http://188888150.qzone.qq.com Thu, 26 Nov 2009 12:12:20 GMT Qzone zh-cn Copyright (C), 2005-2008, Tencent Tech. Co., Ltd. Sun, 15 Nov 2009 21:02:37 GMT http://188888150.qzone.qq.com/blog/1258318957 .........
夜，
异常的静，
想你，
很想你，
夜。
异常的冷，
你是否入睡？
很想你，很想你。


躺在床上，反复的翻滚着，
思绪很纠结，
满脑子都是你，
床上没有你的味道，很不习惯。
淡淡的香水味，
很怀念，
很怀念有你紧紧拥抱着我的日子里。


此刻你是否有梦到我？
想你，亲爱的。

反复的打开Q音乐，听着你喜欢的那2首歌

《怕寂寞》《我全都相信》

我全都相信，相信你说的每一句，
每一句，我答应，我可以，
我答应不会负你，
每一句只差一句我爱你。



我可以说出，我爱你。

伴随着吵吵闹闹，嘻嘻哈哈的每１天，
习惯起床手机里就有你的信息，
习惯你下课后，第一时间打电话给我，
习惯你在电话里唠叨着你的一切，
习惯你告诉我今天天气又如何了。

这个冬天，很冷。
还是会想起，紧抱你的感觉。
曾和你在街边的每一刻，
我此刻很想你很想你，你知道吗？
红了眼，
雪下的那么深，你是否感觉到我的拥抱。

全世的离人，都哼着我的心疼。
可谁感受到，我是有多么的想你。


I miss you baby ...

就象潮来潮去，却从不留意，

我却害怕失去，
如今身边没有你，可时间还停止在那刻，
你的每个表情我都会好好温习，
好想你，我无力再抗拒。
爱轻易的联系着你和我。
又是你让我无法呼吸，
我１个人留在这陌生的城市，
没有你的城市，
我的影子，
仿佛被烙上孤单的名字。
想你，想你，想你，好想你。


恨不得此刻就在你面前，
姓谭的，
我想你。

你说你怕寂寞，怕我离开你。
也许此刻，应该换成是我，
怕你离开我，你如果爱我，
请对我说，说不让我寂寞，说你不会离开我。
只有你可以驱散我的寂寞。


姓谭的。
请包容我的小脾气，
请容忍我的装做不在意，
我怕，我怕太在乎后，你会离开我。怕失去你。

好好珍惜彼此，相信我，

我只要你答应我，为了我照顾好自己，

我只希望你开心，身体健康，

因为我不愿意看到憔悴的你，

倘若爱我，你怎能看我为你担心。

海誓山盟倒不如答应我照顾好自己。

我在乎你，我很爱你。

我只属于你！
]]> http://188888150.qzone.qq.com/blog/1258318957#comment 134218240 Sun, 15 Nov 2009 21:02:37 GMT http://188888150.qzone.qq.com/blog/1258318957 http://188888150.qzone.qq.com/blog/1257321625 岁月无情的碾过...
那片令人心醉的记忆...
那个我们牵手的冬季，
那个害羞娇柔的你，
微风飘起你的白裙，
寒风吹过你的脸，流动得更美丽
就这样，
拉着你的手，你挽着我的胳膊。
在风中，是你挡在我前面，
为我挡住寒风刺骨。
我的瘦弱，你从未嫌弃过。
就因为在风中牵过你的手，
就因为那些真挚的话语，
就因为是真的爱你，
所以，
才欠着你的手，
才冲破了所有的围城，
最终走在一起，
“所以牵了你的手”
我们会走的更长久。



秋风乍起，吹乱了你的长发，舞起了丝巾，眼睛被秋风吹得睁不开；
北方的深秋，远离了苍翠和斑斓，却是凝重而富有诗意的季节。
北方的深秋，是一个热闹的季节。
北方的深秋，已经有了逼人的寒意。
北方的深秋，阳光灿烂依旧，寒冷睁开惺忪的双眸和着北风一起，
悄悄侵入人的肌肤，我下意识地裹紧了外衣，紧紧的抱着你。



一：
貓：“吖吖滴，又打不到车，”
樂："废话，下班高峰期嘛，冷不”
貓：“不冷啊，你冷不”
樂：“冷啊，但是有你挡在前面，暖和多啦”
貓：“无语，受不了你，大男人的，还要我来挡风”
樂：“挡一辈子，好不？嘿嘿”
貓：“哎呀，好烦啦你，笔记本好重，你拿下嘛”
樂：“好嘛，好嘛，亲一个”
貓：“不嘛，大街上的，讨厌”
樂：“要嘛，要嘛，来嘛，亲个嘛”
貓：“不要啦，好烦啦你，注意点场合嘛”
樂：“哼，不亲就不亲，回去亲死你，哈哈”
貓：“。。。。受不了你”

寒风中，男女就这样肆无忌惮的谈笑着，
本人纯属无赖，这点从不否认，哈哈。


二
樂：“宝贝，我爱你，爱我不”
貓：“不爱，嘻嘻”
樂：“哦，没关系，我爱你就行”
貓：“哎呀，你好烦啦你，就不爱你”
樂：“我就爱你，你怎么滴”
貓：“那你自己爱吧，我可没说爱你”
樂：“好嘛，我单恋，我自做多情，求求你，拜托你，就让我单恋吧”
貓：“讨厌啦你。。。勉强让你爱下”
樂：“谢谢哦，”
貓：“不客气，嘻嘻”

三
樂：“喂，胖子，你在干什么”
貓：“恩？你叫谁胖子？”
樂：“你啊，死胖子，嘿嘿”
貓：“死排骨，你敢叫我胖子，不想活了，是不”
樂：“死胖子，这么多肉，还不承认自己是胖子”
貓：“死排骨，死排骨，我胖怎么了，我乐意”
樂：“死胖子，我爱你”
貓：“死排骨，你死边去”
樂：“胖子，我不嘛，我就喜欢缠着你”
貓：“滚远点啦，排骨”
樂：“我不嘛，我不嘛，死鬼，讨厌死啦”
貓：“救命啊。。。。”
樂：“别害羞嘛，死相”
貓：“。。。。”

四

樂：“真想永远这么抱著你觉觉”
貓：“恩，再抱紧一点 ”
樂：“宝贝，我爱你！”
貓：“啊——”
樂：“宝贝何须如此感动？？”
貓：“你压到我的脚了！”
樂：#%^$!&*^*#@!

