http://198112239.qzone.qq.com Tue, 24 Nov 2009 18:54:40 GMT Qzone zh-cn Copyright (C), 2005-2008, Tencent Tech. Co., Ltd. Wed, 19 Aug 2009 12:21:39 GMT http://198112239.qzone.qq.com/blog/1250684499 她忍无可忍的关机。飞越了2830公里，只换来一个轻易被捅破的谎言。
他曾经愤愤的说：谎言就是谎言，善意恶意，它都是谎言。
现在，他一遍遍的拨她的电话，不为解释善意的谎言，只因为，他想知道她是否平安。

这两个人中间，有很多互不知道的事情，纵然他们曾经爱的那么洞彻心扉。

她不知道，第一次见面，她并非他心中的绝美类型，但听完她的遭遇，他下决心保护她，陪着她，能走多远走多远。
她不知道，为什么他总在突然想起他的时候，接到他打来的电话，因为他实在忍不住不去想她而拨通电话。
她不知道，向她表白之后，他因为自己终于有了牵挂，甜蜜的失眠。
她不知道，在他们相恋的日子里，他都会记日记，刻下这份甜蜜，等着老了，两个人慢慢品尝。
她不知道，在她被老妈发配去亲戚家的路上，他有多担心她的安全。
她不知道，在他接她一起回家的那个阳光明媚下午，他骑着单车载着她，感觉多么幸福。
她不知道，在他送她回家后独自回去的路途，有多让人疲惫。
她不知道，他看见她在医院里焦急的哭，感觉是那么的无助又心疼。
她不知道，在他鼓起勇气用下半生的时间陪她一起走过的时候，她恰好要离开这座城市。
她不知道，向她跪下的他，为了挽留她，可以放弃尊严。
她不知道，只是她没让他去机场送她，每次听到有飞机从头上划过，他都下意识的抬头仰望，若有所失。
她不知道，为了等她一个报平安的电话，他黑天白夜的熬了31天，换来网络上的一段寒暄，恰如他们的开始。
她不知道，她在网络那端哭泣，他已经眼泪干涸。
她不知道，他冷漠的说“没什么可见的，又不是没见过”的时候，无异于自残。
她不知道，很多年过去，纵然他颠沛流离，依然无法掩伤。所以他不愿意见她。

就像她不知道，在她伤心失落的这个夜，他独自一人游荡在陌生的街头，不停的拨打她的电话，只为知道她已平安。

天亮了，梦醒了。

他以为自己能坦然面对，但此时此刻，他还是那个孤魂野鬼，正如若干年前呓语她的名字，猛然惊醒那样。
他曾为她祈祷，为她祝福。他曾告诫别人，不要默默付出，爱她就该让她知道。
如今她像信天翁一样飞回来，他却逃回洞穴。
纵然只是个寻常见面，纵然他一遍遍的唱着：“我多么想和你见一面，看看你最近改变……”

她来了，他发现，他病了。
她走了，他知道，就快好了。

于是，他来到心往已久的潭柘寺，祈求她，一路平安，抵达幸福。
这是他欠她的承诺，他曾答应要给她一生幸福，但他没做到。

他求佛祖帮个忙。

在她再次察觉幸福的那天。
还他平安，还他幸福。

]]> http://198112239.qzone.qq.com/blog/1250684499#comment 134218240 Wed, 19 Aug 2009 12:21:39 GMT http://198112239.qzone.qq.com/blog/1250684499 http://198112239.qzone.qq.com/blog/1217338812 Cave dwellers animals E.P

我喜欢这个称谓，这是种变相牵扯了起源和归宿的形容；尤其对于现在的我来说，直觉上，在起源和归宿之间，我处于中间偏后的位置。
我感觉到自己的生命逐渐黯淡微弱。
这是种扯淡的观点，我缺乏证据，但无意去寻找证据，证据对我来说就是扯淡。于是为了不去找寻扯淡，我开始扯淡。

这种逼近死亡的感觉源于我那些奇异惊诧的梦，更有每天两包烟的肺部侵害度为之佐证。我总没有意识到健康这件事对我来说越来越离谱，于是当我看到《财经》封面上“败战癌症”这四个大字时，我依然没有任何警觉。
我花了15块钱换来了这篇引人入胜的文章中的证据：肺癌已经超过肝癌，成为癌症的最大群体；在2007年，每4或5个死尸中，就有一具尸体因癌症而死……
我买这本书的原因只有鲜明的一大个：和我有关。
看了寥寥几行字后，我便无法掩饰自己无端的不安和惶恐。
这是件相当扯淡的事儿：我没有证据证明自己和这件事有关，却又偏偏强烈的肯定这件事和我有关；抑或是，的确和我有关，而我又以没有证据证明和自己有关为借口，为自己心理上的逃避留下一个豁口，好让自己不至于被吓死。

我最近常常梦到亲人。
我向他们转述的原话是：“我总梦见以前的亲人。”意思是我总梦见远在家乡的亲人，外加自己在这边孤身一人。他们问：“以前的？他们不在了？”
……
我赶紧原话，他们都很好，而且这不是问题的重点所在，重点在于我总梦见他们，并且梦里的他们让我或惊诧或担忧或想念。其实我说了这些后，大家的反应还算是正常的，直到我跟了一句：“我觉得自己好像快要死了。”
于是，形态各异的，对“扯淡”有不同理解的，不同扭曲程度的表情们砸向了我。
我太扯淡了。还是大家认为死亡这件事太扯淡了？我有些分不清楚到底是谁在扯淡了。
不过，我更希望是我在扯淡。

