http://24554209.qzone.qq.com Tue, 24 Nov 2009 18:20:33 GMT Qzone zh-cn Copyright (C), 2005-2008, Tencent Tech. Co., Ltd. Thu, 13 Aug 2009 06:43:09 GMT http://24554209.qzone.qq.com/blog/1250145789

笑要你要顶,不顶烂PP

买笔记本问小王不如问"笔记本网" http://www.bjb5.com ]]> http://24554209.qzone.qq.com/blog/1250145789#comment 134222344 Thu, 13 Aug 2009 06:43:09 GMT http://24554209.qzone.qq.com/blog/1250145789 http://24554209.qzone.qq.com/blog/1249906477
这两天笔记本的普及率越来越高了，想想初来苏州时，抱着单位的一台联想（赛扬）开心的样子，那是个人使用的第一台笔记本了。。。

不过这两年就身边的同事朋友用笔记本的人是越来越多了，也有好多想购买但还没下手的...

遇到他们咨询"现在买什么样的笔记本好呢?"，确实有点不知道如何回答，毕竟个人需求不同吧，有的人可能10000元的笔记本也不显好，有的人可能3000元的笔记本也不显差。

不回答吧好像又说不过去，回答吧又显得有些罗索，等下说了一大堆的废话，人家也不爱听。

干脆就弄个网站吧，专门介绍笔记本购买前和购买后使用问题，有购买本本欲望或有需要的朋友可以上去了解下，主要摘抄了些网络上的笔记本介绍文章。

说了这么多，网址是: http://www.bjb5.com bjb5理解为 笔记本网 好记些吧 ]]> http://24554209.qzone.qq.com/blog/1249906477#comment 134218248 Mon, 10 Aug 2009 12:14:37 GMT http://24554209.qzone.qq.com/blog/1249906477 http://24554209.qzone.qq.com/blog/1248345753 ]]> http://24554209.qzone.qq.com/blog/1248345753#comment 134226440 Thu, 23 Jul 2009 10:42:33 GMT http://24554209.qzone.qq.com/blog/1248345753 http://24554209.qzone.qq.com/blog/1248345565 ]]> http://24554209.qzone.qq.com/blog/1248345565#comment 134226432 Thu, 23 Jul 2009 10:39:25 GMT http://24554209.qzone.qq.com/blog/1248345565 http://24554209.qzone.qq.com/blog/1248344971
南昌210路公交车“钢管MM”现场劲爆钢管舞 ]]> http://24554209.qzone.qq.com/blog/1248344971#comment 134226432 Thu, 23 Jul 2009 10:29:31 GMT http://24554209.qzone.qq.com/blog/1248344971 http://24554209.qzone.qq.com/blog/1247761239

《南方公园》第12季出完了。据说13季将在09年3月份播出，希望不要像有些人说的12季将是一个终结，呵呵。我个人非常喜欢这部美剧，因为它实在是非常的搞，从各界明星到政要首脑，无不被拿来恶搞。身兼导演及编剧及作曲及配音---特里帕克和马特斯通这对活宝喜欢用他们一贯的粗俗语言和龌龊情节来调侃世间万象，让人看了实在是非常的过瘾！
而其中我最喜欢的一集是第5季的第1集---Scott Tenorman Must Die中译：死胖子复仇记（吊毛恩仇录）。因为这一集出现了我很喜欢的乐队RADIOHEAD，而且死胖子Cartman将他的聪明才智表现的淋漓尽致。让人刮目相看。要知道，死胖子可是我这部剧集里最喜欢的，哈哈。 ]]> http://24554209.qzone.qq.com/blog/1247761239#comment 134222344 Thu, 16 Jul 2009 16:20:39 GMT http://24554209.qzone.qq.com/blog/1247761239 http://24554209.qzone.qq.com/blog/1239093891 “十一”期间，旅客在车站购票被骗事件屡屡发生，在此省公安厅提醒您：外出探亲或旅游，请多留个心眼儿，提防身边的陌生人设下的种种“骗局”。骗术一：“我亲戚是铁路的，能买到票”9月29日，上海的李先生正在售票处为买不到赶往北京的火车票而发愁，3个人主动过来“排忧解难”，“我家亲戚在铁路工作，只要多加一点手续费，就能买到卧铺票。”于是李先生被“票贩子”带到偏僻的地方拿票。他在付了钱拿到票以后，才发现是一张座位票。可是对方此时凶相毕露，李先生只好吃了哑巴亏。民警提示：旅客要到正规的窗口买票，不要从“票贩子”手中购票。骗术二：数钱抽票子9月27日下午2时许，营口的范先生在上海站附近的一家餐馆就餐后付账，饭店的老板在找钱时故意少找15块钱，范先生立即与饭店老板交涉。老板把钱拿过去“认真”点了一遍，承认的确少找了，马上将差的钱返给范先生。上了火车后范先生才发现，对方在第二次点钱时，趁他不注意，从中抽走了几十块。民警提示：不管对方要找您多少钱，一定在柜台边点清楚后再离开。骗术三：“我来帮你看行李”10月2日，从黑龙江来的张小姐提着大包、小包正为买不到票发愁。两个陌生人告诉她：“我能买到票，你跟我去拿票，行李让他照看吧。”走出一段距离后，那人又说要去熟人那里拿票让张小姐在原地等。可是取票人却一去不返，当张小姐察觉不对劲儿赶回去时，行李和看行李的人已不见踪影。民警提示：不要把行李交付给陌生人。骗术四：“亲戚受伤了需要手术费”在上海读书的小刘在火车站候车时和身边人聊天打发时间，小刘毫无戒心地将家里的情况一一奉告。3小时后小刘父母接到电话，“我是小刘的老师，小刘病重住院急需手术费4000元，要立即汇款至……”爱子心切的小刘父母没多考虑就汇了款。民警提示：不要把自己和家里的情况轻易告诉陌生人。骗术五：以假票骗取真票10月4日，郑州来的苏大爷在火车站等车时，“巧遇”一个同路回家的“老乡”。“我能看看你的火车票吗？”老乡说。苏大爷想也没想就把票给了他，但是再回到苏大爷手中的时候，车票变成一张过期的废票。民警提示：不要轻易把车票交给别人。骗术六：“我们这里要招工”火车站周边有一些非法的职业中介机构，在收取了找工作人员的手续费或保证金后，却未提供他们想要的工作。民警提示：找工作要到正规职介机构。骗术七：“这里可以休息喝茶”在火车站周边有一些茶室、招待所经常拉旅客进去休息喝茶，以暴力相威胁收取高额费用。民警提示：不要理会拉客人员。

