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在二十一岁的尾巴说煽情话

240719450@qq.com(FC) — Wed, 25 Nov 2009 14:59:27 GMT

也许连妈妈也不知道，我出生的那天，是感恩节
以至于在我知道后，我始终觉得在我的人生中，长长短短的旅途里，都带着这样一种特殊的情愫
贯穿始终
虽然很多时候的我看上去过于漠然，我更愿意通过文字传达那些情感
我没有当面说的勇气和技巧
在很多方面我总是笨拙

不管曾经遭遇过什么，失落的，难堪的，可笑的，过去的不快我总是愿意遗忘
然后腾出足够的空间去记忆那些美好的事
所以，无论之前人生走过什么样的路
我都愿意感恩这一切
累积起现在的我
起码回想来总是觉得自己是一个幸福的人

我希望爸爸妈妈，健健康康
宝贝不在身边，你们不要太为我担心，找到自己世界新的中心，然后开始为自己所想的而活
而我的文和包包
我在灵隐为你们求的愿会在不远的路上实现，而那些我们年少的梦，珍惜；未来不会是梦，总会好的
寝室的各位都要梦想成真
这四年的携手，总是怕明年的到来，谢谢你们陪我度过了每年的节日
还有今年，我遇到了生命里很重要的人，他让我成长，他教会我许多事，他让我拥有了无数美好的记忆，他为了我很努力的奋斗很辛苦，他想给我一个最好的未来和幸福
所以，妈妈，老大是一个很棒很优秀的男生，如果你见到他，你一定很喜欢的，很多时候他像你，而他帮我提箱子的时候的背影像爸爸，所以你去年的生日祝福对于我而言是实现了

明天我将上我大学的最后一节课，曾经认为遥遥无期的事也终归要来
毕业的气氛扑面而来，而我刚在六月经历了离别季，不想马上也要轮到自己
所以该来的也总会来，不是我们能阻挡的
而我相信，明年我会有更好的未来和憧憬
过上像包包画里的生活>-<
FC，fighting！

时间倾斜开出花朵

240719450@qq.com(FC) — Sat, 21 Nov 2009 14:51:49 GMT

秒针绕过一圈，闭眼倒数
伫立形单

咖啡杯里有枫叶的拉花图案
啤酒泡沫满出杯框
过客与比肩的区别
如同鸿沟无法丈量
与其说相信永远
不如一场私奔来得简单

散落风中的肖像
蒙太奇般串成往昔的荧光
断在了夏末的雨季
记得记成了恐慌

经纬连贯，布成纱幔
覆盖古巴比伦的西元
墨色的玄武岩
静观世间变换千万，轮回流转
流干的无非是凡夫俗子的哀乐悲欢
那是谁的海角

时间倾斜，幻化沙漏
穿越亚细亚的山川河岸
沉默的楼兰
埋葬的是无非是后人无知的哀叹
那是谁的天长

是因为缝隙才有光
是因为相信才看见黑暗
诗人经过的午后
我用文字吻别过往
花盼

锦瑟无端

240719450@qq.com(FC) — Mon, 16 Nov 2009 14:59:20 GMT

忍不住，还是想写点话给你。
因为，不知为何，今天时不时担心你。想着你是不是睡好了觉，有没有偷偷在别人不察觉的时候抹眼泪。
我，总觉得你还是不能够好，你只是不愿说，女生总爱在一些时候装作要坚强的，而我知道你一定就是。
虽然有些话，不知道怎么开头诉说，今天我写推荐信被英语的文法又折腾的够呛，我发觉现在一时很难写出如同高三般华丽丽的被钟伟平归类为“小家碧玉”型的情绪文。

