※領へ會※

灵兽Q钻，金玉满堂！

228207571@qq.com(※領へ會※) — Fri, 18 Sep 2009 16:46:10 GMT

亲爱的朋友们：
我在QQ空间里发现了神奇可爱的灵兽哦！
在腾讯和网易举办的《天下贰》“天下大奖堂”活动里，我领养了一只可爱的灵兽，还获得了《天下贰》主题QQ秀宠物挂件和徽章挂件！灵兽生长得好快，它长大后就会变成高大威猛的灵兽！到时我要骑着它去闯荡天下！
为了让灵兽快点长大，我进到《天下贰》游戏里去获取成长值！没想到一进去就被震撼到了，秀美的古国风光让人如痴如醉！“国韵网游，3D首选”果然名不虚传！
丰富的奖品、耳目一新的玩法，你们也快来和我一起当驯兽师吧！我们一起去闯天下，一起拿Q秀、Q钻、Q币和Q宠！

马上参与查看详情

1

228207571@qq.com(※領へ會※) — Sat, 14 Jun 2008 16:29:06 GMT

我从来不BS白痴——莎朗斯通“地震报应说”

228207571@qq.com(※領へ會※) — Sat, 31 May 2008 02:43:15 GMT

莎朗斯通“地震报应说”

我从来不BS白痴，但是这个女人不是白痴，年龄都长在狗身上了吧。
曾经凭借一部《本能》而走红中国，而今又因为一段白痴言论而使中国人民再一次记住了她。
传说她的智商上140+，是好莱坞少有的天才女明星，我想给她测试智商的人是不是把她的胸当成头了，现在年龄大了，胸部下垂，智商也出现问题了。

爆强的公寓电灯游戏

228207571@qq.com(※領へ會※) — Tue, 19 Feb 2008 17:37:29 GMT

说人长得丑的经典句子

228207571@qq.com(※領へ會※) — Wed, 02 Jan 2008 18:32:17 GMT

1、长的惊险
2、你小时候被猪亲过吧?
3、你长的很爱国很敬业很有骨气
4、长得真有创意，活得真有勇气！
5、你长的真tm后现代
6、你长的好象车祸现场
7、你长的外形不准比例没打好
8、你干嘛用屁股挡住脸啊！
9、我觉得世界上就只有两种人能吸引人，一种是特漂亮的一种就是你这样的
10、你的长相很提神的说!!
11、你需要回炉重造
12、他们怎么能管你叫猪呢？？这太不像话了！总不能人家长的像什么就叫人家什么吧！怎么能说你长得像猪呢？那是侮辱了猪。
13、*，你TMD长得太好认了。
14、长的很科幻,长的很抽象!
15、见过丑的，没见过这么丑的。乍一看挺丑，仔细一看更丑！
16、长的很无辜，长的对不起人民对不起party。
17、你长的拖慢网速，你长的太耗内存
18、你光着身子追我两公里我回一次头都算我是流氓!
19、大哥，把你脸上的分辨率调低点好吗？
20、你长的违章!
21、国际脸孔世界通用
22、很惋惜的看着他说："手术能整回来吗？"
23、你的长相突破了人类的想象...
24、你张的很野兽派嘛！！
25、你还没有进化完全，长的象人真的难为你了。
26.我想看着你说话，可你为什么把脸埋在你的屁股里？...哦？对不起，我不知道那是你的脸，那你的屁股哪儿去了？
27.我也不想打击你了。你去动物园看看有没有合适的工作适合你，你这样在街上乱跑很容易被**射杀的。
28、MMD,我从没见过长的这么有考古价值的.
29、长的飞沙走石鬼斧神工

小学语文太难,难为孩子啦！

228207571@qq.com(※領へ會※) — Sun, 12 Aug 2007 10:15:02 GMT

现在小学语文太难了，看他们的一道作业题：

要求：把以下四句话用关联词连接:

