http://22025206.qzone.qq.com Sun, 29 Nov 2009 01:55:09 GMT Qzone zh-cn Copyright (C), 2005-2008, Tencent Tech. Co., Ltd. Sun, 28 Jun 2009 15:26:59 GMT http://22025206.qzone.qq.com/blog/1246202819 　　迈克尔·杰克逊（Michael Jackson）
　　　　　　
　　被誉为流行音乐之王（King of Pop），是继猫王之后西方流行乐坛最具影响力的歌星。
　　　　　　
　　他的演唱会在世界各地引起极大轰动，其唱片总销量已经超7.5亿，被载入“吉尼斯世界大全”。2006年，吉尼斯世界纪录颁发了一个最新认证：世界历史上最成功的艺术家!
　　　　　　
　　有人说迈克尔杰克逊是一个神奇的怪物，浑身上下充满了一股神秘的力量，在音乐响起时他的节奏能带动全世界的脉搏。
　　　　　　
　　全　名：Michael Joseph Jackson
　　中译名：迈克尔·约瑟夫·杰克逊
　　台湾译名：麦可·杰克森
　　香港译名：米高积逊 或米高积臣
　　出生日期：1958年8月29日中午12:13
　　星座：处女座
　　出生地点：美国 印第安纳州 加里市 Jackson街21号（Gary, Indiana, USA）
　　现今居所： 美国 加利福尼亚州 圣芭芭拉市郊 Los Olivos镇，Neverland 河谷牧场（Nederland Valley Ranch, Los Olivos, California,USA）
　　　　
　
Michael Jackson皮肤变白的事实真相！--请为曾经的无知而羞愧
　
　
　　以前看杰克逊与白人的照片，就怀疑黑人为什么能漂得比白人还白。现在明白了，像杰克逊这种瓷白的肤色，已经失去所有的黑色素，是典型的严重白癜风病征。而且，杰克逊一出门就打伞，以前以为他扮酷，但现在看来是因为怕阳光，黑色素的作用就是防止阳光对皮肤的伤害，所以非洲人特黑。缺失黑色素的皮肤是最怕太阳的，只要晒上十五分钟，皮肤就会受到伤害。美容院的“漂白技术”对先天的黑皮肤作用不大，看过不少女士去漂，可真正变白的没见着几个，认识一个刚开始还漂得不错的，后没过几个月又黑回去了。在网上查了一下资料，原来所谓的“漂白剂”大都含有剧毒，最毒成份的就是汞（水银），而漂白原理就是把表皮层中的黑色素下沉到真皮层，而并非令黑色素消失。所以，变白只是表面现像。但皮肤是不断新陈代谢的，所以不用多久肤色又会变成原来的样子。如果继续漂白，就是再令黑色素下沉，而当黑色素下积压到一定程度，就会返黑，令皮肤比以前更黑。如果长期如此，会令皮肤患“黑皮症”，此时变白不成反毁容。这还不是最严重的后果。如果长期大量使用漂白剂，基中的剧毒会令人的皮肤，骨骼，内脏甚至大脑都会受到损害！所以，许多正规美白或去斑的产品都标明使用期不得超过四个月或半年。如此说来，杰克逊更不可能是漂白的。没有人会冒着生命危险长期全身使用漂白药品，如果有这样的人，那么此人可能不是死了就是躺在病床上了。更别说像杰克逊又唱又跳又写歌屹立乐坛四十年了。所以，我相信杰克逊本人的解释：患有“白癜风”。
　　　　　　
　　“白癜风”是后天的，有家族遗传。据说杰克逊有一位姑妈就有“白癜风”。严重的“白癜风”患者嘴唇头发也会变白。明白杰克逊为什么画眉毛涂唇彩了，如果他戴假发，那么也有可能是头发花白了。
　　　　　　
　　虽说患这种病挺不幸，但也不会要命，然而，被人钉上“背判种族”的罪名，痛苦只有他自己知道了。
　　　　
　　
　　我已经厌倦了被人操纵的感觉。这种压迫是真实存在的！他们是撒谎者，历史书也是谎言满布。你必须知道，所有的流行音乐，从爵士到摇滚到hip-hop，然后到舞曲，都是黑人创造的！但这都被逼到了史书的角落里去!你从来没见过一个黑人出现在它的封面上，你只会看到猫王，看到滚石乐队，可谁才是真正的先驱呢？
　　
　　自从我打破唱片纪录开始——我打破了猫王的纪录，我打破了披头士的纪录——然后呢？他们叫我畸形人，同性恋者，性骚扰小孩的怪胎！他们说我漂白了自己的皮肤，做一切可做的来诋毁我，这些都是阴谋！当我站在镜前时看着自己，我知道,我是个黑人！
　　　　
　　　　 ——迈克尔.杰克逊，2002年7月9日
　　

　　迈克尔杰克逊，这个流行乐坛上光芒夺目的名字，这个最为人所知的巨星，十多年来，却一直被笼罩在媒体铺天盖地的负面报导中，以及淹没在世人茶余饭后恣意嘲讽的口沫中。
　　　　
　　而真实的迈克尔杰克逊呢？却是一名十分有爱心的人，他是全球所有艺人中捐助慈善事业最多的一位,多次得到人道主义大奖，并两次得到诺贝尔和平奖提名，除向全世界近四十个慈善机构作出捐赠外，他还创立“拯救世界基金会（1992成立）”“拯救儿童基金会Heal （2001成立）”，“迈克尔杰克逊烧伤中心（1984.2成立）”，“迈克尔杰克逊爱滋病救助中心（1986成立）”，“迈克尔杰克逊有色人种教育基金会（1987成立）”，“迈克尔杰克逊儿童医院（华沙-1993成立）”，“迈克尔杰克逊儿童医院（巴黎-1995成立）”，“迈克尔杰克逊糖liao病患者基金会（1999年成立，VS伊莉沙白泰勒）”……每年无偿提供数以万计的患者——特别是儿童患者，贫困患者医疗帮助。一向不愿声张的迈克尔一定还有别的研究机构和福利基金，只是，这所有的一切，媒体不愿去过多宣传，因为，他们不需要救世主形象的流行歌手，为了满足大众的猎奇心理，他们宁愿报道一些负面阴暗耸人听闻的消息。
　　　　
　　这么多年来，迈克尔杰克逊已经被媒体妖魔化了，最明显的就是：明知他是患了严重的“白癜风”症，却偏要说他是漂白的，误导了许多人，也使MJ蒙受了十多年的不白之冤，明知他的“娈童案件”有太多疑点且还没有水落石出，就已经迫不及待地给他定罪了！
　　　　
　　　　　
　　迈克尔绝没有漂白,也不可能漂白!如果这世界有黑人漂白这个技术，那么绝不可能全世界只有他一个漂白了!可是我们除了他就再没有见过或听说过其他黑人漂白的例子。而事实上，当今世界根本就没有如此彻底的漂白技术！想想，我们黄种人想白一点都这么难，更别说一个黑人了！
　　　　
　　那么迈克尔杰克逊的皮肤为何由以前黝黑变得现在的雪白？其实早在1993年，他就解释道：他肤色的改变是因为患了“白癜风”，而且这个病早在70年代就开始了。他还提到，他的肤色很不匀称，必须要用浓妆来掩饰。
　　　　
　　事实就是如此,二十多年来,他患有“白癜风”,而且越来越严重！
　　　　
　　然而，媒体绝不会理会迈克尔作为一个严重皮肤病患者的痛苦感受！他们照样大传特传迈克尔是“漂白”的！并以此攻击他！
　　　　
　　原因很简单！发病率最高达2％的“白癜风”有什么好报导的呢？
　　　　
　　只有所谓的“漂白”才有所谓的“新闻价值”！才能满足世人的猎奇心理!


