http://229114992.qzone.qq.com Sat, 28 Nov 2009 01:11:38 GMT Qzone zh-cn Copyright (C), 2005-2008, Tencent Tech. Co., Ltd. Sat, 14 Nov 2009 12:48:58 GMT http://229114992.qzone.qq.com/blog/1257838129 一农民赶牛车进城被警察拦下，理由是没有车牌。农民愤怒找来一木板写了一牌挂上，警察当场晕倒，只见牌上写着：牛B—74110
二
傻子偷乞丐的钱，被瞎子看到，哑巴大吼了一声，把聋子吓了一跳，驼子挺身而出，跛子飞起一脚，麻子说看我的面子算了，疯子说就是人要有理智！
三
香港回归十周年的庆典上,胡锦涛握住刘德华的手说:我认识你
刘:十分激动
胡:你是张学友
刘:热泪盈眶
胡:你的那首菊花台我很喜欢
刘:谢谢毛主席
四
某晚一裸男叫了一辆出租车,女司机目不转睛的看着他,裸男大怒:你他妈没见过裸男哦!@
女司机也大怒:我看你他妈从那里掏钱
五
四川游客参加少数民族泼水节,突然大叫妈卖批!哪个用水泼老子!日他妈哟!给老子爬出来!
导游马上解释泼水表示欢迎.
游客大怒:你晓得锤子!他用的是开水!
六
嫁到俺村来嘛! 俺村比较富有！
通信基本靠吼！交通基本靠走！
耕地基本靠牛！照明基本靠油！
取暖基本靠抖！治安基本靠狗！
发财基本靠偷！美女基本没有！
七
读小学的时候我因为家里穷买不起自行车,所以打的回家
读初中的时候我因为学习太突出,学校留我多读了两年
高中校长认为我蛮有前途的多收了我三万块
现在的班主任认为我很有独立能力决定让我退了学,于是我成了流氓为兄弟两肋插刀,为美女插兄弟两刀,兄弟如手足美女如衣服,谁抢我衣服我砍他手足,谁动我手足我穿他衣服
以前我以为我是个人才,可惜我错了我不是!没想到我竟然是个天才!
靠....无助的我曾想要轻生!但是你的出现打消了我的念头,给了我生的勇气,谢谢!你知道吗我看到你第一眼时想:你那傻样都能活 我为什么不能哦!恩人啊!
八
一小偷偷了一西瓜,边跑边唱:随风奔跑自由是方向
种西瓜的老太太边追边哭:看我流泪,你头也不回,
警察看到了就去追小偷,边追边说:一定是我不够好，所以你才想要逃
小偷边跑边说:沉默加速度,是我的脚步
小偷被抓住了,法官说:还有什么话要说,还有多少泪要留
小偷哭道:求求你给我个机会
警察说:这是对冲动最好的惩罚
小偷被带到警察局后两天被放出后说:你总是心太软心太软
小偷来到老太太的窗前，老太太正一个人喝酒说：一个人喝醉，好想找个人来陪
小偷在窗外说：今夜我又来到你的窗前，窗帘上你的影子多么可爱
老太太掀开窗帘说：我们之间有太多的误会！
小偷说：跟我走吧，天亮就出发！ ]]> http://229114992.qzone.qq.com/blog/1257838129#comment 134218248 Tue, 10 Nov 2009 07:28:49 GMT http://229114992.qzone.qq.com/blog/1257838129 http://229114992.qzone.qq.com/blog/1257781187
老婆：亲一个！
老公：啵！
老婆:再亲一个!
老公:啵!
老婆:还要嘛～～～
老公:……流氓!

晚上睡觉,跟老公抢他的胳膊～，老公抵死不从!
老婆急了,就冒出了一句: 老衲,你就从了师太吧!老公笑到手软。于是老婆得逞了。

某日,老婆早起,给老公留了200元钱放在桌子上(老婆是家里的财政大臣)。上班后, 估摸着老公已起床,就发短信给他: 老公,桌上是给你昨夜的服务费。
老公回:****才200块呀? 赶明儿找个富婆去。。。

老公：今天坐车人特多，不过在拥挤的车上看到美女了！
老婆:....怒！
老公:她还跟我搭讪呢！
老婆:她跟你说什么``(吃醋)
老公:离我远点!

老公学习无聊中会短信骚扰:小妞,给大爷我笑一个!
老婆回:客官请自重,小女子卖身不卖艺!

老婆出差在外:臣妾今晚不能来侍寝,也请陛下早些歇息,养足精神,明日再来翻
臣妾的牌子。老公:朕有后宫佳丽三千,此事爱妃不必太过忧虑,还须耐住寂寞
老婆:看来今晚非杀回来****不可!
老公:说笑说笑,朕的后宫牌子虽多,写的可都是一个人的名字！

如厕无聊中，和老公用喊的方式沟通：小子，给主子唱个曲儿！
老公：无语中。。。
老婆：怎么？怕主子我付不起银子？老公：之前赊的账还没还呢！

关于拿东西
老婆：这个袋子你也拿着吧。
老公：我都拿着四个袋子了，你什么都不拿，好意思吗？
老婆：那我还挽着你呢！你100多斤呢，我拿的东西不比你拿的东西重多了。

关于散步
老婆：咱们一直散步到那条马路吧。
老公：到那儿太远了，一会儿该走不回来了。
老婆：没事，你背我回来。

关于买衣服
老婆：这衣服好看吗？
老公：好看。
老婆：你就敷衍我，想让我赶快买完了赶快回家！
老婆：那衣服好看吗？
老公：不好看。
老婆：你就舍不得给我买！

关于干家务
老公：咱们把家务分分工吧。
老婆：好。首先，脏活累活得男人干吧，比如擦地、刷马桶、擦桌子……
老公：这对。
老婆：你是学理工的，我是学文科的，带电的东西得你干吧，像洗衣机、电冰箱、 电饭锅、电熨斗……
老公：这……行！
老婆：男主外，女主内。和外人打交道的活得你干吧，买菜、交水电费、取报纸牛奶……
老公：行，行，那你干什么？
老婆：别着急呀。厨房里油烟这么大，可毁皮肤了，做饭得你干吧。
老公：你就告诉我你干什么吧。
老婆：我也有很多要干的呀。我可以陪着你，监督你，赞美你，安慰你……

关于孩子
老婆：咱们要个孩子吧。
老公：行。
老婆：那你喜欢咱们的孩子吗？
老公：喜欢。
老婆：那不行！你就得喜欢我一个人！
老公：好，好，就喜欢你一个人。
老婆：那我的孩子你凭什么不喜欢啊！
老公：咱们……还是别要孩子了。

