http://243346072.qzone.qq.com Sat, 28 Nov 2009 22:43:24 GMT Qzone zh-cn Copyright (C), 2005-2008, Tencent Tech. Co., Ltd. Sun, 04 Oct 2009 23:53:00 GMT http://243346072.qzone.qq.com/blog/1254700380 很久了.
还是喜歡悲伤 。
一个人听着悲伤的歌 、
懷念着那些人 、那些事 ，那些日子 。
还是 这样恍恍 惚惚 啲 生 活ˇ，
还是 这 样 继续 僞 裝 自己 、
想要 對你說的不敢 说的爱、
會不會有 人可以明白 真的， 1 切都变了 、
不在 是 那么 单純、
只能。
淡淡品 味。
無论 怎么去 追赶终还 是消失在了
那个苍老 不再回来的夏日
总在 逐翻开 那发黄的 扉页 含 淚一读再读。 ]]> http://243346072.qzone.qq.com/blog/1254700380#comment 142606850 Sun, 04 Oct 2009 23:53:00 GMT http://243346072.qzone.qq.com/blog/1254700380 http://243346072.qzone.qq.com/blog/1254478833 我 独自 走茬 毛毛的 雨 中看 著 街上 那些 喧闹的 人群
突然 想起來妳 曾經 陪俄 走過這 條街
從來沒想到我會變成這洋子
現茬的我
看不见壹点滴光芒
仿佛我的世界被灰色吞噬
時間总是那麽滴殘酷
我想逃離
但却总是無能爲力
現茬的莪明白了
厡唻 感情的苻出 芣是真杺就僦浍结果的
嬡過后才懂
莪們谁都没有错
结束後知道 其实嶒經深爱过 ]]> http://243346072.qzone.qq.com/blog/1254478833#comment 142606850 Fri, 02 Oct 2009 10:20:33 GMT http://243346072.qzone.qq.com/blog/1254478833 http://243346072.qzone.qq.com/blog/1243216161 ]]> http://243346072.qzone.qq.com/blog/1243216161#comment 134219264 Mon, 25 May 2009 01:49:21 GMT http://243346072.qzone.qq.com/blog/1243216161 http://243346072.qzone.qq.com/blog/1243040264 所谓的非主流MM的化妆
这次的是最新的 相同的是 照样让你震惊
眼睛～～先膜拜一下这伟大的化妆技术！各位路过飘过的女同学可以好好学习一下的……


今天的调色*液是用的紫色和粉色混合的，把我黄黄皮肤调的白皙一点，粉色的是让皮肤白的更自然，更红润。

为了打造粉嫩自然的皮肤，选择的粉底颜色偏深，因为米娜皮肤状态不是很好，深色粉底的遮盖能力能好，
外加我的珠光粉色调色粉底，出来的效果会更好，更滋润，皮肤更健康，不会惨白。比较有光泽度。


下面一步就是把还没遮盖掉的小豆豆用遮瑕膏遮掉它，用量不能过多，晕染要自然，
不然就是一坨白点点在哪里了`米娜用的是蓝色和***的遮瑕膏。


为了让妆容不那么死板，看起皮肤比较有弹性有光泽度，最好是用刷子沾取蜜粉，微微的刷在脸部就可以了，
如果是干性皮肤或则中性皮肤，就只刷T区。



再来一个比刚才粉底更深2个号数的粉底液，打在脸部的侧区。过度一定要自然，
不能过于明显。一定要融合到第一次打的粉底里面。


再来一个比刚才粉底更浅2个号数的粉底液，打在脸部的T区。过度一定要自然，
不能过于明显。一定要融合到第一次打的粉底里面。综合上一步，整个脸部的立体感就出来一点了，
但是，致死粉底打的立体没用，还要结合后面的眼部，，唇部，，，腮红，，，


今天用的是膏状的腮红，这个比粉状的跟贴皮肤，更通透自然


可用手指占取，冰均匀的涂在腮红区，也就是苹果肌上，过度要自然。


香槟色。让眼部皮肤更健康


涂抹的时候一定要均匀的覆盖在整个眼睑上。


珠光香槟色可以打造滋润感，和光泽感。


这个也是平涂在上眼睑上，


再用冰***眼影涂在燕窝上，提高眼睛的立体感。


记得内眼角也要涂一点，这样可以提升眼睛的明亮度，会更有神。同样也是加大眼睛眼影的过度，制造立体感。


然后就是夹睫毛。


涂睫毛膏，让真假睫毛更好的融合在一起，这样其实不注意的话，是看不出真假睫毛的，但是前提是假睫毛要修剪好


额头和下巴也来点腮红，这样的肤色会更自然，更健康红润。


记住，唇色一定要有过度，内深外淡，才适合今天的妆容。


最后把头发打乱，做的稍微蓬松一点，在后面挽成一个发髻。简单自然。因为我的脸型不好，所以蓬松可以让我的脸部看起小一点，要想让脸小的MM可以尝试把头发做的饱满一些。
看看后面的小发髻。呵呵