下面说说现在的人很少知道的十件MJ的事迹。
　　　　　
　　第一件：MJ是全世界艺人中慈善贡献最大的，他几十年孜孜不倦的慈善事业已经高达了3亿美圆。
　　
　　第二件：MJ的总唱片销量和单张唱片销量都是世界第一，总唱片销量高达7.5亿，他的《颤栗者》销量高达1.4亿，这是所有艺人望尘莫及的记录。
　　
　　第三件：MJ是个伟大的人道主义者，他得过两次诺贝尔奖提名，拥有着传奇乐队披头士和传奇艺人猫王的唱片版权。
　　
　　第四件：MJ是唯一一个能带着墨镜进入白宫的艺人，是唯一一个能享受最高规格接待的艺人，全部由总统亲自接见。
　　
　　第五件：MJ不只是歌手那么简单，他是汇集各方面与一身的天才，演唱，舞蹈，作词，作曲，演奏，编排，制作等等。
　　
　　第六件：MJ的皮肤不是传说中的漂白而成，而是他的皮肤病导致的，种族背叛这种罪名扣在他身上是白人们对他的栽赃与陷害。
　　
　　第七件：MJ年轻时帮百事拍广告的时候，头部被严重烧伤，康复后他把获得的所有广告费用全部贡献给了慈善事业，建立了烧伤康复中心（有史以来最昂贵广告费用）。
　　
　　第八件：MJ不是这几年的官司和诽闻而名声大噪的，他从8岁就出名了，12岁就成为了全美国最年轻的冠军歌手，直到现在已经在乐坛上活跃了四十多年。
　　
　　第九件：MJ35岁的时候正式被世人公认为——流行音乐之王，同时他还拥有十项吉尼斯世界记录。
　　
　　第十件：MJ从小饱受父亲虐待，没有幸福的童年，他之所以那么疼爱孩子就是不希望任何小孩重走他的老路，但是他绝对没有猥亵小孩，十项罪名均不成立，要知道，美国的司法和警察可不是吃素的。