关于真话
老婆：你看，那女孩多好看。
老公：好看什么呀。
老婆：你什么意思！你为什么不和我保持一致！
老公：好看好看。
老公：哎，你别走啊，怎么不理我了？

关于吃东西
老婆：这个话梅我吃了一半，挺好吃的，剩下的给你吃吧。
老公：我不爱吃话梅。
老婆：不行，你就爱吃！你是不是嫌弃我吃过的！
老公：这鱼挺好吃的，来。
老婆：你的脏筷子碰过的，谁吃！
老公：那你吃过一半我还吃呢，我不嫌弃你，你怎么嫌弃我？
老婆：那就对了。我嫌弃你说明我比你干净。我比你干净你凭什么嫌弃我？！

关于起床
老公：起床了，起床了，你不说今天要早起开会嘛。
老婆：别说话，我再睡一会。
老公：快起吧，要不该迟到了。
老婆：你别碰我！我要睡觉！！
老婆：呀！都该迟到了！你怎么叫我的！

关于男女平等
老公：都说男女平等，咱们家是不是也得平等平等？
老婆：行呀。你们男的欺负女的欺负了好几千年。我们也得欺负你们几千年，再平等，才是真正的平等呢。别急，再过几千年，咱们家就平等了。

关于幸福
老婆：你娶了我是不是特幸福？
老公：没觉得。你又不讲理，又不干活，还老折腾人，我怎么幸福啊？
老婆：这就是你的幸福啊。我不讲理，要不是我牺牲自己，能反衬出你的宽容大度 吗；我不干活，就培养出了你呀，艺多不压身，你能力强还不好；我折腾人，那你的生活多丰富多采呀，你看，你的婚姻生活就不像别人家那么单调吧。
[size=+0]喝水
老婆：老公，我要喝水！
老公：我给你倒去。 婆：看见了，我就是想让你递给我。

关于领导
老婆：我在外面不是领导，在家里就得当领导。你在外面是领导，在家里就得被领导。
老公：那我要是在外面当不成领导了呢？
老婆：一个男人，在外面看人脸色，回家来拿老婆耍威风，算什么男人！

关于讲理
老公：你不讲理。
老婆：和你我从来就没讲过理，家就不是讲理的地方。再说你是男的，还比我大8个月呢，你得让着我。

关于钱
老公：以后我挣的钱按比例给你吧，我挣的多留的也多，这样有积极性。
老婆：好。
老公：那我给你百分之多少？
老婆：百分之一百二。

关于中心
老婆：我在我们家一直是中心，在你们家也得以我为中心。
老公：那我在我们家也一直是中心。
老婆：可我这中心比你那中心重要。
老公：为什么？
老婆：因为我是千金，你只是个小子。

关于主意
老婆：咱们出去玩吧。
老公：好，你说去哪儿就去哪儿。
老婆：我要有主意还和你说！
老公：我出的主意你从来都不同意呀。
老婆：我不同意的那叫什么主意呀，那叫敷衍！你得不停地有主意，直到我满意为止。

关于打电话
老婆：你为什么不给我打电话？！
老公：倒打一耙！今天不是说好你给我打电话的嘛。结果我等了一天，还是我打给你的。
老婆：我是说过，可我又改主意了。张爱龄说：女人有改主意的特权。
老公：那你改主意没和我说?
老婆：我说了，我心里说的，谁让你和我心灵不相通的。

关于异姓朋友
老婆：我可以有男朋友，你不能干涉我。
老公：行，我也交个女朋友。
老婆：不行！
老公：凭什么你行我不行呀。
老婆：我交男朋友，你做不到的人家能做到，我就不会老挑你毛病了，有利于家庭幸福。你交女朋友，我心眼儿小，吃醋和你吵架，不利于家庭安定。
老公：那我也心眼儿小。
老婆：一个男人，和女人一样心眼儿小，亏你好意思说！

关于心情
老婆：我一干活心情就不好了，会降低咱们的婚姻质量。
老公：那我干活心情也不好。
老婆：你的心理承受能力应该比我强，因为你个子比我大，心脏也应该比我大！

关于婚外恋
老婆：现在电视里老演婚外恋，你说，你会有婚外恋吗？
老公：不会。
老婆：为什么？
老公：有你一个我就够后悔的了，决不能再要第二个！

老婆：小妞，过来陪大爷乐呵乐呵
老公：你又皮痒了是不？
老婆：嘿，还挺厉害，大爷我就是喜欢你这种象男人的妞！
老公：.......

老公：老婆，我回来了
老婆：呦，客官，您来啦，看上我们这哪个姑娘啦？
老公：你又犯病啦？
老婆：放心，我们这的姑娘绝对正点！
老公：我*，我就看上你这个老鸨了！
老婆：这个，奴婢卖艺不卖身
老公：卖艺也行！
老婆：奴婢家传无痛阉割，客官要不要试试？
老公：……


