http://19044457.qzone.qq.com Wed, 25 Nov 2009 22:44:06 GMT Qzone zh-cn Copyright (C), 2005-2008, Tencent Tech. Co., Ltd. Tue, 17 Nov 2009 16:03:25 GMT http://19044457.qzone.qq.com/blog/1258473805 很久以来我一直在恐惧。我以为我会在失去亲人的时候痛不欲生。或是无以复加的悲怆。我真的从没想过，我的表达方式竟然是近乎冷血的平静。
停尸间里的姥姥如同睡着了一样的安详。我捂住口鼻无声的哭泣。我只埋怨了一句，姥姥，你到底还是没有等我。
然后她流了鼻血。别人说，是她想念的人回来了，她才会这样。于是我对她说，姥姥，我回来了。
之后的喧攘让我觉得滑稽。我听一个女人在殡仪馆大谈她打牌赢了或输了的时候我想冲过去给她一个大嘴巴。我不太懂为什么来参加葬礼的人每人都喜气洋洋没有一点悲伤的意思。我在招待那些喜气洋洋在酒桌上高声呐喊的人的时候，忽然很画面化的把他们都看成了一具具尸体。尸体们频频举杯的时候，我控制不住的想要呕吐。
出殡的那天，父母没有让我去火葬场。我一再的央求，他们都不同意。于是我站在阳台看外面湛蓝的天。天蓝的不像话，甚至连朵云都没有。我本来想用一朵云拼凑出姥姥的样子的。像很多很多年前，在另一家医院或是火葬场的一小块沙地上，我抬起头看湛蓝的天，看天上滚滚的云流过，想像着，是不是姥爷在天上看我。想告诉他，我很想他。
那时候，我还很小很小。记忆模糊的只剩那一点点片段，还有我冲进停尸间时看到蒙上姥爷的白布和方口黑布鞋。

有那么一小会儿，只有我和狗在家。我问狗，姥姥呢？狗往姥姥睡过的床上看去。于是我窝在沙发上无声的哭泣。我在家里四处寻觅。我傻呆呆的盯着门，对着空气说，姥姥，你回来让我看你一眼吧。
可我连在梦里都没有见到她。我就睡在她睡过的床上等她来我的梦里看我。
她不会不知道，我是想念她的吧？
然后我开始陷入睡眠。若干年来我几乎没有睡过不作梦的觉。但那几天，没有梦。什么都没有。很吵的电子钟的报时竟也吵不醒我。
我开始对自己说，姥姥去了个更好的地方。那个地方一定很美丽，所以她忘了回来看我。等她想我了，她会回来的。
我开始不再每日带着佛珠，我怕她想回来看我的时候不能接近。
我爱的人爱我的人，少了一个。等有一天，我爱的人爱我的人都不在了，我就也可以去那个遥远的地方了。
死别。原来就是一个人从此消失不见。如果有一天，我的记忆模糊了你的笑脸，你会怪我么？


外一篇
比如，傍晚，你走在被雾渲染的鬼气森森的小区里，一条狗像狼一样的嗥叫，然后一个走路歪歪斜斜的人忽然从斜刺里冲进你的视线，并扭曲着冲向你，在你手心出汗在考虑这是人是鬼是要给他一脚或一拳或调头就跑，这个人夹带着酒气从你身体的五公分处掠过的时候，你会不会想蹲下来大声嚎啕一场？
我想。
比如，两天没抽烟的你去买了一包女士烟。然后歪在沙发上像吸毒一样的用一支烟把自己抽的晕晕呼呼的时候，你会不会把自己想像成一朵萎靡的花朵？
我会。
比如，你吃一个甘甜的桔子后，闻着手指上桔皮的清香，你能不能把糖份在泪腺里像鳄鱼分泌盐分一样的分泌出来？
我能。