　　正如美国杰出的音乐制作人Quincy Jones所说的：“迈克尔是新一代的莫扎特、贝多芬或巴赫……他们都曾在在世的时候遭到攻击。人们不理解他们，但直到他们逝去已久后，人们才知道原因……在我们和迈克尔去世很久以后，他才会得到真正的尊重……而且他不会被世人遗忘永远不会。我们应该感到高兴，并感谢上帝我们看到了一个活的传奇。人们总是把他和猫王、Beatles或Sinatra相比较，但世界上只有一个Michael Jackson……两百年后，人们会为今天所发生的一切而羞愧……” ]]> http://22025206.qzone.qq.com/blog/1246202819#comment 134218240 Sun, 28 Jun 2009 15:26:59 GMT http://22025206.qzone.qq.com/blog/1246202819 http://22025206.qzone.qq.com/blog/1229875378 　　今天，终于收到了一条骗子短信，还是时下最流行的冒充银行骗取卡号的骗局，全文如下：工商银行通知：贵用户牡丹卡正于沃尔玛购物商场刷卡消费4850元。此笔金额将从您的帐上扣除。如有疑问请拨：51518332卡务部。信息发自13942746172
　　看着这条短信，我如获至宝，激动啊终于被我等到了。于是，整理心情，稳定情绪，开始拨电话51518332。
　　电话通了，我故意不说话，等对方先开口。果然，电话那头传来一口福建腔，象模象样地自称工商银行卡务部为我服务(最近这种骗局来自福建的居多，心中窃喜)
　　我：“你们没有经过普通话培训就上岗的吗？”
　　显然对方没有料到我会来这么一手，一时没有反映过来。
　　我再问：“你这好歹也是工商银行的服务电话呀，这么没有经过普通话培训就上岗
　　对方语无伦次了：“我们老板说不用……”
　　我打断：“你们老板？你们不是工商银行吗？这么还有老板？”
　　对方乱了阵脚：“不是，我们公司……”
　　我继续打断：“公司？怎么又变公司了？”
　　对方：“……”
　　我继续：“你一开口就露馅了，一口方言，哪里象客服电话？我最讨厌你们这种短信诈,骗了，一点技术含量都没有……”
　　对方彻底崩溃，迫不及待的挂断了我的电话，搞得我很不尽兴。
　　拿起电话再打，居然占线
　　过瘾啊！有空又比较无聊的TX可以打打那个电话，有什么比耍骗子更有趣吗
　　这个TX不够强，我上海旁边的同事才叫强，前几天收到了骗子的诈骗短信，是通知你使用农行卡消费3890元，让你和农行发卡中心联系，留了个上海的电话：021-51096574
　　嘿嘿，第一次收到，终于可以亲身体验，我那同事立马两眼发光，摩拳擦掌电话打过
　　女：“你好，农行发卡中心”。(感觉有气无力的)
　　我“你好，我收到一条短信，说....”
　　女：“请你到黄埔区东华路108号来一趟”
　　我：“黄浦区有东华路嘛？”(我同事估计是真不知道)
　　女：“有阿”
　　我：“我必须去一趟嘛？”
　　女：“为了你账户安全.....”
　　我：“可是我没有农行的卡呀”
　　女：挂电话
　　意犹未尽，我同事又告诉了他的朋友
　　这是他们的对话
　　女：“你好，农行发卡中心”。(可能像偶们一样无聊的人太多了，难怪有气无力的)....
　　女：“请你到黄埔区东华路108号来一趟”
　　朋友：“我现在就在东华路，108号是个住宅区啊”
　　女：“...我告诉你吧，东华路根本没有108号”挂电话
　　我同事觉得好玩，又打了第三遍，这次压低了声音，低沉了很多
　　女：“你好，农行发卡中心”
　　朋友2：“收到你们的短信...但是没有消费啊”
　　女：“我帮你查一下，先生贵姓”
　　朋友2：“我姓曹”
　　女：“叫什么？”
　　朋友2：“叫‘尼玛’”
　　女：“哪个ni？”
　　朋友2：“‘呢’去掉‘口’”
　　女：挂电话
　　我也无聊了，于是在同事的鼓动下也打电话过去了，骗子开始学聪明了
　　女：“你好，农行发卡中心”。(好像一本正经的样子)
　　我“你好，我收到一条短信，说...我刷卡消费了3000多啊？”
　　女：“请问你是有农行的卡的用户嘛”(也不说是信用卡，直接就说是农行卡)
　　我：“是”
　　女：那请报上你的姓名。(说这话的时候女的清清喉咙，感觉好像鱼儿上钩了)
　　我：开始胡扯：一定要名字吗？(因为原先没有想到要名字，没有想好我的另外一个名字，也不想告诉我的真名)我真的刷了那么多钱吗？我好像没有刷过哎！
　　女：一定要的，告诉我你的名字
　　我：我在网上设定过我的最多消费金额是1500，怎么能刷3000多，是不是真的？
　　女:那你去你附近的营业点去查询好吗？(估计看出来破绽了，开始准备挂电话了)
　　我：哦，那我还是去我们楼下的。。。。。
　　没等我说完就挂了
　　后来我同事给他一个朋友发了个，她打电话过去说
　　女：“你好，农行发卡中心”。
　　朋友“你好，我是工商局的，我们接到举报！！女：什么？你是谁？
　　朋友重复了一遍
　　那边就挂电话了
　　然后我觉得很爽，于是又打了一次
　　你好，农行发卡中心
　　然后我告诉她，我是农行的，接到举报
　　可惜她挂电话的速度飞快
　　我同事最变态了，他打了最后一个电话
　　前面省略.........
　　由于我们警方努力终于查出你们的具体窝点
　　你已经被包围了
　　等到下午5点多叫外卖准备晚上加班的时候，我顺手又打了一下，那个电话已经提示
　　关机了，看来是固定电话转接到移动电话上的才对
　　哎，我们真无聊
　　昨天打开电子邮箱,突然发现一封信上标题写得:"中奖通知",打开一看,上面写着:"热烈庆祝香港宏盛集团五十年庆典,特举办全国邮址抽奖活动,您幸运抽中二等奖,可得奖金8.8万元,请速来电领取.联系人:林先生 013338582166."偶从来都不相信天上掉馅饼得事情于是在百度上搜索了一下香港宏盛集团这个企业,果不出我所料,不少人在网上讨论和漫骂这个骗局.因为中二等奖得人有一万多个,于是乎,偶又冒了点坏水想整这帮骗子一下~!
　　晚上吃完饭,偶召集齐偶的flatmate,部署计划,7点整,国内时间下午两点,我用大唐卡拨了过去,先是说明自己中奖的事情,那边是个老女人接的,说是香港宏盛集团深圳办事处(其实我们用IP查询器查过这个手机号,是福建泉州的)恭喜我中奖,叫我先汇2%的手续费过去,然后去香港一个地址领奖.这时,偶女朋友上场(我把电话开的免提),说到:"报告局长,已经锁定,信号是从泉州发出来的."旁边的兄弟立马狂敲击键盘,做追踪状声音,不使整点声响,好像公安局指挥中心一样~!"偶忍住笑下命令道:"马上实施抓捕,刑警2大队队配合经侦支队行动,快~!"只听电话那头喊了一声:"经理,不好了......"就挂掉了。 ]]> http://22025206.qzone.qq.com/blog/1229875378#comment 1032 Sun, 21 Dec 2008 16:02:58 GMT http://22025206.qzone.qq.com/blog/1229875378 http://22025206.qzone.qq.com/blog/1223911968 李连杰一次发布会，现场大家谈到“南京大屠杀”。在座的一个日本女记者就问到蔡依林，你们中国人老说被杀了30W，难道你们有数过啊。

　　蔡依林有些尴尬，李连杰当即抢答：“我们是没数过，难道你们日本妇女被美国大兵XXXXX过后，你们还要去问她是否有快感？”




姚明大家都知道丰田汽车找姚明拍广告的事吧,但你知道丰田为占领中国市场愿意出多少广告费吗?丰田最终出到了2000万美元,相当于1亿6000万多人民币,姚明的反应是什么?
　　日本丰田公司几次三番找到火箭队的老板亚历山大，目的只有一个，希望他帮忙跟姚明牵上线，让姚明出任丰田的形象代言人。丰田公司一直是火箭队的球场赞助商，火箭队的主场球馆就叫“丰田中心”，所以，老板自然也愿意成全这桩美事，更何况，谁都可以想象，丰田公司在开始行动之前，已经为姚明准备了一份多么丰厚的广告同。但是，结果出乎所有人的意料，姚明几乎没有任何商量的余地，就是两个字：不行。而且，不提供任何解释。不知出任日本企业形象代言人的其他明星做何感想




成龙2005年成龙作品神话出品后,成龙在韩国做宣传,一个日本人挑衅的问道;"成龙先生,您以前几乎一直在好莱坞打拼,为什么又回到国内发展?是不是因为您在好莱坞不景气?"
　　成龙一愣,随即回答说:"我是一个中国人,永远也不会忘本,在好莱坞打拼如何也不仿碍我在国内发展,我们中国人不像有些国家,因为一部电影在好莱坞略有影响就改了美国籍(这明明指出是日本的一个演员),像我,李连杰,杨紫琼等不管在好莱坞发展如何都会回到国内献给影迷们一些作品,这是我们中国人的品德.而不是有些国家(再一次的讽刺日本国).
日本记者当时脸红无语




张学友张学友在1997年香港回归的时候,与刘德华,张国荣等香港娱乐圈内人来大陆做宣传.在场有一位日本记者在采访张学友的时候问道:"张学友先生,你们香港回归中国后,你们是对回归有什么看法?有些人说你们香港娱乐圈的人向来是反对回归中国的,是吗?"
　　张学友微微一笑,说:"我只会唱歌,不会参与政治,但我知道身为一个本国人应该做什么,香港当时是被英国侵占的,但领土和人都还属于中国,我们中国人知道自己应该做什么.如果你们日本人存在有辱国耻的思想,那么难免误会初了你们日本人之外,还有别的国家也会这样.你问这些话理所当然."