老公：这回我是真生气了！
老婆：我已经道过歉了呀，老公别生气了嘛！
老公：我不要你道歉，我只想听你说句你爱我，可你就是不说！
老婆：我爱老公就和太阳从东方升起，人类要呼吸空气一样的自然，你见过谁每天看见太阳就喊，哇，太阳升起来了耶！谁每天呼吸的时候喊，哇，我呼吸到空气了耶！所以啊，我爱老公也不需要天天对着你喊，哇，我好好爱你耶
]]> http://229114992.qzone.qq.com/blog/1257781187#comment 134218249 Mon, 09 Nov 2009 15:39:47 GMT http://229114992.qzone.qq.com/blog/1257781187 http://229114992.qzone.qq.com/blog/1257573397 　　周星驰：各位大哥们好吗？天气好冷呀，有没有多穿件衣服呀？ （赵本山上）
　　赵本山：睡地腰生疼，吃地只反胃，瞅啥都迷糊，干啥啥不对，追求了一辈子幸福，追到手儿明白了，幸福是什么，答！幸福就是遭罪。
　　韩学生：请二位先做一下自我介绍。
　　周星驰：其实我就是美貌与智慧并重，英雄与侠义的化身，改变社会风气，风靡万千少女，刺激电影市场，提高年轻人内涵，玉树临风，风度翩翩的整蛊专家，我名叫星星，英文名叫XING~~~XING！
　　赵本山：走过南闯过北，火车道上压过腿。长江黄河喝过水，还跟傻子亲过嘴。春风吹，战鼓擂，赵老大我怕过谁呀？！
　　韩学生：两位大腕能不能谈谈首次在银幕上合作的感想。
　　赵本山：说点儿啥捏，第一次跟小驰子拍片，心里老紧张了，生怕给父老乡亲们丢砢碜，把我愁地呀，心发堵，嘴发苦。满嘴起大泡，上厕所尿黄尿。压力老大了。
　　韩学生：为什么会有这么大的压力感？
　　赵本山：这几年发福了呗，肚子胖地两手抻直了够不着肚脐眼儿，都快赶上没毛儿大狗熊了。还拍啥招儿笑武打片儿。
　　韩学生：是爆笑。
　　赵本山：对，是爆笑武打，你说就我这线条儿，到时候拍武还打。那不跑也没处跑，尥也没处尥，挺着脖子硬等着挨刀啊。
　　周星驰：天气这么闷热，生活又枯燥，弄些小把戏来调剂一下，拍拍电影。不是很爽么赵大哥你说。
　　赵本山：你跟我俩整事儿捏吧？！我在这儿说紧张，你偏说爽，你啥意思呀？
　　周星驰：随便说说，你不喜欢听，我就说点别的。
　　赵本山：小样儿吧，穿马夹我就不认识你了？！告诉你！你把马夹脱了我照样儿认识你。
　　周星驰：八婆！你少罗嗦！你都骂我三天三夜了，因为你是搭档我才不杀你，不要以为我怕了你！
　　赵本山：哎呀嗬熊样儿地。我打不死你我。别看我胳膊细，出拳有爆发力。再跟我俩的色一会儿我把你压成像片挂墙上。
　　周星驰：哈~~~哈~~~哈，赵兄果然豪气冲天，绝非淫娃荡妇，好个汉子。小弟刚才是开个玩笑，大陆四大英俊少年之中，就以赵兄最为洒脱，众人皆知！这点小事不会挂在心上吧？
　　赵本山：你这么一说吧，我看你就顺眼多了，从头到脚，从裤子到袄，从心灵到外表，怎么看你我都开始觉得好了。你不是忽悠我呐吧？
　　周星驰：傻瓜，大家都是自己人么，我对赵大哥你的景仰之心，有如滔滔江水绵绵不绝，又有如黄河泛滥，一发不可收拾，再说以你的智慧，我又怎么能骗得了你呐。
　　赵本山：那倒是，十二级台风不是吹地，四川盆地也不是推地，西玛拉雅不是堆地，葫芦岛也不是勒地，老赵我的草包肚子不是塞地，脸上两个大酒坑儿也是锥地。
　　韩学生：两位还真是幽默，很多观众朋友想知道，你们两人的片酬是多少，在这里能给大家透露一下吗？
　　赵本山：我说小生子你是不是吃错药了？你是电灯泡儿晃地还是吃饱了撑地？是虱子拱地还是炮仗崩地？是吃火锅烫地还是吃冰棍儿冰地？这问题我能告诉你么？！！！
　　周星驰：你是第一天出来混呀，这么弱智的问题你也问，我看你柠檬头，老鼠眼，鹰勾鼻，八字眉，招风耳，大翻嘴，兔子牙，灯芯脖子，高低膊，长短手，鸡胸，狗肚，饭桶腰，我要是你，我早就自尽了!你快点回火星吧，地球是很危险地。
　　韩学生：怎么我这样问有问题吗？
　　周星驰：你完全没问题，是你爸妈有问题，把你生成这个样子!凭你的智慧，我很难跟你解释！
　　韩学生：好了二位，别生气，别生气，我们不说这个了，想必赵老师和星爷私底下很要好吧？
　　周星驰：乖，还是问别的好，谈钱伤感情嘛！有没有钱没关系，但起码要做一个受人尊重的人！不~过--我宁愿有钱......哈~~哈~~哈。关于我们私下的关系还是赵兄你来回答先。
　　赵本山：这叫啥捏，感情处到了份儿，他是手心儿我是手背儿，要不是肚子隔层皮儿，我俩地肠子都能拧成劲儿。
　　周星驰：死相。
　　韩学生：我倒！！！大家都很关心二位的婚姻状况，能给我们透露一些么？
　　周星驰：我现在还不想考虑这些，多谢！
　　赵本山：小驰子，这我可得说你两句了，你整天喝狼酒迈犬步，唱情歌儿走山路，梳着失恋的头型，赶着多情地脚步，长了一双捡破烂儿地眼珠子还总寻找爱情的雨露呐。结婚得了，你看我现在老幸福了，我那对儿双胞胎长的呀，白胖胖儿，水个灵，长大扛枪去当兵。
　　周星驰：我是一个感情很复杂的人，一个感情很复杂的人如果只爱一个人的话，就会变得感情有缺陷，一个感情有缺陷的人，你就算永远地拥有他，也是没用的。所以我不结婚。谢谢。
　　韩学生：那是不是星哥有很多女朋友？
　　周星驰：我靠！这还用说，我星星是出了名的泡妞无数，是你们所有男人的眼中钉。我优雅的体态散发出诱人的魅力，让所有的少女都难以抗拒。我这双叫人心碎的眼睛，不管多么冷傲的女性，都会被我温柔的眼神所融化，我就是众所公认的孤独情圣，喜剧世界的灵魂，谁都认识的——肉麻王子
　　韩学生：哇！原来江湖上盛传的肉麻王子就是星哥，失敬失敬。对此赵老师有什么看法？
