http://250557402.qzone.qq.com Wed, 25 Nov 2009 20:08:59 GMT Qzone zh-cn Copyright (C), 2005-2008, Tencent Tech. Co., Ltd. Fri, 13 Nov 2009 03:40:03 GMT http://250557402.qzone.qq.com/blog/1258083603 Model: Stephanie

完美对于我来说，并不是什么理想或者遥不可及的事，完美对于我来说，只是一个理想的状态。我对自己最满意的时候，是自己最寂寞的时候。一个人可以过的很封闭，很轻松，没有负担。在一张纸上列出自己要完成事情，然后再一一化掉。这种快感像清空回收站的声音一样让我依恋。



一个人，看闷片的时候会走神，把自己的思路附在电影里，很不同的情节，却又很相似的感觉。
一个人，在宿舍外面抽烟的时候，阳光强烈的泛白，空气冷的不让你打颤，我总是在追溯着北京。尽管这个城市有多么的不像北京，我都要试图找出一些契合点。
一个人，每周去游三次泳，旁边泳道里的人从来不挺，一圈一圈连续不断的游着，我喜欢把自己累到不能再跟上他们的划动。



在这一段，我应该把自己封闭。我喜欢过一个人的日子。为了躲一个人，正在考虑搬家的事情。喜欢一个人，总会被牵着走。什么都不能自主。会因为等待对方回短信，写不了作业。会因为对方回信的内容而感觉沮丧。我喜欢在恋爱开始之前的惊喜，永远不知道下一步两个人会发展成什么。但我不喜欢被别人所羁绊的感觉。



感情，我最大的弱点。我曾经控制不了。因为让一个人滚，但是他却苦苦纠缠。恰好苦苦纠缠正式我所想要的。所以深陷其中。现在，我才明白，我没有小时候自己理论上想象的那么洒脱，我什么能耐都没有，玩不了红尘。



有时候，两个人彼此期望都太高，经过漫长的猜疑和拉力站，最后相处的时候反而不自然。所以，我们，都喜欢一见钟情，电光火石。率性一点不好么？



我和Stephanie拍完片回宿舍整片的时候，她十九岁了还没有男朋友，我开玩笑的嘲笑她。她说言，你二十岁了，还不是没有。其实我们都知道，有感觉是很容易的事情，喜欢也是很容易发生的化学反应，可是真正从相处，才是最难的。



我很小气，我会在乎对方的经历比我多，可是好像每个人都可以比我多，因为我确实太少了。我会生气，因为别人欺骗我。我会很胆小，因为有过太多经历又会骗人的人，是不是会把我吃掉。



我向往回到寂寞的状态，很静很沉，感情是可以控制住的。你们，都不算什么，你们要承受多少的压力，才敢跟我走到一起，忍受别人对我的注视，忍受别人对我的邀请，忍受我抽烟喜欢喝酒。你们要对我多么的专一和痴情，要怎样的呵护和关心我，因为我是那么的执着和等待，对自己和感情是这么较真的一个人。



打开窗户看了一眼正好从窗外走过的人，会有惊喜，但是关上窗户，才是我的世界。


]]> http://250557402.qzone.qq.com/blog/1258083603#comment 134218241 Fri, 13 Nov 2009 03:40:03 GMT http://250557402.qzone.qq.com/blog/1258083603 http://250557402.qzone.qq.com/blog/1257733429

我所惧怕的就是我所喜爱的。害怕站在镜头前，不自然摆出尴尬的造型，僵硬的表情面部会抽搐。害怕自己不能算是美女，不敢询问别人今天的自己是否依旧完美。害怕唱歌时跑调绝不拿起话筒，如果拿起话筒，也同时举起香烟。害怕自己言多必失，遍绝口不提。害怕我待他人如知己，他人却待我如陌路，遍悄悄离开，一路逆行。害怕被欺骗，所以听到的话都当谎言。

越喜欢越远离。在一些事情里，我永远做不了自己的主。在还没开始的时候，就会想到结束的一刻。自以为的弥足珍贵，害怕对方淡漠为习以为常的激情。欺骗自己很潇洒，张牙舞爪的吓走自己想双臂紧拥的人，从指缝中流出的温暖散落了一地，烟灰覆盖了所有的灿烂温情。