]]> http://24554209.qzone.qq.com/blog/1239093891#comment 134218240 Tue, 07 Apr 2009 08:44:51 GMT http://24554209.qzone.qq.com/blog/1239093891 http://24554209.qzone.qq.com/blog/1239093806
　　1、这天算命一条街上生意冷清，一个算命的瞎子在看天龙八部，另外一个在打PSP；
　　2、KTV里，正准备上班的三陪小姐在看成人高考指要；大学校园里，一个打扮入时的美女在看怎样钓个金龟婿；
　　3、一日早晨，某医院聘请武林高手在教医生学习抗暴擒拿手；
　　4、拥挤的公交车上，一对亲热的男女在互相喂臭豆腐；
　　5、这天，一个文学爱好者问我《诗经》是谁写的。我给他说是李白，他说我还以为是鲁迅呢！
　　6、乞丐下班，拿出车钥匙开走了标致307；
　　7、下班后，城管局的工作人员进行了一场烧烤聚餐，席间提议，现在物价涨了，以后还是收点实在的东西，譬如鸡鸭鱼肉大米菜油；
　　8、KTV里贴出了一张通告：本店的小姐每周医疗检查一次，凡是在本店染病者，赔偿全部药费。
　　10、一厕所搞优惠，一日之内上5次厕所，免费送纸巾一包；
　　11、一个和尚死了，请道士来做道场。这个道士最后说道：愿主保佑你上天堂吧！。
　　12、一个非常斯文的读书人，在犹豫了10分钟后，像做贼似的给碟贩买了10张黄碟；
　　13、一马屁精，给老板开车门，正巧老板自己推开车门，正中此人，掉牙齿2颗；
　　14、夜，河边，一暗娼在招揽生意：我丑是丑点，但是干净；
　　15、女朋友以大姨妈来了为由不做家务，男朋友说：你的大姨妈来了！遭了，我的大表叔也来了。
　　16、一小孩在向另外一小孩炫耀：看到没有，杰士邦，非常贵的世界名牌！但是我爸说一晚上他用一打！
　　17、一秃子老师戴假发，偏偏爱甩头，这天，讲课潇洒一甩，假发掉了，头上顶着一条丁字内裤。
　　18、一粗心的人，把网上粘贴的黄色小说当作情书发给了自己的女朋友；
　　另外一粗心的人，回家的时候被妻子发现他穿着丁字裤；
　　还有一粗心的人，上床的时候被妻子发现他戴着TT；
　　19、一哥们去药店问老板：TT多少钱一斤；还有一哥们无事，打电话问买迷幻药滴，问：多少钱一斤？对方答曰：我们只买克！
　　20、黑社会团伙定期组织专人学习如何提高自己的修养，警察局的人定期组织人学习最新黑话切口一百句；
　　21、一店打折：老婆跟人跑了，小老板甩货凑路费！隔壁店见状，马上打出：路见不平，甩货支援隔壁的！
　　22、一拉琴的老艺人收摊，只拿在自己盒内的钱币，对扔在盒外的钱分文不取；
　　23、一80老妪，手提6桶10KG的超市打折菜油健步如飞；
　　24、拥挤的公交车站，一壮汉在一群老翁太婆中杀开一条血路，第一个冲上了公交汽车；
　　25、几个黑社会收保护费，收到一三陪女，老大说：你长成这样还出来做，真有勇气，以后都算了！
　　26、1个19岁的孩子根据电杆上的老中医地址寻踪而去，一看医生，惊奇的说道：王大叔，你不买饲料了？
　　27、亲眼所见2个尼姑走进了黛安芬专卖店大肆采购而去，临走时，老板还给了香火钱；
　　28、几个小年轻说前方1美女屁股圆，只见此美女回头柳眉一横：想摸一把不啊？
　　29、公交车上，一少妇在给孩子喂奶，一男正面对该妇女在打电话，商量吃饭事宜，说道高兴之处，怪笑曰：我也想吃！得大力耳光一个！
　　30、空调公交车上，一女在吃包子；邻座男为了抗议，脱鞋抠脚丫。
　　31、开车，前方一奥拓背面写着车贴：别牛！我的孙子是奥迪！
　　还是开车，见前方一QQ车上写着：Q哥哥征Q妹妹一个生宝宝，QQ号……
　　又是开车，见一天津夏利写着：车都值不了几个钱，故高档车见我闪远点，挂花了自己倒霉！
　　再次开车，前方一辆现代酷派被人恶作剧，背后被人写道：想嫖妓的跟紧我！ ]]> http://24554209.qzone.qq.com/blog/1239093806#comment 134217728 Tue, 07 Apr 2009 08:43:26 GMT http://24554209.qzone.qq.com/blog/1239093806 http://24554209.qzone.qq.com/blog/1239093188
　　一、别以为在学生会你能得到你曾经想要得。工作的热情很可能因为你所看到的所经历的一些事而改变，但是也不必惧怕。你有大一一年来适应或者承受，并做出是继续坚持还是退出的决定。

　　二、大学可能有真实的爱情，但是记住只是可能。很多时候他们是因为别人都恋爱而羡慕或者别的原因而在一起。所以，不必为任何分手而受太大的伤，记住，太大的伤。但真爱，还是值得追求的。

　　三、如果你的家庭一般的话，那么记得你在大学有很多意外用钱的地方。比如二专业或者将来的各种班，为了你的家人和你自己的前途，永远别乱花钱，记住，永远。

　　四、朋友，你大学的朋友很可能就是你将来事业的一部分。他们会帮助你。但是你也应该让自己有帮助他们的实力，所以，你要努力，你和你的朋友会一起在将来打造一个可能很辉煌的事业。很好听是吗？但是记住，你们都要努力。

