傅。

谎

22609937@qq.com(傅。) — Thu, 26 Nov 2009 02:05:21 GMT

最近反复阅读了张悦然的<鲤谎言>
一个我不太喜欢的笔者一本我喜欢的书

从小到大我们听过父母给我们的太多谎言
例如: 你再不听话,警察会来抓你的
例如:天黑了,别到处跑小心大灰狼来了把你叼回去
例如:你说谎话,鼻子会变长
例如:吃西瓜不吐籽,肚子里会长西瓜
例如:我是从垃圾桶里捡出来的
例如:有屋檐的地方不能打伞,会长不高
例如:换牙的时候,要把下面的牙齿丢到房顶;上面的牙齿埋到土里
例如:亲嘴就会生小孩
... ...

那些从小到大骗了我们很久的谎言
就如同生命中那些被呵护被温暖的事一样
伴随我们成长有多少我们曾经都信以为真呢

慢慢再换过一次又一次的牙之后
我不会在小心翼翼的保存向上或向下丢埋
也不怕在有屋檐的地方打伞
更不会因为没有吐籽而感到紧张的看着自己的肚子

在这个复杂的成人世界里
谎言似乎是不可或缺的东西
每天每个人每个地点都在发生
在地球庞大身躯的经线纬线的相交处放大一点
是否就是你站在的位置上,?
总有那么多善意的恶毒的必须的被迫的谎言
灌入自己的脑海我不是个善于分辨的人
对于自己在意的人狠少去怀疑也就一次又一次的信了
一次又一次的感到伤心
仿佛现在的我也在一个漩涡里打转
还要转多少圈才能到底呢
到底以后我该怎么做
一脚踩破它还是等着别人的搭救?

还是自己靠得住吧
每个人都是如此吧
抱住自己的痛苦紧紧地抱住
在用力封死最后倔强的笑着祝福
把自己的心一层又一层的封死吗?

我做不到一向都是如此
不愿意装作老成的说那些痛苦不算什么
说些哲学的大道理爱了就是爱了
恨了就是恨了有什么大不了
念旧也该被承认没什么
伤了痛了然后重头再来

... ...
还是有点跑题了
我厌倦你的谎言很久了
如果是一次又一次的试探
不要再得寸进尺了
我厌烦了也不会再去相信
因为你的谎言不是没有伤害力
而是核武器在我的心上开了几个不浅的坑

this is it。

22609937@qq.com(傅。) — Tue, 10 Nov 2009 15:18:19 GMT

但愿你能看完这篇,啰嗦的日记.

我想09年的6月我应该忘不掉了吧,其实刚刚听到,那个消息的时候,我妄想它是一场炒作,早上9点到10点之间并没有相信,直到越来越多的人开始对我说,他死了,是不是真的阿?突然感觉悲伤了吧,打开腾讯的新闻,终于确定了.

关于他以前的种种,漂白,猥袭儿童,吸毒,一件接着一件的被澄清.为什么,每次都是这样,活着的时候拼命的抹黑,死了之后又极力洗白?难道不知道作为观众和fans的我,已经不在意他的对与错,?我在意的只是他已经不在这个世界上了,又有多伤心.

今天,终于得闲去看了那场纪念电影,也许是快要下了吧,人狠少.恰恰我喜欢,越是这种时候来看,我反而越觉得是真正的喜欢他的,可能也只是一种出于自我安慰吧.看片子之前去厕所抽了根烟,希望自己看的时候不会哭,回到座位上的时候却发现我的爆米花不翼而飞,真是不能一个人来.安静,第一次安静的看完了一整场电影,除了感动还是感到,仿佛他还在,就在我的身边.那么多人,伴舞,伴奏,伴唱,都在排演,一遍又一遍,可惜我们今天只能看到排演了,那场失约了的演唱会,再也不会亮起,再也看不到从空中降下的那个他.可惜,我并不恨那个杀死他的医生,或许这也只是因为我们太悲痛了,需要找个人来转嫁我们的痛苦.

走出电影院,在万象城看到了我很喜欢的一个饰品牌子:love&love.走进去想给自己一点纪念,应该不过分吧.我是个容易觉得脖子寂寞的人,自从那条金链掉了以后,老是觉得脖子不自在,会不由自主的去摸它,可是往往只有皮肤与皮肤的摩擦.挑到了喜欢的,戴在觉得空缺的位置上,感到满足,记得有个人说,我是个容易感到满足的人,或许吧.

