http://200808869.qzone.qq.com Sat, 28 Nov 2009 19:08:15 GMT Qzone zh-cn Copyright (C), 2005-2008, Tencent Tech. Co., Ltd. Thu, 13 Mar 2008 06:00:46 GMT http://200808869.qzone.qq.com/blog/1205388046 这个世界不是因为你能做什么，而是你该做什么。

　　选手简介
　　李书文，男，1970年出生，硕士，现当代文学、MBA专业。
　　参赛项目
　　办公家居整合运营。中润公司在创业之初即确立要做中国办公家具行业第一整合运营品牌的目标。
　　现场简况
　　《赢在中国》第二赛季晋级篇第一场，评委：熊晓鸽、史玉柱、马云。
　　现场回放
　　马云：这两年你觉得最失败的事情是什么，从创业到现在为止？
　　李书文：最失败的是资金非常紧张的时候，我们到处求爷爷告奶奶。社会上有大量风险投资，但他们看不到传统产业，看不到这么庞大的市场。当时我们是100块钱，500块钱这样去筹资，拿着麻袋去收钱，拉着卡车去找钱，零零碎碎的，亲戚朋友的钱全借过来。我们最失败的就是资金链没解决，这也是我参加《赢在中国》的一个目的。
　　马云：你去年实现了80%的增长。在传统行业80%的增长已经很不错了，但在熊总看来80%是不行的。你觉得继续保持这样超常规的发展，最缺的资源是什么，是1千万还是什么？
　　李书文：对中润来讲不缺思想，不缺创意，我们一缺人才，二缺资金。我参加《赢在中国》大赛，除了希望找到资金，也希望找到更多的人才能加盟中润。
　　马云：在你的创业队伍中，你最欣赏哪一个？
　　李书文：最欣赏的是我的财务总监。
　　马云：为什么让你那么欣赏他？
　　李书文：我拿着刀逼他，他也不会多给我一分钱。
　　熊晓鸽：是不是你太太？
　　李书文：不是。中润集团3、4个企业没有我任何家属的影子，连开车的都不会有。
　　史玉柱：你的客户主要是团队消费，这无法避免会有一些客户会提出个人要求，要你给回扣，你怎么解决？
　　李书文：这样的事情中润不做，政府招标不做，任何要回扣的不做，侮辱我们员工的不做。如果马总买了一批100多万的家具，而你太太看上了我们一张很漂亮的椅子，我可以把我的产品送给你太太，但决不能贿赂。
　　马云：你给我太太漂亮的椅子，这不算贿赂算什么？
　　李书文：贿赂一定是没有第三人参与的，我拿钱贿赂你的时候肯定只有我们两个人，我把一张椅子送到你办公区，这是阳光的。
　　马云：你虽然不给回扣，但是给客户送适当的礼品？
　　李书文：这是中国人的人之常情。
　　马云：如果真的有员工给客户回扣，你怎么处理？
　　李书文：他拿自己的钱送回扣，我可能管不到，但公司的钱他一分拿不走。
　　马云点评
　　我非常欣赏你的心态，你的智慧，你的勇气，一看就像宁高宁的助手。就项目来讲，也许你是最不需要钱的人，你已经很成功了。你是1970年出生，所以我的建议是在40岁以前你能够像4号选手（董冰）一样学会专注，这个世界不是因为你能做什么，而是你该做什么。如果你把所有的精力和资金都放到你刚才的办公家具项目的话，我相信会做得很好。李嘉诚讲过，他的多元化经营一定等有一到两个永远赚钱时，才进行第三个。长江实业是他的旗舰，有了长江实业他才有今天。你一定要有自己的旗舰项目，在40岁之前有自己的旗舰项目。这是我的建议。
　　你刚才讲到风险投资如果给你投钱，你会让资本说话。我的建议是，永远不要让资本说话，让资本赚钱。让资本说话的企业家不会有出息，最重要的是你让资本赚钱，让股东赚钱。如果有一天你拿到很多钱，你坚持今天的原则，做你认为可以赚钱的，我相信有一天资本一定会听你的。 ]]> http://200808869.qzone.qq.com/blog/1205388046#comment 576 Thu, 13 Mar 2008 06:00:46 GMT http://200808869.qzone.qq.com/blog/1205388046 http://200808869.qzone.qq.com/blog/1205387932 序言（1）