我，什么都不知道，什么都害怕。我想念你的果敢和决绝，信仰你像舵手一样的把持着方向。什么才能代替，克服自己的怯懦和恐惧。听自己想听的音乐，跟崔维斯一起在音乐中呐喊，找不到想要 的答案。自以为找到理想的状态，才知道镜头中的自己，怎么也对不上焦点。

原来，我的生活和我的摄影一样，找不到喜欢的构图，对不好正确的焦点。胆小鬼，不去往前走，拒绝的也没有把握。我永远在等待，被别人操控，等待别人给我的指引，等待别人的暗示，等待别人的答案。

如果你们也不知道，离我远一点，远一点，我想要一个安定的暖阳冬日。
]]> http://250557402.qzone.qq.com/blog/1257733429#comment 134218241 Mon, 09 Nov 2009 02:23:49 GMT http://250557402.qzone.qq.com/blog/1257733429 http://250557402.qzone.qq.com/blog/1255911881
生命是否像一场盛大的告别，有些人一直陪在我身边，我用粗野的方式珍惜这一种长久疏离的感情，有一些我们认为不可以离去不可以失去的人和记忆，却说不出口，写不出来。

《暹罗之恋》里的缪说因为那些歌他再也不能唱了，有些字我也再也不能写了。我尝试着去写，没有顺序，把结尾作为起点，才知道简单的事会被复杂的情感所羁绊。许多人都是偏执狂，坚持自己的防御和遮蔽，一条没有重点的路走到底，才发现，原来错过了那么多。

错过了的是我曾经以为犹豫，一直想等待一句话，等待一句请求，等待一句疑问，等一句以“你可以”的开头，我是那么的无知和霸道。现在才明白，我等的那一句话，对方已经在心底重复了千万遍，幻想过千万次的重遇，确实不能说的。

说出来，要承载着多少压力。自以为付出的很多，自以为我的思念已弥漫到成为习惯，原来回头才发现，你们在以自己隐忍的方式默默的守候着我。

因为我很强大，所以你会喜欢我。有一个人不会因为你笨你需要保护，才会照顾你眷恋你，而是因为你强大。从一开始，就从心底虔诚的仰望你，我却没有发现。

原来你是知道我一直很强大的，但是却不曾因为强大而喜欢我，只是喜欢我本身。曾经的曾经，因为一句没有说出的话，没有停下，才发现，其实那句话在你心里，什么都不是，因为你已经把它内化成习惯，成为自己生活的轨迹。

我的偏执让我固执去错过，让我所拥有丰富的遗憾。

我从内心裂开了缝隙，晦涩的文字并不代表着难懂，反而刺穿了心底最柔软的防御。我了解你的害怕，你的压力，所以我开始了犹豫和惧怕。我选择逃避或者胆颤，注定都要留有温存的遗憾，莫大的虚空吞噬者我，当我嗜睡的时候，我知道，我被自己折磨的累了。

对不起该对谁说，对自己说最好。对别人说，就是一种揭穿的伤害，如果有人真的喜欢这你，请你千万别开口，只说对不起。

Sam走了，那个温文尔雅格外舒心的人，走了，都不告诉我们真实的原因。原来每个人都有自己的卑微，每个可以帮你的人给你一片天的人，都有自己最难的困惑。或许，回滨州，才是对的选择。

故地重游，重温的不仅是美好，还有哪些伤痛，最重要的人，他身上联系着的不是只有幸福和安乐，还有那些与之相等的争吵和裂痕。逃避，我不敢再回去，度过像过去每一天的心慌，我要学会试着去原谅我自己。

我不等了，不是因为等不到，本并不是因为你不说，只是说出来了，我们脆弱的肩膀靠在一起，也撑不起未来，我们温暖的拥抱也烘干不了曾今内心深处的潮湿。

我们要以怎样的心情卸下枷锁去奔赴，我们以怎样的立场去给予彼此想要的安慰。看一场一场的闷片，然后听一曲一曲的KENT，春晓结婚了，如果我们没有崭新的心，永远也走不到那一天，永远也走不上同一条路，永远也无法回归到那个家。

原谅我自己，尽最大的努力。

]]> http://250557402.qzone.qq.com/blog/1255911881#comment 134218240 Mon, 19 Oct 2009 00:24:41 GMT http://250557402.qzone.qq.com/blog/1255911881 http://250557402.qzone.qq.com/blog/1254342514 如果你不了解我，还以为我醉了。上苍给了我们太多太多，所以我们有时会一无所有，怀着恩和的心白手起家，用体温铸成的内城冬日暖旭。巍巍，我们是该哭泣的么？你对我说：“言言，我其实很变态，我心里明白自己根本没什么了不起的，但是我就是觉得自己不是普通人。”