　　赵本山：反正是吹牛不上税，侃大山不犯死罪，那就往死里鼓呗，老黄瓜刷绿漆--装嫩，挺大个岁数了还学人家玩纯情，我看他是有啥迷着心窍不知南北了，大脑失灵指挥不了双条大腿了。
　　周星驰：我靠！你竟然这么说我，怎么说我也算是喜剧世界里的大腕了，给我个面子好不好？
　　赵本山：我给你一脚面子，你面子不如我鞋垫子。你说你干点什么不好，非整这不着四六儿地。
　　周星驰：赵大哥，请你暂时克服你的兽性，保持你的理性，须知我纯情小帅哥不是一个水性杨花的人，刚才只不过是哄大家开心而已，如果我真的有很多女朋友，我的FANS还不吃了我，哈~~哈~~哈。
　　赵本山：你别怪我啊，我这人就是嘴大舌长肚子空，办事不拐弯，说话照直崩。
　　周星驰：哈~哈~哈，怎么会呐，小弟也不是做的都对，就比如我刚才递给大哥你的那杯参茶，已经被我下了天下第一奇毒“伸腿瞪眼抽筋一泻千里丸”！
　　赵本山：真咋地呀？那喝了不得完犊子了。
　　周星驰：对不起，普天之下这颗最厉害！吃了它只有拉虚脱为止，是用巴豆，蜂蜜，川贝，桔梗，加上天山雪莲配制而成，不须冷藏，也没有防腐剂，除了毒性猛烈、立竿见影之外，味道也很好吃。还有清肠胃、通大便的功效呐，哈~哈~哈。
　　赵本山：哎呀妈呀，这不扯起来了么，得回我刚才没喝。我说小生子你咋地了？是累了还是睡了？是哪嘎瘩颠不对了？还是哪嘎瘩整错位了？我看你脚也瘸了，嘴也邪了，鼻子也瘪了。 ]]> http://229114992.qzone.qq.com/blog/1257573397#comment 134218760 Sat, 07 Nov 2009 05:56:37 GMT http://229114992.qzone.qq.com/blog/1257573397 http://229114992.qzone.qq.com/blog/1257572534 　　婚介：姓名？
　　唐僧：唐僧，三藏，也可以叫我小唐，玄奘。
　　婚介：到底叫什么？
　　唐僧：TOM。
　　婚介：年龄？
　　唐僧：不大。
　　婚介：不大？哪一年生的？
　　唐僧：唐朝。
　　婚介：职业？
　　唐僧：化缘。
　　婚介：什么叫化缘？
　　唐僧：就是要饭。
　　婚介：有住房吗？
　　唐僧：没有。
　　婚介：那你住哪？
　　唐僧：天上。
　　婚介：有交通工具吗？
　　唐僧：有。
　　婚介：什么类型的？
　　唐僧：白马。
　　婚介：之前有过女朋友吗?
　　唐僧：有。
　　婚介：都是做什么的？
　　唐僧：白骨精，蜘蛛精，牛魔王……
　　婚介：你玩的挺深啊！
　　唐僧：那都是逢场作戏，感情破裂了。
　　婚介：为什么分手呢？
　　唐僧：他们都想吃我的肉。
　　婚介：对择偶有什么要求吗？
　　唐僧：首先要不喜欢吃肉。
　　婚介：那尼姑好不好？
　　唐僧：不好，本是同根生，相煎何太急。
　　婚介：那观音好不好？
　　唐僧：不好，观音是我顶头上司，我不想发生办公室恋情。
　　婚介：那王母娘娘好不好？
　　唐僧：不好，后台太硬了，我也不喜欢熟女。
　　婚介：那我好不好？
　　唐僧：这……还是要尼姑好了。
　　婚介：你有什么爱好才艺吗？
　　唐僧：我会RAP说唱。
　　婚介：表演一下。
　　唐僧：等我叫个人。（拿起手机，“悟空快来，师父有好事找你”）
　　轻轻的悟空来了，带着一片云彩。
　　唐僧：悟空，我们来表演HIPHOP，我来RAP，你来街舞。
　　悟空：又来……（汗）
　　唐僧：COME ON COME ON。当里个当，当里个当，YEAH，YEAH，阿弥……阿弥托付（紧箍咒说唱版）
　　悟空：师父饶命，师父饶命。（满地板打滚表演了BREAKING地板动作）
　　婚介：汗！原来是虐待动物 ]]> http://229114992.qzone.qq.com/blog/1257572534#comment 134218760 Sat, 07 Nov 2009 05:42:14 GMT http://229114992.qzone.qq.com/blog/1257572534 http://229114992.qzone.qq.com/blog/1257481388 　　信已收到，唉，啥也别说了，从没流过的泪水，顺着小河倘，谢谢你给我的爱，今生今世我不忘怀，谢谢你给我的温柔，伴我度过那个年代。
　　我爱你，从见到你的那一眼起。你说，当初我打你是为了保护那老和尚，靠，连你也以为我是保护他吗？还说什么爱我咯，一点也不了解我，你知道吗，那老秃驴有个咒，一念起来，疼得我呀，那是一个“磨盘压住了狗耳朵---敖敖叫呀”， 我爱你，为了不让你听到那种叫声，我只能假装对你不理不睬。
　　你说，现在猪肉比和尚肉贵了，这俺早就知道了，那时，俺就料到将来论坛之上肯定最风光的就是猪。所以那时候，俺拼命的折腾它，不知道的人，说俺本领大，瞧不起它，其实，那是妒忌，那时，俺一想到它将来会飞黄腾达，就生气，一生气，就打它……..亲爱的白，我有点跑题了，咱先不说猪了。
　　记得当年，俺大闹天宫，后来，被那如来在聚意发了个贴，一掌把俺拍在五指山下，为了表明自己的立场，和俺划清界线，所有的亲朋好友全离俺而去了，甚至俺那老相好，俺结拜过的把兄弟牛魔王的老婆----铁煽公主，都在瑶池论坛发贴表明与俺没有关系了，俺可是叫过她“小甜甜”的。知道她为什么叫“铁煽公主”吗？俺告诉你吧，不是因为她有把扇子，而是因为她煽起情来，像铁水一样火热！….哦，亲爱的，不好意思，俺又跑题了。反正吧，当时俺那个心呀，瓦凉瓦凉滴啦。
　　后来，忽然有一天，俺看到一个花枝招展的小姑娘，不顾众神、众人，甚至不顾蟑螂小强的反对来给俺拣桃吃…..唉，不说了，泪哗哗滴，再说下去，小河要决堤了。
