http://195067226.qzone.qq.com Mon, 30 Nov 2009 02:24:45 GMT Qzone zh-cn Copyright (C), 2005-2008, Tencent Tech. Co., Ltd. Mon, 03 Aug 2009 08:13:14 GMT http://195067226.qzone.qq.com/blog/1249287194 曾经有个女孩上自习，太凉了
　　她发短信让男朋友去送衣服给她，男孩打游戏拒绝了
　　这件事让她郁闷了两天然后气消了
　　虽然是件小事，不会影响两人以后，但是她说
　　她会记住， 以后自习一定会带衣服,
　　如果哪天忘记了，即使冷死，也不再会叫他送

　　不久以前，一个女孩某天夜里
　　心情特别低落，特别想念某个人的安慰
　　然后半夜时分，打电话给他，很想听他说话
　　电话那头的他从睡梦中醒来，不耐烦的敷衍她
　　从此以后，她再没有伤心无助时给他打过电话
　　那段时间慢慢建立起来的小小的依赖，也顿时，崩溃
　　开始有意识地不再去想起，不再去关注，不再去依赖
　　
　　喜欢与不喜欢其实并没有什么界限，
　　有的时候是因为自己故意去忽略了很多，
　　潜意识里便抗拒了别人，也拒绝了自己……
　　
　
　　女人身上有一种猫性
　　小猫在撒娇或者做错事的时候，需要别人的安慰和教导
　　如果这时主人打击了它，它会狠狠记住，不会再犯
　　女人，有着猫一样的自尊
　　特别是陷入爱情里的女人...
　　
　　
　　
　　在别人看来无关紧要，其实需要呵护，因为爱，已经让她的心变得柔软。
　　她的这一点自尊，其实是要你对她的在乎
　　
　
　　我曾经看过一句非常经典的话 有时候女人需要一个男人，就像逃机者需要降落伞，
　　如果此时此刻他不在，那么以后他也不必在了。
　
　　
　　如果哪天猫咪用坚定的眼神看着你说我可以的时候
　　那么猫咪已经做好了离开的准备了
　　女人是要独立，但是独立到不再会对你不讲道理的撒娇任性
　　不再会无厘头的缠着你
　　你觉得你对于她同路人还有多大区别呢？
　　
　　
　　女人的猫性不是每个男人都有幸看到的
　　因为喜欢你，在意你才对你发出特有的咕噜噜声
　　其他人只能听到猫喵喵叫
　　而这一声咕噜噜只是为你而生
　　又有几个人会明白呢？？ ]]> http://195067226.qzone.qq.com/blog/1249287194#comment 142606848 Mon, 03 Aug 2009 08:13:14 GMT http://195067226.qzone.qq.com/blog/1249287194 http://195067226.qzone.qq.com/blog/1213148155 人生是个战场,我们一直在与外面的世界搏斗,却忽略了自己内心的敌人.总是抱怨生活磨灭了理想,让我们变得强悍、平庸、粗糙，我们却不肯反省，也许早在多年前就已播下这样的种子，注定我们要成为现在已经成为的人，不管你是否愿意。
有一天你赫然发现，你所痛恨过的一切，正在自己身上重演，你提醒自己要努力忘却的生活，现在正身处其中。这不是惊悚片，这就是现实

为什么会这样呢？





内心深处的小朋友

很多人都有不能说的秘密。不堪回首的隐痛，童年时就开始经历。暴躁的妈妈，酗酒的爸爸，讨厌的亲戚，色狼邻居怪叔叔，放学路上打劫你的小混混。那时的你是弱小动物，不懂得反抗也没能力反抗，只能任凭这些事情把你压倒，在你背上反复践踏。本来是纯白色的内心，变得污迹斑斑。开始领教这世界的不美好，开始变得成熟，成熟之后这些旧事变成一块火烫的耻辱印迹，不敢碰不敢拿。
这些事情你没对任何人说起，所谓难以启齿。你一直在做的是疏远和淡忘，你可以离开那个伤心的地方，离开那些伤害过你的人，你漂泊在异乡感到无比轻松，你对自己说：从此我要做个崭新的人。
你不肯承认，当年的你，那么孤单那么弱小那么无助，那个小朋友还固执地站在你心理，它从来就没长大过。