五
貓：“小妞给大爷笑一个”
(老婆又在玩反转剧)

樂：“爷，你要我怎么笑啊？”
貓：“随便啊，给爷先笑个”
樂：“嘿嘿，我笑了。”
貓：“不够YD``再YD点来 ”
樂：“我使劲笑”
貓：“嗯`再骚一点吧 ”
樂：“大爷，来嘛”
貓：“勉强OK``来`给你2毛钱小费``拿去吧`别客气 ”
樂：“-。-谢谢哦，老婆”
貓：“客气什么``这次表现好`大爷下次还继续光顾你生意”
貓：“伺候好大爷我 ”
樂：“遵命，大爷”。。。老婆太强悍了。。

六

樂：“老婆，你真漂亮”
貓：“本来就漂亮嘛，真是的”
樂：“这是你的眼，好大，好亮；
这是你的眉毛，好细，画的真好；
这是你的鼻子，长的真好看；
这是你的嘴巴，好性感哦，
吖，这是你的鼻孔”（手指指向鼻孔）
貓：“你想死啦，敢耍我”（一顿暴打。。。）

七

貓：“死人，你干什么，这样笑？”
樂：“没有啊，呵呵”
貓：“说啦，到底干什么啊”
樂：“嘿嘿，没有啦，没有啦”（手里夹根烟，慢慢拿起）
貓：“快说，到底干什么”
貓：“想死啦，又在房间抽烟，快爬去窗外”
樂：“老婆，就一根嘛，拜托啦”
貓：“快，去窗外，呛死我啦”
樂：“5555555，好嘛，好可怜啊”
貓：“好烦啦你，快去，快去”
（可悲的男人，独自爬到窗外抽闷烟）

八

貓：“老公，来嘛，先从哪里开始嘛？”
樂：“嘿嘿，这个嘛”
貓：“说嘛，从哪里开始嘛”
樂：“随便啦，随感觉嘛”（YY中，受不了，老婆挑逗我也）
貓：“你主动点啊`跟你说过好多遍了”
樂：“好嘛，那我要来了”（深手想去摸老婆）
貓：“你大爷的，你在想什么？我是说`从哪里开始吃这块蛋糕”
樂：“。。。。。。。。。。。”
貓：“太龌龊了你，学学我，多纯啊”
樂：“蒽，这个啊，好好好，我龌龊，你纯洁”
貓：“乖了”

（男人不可以太龌龊，哎）

九

樂：“喂，你走慢点，行不？”
貓：“是你走的慢，拜托”
樂：“那你迁就下我会死啊？”
貓：“好嘛，好嘛，真烦”
樂：“你都不牵我手，哼”
貓：“。。。你刚一直邦着脸，就是因为我没牵你手啊”
樂：“是啊，是啊，怎么了嘛”
貓：“好啦，好啦，牵就牵嘛”
樂：“以后必须记住，一定要牵着我的手哦，老婆”
貓：“恩恩恩，真八婆”
樂：“不牵拉倒”
貓：“好嘛，牵嘛，老公”
樂：“你求我啊”
貓：“老公，求求你，让我牵牵你的手吧”
樂：“不够诚恳”
貓：“拜托，老公，求求你，我好想牵你的手哦，求你了嘛”
樂：“好嘛，好嘛，勉强牵下，是你求我的，我才牵的”
貓：“。。。。。”





努力回忆着，
和老婆在一起的每一个片段，。


好多，好多开心的片段，
斗嘴，是少不了的。


但是很开心，真的很幸福。
猫猫，谢谢你，
宝贝，谢谢你带给我幸福的感觉，
很久很久没有过这样谈恋爱的感觉，
感觉现在好幸福，
有你，真好，宝贝。


很爱你，
我愿意和你分享我的一切，
你的淡淡笑容可以让我很满足。


我喜欢逗你笑，因为你的笑，很可爱，很美。
宝贝，
无论发生什么事情，我都会一直陪着你，
你不是寂寞孤独的，因为有我。
无论发生什么事情，我们都一起面对。


我答应过你，我是你的避风港，
有任何不开心，郁闷的事情，我都愿意听你诉说，
我愿意做你的出气包。
我们吵架，我会第一时间投降认输。
在你我的世界里，吵架的话，只有我的错，你是老大，我投降。哈哈



宝贝，我很在乎你，
在乎你的喜怒哀乐。在乎你的一切。
我希望你是开心 幸福的。
让我好好的陪伴你，彼此相信，彼此体谅。
我们的路还很长，
答应我，一起走下去，宝贝，
很爱你。