　　五、很多事情当你再回忆时你会发现其实没什么。所以，不管你当时多么愤怒或者别的，都告诉自己不必这样，你会发现其实真的不必。

　　六、学习，永远别忘记它。不管别人怎么说大学是个提高综合能力的地方云云，如果你学习失败了，你就什么也不是----不排除意外，但你考虑好了吗？你会是那个意外吗？

　　七、别说脏话，你应该知道习惯的力量。找工作或者和别人接触时，你随便的一个字或者几个字会让你在别人心中的形象大打折扣。

　　八、好好利用在公共场合说话的机会，展示或者锻炼，都可以。

　　九、别为你自己和别人下定论，无比重要。你所看到听到的可能只是一面，为这个失去可能的朋友，很不值。

　　十、如果你发现很久了你一直是一个人去食堂吃饭或者上自习，别在意，大学里一个人是正常的，你觉得孤独？你的朋友是怕你觉得你没有自由的空间，所以别以为你没有朋友。

　　十一、很多事情别人通知你了，要说谢谢，没人通知你，不要责怪，因为那些事你其实应该自己弄清楚。

　　十二、“我请你吃饭”之类的话不要乱说，因为所有人都会当真，不管你怎么想，大学里请人吃饭是很平常的事，几乎连请一个自己不怎么认识的人吃饭都很正常。

　　十三、尊严是最重要的，但在大学里，要懂得利用这个空间锻炼自己，要让自己的尊严有足够大的承受力，要知道，社会是一个最喜欢打碎人的尊严的地方，除了你自己，没人会为你保留。

　　十四、大学是亚社会。对，所以上了高年级后，要让自己有大人的形象，大一的孩子看到你，你要让他们感到你是他们的学长。你很成熟。

　　十五、你有足够的理由佩服每天早起的人，不信的话，你去做。做到后会发现有很多人佩服你呢。

　　十六、经常给家里打个电话，即使他们说不想你。

　　十七、你可以有喝醉的时候，我们可以接受，但是你要明白和真正的朋友一醉才能让伤心事方休，否则，你只会是别人的谈资和笑柄。

　　十八、如果你四年内很少去图书馆的话，你就等于自己浪费了一大笔财富。所以常去那里，随意翻翻，都有收获。

　　十九、不论男人还是女人，如果在大学里还把容貌当做重要的东西而过分重视的话，可能不会吃亏，但是早晚会吃亏。可能，很可能。

　　二十、面试时很多老总会问你——如果你能见到老总的话——你会做什么？也许你现在就可以记得这个问题，这样可能以后会好好答——尤其对文科生来说。

　　二十一、新学期如果你接新生的话，当被问到学校怎么样之类的问题时，你要记住你不但是这个学校的一分子，你更要给你学弟学妹带来信心，你走过大一，你应该知道那时候对学长的信任多深。

　　二十二、别总抱怨不公平，你的不公平对别人是公平的,辩证法——高三是学的，忘记了？

　　二十三、别迷恋网络游戏，千万别。

　　二十四、“我爱你”别对很多人说这句话，在大学里，我的意思是，希望你只对一个人说，这是尊重你爱的人，更是尊重你自己的感情。

　　二十五、大学，因为你呆的地方是大学，所以你有空间承受失败和打击，因此，你应该.....真的应该找找......自信和自傲的区别，可以用一辈子的。

　　二十六、如果你的个性让很多人敬而远之，那么你的个性是失败的，个性的成功在于能吸引，而不是能排斥。

　　二十七、如果把上课不睡觉当作一种锻炼并且你做到了，那么，你很强，而且记住，其实你应该是这样的，老师在查，也比学生强，因为他们是老师。

　　二十八、学生会的主席之类的干部，如果你尊重他们，告诉你自己那是因为他们都是你的学长而不是因为他们是你的上级，事实上，大家都只是学生而已，只是学生。

　　二十九、疯狂英语的话：别怕丢人，如果你实在不行就别怕丢人，行的话，建议你们去追求丢人，那是一种成功的尝试，至于为此笑话你的人，你可以把他们从你将来人生对手的名单中排除了，所以你也不要笑话那些上台丢人的人。

　　三十、从绝望中寻求希望，人生终将辉煌。

　　三十一、如果你不抽烟的话，你的精力将比抽烟的时候好得多，这是绝对的。

　　三十二、你的确要学的有心计，但是记住，永远记住，在社会上要胜利的唯一的方法永远只是一个，那就是实力，永远不用怀疑。

　　三十三、面对不公平的东西，不要抱怨，你不如去努力的奋斗，争取你自己最合适的公平。

　　三十四、人生百态，不要对新的看不惯的东西生气，无所谓的，比如说恋人同居问题，和我们很多人无关的。

　　三十五、别总请人吃饭，别总让别人请你吃饭。

　　三十六、在大学里就开始训练自己的冷静力，这是一种能力的，有大事时，能安静并能快速想出办法的人，很厉害。

　　三十七、大学的竞争范围是所有的大学生，所以，你知道是否可以放松学习的。

　　三十八、大了，成熟了，稳重了，但这和激情不矛盾，一种对工作和学习的冲击力及持久力会让你有特殊的魅力和个人实力。

　　三十九、记着在所谓的学生会里即便你就是主席，如果你的四级没过没有毕业证的话，白搭，每单位想要你这样的人，单位需要的是工作的人，而不是当官的人，更何况现在就是主席，学到的是喝酒，抽烟，相互的吹捧。

　　四十、永远不要嘲笑你的老师无知或者单调，因为有一天当你发现你用瞌睡来嘲笑老师实际上很愚蠢时，你在社会上已经碰了很多钉子了。

　　四十一、不要幻想自己成为招聘会上的宠儿，当你明白百分之七十的初中生都可以上大学时，你应该明白人们不会去崇拜一个群体的大多数的。

　　四十二、英语一定要学好，但英语绝对不会是你生活的全部保障，所以多学点东西可能有时会救命的。

　　四十三、你可以看不惯一些东西，但你应该学会接受——如果你没法改变那一切的话。

　　四十四、对陌生人，或者把对方当作一张白纸，或者把对方当作你的朋友，总之别当作敌人，即使你听到再多的关于他的不好的传闻。

　　四十五、爱你的人，不管你接不接受，你都应该感谢对方，这是对你的尊重。

　　四十六、在晚上，听听收音机也是种快乐和幸福。

　　四十七、每个星期一定要抽时间出来锻炼身体的。好处多多。

　　四十八、如果周围有人嫉妒你，那么你可以把他从你的竞争之列排除了，嫉妒人之人，难成大事。

　　四十九、别去争论，可以回忆一下，你会发现，人不可能赢得争论，可以说，争论所提及的话题都是不值得去争论的。

　　五十、成XXXXX多种多样。别不接受你看不惯的方法。

　　五十一、难忍，你可以长得不衰，但你这个人可以帅，而且，那才是真的帅。（当然，女人也是同样的道理）所以，不要再穿着打扮上花太多心思。

　　五十二、只有学习潇洒才可能一切潇洒，但是只是可能，因为处事能力过分出众而成功的人是有，但是你必须牢记实力的价值。

　　五十三、进入大学，就是一个新的环境，结出新的人，你的所有过去对于他们来说是一张白纸，这是你最好的重新塑造自己形象的时候，改掉以前的缺点，每进入一个新的环境，都应该以全新的形象出现。

