你的贴心。my lover。
今天回家了。
晚上去了海边，海风很大，孔明灯放不了。黑呀呀的海，很清晰的海浪声。
抬头看满天繁星的天空，很舒服。
今天的快乐幸福，能让我延续多久？独撑多久？

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9.23 PM 23：16 往返

今天去洗脸，那些美容师说我和我姐长得像双胞胎一样。很早以前就有这个传说。哈哈。
晚上去了燕珠新开的店，嘿嘿挺不错的，这好强的女人。辛苦了吧。
提及了某个人，有些的不开心。
到了一定的年龄，整个世界里都飘满着结婚的字眼。
好像剩下没多少的青春可以挥霍了。

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9.24 凌 0：59 不爱

其实谁都不爱了，但终究有那么一个人，是我要的。
我还一直在回味着，一直回味着，那天。
世界上没有第二个你了，多想把这么一份爱，进行下去。
不要是借口的说，在一起就不爱了。这只是不能在一起的安慰。

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9.25 PM 21：24 撒旦

那天在翻着聊天纪录，其实我很清楚，许多你说的承诺都给不了，也都没有实现，那时都太煽情的我们。
我在你身上找到了一份不完整的爱情，你在我身上找到了你要的什么？
我是一个不称职的小丑，对不起。
没有你，我会是一个撒旦，面对这世界的人。
性感or感性，你都看到的。

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9.26 AM 10：57 昨晚

昨晚彻夜失眠了。
记忆里，你不曾拉起我的手，走过那些陌生的人群中。我总是低着头和你一米距离之远，你前我后。
生活就是我每天坐着发呆想着我们会偷笑。
生活就是我依旧每天期待哪天你又对我说好久不见。
生活就是你在那头我在这头每天还是会回味脑中住着你的脸。
纠结中。
遗忘了与他人的周年。而我记得的是你的：3.16。
曾以为的是，离开太久的人，并不是那么的care。其实当触碰到回忆，看着站在面前的你，还是会窃喜着。
看同事的婚纱照，幸福的笑容，那一首（今天你要嫁给我）。
一直都在和幸福抗衡着。

找个好人就嫁了吧。

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9.27 PM 23：34 之外

休息放松的一天。睡觉上网逛街。
除了你之外的感动就是和蓉在一起的时光。有时候想想就会对蓉说，干脆我们两个结婚吧。哈哈。
买了和蓉的情侣手机挂绳。和蓉去吃了新开的泰国主题餐厅：sa wa de ka(你好)。不错的咖哩，怪怪的放太多香料的汤，喜欢的猪扒。去了UD coffee，露天喝着苦苦的cappuccino,吃着hello hello冰淇淋，挺惬意的。谈笑风声的时间，总是过得很快。

一句找个好人就嫁了吧。看来触碰了许多人的内心。
寻人启示：我想要一个同样的你。而他会是属于我的。

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9.28 PM 21：52 不安

下午刚上班，就被一种节日前的恐惧，弄得心神不安的。
没吃饭，心慌慌。
情人走了，还有牛仔裤在，而且，千年不坏。---广告语
雨落了一点点。今天。
巨蟹座女人：对于爱情她都是玩真的。

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9.29 PM 23：19 很累

一天焦躁的上班着。很累。
晚上公司举行博饼活动。一点都不lucky。
很累了，洗澡，睡觉了。
想你。

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9.30 PM 21：05 今天

明天节日的压迫感。忙碌的晚上。
收到了蓉's 妈妈东北带回来的特产：“洋姑娘和洋人参”。哈哈。
tomorrow,习惯性流产的旅游假日。每次都是这样，操劳苦命的孩子。555555。。。。
今晚要早早就睡觉，因为明天要早早起。

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10.1 PM 22：33 今天

guo qing jie kuai le ?!
除了上班还是上班。
每天活在纠结的情绪里头。
来年的我，是否还是一直活在你的影子里。

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10.2 PM 23：14 所谓

早上，蓉给我的欧式小蛋糕，很喜欢，因为好吃嘛。
念了好几天的天空，那灰暗得感觉就是要下一场暴雨，而始终没有。天空是否和我一样，想放声大哭的感觉一直存在最底处，却始终没有。
昨晚看了“爱的发声练习”。张孝全啜泣的说：让我们把感觉用完了，再分手好吗？
是否，每两个在一起的人，注定了有一天会把彼此的感觉用完。那我们是不是已经把感觉用完了？
今天又有小礼物拿，是青花瓷图腾的手提式便当盒哦。很cute哦。不知道何年何月才会派得上用场。
和蓉的默契越来越好，是因为整天生活在一起的原因吗？如果换成是我们，是会三分钟热度，或是会厌烦，会变质，还是会越来越爱？
我们在不同的边界，望着同一片天空。其实没有什么不好，我只是害怕人类善变的心。
右脸颊，微蓝的痣。

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10.3 PM 21：55 月圆

我总还是站在原地，等你。不管，哪一天你回头，总是看得见我，找得到我。当你想到我的时候。
突然好想你。好煽情话，听得我很感动。
中秋，月圆。可惜，人不圆。
今晚B.Z过来拿手机，见到许久不见的朋友，总是特别的开心。
拒绝了所有的聚会，真的不心动了。以前的我，总是跑得比兔子还快，现在乖乖的，也好。
越在人群中，越显得自己的孤单。
看我的电影，停我的车，种我的菜。
明天终于可以赖床了。
看不见夜晚的圆夜，站在阳台上，只能感受着微风的冷，是秋天了。
现在凌晨1点多，一个人呆房间上网，突然听到门摇晃的声，接着床也晃了，我人也被晃得有点晕。那是因为地震了。这样的感受，一个人挺害怕的。几秒钟的时间。那感觉太明显。

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10.4 PM 0：27 秋天

是的，你来了，秋天来了，我们离冬天不远了。
亲爱的，我很想你。这是幸福的话。只因是从他口中说出的。
有个他对我说了：我喜欢的人是你，其他的人算什么。这句话对我来说，是一道选择题。包括现实与幸福的拉扯。
今天同事淑芳订婚，吃了喜糖。要幸福哦。
朋友都在预算着，什么时候来年或几岁前要把自己嫁掉。而我却一点也不想，总觉得自己离幸福太遥远了，离我爱的人太遥远了。
其实，我有现在的你们，就够了。

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10.5 PM 23：14 寒冷

车窗打开着，风一阵阵而过，真的很冷。
晚上陪姐姐去shopping，走得腿酸死了，东西又多。酬劳就是一件T恤。！·#￥%……——*
还是不习惯一个人溜哒。
tomorrow???what about you???
我们的爱都太挑剔。我们都不是随便爱的人。

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10.6 PM 20：24 例行

中午出门，今天有阳光哦。
今天休息。你在想什么我知道。所以。。。
那些事，变成了彼此的牵引，我不懂，我太懂。
谁都会累的，可不可以都不要在在乎了。只是我们都还做不到放手。
那灿烂的笑容，谁忍心去破坏。
作习时间一团糟。
He's Just Not That Into You

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10.7 凌 1：46 期待

害怕冬天的空气，一种分离的味道。天会暗得很早，风会冷得刺骨，空气都是冰凉的，想要一个温暖的怀抱，都很难。
这个季节特别的落寞，我站在角落会不知所措。
今天的空气，似乎有些僵硬。词穷的关系吗？
所有的等待变成了习惯，变成了不再期待的期待，失去了新鲜感，已不是那么重要了。
一秒，一分钟，一小时，一天，一个星期，一个月，一年，最后我们变得再也没有任何关系了。遗忘或残活在彼此的记忆里。
晚上看了“我的机器人女友”电影。
很晚了，该睡觉了。
w a n a n!