I miss you
I need you
I love you

TLF--猫猫 LOVE ]]> http://188888150.qzone.qq.com/blog/1257321625#comment 134218242 Wed, 04 Nov 2009 08:00:25 GMT http://188888150.qzone.qq.com/blog/1257321625 http://188888150.qzone.qq.com/blog/1251850153 我很好。
　　
我终于能笑着说出这句话了。
　　
我似乎真的释怀了太多。
　　
终于能灿烂的微笑了。
　　
那些无形的伤痕在心口悄悄的溃烂。
　　
18岁之后的光阴。我遗忘了太多。似乎一直在爱与不爱之间徘徊着。煎熬着。
　　
18岁之后。我的眼睛不停在流泪。我把自己关闭在狭小的黑暗的屋子里。
　　
18岁之后。我从不拉开房间里的窗帘。我那么的讨厌阳光。
　　
18岁之后。我失去了太多。一无所有。只是与文字相依为命。只有它不会背叛我。那么忠诚。
　　
18岁之后。我学不会隐忍。
　　
最终。我还是被时间打败。
　　
我妥协。我成长了。
　　
终于，不再与命运做无谓的挣扎。
　　
不再那么幼稚的以为只要脚下有路，没有我过不去的。
　　
我开始想念那些不知天高地厚的日子。
　　
自以为自己是生活的主导者。
　　
没有人能阻挡我前进。
　　
痛了那么久，寂寞那么多。
　　
我还是明白原来所有的在时间面前统统都不堪一击。
　　
突然望着屏幕，双手拼命想写下些什么。
　　
发现自己竟然连文字都丧失了。
　　
我是个废物。什么都不能做。什么都无能为力。
　　
我总会让我身边的人担心，害怕。
　　
除了这些，什么也无法给他们带来。
　　
想念学校一排排葱绿的梧桐树。
　　
想念学校的欢声笑语。
　　
现在的我很安逸。
　　
没有痛彻心扉。没有年少轻狂。
　　
不再渴望血肉横飞的爱情。
　　
记忆里那条大道里记载着我们的小秘密。
　　
我花掉整幅青春去缅怀那个曾在我生命里出现，而今又消失的过去。
　　
夜晚的街灯。
　　
纪念着我歇斯底里的眼泪。
　　
掉落在地上，如同水蒸气一样瞬间消失。
　　
无数个夜晚，坐在阳台的边缘。
　　
眨着眼睛，看着学校灯火辉煌。
　　
时间让他们的脸孔变的沧桑。
　　
终于。失去了无邪的笑。
　　
我淡然了。
　　
远离了很多人群。
　　
每天平平静静的。
　　
不用再勉强自己强颜欢笑。
　　
不用再勉强自己看到那些不想看到的人。
　　
没有再次流泪。
　　
想太多，每天重复的听着这个乐曲。
　　
我终于明白了它的悲伤。
　　
其实。我要的生活很简单。
　　
我只不过想有人陪着我看这座城市的上空绽放的烟花。
　　
我只不过想说完那个没说完的故事。
　　
一个人的世界，寂静无声。
　　
黑暗的房间，不要有人走进我。
　　
真的很舒适。
　　
脱去了虚伪的壳、毫无掩饰的大笑。
　　
笑到内心膨胀后再空虚。
　　
然后、掩面哭泣。嚎啕大哭。
　　
许久。
　　
呆呆的傻笑。
　　
没有神经，没有疯狂。
　　
只是在释放自己的压力。
　　
一个人的空间。
　　
我需要做真实的自己。
　　
这座城市，浮躁不安。
　　
坐在阴暗的角落，忍受着窗外吹来的寒风，一点一点刺进身体的每个角落。
　　
仿佛血液都开始凝结。
　　
一丝又一丝的寒意开始肆意妄为的出现了。
　　
窗外的世界，到处都是霓虹闪烁。
　　
熙来攘往的人群，嚣张的忘了宁静。
　　
忘记了是在黑夜里行走。
　　
我一个人靠在角落，残缺的身影被黑暗淹没。
　　
只是呵出废气，泄露了我的踪迹。
　　
我不敢多看一眼世界。
　　
慌乱的逃走了。
　　
我终于看见我不再微笑的脸。
　　
有太多的情绪在苦恼我。
　　
一直忘记时间其实从没为了过去停止过。
　　
天真的以为我可以把每一个的世界看透穿进。再见了。
　　
当故事完成的时候，我没有当初的喜悦，反而多了一些惆怅。
　　
所以，反复的阅读过自己完成的东西。
　　
读出来最多的也是悲伤里的绝望，我想过停止悲伤。
　　
但一直停不下脚步，我试过放慢了脚步走在街头。
　　
感觉真的很不自在。
　　
有些时候我看着自己的无所谓，心一阵一阵的刺痛。
　　
因为在绝望里度过了多少个日日夜夜。
　　
从睡梦中醒来，唯一可以安慰我的只有黑的夜。
　　
我不曾觉得我是悲惨的，我的生活每天都是五光十色的。
　　
没有因为任何人的离开到来而伤悲喜悦，我很平静的面对周围的一切。
　　
我不再害怕了。真的什么都不怕了么。
　　
我阅读了很多人的心情，却未曾读清我的心。
　　
我的一切都还是一样的捉摸不透。
　　
小情绪，照常出现。
　　
有些东西，我知道过了就不在了，也开始抚平心中的任何一点不安。
　　
所以，还算是逃离了不该记住的世界与回忆。
一个黑暗空洞的房间
　　
一首安静伤感的音乐
　　
一位满腹心事的男人
　　
一缕从电脑的镜面上隐约透射出来的微薄之光
　　
可仍然那么彻底的诠释了夜的凄凉人旳落寞
　　
此时此刻我没有一丝白天的慵懒与疲倦
　　
我想要摆脱那些围绕在我脑袋里作怪的思绪
　　
可仍然那么清晰的真实的浮现在我眼前
　　
想要遗忘却始终记忆犹新
　　
也许在这样一个什么都无所谓旳年代里
　　
我们都学会了做一个不懂世事的过客
　　
只有激情，没有未来……
　　
曾经的玩世不恭造就了如今麻木的一切
　　
曾经单纯、欢声笑语旳我们早已被岁月侵蚀的无影无踪
　　
可悲、可笑
　　
恍惚在这一瞬间我明白了所有
　　
是痛？、是伤？、　　
　　
也或者沉默是最好的安慰。
呵呵，淡然的笑。

]]> http://188888150.qzone.qq.com/blog/1251850153#comment 134218242 Wed, 02 Sep 2009 00:09:13 GMT http://188888150.qzone.qq.com/blog/1251850153 http://188888150.qzone.qq.com/blog/1238688078 ....

