http://191490805.qzone.qq.com Tue, 01 Dec 2009 13:07:54 GMT Qzone zh-cn Copyright (C), 2005-2008, Tencent Tech. Co., Ltd. Mon, 30 Nov 2009 14:30:36 GMT http://191490805.qzone.qq.com/blog/1259591436

　　被传为我国历史神话故事的《花木兰》被推上了银幕，时下正是电影《花木兰》的公映热期，网友们也热议着此话题。无论是彼故事被此导演编排得有多么好，彼女子被此赵薇演绎得有多么帅呆了，自然还是不同人看待同样一个事情会有不同的想法。

　　古代花木兰这小女子孝顺、忠义、勇敢、自信、智慧、适应能力、感情丰富……那么一个有极多潜质的女子如果不是当时的环境逼迫，　她岂不真真是被埋没了。想到这里我不由得想到一个人的潜质与潜力看来是大大地。每个人的成长空间也是大大的。话说现代的很多人埋怨社会各方面的压力、埋怨自身的家庭环境、埋怨现有的基础等等，回头咱如果都看看这花木兰低下头来那就是个汗！　花木兰的压力谁敢说比你少啊，替父从军来自于自己是女儿身不是家中一个男丁的性别压力，征战12个春秋归心似箭惦记年迈老人，要再尽孝养老的压力，当然最最主要的是女儿家面对战争和杀戮、面对劳苦和牺牲那种恐惧的压力，还有她需要时时刻刻防备自己女扮男装被战友们发现的压力，被改变过的电影中还赋予了她必须果断清晰处理好儿女情长的压力，她把战场上人死比作雨落泥土一样无声无息，她把战场上如果你有一个你爱的人，那么你就会想从泥土中得到新生一样永生的思维模式用来化解她对死亡的理解和恐惧以及她对爱情的诠释与处理。这就是花木兰的智慧，这就是花木兰的思路和花木兰的与众不同。

　　要用现在的逻辑花木兰堪称时代女强人。可不知道为什么女强人这个词放在花木兰身上怎么着都有点不伦不类的别扭。按说花木兰哪点不强啊，可是就是别扭是不是？原来这一丝丝的不舒服感觉是来自于花木兰那还有的女儿柔弱的一面。她的强和她的弱，似水柔情的女儿家心理也同样跟她的强一样一样地突出，这就难怪我们单纯用强字涵盖不了她了。由此我想到了不少当今的女强人，可以说现在的这些女强人也在实践着“谁说女儿不如男”的神话，但她们的成功背后似乎总是那样的单一，总是那样的……还是不让人舒服。仔细想想，是不是我们这些女强人少了一个面呢？毕竟强人是强人，可是如果强人前面还有一个“女”字，那么这个强恐怕就不可以太单一了吧。我接触过太多女强人的感情困扰，看到过女强人的眼泪，因此今天借助议论下花木兰想点点那么一些女强人，不妨向木兰再学学，坚强时还能不失本色那岂不是更好，不是更让人崇拜，让自己快乐吗？

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《木兰辞》原文：
唧唧复唧唧，木兰当户织。不闻机杼声，惟闻女叹息。问女何所思，问女何所忆。女亦无所思，女亦无所忆。
昨夜见军帖，可汗大点兵，军书十二卷，卷卷有爷名。阿爷无大儿，木兰无长兄，愿为市鞍马，从此替爷征。
东市买骏马，西市买鞍鞯，南市买辔头，北市买长鞭。旦辞爷娘去，暮宿黄河边，不闻爷娘唤女声，但闻黄河流水鸣溅溅。旦辞黄河去，暮至黑山头，不闻爷娘唤女声，但闻燕山胡骑鸣啾啾。
万里赴戎机，关山度若飞。朔气传金柝，寒光照铁衣。将军百战死，壮士十年归。
归来见天子，天子坐明堂。策勋十二转，赏赐百千强。可汗问所欲，木兰不用尚书郎；愿驰千里足，送儿还故乡。
爷娘闻女来，出郭相扶将；阿姊闻妹来，当户理红妆；小弟闻姊来，磨刀霍霍向猪羊。开我东阁门，坐我西阁床，脱我战时袍，著我旧时裳(cháng)，当窗理云鬓，对镜帖花黄。出门看火伴，火伴皆惊忙：同行十二年，不知木兰是女郎。
雄兔脚扑朔，雌兔眼迷离；双兔傍地走，安能辨我是雄雌？

　　
译文：
叹息声一声连着一声，木兰对着门在织布。织机停下来机杼不再作响，只听见姑娘在叹息。
问问姑娘你这样叹息是在想什么，又是在思念什么呢？(木兰回答道)我并没有想什么，也没有思念什么。
昨夜我看见军中的文告，知道皇上在大规模地征兵，征兵的名册很多卷，卷卷有父亲的名字。父亲没有大儿子，木兰没有兄长，愿意为此去买鞍马，从此替代父亲去应征。
木兰到各处的集市备办各种战具。早上辞别父母上路，晚上宿营在黄河边，听不见父母呼唤女儿的声音，只能听到黄河汹涌奔流的哗哗声。早上辞别黄河上路，晚上到达黑山头，听不见父母呼唤女儿的声音，只能听到燕山胡人的战马啾啾的鸣叫声。
不远万里，奔赴战场，像飞一样地跨过一道道的关，越过一座座的山。北方的寒气传送着打更的声音，清冷的月光映照着战士们的铁甲战袍。征战多年，经历很多战斗，许多将士战死沙场，木兰等幸存者胜利归来。
胜利归来朝见天子，天子坐在殿堂上(论功行赏)。木兰被记了很大的功劳，赏赐了很多财物。天子问木兰想要什么，木兰不愿做尚书省的官，只希望骑上一匹千里马，送木兰回故乡。
父母听说女儿回来了，互相搀扶着到外城来迎接木兰；姐姐听说妹妹回来了，对着门户梳妆打扮起来；弟弟听说姐姐回来了，忙着霍霍地磨刀杀猪宰羊。打开我闺房东面的门，坐在我闺房西面的床上，脱去我打仗时穿的战袍，穿上我以前女孩子的衣裳，对着窗子整理像云一样柔美的鬓发，对着镜子在额上贴好花黄。出门去见同去出征的伙伴，伙伴们都很吃惊都说我们同行多年，竟然不知道木兰是女孩子。
传说兔子静卧时，雄兔两只脚时时向前爬瘙，雌兔两只眼睛时常眯着。当雄雌两兔一起并排着跑，怎能分辨得出哪个是雄兔，哪个是雌兔呢？　　 ]]> http://191490805.qzone.qq.com/blog/1259591436#comment 134218241 Mon, 30 Nov 2009 14:30:36 GMT http://191490805.qzone.qq.com/blog/1259591436 http://191490805.qzone.qq.com/blog/1259474148 【叙述】：

（一）今年情人节，我结婚了，所谓的结婚就是拿了一纸证书，其他一无所有，没有婚纱，没有喜酒，没有戒指，没有项链。可是我仍然觉得很幸福，我发信息给所有的亲朋好友告诉他们我结婚了，告诉他们我已经告别单身。那种激动，那种高兴，老公说我是傻子。我很想说说自己婚后的生活，更是想听听你的意见。不知道是不是就真的是自己做得太差了
　　
（二）在我们没有结婚前，我们以两个人的名字买了一套房子，朋友笑说我老公真有福气，娶个老婆还赚个房子。房子我没有出钱，我爸给了11万，我弟给了6万，老公出了7万，问他弟借了一万。老公有两个弟弟，一个是研究生毕业工作了，另外一个刚毕业。就这样我们在今年5月份住了新房，本来觉得应该是很美好的生活，没想到几个月后就改变了自己的想法。搬进新屋后，我们一直是两个人住，生活还算开心美满，说心里话，老公对我挺好，家务事也干得很勤快。我是那种脾气比较急的人，但心眼不坏。老公是那种老实人，没什么脑子，想事情比较简单，拍拖的时候老公从来没和我发过脾气，我一直以为老公脾气是很好的那种，那样和我这个急脾气也正好中和了。可是没想到婚后老公的脾气也很急，而且心眼小，多疑。这样在生活中我们就经常磕磕碰碰，小吵不断。基本上都是些鸡毛蒜皮的小事，想想也真奇怪，人真是奇妙，P大点的事也能吵起来。