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Oct ．8　PM 21：19 掏空

忽然之間，發覺了你曾給過的感動，已經被我的等待掏空了。我們之間只剩Nothing。
聞到了熟悉的煙味。用力深深的呼吸。我很迷戀這味道。
昨夜，從兩點時分眼睜睜的到凌晨。是害怕一個人嗎，昨夜宿舍放空。
冬天了，是否該卷個大波浪，從這個冬天開始，學會做一個女人。
今天晚上，R.L下来看我。以前两个形影不离，瘋狂的人。
看了康熙，看了緋聞少女，該早點休息了。
i’m missing you so much。

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Oct.9 PM 1:07 回憶

中午起床，微微的陽光，勸自己乖乖的洗了枕套，被套，床單。這感覺也挺不錯的，其實。
忽然埋怨起回憶。讓自己在你給的回憶裡，較量著那些什麼什麼，這樣或那樣。總讓自己這樣的糾結著。
你們會在別人給的回憶裡，對比著那些幸福與悲傷嗎。
有些事情，就是偶然有了快樂，奢求著第二次，但接下來卻是變得平淡，到了第三次就徹底破滅了。everything，好景不長。
晚上看了電影：He's Just Not That Into You 。
Maybe....
不早了，女人，善待自己，晚安。
蟋蟀很吵耶....

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Oct.10 凌 1：02 愛你

陽台，吹來的風，原來是害怕。害怕。
我是一個適合聆聽的人。原來。
很想，散了，算了，但我還是愛的。

my face.

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Oct.11 PM 21：10 滚

什么亲爱的，都是屁！现在，不吃这煽情这一套！
为何要出现，扰乱我的情绪，你要的只是什么，你最清楚了！
I hate You!!!
滚，有多远滚多远！！！who cares！！！

今天下雨了，时间倒流 in GZ，送你的那把伞，散。。。我认了。
song taste，搜着自己喜欢的调调，是件快乐的事。
再怎么孤独，也比不上无助。
当我无助的时候，你在哪？
就算你死了。。。

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Oct.12 PM 0:48 夠了

東方人的長相，西方人的身材。
白皙的皮膚，棕黃的長發，高高的鼻子，細膩的雙手。But,顴骨兩邊有細碎的斑，有西方人的身材。懊腦。致命。
鄭日宇。鄭日宇。OMG，讓我想起了某人。感覺一樣的兩個人。其實，我忘記了你的臉。但影子終揮之不去。
有人為了你而追逐，而自己仍然置身事外。stop!
他說：如果不愛她，又怎麼會Marry。

enough!enough!enough!

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Oct.13 PM 0:38 賴活

額，意外發現黃宗澤和他很像，dear~ 很像的那種！
一種情緒，每天，賴活在回憶裡的糾結。
今天又網購了，期待產品。
我想換換我的style。昨日，今日？

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Oct.14 PM 0:32 自己

人都是自私的，要善待自己。就算沒有你，地球照轉，太陽明天依舊升起來。
下一次，我想我應該可以不猶豫的 say no。
秋天，夜空，陰霾，陽台，吹發。害怕冬天的冷，讓自己變得比塵埃還低的感覺。誰都無法了解。
找不到建國大業電影的地址，shit！help me！

wan an！

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Oct.15 凌 1：16 累了

花了一个晚上的时间制作水印，辛苦，不成样的作品

tomorrow,go on!

眼睛近视越来越重。

good night!

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Oct.16 PM 0：41 看雪

这里，有海，没有雪。这个冬天，我要去看雪。
看了建国大业，其实是看不懂的。
弄了水印，各式各样，就是没有我想要的效果图。
上图：少了一个符号。

悃了。晚安。

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Oct.17 PM 0:22 难受

看康熙，很搞笑。
对于谁，我都不纠结，我只是难过自己而已。
不想说话，也无话可说。

早早睡了。

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Oct.18 PM 21:04 从前

今天和蓉回忆起小时候，吃的小零嘴，香珠，下课游戏。读书时候的情书，隔壁班的男同学，生日party。
很多很多，找不到的东西，找不到的心跳，找不到的人。回不到过去，剩下的只是这零零碎碎的回忆。
今天竟学会了吃西红柿，并不讨厌了。接受了并不难吃。维生素C.C.C。以前我也不敢喝绿茶，后来也是接受了。
我一直闻到这颗苹果的味道，香香甜甜的。

晚上的节目就是看我猜，幽默的吴宗宪。

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Oct.19 PM 0:51 病了

对于你，我还是束手无策。永远无法say NO, 只会say YES.
亲爱的，我突然间的感到害怕，我想我是不是病了。
有一天，我会将所有的对你的不满通通说给你听。从清晨到日暮。
你是好人，也是个坏人。我是好人，也是个坏人。

an .

