<![CDATA[ Leona]]> http://199376660.qzone.qq.com Tue, 01 Dec 2009 01:49:02 GMT Qzone zh-cn Copyright (C), 2005-2008, Tencent Tech. Co., Ltd. Sat, 23 May 2009 19:54:10 GMT <![CDATA[QQ空间仿6.0版式制作]]> http://199376660.qzone.qq.com/blog/1243108450





Just for ┌changeˇ。


--- 林仟翊



凌晨四点了，- -，熬夜给写这教程，，大家忍心跑堂吗…… 这次的写的很详细，保证一看就会！


（一）

首先找到一张大一点的图，适合给空间做皮肤的图大小为（1024*610）


如果找不到那么标准的图，可以利用PS工具将图补全或者裁剪。（这张就是我补过的 - -）




进入空间，自定义，版式选为小窝模式。
自定义装扮，皮肤，添加图片，把刚才做好的皮肤上传。



用QQ截图，截出大概这样子大小的。（要截出小窝框外多一点，以便等下与皮肤那图对齐）

打开PS软件，先将你用作了皮肤的大图打开，然后再将刚刚截的小图打开。


那么以上两张图，先在小图上按Ctrl+A，然后Ctrl+C；
接着点大图，按Ctrl+V。可以看到小图被粘贴过来了。






将小图移动到与大图吻合。
双击背景图层解锁，不透明度调成零。




然后截图，回车。如图，注意边缘距离。




接着把此图层的不透明度再调回100%，把上面那个图层旁边的眼睛点掉，就可以看到你要的图了。


删除上面那个图层。
将剩下的那层另存。点图像-图像大小，查看此图的数据，将高和宽记下。（例：我的这张宽722，高是459）




把此图上传到空间，复制地址。
打开空间-自定义-新建模块-大图模块。
粘贴地址，模块边框选无，图片尺寸就将刚才那两个数据填入。
确定，保存，finish。~



（二）
还有一种更为简单的方法来效仿6.0
直接在网上找这种大图，或者自己做。这种图里面是直接画个假边框的 - -。







空间-自定义-把你所有其他模块都去掉，

版式选为宽屏或全屏-自定义装扮-标题栏透明-上传图片-选择直接使用图片，就OK了。




]]> http://199376660.qzone.qq.com/blog/1243108450#comment 134217731 Sat, 23 May 2009 19:54:10 GMT http://199376660.qzone.qq.com/blog/1243108450 <![CDATA[Stay Up]]> http://199376660.qzone.qq.com/blog/1224978426




A piece of music ,a period of time .

--- 林、仟翊






[一]

我每天都要熬到很晚才睡觉,我知道这样会让我白天精神萎靡不振,一副很猥琐的样子,我没有精神再做其他事.只是到了半夜,我才会觉得时间是我的,白天,我不喜欢,虽然我爱风和日暖的晴天.好久再没有像这样,写字多一点的日记,如果不是像之前那样为了写而写或者是为了让某人看到而写,我相信我要说的还有很多,写也写不完.

听歌会很有灵感.我会想到很多.隔很久的时候把以前很喜欢的一些歌拿出来听,我会难过地想到那些有她在身边的日子,每一首都是我们共同的,或者上课的时候两个耳塞她一个我一个,那时候真好,什么都能一起分担,很感谢,高中的那三年,我没有形单影只.直到刚分开的那段日子,我都没有习惯她不在.毕业后的暑假好像并不愉快,我被爸妈以一个安排好的未来为由逼到了一个完全陌生的地方,我在十四楼的天台向下望,看着他么离开,就像等待着一个黑暗无底的牢笼我一个人面对,我一个人厮杀到底.那几个月,让我第一次感到没有意义的人生,这般可怕.她不在.而且,那些假惺惺的爱情不断地摧残我,我一时满身伤痕.最后,是我近乎疯狂的哭着,笑自己蠢,一个蠢得要命的女人.

突然又想到,那时的那个男人,他那么虚荣,有了想利用我的念头结果被我背叛,怎么办,我就是这么爱报复.恨我时候想想吧,那时候给了我希望又让我失望的人是谁,让我在手上留了抹不去的伤疤的人是谁,自私的卑鄙的落井下石的人是谁...我承认你曾经,曾经把我折磨得近乎改变人格.我知道我曾经,曾经也付出过真心.我并没有一直都没把感情不当回事.我并没有一直都是轻率地接受草率的结束.很多很多,都是那个男人教会我的事.我也学会了自私与欺骗,我也学会了不同情心地冷笑与陷害.

我以为没有某个人会一直寂寞下去.可是其实寂寞不是因为谁的存在就会没有,一年四寂,怎会一季不见寂寞,不是每天都会有人陪着你看日出日落,不是每个夜晚都会听你诉说那些有的没的零碎的心事,也没有谁,会真的等到你睡熟之后才安心地入睡.美好永远只在想象之中.能够如愿所偿的,是那极少数幸运的人.每天像这样子七想八想,每一分每一秒好像很难熬,想事情想到伤神,可是当我回头一看的时候,时间竟过得那么快,以为很多的日子,也就这样被我耗完.等我学会了跟紧脚步,却不得不又到了一个更加陌生更加遥远的地方.有人说我是幸运的,有人说,像我这样很好.可是我为什么那么不想走,我讨厌猝不及防的改变.



