http://249763563.qzone.qq.com Fri, 27 Nov 2009 22:34:41 GMT Qzone zh-cn Copyright (C), 2005-2008, Tencent Tech. Co., Ltd. Tue, 01 Sep 2009 08:49:24 GMT http://249763563.qzone.qq.com/blog/1251794964 ，两三天都不能自己拉。为了她的便便，一家四个大人全部上阵，外公负责把屎，外婆按揉肚子，爸爸用手托住小乖腰部，我用棉签蘸麻油塞她的小屁股。小乖的臭屁打得响响的，这已经不足以让我们惧怕了，只要看到黄黄的便便冒出来，我们几乎像过节一样高兴。
小乖特别喜欢把尿拉在不该拉的地方，比如外婆的裤子，爸爸的肚子，今天竟然隔着尿布在燕山二小的门口拉了一泡尿，颇有些像要占领地盘的狗狗。
小乖的爸爸总说小乖是芙蓉苑最漂亮的小姑娘，每当这个时候，小丫头就好像听懂了一样露出发自内心的微笑，而每当我说小乖的坏话，这小丫就皱起眉头拳打脚踢地表示反对。不过说她漂亮倒只是她爸爸以及她外婆的个人看法，我看就不怎么漂亮，除了眼睛像我，其他好像都是她爸爸的翻版，她爸爸是个臭美的祖宗，估计长大了小乖也是个爱俏婆。
不怎么漂亮的小乖还是引起了芙蓉苑小男生们的骚动，每次带她出去散步，都有小男生围着我家小乖的摇窝车依依不舍地跟着走，任凭他们的爸妈在旁边喊，看来她还蛮有魅力的，不担心她嫁不出去了。
为了小乖的幸福，我已为小乖挑到两个候选女婿，分别是小谭也和小标兵。呵呵呵呵呵呵，小谭也很害羞，看到小乖的时候不擅表达感情，小标兵则非常主动，看到我屋里女就滴口水（呵呵，小乖又不是好吃的，不要那么激动塞）。小乖，你到底要嫁给谁呢？
]]> http://249763563.qzone.qq.com/blog/1251794964#comment 134218240 Tue, 01 Sep 2009 08:49:24 GMT http://249763563.qzone.qq.com/blog/1251794964 http://249763563.qzone.qq.com/blog/1240923946 你知道吗？因为你的到来，很多人已经为你付出很多。为给你补充营养你的爷爷奶奶舍不得吃家里的鸡蛋，都省下来带给你吃；你的外公外婆天天陪伴在妈妈身边，给你做好吃的，给你准备软和的小被子；你的爸爸每天工作都好辛苦，要写开题报告，还要顾着新房子的装修，回到家还天天跟你说话；你的姨奶奶、姨外婆给你准备了很多小衣服；还有你妈妈的很多朋友，都在祝福你、盼望你的到来；妈妈因为不能上班，因此妈妈的同事为妈妈分担了很多很多的工作。。。。这些你都要记着，感谢所有为你付出的人。
宝贝，你让妈妈知道，为爱付出是一件非常幸福的事情，不需要鼓励，不需要回报，这付出本身就很幸福。妈妈多希望你也这样幸福，所以你也会乐于付出的，对吗？
除此之外，妈妈还希望你真诚、善良。真诚是做人之本，你可以有点小脾气，但不可以欺骗自己欺骗别人，不管别人对你是好是坏，你都不可以有伤害别人的心，你要记得老实人有天助。如果你很有福气，得到很高的荣誉地位财富，请你一定要惜福，要记得这荣誉地位和财富都与生死无关，要记得还有很多活得很苦很累的人；如果你遇到挫折和坎坷，请你不要懊恼和气馁，因为懊恼和气馁于事无补、于己无益，坦然地面对它们，把它们当成催你奋进促你坚强的磨刀石。妈妈相信你会过得很幸福，因为幸福从来都不是随境而生的，幸福在你的心里。