　　五十四、为爱坚持的人，记得坚持可以，但是不要为爱受伤。

　　五十五、或文或武，我是说你要有一样能行的地方，样样通样样松是为人之禁忌，样样通几样更通方是境界。

　　五十六、QQ是联系朋友的工具，可以使交朋友的工具。但是别轻易相信QQ上的友谊，更别轻易幻想QQ上朋友的样子。

　　五十七、还能冲动，表示你还对生活有激情，总是冲动，表示你还不懂生活。

　　五十八、如果你不能拥有，那么告诉自己别忘记——如果你能承受那伤痛的话。

　　五十九、虽然班级的概念在大学并不明显，但是也别忘记，你的同学和你的朋友。

　　六十、准备考研，早点比晚点好。

　　六十一、别抱怨四级六集之类的东西，那时证明你能力的很好的东西。

　　六十二、要有精英意识，考虑一下，大学的人了，迷恋武侠言情，已经没有意义。

　　六十三、莫过于耿直，莫过于圆滑。外圆内方即可。

　　XXXXX、永远别渴望做个任何人都不得罪的人，有人反对有人支持然后自己做出决定是精彩的人生。

　　六十五、魄力，要有魄力，即使是失败，也不要让自己的人生平庸。

　　六十六、喜欢一个人，就勇敢地告诉他，我在天涯说过大学是学习的地方，但是我理解爱情的力量，追求你真正爱的人，只要自己认为值得，那就是值得的。

　　六十七、应该相信一句话：没有不可能的事情！真的没有，只要去做。现在我们是学生，十年后呢？二十年后呢？想想。

　　六十八、我不去想是否能够成功，既然选择了远方，便只顾风雨兼程。

　　六十九、后悔是一种耗费精神的情绪，后悔是比损失更大的损失，比错误更大的错误。所以不要后悔。

　　七十、我们确实活的艰难，一要承受种种外部的压力，更要面对自己内心的困惑。在苦苦挣扎中，如果有人向你投以理解的目光，你会感到一种生命的暖意，或许仅有短暂的一瞥，就足以使我感奋不已。

　　七十一、每个人都有潜在的能量，只是很容易，被习惯所掩盖，被时间所迷离，被惰性所消磨。

　　七十二、于千万人之中，遇见你所遇见的人；于千万年之中，时间的无涯荒野里，没有早一步，也没有晚一步，刚巧赶上了。

　　七十三、你可以选择坚持，也可以选择放弃。没有对错。我是对爱情来说，但是重要的是坚持你的选择。

　　七十四、相信时间的力量，可以冲淡很多东西。

　　七十五、在大学里，坚持每天做一件相同的事，很能锻炼我们，试试便知。

　　七十六、多笑笑，会慢慢让自己真的快乐起来。

　　七十七、人生有很多次如果，但是没有一次但是。

　　七十八、当你不懂得放弃的时候，你可以告诉自己你还懂得坚持。

　　七十九、大学的手机是否应该用只有自己有答案。

　　八十、永远不要瞧不起大学里的贫困生。

　　八十一、在大学时代看看学校的招聘会吧。你会感到一种前途的危机。

　　八十二、全是人，全是人，全是人。我只有连说三次全是人才能形容出场面的人数。寝室里一个大哥向我形容招聘会的场面。后来我去看了，全是人，全是人，全是人。

　　八十三、越大，我们就会发现对与错越是那么不明显。这不是错，这是事实，，而且无法改变。记得结交每一个值得结交的朋友。

　　八十四、无聊的时候，别忘记朋友。朋友无聊的时候，别忘记你是他们的朋友。

　　八十五、社会上要想分出层次，只有一个办法，那就是竞争，你必须努力，否则结局就是被压迫在社会的底层。

　　八十六.有时感觉快疯了,还需要微笑面对. ]]> http://24554209.qzone.qq.com/blog/1239093188#comment 134217728 Tue, 07 Apr 2009 08:33:08 GMT http://24554209.qzone.qq.com/blog/1239093188 http://24554209.qzone.qq.com/blog/1239091504
　　2.有一个犯人被执行枪决,因子弹是造假厂生产的,第一枪没打出去,第二枪也没打出去,接着第三枪第四枪... 那个犯人哭了说:“大哥,你掐死我吧 ,这太他妈的吓人了。”

　　3.老公:现在几点？

　　老婆:十点。

　　老公:整吗?

　　老婆:太早了吧,别人都没睡呢！

　　老公:我是问是十点整吗?

　　老婆:十一点吧

　　4.太阳给草打电话。

　　太阳：“草你吗？我日。”

　　草：“我草，你谁啊？”

　　太阳：“我日啊！”

　　草：“我草，你到底是谁？”

　　太阳：“我日啊，你草吧？”

　　草：“tmd，你到底是谁啊，我草！”

　　太阳：“我日，我日啊！”

　　草：“我草！”

　　此时，太阳的妈妈接过电话：“我日他妈啊，你是草吧，草你妈呢？”

　　5.一个来城里打工的乡下妹到电信局想给家乡的妈妈打个电话，一位男营业员说要先付五十块钱，乡下妹说：“我没有这麽多的钱，但是如果你让我打电话的话，我愿意为你做任何事情。”

　　“是吗？那麽跟我来吧。“男营业员说。

　　他走进隔壁房间，对乡下妹说：“进来吧，把门关上。“

　　乡下妹照做了，接着他又说：“跪在低上吧。“

　　乡下妹也照做了，他接着说：“把我的拉练拉开。“乡下妹拉开拉练后，他又说：

　　“继续吧，把它掏出来。”

　　听到这些，乡下妹就把那根东西掏出来，用两只手握住，这时，男营业员不耐烦地

　　说道：“快，快开始嘛！“

　　于是，乡下妹将嘴巴靠近那根东西，说道：“喂，你好，是妈妈吗？”

　　6.我也说个经典的:

　　有个小孩到商店买套套,看来看去都找不到合适的

　　于是他问售货员:"有没有我的头那么大的套套?"