　　俺强忍感动之情，睁开火眼金睛一看，NND，竟然看到一副白骨，俺伸出爪一算，断定这小姑娘不同凡响，将来是要出人妖地的。算到这儿，俺觉得胸口一跳，口中一鼓，多了个桃核，那是俺的心跳出来了，其实，你不知道，并不是俺吃桃子不吐桃子核，是怕吃桃子吐出猴子心把你吓住，所以就连桃核一同咽了下去。有件事情你可能不知道了，那次吞了那桃核后，俺便秘了很久，三天三夜，俺被憋得掩掩一息了，就像你后来看到的那样，脸也红了，屁股也红了，那全是憋的。正当俺要不行了的时候，忽然想起了一句话“活猴不能让大便憋死”，于是，俺用尽所有力气，大喊一声，只听“哇”的一声，生出了那枚桃核，不好意思，一想到这儿，俺就激动，应该是拉出了那枚桃核，那“哇”的一声，是俺喊出来的。通过这件事，俺学到了一个经验，那就是，以后再吃这种不好拉的食品的时候，首先要塞进屁屁里，先量一下大小。
　　你说，那时候俺叫你LOLI，其实是你听错了，因为那时俺被山压得胸闷，所以发出的声会变样的，其实，俺是想叫你LUSI的，记得当初认识你时，你那不合群的眼神、稀疏的黄头发、尤其是那大S小S，全身都S的身段，以及暗示俺吃什么先塞什么的无私奉献精神严重的打动了俺。
　　那时候有你在的生活多么美好呀，五百年转眼就过去了。后来，那个老和尚求瑶池管理员在聚意删了贴，俺终于解了套，出来了。出来后，俺就去打听你的下落。有猴告诉俺说，看到你被分子拐卖到西方去了。后来，听说这老和尚要去西方休假，于是俺就求他与他一起走，俺是这样想的，与他一起走，路上好歹也有个伴，俺脾气猴急出了名的，万一在路上和谁打起来，光了膀子，也有人给照看衣服不是？那老和尚也不是个甘于寂寞的人，于是，就答应了，条件是，让俺叫他师父，一路上要保护他，为他的吃喝拉撒负全责，虽然俺觉得委屈，但是一想到你，咬咬牙，就认了。后来，那老和尚看俺确实是个猴才，就骗俺戴了那咒….唉，这一路走呀，差点死在他手里。
　　亲爱的白，你想过没有，俺一天真烂漫的猴，活泼好动，毛爪毛脚，在一个老和尚手下混，是多么的艰难啊，那老东西整天有事没事的JJWW个不停，他平时装得很像模像样，说什么不要让我乱丢东西，不要打到花花草草，就是打不到花花草草，吓到小朋友也是不好的。说什么“人是人他妈生的，妖是妖他妈生的，我是猴他妈生的。”对于他这个说法，俺绝对不赞同，俺已经义正词严的告诉过他了，“我不是猴他妈生的，我是石头缝里蹦出来的。”
　　他一到辟静处就用手指着我唱“ONLY YOU”，还冲我眨眼，后来，听一个假洋鬼子说，那个词叫“只有你”，终于明白了，那老秃驴想和俺搞BL，现在想起来，还有些后怕。这该死的，连猴都不想放过。幸亏又有死猪胖子和沙大胡子加入进来，他才没有了机会，从此后，他有些神经了，一看到天边有片云，他就大叫“打雷喽，要下雨喽，收衣服啊！”害得我每天把一件破虎皮裙晾了收，收了晒。痛苦死。可是，俺一想到你，就觉得，痛，并快乐着！
　　亲爱的白，你知道不，这些年来，为了尽快的找到你，我吃了多少苦，白天，那老和尚一上路就惹事，到处都有人想K他，我不得不天天帮他打架，在无厘山、北航洞，被万年疯狗精咬了，幸亏雪仙公主、恐龙大仙相助，才没有被感染。晚上，那猪呆子睡觉打呼也就算了，可还不停的放臭屁，我实在是忍无可忍。后来，雪仙公主告诉我去高老庄找个办法，我去后，想不到那高翠连还真热情，她听了我的遭遇后，深表同情，连忙送给我几瓶空气清新剂，现在各大超市都有的卖，什么蔷薇香，菊花味，玫瑰浓…（为这事，猪呆子怀疑我很久，这也是那段时间我很少和女网友聊天的原因），对了，回头给你弄两瓶过去，你可以用一下，相当小资，现在妖都好这口。
　　小白，终于有一天，我打听到你的下落了，原来，你被ZD抓走后，因为他们抢圣火不成，反被你借了圣火的灵性，你终于出人妖地了。并且在白骨洞安了身。想不到那老和尚见你美貌，起了坏心，你发誓要灭了他，老和尚听后害怕，给我下了死命令，一定要打死你。不然的话，就要把那咒念上七七五十一遍（送二），其实，按我现在的修行，只能受得了四十八遍，多一遍就葛屁了，我当时就想，好死不如赖活着，为了你，为了我们的将来，我必须活着。只有活着，我们才能在一起。不是吗？
　　我终于见到你了，亲爱的小白，想不到，几百年后，我们见面的地方不是情场，而是战场！小白，为了我们将来的幸福，我不得不对你下手了，我狠狠心，施展天下最毒的一计-----苦肉计，打了你三棍，你可知道，那三棍，打在你身，痛在我心！对了，小白，你知道当初我为什么只打你三棍吗？哼哼，我不告诉你，因为，你还没用美人计呢。
　　小白，不要说是村姑，老姑娘，还是男人，就算是芙蓉姐姐或是宇春哥哥，只要是你变得，俺全喜欢。
　　亲爱的白，曾经有份真诚的爱情放在我的面前，我心动不已，等她被拐跑了我才知道，猴世间我最爱的就是她了，她准备嫁给我吧，不用想了，如果上天能再给我一次打她的机会，我会对那个女孩子讲三个字：不真打！如果一定要在这个打字加上个数量，我希望是三棍！
　　亲爱的白，我爱你，三天后，如果你在咖啡馆等不到我，那你就走出门外，左边第三根电线杆子底下吃油条的就是我了！
　　永远爱你的空 ]]> http://229114992.qzone.qq.com/blog/1257481388#comment 134218760 Fri, 06 Nov 2009 04:23:08 GMT http://229114992.qzone.qq.com/blog/1257481388 http://229114992.qzone.qq.com/blog/1257307709 一个叫多情分子的说：不好好呆在村里，跑这来干吗？