云雾下，大地上，奔跑中
　　王利芬
　　前两天我接到马云的电话，他说不希望我在电视上专门为他本人的书做广告，这样不利于《赢在中国》这个项目，因为《赢在中国》的任务是要打造选手，让选手成功，评委只是帮助选手们成功的人，并且说他知道自己是谁，要干什么，要到哪里。
　　放下电话之后我心中感动且佩服。我为他对《赢在中国》的爱惜之情而感动，为他后面所说的几句话而佩服。因为后面几句话几乎概括了一个人一生全部的追求，也是我常常问自己的话，这几句话是解决人生最重要的问题，很显然，马云心中对这几个问题的回答无比清晰。
　　满眼看去，有太多的人并不知道自己是谁，当然就无法知道干什么最好，也就更不知道要到哪里。搞清这三个问题需要人生最高境界的智慧，《赢在中国》的主题歌命名为《在路上》，其实这个在路上并不是只指创业，而是人生之路。这就是说每个人都在路上，但是在路上的很多人弄不清上述三个问题，走不出一条成功之路是可以肯定的。
　　《赢在中国》中的马云大家已经非常熟悉，那是一个谙熟创业之路并能用最点穴的语言针对具体的创业案例进行既具体也抽象地表述的人。这一点看几集《赢在中国》中的马云就不难得出这个结论。所以，作为评委的马云用不着我在这里赘述，我想说的是与我打交道时我所感知的马云，一个更加立体的马云。
　　带着激情的理智：理智与情感的冲突是人类最根本的冲突，在做事的过程中何时理性多一些，何时激情多一点，很难把握。人最大的痛苦也是理智与情感的冲突，马云身为企业家，本应是用理智说话的经济思维，却充满着激情，但这个激情极少跑出他理智的框架，他所携带的激情让他有着持续的创业原动力，让他的理性显得有情有义，让他的表述入情入理。他的语言表述尤其具有激情的感染力，但这种激情牢牢地服务于他所表达的主题，而这种激情不是煽情，是那种可持续的始终蕴藏得很深的东西。我见过许多人的雄心和激情，但是长时间地保持在一个相对固定的温度上是不容易的，尤其在下雨或下冰雹的天气。几年前马云曾告诉我一九九五年来北京时他还有时睡在人家的地铺上，他离开北京时含着眼泪说：北京，我还会再回来的。从这句话中我可以想像他心中渴望认可渴望成功的激情。有无数的人在挫折中也流过泪发过誓，心中也鼓胀过成功的激情，但是少有人把这个激情化作一系可行的理性的方案和实施的路径，马云做到了。他曾说过，短暂的激情是不值钱的。我每每听到这句话时就会想到我们一起喝咖啡时他说这话的激情，想到他激情下坚如磐石的理智。
　　有钱但不是富人形象：作为阿里巴巴董事局主席，马云理所应当有钱，但我从来感觉不到他是个有钱人。这不只是从他的穿着随便，吃喝简单上能感受到这一点，更重要的是他内心对自己的定位。他曾经清晰地表述过钱对于企业家的作用，他说钱就是企业的军队，和平年代，军队是不打仗的，但必须有精锐的军队存在，否则一遇战争爆发后果不堪设想。也就是说，钱在马云眼里一是应付大规模作战，一是他的公司生存和发展的需要。其实，钱是一个既好且坏的东西，有许多人过不了钱这个关，尤其是真正有了钱之后，那种诱惑不是一个没钱的人所能想像得到的。我看到过许多人在有钱后对所谓贵族生活方式爆发出难以抑制的欲望。其实，中国改革开放才30年，也就是说，即便是20多岁或者10多岁的人在中国也不难找到贫穷的记忆。所以每每当我看到一些所谓有钱人的贵族感时，我一是感到好笑，二是觉得人们太容易失去记忆。还有，在当今的中国，即便在最繁华的地方，贫穷的印迹也是随处可见的。所以，我总觉得适合中国国情的生活方式在目前最好是现代、简洁、明快、干净、时尚。任何假贵族的东西实在是不合时宜。贵族需要三代完成，我们连一代人都未走过，当然是假贵族。当然，第一代人就朝这个方向追求并不为过，每个人都有权以自已的方式使用自己的财富，但是，在一个贫富差距如此巨大，一个贫穷就在昨日的记忆中的环境里以一个富人的形象出现只会让更多的人不认同，在一种大众心里静默的抵抗中失去本该得到的，而得到本不该由他承担的。而马云，恰恰相反，是以一个充满社会责任感，一个殚精竭虑的创业者的形象出现的，他身上没有一丝造作，一丝矫情，更没有许多人无法掩饰的虚荣。这种形象不仅接通了许多普通人的心路历程，而且更多地激发了人们对他由衷的敬意。有时我想，当人们在抱怨成功的环境时，其实环境有一部分应由自己负责。
序言(2)
　　手段的选择必须服从于目的：对于马云而言，创造价值，造福社会是他的目的。总而言之，是最后获得社会的认同，人们的尊敬。一个成功的公司的打造需要路径，实现的过程需要手段。他脑子中，手段运用必须服从于目的。这点的始终清晰让人着实服气。我之所以这样说，是因为我知道有一些光鲜的形象的维护是需要在过程中以丧失自尊为代价完成的。这些人为了目的，常常在实现的过程中将目的放在一边，或者说丢掉了。而马云的这个弦绷得很紧很紧。

　　脚在地上，心在远方：前者指的是脚踏实地的精神，后者指的是视野。我之所以提这一点是因为太多的人有好的理念，但你发现若干年之后，这些理念还只是理念，少有人将理念付诸现实。马云说，理念如果不落实在行动上，只是一堆废纸。他是这么说的，也是这么做的。十五年前，他为互联网着迷被称为互联网狂人时，他把互联网的梦用阿里巴巴这样一个带有神话特色的名字的公司实现了。但他并没有止步于此，他频频的国际交往，他的好学，他在前沿的思考，他的最新的阿里妈妈的推出，让他站在一个一般人难以企及的高度在眺望他向前的路径。其实，脚在地上，心在远方，做到这两者中一点的人都不容易，而将这两者结合起来的人更是难得。
　　以上四个维度不知是否传达出了一个立体的马云的形象。当然马云的路还很长，树大了，吹他的风也更强。但无论如何，这是迄今为止在我心中的马云的形象。《赢在中国》中，马云面对一个个活生生的选手的创业案例的点评调动了他过往创业中的点点滴滴，他将这些点滴串连起来，并系统地总结出让选手，也让观众共鸣的东西，这就是《赢在中国》中马云的魅力所在，这是一个评委的魅力。而我所写的，是一个已经成功并且要进一步成功的人的魅力，而要具备后者，尤其在一个发展中国家，上述几点则是一根也少不得的成功大厦所需的柱子。
　　最后，为了让大家对马云有一个形象的感知，本文的题目是《云雾下，大地上，奔跑中》。我之所以用这个题目，是因为，马的形象与奔跑一直是连在一起的。 ]]> http://200808869.qzone.qq.com/blog/1205387932#comment 576 Thu, 13 Mar 2008 05:58:52 GMT http://200808869.qzone.qq.com/blog/1205387932 http://200808869.qzone.qq.com/blog/7
1.
有一只企鹅，他的家离北极熊家特别远，要是靠走的话，得走20年才能到。有一天，企鹅在家里呆着特别无聊，准备去找北极熊玩，与是他出门了，可是走到路的一半的时候发现自己忘记锁门了，这就已经走了10年了，可是门还是得锁啊，于是企鹅又走回家去锁门。锁了门以后，企鹅再次出发去找北极熊，等于他花了40 年才到了北极熊他们家……然后企鹅就敲门说：“北极熊北极熊，企鹅找你玩来了！”
结果北极熊开门以后你猜他说什么？……“还是去你家玩吧~”

2 .小白兔蹦蹦跳跳到面包房，问：“老板，你们有没有一百个小面包啊？”
　　老板：“啊，真抱歉，没有那么多”
　　“这样啊。。。”小白兔垂头丧气地走了。
　　第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？”
　　老板：“对不起，还是没有啊”
　　“这样啊。。。”小白兔又垂头丧气地走了。
　　第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？”
　　老板高兴的说：“有了，有了，今天我们有一百个小面包了！！”
　　小白兔掏出钱：“太好了，我买两个！”
3.小明说：「阿康，问你“有一只鲨鱼吃下了一颗绿豆,结果它变成了什么“？」
　　阿康说：「我不知道，答案是什么？」
　　小明说：「嘿！嘿！答案是“绿豆沙(绿豆鲨)“，你很笨喔！」