]]> http://243346072.qzone.qq.com/blog/1243040264#comment 134218241 Sat, 23 May 2009 00:57:44 GMT http://243346072.qzone.qq.com/blog/1243040264 http://243346072.qzone.qq.com/blog/1242491879 下雨了，有多久没有这样去看雨了。
要不是在这样喧嚣的城市里,会是一道多么美丽的风景。
记忆中，喜欢坐在最后面靠窗的位置的我。
下雨了，望着窗外的雨蒙蒙的，觉得好快乐好满足，带着忧伤的快乐！
可我好喜欢这种快乐，如果可以我真想时间可以在我身上就此凝固，一辈子就此凉结。
等待着夕阳夕下。然后娴适的扒在课桌上，望着窗外安静的山，绵绵的雨，一切是那么的安静、和谐。
不经意间，眼角湿了，咸咸的味道，参杂着些说不出的涩。
没有了``曾经的美好，刻在了回忆录上，触景伤情时，自动播放着。
不是世界在变，是我们在变！不是我们已经不同个世界了,而是我们走远了！
天空还是下着雨……只是不在同一个地方。 ]]> http://243346072.qzone.qq.com/blog/1242491879#comment 142606866 Sat, 16 May 2009 16:37:59 GMT http://243346072.qzone.qq.com/blog/1242491879 http://243346072.qzone.qq.com/blog/1240622959
]]> http://243346072.qzone.qq.com/blog/1240622959#comment 134218240 Sat, 25 Apr 2009 01:29:19 GMT http://243346072.qzone.qq.com/blog/1240622959 http://243346072.qzone.qq.com/blog/1238943759 后来，我真的有了儿子。
我给儿子起了一个名字----臭臭。
有孩子的日子是快乐的，每个孩子给父母带来的快乐都是无价的，都是永恒和真实的。现在回想起和臭臭在一起的那段时光，我仍然能感到那一份从心底涌出的温柔。那是一种能让钢铁熔化的温柔。
还记得，刚出生时，臭臭是那样的娇小和丑陋。红红的皮肤皱皱的，象一个小老头。我甚至不敢碰他不敢抱他。他不停地哭。饿也哭，渴也哭，拉也哭，尿也哭。很长时间我才醒悟，他所有的表达方式也只有这些了。于是开始学习怎样当一个合格的母亲。因为这个小小的生命只有靠我才能存活，他只有在我的怀里才会感到安全，才会安静地睡，才会停止哭泣。
我快乐地看着我的孩子，并真心地感谢上天赐予我这个如此美丽的小精灵。
随着孩子一天天长大，我发觉，原来我可以这样地温柔和宁静，可以这样地慈爱和善良，可以这样地勇敢和真诚。是的，我不停地发现着新的自己。
慢慢地，他开始学走路。开始他在学步车里学习。他学得很快。常常看到他的身影在家里冲来撞去。他很好奇，他看见镜子里的自己会微笑，然后亲一下，看见加湿器冒出的白气也会伸手去抓。在我给他做饭的时候，他会把车停在厨房的门口，好奇地张望。他很依赖我，不论我在哪里，他都跟着。哪怕我在洗澡和去卫生间，他都会重重地敲打着门，在确认我在里面的情况下，安静地等待我出去。
