晚ān

折寿的设计

191628655@qq.com(晚ān) — Sun, 29 Nov 2009 11:03:05 GMT

（以上的图片，自2009年12月起参加北印的新VI系统标志设计的应征活动，应征者：李颖。如果北印的同学看到，喜欢的话请帮忙投票！）
———————————分隔线以上是拉票，以下是日志——————————

如今，是这样的生活：

整天开着电脑上着网，却不留痕迹。

不时买回杂志借回书，却堆出灰尘。

弄不懂的设计软件，不停不停地摆弄。

被占满的内存，被用烂的鼠标，它们都瘫痪了我还不能趴下。

除了几乎每周都要做电子版海报，我还稀里糊涂地参加了学校新VI系统标志设计的应征活动（如上图），原以为只是简单地做做学校标志、校徽和校旗，但自开始在草稿上构思开始，到后期制作，到校对，到彩印，到刻盘，得到几张小图的同时，也得出一个道理：做设计会折寿。

废寝忘食的生活让我现在的体质极差，很怀疑本学期的体育会挂。

慌乱不堪的生活也让我再次错过了陈绮贞的北京演唱会，精神世界的荒凉我不知如何填补。

然而，呕心沥血的作品能不能得到别人的认可，还是一个未知数。

许多的时候，一个人的“不喜欢”、“太幼稚”一瞬间就可以击溃你的艺术品，在那个人还没有细心看你的艺术品之前。

本期制作的海报有：

别人不会知道，每一张海报从初次的成型到最后的敲定，一共要进行多少次修改。

别人不会知道，我这一个门外汉，担负多少压力挨过多少批评牺牲多少时间丢失多少爱好。

别人看到的，只是经不起推敲的图文。

我多么希望，别人能喜欢。

10月阅读：旧稿，旧时光

191628655@qq.com(晚ān) — Sat, 24 Oct 2009 04:29:02 GMT

得到她的消息，知道她出了新书。当当网和豆瓣网都有了专门的主页。

与此同时，我在算着学绩分，在附加分那一栏里，怎么也想不起上一年获过什么奖。我弃权了罪大恶极的数理竞赛，我拒绝了高高在上的设计比赛，我也不再找杂志并且不再复制有个人信息和文章附件的投稿邮件。

这样的生活，比较起来，是有天壤之别的吧？

然，在初二，我和她一同在三个作家（其中一位是时下的畅销书作家饶雪漫）建立起来的网站上，经过了雪漫的审核，发布了处女作。后来看到，韩寒的处女作，也是雪漫从字纸篓里捡起来发表的，我一度觉得，也许自己可以变得这样有名。但更有可能的是，我会像我曾经投过的无数稿件那样，石沉大海。

第一次的作品，我跟她都分外珍惜，给每一个写评论的人回复，我们也相互熟悉起来。

后来又发现，我们同在星城长沙。她着力描写的奶茶店，我会去小坐。也曾想考到她的学校，接受最好的教育。而我又迟迟不肯与她通话，不肯与她相见。因了我的自卑，加上我更爱这种文字联系起的美。

我在课上规规矩矩地学《荷塘月色》的时候，她已是湖南省作协里最年轻的一员。我做着理综卷子的时候，她还未见识到文综怎样考就直接进了浙大。

然，我庆幸，认识了如此卓越的女子，自始至终读着对方的博客，忧心对方的情事纠葛，也在酝酿一场相遇。

我也会难过，看见周遭的小写手纷纷羽翼丰盈起来，出书、签售、与编辑开庆功会。而我，也爱这种爬格子的生活，却更需要艺术上的灵感和理工方面的游刃有余。我的生活是，打开一叠实验报告，抖落出一堆数字。感性的神经变得越来越粗，往后的时光变得越来越瘦。

我还是需要思考，我要渡向何方。

她的书：《梦呓· 红楼时光》
我的旧稿，初次在QQ空间发布，2008年8月作
红袖存稿地址,B级版权:
http://article.hongxiu.com/a/2008-8-24/2817822.shtml：