1、张海迪姐姐瘫痪了；

2、张海迪姐姐顽强地学习；

3、张海迪姐姐学会了多门外语；

4、张海迪姐姐学会了针灸。

（注：正确答案应该是：张海迪姐姐虽然瘫痪了，但顽强地学习，不仅学会了多门外语，而且还学会了针灸。）

结果有一个孩子写：

虽然张海迪姐姐顽强地学会了针灸和多门外语，可她还是瘫痪了。

后来，发现更猛的孩子写道:

1.张海迪姐姐不但学会了外语，还会了针灸，她那么顽强地学习，终于瘫痪了。

2.张海迪姐姐之所以瘫痪了，是因为顽强地学习，非但学会了多门外语，甚至学会了针灸。

3.张海迪姐姐是那么顽强的学习，不但学会了多门外语和针灸，最后还学会了瘫痪。

4.张海迪姐姐学会了多门外语，学会了针灸，又在顽强的学习瘫痪。

5.张海迪姐姐通过顽强的学习，学会了多门外语和针灸，结果照着一本外文版针灸书把自己扎瘫痪了.

看牛人画蒙娜丽莎

228207571@qq.com(※領へ會※) — Thu, 09 Aug 2007 10:21:54 GMT

各国女子被刮开裙子的反应

228207571@qq.com(※領へ會※) — Tue, 07 Aug 2007 10:30:30 GMT

日本东京
在人流不息的银座广场，一日本男子不小心刮开了一日本单身女人的超短裙。
日本男人还没有开口，那日本单身女人一个90度的大鞠躬：不好意思，给您添麻烦了！都怪裙子的质量不好......说完，取出一个别针别好，又匆匆走掉。

美国纽约

在人来人往的时代广场，一美国男子不小心刮开了一美国单身女人的超短裙。
美国男人还没开口，那美国单身女人立刻从身上摸出一张名片来：这是我律师的电话，
他会找你详细谈关于你性骚扰我的事情，你可以做好准备，我们法庭上见.....
说完记下美国男子的姓名电话，扬头走掉。

法国巴黎

在闻名于世的凯旋门广场上，一法国男子不小心刮开了一法国单身女人的超短裙。
法国男人还没开口，那法国单身女人咯咯一笑，然後细手搭肩的说道：如果你不介意的话，送我一枝玫瑰来向我道歉......说完。法国男人从花店买了一枝玫瑰，还请她去酒吧喝上一杯，然後两人一起去一家小旅馆再研究一下超短裙以内的事情了......

英国伦敦

泰晤士河边的教堂广场上，一英国男子不小心刮开了一英国单身女人的超短裙。
英国男人还没开口，那英国单身女人忙用手里的报纸遮住裙子开了的部分，
红著脸说：先生，可以先送我回家吗？我家就在前面不远......说完。
英国男人把自己的上衣脱下来，披在她上。
叫了一辆Taxi，安全的把她送到家，又换了一件裙子。

中国重庆

在人头簇动的解放碑前，一重庆男子不小心刮开了一重庆单身女人的超短裙。
重庆男人还没开口，那重庆单身女人扬手一记响亮的耳光，还抓住重庆男人的脖领子不放：你这个宝器！敢吃老娘豆腐，跟我去见110去......

台湾西门町

在台湾的西门町里，一台客不小心刮开了一女学生的超短学生裙。
台客还没开口，那个女学生咯咯一笑，对著你说：价钱还没谈隆就要先看货了啊！

香港铜锣湾

在人山人海的时代广场，一中年男子不小心刮开了一年约18女生的超短裙。
中年男人还没有开口，那女生就开口:我x你**呀！你当我流架?你咪x走呀！
我依家拖马来收你皮

韩国斧山

在斧山的街上，一中年男子不小心刮开了一年约18女生的超短裙。中年男人还没有开口，那女生二话不说便踢出一个turningkick,然後冷冷地说:你不知道我可是跆拳道黑带2段的吗?