我买了一本书。不是为看书里的故事，是为了看每个故事后道貌岸然的书评。我一边嗤笑那些写书评的人的愚腐，一边发现我总是把自己摆在一个高度觉得自己品味独特。就如同那些个写愚腐书评的人，他们评价作者，我评价他们。他们可笑。我可怜。
我买了一副眼镜。我挣扎了很久。终于我还是没有战胜自己买下它的欲望。梳一个干练的发型，带上新眼镜，我的面部没有柔和起来，反倒多了些清冷。
我发现我的屋子里只有一面镜子，在洗手间。
我发现电脑不联线上网我也可以用它看电影或是写字。
我给王同学发信息他没理我。诅咒他他也没理我。
我对妃妞说老子回来鸟。妃妞说，老子快想死你了。
我给大头发信息问奸夫用英文怎么拼。我想问问大头那个孩子现在怎么样。但我没有问。我一直在想念那个孩子。

你看沉默的羔羊的时候有没有被汉尼拔邪恶并沉着的气质迷到。
你看孤儿的时候有没有被墙上的画震撼。
我有。
我发现我喜欢邪恶的东西。
我喜欢这个发现。

]]> http://19044457.qzone.qq.com/blog/1258473805#comment 134218240 Tue, 17 Nov 2009 16:03:25 GMT http://19044457.qzone.qq.com/blog/1258473805 http://19044457.qzone.qq.com/blog/1256370238 总有一种恐惧是逃无可逃的必须面对。
总有一种悲伤是潜伏在角落肆机而动的魔鬼。
连日来那种恐惧和悲伤夹杂着的差极的预感让我每天在睡眠里逃避。霖问，有梦么。没有。不要再有梦了。只有那样的混沌里我才可以什么都不想。
我没办法像挽回一段爱情或一段友情那样去挽回一条生命。
我没办法感同身受她此刻的窒息、疼痛、绝望。
她想念我吧。上次的电话，她说她想我了。每次的电话，她都说想我了。
她多想那个小时候被她抱在怀里的小娃娃。不肯睡觉的时候她就抱着她在深夜里的屋子走动。直到那个小娃娃不再哭泣安静的睡去。会哼着摇篮曲么？我怎么不记得了。
她多想那个假装懂事的小娃娃。去父母身边的日子，会记得把好吃的偷偷藏起来，带回去给她吃。这是她告诉我的。我怎么也不记得了。
她多想那个离家远去的孩子。回来的时候会带给她礼物。会帮她洗脚挖耳朵。
她想念我吧。她是不是希望我可以在她身边，像她刚刚生病时那样照顾她。给她蒸鸡蛋羹，一口一口的喂她吃下去。给她洗澡，洗头发。还会说她臭，多臭都会收拾好她便溺了的衣裤。
她生病我只照顾了半年。只有半年。虽然那半年，她已经可以自己下地，可以自己吃东西，可以说模糊的话，可以处理自己的大小便。但我仍不能原谅自己。那年第一次回去，她欣喜的像个孩子，我在客厅，她跟着我到客厅。我在厨房做饭，她搬把椅子在厨房看我做饭。我在卧室，她多困都在卧室陪在我身边。我笑她像个跟屁虫，她就声音响亮的笑，还会喷出自己的假牙。她用短小的胳臂搂着我。把我抱在她不能承重的腿上，一抱就是好一会儿。
我恨死自己了。为了忘记伤痛，因为冷漠，我怎么把该忘记的不该忘记的都忘记了。这个时候，我那么想记起我和她相处的一切点滴。却不能。怎么会不能呢？怎么会什么都想不起了呢？
姥姥，请你，一定要等我！请你，一定！
我是那么自私的孩子，哪怕你疼痛，哪怕你不想再坚持了，也请一定要等我！我不要我留下永远都抹不去的亏欠。你也不舍得我是不是？你不会不看我一眼就走是不是？
姥姥，请你，一定要等我！求你！！！ ]]> http://19044457.qzone.qq.com/blog/1256370238#comment 134218240 Sat, 24 Oct 2009 07:43:58 GMT http://19044457.qzone.qq.com/blog/1256370238 http://19044457.qzone.qq.com/blog/1256198945 神奇的饮水机，它不是一个人在战斗。在我反复的发泄般的开热水开关的时候，那个红色的小灯终于亮了。
于是，我喝上了我的燕麦，豆浆粉，荷叶茶。
嗜睡。夜里十点去睡。一整夜，牙疼伴随着睡眠。八点钟，穿着内衣飞奔到客厅接电话。
平时，我没睡醒前，电话是一概不接的。这个电话却是我昨天一定要人今天打来。我要知道我儿子的情况。
围脖儿送人了。昨天下午围脖儿在地上转着圈咬我和我疯玩的时候，我一把逮到了她。她还摇着小尾巴舔我的手。以为我会放下她继续和她玩。但我把她交给了另一个人的手里。
我在楼上看到围脖儿被放在副架驶上。我就开始哭。然后我回到屋子里一直哭一直哭。给妞打电话，哭。和航少在网上说，哭。和妈妈打电话，哭。
我以为我没那么爱她。她去了新家，有上下三层的大房子可以玩，可以按时吃饭，可以有个院子让她疯跑。而不是我这里，卧室不可以进，我起床才可以吃东西，下楼玩的时候还要我骗好久逮到了才回家。