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Oct.20 PM 23:57 变了

我确定是你变了，当我逼自己冷静，冷静得无法再冷静的我，确定是你变了。当我们摊牌的时候，你会看见那歇斯底里的我，是如此的Crazy。
昨天的病态，在今天转变成另一种病态。this is a good thing.
晚上的风力变大，也更冷了，maybe，明天要换上冬天的长装了。我是个怕冷的人，我会变得很懒，情绪会变得很down。
什么都会变，不可能会一如既往的对你好。不是不爱，只是不够爱。maybe,他并没有那么喜欢你。借口安慰都只是一个晃子罢了。

调味料的味道。

晚安。

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Oct.21 PM 0:10 不要

突然，我想，我可以不要你了。
我比任何人包括你，更清楚我们之间的潜规则，这是我们的游戏。我知道最终我会是个loser。
是我变得没有意义了。maybe。

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0ct.22 PM 0:26 学着

试着踩着九公分的高根鞋，别扭。这也是一门要学习的功课。
晚上，和蓉聊天，笑到眼泪都飙出来了。能一直这样没心没肺的笑着，也好。
我一直很想埋怨些什么的，其实，只是让我自己更习惯就范而已。

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Oct.23 PM 1:05 练习

爱，要怎么去练习？我，用什么留住你的？
在这个世界上，我看不到还有爱的存在。

看了韩国电影。

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Oct.24 PM 0:06 停笔

看了电影，天使爱美丽
今天，跟风的买了三张福彩，一张都没中，意料中的事。但挺enjoy的。
我会停几天不更新日志。

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Oct.26 PM 22:36 结束

这几天以来，是不是你也意料到，我们似乎要结束了，你开始变得主动了。
但是，我想要结束了。
从前，现在，已经是两回事了。如果我们给彼此的快乐不及从前，最好的方式就是离开对方。
如果我们都回不到过去，就只能结束现在。不要拖拖拉拉的，我们从不曾属于谁的，不是我不要你。
你迷恋的只是什么，我用什么留住你的，这是个等式。
我讨厌你不负责的回答，我讨厌你理所当然的回答。我们不用再纠缠了。
我并不难过，只是会害怕，但会挺住的。分道扬镳，这是我们最终的路。
不是我够坚决，你就连欺骗的承诺，你都做不到。我还奢求你什么。

亲爱的a jia xi，今天，我们彻底结束了。

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Nov.1 PM 18:56 心灰

前一秒，我还在可惜我们不在一起，这一刻，我觉得这男人的地位，在我心中瓦解了。
这个杀手不太冷 & Shape of My Heart。
是吧，早就该结束的，怎么又那么好哄呢。
此刻，只怪自己愚蠢，此刻，对你只有愤怒可言。
希望你继续关注我的日志，其实我什么都知道的。
对你很失望，对我们很失望。如果�

我给了你青春，你却许了我荒老

184637606@qq.com(謎戀鯲兲……) — Sat, 18 Jul 2009 05:18:03 GMT

文/ 雨天

1。℃　一再，碎碎念

是谁爱得那么的自私，又是谁爱得那么的现实
是谁爱得如此的卑微，又是谁爱得如此的隐忍

我们都知道的，装在垃圾袋里的爱情，随时都要做好被舍弃的准备。
看着你的眼睛，我猜不透你眼里究竟充满的是怜惜，或是欲望。是吧，谁都不是圣人，谁又能无欲无求。

柏拉图？！ NO！

飞蛾扑火般，激情褪却后, 我们除了“Sex”还有什么? Please tell me ！

——nothing

言兑上说：拥抱，是因为只能是拥抱，拥抱得再紧，也只是亏欠。
言兑上说：如果有一个人愿意欺骗你，那是因为在乎你，那么你又何必苦苦的去拆穿呢。
或许，更多的时候，对方的欺骗仅仅是在保护自己而已。

如果我们之间都脱离了感情这个轨道，多好。谁都不会懂得一个人面对他人全部的幸福，这种难受的味。

有时候，我们有多在意，对别人来说就有多多余。有时候，别人的冷漠，让我们支撑的点都要丢失。

在爱情面前，或许我一直就是如此的“ging”，我们都还没有蠢够？！
所以便能被动的，呼之则来，挥之则去。尽管谁弄丢了我，仍然不会吭出一声的疼。

语无伦次，谁懂也好，谁不懂也罢

2。℃　半日情，与爱有染

一个男子对自己的呢称，闲谈至暧昧至亲腻，开始转变，过后再倒回来。是的，我们越走越回去，这是必经之路。

我们总是在某一刻感到彼此的重要，又在某一刻觉得彼此的可无。其实，当逼自己放手的时候，才知道原来是如此的舍不得。

无理取闹，对你来说已无用。我只好沉默再沉默。
我，只不过让你歇斯底里。

人真的很贱！Fuck！

自己的某种习惯，习惯到自己都觉得可怕。不该习惯的，都要逼着自己去习惯。其实，并没有什么好委屈。也并没有什么好Care。一切啊，习惯就好了啦。

这个女人的矜持体现在，短一条信息，按一个发送键，需要几个小时。似做了一个冗长的梦。怕打扰了他，也更怕打扰了她。

N个半日。素颜or裸妆；欧美休闲风or韩版街头风；Little black dress or guess。
靠! 还真想随便，就怕随便起来不是人!
再靠！泪水糊了裸妆；凌乱折伤衣服；香水加了道汗水味。
还是靠！在大挺广众之下，别与我调情，我不会给你 kiss goodbye。别罗嗦！

例行公事………

在回家之前把所有所有的温存都给了我，在回家之后把所有所有的慈悲都给了她。

或许吧，最后的我，只是嫁给了爱情，或习惯。其实我并不是那么喜欢。
或许吧，最后的我，早就知道不是有多爱你了，只是我不想再寻寻觅觅。

介于爱情与你之间，无法理智。谁能做到理智的去爱，那已经不算是爱了。

3。℃　闲杂生活

有时尚大师说了，闷骚成为一种品位。在廉价性感与肉欲泛滥的年代。

看到69组合，便想到色戒的画面。或有人对你提起：419(four one nine = for one night)
引诱耳朵骚动人性的音乐，Burning , half on a baby , fuck you , my hump………
90后，脱裤门，黄瓜门，摸胸门，街头门，空姐门，海运门……

悲伤？！早已有多远，滚多远了。
我开始，没心没肺的笑，随心所欲的骂。

二点一线，房间与店里。除了，上班吃饭下班睡觉。偶尔的夜半腐败、很高的购物频率。
懂我的人，都知道我是一个彻头彻尾的购物狂，学不来理智消费。
还有要声明，本人要隐退江湖了，不要再Call Me。

我不想出现在你们生活中，只会出现在你们虚拟中。Do you know？

前些时间，和蓉淋漓尽致的剥析了小三情结与婚外恋的男人，真TMD后悔没买录音笔把所有的对话录起来，这超级经典的对话，足够出一版书集嘞。注作者：龙湖燕双and 洋埭蓉蓉瞧，这称号！！！囧

与蓉互相交流了日语与韩文的生活日常用语，英语真的不是那么一回事了。
无法达到蓉那么“台”的境界。她的台客风和我的语出惊人，或许只是在掩饰着我们这些日子以来她的患得患失和我的喜怒无常。其实，我们都一样。

TO Xiao wei’S 爱，这时的爱与名份都没有先来后到，与其自怨自唉。不如学着如何让这份没有结果的爱，常驻在彼此过程与回忆里最醒目的地方。

人们总是夸大了悲伤，缩小了幸福。幸福很简单的，只是人们总是那么不知足，自己也不例外。别急着悲伤，学着用乐观的一面去看待，不幸之外还有更不幸的，该庆幸自己没碰上更不幸的。