鞋子,高跟鞋,实在是磨脚了.估计又有了几个泡,是不是一定要磨到那种满脚硬皮的程度,才可以穿起来不疼?我不清楚,虽然疼可是我仍然继续穿,可能是不愿意被它打败吧,也在继续买,虽然知道新的更容易磨脚,磨就磨吧,总不是这样.

近来看穿狠多事,有些不在意了,就真的不想去在意了.现在的我,狠难再因为自己的感情出现问题,就马上去找个人来逃避,那么不负责任,反而想要让自己痛的清醒点,正如我马上要去珠海,不是因为我逃避,是我在面对,认真的面对我的人生.

很少这么不在意文法的赤裸裸的写日记了,能看到的,算你们幸运吧.

金不换。

22609937@qq.com(傅。) — Wed, 04 Nov 2009 04:09:18 GMT

总觉得该写篇日记来以示慰辽
以前谈朋友的时候
就老是想如果分手了就会怎么怎么样
也许我在这方面是个悲观主义者
想的都是极其难以承受的事物
或者在别人失恋的时候一边帮别人疗伤
一边抓紧自己的伴侣
想着我们不会的

可是如若真的走到这一步
发觉天空也没有减少点阳光
路面也不会变的窄一些
老板不会对你仁慈一点
气候也不会为你变的温暖
如果把这些外在因素抛开
剩下的只是自己的心灵吧
心灵是自己的
就自己好好的躲起来
自我安慰吧

分手以后离开之后我们不会再见面

也许没有单身的时间长了
忘记了单身该怎么渡过
忘记了没有人陪伴身边的感觉
忘记了一个人身处异地的恐惧
时间请你走慢一点
容我慢慢找回那段时光的勇敢

看来又亦如往常的跑题了

金不换
有很多事情花钱你买的到么
有很多东西给钱你就能有么

正如我还是愿意豁出去爱上一个人的决心
你得不到要不回。

你打散了這一年的感情。

22609937@qq.com(傅。) — Sat, 31 Oct 2009 15:54:52 GMT

又來了
厄運當頭的感覺
你像泰山壓頂一般
站在我的面前
我不知道是第幾次面對你的妄自猜測

我只想說沒有
我并沒有背叛過
有些事平日說出來你只會說我無聊
何必還要我講

終於我自找式的讓你出手了
疼比任何一次都強烈
不抵抗不出聲不想去想了
终于在你掐着我的脖子
往下一点点接近窒息的时候
耐不住的心痛還是咆哮了
發了瘋不顧一切的躁動
只是因為疼痛了

我真的想不到
也許是我早該做好準備去迎接
是的做好準備了
在你揮向我的第一拳
我便知道你打散的是我們的感情
苦苦甜甜營造了一年的感情

碎了笑容碎了胃碎了肺碎了
心逃開了
縱使我再愛你還有多愛你
我無法說服自己去原諒
你最後的一句是你自找的

對是我自找了你問了嗎
你問了用問刑犯的口氣問的
我該答嗎不想答

不想想不想說了
縱使我再難受再心痛
自找的都是自找的
承受吧

近来、

22609937@qq.com(傅。) — Sun, 11 Oct 2009 06:31:02 GMT

闲下来从长假中从工作中从生活中
来到这里以后很少有机会可以闲
几乎都是排满的充实的有点过了头

阳阳你终于看到我更新日记了吧
我没什么不要再每天挂念我
我怕你的大脑会不够用

梅琳别看我更改了签名就开始紧张我
你在那边的生活应该会比我还要苦恼吧

这边的没有想象中的战火弥漫
找到了令我满意的工作
有开朗的同事薪水待遇就不那么重要了
想着要在这里生活到过年才可以回家
说不想回去是假的可是人生不就是这样么
一次一次的切换地点一次一次的配换人物
总是有不同的人陪着自己在不同的地方流浪

开始慢慢习惯在这边的生活
纵使太阳每天都是那么白的耀眼

晒黑了阿
估计回去咱就是黑炭一块了
在采取紧急补白了
希望有效吧

Present、

22609937@qq.com(傅。) — Mon, 05 Oct 2009 13:23:08 GMT

能幫我隱藏自己了嗎,

當我的頭腦已不再清晰，
像不會落葉的樹在壓力下改變姿態,
靠變換季節來忘記這個城市，
給我禮物好嗎，接受我，
直到忘記了初衷。

再次离别。

22609937@qq.com(傅。) — Wed, 16 Sep 2009 12:02:42 GMT

出门沿着来时的方向走到甲骨文面前的车站
坐车在靠里的车站内坐上101路汽车
买票 "到哪里?","火车站","3块"