我心里明白自己根本没什么了不起的，但是我就是觉得自己不是普通人。不知道是我追随着美女的队伍还是美女一直围绕着我，我的轨迹里永远会和无数的美女有着契合点，有的时候她们漂亮，有的时候我漂亮。在这里所有人会过的很舒心，我们不去交换家世背景，不会去做一些我很讨厌虚荣的谈话。
我们只是不经意间看到了哪一个阿姨来学校，只是因为女儿的生日。我们只会时而商量着圣诞节是否回家，无意中知道有个叔叔在圣诞节前来这边开会，然后打算圣诞节春假留在这边陪我们过节。在这里心很沉，沉的湖底听轻轻碰触的回音。
在这里听想听和该听的话，谈友情和亲情，胸中的宣天柱坚定而执著，骨子里散发出来的傲气冰凉彻骨，有时候不小心让别人受了凉，也好过被火苗燃了身。我太脆弱了，脆弱到一点点的伤害就会翻江倒海，前功尽弃。所以我不能给别人机会去伤害我。这个世界永远有我们没见过的妖魔鬼怪，我们知道永远有限，走过的路永远逼仄。

Tarfa是我的好朋友，穆斯林来自沙特阿拉伯。她眨着那双迷人的大眼睛吃惊的问我“言，你居然没有去过其他国家么？”Tarfa去了10个国家，但她现在最想去的是香港。我喜欢Tarfa,因为我们都很简单，尽管穆斯林有很多规矩。在这里我学了不能自以为的认定些什么，大多同学介绍自己都是从何地出生，在哪里度过愉快或记不清的童年，然后搬到另一个国家上学，血统一半什么另一半什么……语言几乎是Bilingual，大多是Trilingual以上。

我自以为高中就可以轻松应付的report，自以为的掉以轻心，自以为Professor会了解我有能力很聪明，但是却得到了2.25。在这里，不可以有自以为的简单，Professor会以为你能力不够。在这里，我们不要你多聪明，多有天分，我们要的是你坐下来，尽自己最大努力去完成。
在这里，一定要学会弥补自己的错误，一再争取。我马上找到他，我告诉他我这次做得很差，能否给我多一个机会去重写。他笑笑说言你当然可以呀，只不过这次你的2.25本来就不算数的，算成绩的从下一次开始。不过你要加油了。
在这里，不是每一次都很幸运，可以从下一次开始。大多时候我们没有下一次。在这里，不是每一次争取每一次坚持都会有想要的结果，但是每一次，我都会多坚持一次，看看是否有一个奇迹。

还是会有很多人被我吸引，逐渐欣赏并且与我同行。不过谁都不会觉得你比他们自己优秀，每个人都觉得自己很特殊，不论长相，学识，特长还是背景。

谢谢你们告诉我新加坡生活三年的经历，谢谢你们告诉我巴黎让你们说不出话的魅力，谢谢Jack这个纯美国男孩走在路上都会听JAY CHOU，谢谢Chris你的Double Major其中一个事Chinese，谢谢Oleg教我跳拉丁舞。谢谢你们来自世界各地，谢谢你们都会说三、四中语言，谢谢你们你们谈论细枝末节买车上保险的问题，谢谢你们兄弟会活的那么清苦，谢谢你们从芝加哥搬来却活的这么潇洒，谢谢你们告诉我，我是这么欠缺，是这么的渺小，是这么的无知。

中国时间，国庆了。呵呵，一年了。谢谢你，变的这么完美这么上进，你终于完成了你自己的转型，蜕化成那个我不敢认识的你。我申请换课失败，你换课成功。你自己四处奔波寻找一个可以落脚避寒遮阳之处，你那么cute的背着沉重的电脑爬山下坡去图书馆，你那么成熟冷漠的不能上网与我联系，你那么坚强的生活费没有到账不充话费，我打了六个国际长途留言未遂。
有时候压力大到呼吸的时候都头疼，有时候放任自己看片读书饕餮购物，可是你忙着连上网的时间都没有。你超越我了，就这么悄无声息的把我甩在了身后。你不担心我么，不替我忧愁么？

