№情场的逃兵

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20562195@qq.com(№情场的逃兵) — Thu, 13 Aug 2009 12:15:49 GMT

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父子笑话二则

20562195@qq.com(№情场的逃兵) — Tue, 21 Jul 2009 21:01:46 GMT

1.算术测验
儿子：今天的算术测验没及格。
爸爸：为什么？
儿子：老师问我2x3等于几，我说6。
爸爸：没错啊！
儿子：然后老师又问我3x2等于几。
爸爸：这他妈有什么区别！
儿子：我也是这样说的。

2.性早熟
父亲发现10岁的儿子过早地成熟，便决定对他进行早期性教育。
不过，跟孩子谈这种事情总是很难为情的，
但出于对孩子的关心，父亲还是鼓起了勇气。
“儿子，爸爸想跟你聊聊。”
“什么事儿，爸爸。”
“也没什么，是关于‘性’的问题。”
父亲满脸憋得通红，话语有些吞吞吐吐。
儿子注视着爸爸异样的面孔，关切地问道：
“没关系，爸爸，你想知道哪方面的问题？”

三个太阳了.高兴中.

20562195@qq.com(№情场的逃兵) — Thu, 18 Sep 2008 13:34:34 GMT

呵呵~~真好看

绝对冷的对话

20562195@qq.com(№情场的逃兵) — Sat, 26 Apr 2008 07:52:04 GMT

下是Ａ与Ｑ的对话，我听了那个寒阿~~~~~~~

Ａ：好无聊啊～我给你讲笑话吧！Ｑ：好啊。

Ａ：从前有一只小绵羊，有一天他出去玩，结果碰上了大灰狼。大灰狼说：“我要吃掉你！”你猜最后怎么了？

Ｑ:恩？怎么啦？

Ａ：结果大灰狼把小绵羊吃了呗！

Ｑ：俄……

Ａ:呵呵。接着讲。有一只公鹿，他走着走着，越走越快，最后他变成了高速公路（公鹿）。哈哈．．．

Ｑ无语（心里那个寒阿...）

Ａ：嘿嘿。有两个香蕉一前一后走在大街上，前面那个突然说：“好热阿！偶要把外套脱掉！”然后后面那个香蕉就摔倒了。

Ｑ：呵呵...（接着寒．．．）

Ａ：你猜一下，一只兔子和一只跑得很快的乌龟赛跑，最后谁赢了？

Ｑ：兔子吧。

Ａ：错！是乌龟啦！

Ｑ：为什么？

Ａ：前面不是说那是一只跑得很快的乌龟嘛，他跑得很快很快拉~

Ｑ打了一个喷嚏（寒...）

Ａ：那兔子不甘心，又和一只戴了眼镜的乌龟比赛跑步，你说这回谁赢了？

Ｑ：这回应该是兔子了吧？

Ａ：又错啦！还是乌龟！

Ｑ：嗯？为什么？

A：那只乌龟把墨镜一摘，耶，还是那只跑得很快很快的乌龟阿！

Q:天啊！！！（脸已僵住...接着寒...）

A：接着讲哦。一个男人不小心把他刚开的工资弄丢了，回家后，她妻子火冒三丈，骂了他将近一个钟头呢。终于，她妻子停止骂他了，问他：“要是你连续三天看不到我，你有何感想？”那男人脱口而出：“感觉会很好的。”
结果呢，第一天他没看到他的妻子。第二、三天也没看到他的妻子。终于在第四天，肿消了些，他能勉强在左眼角看到他妻子一点点了。哈哈哈，是不是很好笑阿？哈哈哈哈……

Q：＠＃＆＊￥％……

A:呵呵。从前有一只鸟，它每天都会经过一片玉米地，可是有一天，那片玉米地发生了火灾，玉米全都变成了爆米花。当那只小鸟飞过去的时候，以为下雪了，结果就冻死了。多可笑阿。哈哈。

Q：嗯...（开始流鼻涕...）

A：嗯？你感冒了？回家吃药阿！

Q：好。（其实是想说只要你闭嘴我就没事了...）

A：其实前面那几个还不算太好笑阿，我前两天在书上看了一个笑话，很好笑的，要不要听啊？

Q：不用了吧，呵呵，那几个已经很好笑了，呵呵．．．（怕被冻死...）

A：哎呀，没关系的，我讲喽！有一回，土豆和年糕打架，土豆很生气，一脚就把年糕踢到海里了。

Q：哦...然后呢？

A：讲完了阿，下面讲第二个。

Q（欲哭无泪啊...）

A：从前有一对恋人，在他们决定结婚的时候，那男生需要服兵役。他们便到了海边，说好三年后的这一天在海边相见，男孩并给了女孩一枚戒指作为婚戒。可是，三年过去了，那女孩并没有等到男孩，她很伤心，便把戒指丢进了大海里。其实是女孩误解了约会地点，男孩一直在等她。可是就这样错过了，成为了遗憾。男孩也很伤心，便决定住在海边等女孩。有一天他出去打鱼，你猜他打到了什么？ .

Q：戒指吗？

A：不是拉！是年糕阿！哈哈哈哈哈......

Q：真冷啊...