天空是蓝色的刚下过暴雨的晴空
还是飘着几朵雨云厚厚的重重的
我们并排坐在一起这是我送我妈去火车站的路上
会哭吗?
真的不知道

经过十几站终于看到了
那个大大的红红的"深圳"
到了下车后
我硬是要妈陪着我去了麦当劳
说着我请客
因为我知道
我妈妈自己肯定舍不得在车上吃东西

5点零7分送老妈进了站我并没有买站台票
不想再继续陪着了原谅我自私吧
看着她检票进进站口
我和老妈用成人的方式挥手告别了
没有哭

从火车站到这里我用了将近2个小时
心里是挣扎的来这里的决定是对的
可是它依旧伤害了我的亲人
自认为我是个独立的人
不过再独立想家的念头还是不会断的
放心吧我会坚持住自己的理想
完成我对老妈说过的话

明天还有好多事接你面试
今天该好好休息吧
一个人的天下。

海、

22609937@qq.com(傅。) — Mon, 14 Sep 2009 13:51:47 GMT

来了三天了
今天才能闲下来写篇日记
初来的时候真是热呐，
原以为这边的海洋性气候会有海风的清凉
可是出了站台的我傻眼了
太阳是白色的云朵是灰色的
天空还好是蓝蓝的

把行李拖出了火车站坐在的士上的我是茫然的
该去哪里呢?
入住这间七层楼的房子也是一种运气吧
原来打算住在罗湖区的我
实在是看不上那里的房子
还好这里有同学照应
老妈后天的火车下午我想我会去送她的
然后就是一个人的天下了么?

去大梅沙看了看海不忍心继续花老妈的钱了
其他想要花钱进的地方还是自己赚钱了去吧。
发两张深圳海的照片
只可惜我们去的时候大风大雨的
还是个阴天.

临行临别、

22609937@qq.com(傅。) — Thu, 10 Sep 2009 20:54:31 GMT

该不该用终于这个词来形容呢?
大二就开始想要离开武汉的我,
在毕业后的某天坚定的和父母说
我要离开去南边为了自己的事业
其实又有什么事业可言呢
只不过是为自己的梦想现实化
父母反复问过是否确定后,
看着我肯定的表情宽慰了:随你吧你的青春你做主吧
呵呵狠俗气的一句时髦话从父母嘴里说了出来
接下来联系住宿联系熟人可惜不尽人意
母亲担心了想要同我一起去父亲却说去吧
去陪着住个半年, 呵呵母亲错愕了

东西早在前一天便清好了
清东西的当天也不确定要走的准确时间,
知道隔天父亲带着两张火车票回来,
看着上面的时间我愣神了
是的开始舍不得离开了有那么些那么些的好朋友
我的你的
还有我们至亲的亲人
你问我在站台上我会不会哭
我真的不敢回答你不会
像我这么一个泪水充沛的人应该是会要落泪的吧
也许会碍于父母也在只控制在几滴之内吧

我要先走了宝贝
希望你能帮我办好我交代你的事情
然后来于我重逢吧
我不喜欢用团聚那样俗气还没有新意
重逢挺好的, 记得我以前的一句话
现在要改改了
让我们暂时与对方好好的分离一下吧,

深圳见.

p。s：梅琳我狠喜欢你的礼物喔
期待你早点来哟
留个位置给你哈哈~

涂鸦，忙碌，新作。

22609937@qq.com(傅。) — Mon, 07 Sep 2009 18:22:58 GMT

给自己放了假
终于把视线移向了街景
眼前的画面也不再是那些方块圆弧了

从定下要走的那天便开始给自己定了任务量
虽然还是太阳在头顶的时候起来
快升起的时候睡去
却少了份清闲老记着那个形状怎么怎么的
梦里也朦胧的在extude，

中邪了你说我中邪了
于是便带着出了门
去了那天我兴奋的指着经视直播里的画面
那面涂鸦墙粮道街棋盘街，
带了充足电的相机
拍下一幕幕一面面很长
却没有力气再走了幸好有电瓶车

回来听到妈妈说爸爸问了那里没有住的地方了
打击这是个打击可是也是考验
只有冷静迅速反应问了同学还好
房子还是好找的妈妈紧张的说要和我一起去
等我安顿好了再走可怜天下父母心
留不留在武汉都是为了我好我知道
让我去吧那里是设计的梦想国度吧
充满冒险的荆棘道路吧我知道
只有艰难点再艰难点了

发两张照片吧，
9月5号武汉天气晴。