某天的夜晚，猫发来了一条夹杂着一点惊恐、大量诧异和几乎是亢奋着的短信：“我们以前公司的老板死了！”“怎么死的？！”“出差的时候肝硬化死的。”“多大？”“37岁”
这是件貌似和我无关的事，但我这么看：首先他不可能知道自己肝硬化，而且也必定知道酒以为常的自己肝不好，这两个问题的临界点就在于他是否相信自己的肝病有如此严重。
如果不相信，那么他死的很诧异很突然；如果相信，整件事就顺理成章了。
我之所以愿意做这种扯淡的假设，是联想到了自己以及自己身边的人，很多人不相信自己病入膏肓，而且很多人认为，我在扯淡。
在杨老师那里，猫这么说：“最近广告圈死了3个人……”后面的两个我不知道是谁，也不想知道是谁。猫最后总结：“死的人都不超过40多岁。”
这也太扯淡了！跟中关村IT精英们的平均寿命差不多了。

昨天方萍让我根据工时卡整理一下自己的报销票据，一整理，吓了一跳：从7月1日到7月25日，我有17天在加班，这还不算两天晚7点左右的下班；17天加班平均的下班是0：00左右，其间有4天通宵……
这才是真正的扯淡！也是我感觉到自己生命迹象转弱的症结所在。
小敏问我：挣多少？我说：3K。小敏说：说真的，少了。与此同时，某个深夜领导大摇大摆的往椅背上一靠，说：“3个月之后来找我谈工资”的情景悄然浮现。
说句这么些天来最不扯淡的一句话：“我觉得丫才是在扯淡呢。”

我似乎是觉得过去在离自己渐行渐远，直到有天一些熟悉的影像出现，将这些记忆激荡起，让我突然看见自己和过去的距离。我在签名上写下：“甘心老去。”以兹扯淡。
像一开始为自己寻找借口一样，我又为自己找寻了一个借口：“每个人从出生开始，生命就在倒数。只是有些人数的长了些，有些人数的短了些。”
那既然我选择了继续扯淡，那就不要让自己的生命继续扯淡，做些让自己不留有遗憾的事，是我目前最大的愿望，也成了最大的扯淡。 ]]> http://198112239.qzone.qq.com/blog/1217338812#comment 512 Tue, 29 Jul 2008 13:40:12 GMT http://198112239.qzone.qq.com/blog/1217338812 http://198112239.qzone.qq.com/blog/1216817206 vivienne。（我突然想到了维维安.福）

2．2008年最大的心愿是什么?
回家。

3.哪种类型的异性让你最反感？你喜欢暧昧的感觉么？
过度虚荣；不喜欢，但我恰恰是令自己反感的人。

4.现在的朋友以后天各一方后，是相望于江湖还是相忘于江湖？
显然是打断了骨头还连着筋啊。

5.当你发现你最好的朋友出卖你，你会怎么做?
短期内无法接受，过去久了就不计较了。

6.可以重来，你最想改变的是什么？
我要画画。

7.自己开心的办法有哪些?
这太容易了。投入到令一件事当中。

8.如果朋友不小心欺骗了你一次，你会给他机会，以后还会真心对待他（她）吗？
机会会给。关键大事还是会真心。

9.最近最让你郁闷的事情是什么？
加班。

10.不开心的时候你会做什么？如果是自己关心的人不开心了呢？你会为她（他）做些什么？
看海
不开心的时候就继续不开心。关心的人不开心了当然是开导啊或者带他（她）去散心。

11.要是你也遇到了自己情绪问题（没原因的生气）你会怎么做？？
那就继续生气。

12.常怀恋过去的时光吗？？最怀恋的人是谁？？
嗯，比较常怀念。最怀念的那人不说。

13.你最想去的地方是哪里？为什么？
汶川。那里需要我。

14.最喜欢什么？
吃的：肉。玩的：游戏……

15.最讨厌什麽？
……蚊子、苍蝇、蟑螂……

16.为什么选择与我做朋友？
猿粪啊~~

17.你会感觉寂寞吗？为什么？寂寞的时候会干什么？
有时，这是没有任何原因的，只有感受。寂寞的时候，唱歌，写东西。

18.一个男孩流泪了会不会让人感觉不坚强，你会不会觉得可笑？
不会。不可笑。一点也不。

19.你如何看待异地恋，在你感觉里，它的成功率大吗？
距离肯定是个问题。微乎其微。

20.最想要的礼物？
这让我想到了许巍唱的“礼物”，受此启发，给我个善良的好姑娘吧。

21.你觉得姐弟恋的恋情最后有结果吗？
有证据表明有结果，但结果的质量参差不齐。但也有更多的证据表明，其它恋爱方式也有结果，结果的质量同样让人不敢恭维。

22. 你理想的生活是怎么样的?
健康、和家人在一起，富足。

23．和相恋的人会考虑结婚吗？
会考虑。

24.如果可以选择，下辈子你希望成为什么呢？
角马，或狼。

25. 在单独一个人时会不会时常会感到孤单？
偶尔。但是，鸟鸣山更幽，在人群中往往更容易感受到孤单。

26.你对点你名的这个人说句话，或做个评价：
你要记得我。

27.你伤害了一个人，该怎么弥补？
让他（她）相信你是个坏人。

28.物质生活对女人来说到底重要不重要？原因？
重要，因为需要。

29.和一个多金，却没有爱情的人结婚，会幸福么?WHY?
不会。不为什么。

30.同不同意以下这句话？两人在一起久了，女人对男人会越来越好，男人对女人会越来越不好。
不同意。

31.如果有一天结婚之后才发现自己不是另一半的真爱，怎么办？
我只有两句话：“责骂自己不是个东西；不管结果怎样，要担负起责任。”