宝贝，妈妈爱你，因为爱你才知道，我自己是多么地愧对父母。 ]]> http://249763563.qzone.qq.com/blog/1240923946#comment 142606848 Tue, 28 Apr 2009 13:05:46 GMT http://249763563.qzone.qq.com/blog/1240923946 http://249763563.qzone.qq.com/blog/1236578890 我们拥有的十年，即使吵架也从来没有想过要真正分手的十年，习惯身边有你陪伴的十年，比想象还要美好的十年。
我一直记得十年前的那个夜晚，你在电话那头实际而直接的表白，你对我说，以后要好好照顾我们的孩子、还有我们的父母。那时只当是一个不切实际的浪漫许诺，因为那个时候怎么能看到未来，你才19，我才20，我们才大二。那时候的甜蜜是形影不离的陪伴，是废纸旁的涂鸦，是上完自习后在简陋的夜宵摊边吃两块钱的水饺，是每天回寝室后你打过来的电话（搬家之前我还把那些电话卡攒着有160多张）。那时候说得最多的却是无奈，莫名的痛苦和担忧，你不愿向现实低头的桀骜不驯常常惹得我泪眼婆娑。我知道你瘦弱肩膀上将要承受的痛苦，你那么爱自由，却不能无所顾忌的奔跑。因为只有砌好现实的道路，才可能实现你许给我的那个梦。
直到我们都考上研究生。那三年，我们有过最激烈的争吵。好像很微小的一件事情，也可以成为吵架的导火索。狂风暴雨过后，常常是一个人的落寞。我也想过，这份爱是值得还是不值得。我越来越盼望一个结果，而你好像还想长途旅行。那时候，我们好穷啊。已经不好意思问家里要钱了，生活费没有着落，就盼着你每个月存折里发的那点伙食费和你熬夜写稿子赚来的稿费。有一段时间，甚至规定你每餐只准吃2块钱。读书好像成了陪衬，赚钱变得非常非常急迫。我终于有了一个当兼职老师的机会。你特别地担心我，怕我因为紧张在课堂上被人嘲笑下不来台，你告诉我，我上课的那个上午你一直都没心思做别的事情，又不敢打手机给我，担心死了。而我也不知道那个时侯哪来的胆子，也不晓得怕、不晓得辛苦。后来又有了改书稿的活，我们一起干下来，竟然让存折里面最多的时候有了五位数。也许这才是真正意义上的生活吧。甜蜜和浪漫已经在撕去它们的伪装，我们的生活变得烟火味十足。
2004年，用你的话说，是在我精心策划下，被迫同我结婚了。最初的生活总是充满摩擦。因为买不买电动车的问题，我还起草过一份家中央1号文件（后面就没有2号3号了）。你也曾负气“离家出走”（尽管你就是在火星附近逛，顺便还买了两条鱼，但还是让我担心了老半天，到了了还得像小媳妇一样低声下气地赔礼道歉，真是把犯错的和受气的角色颠倒过来了），最后你还是回归了家的怀抱。我们的家越来越像一个家，我们也越来越像亲人，甚至连长相都变得有几分相似了。
我们一直温馨的家，很快就被发现有了漏洞，那便是缺少一个孩子，我们的宝贝。你开始是不那么在意的，后来你看别人家孩子的眼神里面竟至有了父爱，你说如果我们没有孩子，那人生还有什么意义。越是急切的盼望他的到来，他就越不到来，以至于失望最后绝望。真准备过两人世界了，他又不期然地到来了。
宝宝的到来，你比我还要高兴，比我还要宝贝他。托宝宝的福，我可以随时要你给我买想吃的，可以在早上五点钟把你喊起来给我做早饭，可以取消你的一切娱乐活动，包括看NBA，可以要你给我洗脏衣服。你曾经那么不愿意看脏的东西，可是你一点都没有嫌弃地给我倒呕吐物，到后来还研究起呕吐物的性状，看什么东西我吃了不消化，以后就不给我做。在妊娠反应特别严重的日子里，你每天就守在我的身边，没有睡过一个晚上踏实的觉，随时要起来服侍我，还要强打精神逗我开心。看我吐得可怜，你很严肃地对我说，我们不要宝宝了好不好。可是我们怎么可以不要他呢，他是我们的呀，他真正把我和你的血肉连在一起了。