是否，自己已经从一惯感伤的阴霾中，抽身而出了。文字，并非是在无病呻吟了？！
偶尔的愤世嫉俗，其实挺好的，让我们更透彻得懂了，世俗与现实，终是要面对的。

4。℃　青春许给了荒老

青春，转眼瞬间的事。现在还年轻，过两年就老了。

晃着晃着，俗不知自己的青春，并非是扼杀在了阳光下里的幸福。而是对一些人一直太执着，和害怕与一些人分开的情节里，纠缠着。

这是自己的选择，我不怕，更不觉得是浪费青春。即使，最后你许给我的只是荒老这两个字。

我怕的是，以后，再也遇不到这样，让自己心甘情愿的人了。
我怕的是，以后，会是嫁给了习惯，因为自己不想再寻寻觅觅了。
我怕的是，以后，当她们得不到的幸福转嫁到我这里时，而自己却让一大遍的人失望。
我怕的是，以后，我是否丧失掉了爱他人的能力，那生活是否会如同行尸走肉般，颓糜无力。

我怕的是，我跟你，跟幸福扯不上关系。

我是你的，你不会是我的。
过程与结果都有了，再去纠缠，自己是否太贪婪？

最后，终是曲终人散。

嗯，我给了你青春，你却许了我荒老。

而当我不再年轻，徐娘半老时，你已逃之夭夭……

是吧？！那名叫x x x 的男人。

写于2009 07 18 凌晨2点13

等待，用掉了我仅有的青春

184637606@qq.com(謎戀鯲兲……) — Sat, 25 Apr 2009 03:58:11 GMT

文/雨天
那时想着成为你的女人之前，这时想着成为你的女人之后。
这只是一场幻觉的等待，我们还没开始就结束…
是谁先说开始的。是你。
是谁先说放弃的。是你。

1'
以一个小三的身份，霸占着他人的感情。不让谁带走一丝。他会是我的。
等待，在成为你的女人之前，我们一起堕落吧。那仅存的自由，只想喧嚣。慢摇轻调，在这充满苏格兰风情的所在。那整齐转动的扇，那金铜色花开的纹路，那一个个妖娆娇媚的女子，自己对martell cordon blue的免疫，自己觉得可笑。

在这个凌晨时分，每个角落里都闪躲不了那暧昧的眼神。那挑衅的味道，浓浓的。
手轻轻碰过，那爬满栏杆的破锈，旧旧的，脆弱。
酒精发酵，头脑的清醒，只因是很想很想你。
遗忘过去在这一刻，那么的简单。
如果可以的话，让我就此失忆在拥有你之前。

2'
想象你手握方向盘，副座位上的那个女子便是我。
我们揣着一颗装满彼此的心，默契的看着对方的微笑。
昏沉的路灯折射着我们的酒窝，一种不知所措的姿态。
时间无声流走，无法偷回来。仅剩的只是，那晃动的回忆。

等待你给我一把钥匙，开启一扇门。可以给我一个拥抱，一个干吻。这就是我要的幸福。很纯粹…
但，怎样的紧紧拥抱才能不怀疑，你会是我的。
但，为什么我们明明靠得很近，却从不曾，拥抱。
是我，搁浅了…

3'
小三的爱情，一样是爱。
只是用不同的身份，去捍卫自己感情。
他们的约定，隐居，然后生一支足球队。
他们的承诺，滋长一生一世。无法收拾。
他们的幸福，隐忍着一辈子。得到的，无法张扬。

还未开始，便结束。这样或许是对的。
彼此陌生，沉默…

说放弃的那刻，心难过得连话都说不出。
缓缓转动的卷带，被自己扯断。一团凌乱，纠缠。
说放弃的那刻，思念等不来谁的救援。
心找不到出口，砸碎了所有的，可不可以风干记忆。
Delete…

4'
那位自称小三的女人，今晚泪湿了那头海澡般的长发…
那位自称小三的女人，今晚单影站在阳台，看陆续黑暗的窗户…
那位自称小三的女人，今晚呼吸特别的疼…

他，绕不出那座围城，却又走向另座围城，迷宫式的出口，是该调头转身，还是继续。
他在她这里，得不到答案…
记起那天在寺庙里，虔诚的跪下，面对着如此庄重的神明，许下了不道的宿命。她相信着，她不愿意放弃，尽管背负着罪名，她都要成为他的女人。

5'
烂柿子微笑的面容，消失了。拥有的快乐，待滞了。
连天空都变成灰，在哭泣。
漫漫的夜，骨灰级的手，将中毒的黑擦净，换上透明色。
神经质的，索性不吹干头发，入睡。

