http://190916200.qzone.qq.com Fri, 27 Nov 2009 06:20:08 GMT Qzone zh-cn Copyright (C), 2005-2008, Tencent Tech. Co., Ltd. Thu, 11 Sep 2008 13:47:12 GMT http://190916200.qzone.qq.com/blog/1221140832 然后再单击鼠标左键,
每一次单击鼠标左键,你会发现.....
尽情在这里涂鸦,释放心中的一切.....
想怎么涂就怎么涂.....
]]> http://190916200.qzone.qq.com/blog/1221140832#comment 4104 Thu, 11 Sep 2008 13:47:12 GMT http://190916200.qzone.qq.com/blog/1221140832 http://190916200.qzone.qq.com/blog/1221137957 　2.寂寞的时候，不要听慢歌，怀旧或者腻死在网上，站起来做运动或者去找朋友八卦。
　　3.认真游戏，但牢记只是游戏。
　　4.收到甜言蜜语的短信，记得微笑，然后删除。
　　5.想吃饼干前，把手放在自己的肚子上感受脂肪的存在。
　　6.少喝果汁多吃水果，少吃零食多喝水，少坐多站，少想多看，少说多做，少怀旧多憧憬。
　　7.永远不会再有第二个男人像爸爸这样爱你，所以最爱的男人当然是爸爸
　　8.在QQ，手机里删除前男友的号码，避免神经脆弱的时候主动找他。
　　9.减肥是为了更美好的人生。要是因为减肥而失去了生活的乐趣，不如放弃。
　　10.每天树立小目标然后努力实现。
　　11.坚决不买大一号的衣服，不给自己肥胖的空间。
　　12.吃下去的就坚决不再吐出来，所以吃之前要想清楚。恋爱也是。
　　13.生日、圣诞节、情人节，记得买礼物送给自己。
　　14.想办法努力赚钱，而不是如何省钱。
　　15.相信爱情和mr.right的存在，在此之前也不拒绝和mr.wrong们分享人生。
　　16.看透的时候，假装没看透。
　　17.内衣一旦出现破损，决不再穿，立即扔掉。
　　18.每天和爸爸联系，经常跟死党交流，偶尔给不常联系的朋友发短信问候，绝不回头找以前的恋人。
　　19.记得自己的错误并想办法弥补，但永远不要责怪自己。
　　20.愤怒的时候数到30再说话。
　　21.做好防晒，但记得适当地晒晒太阳。心情也会进行光合作用。真的。
　　22.为BF付出之前，想想有没有这样对待过自己。
　　23.状态低靡的中午不如睡觉，遇到低谷就放自己大假。
　　24.真正看中的东西就买，不要借钱。真正喜欢的男人就追，量力而行。
　　25.节假日上街疯狂雪拼之前，从钱包里扣下一百块。
　　26.银行卡的密码不要用男友的生日。
　　27.永远不向从前的恋人诉苦。
　　28.出门之前，根据步行的时间和强度考虑要穿的鞋子。
　　29.即便只是下楼买水果，也记得别穿的太邋遢。你永远不知道会在什么时候遇上什么人。
　　30.挤公车的时候不要和别人挤的太紧，给自己预留几公分空间。工作也是，学习也是。
　　31.随身携带：面纸，镜子，护垫，钱包（里面有钱），钥匙。不随身携带：旧情人送的戒指，照片，回忆。
　　32.选一项喜欢的运动并且坚持下去。
　　33.可以淘便宜的衣服，但记得自己的品位比这个价位高。
　　34.桌上的护肤品永远比化妆品多，贵，好，对于女人来说外养不如内调。
　　35.洗衣服之前戴手套，保护自己总没错。
　　36.养成写日记的习惯，哪怕只言片语。
　　37.可以不认同，但学会尊重。
　　38.打电话的时候记得微笑，对方听的见。
　　39.注重内心，但不忽略外表。
　　40.每月记帐，每月储蓄。
　　41.了解潮流，但不必跟风。
　　42.看起来多大年龄，就有多大年龄。
　　43.做不了决定的时候，让时间帮你决定。如果还是无法决定，做了再说。宁愿犯错，不留遗憾 ]]> http://190916200.qzone.qq.com/blog/1221137957#comment 8 Thu, 11 Sep 2008 12:59:17 GMT http://190916200.qzone.qq.com/blog/1221137957 http://190916200.qzone.qq.com/blog/1219455398 2. 新学期伊始，我们计算机系高年级学生去车站迎接新同学。我见一小女生站在一个大箱子旁不知所措，便主动上前帮她提起箱子。不料箱子重逾千斤，我又不好意思放下箱子，只好勉力支撑。才走了几步，那女生便对我说：背不动就滚吧。我一听此言，登时怒从心头起，放下箱子，怒视着她。那女生愣了几秒钟，才满脸通红地指着箱子的底部对我说：我指的是轮子。
3. 我班的一个女孩在后排听随身听，耳朵堵着，所以说话声很大，对她同桌说：“老师过来告诉我一声。”几乎所有同学都听到了。老师也不例外，看看那位同学，然后说：“我不过去了！”
4、一个人骑摩托车喜欢反穿衣服，就是把扣子在后面扣上，可以挡风。一天他酒后驾驶，翻了，一头栽在路旁。
警员赶到后...
警员甲：好严重的车祸。
警员乙：是啊，脑袋都撞到后面去了。
警员甲：嗯，还有呼吸，我们帮他把头转回来吧。
警员乙：好……一、二使劲，转回来了。
警员甲：嗯？没有呼吸了……
5.在食堂排队，听见旁边一男生说.“师傅，来碗‘子弹菜花’汤！”（紫菜蛋花汤）哈哈，笑得我喷汤了。
6.当年找工作时，主考官问我哪年毕业的。我本来是要说2000年的，结果一激动说.“两千年前……”更瀑布汗的是，主考官竟然噢了一声，说.“孔子的学生吧。” ]]> http://190916200.qzone.qq.com/blog/1219455398#comment 520 Sat, 23 Aug 2008 01:36:38 GMT http://190916200.qzone.qq.com/blog/1219455398 http://190916200.qzone.qq.com/blog/1219455310 史上最强的空姐！乘客都被她给逼疯了
1、（登机中，空姐MM在机门口迎客，上来一位帅哥……）

