印小落

风吹过一季又一季的云Ⅴ

20032498@qq.com(印小落) — Tue, 14 Oct 2008 12:04:11 GMT

福州宝龙对面的agogoKTV。

面前玻璃杯折射出柔柔的光，透明干净。
在分贝过高的包间里微微颤抖。
一首接一首，情歌泛滥的年代，多的是催人泪下的因子。
为自己点首歌，听见声音叙述忧伤。
费尽心机截取快乐片段。
却被这些触目的灼伤。
我只想在偏激里骄傲地挣扎。

突然觉得嘈杂。一切仿佛空白得没有意义。他问：现在是否有很多的感慨。恩！

害怕没有温暖的你，彷徨人群里。
害怕失去热情的你，驻足车阵里。
害怕迷失自己的你，流连伤感里。
害怕遗忘过去的你，沉醉孤独里。

已经是在大学校园里的倒数日子。

烛光印出一张张期待的脸，
突然很想唱生日歌，看着在跳跃的火光中一起啃书的大家，觉得幸福满满，
这可能是大学里唯一一次体验到的别样感动，
好久以来，从某个寒冷至极的冬天，幸福已经走得太远，伸手不及…
曾看过一篇文章，蓝莲花：“我的生命里开了一朵与爱情无关的蓝莲花”。
嗯，听到蓝莲花开的声音。

08年1月29日。福州。二化。阴雨夹杂冷空气。满是聚氯乙烯制造的酸碱烟雾。朦胧里透过高低管道混合汽轮机的嘈杂声。晕眩空白。知道。他今天生日。“生日快乐，祝你生日快乐…某某大孩子的生日，想为你轻轻哼着这首曲调，看着你幸福。。。”徐行的车辆上，窗外印出的总是你的身影，忆起两年前的北站，不同方向的车辆，擦过的玻璃窗上镶满你的样子，现在想来梦幻般不真实掺杂着或甜或酸的幸福…也许很多事都这么虚幻，一如我的大学浮浮沉沉的生活。。。

校园最后的冬天，学生时代的最后一个寒假。如同这些朦胧语，打出来就幻灭。

消弥在冬季里的浮云晚霞。
记叙在光年里遗落的故事。
你的从前无可怀念。
被描述作青春的相册蒙上静静的粉尘。
在光线里蹦跃出凌乱的舞步。
这支圆舞曲还没唱完。
我们的舞蹈在云层下华丽的继续。
一直都觉得，季节与季节间，从来没有明了的界限，只有交错的色泽，如同混沌的水域。
在深红和昏黄之后，浅蓝与灰白已近在眼前。
在这样的变迁里，是否只能够选择任凭嫉妒，痛苦，失落，质疑，都随着季节与色泽的潮汐起落渐渐洗淡。
然后再次选择相信自己。我们是否别无选择。
如同花期。一期一会。活在当下。因为不是每场青春都会有海誓山盟。

似乎。很久。不再触碰得到笔尖的温度。
我好象更喜欢随笔记写下一小段自己的生活。完整的给句子加上标点。有的时候我还是会生活在自我的纠结中。冷漠的伪装。冰凉的牵绊。我迷醉的是那个故事。那么我遗忘的会是这段文字。
有的时候会大量的翻阅图片。不知道自己想汲取什么。还是想确定什么。我会觉得自己只是个不可理喻的孩子。在极力辩解的时候却语无伦次。也不清楚自己在什么时候无可救药得眷恋上了淡这个字眼。只是会认为我逃避不了那个字。我会感到在我的记忆深处。一直有个温柔的背影。他会守护我。
不要。害怕。我会一直陪伴在你左右。
有的时候觉得自己独自捧着一本书流泪。是件多么美好的事。不用害怕自己是没有感情的行尸走肉。不用去想幸福最后停留的居所。即使我会写不出字。即使我会以一种固执的方式去纪念。
略微的甜美真的可以滋蔓我的心坎。可以让我感到不孤独。去像个孩子一样贪婪的索取幸福。即便它会自私的带去手掌上仅存的温暖。而不去想念。有的时候我说。如果。我根本丧失了言语的能力。是否我周围的一切都会沉寂在黑暗中。如果。我根本无法作出表情。那么是否即将成为他们指间游戏的玩偶。

或许。幸福。真的好近好静。只是没有声音。
晚。好几天连续的火锅。冬天的南方，火锅可以温暖人心吗？没有人说话。他们只是夹着菜放下滚烫。气氛紧张。也不知道是何事。只是。这样或许就已很好。凄凉的美。
天凉得特别快。我却还是套着一件短袖。披上一件薄薄的外衣。然后行履匆匆的走在寒冷的大街上。冷的时候。只是搓一搓冻僵的手。于是。我就成了他们的笑柄。冷了。身上却只有这些不能取暖的衣物。狼狈不堪。他们对我指指点点。只是。我并不想。还是宁可这样。而不去伤害自己已经经受不住寒严的身骨。那么。让我自私一回。
藕断。丝连。到最后只剩留恋。
我伫立在幸福的交界口招手。到了某一个日子。才最终发觉自己已经和空虚生活了许久。已经习惯于在漫无边际的黑暗中蜷缩着哭泣。某年。某天。或许不会再这样了。
夜总是漫长的很。我只是裹着一条单薄的毯子在一起。抱着冰冷的双脚。眼眸对着电脑。习惯于在午夜去欣赏一部恐怖的鬼片。喜于听着那撕心竭肺的吼叫。毕竟。只有这样。我才可以在夜里去享受。去懂得那种害怕。即使代价再大。我也不会放手。那么。一剂药。一蛊毒。我戒不掉。

一路。歌唱。直到最后。
现在的我会以伤害的方式去谢绝一个人对我的关怀。慰籍。因为害怕自己会去依赖。所以这里一片死灰。那里生机盎然。我只是埋没在一块寂静而清冷的领土上。
一个人慵懒的躺着。紧闭上眼睛。不想再去醒来。让眩目的阳光照射在身上。回想起腿走到快溃烂时的疼。想起摔在地上。失去知觉的疼。想起他在耳边吟唱的。一闪一闪亮晶晶。满天都是小星星。想起自己说我要做天空中那颗最幸福的小星星。一阵银铃般的歌声。又是这久违的歌声。一闪一闪亮晶晶。满天都是小星星。
新春快乐！　
家门前的烟花是我为你而燃放的，要选最漂亮的那颗。　
想念是我给你的新年礼物。　　　
突然一切似乎又是结束。开门走出的那一刻。就注定孤单。
奶奶望着我们一个个带来温馨欢快后渐渐模糊的背影。一种无限失落。黯然落泪。　　
　
放下许多情感之后，对过年似乎也不觉什么，家人的团聚倍感温馨，而且最重要的是，我回家了…
不知什么时候起对家有了这么浓厚的依赖，洗洗刷刷中回到了阔别已久的房子，很是满足…年夜饭时，
外面已响起阵阵鞭炮声，烟花爆竹声，想象夜空的黑幕里已铺满绚烂的色彩。
不想留恋这么短暂而又不属于自己的幸福，低头吃饭，虽然不明眼角溢出的泪水是为何…今年看春晚了，
一直觉得没有春节晚会的年是不完整的。
似有意而又无意，在过去的两年里，我都漏看了春晚，
于是我遗失了自己的那两年，短暂而又漫长的两年…　
这是很冷的二月。天空把云层撕破，然后开始落下大滴大滴的眼泪，伴着雨飘雪舞。
心突然很疼很疼。时常感到无助。没有方向。一个人在原地转圈，影子落下的地方总会出现一个缺口。
于时，悲伤就一点一点的渗出。
在寒风里骄傲地歌唱。我隐约听出谁的声音，带着绝望，从骨子里透出的冰凉。
一个人在街巷，我看见自己来来回回，来来回回的游荡。空的躯壳，盛装着迷茫。　　
天空中盛开着烟花，到处是喜庆的气息。
在街心走着，没有思想。每个人脸上都洋溢着幸福。
坐上公车只为了能结束散后的失落。车子安静的往前开着，在黑夜与烟火中穿梭。
胸口好堵，孤独来临。看着车窗外流动的风景，熟悉而陌生，亲切而刺痛。　　
真得不知道要去哪里。　　
直到公车把我带到城市最最热闹的中心。这是终点站。
没有再可以前行的地方。　　
下了车，继续向前。有时候我就会固执。
十字街口，向右。十字街口。再向右。十字街口，继续向右。
于是，我绕着广场走了一圈又一圈。　　
偶尔停下脚步抬头看看天空中的烟花。不知道为什么，那些四散的光亮也像眼泪，在天空中挥洒，慢慢的坠落。
突然蹲**，呜呜的痛哭起来。仿佛全世界都抛弃了我。这是团聚的日子，为什么我却是一个人。
气温已经降至最低，外露的双手已经冷到失去知觉。　
眼泪落入手心，瞬间冷却。
　
一场浩大的雪灾。南方的我没有经历过。
不能感受艰辛。我不知道真正悲痛的感觉！
于是就很可笑自己的一点点伤悲。这里略微冷意。风平淡的吹着。　
手机在不停的收着新年祝福的短信，条条雷同。
感觉悲哀。我们都在复制别人的文字，没有感情没有真心的文字。
关了手机丢进包里。所有所有都与我无关。我在自己的世界里清静着清静。　　
想看电影。想在黑暗的座位席上流一次泪。我可以找到借口，说是影片感人，说是笑到流泪。
真得好苦涩。连哭都要找到理由才可以。
　
又开始。又是一年。
这样的时候我们总会觉得什么都还没开始准备。
时钟已敲响。
那些消失的味道。
像断了线的风筝。
飘远。
飘远。
某天。
不知道是你还是我又或者是他。
在草地上又或者是湖泊中捡到了曾经的它们。
回忆一下子变的清醒。所以你们相信我们都是幸福的孩子。
过去是。
现在是。
将来是。
这不是梦。
一年的开始，开始美好。

寒假依然我的流浪游玩。

4号的傍晚。
我站在厦门轮渡站旁。微风轻吹寂寞。等待犹如昏黄路灯。
飞机划过鼓浪屿的夕阳天空。风筝海天飘。
这是重叠的眼泪落在层次错落的地下通道台阶上。
你唱的那首歌带着稚气的曲调合着鼓浪琴声微笑。
我突然什么都不说静静地让你看着忧伤遍地生花。
我忘却你翻出一叠陈旧信件后不停丢失的苍白笑。
于是。我走了，你走了，他们都走了，城市就是空的。

再次把这些字到到电脑的时候已经是开学的前两天了。
每年都是这样，聚了又各奔东西。离开总有一种说不出的黯然。

这是你第一次要求我写一篇关于某某的文章，也是我第一次真正能静静的坐在电脑前写的一些话。
恩！第一次，对我们来说好像有太多的第一次了。
明天是情人节了，先祝：你情人节快乐！
用上我们彼此所钟爱的色彩，记不清你是否说过因为我你也喜欢蓝色。

这个冬季即将告别。生活还是没有太多的惊喜与变故。
我依然呆在自己小小的世界里，没有终日的思考着。
有时候，不得不承认这种病态的偏执。
喜欢一个人安静的。不被打扰的。圈子已经孤立，没有人再可以进来。
昨夜一个长长的梦。随处可见的红火。
他提着红色长纱催促，一身素装的我手忙脚乱的说服。
跋山涉水，一路疾奔。不知道是在寻找还是逃避。
有人影晃过视线，却看不清。
有绳索捆紧，突然从山崖跌落。
醒来的时候，凌晨二点。
有微弱的月光透过玻璃窗洒在床沿。
看见微小的尘隙在光束中起舞。
枕巾湿的，梦里哭过。
想不起因为什么，
只是心空空的，深深的，慢慢的往下陷。
川流不息的马路，喧闹不眠的都市。
在冷的冬夜愈加繁华与闪烁。
而我不属于它。
而它不预留我。
这是一个空的城市，没有人路过。
看天空或是看星空的时候，我的泪都会姗姗落下。

最后的一个学期了。可我还是迷印在海风吹不进的塔。

福州午夜电台 FM987 我听到满江《奇迹》。
第二天。
菊花黄外衣，紫罗兰筒裤。
明亮的春天。

马尾罗星塔前的海。寂静渐暗的黄昏。
风吹起衣角倾听的海浪，远处依稀可见的灯火，塔内看不清样子的佛像，心里满满载着你。
海风吹啊吹。吹散我还在想你的心。
　　
依然记得那一年这一时段的海。
海岸线，渐渐的视线伴随着沙滩脚印，渐视渐远。
你说风开始吹过童话雨开始下。海面上的浮木摇晃的你心慌。
于是我知道自己已经不是的花朵。我只适合为梦幻的声音而绽放。
虽然这一切将像流水奔腾不复返。但是声音不会枯萎。
真的，如果自以为是的是花朵，多么想让你成为我聚集生长的阳光。
只是厌倦者无力面对的病痛，总是让自己充满五彩斑斓的危机。
披上尖锐的盔甲。
躲在这世界的角落。
小心地隐藏着自己的光芒。
要在迟钝的你到来之前。
不被别人发现。
寂地。
一切犹如那一年的时光。
我见过你拒绝一切冰冷　没见过你的微笑。
你说春天有好看的阳光　花粉飞扬了漫天。
状态还是很糟糕，似乎总有睡不尽的倦怠。已经到了无论何时何地倒头就能大睡的地步。
这个季节，这个多事之春，似乎只有做个万恶的妖精才可以百毒不侵。
想做的事情只有逃离而已。
午夜。静坐。

春初。墻角暗绿，青鲜苔。
万木丛中，刻下旅途。如琉璃般华丽。
日光。蓝天。云朵。微风。
还有你的叮嘱。一直铭记，挥之不去。
有时候某种快乐，会瞬间遺忘那些伤逝时刻。
长相厮守到永远。
流浪到达了终点。
每分每秒走几年。
停格浪漫的画面。
拿着印着10车22号的火车票。
仓皇而逃。
空空的行李包装满飘远忽近的思绪。
车窗外。
蜿蜒的暗绿色延续着我的孤寂。
关于杭州的实习旅行。想当作是一次安静。
让笑容再安静一点，让你的罪恶感再深一点。
因为时光依旧穿梭。繁花依旧茂盛。
三月戛然而止的悲伤。
那些怀念，消失在街角浪尖。

我站在被已经在时光里磨灭得分辨不清的站牌前。
微黄的路灯下找不到投影在地面的身影。
10次讲座结束。我将何去何从。以后是已经设计好的局，还是一个人的步足深陷。
不知要去向哪里。
只是不能回头。
那是寂寞的坑。
一点一点的远离它。
风在耳际呢喃。
沙哑的语调。
听不清。
又像是谁的歌唱。
无限悲伤。