他她

 当她还是一个小不点的时候，坐在小学课堂的前排，文静乖巧得不敢吱声。因而她声名默默地度过了三个年头，与教室后面的他并无深交。
后来，她的个子开始往上窜，窜得比常人快。她的座位开始一点点往后挪，愈发靠近他。他们之间有了交涉，只是这些相交没有被她记得铭心刻骨。
她忘了这一切是谁推波助澜的，也许是年青的班主任，她的静好、他的机灵是会让老师们推崇的。
她在老师对他的数奥成绩的称赞中，注意上他。
他在老师对她的看图作文的赏识中，倾心于她。
他启开了她的话匣子，她使他出落得仪表雅观、谈吐绅士。
她忘了这一切是什么催生的，她还不谙世事，把这一桩事同世间任意的一件事一样，只是微微放在心上。
小学读书生涯的中旬，她被年青的班主任偏爱，换了一种姿态。她从当初那个缩着脑袋躲在前排的小女孩变成一个拉耸着头在后排口若悬河的大女孩。
她表现出一种强烈的表现欲，偏心于她的老师们都放任她。
最后一个学年，她跟后排的男生不再讨论工藤新一，她开始在上课时间明目张胆地阅读。那段时间流传着一个男生就着一个水杯里徐徐降落的纸写出一篇让人叹服的作文，那段时间还流行着哈利波特系列。
四本厚重的哈利波特，是他摆在她面前。
那时小小的没有经济来源的她，看着那四本不菲的书，着实是很激动。
她记得每一页都是淡绿色，应该是名贵的可以护眼的纸。
他读在她前面，每次都顾作玄虚地催促她读快点，好戏在后头。
他们的交涉开始深入。
她不知道这一切是怎样助长的，她只是在每次跳皮筋时有他观赏就格外开心，只是在当排球替补上场几分钟就被换下时有他打气就狠狠感动。
好像是小孩子在玩家家酒。心血来潮时他们相聚，没准儿小孩子的兴致散去，他们又形同陌路。
时光不等人，当她还没有开始看到阿兹卡班的囚徒，就结业了。
临近结束的时候，她跟一大帮子人喜欢去他家玩躲猫猫，又常常留在他家吃饭。饭后他送她回家，六月天的星辰挂满天幕，他们淋着从天上来的光亮回家。
有谁会误会他们呢？他们只是小破孩，没有从小青梅竹马一齐长大的境遇，只是同学一场。她是这样想的。
她把哈利波特通通还给他，尽管她没有看完。她闲着没事的时候还会揣摩故事的发展，她仍然钟情于写作文，只是这时候已经不写时间地点人物事件通通具备的作文了，她写着哈利波特的续集，一边写一边还顺带着想起皮肤白皙鼻梁上架副眼镜的书生意气的他。
之后，毕业匆匆而至，他们忽视了写同学录这一环节。她送了他一枚没有红透的槭树叶，叶上写了赠言，对着光就能看清，他告诉了她他的电话号码，他们以为这样就能相互记挂。
时光洪流袭过他们后，她忘了当初她到底写了什么赠言，她提起话筒，只能拨出号码前三个数。
她忘了这一切是如何遗忘的，是刻意地，还是不经意地？
那一年，她和他上了初中，同校不同班。
初中的老师也偏心她，不过不是因为她的文静。
她因为他，早已变得落落大方。她因为他，保有喜欢阅读和写字的习惯。
初中的老师却不大肆表扬他，好似一晃之间，他的才华散尽，贬为庸人。
入学不久，一个心直口快的女同学咬着她的耳朵，对她说了几句话。她在那一瞬间就决定结束她和他的关系。
她为自己找到了理由。理由很简单：她跟他在一栋楼的楼上和楼下，所遇的景致和人物各不相同，所处的空间和氛围已被阻隔，那么，已有的情谊不必再续。
她随意地写了一些话给他，话的大致内容是放手，尽管她不知道手是否牵起。
她把写着这些话的纸片塞给他，草率地打发完这份交情，匆忙走掉。她怕他识出这个蹩脚的理由的破绽。
第二日午间，她跟她的同学走在回家的路上，她看见他，却没有上前攀谈，没有匆匆跑掉，只是清坚决绝地路过。
当天，她收到了他的回复，他写道，他看见她跟她的同学兴高采烈地放学回家，他跟踪了一路，一直看着她兴高采烈地消失在家门口。
寥寥数字，让她猛然自责起来，她不知这是在做一件非常残忍的事情。
而更残忍的是那个原因，真正的原因。
真正的原因是，那天她的同班同学听说了她和他的往事，说了一些对他的长相的批评，多事地，嘲讽地，笑吟吟地。就是这个庸俗女生的一面之词，让她顿觉她的面子搁不下了，频频否认他和她的关系，并暗暗决定跟他决裂。
如此轻易，他在她心目中的定位，刹那间易位。
她以为，纵使他和她有难以割舍的过往，不过是小孩子在玩家家酒，如今玩厌了，她就溜回家，第二天就不再玩跟他玩游戏就是了。
她以为，纵使曾经她把这一切放在心上，如今轻轻地弹了弹，心上就轻易地空了。
这个空的地方，从此以后装进了虚荣。
她是一个被老师偏爱过甚，以为自己能无法无天的人。她有肆虐的表现欲。她当然希望她所结交的人都是她的花衣裳花鞋子，能被别人称道。这样看来，他作为一个已过时的物品，被她丢弃了。
很多年后她回望这一切，她终于看清，她是骄傲的、虚荣的、该诅咒的。
时光洪流悄无声息地漫过她，她读着别人的故事，忘了她和他的故事。小学的经历在她的脑海里模糊起来。她忘了这一切是谁推波助澜的，也许是年青的班主任？
他启开了她的话匣子，她使他出落得仪表雅观、谈吐绅士，她忘了这一切是什么催生的？
她忘了当初她到底写了什么赠言，她提起话筒，只能拨出号码前三个数。
她只记得，有这样的一个他，在她命途中悲伤地存在。
他遗憾当初拿到纸条后没有寻根刨底地问，没有竭尽全力地弥补。
他猜测为何当初她送他一片没有红透的树叶，他以为这是她的预示，以为她把叶子比作情谊，以为她暗示他的付出不够。
他想在高中时重新与她分到一个班，他学了文科，他记得曾经老师对她作文的赏识，而她偏偏选了理科，却不因为他而选了理科，虽然她知道他曾经数奥成绩出众。
他会在她生日的时候，在圣诞节、除夕夜，发来邮件，送她祝福，中学六年，勿忘一次。她亦养成习惯，在节日里的零点整刷新邮箱，然后看见新邮件。每回她只回一句“谢谢”，像是邮箱的自动回复，然后他会再回复，她迅速地删除他的所有邮件。她觉得他给她的只言片语，都显示着她的罪孽。
这样，六年下来，她不记得他每年变着花样写出的祝福语。只对最后一句有印象，那是他在高考前一个月写给她的话，他写道，祝她快乐，这句话她应当不会看见，但祝福本来就是看不见也摸不着的，它只会伴随在她身边。
这一次她不再回复一句冷冷的“谢谢”，此时已是六月九日，高考结束，他和她要理所当然地离开这个无大学的地方，离开他和她念过书的小学、中学，彻彻底底地毕业，告别了。她决定不再写一句无人情味的“谢谢”，而是换成一句“愿你有一个完满的结局。”
事实上她有千言万语，却不知从何说起。她也许应该洋洋洒洒写三千字，把这一切在他面前叙清。
她想，她写一句“愿你有一个完满的结局”给他，若他回复告诉她他的结局，若他仍对她惦念，她会为他写一部流水帐，若他已无音讯，若他摆脱了，她会像当初的那个他，默默地祝福他。
当她从当初的小不点成长起来，一时骄傲得不可一世，一时狠心地不顾一切。当她在即将离别的故土的书摊上，看到哈利波特的最后一部，她想起她曾明目张胆读过这套书的一二部，她想起他曾劝她读快些，否则毕业了他要把书收回去，她想起曾经是他，是他把书摆在她面前，给她打开一个魔幻的世界，她想起曾经她写着哈利波特的续集，一边写一边想起他。这时候，看着最后一部书，她明白了时光的概念，小时侯他和她觉得永远不会终结可以一直续下去的故事，还是这么终结了。
他和她的故事的结局，是不是就是一句“愿你有一个完满的结局”？
她还期盼，这一年的毕业，他能把阿兹卡班借给她，她为着他，一直没有读这本书。

（完）

日光

191628655@qq.com(晚ān) — Wed, 07 Oct 2009 08:14:33 GMT

秋季午后不暖的日光里，我在澡堂临近关门的时候去洗头发。啪啪的水声里，日光灌满了整间屋子。

回来的时候，顶着滴水的头发，从走廊的一头走向另一头。看见尽头那扇窗子放进来的日光，走进去，日光流转，拖鞋里脚丫的温度高了一些。

我触到了一些美的因子，绵长的，不闹腾的，它常会哄我睡上很长时间，或者停止一切动作很长时间。

沸沸不止的宿舍楼，已经冷下来。

每年的这个时令，都是这样。

那一年，临近长假的时候，我亦是看到了这样的日照图。

在宿舍里坐等夕阳降，跟刚认识的室友说再见，然后便是我的狂欢。

七日，没有网路的七日，唯有的联络工具是一台我还没有摸透的手机。而我也只是在国庆当天才群发短信说了一句祝福。

那样的日子，我兀自从宿舍出发，走向东南西北的街道，看到合意的小店就走进去，看一看标签。

买下的带斑点的绒布小牛，是独一无二的，没有再在第二家店里撞见过。她身上可以活动的部位有限，把两只手伸到最长，正好遮到眼睛。无聊的时候，我就这样摆弄她，让她一会儿看不到，一会儿看得到。后来我有了很多玩偶，却对她有独特的感情。我想，是因为，从一开始，就是她在作伴。

也在两元店里买过一个枕头大小的十字绣。绣了两针就觉得倦怠，把它卷成很小的一团，生怕将来被手巧心细的室友看见了，要笑话。

还有就是七堇年的书，翻了翻，发现是写相似的大学生活，就站在新华书店里看，站累了之后，看到无折扣的价格舍不得买。第二天，步行五站路，到了书店还是买了回来。

这七日，消耗不尽的七日。所做的事都无意义，所做的事都有意义。

日光悄无声息地变换颜色。一天就尽了，一天就来了。

就像《千与千寻》的一幅画面里，小千走进祠堂看见另一个世界射来的光，端详它的时候，总不免觉得神奇和肃穆。

那一年，没有从应试的习惯里走出来。

放假的时候，在宿舍里闭门看大学基础课的书。坐了很久觉得全身发冷，就在座椅上铺棉垫，就给自己沏热茶。后来索性趴在被子里继续看，熬不住了就掉进了梦乡。

不知道，大学的考试已经完全不一样了。

不知道，空虚的日子可以不用知识填塞，而可以继续空着。

那时，有人来宿舍推销化妆品，看见的我，就像一头怪物。

日光褪去的时候，我摆了一张桌子，开了一盏台灯，在日记里写道：“很尴尬啊！上次我去英语社面试，罗列了一大摞奖项，可在用英语交流时不停地哑口，这让我的好心情瞬间降到冰点。”