谁在报复谁

不愉快的童年生活，会是一生都无法抹去的心理阴影。“绝不要做他/她那样的人”成为一种信念，我们靠着这信念的力量勇敢前行，不要暴躁，我们礼貌含蓄；不要暴力，我们避免跟别人身体接触；不要唠叨罗嗦，我们成为沉默的一群；不要在平庸的生活里沉沦，我们在职场上摸爬滚打努力奋斗。
反作用力总会消失，等到你三十岁，等到你有了稳定的生活，忽然你身边的人会发现，你并不是一块阳光下的玻璃，那么通透明亮。你会忽然大发脾气，在饭局上你喝了个烂醉倒地不起，你对身边的人百般挑剔，恨不能用完美两个字把对方一下子勒死，你阴暗的一面开始露出真面目，连自己也觉得扭曲可怕。
其实你是在报复，长大的你，在尽力补偿自己可怜巴巴的童年，你不要做那个被伤害的小孩，你只好做伤害别人的那个人，那个你曾经无比痛恨的人。
于是，你扮演了那个当年暴力者的角色，你身边的人跟你当年一样，莫名其妙地受伤。



边爱边成长

因为爱，我们卸下伪装，我们想尽力做自己，却没有想到因此会被灰色的过去控制。你会用力咬他，你会乱发脾气，你会不厌其烦地找到伤害他的理由，你在虐待他，更是在虐待自己，因为发作之后的懊悔又会折磨你。结局有两种，一种是他说你个性过强，提出分手，另一种是他忍耐，退让，有意忽视，接着你们成为一对纠结的怨偶。
你守护着那些黑暗的秘密如同守护着衣橱里的骷髅，事实上只要他们见了天日，就会在阳光下化为灰土。你不承认这一点，你拼命要维护自己完美的形象，在正常人群中伪装多年，你生怕心口的巨大伤疤会把爱人吓跑。
其实很简单，吓跑了的，不值得你爱，留下来的，你应该放心地靠在他的肩膀上痛哭一场。告别那些往事的重压吧，我们学会好好地爱人，更要学会善待自己。爱会让你的内心变得更强大，我们在这世界上的目的，并不是为了做一个完美的人，但是你却可以因为爱人和被爱，拥有更美丽的生活。
曾有人写信告诉我，曾经的家庭暴力和其他伤害给她造成了多大的困扰，有危害到现在的生活。我只能说；过去的生活是摔碎的杯子，不能拯救，但你一定要捧好手里的这一只。你不是那个自己痛恨过的人，当不良情绪向你侵袭时，你要大声说不，而不是软弱屈服！！ ]]> http://195067226.qzone.qq.com/blog/1213148155#comment 8393216 Wed, 11 Jun 2008 01:35:55 GMT http://195067226.qzone.qq.com/blog/1213148155 http://195067226.qzone.qq.com/blog/1191930235 最近喜欢听梵音歌曲.....听这些歌让我心情宁静,,,,,,或者会有些些哀伤,,

我的生活很平静,,很安宁,,真实接触的人少之又少.....独处让我有很多时间思考,,,,,,,生活的真谛..呵~..我要说我在23岁的时候就看破会不会太夸张...其实....人生那么短...都找到自己喜欢的方式就好了,,不一定谁就是对的....但庸俗的世界不一定认可...我感谢妈妈从小对我的教育......让我自己自主了我的人生,,,更有了自己的善恶观,,
即使踏上迷途...最后也知返了...

人真是奇怪的动物,,总喜欢比来比去,,生活不是属于自己的吗?