轮回是重生的起点吗。
记忆是过去的祭奠吗。
青春是消逝的灿烂吗。
如果是。
三月。我们开始苏醒。

杭州西湖，是我最难忘的地方。

在杭州。午间时候，开始上课。板上是斑驳的粗加工图纸。一个个标注如同187路车沿途飞起的粉尘，让人厌倦。
也许迷惑太多却忘了呼吸。也许该让犹豫苏醒。
三点后。暖暖的空气里夹杂着一丝慵懒，忘记陶醉的游离多了份悠闲。
应该是春天了，杭州却是满眼发黄枯木，蔓延公路逐散。
停留两周。感觉到城市的通病。只有路人匆忙的蔓延，空气充满现实和物质的味道。没有温暖。
当然。西湖拥有的传说，让我对这样诗意古典地方向往。
这是驻足的第一天。
雨后。空气里飘着泥土的芬芳和青草苏醒的气息。
一个漫长的冬季。躲在这个小小的角落谢幕。
少年宫站。杭州西湖盛开的绿。
阴雨朦胧里是荡漾湖水，杨柳垂岸。
东北处是独特的保叔塔。隔着浓浓的苍桑渲染了云层。
西湖白沙堤。断桥。那是白娘子的记忆。而你是否也想在断桥上等待一段姻缘。
我看到《极品家丁》里描述的古船。想象吟诗作对的场面。划桨下船儿游过荡起涟漪。一波波，一层层。
突然感觉到晕眩。仿佛自己飘在空中。没了方向。
又似乎置身于深深的湖水里，鱼儿白鹭般的自由。
黄昏时分。钱王祠前的路灯两起。雷峰塔杂着潮湿在慢慢地消淡。
寻不到花的折翼枯叶蝶。永远也看不见凋谢。江南夜色下的小桥屋檐。读不懂塞北的荒野。
梅开时节因寂寞而缠绵。春归后又很快湮灭。独留我赏烟花飞满天。摇曳后就随风飘远。

梦里水乡。百草茴香。斑驳古居，历史城乡。
矮墙小巷。小小胡同。左拐右转，没有尽头。
鲁镇残留下的过往痕迹。只不过是书本记忆墙上刻画下的斑驳字迹。
载着他们的童年时光还有封建迷讽的故事。然后在览区里散发出轻淡霉变气息。
三味书屋。乌蓬船漫游。臭豆腐味道。女儿红飘香。
小桥影象。梅干菜丝黑。豆腐乳糜烂。茴香豆清脆。
墙角翠绿青苔。印绿名人文化。
我匆忙赶来，跟着书本游绍兴。
桐乡乌镇。
走在青石路上，经过灰白色的大拱门。是狭窄弯曲的小巷，两旁高高的墙，有着时光的印记。
两扇紧锁着的门，锈迹斑斑的铁锁。喜欢在这样的小巷里，宁静时可以听到时光从小巷走过的声音。
走累的时候，坐在小桥的石栏上，看水静静流淌，水里，有我们幸福的倒影。
这里会让人有种久居的念想。你会顿然想起久远的过往以及梦里意境。
清晨在操场做的体操。课间在角落弹的玻珠。放学在教室画的墙报。夜晚在树下听的传说。
春天在田野捉的瓢虫。夏天在墙角玩的卡片。秋天在树下拾的枫叶。冬天在街头寻的礼物。
犹如之前的十八重溪。
静默这一季。风吹落蔷薇。
飘过了谁的裙角。
昆虫在墙角叫嚣。
这个薄凉的城市里。
时光是一片翡翠海。
不慌不忙的催促着人成长。
残忍而真实。
指缝间深入浅出的温柔。
错乱间遗落在上一季的彼岸。
彼岸无花。
所有不为人知的激情旋转着销声匿迹。
三月春天。
谱下的歌曲伴随阳光逐渐温暖。我的季节漫漫过去。

慢慢踱步的时光，发黄浸染天空。
许久未搭的班车，演绎嚣杂剧幕。
可春日的青草味。已有夏意的冰薄。
正如你说：那样的夏天里。你曾是我的东。我的西。我的南。我的北。我的工作天，我的休息日。我的正午，我的夜半。我的话语。我的歌吟。
只是春光隐去，孤独的只剩人群。
你的出现，只是夏日的一个片断。
最终还会消失在电影的尽头。

茫然渐渐的在地铁单车上弥漫开来。
那些自私的情绪坍塌在城市夜幕里。
是否该鼓起勇气去追求自己想要的。还是就这样无怨无悔的生活下去。
我清楚的看见光阴残忍的在我脸上碾过，留下斑驳的痕迹来嘲笑我。

原来，每一个地方都有很多人很多事，是可以习惯相处下来的。
原来，每一个地方也有很多事很多人，是无法习惯然后融洽的。
只是现在的我还太年轻，我不愿生活如一滩死水。
公车的报站是“下一站西单”，不由自主地想起那篇文章里的那段遗忘。
“遗忘是一种罪。记忆这样牢牢的深植在1500公里以外的城市，亲历各种风云变化，仍然置身事外一般漠然。记得那里的列车老态龙钟，记得那里的我手里紧攥着一缕红线……而最好的怀念不过是一句清晨的呢喃：下一站，西单。”
四月北京西单昏天暗地的生活即将过去。
感觉自己已经在首都文化阳光下蒸发掉了。
曾经那些自己紧紧握着的坚强和倔强在踏上这个城市时注定就会丢失掉。
北京印象，我不该用怎样的心情去描述。
一些斑驳的老城墙，一座座斑斓的贸易百货。红瓦墙的淹没影子，浇灭了我期待的心。透亮的灯光洒在身上，刺痛了我的眼睛。
可是这些都是我无暇顾及的。没有什么是你所说，而别人愿意想听的。而别人想听的，也并非你自己想说的。没有谁是谁的影子，谁也不是谁的替代品。我不是迷路的蚂蚁，世界还有很多地方等着我归去。
在一次次好强而流离失所的旅途中。
变得不再坚持自己。不再相信谁谁谁谁。
于是。现在的自己日益变得轻松。
对现在所有的一切抱有不屑。
人生开始失重。开始慢慢悬浮起来。
于是，现在你所看到的已不在。
我们从未知晓在何时遭遇毁灭。前一秒的鲜艳，后一秒的残灭。
它在今日死去。只为纪念月季初时。
衷心的希望当时破坏它的人，能够让其他的花朵自然而亡。

我数着在旅程中记起的碎片，带着青春继续行走。
我轻轻踩上脚踏，轮动车铃笑得化成一片。
单车之上，那些被风吹起的日子。
南方的福州，四月初始渐渐下起隔天雨。
雨点散满了街面，在发霉的天空下变的潮湿与凌乱。
许久未走的街道，来往的行人已换上久违的夏装。
骑车穿越在街巷小道上，有一种初高中单车上学的感觉。
那段并排单车上谈天说地和嬉笑的时光。
那段夏天满街找装饰品和日记本的时光。
那段你给的朦胧表白和我们恋爱的时光。
那段整日小心翼翼记录时光和爱的时光。
突然想起许飞的新歌。有着夏天的味道。
“我记得那个夏天球场边的约定。
和窗外挂在树梢的白云。
我怀念曾经感动的旋律是永远说不完的话题。
你送的相片我会好好藏在抽屉。
偶尔才翻开那些青涩回忆。
幸福的笑容一点一滴那属于我们的秘密。”
现在的我总是被夏日的炙热和空虚埋在废墟里。
会心疼那些走过的路和经过的风景心情。
会心疼自己轻易放弃的恋情和些许记忆。
会心疼那满是关于你一点一滴的日记本。

谁说时光不会走。为何你仍在这停留。你来这里驻足，可以讨厌，可以喜欢。一切会随时光远走。
不喜欢被陌生人靠近，不喜欢和陌生人说话，我喜欢和熟悉的人在一起。
日子显得那么简单，不用去想着该如何和一个陌生人接触，该怎么和陌生人打交道。
不知道从什么时候开始变的这样，总是希望紧紧裹住自己。
许久说过的话，依然要这样的再去强调。听他们说的。思绪变得很乱。可是打开空间，一切全停止。
我的微笑离你很近，灵魂却飞的很远。
这个世界太吵，我无法封住你的喉，所以我只有睹住我的耳朵。

有时的我们像是跌宕在沟壑里的布偶。
有时的我们像是奔扑在火海里的飞蛾。
不管我们现在怎样，我们都有一个共同的心愿，祝福一切平安！！
看着大片大片文字的感动悲伤，有些像打在眼睛上的伤口，痛得历历在目。

南方初夏的夜晚繁星点点，真挚闪动着明亮的色彩。屋外小山草叶也已安然的合上。
断续虫声偶尔敲起夜的静息。敞开的阳台门外，低语带着阵阵清凉微风吹来，吹得心散落了满屋。一切很安详。
只想在这样的夜里。感觉平静。感觉自己是存在的。
有些事情或想法在某一个时光里萌发，又在开启唇齿间失了声音。
生命的凉风忽而降至，国都内外，楼宇之间，晕眩从人们的心底浮起直冲脑穴。
相互传递的焉声笑语顷刻之内化为歇斯底里的尖叫呐喊，没有转折没有停顿。
时间与生命完成了一次没有订单的交易。
一场来至汶川的空前灾难震撼了神州的母体，揪起亿万人的心。
喧杂的声音开始沸腾，焦虑的心情开始颤悚，紧张的气氛开始蔓延。
死亡，活着，原来是这么近的距离。
噩梦一样的现实，粉碎了多少人的梦。
时间将生命施与容颜。亦将死亡系与指尖。
所有的喜悲终将闭幕。鲜活的恩情终须血还。
时间给于他们一段生命。生命给了他们片刻时间。
其间多么华美的片刻。他们都还没能来得及用完。
生命偶然无法记录。无法还原。于是便等待秒针指向生命。
因为我们永远无法理解没有时间的生命和没有生命的时间。
悲伤的盛大是我无法与之感受。悲伤从来不是演给谁看的。
感觉自己的无知。为那些自以为是的悲伤。
7.8级的地震。是否震得你觉得若无其事活着的惭愧。
“我只要十万人民”温总理的这句话感动了多少人。
35万袋血液凝聚的了多少爱心。
然而请原谅我作为一个同胞的无能为力。
我只能在这里心里只是感慨，感慨生命的脆弱，感慨生活的不公。
祈祷，一切都会好好的。
缅怀，齐相执拂告慰地震中死难的同胞。

我们都要知道，这世界上总有一些人比你过的更艰难。
我们没有理由再去拒绝什么了，因为那些更艰难的事情都已经有人做过了。
是很坚强地走下来的。
那些艰难而感动。
幸福并且疼痛的。
一路走下来了。
悲伤继续侵袭感动没有停。
摇曳着木屋忐忑的情绪声音很轻。
多希望一起迎接每一个平安的黎明。

印小落。
祝福一切平安。

风吹过一季又一季的云Ⅳ

20032498@qq.com(印小落) — Wed, 30 Apr 2008 05:16:27 GMT

我希望的国庆就像是一座转不过去的摩天轮。
我想把自己停留在最高处，永远也不转下来。不会结束。
因为甜蜜。

。10/ 十月华丽霓红灯。

南昌某高校，外面下起小雨。
我们一下子像是被遗失在沉落的蒙蒙雨中。
阳台外。迷雾山。秋叶绿。谁将我们的倒影存放在空白的记忆里，无从逃离这依恋且绝望的离开。

四年半。1642。7天。或者是1643天。
记得难过记得开心。现在。你要告诉我什么。请大声说。我丢失了助听器，正在寻找。

厦门环岛路的胡里山沙滩，我想搬到这里静静生活，桴木漂流，啤酒泡沫。

你好，我是落。你是如果。
请原谅我在这样的一个国庆漫无边际的流浪。以及拙劣的。苏格兰情歌。

10.1
厦门。
明发广场的摩天轮，10.1开业运转。夜晚8点的摩天轮上，夜空是不寂寞的星。
那些跌荡的小木马。那些互撞的碰碰车。在这个国庆的夜晚，开始变的不再安分。
火车站国茂5楼的卡乐美食城。上去找吃的，却见正在装修。前年来过这里，很有感觉。这次可惜。
一种期待过后却是没有，会让人很失落的。
城市夜空的灯光下。留下的是18路公车离开的痕迹。只是看不见我们彼此心里无可奈何的现实拖长。
厦大外面，吵架了。他们在11点左右离开。然后蹲坐在马路边互不对峙着。他说：你到底要怎么办。要去哪里。

哪里，我的微笑在哪里。
华丽的霓红灯，照亮满身的倦劳。
我们如此相象。

在网吧累了一个夜晚。公交车到达厦大站。疲惫的买了点香火纸钱以用拜拜。有人说：不要在这里莫名其妙的忧伤。麻木跟随着感叹。更有人认为这是有病，不做实际的事情。瞎写辱没中国文化。
那些只是过去的光影，我想记住，于是我就留下。你不喜欢。我依然愿意。

一些时光。只属于我，谁也没必要带走和嫉妒。我们都在和自己或是与某些人在一起时光说再见。只请希望珍惜。因为有一天，你终究也是会离开。离开身边的每个人，每段故事。而存活在某些日子里的回忆中。

万圣节。十月的最后一天。我不怕鬼。我不怕你随月季落寞。静静度过这一刻。如果说选择重新来过。相信你还是我的幸福。就让我坚定的听你说你爱我。如果说没有了光和热。至少手有心的温度。就让我靠着你的胸口。

静默这一季。风吹落蔷薇。
飘过了谁的裙角。
昆虫在墙角叫嚣。
这个薄凉的城市里。
时光是一片翡翠海。
不慌不忙的催促着人成长。
残忍而真实。
指缝间深入浅出的温柔。
错乱间遗落在上一季的彼岸。
彼岸无花。
所有不为人知的激情旋转着销声匿迹。

跳过这一季。
密谋一次无悔的出行。
寻觅一棵万年老树。
对着树洞揭下天衣无缝的面具。
心里的纠结一吐为快。

在秋天的岔道上，我安放好所有的琐碎，准备又一次的逃离。再也不会回头去寻找那些盛夏里灿烂的记忆。。。

去年的十月今年的十一月，时间过的太单纯，开始发出破碎的声响。一个人做的事情开始由两个人承担，起初没有诺言，相处一直很真实。因为太寂寞，爱情就这样没有任何结局地触发了。如若不然，也许只是彼此记不清脸庞无法言语的路人，顺着不同的道路回家，永远没有交集。爱情或长或短，被印在心上或被遗忘。谁也无法真正给彼此多少承诺，也许下一秒就消失，没有告别的对白。所以，你只能无能为力地抓紧对方，直至不爱抑或死在你怀里。告诉自己，仅仅是真实的幻觉，双手一抓，空。你很爱对方，可是你常常使用暴力，在对方身上留下的或多或少的伤痕只为证明你爱情的存在。你偏执地认为对方不够爱你，自己不太幸福，然后内心疼痛地掉下眼泪。你故意忘却残酷的事情，篡改苍白的真相，只是想让自己温暖一点。它们却始终伏在潜意识里，在某年某天某个时间扎进你的心脏，占领你的记忆，吞噬你甜美的面容。可是现在，它们是透明的，离你很遥远。一切的一切犹如午夜电影院的青春片，对白已经开始走调。变样。