静静的日光，你看我的贪恋，你看我的压力。

那一年，积极地参加班级活动，总想找到一帮志同道合的人。

十一长假的最后几天，大家聚到北京五环外的葡萄园摘葡萄。那一天没有不温不火的太阳，而是少有地笼着一层秋雨。一层秋雨一层凉，我确实体会到了，生怕手背长冻疮，我早早地躲到胡同里玩杀人游戏。但也吃了不少葡萄，到后来见着葡萄就过敏。

自此，朋友圈子大了一圈，越来越多的人记下了我的名字。

那天，有个看着我解释杀人游戏规则的男生，我也在几天前人潮散去后的食堂里看着他吃饭。

于芸芸众生里，我知道，他是我的大学同学，他是我最早记下的一个人。

他吃过饭，便背起背包，走了。

而我在日光没照到的阴暗面里，我的窥伺是默默的。

月升起，它是代替日笑着醒过来。

这一年，假期，我的绒布小牛在床头，我绣好了十字绣送过他，七堇年的书我决定再读一本，喝葡萄汁还是让我想起那一片源源不断的生猛的葡萄丛。

我独自坐在宿舍楼一扇虚掩的门后，由日光照耀着。

我还是摊开着我的专业书。

再不看我就要挂科了！

豆瓣

191628655@qq.com(晚ān) — Fri, 02 Oct 2009 01:03:21 GMT

我正在读、正在看、正在听的作品中，想推荐的太多，干脆把我的豆瓣展示出来：
http://www.douban.com/people/anymirror

可能半途而废的文字

191628655@qq.com(晚ān) — Tue, 15 Sep 2009 11:48:48 GMT

贴上故事的第二回，很难写，还是可能半途而废。有人提到，现在我的作文水平减退了。
是，这两年来，学的一直是理工、美术和英语。
例如，这一学期，周一的课是：机械设计基础、印刷概论、印刷色彩学、艺术概论、礼仪与职场。周二是：包装材料学、大学英语三级、毛泽东思想邓小平理论和“三个代表”重要思想概论、美术。周三是：形势政策课、大学物理实验。周四是：大学物理。周五是：概率论与数理统计、体育、色彩。
我这个穷孩子，我是垂涎奖学金的。于是，数理化生仍旧在大学里对我狂轰乱炸，有一次在色彩学课上背诵眼睛的横截面图，让我感觉进了医学院。
所有的所有，唯独不需要提高的，是文学涵养。
现状告诉我，我应该自行恶补一下大学语文。

暂无题目

一直未曾明白生活的意义所在，却对它有充沛而无法诉诸于任何形式的情意。 ----安妮宝贝

一场大考结束，她终于可以把自己埋入松软的秋被。一连四五周，每一天都有十个小时的睡眠，她对自己说，睡到太阳穴不疼了就起床，这句话简直是毒药，她不可收拾地变得懒了。她的小男友似是猜到了，刺骨地对她说再跟她相处就要变得像她一样堕落了。她一时分不清这是他的玩笑话还是批评，本能地想顶回一句“哪有”，却见他草草地扒完饭，附上一句“我先走了”，便果真走了。

剩她一个人在人声鼎沸的食堂，有人张牙舞爪地做手势，有人露出笑颜，她只知这个世界在嗡嗡作响，却不知这响声的意义。

他走后的食堂，没有一句话是对她说的。她赶在老生返校之前回校迎新招新，而她并不是那种出众善谈的人，无法迅速地在新生圈里布下关系网。她真是讨厌一个人在食堂里进食呢，她怀疑新生们一定会上下打量她，可是她吃饭的姿势怎么可能好看呢，不规则的饮食让她每吃几口就干呕一下，让她慢慢细细地咀嚼却无法咽下。她在食堂里常常能坐上三个钟头，这时间长得能让所有的人都检阅完了吧，她的丑态，外加她的孤单。

她知道她的小男友返校，约了多次终于在食堂见到他，与此同时，听见他说，他要去自习备考，这过程中他会自己随意挑一个自习室，不会接电话，不会看短信，不会与她同行，不会与她吃饭……一个“会”，数不清的“不会”，听似如此伤人，她却不能怀疑他对她的情意，这次的见面让他轻轻地抱了抱她。

这就够了吧，他只是把她的孤单又归还给她。

如此想来，这样空空落落的时光，真的只适合睡觉呢，睡到忘记头疼，忘记饥饿。有时她睡到自然醒，或者在浅眠中听见小男友的短信嘟嘟响起，她睁开眼，找不到任何事情可做，望着宿舍的天花板慢悠悠地思考，坐起身来却没有后续动作。

小男友会在短信里说，这是他的任务开始的第几天以及他完成了多大量。而她，总是没有太多底气地回复说自己起来了，开始干活了。有时她睡过头去听不见小男友的短信声，忘了回。可事实上，回不回都是一样会没有下文。从她起身，坐在床上开始发呆起，睁开眼的世界已是一片寂静无声。

这时候的她，格外容易胡思乱想，想自己不够高，不够美，不够聪明，想的都是一些已成定数的事，总觉得曾是拼了命地努力了，却是徒劳，微驼的身子支着负荷的神经。她不需关心漂亮应潮的服饰，也不愿像她的小男友一样再对一场大考发动猛烈攻势。她甚至怀疑他为何轻轻地抱住了她，难道低劣的她不会让他觉得丢脸吗？他如此坚定地备考走向他风光的未来，他为何还在这途中发来短信告知这堕落的女孩？

他偶尔说：“清早的天空很美。”这是短信中最为抒情的句子。虽然他不再说明对她的惦念。她相信这之中是有爱的。恪守这盛大的爱让她觉得越发自卑，觉得她在这逼仄的无人的寝室就像诗人在阴暗的无人造访的地下室，谁也不知她丰盛的想象可以伤了她全部的元气。

好在还有上级布置下来的迎新招新的工作，让她也不至于醉生梦死。她虽不是哲学家，但也感喟这冥冥之中的安排，在她已经不明白生活为何还要向前的时候，向前的生活还是给了她应接不暇的图景和接踵而至的任务。

在寝室的地上垫报纸、铺纸张、调颜料，大费周章后，画的是一模一样的图案，上的是一模一样的颜色，得到的是一模一样的海报，不动脑筋地从早忙到晚。

这样子渐渐打发掉一些时日，也渐渐麻痹掉全部感官。

某日她的寝室有人造访，来者不是为她而来。这对她来说没什么可意外的，而又使她难免觉得失落。恋爱中的人，大多会失掉很多同性朋友，这一点，她和她的小男友早已察觉，于是他总抽出大部分时间混迹同性朋友圈并且能够轻易地融入，而她捧着饭盘在室友的身边刚要坐定，却听见她们说：“去去去，找你男朋友去！”这话中多少带有戏谑的成分，但也让她当了真。当真变得封闭起来。

这日，来者敲门进入她的寝室，没有找到要找的对象，只见到她一人慢腾腾地搅拌颜料，本想归返，却看见她放置了一把椅子在跟前。来者并不是不认识她，先是跟她的小男友有不浅的交涉，后是在她上台领奖学金时为她鼓过掌。但也不确定她有多友好，她见外人时虽然脸上堆笑，但也没有太多言辞。她就是这么一个对人有抗拒感的人。但她不可思议地爱上一个男生。

来者反身坐在椅子上，开始畅谈。这是一个再正常不过的大学生，感叹处理不好的人脉，炫耀已有的兼职经历，鄙视女生中盛行的“找个有钱人”的想法。最后提到她的小男友，凭着在校里校外阅人无数的一双慧眼，委婉地暗示她，他会有大男子主义，而她又太优秀，他的主义会责令自己超越她，这样的关系可不太好。