（三）老公的弟弟要来了 　十一的时候，老公的父母弟弟一起来看我们的新房，说实话，我确实不想和他们长期生活在一块，老公父母在农村呆了一辈子，和我的生活习惯差得太远了。还好，他们也没打算在我家长住，只是老公的弟弟要来我们家住了，因为要来**市找工作。说起这个事情还有点搞笑，本来婆婆是想让他二弟弟带他三弟弟去他那的，因为他二弟弟在那是经理，还是副总工程师，但是人家一口拒绝了。他三弟弟就想去另外一个城市，说他同学在那，但是离他家也很远，所以老公就叫他来我们这了。我确实不是很想别人来我们家住，虽然那是老公的弟弟，基本上这个房子他们家没出过力，就是十一时老公他妈给了我两万块，说是给我们结婚用的。我知道其实婆婆手里头有点钱，但是因为他有三个儿子，所以不可能尽全力帮我的，不像我的父母，没有钱还会去帮我借。可是我也不能说什么，因为毕竟那是老公的弟弟，而且让他去一个陌生的城市也确实没有照应，所以我也答应了。

（四）老公弟弟在我家的日子 老公的弟弟10月底来了，来找工作。说实话，小伙子确实挺勤快，可能也是怕我不高兴吧。有时间也会帮我们买菜，做饭，也会和我老公一起搞卫生。因为我现在怀孕差不多四个月了，所以基本上老公没让我搞过家里的卫生。可是其实我还是很不习惯。最不习惯的就是晚上吃饭的时候总觉得自己是个外人，因为耳边总是他们兄弟俩在用家乡话说个不停;还有晚上再也不能穿睡衣随处晃，而且洗完澡还得穿着内衣。家里多个外人，还真的让人很不习惯。
　　
　　第一次因为他弟弟吵架，是因为我说我的衣柜不想给别人用，我只想自己用。因为我们没什么钱，装修的钱都是我爸和我弟弟给的，所以衣柜到现在都还没添置，只有一个装修时做的吊柜，老公把他弟，他爸，他妈所有人的衣服都放在这个衣柜里，衣柜衣服太多，很乱，找衣服要半天。我和老公说他爸他妈的也就算了，他弟弟的就免了吧。老公说弟弟不是外人，是自己人，让我心眼不要这么小。我也很生气，我和老公说希望你有困难的时候也想到你们家的自己人，不要享福的时候就记着你们家的自己人。不是吗？买房，装修，他有多少时候想起过他们家的自己人？我的父母，家人出钱出力，我们结婚，也没有给过我父母一分钱，我知道我父母也从来没想过要我们的钱，只是我心里始终过意不去。


（五）不知道这样算不算过分 我告诉过老公他弟弟在我们家暂住可以，但是不可能长期住，找到工作稳定后必须要搬出去。一是因为我们确实没有能力再负担多一个人，就现在我们两个人的工资，除了供房，基本上一个月也就能省一千多，在深圳的消费水平，等我们的孩子出生后，都还不够开支的。二是因为我不想家里人这么多，孩子出生后，老公说让他父母过来，那家里就5个人了。如果他弟弟还在我们家，那就6个人了，本来带个小孩就要够烦的了。而且那样的话我父母来了都没地方住，再怎么说这个房子基本上可以说是我父母买的，我不能让父母来了连个住的地方都没有。对于我来讲，父母是最重要的。我知道，这辈子最疼我的就是我的父母了，没有人可比，老公也一样。

（六）不知道这次吵架是为了什么 　现在想起昨晚的吵架，都还搞不大清楚是为什么而吵。我是个爱开玩笑的人，但是老公却经常分不清是玩笑话还是真话，这总让我想起一个死都要找自己家乡的人作老婆的一个异性朋友，朋友说，找个自己人，生活习惯啥的差异较小，容易生活在一起。现在想想，还真是这么回事。
　　
　　晚饭后，老公的弟弟说要下去买面，没吃饱。老公也说没吃饱（老公吃了一碗半，他弟弟说吃了两碗，老公说没有两碗，我不清楚）。我也不知道我原话是怎么说的了，大概意思就是笑了一下他们兄弟俩人，可真够可以的，刚吃完饭就煮面。其实我就是开开玩笑，我老公能吃是好事啊，再说吃个面也吃不了多少钱，我高兴还来不及呢。可是我老公却不高兴了，很大声的说他吃多点怎么了，我啥啥啥的，还说他每个星期就花那么一点钱我还问他钱花哪了，说我还想他怎么样。。。不记得具体老公是怎么说的了，就记得他先大声说我，然后我不高兴，不睬他了，再然后他就在那吼了。挺莫名其妙的，现在想想也挺可笑，原来生活到处充满吵架的机会。最搞笑的是，吵完了，还不清楚是为什么而吵。
　　
　　其实我就是讨厌老公大声说我，只要他一大声说我，我就烦，想发火，不想理他。最要命的是，老公每次都不承认他大声说我，真TM想打人了。而且我问他花钱，也就是随口一问，因为那个星期我多给了他一百，没想到老公想得却是这么多，那要像他这样想的话，那他总问我存了多少钱，我是不是应该觉得老公不信任我呢？再说了，我都怀孕差不多四个月了，他吼给谁看呢？真是的，真不知道当初自己结婚为了什么？

　　……

【红茶看法】：

　　一看到你给自己的问题文章起的名字“结婚真的比单身幸福吗？”我就很感兴趣。于是我很认真地看完了你的文字，可是看来看去你的苦恼却怎么看都不像是结婚惹着了你呀。如果要我说呢，你的烦恼也好，痛苦也好却似乎是你们的房子惹的祸哦。反复看看我给你的文字加重加粗的文字吧，有几处？为什么呢？又说明什么呢？
　　
　　你和他结婚了，显然你是快乐的、对他是满意的，包括你的父母娘家，尽管你们结婚没有仪式、没有婚纱、几乎什么都没有。结婚成家买婚房很明显你和你们家付出得最多，可以这样说这个房子几乎就是你们家给买的。那么是不是由于这个原因，你不再愿意忍受他的大声，总感觉他跟你说话大声了，总感觉你们开始吵架了，很多时候甚至吵架是为什么吵的都不清楚总之是开始热衷于吵架了，你的心情也越来越坏。哪怕一句他不满的话或者无心的话更别说他们家来人又吃又住了，确实让你心烦甚至恼火。与此同时，正是因为这个房子你老公那边付出得比较少，因此他自卑不安的同时也还有很多怕和担心，担心你和你们家人看不起他，怕他自己在这个家里没有底气，可以说你老公这个人在面对这个婚房时他的内心是极其矛盾的，既欣喜高兴，一边想向他们家人显摆、证明他有本事说明你的好，另一边他又很是内心不安的。可以说他的烦心事不比你少。
　　
　　因此你的不能忍受他的大声啦、你的关于吃面的无意的话啦，询问他的花销啦，他都会非常敏感的。他是个男人，他也需要面子，尽管他暂时对这个家并没有多大的贡献，尤其在他家人面前，如果任你发落他一点没有表现他是很难做的。此外你最大的烦恼是接受不了他们家人都来你们家住，更让人难以下咽的是你们家人要来住的话都无处立脚了，何况你们家人才是正宗该来的人……
　　
　　其实，我非常理解你。你已经做得非常好了，看得出你很善良、通情达理，也很直率的一个人。不过只有焦虑和狂躁，只有压抑着内心变相地去跟你老公发泄找平衡，这就是你的不理智了。不要说你现在怀孕了，需要一个平和的心态，同时你更需要你老公对你的关爱，需要你老公来跟你一起度过你们的婚姻时光来共同创造婚姻的幸福。
　　
　　目前你们之间的不愉快还不是什么原则的问题，不过是都想给自己的心理和自己家里找点平衡甚至是面子上的尊严而已。当初，你几乎承包了这个房子，当初你能这也没有，那也没有地还接受他，跟他结婚成家我想你是有充分的理由的，你是有你可以平衡这些没有的东西的，你们家之所以这样支持你也是有理由的。那么现在的你为什么会这样难以接受他了呢？不接受他难道真要推他出去吗？再冷静地想想你到底应该要什么？是给自己的心理找平衡然后去跟他找茬还是要你的家庭和睦？还是要孩子有个爱心的爸爸？当然我这样建议你并不是说他们家人可以都过来住。
　　
　　你的原则很清楚，他弟弟有了工作就一定要搬出去的，这个要求不过分也很合理。哥哥可以帮助弟弟但是确实需要有个限度，哥哥嫂子不是他父母。即便是他的父母也需要他有点压力才会对他的未来好。从你的叙述看他的弟弟还算懂事。因此你是否可以心平气和、开诚布公地同他谈、同他们谈，而不是带着不平衡的情绪，他家少我家多地谈呢？那样的话，他没有理也要硬撑的。再说你怀孕生孩子要坐月子，对于年轻的小伙子来说也确实不方便的，这些话都是可以平和地说出来的。你老公如果反应强烈，你要理解因为他也在因为不平衡而死要面子呢。他的不平衡自然是上面我提到的他也很多矛盾冲突的心理。
　　
　　至于真正的要带孩子的事情，如果你需要你妈妈他们来照顾你，那么就明确地告诉你老公不要他们家来人了，如果你还需要他们家妈妈的出现，那个时候势必要乱一些的。好好想想吧，当初他什么都没有你可以接受他，现在你和孩子就不需要他吗？他并没有和先前的他有多大的出入啊？谁多谁少，那也是你们双方都愿意的。如果用那时的不平衡来影响现在的平衡岂不是有点……？他们家那时你们最困难最需要钱的时候什么都没有，现在反倒有点了，他妈妈想表示一下下了不是好事吗？小叔子是成人了，他该有是非观了，你做了好人为什么不做到底让他记恨你呢？他来住不是你答应过的吗？难道你想做好人又后悔了吗？