两年静默这一季。风吹落蔷薇。
飘过了谁的裙角。
昆虫在墙角叫嚣。
这个薄凉的城市里。
时光是一片翡翠海。
不慌不忙的催促着人成长。
残忍而真实。
指缝间深入浅出的温柔。
错乱间遗落在上一季的彼岸。
彼岸无花。
所有不为人知的激情旋转着销声匿迹。

跳过这一季。
密谋一次无悔的出行。
寻觅一棵万年老树。
对着树洞揭下天衣无缝的面具。
心里的纠结一吐为快。

还记得。去年的10月。和他们一起去大山寻找秋天。
好像他们说是。全世界最漂亮的。红色枫叶。
好兴奋的感觉。去的过程真是曲折。
开错路。车位满了。收费好贵。………。
可是依然。我去了。
好可惜。我没有看见叶落。只看见那一大片的绿色森林。
然后。往里走。渐渐迷失。

天气突然间变冷的时候。已经是第三季末。
秋。阳光逐渐冷却。树叶斑驳。萧瑟如斯，不甚弥留。季节更迭不停。
如候鸟被迫迁徙，一路向南。天涯海角，各自东西。
离。不离。愁意深深浅。
眼里的温暖，只能我们一起解读。

把还没来得及穿就夏装锁进了柜子里把秋装拿出来整理一一清洗。季节的结束总是让人莫名落寞。现在，宿舍里能听见舍友轻微的呼吸声。阳台外有一些细小的声音划过，安静而焦躁。想起了某小孩，很久未有联系，不知此刻的他是否还在盯着手机屏幕阅读小说。走出去看天。灰色的天，冷冷的。

你说的话。会留刻在时光里。我会记得。就如同想念里的故事不会被磨灭那样。如果有一天，我们所有的人都消失不见。那我还会不会记得你。我多么想要一直一直的听到你说的那些温暖的话。

来年夏天。我要给你一个夏天。带着我遥远的想念。一年之后，无论怎样，我都要看你幸福的微笑。这是我们的诺言。想要寻找到那一片紫色的海洋。想要寻找到那个年少时一起捉迷藏的影子。想要永远永远的记得你。直到我来见你为止。

当初年幼，不懂珍惜。而今长大，想要回到过却为时过晚。便只能活在自己的回忆里。你看。天空下着回忆里的沙。一次一次湮没我们未曾遗忘的世界。要记得，我们曾竟有相爱过。这是足够让一个无谓的事。

。11/ 十一月消弥冬季。

记念日子突然被折叠了。展开的时候，都是皱纹。等待那些解放的日子。来临。我的心，已经不需要放生。凝固了，一切，还有一切。

天气越来越冷，夜晚睡觉的时候不喜欢开窗，把被子裹的严严实实，但脚丫子始终是冰冷的。每天手指，脚趾都像冰块那样凉着，但也没有想过要他暖和。校园里从阴天开始变得有阳光了，晒在身上就想睡觉，就像是在公园里枕着那些绿树小草花朵睡觉。那些无聊的时光基本都是在寝室度过的，幸好有电脑在，于是开始拼命看大量的电影，电视剧。乐此不疲的做着这些事情，但总是会到厌倦那个终点。

没有最喜欢的环境，每天如同行尸走肉般的生活在这个城市。它有着外人所迷恋的灯火阑珊的精致，有着别的城市所没有独一无二的气质。但只有真正生活在这里的人明白所谓的美丽，繁华，都是显得那么苍白。还是会不快乐，从没有因为生活的城市拥有这些而感到快乐。做一个安静的人，把什么都停滞在自己的内心，做一个安静的人，不需要说话。

好久没有看书，安妮出了新书，一直有打算去买，虽然经过了书店，潜意识里抑制着自己不要进去。不看书，不写文字，每天吃大量的零食，喜欢购物，懒懒散散的度过每一天。失语。空白。隐晦。荒芜。黯然。无聊。希望。失望。怀疑。信任。在一种游离的状态下。我不断迷路。有时候想找个人说话，翻来覆去那么多人，其实能说上话的真的很少。其实也没有什么好说，很多东西，自己懂就好了，索性将他们都遗忘在内心深处。

我只是在这里发泄，现实里我发现我还是能够微笑。不管是出于真心的，还是虚伪的，姑且都是微笑。我想说永远年轻，我想永远停留在二十岁的年华。但别对我说永远永远永远。永远是太昂贵的誓言。我握不住也看不见。不要质疑那些属于他人的忧伤，有些东西是扔不掉，撕不掉的。一直一直一直持续下去，除非有奇迹出现。

某小孩即将到来的23岁

因为某种气氛和之前的不快乐。开始想起以前的好多事情。半夜而出。车在24小时麦当劳停了下来。推门。寻一角落，中间隔着半面墙，座位边是大片大片透明的玻璃窗，望出去就可以看到三环路口行驶而过的货车。从包里拿出书来看，内心平静没有波折，一页一页看下去，发出细小的翻书的声音。细细听来便是有无限微妙的动触。城市的夜色竟显得有些惘然。外面风吹的分外大，有时看到树枝摇曳的样子便会痴迷。那日坐在公车上，朋友对我说，你时常发呆，如此的状态下去会使自己更为忧郁。或是你应与我一同到外去散散心。记得这句话的时候人便是清醒的，且有安稳之感。这么久没有在这里留下长长的文字，只是因为你说：“既然你连自己的生活都照顾不好，又怎能用笔去安排好自己亦或别人的生活呢。” 小孩。福州真是个奇怪的城市。前天我穿着短袖的到处乱逛。今天气温骤降了好几度，而我还是一件薄薄的短衣就走出校门。呵。我真的是一个和你一样不懂事的孩子。这里放不下。离开。。

在学校北门口，风夹着冰冷的气息扑过来。车窗紧闭。没有人愿意去拉开。路旁的小树没有枯萎的迹象。车里的闷息，让人与窗外冰冷的风感觉有些恍惚，似乎一层玻璃，就隔开了许多。在目的站下停住，天色已昏黄。这冬的凝重，完全都让人知晓了。

冬天里，哪里才是充满着梦幻和诗歌的？
我想，该是黄昏的一丝残阳。

11月的最后一天。午后还有一场期末考试。学期课程提早结束。等待我的不再是半路相遇，然后我洒落一地文字。你拾起，字字的读。而后是一段实习的努力，很勤不烦的去完成。

跋涉，在盈年末月。
岁月寒河，诚服于幻染的水面，聆听独酌之美。
白色的桦，寒冷，清冽，美丽。
夕阳在迷蒙的雾中诞生，矜持并高雅。
不忍霸道侵蚀，留下半幕天空，灰蓝。

某年某日，在单车上飞奔。
她，她，她。
穿越这个纷繁都市之间，擦肩人群。
我们想要给予的，不仅仅是简单掠过。
而，想要在经过时微笑，被看到或者看到。
明白，有些许生命和青春，值得为之，狠狠绽放。
那么一点点，就足以成为“甘愿”的所有理由。

灯芯绒的袄被时间撕磨，化为轻纱，难以避寒。
陈念，已坠入函道，被遗忘。
换个季节，已是别样景象。
腼腆含蓄的笑颊，在每一张脸上投影重叠。
你，我，他，她。突然间，布满整个世界。
温暖，开始被重新编织。

默默念，无常无恒，无常无恒。

我不知道要如何才能说出口心底的话。
写出的这些兴许别人看不懂。却是我心底最真实的的感慨。

莫名的想说很多话。远离失语状态。
就好象当初和朋友相识的时候说的那些有关于快乐和美好的话。
这些天有大片的沉默。我想。还是你最了解我。因为你猜到了我会难过。
可是。你知道么。原本我没有打算要再将这些话全都说出口。
那些字句重重的落进了我的心里。
你看。很多东西都是过于苍白的。
因为也许是已经厌倦了一次次的安慰与忍让。

我想要保持好那些已经有的东西。
放在心里。不再想起。至少。不是在我难过的时候想起。

究竟是努力了多少次。才开始疲倦的要放下一切。
又究竟是经受了多少风雨。才开始这样的不再愿意承受。
我总是猜测。猜测身边任何人将要离开的理由。
也许事实上那并不需要任何的理由。
在我们坚持自己没变的时候。其实已经变化了。
那只是疏远。所以。我们都试着努力的再走到一起。

其实每次对我的任性和无理取闹也感到无可奈何。
最后还是说算了吧。恩。算了吧。不要再拉扯了。
恩。算了吧。别再拉着我辛苦的走了。可是。这些话说完后我就很难过。
某白。你不知道这些日子里我有多辛苦。
一如这些日子里。你知道我难过可是却不知道到底有多难过一样。
我似乎真的开始自我封闭起来。
我不再胡乱纠缠任何人。不再整天拉着某某说话聊天。

故意不讨人喜欢也是一种虚伪。
而且程度还不小。

很多发生的事情。我都无法说服自己马上相信。
沉默的时候。那一定是我不知道怎么表达自己内心的想法的时候。
我们有很多很多苍白。
可是。我真的愿意相信苍白过后可以真实灿烂。

现在。我依然认为我可以坚强。直到漠视所有人的离开。
安静的看着所有人继续路过我身边。安静的看着我终于又一次次的成为你们身边的风景。永不为彼此停留和私有。
一直相信一切都会好起来。
也让这句话这个信念填满了整个心。
关于从前的一切。
会不舍。会想念。但终究要放逐在天边。

11月就像他唱：“走的都丢弃。把能回忆的都忘记。”

。/12 十二月轻轻吹散20007年。

三个季的苍白痕迹，留下遗憾的泪水悄然离开。
静默的月份是无奈，带着残缺的美好轻轻吹散。

静静12月。

推开阳台门，靠山的不知名树木依然深绿。风声吹过树叶滑过耳角。是谁的笑脸开始清晰，那是第几年的圣诞节。风有点冰冷。可是突然觉得温暖。进门。坐下来。这是最后的一间靠山宿舍。没有阳光的冬天傍晚。彻底黑暗。屏幕光亮得有点刺眼。很多情绪点滴落下。不声不响。。

在手机上找到以前你写的那些文字，然后一一的设置成书签。在每个不想听的课上翻阅。即使知道回不去。依然要去记忆。看到那年的圣诞了。看见我们一起的青春了。突然好想把我们这一个一个片段珍藏进一个叫青春的罐子。贴上标签。写上时间地点还有我们的名字。风干我们最美好的画面。

指尖划过。那一页已跳过。我要重新翻转回来。可是青春已经不见。看空间里的日志沉底，看故事渐渐消失。消失。消失。消失。

阳光灿烂的游乐园。
乌烟瘴气的黑网吧。
霓虹闪烁的中亭街。
热闹惬意的鸭棚子。
简单安静的浪歧岛。

一直下着雨让我的窗台弥漫在浅浅的湿意里。午后残睡又跌入那个亦真亦幻的梦境。20.30醒来。我在一座城市和一杯白水之间游弋。从一开始就显得心不在焉。

所有的车都向南开，逗留在某个城市的病痛里。
我只是个无关紧要的乘客，开不出对症的处方。

明天，谁的诗句偶感风寒。表现出与我今夜一模一样的症状。最终，我被交还给了夜晚。交还给了黑黑的宿命。你也许会在这个时刻突然醒来。听时间静静地流淌，笑意很轻。我在十二月的屋檐下哈白色的雾气。我在十二月的屋檐下想念。

好想睡觉的时候，我却和他们一起去爬山。是厦门塘边的一座小山。听说半山的土地庙香火很旺。我不是去祈祷。我只是不知道要呆哪里，然后就跟着往那里去。山脚下是落建完善的观音寺。一种现代的气息。一个时代的兴盛就看寺庙香火的多少吗？我们是不能没有一点信仰。可是我们又是在怎么的条件下去建设去祈祷的。爬至山顶的路上，有几对路灯工人挑着路灯配件灯管上山。一种冬天的热。一点夏天的酸。
步伐下的沉重仿若触碰到他们那些艰辛的记忆，
他们一起拼博在过往的季节甚至是以后的年月，
我们呢？我们有在努力吗？我没有。我模糊得让我惊慌失措。
这样的城市总会有些故事在走向它自己完美或否的结局。
是过客的，终会消失在这里的街头巷尾。

以后的这里将会是远近闻名的佛教朝拜胜地。那就让它慢慢成长。慢慢的不再艰苦。可以停下来休息吧。

迷路了。感觉整个山只有我们几个在行走。有4公里。我们终于绕出来。出口的路旁是厦门人才市场。两年后。我会在哪里。每个城市都有自己的归人，唱着自己的旋律行走。其实很好。。

这一月份到来的时候。是每隔一天的考试。有些忙碌的烦躁。和想考完试出去疯的冲动。可是真正等我结束考试。我又开始变的没有目标。没有目标的日子会盲目得像苍蝇的。南方的冬天冷风吹，阳光却又偶然照得皮肤生疼。买了停下好久没用的那款“大宝”护霜，决定要开始像以前一样的生活。夜间的快到学校熄灯时。几个人跑到小区门外吃小吃。街道的感觉比白天繁华上许多。暖黄的路灯微微亮着。路面上暗影不胫而走。然后回到宿舍。摸黑整理，然后爬上床。感觉真好。我们是消失在冬季里盛开不谢的三角梅。
安宁静默。

当年你离开。就是在东街口的那座天桥上。如果你来到这里。梧桐会告诉你哭泣。如今我坐在这里。天气微微有些凉。很是福州冬天一惯的风格。冷的时候，我会突然想到圣诞。因为有一种期待热闹的心情。现在我能记得的只有中间零碎的片段。是盛开在冬天里最后的花。你在前面奔跑。我在后面消瘦。

醉梦里。琴声悠悠荡。月光独自伤。落叶奕奕飞。眼泪悄悄下。醉梦里。朝代胡乱套。意识渐渐笑。我是我是谁。黑夜不知道。

清晨醒来。她们说我夜里说了许多话。好好笑。呵呵。我不记得。是真的不记得夜里是怎么归来，又是怎么睡去的。
而每当我想起时，那些都是当初的我们以及稚气的面容。但是，也已经离我们远去，或是说正在离我远去。怀念那时你的阳台和空罐子的啤酒瓶。怀念抬手遮住眼睛的灿烂阳光。怀念正在后退以及反方向前进的时光。地平线。照不到我遥在北岸的悲伤和近南面的阴霾。黑暗的来临，又是一天结束。一天里，我除了怀念。我还做了什么。
只是想要回到过去的时光之中。只是已经习惯被沉积的落寞充斥。