她一楞，从未从未这样想过。从未从未想过自己足够优秀。不是谦逊。倘若是因谦逊而有这种想法，又为何好几次在夜色里为了自己驱散不了的卑微感哭得弯下身来？她悲伤地想要融成宇宙中的一个点，不要再成长了，不要再经历了，不要再觉得表象很重要，不要再费力地提升内涵，不要再遇见新的人，不要再苦心维系旧的情……那么多心愿，她从未完成一桩。

而她的小男友，这种无中生有的主义又从何处来？

(未完待续)

镣铐加身，矛盾种种

191628655@qq.com(晚ān) — Tue, 25 Aug 2009 04:02:02 GMT

无声无息地，休假两天了。
饭否无法打开，我缺少一个渠道来写“我在做什么”，给人的错觉就是我在痛快地疯玩吧？
其实也不是的。无时无刻无有一种危机感，这是我的心内繁衍出来的深根固蒂。被这种危机感擎着，还没有笑开来就趴下来。
说说这两天我在做什么。

其一，做喷绘海报，主题是宣传某校级组织并招新迎新，最后上交期限是二十四号。
我对天发誓，我对PS和Illustrator真的是外行，以往的应用软件基础课，通通被我剥离出来读课外书。于是如今在一天时间内从笔刷、蒙板开始匆匆学起，试验在海报里得到如下效果：

这幅图的树叶和草都是我用鼠标点出来的，因为我还没入行，无法使用Photoshop的特有功能，只能下苦力，用鼠标狂点。
给主席看了后，被指责说只用了一张照片，于是重做。
于是有了第二套版本：
海报1：

海报2：

海报3：

给主席看了后，倒没有指出有什么问题，只是她早已通过了另一套海报，于是等于白做。

其二，订火车票，缘于该校级组织责令我三十号之前返校。
呼啦啦地乘家父的电动摩托车去售票网点，结果车票早被抢空。坐上车想去火车站，坐骑又没电了，于是风尘仆仆地回家。充好电又往火车站跑，结果只剩一张一号的硬座票，我在这张需要坐二十二个小时的车票前犹豫了一秒，售票员姐姐就略过我，喊我身后的队伍上前了，于是土头土脸地回家……折腾了两三天，终而买到一张二号清晨到北京的原价硬卧票，还跟主席解释了许久，还挨了同事的批评。

其三，当当。铺天盖地都是七夕的广告，但我还是直奔图书。
买的是：第一届『THE NEXT·文学之新』新人选拔赛作品集

这是我在一年前我参加了海选但没有脱颖而出的比赛。高考完后我在到处找有报名表的《最小说》，也打发了不少难捱的时日。

其四，学炒菜。我亲爱的他，是个重视美食的金牛座，从小到大，几乎吃遍了五湖四海的料理，这一点让我很有压力。
从今往后我想做会持家的小女人，而且还是那种能继承湘菜传统的。
学的是洋葱炒肉（这个好像不是湘菜吧？）不过我连切肉都还没有手感，离我的目标还是有距离的。

其五，Movie啦。好久没有看电视节目，于是顺着电影频道、潇湘电影频道、娱乐频道看下去，外加PPS上的《悬崖上的金鱼公主》，这是他最近看过的一部宫崎骏动画，翻版的人鱼公主。于是我跟着看了，在我与他在一起的第四个月开始的这天。
曾有人对我说，比尔·盖茨长期与恋人分隔两地，于是他们会同时看同一部电影、读同一本书、听同一张唱片，再一同评论，这样子过了很多年。
如今我们在湖的两头，每一天只能空出一个时辰来交谈，默契却在异地同时所看一部电影中吧？

版权：http://yuanwei.ycool.com
严禁盗链！

7月阅读：三毛的《倾城》

191628655@qq.com(晚ān) — Tue, 28 Jul 2009 13:02:43 GMT

我在做一件繁复而又索然无味的事，直到耗尽整个夏天。撑着的时候，我常常在三毛的《倾城》里找安慰。

倾城

作者：三毛

一九六九年我住西柏林。住的是“自由大学”学生宿舍村里面的一个独立房间。所谓学生村，是由十数幢三层的小楼房，错落的建筑在一个近湖的小树林中。

　　是以马德里大学文哲学院的结业证书申请进入西柏林自由大学哲学系就读的。在与学校当局面谈之后，一切都似可通过了，只有语文一项的条件是零。学校要求我快速的去进“歌德语文学院”，如果在一年内能够层层考上去，拿到高级德文班毕业证明书，便可进入自由大学开始念哲学。而宿舍，是先分配给我了。“歌德学院”在德国境外的世界各地都有分校，那种性质，大半以文化交流为主，当然也可学习德文。在德国境内的“歌德”，不但学费极为昂贵，同时教学也采取密集快速方法，每日上课五六小时之外，回家的功课与背诵，在别的同学要花多少时间并不晓得，起码我个人大约得钉在书桌前十小时。一天上课加夜读的时间大约在十六、七个钟点以上。当然，是极为用功的那种。别的同学念语文目的不及我来得沉重，而我是依靠父亲伏案工作来读书的孩子。在这种压力之下，心里急着一个交代，而且，内心也是好强的人，不肯在班上拿第二。每一堂课和作业一定要得满分，才能叫自己的歉疚感少一些。苦读三个月之后，学校老师将我叫去录音，留下了一份学校的光荣纪录；一个三个月前连德语早安都不会讲的青年，在三个月的教道训练之后，请听听语调、文法和发音的精华。那一次，我的老师非常欣慰，初级班成绩结业单上写的是——最优生。拿着那张成绩单，飞奔去邮局挂号寄给父母。茫茫大雪的天气里，寄完了那封信。我快乐得流下了眼泪，就是想大哭的那种说不出来的成就感。当然这里又包含了自己几乎没有一点欢乐，没有一点点物质享受，也没有一点时间去过一个年轻女孩该过的日子，而感到的无可奈何与辛酸。那三个月，大半吃饼干过日的，不然是黑面包泡汤。

　　也不是完全没有男朋友，当时，我的男友是位德国学生，他在苦写论文，一心将来要进外交部。而今他已是一位大使了，去年变的，这是后话，在此不说了。

　　在德国，我的朋友自律很严，连睡眠时枕下都放着小录音机，播放白日念过的书籍。他说，虽然肉体是睡了，潜意识中听着书本去睡，也是会有帮助的。他不肯将任何一分钟分给爱情的花前月下，我们见面，也是一同念书。有时我已经将一日的功课完全弄通会背，而且每一个音节和语调都正确，朋友就拿经济政治类的报纸栏来叫我看。总而言之，约会也是念书，不许讲一句闲话更不可以笑的。

　　约会也不是每天都可以的，虽然同住一个学生村，要等朋友将他的台灯移到窗口，便是信号——你可以过来一同读书。而他的台灯是夹在书桌上的那种，根本很少移到窗口打讯号。在那种张望又张望的夜里，埋头苦读，窗外总也大雪纷飞，连一点声音都听不见。我没有亲人，那种心情，除了凄苦孤单之外，还加上了学业无继，经济拮据的压力。总是想到父亲日日伏案工作的身影，那一块块面包吃下去，等于是喝父亲的心血，如何舍得再去吃肉买衣？总是什么物质的欲望都减到只是维持生存而已了。

　　因为初级班通过的同学只有四个，而其他十一个同学都不许升班，老师便问我想不想休息三个月。他也看见我过度的透支和努力，说休息一阵，消化一下硬学的语文，然后再继续念中级班是比较合理的。

　　听见老师叫我休息，我的眼泪马上冲出来了。哪里不想停呢？可是生活费有限，不念书，也得开销，对自己的良知如何交代？对父母又如何去说？于是我不肯休息，立即进了中级德文班。中级班除了课本之外，一般性的阅读加重了许多，老师给的作业中还有回家看电视和阅报，上课时用闭路电视放无声电影，角色由同学自选，映象一出来，我们配音的人就得立即照着剧情讲德文配音——这个我最拿手。

