http://185373003.qzone.qq.com Sat, 28 Nov 2009 17:52:39 GMT Qzone zh-cn Copyright (C), 2005-2008, Tencent Tech. Co., Ltd. Mon, 05 Jan 2009 13:23:36 GMT http://185373003.qzone.qq.com/blog/1231161816
2. 宿管科突来宿舍检查有无违章电器。可怜我那两个哥们吓得魂不附体，一人赶忙收起电炉子躲进蚊帐，另一人端着炉子上煮的热牛奶也钻进了进来……
检查的推门进来，拉灯一看没人，正欲离开，突然，蚊帐里的一兄弟被牛奶杯烫了一下，一下子碰翻了杯子，并发出骇人的惨叫声……
宿管科老师吓了一跳，拉开蚊帐细瞧：两个男生衣冠不整地抱在一起，床单上白乎乎的一大片……

3. 早上赶公共汽车，到站台的时候，汽车已经启动了。于是我只好边追边喊：“师傅，等等我！师傅，等等我呀！”
这时一乘客从车窗探出头来冲我说了一句：“悟空你就别追了。”

4. 大一，一次去食堂打包子，谁知划卡机出了点毛病，一下划下去25块3，卖包子的哥哥鼓捣了半天也加不回去，于是可怜兮兮地说：“没事，我记得你，以后常来，直到把多划的钱用完。”我只好同意了。
可怜我上顿包子下顿包子地吃了一学期，包子哥哥还欠我2块3……最可气的是大学四年我竟然没找到一个女朋友！！！
直到毕业，有一天我走在校园林荫路上，就听后面一帮女生指指点点小声道：“没错，就是他！！以后可别找这样男朋友，天天去二食堂吃包子不给钱！！”

5. 某日，有个精力旺盛的老婆婆上了公交车，一个彬彬有礼的小朋友起身让位给老婆婆，老婆婆说：“你坐好，我还很年轻，不需要你让座给我的!”过了一会儿小朋友又站了起来，老婆婆拍拍他的肩膀，说：“没有关系啦，你不用让座给我，我没那么老，我还年轻呀!”就这样经过二、三、四次后，小朋友哭了!小朋友哭着说：“老婆婆，我家已经过了好几站了，你为什么不让我回家!!!” ]]> http://185373003.qzone.qq.com/blog/1231161816#comment 134218240 Mon, 05 Jan 2009 13:23:36 GMT http://185373003.qzone.qq.com/blog/1231161816 http://185373003.qzone.qq.com/blog/1227702925 　
　　妻子和丈夫一起回家，妻子一进门就把门关上。丈夫一边敲门一边喊：“开门，开门，我还没进去，真是的！”做公共汽车售票员的妻子说：“吵啥吵？坐下一趟吧！”

　　职业习惯2

　　某局张局长突然接到一封加急电报。
　　电文是：母亲去世，父亲病危，望速归。
　　阅毕，张局长痛不欲生，边哭边在电报回单上签字。
　　邮递员接过回单一看，竟是“同意”二字。

　　职业习惯3

　　一个游客乘出租车出游。半路上他拍拍司机的肩膀，想问一件事，没想到吓得司机“哇哇”乱叫。

　　“啊，对不起，没想到会吓着你。”他报歉道。

　　“没关系，小小误会。”司机道，“我今天刚开出租车，过去我一直是开灵柩车的。”

　　职业习惯4

　　某地方电视台新闻播音员正在播报新闻，这时一张纸条送到他面前，他拿起纸条习惯性地说：“下面是本台刚收到的消息……接着打开纸条读起来：“伙计，你的门牙上有一片儿菠菜叶……”

　　职业习惯5

　　一警察一日与朋友一起去打猎，忽然，他看见了一只梅花鹿，于是，他悄悄地绕到它的身后，举起枪，大声喊道：“不许动，举起手来，不然我就开枪了！”