福州冬至前。是一场连绵的小雨。只是天空又呈暗黑色。阴霾不散。食堂窗口挂满写着汤圆的小黑板。一种节日的心情突然让我很失落。想家。黑暗随着黄昏来的特别快。单色泛黄的路灯。即被沦为侵蚀的影光。画完图回来。宿舍的人都跑去玩了。隔壁宿舍只剩下一个可以和我作伴的同学。一片橙。数着黄色橙粒。画面定格成空白。总是在这样一个人的节日里。想到很多事情。特别是想不顺利的还有即将到来的忙碌。什么时候才能把失落辗转成快乐。把记忆抛下。开心的向前走呢。

这些天都是大雾阴雨天。浓重的雾把整个城市包围。不分时候。早晨下午傍晚。几米内看不见人影。我低头行走。任凭雾气在我的鞋子上蒙上一层细细的水珠。记得从那里回来的时候。没有再去特意留下任何记载的文字。或许那个偌大的城市。留下些影像就够了。城市越发不精致。繁华和破败总是衔接的紧密。让人的呼吸也失去了节奏。走走停停颠颠簸簸漫长如过山车一般的公交车程，磨灭了我所有的耐心。紧凑的行程没什么让人沉思的空间。美好总是有的。比如那些小吃，比如记录光影时留下的快门声，比如在一起游逛的时……让我在陌生的地方也寻得到及时的慰藉和安稳。　

12月的银杏树。依旧是那些银杏树。只是变了样子。金黄的叶子。一片儿都不剩。这是一个承载节日的月份。到处流淌出来的张灯结彩带着满溢的欲望，一茬接一茬地扑倒在人们的脚边。我对这样的节日从来是没有任何期许的。没有心绪去凑那个热闹。但这又有什么呢，总归是个被人们接受了的节日。人们总要庆祝的。没有人该被责怪。　　

这样的冬季。注定了我对周遭都会充满了疏离感的。尤其已近年末。会想起很多的人和事。
这一年中没有怎样的奔走过忙碌过。甚至没有任何人可以从我脸上看到行色匆匆的神情。
也许正因为这样心里那片空荡荡的地方就一直那么空着。而且越是空就越拒绝人的靠近。
有人靠近，也觉不着温暖。直面自己的时刻太多，看见抵达的内心，没有其他人可以这样了解与知会。　

窗台上花瓶里的小树开出了冬季花。
树叶的名字是流浪。
暮色中繁花悄悄落下。
斑驳交错的光影凝结成霜。
树叶纷纷的落下。
在阳光下慎重的流离。
那一抹浅色的绿。
在离开枝梢的时候。
缠绕出一个永不衰老的年轮。
年轮的光滑面。指向北方。
天空是满满的流光。
白色的云朵在天空中缠绵。
天亮在半梦半醒之间。
繁花怒放如锦。华灯初上。
记忆在梦境里脱落成谦卑的形状。
爱与愿望都躲藏在梦境的边缘。
那些失落的时节都在梦境里被插上翅膀。
天亮的时候。还不肯放弃飞翔。
并非所有的愿望都是美且易碎。
闪耀在月光下银白水纹的痕迹。
将细细堆砌的繁华一笔一划认真地记录下来。
在年代交替的间隙里。
编辑成一部细致感人的电影。
反复播放。
谁说我们必须老去。必须分离。
在光影重叠的城市里唱歌。
旋律与音符交接的地方。
柔和了相遇的颤动。
在湿润洁净的沙粒上愉悦的踱步。
一步一步的欢笑。
一步一步的坚强。
水泥路面上走过质地坚硬的地老天荒。
就这样一直歌唱。
谁都不许停。
天空中飘着雪花。
朵朵都是虔诚的盼望。
时间定格在梦境降临的地方。
高大的麋鹿拉着圣诞老人在夜空中奔跑。
星星闪闪发亮。
孩子们安静的睡着。
耳边。
有天使在歌唱。

圣诞。印小落。快乐。

突然的一点情景。

某个夏天。站在家里的房间窗口可以看见路上汽车与两旁的灯，成为流萤，缓缓的划过布满棉花枕头的繁星天空。
静静看着，然后呆滞。眼里已经是空白。成为一段时光，一段记忆。一个别人不知道的秘密。
然后突然看到儿时夕阳下被焚烧过的麦田。太阳滚滚的过去，仿佛烧红了天边的云彩，麦地里留下了黑黑的稻草灰。长长的青灰色的烟，缓缓的升入天空。有些焦灼的味道，有些烟熏的味道，让人迷醉。

一些情景想起的时候觉得无比的美好，然后渐渐的去想念。想想这些日子。生活好似牌局，重新洗过，整理过，依然还是循环的累。我们都想改变，蜕去陈旧，让新的一切暗香浮动。我想，你是懂得我的。我们再开始的时候，已经不会是从前了。努力在这样一个琳琅满目地城市。好吗？

遇见那个时候，冬天忽然来了。

我想好好的停滞休整一阵子，对于这伪善而且腐朽的2007年。

印小落
风吹过一季又一季的云

风吹过一季又一季的云Ⅲ

20032498@qq.com(印小落) — Fri, 25 Apr 2008 07:24:10 GMT

葵花开了，你知道吗？
我们走吧好不好？
亲爱的。
这个七月，我们可以上路吗？

四个月前的梦。让我想起自己的信念。渐渐地就在这里。就是这里。这里是Edoc的海角天边。是湛蓝的天空，透亮的云。人行道上一朵朵盛开的树荫。街对面整片整片的玻璃上折射着刺眼的光束。踩着影子漫无目的行走。空气里布满热浪。这是盛夏的午后。37度。离午后不远。黄昏的巷口看到天空一点点的灰暗下来。夕阳的光照在脸上层层褪却。地面上的影子被慢慢拉长。然后消失。

然后我只看到天上的风筝飘啊荡啊。

这一年的七月里，我又开始变得复杂，即使每天都有晴天，可是依然不知所措。
这一年的七月里，我记住一句话：学会用真诚的简单，对付虚伪的复杂。

。/ 七月盛夏风筝

印记的繁花台。雏菊盛开在末夏。坐在稻草人的世界里放风筝。

你说你要用你的沉睡记住这一夏的梦魇。我真的的固执的离开了。可是我现在不知道要往哪里走。
躲在网吧里。听了一个早上的歌。迷茫。。。

风吟唱着年轮的声音
应该是一场花开不败的葬礼
我会遗忘这一夏的光阴

你会说我又骗你了，是吧。恩！是我不听话，因为我舍不得。
交错分叉是你疼痛记忆所烙成的纹路
永远忘不掉的

知道你又在掉泪了
你的眼泪会刻在夏天的一棵树，盛大繁糜而且铭心刻骨。

恩！不知道又会是怎么样了。
一直在想当我用上诸如忧伤、冷漠、孤独之类的词时。
真的是生活让我感觉如此，还是我潜意识中人云亦云的戴上了这样的有色眼镜去审视和面对生活。
我一时迷糊自己竟然又这么多的伤。呵呵！不管是怎样的无病呻吟，矫柔造作。
一切的一切也只有我自己知道。
因为我的星星只会落在我的手掌心。

___________7月。一点点的感想。

喜欢陈楚生是因为他的那首原创。
有没有人告诉你
特别喜欢那句“有没有人在你日记里哭泣。”
写这么久的日记，希望有一天可以停下来。
因为觉得一切都要累。自己不哭泣，也不让别人难受。
楚生辛酸努力终于圆梦。很替他开心。
恩，好好守护我们的心愿，然后努力吧！

说到中国足球队。我的一些乱七八糟的情绪都跑了出来。
从初一时的疯狂热爱，到02世界杯后的反感。
现在无从收拾，无从开口。
中国足球即使现在是一面破锣，也不需要万人来锤了。
此话言之有理，故此省略10000000000000000000000字。

说到足球，突然想起我的亨利。
他们说想我写关于亨利离开阿森纳的感想。
我一直感到失落。
因为我很遗憾他的离开。
在那一段时间，我开始有点讨厌阿森纳这个小气而且让人费解的俱乐部。
可是一切都是事实了。我也不再想那么多了。
只能默默的期待它以自己独特的方式去争冠。年轻队员们加油。
结论就一句话。
亨利的离开我不会因为他转会而跟着他去巴塞，我是枪手球迷，一辈子的。

一些消失了很久的人又开始回归，一小圈子一小圈子的人开始讨论物是人非，
转眼又是一个夏天的轮回。
如今已不忍仔细回忆上个夏天自己的颓败。
只是庆幸自己熬过来了，甚至庆幸自己拥有过有那样一个夏天。
使得我本来平凡无奇的二十年人生有了值得追溯和缅怀的碑石。
这一年在不断的回望中终归是懂得了什么才是自己应该为之努力和追逐的生活。

可是后来我们都疯了。
我们都固执的以为真的明白了彼此要的是什么。
你递给我一罐菠萝啤，那是我们在海边的廉价小铺旁最爱买的饮料，
低到可以忽略不计的酒精含量，可你还是醉了。
淡黄色的汁液一点点渗入沙粒里，39摄氏度的高温下，瞬间没了踪迹。

我拖着烂醉的你沿着沙滩缓缓潜行，汗如雨下。你很重，酷热迫使我放弃。
我把你一个人丢在一棵发育中的小树下，你的脸上都是班驳的树叶影子，丑极了。
我幻想自己扬长而去的背影，一定是酷极了。

一个人跑出去夏游。可是。不知道该往哪里去。走到学校。葵花总是糜烂在夏季，而我也总是琢磨不透，以前填信息写下最喜欢的季节-夏天。现在为什么我会如此讨厌，热傻了。还是。。

是不是只要遗忘就可以不伤。
是不是只要不伤就可以遗忘。

对我而言已经没有所谓的忧伤所谓的伤痛了。时间真的可以治愈一切，包括一个人的心灵。整个夏天对我而言没有其他的感受，只有长时间的无奈，无奈于自己那么微不足道，不能与这个世界抗衡。很多时候都希望自己能够坦然交出对于未来的看法。总是要拼命的去寻找那个叫做未来的影子，一切努力都显得那么无济于事。是不是大学时代的迷茫将一直伴随我走进那个险恶的社会才可以一切明朗呢。

一直希望自己变的安静，在扰乱的尘世中能够独立而行。曾经在我的内心深处，有一块见不得光日的小角落。
总是拿捏拿捏品尝品尝反反复复，总是说幸福那是必然的吧，只是时间的问题。那些傻而幼稚的举动，并没有给我带来太多的希望。而当自己静下心来，离开那段回忆，一切就又显得充满生机。

有时候我并不知道自己想得到什么，有时候我承认我真的不知道究竟该往哪里走。
有时候我也许太过于执著于某件事，有时候我必须明白未来的路不是想象的简单。

这个夏天电视里大多是琳琅满目的选秀节目，真的会那么无聊吗？需要靠这些来填饱大家的精神世界。
我也有自己喜欢的选手，但我不会是一个疯狂的粉丝，只是默默地看。必要的嗣后为他投票，并希望他如自己梦想的那样拥有一个好的未来。我的小朋友还没有发消息给我，是不是把我忘记了。也许他正在等着我发消息给他，但我就是不发。

这些说给某小孩的。已经无法再追求一些唯美或者美的，也许从来就不明确自己追求过。电话那头的声音还是如此的温柔而安静，似乎足以包容一切。这让我有些感动。以前的过往无法追溯也只好埋在心底，充当回忆里痛苦的甜蜜一面。我想我还是会去怀念以及想念，只是不是每时每刻。时间不能特定的。说不定突然有一天。我会有不一样的想法。自私。看看以前的日记，发现还是为自己找了借口，你说是我那时不懂事吗。有时想想，丑陋的印记其实和一份难以忘怀的感情一样，痛楚并快乐着。无法消失，亦无法磨灭。

车过虎门大桥的时候，已经开始这一学期的暑假了，车在去网阳江的路上。想念群里的结拜…雅印北戴鱼。痛。

那玻璃窗外，阳光。催生出腐烂的记忆，角落里的某些东西总是会溃烂的、很久以前就想到的情节，还是静静地躺下来晒太阳，没有谁会带着疼痛去追逐。

七月七月。

。/八月迷离核电，心情贝壳。

幸福感。原谅我在过去爱你。

一个暑假，忘记了文字的存在，不习惯，然后是不知觉的不去在意想要的幸福了。。。这些日子不断给自己找事情做。没有目标。很累很累。不知道还要做什么还要怎么做。不知道要去哪里。也不知道哪里才是终点。半夜的时候蜷缩在寝室的床上想事情想得很难过。有时会溜到阳台吹风，里面有我喜欢的味道。夜航的飞机不断的从头顶经过，一闪一闪的，很寂寞的样子。

06年暑假的记忆。以前的一切似乎又在现在发生。只是不知多久没再想起，你放下我开始消失。。。

晚他人一周放假，以前是习惯这样看着别人背包回家等待放假的心情。各自感叹初中时的盛气已经被时间的年轮碾得灰飞烟灭。的确。很多东西都是毕业以后的事。当下的我们现实世俗的连自己都鄙视自己。7月中旬，带着一身的疲惫回到惠安老家。一切已经改变，这里的村庄，这里的孩子。突然觉得这里已经不再像以前那样的留恋。一些人离开，自己也不常在这里吧！突然觉得一些以前关于这里的记忆都变的陌生，就像我用上“这里”这个词一样。感觉再淡忘。是因为村子正在改建，新铺成的公路填去了我对村庄的热情，还是我一直以来对这里的回忆只存在于童年里。。是我长大了，身上沾满太多繁华社会的习气，于是便带着些许冷漠走在乡间的小路上。
这样的我会很可怜的。

奶奶依然疼我，即使我会让她生气。那天我黯然的离开。知道您很伤心很担心。
可是我就是那样的自私和固执。

我只想村庄天空依旧蔚蓝，阳光也依旧灿烂。虽然很多的我们已不再是我们，但是我们还是拥有同样的一个老家，一个一起长大的村庄。只是记忆被封尘，我们已擦肩。

我只想我们心中都有一样的祝福村庄美好的一只千纸鹤，让它飘摇在折进阳光的窗扉上。等我们回来。

7月末，我固执的离开。回到深圳家里。不懂那时的感觉，也许是没什么吧！见到爸爸妈妈老了许多，感觉自己也会心疼了。我经常打翻我的玻璃瓶，经常有这样多歉意。您们都在静静的原谅我。

好友陪同回家，不知道他会是怎么样的感觉，可我知道他是因为我而一起来的，感觉有点对不住他。谢谢！谢谢！这么多年来，一直不会被遗忘的朋友。你会和我一样吗？
越来越少的出去见人。独自一个人呆在空调房间里看这电脑屏幕发呆，或者喝着冷饮吃着水果。
对不起我的朋友，并不是我忘记了你们，而是我刻意的喜欢一个人的独处。
不知道是从什么时候开始，已经开始害怕与他人面对面交流的那种氛围。
偶尔几次也觉得全身上下不自在，动不了感情去迎合着一件事，我知道自己有病，却无法根治。