　　空姐MM："欢迎您登机，请问您是什么座？"

　　帅哥："我是天蝎座，你呢！"

　　空姐（一脸害羞状）："真的嘛，好巧噢，我也是天蝎座耶……"

　　后面排队的乘客晕倒。
2、（登机完毕，广播响起……）

　　空姐："女士们，先生们，欢迎乘坐本次航班，请您坐在跑道上，系好安全带，我们的飞机马上就要起飞了……"

　　乘客暴寒……
3、（飞机处于起飞状态中，轰鸣声甚大，空姐A与空姐B坐在头等仓闲聊……）

　　空姐A："看，那个旅客的鼻毛露出来了，呵呵～"

　　空姐B：" 听不见，你说什么？"

　　空姐A只好又大声重复了一遍，结果空姐B依然摇头示意听不见。

　　这时，那名旅客走了过来，凑到空姐B耳边说："小姐，她说我的鼻毛露出来了！"

　　-_-!!
4、（飞机终于"爬"上高空，进入平稳飞行状态，空姐开始送饮料……）

　　"叮咚～"

　　一名男乘客按响了呼唤铃。

　　空姐："先生，请问有什么需要帮助吗？"

　　男乘客默然。（可能第一次坐飞机，他有点紧张。）

　　空姐解释："这是呼唤铃，如果有什么需要再按它，我们会及时帮助您！"

　　乘客男点点头。

　　可还没等空姐MM回到坐位，呼唤铃又响了。空姐MM回头一看，只见乘客男站起来，嘴对着呼唤铃大声喊到："可乐～加冰～"

　　空姐：……
5、（空姐继送饮料中……）

　　"太太，您好！请问要喝点什么吗？"

　　中年女乘客不好意思地说："不喝，不喝。"

　　于是空姐小声地说："免费的哦……"

　　女乘客："啊？免费的啊！我要一杯橙汁，一杯可乐，一杯咖啡，还要……"

　　说完，这名女乘客想想，又从包里拿出一个瓶子说："再给我灌点豆浆在里面！我要把飞机票喝回来。"