越来越依赖你，你怎么可以那样周到细致、温柔体贴。你已经是一个好老公了，你也一定会是一个好父亲。
十年这么漫长的时间也一下就过去了。我不知道我们这一生有多少个十年，就算有十个，最后也还是要分开，情爱难长久，这是人世间的悲哀。我不奢求得到你永恒的爱，可是，如果你真的爱我，不要说下辈子我们还做夫妻。让我们到极乐世界相会吧，那里才有你想要的自由自在和永恒。 ]]> http://249763563.qzone.qq.com/blog/1236578890#comment 134218240 Mon, 09 Mar 2009 06:08:10 GMT http://249763563.qzone.qq.com/blog/1236578890 http://249763563.qzone.qq.com/blog/1235122647 也许是有葡萄糖的缘故，精神大为好转。早上竟能吃下一碗米粉，连医生也大为惊讶，称你这样子好像恢复得不错，能吃就吃吧，不能吃也不要勉强，反正打着吊针，可以维持宝宝的营养。可中午一过，身体就好像突然中招一样，急转直下。剧烈的呕吐，犹如山崩海啸般令人恐惧。三点、五点、七点、九点，每到这些时段，就好像进入一道关卡，不知道在什么地方就会“英勇就义”。妈妈着急，问医生如何是好，医生说，打吊针不能治疗呕吐，只能维持营养，要好只能靠自己的力量。
医生每次查房都是上午八点，那时候精神极好，脸色大概也很好，所以凡是看我的医生护士，大概都觉得我是装蒜的，哪像什么妊娠剧吐的患者。我只有无助地躺在床上，等待痛苦的到来，也等待痛苦的离去。每日入夜，我总像卖火柴的小女孩一样安慰自己，晕过去就好了，快晕吧，到一个没有疼痛的地方。有时晚上11点呕吐还在持续，这个时候，我就祈求阿弥陀佛、观音菩萨快带我走吧，人间苦不堪言。
四天过后，情况终于有了好转。大概是心里急着要过年的缘故。今年过年对我来说有两个意义，一个就是肚子里面宝宝过的第一个农历新年，同时，那一天也是我三十岁的生日。想想自己都三十岁了，呵呵，真不可思议。我真的有长得像三十岁那样大、那样成熟了吗？我真的有能力，张开我的羽翼来保护我的崽崽吗？成长，哪里是一个人办得到的事情，感谢父母在这三十年中给我的无尽的慈悲和爱。上辈子何德何能竟能让我在今世拥有如此爱我之双亲。我不知道，除了这感激，除了让你们增添无数的烦恼，我还能给你们什么。愿我早早康复，报答双亲之恩。
住院期间，在医生的“恐吓”和坚持下，为了彻底安心，才怀孕70多天我就做了B超。那天很冷，早早地来到B超室排队，心里既有些期待又有些担忧，在这期待中，我真的盼望怀的是双胞胎，因为独生子女实在是太寂寞了。小的时候，被爸爸妈妈关在家里，没有玩伴，只能隔着铁门跟邻居家的小孩聊天。B超室的医生一下就发现了我肚子里的宝宝，呵呵，她说心跳正常，有37毫米了。看来这个宝宝还蛮健康，没有因为我的呕吐而受到伤害。我看到了宝宝的第一张图片，呵呵，他（她）横躺在我的子宫里面，头和臀部很明显，像大豆芽，不过比大豆芽粗壮许多，当然这也告诉我，宝宝只有一个而不是两个。
大年二十九，在医院里熬不住了，办了出院手续回家。也许是除旧岁的鞭炮起了点作用，听到鞭炮的声音，我竟然有点振奋。大年三十的晚上，本以为快乐都是别人的，我只有寂寞。可是不甘寂寞的我，把自己包的像个粽子，然后盖上三床羊毛被，靠在客厅的沙发上看春晚。这一晚，我很高兴，完全忘记了呕吐的痛苦。
