愛妳㈠些ι

用自己的名字做手机屏保，原來这么酷

230271731@qq.com(愛妳㈠些ι) — Fri, 06 Nov 2009 14:11:54 GMT

用自己的名字做手机屏保，
原來这么酷

我弄了一个太帥了
http://198.145.115.94/2IhB
喜欢的朋友去抢一个先
一个手机只能免费注冊一次哦!
还可以用爱人的名字做成自己的手机屏保哦
给她一个惊喜,哈......!

网上~创业，网上~赚@钱0.6482582692693692

230271731@qq.com(愛妳㈠些ι) — Tue, 01 Sep 2009 02:00:30 GMT

时间可以自己掌握，每个人都可以做！在赚钱的同时，
也会有自己学习或工作的时间。网络兼职，用业余时间积聚财富，
机遇就在这里，想兼职，想创业的朋友速来哦！
如果您有~兴趣的话,详~情~请登陆招聘网站 http://1k7x.cn?0.1592582581581471

你容易被骗上床吗?

230271731@qq.com(愛妳㈠些ι) — Tue, 15 May 2007 00:55:08 GMT

题目：你到了美容院剪头发却被理发师不小心剪秃了一块，你会怎么办？

1.自己设法掩饰搞些变化
2.换一家知名发廊搞定它
3.叫设计师负责弄到好为止
4.自认倒霉让它慢慢长
=
=
=
=
=
=
=
=
=
=
=
=

【答案】
1.选"自己设法掩饰搞些变化"
对想要和你激情的人你会非常挑剔，身材合格才貌双全，就算是一夜情你也不会马虎，要骗你上床真的很不容易。
你被骗上床指数20％：这类型的人有自己的原则，凡事都要照自己的规矩来。
2.选"换一家知名发廊搞定它"
只要两个人感觉对了，一个挑逗的眼神你就愿意上床。
你被骗上床指数55％：这类型的人跟着感觉走，气氛对了，如果跟对方感觉很合就一拍即合。
3.选"叫设计师负责弄到好为止"
欲火旺盛的你，反而是你会把对方灌醉骗对方上床。
你被骗上床指数5％：这类型的人个性强势主动，只要他看上对方，反而是对方被他骗上了床。
4.选"自认倒霉让它慢慢长"
简单又没有心眼的你只要被对方耍一下花样你就被骗上床。你被骗上床指数99％：这类型的人个性天真容易相信人，只要对方对他很好，讲一些甜言蜜语，很快就被骗上床。

最变态的愚人节笑话

230271731@qq.com(愛妳㈠些ι) — Mon, 14 May 2007 08:44:38 GMT

上课中……
　　一坐在我旁边的男生不时的对着老师望着，一脸期待的表情，他的手在犹豫着往上举，又放下来，又往上举……
　　终于，老师发现他了。
　　“这位同学，你有什么问题么？”
　　男生红着脸说：“我能用厕所么？肚子疼……。”
　　老师当然说可以拉，人之常情。
　　只看见那男生立刻从座位上弹起来，快步向教室门口走去……。
　　就在他走到讲台前面的时候，他突然停了下来，大吼一声，“忍不住拉！！！！”
　　遂双腿微分，膝盖弯曲，做半蹲状。小腹发力，脸上做痛苦状，嘴里还不时发出“恩……恩……”的喘息声……
　　终于，他长长的出了一口气，站起身，带着满脸舒适的表情转过来面对大家。
　　在大家都还没从刚才的惊讶中回过神来的时候，此生又做一壮举。
　　他很小心的把手伸进裤子里，在屁股处鼓捣了一番，然后将手缓缓抽出放在鼻子前，很陶醉的闻着……
　　满手的土黄色半流质物体，混杂着不明颗粒……
　　半数同学立马晕倒……
　　然后此生把手缓缓靠近口边，吐出“香唇”，很小心的把手中的物体，一点一点的舔了干净……
　　刚才没有晕的同学现在也全晕了……
　　PS：后来了解到，此生在裤子里面装了一个塑料袋，装满了花生酱（还是粗粒的）……
　　全班学生将其痛扁（老师居然没有阻止），不少人发誓此生不再吃花生酱……