我现在仍清楚地记得，那是1996年的春天，五月的微风温柔地吹拂着我绿色的风衣。明媚的阳光温暖地照耀着我，一切都暖洋洋的，我呼吸着芬芳的空气，迈着轻快的步伐去接我的孩子。很突然，就同被雷击中的一般，我心中涌出来的幸福压得我要窒息，那是一种暖暖的暗流，轻轻地流遍我的全身，直达我的指尖。那一刻，我问我自己：还有什么不满足的呢？我有一个爱我的丈夫和可爱的儿子。我是多么的幸福。那是一种真真切切的、扎扎实实的幸福。那年我25岁，我儿子刚刚一岁。
快乐的我啊，丝毫没有觉察到灾难就藏在我幸福的背后。它总是在你不经意的时刻来临。
在他一岁三个月的一天夜里，他突然哭闹起来，我和爱人一直哄着他，但他仍不停的哭，直到他哭累了，才睡去。第二天，他睁开眼睛的时候，左眼红红的。我抱他去医院检查，医生只是告诉我，点点消炎药水就好了。于是，我给孩子按时点药，但红还是没有消。快一个星期了，我又带孩子去查。这次大夫好像很紧张的样子，仔细查了又查，最后告诉我，孩子左眼失明。而且，怕还有别的毛病。我惊呆了！一会儿医生把我的爱人叫了进去，当爱人出来后，脸色苍白地告诉我：“臭臭可能是眼癌！”我一下就呆住了：“眼癌？不可能！一定是错了！”我的孩子健康活泼，就算他的眼睛有问题了，也不可能是什么癌！我不相信！我要去北京复查！
第二天，我和爱人带着孩子去了北京。
结果终于出来了。
臭臭真的是视网膜母细胞瘤。真的是眼癌！
我一下子跌坐到地上，很久才发现我已失声痛哭。我感到血被抽干了，心被揉碎了。医生告诉过：的这个病的孩子在走的时候两只眼睛会都瞎的，而且随着肿瘤的长大和游走，脸部要变形，会惨不忍睹。想着孩子欢笑的脸，我不能相信这一切是真的。他才一岁三个月啊！他的生命才刚刚开始，难道就要结束吗？这一切是真的吗？医生告诉我，臭臭现在可以化疗，也许还有50%的希望，但是他必须进行眼球摘除手术，包括眼眶。化疗的结果是这半边脸永远是他一岁时的脸，而那半边脸却正常生长。而且，即使手术成功化疗成功也只能活到七八岁左右。我真得很想给他化疗，当时我疯狂地抓着医生的手一个劲地喊：“给他做手术！做手术！”但我也清楚地知道，这对才一岁多的孩子来讲太痛苦了，更残忍的是如果他活到了七岁，如果他懂事以后，他的痛苦也是不可想象的，因为他难逃一死啊！
那天晚上我和爱人做出了我们一生最难做的决定。我清楚地记得在做出这个决定是我那坚强的爱人那张没有血色的脸和悲伤的眼睛。我对我爱人狂喊：“不可以！医生说若不做手术，孩子会双目失明的，最后双眼会长出菜花一样的东西，头也要变形的。我该怎么办！当臭臭伸着双手呼唤我：‘妈妈，妈妈，你在哪里？’时，我该怎么办啊？我会疯的！做手术吧！不管结果怎样，我们都不会后悔的，就算倾家荡产，剜骨剔肉也要给他治啊！毕竟还有一丝的希望啊！我不能眼睁睁地看着我的孩子死去！”面对着我的歇斯底里，我爱人，我心爱的人只是使劲地抱着疯狂的我，向我吼着：“春儿，你清醒一点！你难道让臭臭长到可以质问你‘妈妈，我为什么不能活下来？’的时候吗？你难道让他就用一只眼睛来面对这个冷酷的事实吗？你难道让他饱受身体的摧残还要面对那些好奇的目光吗？”然后他使劲擦了一把眼泪。
孩子，原谅父母吧！我们是残忍的，但也是无奈的！我们必须这样决定。我们宁愿让你快快乐乐地活上一年，在你什么也不懂的时候走，也不要你受尽折磨才走。虽然我知道这个决定会让我把内疚背负一生。