巍巍，我们没有时间忧愁，我们只可以允许自己感谢，上苍给与了我们太多太多，连磨练的机会都是如此丰盛。我戒烟了，这里的太贵了。我不需要了，因为我有太多期许，但是得一小步一小步的达成，用流光飞舞的速度。

一年了，我们有被世界放逐么？我们只是自己选择了自己的颠沛流离，让我从何说起，只是闭目不语。


]]> http://250557402.qzone.qq.com/blog/1254342514#comment 134218240 Wed, 30 Sep 2009 20:28:34 GMT http://250557402.qzone.qq.com/blog/1254342514 http://250557402.qzone.qq.com/blog/1249235612 爱一样东西的方法就是意识到你可能会失去它。

我们应该用爱来开篇，象征幸福与希望，我们应该在下文中绝口不提爱，象征自由与孤独。友爱的付出与奉献换来了对我自身的关爱，关爱的嘘寒与温暖换来了对我的疼爱，疼爱的悸动与温柔换来了对我的宠爱，宠爱是细致与体贴的底线，我不要你们的溺爱。因为惯坏了我，终究会导致你们离我而去。

我知道，你们都会疼爱我，会想在我怕黑怕空洞时候陪我关心我，会想在我生病难眠的时候照顾我拥抱我，但是我也知道，你们不能来溺爱我。

我怕有人因为我一个怕字奔赴到我的门前，我的脆弱决堤，我怕你们因为我暂时无谓的小病折磨无法入睡的时候，倒水喂药将黎明熬成破晓。二十年多少夜晚自己独自安眠，多少次大病抗成小病，只是怕的不是这么简单，忧虑的不是这么单薄，恐惧的一言难尽。

我也担心离开家以后，那些我们相亲相爱的人将我遗忘，最终生疏。我也害怕，我出去以后，没有人像你们一样友爱，关爱，疼爱，宠爱我。我也忧虑，为什么宿舍还没有申请下来。我也恐惧，那边的生活有多么的未知和艰辛。

有人为我付青春，无人值得我来付。我老了，我开始少烟忌酒，我开始尽早安安，我开始读更多的书，看更多的片，听更老的歌，宅更长的时间。我的野性淡了，只是酒没有那么烈了。但是酒酣之后，芳香四溢，醇美沁人。

留在这里，我看不到现在，我要出去寻找我的未来。眼前的坎坷路，我知道你们会在我跌倒的时候扶我，会在我走不动的时候踢我，会在我走累的时候给我胸膛给我肩膀给我提问给我爱抚。会在我走到黑发褪尽，白发苍苍的时候，依然摸我的脸颊，拉起我的手，挽起我的胳膊，走下去，走到尘埃落定，走到红颜已老，走到千百年的好合。
]]> http://250557402.qzone.qq.com/blog/1249235612#comment 134218240 Sun, 02 Aug 2009 17:53:32 GMT http://250557402.qzone.qq.com/blog/1249235612 http://250557402.qzone.qq.com/blog/1247384328
小时候的我仍然是个婴儿，受了委屈会嚎啕大哭，直到得到自己的所想，这就是婴儿。我那次哭的是不是已经面色红肿了，我的姐姐们郑重其事的分析我，说我真的是神经质，哭个不停。但是人难过了，伤心了是会流泪的啊。我更加放肆的哭泣，我不厌其烦的去解释，姐姐，我只是难过我才哭，我不是神经质。我的大姐姐仁慈的摸着我，对我说，可怜的，这就是神经质。我摇头，我只是个孩子，我不理解，难道你们难过的时候哭泣都是神经质么？

我不明白当时她们为什么会用仁爱的方式说出残忍捏造的事实，从那以后，我悲伤地时候依然哭泣，并健康的成长。直到现在，我发现我的性格逐渐完善，到大家都很喜欢我并且被我吸引。但是当时我一直摇头矢口否认的情形还是会时而出现，在我被误解的时候。

《爱的艺术》这本好书告诉我，我还没有多强的爱的能力，像大多数人一样。尤其是在某个人某件事上，我是不是还像个婴儿一样？为什么我可以温柔体贴的帮助别人成长成熟立志成功，你却不可以。

我只是在完善自己，尽最大的可能，遇见和我一样优秀的人，还有那些比我优秀好多的人，推掉那些闲扯的应酬。可是，我却忽略了最大的问题，在我最该付出最该影响的地方，我没有。