32.你对工作的态度是怎样的？
应该认真。

33.假如你还有十年生命，你将怎样规划？
和家人在一起。

34.要怎样才能很好的控制好自己的情绪。
四维发散一下。

35.如果你发现你的男（女）朋友身上的毛病很多，你该如何去做？
保留一部分可以容忍的，去掉一部分不能容忍的。

36.如果你很好的朋友做错了一些事，你不想看他/她泥足深陷，你会通过什么途径告诉他/她？
安慰他（她），鼓励他（她），帮助他（她）。

37.你觉得你十年以后会是什么样子？
我会快乐。

38.当你想改变不喜欢的现状 却同时感到无能为力的时候，你会怎么办？！
改变自己不能接受的，接受自己不能改变的。

39.当你的理想跟现实有冲突时会怎么办?
委屈理想。多年来我们的理想不一直在受委屈么？

40.你喜欢什么样的异性~包括外貌和性格~
漂亮，温柔，善良。

41.满意你的现状吗？
姑且能忍受。

42.我的问题：怎么看待婚后男（女)出轨？
如果出轨是一个事实，你只能解决后续的故事。

点名规则：
A、被点到名字的要在自己的空间里写下自己的答案，然后去掉一个你最不喜欢的问题再加上一个你的问题，仍然组成20个问题，传给8个人，列出其他8个需要回答问题的人的名字，还要到这8个人的空间里留言通知对
方——你被点名了，被点名者不得拒绝回答问题，完成游戏的人将会永远得到大家的祝福。
B、这8个人要在自己的博客里注明是从哪里接到的，并且再传给其他8个人，让游戏继续下去，不得回传。被点到名字的人将会得到大家的祝福，并且所有美好的愿望都会在不久的将来实现。
]]> http://198112239.qzone.qq.com/blog/1216817206#comment 512 Wed, 23 Jul 2008 12:46:46 GMT http://198112239.qzone.qq.com/blog/1216817206 http://198112239.qzone.qq.com/blog/1215744741 然而下午6点，当公司大包小包摞成堆的时候，我才意识到：我作为体力活儿的绝对主力，是绝无可能在公司搬家的节骨眼上提前退场的。
当夜10点，残破的玻璃板冷静的从我拇指划过，豁口一片泛白。紧接着血就涌了出来。其实以我以前的皮实程度，我是绝对不会在意划破个手指头的。可同事们的反应过度紧张，我也跟着矫情了起来。
向易拿酒精棉球试图帮我止血，不过酒精棉球造成的疼痛程度比我想象的要弱很多，可能是身体太虚脱了的缘故。手上的血从右手流到左手，又从左手流了一池子的时候，我确实有些怕了。
跑到楼下药店，问能否包扎外伤，卖药的小姑娘离老远就害羞似的拿手捂住眼睛，嗲声嗲气的说：“哎哟，我晕血，你别让我看。”我心说你大爷的，不是医生穿那么一身装什么丫挺。最后还是向易，当着俩卖药的面前又拿酒精洗了我一回，并熟练的帮我包扎好。我不由的赞叹她可以去但军医。
我举着包扎的拇指回到公司的时候，天天挂着鼻环的哩娜乐坏了，此前不久她的左手拇指惨遭美工刀的爱抚，现在她说我们俩的手可以组成一个“爱中国”的LOGO造型。但我对洗澡产生了不可及的抱怨后，哩娜高呼：“你可以像我一样在拇指上套个避孕套洗澡！”
后来去711看了下避孕套，11块钱1小盒，操，真他妈贵。
举着个粗壮显眼的包装后拇指，和同事及老板一起吃完饭，已经是早上5点多了。我气喘吁吁的爬到7楼住处后，犹豫了半天，觉得还是洗澡这事儿更严重，这直接影响到我能否顺利进入睡眠。于是我右手扶墙，姿态深沉的洗了个相当不痛快的澡。
为了不给细菌以温暖湿润的生存环境，我揭开了右手的包扎，才发现拇指外侧一道深深的沟槽，上面的肉已经不翼而飞。肉麻了一下后，我坠入熟睡。
浑浑噩噩的醒来后，我先看了下自己的手，发现竟然除了血迹之外，没有伤口！！早听人说如果被利器快速割伤，使劲、持续的按着伤口，可以让伤口愈合。可我这是少了块肉啊！这也行？我使劲的捏了一下。剧痛传来，我才突然发现我观察了半天拇指内侧，而伤口在拇指外侧。看来我确实是睡懵了。
仔细挤了挤伤口冒出来的组织液后，我决定还是去医院看看，至少让他们帮我清理清理伤口。于是拿上伞，冒雨去医院。到了楼门口，打开伞，小心翼翼的从台阶下，尽量避免雨水沾入拖鞋。
突然间，我感到自己的驱赶有些失控，进而急速的向后倒掉，一屁股坐在了湿透的台阶上。然而物理惯性不给我喘息的机会，我的屁股又推着台阶上的雨水狠坐在下一级台阶上，瞬间又是一级，又是一级……
我就这样打着伞，噗通噗通的一屁股挨一屁股的从台阶的最上方滑向台阶底部，直到我屁股湿透的坐在最下面一级台阶上。我被摔的一时起不了身，却想象到刚才的情形憋不住笑，也已然忘了手是不是还扎在台阶上的泥水里。
缓了半天后，我站起来，一步一步踏实的走回台阶，回去换裤衩，生怕再摔。
上了楼，摸兜。
我！就！日！
没带钥匙啊啊啊~~~~！
给立冬打了个电话，他正在忙，说16：30回家给我开门。我看了下表：14：40。
他奶奶的！就湿着屁股去医院！后来突然发现很多从我身后过的小美女在快步绕到我面前的时候，都不免回头看下，然后带着银铃般的，发自肺腑的狂笑撒腿而去。
挤进北三医院后我才后悔，像我这种擦破个皮儿的根本就不会有人在意。我看见年轻的帅哥插着尿管，目光呆滞的坐在轮椅上；看见上了年纪的待截肢者躺在医院接踵摩肩的过道上呻吟。
磨蹭了一个下午，挨了皮试和屁股两针破伤风后，医生在我那接了硬痂的伤口上轻轻摸了两下碘酒，然后包好，将还在换药室里愣神的我叫出：“包好了！”
我！就！日！比向易给我包的差远了！
想着终于有空了，我给小可打了电话，去看看小可和杨老师的生意。小可说：“来吧！我今天正好过生日！”哈！第一件高兴事儿！到了双安，买了瓶香槟坐在了杨老师的小店里。想到他和小可要忙到夜深人静时我才能和他们喝上香槟庆贺，我突然感到自己来太早了。
现在的生意不太好做，杨老师之前苦心经营的小店也因为苦衷生意回落。小可说要烤他的秘汁鸡翅让我尝，我也答应他要给他建议。跟杨老师掏心窝子说到难耐之处，他端上好菜，拿出酒来。那就喝吧，还废什么戒不戒酒的话。
半个小时后，我感觉不对劲，完蛋操，估计是低血糖犯了。我起身要走，可刚到门口，立刻感觉到要摔倒，无奈又走回去，趴在别人饭桌上。这大概是我经历的最严重的一次病症了。我感觉严重缺氧，却又吸不上来气，极度眩晕，连眼睛也张不开。唯一的力气就用来不停的喝水，小可和杨老师还有蚊子（杨老师媳妇）急得手忙脚乱的，也毫无办法。