我还是依然会很在乎别人的看法,,,,,更不喜欢别人对我的生活品头论足,,谁说不是呢~,,说的容易做的难....

时间在历练我们,,,,,,经历更催人成熟


写给自己的,,希望可以时刻警醒我.......

游离在尘世之外
]]> http://195067226.qzone.qq.com/blog/1191930235#comment 8389120 Tue, 09 Oct 2007 11:43:55 GMT http://195067226.qzone.qq.com/blog/1191930235 http://195067226.qzone.qq.com/blog/27 失踪的睡衣

林肯是个粗心大意的男人。
大到拖鞋T恤，小到钥匙扣打火机，隔三差五就要丢上一回。我很恼火，他却一脸无辜。但最近，他却细心的有点过敏起来。他说，宝宝，苏蒙不对劲，她亲昵你的样子也太肉麻了。她，该不是爱上你了吧，，莫非她是……
苏蒙和我是大学同学，毕业后做了同行，又同在异乡为异客，关系渐渐密切起来。我和林肯恋爱时，她刚和男友分手，成天悲悲戚戚很让人担心，便常常带上她一起吃喝玩乐，成了三人行。
闺蜜之间，牵手拥抱本来很正常，但我也发觉，苏蒙对我的亲密，已经有种说不清的暧昧。她会出其不意吻我，虽然只一下，但眼里却闪着异样火花。林肯一出差，她就会跑来和我一起睡，夜里总紧贴着我。我虽然不愿意往深处想，但也觉得不妥，尽量不动声色地回避。
周五，林肯又出差，我没告诉苏蒙，但下班时，她已经笑吟吟地站在了家门口。她跑过来拥抱我，亲爱的，我来陪你。我故意在书房呆到很晚，回到卧室，她已经睡了。她穿着林肯的睡衣，猫一样倦缩着，脸贴着枕头，眼睛微闭，陶醉的神情如光芒般耀眼。
林肯回来后，睡衣找不到了。我打电话问苏蒙，她反问我，不是你让我放进洗衣机里的吗？我放进去了呀。
我开始冷淡苏蒙，她却毫不介意，依旧常常来，拉着我欢欢喜喜地说这说那。
林肯待苏蒙一向不冷不热，现在更是讨厌起她来，常说苏蒙的不好，甚至当面让苏蒙难堪。他还怀疑我，你们不会真的有什么吧？我真担心她是……
我不相信苏蒙是那样的女子，但也心中忐忑，开始积极地为苏蒙寻觅新男友。但苏蒙却不领情，她懒懒地说，这世上哪还有好男人啊，有也轮不上我了。你结婚我做伴娘，就当我也结过了，你生孩子我做干妈，就当我也生过了！


陌生女人的暧昧短信

我和林肯开始因为苏蒙闹些小矛盾，但矛盾的恶化，却是因为陌生女人发来的短信息。
那些信息总在半夜想起，有时一条，有时几条，这是以前没有过的。我不悦，问他，是谁啊？他答，这号码我也不认识，肯定发错了。
会错到如此固执吗？每天都往同一个错误号码发信息？ 手机又在半夜响起，林肯睡熟了，我终于忍不住拿起来翻看。虽然只有两条，却看得我浑身冰凉。对方说，你睡过的地方还有余温，我空着，等你再来。对方还说，我相信我们的爱情能战胜一切。
我喷怒极了，抓起林肯的手，狠狠咬了下去。他痛醒了。我盘问，他否认，我哭闹，他辩解，我伤心欲绝，他也束手无策。最后，他用性命起誓，自己不认识这个号码也绝没做过任何对不起我的事。
他还说，我爱你，只爱你。 我相信了。
可短信依旧不依不饶每天响起。我打电话过去，对方不接。发信息责问，也不见回复。任何林肯如何发誓，我也不敢完全相信了。争吵每天都会上演。短信成了最敏感的导火线。
苏蒙安慰我，亲爱的，不要难过，也许真的误会他了呢。多看看他的行踪，多翻翻他的口袋，如果他真的劈腿，一脚踢开就是。
我这才发现，丢三落四的他，竟多出一些莫名奇妙的小东西来。比如指甲刀，润唇膏，袜子。我盘问他，他急得脸都白了。
争吵日复一日，我已筋疲力尽，但我固执地认为，只要爱还在，一切问题都会解决。一天夜里，大吵过后，他摔门而去，整夜未归。
我担心着他，一大早就赶去他的公司。他的车子驶了过来，车门打开，一个蓝裙女人微笑着走了出来。他去停车，她笑着朝他挥挥手，走向电梯。她不漂亮，但浑身都散发着自信的魅力。而我，眼睛浮肿，头发散乱，还穿着拖鞋。
我拿出电话，打给林肯。他终于开机，我说，你去死吧，你这个骗子。