年轮，素颜，不安。等待一场意外。
她的青春，已是一段没做完的梦，最痛。
她的青春，已是被埋葬的尸体，腐烂。
她的青春，已是无法退后的流年，遗忘。

6'
倒带的回忆，无法继续。
待续的故事，没有谁会对谁永远的好。
等待，一件多疯狂的事。让我们这样的心甘情愿。
就算等不来一朵完整花开的姿态。

关于谁，我只想守着一份不变质的想念

184637606@qq.com(謎戀鯲兲……) — Mon, 13 Apr 2009 11:36:51 GMT

关于谁，我只想守着一份不变质的想念

文/雨天

1·
听说听说，她们都结婚了。
听说听说，她们都不幸福。

悲哀的是，走进那座围城后，才发觉你没像从前那样爱我了。

她们的脚步，走得很快，不是我所能适应的步伐。
我自己也不愿看到，自己可怜的样子，说后悔。

或许吧，爱情就像电视剧中所说的：如果不是他，绝对不行。

而，更于悲哀的是，是他了，我们却不能走到最后。
因为，我明白，我到最后不会是他的人。

尽管我们相爱。

2·
小时候，总喜欢偷偷的踏上妈妈的高跟鞋。
哒哒哒的，走遍整个房间。

可笑的是，长大之后竟然成为，一个不懂穿高跟鞋的女子。
残缺。不完整。

小时候，妈妈带自己去剪头发。
总是很不愿意，害怕那电风吹的热风袭面而来的温度。

窒息感。

那时总是那么渴望，将头发染黑。总是那么渴望，有一头披肩的发。
理发师总是笑笑的说着：不需要，以后红头发会很流行的。可以省了很多钱。

记得，那年15岁，拼了命的留发。
终于，不再是男生发型。有了一头齐肩的长发。

蜕变。

小时候，妈妈买给我的衣服，都是裙子。
长大后，却只想要粗棉布牛仔裤&T恤。

有种不一样的感觉，不一样的味道。

经年后，自己却想回到小时候。纯真无瑕的年代。
无关爱情，伤害，逃离。

3·
或许的是，不再单纯，但至少干净。
有时的虚伪，那应该算是，因为在乎。

曾经的奋不顾身，那样的执着。以为等待就会有的。

是错亦或无错。都已经不再那么重要了。

素未谋面的人。见面时，应该揣着一颗纠结跳动的心。
随时可能就这样，停止。
亦有可能，就这样散了。

短暂的交集。有可能彼此只是，牵着的左手与右手。
紧紧握着，面临的还是，最后放手。

之后，我的双手便一直是中了毒的，冰凉。

你说。会给我一个拥抱的。
如果一切只是假象，也心甘情愿。

a ze xi。我一直在呼唤你。

4·
提拉米苏。Tiramisu。
关于，带我走。带走我的爱与幸福。

当时，你的离开。并没有带我走。
留下的我只是在等待，守着我们曾经的爱与幸福。

那年的离开，你的预谋。我不知道，会是最后在一起。
一离，那么的长，那么的久。

第三年。你的出现。什么都没有变。
只是，再次的遇见，与转身，加深了我的心痛。
心疼了好几天。有种要疯掉的感觉。

不如不见。看着你，会有种说不出的伤。
只等着你说一句：放了我。

我的承诺。
为你做提拉米苏。
换你等待。

终，是个谜。

5·
3月至今。不断的告别。

爱情，友情，生活，通通都不对了。
一个人，很苦。

所有的离开，寂寞绑票。

空荡荡的房间。放空的床位。安静，冷清。
电视机的声音，飘荡房间。变得烦躁。

忘了那时怀着怎么样的信念，对她们说：好好爱一场吧。

看到别人的幸福，自己会笑到心酸。

他一直与我纠缠着，Tiramisu的问题。
你做，或是我做。
谁为谁。

天气，晴不过三天。

他说：跟我走，我们一起回家。是梦。
连梦，都怀疑。

于他，现在只存在一份唤不完的回忆。

6·
我，只是一个平凡的女子。

我不是害怕再去爱。只是胆却，付出的感情，终成空。

7·
a ze xi 。期待我们的遇见。

我，续延的时间。是想让一份想念，不变质。

你会懂。

End·ca lang hei

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挥霍青春时，留住最好印记

184637606@qq.com(謎戀鯲兲……) — Sun, 11 Jan 2009 19:29:51 GMT

文/雨天

08已过,而这整整的一年,经历着重新生活,包括工作,爱情,连带那份挥霍青春的回忆.

挣扎中,越想抛弃过去,而每一分一秒却更加的撕心裂肺.

不忘的是,挥霍青春时,留住最好的印记.

这一份过程,都是值得,美好.

雨天，晴天都没有什么不好。

或许，同一片天空，很难让他们一起存在。

我习惯,用忧郁的眼神,用这样的角度,去看待世界给予我的爱情与他.

我习惯,当每一个路过的人,风景,或短暂的回忆离去时,我撇过头自己独吞哀伤.

终于明白,再美的红颜,有时也是会令人敬而远之.或许是她或我,都太冷.或许是怕受伤.

努力试着看透你,却一直望不到你眼中的我.我可以想象自己在你眼里的我,那眼神如此哀伤,不安.

挥霍青春,我努力试着放下一切思念防备.逢场做戏,我只是一个玩昧暖女子,或许...

当世界赠予我黑白,我还是我.抛不掉的习惯与回忆,带着它们,一直行走.不管世界变成黑白或彩色.

其实挺喜欢傻傻的笑.可是面对这镜头时,才记起原来自己已经用了大段大段的时间努力来扬起嘴角.

有些人,或许没有背叛自己的爱情. 我想着,是否是不是因为没有受到更大的诱惑.

一场一场的美丽邂逅，换不回一份完整的爱情。

09年，试着丢弃想念你的习惯。

如果寂寞与安静，一直在我周围。那就让它们陪伴我吧。

越爱，时间行走，每一秒更撕心裂肺，越爱，越是回忆，而自己越更歇斯底里。

嘘。。。一个人或许更好。

09.01.12雨天笔

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十二月，我们的爱情哑剧·不要是秘密爱

184637606@qq.com(謎戀鯲兲……) — Wed, 24 Dec 2008 22:16:08 GMT

文/雨天

[m]

十二月，我们的爱情哑剧，该结束了吧？

十二月，我不要我们的爱情，是秘密…

十二月，我们紧紧拥抱过后的转身，是什么？

我们的爱情，没有了那般的样子……

我们不曾一起手牵手过马路；我们不曾对着电话跟对方说声：好想你；我们不曾在一起疼爱的喊对方一声：傻瓜；我们不曾独自两个人安静的看着对方的眼睛，我只要你的眼里只有我。。。。。

没有，没有，我们还有好多好多的事没有做。。。。。

我们就像一对隔空，摸不着，碰不到的恋人。
我不要，我们的爱情，是秘密。

你的干吻，你的拥抱，你的微笑，你的声音，你的温暖，你的信息，还有在乎，都如一颗朱砂痣印在我的心中，那么那么的深，抹不掉，淡不了。。。

我害怕哪天就这样无声消失了，你连回忆也一起带走了……

我们的爱情，就像是一场哑剧。无声的对白。

记录：想念，这两个佣俗或泛滥的字眼，我却要花上后半辈子，关于想念你。

Part 1. 〉〉〉

12月15日天气：你的晴天

床上，听着卫兰的《心乱如麻》想的都是你的影子…泪流下，浸湿了枕巾…嘴唇微微动哼着无声的词：是你不想我啦，，无非几天变化，就像刮我几千巴………不想和我好，请求直说真话………

很想跟你说几千遍几万遍的：好想你，好想你，好想你。。。现在的你，只是住在我的回忆里。

不想睡。今晚，在你身边的会不会是另外一个女人？她妖娆甚是抚媚…我闭上双眼想象着你们罪恶的嘴脸。。。嘴唇被我用力的咬破了，血。。。

我不宁愿你抱着我，念着别人的名字；更不宁愿你抱着别人，念着我的名字。我是如此的过份自私，你懂吗？

我这样的逞强，是因为怕换不回同样的答案。我不想让你知道，我是如此的在乎。。。

今晚，苦苦的在念着你。你的耳朵有没有依稀的听到？是我，是我，没有人比我更歇斯底里的爱你了……

以为会是结束，而你一次次的把我从悬崖边拉上来，又重重的把我推下谷底。

我们的爱情被看得如此虚假…或许吧，放手让你过份自由了；我假装的不在乎你了；逼着告诉自己该相信你的，让这一份感情好假，好假，是吗？

或许自始至终，你都只是逢场作戏吧………

Part 2. 〉〉〉

12月16日天气：你的晴天

脸，如同去年冬天一样，半边明媚，半边哀伤……伤口复发，很难愈合……

睡醒的那一刻，开始想你。

晚上，收到了你的在乎。

晚上，一个人，逛街。一个人，孤单。一个人狂欢。到屈臣式买了一堆彩妆，纯粹是喜欢，喜欢。就像我，纯粹喜欢你。有点傻，有点伤……

晚上，我想你。你的来电随之奔赴于你；你的改变随之我的心情跌入谷底。其实我就隔在你几米的位置…我转身…不想听解释…我想就算了吧…

我从来就不去争取或强求什么的，不是吗？我只想，守着我们的回忆，流着眼泪想着你。。。
晚上，重复的播放《心乱如麻》。泪模糊了双眼，看着手机里你回的冷淡，我只能感受到心疼…
晚上，我想一个人，安静听歌落泪，嘘，谁都别吵我。。。。。