{我们，还是说说回忆吧。}
{距离真的是个折腾人的事，一个小时的车程有时都让人觉得于心不忍，何况是跨了洋隔了时差。而我们隔着一个省吧。}
昨天我说我很懊恼，不能在关键的时候陪在你的身边。
你依旧善解人意的说，没事，上次你就陪着我呢。
那，一切从上次开始。让我啜一口热水，我需要点热量来回忆似乎过于温热的高中。
其实，你的感情事我并不清晰，多数也只是听说，那时在我的字典里还没涉及爱情这回事，唯一点少女病的小幻想也就懵懂的填在了S先生每天出操的背影上了。
所以，我对那次的记忆，只剩下几个片段和音响：阴暗的寝室走廊里的哭声，一直在循环和哼唱的《我不难过》，本子上用黑、蓝水笔抄写的歌词，那封长长的信。
我总觉得能哭，能狠命的哭，都是好的，我不知道你是不是像上次那样嘶声力竭的哭过一回。你不像我，我难过的时候连所剩无几的粗神经都会消失，只知道自己是世界上最不幸的人，我不在乎形象和尊严，我会把那些不快和苦难贩卖般告诉亲密的人，然后我就空了，哭的空了，说的空了，睡的空了，我就能好了。
我总觉得你说，我已经好了的时候，我特难过。你叙述的口气，你的话语，你的情绪，我都能读懂，就如同别人看我的日志，总是不能如你般看透我的情绪般。我不知道如何安慰，我怕我口拙触到你拼命掩盖好的伤疤，其实，我很心疼你，像是我心疼所有在这场长跑中受伤的人般。

{我看过你们的合照。我说你们的鼻子有夫妻相。}
{我看过你们的合照。我没和你说，我最爱你们牵手的那张。}
{所以，我给你写了卡片，我觉得那是我能给你最好的祝福。}
为什么，我身边有那么多那么好的女生，没人发现和珍惜。
为什么，我身边那些敢爱，付出了一切的女生，最后都要狠狠的伤过和痛过。
为什么，有些感情说分崩离析就溃散于一时片刻的情绪和意念，理不出丝毫的头绪。
为什么，承诺说的时候那么美好，到头来不过是过眼云烟般谁也不愿再去正视和铭记。
我知道，谁都没有错，我知道的。
你说，他牵着你的手，心里想的是别人的时候，我突然发觉，“执子之手”的美好其实也可以只是一个玩笑。
只是，很多时候，你们那一路像是一种鼓舞。
觉得那么努力了，时间起码可以累积起了难以移去的重量，哪知，情感之事，说鸿毛就鸿毛了。甚至不用滴水。
而我以为，时间是最不会说谎，最好的责任和负担。

{你要好好的。睡好觉，吃好饭。}
{而我知道一切没那么简单，决绝与狠心的背后，有太大的空洞，你需要一个人，慢慢填补。}
{我说，记得，他不过是那个谁，我们才是亲姐妹。}
锦瑟无端。
一柱。
一丝。
一弦。
思华年。
其实，是因为华年里住着一个人。
现在，不在罢了。
心中的爱和思念，也只是留给我们自己的纪念。
如果不怕难过。
当做一场纪念。

暖暖

240719450@qq.com(FC) — Fri, 13 Nov 2009 07:09:51 GMT

杭州的冷空气来得太快，我根本还没准备好~~

先是昨天只穿了两件，晚上和老大在西湖边，冷得自己是谁都不知道了
结果害得老大自己穿一件帽衫，把风衣给我穿上，说着，做男人真是不易~~真是可爱极了

今天早上顶着寝室任务八点下楼买早饭，然后发觉人家起床的动力是去图书馆，而我的居然是小笼包……
于是吃完早饭也开始拾掇东西，加了衣服奔去图书馆
结果被冷得够呛，“您怎么还不开空调，要与时俱进呀”心里嘀咕着，我的脚根本无法产热
后来实在僵硬到不行，就在午饭的时候又提着大包小包跑回寝室了
立马就去整出我的电热毯，铺在我那三床的垫背上，然后小桌子，手提，台灯，插座都往床上挪
PF感叹道，你整就一个豌豆公主不是~~

总觉得现在如果一洗衣服我就会长冻疮
如果将来谁发明出不用洗衣服的工具，我愿意评他为世界上最伟大的发明家

我就是怕冷
没办法
我需要一个小太阳

近日心情雨过天晴
明白透彻，有时候都不足以言清
冬天，还是需要有暖暖的心境
找到可以温暖和知足的回忆，拥抱着
还有你们在身边，无论是否触手可及

近日收到多数同学偶然的记挂短信，无论是需要倾诉的还是因为一首老歌翻出的和我有关的记忆的
谢谢你们的想起
还有那些你们记得的关于我大一或是儿时的回忆，我看着都很窝心