三个人最后的晚餐

我搬去了苏蒙家。
像当初苏蒙失恋我悉心照料她一样，她也竭尽全力地让我开心。只是，她不曾像以往一样，对我有暧昧的亲密举动。林肯抓狂似的到处找我，我又恨又气，狠心不理他。在苏蒙家楼下等了一夜之后，他终于离去，再没有来。
一月过去，天气转凉。趁阳光灿烂，我帮苏蒙翻晒冬衣。却在最里层的衣柜里，发现一大堆零零碎碎。
就是林肯丢失的那些。一只拖鞋，几只袜子，几件T恤，几只打火机，还有一些他签字的购物小票。那件苏蒙穿过的睡衣，整齐地叠在角落里。
还有一张用过的手机卡。放进手机里，号码竟如此熟悉。是那个神秘的短信息号码。
我瘫坐在地上，苏蒙愣在门口。
她心里果然有秘密。但她爱的，不是她一直暧昧亲密的我，而是与她一直淡而处之的林肯。因为他不冷不热，她只好隐忍深藏，再说，他已经是我的男人。可是，爱就像酒，愈藏便愈浓，浓得藏不住了，便忍不住要释放。
她对我亲密，不过是因为，我的唇上我的手上我的身体上，都有林肯的痕迹而已。她只能这样望梅止渴。
但我却因此疏远她，林肯也更讨厌她。心一狠，牙一咬，也就没什么大不了了。
我们从中午坐到黄昏，再到深夜。天色发白时，苏蒙说，宝宝，你饿不饿？我去给你买包子。想起刚毕业时，为了给我买件体面衣服，苏蒙瞒着我，吃了整整一个月的包子，满嘴都起了泡。自此后，她连看都不愿看包子一眼。
后来，苏蒙分别约了林肯和我，到我们三个常去的川菜馆吃饭，她向我们道歉。林肯也向我解释，那天的蓝裙同事，不过是顺路搭便车。
在这个陌生城市，能相依相偎的人实在太少了，还有什么不能原谅的呢。三个人的泪，全部落进了滚滚的热汤里。


