Jenny

我调戏了一名stranger.

231106165@qq.com(Jenny) — Wed, 18 Nov 2009 18:01:53 GMT

本来本着气色第一美貌第二的观点，LZ理应在00:00准时下线蜗进并不那么宽敞的床，然后祈祷第二天不要迟到之后呼呼大睡的，但是事情本不会像本LZ想的那样简单，在睡觉之前，LZ烧好用来暖脚暖手宝（其实这是一句废话），偷窥完q-zone的各路神仙的更新（其实偷窥无罪），准备就寝的时候（其实这是what if 式假设句），内心突然感到一阵阵内疚，觉得某些话不吐不快，定要吐死不可。

在二零零九年十一月某一个无聊的某一天，LZ，一个即将参加一场盛况空前的有四十六家企业前来的招聘会的青年，一个即将参加人生处女面的大好青年，在某根无聊神经的触动下，调戏了一名陌生人。

如果说用路人甲能够形容LZ所说的陌生人的话，恐怕LZ也不会如此不蛋定了。问题的关键是，此人年龄未知，性别未知，更重要的是国籍也未知的情况下，就这么轻易的被LZ不经意的一念之差给调戏了。或许我们该叫她stranger A，或者@#$$（此处为日语，英语翻译过来的意思是：stranger A。）

事情的经过时这样的，在二零零九年十一月某一个无聊的某一天，本LZ，一个即将拥有一份不太decent或者根本不会拥有一份工作的前途未卜的女青年，调戏了一名陌生人。那是约莫下午三点光景，LZ百无聊赖，眼神一直在五花八门的豆瓣网页儿中游离。这时，看到了一个叫“被中国人占领的聊天室”的帖子。贴上讲某著名观光团成员如何在一个talk to strangers的国外网站中立稳脚跟，不断骚扰外来人口的故事。于是女青年的心思活络了。当然，不得不承认，网路的友谊是会很轻易的破碎的，更何况是这个小可爱的网站又缺失了年龄性别国籍等等一系列人们用来对一个人做出初步评断的依据。所以即使是如LZ般的大好女青，也免不了遇见数不清的weirds----有一个英国小孩儿告诉了LZ他和弟弟是怎么调戏聊天室和他们cam相见的buddy的，LZ确实不想这样被耍，即使耍，也是只有LZ耍小P孩儿的份儿。

LZ故作老成，say hi之后，直接问asl（为弘扬尊老爱幼传统，特科普下，age,sex,location）。狗狗一下，您就会知道答案。因为这样比较装嘛。简单了。很奇怪下午LZ玩乐的几个小时里，竟然没遇见一个Chinese，大部分是来自usa的正太，18岁左右。这实在是不对胃口啊，比较boring啊。然而当LZ打开另外一个窗口的时候，某陌生人一开头就飙出一句"If I were to say DFTBA or Best Wishes would it mean anything to you?" 你要知道，LZ当时候的纠结的心情绵绵不绝，她不懂啥玩意叫做DFTBA，于是聪明的LZ顺着来了一句" bullshit"就百炼钢化作绕指柔了。接下来，LZ更像是从火星来的一样，对对面之人毫无头绪，只好又来了一句"holly crap." 哪知stranger毫不退却，继续发问，LZ实在无力招架，连LZ一个我都没见过的叫Hank的ex.都给搬出来了。嗯。请给他名字后面加上小写的S，叫他Tom Hanks。谢谢。

为保证叙述的准确性已经观瞻的连续性，得把LZ和stranger的对话给贴出来是十分必要滴。

Stranger: If I were to say DFTBA or Best Wishes would it mean anything to you?
You: bullshit.
Stranger: Who the eff is hank?
You: holly crap
Stranger: Who is Hank?
You: my ex..
Stranger: Wow that is a crazy conincidence
You: IoI
Stranger: Well don't forget to be awesome. : )

最后的最后，LZ在强大的狗狗查询的帮助下，终于明白DFTBA=don't forget to be awesome。而且摘录狗狗出来的内容一段：Who the eff is hank: That is what the Buddhist monks would call a question wrongly phrased; the real question is, who the eff ISN'T Hank?