　　我：俺妈说了让俺来城里长点见识，回去好找个婆家。

　　多情公子：就你这样的还想嫁人啊？

　　我：俺妈说了，俺模样长的俊。肯定能找到好婆家，所以俺才来城里长见识了。听人家说这网里啥都有，俺就顺便来瞅瞅，老师们多帮帮俺!

　　相思成疾：谁是你老师呀？傻丫头你怎幺张嘴就喊老师啊？
　 我：俺们那里认字的，俺都叫老师。

　　心如月：傻妹妹，你笑死我了，我问你，你知道菜温斯基是谁吗？

　　我：他是开车的吧？开汽车还是拖拉机啊？俺村里有大卡车，开车的都叫司机。你说的菜温斯基俺没听过。

　　很多人喊晕。

　　我：你们不是在网上吗？你们那里的网是不是晃荡呀？怎幺都晕

了？

　　心如月：我都有喷饭啦。傻妹妹我告诉你，菜温斯基就是和美国前总统发生桃色新闻的那女孩。

　　多情公子：阿月你还和他说美国,他知道美国在那里吗？

　　我：俺就知道中国，俺老师说了，中国是俺的祖国。俺的祖国地大物博，美国是什幺东西？

　　相思成疾：傻丫头，没看出你是爱国者呢。我告诉你呀。美国在地球那边。

　　心如月：傻妹妹，你知道地球是圆的吗？

　　我：俺知道，俺老师说，地球老大老大的阿。俺老师说，有一个笨蛋想找个点把地球撬起来，最后没找到。

　　他们的网又晃荡了。又晕倒到一大片。

　　我对相思成疾说：老师呀，我问你阿。美国人天天大头朝下不难受吗？

　　相思成疾：什幺大头朝下？

　　我：地球是圆的，你说的他们在咱们脚底下。那他们不大头朝下吗？

　　心如月：傻妹妹，你太可爱啦。我肚子疼死了。

　　我：姐姐，俺妈说了。不能喝不干净的水，小心肚子疼，你喝了？

　　多情公子：你有手机吗？我给你打电话。

　　我：我有啊我有阿，我看人家城里的姑娘都在脖子上挂着一个东西。还能说话。我就去问。人家告诉我这叫手机。我就买了一个也挂上了。

　　相思成疾：别罗嗦了，快说号码。我给你打电话。

　 我：没有号码，我忘了问商店的人了。

　　多情公子：你买的时候人家没有告诉你怎幺用吗？

　　我：告诉了。摁一个数字就唱一首歌。可好听了。

　　心如月：你的手机在那里买的？多少钱？

　　我：商店呀。两两八毛钱。人家要三块五。我给他两块八。

　　他们的网又开始晃荡了，又晕到一大片。

　　相思成疾：傻丫头，你打字还挺快。跟谁学的？

　　我：我没打字，我说的。一个小兄弟替我打的。

　　心如月：你家在那里？你妈怎幺让你一个人出来？

　　我：俺家在村里。俺妈是让俺出来长见识的。

　　多情公子：回村子里吧，这里不是你呆的地方。小心被人拐卖了。

　　我：俺妈说了,见了男的喊大爷。见了女的喊大娘，嘴甜点好办事。

　　相思成疾：丫头，你不适合呆在城里，听大哥的话回家去吧。城里会把你给污染的。

　　我：你们城里不是喜欢不打农药的菜和水果吗？我也没带农药桶来。怎幺会污染呢？

　　心如月：这孩子傻的可爱，傻妹妹别呆在网吧里了。赶紧回家。

　　我：俺没家呀。没地方住。人家这里上网一宿才五块钱。比住店合适。俺就上这里来了。俺还知道网是什幺东西。老师们还告诉俺，美国总统的司机是女的。还是桃色的。

　　多情公子：哈哈。这丫头太有意思了。

　　我：俺要走了。天快亮了。俺得省钱。，忘了告诉你们了。俺攒了很多钢崩儿。

　　心如月：攒钢崩儿干吗呀？办嫁妆？

　　我：上北京看俺哥哥去。俺哥哥可是大名人。地球人都知道他。

　　心如月：你哥哥是谁呀？

　　我：俺说了俺哥哥呀，就是不会笑了。俺也着急。对了。他叫罗京。中央电视台的。

　　多情公子：罗京是你哥哥？

　　我：俺当他是俺哥哥，他还不知道呢。等俺攒够了钢蹦儿，俺就去告诉他。

　　网又晃荡了。他们又晕到了一大片。

　　我：你们的网老是晃荡。一说话你们就晕到。俺不说了。俺走了。你们在网里晕吧

　　看完了我的帖子笑了的人.......这种人,爱情顺利,事业顺心,家庭和睦,福如东海.寿比南山,一生开心~

　　当然了。.这种人也都宽宏大量....不会介意回个小小的帖子了...开心无价嘛~
看了要转哦 不转死全家(*^__^*) 嘻嘻……转吧给咱增加点儿人气
]]> http://229114992.qzone.qq.com/blog/1257307709#comment 142606857 Wed, 04 Nov 2009 04:08:29 GMT http://229114992.qzone.qq.com/blog/1257307709 http://229114992.qzone.qq.com/blog/1257261813

第一件：MJ是全世界艺人中慈善贡献最大的，他几十年孜孜不倦的慈善事业已经高达了3亿美圆。


第二件：MJ的总唱片销量和单张唱片销量都是世界第一，总唱片销量高达7.5亿，他的《颤栗者》销量高达1.4亿，这是所有艺人望尘莫及的记录。（也有留言的親提供信息 颤栗的销量是7500万，总销量第一是披头士5亿，mj总销量是4.5亿）


第三件：MJ是个伟大的人道主义者，他得过两次诺贝尔奖提名，拥有着传奇乐队披头士和传奇艺人猫王的唱片版权。


第四件：MJ是唯一一个能带着墨镜进入白宫的艺人，是唯一一个能享受最高规格接待的艺人，全部由总统亲自接见。


第五件：MJ不只是歌手那么简单，他是汇集各方面与一身的天才，演唱，舞蹈，作词，作曲，演奏，编排，制作等等。


第六件：MJ的皮肤不是传说中的漂白而成，而是他的皮肤病导致的，种族背叛这种罪名扣在他身上是白人们对他的栽赃与陷害。


第七件：MJ年轻时帮百事拍广告的时候，头部被严重烧伤，康复后他把获得的所有广告费用全部贡献给了慈善事业，建立了烧伤康复中心（有史以来最昂贵广告费用）。


第八件：MJ不是这几年的官司和诽闻而名声大噪的，他从8岁就出名了，12岁就成为了全美国最年轻的冠军歌手，直到现在已经在乐坛上活跃了四十多年。


第九件：MJ35岁的时候正式被世人公认为——流行音乐之王，同时他还拥有十项吉尼斯世界记录

第十件：MJ从小饱受父亲虐待，没有幸福的童年，他之所以那么疼爱孩子就是不希望任何小孩重走他的老路，但是他绝对没有猥亵小孩，十项罪名均不成立，要知道，美国的司法和警察可不是吃素的。


外一（轉）


迈克尔·杰克逊

1.漂白皮肤--他的皮肤白是因为白癜风病，各位想想啊，每个人的皮肤每一天都在不断的生长和脱落，每天都在不断的新陈代谢，就算漂白了不久也会变黑的，难道迈克他天天漂白！世界上压根就没有这些技术，就算有，为何只有迈克一个人去漂白！要改变人的基因才能奖黑人变成白人的啊！如果能把黑人整成白人，那个人绝对能获得诺贝尔奖的！


2.拿小孩放到窗户上--放在窗户的是他自己的孩子，他把自己的孩子拿给楼下的歌迷看，就被炒作成那样了！


3.整鼻子--舞台受伤


4.娈童案--娈童的人的心里是变态的，而我不相信迈克尔杰克逊会变态！我知道艺术音乐是不会骗人的，你没有一颗善良的心，没有一颗对生活热爱的心，迈克尔杰克逊绝对不可能写出Heal the world，We are the world，地球之歌，童年等等这样伟大的歌曲出来！这样的人你们居然说他是娈童的变态......!!!