第二天晚上，我独自背着我的臭臭，躲开了亲人。我背着他走在午夜安静的城市里，一直走着。我不知道要带他去哪里，也不在乎去哪里。我只知道我要背着他走，我要和他在一起。路上，我抱着我的臭臭问他：“臭臭，妈妈爱你，你知道吗？”臭臭告诉我：“知道！”我流着泪告诉他：“臭臭，妈妈爱你，不管妈妈怎么做，你要知道妈妈是爱你的。”臭臭回答我：“知道。”我问他：“臭臭，你来世还做我的儿子好吗？”我的臭臭，什么话都会答的臭臭却什么也没说。我的泪水滴到他的脸上。于是我换了话题问他：“臭臭，你爱我吗？”他清楚地回答：“爱！”
日子一天天地过，我还抱着一丝的幻想和希望，也许是误诊，或许是钙化，也许这一切都是梦幻。我每天早晨第一件事就是看孩子的眼睛，我提心吊胆地看着他睁开眼睛，如果，他向我微笑，如果，他清脆地喊我妈妈，我的一天就会很轻松很愉快地度过。但更多的时候他总是皱着小小的眉头，闭着眼睛赖在我的怀里告诉我：“妈妈，我难受。”然后不停地翻转他小小的身体。每当这时，我的心就紧缩在一起，我能做的只是抱着他，紧紧地抱着他，希望把他所有的疼痛都吸附到我的身上。我不停地告诉他：“臭臭，妈妈在这里呢，不怕，妈妈在呢，妈妈抱着你呢。”然后让他在我的泪水和歌声中昏睡。我教会他很多的故事和诗歌，但我从不叫他“疼”“痛”和有关的字词。所以，他临走的时候仍只会告诉我：“妈妈，我难受。”只有我知道这个难受的意思。那个难受里包含了多少不能忍受的折磨！我的臭臭毕竟才1岁多阿！
我的孩子活了958天，两年7个月15天。
我的臭臭活着的时候，他出奇的乖巧，出奇的聪明。他和同龄的孩子一样地可爱，不，甚至更机灵。他喜欢小汽车，我给他买了近百辆大小不同的小汽车，每天他都不停地摆弄着他的车。是的，我溺爱他，倾我所有来满足他的愿望。看着他在不疼痛的时间认真地玩，对我是一种享受和幸福，我知道我看他的日子不会很多了。
在他病的日子里，我用了很多偏方给他治病。我知道我很愚昧，但是一切都没有用。臭臭仍然作了手术。因为他的眼睛里的东西已长大了，真的突出来了，他合不上眼睛。每次我帮他合眼睛的时候，看到他应该是眼球的地方已被一块灰色的东西代替的时候，我都在颤抖。我真的快崩溃了，我知道，在这样下去，我会疯的。或者，我当时在别人的眼里已经疯了。
臭臭被推进手术室，他小小的身体躺在大大的床上，那么的单薄和可怜。我望着手术室的门，我的生命似乎被抽干了。我向上天默默祈祷：“让我的臭臭不要活着下来，让他死在手术台上吧。”我真的是疯了，世界上还有这样的祈祷词吗？但我当时就是那样想的。我知道，臭臭的眼睛将被挖掉。他那个眼睛的地方将是一个黑黑的窟窿。我害怕，我不知道我该怎样面对他的痛苦。我的爱人拉着我的手，我们坐在手术室外的台阶上，远离人群，紧紧地握着对方的手，那是我们唯一能抓住的东西。
手术车退出来了，我却躺到了另一张床上。我很虚弱，发自心里的虚弱。我支撑着起来，我必须起来，我是母亲。我看到了他安静的身体，小小的身体，一动不动地躺在床上。我抱起他，他是那么的轻盈，我抱紧他，我怕他飞走。他的左眼蒙着一块大大的纱布。他的麻药还在起着作用。他很安静。那一刻我忽然有个幻觉：是不是他死的时候也是这样的？我狠狠地咬了一下嘴唇----不要想啊。
臭臭疯了，他疯狂地拉着脸上的纱布。他疼啊。麻药劲儿过去了，他挣扎着大叫：“妈妈，难受啊！妈妈啊！难受啊！”爱人用力地抓着他的手，一边喊我：“春儿，快点，帮我抓住他！不要让臭臭把纱布拽掉！”我勉强站了起来，正在这时，臭臭挣扎着向我伸出了手并喊出了我一生中最难忘的一句话：“春儿！妈妈啊!----”那个声音是那样的凄凉和无助，又是那样的震撼！
我终于崩溃了。我长这么大第一次晕倒了。