4 .老师问一同学怎么减少白色污染？
　　同学答：把饭盒做成蓝色

5. 有个人,他肠胃不好.一天,他来到胃病医院看病,对医生说:“我吃什么拉什么,吃西
　　瓜拉西瓜,吃黄瓜拉黄瓜!“
　　医生想了想,对他说:“我看你只有吃屎了!“
6 .飞机上,一位空中小姐问一个小女孩说:“为什么飞机飞这么高都不会撞到星星呢?“
　　小女孩回答到:“我知道,因为星星会’闪’啊!“

7.有一只北极熊和一只企鹅在一起耍,企鹅把身上的毛一根一根地拔了下来,拔完之后,对北极熊说:“好冷哦！“北极熊听了，也把自己身上的毛一根一根地拔了下来，转头对企鹅说：“果然很冷！“

8 .有一个面包,走着走着肚子饿了,于是就把自己吃了

9
　　Q：非洲食人族的酋长吃什么？
　　A：人啊！
　　Q：那有一天，酋长病了，医生告诉他要吃素，那他吃什么？
　　A：吃植物人！~~
10
　　美国人∶你看过木头做的杯子吗？
　　中国人∶没有！
　　美国人∶那为什麽你们中国字的“杯“是木字旁？
　　中国人∶“杯“字旁边不是有个“不“字吗！也就是说它不是木头做的。

小白＋小白=?
　　小白兔（TWO）～
12
　　Q:胖子从12楼掉下来会变什么?
　　A:死胖子

13.

　　阿松和阿柏无事闲聊互道岁月不饶人。
　　阿松：“回忆儿童时代，过的最快乐的是儿童节。“
　　阿柏：“过了十年就是青年节。“
　　阿松：“再过十年就是父亲节。“
　　阿柏：“再过几十年就是老人节了。“
　　阿松：“又再过几十年.“
　　阿柏：“.清明节。“

14
　　百万富翁开着豪华的加长“林肯“轿车经过一个村落时，看见路旁有两个乞丐正在拔草吃，百万富翁随即停下车。
　　“你们为什么吃草？“
　　“我们实在是没有钱......“一个乞丐答道。
　　“真是的，上车吧，到我家去。“
　　“我家里还有老婆和两个孩子......“一个乞丐嘟囔道。
　　“把他们叫来１富翁指了指另一个乞丐。“还有你，把你的家属也叫来。“
　　“我家人口可多，除了老婆外，还有五个孩子。“另一个乞丐说道。
　　“没关系，都叫来，快去１
　　就这样，两个乞丐和他们的家属都上了车，好在是加长车。行使途中，一个乞丐的老婆感激的说道：“老板，您人真好，连我们这样的贫穷的人您都能请到家.“
　　百万富翁答道：“没什么，我刚刚从国外回来，家宅一直没人照看，院子里的草坪可能有 一米 多高了，你们可以吃个够

15
　　某曰国战如火如荼，公会团长为了激励士气来到了大草原前线……
　　公会团长问：情况怎样？
　　团员弓箭手报告说：报告团长！前方20公尺 的帐棚旁有一个拜索斯的弓箭手，不过他 的准度很烂，这几天射了好多次，都没有射到人。
　　团长听完便问：既然发现敌国的弓箭手，为什么不把他干掉？
　　团员弓箭手说：报告团长！不好吧，难道你要让他们换一个比较准的吗？

16
　　众士兵：“渴……渴……“
　　曹操：“大家再坚持一会！我曾经到过这个地方，记得附近有一座梅林，再走一会可
　　能就到了“
　　众士兵：“噢￣￣￣￣有梅子吃呀￣￣￣噢￣￣￣“
　　半个时辰后——曹仁：“主公！探险队找到了大量的水源！“
　　曹操：“哈哈哈哈，大家听到了吗？终于有水喝啦“
　　众士兵：“不去……一定要找到梅子……“

17
　　某女校闹鬼。
　　有天被小红遇上了。
　　鬼说：学妹。。。你看。。。我没有脚。。。我没有脚。。。
　　小红：那有什么。学姐你看，我没有胸部，我没有胸部。

　　18
　　一块三分熟的牛排和一块5分熟的牛排在大街上遇到了,为什么他们没打招呼呢??(假设他们会说话)
　　因为....................
　　因为........................
　　因为他们都不熟啊~~!哈哈

　　20
　　小蛇很慌张地问大蛇哥哥..“哥哥，我们有没有毒？？“大蛇说:“你问这干吗.？“小
　　蛇说:“我刚才不小心把自己舌头咬到了。“

　　22
　　龟兔赛跑...兔子很快跑到前面去了..
　　乌龟看到一只蜗牛爬得很慢很慢..对他说:你上来，我背你吧..
　　然后..蜗牛就上来了..
　　过了一会..乌龟又看到一只蚂蚁..对他说:你也上来吧..
　　于是蚂蚁也上来了。.
　　蚂蚁上来以后..看到上面的蜗牛..对他说了句“你好“
　　你们知道蜗牛说什么吗??
　　蜗牛说:你抓紧点,这乌龟好快...

　　26
　　每次看你穿丝袜的时候……
　　我的心中都会有一种无法言喻的感觉，
　　那就是……
　　萝卜还包保鲜膜咧！

　　27
　　有一天有个婆婆坐车
　　坐到中途婆婆不认识路了
　　婆婆用棍子打司机屁股说：这是哪？
　　司机：这是我的屁股。

　　28
　　甲：“我带你去一个全部女生都没有穿胸罩的地方。“
　　乙：“真的吗？在哪里？快带我去！“
　　甲：“就在隔壁的幼儿园！“

　　29
　　有一天，老师带一群小朋友到山上采水果，
　　他宣布说:“小朋友，采完水果后，我们统一一起洗，洗完可以一起吃。“
　　所有小朋友都跑去采水果了。
　　集合时间一到，所有小朋友都集合了。
　　老师:“小华，你采到什么？“
　　小华:“我在洗苹果，因为我采到苹果。“
　　老师:“小美你呢？“
　　小美:“我在洗蕃茄，因为我采到蕃茄。“
　　老师:“小朋友都很棒哦！那阿明你呢？“
　　阿明:“我在洗布鞋，因为我踩到大便。“

　　30
　　坏消息：一个飞行员从飞机里掉出来了
　　好消息：他带了降落伞
　　坏消息：降落伞是坏的
　　好消息：下面有个干草堆
　　坏消息：干草堆上有一杆大粪叉
　　好消息：他没落到大粪叉上
　　坏消息：他也没落到干草堆上