小可买来了巧克力让我补糖。恍惚之中我想到了小可的鸡翅。在众人不停的关问我，急得像热锅上的蚂蚁的时候。我双眼紧闭，大汗直流，低头一言不发，面色惨白。突然！我虚弱的挤出一句：“小可啊……鸡翅……太咸了。”
我以人格担保，小可的鸡翅在食品安全上不存在任何问题，我突然那么说，只是突然想到而已。
我的这种反应不仅将杨老师，李小可吓了个半死，也将杨老师饭馆里的客人吓个半死。在他们生意本身就冷落的情况吓，我又给他们添了层霜，真是太对不起他们了！
不知道是杨老师么还是李小可给我叫来了出租车，我晃晃悠悠的爬进车。突然发现佟佳这个死人也在，跟令我惊恐的是，疑似李小可和佟佳女友的两个女孩也充满忧虑的坐在店门口目送我进车。
我！就！日！这回真是人丢大了。
昏昏沉沉的回到住处，揭掉拇指的包扎，又很深沉的洗了个不痛快的澡，浑浑噩噩的睡了过去。
早上醒来，热！
继续深沉的洗澡，刚走到床边，骤然传来“咔嚓！”一声。低头一看：
我！就！日！眼镜什么时候掉在了地上？！
拿起四分五裂的眼镜，我才知道镜片不是树脂的，难怪清晰度和对比度那么高……
花了N大元配了新镜片后，我开始认真思考，这几天是怎么了？
前两天在连续6天上班两个通宵的情况下，我谦虚的在QQ签名上写：“低下头，让生活指教”。之后生活也不见外，劈里啪啦给我赏了一堆耳光，让我措手不及。
这是什么他妈的情况啊？
]]> http://198112239.qzone.qq.com/blog/1215744741#comment 512 Fri, 11 Jul 2008 02:52:21 GMT http://198112239.qzone.qq.com/blog/1215744741 http://198112239.qzone.qq.com/blog/1214655141
07：00+ 醒来，抽支烟，拉屎。
08：00+ 出门，穿着拖鞋到公司加班。
09：00+ 至公司，我靠，没人？！坐下，玩会儿游戏。
10：00+ 吃饱喝足了，玩儿HIGH了。
11：00+ 老板至公司，GAME OVER，开始工作。
11：30+ 销售公司来人，帮老板跑到地下物业开了张出门条，送回。
12：00+ 和销售公司人沟通PPT，给出修改意见。
12：20+ 陪吃，陪喝，钱我先垫着。（幸亏前儿个借了些钱）
13：20+ 喝足饭饱，回公司，继续改。
14：00+ 主角阿莲出现，介绍给销售公司，提出修改意见。
14：20+ 阿虎至公司。
14：40+ 阿莲完成修改意见，开始修改PPT。
15：00+ 龙一来电，与阿虎沟通。20分钟后，我接了电话，有活儿了。
16：00+ 活儿简单，早弄完了，等龙一上线。
17：00 不知在干吗。
19：00+ 贺舟（人云“喝粥”，长发帅哥同事）突然冒了句，我靠，7点了。我才发现，我靠，都7点了。
20：11 阿虎至公司，给他说完活儿的文字，我该走了。
20：12 我想：我靠，这TM一天。 ]]> http://198112239.qzone.qq.com/blog/1214655141#comment 512 Sat, 28 Jun 2008 12:12:21 GMT http://198112239.qzone.qq.com/blog/1214655141 http://198112239.qzone.qq.com/blog/1214653972 但有件事可以确定，我正在向过去道别。
……
嗯，刚才给老妈打了个电话，现在继续说。
这通电话后，我发现我压根就没向过去道别。我依然浑浑噩噩，不知所谓。
……
嗯，又接了清儿的一个电话，我彻底什么都不想说也彻底不知道自己想说什么了。
那就这样吧，一步一步走吧。
啪！啪！
嗯，清醒多了。 ]]> http://198112239.qzone.qq.com/blog/1214653972#comment 512 Sat, 28 Jun 2008 11:52:52 GMT http://198112239.qzone.qq.com/blog/1214653972 http://198112239.qzone.qq.com/blog/1214067736 你相信吗？！你能相信吗？！没有任何理由能阻止我在凌晨四点多这样歇斯底里的狂吼。
公元2008年6月21日凌晨，土耳其和克罗地亚在2008年欧锦赛的1/8决赛中，为足球史册书写了伟大的一页！
如果说你只坚持到了这场比赛的前118分钟，那么毫无疑问，这是场沉闷的比赛：没有流畅的进攻，没有精彩的进球，甚至没有剑拔弩张的对抗……没人期待接下来的3分钟会发生什么转机。
118分钟让两队都耗尽了体力，大部分人在场上走着等待点球决胜。
119分钟，克罗地亚右边路的一次进攻已经被瓦解，球在大禁区里向底线滚。一个身影忽然出现在皮球的旁边！是莫格里奇！当鲁斯图冲出去跑向皮球的时候，莫格里奇的脚已经碰到了足球。鲁斯图扭身就向球门跑，莫格里奇也扭过了身，他毫不犹豫的将皮球搓起。皮球飞向球门中央，克拉什尼奇突然出现在空中，将球送进了土耳其的大门！
在克罗地亚人的欣喜若狂之后，屏幕下方跳出了“+1”。杨波听见了我遗憾的哀号，他走出来，看见了比分，问，还可以扳平么？土耳其人此前已经奉献出了两场反败为胜的经典之战，他们甚至在落后两球的情况下在最后15分钟连进三球！可这回，只有60秒。这不是篮球比赛，这是足球比赛。
“只有几十秒”我说。我已经放弃了，靠在沙发上等待裁判吹哨。
土耳其队也在象征性的、挣扎着抓紧时间。门将鲁斯图跑到中圈附近开球，裁判将球哨含到嘴里。球远远的飞到了克罗地亚人的禁区。跳起，争顶，球落下……落在了一个红色衣服的人面前！9号。抬起脚，抡出！克罗地亚球门后的球网一阵波动！
球进了！！！
啊啊——！啊啊啊啊！！
第121分零5秒！土耳其队的9号，赛米赫！在比赛的最后一秒将比分扳平！！比赛还没有结束！！无论这场比赛结局如何，这都必定是世界足球史上最伟大的一场比赛！这是世界大赛上到目前为止最大的一个奇迹，没有哪场比赛能如此不可思议！！