　　是的，你的心理矛盾和冲突也不少。我能理解，即使这些道理你都明白了可是也总是有点难度去真正控制住自己，让你的内心真正平静下来，因为这些起伏的心理活动是有根儿的。

　　最后，最最想告诉你的是，很多的烦恼、痛苦甚至是不幸，并不是婚姻带给你的，而是婚姻中的两个人各自的心理问题。如果有一天把自己的问题整理清楚了，用正确的行为方式去影响你的爱人，去与他互动，那么你们的婚姻就一定会非常幸福的。婚姻确实比我们单身带来更多的快乐、充实、安全、价值和幸福感，婚姻让我们真正成长到成熟我认为。
　　
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文/红茶紫烟原创（腾讯独家发表）
　　“贱女人”，是一些被爱情伤害，被他们深爱的女友背叛或者欺骗的年轻小男士对一些他们的女孩、女人的一种恨恨说法。那是一些徘徊在这些小男士和成熟老男人之间的两手都在抓，两只小脚都在踩着船的女人们，诸如电视剧《蜗居》里面的“海藻”。

　　穷小子们只知道这些女人贪恋金钱、贪恋权势、贪恋色性、自以为是、道德败坏，因为她们的贪婪和无知而最终没有什么好下场的一群类似于“飞蛾”的坏东西。可不是嘛，明明自己有爱她们的男友，明明知道那些老男人不过是玩玩她们给不了她们任何的承诺和一个结果，可是她们却还在执迷不悟，最后的结局无非是鸡飞蛋打或者一辈子像过街老鼠一样生活着，放着光明大道不走。因此，年轻的穷小子们给她们定义一个“贱”字。殊不知，仅就上面的认识还远远不够，那么这些“贱女人”还有哪些奥秘值得我们看清楚呢？

　　首先，她们是一群极其缺爱的女人。有人会说她们这样的人一脚踩着两只船怎么会缺爱呢？那么你知道不，当你饥肠辘辘的时候你最关注的味道是什么？对滴，是饭的香味。不仅如此当你此时看见了饭菜时，你恐怕会不由自主地眼大而肚子小，搂着砂锅，攥着包子还眼盯着千层饼。缺爱的人最需要的就是想方设法地证明自己是可爱的，年轻男人爱她，老男人也爱她，这样方可以满足她们的内心缺失能够让她们的不平衡的内心平和下来。这些话似乎含有了贬义，其实这是一个事实的真相，不该对此提出褒贬的评价，因为有这样心理的那些贱女人自身并不知道。即使知道也是模糊的，不是清醒地在理智层面被她们所认识。“海藻”只有她姐姐爱她，几乎是她姐姐一手陪伴她带大的她，可是她是孩子就应该最需要她爸爸妈妈的爱。她自认为她是爸爸妈妈的多余产品，她对亲生父母几乎没有爱，对他们的爱远远不如姐姐，可事实上姐姐再给予她更多的爱也代替不了她的父母。海藻发现这个有权有势的成熟男人是真的有点爱她，她是欣喜的、是自豪的。她之所以不舍她的穷小子小贝，也是因为小贝是真爱她的。徘徊在两个男人之间是很辛苦、很矛盾的，可是那时的她是最幸福最满足的，那种满足感远远大于内疚的感觉。此外，还有很多女孩之所以喜欢老男人是因为她们从小缺少父爱。

　　第二、她们是一群受过穷的女人。“男孩儿应该穷养，女孩儿应该富养”这是剧情中海藻妈妈的话。女孩子通常比较感性，她们对待物质给予她们的安全更加地迷信。受过穷的女孩子忽然间遇到那些“恩惠”和那些财物，她们的心理是会感到由衷的安全的。因此她们也就很容易被物质、权利等这样的东西打动。其实这里的“穷”还有另外一个含义，即她们物质上的贫穷的基础生活环境是会让她们的见识和思维的角度也很“穷”的。除了物质和权力她们不知道还有什么可以拯救自己，让自己活出尊严和价值来。海藻用从宋思明那里获得的金钱去帮助她姐姐还债让她内心很满足，很有成就感，很有她活着的意义和位置。古话说穷则思变。是的，年轻穷小子有的是满腔的爱情，既给不了她们物质上的安全寄托也不懂得认识她们心理的贫穷和需要。郭海萍跟苏淳过的也是穷日子，海萍为什么没有变化索性跟了那个老外去呢？一个原因是海萍内心不少爱，她是父母的长女，也因此她要比海藻生活得更自信。她凭什么有敢说敢闯的性格啊，主要原因就在于此，她内心自信的成分更多，她不需要依靠别人来成就自己包括她都不想依赖她的老公苏淳。而苏淳这个穷小子呢，尽管穷是穷了点，可是他的内心也不缺少爱和自信，他是他们那个地方的骄傲，是他父母的骄傲，是他们家邻居的骄傲。因此尽管海萍用尽对他指责、咆哮等方式对待他，他却可以泰然自若。苏淳游移过、苦恼过，可是很快他能吸取积极的东西让自己平静下来，笃定地陪伴他的老婆过日子，让他的老婆能耐大得如孙悟空一样却也始终没有逃掉他的如来手掌心。苏淳什么苦都吃过，因此他不介意自己怎样再吃这样的苦。

　　第三、她们是一群自恃还聪明的女人。“贱女人”们之所以让年轻的穷小子恨得牙痒痒，是因为她们大都是学历，工作，长相都还相当不错的人物。穷小子们遇到她们应该说在某种程度上满足他们的虚荣心。看，他们多有本事，有这样优秀的女朋友！可是当他们知道自己被她们欺骗了的时候，可想而知他们因失望、受挫而来的愤怒了。可不是嘛，脚踩两只船，玩弄于两个男人之间，这是贱人们自认为自己聪明过人的地方，也是年轻的穷小子们最为不耻和痛恨的方面。这世界上究竟谁比谁聪明、谁比谁笨呀，小女人玩的把戏不过是哄骗自己开心一刻的伎俩而已。要想人不知除非己莫为，这样一群人通常很在意自己聪明还是不聪明的，她们很需要做一些事情来证明她们是聪明的，可是她们不愿意多想她们的秘密终会有一天会败露的情形。所谓盲目地自信和‘聪明反被聪明误’也许就是这么一回事。因此作为年轻的穷小子如果在给予不了她们其他的什么，那么不妨多承认她们的聪明才智不要过于打击她们，不要过于不给证明她们聪明的机会哦。当然年轻的穷小子们自己个儿也需要有足够的自信。两个自卑的人在一起准没有好果子吃，一定会把爱情经营得七上八下、一塌糊涂的。

　　第四、她们是一群内心缺少安全感的女人。综上，缺少爱、受过穷、缺少人对她们的认同，其实这些都是这样一些女人内心缺少安全感的表现。成熟一点的老男人之所以能让她们心动，还因为他们的经历，他们的见识，他们所能提供给她们的“现钱、现货”。对于不安全的女人来说唯有抓在手里才是硬道理，仅给予他们理想、蓝图和期货显然是不够的。这也是为什么世人不耻这些鸡鸣狗盗，仰人鼻息的小三儿，二奶们的生活，却眼看着这个“三儿队伍”，“奶纵队”在不断增加新生力量、在发展壮大的原因吧。如此这样说这样一群女人，实在是出于对她们的理解，还是那句话，很多内因是她们在选择中在意识层面不曾发现和知道的。不知者不怪的原则下，如果我们不是带着那种狂怒和愤恨去对待她们，让她们内心更加地否定自己不知所措，那么她们还是有可能悔过，重新开始自己的新生活的。

　　第五，她们是一群对婚姻没有明确概念的女人。在我以前的博文《我为什么总是第三者》文章中我阐述过这样一类人自己生活的原生家庭中自己父母给予她们的婚姻概念往往是纷乱、消极的。她们中的大多数父母的婚姻是有问题的，这是导致她们对感情不信任，妄图用两个感情来保障自己的感情有所倚靠的心理。经历过被冷落，经历过没有依靠，经历过受伤害才会有如此的防御之心。吃过梨子才会知道梨子的滋味，那么从没有过对完美婚姻模式的印象和受过积极影响她们怎么会知道爱情是美好的，婚姻是可以信赖的呢。很多前来咨询的我们的人一张口问我，“你觉得这世界上存在真正的爱情吗？你认为男人有好的吗？”不用她们说到下一句，我们已经知道她们的一些经历以及她们正在面对的困扰了。总之，徘徊于两个男人之间不是仅仅一个“贱”字就了得的，她们其实也不愿意犯这种“贱”。她们实实在在的是因为她们真的不知道爱情是什么，婚姻是什么。