几天来去了三次欢乐谷，陪着好友，看他开心，我也很高兴。只是玛雅狂欢的背后却是一个人的孤单。
看着戏水的人们，看着高举右手的他们，一声声“O..YA..”
一阵阵的失落，不知道会有多少人是和我一样的心情。

孤单是一个人的狂欢
狂欢是一群人的孤单

是吧！！

回来深圳，我没有其他的感觉了。

我又到一个完全陌生的地方。觉得一切好新鲜。好开心。
我写了四篇好长好长的文字，去纪念这一段的实践旅程。

8月初开始，我在这里开始20天的实践。这是一个叫东平的小镇。旁边停泊的海岸。对面是一望无际的大海。虽然也是海边的小孩，但是重来没有这样的接近，去生活。

8点上班，12点下班，14点上班，18点下班。吃饭睡觉。这里的一切都是有规律的进行着。

我记得兰姐我们下车后等待的笑。
我记得小王的懂事很对我们的热情，不怨烦的指导。
我记得小顾的幽默负责，和对社会的深刻理解。
我记得王工的对书痴迷，给排水的动力。
我记得老邱的好学，还有下班的冲动。
我记得老张静静的深沉，一身经历。

小许的可爱，小张的幽雅，小陈的风趣，汤总的严肃。

还有
上班车上一路的幸福感
海边石头下的尖螺贝壳
小帆船上四人幸福游玩
小渔村不明白穿着球衣
冰场旁边每晚极速网吧
。。。。

还有好多好多。一切都在记忆里，一切都在四篇日记了。不会遗失的感动。
撑着那把在风雨中飘摇的小红伞，默念着暖暖的那句话。
天雷地火，耿耿荡荡，一定要笑着走在路上。
嗯。无论如何。都要笑着走在路上。

七夕的前一天，我又在深圳过度。对一些事情失去了原有的专注。厌倦的情绪在燥热的空气中疯狂的蔓延滋长，悄然而莫名。

台风吹来的第五天。我回到厦门。
这一次注定还是路过，路过可能也是为以后的开始。

我现在坐在轮渡站旁的无间道网吧。旁边一个在游戏一个在看电视。我又在傻傻的思念了。
可是我要什么时候才能奋不顾身的奔向你

厦门之后
迎来的将会是从高处跌落的冷清
而真正的酷夏以及炎热也将离开
没有什么事情好担心

我又要开始淡然的度过每一天
不再愤怒不再颓废不再抱怨
开始振作开始努力开始充实

因为我已经安然的度过
这个炎热冷落的夏季天

07年的中秋。

站在阳台的时候，月亮只剩一小弧线。可是。天空很蓝。云朵温柔笑。夏以沉默的姿态悄然即失。秋悄然降临。
落幕便如秋般静敛。一切都在悄悄发生。来不及想象。交替的时段总是挂满希望和感伤。却很少有人在下个轮回记起这些。没有人能忘记自己的十八岁。站在成年的边缘。什么都是美好。即使苦痛也带着羞涩的美好。那个夏满是期盼。什么都能穿上身。不需要再去顾及眼光。不需要去掂量自己的年龄。青春就是这么的在肆无忌惮。张扬的才能被称为青春。夏。悬挂青春。藏心里的那一个泡沫。等著有天突然想不起。会变更脆弱。

八月即将结束，这个八月显得有些平淡，也显得有些不平淡。
但不管怎么样，我都是怀着心里的难受去迎接九月。

。/九月蒲公英的方向

九月最后一天，气温依旧很高，只有夜里，凉凉的。每天晚上，走在回去的路上，听到喜欢的歌。或是看到什么。某一瞬间,心会很疼。会觉得此时此刻的场景和记忆中的某一温暖片段相似。于是，想念席卷而来。

她们在秋风格子里写字，听云彩起落的落寞。喜欢秋天的天空。淡淡的蓝，寂寞的白。看洁净被单飘起的孤单。

他们问为什么总是有多愁善感字眼。你说我要怎么去回答呢。生活不也是多愁善感的吗。你能一直快乐的生活下去吗。是我有情绪化，是我以为会有爱的离骚。更只是我想在某些时候写点喜欢的字。

就是在一个时间段里，才会想起去记下什么。因为我发现习惯也是会渐渐不一，就像某些记忆里的夏天慢慢褪色一样。我的那些所谓情绪开始变得是突然的。写日记习惯坚持不下去的时候，一切都成了偶尔。

想把自己快乐和悲伤告诉你。可是又怕站在月份尾巴上的是跳跃的寂寞。

那么，九月，蒲公英的方向。是因为又是一个新的学期，开头总是让人迷茫。不知道该往哪里飞。一些散乱的东西，一下子是不容易聚在一起的。

我现在的心情就像坐滑滑梯，滑落下的悸动。很久没有这样的心情，想起以前不希望开学的日子。觉得很好笑。
总会有这样莫名的思想。一下下。就像有时会突然觉得QQ群里的人聊的东西很可笑，想退群，不想在里面说话，似乎一切失去了意义。有时又会很想去说话。是我们总是在在拥有中挣扎，挣扎中失去。然后渐渐冷淡到陌生。

晚上跑到足球场，听说22点以后的西南方向会出现御夫座流星雨。三个人傻傻地坐着等待，厚厚的云层，孤单的一颗星。聊了很久让我们忘记了目的。不过很开心。如果真的让我看到流星我会不知所措。有好多好多想要实现的梦想啊。他们又说是骗人的，那年狮子座流星雨的时候，许下的愿望。最终却是破灭的。当我们有了心理安慰的时候，一切也许会比较欣慰。如果我们所要希望一起幸福的人在一起许下同样的愿望，那么温暖和努力是不会瞬逝。

一颗无暇，许你年华。
一颗无暇，送我年华。

看到小牙迷在Club发了日记跟帖。渐渐九月。很感动。不是因为她肯在这里发帖，而是因为很久没有这样的写日记的感觉了。

从单纯到复杂，从高贵到落魄，从张扬到隐忍，从真诚到虚伪，从努力到堕落，从清醒到糊涂，
从美好到丑恶，从成就到毁灭，从感叹到无奈，从敏感到麻木，从欢颜到哭泣，从希望到绝望。

每天，来来往往，总有那么多的脸孔。熟识的，陌生的，微笑的，冷漠的。
每天，纷纷绕绕，总有那么多的事情。简单的，复杂的，舒心的，烦恼的。

我们真的可以记下点什么的。

新学期开始了。没有什么好说的，只想努力得到回报。还是安心的过这样的生活吧这也可能是我们现在可以选择的事情。或许真的别无其他。

现在几点几分，总是有些记不住时间看不清事实的人，在这看似繁忙的世界上极端的否定曾经存在过的事实，一再的沦陷，有选择，但早忘了该留有余地，所以也只能义无返顾了。在后来的某个八月，后知后觉的遗落在朝花夕拾的顾盼中。

日子过得跟什么的似的，每天都寻思着怎么打发这些无聊的快发霉的日子。挺不想这样混下去的，
但除了眼睁睁地看着自己慢慢腐烂掉以外，找不到其他的事可做了。收拾宿舍，打扫卫生。即使会再次负伤，怎么说也是我要住的地方。生活会马上变得很充实。

一个人，一个梦，几棵树。
清澈。零落。各自成韵，又彼此钩连。
清晰。剔透。纯净。轻灵。深刻。梦幻。细腻。
曼妙际遇。
温暖。

当来到一个新的地方的时候，已是黄昏。桥头边冰水里的糯米让人心甜。这是福州的县城罗源。一个我说过好多次要去的地方。

是谁。
还在痴痴的碎碎念。
我的童年再找不见。

转角。
想起小时候。喜欢玩的游戏。
躲迷藏

水车。流水。
谁的从前。
旧时美好，再找不见。
只有它，还在没完没了的转个不停。

老胡同里曲折又寂寞
白墙黑瓦绿树红花落
时光倒流回到小时候
不老的传奇
永远被诉说
是谁从海上来
风吹动莲裙摆
回眸笑百媚开
真真假假忽隐忽现

青石板路。童年。天真美好。不悔记忆。
踩着它们，想着他们。潸然泪下。
曾经天真的画面，残忍温柔的出现。脆弱时间到，谁在哽咽？

这里。安静休息。
古老的木质楼梯。吱吱作响。
喜欢。沉迷。如此。

是谁
恋上这秋千上的蝴蝶。

来到这个地方，让我想起这样的童年。决定把空间改成淡淡童年。还有空间的音乐。

转身的瞬间，泪光在闪烁
清晰的心跳声，伴着离开的脚步
是无奈，还是心碎的失望
冥冥之中有一股诡异的力量
把我们拉往相反的方向
看不懂你迷离的眼神
读不懂你惆怅的神情
我仰望蔚蓝的天
看到太阳从半空中跌下
碎成无数金色的碎片
刺的人眼睛好痛
我看到南飞的候鸟
在这座城市的上空盘旋
仿佛想带走什么
却只留下了几片纷飞的羽毛
夏末秋初的季节里
我们正在远行

这是一个简陋小学校，给我的感觉很空旷，大山脚下，你想象的到是怎么样的吗？篮球对抗完的午后，细碎的阳光斑斑驳驳地铺满整个操场的沙子，隔壁满山无名花开得很烂漫。而此时我已经感觉苍苍淡定坐着喝水感受扑面山风
意识模模糊糊那段时光被定格在风清云淡的记忆中孩子。食堂。教室。宿舍。初中。刻着两个字青春。

那时一笔一划地誊写笔记本上
那时认为历史课是多么有趣
那时我不会在生物课不小心睡着
那时会轻轻松松跑完800米
那时记住英语课本上所有的单词
那时可以整宿整宿的熬夜拼命

只是在成长的某个阶段我渐渐的把坐标轴散落一地离开那单纯的青春

碧云寺

雾外的窗户，风一般的心，情飘忽不定。麻雀的身影，早已不见。也许是停留在那温暖的窠巢中。在一个寺庙里，你就会像看到流星一样，想去祝福，祈祷。还有真心感。买了个佛珠，轮着跪拜，暗暗许愿。

小龙眼，淡面线。老水牛，石壁树。走了停，停了走。

我在无意间突然看了某些东西后意识到某些事。
然后在压抑孤寂心痛后获得释然开朗并重生，精神顿然好百倍。

晚上几个人一起买菜，一起煮饭。
想想什么时候还会有这样的情景。
心还会微微感动过。

散了。关门，离开。道别都是那么的不在意。总认为只是短暂的旅行，却忘了记得何时才见。旅行。我在离天堂最近的地方逃了出来。我在离你们最远的地方躲了起来。

他们都遇到感情上的问题。我不知道我要说什么。这样就像我不知道现在在那能干什么。在街上游荡。漫无目的。
他，她，他们，她们。我都不认识。我看着不相识的人从我面前走过。猜想他们刚刚干了什么。即将去哪里。他们身上都有什么故事。乐悲在其中。我就只想到了颠沛流离这四个字。

人的经历大部分是一样的。失恋还是其他，都是可能要面对。我只能说我的想法。应该忘记的，在绝对的伤心之后彻底的忘记。应该珍惜的，从此刻起，一定用心。

以后的一个偶尔，回想起某人，会恍惚记得一些曾经。可是，对方面容模糊。你拼命的去想，画面还是会开始杂乱，纠缠。

你做不到过于决绝。那你就选择原谅过去，是为了自己更快乐。而不是念旧情，或是其它。懂吗？

又是一周的最后一天。不再能，你玩你的游戏，我下我的飞行棋了，看着你的留言：安！

“落，不要让你的悲伤一直重叠。好吗？”
“好！”

只是一些时间过后，又好象会回到原来。一种迷茫，一种落寞。一点快乐。因为这是一场绵延不绝的想念。

如果说这是一场一个人的战争，会疲倦会迷茫会彷徨会无奈会失落。可是，还是要勇往直前。我们都是一直这样的对自己说的，勇往直前。可以做到吗？

白露。天气由热要开始转凉。心情一下低落。
“寂寞的落叶瓦解思念，心底又飘起小雪。”
不是冬天，我听到这样一首歌。《又小雪》。“我的孤单伴着雪，在这安静的瞬间点缀世界。”

车窗摇到了最低，风肆无忌惮地拍打着我的头发，我望着窗外一片片金黄色的野花，
黄得那么遥远，我看到了自己颤抖的脸，为什么还那么悲伤，
那些仿佛被染料泼得看不见空隙的野花丛，再也无法用黄来形容。
然后我闭上了眼睛，感觉眼皮底下亮得苍白的光，用力的感觉你的存在。

车停了，福州闽候十八重溪。小雨。小溪。小路。瀑布。

昨天我曾走过童年。看见你也在我身边。
落叶落在明亮夏天。而沉默像是最后语言。

突然感觉这是一个在夜晚也看不到星星的城市。
然而它掩盖的仅仅是满天的繁星吗。
坐在那里。任车载着我在路上狂奔。
透过车窗的缝隙看那再不能接近的距离。
其实我们都是这样的孩子。
这么的爱自己。
不允许自己受到任何的委屈。
却往往委屈着自己流泪。

5个人走在凌晨1点的福州杨桥路上，
我们忘记了之前宝龙广场地下楼的美食味道。
我们忘记了之前帝苑KTV疯狂的撕唱。
我们只记得今夜是我们的不夜城。
所有的烦恼忧伤通通抛开。

回忆在时间里沉淀，时间在回忆中消失。
感动在重复中渐渐麻木，然后又在麻木中重复。
开始一段结束，没有我没有你。
在天和地之间你早就说了，
我们本来就是一个游戏。

我们开始玩一个叫“天黑请闭眼”的扑克牌杀人游戏。
他说不是他杀的，就像说爱你一样。他说他不是凶手，就像在逃避一样。
他想了很久，不知道自己到底该说些什么。何时。这迷茫谎言，断送了生路。

这个游戏，一开始只有一个人知道你是谁。
我们可以尽力去掩饰自己还有活跃思维，杀手和****只是希望良民知道。

蔓延盛开在心底的是胜利。
给我自己一个谎言
在你给他的笑消失之前

“有的人的青春在灰暗中，而自己才是唯一的色彩。”
书桌上放着田原的《难道，青春是用来浪费的》的小说。看到封面上的这句话。于是。

再一次坐在计算机前写下那些苍凉的文字。
字字离不开悲伤。句句离不开颓废。
虽然今天应该开心。但是心里偶尔还是会隐隐做痛。
似乎永远都重复着两个字。悲伤。
疼痛在心里衍生如花。
灿烂的风景里妳是我不能触踫的一个记忆。却总在心里盘旋不去。

中秋。好多祝福。好多月饼。好多行人。好多思念。
不能一家人聚在一起，已经是习惯。
节日只有祝愿。其他不言。

唱月圆只是昨日预言。
而明天世界没有想念。

每个梦想都可以创造目标。

外贸函电。跟着同学去上了两节课。乙武洋匡，真的可以让我无地自容。感叹惊讶。

究竟什么蒙蔽了我们的心和眼睛。
让我们在痛苦的深渊里不能继续前进。
一再叹息的我们只能看见朦胧世界。
更看不到明天和自己的改变。
有的人真的可以走进你的世界唤醒你的沉睡。