在双方拖着几乎空虚的身体在赛场上鏖战了118分钟后，一个换了肾的克罗地亚斗士在119分钟攻入结束想象的一球，所有人都会认为那是记强大意志支撑的绝杀！但在第121分钟，补时的最后一秒，土耳其人用肉搏的方式截下了横空的足球。一个替补球员，几乎绝望的抡起左腿，将皮球钉如克罗地亚队球门的右上角！
我不敢相信自己亲历了这个伟大的时刻！刘建宏看了30多年球没有见过这样的场面，张路看了40多年球没有见过这样的场面；1848年《剑桥规则》诞生的那天直到今天这场比赛的第120分钟之前，世界足坛大赛的决赛都不存在这样奇迹的场面！
在鲁斯图扑出了克罗地亚人第4轮的点球时，我明白了，全世界的这个时刻，无论白天还是夜晚，都属于土耳其人。他们成就了男人的血性，成就了奇迹，成就了史诗。
到目前为止，土耳其人在2008欧锦赛的赛场上已经上演了3场逆转的经典比赛，前两场是惊人逆转，这场是惊天逆转。下一场，土耳其人将面对铁血战车德国队。
土耳其人已经是弹尽粮绝了，愿你们下场好运，无论胜败，你们都是我心里的英雄。
Turkey！Turkey！ ]]> http://198112239.qzone.qq.com/blog/1214067736#comment 512 Sat, 21 Jun 2008 17:02:16 GMT http://198112239.qzone.qq.com/blog/1214067736 http://198112239.qzone.qq.com/blog/1213900971 小BZ痞兮兮的对我说：“Welcome to Tangshan..”一副地主相儿。这回若不是他拍着胸脯说：“来回路费我全包！”我是绝不会贸然硬着头皮挺进唐山的。
当然，马啸的一句：“吃住我全包！”则成为定弦之音。在日平均下班时间22：00、周五90%通宵加班的大背景下，正是这句话坚定了我去唐山的信念。
周6清早3点20，我从东三环赶到了北4环的住处；9：45，在小BZ和他朋友等过了两趟班车后，我们在东4环的长途车站门口赶上了班车。目的地：唐山。
点起根烟，走出火车站，我看看表：靠，从北京到唐山所用去的时间，和我坐公共汽车上班的时间差不多长。
唐山太适合人居了！这是我的第一感觉，一片绿色植被中掖着藏着普遍低层的建筑、住宅，这简直和我的家乡风格太像了！亲切！想到马啸和小BZ将会带我平趟这座城市，更加亲切！
车子走了10多块钱，停在了人大门口。我下了车，使劲朝政府的大门里望。小BZ走到前面，从伸缩门后喊出了一个人。这个迅速的站了起来，略带吃惊的看了一眼小BZ，又立刻将目光转向了我；和我吃惊的目光碰撞之后，我发现：这个人是马啸。
丫是因为急剧的变瘦，致使我没认出来；我是因为剪了头发，致使他没认出来。
虽然大家在彼此想象中都变的面目全非，可是那种熟悉的感觉立刻涌了上来；马啸即刻进入状态找车去东来顺。我从后面捅了捅他的细腰。靠，这就是一年后的再见？！这也太缺乏激情燃烧的感觉了。
老朋友就是这样，没有形容词，只有朴实简单的故事本身。
在东来顺，高倩早已在那儿候着了，不过好像变漂亮了，可能是头型的问题。抽着马啸的“精品兰州”，我们边吃边贫，边贫边吃，直到我连串肉都吃不下去，这才作罢。
下一个节目：天上人间。
当然，因为是马啸高倩夫妇俩款待，我们去那里只是去唱歌。后来我发现，那里确实也只是唱歌的地方。
20分钟后，我发现，马啸的歌声已经不再是大学时的马啸，现在的他已然颇具麦霸的风采，而且音准十足，音域暴涨，让我不得不啧啧称叹：“人变瘦了确实不一样！”
马啸夫妇点着富有内容的歌，点着唱出来比说出来有分寸的歌，点着仿佛写给他们自己的歌，向我这个老朋友也向他们自己倾诉着。其间充斥着抢麦、喷笑、暴力、破音等丰富的色彩，后来，我唱了一首朴实而快活的兰州新民谣悄悄的送给他们。在我看来，在他们的小日子里，两个人都是贤良。
掰着指头算算，两人结婚虽然一年冒几天，却携手走了7年；每个快乐都不是纯粹的，苦闷中的快乐才显得分外鲜明，7年痒不痒，冷暖自知。
我坐在一年前见到的马啸新家里，和高倩热烈的八卦大学女同学，马啸躺在卧室，半睡半醒。
我问出了许多令我亢奋的资讯：比如说赵晓宇有了宝贝儿子么女儿，比如说杨晨竟然是F杯而不是我一直以为的D杯……
恍惚之间，我再一次意识到了青春已经与我们渐行渐远。在许久不再更新的同学录上，如果有新相片，十有八九是同学的结婚照。
晚上，马啸的同事大哥真正的是好好的“宴请”了我一把，这顿直吃的是天昏地暗。我每天吃完了都对别人说：“险些撑死”，但那天，确实是险些撑死；以至于我晃晃悠悠的和马啸挤进他的单位，给莫非和梁顺义打了俩电话就睡了过去。
梁顺义周一就要去马来西亚么还是哪；莫非听到我在唐山异常兴奋，责骂我怎么不叫上他：他恰巧这个礼拜周末没有安排。靠！小BZ在群里说了N多遍要带我来唐山！丫挺的！
上一个欧洲杯搁在了毕业的节骨眼儿上，被我们完全冷落；4年之后，我和马啸躺在他单位的干部小间儿里，伴着欧洲杯的华彩哄然而眠。半夜里，我恍惚听见球场的欢呼和激情的解说，极力的想听明白，却又抵挡不了的沉睡过去。
第二天早上的早餐，让我觉得北京的生活是如此的落魄和不堪，板面和炸油饼席卷了我对北京早点的认识——纵然高倩说她第一次吃板面差点吐出来。
那天是父亲节，马啸和高倩去扫墓。我独自一人在马啸单位里CF，仿佛发现了GIF图库，窃喜不已。
临近中午，马啸和高倩来到了单位。我和高倩聊起了昨天晚上。
我说：“马啸睡觉还是打呼噜，很响。”
马啸说：“你睡觉还是磨牙。”
哈哈！
中午，穆斯林饭庄的肉饼和羊杂汤彻底将我的胃压磁实。周日下午，小BZ来接我回京，就此和马啸挥别。
到了北京站，我看了看表：靠，从唐山到北京所用去的时间，和我坐公共汽车上班的时间差不多长。
其实离的并不远，下次我和莫非一起去，梁顺义杨琳也要叫上。
当然，要尽量自费……嗯……自费…… ]]> http://198112239.qzone.qq.com/blog/1213900971#comment 512 Thu, 19 Jun 2008 18:42:51 GMT http://198112239.qzone.qq.com/blog/1213900971 http://198112239.qzone.qq.com/blog/1212257137 适时在和别人乱贫，不知不觉，这辈子给老爸的第一条信息就这么稀里糊涂的发了出去。