　　以上分析不仅仅适用于那些“贱”女人，同样也适用于一些“贱”男人。男人也同样有少爱，需要被人关注、被人爱的心理，男人更愿意证明自己是聪明的，被人认可，被证明自己是成功的心理。《蜗居》里的“老贱人”宋思明不就是因为想证明自己很成功了、太有能耐本事了，才要变着法地实现他当伟人、想称王称帝的梦想吗？找到一个小贱人，把她用金钱堆起来，把她用自己的权利控制起来才可以平衡一下他的膨胀得难受的心。是的，是凡“贱人”都有他们“犯贱”的心理问题的。
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文/红茶紫烟
　　
　　据说《蜗居》被停播了，尽管相关的官方部门没有从正面肯定这一说法，但是《蜗居》因何被停，网络上已经被众人讨论得硝烟弥漫，如火如荼。归纳起来有以下几方面的主要原因吧：

　　第一个是房子的原因。这是现阶段一个最热门且敏感的话题内容之一。房价、经济危机、房地产开发商，这些是时下百姓生活、政府作为的关键词汇。《蜗居》里揭露了不少这个方面的阴暗角落，比如老房动迁时的分配安置动迁户的猫腻，比如商品房开盘卖房时的一些糊弄人的虚假招式等等。这些个猫腻统统被六六或者剧情表现出来，这无疑是让更多的观众、民众多学会一些“反间计”。这是造成那些从事房产专业的巨头们和相关人士内心不安的一根扎在他们喉管里的刺儿。剧情房子的问题导致众多观众自己对房子的关注和期待的同时内心遭遇失衡，这房子还让人相信吗？这生活还有盼头吗？这社会还有公平二字吗？

　　第二个原因还是房事。不过谁都明白此房事不是彼房事。六六对于剧情这些房事的理解是这就是生活，她在还原生活，准确表达生活的真实。是的，六六没有错我认为。可是作为官方政府向大众宣传的喉舌，社会主流思想文化宣传的重要窗口电视这个媒体来讲，它所要表现的内容不该是只有仅仅的真实，它同样具有导向的责任。电视机前各行各业、各个年龄段、各种心态的人都有啊，一介官方媒体要把人们导向何方？这绝不是一个简单的问题。因此剧中的房事里有很多人生价值观等的重量级的问题含在其中。可以说剧中的海藻对生活的选择有她的道理、有她的得与失，剧中的郭海萍的人生态度和选择也有她的得失理由，那么剧中宋太太也同样是这样的，可以说剧情中的人都不是所谓的“坏人”都有各自活着的道理，都选择了最适合自己的生活，都在各自的选择中体验到了得失的痛苦与欣慰的滋味。然而这样的深度、这样因不同人性、不同人的不同心理状态和内心的真正需求而演绎出来的各种选择的意义和利弊能让所有人看得明白吗？看看人们对《蜗居》的讨论吧，恐怕最焦点最热烈的话题是关于“小三”的问题吧，是关于对金钱和权力的向往吧，多少博客，多少评论写出了女人们对宋思明的爱戴呀，对宋的爱戴不就是对海藻这样拿青春去做赌注的小三们的人生态度的认同吗？

　　第三个原因是《蜗居》剧把一些政府官员的另一面的作为揭露得淋漓尽致。官员们的双重人格、多面人格、一些官员们的迷惑大众的手段和伎俩，一些官员们官商勾结获取利益，一些官员们行贿受贿的形式，一些官员们敛财、拢人、控制人和占有人的种种表现都可以让广大的电视观众尽收眼底，那么官员们势必要面临黔驴技穷或者还要学习更高一级的神机妙算吧。既然要创新和学习，那就必然还要花费的，而且还要花费很多这不能不让一些当权者头疼。对政府官员们的信任本来就有点难，这下可好了难上加难了，连同大众对司法机构、对公安的新仇旧恨一块被挑起，这日子可让政府官员们怎么过下去呀！

　　综上的三大原因本就足够封杀这个剧的了，何况还有我们这做心理咨询工作的这一块，近日来遭受到前所未有的一些家庭主妇们的拥戴，她们都来找到我们询问：人，是不是都是善变的？男人是不是都带着假面具在跟我们生活？到底是无能的男人好还是有本事的男人好？……瞧见没，如果这个剧不被封杀，那么还会有多少女人的安宁心理闹地震，会有多少个家庭不得不暗藏杀机啊！女人，本来就有很多很多的女人没有安全感，这下可得了，更多了几乎要泛滥了……怎么说，该剧影响到社会稳定了，该剧让很多人不想和谐了……

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同情小三海藻意味着什么？http://user.qzone.qq.com/191490805/blog/1258905442