最近真的忙，所以写得怎么看都觉得懒散~~

ps：宝妈，这回你在打开我的卡片时要有心理准备~~祝福语绝对很霹雳~~

头发

240719450@qq.com(FC) — Sun, 08 Nov 2009 09:41:05 GMT

今天发现我的头发真的长了
要不要放下来呢
要不要放下来呢

我觉得我真是懒
早上PF和JM五点多起来去上海，我醒了，特别饿
可我就是懒，硬是挨到九点多才起床
咦，怎么办~~
不过，周末一个人的寝室，懒懒也挺不赖

宝妈，用你的火眼金金看看，我有没变胖呀
好像那条前年你买的，我穿不下的裤子
今年我穿下了，貌似还有点大了
哈哈

是谁停住时间

240719450@qq.com(FC) — Thu, 05 Nov 2009 13:15:58 GMT

现在起，我要改写周记，再换首歌

我爱死我现在的床了
三床垫背，四条被子，再加一只大熊~~
冬天的温暖啊，温暖啊
想到同学校内里的签名“给哥一张床，哥要睡到世界灭亡”，估计我就这个心态了

刚翻看了自己大一、大二的日记
那时过中秋节，我们在感叹天后为了爱情而抛弃友情……
那时我们的TV婚介所写出的寻人启事，列出的条款，现在都可以拿来照人比对了……
那时我原来一到考试就容易积怨和爆发情绪，天后说那时我一心烦就会说我唯一肯说的粗话“你娘的~~”
那时我写日记通通流水账，有的没的碎碎念，生活无非就是宅居寝室、一年一次的上海行和每次去市区都恨不得把所有事都一次性完成的狠劲
那时我常常想家，不顺就想宝妈，那时哭的时候会给包和文打电话，我还记得文说过，不要哭，我给你买黑色蕾丝内衣……（具体的是给我买还是你说你穿给我看……我有段时间没吃金针菇了……或者我的金针菇现在要用在别处去了）

现在我每天在寝室修行、打坐和“躺着静养”
安静得一塌糊涂
宝妈，其实我除了和你电话时候还是自己，我发现我已经都没有脾气了

以前写下的话，现在看来都特带傻气
没经历过的事，以一种臆想的状态来描述自己可能出现的反应
旁观者成了当局者后，谁都是一样的
如此这般而已
节日也只是日子，不想折腾了，没念想
宝妈，今年生日你还要生日卡片吗
为什么我生日你都不给我寄卡片呢，我觉得这事不公平，你说呢
其实，我想说，你还记得你去年生日发我的祝福短信吗，如果你还记得，我觉得你特为自己当时的想法后悔，哈，我猜你一定忘了

数着所剩无几的日子，十一月，让我紧迫了
我开始发觉时间不该如此的飞逝，是不是我进入了老大说该有的状态了
我只是想回到说那话的那天

有时候我想
为什么大家都爱听情歌
那些伤心的、甜蜜的
没经历过的听着遐想未来
经历过的听着回顾曾经
只是有些事，我以为我过不去的，可是我还是过来了
毕竟我还是我自己
很好
我对现在的自己挺满意

只是，谁能停住时间
是谁停住了时间

A Letter to November

240719450@qq.com(FC) — Sat, 31 Oct 2009 15:12:28 GMT

November：

展信佳！
好久不见，好久如果量化，是365天。
他们说你要和冷空气一起来，可是我却觉得你呀，一定是穿着白色粗毛线衣的模样。
那总是我记得你的样子。
许有些粗糙，却让人有归属感。

{你过得好吗。}
{你想我吗。}
{是听不到我声音就会担心，一个人的时候就怀念和我一起的时光的那种想念。}

我还是那个我。
没什么变。
只是好像老了，在医生说我腰肌劳损的时候，在妈妈说“你才二十岁出头就得和外婆一样的病”的时候，我都觉得我变老了。哦，还有今天我们拍毕业证书上照片的时候。
我开始考虑未来，很多都是我以前不愿想的事。可是现在我在一点点的规划，或者其实我做了一段时间了，只是没敢和人说。
在一些事上我总是自卑的，我期待人懂，但不愿说。
就像，我的老大说我对很多事总是很执着，在他眼里我不够坚强。
其实不是的，该放弃的事我绝不会挽留，该珍惜的事我不会放手。
就像，妈妈不能理解，我为什么爱存旧物。
其实妈妈，你也一样，你爱存你以前的衣服。我们总是相似的。