4.2 11:15

插曲一：

在夜晚时，我喜欢独自一人走在安静的小路上，没有喧闹。

于是，我便可以静心想些什么。

这时，路旁的路灯光把我的影子拉的好长好长，不带任何“杂质”。

偶尔，我会抬头。

此时，我便发现：在路灯的上方有着高挂苍穹的寂寞的星星，

彼此相对，亿万万光年的距离总有一天是会飞过，

奈何，它们都有各自的飞行轨迹，永远只能孤单守望。

插曲二：

在大学,特别是在我读大二时，我又一次变得内向,开始不喜欢说话了。

后来,我总喜欢那么忧伤的,站在属于自己的角落里,看着天空。

寂寞又重新笼罩了我。

然而,我摆脱寂寞的方法，便是写日记和听音乐。

时间长了，音乐听多了，渐渐地，

我发觉：孤单的人品味着自己的寂寞，音乐很美，

犹如一道道风景从耳边闪过，无心人听一遍或者一百遍都是一样。


清晰记得，

我删了好多日志，

写了删，删了写。

似乎，我在逃避过去。

时而迷茫，时而彷徨。

其实，我也不知道，我到底是个怎么样的人。

我可以对全世界说，

我很开心，可是独剩自己时，我却沉默了。


我曾经很写过这样一段文字。

当然，这只是一段生活的感慨罢了。

蒙胧、飘渺、凝聚、徘徊、犹豫、理解、感悟，在事物发展的进程中，

有的最终会突破、爆发，完成自身的蜕变，

绽放出生命精彩的一面。

而更多是迷惘、困惑，不敢去尝试改变现实的一切。

他们有梦想，有期望，却一直在等待太阳的升起的那一刻，

希望借用那耀阳的光芒去拔开云雾，

给自己注入新的能理，

然而万物不会随个人的意愿而改变自身运行的轨迹，

当太阳驱散迷雾，亲爱的你、是否真的能扬起生命的风帆向理想的彼岸前进呢！

人一生的价值体现在自身不同的理念与追求上。

有的在自身事业中表达，有的在爱情道路中畅诉，

有的在平凡的生活中闪烁。

在特定的环境与条件下创造出的价值，敬仰之。

在坚强的信念与毅志中体现出的价值，崇拜之。

在平凡的生活体现自身的存在，恰巧是我们都应该去努力争取的方向。

生命的精彩不在于自身事业爱情的成功与否，而在于其过程能给后人留下了多少有意义东西！



可当回想起这段文字时，

我似乎又感觉，我失去了很多，又得到了很多。

感觉失去很多人生的意义，得到了更多的应该是教训，忏悔吧。



曾听过这样一个故事：

一个妙龄女子站在楼顶欲跳楼。

楼下树底，一老者摆了一局残棋对楼顶的女子喊到：

“赶时间吗？不赶时间就下来，杀一局。”

我并不知道这局残棋的意义？是否女子需要下完这盘棋？

也许从楼顶走下来，再走上去的时间，就明白了应该活着走下去。

昨天看到了这样一句话：“很多时候我想像自己仍在母亲肚子里的模样，

想把自己倦缩起来，躲进那个不会有伤害与疼痛的柔软空间里。”

我不知作者经历了什么样的事情才会写下这样的字句，让人揪心的疼痛。

也许受伤的孩子，想到的大多是母亲。因为她曾经忍着巨大的疼痛带来了你。

多少次目睹这样的镜头：光着膀子，一身泥土的农民工，坐在砖头堆上，

端着那只有菜叶，没有油水的菜，低头咽着米饭粒。

我不知道他们额头究竟流了多少汗水，但我知道每个人回家后，

衣服上除了泥土外还会结一层白色的盐碱。。

也许文字只能写成这样：故事，文字，镜头……

故事的背后会发生什么？谁也不知道！

写文字的那个作者的生活，也并没有人替他去经历过。

至于那些镜头，一些人看得太多，也就无所谓了。

无论故事，文字，镜头，……只不过是生活的一部分缩影罢了。

生活还是一天天的继续，

今天你笑他哭，或许明天你哭他笑，但大多数人还是沉默着，忘记了哭和笑。



生活感情，总是需要一些伤感元素。

我一直在品尝着这种感伤的滋味。

有时很享受，有时很心痛。



我一直没有否认，我的确是个感性的男人。

我总会因为身边所发生，所见，所闻的事情，我感叹。

不为别的，也许我经历了太多。


生活，失败！！感情，失败！！

做人，失败！！事业，失败！！


只能这么总结吧。。

生活，我得到了什么？？只是感觉累。

感情，我得到了什么？？只是伤害，或者更多是失恋，孤单，寂寞。

做人，我得到了什么？？只是疲惫，我一直认为自己做人还可以，可是回头想想，

当我为别人去付出，去真心对待时，又是如何呢？

事业，我得到了什么？？只是失败中的失败，本着以为自己很能的心态，一次又一次的去尝试，可最后都是失败告终。

而现在工作了，我就习惯了这样的安排。

我不否认，我不逃避，只是在面对。

无论世界上有多少人，成功的，幸福的。

都已不关心了。

我只知道，我要爱自己。

没有人爱我，我就要更爱自己。

爱自己才的真理。。


不服,我真的不服,可是那又能怎么样呢?

我对天长叹,发出歇斯底里的呐喊,

可是只有天空中的雨水来回应我,无情的打在我的脸上,

让我分不清是泪水还是雨水,冰冷了我的心!

我在想,要是当初...,那该有多好!

其实我早就感觉到你曾经的我不在了,

可我还是一直在努力,,就是希望自己能快乐.

我也一直在鼓励自己要坚强的坦然的去面对即将到来的情变.

男人都是很要面子和自尊的,可是在改变的那一刻,

我还是承受不住那刻骨铭心的爱和撕心裂肺的痛的撞击,

我还是哭了,我真的很丢人.

为什么快乐总是短暂的,换来的却是无穷无尽的痛楚,

我只不过是想快乐,难道这样也错了吗?

为什么我完全的投入和真心的付出,换来的却是一道道永远也无法愈合的伤口~



生活啊，快乐啊。

你们都去哪了？？




今天意外间看到了，空间有个动态消息，

QQ校友，点进去后。

脑子里涌流的思绪，不断在冲击着脑子。

8年时间了，以前的同学，过往的回忆。

我才发现，我真是个无情人。

好多朋友，同学，都忘掉了。

我就是这样一个人，如果有一天，

某人从我记忆中消失，

只有在某一刻，我才可能想起有这么一个人。

就是这么一个可笑的人。



那个有着沧桑中略带沙哑，忧伤的嗓音的阿桑，

曾经也用寂寞在唱歌来诉说人们心灵的空虚与无助，

那是一首听过会让人有着刻骨铭心伤感的哀愁，

眼泪肆意流淌的歌曲，歌中诉说的寂寞让人肝肠寸断。

上次仰望星空是在什么时候？
上次一个人发呆是在什么时候？
上次和好友谈心是在什么时候？
上次向父母撒娇又是在什么时候？

我们所居住的这个城市越来越繁华，生活在这个城市，

逛街，看书，上网，玩游戏，简单的生活。

真正属于我们自己的时间与空间越来越狭窄。

人心是寂寞的。

一篇辞藻漂亮的文章，一段哀婉动人的故事，

一首旋律优美的曲子，一位欣赏崇拜的明星，

一个爱不释手的玩物，也许都只能自己欣赏，

推荐予人时只怕与自己所想相悖，

更甚者，对方或许指出其中某个缺陷或缺点......