　　售货员奇怪了:"你要那么大的套套干什么?"

　　"表演节目",小孩说: "那天老师布置六一儿童节大家演节目,有的寅好人有的演坏人,

　　我问老师我演什么,老师说,你演个jb!"

　　7.日军侵华.一名鬼子冲进家中欲强奸妇女,遭到誓死反抗,丈夫下地回来见到,急忙挥铲怒拍,只听到妻子一声怒斥:该死的!反抗了半天,被你一铲子给拍进去了!

　　8.有个人去电影院看电影．他的票是1楼的位置，等他找到自己的位置时，看见一个壮汗横7竖8的躺在他的位置上．而且占了好几个位置．这个看电影得人就说：兄弟，你躺在我的位置上了，麻烦让下好不好？躺着的这人却理都不理．看电影得人又说了：兄弟，你知道我是混哪里的吗？这么横？躺着的人还是没有反映．看电影的人又说了：你是那里的，这么狂啊！啊！这时躺着得人好象嘴里嘟囔着什么，看电影得人凑过去仔细一听，躺者的那位老兄这么说的：我．．．我．．．我是从二楼摔下来的．．．

　　9.“小明走在路上嘎达一声死了。。。”

　　10.医生告诉实习学生：为了准确掌握病人信息

　　一定要了解病人的遗传史，

　　一个实习生问一个腿断了的病人：这么回事？

　　病人：车撞的。

　　实习生：请问你的父亲被车撞过么？祖父呢？

　　11.邻居家的小朋友正翻看我以前买的圣斗士的漫画，也不知道看到了第n集，突然他对我说：圣斗士中最厉害的武器应该是“雅典娜的血”！

　　我说：“好像是”。

　　“肯定的！因为任何物体随便粘点雅典娜的血都会获得一个高层次的升华，例如黄金圣衣就是粘了雅典娜的血由青铜圣衣变的。”

　　我说：“是啊，书上就这么写的”。

　　小孩说：“那...雅典娜月经来的时候，马桶不就变成黄金神马桶咯？”

　　我晕：“应该是吧...”

　　小孩继续：“海王波塞冬之所以想娶雅典娜，目的就是为了练就他的黄金枪，你说是不是？”

　　我彻底晕倒！！！

　　12.为了测试美国, 香港, 中国大陆三地**的实力, 联合国将三只兔子放在三个森林中, 看三地**谁先找出兔子.

　　第一个森林前是美国**, 他们先花整整半天时间开会制定作战计划, 严格分工, 然后派特种部队快速进入森林进行地 毯式搜索, 结果开会耽搁了时间, 兔子跑了, 任务失败!

　　然后轮到香港**, 他们派了一百多号人和几十辆警车在森林外一字排开, 由带头人用喇叭喊话:"兔子,兔子,你已经被包围了, 快出来投降......" 半天过去了, 没动静. 飞虎队进入森林, 搜索一遍, 没结果, 任务失败!

　　最后是中国**, 只有四个, 先打了一天麻将, 黄昏时一人拿一警棍进入森林,没五分钟, 听到森林里传来一阵动物的惨叫, 中国**一人抽着一根烟有说有笑的出来, 后面拖着一只鼻青脸肿的熊, 熊奄奄一息的说到:"不要再打了, 我就是兔子......."

　　13. 一天,王先生开车回家.

　　突然,旁边飙过一辆大奔,从他身边开过时,司机冲他喊到:

　　"哥们,开过大奔吗?"说完,"嗖"的一下飙远了.

　　王先生很火大,加大油门追了上去.

　　眼看快追上了,那个司机又伸出脑袋冲他大喊:

　　"哥们,开过大奔吗?"然后,"嗖"的又不见了.

　　"靠.牛b什么!"王先生骂完后心里舒服了点,于是不再追了.

　　又开了一会,

　　王先生看到刚在那辆大奔翻倒在路边,他很好奇,慢慢的开车靠近.

　　只见那个司机被压在车下,有气无力的说:

　　"哥们,开过大奔吗?知道它的刹车在哪嘛?"

　　14. 一大学生被敌人抓住了.

　　敌人把他绑在电线杆上,说:"你是哪里的?不说就电死你!"

　　大学生说了一句话,然后就被电死了.

　　大学生说:"我是电大的!"

　　后语:

　　一厦门大学学生也被敌人抓住了.

　　敌人把他绑在电线杆上,说"你是哪里的?你最好老老实实交代,不然要你好看.去年有个小子,竟然不知死活的说自己是电大的,老子就把他电死,你要不说真话,下场跟他一样"

　　大学生说了一句话,结果也被电死了.

　　他说:"我是厦大的!"

　　15.一艘游轮发生海难，活下来的只有10个男的和1个女的，被困于孤岛上。

　　一个月后，那个女的自杀了，因为她觉得这个月发生的事实在是太恶心了；

　　又过了一个月，那些男的把那个女的尸体埋了，因为他们觉得这个月发生的事情实在是太恶心了；

　　又过了一个月，那些男的把那个女的尸体挖了出来，因为他们觉得这个月发生的事情实在是太恶心了；

　　又过了一个月，上帝把那个女的复活了，因为他觉得这个月发生的事情实在是太恶心了..............

　　16.大象跟蛇逛街，看见骆驼在前边走。大象对蛇说：你说它mimi怎么长背上了？！

　　骆驼回头对大象说：切~！你不就脸上长个jb吗？还说我！

　　蛇狂笑！

　　大象愤怒的对蛇骂道：笑屁？你不就jb上长张脸吗？！

　　路过的蚯蚓爆笑

　　蛇惊呼：我靠！这家伙怎么光长jb不长脸啊？！

　　17.

　　一男士到医院,医生问:"你哪里不舒服?"

　　男士回答:"我说了不准笑."医生点头答应.

　　男士脱其裤,jj只有火柴棒粗细,医生狂笑不止.