那人早上打电话来说，她很好。她昨天吃了很多。她爱追着女人跑。是不是我儿子以为那个女人是我。电话是用车载打的，围脖儿还是在副架上，他说，你大点声喊她，于是我喊，儿子。他说，她支起耳朵在听呢。然后我又开始哭。
围脖儿刚来的时候，那么小的小东西。还没我的拖鞋大。整天只会睡觉。我是那么冷漠的人，我觉得她不爱我，而我也不爱她。我带她回来，只是怕那么大的太阳，会晒死那个没满月的小家伙。可是抱着她的时候，我的心里是那么温暖。我曾说，我只是要一份单纯的被需要。
那次，带着小小的围脖儿出去，她凑到垃圾箱那里让我找不到。找到后我狠狠的吼了她一顿。于是她跑回单元口一个车下趴着。我怎么叫也不肯出来。骗她哄她骂她都不行。我气极了。自己跑开。想着，如果她就此丢了，我就也没有亏欠。但我错了。我走出去就开始后悔。急急的往回跑，摔坏了我的膝盖。我忍着血淋淋的膝盖的疼痛蹲下来，她就跑出来到我的身边。然后我抱着她一瘸一拐的上楼。我对她说，你要丢了怎么办啊。啊？你要丢了怎么办！
很久后我才听一个阿姨说，她那天一直在试图叫围脖儿从车下面出来，但围脖儿一直没动。很乖的趴在那等我回来。她不舍得我。
她舍不得我。我是她的妈妈。我却放弃了她。那些日子，我把地擦得干干净净，我睡在地上，醒来的时候，有时候她在我的枕边，有时候她在我的脚边。她总是到处拉尿。我不懂驯，就只好跟在她的小屁股后面收拾。没有抱怨。或许，我是爱她的吧。
然后90000也回来了。我发现一只纯种的古牧和一只小串串的围脖儿，我更爱围脖儿。我还和妞说，要送人也是把90000送人，围脖儿我要养她到死。但我没做到。围脖儿会怪我么。会吧。
九万从昨天开始就很蔫。他四处闻。他找不到围脖儿。于是他就趴在我的脚边。我哭的时候我沉默的时候他都很安静。围脖儿爱咬着他的大耳朵抽疯。咬疼了他就回咬一口，虽然不重，但围脖儿会急，会跳起来接着咬他。然后他们就玩起来了。满屋子的跑。九万现在趴在卧室门口，也许他以为我把围脖儿关在那吧。平时下楼去，九万都很乖，一叫就跟我回来。但昨天开始他就坐在楼门口等，因为他看不见围脖儿。
我开始把平时想不起给他们吃的零食一大把一大把的撒在地上给九万吃。九万也快离开我了。
妈妈说，不要再养了。我真的不再养任何东西了。我受不了那种疼。
我不敢结婚。不敢要小孩。我说，这个世界有太多痛苦。小孩生下来，他要面对那么多。我不能帮他。如果他过得不好，就是我的亏欠。我说我不能和他商量就生下他，是对他的不负责任。所以我养狗，但哪怕是狗，我都没办法尽到我的责任。
我是这么冷漠的人。我不可以对任何人任何东西负出感情。我不要自己难过。
网上有那么篇文，一个不敢养狗的女孩，她说，她受不了狗狗的那种眼神。那种你是一切的眼神。所以她宁愿养猫。宁愿如果有一天猫换了主人可以吃得饱睡得香。不会思念。
我多希望，围脖儿和九万也是如我一样冷漠的性格。换了主人，他们可以吃得好睡得香，不会思念我。把他们的爱给值得他们爱的人。
对不起。对不起。对不起。我不应该让我们就互相成了彼此的伤。 ]]> http://19044457.qzone.qq.com/blog/1256198945#comment 142606848 Thu, 22 Oct 2009 08:09:05 GMT http://19044457.qzone.qq.com/blog/1256198945 http://19044457.qzone.qq.com/blog/1256044678 我没想到会忽然觉得有点委屈。
我发现我忍眼泪的时候嗓子会十分的不舒服。
但终于没有流。
距离是个很奇怪的东西。
我忘记了那孩子曾说我把我们的距离掌握的恰到好处。
事实是，没有做到。
呃。敏感的我们。
敏感的我。
敏感的她。
我试图用一些无谓的我生活的琐事去缓解她的情绪。
但很显然。
无论她给的不耐烦还是热切点的回应。
于她根本没有一点帮助。
黑色的界面。
只消一行字，我就知道这是谁的空间。
只消几句关于泡酒的话我就知道我做的都没意义。
冷了。
明天还有约会。
我混乱的生活和她暗哑的生活。
相互的，
取暖还是什么。 ]]> http://19044457.qzone.qq.com/blog/1256044678#comment 134218240 Tue, 20 Oct 2009 13:17:58 GMT http://19044457.qzone.qq.com/blog/1256044678 http://19044457.qzone.qq.com/blog/1255851542 我给你十个选择。单选。你懵了吧。看你那无辜的眼神。
你要求我给你一个正确答案。你不知道，我根本不知道正确答案。你选的那个我说是对的，是为哄你开心。我说是错的，是我在生气。
好吧。这本不是两个成年人该玩的游戏。