通过如上分析，LZ终于想通了，遇见的stranger百分之一百零点二的是一个Indian。这看来，LZ的脸还不至于丢到第二世界第一世界去啊，这实在是一件让LZ家厨房都欣慰的事。毕竟，种种迹象表明LZ如果混第三世界，成功的可能性会比现在高出零点零一个百分点。

PS：LZ的一下午其实也并不是一无所获，丢脸而过啊。LZ被要---请注意，被字加粗，下划线---了msn。一个来自我dream place之一的Ireland的帅哥一枚---当然，帅是我臆想出来的---学习screenwriting的刚刚毕业的大学生。其实，糗的也并不是一两点，在此一一省略。希望LZ在以后的keep in touch中扳回一局，借此机会能欣赏Ireland风的screenwriting。此乃生之大事也。要知为何？因为要是LZ连一个陌生遥远国度的陌生人都能够套住建立长期的友谊的话，那么套叫兽实在是如探囊取物般了吧。

此为YY，谢谢观赏。如有不满，尽情发泄。

熬夜不需要理由呀

231106165@qq.com(Jenny) — Sun, 15 Nov 2009 20:26:46 GMT

昨天五点睡，今天争取四点，恩。我发现我已经开始过美国时间了。我会常常深夜遇见在美国重庆大学读工科的某丑人。翘掉早上的课，睡到中午，起床，吃点泡面，然后继续清醒直到深夜。这样很好，我就不会有时间睡午觉，不会觉得睡了午觉有罪恶感。

写完一个很久以来都想写的总结帖，算是为我在某地混的证据吧。女人生来八卦，又何不让我尽情的八一次。最近的状态，岂止是一个(⊙o⊙)…可以描述。两个月，整整差不多两个月，没出过烈士墓。仅记得的下山那一次，也只是和牛去吃了韩国自助烧烤就回了家，哦，忘记了，那天还去了他们学校蹭课顺便打望来着。

我好像忽然就有钱了。虽然一直不缺，但也没最近这么多。国庆节回家妈妈硬给了2K，前几天叔叔来学校又给了几百零花，打电话回家给爸爸说这事儿，爸给我说妈妈又悄悄给我某张卡里打了2K，奖学金还有小几百，还有某人借的小巨款和开学妈妈给的几K。已经用了不少了吧，但现在其实真不知道还剩多少。过了这半个月，他们都要消失吧。读大四真是个费钱的事儿。

我好像忽然就对很多东西不感兴趣了。逛街提不起兴趣买衣服，吃东西可以看着朋友吃得很happy，办了不限流量的网，也只是下好N多电影给好朋友，电脑里库存太多，都不想动，听歌就循环电台，不再迷某几个个人某支乐队。忽然觉得电话好安静，除开某厮，不会有人发短信给我。也不想联系川美的某人。每个人，都有各自的生活。有时候还幻觉自己是某些人生活的中心，一转眼，其实发现，你不过是别人生活的小花边而已。女的有男友，男的有女友。那无男友无女友的人有新朋友。我就是那个无男友无朋友的双无人员。

有点期待，那兵荒马乱的毕业。班上的男生可笑得幼稚。嗯。是这样的。他们是比我还大的大笑话。我代表我们班大部分女生觉得，你们就是个比茶几还大的大笑话！

妈叫我明天和她一起去旅游。其实我想的是，自己一个人，去远方走走。走到想停的地方，就找个糊口的工作，端盘子也好，洗餐具也罢，就让我安定下来吧。

朋友失恋了，向我找安慰。NND，其实不想曝粗，有损形象来着。我想起几年前失恋那会儿了。姐我很有魅力地失恋也失得不知不觉。我一直强调个问题：自己搞定，自己搞定。搞不定也要自己搞定。很耐不住性子地回他有这么急么---当然这是单人旁的他，要不就不会不爽了。说怎么都是有感情的啊。怎么都放不下啊。可我说怎么都是有理智的呀。我不想纠结你这个问题呀。

没事儿就淘淘宝，我就剩下这么点儿追求了。看好了N件东西还没下手。最近就买了个电风吹，早知道同城那家比实体店儿还卖得贵了，还得加邮费，宅得懒得理论，就下了单，直接寄牛那里，叫她给我送上来。有点小想法，快毕业了，不能再继续牛仔裤Tshirt平底鞋示人咯。尽管这些都是我的最爱吖。就让我一点点儿的置办吧，谁叫我是一个钱越多一点就越省的人呢。

下午玩儿的时候朋友给我照了征婚照，改天放上来臭美。嗯，就是这样。

睡前一水贴

231106165@qq.com(Jenny) — Wed, 04 Nov 2009 17:39:02 GMT

不得不说，今天被烟味儿熏死熏死熏死啦。！
PS：I adore Liz..