作弊的６８个经典理由

230271731@qq.com(愛妳㈠些ι) — Mon, 14 May 2007 08:42:54 GMT

1.不作对不起良心。
　　2.老师提供“优良”的环境。
　　3.脖子酸伸起来晃一晃不小心喵到。
　　4.看看邻座的同学有没有写班级姓名座号，以免他被扣分。
　　5.做弊就做弊要什么理由。
　　6.因为今天天气不错。
　　7.今天心情太好了，顺便作一下。
　　8.同学已经把答案丢过来了，不抄对不起他。
　　9.怕同学不会写，凑过去“机会教育”一下。
　　10.训练自己看“小字”的速度。
　　11.测验视力。
　　12.没作会便秘。
　　13.加强辅助记忆体的能力。
　　14.“考试程式”太大，大脑系统发出“记忆体不足”讯号，增加“小抄”256mb SDram。
　　15.练习写字。
　　16.要考甲级的“证照简定”。
　　17.训练瞬间暴发力。
　　18.上课不是都要带笔计吗？？？？
　　19.老师上课太烂，逼学生作弊！（所以学生作弊，老师要检讨！）
　　20.学生负担过重(靠腰,七科.....)。
　　21.考试日期过紧密，学生来不及准备！(所以改三次比较好...)
　　22.考试的目的在於让学生学到东西！(边抄边学效果加倍！)
　　23.藉作弊，训练学生的团队精神！(呵....全班一起来...)
　　24.制造天择压力！(藉作弊制造记过，藉记过制造留级，藉留级淘汰学生！)
　　25.小抄已做好，不作可惜！
　　26.寓军训於作弊！(藉作弊训练眼观四面,耳听八方的功夫!)
　　27.过去的习惯,不作会怪怪的。
　　28.作弊是种艺术,谁在学生时代没作过弊。
　　29.训练新的招式,那招最安全。
　　30.都坐在死角,舍我其谁ㄚ。
　　31.培养承受挫折的能力!(作弊一旦被抓,就要被记过)
　　32.试题过於简易!(毋须学生费心去记!)
　　33.看到学长作,怕学长被抓一个人孤独,所以学弟决定与学长共存亡!
　　34.让监考老师有事做!!
　　35.我不入地狱,谁入地狱!(为了让大家明白作弊被抓到的後果,决定牺牲小我...)
　　36.这样刺激的事在考试时也能做,学校内找不到跟这一样刺激的事了。
　　37.一切都是巧合,并不是固意的。
　　38.眼睛天生斜视ㄚ....
　　39.我是长颈鹿的後代,生下来脖子就很长ㄚ。
　　40.总归一句......天赋。
　　41.看从左边传过去的小抄会不会由右边传回来，要印证地球是不是圆的……
　　42.怕考太好,只好抄没念书的。
　　43.引述蒋故总统经国先生一句话:“今天不作明天就会後悔。”
　　44.考烂会被禁网路。
　　45.考烂就不能看电视。
　　46.考烂会被骂。
　　47.俗语说.....今日试，今日弊。
　　48.考试不作弊,明年当学弟.宁愿没人格,不要不及格。
　　49.人因作弊而伟大！
　　50.遇到困难,不能逃“弊”。
　　51.作你千变也不厌倦!
　　52.天将降大任於世人也!必先苦其心志(做弊要花时间,体力,精神)粉累ㄟ!
　　53.读书是考试的目的,　而考试是作弊的原动力!
　　54.人要勇於尝试!
　　55.师长说:同学彼此之间要互助合“作”。
　　56.作弊是梦想的开始!
　　57.闲闲没代志,作一次看看!
　　58.引用广告名言:[作弊爽快到底!]
　　60.孔子曰:[先行其言,而後从之!]意思是君子都是先“作”了再说!
　　61.子曰:[其言之不“作”,则为之难矣!]意思说不作弊很难!
　　62.小不作,则乱大谋!
　　63.君子以“作”会友,以“弊”辅人!
　　64.子曰:[君子疾没世而名不称焉]意思说作弊被抓到就不怕没人认识你!
　　65.言“弊”行,行必果!(作了就有好结果)“@弊被抓到就不怕没人认识你! ”
　　66.不能继续先烈遗志且光大之,斯诚後死者之羞也!
　　67.“作”不到,与不会“作”是人生的耻辱!
　　68.试卷太简单,写得太快了,剩下的时间太多了,又不想睡觉,只好帮帮同学的忙。