　　空姐晕眩……
6、（空姐打起精神继送饮料中……）

　　空姐："先生您是喝橙汁还是喝苹果汁？"

　　旅客："你们这儿的橙汁有苹果味儿的吗？"

　　空姐继续晕眩中……
7、（空姐扶墙送饮料中……）

　　空姐："您好，请问有什么可以帮您的吗？

　　旅客："能要一杯水吗？"

　　空姐："当然可以，矿泉水吗？"

　　旅客："有果汁吗？"

　　空姐："有，橙汁和桃汁请问需要哪一种？"

　　旅客："有可乐吗？"

　　空姐："有，需要加冰吗？"

　　旅客："那给我一咖啡吧！"

　　空姐：@％￥@^&×……
8、（空姐MM手拿两咖啡回?客舱……）

　　这时，一位旅客指着窗外问空姐："小姐，这是什么湖啊？"

　　空姐MM回答："咖啡壶。"

　　旅客晕眩中……
9、（叮咚，呼唤铃又响了……）

　　旅客："小姐，有指甲剪吗？"

　　空姐："您当我是小叮当啊……"
10、（机舱集体无语中，飞机平稳地飞行着，这时，广播里传来了机长愉快的声音……）

　　"女士们，先生们，我是你们的机长，欢迎大家乘做本次航班，我想告诉大家的是…

　　…啊！天哪！！"

　　机长话说了一半，突然发出了一声KB的惊叫，之后，广播里就再没有声音了。这时，所有的乘客都吓话坏了，连空姐也害怕的不知所措，机舱内鸦雀无声……

　　过了好一会，广播终于传来了机长的声音：

　　"女士们、先生们，真对不起，让大家受惊了。发生了一点小小的意外，刚才乘务员给我到咖啡的时候，不小心把咖啡撒在了我的衬衣上，不信你们来看，都湿透了！"

　　这时，机舱里响起一个乘客怒气冲天的抱怨声："衬衫湿了算什么，你来看看我的裤裆！"

　　机长晕眩中……
11、（不知不觉，供餐时间又到了，空姐MM开始送食品……）

　　空姐："先生，我们有鸡肉米饭和鱼肉米饭，请问您吃哪种？"

　　旅客："排骨！"

　　空姐："先生，我们有鸡肉米饭、鱼肉米饭，请问您选哪种？"

　　旅客："排骨！"

　　空姐（沉默片刻后）："我们有鸡排骨和鱼排骨，您吃哪种？"
12、（空姐继续送饭中……）

　　空姐："鱼肉米饭和猪肉米饭请问要哪种？"

　　旅客："我们两个要猪，他要鱼！"
13、（空姐继续晕眩送饭中……）

　　空姐："请问牛和鱼您喜欢哪种？"

　　乘客："好的，我要'牛和'。"

　　空姐："是牛，和鱼。"

　　乘客："哦！那我要'和鱼'。"
14、（用餐完毕，空姐开始收餐盘……）

　　一个旅客指着吃得干干净净的餐盘（连根菜叶都没剩下）抱怨道："小姐，你们的餐食太差了，简直就是狗食！"

　　空姐无语中……
15、（大多数乘客都递上餐盘便于乘务员收取，而一名靠窗的乘客无动于衷，空姐MM伸手够不着，于是……）

　　空姐："先生，麻烦您把餐盘递一下好吗？"

　　那名乘客傲慢地回答："你是服务员，还是我是服务员？"

　　空姐很礼貌地回答："是的，先生！我是服务员，但我不是长臂猿！"
16、（飞机飞临北京上空，准备降落中……）

　　飞机落地前，空姐要做好签封工作，可是刚签封完就有一名旅客向空姐要可乐。

　　空姐："对不起，我们都'封'了"。

　　旅客怒答："至于嘛！我就要个可乐，你们就疯啦？"

　　空姐：……
17、（飞机还在滑行中，旅客就已经都站起来拿行李了，为了安全，空姐又拿起了广播……）

　　原本，空姐MM应该说："女士们，先生们，我们的飞机还在滑行，请您坐好，并关闭头顶上方的行李架。"结果，她一着急广播成了："女士们，先生们，我们的飞机滑得还行……"