爱，很殇。为什么你不是他，为什么他不是你呢？爱情，真的不能用来代替。。。

今晚，哪个女人取代了我的位置？你把她当成了我的影子了吗？

我们藕断丝连的方式，终究我们还算什么？是不是离开了你，就能得到解脱？你到底要我说什么？

Part 3. 〉〉〉

12月17日天气：你的晴天

以为，我们就这样散了。我想了整整一天的理由让自己释怀。

你对我说：想我了。
我说：我很想你。
我还说：如果我们能一直如若初见就好了。
我接着说：可惜，我们很难。

今晚谢谢你的想念……此时，突然很惦念你捏我脸颊时的笑容；很惦念你从背后双手环绕我腰际时紧紧暖暖的拥抱。。。

Part 4. 〉〉〉

12月18日天气：你的晴天

上班时，静静发呆。想着我们分隔的爱情，是好是坏…至少我们都很自由；至少我们都很简单；至少我们都在在乎。那就够了吧。。。

记着，我们的爱情，不要是秘密，也不要沉溺……

想起一句话：爱情，是被睡过的？

你根本不懂什么，叫做爱？

有点悃，今天双眼有了烟熏的妆感。跟你说声听不见的晚安。。。

1点49分，电话吵醒。记得你说分手不是玩笑，你说你不后悔。我只能用无声来回应你。泪水，顺着脸庞滑落。

最后，是想跟你说些话，或许以后我们见面的机会更少了，但话还是哽住喉咙，没有勇气说出口。

其实不委屈，真的。是只有些不舍。

电话那头，烂醉如泥的你，一秒钟沉睡。而我，却又开始心疼。

Part 5. 〉〉〉

12月19日天气：你的晴天

抬头，静静望着天空，想念之外，还是想念。。。

Part 6. 〉〉〉

12月20日天气：你的晴天

有人问起，你是一名怎么样的男子？
这个问题，始终没能找到答案，你仅仅只是我喜欢的人而已，不是吗。。。

如果分手两个字已经成为习惯，那么爱情，我愿意相见不如怀念吧。这样或许更好些。

记得，那晚你双手用力的捧着我的脸，问我：你哭了吗？黑暗中，我转过脸。你的手划过我的泪痕。。。。

Part 7. 〉〉〉

12月21日天气：你的晴天，冬至

告诉自己，不吃汤圆，不长一岁。很傻，傻得彻底……

Part 8. 〉〉〉

12月22日天气：没有你的晴天，阴天，风刺骨

天变冷，睁开双眼，房间一片昏暗，外面的风，呼呼的响着。

还未起床，收到了Lin的信息：早上风大，挺冷的，衣服多穿点。其实，除了谢谢之外，我不懂说什么…

水特别的冰冷。右脸的伤。Carslan, Pure&mild, L'oreal, Medicated….试着想掩饰些什么。。。
凌乱蓬松的发，深灰卫衣，蓝色牛仔，粉色外套，还有我的红鞋子。。。
一个人的早餐，一个人的午餐，一个人的等待……

终于更明白，试着爱上一个自己不爱的人，很难。

补吃汤圆，长一岁。终究逃不过，时间，年轮，还有爱情的伤。只有这样，才算长大。。。

Part 9. 〉〉〉

12月23日天气：没有你的晴天，阴天，风刺骨

一路，透过车窗看那往后退那些熟悉的地方，不，还有回忆。一种心酸涌上心头。
三年里不懂爱的爱，五年里让我成长的工作……很多很多，都只是化成回忆，忽近忽远的存在着。
看到婚纱店玻璃橱窗里一套红色的嫁衣，如此寂寞…

不知名的电视剧。一个女人对男人说：如果我爱上一个人我愿意把全世界都给他。
另一个女人对男人说：我不会相信有什么爱情，有的只是一时迷恋，过后换来的还是抛弃。

或许吧，一切，都只是爱或不爱。。。

Part 10. 〉〉〉

12月24日天气：你的晴天，平安夜

回家。

拒绝掉一切，看晚会，聚餐，派对，唱K。我想还是一个人，会好些吧。

24号平安夜，一个人，空荡荡的房间，冰冷。关于寂寞。音乐。文字。
24号平安夜，一个人，安静。看《海角七号》。关于爱情。年代。情书。
24号平安夜，一个人，喜欢。D.H.C。蓉说，帮我下订单了。
24号平安夜，一个人，写了一篇长长的日志。关于想念。关于你。

十二月，未完。。。

Part End. 〉〉〉

12月，最后，我们还是属于结束吗？我以为的是，哑剧有一天会是劇终，俗不知，它没有。

究竟，你能把我伤得有多深？爱情，或许只是一种需要吧。。。

对我，你还是没有相信，只有怀疑。对你，我没有太多抱怨，只是想念。

我们对爱情如此的沉默，谈不来的以后，现在我们的爱，被看得如此虚假…

我想我们就这样紧紧拥抱着，到长厢斯守。

已是凌晨，12月25日，Merry Christmas To You.