现在女孩子要求老公标准

230271731@qq.com(愛妳㈠些ι) — Mon, 14 May 2007 08:36:37 GMT

有点害羞，但曾在分别的街头，大声说我爱你。　　同我去庙里求签，轻轻捉住我的手一同跪下。
　　言而有信。
　　从来不迟到——我迟到他不生气。
　　拥抱很久、很紧——每次我起身时几乎是需要慢慢推开他。
　　睡得比我迟一点，醒来早一点。
　　朦胧醒来轻呼我的名字——没有呼错。
　　记得我的日期、鞋号、最怕的事。
　　我很怕虫子，见到虫子大声尖叫他不会笑我。
　　笑起来很像个坏蛋——其实不是。
　　不舒服时，请假带我去看医生，回来路上买冰淇淋做鼓励。
　　开车绝不喝酒，让我系上安全带。
　　帮我做家务，每天。边做边聊天。
　　常常帮助别人，不为什么。
　　答应我﹕永远不。然后永远不。
　　白煮蛋的黄可以给他吃。
　　雨天散步，背我过积水，说﹕你还可以再胖一些啊。
　　吵嘴时不会一走了之。
　　错了会认错。
　　我说笑话他笑。
　　逛街时我看中同一款式三种颜色的裙子，他说﹕都试一遍好了。

上网的男人花心，不上网的男人花钱

230271731@qq.com(愛妳㈠些ι) — Mon, 14 May 2007 08:35:54 GMT

不上网的男人到家第一个事就是冲进厨房，看看老婆做了什么好吃的；
上网的男人到家第一个事就是打开电脑，看看哪个妹妹跟了他的帖子。

不上网的男人会用空闲的时间去做桑拿；
上网的男人会用做桑拿的时间来上网。

不上网的男人会为了跟老生老婆亲热保证睡眠；
上网的男人为了上网泡妹妹而彻夜不眠。

不上网的男人看到老婆打扮漂亮了会怀疑她有婚外情；
上网的男人看到心仪的妹妹换了网名会怀疑她有了新哥哥。

不上网的男人被老婆拒绝时会心中不满：这婆娘这么拽了；
上网的男人被老婆拒绝时会窃喜：哈哈，又可以和妹妹聊一晚了．

不上网的男人听老婆说在妈家不回来了会愤愤不平地想：小娘们就知道娘家；
上网的男人听老婆说在妈家不回来了会乐得屁颠屁颠的：太好了就不知道网上的老婆能不能和我聊一夜

不上网的男人会听到儿子说：怪了，星期天爸爸怎么没有打麻将
上网的男人会听到儿子说：真奇怪，星期天爸爸怎么不上网了？

不上网的男人会对老婆说：怎么还不吃饭啊
上网的男人会对老婆说：怎么又吃饭了？我的帖子还没写完呢

不上网的男人会说外面的世界真精彩，
上网的男人会说网上的妹妹更精彩．

总之一句话，上网的男人花心，不上网的男人花钱．

念错别字的领导们

230271731@qq.com(愛妳㈠些ι) — Mon, 14 May 2007 08:29:39 GMT

大学毕业后，我被分配到市委机关写文字材料，十年间伺候过三任领导。作为秘书，我感到最尴尬的就是领导拿着自己写的讲话稿念错别字。
　第一任领导是位老同志，文化不高，嗓音洪亮，最喜欢开大会作报告。有一次市里召开现场会，老领导拿着我的讲话稿，对着上千人大声念“感谢各位领导位(莅)临指导”，当时我感觉真比自己念错了字还不好意思。会后，我特意找到这位老领导，提醒他会上念了错别字，没想到老领导很不高兴，把桌子一拍，说：“年轻人要懂得谦虚，不要才认识几个字尾巴就翘到天上去！”此后好长时间，老领导见面后都不愿意搭理我。
　第二任领导是理工科出身，讲话喜欢用新名词，什么“系统论”、“产业链”、“关联度”，让人听后半懂不懂。但也经常念错别字。最让人不能容忍的是，他总把“叫嚣”读成“叫器”。不是吧，这么低级的错误也犯？一次我实在忍不住，找机会委婉地告诉他正确读音。领导听后脸一红，很奇怪地看了我几眼，说：“我早知道这个词念‘叫嚣’！可是，当年我小学老师一直念‘叫器’，结果从那时起我也养成习惯了，几十年都这样念。”此后好长时间，这位领导见面后也不愿意搭理我。
　第三任领导比较年轻，学历很高，讲话喜欢用成语。为他准备讲话稿，只要用的成语多就好通过。可是，他却总把“千里迢迢”读作“千里召召”，把“成绩斐然”读作“成绩文然”……他最喜欢用的成语是“饮鸩止渴”，曾在N次会议上大声疾呼：“同志们哪，我们可不能饮‘鸠’止渴啊！”让人想笑又不敢笑。不过，我却没有再犯前两次的错误，这位领导也就一直饮“鸠”止渴，直到离任。
　伺候了这么多任领导，如今我自己终于也混了个一官半职，时不时开开会、讲讲话。为我写材料的是新分来的大学生小李。小伙子办事机敏，文笔也好，很让人赏识。不过，最近我对他态度有点改变。上个月我主持一次会议，会后，小李找到我，很不客气地说：“主任，您会上讲话念错了一个字，是‘掣肘’而不是‘制肘’！”嗯？这小子，还知道不知道天高地厚！气得我把桌子一拍，吼道：“年轻人要懂得谦虚，不要才认识几个字尾巴就翘到天上去！”此后好长时间，见面后我都不愿意搭理他。