　　男士大怒:"都tm肿了一个星期了,你还笑........"

　　18.有个日本兵一天早上去厕所，低头一看：发现自己有一个蛋变成绿色了，害怕的不得了。心想是不是坏事干的太多了？听说有个中国的老名医，专治疑难杂证，于是他就去看病。

　　“医生，你看我这是怎么了？”

　　老中医仔细看了半天说：“凭我多年的行医经验，真没见过如此的怪病，我看安全起见割了吧！”

　　日本兵一想：我还有独轮炮，就割了吧。

　　于是老中医就帮他割了一个蛋。

　　过了几天，日本兵在上厕所的时候发现自己的另一个蛋也变成绿色了，于是赶忙来找老中医。

　　“你看我这是怎么了”

　　老中医左看右看“凭我多年的行医经验，你这可能是恶化了，小伙子，保命要紧，也割了吧”

　　日本兵一想：也只好如此了。

　　于是老中医就帮他割了另一个蛋。

　　可是，没过几天，日本兵的棍也变成绿色了。

　　这会日本兵真的绝望了来找老中医。

　　“医生，你看我这是怎么了？”

　　老中医沉思了一会说：“凭我多年的行医经验，你这是内裤掉色！”

　　18.一个夏日的傍晚，小明独自坐在他海边的小木屋里，吹着海风，听海浪拍击岩石的声音。哗。。。哗。。。

　　突然传来了敲门声，小明很生气，打开门一看，一只蜗牛趴在门口。

　　蜗牛说：“给我点吃的吧，我快要饿死了。”

　　小明气还没消，于是一脚把蜗牛踢飞了。

　　时光如梭，一晃五年过去了。

　　一个夏日的傍晚，小明独自坐在他海边的小木屋里，吹着海风，听海浪拍击岩石的声音。哗。。。哗。。。

　　突然传来了敲门声，小明很生气，打开门一看，一只蜗牛趴在门口。

　　蜗牛生气地质问道：“踢我干嘛？？？！！！”

　　19.谜题是 大象日老虎 打一人名

　　答案 是 忽必烈

　　20.吃自助餐的最高境界:扶着墙进,扶着墙出!!

　　21.大师，您真的没动过凡心吗？不，老衲一月硬一回。是啊！和尚也是人，不奇怪。老衲一次硬三十天。

　　22.

　　一个女人坐火车，月经来了，卫生巾没地仍了．．．情急之下．打开窗户就仍了出去！～正好打在一农夫脸上，农夫摸了摸脸，看完后说。．我靠。．．火车就是快．仍张纸就打的我满脸是血！！！！

　　23.吸血蝙蝠满身鲜血的回来，众蝙蝠甚是羡慕，问他从哪找来这么多鲜血，它把众蝙蝠带到一大树旁。

　　问：看到大树没？

　　众答：看到了。

　　它：他nnd，我就没看到

　　24.一个家伙到医院去检查，并做了许多测试。

　　医生说：有好消息、也有坏消息！看过你的测试结果后，我发现你有潜在的同性恋倾向！！而且难以根治！

　　这个家伙说：我的天啊！那好消息呢？

　　医生腼腆的说：我发现你还蛮可爱的耶

　　25.一日，避孕套和卫生巾的在一起聊天，避孕套对卫生巾说：老妹，你可别上班，你一上班，我就得七天没生意。卫生巾一听，对避孕套说：你知足吧，你他妈要漏了，我就得十个月没活干了！

　　26.两口子吵架，

　　男的说：我吵不过你，你上面一张嘴，下面一张嘴。

　　女的回敬道：你哪能吵过你?你上面一张嘴，下面还挂个麦克风，还带

　　两个小音响，多牛逼呀！

　　27.王开了家养鸡场，但因为货源的问题，整个养鸡场有五十多只母鸡但只有一只公鸡。

　　为了养鸡场的发展，老王只好在公鸡的饲料里加了粒伟哥。

　　结果公鸡不负众望，第一天就把全场的母鸡搞定了！

　　第二天公鸡耐不住寂寞，把河对面的养鸭场也闹了个遍。

　　第三天，老王在养鸡场门口发现公鸡瘫倒在地上，死了~~老王叹了口气：“也算你对我的养鸡场做了这么大的贡献，我就厚葬了你吧！”

　　正当他俯下身的时候，公鸡的眼突然睁开了一只，示意老王不要发出声音：“嘘！别出声！等我把上面那只秃鹫引下来，再把她上了！”

　　28.一所女子学校最近总是闹鬼,据说是个女鬼.一天晚上一个女生独自走在宿舍走廊上.此时女鬼出现了,用颤抖的声音对该同学说"学妹...你看...我没有脚..."该女生很不屑的看了女鬼一眼,然后说"学姐,那有什么.你看我,我没有胸..."

　　笑话集锦

　　! 两个女士在抱怨如今的公交车拥挤.使她们痛苦不堪.一个说:我真是倒霉呀!在车上我被挤得流了产.一个说:我才叫倒霉呢!在车上我被挤得都怀了孕。

　　! 某男逛妓院，问女价钱，女答:50元.男见便宜，干完，女说:请付100元，男问其因.女答进出各50元.男怒道:你他妈是中国移动啊，还双向收费!

　　! 高速铁路通车，沿线农民路边观看.车上一女客来例假，换纸后仍出窗外，纸迎面贴一农民脸上，农民拿下看道:乖乖，车速是快! 飘张纸都能把鼻子砸出血来!

　　! 是夜.夫床上看书.时不时将手伸入妻腿间.妻便脱衣撒娇.夫问:干嘛?妻反问:你手干吗?(双意:a干湿的干，b干嘛的干)夫一本正经的说:就湿湿手.好翻书!

　　! 一天，一和尚遇到一尼姑便出一对联:上联:白天没吊事.下联:晚上吊没事.横批:闲来无事!尼姑对上联:白天空洞洞.下联:晚上洞空空.横批:有求必应。

　　! 安徽自古出名酒:少女腿一抬，口子酒;少男腿一抬，金种子酒;老太腿一抬，古井贡酒;老头子腿一抬，圣泉干啤酒!你腿一抬，剑男春酒!

　　! 父亲带儿子去洗澡，地很滑.儿子将要滑倒时一把抓住父亲的“下边”才没倒下.父亲骂到:他妈的，幸亏和我来的，要和你妈来非摔死你!