十多年了，媒体从来都没有放过迈克尔杰克逊，可是迈克尔杰克逊从来就没有出来说某某人诬陷了我..........！


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1.世界最伟大的艺人

2.全世界知名度最高的人

3.全世界歌迷最多

4.流行音乐之王

5.世界舞王

6.假声之王

7.7张专集+单曲精选集就卖了7.5亿张世界第一

8.单张专集1.04亿张世界第一

9.8个世界吉尼斯记录其中一项吉尼斯记录是世界历史上最成功的艺术家

10.世界各地有很多他的雕像

11.一场演唱会25万

12.发明了机械舞.太空舞.电影MTV.音乐和演唱会表演模式.影响世界被绝大部分明星模仿

13.世界模仿最多的人

14.有些非人类的舞蹈动作世界只有他一个人能做

15.几乎被大部分游戏人物和一些电影人物模仿过他的舞蹈

16.大部分明星的偶像

17.被4个美国总统1个法国.韩国总统和英国戴安娜王妃接

18.演唱会克林顿和夫人总统亲自去看了他的演唱会

19.一场演唱会只让1000位观众晕倒

20.捐助世界贫困人口20亿世界第一人

21.捐助39个慈善机构世界记录

22.有50%sony ATV 股份


看完后，你对他改观了吗？




PS:謝謝下面留言的眾人....此文轉自開心網....開心網從哪裏轉來的俺就不知道了...看了之後覺得蠻感動的.所以特此轉載..



仔細看了留言，很多人都是知道上面的內容的並且喜歡Michael Jackson的，但是還是有一部分人不知道這些，比如說我，所以發日誌的初衷是希望那些不知道的人能夠有所了解，揭開一直蒙蔽在這位偉大的歌手身上的骯髒的東西，讓他至少在安息的時候能夠擺脫那些莫須有的罪名，帶上大家的祝福平安的走。


還有人說，為什麼總是等到人不在了才會有人說他的好....也許這就是我們總是不會在應該珍惜的時候珍惜而總是在沒有了的時候才想起他的好吧。


不關是以前對他有誤解的人，還是自始至終都愛著他的人。我們大家希望他能夠在天堂裏過的好，緬懷他的心情都是一樣的。


我們永遠都會記住Michael Jackson。





生平資料：

1958年8月29日,Michael Jackson出生于美国印第安纳州(Indiana)盖瑞市(Gary)。当时，谁也无法预知，这个黑人小男孩会在后来的岁月中创下多项记录，拥有全世界最多观众注意的眼光。因为他的职业生涯的传奇性，我们用记事史的方式，与你一起分享他从五岁便开始的巨星生活。

1963

五岁便显露出在歌唱及舞蹈方面的才华，在父母的有心促成下，与四位兄长Jackie, Tito, Jermaine及Marlon共同组成了The Jackson 5 （杰克森五兄弟）乐团。随着年龄的增长，在接下来的几年中，他褪逐渐去组团初期的稚嫩，而不断展现出的表演技巧，帮助他在无形中逐渐成为乐团中的灵魂人物。

1964

组成「Ripples And Weaves Plus Michael」（Jackson Five的前身），并首次在盖瑞市作有酬劳的演出。

1969

得到市长的赏识，被引荐给Diana Ross，借以结识Motown的老板Berry Gordy，并签约，随即全家迁居洛杉矶。同年年底，首支单曲「I Want You Back 」登上排行榜榜首，接连发行了“ABC”、“The Love You Save”、“I'll be there” 等热门单曲，michael也在这年初次与Quincy Jones相遇。

1971

Motown在年底为Michael发行个人首支单曲 「Got to be there」，成绩为第四名。1971年是“杰克逊五兄弟”走红的一年，兄弟们欢呼雀跃，但此时裂痕已开始产生。不到一年以后，迈克尔以电影《本》(Ben)的主题歌开始了他的单飞生涯。那首歌的灵感来自于一只宠物老鼠，并在全米排行榜上爬到第一位。迈克尔在单飞道路上第一次尝到甜头。

[2]　1972

《Ben》专辑发行，单曲Ben 成为他的第一支冠军单曲。

1975

Jackson Five在投奔到Epic唱片公司之后，改名为 The Jacksons，然而未能延续佳绩。

1978

Michael参加电影《The WIZ》（新绿野仙踪）的演出，担任稻草人一角，与Diana Ross、Richard Pryor并列为三大主角，并演唱了插曲 Ease on down the road 和 You can’t win。由于担任此片的主题曲演唱大任，而与专辑制作人Quincy Jones 结识。

1979

这是开启Michael Jackson 时代的一年。专辑《Off The Wall》在Epic 公司发行，首支冠军单曲为 Don't stop 'til you get enough，并为他得到格莱美奖的“最佳蓝调男歌手奖”（Best R&B Vocal Performance，Male）。此专辑仅在美国一地便销售超过七百万张，在Billboard 排行榜上一直待到1984年才下榜。

1980

The Jacksons发行《Triumph》专辑，并在1981年展开全美演唱会，收入达五百五十万美金，成为该年度最赚钱的艺人之一。

1982

Michael着手专辑《Thriller》的准备工作，并和 Paul McCartney 演唱The girl is mine。《Thriller》是Michael音乐生涯最具代表性的专辑，也是他的巅峰之作，此专辑稍后不仅在美国专辑榜上蝉连了37周冠军、在世界各国皆成为冠军专辑、拥有七首TOP10单曲、获得12项格莱美奖提名及八项奖座外，其全球销售到1989年更已超过四千四百三十万张（美国二千一百万张），且仍在陆续地增加中。

1983

3月5日

由Michael 所谱写的「Billie Jean」登上了美国榜第一的宝座，并蝉连七周之久，其中一周同时在英国登上了第一，成为英美单曲排行榜的双料冠军，并成为他个人第三支白金单曲。此外，专辑亦同时登上了榜首，使他成为Billboard 榜上有史以来第一位同时在流行及黑人榜的专辑与单曲榜上获得冠军，另外他也是舞曲榜冠军。

5月16日

与兄弟们一起参加《Motown唱片公司成立25周年纪念》电视节目演出，在其个人演出部分演唱了获艾美奖提名的「Billie Jean」，并首次展现出他〈月球漫步，Moonwalking〉的特殊舞步。