用一句通俗的话说就是破坏心目中的美好形象。

某些寂寞的歌曲的演唱者同样也是沧桑中略带沙哑，

忧伤的嗓音，但是其中却多了一份豁达，

一份看得通透的豪爽，歌者在向听歌者讲述，

寂寞不同于孤单，孤单只是生活的一种独坐一角的，无助的状态。

真正的寂寞心境不会只是孤单的凄凉，而应该带有审慎的，细致的，思考的意识。

寂寞的深夜，常可使人深切的体会自己，体会人生的意义。

也许还可以更进一步的触发思维的敏感，擦亮心灵的火花。


所以，也许真正的美丽只能由自己欣赏，自己感受。

孤单才是占领大半人生的伴侣，寂寥才是伴随生命的主旋律，

所以每个人都依然寂寞，寂寞也无比美丽。

我就是这么个，害怕寂寞，但是又享受寂寞的荒谬之人。



人的欲望都是无穷的，人说，知足常乐，

可这个世界上真正快乐的人却不是很多，

因为他们不知足，更也许，这就是人类进步的动力吧。

我一直很想早点结婚，早点有个安定的家，亦或是感情的归宿。

有个爱自己的女人，一个可爱宝宝。

只是这个我还没有遇到，也许是缘分未到吧。

也许是在我这个寂寞人的眼里，这就是知足吧。



这几年，不怎么喜欢出去玩。

基本上我是宅男。

每天打开电脑，浏览网页。

偶尔玩玩游戏。。

上班，下班，上网。

基本上就这样了。

似乎没有什么变化，

在网络上徘徊过多了，人就会变麻木。

有人说，有“网瘾”这个词。

我以前不相信，因为我觉得，我离开电脑，就不会把网络带入现实。

可是，后来，我变了。

我习惯上网，看着网上，陌生男女所发生的事情。

沉迷于，他人所感慨之言。

我很喜欢文字，

因为文字，很美，很奢华，同时也很沉痛，伤感。



人常说：“别太把自已当回事儿了”！

我认为非常有道理。

人要时常检讨自已，才能有更高更远的进步！

以前听说过不少神童的例子，在他们很小的时候就被父母所重视，

被世人看着跟常人不一样的人。

孩子还小，在那种处处被人恭维的环境下成长，养成了养尊处优的性格和习惯。

他们大多有专人培养，有父母严利的监管，

他们其实只是比其它小朋友更加聪明一些，

就被说成神童，这些望子成龙的大人们，

剥夺了孩子应有的快乐童年和其它小朋友相处的机会。

相信大家也知道的，很多之前被称之为神童的孩子，到最后也是半路夭折。

最近经常很多朋友到我空间留言，说我写的日志不错，

其实我自已到不这么认为，我只是把自已的一些内心的真实感受写出来，

我的口才的确不差，经常心中很多想法，

也能很好的用语言去表达出来，

唯有静静的敲击键盘时，才有一些思维，有时写东西跟本不需要构思，

只是把几天来的所想一口气写出来！

并没有多大的志向，所谓什么作家啊，

其实有想过要写一些爱情故事，

但发觉这些是乎要用很多时间来想象和构思，要

有新意，要能吸引人们的思维神精才能得到赞赏，

我没有足够的时间去想这些事情，

所以一直没有写下去，有一篇只开了个头就放到草稿箱里去了。

总觉得时间不够用是的，很多网友留言支持我，我很感动！

有天，有个朋友说，这孩子，小心只自已飞起来了哦！

我明白他的意思。

人难免有时会为一些小成就的事情而兴高采烈比如小时候，

考了100分，今天得了小红花，

妈妈总会教导我说不要太骄傲，

那时还小不懂事有很多不理解。

现在大了，我是理智的，时常提醒自已要严于律已，

不要为那些虚无飘渺的事情迷失了自我！

人就是别把自已太当回事儿了，如果为那么一丁点儿夸奖或成绩就得意忘形，

那么，从那时起，你就为自已挖好了死去的坟墓，

最明显的例子，很多明星，刚一成名，就对周围的人和喜欢他的观众耍大牌，

最终他们将会成为娱乐圈的陪葬，聪明实在的人终将会一路风光的走下去，

比如咱们的成龙大哥，刘德华一些艺人，人心得了不说，

从开始红到现在，被圈内的人所尊重。

人可以犯错，但不以不醒悟，一直骄纵自已，

每个人都有回头的机会，你选择什么样的路，

什么样的生活态度，这将是你一生的财富，

这一切惜惜相关！每个人都一样，都是平等的。

世界都是平的了，何况是人呢？

不能太看重自已当前的成就，人不可能停止不前，

要不断的进取，不断的给自已找错误，才能够得到更好的成绩。

还是那句话，人啊，不能太把自已当回事儿了！



当然别偏离话题。

我们继续沧桑这个词。

总有些人的心思是永远看不透的

也猜不找

可求知的欲望又让你不得不去猜，

不去想如何面对人生，人心

世界中千变万化

人心里莫测难猜

不想让你做的

确披着虚伪的面纱

说是为你着想，为你好！

人与人是那么的复杂

又是那么的简单

复杂的心灵，简单的利益关系

生命在精神中运动

在物质中死亡

得到的是什么

失去的又是什么

命运在苦难的进程中

进行着探索与茫然

我们的心灵在一次次生活的考验中

变得所谓的“实际”

可什么是实，什么是虚

你明白吗？

谁能给我一个答案

如果你认为金钱与利益是真实----

可拥有了你仍然会在内心无尽的空虚中寻求真实

如果你不认为金钱与利益存在的真实

那么生存也成了虚幻

人心----该如何把握

心灵啊！何处是依托

生命是否真实的存在过

还是那只是一种演化，运行，与延续----！


所以，我不选择在这里面去挑剔沧桑这个词。

沧桑--只是经历风霜，经历年代所留下的名词。


我喜欢在黑夜听着那悲伤的歌曲，

它能勾起我微笑背后的那一丝丝忧伤；

我也喜欢听劲暴的歌曲，

因为也只有这样.才能忘却自己被黑夜束缚的孤单.