刘德华7月5日，刘德华一行来到日本，举办了小型歌友会。歌友会一开始，歌迷欢呼。但是刘德华拒绝用日语向大家问好。接着又拒绝了主办方安排的日语歌曲。并把所有曲目都改为普通话。原定的粤语歌曲也全部取消。
　　刘德华用普通话一字一句说道：“本来我是不想来日本的，但是因为合约在身，不得不来日本。但是你(指记者)不要以为是一纸合约把我牵住的，如果我不来，没人可以把我怎么样。我只是觉得这样对我歌迷不公平，因为歌迷是无辜的。我不想做的事，谁也无法逼我做，而且，你逼我，我也不会做”。
　　刘德华接着说：“引用一句话，艺术是没有国界的，但是艺术家是有国界的。我想说，音乐是没有国界的，但是音乐家是有国界的。”他对着主办方说“以后介绍我时，不要说我是香港歌手，因为我首先是一个中国人”。
　　然后，他当着几百名日本歌迷的面，演唱了一首《中国人》。




刘翔在10届全运会上刘翔冲刺的一刹那，大家看到运动员身上所穿服装的标志，是日本货―美津浓(全运会服装的唯一指定商)。刘翔却用黄色胶带把运动背心和短裤上的商标贴的死死的。国家体育总局必须让穿日本货，刘翔作为国家培养出的运动员他没有反对，可他作出的聪明之举更体现了他抵制日货的决心。事实上，刘翔确实是很恨日本的。都说姚明拒绝丰田汽车的广告，事实上，刘翔也已经拒绝了好几单日本产品的广告邀请，对方开出的价码甚至比耐克和可口可乐还高，可以说是天价(在日本有不少刘翔的拥趸，日本每年都盛情邀请刘翔参加日本横滨的田径精英赛)，但刘翔都拒绝了。
　　刘翔做广告有三个原则，这只在刘翔父亲，孙海平等极少数几个人之间保持相互默契：1.必须是有实力，有品牌的大公司。2.如果是外国企业和民族企业两家竞争，优先考虑后者。第三条凌驾于第一条和第二条之上，作为刘翔接广告的第一准则，那就是：所有关于日本的广告一律不接，不管开价多少




黄子华令人肃然起敬的香港明星黄子华：在第23届香港电影金像奖颁奖典礼上(全球现场直播)，主持人黄子华对前来领最佳亚洲电影奖的原岛大地说了一句震惊全场的话：“回去之后别忘了告诉日本人，钓鱼岛是中国的！！！！”