当我醒来时，臭臭已被打了安定针，昏睡过去了。
在医院的日子是没有记忆的日子，我现在只记得臭臭左眼睛上那块白得刺眼的纱布。
我曾尝试过闭上我的左眼，想看看臭臭能看到的世界。当我看到后，我感到很悲哀。真的。
他常常用他那仅存的右眼信赖的看着我，那是一只清澈如泉水办的眼睛。眼睛里流露出的信任让我悲伤。
我是脆弱的。我从来就没敢看我孩子那做完手术的左眼。每次带孩子去换药的时候，我总是不敢进去。我躲到眼科走廊。但我还是能听到臭臭狂喊：“妈妈----妈妈---”的声音。我躲到电梯里，随着电梯上上下下，我用力捂住自己的耳朵，但臭臭的叫声仍能听到。那无奈的喊妈妈的声音飘荡在医院的每一个角落。
在他做完手术后，医生告诉我臭臭还能活半年。我真的以为他能活半年呢，但只有两个月，我的臭臭就走了。
臭臭要走了，我不知道。我真的不知道那是他要离开我的征兆。他不吃不喝，安静地躺在我的怀里，轻飘得像一片羽毛，他小小的眉头紧紧地皱着。他不停地在我的怀里扭动，不停地喊：“妈妈，难受。妈妈，难受。”
谁能救救我的孩子啊！
我把臭臭送到了医院。在病房，我爱人去取住院的东西，我抱着我的孩子，抱着即将离开我的孩子，我哭了，没有任何顾及的放声哭了。我问臭臭：“为什么，为什么你要离开我！我是你的妈妈，可我为什么却救不了你啊！”是的，悲哀的不是孩子的病，是我做妈妈的救不了孩子，我只能眼睁睁看着他离开我。在空空的病房里，我无奈的哭声在回荡。上苍有灵啊！如果泪水能唤回我的臭臭，我宁愿让我的泪流成海！如果用我的生命能救回我的孩子，我情愿死一万次！我的孩子，我的臭臭！只有他能听到我的呼唤。但他已昏迷了。
臭臭走了。永远地走了。真地走了。我永远记住那一天：1997年10月9日。我的灵魂被永远地带走了。
但我仍感谢上苍。他走的时候没有像医生预言的那样，他的面貌没怎么变。虽然他的脸有些轻微的变形，但他的右眼没有失明，他临走的时候仍看得见我，他仍能准确地用他的小手紧紧地抓住我的手，他仍知道他的妈妈在他的身边---永远！
我选择了给他火葬。老人告诉我，这样小就夭折的孩子最好埋在路边。我坚决不同意。臭臭在世的时候已饱受折磨，我不能忍受他小小的身体在冰冷的泥土中孤单的睡去，不能想象他的身体受虫蚁的侵害。我怕他冷，怕他寂寞，怕他醒来哭喊着找妈妈。我要他化成轻烟，随风而去。我要他干干净净的来，干干净净地走。
但火葬的时候我没有去，我不敢去。我无法面对我死去的孩子，我怕自己控制不了自己。我的爱人和我的同事去送的臭臭。回来后，我望着我的爱人默默地流泪。我的爱人啊，我坚强的丈夫，在孩子有病的时候他没有哭过，但此刻，他在床上打着滚，用力抓着自己的胸膛，撕扯着衣服，放声大哭。他只是不停地告诉我：“春儿，我疼啊！我的心疼啊！”我抱住他的头，他虚弱得像一个婴儿。他喃喃地告诉我：“我把臭臭的奶瓶放到了他的身边，还有他的小玩具陪着他。我把他从冷柜里抱出来的时候，他那个样子就像在睡觉，我亲了亲他的脸。我总感觉他马上能睁开眼睛喊爸爸似的。我把他脸上的纱布摘了，我不要他投胎的时候还带着那块可恨的纱布。”
晚上，我和爱人把臭臭的所有玩具、衣服和臭臭用过的东西、照片和我的日记，到十字路口全部烧掉。
我悄悄留下了臭臭的一缕胎毛和一张他百天的照片。在那张照片上我有一张幸福的笑脸，快乐地拥抱着我的孩子。这是我留下的与臭臭的唯一联系，也是我做过母亲的唯一纪念。再有，就是我对臭臭永远的记忆和无尽的思念。
我仍不记得那一夜我和爱人是怎样熬过的，那一夜我没有记忆。
第二天上午，我把我的睡衣和爱人睡觉时常穿的背心剪了，在胸口的那个地方剪的。我小心地把臭臭那少得可怜的骨灰包起来。我期望在冥冥之中臭臭能感到温暖，感到父母的呵护和体温。但是，去埋葬孩子的时候，爱人仍没让我去，所以至今我仍不知道我心爱的臭臭的坟在哪里。
我的孩子这一次真地走了，我今生今世再也看不到他了，再也听不到他清脆的笑，再也听不到他那特有的喊妈妈的声音。
除非在梦里。
]]> http://243346072.qzone.qq.com/blog/1238943759#comment 134218240 Sun, 05 Apr 2009 15:02:39 GMT http://243346072.qzone.qq.com/blog/1238943759 http://243346072.qzone.qq.com/blog/1235196347 女孩：“慢一点我怕;”
男孩：“不，这样很有趣;”
女孩：“求求你，这样太吓人了;”
男孩：“好吧，那你说你爱我;”
女孩：“好，我爱你！你现在可以慢下来了吗？”
男孩：“紧紧抱我一下，女孩紧紧拥抱了他一下，
女孩：“现在你可以慢下来了吧？”
男孩：“你可以脱下我的头盔并自己戴上吗？它让我感到不舒服，还干扰我驾车。”
第二天，报纸报道：一辆摩托车因为刹车失灵而撞毁在一幢建筑物上，车上有两个人，一个死一个幸存,驾车的男孩知道刹车失灵，但他没有让女孩知道，因为那样会让女孩感到害怕,他让女孩最后一次说她爱他，最后一次拥抱他，并让她戴上自己的头盔，结果女孩活着，他自己死了.就在一会的时间里，就在平常的生活里，爱向我们展示了一个神话. ]]> http://243346072.qzone.qq.com/blog/1235196347#comment 134218240 Sat, 21 Feb 2009 06:05:47 GMT http://243346072.qzone.qq.com/blog/1235196347 http://243346072.qzone.qq.com/blog/1232899275 主要的一点.幽默感很强.总能在2个人相处中找到可以逗女孩发笑的方式.女孩很喜欢男孩这种乐天派的心
情.
　　他们一直相处不错,女孩对男孩的感觉,淡淡的,说男孩象自己的亲人. "
　　男孩对女孩爱甚深,非常非常在乎她.所以每当吵架的时候,男孩都会说是自己不好,自己的错.即使有
时候真的不怪他的时候,他也这么说.他不想让女孩生气.
　　就这样过了5年,男孩仍然非常爱女孩,象当初一样.
　　有一个周末,女孩出门办事,男孩本来打算去找女孩,但是一听说她有事,就打消了这个念头.他在家里
呆了一天,他没有联系女孩,他觉得女孩一直在忙,自己不好去打扰他.
　　谁知女孩在忙的时候,还想着男孩,可是一天没有接到男孩的消息,她很生气.晚上回家后,发了条信息
给男孩,话说得很重.甚至提到了分手.当时是晚上12点.