　　职业习惯6

　　蚊帐里有两只蚊子，一只喝饱了肚子，一只肚子空空，妻子让当检察官的丈夫打蚊子，丈夫出手不凡，一掌拍死了那只喝饱了血的胖蚊子，而对另一只却迟迟不下手，妻子问他为何不打，丈夫说：“证据不足。” ]]> http://185373003.qzone.qq.com/blog/1227702925#comment 134218240 Wed, 26 Nov 2008 12:35:25 GMT http://185373003.qzone.qq.com/blog/1227702925 http://185373003.qzone.qq.com/blog/1226234178 原因有三：
一、婆婆花五年时间教会儿子如何穿裤子；可媳妇却用不到五秒钟就能叫儿子把裤子脱了！
二、婆婆用乳房哺育了儿子的生命；可媳妇却用没奶的乳房欺骗了儿子一生！
三、儿子累了一天婆婆会看着儿子入睡；可媳妇晚上还罚儿子做俯卧撑！ ]]> http://185373003.qzone.qq.com/blog/1226234178#comment 134218240 Sun, 09 Nov 2008 12:36:18 GMT http://185373003.qzone.qq.com/blog/1226234178 http://185373003.qzone.qq.com/blog/1225538844 我见过的这个，让我哭笑不得。
说是孩子，其实也不小了，都初二了。

那是大学时的事了，大四的时候，我给一初二的男孩当家教。我大学在青岛读的。初二，应该十三、四岁了吧。那次给他讲数学题，有个选择题是：早上太阳升起来，树的影子，选择一个对的，无非考虑方向和角度。我就给他讲解：你看哈，太阳早上从东边升起。。。刚说完这句，他突然哈哈哈哈的笑，笑的我莫名其妙，自信想想，我没讲错啊。就问他笑什么。结果他质问我说：谁告诉你太阳从东边升起来？？
。。。我直接无语，哭笑不得，我怎么教了这么个学生，真是死的心都有了。
“那太阳从哪边升起？”
“南边啊！”理直气壮的说。

现在的孩子都这么笨了么？素质教育就教出这样的孩子啊！
化学，石灰石你不懂也就罢了，我可以认为是由于你一直生活在城市没见过。可是，你都活了十三、四年了，太阳从哪边升起竟然弄错，我真是无语了。太阳非得气的从天上掉下来砸你脑袋不可。