Liz Murray在DePauw University的演讲实录　
　　　　
　　　　April 6, 2005, Greencastle, Ind. - "It's not about Harvard, it's not about a prestigious school," says Liz Murray of her incredible and uplifting life story, which she shared with an audience at DePauw University tonight. "It's not about that. It's about learning, about educating yourself and gathering enough knowledge to find your way through any little crack or crevice you possibly can so you can move up and escape from that trap you were born into."
　　　　
　　　　The 24-year-old Murray, who went from living on the streets of New York City to winning a scholarship to Harvard University, delivered The Timothy and Sharon Ubben Lecture, "Homeless to Harvard: A Remarkable Journey," in Kresge Auditorium of DePauw's Performing Arts Center. Working without notes and addressing her audience from the edge of the stage, Murray detailed how she was born to drug-addicted parents, and how as a child, living in squalor, her parents and everyone she knew was living month-to-month on government checks.
　　　　
　　　　 "I didn't even know that people worked when I was younger, 'cause you have to think about -- what does a kid seeing when they're little. I saw that people cashed welfare checks... they were happy to see the mailman, he was like Santa Claus or something or some celebrity -- and we'd go to the check cashing store and there would be a line wrapped around the block for an hour-and-a-half" on the days checks arrived, she remembered. Her parents would spend the bulk of the money on drugs; about $30 a month was all the family of four spent on food, and Murray's parents would go without food for several days at a time.
　　　　
　　　　Despite the tumultous environment in which she was raised, Murray says she has always loved her parents. Her life, already in disarray, unraveled quickly when her mother was diagnosed with HIV. Her mother moved out, her father went to a homeless shelter, and Murray, then a young teen, was sent to a group home. Her unpleasant experiences there led her to run away and she lived on the streets of New York City, eating out of dumpsters and sleeping at friends' houses or on subway trains, but in her own words, "going nowhere." The year Murray turned 16, her mother died, and her view of life changed.
　　　　 "I got the sense that my life was in my own hands," she told her DePauw audience. "And I knew that already, but it's different when a parent dies; maybe some of you know what I mean. You look around and strangers become more strange, big institutional buildings look scarier, everything looks more alien, nothing is friendly. There's no person to think about yourself through. It truly is yourself in the world, and that's it. I realized my own isolation and I realized there never would be somebody to kind of filter me in the world. And I went back with my friends, and without having her to think about anymore -- I mean I did, but not the same way -- I sat with them and I realized that I had been falsely relying on my friends. I realized that, at the end of the day, whatever I did or did not do with my life would stick to me, even if I hung out with them."
　　　　
　　　　Murray, whose story is chronicled in the Lifetime Emmy-nominated movie, From Homeless to Harvard: The Liz Murray Story, enrolled in an alternative high school at age 17; when most of the people her age were graduating, she was starting. Guided by an understanding teacher/mentor and fueled by a desire to make something of her life, Murray finished high school in two years while still sleeping where she could find a place to lay her head at night. When she visited Harvard on a school trip, a seed was planted. Murray applied for a New York Times scholarship and was one of six students selected out of the thousands of applicants. A story profiling the scholarship winners was published on the cover of the Times' metro section.
　　　　
　　　　 "I really didn't understand the power of the media before that, but I found out," Murray said with a chuckle. "You know [that] New Yorkers have this reputation for being really cold, right? Well, the readers of the newspaper came out of their houses around [the school] and brought me sweaters and clothing their kids weren't using anymore. Some lady came just to give me a hug! Another came just with some cookies, then she said to me, 'I don't have any money, Liz, but I have a stationwagon and a house. Do you have any laundry?,' she asked me. 'I just want to do your laundry.'"
　　　　
　　　　Murray's story was featured on ABC's 20/20 and she was a guest of Oprah Winfrey, becoming the first recipient of the talk show host's Chutzpah Award. Murray transferred from Harvard to Columbia University to be closer to her father, who is ill. She had been studying film, but after talking about her experiences in front of audiences around the nation and the world over the past few years, [Download Audio: "Reaching Out" - 175kb] "My interests broadened because I realize that I have certain insights based on what had happened to me, and I had this opportunity to share with people and go back-and-forth and maybe draw some meaning out of it." She now has her sights set on a masters degree in sociology and psychology hoping to "understand what creates motivation in a human being and how to apply that in society. Is there a way to create upward mobility? Is there a way to break class differences?," she asked. Murray's ultimate goal is to create a coaching and seminar company that will work with groups, perhaps specializing in inner-city schools. [Download Audio: "The Future" - 66kb] "Instead of just speaking about my life, I want that to be a footnote, and I want to offer strategies to people."