老爸在我记忆里的印象比较模糊，太久远了。
我妈说，起名的时候让别人帮忙去派出所登记的，那人没搞清楚，于是将“刘炜”登记成了“刘伟”。
我妈给我讲过很多关于我小时候的故事，里面当然也有老爸。可那些在我的记忆力，压根就没存在过。我甚至没有任何居住在2层高的9号楼里的任何记忆！
可能是年纪大了，以前的记忆真的是零零碎碎，废墟一般。
我记得住6号楼里老爸自己做的家具、书柜，可能连床也是。小时候我很怕家里的那两只陕西民间盛行的布老虎，因为我总不时的歇斯底里的蹂躏它们，就像不到3个月大的金毛撕咬任何东西那样。一个人的时候我会突然觉得它们是活的，在那里恶狠狠的看着我。后来，可能是老爸，将它们放在了书柜的最上面，让它们和天花板作伴。于是，我总是觉得天花板的某个墙角，有些恶毒的眼光在瞄着我。
雅雅的爸妈和我父母关系那时候比较融洽，偶尔把他们家孩子放到我们家住。我记得那天晚上我俩睡一起，好像因为被子面积的分配问题，我俩在被窝里打闹起来。手忙脚乱之中，她拧了一下我的下面，我也随即抓她的下面。
那里空空如也。
画面定格片刻后，我脱口而出：“呀！你怎么没有！？我告我爸去！”黑暗之中她慌乱的说“别！别！”，这时候门突然打开，一缕强光射了进来，一个伟岸的黑影堵在门口的光芒之中斥道：“都几点了！还闹！赶紧睡觉！”
我养过两只兔子，一黑一白。尽管我几乎从没对它们的生存有过任何贡献，但我确信老爸老妈是为我养它们的。小白兔很闹，小黑兔过度殷实。我经常抓住乱窜的小白兔打两下，骂它不老实，看看人家小黑兔有多乖，进而又打小黑兔，看人家小白兔多活泼。
可以说我从小就扮演着父母般的角色。老妈后来告诉我，有次她开玩笑说兔子被我老爸送走了，我二话不说，蹭的一下窜到老爸身上手脚并用的猛挠。等老爸感觉出来疼，嗷的一声将我吓退后，他的身上已经被我的凉鞋刮的到处都是血印子。
我养的小黑兔老实的从不出窝，我时常以为它已经死了，拎出来，它又动了。有一年去华县看我奶奶，回到家拎起小黑兔，它已经硬邦邦的了。小黑兔死了！
幸存的小白兔送给了我太姥那里养，据说后来长成了长毛大胖子。
有阵子老爸老妈时常在半夜吵架，那声音太大，场面太猛烈，我整个人躲在被窝里，瑟瑟发抖。后来直到我上初2么初3了，才习惯把脑袋露在头外面睡觉。当然，尿床也是上了初中才改观的。
隔壁的那个大叔长什么样，我已然忘记了，只记得他很瘦。半夜老爸和老妈吵的不够，开始动手，屋子里翻天覆地。那位大叔敲门进来劝架，被老爸一把推走，拿门硬生生的把他别了出去。现在想起，不知道他那时候受伤没有，我觉得挺对不起人家的。
依我妈的佐证，我从3岁半开始发胖，食欲旺盛。记得我吃的正欢，老爸突然甩了一句“都吃这么多了，还吃！”老妈觉得很没劲的说：“一个小孩多吃点怕什……”砰！的一声，我就感觉两个筷子不知道飞哪去了。老爸甩了筷子还不够，更狠的将门一甩，走了。我当时都傻了，不知道什么情况，老妈淡淡的说：“你吃吧，没事。”
老妈还是骗了我，怎么会没事。
后来的一天早上我是在吵架声中醒来，穿衣，也不知吃没吃早饭，怎么下的楼。我只记得在全场3000多人上班的时间，老爸一路和老妈从家门打到了幼儿园门口，并将我送进幼儿园。一路上不断的有人扯进来劝架，那是真打，不带手软的。
我哭了，可能是哭了一路，是吓的哭。老妈也哭了，着实哭了一路，是伤心的哭。
我发自肺腑的恨老爸。
当我不到6岁的时候，不断的有不同的阿姨出现在我们家，问我：“你想跟你爸爸还是跟你妈妈？”我感到莫名其妙，手足无措，但又有隐隐的不安。我开始很少见到老爸，和老妈穿梭在不同的阿姨家里短暂的住宿。
小学一年级，入学。一句话飘进我耳朵：“这小孩他爸妈离婚了。”
像我的高考一样，我的归属也经历了波折。据老妈个人讲述，一开始他们谁都咬定了不要我，后来，又都抢着要我。像大多数离婚案一样，我被判给了老妈。老妈告诉过我他们对我态度转变的原因，我记不太清了。
以我现在的回忆，可能是因为一个月25块钱的抚养费。
从此以后，我想象中和老爸的关系变的十分尴尬。老妈不愿意再见到这个让他伤心的人，而我的出现，对老爸则意味着要钱。我开始不愿意接近老爸，我不想见他就是为了要钱。但这样做的后果是：我总要见他的，但我见他，就是要钱。
我在晚上串门似的敲开自己曾经的家门，对着老爸说：“爸，你搬吧，我和我妈没地方住了。”，然后又在漆黑的晚上一个人从那栋老楼里发疯似的跑出来——我总确信着有鬼追我。
从那时开始，我对老爸有了愧疚感，我在赶他走！我恨他，又心疼他。