　　这时候，"叮咚～"内话机又响了，里面传来机长的声音："谁夸我呢？"

　　空姐崩溃中……
18、（飞机终于停下了，空姐MM心里老想着赶班车去东直门肯德基餐厅和男友约会，于是

　　广播又传来如下温馨提示……）

　　"女士们，先生们，我们的飞机已经抵达首都北京东直门肯德基机场……再见～"

　　旅客疯了…… 自:Club.ChinaRen.com
]]> http://190916200.qzone.qq.com/blog/1219455310#comment 520 Sat, 23 Aug 2008 01:35:10 GMT http://190916200.qzone.qq.com/blog/1219455310 http://190916200.qzone.qq.com/blog/1218688212 　　“笑奥”第一式 信马由缰
　　“运动员只要身体任何一个部位触壁都可以，你就是用头去撞都可以！”韩乔生在解说运动赛事时随手拈来都是笑料的功力不是盖的。在本次解说游泳赛事时，这一招他又使用得得心应手。他用“水里的大鸟”来比喻最受关注的选手菲尔普斯，并赞叹他“除了一对大耳朵，身上就没有其它异物了。”令电视机前的观众云里雾里，水里为什么会有“大鸟”？“耳朵”为什么称“异物”？
　　在昨日男子200x4接力赛项目中，美国队获得第一并破了世界纪录，韩大嘴一时激动，自言自语地在那边探究“为什么世界纪录能在水立方不停地被打破？”最后得出结论“是因为泳池的水好，经过净化的水不但可以浇水、洗衣服、洗地板，还可以三次利用去冲大街和建筑物……”(画外音：这跟水质有什么关系？)当身边的女搭档向他解释：“是因为水立方泳池比其他的深了0.5米，其他泳池是2.5米，水立方是3米”时，他恍然大悟，马上接口：“哦，深了5米。”听得一名观众直叹：“可爱的韩大叔当初怎么学的算术？十几年都没进步过，真是再紧张的比赛也能让他说得不紧张了。”
　　“笑奥”第二式 低级算术错误
　　本届除了韩乔生之外，还有大连台挑选来的解说员焦研峰，他负责举重项目的解说，以没话找话、胡乱加减乘除的功力被公认为“韩乔生第二”。在男子举重62公斤级决赛中，他介绍一位国外选手：“这位选手的抓举成绩120公斤，还不到中国选手140多公斤的一半。”(画外音：都不知道解说员是怎么算出来的，央视解说都是数学白痴吗？可以集体补课去。)
　　在举重女子69公斤级决赛中，当刘春红第二次挺举试举成功时，焦研峰大笑：“刘春红她成功了，眉清目秀的刘春红，就像一朵小花儿一样，她举起了世界纪录！”“就像一朵小花儿”是他的口头禅，至于“举起了世界纪录”，很多人反映：自己当时笑得喷饭了。看样子，焦老师不仅算术不好，连语文成绩也不及格。
　　“笑奥”第三式 没话找话
　　中国女足和阿根廷女足比赛，解说员突然来一句，“今天，阿根廷队是有备而来。”这不是废话吗？人家是来比赛的，不是来旅游的。这种“没话找话”的绝活也是焦研峰最擅长的，他最喜欢在没话说的时候给运动员配画外音。当一位外国选手第二次试举没有成功，下场在准备室里工作人员拿嗅粉给她闻。第一次给她闻的时候，焦研峰说：“嗯，她是闻点嗅粉，要自己清醒一下，想想刚才，唉，我是怎么回事啊……”过了一会儿，工作人员又拿嗅粉给运动员闻，焦研峰又配音：“恩，再闻一下，再清醒一下，加深程度。”第三次，那个助理又把嗅粉给运动员递过去。那个女运动员就摇头，表示自己不用闻了，结果焦研峰就开始大笑着说：“哈哈哈，够了，不要了，我不要闻了。”这种解说方式也引来热议，部分支持者认为“配音很动漫，很搞笑。”反对的观众则认为太无厘头了，解说员又不是运动员肚子里的蛔虫。