　　35
　　一猴子吃花生前都要先塞进屁股再拿出来吃。对此管理员解释道：曾有人喂它桃子，结果桃核拉不出来，猴子吓怕了，现在一定要量好再吃。

　　40
　　一天深夜，一个年轻女子经过一家精神病院时，突然后面传来“哇“的一声。女子扭头一看，一个一丝不挂的男子正在向她追来。女子吓得拔腿就跑，后面的男人紧追不舍。不好，前面是一条死胡同，女子万念俱灰，跪在地上哭着哀求道:“你愿意干什么就干什么吧，只求你不要杀我。“男子狡黠地笑了笑说：“真的？那现在你开始追我。“

　　41
　　某精神病院新来护士一名，此女初来乍到，见院中有一病人围着一口古井打转，口中念着：“13，13，……“小护士心中颇为奇怪，想不出这个“13“是何含义，连续观察几日，均是如此。她总想上前问个究竟，但害怕病人发作，始终不敢。

　　一日，小护士终于安捺不住好奇心，慢慢的走到那个病人身边，探头向井中观望。突然那个病人抱住护士的双腿，往下一掀，开始念：“14，14，14，……“

　　42
　　火柴棍突然觉得头很痒，就伸手挠，挠着挠着就把自己烧死了... ]]> http://200808869.qzone.qq.com/blog/7#comment 512 Sun, 02 Sep 2007 09:39:17 GMT http://200808869.qzone.qq.com/blog/7 http://200808869.qzone.qq.com/blog/6

]]> http://200808869.qzone.qq.com/blog/6#comment 513 Sun, 02 Sep 2007 09:05:58 GMT http://200808869.qzone.qq.com/blog/6 http://200808869.qzone.qq.com/blog/5
1、小白兔蹦蹦跳跳到面包房，问：“老板，你们有没有一百个小面包啊？”

老板：“啊，真抱歉，没有那么多”

“这样啊。。。”小白兔垂头丧气地走了。

第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？”

老板：“对不起，还是没有啊”

“这样啊。。。”小白兔又垂头丧气地走了。
　　　　
第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包　啊？”

老板高兴的说：“有了，有了，今天我们有一百个小面包了！！”

小白兔掏出钱：“太好了，我买两个！”


2、有一只小白兔快乐地奔跑在森林中, 在路上它碰到一只正在卷大麻的长颈鹿,

小白兔对长颈鹿说: "长颈鹿长颈鹿,你为什么要做伤害自己的事呢?

看看这片森林多么美好,让我们一起在大自然中奔跑吧!"

长颈鹿看看大麻烟,看看小白兔,于是把大麻烟向身后一扔, 跟着小白兔在森林中奔跑.

后来它们遇到一只正在准备吸古柯碱的大象,

小白兔对大象说: "大象大象,你为什么要做伤害自己的事呢? 看看这片森林多么美好,让我们一起在大自然中奔跑吧!"

大象看看古柯碱,看看小白兔,于是把古柯碱向身后一扔, 跟着小白兔和长颈鹿在森林中奔跑.

后来它们遇到一只正在准备打viper的狮子,

小白兔对狮子说: "狮子狮子,你为什么要做伤害自己的事呢?

看看这片森林多么美好,让我们一起在大自然中奔跑吧!"

狮子看看针筒,看看小白兔,于是把针筒向身后一扔,

冲过去把小白兔狠揍了一顿.

大象和长颈鹿吓得直发抖:"你为什么要打小白兔呢? 它这么好心,关心我们的健康又叫我们接近大自然."

狮子生气地说:"这个混蛋兔子,每次嗑了摇头丸就拉着我像白痴一样在森林里乱跑."


3、第一天，小白兔去河边钓鱼，什么也没钓到，回家了。

第二天，小白兔又去河边钓鱼，还是什么也没钓到，回家了。

第三天，小白兔刚到河边，一条大鱼从河里跳出来，冲着小白兔大叫：

你***要是再敢用胡箩卜当鱼饵，我就扁死你！


4、为了测试美国, 香港, 中国大陆三地police的实力, 联合国将三只兔子放在三个森林中,

看三地police谁先找出兔子.

第一个森林前是美国police, 他们先花整整半天时间开会制定作战计划, 严格分工, 然后派特种部队快速进入森林进行地毯式搜索, 结果开会耽搁了时间, 兔子跑了, 任务失败!
然后轮到香港police, 他们派了一百多号人和几十辆警车在森林外一字排开, 由带头人用喇叭喊话:"兔子,兔子,你已经被包围了, 快出来投降......" 半天过去了, 没动静. 飞虎队进入森林, 搜索一遍, 没结果,任务失败!
最后是中国police, 只有四个, 先打了一天麻将, 黄昏时一人拿一警棍进入森林,没五分钟, 听到森林里传来一阵动物的惨叫, 中国pol.ice一人抽着一根烟有说有笑的出来, 后面拖着一只鼻青脸肿的熊, 熊奄奄一息的说到:"不要再打了, 我就是兔子......."



5、小白兔在森林里散步，遇到大灰狼迎面走过来，上来“啪啪”给了小白兔两个大耳贴子，说“我让你不戴帽子”。小白兔很委屈的撤了。

第二天，她戴着帽子蹦蹦跳跳的走出家门，又遇到大灰狼，他走上来“啪啪”又给了小白兔两个大嘴巴，说“我让你戴帽子。”

兔兔郁闷了。思量了许久，最终决定去找森林之王老虎投诉。说明了情况后，老虎说“好了，我知道了，这件事我会处理的，要相信组织哦”。当天，老虎就找来自己的哥们儿大灰狼。“你这样做不妥啊，让老子我很难办嘛。”说罢抹了抹桌上飘落的烟灰：“你看这样行不行哈？你可以说，兔兔过来，给我找块儿肉去！她找来肥的，你说你要瘦的。她找来瘦的，你说你要肥的。这样不就可以揍她了嘛。当然，你也可以这样说。兔兔过来，给我找个女人去。她找来丰满的，你说你喜欢苗条的。她找来苗条的，你说你喜欢丰满的。可以揍她揍的有理有力有节”。大灰狼频频点头，拍手称快，对老虎的崇敬再次冲向新的颠峰。不料以上指导工作，被正在窗外给老虎家除草的小白兔听到了。心里这个恨啊。
次日，小白兔又出门了，怎么那么巧，迎面走来的还是大灰狼。大灰狼说：“兔兔，过来，给我找块儿肉去。”兔兔说：“那，你是要肥的，还是要瘦的呢？”大灰狼听罢，心里一沉，又一喜，心说，幸好还有B方案。他又说：“兔兔，麻利儿给我找个女人来。”兔兔问：“那，你是喜欢丰满的，还是喜欢苗条的呢？”大灰狼沉默了2秒钟，抬手更狠的给了兔兔两个大耳帖子。“靠，我让你不戴帽子。”