　　! 一留美学生探亲回家吹牛:美国工厂技术先进，活猪送进去，推出来的是香肠!其父见其崇洋媚外很生气，曰:我跟你妈更厉害，我香肠推进去，出来的是活猪!

　　! 双胞胎在母亲肚子里聊天.老大说:老爸不错经常伸头来看我们.就是不爱卫生，吐口痰就走.老二说:还是隔壁的叔叔好.他吐完痰还用袋子把痰装走。　　　　

　　! a. 某男久不行房，妻很难受.一日夫妻同浴，夫刮完须后，要妻脱光倒立镜前，妻大喜照办.他将妻双腿分开，将自己下巴放于妻阴部后纳闷，咦，不对，问妻:我的hu子咋长的这么快?

　　b. 某男久不行房，妻很难受.一日夫妻同浴，夫刮完须后，要妻脱光倒立镜前，妻大喜照办.他将妻双腿分开，将自己下巴放于妻阴部后问妻:我的hu子好看吗?

　　! 避孕套对卫生巾说:我真怕你，每次你一上岗，我就一星期下岗.卫生巾生气了:你丫别装蒜了，你他妈稍微疏忽一点，我十个月生意就黄了。

　　! 一民工大便不通去医院作检查，医生检查后给此人开了一个药方，民工到取药处一看是一卷手纸，不解，医生说:以后不要再用水泥袋擦屁股了.

　　! 俺们乡下人拉完屎用土块擦屁股的时候，城里人用报纸擦，等俺乡下人用报纸时，城里人用卫生纸擦，等俺乡下人再用卫生纸擦屁股时，可城里人又用卫生纸擦嘴! 搞不懂!　　

　　! 一七旬老翁与一年轻小姐做爱兴奋过度脱精而亡.其家人不服将小姐告上法庭.法请法医验尸查明原因.法医验尸后下一结论:因过度舒服死的!

　　! 俩屎壳螂讨论福利彩票，甲说:我要中了大奖就把方圆50里的厕所都买下来，每天吃个够!乙说:你丫太俗了!我要是中了大奖就天天包一活人，每天吃新鲜的!

　　! 洞房花烛夜后，新娘艰难地扶着墙出来，骂到:骗子，他说他有三十年的积蓄，我还以为是钱呢，是他妈怂!

　　! 一老头乘公交去潮州市高潮村办事.途中问女服务员:高潮到了没?女服务员说:还没呢.一会儿他又问:高潮到了没?服务员说:糟老头急什么，高潮到了我会叫的!

　　! 一小姐吃饭时点了道爆炒鞭花，夹菜时不慎掉到两腿之间，小姐大惊:这玩意真厉害!煮熟了剁碎了，它竟还认识路! 贼心不死!

　　! 一男青年在公交车上看到一美女的衣领开得很低，春光外泄，戏言道:真是桃花盛开的地方啊.美女听后，撩起裙子说:还有生你养你的地方!

　　! 儿子每晚要和妈妈睡.妈说:你长大娶了媳妇也和妈睡呀?儿答:嗯!妈问:那你媳妇咋办?儿说:让她跟爸爸睡.爸听后激动地说:这孩子从小就懂事了!

　　! 公鸡出差一个月，回来后听说鹌鹑没事老来，公鸡怀疑.过两天母鸡生了个鹌鹑蛋，公鸡大怒，母鸡慌忙解释:是早产啦!

　　! 村寡妇报案说:丢人那!俺昨晚被强 J了.pol.ice问他那人长啥样?那俺可没看清楚，不过肯定是个新手，因为他半天找不着地方，最后还是俺给他扶进去的.

　　! 少女夜半归家，遭七暴徒，危险时一寡妇挺身而出，救走少女自遭Q B，电台采访，寡妇言：其实当时啥也没想，只想这点好事可不能全便宜了那小骚娘们儿!

　　! 屠夫嫖妓被抓罚4000元并开收据.一日妻发现此收据，只识4000元不识’嫖妓’二字，问屠夫:何事罚4000元?屠夫答到:罚我肉中注水!

　　! 歹徒闯入民宅强 J妇女遭到誓死反抗，丈夫下地回来见老婆被歹徒压住，抡起铁铲怒拍，就听老婆骂道:该死的，反抗了半天，被你一铲子给拍进去了.

　　! 单位领导总结发言:我们工作搞不好的原因是:一是像寡妇睡觉，上面没人;二是像妓女，上面老换人;三是像和老婆睡觉，自己人老搞自己人.　　　

　　! 1949年9月28日我被捕了，第一天敌人毒打，我没招;第二天敌人用辣椒水泼我，我没招;第三天敌人用美人计我招了;第四天我还想招，他妈的解放了.

　　! 日本男女混洗.一日本女人在桑拿洗澡，想找中国猛男为其搓澡，猛男搓着搓着突然起性，将其阳物插入其羞处，日本女人大怒:你的什么的干活?猛男曰:里面的搓搓的干活!

　　! 晚上，傻子逛公园爱看情侣做爱.看后次晨，见一男做俯卧撑，便上前又看，男人大怒:牛B你看什么!傻子说:你才牛B呐，没看见底下人都走了!

　　! 一男子下班发现儿子把避孕套带在头上，忙训斥儿子，儿子委屈的说:我们明天演节目，有的演好人，有的演坏人，我问老师我演什么?老师说你演个吊!

　　! 两个历史系老师结婚，且都是二婚;入洞房后，女出上联求下联:夜袭珍珠港，美人受惊(精);男巧对:两颗原子弹，日德(得)投降;横批:二次大战!

　　! 一螨虫向伙伴哭诉自己的不幸:我以前住在一男的阴毛上，后来不知咋跑到一女阴毛上，结果第二天早上醒来一看，发现又住到了那男的hu须上了!

　　! 人生啊、总是要有些哲理的.生活就象被Q B:要么反抗要么就去享受;工作就像嫖妓:你不行就让别人上;社会就像自慰:所有的都要靠自己的双手!

　　! 倪萍到蒙城作客，菜上一牛鞭，味道特好，问曰何物?冯巩说，牛群身上就有!牛群说，冯巩身上也有!倪萍问:我身上有吗?两人齐答:你身上有时有，有时没有.