12月26日

在这成功丰收一年的即将终了之际，百事可乐宣布，以五百万美元的天价与他签下了广告约，且保证他无需拿或喝一瓶可乐做为宣传。

1984

2月27日 百事可乐广告在MTV 台首映。

5月14日 一曲用在不酗酒驾车的宣导影片上，美国总统里根为酬谢他在此次活动成效卓著，特邀他至白宫并颁赠一座人道主义总统奖给他。

11月 在好莱坞的星光大道上留下他的手印。

1985

1月

为了呼应英国艺人为大团结所演唱的“Band Aid”的成功，Michael亦与Lionel Rich合作，仅用了两小时的时间便完成了声援非洲饥民的伟大曲子「We Are The World」。

3月 「 Thriller 」销量已达两千五百万张，被列入吉尼斯世界纪录大全里的“历年最畅销专辑”。

在好莱坞的星光大道上留下他的手印。

1986

Michael 收到 Epic 分给他的五千八百万美元唱片版税。

「 We Are The World 」获得第28届格莱美颁奖典礼的四项大奖。

百事可乐以一千五百万美元的条件与他签下两个广告合约。

开始为「 Bad 」专辑的同名主打曲录制MTV带。

8月16日 晚20:10分，CBS电视台播放了长达17分钟的「 Bad 」MTV完整版，全球销售量两千两百万张。

「 Bad 」蝉连16周美、英榜首。

「 Bad 」专辑中的单曲「 Smooth Criminal 」获第7名。

由他主演的 Short Film 《 Moon Walker》（月球漫步）上映。

1989

《Thriller 》被MTV先锋奖推崇为“世界音乐史上最伟大的音乐录影带”。同年末，美国音乐协会正式宣布，该协会奖项中的“MTV先锋奖”更名为“Michael Jackson MTV先锋奖”，以表彰其为音乐电视所做出的杰出贡献。

1990

1月 Leave Me Alone 获得第32届格莱美大奖。

3月

Michael与Sony Music签立了一纸六张专辑及超过十亿美元的合约，且光是“Dangerous”专辑的预付版税就高达一千八百万美元现金，并准备在哥伦比亚制片厂中，专为Michael 成立一个〈杰克森娱乐中心〉，做为统合他一切音乐、电影、电视的指挥总部。消息揭露、举世哗然， 瞬时使他再度成为全球娱乐版新闻的头条。

4月5日 受布什总统的邀约前往白宫受颁〈十年最佳艺人奖〉。

11月14日

「Black Or White」其长达11分钟、耗资四百万美金所制作完成的录像带，于当晚8点25分在美国福斯电视（Fox Television）、 MTV 及Entertainment Television等电视频道做全国首映，此外，全球共27个国家亦同步推出，本地的三家电视台也皆于当天新闻中播放了部分片段。此支录像带乃是由John Landis 担任导演，他曾于1983年为Michael 执导「Thriller」这首歌的录像带；并且邀来了电影《小鬼当家》的男主角迈考利克金参与演出，此外，美国当红卡通剧《辛普森家庭》里的主人翁之一，Bart Simpson亦在此录像带中出现。

1992

3月29日

MTV 频道开始播放“与Michael 共渡晚餐(My Dinner With Michael)”的比赛消息，全球共计有超过四百万名的乐迷参加了此次比赛，但最后只有一百名的幸运优胜者得以拥有此千载难逢的机会，台湾本地亦产生了一位优胜者。

10月1日

布加勒斯特(world tour Bucharest concert)演唱会50万人到场，在全球61个国家的电台和电视上现场直播。执导过“give in to me”音乐录影的andy morahan在这场演唱会上启用了超过14个摄影师来进行拍摄。

迈克尔将布加勒斯特（罗马尼亚）“dangerous”演唱会的直播权以1200万英镑的价格卖给了hbo（home box office）有线电视台，创下现场演唱会直播费的最高记录。这场演唱会特辑也为hbo创下了有线电视网史上最高收视记录（21.4 %的收视率,34%户率）。迈克尔因此获得“有线电视杰出奖”（cable ace award）。

1993

5月19日 获金氏世界纪录所颁发的“终生成就奖”。 ]]> http://229114992.qzone.qq.com/blog/1257261813#comment 142607881 Tue, 03 Nov 2009 15:23:33 GMT http://229114992.qzone.qq.com/blog/1257261813 http://229114992.qzone.qq.com/blog/1257089980 别样的世界不一样的鸟





























]]> http://229114992.qzone.qq.com/blog/1257089980#comment 142606867 Sun, 01 Nov 2009 15:39:40 GMT http://229114992.qzone.qq.com/blog/1257089980 http://229114992.qzone.qq.com/blog/1256905384 2月30日　　　星期一　　晴
　　今天一天都没有出太阳，真不好，爸爸买回两条金鱼，养在水缸淹死一条，我很伤心。
　　老师评语：我也很伤心，我活了这么大，2月还从来没有遇上过一个30号呢！也从来没有见过不出太阳的晴天，更没见过会淹死的金鱼。
　　１.题目：一边……一边……
　　小朋友写：他一边脱衣服，一边穿裤子。
　　老师批语：他到底是要脱还是要穿啊？
　　２.题目：其中
　　小朋友写：我的其中一只左脚受伤了。
　　老师批语：你是蜈蚣吗？
　　３.题目：陆陆续续
　　小朋友写：下班了，爸爸陆陆续续的回家了。
　　老师批语：你到底有几个爸爸呀？
　　４.题目：难过
　　小朋友写：我家门前有条水沟很难过。
　　老师批语：老师更难过。
　　５.题目：又……又……
　　小朋友写：我的妈妈又矮又高又胖又瘦。
　　老师批语；你的妈妈是变形金钢吗？
　　６.题目：你看
　　小朋友写：你看什么看！没看过啊
　　老师批语：没看过
　　7.题目：欣欣向荣
　　小朋友写：欣欣向荣荣告白。
　　老师批语：连续剧不要看太多了！
　　８.题目：好吃
　　小朋友写：好吃个屁。
　　老师批语：有些东西是不能吃的。
　　９.题目：天真
　　小朋友写：今天真热。
　　老师批语：你真天真。
　　10.题目：果然
　　小朋友写：昨天我吃水果，然后喝凉水。
　　老师批语：是词
　　11.题目：先……再……，例题：先吃饭，再冼澡。
　　小朋友写：先生，再见！
　　老师批语：想像力超过了地球人的智慧。
　　12.题目：况且
　　小朋友写：一列火车经过，况且况且况且况且况且况
　　老师批语：我死了算了 ]]> http://229114992.qzone.qq.com/blog/1256905384#comment 8389640 Fri, 30 Oct 2009 12:23:04 GMT http://229114992.qzone.qq.com/blog/1256905384