妈妈说会一直好下去的，书上说过了呕吐的高潮期，马上就可以吃很多东西了。（累了，明天继续） ]]> http://249763563.qzone.qq.com/blog/1235122647#comment 134218240 Fri, 20 Feb 2009 09:37:27 GMT http://249763563.qzone.qq.com/blog/1235122647 http://249763563.qzone.qq.com/blog/1234948252 最初的几天是风平浪静的，偶尔的小吐让我感觉到肚子里面有一个新的生命。我还以为怀孕就这么回事，没有别人讲的口味特别、不能闻气味等等之类匪夷所思的孕妇毛病。几天过后，牛宝宝终于给我厉害瞧了。
第60天，呕吐明显加重，恶心到不能坐在餐桌旁，听到吃饭就觉得像是要马上受刑。脑袋昏昏沉沉，不能思考问题，倘若稍微集中一下精神，呕吐的现象必然加重。60天后，症状越来越严重，先还能一个人坐在客厅看电视，渐渐就支撑不住，怕冷到只能缩在被子里面，家里的取暖设备全部都集中到了我的卧室，两个热水袋，厚厚的棉被，还是挡不住骨子里面生出的冷。早上除了包子什么都吃不下，中饭和晚饭有时候什么都不吃，有时候能对付几口稀饭，但大多数是吃下去半个小时就原原本本吐出来。饭量的大减，精力的不济，人一下就垮了下来。最开始老公还笑我们的崽崽是个肉食动物，只对肉食敢兴趣，以后要卖到包子铺去了。接下来我连包子都不能吃了，早上从两个包子一个鸡蛋减少到两个包子再到一个包子，最后连一个包子都吃不下，完全成了被动绝食。
尽管吃不下东西，可是呕吐并没有随着食物在胃里面的减少而有所消停。从中午开始，胃肠就翻江倒海似地疼痛，酸水苦胆水从胃中喷射而出，当我用到“喷射”这个词的时候我丝毫没有夸张，所有的精气神都在这呕吐中迅速流逝。特别难受的时候，我甚至觉得，整个胃都要被呕吐出来。妈妈和老公轮番地给我倒呕吐物，常常是刚刚倒完，第二次呕吐的“海啸”又开始涌动了。
这也许就是饿鬼道中饿鬼所受的苦吧，肚子饿得要命，可是一吃东西就全吐出来，最后连蜂蜜水、糖盐水也不能喝了。我只觉得眼前星星闪耀，那怀上宝宝的喜悦已成了隔世，整个身体沉沦在炼狱之中。
过小年的晚上，终于挺不住要到医院求救了。输液、抽血、肌肉注射几番“酷刑”下来，我已经不能动弹。睡又睡不着，只好数着点滴挨到天亮。边滴着点滴，还边呕吐，我觉得我真的不行了，要死了。
第二天的早上，我不知道自己是怎么醒来的。（累了，明天再说） ]]> http://249763563.qzone.qq.com/blog/1234948252#comment 134218240 Wed, 18 Feb 2009 09:10:52 GMT http://249763563.qzone.qq.com/blog/1234948252 http://249763563.qzone.qq.com/blog/1227776901 。姜到底还是老的辣，总教练就是总教练，虽然挺严肃、很少笑，可是技法和套路讲得很清晰，加上我之前在“黑暗中”的摸索，总算是悟到了一点点。昨天的练习我竟然把把都将能将车安安稳稳地倒进去，哈哈哈哈哈，教练说我下个礼拜一就可以参加考试了，真是抬举抬举，惭愧中。