我记得上初中的时候，老妈告诉我，有个父母离了婚的孩子，见父亲的时候说母亲说他的坏话，见母亲的时候说父亲说她的坏话，末了，说，这孩子怎么这样啊！
我哑然失笑。
我也是这样。
我更不愿意找老爸，也更不愿意和老妈提起老爸。我是个混小子。
初中时，老爸问过我，你在你们班考试怎么样？第4名，老爸高兴！见谁和谁说。后来直到在一个公开场合，感谢我的班主任教导有方的时候，我的班主任才终结了这个谎言。
我见老爸可能说了很多别的东西，但那些我都没丝毫印象了，我只记得一件事，终究是为了钱。
我开始并不把钱全给老妈，开始频繁的向老爸要钱。
直到有一天，老爸不耐烦了：“你长大了！这是我最后一次给你钱！”
我应该过了18岁，可还是厚颜无耻，得寸进尺。当然，老爸也食言了，他还是给我钱。
当我的估分成绩连专科都上不了的时候，我开始感到绝望。老妈可能以泪洗面，不断的有阿姨到我们家来和她谈到深夜。我看见阳台那小破桌上放了一个香炉，里面盛着一年多的香灰。我走回屋子，不开灯，直到睡着。直到填志愿的时候，我都充满了绝望。唐老师逼着我重填志愿，让我去区教委再领一张志愿表。我想了想过程，太麻烦，拒绝了。
成绩下来后，我的成绩只比陕师大上一年的录取最低分高4分。我感觉和我们家并不是很熟的邻楼，听老妈说我了情况后，二话不说，打电话立刻招来老公，带着我和老妈直奔西安的省政府。
饭后，那胖子擦擦油嘴，伸出3根指头。
老妈犯难了。
我又找到了老爸。老爸说，叫你妈不用操心了，我给你跑，什么钱都不用花！去年我给别人死档都跑成了活档！
我释然。
后来，我被西北民族大学当仁不让的录取了。老妈的遗憾之情，溢于言表。我告诉老妈：“妈，你放心吧，到哪里都一样。”4年之后，我给了老妈可能是人生中最强烈的一次伤害。
大二回家，坐进了老爸的新家，恰遇他的一众朋友。他们闲的没B可淡了，夸开了我。老爸不想让我自大，说，你就从不去看你奶奶吧，你就只看你姥姥和你妈，我们老刘家没你这个人。
那天我过了20岁，却哭的连鼻涕都乱流。
我是试图冷静的告诉老爸我的苦衷，我说，我从小就是姥姥和老妈带大，6岁以后我就没见过我奶奶，这么些年，你从没有带我去过奶奶家，我连奶奶家在哪我都不知道。我姥姥和老妈把我养大，我能不去看她们么？这么些年来，你又管过我什么了……
我哭的难以自已，最后甩门而出。回到自己家后5分钟，老爸跟来了，半吵半劝的安慰我。后来，我也就没往心里去，到是我奶奶我姑姑们特别担心，宽慰我说不要和老爸吵，他就是那样的人。
看来人被家人伤了，确实只有和家人倾诉。
大四，我向去了深圳的女友说，分手吧。可我不甘心，我企图考深圳的公务员。毫无办法的情况下，我片面的向老爸说我要考公务员这件事，寻求他的帮助。老爸说，你放心，我有个朋友是专门管招公务员的。我给你个地址，你把你的档案给她发过去。
地址是：“西安美术学院xxxx...”
在成都充满激情的工作了近1年后，我到了北京。
莫非问我：“你和你爸多长时间没联系了？”“两年吧。”我只顾吃肉。
我抹抹油嘴，告诉莫非：“其实我和我爸在一起，要比和你们在一起疏远的多。”
风骚的我烫了头，走在北京五孔桥摄影器材城的时候，我没想到会看见老爸。他一个人，漫不经心的从我面前走过。我愣了，真的假的啊？在我确信一个人不会把自己老爸认错了之后，我张开嘴，却开不了口。
“爸”这个字，对我来说，还没成习惯用法。
我没有过在公共场合高喊“爸”的习惯，也不曾有那种体验。我慢慢的将嘴闭上，看着自己的老爸从我面前两米处走过，越来越远。
这构成了一副诡异的画面：一个中年男人走过，旁边一个年轻的男人目送着他走远，中年男人不曾察觉，这是他的孩子。
可能最熟悉的陌生人，不过如此吧。
我忘了朱自清的《背影》具体讲的什么了，但我看着老爸的背影，发现他真的老了，真的孤独。
带着这份感伤，我目送他一步一步走出视野，点上一颗烟，扭身走掉。
去年我去山东看晓晓，要从西安坐车。二姑带我顺道去西安的叔家吃顿饭，见见十几年没见的叔。他老婆出来迎的我们，乐呵寒暄了半天之后，我问二姑：“我应该叫………？”“哎呀~~婶！”
叔知道我来，在家准备了一早上的饭菜，就等着我来开饭。见到叔，我打心眼里高兴。他和婶儿讲起了我小时候去他家，哭闹了一晚上，我说我都还记得，他们感觉很意外也很欣慰：这孩子都还记得。
我说：“叔，你家真漂亮啊。”叔说：“嗐！你叔这一辈子就忙活出了这么一个家。”
叔告诉我，你爸现在在西安呢，不拍片子了，又开始画画了，你一会就走了，下次有机会再看你爸吧。
时隔两年，我又得到了老爸的踪迹。
震后第4天，我打了老爸的电话，问他是否安好，他说他在山西，一切都好。