我想说的就是我说完不想说的之后说的

231106165@qq.com(Jenny) — Sat, 31 Oct 2009 12:48:10 GMT

国庆回家当伴娘，那个人没有给我给红包。
开学回校深夜崴了脚，几个星期才彻底好。

我想说的是，
谢谢朋友做饭给我吃。
谢谢朋友送来的那箱牛奶。
谢谢爸妈。

谢谢某人的信任，为我想做的事买单。
谢谢某人的话费。

我想做的，就是做完不想做的之后继续做下去的。

麻痹

231106165@qq.com(Jenny) — Fri, 25 Sep 2009 13:20:36 GMT

上午下课没和朋友们一起走，下课食堂外面人都很多，不想浪费时间等。看到商业街的小广告吃酸辣粉送冰激凌，想想这都过了好几天了吧，活动应该结束了。似乎来商业街吃东西的人不是很多，况且，小桌摆在一个书店里，知道的人更不多了吧。果真一个人都没有。老板娘递给我一个冰激凌，叫我先吃着，觉得有些意外。

吃完东西就奔向图书馆了。最喜欢的三层二楼的位置有很多空位，就找了个靠边的座位坐了下来。看了几分钟，开始犯困。想着先睡会。十二点半，调了一点的闹钟。醒来时候已经是一点半了。但是觉得自己全身发麻，眼睛也看不清楚东西。努力挣扎了几下，实在起来不了，又继续睡了，在整个睡觉的途中都常常迷糊地觉得身子不停使唤，不住的发麻，全身都麻得不行，清醒不了。后来到了两点，实在熬不住，还想继续睡，但又不得不坚持着起来。两点二十的时候，有人打电话叫我拿快递。换了地方，在教学楼那边，离图书馆比较远，觉得图书馆实在待不下去了，就收拾了书包，拿了快递上山了。

一个星期只有三天需要早起，迟到了两天，另外一天第一节课没有去。调好了的闹钟，总是没有响。在卫生间的时候我还煞有介事的试了试是不是手机闹钟坏了。估计是自己太迷糊，每天早上都不知道怎么给按掉了吧。这几天总忍不住要把自己的胃填得饱饱的，老爱不停吃零食，仿佛只有饱饱的时候，才最安全。老担心半夜要是饿了怎么办。

懒得出门，逛了很久淘宝，买了T恤衬衣裤子爽肤水乳液护发素等等，始终没有对想买了很久的有点小贵的护肤品下手，仿佛自己真是个罪人一样。因为知道自己这个学期还要用很多很多钱。因为知道其实自己真不是一个懂事听话的好女儿。没有能力却想着要用父母来为自己的梦想买单。

原来，我是开始焦虑了。

我快要真成OCD了。

231106165@qq.com(Jenny) — Fri, 04 Sep 2009 07:58:53 GMT

电脑一天之内被重装了两次，现在又再提示什么乱七八糟的文件已经损坏，想着要不要再装一遍。之后又一下午之内跑了两趟修电脑的地儿，它又有时候会莫名其妙的挂掉。新换了手机，因为下载了fring，上不了skype，这也意味着我用手机给某个鸟不拉*的地儿的人打电话骂他的计划泡汤了。要不是读卡器被我重装第二次电脑时候弄坏了，数据线又关联不上。这对一个轻度OCD患者来说，是多么大的打击。我要开始唠叨一万字了。

电脑U盘手机MP4每一样还原次数难以数清楚。别人的东西只要中毒，我的建议就是，格啊，重装啊。时间不值钱，我就继续折腾吧。原来不是我时间不够，是我把时间都拿来折腾。我要电脑手机里每个软件都使用通畅，分类整齐。我要没有讨厌的病毒，我要没有莫名的死机。

见不得有杂质的感情，受不了不包容的友谊。什么都是这样，什么都爱这样。我不挑地儿吃饭，却除开朋友带我去，自己基本只去去过的地儿，点点过的那几样菜。我不挑穿什么样的衣服，却老爱大一买的那一件白T-shirt。受不了的太多，都是关于自己。受不了的又太少，关乎别人。记性太差，忘记曾经受不了过。

写完这些，我决定再次重装电脑。有句话说，越是孤单寂寞越是要爱自己，连自己都不爱，哪里有能力爱别人？我不孤单不寂寞，岁月又静好，天下又太平，亲友又俱在，更得好好爱自己。爱自己的方式，就是以自己想要的方式去生活。而对于爱我呢，就继续强迫下去吧。

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附：
强迫症(Obsessive-compulsive disorder，缩写OCD)

这样让我心酸的字

231106165@qq.com(Jenny) — Tue, 01 Sep 2009 08:49:17 GMT

其实该说些什么东西呢。我也不太知道的。
很多东西我都已经不会能够表达出来了，就像很多时候别人问我要什么，我只是笑一下，然后说我不太清楚。再说吧。
开始越来越讨厌假设了。因为假设只是假设，不会有任何改变。