得意之余不免想到自己应该怎样去教学生。有时候看到学生在课堂上看其他的书或者是睡觉甚至跑出教室，不免有些难过和懊恼。到底是课程内容的枯燥，还是自己讲得太差，还是学生根本不在乎呢？他们怎么对什么都提不起精神？是不是因为长期处在迷惘中而缺少肯定和鼓励？我常常跟他们说不要太在乎别人对你的评价，可是谁能真正做得到不在乎别人的评价呢？一个人的价值观有时候就是建立在别人不断评价自己的基础上的，在还没有形成自己对事物独立、完全的认识时，多少还是希望有个参照系数，这个参照系数常常是老师给出的。
古语说：“教不严、师之惰。”可是看看现在的大学教学，很多时候真的难以做到。以前以为大规模的逃课是大专和高职才有的现象，后来听同事说很多重点高校也是这样，大家到学校来好像都在混。混文凭的混文凭，混饭吃的混饭吃，老师和学生井水不犯河水。偶尔会出个把较真一点的老师，像政法大学的杨帆还跟学生发生了肢体冲突。有的学生说如果逃课的话那肯定是老师讲得没意思照本宣科，或者那门课是学了也没用。那好，老师就讲得有意思一点，上课的时候东扯西扯，一节课讲两个概念或者干脆放与课程毫无关系的电影看。这难道就是大学的教育吗？难道学生家里花那么多学费来就是来看电影和玩电脑或者睡觉的？
再看看我们惨不忍睹的教育成果吧。绝大多数的学生毕业就失业，要不就是做着与他们的理想毫无关联的工作，要不就是做着与他们能力极不相称的工作，要不就是做高中生也可以做的看不见未来的工作。今天毕业生的就业现实就是明天在校大学生的未来。既然前途如此黯淡，读书何为？读大学何为？要文凭作甚？放在这样的背景下来看，他们的不在乎、他们的不服从其实都是在逃避他们已经感受到的恐惧。
作为老师的我们又何尝不是在逃避呢？既然学生不爱听课，那就不用把精力放在教学上面，他们爱听就听，不爱听就随便，还是写写论文、考考博士、评评职称来得实在。把自己的硬件搞扎实了以后就算学校垮掉也有地方去。在从教育部到教育厅再到学校教务处以及各个教研室制定的众多条规之下，老师已经被压迫得没有了自己自由的精神空间。尽管每一个条例都是奔着为了更好地发展大学教育去的，比如评职称与课时量和科研量挂钩，比如进行教学评估，比如所谓的评优评奖，这些无聊的事情占用了老师太多的时间，以致很多时候对学生就只能疲于应付。许多老师似乎看得比较“透”，用打麻将来打发剩下来的时光，老师都如此度日，又怎能怪学生？
这个时候，我只看到了所有理想的物质化，有时候这物化了的理想很耀眼，可是责任呢？爱呢？良心呢？我不能逃避。我不能因为课程内容的枯燥就撇开课程内容而言其他，我也不能让学生在课堂上浪费时间浪费生命。我得更加勤奋，丰富自己的知识面，尽早地悟到应用写作的“道”，“悟道”以后那些知识就会从性灵中流出来的，上课也才会更有用更动人。
昨天课堂上学生的问我最需要什么？我半认真半开玩笑的说，需要他们认真听课。其实我知道，我们都有些脆弱，我们都需要力量。努力努力，也就是要把力量凝聚起来，一点一点地积累，相互鼓励。让我们一起努力吧！ ]]> http://249763563.qzone.qq.com/blog/1227776901#comment 134218240 Thu, 27 Nov 2008 09:08:21 GMT http://249763563.qzone.qq.com/blog/1227776901 http://249763563.qzone.qq.com/blog/1226569193 冬季一直都是我最喜欢的季节，不知是不是因为出生在寒冬腊月的缘故，每年一到冬天我就好像突然活过来了，思维和反应都要比平时快很多，越冷的冬天我就觉得越暖和，非常享受一家人窝在一起烤火、看电视、闲聊。今年的冬天来得特别晚。前一阵子昏天黑地的下雨，搞得蚊子都有了错觉，以为春天来了，半夜里围着爸爸的脑袋打转转。