A：还是那对恋人。有一天男孩听说女孩要结婚了，十分伤心，便把自己那枚婚戒也丢进了海里。几天后，他打了一条鱼吃。刚夹了一口鱼，便咬到一个很硬的东西，吐出来一看，你猜他看到了什么

Q:戒指吗？

A：不是！

Q：年糕吗？

A:哈，怎么会是年糕呢。

Q：那是什么？

A：鱼骨头呗！

终于Q挺不住了，感冒了一个多礼拜...

路坚快递广州总部环境

20562195@qq.com(№情场的逃兵) — Wed, 30 Jan 2008 00:29:17 GMT

禁止转载哈

怪异造句,大家一起来玩吧

20562195@qq.com(№情场的逃兵) — Mon, 14 Jan 2008 12:26:07 GMT

怪异造句，考你的智商 ~..
大家来玩个游戏好不好?~~~ 蛮有意思的!
规则如下：
例如：

结婚
如果这件事情不了结，婚后是不会有幸福的。

女人
这个人不男不女，人人都说他变态。

残酷
那个人穷得很惨(残)，裤(酷)子破了都没钱补。

网络
我经常上网，络绎不决的碰到了好多朋友。

楼上给楼下出题大家一起玩会吧挺有好玩的

造句的时候必须有逗号分隔开楼上的词语.而且需要在逗号旁边
可以是普通话的谐音

呵呵.......... 开始喽！

我先来..

<客房>

转帖:校园十大尴尬事件

20562195@qq.com(№情场的逃兵) — Mon, 14 Jan 2008 12:22:15 GMT

我们学校有一次考试，一个男生坐在最后一排，接到了一个同学递来的答案，兴奋至极马上展开，刚要大抄特抄，一抬头看见监考老师笑眯眯地向他走来，显然已经看见了。这为仁兄后来的行为成为我们全年级的经典：他非常坦然地直起腰直视老师，然后把答案纸放在鼻子上用力一擤，之后潇洒地扔出一个抛物线---掷入门后的垃圾筐。老师瞪了他若干眼，也终于没有勇气把罪证捡起来。

一次在食堂吃饭边吃边聊，突然发现自己把一块饭掉在了外面，暗自觉得浪费粮食，对不起农民伯伯，就捡起来吃了。可是后来发现那饭，好像不是我的……

高二时的中秋节，我的传呼机上课时候突然叫了起来，结果被老师收缴。下午，老师叫我去办公室把我狠批了一顿，还让我写了一份2000字的检查。好不容易训完了，老师就用手指了一下办公桌：“拿回去吧。”当时我被训得晕晕惚惚的，抬头一看桌子上面一盒包装精美的月饼(其实那是学校发给老师的福利)，心中大为感激，全然忘记了自己的bp机，一把抓起月饼就跑……老师慢慢地走出来，呆呆地“哎”了一声

朋友的儿子读高二，有天晚上打电话给女同学，很不幸被女同学的母亲接到。正为女儿成绩下降着急的母亲一听是个男生，就非常警惕，很不悦地问道：“你姓什么？” 男孩说我姓魏。对方的语气很不客气：“魏什么？”男孩更紧张了，结结巴巴地回答：“我也不知道为什么，我爸爸也姓魏……”

有一次我问我同桌有没有面巾纸，她不知道为什么突然答：“我有卫生巾。”顿时全班鸦雀无声，我狂汗……说：“你自己留着吧，反正我也用不上……”

高中的时候，一次下课，同学们都抢着到外面买盒饭。一女生为了比别人先到，绕了个近道走，结果前面井盖没盖好，掉了下去！一会儿她撑着井沿往上爬，很是狼狈，一群初中小孩惊骇地从身边走过，她竟急中生智，一边爬一边说：“哎！真难修啊……”

全班出游，第一次把外套脱了。后来有一次冷，没脱。旁边一个mm就说，穿上衣服我都不认识你了。暴汗……
我们军训的时候，晚上组织卡拉ok活动，不过基本上还是要求保持坐姿。班里的mm负责报幕：“下面由×××给大家带来一首《水牛》！”mm回到幕后片刻又急跑出来：“对不起，×××献给大家的是《水车》。”结果，音乐响起，是郑智化的《水手》。那个哥儿们郁闷得在台上光跑凋

大学时，一日全校学生大会，班主任想让体育委员清点一下全班女生来齐没有。就对体育委员(一好色男生)说：“你去把全班女生清一下。”体育委员受宠若惊，小声问：“先亲……亲哪个？”老师想了一会儿说：“当然是按学号来！”

系里两个学生打架，责任完全在打人的一方，被要求在年级大会上做检讨，该坏人写了一篇暴长的检讨书，提到打架细节时说道：“当时我们正在吃饭，因为一个问题发生争执，我作为一名学生干部，本着实事求是的原则，对他忍让客气，然而他却忽然拿出一把明晃晃的东西指着我，我再也无法抑制内心的愤慨……”刚说到此处，辅导员终于忍受不住了，冲上讲台问道：“明晃晃的东西到底是什么，你说清楚！”坏人沉默数秒曰：“饭勺！”

我回来KTV 轩辕家族纪念版

20562195@qq.com(№情场的逃兵) — Wed, 21 Nov 2007 10:16:52 GMT

死亡笔记真人版[日语中字]

20562195@qq.com(№情场的逃兵) — Mon, 12 Mar 2007 17:08:58 GMT

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后篇:

[翻唱视频]放生

20562195@qq.com(№情场的逃兵) — Mon, 12 Feb 2007 02:19:22 GMT