]]> http://22025206.qzone.qq.com/blog/1223911968#comment 513 Mon, 13 Oct 2008 15:32:48 GMT http://22025206.qzone.qq.com/blog/1223911968 http://22025206.qzone.qq.com/blog/1223897724 　　　　
　　　　二。 CDS合同。由于杠杆操作高风险，所以按照正常的规定，银行不运行进行这样的冒险操作。所以就有人想出一个办法，把杠杆投资拿去做“保险”。这种保险就叫 CDS。比如，银行A为了逃避杠杆风险就找到了机构B。机构B可能是另一家银行，也可能是保险公司，诸如此类。A对B说，你帮我的贷款做违约保险怎么样， 我每年付你保险费5千万，连续10年，总共5亿，假如我的投资没有违约，那么这笔保险费你就白拿了，假如违约，你要为我赔偿。A想，如果不违约，我可以赚 45亿，这里面拿出5亿用来做保险，我还能净赚40亿。如果有违约，反正有保险来赔。所以对A而言这是一笔只赚不赔的生意。B是一个精明的人，没有立即答 应A的邀请，而是回去做了一个统计分析，发现违约的情况不到1％。如果做一百家的生意，总计可以拿到500亿的保险金，如果其中一家违约，赔偿额最多不过 50亿，即使两家违约，还能赚400亿。A,B双方都认为这笔买卖对自己有利，因此立即拍板成交，皆大欢喜。
　　　　
　　　　三。 CDS市场。B做了这笔保险生意之后，C在旁边眼红了。C就跑到B那边说，你把这100个CDS卖给我怎么样，每个合同给你2亿，总共200亿。B想，我 的400亿要10年才能拿到，现在一转手就有200亿，而且没有风险，何乐而不为，因此B和C马上就成交了。这样一来，CDS就像股票一样流到了金融市场 之上，可以交易和买卖。实际上C拿到这批CDS之后，并不想等上10年再收取200亿，而是把它挂牌出售，标价220亿；D看到这个产品，算了一 下，400亿减去220亿，还有180亿可赚，这是“原始股”，不算贵，立即买了下来。一转手，C赚了20 亿。从此以后，这些CDS就在市场上反复的抄，现在CDS的市场总值已经抄到了62万亿美元。
　　　　
　　　　四。 次贷。上面 A,B,C,D,E,F....都在赚大钱，那么这些钱到底从那里冒出来的呢？从根本上说，这些钱来自A以及同A相仿的投资人的盈利。而他们的盈利大半来 自美国的次级贷款。人们说次贷危机是由于把钱借给了穷人。笔者对这个说法不以为然。笔者以为，次贷主要是给了普通的美国房产投资人。这些人的经济实力本来 只够买自己的一套住房，但是看到房价快速上涨，动起了房产投机的主意。他们把自己的房子抵押出去，贷款买投资房。这类贷款利息要在8％－9％以上，凭他们 自己的收入很难对付，不过他们可以继续把房子抵押给银行，借钱付利息，空手套白狼。此时A很高兴，他的投资在为他赚钱；B也很高兴，市场违约率很低，保险 生意可以继续做；后面的C,D,E,F等等都跟着赚钱。
　　　　
　　　　五。 次贷危机。房价涨到一定的程度就涨不上去了，后面没人接盘。此时房产投机人急得像热锅上的蚂蚁。房子卖不出去，高额利息要不停的付，终于到了走头无路的一 天，把房子甩给了银行。此时违约就发生了。此时A感到一丝遗憾，大钱赚不着了，不过也亏不到那里，反正有B做保险。B也不担心，反正保险已经卖给了C。那 么现在这份CDS保险在那里呢，在G手里。G刚从F手里花了300亿买下了 100个CDS，还没来得及转手，突然接到消息，这批CDS被降级，其中有20个违约，大大超出原先估计的1％到2％的违约率。每个违约要支付50亿的保 险金，总共支出达1000亿。加上300亿CDS收购费，G的亏损总计达1300亿。虽然G是全美排行前10名的大机构，也经不起如此巨大的亏损。因此G 濒临倒闭。
　　　　
　　　　六。 金融危机。如果G倒闭，那么A花费5亿美元买的保险就泡了汤，更糟糕的是，由于A采用了杠杆原理投资，根据前面的分析，A 赔光全部资产也不够还债。因此A立即面临破产的危险。除了A之外，还有A2，A3,...,A20，统统要准备倒闭。因此G,A,A2,...,A20一 起来到美国财政部长面前，一把鼻涕一把眼泪地游说，G万万不能倒闭，它一倒闭大家都完了。财政部长心一软，就把G给国有化了，此后A,...,A20的保 险金总计1000亿美元全部由美国纳税人支付。
　　　　
　　　　七。 美元危机。上面讲到的100个CDS的市场价是300亿。而CDS市场总值是62万亿，假设其中有10％的违约，那么就有6万亿的违约CDS。这个数字是 300亿的200倍。如果说美国*收购价值300亿的CDS之后要赔出1000 亿。那么对于剩下的那些违约CDS，美国*就要赔出20万亿。如果不赔，就要看着A20,A21,A22等等一个接一个倒闭。无论采取什么措施，美元大 贬值已经不可避免。
　　　　
　　　　以上计算所用的假设和数字同实际情况会有出入，但美国金融危机的严重性无法低估。 ]]> http://22025206.qzone.qq.com/blog/1223897724#comment 512 Mon, 13 Oct 2008 11:35:24 GMT http://22025206.qzone.qq.com/blog/1223897724 http://22025206.qzone.qq.com/blog/1223290174
日君,从小媚日，学日本话，听日本歌，看日本剧，恨不得找个日本老爸，终于有这么一天，他去了日本留学，就给自己起了个名字叫梅日太郎，后来他回国了，还在以自己是日本人自居，只说日语，只用日本钱，这天下班后他决定去看场电影看完电影后打的回到家，掏出一张五百日元给司机，司机满脸堆笑地看着他：“兄弟，汉奸吧，日本人坐车从不付钱的”。太郎恨不得找条缝钻进地底，真是把日本的人都丢尽了。
　　
　　太郎心情郁闷，在歌厅找了个小姐想温存一番。一番摸索之后，小姐问道：“汉奸吧！”
　　
　　太郎听的有点头晕，“怎么啦？”
　　
　　“日本人哪有这样有礼貌的，都是霸王硬上弓的。”
　　
　　给小姐上弓完之后，小五决定再不给日本人丢人了，小姐费也不付，吧台费也不结大摇大摆的往出走。
　　
　　老板扭头看了看他说：“汉奸吧？”
　　
　　太郎彻底快崩溃了，掐住老板的脖子问：“怎么这样你都能看出来？”
　　
　　老板：“人家日本人不但白玩，走的时候还要偷鸡摸狗呢！　　
　　
　　太郎受到歌厅老板的羞辱，十分难过，突然他听到隔壁传来的淫声浪语，太郎一脚踢开紧闭的门，对里面一对赤身裸体的男女喝道：“喂，带我玩3P！”　　
　　
　　女的懒洋洋地坐起，搂着那男人斜着眼对太郎说：“汉奸吧？”
　　
　　男人也说：“他的，是汉奸。” 　
　　
　　太郎又厉声问这对男女：“你们怎么知道我是汉奸？” 　　
　　
　　女人嘴一撇指着身边的男人道：“哪有汉奸不认识他们主子的？” 　
　　
　　太郎一听是日本人扭头就跑,出门就撞一个人怀里,一看是个老外,连忙道歉,那老外*着变调的中文笑到,"汉奸吧"
　　
　　太郎快炸了"怎么你也知道?"
　　
　　"要是日本人,早趴下来给我舔鞋底,说对不起了"
　　
　　太郎舔完,匆匆逃出歌厅,开着车径往朋友家，一路是风驰电掣，好不惬意，在街道拐弯出，一个人骑着辆自行车突然从暗处冒出来，太郎踩刹车不及，*碰*的一声，自行车连人一其飞了出去，太郎踩下油门，往前一冲，刹车,探出头一瞧,那人也快死了，地上已有一大滩血迹,和几根断肢残手。
　　
　　太郎等他断气，那人呻吟着问太郎"同志，汉奸吧"
　　
　　太郎纳闷"今天怎么每个人都问我是不是汉奸，我今天是不是撞邪了？"
　　
　　那人呻吟着接着说道"日本人都是一下子就把人撞死，那倒也痛快，哪象你要再撞一次的,弄得我现在快死还没死的，害得我现在这么痛苦…"，还没说完，那人就昏了过去。
　　
　　太郎等不及看他死了,就开走了,一路上想,这一天真的难过极了,很是气奋.于是找了一家酒吧,想一醉了之.
　　
　　进店后太郎大大方方的座下.然后大叫:"来一瓶上好的酒"
　　
　　服务员跑了过来:"先生,你要什么酒"
　　
　　"最好的酒"
　　
　　服务员拿来一瓶82年的人头马,什么也没说就走了
　　
　　太郎很是欣慰,还有人不知道自己是汉奸.于是酒量大增,不知不觉一瓶喝完"服务员在来一瓶"服务员恭恭敬敬的又送来一瓶.然后说:"你是汉奸吧,日本人都是摔瓶子叫酒的"