小时候哭泣是一种很幸福的经历，因为哭着哭着就会睡去。这种逃避的方式顺其自然，等到我终于学会坚强，面对的时候，我不想再找任何借口去削弱自己的力量，不再自欺欺人，捏造可以接受的冠冕堂皇的接口。你的食言而肥算什么？逃避。

是伤心地无动于衷么？那你为什么不麻木不仁一些来个了断。对不起是伤害你，那么我已黔驴技穷，我现在停不下来，我得继续走自己选择的那条路，我需要VOA，需要伯克利的讲座，需要读书，需要电影，需要静心，需要节约，需要提高。

没有谁在拖累我，只是我在牵挂谁。有时候你明明就在身边，而我却觉得你离的那么远。很久了，你离开了，我才发现你就在我心里。

我一点都不了解你，我只是在用不恰当的方式塑造你，我最愚蠢的错误。周围的好男人太多了，敢贸然去选么？不敢，没有个三年五载，谁知道是我在仰望他，还是我需要垂青他。

对你好的人那么多，你动了心陷了进去，值么？

世界太大了，大的你连想都想不到，我可不准备一辈子窝在哪个角落，幻想谁会夹着七色云彩来接我。傻瓜，现在策马飞奔吧，或许还能奋起直追，我已经慢了，你明白么？

我那么脆弱，那么笨，那么手足无措，我管不了那么多。我不是谁的世界，我也不可能成为救世主，除了祝福，真诚，我并不富有。

《小岛惊魂》，妮可等到了多少流年似水，等过了漫天雨雾，等过了秋澜衰落，等过了寒霜漫天，等回了她的丈夫。可是你知道么，他第二天又走了。

要走的，回来干什么。是归人，就注定会留下，是游人，就注定要征途。 ]]> http://250557402.qzone.qq.com/blog/1247384328#comment 134218240 Sun, 12 Jul 2009 07:38:48 GMT http://250557402.qzone.qq.com/blog/1247384328 http://250557402.qzone.qq.com/blog/1247103454 08年9月15日，我来北外的第一天……

第一次见言言真的被惊到，因为言言很高，总是没有和她站在一起的勇气~ 言言很礼貌，也很亲切的和我们打招呼
言言的身材很好，适合当模特
想象里言言应该是喜欢玩的人~却没想到言言是最刻苦的，最用功的一个
刚来时早早就起床去读书，每天都听BBC
喜欢看英文版的电影 不喜欢睡懒觉
言言功课很好，老师都很喜欢~往往一到考试时言言就成了主力~把卷子拿回来给我们透题~还附带着答案
印象里言言很多门功课都拿满分
可言言也会玩的很HIGH 我猜在夜店里她依然很放光彩
我还记得第一次回家，言言帮我拿行礼，她怕我拿不动大大的行李箱，还一定要给我带个苹果路上吃，那时 很感动~
也曾和言言发生过不愉快，可我想那些都过去了，我们都需要磨合期
言言也曾为我考试的事忙活了不少，打很多电话找工商卡，安慰我没问题
还记得当时的言言拿着烟，像和我一样的发愁~一样焦急~这是我最要感谢你的 ~
言言自控能力很好，不仅仅是学习，很多女孩子的禁食你都可以忍住诱惑不吃，为了保持你好好的身材~
言言的口头禅是 你敢不敢~
言言的衣柜一定要记得，一打开就很难关上~衣服会蜂拥而上~
言言总把自己打扮的很潮流，却不爱收拾自己的东西
直到最后我的离开，还是言言送走的我~
希望以后在美国和英国我们之间也会常联系~

第一个认识的是典典，看起来很可爱的女孩子
后来我知道了我们的缘分在哪里~同一个英文名，缘就在这里……
我还记得那一天她在床位上冲着我甜甜的笑，让我在这个陌生的地方，突然觉得心里暖暖的