　　男孩心急如焚,打女孩手机,连续打了3次,都给挂断了.打家里电话没人接,猜想是女孩把电话线拔了.
男孩抓起衣服就出门了,他要去女孩家.当时是12点25.
　　女孩在12点40的时候又接到了男孩的电话,从手机打来的,她又给挂断了.

　　一夜无话.男孩没有再给女孩打电话.
　　第2天,女孩接到男孩母亲的电话,电话那边声泪俱下.男孩昨晚出了车祸.警方说是车速过快导致刹车
不急,撞到了一辆坏在半路的大货车.救护车到的时候,人已经不行了.
　　女孩心痛到哭不出来,可是再后悔也没有用了.她只能从点滴的回忆中来怀念男孩带给她的欢乐和幸
福.
　　女孩强忍悲痛来到了事故车停车场,她想看看男孩呆过的最后的地方.车已经撞得完全不成样子.方向
盘上,仪表盘上,还沾有男孩的血迹.
　　男孩的母亲把男孩当时身上的遗物给了女孩,钱包,手表,还有那部沾满了男孩鲜血的手机.女孩翻开钱
包,里面有她的照片,血渍浸透了大半张.
　　当女孩拿起男孩的手表的时候,赫然发现,手表的指针停在12点35分附近.
　　女孩瞬间明白了,男孩在出事后还用最后一丝力气给她打电话,而她自己却因为还在堵气没有接.男孩
再也没有力气去拨第2遍电话了,他带着对女孩的无限眷恋和内疚走了.
　　女孩永远不知道,男孩想和她说的最后一句话是什么.女孩也明白,不会再有人会比这个男孩,更爱她了！ ]]> http://243346072.qzone.qq.com/blog/1232899275#comment 134218240 Sun, 25 Jan 2009 16:01:15 GMT http://243346072.qzone.qq.com/blog/1232899275 http://243346072.qzone.qq.com/blog/1232353779 512859216----
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总数：78密码多是suweisen ]]> http://243346072.qzone.qq.com/blog/1232353779#comment 134218240 Mon, 19 Jan 2009 08:29:39 GMT http://243346072.qzone.qq.com/blog/1232353779