我本来不属于这漫漫无期的黑夜，

却黑夜始终是属于我的.

无论我费尽全力去奔跑去摆脱.

却越走离那黑夜越近___好似永远都走不出这样的一片黑色...

冷冷的月光，

静静的湖水，

偶尔吹来那一阵阵风，

虽然不是很冷.却每阵都是那么的沁人心脾使人起鸡皮疙瘩...

四周寂静.

如果不是那流水的声音.

我甚至可以天真的认为连时间都属于我的.

它为了我才停止在那黎明前的那一刻..

我开始相信命运，

让自己沉浸在这黑夜里，

只有在黑夜里才有真实的我存在.

我对着眼前的黑色狂吼:i am balck,the night belongs to me!

可没人听见我的叫声..

我始终一个人在一条路上摸索...

试着可以找到那一丝的亮光....

黑夜的路也似乎特别坎坷.

长的看不到尽头.

累了...

哭了...

落泪了......

有一天上帝听见了我躲在黑暗里哭泣,他说:

孩子,别哭!

别争扎了,你本来就属于这黑夜的.

原来我从一开始就错了.

黑夜不属于我的

而我却一直属于黑夜的!!


突然有些郁闷，停笔。











]]> http://188888150.qzone.qq.com/blog/1238688078#comment 134218242 Thu, 02 Apr 2009 16:01:18 GMT http://188888150.qzone.qq.com/blog/1238688078 http://188888150.qzone.qq.com/blog/1236677302 深呼吸，不抽烟，就给我一秒钟，不说话。

太短的时间内，袭来太多的汹涌,跟自己喊话，往往过不去的，是自己。

然而每一次的脱困，却又总是忍不住为自己骄傲了起来，挑战韧性，

才知道人原来比自己想象的要坚强。有时，我只是试着尽力保持那个恒定，在我心里。

深呼吸，有益身心健康的动作。

关于情感需要深呼吸的时候，一定会感觉到心痛，

关于其他需要深呼吸的时候，更时常感觉到沉重。

有些东西，既然遗失了，就不要再拾起看看，

会知道，这样的感觉让我微微不稳，竟然想离开座位，试图平衡。

这回，这阵子，通通混杂在一起了，无法轻易将复杂简单化。

有些什么一直在掩耳盗铃的，其实都很清晰，没有给谁任何筹码，

包括自己，you won't find the way to me，甚至，没有留一句话。

我听见心底有些细微的碎碎声，毁灭着，曾经共有的种种，

再不能奢望多做一小小会的美梦了，

呵，决定要离去的时候，果然自己心里是明白的，

只能这样了。

把平静没有波澜的那一面摆出来，我想我还是需要一种擅长的掩饰，

这算不算是粉饰太平呢？

我不知道，没有言语，没有起伏，


而，还可以有笑容吧。

坐在光影交错的安静咖啡屋里，保持平稳，

即使写字的手会由于情绪波动而微微颤抖，

但写到那些纤细幽暗的情感逐渐释放出去之后，

随之而来的居然是一种澄净透明空落而近乎纯粹的平静。

我想，我需要的是时间。

1.某年,某月,某日所发生的事..

如今却已成为了尘埃...

那激情的青春..

如今,也已经老化退却..

脸上的皱纹记载了什么..

是忧伤,是那沉痛的记忆.还是什么..

脑海里,一片朦胧...

偶尔的欢笑,偶尔的疯狂,偶尔的迷醉..

2。
曾经温馨的夜晚,曾经浪漫的岁月..

如今,却已被侵蚀的遍体鳞伤..

喜欢在黑夜里,慢慢试图吸着那劣质的香烟..

凌晨.寂静无声..

遥远处的狗吠声..汽车的轰鸣声传入耳里..

忙碌,每天似乎都感觉很忙碌..

但是呢,安静的坐下后,却发现所做的都是枉然..

3。
翻开淡黄的日记本...

一页一页的回味那早已淡忘的时光..

我努力不想让自己记起曾经..幼稚，可笑

记忆的深处,是撕心裂肺的疼痛..

总是欢笑的面对眼前的一切..

总是对自己说,无所谓..没感觉...

那声音,那味道,都已模糊,暗淡..

累了吗?的确很累..

但是却如何没能沉睡..

4。
问过自己..是不是命运的轮回..

让自己如此....

如果过去的那天,我没能撑住..

如今,是否还有我存在..

那疼痛,那鲜红的血液..

我闭着双眼,回眸那一幕幕..

膝盖的疼痛,让自己清醒...

我在书上写到..

我死过,我自虐过.我颓废过.我伤心过.我快乐过.我也幸福过..

而现在..却没有任何感觉..

5。

抬起头,望向黑夜的夜空..

已看不到那闪动的星星..

俯仰天空...眼里泛起泪花..

那誓言.那承诺..

变的好假好假..

蹲下身子,蜷缩起来..

不想去回味,一点都不想..

我努力了,真的努力让自己忘记.

但是却做不到..

抚摩额头上疤痕..嘲笑着自己.

原来,自己这么脆弱..

6。
我迷失在伤感的记忆里..

无法自拔..

路边的桂树..忙碌的人群..

看着这一切..

发现自己麻痹了.

我把我自己隔绝在一个无人的世界里.

这个世界里,有着,只有忧伤..

其他,什么也没有..

我把那破碎的记忆掩藏在欢笑中..

安静的,一直做这样双重的自己..

那忙碌的人群里,曾经,我也在其中..