一周六节课的工作强度，让我提前进入了半退休状态。本来打算考驾照的，可是我对练车的兴趣始终都提不起来，不晓得是少了哪根筋，干脆就猫在家里或者逛街。逛街实在是种折磨，腿都走软了还是找不到中意的东西，而且衣服贵得太离谱，一件普普通通的男式上衣动辄就是1000多，简直是光明正大的抢劫。而早就准备给自己添的上衣，也是左挑右选没有中意的，虽然老公许愿不要太在意价格，但是那衣服穿在我的身上却好像是别人的，于是只好放弃给自己买衣服的念头，忍一忍就到深冬了，明年再买吧。读书的时候觉得等工作了一定可以在商场买不要砍价的衣服，现在自己有了工资，发现消费水平还是只能与“金苹果”相匹配，然而自己的眼光已经不能回到读书时的那个水平，所以只能忍着，但愿我现在的衣服都长命百岁永远不烂。
越是没钱用的时候花起钱来越是“奢侈”。从上个月老公给我买玉兰油开始，断断续续地我们已经给国家创造了几千元的GDP。出去逛街心血来潮地跑去中西餐厅吃煲仔饭，公交车太挤就打的，最后还以买生日礼物的名义，买了一对金戒指。看着金灿灿的戒指，我还是感觉不到扎扎实实的快乐。倒不是嫌弃，而是有和没有并没有什么区别。也许我是女人中的一个异类，鲜花和戒指真的对我没有丝毫意义，它们的作用与很多年前老公信手涂鸦的“阿猫阿狗的妈”不能同日而语。
当然有太阳就会有好的事情。比如半个多月前一家人去烈士公园划船然后在滚锅牛肉大快朵颐，比如上上个礼拜去看芷珊的小baby，比如上个礼拜老公突然对摄影和阳光感兴趣拍了很多自以为是的艺术照（呵呵），比如这个礼拜周二我参加了学校的校运会，名次没得到一个，但是在太阳下扔飞碟很是快乐。当然还有很多很多，比如上课比如吃小宇子送的“口水鸡”（让人闻着就掉口水）

]]> http://249763563.qzone.qq.com/blog/1226569193#comment 134218240 Thu, 13 Nov 2008 09:39:53 GMT http://249763563.qzone.qq.com/blog/1226569193 http://249763563.qzone.qq.com/blog/1224596594
可心里陡然空空落落，忙忙碌碌的时候只顾得上焦虑而忘记了照顾自己的情感，现在它们可以像春天里面的嫩叶子一样出来放风了。舒服！听着歌，写着文章，懒懒的，傻傻的。很多时候都要鼓励自己，黑暗以后一定会有黎明的到来。想象还没有完成的工作一定是痛苦的，埋怨也于事无益，不如就按部就班地做和等待。
忍不住要想想后九周会怎么样，呵呵，又要见到07行管班可爱的孩子们，好久不见了，他们还是老样子吗？或许这一年来，在他们小小的世界里面已经经历了很多的惊涛骇浪，可是时间继续，就算很受伤，也要好好地走过来，因为完结就是另一个开始，而要开始新的生活也必须对过往有个了结。
常常想，痛苦伤害是不是仅仅就是痛苦和伤害？或许没有痛苦和伤害的地方就是伊甸园，可是没有痛苦和伤害，人生怎么会展现在你的面前？没有痛苦和伤害，你怎么能明了这个世间轮回？没有痛苦和伤害，你怎么晓得要回头是岸？这是上天赐给的礼物，等着我们用心灵的眼睛去窥探它的秘密。