　　“笑奥”第四式 张冠李戴
　　当然解说时大搞“乌龙”，张冠李戴是广大解说员普遍拿手的一招。羽毛球比赛时，电视画面转到了女双杨维张洁雯的比赛，主持马上说：“这是男子羽毛球双打比赛。”然后一看，觉得不对，马上补充，“这是女子乒乓球双打比赛！”男子佩剑决赛，选手仲满刺中对手一剑，只听解说员大叫一声：“好球！”
　　不过，功力最深的还属韩乔生。女子蝶泳预赛时，韩大嘴就极其郑重地宣布：“每组的前八名进入明天的决赛。”有一次他介绍某游泳运动员，更是突发惊人之语：“他的体重是30岁！”昨日上午的游泳比赛颁奖，他直接把国际奥委会委员喊成了奥委会主席，并且不断重复，听得电视机前观众纳闷不已，除了罗格，一共有多少奥委会主席？
　　本报记者 陈玲莉
　　部分搞笑语录
　　-希腊对德国的篮球小组赛，解说员说到某球员，“这是一个完全用脑子打球的球员。”
　　画外音：虽然我们都知道这是称赞的话，但是听起来好恐怖。
　　-“这位男选手腿部肌肉很发达，像穿着一个马裤一样……”
　　画外音：马裤是什么样子的？跟肌肉发达有什么关系？
　　-中国和西班牙篮球比赛一中国球员受伤，嘉宾主持人说：“如果只是脸部鼻子受伤，哪怕眼眶裂开也没关系，只要不是脚受伤就行。”
　　画外音：只能想到一句中国名言——站着说话不腰疼。
　　-“如果一定要用一个字形容现在的心情,那就是高兴!”
　　画外音：这位是周星驰电影看多了？
　　-“这个队员还没有拿奖牌的实力，冲击一下金牌倒差不多！”
　　画外音：金牌原来这么不值钱。
　　-游泳半决赛第一组头名游出52秒20破世界纪录，接着第二组头名游出52秒05的成绩，韩老师又激动了：“把刚刚创造的世界纪录提高了52秒。”
　　画外音：熟悉韩老师的人都会笑，不熟的，就自己多死几个脑细胞。
　　-中国男篮对西班牙，眼见大势已去，主持人一声长叹：“幸福曾经离我如此之近……”
　　画外音：啥都不说了，这个主持人喜欢看琼瑶小说。
　　-焦研峰：“她终于打破了金牌！拿到了纪录！”
　　画外音：焦老师不要太激动，电视机前有小朋友在看的，不要教坏小孩。
　　-“为啥菲尔普斯这么厉害？ 嗯，看来得找些医生对他进行解剖，找找原因。”
　　画外音：听到这里，我们都吓傻了……
　　-“俄罗斯的伊佐托娃，哦，是伊佐托夫。”
　　画外音：这回韩大嘴连人家性别都给弄乱了。
　　-“韩国选手朴泰桓现在处在第一位，紧随其后的是朴泰桓！”
　　画外音：难道朴泰桓在玩千手观音？
]]> http://190916200.qzone.qq.com/blog/1218688212#comment 512 Thu, 14 Aug 2008 04:30:12 GMT http://190916200.qzone.qq.com/blog/1218688212 http://190916200.qzone.qq.com/blog/1214105787 　　老公：你又皮痒了是不？
　　老婆：嘿，还挺厉害，大爷我就是喜欢你这种象男人的妞！
　　老公：.......