晚上，集美石鼓路财经学院邮局，一个女生对着话筒清唱《那些花儿》。
听到久违的歌曲。感觉有点忧伤。也许自己又想多了。
一切都很自然，一切都很平静。
我们都过得很好。

他们去新建成的厦门园博园，我在这里碎碎念。
九月的最后一天。想到的是在这里留下点什么。
一般不喜欢把一些文字发到这里，怕这里变质。
喜欢来这里听音乐，偶尔记下一些心情。
其他字放在合适不一样心情的地方。
这里。淡淡的文字，淡淡的声音。留给你们。

印小落
等待那个落寞十月

风吹走一季又一季的云Ⅱ

20032498@qq.com(印小落) — Fri, 18 Apr 2008 00:12:29 GMT

你我相识。正如飘忽而来的细雨，轻轻的，不知不觉中那一份默契已渗透心灵，
闪烁的霓虹灯下，你的笑容，是三月永不凋零的花瓣，静静地把温馨送给这样孤寂的夜晚。

。/ 四月风中密码。

四月天末，天气无常。惠安又下起大雨。4月30日。我从集市路口出来，一切嘈杂瞬间空白。天却开始暗下来。雨，一滴滴落下。她等待着羊奶做面膜，我提着袋子等待阳光。站着，摩的，问了离开。清晨…也这样离开。等我想想我的四月，等我记下大片大片的雨滴…好吗？

他们问：什么是风中密码。我一时说不清楚，只是想四月的风中充满愉悦，可是破译一个个心灵的快乐密码。仅此而已。可是四月里的一切，不是我所想的。

愚人节的凌晨，在夜里迷茫了好长的一段时间。手机里装满愚弄的信息。这样的算是节日，还是适合愚弄的日子。如果这天你捉弄我。我也许会不知所措，然后笑笑。可是这一天之前所有的谎言，是什么样的真实。我很累很累。我也不懂。泪水跳到眼角绽出绝望，滑落下，永远也扯不断的忧伤。她说四月泉州起风了。恩。风可以吹走这些愚人的玩笑吗？其实一些日子，我们并不知道自己是怎么样的过着。我坐着看电影，可是影象迷糊。发现自己已经不能在静下心来做点什么了。候鸟会不会停留，一生算不算太久，未来有没有尽头。我迷茫了。有些日子，我一直萎靡的生活着。不做什么，除了吃饭，只是一味的睡觉。不饿死，也不会慢慢的腐烂变质。就这样过着。
5路公车上挤的满满的，让人喘口气都难。空气里弥漫的是些潮湿的雨天味道。我站了10几站终于到了学校站。城市突然让人感觉浮躁，尽管是个文化古城。气温终于呈正常化趋势。也该沉淀下浮躁，坐在久违的书桌前，思考着你给的问题。阳台对面的树开始大把大把的掉叶子，看见一些被纠结的春风卷起的还泛着青绿，于是春风扫起了落叶。
你快乐在线，我悲伤隐身。你懂，我也懂。

路上看到好多卖纸钱的小摊，哦，原来又要清明节了，心情有点复杂。四月的天空注定是思念。最近那些在实习的学长都陆续的实习结束了。我知道大家都很迷茫，实习单位很少有留人的，辛苦了几个月，最后还是要离开的。大家都在努力的走好自己路。很认真的在为自己的梦想拼搏。祝福你们，也告戒自己。会好。一切都会好。
这个季节又来了，你们抓住了么。最暗的夜，最亮的光。愿所有的夜里都会遇见最亮的光。

2007年清明节。这样的节日，总是让人心痛。隐约想到什么，想着然后掉泪。可是，天堂地址不详，有些话只能悄悄说给自己听。清明。下雨。思念。泪。我很想很想您。您去了很远的地方了。我不知道那里安逸吗？接电话。她说：“清明了，你回来吗？四年了，你都没去扫过墓了。” 恩！是我不孝了。突然感觉很累，关掉了空间。隐藏了博客。改签名。说我要消失。似乎也没有人留恋我。所以我算隐匿得很塌实。心理却总是有个疙瘩在，让我很难受。今天过去了，明天依然存在。生活绑在铁轨上，轰然前进，前方是未知的站台。同学抱怨学的很累，不知道学来有什么用，天天是枯燥的课程，烦死了。是啊！有时我们总是这样的想，不知道这一切是为了什么，特别在不顺利的时候，一切只有抱怨。于是我们容易面对该快乐的时候却麻木。好难说清楚。现在的生活虽然和理想的产生很多的距离，但是现实总是现实，面对了现实我们才更有勇气走下去。

在东门外路上走过，有很多粉白的紫薇落下来。我的心突然因为这甜美而感动。零七的春末很美。美得我难以自拔。莫名的持续感伤。只能苦笑。就像梦里花唱的，就算失去所有爱的力量，我也不曾害怕。宽宽的街道，昔嚷的人群。莫名的颓废，不为谁。只有在细数曾经我那纯真的年华的时候，我才会感觉到我也曾经快乐！

时间就在紧张的生活中流淌过去，我甚至无暇多看两眼学校中那到处盛开的桃花,梨花,樱花和紫荆等等，每天除了看书,吃饭,睡觉,和人说话,再就没有别的了。正是因为这样,生活的平静,心情似乎也就没有什么波澜了。现在只希望不在无聊，也希望就这样平静过完大学的时光吧。

突然又下了一天的雨，让我不知所措。雨的心情，我知道。。。起床，抬头有小块通透着光亮的玻璃，一刹那竟到了春之最深处。人流那般汹涌，或者暖意熏得人醉去。能看到外面一片叶子的纹路。还有外面的天光暖而亮堂。末世的繁华，凋零的鲜艳，濒冷的温柔，都格外诱惑人。零零碎碎，飘飘洒洒。。。

四月一下子过半，迅速走过。我却停留在某处不肯离开。谁来把我带走。我感觉到。时光在肌肤上行走。留下斑驳的痕迹。不知道自己还能做什么，简单的生活，这样，每天晚上，忙的会让人死去，偶尔清醒的活过来，但是不甘心这样的日子，到底是不甘心什么，自己也不知道，怀念，那些已经流失的过去。夜半，突然看着阳台外面的树木发呆。

“我始终相信你认真坚持的努力一定能成功的，
可能和我在一起后你变，如果那样我希望你为我努力一回。”
也许只是自己给自己的一个不可能实现理由的借口，推搪的借口。在自己的心里，何来的不是害怕呢？

在江滨，从金牛山公园到江滨大道口的路程走了个来回。你在前我在后，清风徐来，湿气很重。午后江滨恬淡的空气中，缄默成为一种最自然真诚的语言。当一些日子，被时间埋葬以后，你也许就会遗忘。因为我想去补上之前的日记，我发现，我什么都想不起来了。于是我突然不知道要在这里写下什么，看着外面似阴的天气，想起小村庄。那天和禅姐姐说到东园，没想到她会到过那里，我们会在网络上提起。隔壁的小镇就是我小时生活的地方，我该怎么去形容，只有亲切。拿着手机，一字字拼出你给的信，我一字字的回了。不知道这信上的话你还记得多少。现在你还会这么想吗？以为只要你的心在怦怦直跳我就满足。当我重新拾起你们的记忆片断，我发现自己错了，甚至找来“救生圈”来形容自己，我不要当什么“救生圈”，天知道我也是在水里苦苦挣扎的溺水者。

“哦”…夏天来了。。天空湛蓝湛蓝的。 “哦”…　听到这个字。有种失落感。这种失落随着愚人四月的阴雨天倒塌到初夏。关于夏天。最记得是考试，毕业，离开。谈不上伤感，有时来不及伤感，下一段生活又到来。夏日的漫长午睡，课桌上深深浅浅的口水。当年纪小的时候，睡眠真的很美好。可是…要到五一了，心情总是莫名的激动，连续上课，再放7天，平静的幸福。宿舍里同学放假基本没什么安排，顺其自然的各自走人。很久没有像以前那样和朋友们发短信祝福了，和舍友们谈心了，一切好像淡了。是我们在长大，还是我们在麻木呢？

四月，是这样结束，30日游走在小雨蒙蒙的路上。内心满是复杂。渐渐地也走出了一些故事。又好像有些故事在开始。恩，群里一些与自己一样的孩子们，虽然不是都有故事的人。但我们却可以听着懂彼此的歌。这样已足够。只是，风中音符不一定能破译忧伤密码，因为歌中也唱到，分别是明天的路。

。/ 五月晚风。

我只是偶尔被触动。触动我也只是忍在鼻子发酸的程度。如果眼泪流了下来。那么手中不属于我的气球。放掉也罢。一个人站在阳台上。晚上十二点。学校很安静。只是五月夏季夜晚没有风。一个人在夏天里冬眠。

这个五月开始的时候，依然是七天的假期。好象很突然，或者一切是平淡的，所以没有期待，也没有过多的感受。是劳动节还是旅游节？已经没有兴趣是议论了。只是走在街上还是可以感觉到热闹的气氛的，一个人呆在屋里久了，这种气氛有点让人心动。满街道的行人，商家的活动。让人有着不一样的心情。改了群的公告：5.1真的到来了，依然是期待还是厌倦，我们也许不再去想了，我能按着节日，说声快乐。然后各做各的。天气热起来了，我喜欢那些班驳的阳光。上面有风和空气爱过的痕迹。五月以后，我可以在夏天的阳光下、在路上、逆着光。

应该是在等车，站里是人海，看着排队的人，莫名伤感。可是是因为太久没有看到这样的情景。激动了。呵呵！天气格外的好，阳光轻巧的把它各种各样的颜色镀在火车站广场大理石边缘，有些晕眩，因为这是这样一个天气。好天气，就会期待一切顺利。晕迷的睡着。醒来的时候。火车经过隧道，突然觉得这样的感觉很奇妙。不知道什么时候能够走出这片黑暗。但是相信，一定会有这个时候。因为。你一直在身边。火车开进黑夜，什么时候见光明。一切会怎么样。。一天的时间，来到了这个常见又陌生的都市，我来这里做什么，我该何去何从。他们按排我和TT在一个叫风华的招待所住下，夜就开始暗下来。这时的思想，想着美好，想着以后。手机里记下“3号，不开心，因为……”，是啊！这么突然又不开心，一切应该是美好的。可能是这些让我突然觉得自己再做什么，有意义吗？我想到很久很久的以后会不会有人知道我。有人来陪我一起咽下苦果再尝一点美梦。有人来等我先开口那冬天才会走。

青年节。青春已逝。年华苍老。擦肩而过。一切归零。

上海。第一次，走在这陌生又似熟悉的城市，这里不同于深圳，不同于福州，却有他们的时尚和文化。我想在这里能发生什么，然后去感受，可是我只是匆忙经过，一丝兴奋，一点遗憾。兴奋的是：当一切有了希望，你可以大胆的继续下去，但是社会都在看着经济，你没有，一切也不会成功，我想我会去试一下，因为是难得的机会，说不定以后真的……遗憾的是：没有在这里逗留太久。时间很快就过去，分别太快，来不及谢幕。一切都来不及了……

好陌生的一个名字。好熟悉的问候。惊喜并且无比失落的一种心情。“突然想起，给你留一下言，最近还好吧！好久好久不见了。”“是啊！阿谋，差不多一年没有消息了，一年来可好。”“生活依然就平淡，也只能这样，没有多大的作为。” 聊了一些生活上的事情，就各自停止。朋友不会被遗忘，我们友谊会长久。听着你说家人都不在家里，为了生活而到处奔波，暑假回家也不知道有没有意义。是啊！都在为了生活，为了幸福。一切好不容易。

你在一个地方呆久了，看着进进出出过得比你幸福的人，有时你会突然的厌恨。是的，我知道这样的心情的。又下雨了，灿烂不到10分钟，明明太阳在头顶，雨点却真切的骤然落下。玻璃外面的人开始慌乱的小跑，猛然发现店里的人多了好多，有些拥挤了，都是避雨的。原来，有避风港是如此美好，那么，我们该有怎么样的决定。

又回来熟悉的县城，这里安静了许多。立夏。是夏季开始的第一天吧！想说些夏天的话，可是都是以前的，于是就去忘记，不要提起。接下来的，我不懂会是怎么样。今天看火箭落败，于是落井下石。今天看阿森纳憾平，于是心存不甘。一些事物，你喜欢，你就会疯狂的爱。你讨厌，怎么说你也不会去喜欢的。就像那些夏季，一片记忆，一段瞬间，给你快乐，给你悲伤。你都要去接受。我们接受着，厌倦着，还要生活着。

五一很快的过去。上午回到学校，艳阳高照的天气，我的心情却异常沉闷。他把我送上车就走了，我知道他害怕这种离别。 “懒虫，在干嘛！想我吗？扔下你一个人心里好难受，你理解我吗？乖点，路上注意安全。” “说的好伤感，我很难受。恩！注意安全。要开心哦。不要不肯吃好的。自己照顾好。我会很乖的。一起加油幸福。”日子总是很快的过去，就像它来的时候一样。离开的时候终究是要离开的。我不敢想他看着车消失在他的视野里,我不敢让想亲眼看到我离去，那种感觉是撕心的痛的。

来学校的的第二天，繁忙的生活再一次正式登场了。5.1留下的摊子到了要收拾的时候，好多事情还没有去完成，顿然情绪低落。经过足球场到建行，路边是一排一排的不知名的树，周围是一辆一辆的空车。这时感觉很适合听许巍的简单，可是生活往往不受简单支配，如果心情真的能简单下来，我们都会幸福的。早上心情很惆怅，莫名的生气。晚上又在宿舍消磨了我的青春，在网上肆无忌惮的逛着，耗着已不在年轻的生命。我只能说，我的心比较清闲。简单的事情总是被我搞得复杂，我总徘徊在各种矛盾问题的两旁，总是为自己制造各种各样的烦恼。每次我都给自己出很多莫名其妙的选择题，这样的日子过的还真的有些辛苦。是不是我的心太小了呢？还是这也算细腻？我不知道。