我还是不希望跟你的聊天或者对你表达的情感有那么一个十分集中的主题。
你知道我总是这样的，零零散散，自私又有些小任性。

我想就此而言，你是对的。
我没有变。
还是会对一件事，一个人，坚持到底，执着不放弃。

我一遍又一遍地回想我们有过的曾经。包括伤心，包括甜蜜。
失去与获得，都是一个过程。
是我辜负我自己，不是辜负你。
所谓付出的代价，都是应得的。

其实我也不太知道该对你说些什么，就像你昨晚说我不对你说些祝福的话么。
说真的我想不到。一次又一次笑着祝福又如何呢。
我说一句祝你幸福。祝我们都幸福。

也不一定会真的幸福对吧。
太多的情绪，我没法说出来了。
把它放在非常深的地方，一次次平静审阅内心，检阅我自己。
我不再对你说谢谢，也不再对你说对不起。

因为我确定，神所安排的路，都是必经之路。
你我都如是。

悲伤和眼泪都是一时的情绪起伏，而常态是平静。因为生活里没有那么多戏剧性的变化，我只是一直在渴望这种戏剧性的情节而已。而实际上它是不常出现的不是么。

如果爱，用心去爱。
如果恨，坦荡去恨。

我最珍惜的人，不仅是让我倚赖的人。更是我决心去陪伴与保护的人。
没有完美的人生，但可以有用尽全力获得一点点成功的喜悦。

我们确实是太熟悉了。熟悉到只要回想，那些细微的幸福感里全部有你的影子。每当别人问起你，我所说的全是让我们都动容的温暖。她们不无伤感的说，你还在执着些什么呢。再美丽，都过去了。
在我情绪最为激烈的时刻，我恨不得对你大哭大闹去发泄，我恨不得说出决绝的话去伤害我自己。而现在我知道，那样没有必要。
我说与不说，都是无法改变既定事实的。
我还在为你流泪。为回忆伤悲。

有人说我软弱。而我说我的坚强隐藏在内心深处。与我的卑微如影随形。
我想我再不会去许下无谓的承诺，诸如我一定要忘记你。
诸如从今天开始我就不爱你。
对我来说，我根本做不到。既然如此就没必要说。

徒留虚伪，带给自己压力。

我开始学会顺其自然地生活。
我开始学会流泪之后平静情绪学习看电影。
我开始学会不因为寂寞去爱。

我不知道你能否懂得，我甚至不确定我爱的是真实存在的你，还是只是我回忆中温暖如初的你。
我做错过很多事，我不后悔，我知道我做错过什么。
过去我做的不足够好，以后我会好好努力。

不是为你。为我自己。

你知道吗。有那么一个人，他来到你身边，教会你一些东西。离开你。然后会有另外一个人，因着你身上这些东西，靠近，珍惜，是我们爱过的人，把我们变成值得被爱的人。

我曾经是非常任性，非常坏脾气，非常无空吵的女孩子。
是你的陪伴，离开，告别，伤痛，把我变成现在平静又淡然的样子。

如果有美好的姑娘，好好珍惜她。
如果有善待我的人，我也会好好努力。
就让我们都好好生活。如我们一直在努力的那样。

我有太多太多话想要对你说。可我知道我说不完。时间那么长。

那些所有，爱和回忆，都在我心里。陪伴着我的呼吸。
无关任何特定的对象，它只是财富。珍惜，回望，终将告别。
那就是以后的事了。

于是这是一封没有最初，也并非最后的信。
它不代表祈求，不代表挽留，不代表告别，甚至不代表祝福。
因为时光还未给我答案。
那就顺其自然地成长。

信的最后。唯一可以祝你的大约就是前程似锦。
如我在西安钟楼为你祈求的那样。
亲友俱全，金玉良缘，前程似锦。

说完了。

X（X是我的名）

北京忆人

231106165@qq.com(Jenny) — Wed, 19 Aug 2009 20:12:33 GMT

一直不想去北京。后来机缘巧合，暑假去了广州，之后又辗转去了北京，那个曾经错误的以为我不会喜欢的地方。

下车那天朋友下午要上班，准备去就近的军事博物馆，然后等着下班时间去他那里。我买了地图，拉了箱子，于是就往自认为对的放向走，可忽然怕走错路麻烦，倒走回开始走的十字路口。旁边一个大叔看不下去了，问：姑娘你这是要去哪里啊？我回：我想去这附近的军事博物馆看看。大叔一脸骇然的口气：哎，怎么不早问我呢，我看你拉着箱子过去了又走过来，没走错路，再往前走就到了。于是一下子突然感觉北京，真好。心情愉快。