　　“听写”就难了，不是书上的，不能预习，在一次一千多字有关社论的报纸文字听写考试中，一口气给拼错四十四个字。成绩发下来，年轻的我，好比世界末日一般，放学便很悲伤，一奔到男朋友的宿舍，进门摔下考卷便大哭起来。那一阵，压力太大了。我的朋友一看成绩，发现不该错的小地方都拼错了，便责备了我一顿。他也是求好心切，说到成绩，居然加了一句——将来你是要做外交官太太的，你这样的德文，够派什么用场？连字都不会写。听了这句话，我抱起书本，掉头就走出了那个房间。心里冷笑的想——你走你的阳关道，我过我的独木桥，没有人要嫁给你呀！回到自己空虚的房间，长裤被雪湿到膝，赶快脱下来放在暖气管上去烤。想到要写家信，提起笔来，写的当然是那场考坏了的听写，说对不起父母，写到自己对于前途的茫茫然和不知，我停下了笔将头埋在双臂里，不知再写什么，窗外冬日的枯树上，每夜都停着一只猫头鹰，我一打开窗帘，它就怪嗥。此生对于这种鸟的联想有着太多寂寞的回忆，想起来便不喜欢。每天晚上，修补鞋子是天快亮时必然的工作。鞋底脱了不算，还有一个大洞。上学时，为着踏雪，总是在两双毛袜的里面包住塑胶袋，出门去等公车时，再在鞋子外面包上另一个袋子。怕滑，又用橡皮筋在鞋底鞋面绑紧。等到进了城内，在学校转弯处，快碰到同学时，弯腰把外层的塑胶袋取下来。为了好面子，那脱了底的鞋总当心的用一条同色的咖啡色橡皮筋扎着，走起路来，别人看不出，可是那个洞，多少总渗进了雪水。进了教室立即找暖气管的位置坐下来，去烤脚，虽然如此，仍是长了冻疮。

　　同学们笑我为了爱美，零下十九度都不肯穿靴子。哪知我的脚尺寸太小，在柏林买不到现成的靴，去问定做价格，也不是一个学生所花费得起的。自然，绝对不向父母去讨这种费用，家信中也不会讲的。

　　那天考坏了，被朋友数落了一顿，都没有使我真正灰心，写家信也没有，做功课也照常，只是，当我上床之前，又去数橡皮筋预备明天上学时再用时，才趴在床沿，放开胸怀的痛哭起来。很清楚的记得，那是十二月二日，一九六九年的冬天。

3月阅读:赤道划破城市的脸

191628655@qq.com(晚ān) — Sat, 28 Mar 2009 05:18:14 GMT

张悦然作品,多年前的我不作评论,如今也是.

一
我在这里。
在２８度里过圣诞。去乌节路看别人的热闹。圣诞树魁梧得不让我看到她的头顶。蜡烛艳媚到使我忽略掉她的眼泪。
小小的云彩在下午两点的时候总是可以酝酿出一场雨。打发晒太阳的小猫回家去。
看到好看的楼房上有大大的横幅。是上帝在和信徒对话。
“出门不要忘记带伞，一会儿我要浇花。
——上帝”
住的地方附近有很多教堂。粉红，暖橘的颜色，探出头来的人笑容安和。
离家很近的教堂边有一块黑色的幕布。白色的英文。
Ｉａｍｈｅｒｅ．
——Ｇｏｄ
住的地方离它很近。夜晚时在归来的夜车上寻找这块幕布，看到它的下一刻就到家了。它使我安心。
穿越西海岸的高速公路去看海。
有风筝下坠或者上升，有滑旱冰的孩子跌倒或者爬起。海突兀地出现。明明暗暗的船。船灯爬上热带树的肩膀。工整的笑容在海水里暧昧起来。
白色沙子里的赤脚。走着走着突然上面有眼泪掉下来。从热带的天气里掉到寒冷里。冻伤了我的脚。
走很远很远才可以到地铁站。没有一个城市的地铁可以像新加坡的地铁，它有时候在地上有时候在地下，不确定。靠在门口的座位上睡觉，地铁忽然从隧道回到了地面上。被刺眼的阳光叫醒，眼睛干燥地看着这个潮湿的城市。看见表情冷漠的中国大男孩。他已经长成一张适合这个城市的脸。不再细腻敏感。于是避免伤害。已经穿熨贴的西装，可是仍旧背了ＪＡＮＳＰＯＲＴ的大背包。握着ＣＤ机。熟悉得不担心坐过站。也或者是厌倦地不在乎坐过站。没有笑，没有人依偎。
脸庞有水果芬芳的女孩子肆无忌惮地席地而坐，在地铁的门口位置。耳朵上的耳环亮亮晃晃。身边的欧洲男友迷恋着她的半边脸。听她不停不停地讲话。
引人入胜。
我想要一个人。过来，坐下来，听我讲话。不停不止。
太有秩序的城市没有人会在街上流眼泪。所以如果我当街哭起来会很突兀。ＰＵＢ门前的孩子们居然都有很乖的脸。喝酒是一件认真的事情。醉是意外，不会发生。
很多美丽的别墅。喷泉和寂寞的狗。门上的报纸到傍晚时分还是没有人取下。车子亮得像是吃了满嘴的阳光。
我在这里。赤道差一点就划破这城市的脸。她姣好寂寞的脸。留给它热带雨林作为纪念。事实上我总是无谓地担心这个城市在一点一点移向赤道。赤道像箭一样穿破城市。我被永远悬在这个不停跳蹩脚摇滚的大水球的正中央。我在这里，在喧嚣的茂密森林里。打电话给离开的城市。问：我走之后错过了多少场雪？
欣慰的答案：你走之后就再也没有下过雪。