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　　与老公相识的时候，我才18岁，家教及严的我，当时一个什么都不懂的小孩子。他一直把我当成小孩子一样的对待，呵护备至。那时的我天天都很快乐，无忧无虑。
　　 一直到有孩子前，他还是对我很宠爱。当然，我对他也是无微不至，应该算的上是一个好妻子吧。在家里，他从不做家务，甚至扫地，他都不会去做。无论我是上班还是上课，回到家来，我都会一样的洗衣做饭，收拾家，为他备茶，晚上为他准备好第二天穿的衣服，为他打洗脚水。无论我再忙再累，我都会让家里整洁而温馨。对于他的父母，我也自信我尽到了一个媳妇的本分。在我进他们家之前，他父母从未过过生日，是我进门后每年想着给他们过生日，因为我相信每个老人都渴望天伦之乐。回到他父母家，我也一样是洗衣做饭，收拾家全包。原来，他的父母住在郊区的平房里，后来，他的母亲很想买楼房住房，可是又没钱。我觉得她到了这把年纪，再让她拿那张老脸去和邻居及亲戚们借钱买房，有点不应该，毕竟儿子都成家立业了。老公还有一个弟弟，但是过的也不怎么好，我也不能逼着二弟拿钱，兄弟连心，我不希望因为钱而毁了兄弟情，因为我相信世界多少钱都买不来这个相同血脉的兄弟。所以，只能是我们拿钱买房，让他父母住。而由于小叔也结了婚，有时也回老头老太太这儿来看看，房子小了也不合适，我只能买一个三居，一百多平的。事情做到这儿，我相信，对于一个二十多岁的女人来说，已经可以了。
　　 前些年，老公想考研。这是他的梦想，我知道。我告诉他，我支持他，我不希望他在迟暮之年后悔什么，所以，想做就去努力。在他准备考研的几年里，哪怕我去餐馆当服务员，我都不让自己失业，因为他学习还要用钱。后来，他如愿考上了理想的专业，由于他的文笔不怎么好，所以，在他学习期间，他所有的作业都是我代笔，包括他的毕业论文都是我写的。在他的事业上，没有我，他也没有今天。
　　 事情到这儿，都看似很圆满，可是我却忘了人是最善变的动物。在他去年硕士毕业后，这一年来，他变了。
　　 可能是他的社交圈子发生了变化，周围一时间都变成了职场上的成功人士，而他也由于工作和学历的优越感使得他的心理也发生变化，有点飘飘然了。
　　 由于我想进修，所以选了一所大学继续深造。在我选学校的时候，他说我选的学校离住处太远，我当时感觉他可能是心疼我，所以我告诉他，我喜欢那所大学的校园氛围与文化气息。后来，他说了一句话：可以，你以后苦了，累了别告诉我。今年年初，我开始了学习生活，因为他之前跟我说过苦了累了别告诉他，所以，我一直都是报喜不报忧。
　　 因为我上的是成人高考的，所以晚上上课的时候多。而晚上下课时已是九点，我离家又远，到家时，基本上已是深夜十二点多。无论他晚上在不在家，他从来都没有去车站接过我，也从来都没有打电话问过我的安危。有一次，我晚上下课，由于赶末班车，不小心崴了脚，我想了想，还是打电话给他了。因为怕他不耐烦，所以我说的很娓婉。我告诉他我的脚崴了一下，问他能不能去车站接我，他却回答说：车站那么近，我不会自己回来。我很平静的说，好吧，你休息吧。
　　 等我下车时，发现他还是去了车站，看着我艰难的下了车，站在远处的他动也没动。我下车后，他就调头向家的方向走去，留下我一跛一拐的走在后面。回家后，他躺在床上看电视，我自己用热水泡脚，自己上药。他一直问都没问。后来，我向他问起此事，他回答说：您老人家，那点小伤算什么呀？我心说，是呀，敢情，我疼不疼也不能跟你说。
　　 为了生意，我去外地出差，我是第一次一个人去外地。走之前，他没有送我，也没有给我打电话。我到达后他也没有打电话问候一下。后来，我晚上请客户吃饭，回宾馆时被人跟踪，心里真的很害怕。打电话给他，他淡淡的说，没事儿，可能就一神经病……
　　后来，他身边的人都说，他为什么会变成这样啊，你不是那种很强悍的人，挺温柔的一女人……
　　 后来，遇到一个人，对我不怀好意，差点受到伤害。还好我有防范意识，才保证了自己的安全。他知道此事后，并没有安慰我，而是说了很多更伤害我的话。说真的，我很希望做那种居家女人，我不喜欢和那么多人打交道，可是，他说我做人际关系有天份，靠他上班只能浑口饭吃，要发财，还得靠我。而我既然要接触形形色色的人，就免不了要防范很多。受伤害的人本来就是我，他还雪上加霜。那一刻，我的心好凉好凉，我对他的信任在那一霎那间全消失了。
　　 从那以后，我就把生意停了，不做了，在家大门不出，二门不迈，除了上课。而那段时间，他不知为什么，有些心理变态。他总是爱说，像我这样的好女人，一辈子只有他这一个男人太亏了，他想看着另外一个男人与我交欢。我是个很保守的人，对于这种事情，我接受不了。他就说，他会在我们去外地游玩的时候，在我的水里，或是饭菜里下药，然后他帮我找，听的我是毛骨悚然。那一刻起，我对他就有了恐惧，深深的恐惧。很长一段时间，他一碰我，我就感觉浑身长刺一样的难受。
　　 无论如何，有孩子在，日子还得往下过。于是，在暑假期间，我选择回娘家住上一段时间（娘家是外地的），希望他可以在这段时间里冷静一下，也恢复一下。同时，我也想让自己冷静一下。
　　 后来，因为断断续续还会有原来的业务关系找我，我都告诉人家，公司现在停业了，以后再说吧。这事被他知道后，他说我骗他，说我是骗子，说我开公司用的是他的钱，还说这两年我没挣钱，拿什么还他钱（因为他母亲不给带孩子，我自己要带孩子，所以有两年没有上班）等等。听着听着，我对他彻底失望了。这么多年了，我所付出的一切在他这儿都没有了，钱是他的，我用点还要还。他还说他宠我宠了这么多年，我为他做过什么。人啊，真的是太善忘的动物。说他已经不相信我了，已经厌恶我了。我平静的告诉他，既然已不相信，既然已厌恶，何必这样伤害呢？离婚吧。他当时同意了。可是，当我从老家回来，他看到我的时候，他就后悔了，他又不同意离婚了，他说这么漂亮的老婆，我不能让给别人（他比我大8岁）。此时，我已无所谓了，要离，OK，离婚。如果不离，也OK，好好的过。所以，我什么也没说。只事，此事在我心里刻下了太深的烙印。
　　 前些日子，北京下了大雪。那天我有课。中午他打电话，我还笑说，早上起来都不知道下雪，下了楼才知道，还挺冷。他回了一句：冷不冷别告诉我。我对他所有的感情，在那句话后，都像外面的冰雪一样，冰凉冰凉的。我的男同学在一旁骂道，妈的，冷不冷不告诉你，累不累不告诉你，苦不苦不告诉你，疼不疼也不告诉你，要你干嘛使呀？我笑笑，挂了电话。他可能听见了我同学的骂声，晚上下课时，他还是拿了一件大衣在车站等我。我感觉，也许我的婚姻还是有救的。
　　 因为快过年了，我说起过年后我要回我娘家，中国的传统，我回娘家也是应该的。他已经有三年没去过我们家了，前几个月我母亲胳膊骨折，三个多月，他一个电话都没打过。说真的，我最不能容忍的，就是看不起我的家人，对我父母不孝的人。想想我对他父母，看看他对我父母……
　　 前些天，我生病了，发烧，咳嗽。他不理，后来，他告诉我说，你别是H1N1，我还是明天请假陪你去检查一下吧。别到时候我上班再传染别人……我晕，原来不是心疼我有病，而是怕传染别人。第二天，他陪我去了医院，医院说我是病毒性感冒。回来后，他为我做了两顿饭，当时我的心有了些暖意。但第二天他上班后，一天都没给我打过一个电话，问问我的病怎么样了。到了晚上，下班后打个电话，却只是问问晚上我给他做什么饭。就这样，生病的我一直是一个人在挺着。由于本来胃就不好，加上体质又弱，后来去考试的时候病又加重了，彻底起不来床了。他回来后，还一样是问都没问，就去上网看他的电影去了。
　　 我没有说什么，自己起了床，穿衣服。他见我穿衣服，就问我，要出去？我笑笑说，我去中医院看看。他才忙说，我陪你去吧，我微笑着说，谢谢，不用了，你在家歇着吧。他说，别介，我还是去吧。我忙说，真的不用，你歇着吧。我知道，我的微笑有种拒他千里之外的感觉。到了医院，大夫检查后说我身体很虚弱，拖下去很危险。双说了一大堆，他才开始明白事情很严重了。可是接下来，他也一样从来没有问候过我，也没有侍候过我。我只是在独自的坚强中一点一点的恢复着。
　　 前天，我的病还没怎么好，身上还是很没力气的感觉。但是，由于有课，我不想落课，所以又坚持去上课了。周日的课很多，11个半小时的课，上一天，很累人。可是当天晚上，他就要求ML。因为我本来身体就有病，加上又累了天，真的是不想，也没有力气，就拒绝了他。他就生气在沙发上睡了一夜。到今天，他都不愿意让我碰他，我们各睡各的。夫妻间与普通朋友之间唯一的区别都没有了，没有拥抱，没有亲吻，没有夫妻生活……
　　 今天我一直在想，这些事情我应该怎么办。这种事情，我又无法向身边的人诉说。只好选择在天涯里，让各位兄弟姐妹们替我支支招，这样的老公，我还能要么？
　　 我原想离婚可能会伤害到我的家人和孩子，可是，这样的日子我都有点生不如死的感觉了，我真不知道我能捱到哪一天。





【红茶看法】

　　女人如书、如茶如水，如云如雾，给女人的比喻实在很多，看过上文后我不禁想起了女人好比一所男人的学校这样一个比喻。那么上文中的这个女人是一所怎样的学校呢？相信她当初选择这个老公的时候，这个男人该不会就是现在这个样子吧，否则这个女人，这样一个善良、贤惠、聪明有才华、能干会持家、会处理家庭内外人际关系、能够善待老人家人、会做生意如此能自立的完美女人怎么会找他呢。那么这个男人是在什么时候，又是因为什么变成了这样寡情薄意、自私自利且无任何能力的样子呢？他在文章中女主人的这所学校里到底都学习到了一些什么呢？

　　第一章：女人的能干和全能很容易让男人学习到自己无能无位置和无价值。
故事里的女主人家务活全包，甚至扫地他可以不用做甚至都不会做。无论女主人上班还有多么劳累家里的这一切都是她的，其实岂止是他们自己的小家呀，她婆婆家里的一切也都是她的包括婆婆要换房子这等大事也似乎都是这个女主人一个人在全权安排、在考虑，除此之外，她老公考研的作业和论文都可以是她的分内，因为他文笔不怎么好……如此说来，与其说她是和她生活在一起的倒不如说她是自己一个人带着两个孩子，一个是孩子一个是她孩子一样的老公在生活着。那么孩子尤其是需要各个方面都需要妈妈照料的小小孩子怎么会有体谅别人劳动辛苦不易的感受呢？哪个孩子在享受妈妈的照料时不认为是理所应当的呢！事实上，她把老公当儿子养而她老公并不是真正的一个孩子，他如果是正常的成年人那么他也需要有表现自己能力的机会，也需要有份内的一些工作内容来做，也需要别人的欣赏比如他自己家里人对他的感激、信任和依赖。我们在职的人都清楚这一点，让我们的工作太多太忙我们会感到疲惫且心理不舒服，而如果工作几乎没有，整天让你闲做着，什么也不用你干，那么你的心理恐怕比不舒服还不舒服吧。电视剧《蜗居》里的海萍不愿意加班，而当公司什么也不用她干，只让她干坐着做闲人时，她是何等的愤怒，怎是一个不舒服可以表达的。因此，女主人自己劳累、一味付出辛苦、汗水、心思和感情的同时还在帮助她老公积攒对她的一些消极的想法吧。