我有两张单人沙发。要么你坐在那个上看电视，我坐在这个上看电脑。要么我们叠在一起看电视或看电脑。看，我并没给我们并肩的机会。除了纠缠，就是距离。
呃，说过不懂我的人。不只你一个。你不只不懂我，而且还不懂，越难破解的几何题，越是乐趣。
看色戒的时候，我说像我们。你以为我说做爱的方式，其实我说我们都爱了不该爱的人。
这星期，我们要去欢乐谷。
去年，我们说去十渡蹦极。
前年，我们说去吃哈根达斯。
类似恋爱的小游戏。
胃疼。空着的饮水机。不空也没法烧热水的饮水机。新买的荷叶茶和燕麦。
呃，这只是一个关于现实里飘忽的女人尝试在文字里飘忽的游戏。失败告终。
]]> http://19044457.qzone.qq.com/blog/1255851542#comment 142606848 Sun, 18 Oct 2009 07:39:02 GMT http://19044457.qzone.qq.com/blog/1255851542 http://19044457.qzone.qq.com/blog/1255160805 昨天的心情，不知道还能不能准确的记录。
下楼给儿子们买粮的时候，看到两个五六岁大的小女孩。从她们身边走过，听她们念着我儿时念过的歌谣玩我儿时玩过的游戏：“……一不许动，二不许笑，三不许露出大门牙……”不由得转身，看到其中一个小姑娘用肉嘟嘟的小手捂住嘴，遮掩她本就已经掉了的大门牙。眼睛笑眯成一条缝，脸蛋红润，眼角光洁。
莞尔。转身离去。然后有那么一刻的恍惚。原来，我苦苦追寻的童年时的快乐，竟然就一直在角落里潜伏，一触既发。
很有那么些日子，努力去想关于童年的事情。模糊。一间小屋，很多书，不动不说话的我。童年的记忆永远和梦里的场景一样，没有颜色。修了些心理学的课程，一知半解的我，就已经把我现在性格里寒冷阴郁的东西，全都归咎于来自童年的孤单和不快乐了。
小时候似乎觉得自己是个卓而不群的人。不主动的对谁示好，但却允许他人侵扰我的领地。仍旧是因为害怕孤单。那时的我鄙夷同龄人的无知和唾弃成人世界的龌龊。于是我把自己禁锢起来，每天乐此不疲的玩着1、2、3、木头人的游戏。直至今天。
那时的卓而不群，现在看来，无疑是无知可笑的自命不凡。向往轰轰烈烈。一场炫丽的焰火过后，只留下满地创痍，和星星点点不能自暖亦不能燎原的火星。
似乎也没有遗憾。必竟那一场戏，我们着装华丽，并完美谢幕。破碎也是完美。你在我的戏里过场，我在你的戏里路过。想起那句诗，我不是归人，是个过客。
粉饰的人生也是人生。和妃妞说，我们都没表现出的那么强悍。但我们需要精致的妆容来扮演完美的过客。我们都太贪心，转身离去的背影，也要演对手戏的人长久的回味与思念。
只是，1、2、3、木头人的游戏，也许我们会一直玩下去。舞台上的一束光，光晕里眼神迷离嘴唇鲜红的女人，裸露的肌肤光洁幼滑。不要在暗处窥探。你若看见，心里生出些怜惜，或生出些好奇，或生出些淫欲，这舞台就将有你的一半。
]]> http://19044457.qzone.qq.com/blog/1255160805#comment 142606848 Sat, 10 Oct 2009 07:46:45 GMT http://19044457.qzone.qq.com/blog/1255160805 http://19044457.qzone.qq.com/blog/1254572159 从国产和日货说起。我的本是国产的，当初奏是打着支持国产的口号英勇的拎回了这台本。朋友说，你个二B，这本能买么。头一梗我心说，国啊，我是行动支持你的。然后人家把我这颗爱国小红心PIA哒扔在上摔稀碎。没事人家不爽了，关机。没事人家不爽了，蓝屏。不用散热器，人家身体那小欲火那个滚烫啊。我开冰箱一看，没鸡蛋了，要不就摊一个。促进内需，时间算的刚好，保修过期当天，罢工了。
再说日货。妞说，我特么就爱日货。我就差没指着丫鼻子讲人沦五经三纲五常了。没用。相机，SONY，电脑，SONY。我就在心里FUCK啊FUCK。可是妞的SONY，我抱腿上玩一整天，甭说摊个鸡蛋，连焐焐手都不成。小鬼子的铁石心肠造出的冰冷机器。我还得FUCK。我也爱三菱车，我也爱佳能单反。我不花钱买鬼子东西，可鬼子的本把我的本打败了。
第N次开机十分钟就自动关机后，我这个想哭啊。没哭，奏是这么牛B。
说人。
铺天盖地的短信，节前总是这样。电话丢了，于是很多号码我不认识了。回信息解释，谢谢，您是？电话丢了以前存的号都没有了。有人耐心的告诉我是谁，有人就此没有音信。人情啊冷暖。
一下午准备工作，做了羊肉氽酸菜粉丝，干炸小排，炒西葫芦，拌老虎菜。儿子们吃的鸡架。脑满肠肥了。
两个比钢镚儿大点的月饼，吃了一个。
大扫除。大洗的日子。洗衣服洗被罩洗窗帘洗儿子洗自己。