第二天下午准备一个人去后海，这个我心里北京最美最诗意的地方。带了包，下楼，才发现连地图都忘了带。问了路人，后海离朋友住的地方还很远。心里几次打起了退堂鼓，想着随便去一个就近的景点就够了，但还是固执的挣扎着往后海而去。倒了好几次车，在一个又一个十字路口徘徊过。到离倒最后一次车的时候，我看到一个中年人正在推自行车。一般来说，我是只问上了年纪的人路的，那天不知道怎么的我鬼使神差的迎了上去。我说：叔叔，请问后海怎么走呢？他回：你要走着去啊？那还远着呢，要不这样吧，我正好要去那边办点事，你上车我载你去坐公交车的地方。呵呵，实在是太好不过了。其实我问怎么走的意思，是问路线啊。那个好心的年轻的叔叔却以为我真的要走着路过去，还要好心的载上我。骑坐在单车上和他聊天，时间过得很快。最后就真的在中午时候到了我一开始以为没有地图会找很久差不多下午才会到的后海。心情不错，开始一个人逛胡同，逛后海。到宋庆龄的故居，买了票，参观的人很少，十来个都不到。也就是在故居里，认识了一个中文超好的韩国人姐姐。聊天聊得很开心，我们俩结伴游了一两小时，她给我拍照，最后互留了msn，告了别。这也是这次北京游为数不多的照片的来历。学校是可以借单反的，走的时候就没打算带，妈妈也一直叫我想要的时候就去买。我想着出去是想放松自己心情的，也不愿意拿这么个沉重的东西，让我有压力，要尽力拍到位的照交给老师，给朋友们看。

记得刚从第一个朋友家出来的时候，打算去附近的颐和园，没发现有存包的地儿，又怕等会不从那个门出来很麻烦，拖了个皮箱就进去了。后来证实自己确实很蠢蛋，西堤六桥任一桥就差不多要累我个半死。和路边的爷爷聊天，他问我去过佛香阁那边没。我拉着个大箱子还能感受下昆明湖上的威风徐徐就已经不错了，哪还有心思去那么远的地儿。大爷说我错过了最好的景。想着错过了就是错过了吧，下次再来好好游。在某一桥边，我生命中的好心人又出现了，他看我一个人拿个箱子还这么痛苦的想要时时髦旅旅游，之后就一直帮我提着让我又爱又恨的它。一路说着话，了解不少。出了颐和园，在我的提议下我们又一起去了北大。到博雅塔边坐了许久，聊了许久天，知道他是个品酒师，很神秘的职业。工作几年了，这次来北京参加一个全国的品酒会，过几天就得回乌鲁木齐了。由于前不久的新疆事件，他们那里现在都还发不了短信。天快黑的时候，我们道了别，想想那一天，也是不错的旅程啊。

后来住另外一个朋友单位，北京空军军械厂里。是很久没见面的高中好友。我说过要写下好多字赞美他的。呵呵。我想再也没有我这么不听话的朋友了。有一天我和另外一个朋友出去玩儿，住的地方在五环边上，很晚还没见回来，他担心我，给我打了二十几个未接，还一直不停的发短信问我到哪里了。后来我赶了两次末班地铁，终于在终点站见到了早早已经在那里等我的他。原来打第一个电话问我要到什么站的时候他就打了的在那等我了。我还倔强的说没有问题，自己一个人能够回去。原来地铁终点站离住的地方还很远，明白他为什么那么着急了。他每天得陪我玩儿，之后送我到寝室，安顿好，很晚了自己还得走很远去同学那里。有时候我一个人出去，回来得很晚，还怪他过分担心。我的倔强，有时候真的让人哭笑不得。记得他说过一句，地主嘛。其实我明白，这不仅仅是地主的问题咯。从来是我们几个好姐妹的好兄弟的你，始终是那个我们可以信赖的好朋友。有些话，不是一个谢谢能表达的。

去北京是大叔带我去爬长城的。我们约好第二天见面去哪里玩儿的时候他一直问我想去哪里，问我决定了不要后悔啊。我开始想去近的地方玩玩就好，最后还是想着去长城吧。堵车，差不多中午才到那里。到我们约定的熊乐园，大叔已经买好了票在那等我了。爬到最高点，又坐缆车下来。不得不说长城有的地段实在是太陡了。我们选了近的险的路段，所以很快就下来在长城下面吃了韩国冷面就准备坐车往回走了。后来去了鸟巢水立方。也是在那里刚刚好下起了倾盆大雨。我还好，大叔全被淋透了。约了他女朋友晚上一起吃饭，我们先回他回家换了衣服，之后打的去和他女朋友汇合。没想好去哪里吃饭，后来不知道是不是我提到了后海，她就说要一起去后海一家很有名的湘菜馆。于是我们打的先从鸟巢附近去了四惠东附近接女朋友，去了后海，最后晚上我得回西三旗，大叔得回惠新西街南口附近，很好，北京很大，我们差不多还没逛完。湘菜馆实在是太多顾客了，即使是那样一个雨天。我们拿了号，又去了全聚德，也是拿号。最后在全聚德等了会，不一会就有了位置。点了有名的烤鸭配菜之类，我们仨吃得聊得很开心。记得台上古筝变脸魔术表演都换了三场，才打算慢慢尽兴回去。大叔女朋友是个很可爱的姐姐，居然还会猜到我的星座，真的是太开心了。说了以后要找大叔要姐姐msn的，但是一直又怕自己太冒昧，还没有行动。