2008.12.25 Merry Christmas 凌晨时分

十一月，我们的爱情·只是一场败爱

184637606@qq.com(謎戀鯲兲……) — Sat, 22 Nov 2008 22:17:58 GMT

文／雨天

十一月，冷空气。

天空，没有他的晴天，没有我的雨天。

我们的爱情，渐行渐远着。

听说，这又是一场·败爱……

十一月，我们的爱情·只是一场败爱

1ˉ。骨子里的不单纯

记着，在你面前的我，她不是我。
那是我伪装的一面，假像。

是吗？我的骨子里住着一种名叫做·不单纯的细胞。夹杂着荆棘的爱，过逝的恨，纠缠的欲望，假装的倔强，还有关于那些抹不掉的记忆。。。

不单纯，是的，自从学会故作坚强的那时，是谁让我懂得了那些所谓的伤痛时，再也不单纯。
那算是一种成长吗？

在一些人面前却是被看得如此透彻，骨子里的复杂被暴光。我们渐行渐远……

对陌生人的冷，对朋友的欢笑，这是生活。空气里，依稀还残留着我们暧昧的气息。

2ˉ。到暧昧散场时，就喊停

似乎爱情已经没有了最初的美丽，事与愿违变成了另一种美。

他说：现在在你身边的不一定是最爱你的也不一定是你最爱的但是一定得是那个最适合你的人。

我开始努力的扮演着适合你的角色。可悲的是，我们的情动，只到暧昧散场时，就喊停。

是什么让我不再紧紧的去拥抱一个人，是我没有了勇气，眼睁睁的看着我们的败爱。
我只是更习惯着，懂得放手让对方更加的自由，假装着什么都不在乎的样子。

是我太天真亦或是太傻，以为你和我一样，心里都有着彼此。以为我们可以简单的在一起。
是的，我错了。从前的过份牵绊，到现在的假装释怀，都是错的。

开始懂得爱情，或许有的时候只不过是奈不住寂寞的人，玩的一种游戏。到最后，曲终人散，谁都不是谁的谁…

是谁教我爱上了一个不负责任的人。。。爱得这样的痛彻心扉。。。

3ˉ。在释怀之后，懂得心存感激

红颜祸水。。。虽称上不红颜，却一直像祸水般的泛滥，一地悲伤，我只能支离破碎的活着。
身上爬满一种叫做坚强与倔强的东西。尽管是哭泣，也是无声。

我不想理清，自己是不是凭借着自己的有限青春，在感情的世界里，泛滥，游戏，或腐败。
玩累了，把自己好好的藏起来，学着安静。

开始怀念自己说的一句话：不如找一个自己不爱的人，一个爱自己的人。他爱我就好。
有人说，这并不是叫爱情。

在释怀之后，我们应该是更心存感激，那些在我们有生之年里留下回忆的人，不管是伤，还是笑。当初谁为谁疯狂，谁在等待着谁，谁对谁说的我爱你。都是一种值得。

听说用手捂着胸口睡觉，会做恶梦。很刻意的调适着自己的姿态，努力的改掉不再用手捂着胸口睡觉的习惯，我害怕的是，一直在梦中梦到一次次的失去了你，然后无声哭泣的惊醒。

看了一部电视剧《舞者》，一种爱，我无法言喻的爱。是那样，那样的歇斯底里。
一场凄美的爱情，悲剧收场。
我一直相信，你是爱我的！

女人都恨自己的男人和别的女人交往？错了，那不是恨。那是一种恐惧。一种比想象中还要痛的痛。

4ˉ。我们应该学会庆幸

或许某些人，早已经把我遗忘，又或许某些人，一直在惦念着我。
来来往往的人，那么的多。我庆幸着，一直还有人疼着我。
庆幸着继续当别人的傻瓜，这样的活着，让人这样的疼着。

或许谁与谁的结束，是注定，那么谁与谁的开始，必然也是注定。
我们应该微笑着，珍惜着，对于那些疼爱我们的人。

我们的世界，他们来过。

5ˉ。十一月，遇见，得知，还有断裂的手镯

十一月，再次遇见了你，FOOLS＇LOVE。带给我的回忆，满满的都是感动与心疼。
那些人不停的在我的耳边，说着你的现在，没有我的日子。其实我们比谁更清楚，我们的曾经。

你说：让我们换种方式相爱，放手让彼此幸福。你说：对不起，是你走得太快，没有等我。你说你说……或许真的只是太爱了，我们爱不起。

你不知道的，我宁愿以后会后悔的人，是我。要幸福的人，是你。
除了一句小心的问候，我不知道我还能为你做什么？

十一月，我得知你真的爱过我，漂泊的云。内心满是高兴与遗憾。
原来我错过了，那一次又一次的奔赴，我失约了。那时的我，不知道我们终究算什么。
原来重新开始，是如此这般的难。
我不知道，我一直站在原地的等待，是否已经成为了一张空头支票。

我想着这一生只为你做一件疯狂的事，我想独自一人旅行去找你。
但是，我们的结局呢？

十一月，某天，拍了张照，自己心爱的玉镯，陶红色的指甲。还有未到腰际的长发，却已遮盖了我那倔强，冰冷的背。
俗不知，那是最后一张，完整的留影。洗澡时，手一碰，玉镯断裂成两半，手被划了一道长长的红印。指甲也断了
听上辈的人说过，如果玉镯断了，那是为了保护主人的平安。
记得，这是一份心疼的值得。

十一月，未完。。。

6ˉ。我们的爱情，只是一场败爱

生活过得是太锁碎，还是太认真。感情，生活，物质…
如果玩腻了，给自己找一个安静的借口也好。

将自己围在一个圈子里，努力的学着应该释怀。
不然，那些强颜欢笑，那些故作坚强，又是为了什么。

爱情里，有太多太多的争议。现实中，有太多太多的残酷。
似乎，每个人都在问着：我们该不该继续走下去？
明知没有结果的爱情，我们该怎么继续？我们该拿什么坚持？

一份不负责的爱，我们的爱情，只是一场败爱。

这里，这时，已是步入冬季，鼻尖的冰冷，指尖的冰冷，脚尖的冰冷。
自己绻缩在这冷冷的空气里。
怀念这一场败爱。

08.11.23凌晨时分

这一季，我们的爱死在隔空里…

184637606@qq.com(謎戀鯲兲……) — Tue, 21 Oct 2008 07:10:48 GMT

文/雨天

原来每一段爱情，对于我来说都是如此的虚假。

这一世，我们的爱情注定要死在隔空里，你在这，我在哪？我在这，你又在哪？

你对我说过的天长地久与至死不渝，对于我来说它是一个谎言，都是骗人的…我们彼此间所定格的画面，永永远远都只是那相互拥吻的一瞬间;都只是那鼻间触碰的心疼怜惜;都只是那飞蛾扑火般的缠绵……

在你忘却我的那些时间里，我用我残留血的指间，在日历本上画上了一个个的圆圈，一个，两个，三个…我在这等着你的消息，默数着你忘却我的日子，而你在哪，你在哪？

我们的爱情在隔空里，垂死挣扎着…老天安排我们的相遇，原来我的心存感激还是摆脱不了一次次的忘却与隔绝。

当我在最孤单的时候强忍眼泪不滴落，心揣着疼痛与信任，告诉自己：亲爱的，你并不是遗忘了我;并不是不在乎我了;并不是不爱我了…这是无所谓的去相信你，还是太在乎的去相信你，来欺骗着自己？