6、熊和兔子在森林里便便，完了熊问兔子“你掉毛吗？” 兔子说“不掉~”

于是熊就拿起兔子擦屁股。


7、有一只兔子非礼了一只狼(这只兔子很强吧),

然后就跑了,狼愤而追之,

兔子眼看狼快要追上了,
便在一棵树下坐下来,

戴起墨镜,拿张报纸看,

假装什么事也没有发生过,
这时狼跑来了,看见坐在树下的兔子,
问道:"有没有看见一只跑过去的兔子!"
兔子答道:"是不是一只非礼了狼的兔子?"
狼大呼:"不会吧!这么快就上报纸了!!!"


8、一天一只小白兔来到一家商店问老板：“老板，有胡萝卜吗？”
老板摇摇头：“没有。”
小白兔听完就“嗖”的跑了。
第二天小白兔又来到这家商店问：“老板，有胡萝卜吗？”
老板生气的摇摇头：“没有。”
小白兔听完就“嗖”的跑了。
第三天小白兔又来到这家商店问：“老板，有胡萝卜吗？”
老板愤怒的大喊：“没有没有！再问我就用钳子把你的牙齿拔掉！”
小白兔听完就“嗖”的跑了。
第四天小白兔又来到这家商店，怯生生的问：“老板，有钳子吗？”
老板说：“没有。”
小黑兔于是问：“有胡萝卜吗？”
老板愤怒了，捉住小黑兔，拿出一把小锤子，把小黑兔的牙齿敲掉了。
第四天小黑兔又来到这家商店，含糊不清的问：“老板，有胡萝卜汁吗？”


9、长颈鹿说:"小兔子，真希望你能知道有一个长脖子是多么的好。无论什么好吃的东西，
我吃的时候都会慢慢的通过我的长脖子，那美味可以长时间的享受。"
兔子毫无表情的看着他。
"并且，在夏天，兔子，那凉水慢慢的流过我的长脖子，是那么的可口。有个长脖子真是
太好了！兔子，你能想象吗？"
兔子慢悠悠的说:"你吐过吗？"


10、一天，袋鼠开着车在乡村小路上转悠，突然看到小白兔在路中央，耳朵及身体几乎完全
趴在地上似乎在听什么...
于是..袋鼠停下车很好奇地问：“小白兔，请问一下你在听什么？”
“半小时前这里有一辆大货车经过...”
“哇靠..这么神！..你是怎么知道的？..”
“他XX的！我的脖子和腿就是这么断的..”



11、有一天兔子在一个山洞前写东西，一只狼走过来问：“兔子你在写些什么？ ”
兔子答曰：“我在写论文。”
狼又问：“什么题目？”
兔子答曰：“我在写兔子是怎样把狼吃掉的。”
狼听后哈哈大笑，表示不相信。
兔子说：“你跟我来。”然后把它带进了山洞之后，兔子又继续在山洞前写着。这时又
来了一只狐狸问：“兔子，你在写些什么？”
兔子答曰：“我在写论文。”
狐狸问：“什么题目？”
兔子答曰：“兔子是如何把一只狐狸吃掉的。”
狐狸听完后哈哈大笑的，表示不信。
兔子说：“你跟我来。”之后把它带进了山洞，过了一会儿兔子又独自一个人走出了山
洞，继续写它的论文。
此时在山洞的里面一只狮子正坐在一堆白骨上剔着牙，还一边看着兔子的论文：一个动
物的能力大小，不是看它的力量有多大，而是看它的幕后老板是谁！


12、在一个精神病院里，有一天院长想看看三个精神病人的恢复情况如何，于是在他们每人面前放了一只小白兔，第一个精神病人坐在小白兔的上面，揪着小白兔的两只耳朵，嘴里嚷着“驾”，院长摇了摇头；第二个人背对着小白兔，拍着它的屁股，嘴里说着“给我追”，院长叹了口气；第三个蹲在那里一个劲儿的摸着小白兔，院长看后，满意地点点头，只听他说了一句：“小样的，放你300米，等我擦好车再追你！”院长倒地晕倒…
…



13、小白兔和大狗熊走在森林里,不小心踢翻一只壶。
壶里出来一精灵,说可以满足它们各三个愿望。
狗熊说,把它变成世界上最强壮的狗熊。它的愿望实现了。
小白兔说,给它一顶小头盔。它的愿望也实现了。
狗熊说,把它变成世界上最漂亮的狗熊。它的愿望又实现了。
小白兔说,给它一辆自行车。它的愿望又实现了。
狗熊说,把世界上其它的狗熊全变成母狗熊!
小白兔骑上自行车,一边跑一边说,把这只狗熊变成同性恋……


14、三个小白兔采到一个蘑菇
两个大的让小的去弄一些野菜一起来吃
小的说 我不去 我走了 你们就吃了我的蘑菇了
两个大的说 不会的 放心去把 于是小白兔就去了~~~ 　　
半年过去了 小白兔还没回来 一个大的说 它不回来了 我门吃把
另一个大的说 再等等吧~~~ 　　
一年过去了 小白兔还没回来 两个大的商量 不必等了 我们吃了吧 　
就在这时 那个小的白兔突然从旁边丛林中跳出来 生气的说 看!我就知道你们要吃我的蘑菇 ]]> http://200808869.qzone.qq.com/blog/5#comment 512 Sun, 02 Sep 2007 08:43:05 GMT http://200808869.qzone.qq.com/blog/5 http://200808869.qzone.qq.com/blog/4 1、 士兵问连长：作战时踩到地雷咋办？连长大为恼火：*，能咋办？踩坏了照价赔偿。

2、 很久墨收到你的信息 俺很心疼
俺想到死 曾用薯片割过脉 用豆腐撞过头 用降落伞跳过楼
用面条上过吊 可都墨死成
你就请俺吃顿饭 撑死俺算了

3、 如果感到心里挖凉挖凉的，请拨打俺的电话！谈感情请按1，谈工作请按2，谈人生请按3，给俺介绍对象请按5，请俺吃饭请直说，找俺借钱请挂机。

4、 长颈鹿嫁给了猴子，一年后长颈鹿提出离婚：我再也不要过这种上蹿下跳的日子了！猴子大怒：离就离！谁见过亲个嘴还得爬树的！

5、 鱼说：“我时时刻刻把眼睁开是为了在你身边不舍离开。”水说：“我终日流淌不知疲倦是为了围绕你，好好把你抱紧。”锅说：“都他妈快熟了还这么多废话。”