爱像汹涌冰冷的波浪
第一场雪落下时，我做了火锅，三人围坐在一起，开怀大吃。再没有神秘短信，林肯的东西不见多也不见少，苏蒙也不再暧昧地亲密我。仿佛那些伤害，从不曾有过。
苏蒙开始去不同的咖啡厅，跟不同的男人相亲聊天。可几番下来，她也被折腾得意兴阑珊：算了！再相下去我就该跳楼大甩卖了！我就不信，我命该如此！她咬着果冻，玩笑的口吻，可我却觉得害怕。
接下来的事情完全出乎我们的意料。 她不再遮遮掩掩了。她给林肯打电话，去公司找他，直白地说，非你不嫁。她不放过一切和林肯独处的机会，不顾一切地表白。她毫不介意林肯的冷淡和我的气愤，她已经忘了自己，她的爱像汹涌冰冷的波浪，让我束手无策。
而林肯，面对苏蒙的袭击，一再躲避退让。我愤怒地指责他，他很无奈地解释，她也怪可怜的，一个人在异乡，除了我们，没有别的朋友，我不忍心绝情地伤她。再说，她也不像是死缠烂打的人啊，她疯过这阵就好了。
但是，林肯的软弱沉默，让苏蒙更加放肆。
初夏，我去了外地两天，匆匆返回时，却看见苏蒙穿着半透明的睡裙斜靠在沙发上，手里握着遥控器，怡然自得的样子。而林肯，把自己反锁在书房里， 连门都不敢出。
沙发上那个妩媚生猛的女子，是用尽一切手段和我争夺男人的战神，她已经不是我了解的苏蒙了。当“恬不知耻”四个字从我嘴里蹦出来跌落在她面前时，她整个人像开过的昙花一样，迅速黯淡下去。
我们的情谊，在这一刻，戛然而止。


前尘往事再不相干
苏蒙从我的生活里消失了，就像水滴没入大海，无声无息。我们都不再提起她，过去两年的种种，回想起来只觉得心力交萃。
冬天快来了，我和林肯去选戒指，婚期预定在春节。从老风祥银楼出来，在阳光微薄的大街上，一个女子挡在我们面前。她扬起脸，冷静地说，林肯，我怀上你的孩子了。
是苏蒙。
林肯微微颤抖，他解释，苏蒙吞了一整瓶安定，在昏迷之前给他电话，他不能见死不救，何况，她的绝望也是因为爱他。后来她说要感谢他的救命之恩，请他吃饭，被她灌醉，他还说，醉了他什么也不知道了。
他还说，宝宝，我爱你，从来没变过。
苏蒙笑，林肯，我没有逼迫你，你也可以不承认，但我还是感到幸福。
我站在那里，忽然警醒过来。
她如此决绝卑微，不管不顾，其实已不是爱了，不过是自己心头的魔。而他的拒绝，懦弱隐忍，全无招架之力。就算他从来都只爱我，从未想过背叛，但事实证明，他没有能力捍卫他的爱，才把生活搞得一团糟。这样的男人，怎能指望他与我白头到老不离不弃？
如果时光倒转，我仍会选择和林肯相爱，会在苏蒙失恋时三人行，会在晒冬衣发现真相时原谅她。但如果继续爱，注定是一场无休止的三人搏杀，因为我们战胜不了自己的心魔。至少现在，我还有力量做最后的决断，我不能继续活在纠缠悲伤和怨愤欺骗中，成为一个悲戚猜忌的怨妇，绝不是我要的生活。
我掏出新买的戒指，扔在林肯怀里，淡淡地说，前尘往事，从今以后，我们都再不相干了。



我再没有见过林肯，也没有见过苏蒙。我相信一部电影里说的，没有缘分且无法带给彼此幸福的人，就算住同一条街，也终生都不会遇见。 ]]> http://195067226.qzone.qq.com/blog/27#comment 8389184 Tue, 17 Jul 2007 14:55:21 GMT http://195067226.qzone.qq.com/blog/27 http://195067226.qzone.qq.com/blog/25 ]]> http://195067226.qzone.qq.com/blog/25#comment 8389120 Fri, 11 May 2007 08:22:53 GMT http://195067226.qzone.qq.com/blog/25 http://195067226.qzone.qq.com/blog/24 脖子被抓伤了,,,,留下长长的抓痕,,,,他那么用力的来扯,,,却没有得手,,,,上天还是照顾着我,,,也希望他们不要再做这样的事,,,个个都看起来道貌岸然的样子,,,为什么一定要走这样的路,,,,看来,,,以后要一定小心了,,,,

]]> http://195067226.qzone.qq.com/blog/24#comment 8389120 Thu, 10 May 2007 09:24:55 GMT http://195067226.qzone.qq.com/blog/24 http://195067226.qzone.qq.com/blog/22 ——题记