　　太郎顿时气得七窍出血.
　　
　　喝完酒太郎觉得内急,又来到公厕来了个大的.
　　
　　刚冲了水旁边有个便友冷冷的说道:汉奸吧.
　　
　　太郎:你们一个个咋哪么历害都知道呢.(赵本山口音)
　　
　　"日本人拉完屎那有冲水的".
　　
　　太郎终于悲愤过度，住院了！！！！！
　　
　　太郎还在床上养病，旁边的病友问：“你是汉奸吧？”
　　
　　太郎毛了：“你又咋知道？”
　　
　　病友说：“现在得病的日本人哪有住院的？照样找小姐！”
　　
　　太郎终因纵欲过度死了.他下了地狱来到牛头这登记，牛头问：你生前是个汉奸吧?
　　
　　太郎:你又咋地知道.
　　
　　牛头:"日本人一来地狱就去找小姐了，哪里还来这里报道？？
]]> http://22025206.qzone.qq.com/blog/1223290174#comment 512 Mon, 06 Oct 2008 10:49:34 GMT http://22025206.qzone.qq.com/blog/1223290174 http://22025206.qzone.qq.com/blog/1223289598
1、家里可以没有电视机，但一定要有电脑。再大的电视也只是摆设，电脑才是生活之必需。
　　2、从来不用钱包，装钱包是给小偷指路的，无论身上带多少钱，都只会揣兜里。（这个不太贴切哦，现在人卡多，钱包得用来装卡。）
　　3、电脑里一定有聊天工具。不联网的电脑是可耻的，开电脑一定先登陆QQ（肯定是隐身的啦）。
　　4、越拽的人就越不屑他！有了《赢在中国》，就看不起《草根创业》了，切，你傲什么傲，以为地球离了你就不转了啊？谁都别太把自己当回事
　　
　　5、永远不知道自己的钱花到哪儿去了。其实没买什么、其实没吃什么，但钱就是不见了。
　　6、事不关己，高高挂起：“听说周杰伦又和某某出传绯闻了？”“不知道，关我什么事！”对明星的态度：只有喜欢和讨厌，没有崇拜；更不会为他浪费时间和金钱。
　　7、熟人面前是话痨，生人面前一言不发，不是不爱说话，而是跟你没什么话可讲。刚开始与人打交道的时候少言寡语，但不出两月就原形毕露了…
　　
　　8、如果一开始对一个人有好感就会一直处下去，每换一个新环境就会交一些新朋友，但始终只对一个人最好。
　　9、业余爱好中必有一项是睡觉。凌晨12点以前很少会睡着，但没有重要的事不会在8点以前起床。其实我们不困，我们就是想睡。
　　10、偶尔心血来潮就会玩消失。有可能是手机没电了，有可能是起床晚了，有可能只是想看看你们有什么反应。
　　11、饿了就吃，饿了才吃，有时候饿了也不吃。吃饭是为了活着，活着不是为了吃饭；经常早饭中饭并在一起吃。
　　
　　12、一个人的时候，宁愿煮面甚至不吃也不会轻易做饭。反正做出来也不一定会好吃，因为一顿饭浪费几个小时的时间去卖菜,洗菜,切,煮,炒,最后还得自己一个人收拾残局，不值。
　　13、减肥是永远不变的话题。见到体重秤如果旁边有人是坚决不肯站上去的。
　　14、重要的是结果，不是过程。不要用你们定好的规矩来约束我们（比如打字的手法），我们是不正规，但结果同样会做的很好。
　　
　　15、“随便”，觉得什么都可以，什么都还行；只要方便简单，哪有那么多时间去浪费？
　　16、常常不知道今天是多少号，连过节都是在收到铺天盖地的祝福短信后才恍然大悟。
　　17、出门必带三样宝：手机，钥匙，钱。(这让我想起前女友，那很幸福)。基本是机不离身，总是假装会有人给自己打电话；钥匙就不用说了吧，除非你没有家；“钱不是万能的，没有钱是万万不能的”身上必备数十RMB，以防不时之需。
　　
　　18、坚决信奉“有问题，问奇虎”，无论什么问题，都习惯上奇虎问机器人小Q答案，包括今天天气。
　　19、买衣服只去专卖店。谁还去百货公司、大卖场买衣服？每个人必须有自己所钟爱的服装小店。
　　20、爱去小店淘宝，常常见到漂亮的小饰品就买——虽然很少佩戴。（上学的时候经常，工作了就没时间了。）
　　21、买东西从来不问单价,只有一句:一共多少钱? 从来不会因为几毛钱去和卖菜的大婶讨价还价。
　　
　　22、最喜欢逛的地方是超市。因为不喜欢讨价，超市是明码标价,童叟无欺。
　　23、热衷于研究新产品。家里添置了新的电器一定会在第一天就把所有的功能都试用一遍。
　　24、拥有超丰富的想象力：一只流浪狗，一个漂亮的小孩，都会让我浮想连连，为他构思出许多种未来。
　　25、经常莫名其妙的发呆。因为脑子里有太多想法了，有时候都不知道自己在想什么。
　　
　　26、开始害怕过生日。总希望能一直活在20岁，过一年就又大一岁，也意味着要承担的责任也越来越多。
　　27、害怕被人叫做叔叔。虽然知道自己也老大不小了，但遇到十几岁的孩子(虽然自己也叫他们孩子）最害怕他们称自己为叔叔；心里总会大大的悲哀一把：“不会吧?我看起来有那么老了吗？”
　　28、MP3里的歌至少一星期换一次。这个月还超喜欢的新歌，下个月再听就老掉牙了。（极好听的少数除外）
　　29、很少打电话，经常发短信。不想用声音交流，只想用文字沟通，哪怕会耗费更多的时间和金钱。
　　30、不喜欢记笔记，宁愿打字。买笔记本从来不在上面写字，只是为了好看的封面和纸张而收集。
　　31、可以拼出每个字，但不见得能写出来。要么是因为电脑用多了忘了，要么是因为字写得很难看而不愿写。
　　32、喜欢看而不是读。从小便练就了一目十行的本领，看书从来不一个字一个字的读。（又不是小学生读课文！）
33、喜欢小动物胜过小孩，可以不辞辛劳的给小猫一周洗一次澡，但没耐心看护一个哇哇大哭婴儿超过半个小时。（自己的孩子除外吧，就算不爽也是责任啊） ]]> http://22025206.qzone.qq.com/blog/1223289598#comment 512 Mon, 06 Oct 2008 10:39:58 GMT http://22025206.qzone.qq.com/blog/1223289598 http://22025206.qzone.qq.com/blog/1223288877 转自猫扑，确实见识到了什么叫很黄很暴力....