.过去....自己....那曾经的痛苦和欢笑..

我..一直未做到自己所想的那样..

那疤痕永远的无法抹去..

那么,就这样让它面对着自己..

落叶,飘落在窗前..

残碎的经脉里,曾经也繁华过.

嘴角上扬,却怎样也上扬不起...

我累了，我在寻找什么？


失败了，爬起了。

又失败了，再爬起。

再失败，还爬得起吗？


当一切都成往事时，

我认输了。

曾经有人问过：“乐，你在找什么？”

“呵，我在找丢了的心”


我在找曾经那份勇气，我在找我失去的。

无论我怎么努力去找，它就象离我一步之远。

永远找不回。



结束吧！！！！！！！


不再去寻找了！！！

结束这一切，我该重新自己该走的路了。

say goodbye ，没有心，也许是挺好的。

不怕伤心，不怕感动，不怕遗失。



好累，如果有一天，我走了，会有人想起我吗？？

有吗？？

我似乎觉得，在这个世界上！

没有人会挂念我，没有人会想我。

为什么我有这种想法？

难道我活的只是这样吗？

我有那么差劲吗？

我总是怕孤独，

可是事实就是，我就是孤独的。

在镜子面前，才发现自己有多丑陋，多可哀。

可悲的男人啊。




just life ..


]]> http://188888150.qzone.qq.com/blog/1236677302#comment 134218242 Tue, 10 Mar 2009 09:28:22 GMT http://188888150.qzone.qq.com/blog/1236677302 http://188888150.qzone.qq.com/blog/1227063990 人在笑心 心在笑人

几许欢乐几多愁

似是如窗外这随风而起的残花落叶

风来了，飘舞

风去了，静默

泪花不过如汗粒

干涸了便等待

等待了又肆虐

是谁在子夜叹息

诉人生无用武之处

是谁对天空哀怨

说沧桑难过下半生

文人，骚客

自命清高之人...