漫长的青春足以熬干所有的激情和幻想。有时候我觉得，时间流逝得如此之快，一眨眼一回头一转身，从指尖晃动的阳光，从掠过发梢的微风，从所有日常平淡的动作和声响，从交织的悲喜、无奈或寂寞中流过，天天月月，岁岁年年。迅疾得不留痕迹，却实实在在，残酷如刀，一点点销蚀着我们的意志，信仰和热情。就像是一根钉子慢慢地钉进心里去，钉进去钉进去，一开始并非没有痛楚的，而这痛楚却因岁月的无限延长慢慢消失，心也渐变麻木，这便是我们看过去冷淡，平静，坚强如铁的原因。
　　但在极少的时候我觉得，时间仿佛从不曾流走。那些埋藏于心中最隐秘角落的名字和场景，影像和声音，总是在某些时刻，让我轻易就回到那条河流的渡口，坐上通往昨日的船，不知不觉中逆流而上。幻象丛生，光影交错，我别无选择，惟有沉醉其中，不能自拔。
　　是的，十年了，四年过后是三年，三年过后又是三年。当我再一次沉浸在关于叶檬的漫长回忆，闭上眼，仍能感觉缠绕在心上的那根丝线一点点抽紧，耳边又响起十年前，与叶檬初见时，他的声音：
　　“是沈小沫吗？”

　　一

　　“是沈小沫吗？”
　　听见这声音时，我刚刚考完八百米考试，手撑在膝盖上喘气。是大一的十一月，南方秋日依然炎热。澄澈高远的天空下，阳光炙烤的四百米跑道，尘土轻轻飞扬，是这样一个蒸腾着青草味道和紫荆花微微香气的下午。上气不接下气地看完考试成绩，我回到跑道上走了一圈，停下来休息。从中学开始就这样，50米成绩巨烂，800米也许是因为颇有耐力，成绩一直马马虎虎，还算过得去吧。我正盘算着是不是该顺路去食堂喝瓶汽水，那声音在炙热的空气中蔓延开来，振荡着我的耳膜。
　　我疑惑地抬起头，看见一个陌生的男孩，两手插在裤袋里，一头微卷的短发在阳光下泛着金褐色的光芒，微微眯起眼睛，对我微笑。
　　“嗯。”我点点头直起身，“你是？”
　　“我是叶檬啊。前些日子你不是因为社团的事跟我联系过么？我们还一起上过课呢。”他好像因为我不认识他感到颇为惊讶。
　　哦，叶檬，我想起来了。为了准备一次社团联谊，杂志社的老大让我跟对方的活动负责人联系，商讨一下经费的分配。这个人就是和我同院的叶檬。当时还是新鲜人的我，有些担心谈不妥，没想到叶檬挺爽快，在QQ上聊了半个小时就把问题全部解决了。盯着他慢慢地走过来，打量一番后，我得出的结论是，他的头发应该是自来卷的。也许是我的眼光有些肆无忌惮，他的脸居然红了起来。我莫名其妙地有了种直觉，他应该是个很让人愉快的人。对于一直疏于与人交往的我来说，这种感觉有点奇怪。
　　“对不起，大约是因为我上课的时候太专心听讲了吧。”我居然想跟他开玩笑，真的有点反常。
　　我们并排走出田径场，他转过头来，很是得意地问我道：“是吗？这么专心的学生，上课为什么从不坐前排呢？”
　　这回轮到我惊讶了。对，这大约就是为什么一起上了半学期的课我却对他完全没有印象的原因。我从未对任何一门课提起过兴趣，一直迟到，永远坐最后一排靠窗的角落位置，从来不关心和我一起上课的任何人。我擅长的是在老师唾沫横飞的时候低下头翻看喜欢的杂志或是小说，偶尔在笔记上涂抹些无病呻吟辞不达意的句子，有时候塞上耳机转过头看着窗外楼下巨大的草坪，以及天边游走的流云，耳机里有时候是肖邦，有时候是帕格尼尼，有时候是王菲，听来听去就这么几首最爱的歌或是乐曲，不厌其烦，乐此不疲。这么一个教室里的透明人也会被人注意到，我的确有些惊讶。
　　“专心的学生一定得坐前排？坐前排的就一定是专心的学生？太绝对了吧。可是，你是怎么知道我叫沈小沫的？”我偏偏头，依然绿得很浓郁的树叶在秋风中轻轻晃动，踩着地上斑驳的树影，我不屑地问道。
　　“很简单，因为在你们杂志上看过你的照片啊。”他说完挥挥手，“你回宿舍吧，我走了啊，再联系吧。”
　　我一抬头，不知不觉已经走到宿舍楼下，我举起手朝他挥了挥，有些反应不过来。
　　照片？哦，大概是登在新一期杂志上的那张吧。说实话，那照片照得不怎么样，我坐在一排台阶的中央，手上拿着一本书，抬起头望着镜头以外的某个方向，好像是被谁随手一照，显得有点模糊，不过这模糊倒是恰到好处地掩盖了我的某些缺陷，况且我平常不怎么照相，所以主编让每个作者发照片过去的时候，我想都没想就传了这张给他。
　　照成这样也认得出来？我笑笑，这家伙倒是挺有趣。这样想着，我慢慢地走上楼，天好像也不那么热了。