泰国曼谷

在曼谷的街上，一中年男子不小心刮开了一年约18女生的超短裙。中年男人忙乱地道歉，那女生优雅地双手合十於面前，缓慢地作一姿势优美的敬礼，以娇人欲滴的声音说:先生…唔紧要，其实我系男人

史上最短但最精彩的武侠小说征文(完全版)

228207571@qq.com(※領へ會※) — Mon, 06 Aug 2007 09:20:05 GMT

要求：
1、要同时涉及3大门派
2、要包含江湖门派间多年恩怨情仇，又要打破世俗伦理。
3、同时情节还要扣人心悬，大有血雨腥风呼之欲来。令人极为期待该小说之续集，同时留下n多悬念。
4、越短越好
第2天，有人来投稿，全文只有十个字：
十个字就是：秃驴，竟敢跟贫道抢师太！
编辑复语：恩怨情仇，血雨腥风确有，且短小精悍，n多悬念，但侠骨有余，柔情不足。虽江湖儿女，但也有柔情万种。
第3天，修改稿：师太，你就放弃秃驴从了贫道吧！
编辑又语：江湖儿女，柔情尽显，缠绵悱恻。但仍拘泥世俗伦理。
第4天，第三稿：师太，你竟敢跟贫道抢秃驴！
编辑三思，语：打破世俗伦理之作，血雨腥风也呼之欲来，扣人心弦，悬念n多，但总是少点什么。。。
第5天，终结稿：
和尚："师太，你从了和尚吧！"
道长："秃驴，竟敢跟贫道抢师太！"
师太："和尚、道长你们一起上吧，我赶时间。"
编辑兴奋ing,语：前无古人，后无来者之完美杰作。既有难以理清的多年门派恩怨，大有血雨腥风呼之欲来之势；又有纠葛的侠骨柔情，既打破世俗伦理，又尽显江湖儿女不拘小节之豪气干云。旷世巨制！！

34条全新口误降临地

228207571@qq.com(※領へ會※) — Mon, 06 Aug 2007 09:18:37 GMT

1. 大学师姐，上教育心理学. 迟到... 走进教室. 斜瞄了黑板一眼. 老教授生气中，就叫师姐回答黑板的问题. 师姐支吾半天说了:" 性感与性理论，这也太难讲了啦." 全班人仰马翻.( 注. 教授原题:< 论理性与感性)

　　2. 听同学说，一次她们宿舍的一个女生去买卫生巾，对老板说：一包卫生巾。
老板居然问：要三鲜的还是麻辣的？
然后那个同学愣了一下，说：三鲜吧，我怕麻辣的我受不了。。。

3. 俺有个同学一直在复习考计算机三级，有一天踢足球，另一同学带球到了底线，只听他大喊：回车！回车！（传中）

4. 大学时候，听见一个女生点菜：师傅，炒一盘酸辣土豆丝，不要放土豆！

5. 上大学时，一老师讲课，讲到一种新型的材料，说："这种材料的性功能是旧材料不可比拟的****啊不对，性能和功能****"

6. 某日在米线店吃饭上得很慢很饿终于按耐不住拍桌咆哮之，本来是想说再不上米线我就把桌子掀了！结果说成:" 老板!!!! 再不上米线我就把桌子吃了!!!!"
全店沉默3 秒后爆笑到桌子下面****丢人****

7. 爸妈吵架，我爸气的说了句：＂我给你滚出去！＂

8. 我有次去买羊肉串，伸出4 个手指对老板说"来3 根羊肉串"
老板蒙了"几根？"
我又伸出3 个手指说"4 根"****

9. 我们的总经理姓周，一次他打电话来，我正开车，一紧张张口就说：" 周总理****"

10. 有一次帮老板订酒店，想问问人家有没有什么免费上网之类的服务，却怎么也想不出来怎么说好，于是就问对方: "请问，你们这里有什么特殊服务吗? "
对方: "什么？特殊服务？？我们是正规酒店！"
　-__-!!!!

11. 在食堂排队，听见旁边一男生说："师傅，来碗'子弹菜花'汤！"（紫菜蛋花汤）哈哈，笑得我喷汤了。

12. 中午做饭，妈妈给我一盆胡萝卜："去，把胡萝卜切成肉丁！"

13. 昨一同事问我。节日的节怎么写？我回答：草字头下面加一个节日的节去掉草字头！全体人员爆笑! 我还一时没有反应过来~~~~~~~!