6、 吃饭了吗？请接收短信。大象把大便排在路中央，一只蚂蚁正好路过，它抬头望了望那云雾缭绕的顶峰，不禁唱到：呀啦索，这就是青藏高原！~~~~
7、 你都长大了，有些事应该让你知道了：天，是用来刮风下雨的；地，是用来长花长草的；我，是用来证明人类是多伟大的；你是用来炖粉条的。

8、 在铁路旁大号却没带纸时，别着急，火车会提醒你：裤擦，裤擦，裤裤擦！在河边上大号却没带纸时，别着急，青蛙会告诉你：棍刮，棍刮，棍棍刮！

9、 钱可以买房子但买不到家，能买到婚姻但买不到爱，可以买到钟表但买不到时间，钱不是一切，反而是痛苦的根源，把你的钱给我，让我一个人承担痛苦吧！

10、 老天，太蓝！大海，太咸！人生，太难！工作，太烦！和你，有缘！想你，失眠！见你，太远！唉，这可让我怎么办？想你想得我吃不下筷子，咽不下碗！

11、 送你12生肖，祝你聪明如鼠，强壮如牛，胆大如虎，可爱如兔，自信如龙，魅力如蛇，浪漫如马，温顺如羊，顽皮如猴，美丽如鸡，忠诚如狗，长得像猪！

12、 黑猩猩不小心踩到了长臂猿拉的大便，长臂猿温柔细心地帮其擦洗干净后它们相爱了，别人问起它们是怎么走到一起的？黑猩猩感慨地说：猿粪！都是猿粪啊！

13、 狮子和熊分别在树旁大便，一个月后，狮子发现自己大便旁的树木比熊的那棵长得粗壮，于是说了一句饱含沧桑的哲理——狮 屎 胜 于 熊 便！

14、 心里想一个数字，用它加上52.8，再乘以5，然后减区3.9343，再除以0.5，最后再减去心里想的那个数的十倍，答案很浪漫哦！

15、 你在办公室里老放响屁，同事忍不住说你能不能不出声。然后便见你坐在那里摇来晃去抖个不停，问你在干什么，你回答说我调成震动的了！

16、 亲爱的上帝，请保佑那些不打电话给我，也不传短信给我，更没有想念我的朋友们：愿主把他们的手机掉到厕所里去吧，阿门！

17、 传说你可狠了，在戏院里横躺着占四个座位，别人叫你起来，你却只哼哼两声不动地方，保安来了说：朋友够狠，哪条道上的？你咬牙说：楼上过道摔下来的！

18、 思你念你想着你，找个画家画下你，把你贴在杯子里，整天喝水望着你——幸福吗？倒杯开水烫死你！

19、 尊敬的用户，此时我们已从您的话费中扣除20元献给巴勒斯坦民族解放事业，为此巴自治政府决定以全体阿拉伯世界的名义授予您崇高的称号：本.沙勒巴基！

20、 学问之美，在于使人一头雾水；诗歌之美，在于煽动男女出轨；女人之美，在于蠢得无怨无悔；男人之美，在于说谎说得白日见鬼。

21、 在乎你的我只在乎我在乎的是是否在乎在乎你的我，我在乎的你是否和在乎你的我在乎我在乎的你一样在乎在乎你的我，小样儿，看晕你！

22、 听说过吗？前世的五百次回眸，才换得今生的一次擦肩，象你我这样亲密的朋友，上辈子似乎没干什么，光他妈回头了！

23、 有两个造假钞的不小心造出面值15元的假钞，两人决定拿到偏远山区花掉，当他们拿一张15元买了1元的糖葫芦后，他们哭了，农民找了他们两张7块的

24、 你的人生写照：十岁学会自己洗澡——猪自清；二十岁光彩照人——猪时茂；三十岁找到工作——猪立业；四十岁雇了佣人——猪得佣；五十岁学会打篮球——猪投！

25、 一个三岁小男孩拉着一个三岁小女孩的手说：“我爱你。”小女孩说：“你能为我的未来负责吗？”小男孩说：“当然能，我们都不是一两岁的人了！”

26、刚才和朋友聊天，其中有谈到你，知道吗？我和他们吵了起来，还差点动手打起来，因为他们有的说你像猴子，有的说你像猩猩，实在太过分了！根本没有把你当猪看！

27、有一天，我对你说你是猪，你说：我是猪才怪。于是我便开始叫你猪才怪。终于有一天你忍不住在众人面前大声宣布：我不是猪才怪！

28、伊拉克战争期间最流行的三个词：和平peace,战争war.发现found,把这三个英文单词连起来大声读三遍，你会揭开一个重大历史谜团。 （屁是我放的）...

29、人
会谈恋爱，
不特殊；
牛
会吃青草，
不特殊；
猪
会按电话，
才特殊；
还按！
真是神猪！
哇噻！还会笑！
真是酷呆了的猪！

30、有两句话一直很想对你说，今天终于提起勇气：第一句，我爱你我好喜欢你；第二句，千万不要把第一句当真

31、心理测验：
自我觉得智商挺高的往下按
觉得自己还挺幽默的往下按
觉得自己还挺有魅力的往下按
觉得自己还相貌挺帅的往下按
测验结果：
挺不要脸的

32、在你的眉宇间我看到沧桑，在你的眼中我看到自信，在你的额头我看到岁月，在你的唇齿间我看到韭菜，快去刷牙！

33、吃屎、簟璁、醭歙、艽绱、癀穑、魍旃、偬彘、硪钚、鲥硐、上面的词你认识几个，是不是发现自己除了吃屎就什么也不会了呢？

34、两头牛在吃草。其中一头说；“最近流行疯牛病，我们不会被传染上吧？”另一头说；“不会，我们是袋鼠啊。”已经疯了！

35、我一直是江湖中不知名的侠客，直到有一天遇到了传说中最神秘的你，竟然叫出了你的名字，从此，我在江湖上也有了响当当的名号：知猪狭！

36、征婚：家穷人丑一米四九
小学文化农村户口
破屋三间薄田一亩
冷锅热灶老婆没有，
一年四季药不离口
今日短信广征女友
革命道路并肩携手
愿否？

37、医生：“怎么找不到我的笔了呢？我想给你开药方.”病人小声地提醒到：“医生，您不是把它放在我的胳肢窝里了吗？”