　　第二章：学习是为了提高自己还是为了怕比不上他（她）？
女主人的老公有考研的愿望原本是不错的，可是到头来这个研究生的学业基本上都是他老婆替他完成的，那么这个学历还会对他有实际的意义吗？他为什么还要去学除了他想上进提高自己以外是不是还有他希望通过这样一种学习来找到自己高于老婆的地方呢？老婆是几近完美的人，那么他也只好通过提高学历来提高自己了，可事实是，地球人也许不都知道可他和她自己都知道，这个学历不是他一个人的，准确地说这‘军功章’里有他一半还要有她一半。原本这样也未必不是好事，然而对于已经有很多自卑心理的人来说，这就不是好事。她老公即使完成了学业也没见他内心里痛快过，恰恰在这个时候，女主人也提出来要去进修提高自己去，呵呵，不用说果不其然她老公表现出极其地不支持，坚决抵制的态度。多苦多累她不能说。而更让人揪心的是，她也果真只报喜不敢报忧。学习到深夜回家，老公不来接她，不担心她，而她也能安安静静地忍受。忍受的背后是什么？不敢说出来、不敢向老公提要求！不敢到自己脚崴了深更半夜地竟还要委婉地告诉她老公！这么多“不敢”的背后是什么？跟自己老公不能平等真实对话的背后是什么？包括他考研了女主人也要进修，他们俩的学习都是为了什么？我们常常说到如果一个人的前进没有了方向和明确的目标，那么这个人的前进是盲目的，甚至就是在原地转圈儿，迟早会转晕的！学习的本意是为了提高自己，而他们俩学习的本意是为了担心自己落后于自己的老公或者老婆！于是他的学习她要参与，她的学习他则恨恨地，仿佛恨得牙根儿都痒痒。因此，女人如果不了解自己的内心就不会知道他的心理，于是在茫然的行进中让自己累死也得不到自己想要的结果的。上文中的男主人在女主人这个学校里又学会了思考怎样才能拖住她、怎样才能制止她的前进，怎么才可以让她不完美不如自己变成一个可怜虫儿的模样。

　　第三章：女人的过度宽容不是美德而是纵容更是女人自身的自卑心理问题在作怪。
女主人在文中说了不少她婆家的事情，唯独没有说自己的娘家的什么事，只叙述了她老公对她的不闻不问和不在乎。那么这里的另外一些故事该是怎样的呢？即便怎样，既然是一家人了，那么作为老公怎么就可以对娘家不闻不问呢，娘家老人病了都没有一句问候，那么这是她老公，这个男人的无知无情还是女人平素的纵容呢？如果女主人从开始就有过对他的要求，就敢于说出来自己的不快，那么他会这样心安理得地对待女人的家人吗？他还会说出甚至想做出那样变态的事情吗？为了孩子，日子还得过，这是理由还是她在就范？迁就，迁就，势必要迁出大麻烦的。忍受，忍受，忍不就是积攒吗？忍受痛苦，忍受自己的心声，到头来不就是积攒一定量的痛苦和真实的想法吗？量变了自然要质变的呀，有话说不出人自然要被憋闷坏的呀！问题已经发展到这个地步了，怎么不让人感到“生不如死”呢！然而，如果带着自己的心理问题去死，带着这些未解决、未明了的痛苦去死，死了又如何呢？恐怕连死都不会有任何价值和意义的吧。上文故事中女主人这所学校里，男人学出来后无情无义无德又无能，而女人这个学校呢则已经累得几乎要坍塌了就为了教育培养出这样一个男人……

　　……

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　　红茶老师，我是你一个忠实的听众,两个月前我离婚了,有一小孩,因为男方在赌博并在外面养了小情人,昨天,听别人说他跟那女的打了结婚证,但不知是真是假，我震惊了,也许一直我还在想,只要他能改好,能为这个家负起这个责任,还可以给他机会,离婚了就像放飞的风筝,越飞越远,你根本就掌控不了他的方向,想想我跟他十年的感情,却抵不过他在外风花雪月几个月的感情,我什么都没有享受,而他却带着他的小情人在外旅游一个月,甚至买我从没带过的钻介给她,为了那个女的到处在外骗钱,甚至贷款去养他,我到现在都没弄明白为什么会让我碰上这样无情无意的人,一直以前我对他的要求都不高,别人也让为我是一什很会持家的人,偏偏这些事情却发生在我身上,想到这些我简直没有活下去的勇气,但想想我那可怜的孩子还是打消了这个念头,离婚后伤害最大的是小孩,他不过才4岁，本想给他一个完整的家，可现在想一厢情愿都是没用的，小孩现在在他爷爷奶奶那，可每次看他他那天真的脸我都有说不出的伤心，每当孤单寂寞的时候我在想这是我想要的生活吗，原本好好的一个家就这样给他毁了，有时想想真不干心，可现在的我一直都找不到如何让自己开心和生活的勇气，我该怎么办，又能怎么办，怎么才能不让我的小孩心灵上不要受到创伤，像他这种男人我该不该找他谈？


【红茶看法】：
这位听众你好！非常感谢你对我的信任。从你的文字里我不仅读到了你在婚姻中的不幸故事还读出来你是个多么善良，忠于感情的人。在理解你目前的困惑和痛苦感受的同时我很想质疑你一些问题。是的，原本是你希望我来解答你的问题的，可事实上只有你能经过认真思考后清晰准确地回答出我的质疑，你的问题才有可能有一个比较好的答案的。下面我们来尝试下：

第一个问题：
你们离婚了，可是当你听到他们即将领证的消息时你很震惊，如果我问你为什么会如此震惊？也许从你的话里我已经找到了答案如因为你内心里还有对他的希望没有泯灭，尽管他赌博、不顾家、不顾及你的感受，还有他背叛你们的婚姻。可以说这些都是他犯的比较原则的问题，同时你们已经为这些问题做过了结了，那么你为什么还会有对他抱着这样的希望呢？“也许一直我还在想,只要他能改好,能为这个家负起这个责任,还可以给他机会”还有像断了线的风筝不好让你把握他的方向，可是他凭什么会改好呢？断过线的风筝你为什么还要把握他的方向？难道让他经历了你们离婚就是给了他教训，让他去反思甚至反悔的机会吗？在我看来这个离婚并没有解决他的问题或者准确地说并没有从根本上解决你们的问题。而且这个离婚似乎并不是你的内心所愿，如果他们真的已经领证了，那么这个离婚的解决问题的形式恰好帮助了他们解决了他们自己的想要解决的问题而不是在完成你的心愿。可以说，这个离婚不仅没有帮助到你还增加了你的烦恼即你违背了自己的内心，你现在要时刻承受着这次婚姻带给你的创伤同时，还让你步入了一个幻境，让你生活在一种内心不得安宁，又干扰你继续开始新生活的一种纷乱的情绪里。这样下去的后果是你可以自己想象的，你除了伤心、孤独、痛苦以外，还会患得患失，让自己的生活失去方向更加迷茫。

第二问题：
你跟他生活十年？从开始他就有赌博的问题吗？那么他从什么时候开始的？是什么时候什么事件之后让他改变的？你跟他生活十年却比不上他几个月风花雪月的婚外情人，你究竟是哪里比不上的？仅仅是年龄问题吗？恕我直言，事实上他有了不好的赌博嗜好就已经显示出了他的问题出现了，他的婚外情不过是他的问题在继续、在深化发展而已。尽管你没有过多的描述但仅从你对他的要求不高，你到了离婚以后的这个时候还对他抱有想法和希望来看，你爱他的确很多，同时也表现出了你对他的爱有点像家长对待孩子那样有种溺爱的味道。如果果真让我言中了，那么他跟你在一起的不舒服原因恐怕就出来了吧，即他在你面前找不到自己的位置，更多的像一个被你照顾的孩子而不是你的丈夫，如果他还有些能力和个性的话，那么这个不舒服的定位也许就是他背叛你和家庭的主要根源之一吧。他对你确实如你说无情无义的样子，那么他为什么对他的小情人那么好呢，那些好的表现很明显不像是他原本就是无情无义不懂得感情的人哦，这仅仅可以用他喜新厌旧来解释吗？这难道不是你对他认识不够的问题吗？

第三个问题也是你的最后问题：
该不该找他谈？难道就这些问题你们没有谈过吗？你还想找他谈难道有了新的谈话内容了吗？我的感觉是你似乎还没有更新的内容去同他谈，老生常谈车轱辘话来回说吗？我觉得如果是这样还不如不谈，什么时候等你想清楚了，什么时候你对你们的婚姻问题有了实质的认识和对自己的真正了解，你什么时候可以找他谈。现在你之所以着急找他谈，是因为他们要领证了，是因为你内心中的慌乱，是因为你内心里有很多想求和的东西在影响你吧。在自己内心还如此没有定数的时候，在自己还没有把握局面的胜数的时候去谈，能谈出怎样的结果呢？就是谈成他能回头了，如你目前的初步感觉和期待，那么你们今后的日子该怎样过下去你做好了心理准备吗？是让他回头后享受“浪子皇上”的待遇还是让你把头更放低呢？不是你主动找人家谈的吗，当然你需要低头了不是吗？当然夫妻俩谁低头不低头不是大事，可是我这里的所谓“低头”可真真地不是个小事呀。我这里的“低头”应该可以解释为你迁就纵容他的问题行为甚至允许他还可以脚踩两只船地跟你生活在一起，你做好这样的准备了吗？这是你想要的生活吗？为了孩子，想给孩子一个完整的家没有错，可是一个问题的家，两个问题的家长所给予孩子的不良影响和伤害是不会次于一个离异的家庭的。你现在之所以找不到开心生活下去的勇气根本原因应该是你目前为止还不清楚自己想要的是什么？不清楚自己该做什么和朝哪个方向努力吧。