二
夜晚的时候会认真地听ＣＤ。
１１点总会接到一个电话。我先跑过去关掉音乐。打开灯。我披着头发，踢掉拖鞋，奔向我的床。电话在床头。我快乐地扑在床上，拿起话筒。
电话里没有人讲话。只是一种清脆金属的声音。
哐啷。掉在一个金属容器里。明澈的响声，不会散去。
我不说话，电话不说话。我是微笑的。因为我把镜子放在我的对面。这个时候我可以在镜子里好好看自己，我只有这一刻笑容里没有揉杂昨夜残碎的梦魇。我是多么可笑和可耻呵。我发现这个时候我会特别美，我就在这个时候照镜子。沉默和我蔓延的笑持续几十秒，电话轻轻挂断。我满足地放下听筒。
这是我每个夜晚的必修课。最后一节，代替了我在睡前吃巧克力和糖果的坏习惯。这是一个甜蜜的仪式，它换来我的一个好梦。它使我本能像个孩子。是上帝宠着的定时供给糖果的孩子。
电话那边的叫做卡其的男孩就是上帝给我的最大赏赐。
有一天，他爱上了我。他决定永远爱下去，他决定为我建造个什么，收伏住我。可是他还是个小孩，他知道我不肯相信他。那一天他急匆匆地去换了很多硬币回来。他说他会每天存一枚硬币。一枚硬币代表爱我一天。
我笑着对他说：很好啊，有一天我离开了你，你至少也有好多的钱啦。满满的富足感。
他说我们很老之后，我走不动啦，就坐在床上数这些年来存的硬币。我让我们的孩子换好多硬币，然后让他走开。我开始进行缓缓的安乐死，一切活动开始渐渐中断，只是每天记得放硬币。我们两个人，守着一大堆硬币，逐渐死去。
可是我还是离开。
他每晚睡前打电话给我。不讲任何话，只是让我听好听的硬币掉进储蓄罐的声音。有时我会咯咯地笑出声来。
现在他需要打国际电话。可是仍旧是那一声金属和金属的耳语。可是我开始很难过。在镜子里看到了自己可耻的样子。我选择离开，我来到这里，很远很毅然。可是事实是我仍旧靠他的电话来维持生活，换得微薄的笑容和生机勃勃的梦。
我常常梦见金属容器没有底，硬币掉下去，却掉不到底，一直一直下坠。爱以一枚失踪钱币的形式终止。
事实上我知道一切都会结束的，一枚闪闪钱币的销声匿迹和我滚滚而来的灰色梦魇。只是我不知道什么时候它突然到来，就像我永远不清楚新加坡的地铁什么时候在地上什么时候在地下。
卡其和我用了一个夏天的时间去散步。我有一个夏天的时间都可以在Ｋｅｎｚｏ的男用香水味道里看到他灼灼的眼睛。
我被这样的一种香味拘囿。清泉之水是它的名字。在那个夏天敲得我心咚咚地响。
我们在傍晚的时候出去。我心情不好可是精神抖擞。他站在街角等我。我每次出现的时候他都不会笑。很奇怪。他不笑。很认真地看我走过去。我是有一点失望的，因为我想我突然出现的那一刻他应当有很本能的反应。笑是一种心爱。可是他严肃地看着我。他的嘴唇很厚，紧紧闭着的时候尤其使我有想撬开的冲动。他的头发一根一根竖着，一个夏天都长得很慢。我染过三次颜色后他的头发还是没有长出一个艺术家风范。他是好看的。等我离开他很久之后我才这样说。
小巷子里有个卖ＣＤ的小姐姐在黑黑的狭长小店里日日朝朝和一些偏激阴郁的ＣＤ们做伴。她会留心爱的ＣＤ不肯卖，等等等像是要嫁个女儿。她等来了卡其。卡其将是她那些ＣＤ的最好归宿。卡其的ＣＤ如果拿来卖，一定有她３个店子的规模。她看卡其的时候眼睛会发亮。因为卡其几乎可以猜出所有她喜欢的乐队。她喜欢ＣｏｃｔｅａｕＴｗｉｎｓ，喜欢Ｌａｍｂ喜欢Ｐ．ＪＨａｒｖｅｙ。ＴｏｒｉＡｍｏｓ的ＬｉｔｔｌｅＥａｒｔｈｑｕａｋｅｓ她是根本不会拿出来卖的。认识卡其以前我知道得很少。我不知道这些人特别特别虔诚地忙些什么。卡其牵着我的手很小心地穿过那条实在太狭窄的小巷子，走到尽头去小姐姐的店子里。像一堂补习课一样，我用脑子代替笔记本，记下所有我要补习的音乐课程。我听他们讲那些陨落了的乐队，好像在说他们失散的朋友。
夏天过完的时候，卖ＣＤ的小姐姐在门口贴了迫于生计低价转让吉他。我们都很难过。
那个夏天对于我们是一种等待状态。我们谁都不知道等待什么。他说他等待头发变长，我说我等待着用完Ｌａｎｃｏｍｅ的香水后就换和他相同的Ｋｅｎｚｏ。他说他等待Ｅｓｐｒｉｔ的店子里出售男装，我说我等小巷子里卖ＣＤ的姐姐为我再找到一张ＴｏｒｉＡｍｏｓ的ＬｉｔｔｌｅＥａｒｔｈｑｕａｋｅｓ。他说他等待逃离，从这里，到那里。我突然严肃地说，算了吧，我知道你永远不会的。
他厌倦了家的时候的确会选择出逃，可是他总是打电话给我。我就会攥着一把钱穿了拖鞋去巷子口接他。他没有一点要出逃的样子，没有带钱，没有任何行李也没有我的照片。我总是先领着他去吃一顿饱饭，他安静地跟在我后面，不发一言。他不会问我要烟，尽管我知道他是抽的。店子打烊前我会说服他回家。我每次都会成功。就是这样半个夜晚的出逃不断重复着。
重新回家之前他先送我回家。那是我再熟悉不过的路。是我在的城市里最古老的路。曲曲折折，周围会有泉水，柳树。影子多到纠缠撕打。
分开前我们会对视，我们有着多么相象的脸，绝望和无畏是我们脸上的主题。我的手和他的手离得很近：我知道他有牵起我的手带我跑走的念头。他只是那么单纯地想带我走，救赎一样的，带走我。无关后果，无关爱恋。他知道他养不活我，可是那跟我们逃亡这件伟大的事件相比又算得了什么。
我的生命里再也不会有这样一个男孩了。没有杂念地想要带走我，不会踌躇在一个怎么照顾我，怎么给我什么乱七八糟的幸福的问题上。
我是多么迷恋卡其那个时刻的样子呵：他站在我家门口，很多很多次，他的手离我的手很近。一念之差，可能他就拉起我的手带我走了。我保证他没有这样做绝对不是因为任何的担心和犹豫。只是他没有非在那一天这样做。他看到以前的很多日子都是这副模样，他于是以为以后的很多日子都会是这个模样。他觉得这是哪一天都可以完成的事情。又或者他以为是迟早的。
在卡其的世界里，事情干什么要计划呢。
他毫无根据地觉得我们毫无理由地就会一直在一起。
如果他牵起我的手我是会和他一起走的吧。我会的啊。我在他离家出走来到我面前我还穿着拖鞋没有关好家门地站在门口的时候就想对他说，你带我走吧，我知道他一定会说好。可是我明明知道，他没有带钱，不会任何谋生的手段。他只是当这是一次春游。
可是我还是忍不住想象他和我的出逃。我们在风里牵手奔跑的样子：他的头发已经长了，我们的Ｋｅｎｚｏ香水味弥散在整个秋天。我的这个视野里只有今天的男孩一起就这样走掉了。
我的头发会不会在风里舞得很好看。我因为喜欢流苏穗穗们在风里跳舞来附和我的头发，还是坚持穿了我的层层叠叠流苏的长裙子，牵牵绊绊，怎么也跑不快。卡其会不会因此而生气呢。我颈上的项链手上的手链奔跑时撒了一地，卡其会不会允许我停下来回去拣。他有没有带手帕给我擦眼泪。有没有带柔软的娃娃或者熊让我抱着入睡。有没有带维生素对付我溃烂的牙龈。
我答应陪他拍他的电影拍没有人看可是高贵诞生高贵存在的电影。在很多地方旅行，有可能都是些很穷的地方。相似的山山水水也可能会看得我开始打呵欠。开始抱怨，彼此诅咒和吵架。可是终究不能分开。
那样的生活不用我买菜做饭，不用和婆婆吵架。不用养一个孩子。
他说还是要有一个家的。房子最好在铁路旁边。不通煤气不通电话不通有线电视，惟一通的是远方。火车隆隆地过。他突然就会有了灵感：我们去那里吧！
于是我穿着拖鞋散着头发攥着一把钱就跑到门口的火车站买下一车次的火车票。他的机器里换了新的胶片。穿结实的裤子鞋子。不再需要任何化妆品。除了我们心爱的Ｋｅｎｚｏ。
会有很多朋友。是我们共同的。长得奇形怪状的朋友，活得千奇百怪的朋友。聚会的时候就在昏昏暗暗的酒吧里放我们的刚刚拍好的电影。也许会有人认真地掉了眼泪。我和卡其坐在最后一排，很满足。
我没有什么首饰除了一个戒指。
戒指是他用钳子和铁丝用一个下午做的。亮了一周就暗下去了。奇怪的形状，缠缠绕绕成一个笨拙的心。其实它粗糙的边角经常划破我的手指。可是我永远不会让他知道。
卡其问我说，你知道Ｂｏｎｎｉｅ和Ｃｌｙｄｅ的爱情么？
我居然没有看这部６０年代美国的经典影片。我摇头。
是两个罪犯去杀人放火的爱情，卡其说。
“在阳光下相视一笑，被警察打成色子。”这是卡其喜欢的爱情。