[二]

我不愿意去闯什么,不愿接受新的事物,我也不喜欢主动去认识谁.我只希望有几个很固定的死党和一个最了解我的密友,还有一个感情稳定的男朋友.这些,一直都是我很想很想要的.可是她,我每天挂念的她,我一直在原地,你在哪里.那天你说你的心已经为我停留,那是我最满意的答案,我如释重负,没有失去你.我一直深信缘分,相信缘分会为我带来我想要的人.所以我很讨厌故意搭讪的男人.跟你说些有的没的,暧昧的话,莫名的想了解你的过去,都是我厌恶的事情.我不需要要太多人了解,我只是单纯的想要过好我的生活.是的,总有一个能伴你一生的人,会读懂你的全部.

从一开始我都不喜欢呆在这里,新加坡,我已经尽力在适应了,可我还是与这里的气候候格格不入,催发我晚来的青春期,痘痘像雨后的蚯蚓一样翻出来.好不容易熬到半年.终于回家了.两个月不到的假期而已,我却当作得来不易的恩赐一样的珍惜这段时间,在家里开心的陪家人,懂事地关心爷爷奶奶,也再很少和弟弟争什么,也出奇的只和爸爸吵了两次架.而且他再没动手打我.我以为这就是长大.可是我还是有发自内心的不满.我好想呆在家里,我想家,我想某人,我不想离开,那么远,思念都显得苍白无力.如果可以选择再来一次,我一定会选择零八的国庆,短暂的七天,是我十几年的生命中最快乐的日子,with him. 一切,都是我愿意,一切,都是因为我爱着他.

然后就是,我又要走了,我强忍住眼泪对爸妈说我不在意,真的,我不会太想你们的,我会争点气能舍得离开你们,而且我会过的好.半年前初次要离开你们的时候,我也那么坚强不是吗,直到清早到达天河机场的时候我还不懂,以后的生活是那么的与自己的想象背道而驰.我一次次回想妈妈在机场哭着的场景.可最初为我选择这条路的,是她啊.说着&quot;你不在家我轻松多了&quot;,&quot;你真是个报包袱&quot;的人,都是她啊.



[三]

最后,无论我怎样在家赖着不想走,还是在十月八号傍晚又到了天河机场,准备再一次启程了.

那扇门刚刚关上的时候,妈妈打电话来了,我听到她哽咽的声音:&quot;要乖,呵呵,......妈妈很舍不得你的.......&quot;我知道她又像上一次那样,哭了.

还有他发来的短信:&quot;宝贝,到了那第一时间通知我. ...我想你.&quot;



[四]

突然在想,如果我哪天突然消失了,不再出现.

谁,会哭的泪流满面. 谁,还会记得曾经有个我. 谁,听某一首歌的时候,又会想起有我存在过的那些日子.






[五]
(续)(2009.01.13)

我们像一首最美丽的歌曲、 变成两部悲伤的电影。
- zh.

遗憾的是，我们有过许多美好的日子。之所以称之为遗憾，因为它的发生是让我无法忘记的最刻骨铭心的事情，一段破碎的美丽,扎在我心里始终拔不出来，任它在里面绞痛着我所有的神经。那些叫做美好的东西，多了，也就乏味了。我们，始终也是逃不出俗套的圆圈。在一起的时候，会让人觉得所有委屈与困难都不值得一提。“在一起”这三个字的力量是强大的，它让我把一切都想的太美好。事实上每一次呆在这里，我都是在等爱与他的爱情，等待一次重逢。应该是这样，只有他在我身边的时候，我才能感受到他对我的在乎，因为可以听到他的声音、看到他的笑，摸到他的脸，或是不言不语地看着他发呆，一整天。或者夜晚心血来潮拉着他去拍大头贴。或是从身后，被他紧紧抱住。

那些，都是我最幸福的事。我喜欢没有争吵、没有猜忌的日子，如果他在身边，我们的爱必定完美无比。所以我想回来，每时每刻都在想。

如今，他可以说我做作，可以说我没有必要。他也可以一整天不再思念那个非常活泼的林仟翊。他也懂，但也可能已经忘记，她的活力、她的温柔，全部只为了他一个人。女人虽然耐心，但也总是那么脆弱那么不堪一击。我，真的有想过放弃。我甚至想把爱贮存起来，小心翼翼地不要被任何人触碰，害怕任何伤害将它减少，包括他。这段记忆，不会有任何人能打开，不会有任何爱能替代。

19岁。我用了19年，找到他。然后，失去他。
]]> http://199376660.qzone.qq.com/blog/1224978426#comment 134218242 Sat, 25 Oct 2008 23:47:06 GMT http://199376660.qzone.qq.com/blog/1224978426