最近我并不十分想家，因为我知道大家都过得很好。
最近很多事上遇到了麻烦，像是坐过山车，好在360度旋转后，我又回到了平地。
最近我觉得我长大了，我指心智上。

{你记得去年我见你时的样子吗。}
{我忘了。估计和现在没什么两样吧，无非是头发长了短了。}
{我总觉得自己长了一张过于早熟然后又停止再发育的脸。}
{你说呢。}

这两天，杭州有音乐节，如果包包在，我们说不定会穿得很霹雳玩得很high。
我也很久没见她了。在QQ上常和她聊未来。
我们总是有同样的哀伤，不愿说的死藏的，然后彼此打气温暖。仿佛就是隔着时空在对另一个自己诉说。
那天对包包说，女人最幸福的是知足和认命，我们错在不够认命。
后来想，其实那并不是错。
也许世界上没有奇迹，但我总是愿意相信有那么一个存在，机率微小也好，希望渺茫也好，只要相信它的存在，我就觉得心安。
所以生日愿望还是要一个不落的许，因为我们还有漫长的人生去实现。

看书速度不赖，有些自己的想法和步骤，学习上我还是上心的。
计划中的事，虽然拖沓但也算是完成了日历表上的规划。
我在为迎接你做好准备。
总之，要见到你了，真好。
把悲伤都留给昨天吧。
和你一起我总是快乐的。

FC

看病记

240719450@qq.com(FC) — Fri, 30 Oct 2009 05:29:02 GMT

这几日脊椎疼到不行，昨天和宝妈讲被勒令去医院检查，否则宝妈大有立马杀到杭州拖我去之势
一个人去医院看病，习惯了以前宝妈为我忙进忙出，这次什么都要自己来
人很多时候比自己想的要强
我也开始明白，不能对别人太过依赖

妹妹第一次自己去上海，我给她讲了线路和地铁换乘，叮嘱了一些注意事项
我想路上肯定还会有无法预知的难题等着她
但愿意迈出那一步总是好的，我为她高兴
一路顺风吧

在等拍片的时候，队伍很长，有两个个传媒的学生受伤了，被一帮同学簇拥着，让人看着很温暖
一位挂着点滴伤势严重躺在病床上估计是痛到不行的大叔，接了一个电话，没说话就是一直哭，大男人流眼泪是最煽情的画面，我没忍心回头看
前面坐轮椅上的一位，他的朋友对他说，我们没钱了，只剩三百，我看不清背对我他的表情
警察叔叔给另一位病床上的伤者讲要怎么获得赔偿和整个操作的流程，医生出来讲了一些可能出现的副作用
我恍惚着，旁边一位和我一样独自前来的大哥，好意的走过来提醒我说，你要先去登记

百无聊赖，想给老爸发短信，结果发现手机不知道什么时候欠费停机了
我站在昏暗的放射科门口，看着形形色色的人，脊椎隐隐的疼
可是我觉得自己挺好的，相比这里的太多人
我只是想着，这周本来做到了不买衣服，好好理财发现还有点节余而高兴的时候，又开支出了一笔医药费罢了
人生太多事难料，计划总赶不上变化，这是我早就知道的道理
还好，医生叔叔和蔼极了

拍完又是一个漫长的等待，等着总是让人变得连脾气都消磨了
两眼耷拉着想睡觉，耳朵却又不自觉的在提高警惕，心底里某处一直在期盼着，快点听到人喊我的名字
我想到了庄，海关就在医院旁，我饿了想让他请我吃饭
可我的手机现在除了是个记事本其他都不是
然后我一直打喷嚏，我在想是不是你们都一起想我了