这是我见过的最笨的孩子了，每次想起来我都哭笑不得。 ]]> http://185373003.qzone.qq.com/blog/1225538844#comment 134218240 Sat, 01 Nov 2008 11:27:24 GMT http://185373003.qzone.qq.com/blog/1225538844 http://185373003.qzone.qq.com/blog/1224933954 举个例子吧。　　
我那天坐公共汽车去办事，车上人不多，但也没有空位子，有几个人还站着，吊在拉手上晃来晃去。一个年轻人，干干瘦瘦的，戴个眼镜，身旁有几个大包，一看就是刚从外地来的。他靠在售票员旁边，手里拿着一个地图在认真研究着，眼里不时露出迷茫的神情。估计是有点儿迷路了。他犹豫了半天，很不好意思地问售票员：“去颐和园应该在哪儿下车啊？”售票员是个短头发的小姑娘，正剔着指甲缝呢。她抬头看了一眼外地小伙儿，说：“你坐错方向了，应该到对面往回坐。”要说这些话也没什么，错了小伙儿下站下车马路对面坐回去呗。但是售票员可没说完，她该说那多余的最后一句话了。　　
“拿着地图都看不明白，还看什么劲儿啊！”售票员姑娘眼皮都不抬地说。外地小伙儿可是个有涵养的人，他嘿嘿笑了一笑，把地图收起来，准备下一站下车换乘去。　　
旁边有个大爷可听不下去了。他对外地小伙儿说：“你不用往回坐，再往前坐四站换904也能到。”要是他说到这儿也就完了，那还真不错，既帮助了别人，也挽回了北京人的形象。可大爷哪儿能就这么打住呢，他一定要把那多余的最后一句话说完：　　
“现在的年轻人哪，没一个有教养的！”　　
我心想，大爷这话真是多余，车上年轻人好多呢，打击面太大了吧！可不，站在大爷旁边的一位小姐就忍不住了。　　
“大爷，不能说年轻人都没教养吧，没教养的毕竟是少数嘛。您这么一说我们都成什么了！”　　这位小姐穿得挺时髦，两根细带子吊个小背心，脸上化着鲜艳的浓妆，头发染成火红色。可您瞧人这话，不象没教养的人吧，跟大爷还“您，您”的。可谁叫她也忍不住非要说那“多余的最后一句话”呢！　　
“就象您这样上了年纪看着挺慈祥的，一肚子坏水儿的多了去了！”　　
要没有人出来批评一下时髦的小姐是不正常的。可不，一个中年的大姐说了：“你这个女孩子怎么能这么跟老人讲话呢，要有点儿礼貌嘛。你对你父母也这么说话吗？”您瞧大姐批评得多好！把女孩子爹妈一抬出来，女孩子立刻就不吭气了。　　
要说这事儿就这么结了也就算了，大家说到这儿也就完了，大家该干嘛干嘛去。可不要忘了，大姐的“多余的最后一句话”还没说呢。　　
“瞧你那样，估计你父母也管不了你。打扮得跟鸡似的！”　　
后面的事大家就可想而知了，简单地说，出人命的可能都有。这么吵着闹着车可就到站了。车门一开，售票员小姑娘说：“都别吵了，该下车的赶快下车吧，别把自己正事儿给耽误了。”当然，她没忘了把最后一句多余的话给说出来：　　
“要吵统统都给我下车吵去，不下去我车可不走了啊！烦不烦啊！”　　
烦不烦？烦！不仅她烦，所有乘客都烦了！整个车厢这可叫炸了窝了，骂售票员的，骂外地小伙儿的，骂时髦小姐的，骂中年大姐的，骂天气的，骂自个儿孩子的，真是人声鼎沸，甭提多热闹了！
那个外地小伙儿一直没有说话，估计他实在受不了了，他大叫一声：“大家都别吵了！都是我的错，我自个儿没看好地图，让大家跟着都生一肚子气！大家就算给我面子，都别吵了行吗？”听到他这么说，当然车上的人都不好意思再吵了，声音很快平息下来，少数人轻声嘀咕了两句，也就不说话了。但你们不要忘了，外地小伙儿的“多余的最后一句话”还没说呢：　　“早知道北京人都是这么一群不讲理的王八蛋，我还不如不来呢！”　　
想知道事情最后的结果吗？我那天的事情没有办成。我先到派出所录了口供，然后到医院外科把头上的伤给处理了一下。我头上的伤是在混战中被售票员小姑娘用票匣子给砸的。你们可别认为我参与了他们打架，我是去劝来着。我呼吁让他们都冷静一点儿，有话好好说，有没什么大事儿，没什么必要非打个头破血流。　　