1.天涯楼主：我和女朋友的照片，天涯朋友轻砸～
天涯回复：植物的性器官插在长角偶蹄类动物的排泄物上……
　　 　
2.天涯楼主：你们女人大夏天的戴胸罩不热吗？
天涯回复：我们不带你们会热……

3.天涯楼主：和女友ML时，女友好像喊了另一个男人的名字……
天涯沙发：你日了别人的女人你还有什么不满意的！！！
　　
4.天涯楼主：为什么胡主席访问日本，日本方面比较冷淡，甚至机场连欢迎标语都
没挂？
天涯沙发：怎么挂？热烈欢迎中国老朋友来日？　　


5.天涯楼主：《神雕侠侣》里小龙女胳膊上的守宫砂是什么东西，干什么用的？
天涯回复：守宫砂是处女的桌面快捷方式。


6.天涯楼主：新闻说某人被蟒蛇吞了，请问在野外真的遇到蟒蛇怎么办？
天涯回复11：掐七寸，捅肛门，两个很有效的方法，希望大家广为传播。
天涯回复12：捅蛇的肛门还是自己的肛门？
天涯回复47：屁话，荒郊野外的拿什么捅！
天涯回复48：许仙知道拿什么捅！


7.天涯楼主：征集骂人最狠且不露脏字的一句话。
天涯回复31：你妈生你的时候是不是把人扔了，把胎盘养大了？


8.天涯楼主：老爸送我老公一根鹿鞭，大家说这是啥意思？还有照片的说～
天涯沙发：这是老一辈对青年一代的鞭策啊~~~


9.天涯楼主：夏天得刮腋毛，否则穿短袖会影响我淑女形象的。那再弱弱问一句，
阴毛用刮吗？
天涯沙发：不刮扎嘴！
　　
10.天涯楼主：帅有个屁用——到头来还不是被卒吃掉！
天涯回复：帅有士陪，有炮打，有马骑，有车坐，有相暗恋……帅怎么
不好？！！



11.天涯楼主：为什么生下的孩子要跟父亲一个姓？
天涯沙发：因为取款机里吐出的钱归插卡人所有。
　
12.天涯楼主：大家知道，从六教东侧往北的路是个下坡，刚才我来六教时突然看见一
可爱MM骑车直冲而下，并高呼“太爽了！”引来不少行人侧目。现在回
想起来，MM甜美的声音真是让人回味无穷啊～
　　　　　　她喊爽的原因似乎有以下理由：
　　　　　　1.刚考完试，心情不错；
　　　　　　2.做完一天功课，我们尽情来欢乐！
　　　　　　3.由于是下坡，所以冲下去时清风迎面扑来，所以感觉很爽；
　　　　　　4.MM刚好看见我这个帅哥，一时激动得无法表白，只好大呼其爽；
　　　　　　5.大家补充……：）
天涯沙发：明天我就把这丫头的车座再装回去！


13.天涯楼主：据香港翡翠台报道，今晨阿娇在其母亲陪同下到圣约翰女子医院做过
检查，医院诊断报告证明其处女膜未见器质性损伤，不信大家可以浏览
翡翠台网站（PS裸照的人可耻！）——我永远的阿娇!
天涯沙发：妈的，你是在嘲笑陈冠希的JJ小吗？！！


14.天涯楼主：你小时候曾幻想长大以后什么样的场景会让你在众人面前出尽了风头？
天涯板凳：挑一担粪上街，看谁不顺眼就迎面给他泼一瓢！


15.开心乐园楼主：我得了健忘症怎么办？
开心乐园回复：那岂不是很爽？每天早晨醒来发现睡在自己身旁的都是不同的女人~

16.开心乐园楼主：刚才不小心摔了一跤，结果JJ插进水泥地里拔不出来了，大家说我
该怎么办啊？
开心乐园回复：老婆，快来看那，野生的JJ还能长出个人儿来 ...

17.天涯楼主：该死的理发店把我头剪坏了！大家出点损招，要求破坏性越大越好，
动静越小越好，因为是我一个人去。
天涯地下室：半夜三更，月黑风高，静静地、轻轻地，一个人吊死在理发店门口……


18.天涯楼主：天涯装B的实在是太多了，讨厌死了！
天*涯沙发：LZ,Don’t zhuangbility,zhuangbility leads to leipility!（注释：莫装B，装B被雷劈！）


19.开心乐园楼主：老娘我简直太有钱了，我该给保姆买辆什么车呢？
开心乐园回复：那就要看她跟你老公发展到什么关系了～


20.天涯楼主：他今天山盟海誓说我是他生命中的一部分，我是他身体中的一部分，
如果没了我，他就活不下去啦~
天涯沙发：我的前男友也是这么说的，后来我才知道，我是他盲肠、阑尾、仔耳、六指这类可有可无的玩意儿！


21.天涯楼主（日本人）：金庸阁下武侠小说里的点穴是否构想于我国的推拿按摩？
天涯沙发：非也，鄙国的穴是用来点的，贵国的穴是用来日的。


22.天涯楼主：我月薪六位数，每月开销也在五位数以上，霍霍，爷我算不算有钱人？
天涯沙发：真正有钱人怎么花钱都在自己手上。比如李嘉诚，在香港任何一个地方买东西，最后钱还是回到自己手里~


23.天涯楼主：韩国怎么了？谁再拿说韩国说事小心我们跨过“三八线”与你们一战
到底！
天涯回复：CCTV天气预报至少要报三分钟，而贵国只有一句——全国阴天或全国有雨，这样的一个民族也敢与中国一战？


24.天涯楼主：你最讨厌最鄙视的国家是哪个？
天涯沙发：日本，妈的！
天涯楼主：你说话就不能不带脏字吗？
天涯沙发：好。
天涯楼主：请重新回答，你最讨厌最鄙视的国家是哪个？
天涯沙发：妈的！


25.天涯楼主：小时候妈妈告诉我一个道理：如果你和某个人吵架，不一定是你的错；
但如果你跟很多人吵架，那一定是你的原因！
天涯回复：强盗逻辑！那你妈被很多人L J一定是你妈很Y D的缘故？？？