K兄强烈要求和我一起过中秋，我强烈无视丫感觉没同意。关于K兄，前夫等男人，都不是我需要在团圆节见的人。
双人被子买大了，就只有一床被罩可以用了。难道要败新床品？嘎嘎，我超爱败床品。
十九点，关电脑关电视关手机关灯，以子宫里婴孩的姿势蜷缩进新买的双人被子。孤单的不用渲染。但，那是昨天。
今天我又生龙活虎了。奏是这么牛B。
]]> http://19044457.qzone.qq.com/blog/1254572159#comment 142606848 Sat, 03 Oct 2009 12:15:59 GMT http://19044457.qzone.qq.com/blog/1254572159 http://19044457.qzone.qq.com/blog/1253800361 农场火了。去年开心火的时候我貌似开了个号就没玩上一天。Q这个剽窃大家也开农场了，我就终于沉沦了。
其实开始到现在，也不过是想把地开满了就不玩了。早就没兴趣了，但不把地开满，怎么着都觉得别扭。
我其实真不算个有始有终的人，我只能算个不能好好控制自己情绪的人。比如抢车位如火好荼的时候，开小号刷银子，开始也只是想把十辆车都换成SUV一类的。但没控制住就都换成蓝博了。还在继续换的过程。如果Q无止境的增车，不知道我会不会无止境的换下去。但其实除了SUV，别的车我一概无爱。
农场也一样。开满地，是个目标。其实有目标对我来说，也算个奇迹。昏昏噩噩的生活，过了若干年。今日不想明日事，一直如此。于是，忽然有目标的时候会倾注很多，只是时限不定。看来变态的夜里收菜，早起收菜。明明没兴趣了，怕对自己又没个交待，有一搭没一搭的坚持着。
昨儿黑了朋友一个小号，因为朋友那小号是他女人在玩儿，我又对那女人不感冒。昨儿朋友还没说啥，今儿估计他女人声讨他来着，他就声讨我了。其实朋友肯定是因为我这么做会让他些小难堪。SORRY了。我对他女人的敌意来自他女人对我的敌意。我总是这德行，对我好的我就傻好傻好的，对我不好的，我就横眉冷对千夫指。
何老师曾教过我一句话，记忆犹新：别人都说是好人的人，见你就骂FUCK，你还说他是好人么。别人都说是王八蛋的人，对你好的没缝儿，你还说他是坏蛋么。何老师和我都是偏激的人，于是我认同了。
但朋友对我好么，我就在他声讨我后又加了那号。人家没鸟我。他女人扳回一局，正好也正中我下怀。那哥们，我和你女人的矛盾不可调和了。我主观也不想调和，她和我不是一类人，做不成朋友。我又没你那么好的涵养。这事儿我错了，冲动是魔鬼，但我老被魔鬼控制。
就这么回事，更不想玩了。开满地还是就此停了，再议吧。