还见了很多高中老友。去北林找董皮玩儿，带我们吃北方火锅，一起回忆往事好不开心。逛得最多的就是学校了，从北大清华到北林农大再到北航，想起来很多高中时候趣事。走之前的那个晚上，尧子说再怎么也赶着过来见我一面，刚好那天遇到他们公司搬家，离得远，又不熟悉路，等了很久才过来。没什么好地方可以去，就到避风塘吃甜品打双扣。和尧子对家，我技术太孬，还是输了。通宵第二天他还赶着回去上班，董皮说得对，真是难为他了。晚上飞机到后还收到他的短信来着。

记得有一天我一个人出去逛天安门广场，人实在是太多了。本来买了票想去城门上看看的，但是还要存包，排了半个小时的队还是放弃了。出了门，顺道拐进旁边一个很清静的小公园玩儿。人很少，走进去看见一群老爷爷老奶奶在打牌。我闲来无事，也没打算下午去故宫，就站在旁边看他们玩。不一会就聊起天来，问我什么地方来的，给我讲北京有什么好玩儿的等等。爷爷奶奶都很好，其中一个爷爷还问我吃饭没有，准备把他的午饭分给我吃。或许没有人和我一样无聊了的吧，可是，旅行的意义不是在于悠闲么。我惬意在一个人不多的公园和老人闲聊看他们打牌，又何必非要像大多数人一样，拿着故宫或者天安门或者哪里的门票进去走马观花？

打完牌第二天，我和朋友坐车回西三旗拿行李，准备去找大叔，给我买的机票还得要我的身份证确认一下，只得提前去找他。我的固执再一次体现出来了，坚持着不要朋友送，说是不要担心去了大叔会带我吃饭的。感觉自己给他的麻烦已经很多，实在是不好意思再要他送，更何况我一直来来往往，习惯了一个人的。约了在西单见面，看了时间还有点早，我就在地铁站趴在箱子上眯了一小会。期间地铁站执勤的小伙子还问我为什么不走呢。差不多在他问之后没多久就打算过去了，于是告别，倒地铁，和大叔见面换了电子票，差不多是午饭时间。我们去了一家日式餐厅，吃了日式面和小菜，还不错。之后陪大叔逛了一下百货商店，准备买8号晚上八点鸟巢意甲的球服。没有卖的，我们就分了别，我再在百货商店里逛了几十分钟，就出发去机场了。飞机晚点了差不多一个小时，晚上九点多才到，手机又没什么电了，还好在电用完前跟妈妈朋友们报了平安，朋友也接到了我。实在太晚了，只好打的回南山。他已经帮我铺好了床，休息了一下，结束了我在外流浪的一个月。

最后说一句，某蛋，我圆满了。

不过一个轮回而已-----广州得瑟记（二）

231106165@qq.com(Jenny) — Mon, 20 Jul 2009 07:50:53 GMT

早上出门要赶去荔湾区有点事情，昨晚睡得很晚，看旅游攻略太久忘了时间，只粗略的查了下班次，272转62。转车的地方有点绕，没仔细看，想着到时候随便拉个人问问就OK了。

出门比较晚，坐车到天河南站后，凭着直觉和地图里的一点点影像，一直向前走。到了一个中心地带，四个方向，不知道往哪一边走，全傻眼了。于是随便挑了个路口走着，想着要是觉得不对劲了再说。最后还是问了一下一个居民区的保安，居然被告知我完全是走的相反的方向，汗。于是又换了路，走到另外一个公交站牌。还是没有62路得影子。看看表，已经离约的时间已经差不多了，心里一横，不去了，改天再约。