26.开心乐园楼主：求解梦：昨晚我梦见章子怡了，章子怡说她狠喜欢我，可我说我有
女朋友了，然后章子怡就哭了。
开心乐园回复：恭喜楼主变大人了，因为第二天你写的日记叫——《梦怡》！ ]]> http://22025206.qzone.qq.com/blog/1223288877#comment 512 Mon, 06 Oct 2008 10:27:57 GMT http://22025206.qzone.qq.com/blog/1223288877 http://22025206.qzone.qq.com/blog/1222432231 2，男人来到这个世界上就是为了工作；
3，蟑螂是地球上最后的生物；
4，蟑螂不能被压死，不能被粒子炮轰死，不能被烫死……只能被气死；
5，女人一旦得到自己想要的东西，就会进入休眠状态；
6，女人的手很有可能是一把例子炮，当她将手伸给你时，请注意她的目的；
7，女人在极端条件下，存活能力比男的大，得多；
8，人不运动是要长胖的；
9，只有将一颗幼苗放进女人肚子里，人类才能有未来。 ]]> http://22025206.qzone.qq.com/blog/1222432231#comment 520 Fri, 26 Sep 2008 12:30:31 GMT http://22025206.qzone.qq.com/blog/1222432231 http://22025206.qzone.qq.com/blog/1215077038 最近经PDS的教化，了解到韩国人讨厌的地方，特此转一篇踏雪韩国人的东西，请享受：
有一天，韩国人觉得饿了，于是它们发明了饺子
有一天，韩国人觉得渴了，于是它们发明了豆浆
有一天，韩国人想写字了，于是它们发明了汉字
有一天，韩国人想看报纸，于是它们发明了印刷术
有一天，韩国人想来点音乐，于是它们发明了笙
有一天，韩国人想看下棋，于是它们发明了围棋
有一天，韩国人觉得想过节，于是它们把屈原从汨罗江里捞出来扔进汉江
有一天，韩国人有点想法了，于是孔子举家迁往京畿道
有一天，韩国人觉得病了，于是李时珍便被绑架了
有一天，韩国人觉得需要个祖宗，于是炎帝和蚩尤改了牌位
有一天，韩国人想出去旅游，美索不达米亚和长白山便成了它的后花园，足迹遍布南北极
有一天，韩国人觉得不安全，于是它们发明了美国大兵
有一天，韩国人觉得不能呼吸，于是它们发明了空气
有一天，韩国人觉得冷了，于是它们发明了太阳
有一天，韩国人觉得脸长得像大饼，于是它们就不要脸了 ]]> http://22025206.qzone.qq.com/blog/1215077038#comment 512 Thu, 03 Jul 2008 09:23:58 GMT http://22025206.qzone.qq.com/blog/1215077038 http://22025206.qzone.qq.com/blog/1215012804


在英国，灯泡的包装纸上都有警示－－do not put that object into your mouth.意思是不要把灯泡放进口中。

哪有人会放这东西进口？英国人都有些傻瓜...

告诉你，世事无绝对！

有天我和一个印度朋在家中看电视，我和他谈到这件事，他告诉我他们小学的教科书也有说到，因灯泡放进口后便会卡住，无论如何都拿不出来，他十分肯定书是那么说的...

但我十分怀疑，我认为灯泡的表面是十分滑的，如果可以放得进口，证明口部足够大让其出入，理论上也可以拿出来。但这印度白痴只说书是那么说的...便一定是正确...

我被他这种不求甚解的态度弄火了，我说他笨，他说我不会英文不看书...我们便吵了起来...

我一肚火的回了家，拿起一个普通大小的灯泡在床上左想右想，始终认为我没有错，想到这印度朋友的无知，也本着科学家的精神————大胆假设，小心求证。我决定要证实他看。当然，我也做了安全措施...买了一枝菜油回家。若卡土住了便放，我就不信滑不出来！

一切就绪，二话不说便把灯泡放进口中...不消1秒便滑入了口，倒也容易...照这样看要拿出来绝无问题。

心想这印度白痴，看看我中国人的智慧和胆色吧！不像你这书呆子..心想中国战胜印度...打从心里笑了出来...哈哈！

于是我轻松的拉了灯泡一下......................

好！我使点劲儿 .....................


OK.我把口张大一些 .........................

不怕，我把口张得最大，再使点劲儿(要很小心拉破灯)........................

真的在内里卡住了.........................

好在还有枝菜油.........................

（30 分钟后）我倒了3/4枝油，其中一半倒了进肚，那灯泡还是动也不动........................

这时候，我只好打电话求救 ......................

正当我按到一半，我记起我口中塞了个灯泡...................如何说话？

现在我只好向邻居求助，我写了一张便条后便去找邻家那老妇。她一见我便大呼救命....................

我立即给她看我的便条：please call me a taxi and tell the driver to take me hospital.（请招我一辆出租车，还请告诉司机送我到医院。）

她看了大约1.75分钟后大声狂笑..........................

15分钟后，出租车来了。司机一见我，笑了一回（其实他一直没有停过）。

他出租车上不停的问我何以这么做...(......我如何答他？)还不停说我的口太小，如果是他的口便没有问题...

我看看他的口真是很大...但我好想告诉他，无论如何不要试...可惜我开不了口！

我看看他的倒后镜，我好像含住一条金鱼...

在医院，我被护士骂了十多分钟，说我浪费她们时间。还要我排一条很长的龙...我在人群中待了2.5小时...2.5小时...

那些痛楚万分的伤者，看见我都好像不痛了...人人都偷偷笑出来..

我觉得自己还有些作用...

医生把棉花放进我口的两旁，然后把灯泡打碎...一片片的拿出来..我的口肿得很大...最后他告诉我下回不要试，并且告诉别人我的经验...

我告诉他我一定不会了。

当我离开医院时，我在想这地球一定没有像我这么白痴的生物了。

当我开门离开，迎面来了一个人，是刚才那出租车司机。

...........................

...........................

他口中含住一个灯泡。


试验结论：“把灯泡放进口中的确会被卡住！！！”
为什么呢？
人在使劲张嘴的时候，舌头会向上顶，口腔会向里面收缩。而放进去的灯泡会撑大口腔，压迫舌头，使得张嘴得动作无法做到最大。所以，灯泡完整得放进口中去虽然没问题，但是要完整的取出来是不可能的！！！！除非您的生理结构异于常人。

忠告：绝对不要把灯泡放进口中！！！！！ ]]> http://22025206.qzone.qq.com/blog/1215012804#comment 25 Wed, 02 Jul 2008 15:33:24 GMT http://22025206.qzone.qq.com/blog/1215012804