14. 物理老师讲波："这是一根粗弹簧，我从两端推它，看，它是不是变密( 便秘) 了？"

15. 老板，有没有手纸充饥卡？

16. 我们有同事外地出差，经销商请吃饭。席间要欲小便，经销商说对面就有洗手间，你去的话如果给门口说，我们是对面吃饭的就可以免费。我们同事为了节约两毛钱，箭步直走，理直气壮地对管厕所的说："我是来吃饭的！"

17. 我是物流部的，过了年，客户打电话过来查询节前的货物什么时候到，因为过节这几天浑浑噩噩的，我也搞不清楚订单的内容，就顺口问了一句：您是什么东西？

18. 我有个朋友刚看过《射雕英雄传》，对"打狗棍法"非常感兴趣，经常跟别人开玩笑。
一日，他又照例而为。踢了别人一下，大喝一声："踢狗腿！"大家狂笑，他也觉尴尬，就又踢了一脚，大喊："狗踢腿！"

19. 我高中的时候假期出去打工，在一家饭店想找一份伺应生的工作。因为还是小孩子，而且是第一次打工所以很紧张，本来想问经理需不需要打工的，又想说问需不需要人手会比较含蓄一点，结果说成："经理，你们这里需不需要打手？"当时差点找个洞钻进去

20. 一次去市场买菜，准备聚餐，一个韩国朋友买了生菜，要2 块4 ，他把身上所有的零钱都给了小贩，还缺一毛钱，所以他对小贩说--"我的毛，都给你了，所以没有毛了。"
小贩哑然，半天，回答--"你的毛我不要了。"

21. 经理开会一般对抽烟的说：抽烟的都掐死!!

22. 中午在洗手间遇到同事，忽然不知道该用什么词打招呼，鬼使神差问了一问："吃了吗？"问毕，懊恼不已，正难堪，同事回答到："吃了，你呢？"我晕 ~~~~~~

23. 我同事要问人民币跟日元的汇率，他开口就说，人猿跟日元怎么兑换的。

24. 宿舍哥几个看《越狱》，演到一人从嘴里拿出刀片杀人的镜头，老大突然蹦出一句："我K ，把嘴藏在刀片里还能说话，服了。。。"

25. 某日中午，老妈让老哥把饭桌往边上挪一下。我哥半天不动窝，老妈一急就说成了这个样子： " 听见没有？! 叫你把桌子往旁边挪二公里"　=_=!!!

26. 工会主席一番慷慨激昂地演说之后，最后一句达到了高潮：同志们，让我们今年的工作做得比明年更好！全场皆倒。

27. 去电影院看《加勒比海盗3 》，电影开场前有《变形金刚》的预告片，看见狂派首领时候怎么也想不起来"威震天"了，也想不起来他的团队叫"霸天虎"，因为太激动了，结果就惊呼了一小下"真帅，是南霸天！"
要命的是居然那时候突然特安静没有任何电影音效，N 多人盯着我爆笑****丢死人了！

29. 和一帮朋友吃饭其中一个人估计是被兄弟出卖了，郁闷的不行闷头喝了不少啤酒，然后脸通红的站起来大吼一声：“兄弟！不是出来卖的！！！”
估计原来是想说兄弟不是用来出卖的，当时偶们一桌十几个人就全趴了

29. 好累啊，连吃屎的劲都用光了****

30. 同事刚开始吃饭的时候电话铃响了，她说：我KAO ，一吃电话就来饭。

31. 单位祝词，一位领导说："祝大家身体愉快****"憋住，没词了。

32. 印象里小学时的班长极其严肃，一次自习课，教室里人声鼎沸，班长维护了几次秩序之后终于忍无可忍，站起来一拍桌子怒吼道:谁再吵，把他嘴打断!!! ****全班肃静

33. 当年找工作时，主考官问我哪年毕业的。
我本来是要说2000 年的，结果一激动说："两千年前。。。"
更瀑布汗的是，主考官竟然噢了一声，说："孔子的学生吧。"

34. 和领导等众人喝酒，举起酒杯大声道:" 让我们同归于尽吧!" 当时脑子太热了......