别对已经结束的事情还充满幻想，抱着不放，放手越晚痛苦就会越多。完结为什么会用句号？那是因为句号是一个圆圈，表示一切又回到起点，它只可能往下走了，你怎么知道下一个不是你更想要的呢？冥冥之中都会安排好，怎么走都不后悔。所以，我的朋友们，我的弟弟妹妹们，你们都要好好的。 ]]> http://249763563.qzone.qq.com/blog/1224596594#comment 134218240 Tue, 21 Oct 2008 13:43:14 GMT http://249763563.qzone.qq.com/blog/1224596594 http://249763563.qzone.qq.com/blog/1224066203 本想着好好地送走毕业班就万事大吉，后九周尽情地放松，没想到教研室却要来听我的公开课。说实话，真不喜欢有人听课，像被逼着上台演戏，十分做作，怪难受。在家里练了几遍，越练越没有把握了。唉，什么世道，凭什么要听我的课罗。要听也要听那些上了几十年课的老师的课，我这课才第一次上，只好被他们当成批评的靶子了。希望到时候不要太丢脸。
居然这个时侯狗屁导师制考核也来凑热闹。真想骂人。我的听课记录怎么办？我的教学心得怎么办？还有那么多表怎么办？真压得我喘不过气来。最头疼的是，我的导师都借调走了，我到哪里听她的课，她又怎么来听我的课，看来只能再次发挥自己的编剧才能，把这个荒诞的故事续上一个荒诞的结局。
不管怎么样，希望这样的事情再也不要降临在我的头上了。虽然，我知道这样的事情还是会不可避免地降临到我的头上。
我就不明白，为什么偏偏总是我，我真的那么好欺负吗？一下子觉得自己窝囊透了。
想好好地去告别，现在看来只能忙忙碌碌地离开了。让我纠结的06投资和06物管。 ]]> http://249763563.qzone.qq.com/blog/1224066203#comment 512 Wed, 15 Oct 2008 10:23:23 GMT http://249763563.qzone.qq.com/blog/1224066203 http://249763563.qzone.qq.com/blog/1222000544 习惯四人的世界，那里有父母的爱还有老公的爱，习惯被宠爱、照顾，习惯做个女儿。四个人的世界是平衡的世界，像平行四边形，凡事都有隐忍、牵扯，怎样都不会分离。如果四个人的世界不是父母，而是婆婆和公公，还会如现在一样和睦而平静吗？以前的世界里面只有好人和坏人，现在才知道，即便是好人也很难很好的相处。那是怎样的一种分别心和排斥心。而接纳是否就意味着放弃自我？放弃的是自我还是自私？
两个人的世界似乎很自由，结婚四年第一次有这么久的机会过二人世界。没有想象中的忙乱，打扫、做饭、洗衣其实也蛮轻松。晚上，我们竟然还开了红酒来喝，这感觉与初恋没有区别。庆幸有一个喜欢赞美我的老公，稍微做了可口一点的饭菜就说我是我们家最会做饭的。老公的心思其实简单得很，动动嘴巴，就什么都不要干了。
四个人变成两个人以后，房子就显得空前的大，每个地方都变得神秘起来。今天早上，偶然地抬头，发现妈妈房间的天花板上竟然有蠕动的小虫子。吓死我也，急喊老公来救。老公用餐巾纸一条一条地把小虫子捉住，而我在旁边捏着塑料袋，让老公把它们放进去，并一再强调不要杀死这些无辜的生命。以为老公会像往常一样不屑一顾地把小生命捏死，可是他很自然地就顺从了我的话，真高兴。从此以后，希望我们家里再也不出现故意的杀戮。
我们像两个探险的小孩，一定要找到虫子的来源。于是我们打开妈妈的书柜。妈妈真不愧是属老鼠的，什么细细碎碎的东西都藏在一起，连用过的包装袋都舍不得丢。要不是我们把所有物件都清出来，很多东西被她一收捡估计永远都不可能找到了。一打开红枣，就发现里面好多飞蛾，原来它是罪魁祸首。我赶紧找了个盒盖，将红枣摊在上面，然后放到阳台上晒。妈妈的物件被我们七七八八扔了大半，直到我们看到腐竹，才知道刚才错怪了红枣，腐竹上沾满了虫卵，还有许多已经孵化的小虫，太恐怖了。老公说腐竹不应该姓腐，不然就不会这么容易长虫，这是什么逻辑？