　　二

　　这么说来我跟叶檬也算认识了吧，但我很快就忘记了这么一回事。我是一个乏味的人，我一直这么觉得，固执而谨小慎微地保持着自己的朋友圈子，害怕应付复杂的人际关系，不怎么会娱乐自己，最大爱好是深夜里一个人坐在电脑前写字，不开灯，不是因为室友的抱怨，只是因为我喜欢黑暗。只有在这种时候，我才能体会到心中的充实感满足感存在感，那种奇特的愉悦从键盘蔓延开来，一点点渗入指尖，渗入血管，流进心间。在所有人都忙于参加各种社团的时候我只进了杂志社，也许是因为在这里才能实现一点自我价值吧。
但在室友们的谈话中，叶檬的名字偶尔会溜进我的耳朵。从只言片语的描述中得知，他似乎是个颇为活跃的人，在社团中崭露头角，工作做得挺不错，还是辩论队的队员，和我在一个英语小班，不过因为不在一个小组，下课后我又从不在教室逗留，我们连打招呼的次数都基本为零。
　　要不是因为大二开学时小班重新分组，我和叶檬所在的小组不约而同地因为组员的“离弃”成为只剩下两个人的“残组”——我和灯笼、他和兔子——而不得不并在一起，我对叶檬的了解大概也仅限于上述的这些了。
　　在我看来，当时我们的英语课是相当无趣的，老师干巴巴地讲一通，然后就是小组讨论，远不如自习或去英语角找老外练口语来得有效率。也许是大家都意识到了这一点，也许是因为我们组的三个辩论队队员口才太好，只苦于无处发挥，每每在小组讨论时都会跑题，天花乱坠地吹起来，吹着吹着便会扯到他们辩论赛的辩题上去。这个时候我自然是插不上嘴的，但叶檬总会察觉到，会巧妙地把话题拉回来，让我不知不觉地融入到谈话中。实际上，我并不曾因此而多少有些感激，大多数时候我是个很沉默的人，我从来都不怎么有倾诉欲，听比说于我而言容易得多。
　　那时候大约是每周两次英语课，下课后小组成员总会一起吃晚饭，我不好意思一个人走掉，只得一起去。吃了几次饭，竟发现了这些聒噪的家伙的可爱之处，慢慢地熟稔起来，话也多了，甚至偶尔还跟他们抬抬杠，才发现原来自己也有伶牙俐齿的时候。我和叶檬的友谊，大概就是从那时候开始的。其实我们挺合得来，某种程度上说，我们是相似的人，比如我们一样因为父母工作的缘故，从小颠沛流离，辗转于多个省市之间；一样是过了时的人，对上了年代的东西有特殊的偏爱；一样喜欢旅行，还常常交流诸如城市印象和行走心情之类的东西；一样喜欢玩味生活中的某些细枝末节，都抽七星牌香烟，喜欢的电影、CD和书籍亦多有交集；某次我们甚至一起构思了我正要写的一篇小说，许多想法不谋而合。有时候灯笼和兔子会拿我们之间莫名其妙的默契开玩笑，叶檬总是一笑而过，我则从不在意，这样的默契或许是巧合，或许只是因为我们是同一类人，如果这也能当成所谓天意注定，世间岂不是爱情泛滥成灾，又怎会有这么多孤独寒冷的灵魂，终其一生仍不能觅得真爱？