问题既然来了那就面对吧，只要生活还在继续着，问题就不会没有的。遇到问题其实是对我们每一个人的考验和历练。你既然不知道该怎样做那就先找找方向吧。希望总是在下一个路口，期待你再努力一下下，耐心地先把自己找回来，然后通过对自己的深入解析和认识举一反三地再去解析他和你周围的人，增长我们观察问题，体察他人和处理问题的实际能力。

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文/红茶紫烟
　　‘快女’的事都过去很久了，‘超女’的一些情境却仍然历历在目，也许就是如李宇春她们这几个小精英的缘故吧。一直以来李宇春以她的歌唱功力，以她为人的淳朴率真更以她的中性形象受到大众的喜爱。是的，中性这个词我是从李宇春身上找到感觉的。大方、稳重、率真是一般女孩子所没有的，谦和、羞涩、温婉是一般男孩子所缺少的，李宇春确实可以成为一方人、一类人、一群人的代表。近日看到宇春在好多公共场合坦言或流露，自己因为工作忙很少回家，回家后总是被母亲催促婚姻大事的话，网友们也跟着操了不少的心，把这样的消息不停地转载发布甚至还已经开始为她物色制定理想老公的标准了。男大当婚，女大当嫁，尽管很多粉丝戏称宇春“春哥”“春哥”的，谁都知道这个“春哥”可以是对她的一种昵称或爱称。是“哥”也有结婚成家的道理呀。

　　“春哥”是该结婚了，因为她也是到了婚龄的女孩啊。她爱她的事业但不等于要事业就不可以要自己的家庭生活啊。看来这个“春哥”还是颇有点思想的。演艺界也好，娱乐圈也罢，家庭事业两不误的范例不少啊，有能力的人，有想法的人就是可以将个人生活和事业两手抓起来的呀，你看看宋祖英、周华健他们，他们才是生活里的阳光，自己生命的主宰。看到他们心里就不自觉地跟着亮堂起来，不自觉地感受到生活原来是充实的和美好的，自己是有价值的不是吗？尤其是最近这一年两年来，好多大腕明星们都很投入地张罗着结婚成家、养育小孩子还颇有点凑堆儿凑趣儿呢，不信你自己个儿没事可以数数看。和谐社会当然需要和谐家庭了，反过来如果一个人可以和谐自己的家庭，那么他或她也真的可以为和谐社会做很多工作的。宇春如果也有这样的认识和对生活的想法设计，我认为确实是好事，也确实可以说她是成熟的。

　　此外，根据李宇春的个性，我个人觉得她还不是完完全全的娱乐人或者说她自己内心里还有不想成为完完全全的娱乐人的想法，这样的话她需要一个家庭一个爱人就更加顺理成章了。

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　　 ]]> http://191490805.qzone.qq.com/blog/1258946441#comment 136315393 Mon, 23 Nov 2009 03:20:41 GMT http://191490805.qzone.qq.com/blog/1258946441 http://191490805.qzone.qq.com/blog/1258905442


文/红茶紫烟

　　六六继《双面胶》、《王贵与安娜》之后，又给广大观众奉献了一部《蜗居》，又让大家耳目一新、雅俗共赏了一番并又创热播剧收视高峰了。时下街头巷议最多的话题莫过于臆想婚外情的刺激以及小三“海藻”值得不值得同情的啦，是的，尽管原剧的主线兼明线是在说都市房奴的问题。那么，为了报答姐姐，为了表达姐妹情深，妹妹海藻不得不、身不由已地一步步滑向人家婚墙外成为人家小三的角色是不是值得同情和原谅呢？如果我们同情她，那么意味着什么？

　　首先，海藻之所以成为了人家宋思明的“三儿”，仅仅是因为海藻姐姐的困境吗？如是这样的话那么作为心理咨询师我们每天接触过的那些三儿们岂不更值得我们同情。她们当中有的是为了自己父亲或者母亲的病不得不身不由已地给一个医生做了“三儿”，她们当中有的是为了报答一个男人的救命之恩，她们当中有的是为了完成学业，她们当中有的是为了让自己的孩子得以生存下去……现在的时代毕竟不是过去，男人三妻四妾家常便饭可以无所顾忌，现在的哪个三儿不是一肚子的苦水和情非得已呢。哪个女孩甚至还有高学历的女学者情愿去选择三儿的角色呢？因此这里对小三海藻的同情里是不是就已经开始了我们的理智进入休眠的状态了呢。生活可以是纷乱复杂的，但是如果做人没有原则的话，那么这个生活所呈现给你的就不止是乱的问题了，有时可以是堕落和罪恶。写到这里让我想起作家梁晓声的小说《司马敦》来，那是一个有着几十年警龄的老警官，实在是因为同情那个年轻的女犯人而放弃了自己退休前的一次重大提职和奖励，同事们有认为他不值的但是同事们在了解了事实经过后都理解了他并且开始尊重他。女犯人的罪名是拐卖了5名儿童，还在一次逃跑的不慎中自己跌倒了无意致死了一个孩子。可以说女犯的罪行滔天，看看那些失去孩子的父母更觉得女犯罪不可赦。可是审案到了最后才知道女犯自己和她的妹妹也是被人拐卖的，其中女犯和妹妹受尽了心灵和身体的凌辱，不知是她有幸还是不幸她有次竟然自己逃出来了，而后不久再次被抓到并又再次被人卖，人贩子逼她赚钱去赎比她还可怜的妹妹，于是她开始了贩卖儿童的生活……故事的结尾是令人甚至令执法的警官们同情的女犯还是被宣判了死刑执行了枪决。也许有人说做小三儿不比犯罪，可是如果凡事都没有了底线，没有了一个是非准绳那么犯罪又有什么不可赦的呢。同情可以没有底线吗？

　　第二，从心理学的角度看海藻自己走出来的生活道路，用她的心理意念来解释就是她自己是当年生育政策控制下的问题生命，用她的话说就是多余的人，是她姐姐很久以来供养了她。于是在后来的现实生活中她就可以为了姐姐成为人家一个家庭的多余人。事实上，这样的心灵成长环境在心理工作者的眼里势必会有这样的结局的，无论是否是她的姐姐真的需要她的献身，是否是她和自己的恋人小贝之间除了所谓的爱情以外一无所有。一个人的变化和所做的每一个选择其实不只是外因的作用，有时外因并不起作用。同样面对诱惑，海藻被跟着小贝的清贫困扰皱眉，跟着宋思明哪怕做小三儿也可以过得锦衣富足，于是面对诱惑，海藻慢慢地、挣扎着让自己降服了、陷入了。而她的姐夫苏淳呢，面对有惊无险的牢狱之灾之后便是鸡犬升天的繁荣场景，对于一个男人这是何等的面子和功名的需要啊，这是多么难得的让自己从此起飞的基础啊！然而苏淳没有晕，他放弃了这一切，他认为这些不该是属于自己的，于是他辞职了去独立闯荡自己的江湖去了。很多人把海藻这样的选择和现象简单地解释为爱慕虚荣，其实这是远远不够的。每一个人都有一个自己的一个心理模式，每一个人的任何言行其实都是在这个心理模式下运行的，如果这个心理模式是认同自己就是多余的人，那么她是很容易受到别人的虐待真正成为一个多余人的，她会很容易生活在一种自卑，湮没自己用自己不断不停地奉献自己价值的毁灭形式，就像一支流泪的红烛，蜡炬成灰泪始干，不燃尽自己就得不到别人的关注似的，这是一个比较可怕的心理模式。我以前曾写过专门的博文叫做《我为什么总是第三者》，那里也讨论过第三者的心理问题。总之，三儿们之所以给自己找到这样的生存定位，主要的原因在于她们内心里的问题。因此，我们的同情从这一点上看恐怕就意味着我们对心理学知识的不了解，意味着我们跟着问题心理人的思路走了。

　　第三点，同情小三儿海藻还意味着我们可以放松对她的做人原则也可以到了关键时刻放松自己做事做人的原则。是的，很多人在犯这样的糊涂，我接触过很多遭遇丈夫背叛的女主妇一边向我倾诉她们自己的不幸一边还在替小三儿解释，替破坏自己家庭幸福的小三儿发愁，她们怎么办？未婚怀孕了我要不要去看看她，甚至连这样的话都可以说出来。作为咨询师我们可以见怪不怪知道这是她们的心理问题所导致她们的思路出现如此混乱，让她们的心地善良得一塌糊涂。我们可以听到此话时会敏捷地发现她们遭遇生活和感情困境的主要原因之一，即无原则地同情和理解会导致自己做人原则的疆界混沌模糊，导致身边人对自己的不明白、不了解和不在乎甚至是被利用。如果说同情海藻可以例外，那么这个问题就真的不是海藻的问题了。那么，一个海藻倒下了，还会有千千万万个海藻站出来的。