]]> http://19044457.qzone.qq.com/blog/1253800361#comment 142606848 Thu, 24 Sep 2009 13:52:41 GMT http://19044457.qzone.qq.com/blog/1253800361 http://19044457.qzone.qq.com/blog/1253760689 寇小戒语录，不定期搜集，可能是文里的，可能是偶然冒出来的。刚看到以前的个性签名才想起来的。只开此一帖，遂置顶。若哪位看到我里有值得一记的，也请提醒下。前文不算少，自己翻不下去。

一：有些艺术是某些主流的流氓给不要脸的装修。

二：誓言是说的人当了真。谎言是听的人当了真。
誓，有口无心；谎，无口无心。
三：选择是赌博，买定离手，输赢早有定论。

四：爱吧，若多一秒，珍惜一秒。

五：已婚男人，个个用兵如神。最常用的当然是最省力的将计就计。然后什么欲擒故纵啊假痴不癫啊苦肉计啊，最不济人家还能用个走为上。

六：以坠落的姿势飞翔，去遥远的地方。我究竟是谁的不死鸟，还是自己的极乐鸟？不管是什么，翅膀下最柔软的地方，将永远珍藏着我的记忆。那些关于你，你，或者还有你的往昔……

七：很多困惑无法洞察清楚,想,得过且过难得糊涂.
很多遗憾无法弥补,那,我们向前看吧.