终于，在一天所有人记起我的时候，庆幸你没有忘记了我。你说出的原谅，我冷笑…如果信任一个人，是一种错，那么我们早该结束。

我说过的无所谓你忘却我的时间是一天;一个月;还是一年，是不是太虚假了？我记得我说出这句话时，心怀疼痛…

这一季，我们的爱情是不是将破灭在隔空里？一直一直都是我在原地，你在哪？在哪？

在我的爱情里，干吻一直抵得过湿吻，更抵得过MAKE LOVE。

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嘘,就让我们这样暖昧到散场吧

184637606@qq.com(謎戀鯲兲……) — Sat, 11 Oct 2008 11:33:12 GMT

就让我们这样暖昧到散场吧…

文/雨天

⒈°对爱情的麻木

微微凉的秋天，我感受着一天冷冷的雨天，天空又在为谁哭泣。
人在最孤单的时候，绝不会掉眼泪。
是现实教会了我对爱情的麻木，一切的一切变得不那么重要了。
一路上，磕磕碰碰，跌跌撞撞，都是伤。

⒉°这样的爱情不会很长

在周而复始的每一段感情里，谁与谁都是相遇，相知，相爱，最后我们到散场…
或许在我们之间，根本就没有爱情可谈，有的只是暖昧…只是初见时的心动而已吧…
我知道这样的爱情，不会很长，不会很长的…

⒊°假装着说不痛

我们的故事，就像是那一幕幕电影画面一样，一直重复着那些剧情，一直重复着那些纠缠，暖昧，伤害，绝望，麻木…
最后我得到的是，假装着说不痛…
这样的暖昧，能维持多久谁都不知道，料不到。我开始揣测着是否我们散场后，你还能否记得我们初见时的心动？

⒋° 犹如平行线

而自己又要用多少时间来投入与遗忘？
本是不同两个世界的人，犹如平行线，没有任何交集，你让我们如何这样的纠缠在一起的？
或许我们该做的只是，在一旁静静的望着对方吧。

⒌° 情动长不过一天

像我们这样的爱情，谁都给不了责任与承诺，那些都只是在欺骗对方而已。
所以我再也不需要那些可笑的话语，我的心已经麻木得彻底了。
如果最后不了了之，那我们在一起又算什么呢？能回忆的就只是那些缠绵，暖昧吗？
或只是了为寂寞空虚，还是身体的奢求？我们的情动，原来长不过一天…

⒍° 纠缠到最后
关于过去，我想做得更多的只是掩饰。我知道，谁都忘不掉过去的…
然而我们都放不掉过去，那我们还有什么资格在一起？
那些暖昧的话语，回荡在我的耳边，换来更多的只是我的心痛；那些暖昧的拥抱，一直缠绕在我的身上，换来更多的只是我的心冷…
原来我们能做的，仅仅只是这样，用这样的方式纠缠到最后。

⒎° 装作无所谓

如果结局已注定，有缘无份，那我们能做的还有什么？谁来告诉我…
我努力的装作无所谓，第一次做到无所谓的去信任一个人，觉得有点可笑…
原来我的心早已死了，死在你的心里面。

END°

和你醉后的缠绵，或许我们谁都不是谁的谁…
若我们只是逢场作戏，那就这样暖昧到散场吧…

谁的离开，回忆也随之褪色了吗？

184637606@qq.com(謎戀鯲兲……) — Sun, 31 Aug 2008 20:21:32 GMT

文/雨天

谁的离开，回忆也随之褪色吗？

㈠〖丢掉的，玩偶〗

夏季的尾巴，悄悄的爬行，也爬满了回忆的痕迹。
故事的剧本本是在一起，却被我撕毁掉了结局的那一页，粉碎。。。

那一段段短暂而刻骨的回忆，让我们挥之不去。一直一直的不能抹灭掉你的轮廓。

讨厌了自己对爱情的执着与固执，让自己又再次的遗憾了我们本该的接触。

我不会为了爱而去做了逃离的动作，我不会。就这样，自己却又再次的放掉了牵引我到达你那里的路线。
因为我还是不懂得，我终究是你的谁？
普通朋友，旧情人，还是丢掉的玩偶？

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　——TO Mr．？

㈡〖你说，你走了〗

离开，并不是谁的选择。而等待你的回来，却成了我对你的苛求。

地球照样的转动，时间一样不停歇的行走，看人们一既如往的忙碌，只有我故做平静的心，故做坚强的泪水，一分一秒的数着你离开的时间。

没有了分开的情节，我当作了你并没有离开，还是一样在看着我，我欺骗着自己。

那天的天气，我忘了。是晴天，是阴天，还是雨天？
天空的颜色，我忘了。是蓝色，是灰色，还是空白？
我只知道，心跌落到了谷底，粉碎，伤得残破不堪。

渐渐的喜欢一个人，走走停停，在你离开时走过的路，寻找着你的影子。

那天，我走到马路中央，用小石子用力的划了字：“可不可以不要离开？”
我害怕你看不见，于是我很用力很用力的把字，划得斑白。。。

我不知道前世我们隔了几世的轮回。。。

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　——TO 　Mr．？

㈢〖暧昧的，距离〗

量不出的距离，这是一公尺，二公尺，还是N公尺？
我将把暧昧，拉扯你我之间的距离，忽远忽近的。

FEELING是一种内心的东西，我强迫着自己违背着不愿意的事情。

一个人的生活，总是会很努力的不去丢掉以前的记忆，一天的时间全部用来了发呆。
谁能告诉我，怎么样遗忘掉过去。其实那只是在提醒自己，记得不要忘记。

如果让暧昧的东西，占去了相爱的回忆，那又如何。。。
这是你教我懂得的。

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　——TO 　Mr．？

END 〖９月，新的所在〗

新的所在，没有他。而她，又开始学会着孤单。

拥挤在人潮中，假装着自己不孤单。
朝深蓝色大海大声的呼喊着，假装着他能听到“我想你”。
给我两根冰淇淋，假装着你还在我身边。

每天在日记本上写上一百遍，好想你。撕下，然后装进信封寄出。那都是一些没地址的投递。

感情，本是不容易放手，如果真的遗弃了，那只是因为你的不坚持。
因为，你再也不会奢求着我，答应你。
你的离开，我们的结束。

新的生活，新的所在，安。

　雨天。９月１日

謎戀鯲兲……

11月10日 如果你爱我，你会来找我

我给了你青春，你却许了我荒老

等待，用掉了我仅有的青春

关于谁，我只想守着一份不变质的想念

挥霍青春时，留住最好印记

十二月，我们的爱情哑剧·不要是秘密爱

十一月，我们的爱情·只是一场败爱

这一季，我们的爱死在隔空里…

嘘,就让我们这样暖昧到散场吧

谁的离开，回忆也随之褪色了吗？

11月10日如果你爱我，你会来找我