三
我在这里。
我拥有一台手提电脑，一排香水一大堆卡其寄来的ＣＤ。这就是我在这个城市的全部财产。
我在这样一个精致的城市里，生活越过越粗糙。我很久没有染和修剪我的长头发，反正再也没有机会让它们和卡其去风里舞蹈；我忘记给指甲涂颜色，它们一边长一边断掉，断裂的声音像一种诅咒；夜晚甚至忘记摘掉隐形眼镜，在听过卡其的电话之后匆匆倒在床上，反正总有眼泪代替药水温润干涸的眼睛；手表很久都没有换，摘下来时，下面露出一小块没有遭遇热带的皮肤；我的手提电脑因为塞得太满，开机之后就建议我要清理磁盘，我明明知道不听它的话的后果是我的所有文字和那些好看的Ｆｌaｓｈ统统会丢掉，可是我仍旧把它塞得就要呕吐，我觉得它的充实或者可以象征我的充实；我的手提电脑经常忘记充电，再打开的时候语音信箱里积满了很多人的不同声音，可是无论如何晚上１１点的时候我会充好电池，我要等我的天籁。
我过着潦草的生活，可是我爱着物质，所以我首先爱上了这个城市。卡其会知道么，我在这里几层高的叫做ＨＭＶ音像店里毫不费力气地找到了ＴｏｒｉＡｍｏｓ的ＬｉｔｔｌｅＥａｒｔｈｑｕａｋｅｓ它整整齐齐地站在有名字和标码的架子上，有别于巷子深处那个小姐姐的小作坊。
饼干精致到一块一块出售。每个有它们自己的盒子。情人节的时候要写名字在上面，颜色鲜艳得像是俘虏了彩虹。
寿司像雪糕一样到处出卖，谁还记得它严肃的日本国籍。
《小王子》的英文本是那么地好看，小王子的金黄色头发果然是麦浪一样的闪光和舞动。那是卡其喜欢的小孩，卡其认真的样子和他很像。可是小王子追根究底地跑啊跑，卡其却站在原地不动。我就这么对着小王子的画片，想到。粉红色ＢｏｄｙＳｈｏｐ里大大小小的瓶瓶罐罐，身体每一部位都可以享受特殊的呵护。我等了一季也没有等到它打折，所以没有机会尝试。我已经由迷恋它到了见到它就想轰炸。
Ｓｗａｔｃｈ的手表在这里都可以平民化。透明糖果颜色的手表可以被小孩子当做玩具挑挑拣拣，不用拼命拼命地祈祷，才能在圣诞节得到。
走很远只是为了看看这些物质。看它们精致的脸看得怨恨起来。于是总是在它们折价时幸灾乐祸地笑。有时候又忍不住走近，触摸那些高不可攀的温暖。
我知道樟宜机场在东海岸。站在海边就可以看到飞机的起落。那很多只冷漠大鸟的程式化表演。可是为什么我看到厌倦还是不忘记落下眼泪。
我眼睁睁地看着除夕降临在夏天。真是可怕。除夕夜东海岸看大鸟们表演。夜来了，新年还有春天。可是我还没有看到一丁点我曾嗤之以鼻的俗颜的中国红色。勒令自己相信自己是有人可以等的。于是去了机场的大厅。冷气袭来，我就躲去Ｓｔａｒｂｕｃｋｓ和Ｄｅｌｉｆｒａｎｃｅ喝咖啡取暖。三十分钟会去看一次班次降落的预报，很认真地念“Ｃｈｉｎａ”这个名字。拿来许多明信片涂涂写写，画带翅膀的心的形状，然后给它画上眼睛。看着它，最后给它画上眼泪。
早晨的时候睡过去，忘记拜年。

四
我在无数的文字里都想讲我的家。可是没良心的我总是用它们来写了我的卡其和一些像他的男子。
我从来没有写我的爸爸，那个对我那么重要的男子。
我的爸爸很喜欢车。他去韩国的时候带回来很多韩国汽车公司的精致汽车模型。可是那时候我很小，我不知道它们是爸爸喜欢的，我在同班的男生过生日的时候偷偷送了给他。
我从小就很会取悦男生。
我的爸爸很生气。生很久的气，我一直记得，所以我下决心要给他买一辆最好的车子，当然真正原因是因为我太爱他了，我太崇拜他了，我要让最好的车子给他做奴隶。我的爸爸不怎么相信我。我小的时候是一个很平凡的小女孩，除了很会和他顶嘴之外没有什么特长。他深刻地记得给我买的电子琴是在储藏室闲置。
可是我越长就越不一般了。不知道是什么使我高贵起来。后来我相信那来自我爸爸的基因原本就是高贵的。他们喜欢我写的文字。他们知道我穿奇奇怪怪的小衣服，功课很好。后来我被很多人认识，他们都喜欢我宠我像一个公主。大家相信我会有眩目的未来。我的爸爸惊奇地发现我以一种他未曾想象到的速度飞翔起来。最后就是在我爸爸都要相信我可以给他买好的车子的时候，我自己反而不相信自己了。
因为我喜欢上了卡其。在夜晚和溃烂中发光的小破烂。
开始我很恐惧。他给我听ＴｏｒｉＡｍｏｓ的歌。我听到那个女人的声音和唱片机的磁头纠缠起来，她像一只蚕一样迅速用她那些质地柔软的丝控制了我。消灭我的春天。我想看看这个把我的天空粉刷成黑色的女人。可是当我看到ＴｏｒｉＡｍｏｓ在阳光安和的午后恬然地抱着小猪哺乳的专辑封套时，我惊栗地意识到我已经在一个洞的底端或者是一张网的下面。可是卡其说，不对，都不对，其实你是在男孩卡其的爱里面。我抬起头，他有和我一样绝望和无畏的眼睛，我们很像。
我们真是绝配。我们靠一些精致得没有破绽的梦就可以快乐起来生活下去。常常是耗费一个下午来研究ＴｏｒｉＡｍｏｓ拥有多么可怖的过往和多么凄厉的声线。他如果把ｃｏｃｔｅａｕ的ＣＤ放进唱机他就一定要赞美很久那个声音妖娆的女子。或者我们再看一遍Ｌｏｌｉｔａ，三张碟的长片，我总是呵欠连天，可是我还是很开心地陪他一遍遍看这部黑白的粘稠的电影，他会不时发出对库布里克的赞叹，我却说其实你把电影拍得像岩井俊二的《四月物语》一样短也会很好。然后我们必定会话锋一转，发表对岩井俊二无懈可击的电影画面的认可。潜水到一个电影里去生活。
我常常哭，每一颗眼泪都落到他的掌心里，可是多得像江南雨季一样遭人记怨。
同时，我喜欢上了酒吧和后半夜，喜欢上了不切实际的逃亡。我觉得自己要烂在里面了。可是我还是想到在我烂掉之前要给我爸爸买车。
我的爸爸是有钱的，他自己的车子不坏。可是我就更难过，因为我变得越来越优秀，可是我仍旧是除了和他顶嘴以外什么也没有做过。然后我就开始烂掉，甚至还企图逃走。
我无数次感到我的爸爸伸出他的大手奋力地托起我，把我暗悒的眉角照亮。就像小的时候每年的元宵节他带我去看灯会的时候，他总是会奋力地托起我，让我高高在上可以触碰到那个最高最亮的灯笼。
我高高在上如一个公主，那个时候我一无是处，可是我嘴角上翘，高贵如一个公主。
可是我还是没有触到那个南瓜形状彩虹颜色的灯笼，我任性地哭了。
我的爸爸说不要紧，灯笼年年灯会都会有，我长大之后就会触摸到它了。可是爸爸不知道我在长大的过程中溃烂，我因为溃烂而委琐。我更没有可能碰到那个灯笼了。我想到我还欠我爸爸１９年的爱，还有对我的美丽公主未来的期望以及偷偷送给男生的韩国小汽车。
所以在我开始读大学的时候，在我已经烂得不成样子之前，我得好起来，向我的灯笼出发了。
长大的过程其实就发生在某个平凡的夜里，很快很快，满身都长出触角想要触摸昂贵的物质，欲望把我诱骗出电影和音乐的河流，给我换上崭新的干燥衣服，我竟然很快忘记了我曾经潮湿过。
我终于知道物质可以使我真正高贵，它可以把我装扮成原来的样子，我爸爸不会知道我青春的这段腐烂，我仍旧是一个公主。
我不动声色地远离卡其。
我们白天见或者不见，可是夜晚仍旧会有那个金属的电话，咚地一声，我承认我依赖着这个声音，可是我知道它们影响了我伤口的愈合，它们让伤口绽放如花，可以继续烂下去。
我想其实我是知道的，卡其有要带我走的念头，这就足够了。我无法跟他走了。因为他的未来总是悬而未决，他还没有长大，我等不及了，我得快点快点给我爸爸买车子，那是我一个人的事业，现在我终于意识到了。
我有一段时间失踪，埋头读书。我的Ｈａｎｄｐｈｏｎｅ在１１点的时候还是会按时响，放硬币的声音，再没有什么了，他不问我的下落。我周末回家的时候门口会有大包的ＣＤ。很多我挂念的乐队。可是没有只言片语。
我决定去赤道上的那所热带雨林里的大学念书。
终于在冬天来临前，在一个寻常夜晚卡其打电话来的时候，我突然开口讲话了，我说，卡其，我要离开了。我还是没有听到他讲话，我所听到的所有是很久的沉默的鼻息，然后硬币落下来，像所有过去的日子一样地落下，笃定的声音，纯澈的声音，落下。
我再也看不到在巷子口站立的男孩悬而未决的那只手，在空中，想要拉起女孩的手。走。
我在很久很久以后才懂得，纵然是那些粲然的物质，也没有那只手对我产生的诱惑大，那只手能够领我到达的地方是我永远都不可能知道的了，可是它长着一张叫做幸福的脸孔。
后来我来到在这个赤道边的城市，常常梦到它的脸被赤道穿破了，我猜可能是它在凭吊我那张叫幸福的破碎的脸。