我的多余的最后一句话是这么说的：不就是售票员说话不得体吗？你们就当她是个傻X，和她计较什么！ ]]> http://185373003.qzone.qq.com/blog/1224933954#comment 134218240 Sat, 25 Oct 2008 11:25:54 GMT http://185373003.qzone.qq.com/blog/1224933954 http://185373003.qzone.qq.com/blog/1221321656 1.这个人二虎八道的. 二虎八道的意思是?
A.像老虎一样威猛 B.头脑不清醒 C.会拉二胡这种乐器 D.十分聪明
2.一个老外,看到一些儿童的行为不解,就问烟台导游,What are they doing ? 烟台导游说:他们在干咕大以儿的. 请选择"咕大以儿"的意思?
A.见义勇为,抓逃犯 B.老鹰抓小鸡的游戏 C.丢手绢的游戏 D.过家家
3.老外又看到一群儿童的行为不解,又问烟台导游,导游说:他们在趴老母. 请选择"趴老母"的意思?
A.妈妈在打孩子 B.捉迷藏 C.嬉戏,疯闹 D.听妈妈讲那过去的故事
4.妈妈问,今天晚上吃什么饭?我说包"角儿了"吃吧. "角儿了"的意思是?
A.包子 B.糖三角 C.饺子 D.馄饨
5.姚明打篮球受伤了,叶了盖疼. "叶了盖"是指?
A.额头 B.叶莉 C.脚踝 D.胳膊肘
6.外面好冷啊,下了好大的雪,湖面都结冰了,咱们出去打滑溜吃吧. "滑溜吃"是什么意思?
A.打雪仗 B.溜冰 C.堆雪人 D..清扫积雪
7.XXXXX到烟台视察是说,你们这的路啊,焦猜焦猜的. "焦猜焦猜"是指?
A.道路宽阔 B.交通便利 C.道路泥泞 D.交通拥堵
8."马几阳子"是指什么?
A.一个日本人 B.一种昆虫 C.一种植物 D.一种食品
9.“俺真草机了”这句话是什么意思?
A.我太帅了 B.我要烦死了 C.我吃饱了 D.我困了
10."白熊唬俺"这句话什么意思?
A.白熊好可怕 B.别吓唬我 C.别骗我 D.白熊好可爱
二.同音解释(20分,每个4分)
11.这个"椅儿"(读音提示:3声)没法过了,洗手连个"椅儿"(读音提示:4声)都没有. 分别解释"椅儿"的意思
12.我"卡"睡了,就睡了一觉,醒了以后,嘴真"卡",去倒水,结果"卡"一跤. 分别解释"卡"的意思
三.方言文理解(30分,每小题6分)
一妇女在厨房做饭,突然发现'血壶儿'进屋了,妇女说:'大晴be亿',你也敢闯进来,于是随手拿个'地弹'打了过去,'血虎儿'一窜,妇女害怕就躲,一不小心摔了个'洋外登',把'菠漏盖'摔坏了.
13.家里发生了什么事?
A.少妇相好的来了,两个人在吵架
B.家里跑进了一只壁虎
C.小偷进屋偷东西
D.动物园的老虎跑进她家
E.流氓闯进民宅
14.'大晴be亿'是什么意思?
A.白衣刺客
B.穿着白色外套的流氓
C.感叹词
D.大白天
E.背着白色包的小偷
15.妇女随手拿个'地弹'打了过去,'地弹'是指?
A.菜刀 B.马铃薯 C.碗 D.鸡蛋 E.红薯
16.“洋外登”是什么意思?
A.进口的凳子 B.四脚朝天 C.电饭锅锅盖 D.吃里扒外 E.波丝登羽绒服
17.把'菠漏盖'摔坏了.这句话的意思是?
A.把膝盖摔坏了
B.把菠漏摔坏了
C.把锅盖摔坏了
D.把手表摔坏了
E.把饭碗摔坏了 ]]> http://185373003.qzone.qq.com/blog/1221321656#comment 1032 Sat, 13 Sep 2008 16:00:56 GMT http://185373003.qzone.qq.com/blog/1221321656 http://185373003.qzone.qq.com/blog/1214750372 男: 今晚你老公不在家吧? (周围一下安静许多...)
女: 嗯,他这礼拜都在外地.
男: 那今晚可以耍了? (隔壁的大伯扭头过来看..)
女: 你想咋个耍嘛? (隔壁的阿姨也扭头过来..)
男: 老样子撒,我开房间 (隔壁的中学生也扭头过来...)