小心啊，老婆是这样套老公的

230271731@qq.com(愛妳㈠些ι) — Mon, 14 May 2007 08:23:41 GMT

公司派我去杭州出差。刚住进宾馆，我就接到了老婆的电话：“老公，大事不好。今天咱们小区混进了几个贼，咱家也被光顾了。”
　　我跳了起来，问： “丢东西了吗？有没有报警？”
　　“家里被翻得乱七八糟，衣橱里的1000块钱没了。还丢了什么东西。”“我正在清理，警察下午来看过了。”老婆听出了我的焦急，赶紧安慰我： “好在那几个贼已经被警察抓住了，现在让各家尽快报失窃清单去。”

　　我松了一口气，赶快命令老婆：“快去看看床头挂的那张结婚照。画框后面有一个用双面胶粘住的红包。”老婆搁下电话。两分钟后，问：“我把画框取下来看了，什么也没有。”如此神仙难料的地方都能找到，看来今天遇到的绝不是普通的蟊贼。我赶紧叫老婆再去卫生间看看：“马桶水箱靠墙那面有个缝，塞了一个塑料袋，你看看还有没有。”十分钟后，老婆打来电话：“没有，是不是你记错了地方？”

　　我焦急地说：“不可能。出差前我还检查过。整整4000块钱，全是连号的百元新钞。那是去年我从公司发给我发的技改奖里扣下来的。” “就这些了吗，还有没有忘记的？”老婆在电话里追问。“没有了，只有这6000块钱。你一定要把那些钱的特征跟警察讲清楚。”我提醒老婆。过了几秒种后听到老婆冷笑道：“好的。我感谢你在本次家庭防盗演习中的出色表现。你的小金库的这6000块钱回来后再细细算帐”我听完后晕了过去………………倒

老板与老公大比拼

230271731@qq.com(愛妳㈠些ι) — Mon, 14 May 2007 08:18:10 GMT

1.老板和老公都是你赖以生存的人，当然你也可以舍二取一，但会大大增加你的风险。只有老板没有老公你会孤独，只有老公没有老板你会空虚。

　　2.对老板和老公你基本上是各付出50％的时间。白天陪老板晚上陪老公，一般不能颠倒，除非你可以做到二合一，但那样的话你将会24小时面对同一个人，早晚把你烦死。

　　3.老板和老公都会按月给你钱，前者叫做薪水，只要你按时出工基本上会及时足额给你，即使拖欠几个月那也是帮你攒的，真不给了可以告他去；老公可以给你钱也可以不给，没地告去全凭自觉，遇上不自觉的也只能自认倒霉，好在不用你把老板给你的钱倒贴给他，若真遇上还要倒贴的老公，你真该考虑让他下岗了。

　　4.对老板和老公你都要付出劳动，无论是给老板打文件、做计划还是帮他打扫房间甚至倒杯茶都是有价值的，都体现在年底红包或礼品里；对老公付出的劳动全部是义务的没有价值的，老公在成为老公之前还会偶尔送你一些礼品，至于成为老公之后你就彻底丧失了这个待遇。

　　5.老板和老公都有对你发火大吼的可能。如果是前者你要小心了，你如不采取可行的弥补措施，你离下岗的日子就不远了；如果是后者那他就要小心了，如果他不采取切实可行的措施弥补你在感情上所受到的惊吓，那他就要面临下岗问题了。

　　6.老板在你的一生中可以换无数个，人们会称赞你有本事敢炒老板鱿鱼；老公你不能换太多，一般若换到第三个就不会有第四个人敢冒这个险了

愛 妳㈠些ι