　　关于洗碗
　　老公: 你去洗碗。
　　老婆：好。
　　老公：那怎么还不动啊？
　　老婆：我头疼。
　　老公：懒死了，不让你洗碗你也不头疼。
　　老婆：真的！一想到要洗碗我就头疼。

　　关于拿东西
　　老婆：这个袋子你也拿着吧。
　　老公：我都拿着四个袋子了，你什么都不拿，好意思吗？
　　老婆：那我还挽着你呢！你100多斤呢，我拿的东西不比你拿的东西重多了。
　　关于散步
　　老婆：咱们一直散步到那条马路吧。
　　老公：到那儿太远了，一会儿该走不回来了。
　　老婆：没事，你背我回来。

　　关于买衣服
　　老婆：这衣服好看吗？
　　老公：好看。
　　老婆：你就敷衍我，想让我赶快买完了赶快回家！
　　老婆：那衣服好看吗？
　　老公：不好看。
　　老婆：你就舍不得给我买！

　　关于干家务
　　老公：咱们把家务分分工吧。
　　老婆：好。首先，脏活累活得男人干吧，比如擦地、刷马桶、擦桌子……
　　老公：这对。
　　老婆：你是学理工的，我是学文科的，带电的东西得你干吧，像洗衣机、电冰箱、 电饭锅、电熨斗……
　　老公：这……行！
　　老婆：男主外，女主内。和外人打交道的活得你干吧，买菜、交水电费、取报纸牛奶……
　　老公：行，行，那你干什么？
　　老婆：别着急呀。厨房里油烟这么大，可毁皮肤了，做饭得你干吧。
　　老公：你就告诉我你干什么吧。
　　老婆：我也有很多要干的呀。我可以陪着你，监督你，赞美你，安慰你……

　　关于孩子
　　老婆：咱们要个孩子吧。
　　老公：行。
　　老婆：那你喜欢咱们的孩子吗？
　　老公：喜欢。
　　老婆：那不行！你就得喜欢我一个人！
　　老公：好，好，就喜欢你一个人。
　　老婆：那我的孩子你凭什么不喜欢啊！
　　老公：咱们……还是别要孩子了。

　　关于真话
　　老婆：你看，那女孩多好看。
　　老公：好看什么呀。
　　老婆：你什么意思！你为什么不和我保持一致！
　　老公：好看好看。
　　老公：哎，你别走啊，怎么不理我了？
　　关于吃东西
　　老婆：这个话梅我吃了一半，挺好吃的，剩下的给你吃吧。
　　老公：我不爱吃话梅。
　　老婆：不行，你就爱吃！你是不是嫌弃我吃过的！
　　老公：这鱼挺好吃的，来。
　　老婆：你的脏筷子碰过的，谁吃！
　　老公：那你吃过一半我还吃呢，我不嫌弃你，你怎么嫌弃我？
　　老婆：那就对了。我嫌弃你说明我比你干净。我比你干净你凭什么嫌弃我？！
　　关于起床
　　老公：起床了，起床了，你不说今天要早起开会嘛。
　　老婆：别说话，我再睡一会。
　　老公：快起吧，要不该迟到了。
　　老婆：你别碰我！我要睡觉！！
　　老婆：呀！都该迟到了！你怎么叫我的！

　　关于男女平等
　　老公：都说男女平等，咱们家是不是也得平等平等？
　　老婆：行呀。你们男的欺负女的欺负了好几千年。我们也得欺负你们几千年，再平等，才是真正的平等呢。别急，再过几千年，咱们家就平等了。