　　不过话说回来，这种默契倒是为我和叶檬友谊的深化奠定了良好的基础，我们渐渐成为了无话不谈的好友。现在想来，我们都无意于过多地介入彼此的世界，刚开始也许不过是为了排遣寂寞，一起打发长长的空白时光，才充当了彼此最好的玩伴、泡图书馆时的陪伴者、白日梦的倾听人和突发奇想恶作剧的同伙，但事实上随着无数细小事件的堆砌，当我已经习惯于看他出场的辩论赛，尽管我一向对这种活动不怎么感冒；他习惯于在拿到新一期的杂志的第一时间翻开目录寻找我的名字；当我们已经习惯于临睡前互发短信道晚安，时不时以互相贬损为乐，唇枪舌战喋喋不休；郁闷时发掘位置偏僻却有美味小吃的小店，心照不宣地将痛苦溺死于食物中，才发现我们都不可避免地成了对方生活中不可或缺的人物。
　　这样的生活是简单而快乐的，我好像很久没有这样开怀地笑过，连空气都变得愈加纯澈透明。我不必在不分日夜地为杂志排版设计的时候担心电脑突然罢工，因为叶檬是随叫随到的电脑维修员。而这个卷毛小子总说不会买衣服让我帮他挑，有时候我会想，我在做什么呢？这样和叶檬说说笑笑走在街上，想起过马路时他会拉住我的手臂将我“拖”过去，会借口嫌我打伞时总遮住他的视线而帮我撑伞，我明知他不爱边走边吃东西，还是会拉他陪我买路边摊上的章鱼丸子，或许看过去我们真的很像一对情侣。可怕的是我一直沉浸其中，却从未想过我们之间会有除了友情之外的第二种感情存在，我一直都宁愿坚信我对叶檬的依赖不过是因为他是一个触手可及的朋友，只是朋友。
　　或许这种顽固的想法源自于我的生性孤僻。父亲过早离世，悲伤的母亲不得不全身心投入工作，越来越忙碌的她，给我的拥抱都很稀少，我渐渐习惯于被锁在空荡荡的房子里，用阅读和长时间的幻想来打发时光，独自走过孤独的童年和漫长的青春期，从不认为谁可以真正踏入我的内心，逃避感情，恐惧承担责任。与叶檬的接近并不能改变我对人心和爱情的不信任，在我的眼里，两个人的爱总是有尽头的，不管何时发生，以何种方式结束，因为变了质消失掉也好，因为死亡而逝去也好，必然给双方都带来伤痛，这伤痛也许将不可磨灭，与其如此不如永远不要涉足这条河流，我不能眼看着自己一点点被河水淹没，却再也无法抓住对方的手。

　 ]]> http://195067226.qzone.qq.com/blog/22#comment 8389120 Sat, 17 Mar 2007 12:38:52 GMT http://195067226.qzone.qq.com/blog/22