又吵架了，一直到12点多才睡觉。有人告诉我争吵不是一件坏事情而是对于感情的升华。我希望一切都会变的美好。一起做一个一个有关幸福的梦。
晚上逛街，服装店里都打出夏季主题。转眼即是夏了。呵呵！还是盖着厚厚的被子来寻求温暖。上课的时候整个人总是迷迷糊糊地想要睡觉。这座城市冗长的夏天其实从三月已悄然开始，记得04年12月中旬时我还穿着短袖在街上晃荡，只是偶尔会骤然降温。摊开掌心，回味临近的几个夏天，那些被捏碎的年月在迷离的音乐中变得愈发的清晰。觉得日子过得太快究竟是太空虚还是太充实？失落如同窗外刹那间倾泻而下的雨，让我措手不及。盛夏当不远。如我所料，平稳日子中所潜伏着的巨大不安。
张学友福州演唱会。对于这个，本来是没有什么兴趣的，好友说去看看热闹，于是跟着前往。歌迷激动，贩票疯狂。我只是虚浮下的倒影，陪衬。夜黑黑的，我懵懂着想，体育场外是一个光怪陆离的世界，上空骄傲的星在混乱的霓虹中也黯淡了容颜。我听到了它们的哭诉。
母亲节，希望妈妈永远健康平安。妈妈，尽管我曾经很不懂事对您不理解，也有过争吵，但真的我是爱您的。在外读书的这两年我也深刻理解了家的含义，理解了亲人的重要性。只有家永远是我的港湾，只有亲人才会那样的疼爱我，包容我。不论我做错任何事，只有你们才会一如既往的爱我。
妈。您每次站在窗户旁看着我放学回来，喊我快点上来吃饭，晚了看到你急切的心情时，好开心，也我好想哭。
妈。您每次在和我离别和打电话叮嘱我，注意身体按时吃饭，好好学习别舍不得花钱时，好开心，也我好想哭。
妈。您每次在我生病或心情不好不开心，吃不下饭睡不好觉，一直在照顾我关心和我时，好开心，也我好想哭。
妈。您每次为了给我做我喜欢吃的饭菜，天还没亮就去早市，买新鲜的回来煮给我吃时，好开心，也我好想哭。
妈。您每次为了不使我新衣服起折变形，不顾自己辛苦劳累，给我亲手洗衣服熨衣服时，好开心，也我就想哭。

英超最后一轮，阿森纳无心恋战的平局。对于这个赛季充满了沮丧。早早退出四条战线的争夺，坐在英超第四的位置，看着国米、曼联提前夺冠。西甲的激励竞争。德甲斯图加特城即将等来十五年的冠军。会伤心吧！曾为利物浦杀入欧冠决时疯狂呐喊，曾为了米兰德比不顾父母的责骂半夜起床为蓝黑军团加油。可是对英格兰中场的喜欢，对蓝黑军团的支持，都远远比不上对阿森纳七年的热爱，海布里球场点燃了了我对足球最初的激情。对亨利的忠实。
你要醒来。
你会醒来。
you will when you believe...

木莲，差不多一年半的时间吧！我们又到这里，大家又在一起吃饭。可是心情不一样了。这样的不一样总有太多的感慨。虽然我们都不愿意去想。我说对不起，你会原谅吗？好简单！！！福州的天又在下雨了，有些让人琢磨不透，呼冷呼热，时而狂风时而热浪时而暴雨。心闷闷的。一个人回去的时候，突然就有想死的冲动。那些模糊不清的昏黄的光。像是几千年都未洗涤一样，它们执拗的穿透柔软的内心，蔓延了一地哀伤。

“我在菲律滨的甲米地，在马尼拉旁。”小妹去了菲律宾支教。只希望她一个人的日子充实不孤单。
眼已经5月末。晚风吹没我们各奔东西的印记。

。/ 六月时光机。

我的幼稚，我的童年，结束。再见。
我那儿时的萤火虫之墓，我那儿时未能听到见到的青鸟。再见。

春末夏初时节，白绿相间的栀子花花苞早已潜藏在细密的叶子中；未至端午，洁白的栀子花已迫不及待的接二连三的相继开放。校园里四处弥漫着栀子花那淡淡的幽香，这是夏天的味道，也是考试前的味道，更是离别的味道。又是一个离别的季节。

整个六月我记不起什么。只有本子上的几片飞花。

6.15
一滴眼泪落下
需要多长的时间

这段日子一直生活的很懒散
就连记忆都是很零乱的散在各个角落

期末
然后
暑假
眼泪
落下

6.17
我笑因为我寂寞: 时光机原来真的有时光机
居然真的可以再看到记忆里的那抹浮草绿
真的.一摸一样的记忆里...

6.21
开始。结束。 …喔…我开始离开…
绣球花网球花各色美丽，真正是花团锦簇。
若是你来，我定要你看这一眼万年。

6.30
没有思念的季节
外面有小虫的低鸣

是的。
这是个过得连日子都数不清的季节，三十还是三十一天，忘了。
数不清的秒，数不清的分，数不清的时。
四年前，数着未完成的作业度过。
一年前，数着完蛋的分数堕落完。
今年，数着绝望的希望进行着。

那些糜烂的生活，那些自以为是的日子。
都到哪去了？躲进了那绝望的心中。

印小落。
待续心情。

风吹走一季又一季的云Ⅰ

20032498@qq.com(印小落) — Thu, 17 Apr 2008 15:34:14 GMT

都说那泪珠，是星星掉下的泪滴。你可知道，这也是我的相思之泪。

带有人工痕迹的情感，在这喧嚣的都市里越发显得平常，而我却在你的泪光里看到你不加修饰的执着。
我无法告诉你，你的这份执着是该或不该，值或不值，但它正不着轨迹地揭露我。
哆啦A梦的童话从没出现。
而我们却在童话的围城里流离失所。

我们在一起说的那些故事似乎都凋零了。
像风没有理由一样，慢慢被吹走。我自私的没有给任何的理由，一切好似结束。
我不能占据你的以后的几分之几了，目睹你的幸福，目睹你的老去。
午时的音乐让人窒息，睡不着了。
你说突然想老去，因为那样也是一种幸福。

耳麦摘下不听。躺在床上静静幻想以后光阴。

{。写在前面}

。/1 习惯性醒来的时候，已经是2007年的倒数第四天。天微亮。

。/2 时间似是缓慢而又迅速地移过你我的视眼，记忆只留下淡浅的梦，就如同最初遇见笑魇如花的你那般，合着日光残剩下的余温对天空发呆。弯弯嘴角寂寞的笑。

。/3 这些文字出现在断续的时间空格里回头张望那些遥不可及的青春。是我自己都不愿碰触的记忆。我把它们留在这里，留在永远逝去的07年。

。/4 开始的时候。我们说：2007年。我们一起遇见幸福。这里我还想说。请相信。2008年。我们会过得更好。

{。2007关键字}

藤蔓植物爬上我的胸口。我的想念被迫成空。白色蜡烛，温暖了空屋。
剧情在蔓延，时间转过去。谁对谁的告白，在巷口转弯处沉淀。

音乐日记。流浪雏菊。阳光雨。风中密码。晚风。时光机。
盛夏风筝。心情贝壳。蒲公英的方向。华丽霓红灯。消弥冬季。轻轻吹散。

岁末。像枯萎，褪色的花朵，散发出近乎糜烂的芬芳，成为记忆中一抹有完美姿态的伤口。
在我的脑海里，像电影一样回放，或许是让我永远铭记这些在我人生中流离失所的往事。
依然还是对着冬季里繁星璀璨的夜空，十指交错相握虔诚的说：“再见，时光。”

始终记得。时常想起。那是你们。
被划分在曾经里的你们。
那些跌跌撞撞走过的日子。历历在目。
那是我们激烈的活。
那是我们粉身碎骨般剧烈的想念。
是无法轻易被取代的。
是无法轻易被遗忘的。
幸福的。快乐的。伤心的。难过的。难忘的。日子。
时常记得。偶尔想起。那是他们。
揉碎在每一个日子里的他们。偶然的想起。没有声音。也没有具体的事情。
连面部的轮廓都是模糊的。仿佛代表着一种安宁。那是时间缓慢流过的细微声响。
对于生命的跌宕与起伏。保持着一种敬畏的态度。和一颗。坚强的心。

{落。你在回忆吗}

。/ 一月遗失日记。

恍惚之间是2006年的最后一夜，年与年之间的交替时，有总说不出来的心情，激动还有忧伤，他们说，传说新的一年，旧年神就会死去.，旧的一年总会有被遗忘的东西，天冷在2006年的最后一夜，街道在0点还人来人往，身边的都是一个个转瞬即逝的过客，23点46分，泉州文庙前留下06年最后的纪念，然后是大东网吧累累的幸福。2007年的第一天凌晨，中客站对面的集集小镇，豆浆油条，拍照，把新年的开始的留下。色彩并不明亮，却照的人心酸，然后走了很多路，太阳在身边升起时，我们在留念。一夜未睡。没有醒来一切却都是新的了。

学期末，福州的冬天才让我感觉冰冷。孤单的风一阵阵的过。只是觉得自己比它们还孤独，曾经何时那么惧怕这样一个人夜晚走在风里的心情，恐慌自己在风显得苍白局促，害怕冰冷穿心底最柔弱的那一处。几日的晴天，在这个南方的冬季.也许不算什么，可是我开始贪恋起阳光下的自己，站在暖暖的阳光下，微微眯着眼睛，仰望着天空，温暖纯粹的微笑，倘过面容，一切都如此干净，享受幸福的温暖。

收到TT的短信：我搬家了，这里有好多树，有好多你喜欢的小路，可是你不在。七日傍晚，宿舍阳台外的天空出现了久为的夕阳。好久没有想到看这样的情景了发短信说：你看，很多时候都会有莫名的感动，心的距离，那么近。“好久不见，已经不是以前...酸酸的...因为眼睛的方向。” “因为我不知道怎么面对你的微笑，虽然之前一直希望能见到你。可是看到了，才觉得还是不见比较好，看到了，才觉得自己根本放不下。原来还是像之前那样想你。也许我不该跟你说这个，我没有别的意思，不要理我。” “我也不知道自己该去说什么，心里总是很难受，好想哭。”

期末等于是一天天的假期，也许是天天在笔记里。你会做什么，华灯初上，然后夜深沉。记下一个C+的时候，实习结束，学到一点点，感觉还好。北站对面一条热闹的街。坐在刚建的麦当劳喝一杯可乐，然后火车站前的网吧，四点的等待，思想空白，没有想念任何一个谁。偶尔想到生命的惨淡，就突然没了眉目。给自己发个短信：L。学期结束，你要去哪里。只要开心就好。

1.24，朋友来短信，说要结婚了，邀请赴宴。有些惊讶。时间好快。祝愿幸福！好多朋友渐渐失去联系，不是不想念，只是距离远了，生活的不同，彼此都无法理解彼此的生活，所以那些只是寒暄的问候亦显的苍白，只要心里彼此惦念那一切安好。依然只有这句话。

大片大片的文字。很压抑。没有为我停留过的班车，不知自己为何这么狼狈，泪水滴落，可是我会擦干，人前我会有灿烂的笑容，灿烂的让我害怕，我默数，只让眼泪静静绽放，笑说自己的坚强，像颗石头。可是，不是谁比谁不幸,我们只是感伤着自己的伤感，触及朋友伸出的手，很温暖。真的想说声谢谢！可是请原谅我还依旧蹒跚的脚步，为了留住你们撑扶的手，我学会了微笑，原来什么都了解更让人觉得可怕，如果可以我愿意当一个傻子，雨开始坚强，心里难受有开心。一月里学会坚强，大片大片的文字为你而写。

。/ 二月流浪雏菊。

立春回家，家乡的小道铺成了水泥。老屋对面那一片田野，几辆大车在运沙，要开发。这里已不在是以前的碧绿与金黄了。不得不承认。时间过后。有些事物真得离开好远。无论我们怎样找寻。它们都像蒸发的水气融入天空。在那片树林，开始没有昔日的笑声和鸟鸣。知道这是很深的冬季。到处是荒芜的风景。我站在枯死的落叶堆里仰望光阴。淡淡的冬阳从弯秃的枝杆上滑过。破碎的落到脚边。影子在地上张扬的晃动。蹲再老屋边的小桥上。

有时想：也许，老到有一天。一个人，坐在悠悠的小溪边，满地辅满金黄的叶，倒映中的树荫偎着轻轻游走的云。一个人，低语诉说。那个声音很轻，却飘得很远。山坡上有淡淡的桔梗花香，还有孩童追逐的身影。生活就这样搁浅。
休止符留不住岁月的丝线。那一刻，老泪纵横。只不过一寸光阴一念间。

小年晚上，换了几个人，同一个饭店，晚上的球赛看的很不开心，可是通宵很幸福。偶尔的伤怀已串连成了习惯。
只是一句话一句歌词一个片段乃至一个相似的身影。心情就开始沉沦破碎翻腾。<<想你，零点零一分>>听到"但你在我额头轻轻一吻，我竟然会哭的像个小女生"心里竟难过的想流泪。是的，流泪，没有声音的那种。心酸，液体，蒸发。这一过程最后表现的，就是无奈。无奈自己不能喝一桶孟婆汤，去忘掉那锥心的感觉。如果爱没有悲伤，那该有多好。就不会有人徇情屏弃它了。可是，如果一颗真心真的连雕像都能打动该有多好，那我一定会有希望的，只不过是时间的问题。可时间不是问题，我会等就是了。

2月里有值得纪念的日子。妈妈生日。某两小孩生日，还有重要的2.21。妈妈生日，差点忘记。可是还是没有打电话回家问候。奇怪的小孩。可是心里都在暗地的祝福着。恩！妈妈，生日快乐！身体健康！
妈。你还记不记得，小时候你去深圳我死拉着您不让您离开的情景，我们都哭了。妈。你还记不记得，刚到深圳，我不适应，逃课，您找到我的情景。妈。你还记不记得，初中放学晚归，回家大骂我不乖的情景。妈。你还记不记得，中考没有人您失望，高兴的情景。妈。你还记不记得，高中您更加心疼我爱护我的情景。妈。你还记不记得，高三一起坐车回小县的情景。妈。你还记不记得，两年我们两个人的生活的情景。妈。你还记不记得，大学第一天，您陪我去报道的情景。妈。你还记不记得，现在我让你伤心的情景。
敲打着这些文字，心里阵阵的疼痛。是伤心和不孝。妈妈一天一天的老去，自己却一天一天让她伤心担忧。其实知道自己该去做什么的，可是一直努力不起。

某小孩生日...祝福快乐!永远幸福! 你还记得么。
那个冬天。我们相识，你只有10岁。那个冬天。我们开始，一起玩，我很开心的。那个夏天。我离开，渐渐的会想你。那个夏天。我写信给你，讲点点滴滴。那个秋天。我回来，想着怎么见到你。那个秋天。我不开心，会想去找你，你陪我走一圈。那个春天。我们开始，试着在一起。那个春天。我们在一起了，几个月的开心。那个夏天。因为我，我们离开。离别不代表不再思念。

情人节。她说，小县的中心。多了个旋转木马。旋转木马，木马旋转时，圈圈是童年。来回是怀念。她说，情侣并排坐着。传着阵阵欢笑。旋转木马，木马旋转时，圈圈是青春。来回是叙旧。那些事。不是我不能忘。是我根本不想忘。我该如何高兴起来。旋转木马。可是我的心态已经与这个地方不符。回来的时候又下了大雨。是天为谁哭了。是谁为谁哭了。来到陌生的城市。大街上的气氛没有往年浓厚。商场买水。耳朵里响起孟庭苇一首歌《没有情人的情人节》。单曲回放。听的时候感觉平淡，没有想像中的伤感，毕竟也没有什么值得伤感的了。情侣路上一对一对的从眼前晃过。脸上外溢着幸福。我只希望他们的感情能比怀里的玫瑰开的长久。