38、我想让阳光温暖你，用星光装点你，用美酒陶醉你，用美食物满足你，用烟花灿烂你，用幸福淹没你，可是我不做上帝已经很久了，只能用短信祝福你：天天快乐！

39、如果全世界的猪都死光了？（打一首歌）答案：至少还有你

40、
前清时期坐过堂，
北洋军中扛过枪，
武昌城里落过荒，
北伐战争帮过忙，
南昌外围受过伤，
万里长征翻过墙，
敌后抗战偷过羊，
还有谁能比我强？

41、
军阀混战称过王，
决战平津扒过房，
横渡长江喝过汤，
鸭绿江边喂过狼，
炮击金门擦过膛，
自卫还击骂过娘，
改革开放扫过黄，
还有谁能比我狂？

42、一学生“你把我的衬衫拿到哪里去了？”同屋的人“送洗衣房了”“我的天哪，我把历史课的全要点都记在了袖口了。”

43、一个神经病躺在床上唱歌，唱着唱着，翻了个身继续唱，医生问他：你唱就唱吧，翻身干吗呀？神经病说：傻瓜，A面唱完当然唱B面！

44、
nHZ !HS OM
就知道你猜不到，
看不懂，
你再仔细看看啊！
还看不出来？
你懂拼音吗？
你笨也得有个限度吧？
把手机倒过来看！

45、父亲：“你怎么这么笨，真是个小猪猡！咳！你知道小猪猡是什么吗？”儿子：“知道，它是猪的儿子。”

46、姑娘：我总觉得你的性格跟我小时候一模一样。情郎：是吗，我们两人真是有缘。姑娘：小时候我很喜欢撒谎。情郎：…

47、一醉汉不慎从三楼掉下,引来路人围观,一警察过来:发生什么事?醉汉:不清楚,我也是刚到.

48、一男要跳楼，其妻大喊道：亲爱的别冲动，我们的路还长着呢！男子听后，嗖地跳了下去。警察说：你真不该这样威胁他！

49、犯人被执行枪决，由于子弹质量不好，第一枪没响，接着又开了第二枪。。。第三枪。。。这时犯人哭了，抱着法警的大腿说：大哥你掐死我把！太他妈吓人了.....
]]> http://200808869.qzone.qq.com/blog/4#comment 512 Fri, 10 Aug 2007 08:29:29 GMT http://200808869.qzone.qq.com/blog/4 http://200808869.qzone.qq.com/blog/3
1 . 猎人打猎，看树上有两只鸟，举枪打下一只，发现是只没毛的，正纳闷，另一
只鸟飞下来大骂猎人：他*的，老子刚哄她把衣服脱光，你就把她打下来了。。。 
2.农夫要杀公鸡却逮不着，于是抓起母鸡对公鸡说：再不下来让你当光棍儿！
公鸡：你他妈以为我傻呀，我下去她就成寡妇了。。。
3. 某饭店养只鹦鹉挂在门口，有客到就说："你好欢迎光临！"一常客想：我快点进看你有何反应。
一天他"蹭"就跑进去了，鹦鹉说："他奶奶的！吓我一跳！！！"
4.一次军事演习中，一颗炮弹偏离很远，派去查看的士兵发现：炮弹落在农田里，
田中正站着你，你衣衫破碎满面漆黑饱含热泪地说：偷颗白菜犯得着用炮弹轰？？？
5.餐厅苍蝇对厕所苍蝇说：你整天追腥逐臭，我整天吃香喝辣，过来吧！厕所苍蝇：
道不同不相为谋，吃在好有啥用，光屁屁美女你见过几个？？？
6.京九铁路通车，沿线农民路边观看，车上一女客换卫生巾后扔出窗外，迎面贴一农
民脸上，农民拿下后说：我操！这车就是快，飘张纸都能把鼻子打出血来！！！
7.你听过吗？前世500次回眸才换得今生的擦肩一过，1000次回眸才有缘今生相视一笑，
像咱们这样的朋友，上辈子没干别的，光他*的回头了。。。
8.一女在厕所小便，一醉鬼酒后误入，听到哗哗尿声，忙说：别倒了，我真的不喝了！
女吓坏了，不敢在尿，憋不住放了个屁，酒鬼说：我操，怎么又启了一瓶！ 
9.清早起来，公鸡把母鸡好顿揍别人为其拉开，问母鸡：公鸡为何打你？母鸡说我也不知道便问公鸡，公鸡说：操它亲娘的，它今天早晨起来下了个鸭蛋！！！
10. 20年前妈抱着你在等车，人都笑话孩子长的难看，妈哭了，一个卖香蕉的老大爷拍拍妈妈说：大妹子别哭啦！把香蕉给你家猴吃吧！真可怜都饿的没毛了。。。
11.农民赶驴进城，遇到无赖，无赖：吃饭没？农民说：吃了。无赖：我问的是驴。农民一听，转身对驴扇两耳光：妈的，城里有亲戚也不说一声。
12.猪找上帝要求投胎做人。帝问曰：耕种？答太苦。曰：做工？答太累。曰：耍猴？答太难。帝问何求？答：能吃能喝还能嫖！帝大惊：狗日的还想当国家干部！
13.产房里一小孩出生后哈哈大笑，接生护士都非常奇怪，围拢观察发现小孩拳头紧
握，掰开后发现是一粒堕胎药，只听小孩说：他*的！想干掉我？没那么容易！！
]]> http://200808869.qzone.qq.com/blog/3#comment 512 Fri, 27 Apr 2007 09:46:49 GMT http://200808869.qzone.qq.com/blog/3 http://200808869.qzone.qq.com/blog/2 ★不得不看的“极品笑话”1 胡乱搭讪

在公共汽车上，一个男子看到邻座一位女子的脚上穿着一对非常好看的丝袜，羡慕地问道：“真对不起，请问你穿的丝袜是什么牌子？我想买一双给我妻子。”
那女子诧异地打量了他一番后说：“我劝你还是不要买吧。”
那男子急着问：“那为什么呢？”
“如果穿上这种丝袜，便什么男人都会找借口和你妻子搭讪的。” 2 真不公平