谁杀死了三月?

191628655@qq.com(晚ān) — Tue, 24 Mar 2009 14:49:41 GMT

在北方城市，
街道宽敞，
楼群林立，
而女孩想念从前。

从前在蒙雨的水乡，
三月的湿气打落早开的春花，
踮脚跨过落花和水洼，
被腼腆的男孩从背后叫住，
转过身来便是心事与糖。

一场罕至的北方雨水让女孩不由地追忆起从前。

从前在阴湿的江南，
三月突降的雪籽盖上帆布球鞋，
化掉之后就像悲伤缠身，
冰冰凉凉的无法甩开。
跑回家中焐热双脚，
在独处的房间啃微波加热的叉烧包，
女孩一口一口听见一声一声数着一秒一秒，
等待的日子死寂而冗长。

今朝也没有糖，
今朝也不在盼，
北方的三月苍白无力，
似是越过了死亡边缘。
有时女孩不够坚强，
有时女孩无法开怀，
兀自走过一株株花树，
兀自咽下一口口食物，
不用湿漉漉的水汽，
眼前就能潮湿一片。
有时记忆无法驱散，
有时女孩不能自持，
试图大量地说话、笑、爱，
以期空洞有新事填塞。
然而，
一场雨，
又让她怀念从前。

从前的三月，
雨雪并不寒凉，
女孩该怪自己，
是自己不够知足，
不知是否被人陪伴不知是否等到来人，
悬着的担忧让自己把三月想得无比哀绝，
却不懂，
那是阳春三月。

而今，
三月才真正哀绝。

致悦然

191628655@qq.com(晚ān) — Sat, 21 Mar 2009 10:57:03 GMT

你是我在己丑年唯一梦见过的人。我们在一幢摩登而又陌生的屋子里，顺着错综的楼梯一起跑，直到找到一扇窗户。我们一起奋力地推开来，看见窗外一片悬崖峭壁。我们大口呼吸，默然观望，与悬崖一样清坚决绝。

这时应该替你点上一根烟吧？亲爱的悦然。

现实生活中与你相处的那一天，我一直坐在你的背后，看你一根接一根地点烟。你的背影瘦削独立，倚在高椅的靠背上。你在主持、评论、谈笑，你一直没停止抽烟。我不知这样好不好，那一天我想到拔地而起的危耸的悬崖，我不知你这样好不好。

这是在无数个独自创作的凌晨积攒下的诟病吗？在烟雾缭绕里构思，把故事里的每个人物都设置得热烈蓬勃。无数个积攒下的闲余时光，我看到这些绽放的生命，被深深地吸引，也想找一个睫毛上沾了花粉的男孩替我画肖像，也想被男孩牵着从巷子里开始私奔，也想有个女孩在我左边在我的右边在我的无处不在。

被男孩宠溺着，或者跟一个女孩是互通灵性的双生花，这样一来，青春就不觉孤单了，是么？这些是你早期的臆想。之后你独自去到那个岛国，在完成学业后的凌晨编撰故事，探寻考究，作品里出现的同龄男性越来越少，明媚的爱情也越来越少，有时出现一个被杀手领养的女孩，有时出现一个暴饮暴食的女孩，有时出现一个从水仙根系里取出毒素的女孩。我在积攒下的闲余时光里阅读你尾随你，不是从你的文字中取出毒素喂养自己，我需要的，只是那些女孩的奋勇。

你说，女孩子是什么做的，蜜和糖果及一切好东西。你暗暗地说，女孩子要善待自己，不能自我融化。

而时常孤独被放得那么大，时常嫉妒被放得那么大，时常谎言被放得那么大，时常暧昧被放得那么大。你为孤独嫉妒谎言暧昧这些关键词撰文，笔下的女孩孤独嫉妒撒谎沉溺于暧昧。我在你背后顺着你的轨迹走，阴郁潮湿而又敞亮舒心，我确定了一些飘忽不定的心情，你概括了我飘忽不定的心情。

这一年，你仍旧没有男友。而我相信，每一次写作，都像是爱过了一遍，恨过了一遍。这些年，我在你身后，看到山东湖泊里的荷花，看到新加坡教堂外的喷泉，看到北京节日过后的余烬。有很长一段时间，受到你的影响，使用你的意象和词汇，在理科课堂上忘乎所以地幻想，也想同曾经的你一样，可以拿到上清华的漂亮分数，可以往返在中新之间，可以有贴着自己标签的文字印成集子。当时光从我的身体上越过继续顺畅地向前流淌，当有一天我与你靠得这样近瞥见了真实的你，我还是在你的身后，我还是亢奋于我的得到。

你是我在己丑年唯一梦见过的人。我这样迫切地想与你并排站着。两个兀自独立兀自妖娆的灵魂，像悬崖一样陡直地站着。

女孩子，没有他人打扰的不断编制幻觉的女孩子，有时只需要一根烟，宁息下来爱过一遍再恨过一遍。

P.S.本文谈及的悦然的作品：《毁》《霓路》《樱桃之远》《红鞋》《水仙已乘鲤鱼去》《小染》《鲤》《这年冬天的家书》《这些那些》。
悦然的下一本书：《鲤:暧昧》