八：诱惑太多，情份太少。不去分辨真假。能费心表演，也是一种情份。

九：我不喜欢剖析自己。那不是个快乐的过程，像是把自己扔在手术台上解剖。看到的每一个部分不是血淋淋的让人恶心，就是丑陋的让人发笑。

十：也许也有人觉得不如意，但他只是现在不懂得，只要他还知道他要去哪里，他就是幸福的。

十一：男人的礼物，因为不挑剔，所以所有的礼物都会笑纳而没有特别的惊喜。
十二：原来随着成长，人的想法是会变的。然后就在一次次的变化中惊愕，适应，厌倦……
十三：奸情，也是情。所以，男人，别对我说我的笑容背后有哀伤，别指望着我听到这句话后扑上你的肩膀，然后上你的床。我的感情很值钱，哪怕是奸情。做一场乏善可陈的爱，不是等价交换。

十四：已经过了强装笑脸的年纪。现在的我，开心，就笑，在笑的时候我没有隐藏哀伤；难过，就哭，在哭的时候我也不需要谁的肩膀。

十五：生活其实就是一座迷宫。我只能不停的前行，不停的碰壁，不停的自勉，才能在生活的夹缝中求生存，才能在不断出现的选择题中做出决绝的选择。直到现在，我才知道，生活的迷宫并不要求我每次的选择都是正确的，它只要求我做了错误的选择之后不会再走回头路。

十六：暗随流水到天涯。一路上，发现自己的同时，也欣赏别人的风景。

十七：那句多情自古伤离别，我一直理解错了含义。
伤，并不是多情的人为离别而伤心。
而是，再多的情也经不起离别后的遗忘。

十八：我们都太心急，急着用前世的五百次回眸来换今生的擦肩而过。其实应该多等几世，等到把缘分攒到刚刚好够一生一世，那样才不会怨叹：
纵使相逢应不识。
十九：一个自信的女人是后知后觉的。

二十：真傻是真幸福，装傻其实是比真傻还傻的傻，然后还最痛苦。


]]> http://19044457.qzone.qq.com/blog/1253760689#comment 142606864 Thu, 24 Sep 2009 02:51:29 GMT http://19044457.qzone.qq.com/blog/1253760689 http://19044457.qzone.qq.com/blog/1253548615 新字体，没用过，用大字号，估计能看懂到底打出来的是什么。不要觉得我变态，我不是非主流，但要偿试新事物。
想说，非夜深不能写字，陋习。但估计想改变很难。近来又开始隐身，其实玩Q若干年，一直是隐身过日子的。发现还是喜欢安静的隐身的状态。
还有人在关心苏小北死去哪里去了。其实我发现我真是善良的变态了。小说么，想写死个人，都不忍心了。故事里的人，我总是不知道怎么给他们一个圆满的结局。死亡，也是完美的结局。
流水账都没得可记了。每天儿子们被我这亲妈和他们的后妈折磨。我和孩儿他后妈每天研究吃什么，然后各玩各的，我们已经不在夜里一吹吹上两三个小时了。十二点准时上床睡觉，躺下就着。不谈人生不谈男人。
男人。准备泡个了。其实我就是这样，没新男人，旧男人是很难忘得干净的。今天和自己说，如果下午信息的时候我会因为他哭，就再给我们一次机会。但很不幸，过程中不旦没哭，还几次不由自主的露出嘲讽的笑。所以应该是不太可能了吧。
想老爸了。还有王同学。好多天和没王同学白话了好像。他老人家看到我这字体一定会疯。我打到现在已经快要疯了。
去琢磨下苏小北。闪人。
新字体还有这个，我曾经挺喜欢，但我现在看得想发疯。
谁看懂我说啥了？哇卡卡
]]> http://19044457.qzone.qq.com/blog/1253548615#comment 142606848 Mon, 21 Sep 2009 15:56:55 GMT http://19044457.qzone.qq.com/blog/1253548615