两个人的时候也很孤独，常常是我玩电脑，他看电视；我备课，他睡觉；我看书，他玩电脑。当然四个人的时候也常常是这样，但旁边总是有人，不会显得落寞。争吵没有了，会不会厌烦？

2.城市和乡村
城市，是一个不被人喜欢的对象。浮躁、忙乱、虚伪、苍白，没有根，没有爱，只有竞争、赛跑，到处都是或得志或失意的人。乡村，现实的乡村也不可爱，同样是争斗、算计、俗气，张家长李家短。两个地方都不是我愿寄托之处。
中秋节的晚上，婆婆托人从乡下带了很多菜给我们。很久没有回乡下看婆婆了，想必她也非常想念她的儿子。袋子很重，老公一个人都提不起。袋子里面有红薯叶、辣椒、豆角、南瓜、新鲜的米和做好的干菜，看得出，那倾其所有的是母亲对儿子的爱。
可是，婆婆还带来了一只鸡，活生生的大母鸡。这可为难死我们了。要杀死一条生命，即便是为了口腹之欲，也是很残忍的。有个学生曾经跟我说，他妈妈要他到菜市场去杀鸡，他看到菜贩子把鸡杀死的时候，鸡的挣扎和抽搐，心里非常难过，回家后一口鸡肉也没有吃。我不知道那些喜欢吃野鸡和土鸡的人，难道听到鸡的惨叫你会很快乐吗？难道你的快乐要非要建立在让动物专为你而失去生命的基础上吗？也许，你会说我虚伪和伪善，你会说我也一样地吃鸡吃肉。我知道我没有资格去指责别人，可是我有资格决定不去亲自故意地杀害生命。
老公竟然也同意我的想法，我真是觉得老公越来越亲切了。我们把母鸡从袋子里面拎了出来，想喂一些水和米给它吃。大概它以为我们要杀它，显得非常激动，把爸爸的手都啄伤了。我们不得不又把它放进袋子里面。我摸了摸鸡的脑袋，心里念着佛号，希望能与它沟通。很快它就安静下来，我告诉它，我们不会杀它吃它，会把它放到外面去，希望它不要害怕，希望它能有个好的归宿。希望它能明白累世劫所犯的过错，从此回头，一心向佛，往生极乐。
我们四个人拎着袋子，往浏阳河边上走。我们住的这地方还真好，正是城市和农村的交界。一边是冷漠摩登的城市，一边是俗气热闹的乡村。尽管是晚上，城乡交界处还是闹得很，喇叭里面放着流行的网络歌曲，有各种各样的地摊卖着各种各样的小玩意。打牌的，下棋的，喝酒的，聊天的，大家在互相地表演和观看。穿过这个地带，就真的到了乡村。真正的乡村充满着宁静的猪粪味，比起城市里汽车的尾气，我竟然觉得这要真实而亲切得多。无争无怨、无欲无求的桃花源是不可能存在的，它只是文人心里面的一个寄托，是一种向往也是一种逃避。就好像我们在埋怨规则的不公平，埋怨论文的不好发，因此索性就不去做，不去发。这当然是一种与世俗决绝的态度，可是还不够好，如果不仅能战胜不公平的规则，而且能嘲笑这个规则，这大概才能算得上遗世而独立。如果仅仅是因为受到了打击做不到而逃避，多少有些酸葡萄心理吧。
可这世上又有多少人是得到以后愿意放手的呢？佛陀是个智者，他拥有无上权力，拥有美满而幸福的家庭，可他却愿意放弃一切去参透人世的生老病死，他的一辈子才是我们要学习的。
我们把鸡放在农家的小路上，旁边是茂密的草丛，它似乎还没有明白怎么回事，也许在它看来自由对它来说是不可能的。稍微吹了吹风，它就清醒很多，然后躲进草丛里面去了。它的生命现在暂时由它自己来决定了。 ]]> http://249763563.qzone.qq.com/blog/1222000544#comment 512 Sun, 21 Sep 2008 12:35:44 GMT http://249763563.qzone.qq.com/blog/1222000544