　　关于幸福
　　老婆：你娶了我是不是特幸福？
　　老公：没觉得。你又不讲理，又不干活，还老折腾人，我怎么幸福啊？
　　老婆：这就是你的幸福啊。我不讲理，要不是我牺牲自己，能反衬出你的宽容大度 吗；我不干活，就培养出了你呀，艺多不压身，你能力强还不好；我折腾人，那你的生活多丰富多采呀，你看，你的婚姻生活就不像别人家那么单调吧。
　　关于领导
　　老婆：我在外面不是领导，在家里就得当领导。你在外面是领导，在家里就得被领导。
　　老公：那我要是在外面当不成领导了呢？
　　老婆：一个男人，在外面看人脸色，回家来拿老婆耍威风，算什么男人！
　　关于讲理
　　老公：你不讲理。
　　老婆：和你我从来就没讲过理，家就不是讲理的地方。再说你是男的，还比我大8个月呢，你得让着我
　　关于钱
　　老公：以后我挣的钱按比例给你吧，我挣的多留的也多，这样有积极性。
　　老婆：好。
　　老公：那我给你百分之多少？
　　老婆：百分之一百二。
　　关于中心
　　老婆：我在我们家一直是中心，在你们家也得以我为中心。
　　老公：那我在我们家也一直是中心。
　　老婆：可我这中心比你那中心重要。
　　老公：为什么？
　　老婆：因为我是千金，你只是个小子。
　　关于主意
　　老婆：咱们出去玩吧。
　　老公：好，你说去哪儿就去哪儿。
　　老婆：我要有主意还和你说！
　　老公：我出的主意你从来都不同意呀。
　　老婆：我不同意的那叫什么主意呀，那叫敷衍！你得不停地有主意，直到我满意为止。
　　关于打电话
　　老婆：你为什么不给我打电话？！
　　老公：倒打一耙！今天不是说好你给我打电话的嘛。结果我等了一天，还是我打给你的。
　　老婆：我是说过，可我又改主意了。张爱龄说：女人有改主意的特权。
　　老公：那你改主意没和我说?
　　老婆：我说了，我心里说的，谁让你和我心灵不相通的。
　　关于异姓朋友
　　老婆：我可以有男朋友，你不能干涉我。
　　老公：行，我也交个女朋友。
　　老婆：不行！
　　老公：凭什么你行我不行呀。
　　老婆：我交男朋友，你做不到的人家能做到，我就不会老挑你毛病了，有利于家庭幸福。你交女朋友，我心眼儿小，吃醋和你吵架，不利于家庭安定。
　　老公：那我也心眼儿小。
　　老婆：一个男人，和女人一样心眼儿小，亏你好意思说！
　　关于心情
　　老婆：我一干活心情就不好了，会降低咱们的婚姻质量。
　　老公：那我干活心情也不好。
　　老婆：你的心理承受能力应该比我强，因为你个子比我大，心脏也应该比我大！
　　关于婚外恋
　　老婆：现在电视里老演婚外恋，你说，你会有婚外恋吗？
　　老公：不会。
　　老婆：为什么？
　　老公：有你一个我就够后悔的了，决不能再要第二个！
　　老公：这回我是真生气了！
　　老婆：我已经道过歉了呀，老公别生气了嘛！
　　老公：我不要你道歉，我只想听你说句你爱我，可你就是不说！
　　老婆：我爱老公就和太阳从东方升起，人类要呼吸空气一样的自然，你见过谁每天看见太阳就喊，哇，太阳升起来了耶！谁每天呼吸的时候喊，哇，我呼吸到空气了耶！ 所以啊，我爱老公也不需要天天对着你喊，哇，我好好爱你耶！
　　老公：老婆，我回来了
　　老婆：呦，客官，您来啦，看上我们这哪个姑娘啦？
　　老公：你又犯病啦？
　　老婆：放心，我们这的姑娘绝对正点！
　　老公：我*，我就看上你这个老鸨了！
　　老婆：这个，奴婢卖艺不卖身
　　老公：卖艺也行！
　　老婆：奴婢家传无痛阉割，客官要不要试试？
　　老公：…… ]]> http://190916200.qzone.qq.com/blog/1214105787#comment 8 Sun, 22 Jun 2008 03:36:27 GMT http://190916200.qzone.qq.com/blog/1214105787 http://190916200.qzone.qq.com/blog/1210469568