大年三十，团聚的日子。一起在几位同学家里转，聊了好多上学时的往事。怀念，感叹。
傍晚H的礼物让我好感动。谢谢你！晚上的晚会，断断续续地看着。舞台背景好美。其他没感觉。可能是与阿森纳的比赛节目，两台互转换的缘故吧！把所有的朋友的号码设了个群组，取名“新年快乐”。编下祝福，群发。

大年初一，吃完面线。一年又开始。又是一年。这样的时候我们总会觉得什么都还没开始准备。时钟已敲响。那些消失的味道。像断了线的风筝。飘远。飘远。某天。不知道是你还是我又或者是他。在草地上又或者是湖泊中捡到了曾经的它们。回忆一下子变的清醒。所以你们相信我们都是幸福的孩子。过去是。现在是。将来是。这不是梦。一年的开始，开始美好。整个寒假到处跑。流浪的感觉让人惊喜又心酸。泉州，我看见夕阳西下盛开的一朵云。珠海，情侣路的雨天满是恋爱的味道。苏州，我在冬日的园林眺望我的雏菊。羽毛球开始落下，我举起拍子迎上。那时的天色刚黄昏，如今的天空已淡然。寒假的一瞬间结束。流浪的蒲公英，公交14支路，野菊花之泪，情侣路的鸣人，彼地无冬。二月结束。寒假的全部也结束。

。3/ 三月暮春，零丁错。

雨下好乱半个夜晚，你不在身边怎么晚安，天好蓝要和你一起看，起风时由你来温暖心事简单一句说完，要我们永远不会分开，有眼泪也因为你灿烂，你微笑因为我盛开。看着以前月份的记忆，知道自己依然的忧伤。音乐的确是好的，好久没有去更新，然后静下心来聆听，然后想起曾经有谁带我去过哪里。于是，三月的天空在下雨。

在开往南京的火车上，穿过大片大片的阳光，觉得很温暖。然而，当火车停停走走，经过并短暂停驻在一处处站台，却有觉得十分寂寥。好友来短信如是说。是啊！三月的开始。在下雨，下完后不可理喻的炎热。讨厌这样的天气，不过一切都要经历的，依旧在慢慢生活着。

开学的第二天，开始了学习的忙碌。傍晚福州火车站的送别，依依不舍。
我知道的，好好读书，忙碌才是好事的，可是，有的时候我们想的却又做不到。
你去学校，我送别在这样的一个城市。
下着小雨，伞下不断告诉自己的是要用什么样的方式。
忘记那些停留在风雨中的思念。
我开始想福州，泉州还有你在的那个城市。
还有你那边落雨的样子。

学校这边天气变的好热，在网上停留很久，可是却不知道该何去何从。下午说话的时候某小孩就睡着了，然后我听到呼吸，有奇怪的感觉.不知道要怎么说。有点小小的安心。就好像某个时候听到某人指尖击打键盘的声音，那么久远。
其实心里还是不安的。动荡的东西,太多了。某些孩子的独占欲，某些孩子的伤，某些孩子的任性，某些孩子的无理取闹。都可能变成某种原因的借口，然后没有多余的力气再去挽回什么。午时,我努力的捂好被子，努力的让自己温暖，有些事情真的只能自己解决，有些事情真的让人无能为力。这些话像是飘细的灰尘，有着太多的颠沛流离。

周六，他说去网吧，等着我上线，我隐身了好久。写的日记都是感情事，觉得好象少了点什么，人怎么会有这么多的难受。是啊！哪里都有忧伤，哪里都有幻想，哪里也都有快乐。后天新的一个星期就要开始了。我的生活又会开始新一轮的重复。其实想想就这样每天重复的安静的生活确实很幸福。每天有人会爱我关心我，还可以跟朋友们打闹开玩笑。开开心心的过日子真的很好。轮回，也是一种幸福。

这段日子，总觉得好孤单，一个人迷失在路上第几天，雨，微风微冷。只是因为我走在路上，看见一些人和事，突然感到心痛。忍不住落下了眼泪。

5日的清晨起来，在陌生的小城内行走，西街到水南车站，途中是好友的复杂私念。
17元的车票保存起来，因为第一次到这个其实离自己不远的地方。
车开了，沿着他经常路过的道路行驶着。
窗外蒙蒙雨，忆起美好。

“有想我吗？”
“恩！可是……”

可是我有我的依靠，你有你的班车。是吗？
还是我们什么都没有，只有想着回到从前？

下午阳光。风吹起落叶，飘摇迷惑如流年。

晚上相约出去，和以前一样毫无方向的瞎逛，吃水煮活鱼了，是曾经恋恋不忘的东西。21点的东街口，下起小雨。雨中漫步。某小孩看到这里，一定会想起请吃水煮雨的情景，那是我的第一次，因为我知道你知道的。落语为你而写，你该幸福！然后我什么都不做了。只是嚼着木糖醇的糖,望着天空发呆。想的太多。连头发都疲惫了。暗淡了。我要等那一刻，让我停下来不再想你。

微风把7号的黎明吹来的时候。阳台的门没关，风钻进被窝，于是醒来，原来自己等着看的球赛已经结束。外面路是湿的，又是讨厌的天气，记起小等说的天狗食月，也是这样的时间吧，可是今晨，天格外迷茫。亲爱的球队被淘汰，我可怜的亨利，可怜的阿森纳。心情好糟。球迷群里好安静。知道我们在想什么，惋惜，还有点抱怨。可是我们还是会永远支持我们的枪手。7年不变，永远也不改变。没什么，我们明年再来。不再入眠。暗淡悲伤。空灵的城市边缘,胜利的人们在望着他们。觉得天气愈加冰冷，不想动，不想去上课。北方的暴雪开始平息了，南方的阴雨也早点结束。
我们开始平安幸福。妇女节，祝福妈妈健康幸福！我们的一切希望都会美好。

你说要去西湖，是因为两个人的过山车，两个人的脚踏船吗？还是真的是宿舍四人没一起到过？你说很烦，什么都烦。我说我也是。我们在说什么，我们想要的是什么。我们都知道的。傍晚雨停，听好友说了好多关于你的事，在意是一直的。三个人走过大片的路，胡同里是甜蜜的画面。好久不见，不知道该说些什么，寒假过的很快乐吧！啤酒，一杯杯，然后晕晕的想到重来，脚轻浮，眼里满是以前的幸福！

我们都没有太多的时间挥霍，应该努力的生活不辜负任何人。
不要因为一次不幸的经历，而拒绝了幸福的来临。

江滨，不知道多久没到过这里了，走着以前没走过的路，胡乱的说着，鱼的问题，以后不要再闹笑话哦！
河滩，风筝下的一对对恋人，小孩的戏水，石头激起的水泡泡，小道花边的婚纱照。以后的我们会是怎样的。

他们躺在草坪上，上面是淡蓝天空，于是突然想：是过了多久我才走到这里。是离开了多久我才猛生思念。时光就这样慢慢的陪着我成长。不知还要多久，我才会走出这一片荒凉。

宿舍停电，学校周边网吧开始爆满，学生都在做什么。好多东西开始糜烂，因为生活太空闲。时光在活页纸上的涂抹青春和对过往疯狂的回忆中流逝。倒春寒。天冷。嗜睡。倦怠阴天，门窗紧闭。厚重的水气和彻骨的湿冷让人心烦。

一些记忆一直被我碎碎念，从04年惦记到07年。原来我还是如此在意别人眼中的自己。原来我永远不可能像自己预期的那样完全不顾忌他人的眼光，按照自己的喜好生活。我们不只会突然的想念爱情,好多时候顿然想起久远的过往。
春天在田野捉的瓢虫。夏天在墙角玩的卡片。秋天在树下拾的枫叶。冬天在街头寻的礼物。这些事，事里的人，像是还在前一页，只要轻轻地翻开，又回到从前。

喂~最近莫名其妙的天气，你会心烦吗？我回来了，今晚没有月亮。我来和你说说话吧，我最亲爱的小孩。

去年9月，我们在一起说的那些故事似乎都凋零了。像风没有理由一样，慢慢被吹走。我自私的没有给任何的理由，一切好似结束。我不能占据你的以后的几分之几了，目睹你的幸福，目睹你的老去。午时的音乐让人窒息，睡不着了。你说突然想老去，因为那样也是一种幸福。耳麦摘下不听！躺在床上静静幻想以后光阴！

一有空闲，总不习惯呆宿舍，一个人到处跑，完全不在乎不懂得别人的感受担忧。车子一路向南，穿过城市，进入一条狭窄的盘山路，然后驶入高速，路面很多积水，两旁是不知名的大树。天很黑，除此之外什么也看不到。这是哪里吖？白色情人节，听说是定情的日子。爱情好像离的很远，可是又是那么的近。我们承诺的走过。。。那些刻在青春年轮上模糊的线条，那些沉睡无知中烙下鲜明的图案。那些心急害怕里落下破碎的泪水，那些写在深蓝本子上斑驳的记忆。那年寂寞的单车，那年孤单的雨夜。

请客，到金泰路小巷的破店，吃没吃过的食物。天空很灰暗，像是要下雨，我们走着路，想着我们都不明白的事。
我们怎么会记不得我们的样子，忆不起我们的笑魇。如果天空不生云。笑面也如魇。我们是否可以重新微笑。为了一切不辜负任何人。好好，努力生活。

那个小孩7点过后，准时给我发福州的天气预报，已经连续三天了，不知道他能坚持多久。我想说的是，谢谢你，其他没有什么。又开始下雨，这样的天气不知道要多久。空间改成春天的气息，满园的幸福。可是这不是你我的花园。
你只会再次触碰了我的伤口。但是你会比我幸福。天空下着雨，我从背后望着你，就这样，你走出我的心里。
曾经的生活，就像雨后的彩虹。你记下一些，我也记下一些。

到台江解放大桥旁公交车站，或到茶亭转车。谢谢~~马尾，船政的沧桑。罗星塔，那是一层层的，一圈圈的幸福，爬上塔顶坐下，海风摇晃固定链，动心了。街道两旁一排排，楼顶往下一列列，红灯笼，那是相聚时的甜蜜，还是离别后的黯淡心酸。车上看到穿校服的孩子放学，你说他们好幸福，自己老的好快，我们也这样的幸福过，不应羡慕。
知道吗？不是幸福抹淡了记忆而是渗进了骨里的全是忧伤。舒突然来短信：“在忙吗？最近有些伤感，总想起小时侯的日子，真希望人生可以再重新来过。”知道吗？时间推离了我们，剩下了的是一片一片的空白，坠落的苍白。已经有好长时间没有交心过了是啊！人总会有某种样子的过度区，偶尔怀旧，偶尔烦躁，偶尔开心。你会继续习惯这样的日子的，慢慢会被被幸福环绕而不觉孤单。这一天过了太久，我忘记我做了什么，可能是睡了一天，或是疯了一天。
记起一些，清晨起得好早，走在未亮的大街上。突然记得，很久前我在曾经熟悉的街道上不停的走啊走啊。可某一天，我就这样一个人走在陌生的路上。我知道的，我要的日子再也回不去了。恩，时光不会倒流，过往，留在被彼此丢弃的光阴里。呵呵！我们并肩看日出，然后我们不要再长大。

脚踏船，湖里踏行一圈。划过断桥，迎面春光，这里一切都一样，只是已春天。你说：真想就这样停留。我说：这样只是瞬间幸福。可是我们谁又知道一些日子到底过的是为了什么。到底谁是谁的将来呢？湖边桃花盛开，游人欣喜拍照。只觉得空气中弥漫的都是香草味道。突然有种失落感。从这个春天开始一直纠缠着我侵蚀着我。于是觉得害怕感觉那些所积攒的信念和信仰，似乎也随着季节慢慢流失。你坐车到台江，不知道要往哪里走，该到哪里去。51路到蒙古营，那是很少经过的地方。21点多时，空气里飘满干锅鱿鱼汤的清香。我下了车,开始步行在这个熟悉有陌生城市的夜里寻找吃饭的地方,我迷了方向。开始不停的看着公交车站牌上的一站站,可是站点感觉不到飘香。到哪里，我都毫无目的的行走。你，或者无意，或者有意的走近。我，或者有意，或者无意的退让。可能或不可能，遇见与擦肩。

“四年一个月。懒虫，我好想哭，也好害怕。”特别的日期，总有有种莫名的感觉。时间在这样的日子里，瞬间飞逝。生活里多沉默了，其实你知道一直都是这样的，只是你想我改变。晚上好饿，熬夜。一只小虫飞到屏幕上，我竟傻到把鼠标移到那个位置试图把它赶跑。歇会儿，冲杯开水喝。我已无力判断眼下的这些真真假假。无力判断你是否能实现为我许下的那些比天还大的诺言。

这时的福州下雨，雨停了，好友请客，是南街的重庆火锅。这里只是过客，我们不在这里停留。小巷买的手抓小龙虾，好辣哦！可是吃的好开心。这样的日子，会一直长久吗？于是心中忽的些泛酸好像一直看着花开，那么转身后一定就成了结果吗？我不懂，我们是过客，还是有到老的以后。

福州森林公园，到过好多类似的地方，所以感觉很一般，只是开始下起小雨，没带伞，一路慢步的心情不一样。莫名其妙的开始惊恐，心里隐隐不安。感觉有什么事情发生。帖出这些回忆的画面，原色，雨中景。如果一切都可以如愿。他说他会骑摩托车了，开始好激动，骑着行了很多路。路的四周是望不到尽头的麦田，还有金黄色的油菜花。
南方的春天永远是在风的指间上度过的，白天很热，而晚上湿朝的空气里则夹着一缕明媚的凉爽。记得那时火车从油菜花地列过的情景，是心旷，是奇妙。流年忘记了去改变季节，这个思念的春天应该会变成了整个夏天的延续。因为我们的一切一下子就到夏天了。

恩。我和你的距离渐渐的比他还要远，那么我们知道我们该怎么办了吗？
不懂为何不爱都可以在一起
不懂为何不爱都可以伤心落泪
只是自己跟自己的较量
一败涂地
可是　
我梦见了你
凝望我的眼神
梦见那时拥抱的场景
有昏暗的路灯
有你发际清爽的香皂味道
我们如此熟悉

三月的结束，福州31度，闷热，是夏天了吗？骤变的季节令人恍惚不安，看见阳光撕裂树荫，破如碎石般的洒落地面，我开始安静的听着音乐伴奏，继续我的生活。

往事如风，轻拂过耳。
而你是不是能够猜到风中的密码。
那些关于过去关于记忆关于美好的心情。

印小落。
待续心情。