女: 切,你开房我才不来呢,要么我开 (众人大跌眼镜...)
男: 好撒,你开,我进来整死你 (周围群众倒吸一口凉气...)
女: 以为我好欺负说,不晓得哪个弄哪个,吃不消不要求饶 (群众眼里散发着Bs的光芒)

男: 你再凶我也只能陪你1个钟头,晚上我还要陪我女朋友 (车厢里有杀气...)
女: 喊她一起来耍撒 (全晕)

男: 她上网只会聊Q,不会玩斗地主....

众人：！@#￥%……&* ]]> http://185373003.qzone.qq.com/blog/1214750372#comment 512 Sun, 29 Jun 2008 14:39:32 GMT http://185373003.qzone.qq.com/blog/1214750372 http://185373003.qzone.qq.com/blog/1214219721 没想到，我竟然也被人扎针了。。。四天内竟然被扎了三次，胳膊上、手上，过分的是，屁股上也被扎了一针；更过分的是，竟然是被女生扎的

不要误会啦，不是藏独份子扎的，哈哈。且听我细细道来。
第一次是体检，抽血化验，被女护士在胳膊上扎了一针，抽了血；
第二和第三次么，就是今天了。上午突然发烧，烧的我晕晕乎乎的，本来就不聪明，别烧的更傻了就不像话了。看医院看看吧，万一烧成弱智就完了。一量体温，38.6度，大夫问，这是你的体温么？我说是啊，刚从我咯吱窝里拿出来，不是我的体温难不成还是你的？大夫又重新狠狠甩了体温计，再测一遍。大夫惊呼，果然是你的体温，比刚才的还高呢，39度了！汗死我了。打吊瓶吧。
打吊瓶之前先打个小针，于是被护士在屁股上扎了一针，好久没被扎了，还好护士技术不错，不疼
接着打吊瓶，手背上又被扎了一针。
这就是我的经历了，四天内被扎了三针，惨啊，嘎嘎 ]]> http://185373003.qzone.qq.com/blog/1214219721#comment 512 Mon, 23 Jun 2008 11:15:21 GMT http://185373003.qzone.qq.com/blog/1214219721 http://185373003.qzone.qq.com/blog/1213960313 万水千山又一年，檐前归燕，知否，伊人消息？
人道离恨如春草，更行更远还生，偏又逢、梅子黄时雨，怎奈得，这次第！
只恨此身非游鱼，一江春水，绵绵流向东海去。 ]]> http://185373003.qzone.qq.com/blog/1213960313#comment 512 Fri, 20 Jun 2008 11:11:53 GMT http://185373003.qzone.qq.com/blog/1213960313 http://185373003.qzone.qq.com/blog/1212233717 男孩反问:“是无声手枪么?”
“不是.”
“枪声有多大?”
“80~100分贝.”
“那就是说会震的耳朵疼?”
“是.”
“在这个城市里打鸟犯不犯法?”
‘不犯.”
“您确定那只鸟真的被打死啦?”
“确定.”老师已经不耐烦了,”拜托,你告诉我还剩几只就行了,OK?”
“OK.鸟里有没有聋子?”
“没有.”
“有没有关在笼子里的?”
“没有.”
边上还有没有其他的树,树上还有没有其他鸟?”
“没有.”
“方圆十里呢?”
“就这么一棵树!”
“有没有残疾或饿的飞不动的鸟?”
“没有,都身体倍棒.”
“算不算怀孕肚子里的小鸟?”
“都是公的.”
“都不可能怀孕?”
“………,决不可能.”
“打鸟的人眼里有没有花?保证是十只?”
“没有花,就十只.”
老师脑门上的汗已经流下来了,下课铃响起,但男孩仍继续问:“有没有傻的不怕死的?”
“都怕死.”
“有没有因为情侣被打中,自己留下来的?”
“笨蛋,之前不是说都是公的嘛!”
“同志可不可以啊!”
“………….,性取向都很正常!”
“会不会一枪打死两只?”
“不会.”
“一枪打死三只呢?”
“不会.”
“四只呢?”
“更不会!”
“五只呢?”
“绝对不会!!!”
“那六只总有可能吧?”
“除非你他妈的是猪生的才有可能!”
“…好吧,那么所有的鸟都可以自由活动么?”
“完全可以.”
“它们受到惊吓起飞时会不会惊慌失措而互相撞上?”
“不会,每只鸟都装有卫星导航系统,而且可以自动飞行.”
“恩,如果您的回答没有骗人,”学生满怀信心的回答,“打死的鸟要是挂在树上没掉下来,那么就剩一只,如果掉下来,就一只不剩.”
老师当即倒!

祝各位大小朋友六一快乐！ ]]> http://185373003.qzone.qq.com/blog/1212233717#comment 512 Sat, 31 May 2008 11:35:17 GMT http://185373003.qzone.qq.com/blog/1212233717