真不公平，我们女人毒是“最毒妇人心”，男人毒却是“无毒不丈夫”。 3 机场更美

晚会上，一位姿容秀美的姑娘脖子上挂着个飞机模型项饰出现了。
这时，有个空军军官对此大为赞赏，目不转睛地看着，姑娘都有点不好意思了，便问他：“你是不是觉得我这架飞机好看呀？”
“小飞机的确太美了，不过，那机场更美。” 4 闲聊

两位同事在走廊闲聊，一位新来的年轻、漂亮的女打字员从旁边走过。其中一位男子目不转睛地盯着她，情不自禁地说：“真是一位美人！”
“都有三个孩子了！”另一位以嘲讽的口吻说。
“她吗？这不可能！”
“我说你。” 5 调音师

钢琴调音师：“对不起，先生，我是来给你的钢琴调音的。”
主人：“哦？可是我没有请你来给钢琴调音啊。”
钢琴调音师：“这我知道。是你的邻居们要我来的。” 6 他该惭愧

一群大学生在一家旅馆的房间里纵酒狂欢。旅馆的招待员走过来说：
“你们不要这样大喊大叫！隔壁那位先生说他不能看书。”
“你去告诉他，”一个大学生说，“他应该感到惭愧，我5岁就能看书。” 7 决定取舍

甲的菜园正好在乙的家旁。
甲：“你看今年是种萝卜好呢，还是种白菜好？”
乙：“当然是种白菜好，因为我家的鸡不喜欢吃萝卜。” 8 深夜电话

夜深了，楼房里有一家还在举行舞会，从窗口不断传出音乐声、跺脚声，一片喧哗。不久一邻居打来了电话：
“喂，对不起，可敬的先生，您能不能把录音机借给我用一下？”
“怎么？你也想开家庭舞会吗？”
“不，我想睡觉了。” 找个借口
9
门外传来了敲门声，乔对妻子说：“我敢打赌，准是隔壁的布鲁格那家伙借东西来了，我们家一半的东西他都借过。”
“我知道，亲爱的。”乔的妻子答：“可你为什么每次都向他让步呢？你不会找个借口吗，这样他就什么都借不走。”
“好主意。”乔走到门口，去接待布鲁格。
“早晨好！”布鲁格说，“非常抱歉来打搅您。请问您今天下午用修枝剪吗？”
“真不巧，”乔答道，“今天整个下午我要和妻子一起修剪果树”
“果真不出我之所料。”布鲁格说，“那么您一定没时间打高尔夫球了，把您的高尔夫球杆借给我，您不会介意吧！” ]]> http://200808869.qzone.qq.com/blog/2#comment 512 Fri, 27 Apr 2007 09:44:45 GMT http://200808869.qzone.qq.com/blog/2 http://200808869.qzone.qq.com/blog/1 但是，为了什么原因你们没能在一起？
也许他为了朋友之间的义气，不能追你。
也许为了顾及家人的意见 ，你们没有在一起。
.
也许为了出国深造，他没有要你等他。
也许你们相遇太早，还不懂得珍惜对方。
也许你们相遇太晚，你们身边已经有了另一个人。
也许你回头太迟，对方已不再等待。
也许你们彼此在捉摸对方的心，而迟迟无法跨出界线。
.
不过即使你们没在一起，你们还是保持了朋友的关系。但是你们心底清楚，对这个人，你比朋友还多了一份关心。即使不能跟他名正言顺的牵着手逛街，你们还是可以做无所不谈的朋友。他有喜欢的人，你口头上会帮他追，心里却不是很清楚你是不是真的希望他追到。
.
他遇到困难时，你会尽你所能的帮他，不会计较谁又欠了谁。男女朋友吃醋了，你会安抚他们说你和他只是朋友，但你心中会有那么一丝的不确定。每个人这辈子，心中都有过这幺一个特别的朋友，很矛盾的行为。一开始你不甘心只做朋友的，但久了，突然发现这样最好。
你宁愿这样关心他， 总好过你们在一起而有天会分手。
你宁愿做他的朋友，彼此不会吃醋，才可以真的无所不谈。
特别是这样，你还是知道，他永远会关心你的。做不成男女朋友，当他那个特别的朋友，有什么不好呢？你心中的这个特别的朋友...? 是谁呢？

很多的感情，都因为一厢情愿，最后连朋友都当不成了，常常觉得惋惜，可惜一些本来很好的友情，最后却因为对方的一句喜欢你，如果你没有反应，这一段友情似乎也难以维持下去，这也难怪有些人会因此不肯踏出这一步。

因为这就像是一场赌注，表白了之后不是成了男女朋友，要不就连朋友都当不成了。有些事不是你能预料的，或许对方不在意，你们还可以是朋友，但却已经不如从前的好。也是可惜，也是遗憾！但还有没有可能是另一种情况，你可能永远都不甘心只是朋友. . . . . ]]> http://200808869.qzone.qq.com/blog/1#comment 512 Sun, 18 Mar 2007 10:24:10 GMT http://200808869.qzone.qq.com/blog/1 http://200808869.qzone.qq.com/blog/0 长这么大了自己想要得到的东西没有能得到几样，我不想我想要的东西成为幻想，所以我一直在努力。我在寻找一些捷径，我开始有了一些奇怪的想法，一个男人想要从一个女人那里得到一些，是多么的可耻，我不能那么做。即使那里有自己想要的东西也不能去拿，因为你将付出人生最惨重的代价——自由，像风一样的自由。
有人跟我说付出多少就能得到多少，我就用懵懂的口气说，世界没那么公平。因为那时我相信命。
一年后参加工作了，才知道泪水是咸的，笑容是甜的，密一样的甜。
又过一年我真正懂得了地球原来真是圆的，所以世界是公平的，这个世界需要循环。
之后我努力工作，为像风一样的自由。
我象风一样自由
就象你的温柔无法挽留
你推开我伸出的双手
你走吧 最好别回头
无尽的漂流 自由的渴求
所有沧桑 独自承受

我给你温柔 你拒绝接受
我给你双手 真实的感受
我给你自由 记忆的长久
我给你所有 但不能停留

我象风一样自由

我象风一样自由
就象你的温柔无法挽留
你推开我伸出的双手
你走吧 最好别回头
无尽的漂流 自由的渴求
所有沧桑 独自承受

我给你温柔 你拒绝接受
我给你双手 真实的感受
我给你自由 记忆的长久
我给你所有 但不能停留

我象风一样自由


]]> http://200808869.qzone.qq.com/blog/0#comment 514 Sat, 03 Feb 2007 04:15:32 GMT http://200808869.qzone.qq.com/blog/0