　　! 傻子娶妻半年无子，爹问儿办事没有，儿不懂，爹说用你身体最硬的地方撞你媳妇撒尿的地方.次日儿媳对公爹说:你儿子疯了，他用脑袋撞了一晚上的尿盆子!

　　! 美女尿急，路边小解，无纸，以树叶擦之.叶有刺，阴部甚疼.美女不悦曰:整日吃火腿肠，吃回青菜就受不了啦?

　　! 村长夜半醉酒回家，误躺猪圈.让老婆为其倒水，母猪哼哼数声，村长曰:不倒就算了，还撒什么娇呢!伸手摸到猪奶，笑骂道:咋又买劣质皮衣了?还双排扣呢!

　　! 老汉乘火车，夜里休息时误将脚伸入对面一小姐档内.几日后，觉脚痒不适，医生论断为梅毒，老汉连称稀罕.医生曰:你这算什么?昨天还来了一个B里长脚气的呢!

　　! 一女胸小难嫁，相亲时男问有馒头大吗?女说有!男遂同意婚事.新婚之夜，男奔出洞房仰天高呼:天啊，旺仔小馒头!

　　! 一对男女偷情，男的溜进去后趴在女的身上便不动了，柔情地说:咱们现在终于联通了，女的有些不悦，男便猛烈进攻，女的高声大喊:哇塞，移动就是比联通好!

　　! 一少女与瞎母同居.一日少女与情人在里屋偷偷做爱，呻吟之声惊动其母，问其故，答，中暑了.母入内探视，情人忙从少女身上站起，倚壁而立不敢动.母欲触女额，却误握情人阳物，大惊曰:天气果然热，墙上橛子都出汗了.

　　! 夫妻与幼儿同住，夜半做爱，突然发现儿子不见，忙寻之，原来抱膝蹲在门后.夫曰:快回来，门后风大.儿愤曰:少骗人，被窝里风更大!

　　! 男脱下衣服给女友看二头肌说:这相当于五十公斤zha药，又脱下裤子指着大腿说:这相当于一百公斤zha药.接着脱下内裤...女友夺门狂奔，惊叫道:天呐!太危险了，引线这么短，跑都跑不及!

　　! 公交车上，某男撞在某女身上，女大怒:你三条腿还站不稳!男摆摆手说:算啦算啦我不和你吵;反正你横竖都是嘴.

　　! 丈夫回家看到妻子与医生正侧身躺在床上.医生:别误会，你妻子发烧，我在给她量体.丈夫:若你插入我老婆身体的那东西没有刻度的话，你就死定了.

　　! 一女兵女扮男装上战场，一天在阵地上忽然[大姨妈]来了，底下红了一片，连长问道:你哪受伤了?女兵忙说:没...没事.连长忙扒下她裤子，一惊:鸡巴飞了还说没事?

　　! 一艾滋病患者在临终前写了一副对联:上联是:为鸡巴生，为鸡巴死，为鸡巴奋斗一辈子;下联为:吃鸡巴亏，上鸡巴当，最终死在鸡巴上.横联:倒鸡巴霉.

　　! 唐僧西行遇一女妖，观其乳丰臀肥，故欲行房事，女妖见状惊呼:长老!小女月经在身恐有行房不便!唐僧听罢双手合一道:阿弥陀佛，贫僧正为取经而来!

　　! 骆驼和大象在路上遇到了，大象奇怪的说:咦，你的蜜蜜怎么长在背上.好奇怪噢.骆驼听了不高兴了，说:死样儿，滚远点，我才不和鸡鸡长在脸上的东西说话.

　　! 主任和司机一起去观看演出，到了门口，保安让主任进去了，把司机拦住了，司机义愤填膺的说:我和他是一个系统的，让我进去! 保安也得理不饶人:鸡鸡和蛋蛋也是同一个系统的，鸡鸡进去了，蛋蛋怎么就进不去?

　　! 最近混得怎么样啊? 嗨，别提了多美了!老婆这几天出差，我每天晚上就抱着美女睡，别看她年龄不大可能折腾呐，累死了!你小子艳福不浅啊!哪泡的妞，多大?你丫瞎想什么! 我女儿，今年两岁.

　　! 乘客:我开始觉得我太太有问题.司机:是吗?为什么?乘客:有一天搭计程车时，我问司机那里可以找乐子，他竟然开到我家了!

　　! 小女孩总是向小男孩炫耀自己的新玩具.小男孩没办法，只好脱掉裤子说:这个你有?你永远没有!女孩也脱掉裤子说:不稀罕!我妈说只要有这个，你那玩意儿要多少有多少!

　　! 一对白肤夫妇结婚多年，终怀一子，可生后竟是黑皮肤.丈夫质疑.妻子埋怨道:都是你的错!每次上床，还不是你非要关灯不可!

　　! 一农村小伙外出打工，全家人送行时老父亲偷偷交代:傻小子出去后可别在外边乱来，小心染上啥...对:是血病!它会给咱村带来灾难的，全村人性命都掌握在你的手里.儿子不解:咋?老父亲:傻小子你想呀，你一得那病，你媳妇就得，你媳妇一得，我就得，自然你娘就得，你娘一得，那村长就得，村长一有啊，全村姑娘妇女就全完啦! 那不全村都完了!

　　! 女友说:我们能分手吗?我想换一个. 男友不假思索地说:什么?不可以! 女友:为什么? 男友:就像这食堂的包子，你咬了一口，人家能给你换吗? 女友无奈:可你没我想象的好，叫我怎么办? 男友:你本来想吃肉包，拿错了，咬了一口是菜包，换又不给换，难道扔了?凑合吃吧. 女友恍然大悟: 对!包子不换了，扔了!

　　! 儿子对妈妈说:妈妈妈妈，我要报复那个小保姆，她把我玩具弄坏了! 妈妈:你要怎么报复呢?儿子说:我要象爸爸那样压在她身上，使劲咬她的嘴皮，舌头和蜜蜜!还要顶她尿尿的地方!

　　! 清晨上班.公交车急刹车，一位美女大叫，别挤啦!把人家的奶全挤出来了!众人一看还真是，美女胸上地上全是鲜奶!脚下有一只踩扁的猛牛奶袋儿. ]]> http://24554209.qzone.qq.com/blog/1239091504#comment 134218248 Tue, 07 Apr 2009 08:05:04 GMT http://24554209.qzone.qq.com/blog/1239091504