等了一个小时拿到了片子
看诊断结果的时候心里还是有点怕，一行行往下读，脊椎挺住了，一切正常
午饭时间，我没事干抱着“等呗”的心情上楼把片子拿上楼，等着下午一点半开诊
结果在楼道碰到了刚吃完饭的医生叔叔，他招呼我把拍片子给他看
然后教了我一些治疗方法和动作，叮嘱我要每天记得做
下楼开药的时候我特意去门牌那儿找到并记住了他的名字
虽然貌似是个很无厘头的举动

医院出来，慰劳自己吃了顿全肉宴
然后又去旁边的浮力森林扫荡回一堆蛋糕，当作弥补昨天的蛋糕日，毕竟那是我的节日
算是给看病记，画上个happy ending

哦，我只是需要多运动多休息罢了
没什么事
我很好
大家不要为我担心>-<

这一个十月的午后

240719450@qq.com(FC) — Fri, 23 Oct 2009 05:13:15 GMT

刚接了一个老爸的电话，这个男人最爱在午饭后的间隙找我，一般还爱打寝室电话，用他磁性般的声音迷惑众多青春少女
聊天也习惯性的短，通常主旨都是我钱是不是花完了，要不要给我打钱之事
很多时候让我觉得我和他隔着两地的关系，就是他仍然是我的提款机
老爸说，爷爷奶奶最近坐着动车到处玩，今天去普陀了吧
我带着在他面前惯用的撒娇拖腔，说，呀，多好啊，总比在家无聊着好，他们怎么不来捎上我
老爸笑，然后说，你也出去玩呗
我还真的想，我从暑假起就琢磨着要去厦门看海，在鼓浪屿上闲荡，去搜罗网上推荐的美食
可是我发现，现在的时间只能允许我想象，无法用来付诸行动
好吧，起码，我还爱做梦，做梦是能让人开心的

十一月不用预期都知道会很忙
我看书速度真的很慢，我的personal statement从月初拖到月末还是没动笔，貌似还得去解决一下visa的问题
我知道要做的事很多，可是我总爱想着“明天吧”，“下次下次”~~所以我觉得生活过得闲适而了无生趣
宝妈都不太给我电话了，只在前几天的QQ上以领导的姿态关怀了几句
我知道现在我待学校他们更自在了，多年下来他们都习惯了
我是那种不到万不得已不会主动给人电话的人，我也不知道为什么有这个习惯，习惯了他们来关怀我，我是习惯了他们始终把我当做世界的中心

貌似要迎来生理期，所以痘痘很不给面子的肆虐于脸上
我想去西湖闻桂花香的，我忍着吧
鼠标罢工了，润体露也耗光了
我觉得自己一直缺水
可是你们都知道，我喝点水就要一直跑厕所

十月的午后
杭州依旧很温暖

只能在熟悉人面前吃的菜

240719450@qq.com(FC) — Sat, 17 Oct 2009 14:55:31 GMT

很多时候和人出去吃饭
我不太爱做点菜的人，对我来说，只要有肉就能欢，饭后能有个小甜点，是可以算是perfect的事
有些菜颇为爱吃，但也不太主动要求点
因为涉及女孩子的吃相问题，所以就把它们归类为只能在熟悉人面前吃的菜
金针菇肥牛算是一道，还有今天可以再归入一个生煎

金针菇容易塞牙，而且最要命的是用牛肉包裹的一丛金针菇很难从中咬断，所以会时常发生你希望能分两口淑女的吃，却不得不面对无法断截的事实，于是往往需要一个豪情将它一口塞入嘴中
满嘴油腻的样子，实在不雅观，估计也只有闺蜜和家人才能如此坦然吧
而今天吃生煎的样子，着实惨烈
我承认今天我才发觉我绝对不会吃生煎，把汁水溅得满桌都是，像是一个小孩子
妹妹看着在旁一直笑，然后把我的丑态到处宣言，我竟也不觉难堪
妹妹认真的教我怎么咬怎么吸
我看着时心想，下次生煎还是得和妹妹一起吃

总有些事，只有在熟悉的人面前才愿展露
一些情绪，一些脾气
其实也是泾渭分明的
我承认很多时候，一个人走路时的神情和与人结伴的欢快纯然不同
因为习惯了一个人的安静，所以才会在和亲密的人一起时肆意的闹腾

像是那些只能在熟悉人面前才愿意点和吃的菜
那种放下包裹的心境才是菜后面的真谛

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