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　　【解析】：

　　看来选择第一项人最多，所占比例几乎占参与人数的一半。这一项的详情是你真的很想知道他（她）发生婚外情的真相吗？很想知道因为不想让自己成为傻子。一般地来说如果家庭中或者与恋人的感情中出现这样的情况，一般人是很难控制自己让自己无动于衷的，很想知道究竟是为什么，这是人的真我表现即现实中比较真实的人。生活中如果真的遇到这样的情况而表现出这种状态也可以说这是一种常态表现。说明这类人的性格比较率真和简单。这类人在与人相处时通常是比较投入的和感性的，认为对方的所有表现应该让自己知道，这是一种把自己与爱人相互融入了的表现。这类人当遇到问题时是比较明确自己该做什么的，尽管遇到这样的事情很不开心甚至也不幸但他们的痛苦很容易被自己的明确目标所掩盖所以这类人遇到这种事情时痛苦并不是第一位的，好奇心和表达真我更重要，可以说他们不是心理咨询的对象。

　　选择第二项“不想知道，那是对于自己的更多伤害”占所有参与人数的百分之十三。是的，在现实生活中如果真的不幸遇到自己所爱的人背叛了自己的感情这样的事情，而自己却还可以如此冷静理智沉得住气这确实不是一般人能做到的。从心理学的视角看这一类人属于稳重、理智和对自我比较自信的一类，同时这也是能够做到超我的一类人，即他们能够做到自我控制。事实上，遇到这样的糟心事有谁会真不想知道他（她）婚外情的真相呢？包括他们这一类人其实也是想知道的，但是他们还同样清楚明白即使知道了这种事情的真相又如何呢？事情已经发生，无论是对想要挽救婚姻的自己还是想要放弃这一切的自己来说知道的意义有多大？除非是自己需要同他（她）对簿公堂为自己争取一些物质利益时。与其有精力和时间去追求那个让人痛心寒冷的结果来平衡自己的好奇心和愤怒不满，不如去思考出现问题的根源，去思考自己到底需要的是什么？需要挽救这个家那么就去朝着这个目标努力就是了，否则放弃也同样道理。不合理的事情发生了，也不该用无情无理的方式解决啊。不用理智解决的问题能算解决吗？应该说这一类人属于高人，他们的表现超出常态。

　　选择第三项“很矛盾，想知道又怕知道”的人也不在少数，占了所有参与人数的三分之一还多。对于这样一类人，无论是他们在面对发生的这种事情选择怎样的做法他们都是要难受痛苦的。矛盾忐忑中去探听，去证实。证实了，知道了，还要后悔和更痛苦，究竟何去何从自己来不及思考也思考不出个所以然来，于是矛盾和不断挣扎痛苦的内心折磨成了他们生活的全部。随着心理冲突的不断消耗人的精力，摧残人的神经，人也就会在一段时间过后无心他顾造成工作、学习、生活等其他方面的连锁反应出现所谓“屋漏偏逢连夜雨，船迟又遇打头风”等的祸不单行的境遇。一旦到了自己不得不做出选择时往往已经很被动了，是的，即便自己是受害者，是有理的一方，可自己所要承受的痛苦和损失却是更多更多。这一状态的人其实是在酝酿筹备着让自己参与一场输赢悬殊貌似以卵击石的连绵战役，战斗期限也许可以一辈子直到让自己力竭或者无路可逃。一般来说，这类人群是最适合做心理咨询的群体。让一个客观的人来帮助他们重新审视这些问题的前前后后，来帮助他们发现他们内心冲突的实质和帮助他们解析清楚各种选择的利弊，让他们矛盾的内心逐渐归一，找到自己生活的自信、价值和乐趣。

　　第四类，当你的婚姻亮起红灯，对于他（她）的婚外情你竟然可以表现出“无所谓”状态，那么此等状态可以说已经构成病态的心理问题了，病态的心理问题即心理疾病而不是简单的心理问题了。对于一个于己最亲密的人能表现出无所谓来，应该说这类人的内心已经趋于麻木和无感知了。这是一些比较重大的伤害经历后的后遗症。这类人既存在着对自己认知有问题更有对他人无感知的问题。对于这样的一类人他们若想调整自己则是需要到专门的医院去，他们缺失的恐怕很多，不只是自信，观察、理解和表达的能力以及人生价值观和学识等。所幸的是这样一类人在现实中并不多，在此项调查测试中不过占百分之几，当然如果认真起来看这个数字也不少。

　　总之以上是针对该项“你真的想知道他（她）婚外情的真相吗？”调查测试的泛泛解析说明，并没有针对具体的案例而说，因此对于一些心理问题和现象这样划分和解析说明，也许会出现千人千面的理解的。同时如此的划分也不该是非常明确的，每一项和每一项之间或者这一项和那一项之间还有混淆的空间地带的。比如第四项“无所谓”还可以是第三项“很矛盾，想知道又怕知道”的一种表现，甚至还可以是第二项“不想知道，于己是更多伤害”的一个层面或过渡的表现形式。让自己知道自己更多，是让自己给自己制造快乐幸福生活的前提。
（调查投票链接地址：http://user.qzone.qq.com/191490805/vote/1019764969）

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　　时下不少男人被养，男友啃女友的话题成为吸引大众眼球的焦点问题。事实上我也参与了不少，以前写过的《把老公当儿子养》，《心碎的女强人》，《付出型女人的眼泪》还有《傻女人用眼泪找老公》，《老公，我真的无法忍受你的孩子气》等等博文其实都是这样的内容。即女人用无私的付出诸如精力、时间、身体，还有维持生活运转的金钱包括房产来维系一个家庭或者一段感情的稳定发展。于是女人在越来越累中变得越来越高大，男人也在越来越闲中变得越来越矮小甚至猥琐起来。这种生活结构在人们的诧异和不解中竟也在今天逐渐发展壮大起来，我想其中的原因不外乎我曾写过的《男人为什么这样不靠谱》里提到的独生子女问题造成男孩也跟女孩一样被当做蚕宝宝养大，男孩和女孩一样面临同样的学习和工作的机会、面临同样的就业和生活压力。

　　男友啃女友，这个主题之所以被提出来供大家讨论，事实上这样的男女互动形式已经被人们的固有定势给左右了，男友啃女友恰似周瑜打黄盖碍着谁了呢？做心理咨询工作我知道，很多很多的女友或女人你不让她们付出和“被啃”她们还不甘心、不安生、不平衡呢。在这里用“存在就是合理的”来回应这些现象再合适不过了。前些日子写《男硕士被富婆包养后的生活预测》，男硕士缺的就是经济基础，女富婆缺的就是上层建筑，这种一对一、一带一的互补形式怎么就让人感觉不舒服了呢。是的，确有相当部分人感觉不舒服，特别是那些脑子里传统文化知识装得比较多的人。他们脑子里装的满满的就是男人总有顶天立地的责任 ，是女人总有仰仗男人附和夫唱的义务 。

　　综所有男友啃女友的故事大意基本上都是女友家庭环境好些提供给两个人同吃、同喝等的各项生活开支，有的还要提供给他们结婚成家的所有费用包括住房等，再不同一点点的版本则是男女同乡或同学，女友最后需要放弃自己的学业提早一步闯荡社会参加工作或者做生意赚钱来满足两个人共同的花销或者提供给男友继续学习深造的费用，当然也有完完全全地女友在外辛苦赚钱养家、纯粹干养男友的。当然这些案例中的女主角最后能够来我们的工作室找到我们，那无非是这样的男女互动形式让他们不舒服、不平衡了，甚至让他们感觉到了痛苦和对未来生活的恐惧了。 女人自己的肩膀究竟不够太宽能让一个男人完完全全安安心心地去倚靠啊，可是男人因何会养成这种倚靠的习惯呢？难道是他们原本就是这样的底色吗？如果答案是肯定的，那么这也是女孩子们当初自己的选择啊，现在的恋情还有绑架逼迫成的吗？如果答案是否定的，那么又是谁将这些男人一步步培养成这种倚赖模样的呢？付出是一种比较典型的痛并快乐着的事情，因为多数的付出形式中含有强势与控制的意义，能付出的一方则也同时获益着即用付出来平衡着自己的一些潜意识里的东西。

　　因此，男友啃女友，女人养老公，一个周瑜，一个黄盖，一个愿打一个愿挨，谁也碍不着谁，谁也没有欠着谁。当然更碍不着那些闲言碎语的人。

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