无语的心情醉了，心还是苦涩的；碎了，心还是疲惫的。

夜渐渐的凉下来，心静静的空出来，

深吸口烟，

指间遗失的味道。 　　

喜欢烟，却不知烟的味道。

但是，烟是朋友，

独自散漫在自己的空间，今晚也不例外。

也许是那过早的凉意总让人更觉惆怅，

思绪也就如这茶杯上的雾一样，在彷徨…… 　

想念一个人，想念一个季节，很用力的想，那些记忆便会如潮水般的涌来。。。。　

初冬的傍晚，夕阳西下的最后一摹余辉，

折射在眼前楼宇的玻璃上。

如一团殷实的残红，妖媚着它曾经的璀璨和瑰丽。

夜微凉，心未央。一种疼痛在夜色里滋生了，

一份思念悄悄的袭击了柔软的心房。

悲伤的曲子燃烧着心有千千忧郁。

今夜，我很难受，我很心痛，撕心裂肺。

冬，有一份恬淡的美丽；有一种宁静的温馨。

而冬天的寒意，让我感觉恐怖。

我讨厌孤独，我讨厌寂寞。

是否还会记得上弦月，

等它慢慢的缺，

慢慢圆，

圆了有情人赴今生约，

缺成我最孤单的想念，

试着抬头看看上弦月，

看的疲倦不妨闭上眼，

如果眼角还有泪 ，

也许它没听见你的心愿，

抽烟,只是因為手指也寂寞，

等。

遥遥无期。

等。

毫无头绪。

等。

心烦意乱。

等。

胡思乱想。

等。

自我摧残。

等。

孤独无助。

等。

空等一场。或收获喜悦。

也许这只是青春的挥霍。



我心痛，我对在键盘拼命的敲打自己的情绪。

有些伤痕，划在手上，

愈合后就成了往事。

有些伤痕，划在心上，哪怕划得很轻，也会留驻于心。

有些人近在咫尺，却是一生无缘！




为什么，为什么？

我只是不想孤单，我也需要爱。

小时候，是外婆给的爱。

外婆，离开了。

儿时的记忆，也消失了。

一生中最爱我的人。

之后，母亲。

母亲，呵呵，对不起，

我好想，真的好想，好想。

我知道我错了，我错的一塌糊涂。

不怨任何，是我自己毁了我自己。

毁的我最后都不认识我自己了。


萧瑟与颓废，此时的痛，

一个人，残喘活着，不知道，为了什么？

我想这一辈子，永远不会再见一些人，

永远希望不要记起一些事情，

永远不要那一种感觉，

只需遗忘，残酷的遗忘！ 　 　

听着熟悉的歌声，看着熟悉的一切，

原来都是空的，空寂的感觉像一把刀，一点一点割伤自己，割到自己没有感觉。


我曾经想过去恨谁，父母吗？

原来，我没有资格恨。

我是一个自大而又不顾别人感受的自私男人。

我常常微笑着，冷漠地看着身边的每个人，

那是一中歇斯底里的微笑，两种极端的交点。

我已忘了怎样去哭。

一个人坐在角落里，我面无表情地笑着冰冷的墙壁，

汲取着手中热茶的唯一一点热量。

看着嬉笑的人群，依旧微笑，我的悲伤和眼泪没人发觉。



纷飞的思绪，在逝去的时光里不再回头。

太多的日子，无奈的行走，想握紧那瞬息的过往，不让它从指尖流走。


可是，才发现有些事情，完全不可以 事已愿为。

我只是在挣扎，

我只是出生在21世纪里的无能窝囊废。




向往平平淡淡的感情，不要刻骨铭心，不要激情荡漾。

希望能够拥有一份平凡的人生，平淡的生活。

如果不经历些事，我不会知道“记忆”不单是撕心的伤口，而是一个检验师在你的尸体上解剖的痛。



所有的东西都可以虚假，只有生活才是最真实的。

真实？？哈哈

应该是现实才对吧。

就象有句话说的“不是路已尽，而是生活的路应该弯”。



有的人 一直生活在愤怒、沮丧、仇恨和痛苦之中。

我何来痛，恨，仇？

可为什么我又如此抱怨世态？


曾经有一个时期，我觉得每个人都在利用我。

我觉得我决定善意对待的所有人都越过了界限，

因此，即使我帮助了别人，我也一点不觉得快乐，

反而有一种被迫应付的感觉。

而且，我的心里还有两个矛盾的思想在交战。


以前我不曾为谁考虑过，

后来我学会了换位思考，

我懂的什么是包容，什么是体谅。。

可是现在，我突然觉得，

原来世界上没有一个人需要你的关怀。

天是灰色的，心也是灰色的，心灰意冷。

痛的感觉，有种心底的撕裂，象针在扎。

扎到最后会麻木吗？

至少我现在没有麻木，清晰的感觉到心角处的刀割。



问世人情为何物？

很难有人把它说得清清楚楚明明白白。

从古至今情一直是人们私窥的对象，情像人走进迷宫一样，找不到出口。

情很难让人悟出真谛，悟出真情的深刻含义就更是难上加难了。


幸福是什么，我曾无数次地追问自己，

并无数次地得到了似乎正确的答案，但终归没有得到确切的答案。

当自己啃着薯面饼子，而同学吃着白面馒头的时候，我想，吃白面馒头肯定是幸福的。

当自己穿着补丁衣服，而同学穿得花枝招展的时候，我想，穿上新衣服肯定是幸福的。

可我现在天天吃白面馒头，天天穿新衣服，但我木然。

我开始怀疑自己的想法。

……

我突然觉得，有个意念。

当自己背着行囊孤独地行走在孤独无助的路上时，

如果有个人陪伴我走完剩下的路，会让我感觉，

这样的关怀肯定是幸福的。

一位朋友告诉我：幸福是一种感觉，是一种心灵的感应，是情景使你灵魂产生的一种震颤。

对于这种解释，我还是将信将疑。

一位医生告诉我，幸福是一种反应，不可能终生免疫，不可能对所有刺激免疫。

对于这种解释，我难置可否。



堕落需要站在一定的高度，站的越高，堕落的也就越厉害。

我喜欢淡淡的感觉，也许是因为一种忧郁？我不知道我也不知道，我是否快乐。


现在我很清晰，我很悲伤，我很痛。

我痛的只有香烟与酒能麻痹我的痛。

有伤痕的男人是爱上吸烟的。

没有受过伤害的男人，是不会爱上伤口的。

我想一个没有受过伤害的女人也是不会爱上烟的。

烟是对那些美好细节的缅怀。

做着一个神情忧郁的女子，坐在冬天忧郁的场景里吸烟的姿势，总是让她有一种说不出的酸涩。



我脑子唯一剩下的想法，

现在如果能下一场倾盆大雨。

我一定是幸福的，我一定是被老天眷恋的那个。

可是，可能吗？？



生本平淡，活着也平淡。就带着一份无波无澜的平常，一点点走过青春的岁月。

无论有多痛，只有自己承受。



天总会亮的，

烟总会灭的，

伤口在痛，

心情在悲。


不知不觉，在百味人生总有很多事情都变成了习惯……

不知不觉，习惯了早上喝白开水，夜里也喝白开水。

习惯了早上用清苦的沸水唤醒胃的知觉，

晚上用香甜的沸水安眠胃的浮躁。

因着胃囊的感觉安排生活，从日出到日落。

只习惯沸水的温度，从苦到甜。寂寞，感悟，生活。

曾经以为，孤独比寂寞更深沉。

沦陷于寂寞里，方知寂寞比孤独更难熬更令人疲惫。

孤独不需熬，没有尽头的路只能无限忍受着走下去。

而寂寞总是折磨人至疲惫不堪，又带着更深的叹息浸入新的梦境。


疲惫是每一次梦醒后的叹息累积的重量，

梦是寂寞开的花，寂寞繁盛梦所以多且频繁，

而疲惫是花落之后结的恶果。


不知不觉，习惯了白天在阴影里发呆，

傍晚在电脑屏幕上沉迷。

习惯了黑白颠倒，昼伏夜出，像个幽灵游荡或者短暂停留。

习惯了黑暗的亮度，怕强烈的光线刺伤了眼，怕刺伤的眼会不知不觉流泪。

曾经以为，孤独比寂寞更有价值。

寂寞愈深的时候，方才明白比价值更令人在意的是感觉。

只剩下一种虚无的感觉时，任何价值都变得虚无。

虚无是感受分明却触摸不到的空洞，空洞衍生的沉默冬夜的空气一样的冰寒。

而沉默被称为言论，冰寒被称为温度。

虚无，这个矛盾的极致，是寂寞最后的感觉。


不知不觉，习惯了撑起雨伞走在雨里，穿上风衣走在风里。

习惯了让无意飘入伞下的雨淋乱了发丝，

让无意穿透纤维的风吹湿了睫毛。

习惯了深夜三点用失眠折磨神经，下午三点用空虚饥饿细胞。

失眠和饥饿交错的十字路口，迷失缘由感染了一种自虐情绪。

据说自虐是寂寞国度流行感冒的特征。

不知不觉，习惯了双臂环抱的温度，左手牵着右手的温柔。

习惯了午夜时分耳轮和指尖冰凉的摩擦，

熟悉的香水气味弥漫停滞的空气中，自己呼吸。

习惯了笑容凝结在镜中宛若深秋清月，自己欣赏。

满足的微笑的背后隐藏了一种自恋情绪。据

说自恋是寂寞国度最时髦的病菌。

不知不觉，习惯了咀嚼喜欢的文字，呼吸熟悉的感觉。

习惯了无病呻吟，把无聊演绎成一种情调，

时光将生活消磨得乏味，泪珠日益弥足珍贵。不知不觉中，寂寞病变成一种癌症。

曾经以为，不会被寂寞打败。一个人的梦里，方知寂寞是一种瘾，戒不掉！




曾经我很不明白，为什么那么多人吸毒，

后来我亲眼看到好多朋友在吸食，

我明白，是因为空虚，寂寞。


我在想个问题，到底是毒品恐怖还是寂寞恐怖？

其实我到现在也不知道。


]]> http://188888150.qzone.qq.com/blog/1227063990#comment 134218242 Wed, 19 Nov 2008 03:06:30 GMT http://188888150.qzone.qq.com/blog/1227063990