超级搞笑

1. 老夫妇去拍照，摄影师问：“大爷，您是要侧光，逆光，还是全光？"，大爷腼腆的说：“我是无所谓，能不能给你大妈留条裤衩？"
2.、两个饺子结婚了，送走客人后新郎回到卧室，竟发现床上躺着一个肉丸子！新郎大惊，忙问新娘在哪？肉丸子害羞的说：讨厌，人家脱了衣服你就不认识啦！
4.四只老鼠吹牛：甲：我每天都拿鼠药当糖吃；乙：我一天不踩老鼠夹脚发痒；丙：我每天不过几次大街不踏实；丁：时间不早了，回家抱猫去咯。
6.一群蚂蚁爬上了大象的背，但被摇了下来，只有一只蚂蚁死死地抱着大象的脖子不放，下面的蚂蚁大叫：掐死他，掐死他，小样，还他妈反了！
7.小孩把妓院养的鹦鹉偷回家，一进门，鹦鹉便叫：搬家啦！看见他妈妈又叫：老板也换啦！看见他姐姐又叫：小姐也换了！看见他爸爸又叫：我cao还是老客！
8.漫漫人生路，谁不错几步！家庭要照顾，情人也得处！家里有个做饭的，外面养个心善的，对桌坐个好看的，远方有个思念的！保住二，守住一，发展三四五六七！
9.一只小狗爬上你的餐桌，向一只烧鸡爬去，你大怒道：你敢对那只烧鸡怎样，我就敢对你怎样，结果小狗舔了一下鸡屁股，你昏倒，小狗乐道：小样看谁狠。
10.传说今晚，阴魂不散，死光又现，鬼魂四处转！愿鬼听到我的呼唤，半夜来到你庆头，苍白的脸，幽绿的眼，干枯的手抚摸你的脸，代我向你说一句：晚安！
11.你走在路上，一母狗扑向你从你的脚上咬了一块肉，迅速吞下去，你伸脚正要踢它的时候，狗含着泪说：你打吧，反正我肚里已经有了你的骨肉！
12.老鼠没女朋友特别郁闷，终于一只蝙蝠答应嫁给他，老鼠十分高兴。别人笑他没眼光，老鼠：你们懂什么，她好歹是个空姐。
13.朋友问蝙蝠怎么会下嫁给老鼠，蝙蝠眼含泪花，意味深长：唉！那天他吃了伟哥，火力壮，一下蹦上天花板，让他得了手。
14.我花一毛钱发这条短信给你，是为了告诉你——我并不是一个一毛不拔的人。比如这一毛钱的短信就是我送你的生日礼物。
15.蚂蚁懒洋洋地躺在土里，伸出一只腿，朋友问你干嘛呢？蚂蚁：待会大象来了，绊他一跟头。
16.喜鹊来，妈妈说这是喜鸟是客；燕子来，妈妈说这是益鸟是客；乌鸦来，孩子问你也是客人吗？乌鸦叫：Yes，吾乃黑客！
17.某美女发现口红太重，拿湿纸巾擦拭后扔到路上。一老头拣起，端详半天突然醒悟，追上说：姑娘，这超薄的就是容易掉呀 ]]> http://190916200.qzone.qq.com/blog/1210469568#comment 513 Sun, 11 May 2008 01:32:48 GMT http://190916200.qzone.qq.com/blog/1210469568 http://190916200.qzone.qq.com/blog/1204447887 很实用的地图 这是一幅很实用的地图，只要点击城市名称就OK，可精确到街道，商场，银行等。还能够显示自己当前所在位置。还有公交车线路指南。
可以确定地点查找周边，可以输入你要找的具体地名如：湖南大学，平和堂，天坛公园等等。
笑看风云特供给朋友们收藏。出门在外的朋友记得自己空间有个活地图哦！
注意：如果显示不完全，请耐心等待，下载100%就可以了！右上角有四个方向按钮可以移动地图。
如果觉得空间里画面太小，可以放在网页收藏夹，点F11就能够全屏欣赏！
]]> http://190916200.qzone.qq.com/blog/1204447887#comment 4105 Sun, 02 Mar 2008 08:51:27 GMT http://190916200.qzone.qq.com/blog/1204447887 http://190916200.qzone.qq.com/blog/1201418905 :::读心术::: 【吉普赛人祖传的神奇读心术.它能测算出你的内心感应】 提示： 任意选择一个两位数（或者说，从10-99之间任意选择一个数），把这个数的十位与个位相加，再把任意选择的数减去这个和。例如：你选的数是23，然后2+3=5，然后23-5=18。在图表中找出与最后得出的数所相应的图形，并把这个图形牢记心中，然后点击水晶球。你会发现，水晶球所显示出来的图形就是你刚刚心里记下的那个图形。看后感言：不知道是谁做出的FLASH动画，真的很神奇，研究了一晚上还是想不通，但是我相信这一定是程序原理，不知道你能否破解此动画。 ]]> http://190916200.qzone.qq.com/blog/1201418905#comment 4104 Sun, 27 Jan 2008 07:28:25 GMT http://190916200.qzone.qq.com/blog/1201418905 http://190916200.qzone.qq.com/blog/5 等公车，等单子，等下班。
越来越无聊的日子，等难道是我人生的主题？
不想等的话，那又该怎么办？
等到心死去，
等到人老去，
等到天荒地老。
也不知道再要等多久才是我的头啊~~~
目前就是：“等！！！” ]]> http://190916200.qzone.qq.com/blog/5#comment 512 Mon, 13 Aug 2007 10:34:36 GMT http://190916200.qzone.qq.com/blog/5