我又开始矫情，和群里的一众朋友臭贫。下了班，回到住处。手机收到一条短信：
“刘伟、你现已长大，再起名都不重要，一个人在外要坚强自立、做事做人要君子、要多学习、自信，要给自己设定人生的意义，因有自己的精神世界，中国人要忠孝两全，以后要孝敬你姥姥和你妈就是了、我常在外打工还行”
我鼻子忽然一酸。
27岁这天，我的老爸告诉了我人生应该是什么样的。 ]]> http://198112239.qzone.qq.com/blog/1212257137#comment 512 Sat, 31 May 2008 18:05:37 GMT http://198112239.qzone.qq.com/blog/1212257137 http://198112239.qzone.qq.com/blog/1212160506 电视节目上唱起了为母亲节祝福的歌，我看了一下表：21：30。太晚了，还是明天打吧。
靠！我真想抽自己！我外表静如湖面的将自己在内心拖打了100多遍。

（打开QQ，突然发现有未标题的文章，打开一看，愕然。其实就是想说自己是个拖沓慵懒的动物，无可救药，却抖来这么大一个包袱，如此看来，确实无药可救。）
]]> http://198112239.qzone.qq.com/blog/1212160506#comment 512 Fri, 30 May 2008 15:15:06 GMT http://198112239.qzone.qq.com/blog/1212160506