我果然还是一个路痴。而且是那种不带害怕喜欢一个人乱闯不到万不得已不带问路的路痴。看看钱包，只剩下一个硬币的零钱，懒得换，于是又找了个路口，谋划着随便跳上一辆最快开过来的一块钱的非空调车，随便带我去哪里好了。在家里闲得很，等到累了就回家去。车来了，没有注意到是几路，只想着不要再继续留在那里就好了。我投币，坐下，然后听报站名。准备选个好听的站名，或是下车人数比较多的站下车。越走越远，人越来越少。忽然觉得附近越来越熟悉。当听到棠德南三个字的时候，我耳朵都快要掉下来了。这不是哥哥家附近的一站么，下一站就是我早上出发的地儿了啊。下一站，下车，走路，在外面吃了个饭，回家。

这里始终给我的是还在重庆的感觉。破旧的房子，公交车上给人让座同样没人回句“谢谢”，酷热的天气，公路两边的整修，一切的一切，都和重庆那么的相似。当然，重庆没有地铁里先用纸钱去站台换硬币，然后去售票机上买票，然后你才发现其实售票机是收纸钱的这种情况发生。我以为我已经够傻了，却发现真的还有很多我一样的人脑袋被门夹过。不过被夹得大多是如我一样的外地人吧。呵呵。每个城市，都有属于他的子民。我开始想念重庆。想那个下学期自己住哪里都还搞不定的地方。从这个意义来说，或许有父母的地方才是最有归属感的。可我也开始对重庆有那样一种感情。

可或许只有在不属于自己的地方才会真正的了解自己什么才是想要的，才会有出走的欲望。在一个属于自我的地方，得到的永远是安逸和享乐。这样想来，我是非常不讨厌去新的地方的。重点是，不管在哪里，旅程始终是一个轮回啊，有一天，我们也会回到开始的纯真的。

广州得瑟记（一）

231106165@qq.com(Jenny) — Mon, 13 Jul 2009 18:47:56 GMT

刚看完一部科幻题材的恐怖片，《异次元杀阵》，我本来是对这类题材没什么兴趣的，但看完后觉得除开一些比较幼稚血腥的场面外，内容结构相当精彩。时间有点晚，想着要是不留下点什么，或许过两天就给忘记了。现在坐在朋友家里码字，有点晚，朋友已经睡了。

八号中午火车，运气很好，遇到和我一起的同系的同学。去火车站的公交车上又因为我和朋友聊天，她的口音让她找了一个一起下火车回家的伴儿，是西政的男生，所以提箱的子的问题也就解决咯。上了车，放了行李，我们几个都站在过道上，人有点多。路上认识的一个也是来广州的女生，很好心的把她买的小凳子给我们坐。我的旁边是三个男生，也是学生模样，看得出来最边上那个男生从一开始就很想叫我和他们挤着坐的，但由于他们偶尔和后座的人用粤语交谈，出于对广州人的敬畏心理(no offense)，我没好意思开口。等到火车启动，我刚一趴在座椅的位置上，准备小憩一下，他绝对的是很马上的就叫了旁边的人坐过去一点，我也就顺利的找到了位置。自此，我们几个都差不多有了容身之处。几个小时之后就和我旁边的人和对面的，以及旁边的同学的同学混熟悉了，知道他们好几个家在广东，刚大一结束。最后的时间过得很愉快，一直都有座位坐，而且聊天聊得超级开心。九号天亮，最后两个小时打了牌，告过别，还要了几个的电话。呵呵，很美好的经历。

到了哥哥家，嫂子不能够用空调，家里也就没有买。好歹广州也是和重庆差不多的火炉啊。最搞笑的是第二天晚上由于热得太厉害，我居然做梦要爸爸给我买空调。Orz。好不容易有个机会出来，就求求老哥，到朋友这边来玩了。才开始两天，没怎么出去逛，前天回来的时候一个人转了转天河城，周末和哥哥他们一起出去逛了逛，这几天也是在朋友家附近这边玩儿，其实还不错。说好了去找向二毛的，由于他工作不方便，这两天也没怎么联系他。暂时在哥哥家里也就吹吹电扇，上上网，看看电视咯。

早上朋友带我去吃早茶，走进店里环顾四周，才发现一楼人平均年龄50+，广州这个生活节奏这么快的地方，实在是不适合九点左右两个人还慢慢悠悠的品着广州味儿的精美早点，仿佛有用不完的时间的样子，所有人都得洗干净人模狗样的上班，忙着啊。天气太热，实在是不想出门，我的sightseeing schedule又要推迟了。过来的时候忘记借相机，现在有点后悔，要不然就可以自己一个人去沙面拍拍照了。而且放假结束后要交的十张摄影课照片，我还不知道去哪里找呢。

估计还要在这边陪朋友待两天，然后又得回哥哥那里了，哥给我开了张空头支票，暂时保密，呵呵，要是实现了的话，再回来好好写写。