左左很漂亮 但千万不要被她的外表迷惑了哦，她很野蛮的
左左说我们有缘~我从514转到了512 ，才住了她的对床
不管北京有多大~公交，地铁里，我们都因为这份缘遇到过~不知道下一次在飞机上我们还会不会遇到？
晚上一失眠，我就和你头对头悄悄的说话，一说就会说很久~听着你东北的腔调，总是逗笑我~
还记得，因为害怕地震的晃动，我们一起躲在被子里，不敢出来，怕的不敢出声音，却一转眼 香喷喷的睡到了天亮~
晚上不睡，早上不起，一觉把课都睡过去，像大小姐一样谁都不许打扰，永远是左左的作风
在左左看来永远都没有“客气”两个字，说话很大声，很搞笑，很经典，这就是东北的妹子吧~
左左心大，永远都没有那么麻烦的事~可是你还记得吗？我们也曾冷战过，原因大概是因为我们俩都有些大小姐吧~谁都不愿意先低头…
不过一切都过去了，有了这些，我们才能走的更远…
和左左在一起，永远都没有沉默，我会一直听着她说，听着她笑，然后我也和她一起笑~从早到晚我们一起去逛街，去玩，去听演唱会……
左左离开的时候我是真的流泪了，我从来没有想过分开是这么快的事情，也因为那份情竟然在短短3 4个月里深深的扎了深深的根……
以为，左左会比我们都先走，没想到，最先要离开的却是我~
和左左在一起经常叫真~我们一起开心的笑
“我永远是对的！”还记得吗？ 我们都永远是对的！……
再过几个月回来的左左变的更漂亮了，只是这一次我们错肩了，那天晚上，你回来北京，我离开北京，你送我的惊喜变成了我送你的惊讶~
虽然左左总是喜欢和人没天没地的开玩笑，但是摔倒受伤的我在那一天被你安慰了很多，你答应在北京等我回去，你必须等我回去，因为我们都不知道，下一次再见是什么时候…
后来我们把北京商场转了个遍，在每一个停留的地方拍下了一组组照片，现在看起来，是说不出的滋味~我们的搞怪，我们的浪费，全都压缩成了照片~纪念……
在K歌房录下了属于我们的疯狂~你总是唱出让人不可思议的柔情，第一次我真的被雷到~
还记得我们从游戏厅出来，开心的样子…你骑小车子带着我，不认路的绕~我站在后坐扶着你 在校园里兜风的比赛…你教我怎么化漂亮的妆…你每次离开都要留给我些纪念品……
你说 会送我一个头盔，防止以后我再摔倒碰到了脸~
你说 回到512 都是自家亲戚，不用客气
你说 你一个人还没活明白呢，找了男朋友更不明白
你说 女人要对自己狠一点
你说 下一次 我们在哪里见？

丹丹从乌鲁木齐飞到了512
丹丹不喜欢别人问她是不是维族人，因为这个问题她都回答烦了，并不是所有的新疆人都是维族人
丹丹的脾气有些古怪，但在遇事时很仗义
你说你这个人不太会安慰人，却在我最最低沉的日子里，总是发短信给我，说尽了鼓励的话，每天在说晚安前，我都能收到你发来给我的勇气，虽然我们隔着1米的空气
在我生病的日子里给我买药，在512我们一直在互相照顾
和丹丹在一起的时间最长，出去玩的地方最多，把这里也玩了一半边
万圣节的狂欢，好多鬼都跑来吓唬我，我就躲在你的身后
你总是不怕鬼，却害怕刺激的东西，我拉着快哭了的你坐上太阳神车，感受跳海的刺激
我们冒充艺术家去798欣赏抽象的作品展
我们浪漫的看樱花飘落 去看可爱的信
还记得我们抓狂的发愁，不知道参加白云哥的婚礼该穿哪一件礼服？
我们一起去练摊，喜欢品尝不同果味的朗姆酒
我们一起吃路边的小吃，为几元钱逃单 偷偷的跑掉，却在商场里刷着奢侈品~
你带我去刷夜，玩你喜欢的游戏
在我努力的日子里，买给我新疆的烤囊
我们计划着以后要去日本旅游，去西藏，去水城…
你总是喜欢英文歌，听他们的HIP POP 还能听懂他们在唱什么 你的英文确实比我好
跑厕所时我们总是竞争着，东拉西扯着~争第一
我们在学校里瞎打着羽毛球，边打边笑到趴
记得你曾经意志坚强，每晚去跑步
你教我的维语我忘的差不多了~就记住了一个~和鸟的发音一样
有我在 你甘愿成为了路痴
对了~还有你的包，真的很强~呵呵
我们一起看火影，一起看电影，一起去上舞蹈课，一起做考试的计划，一起努力，一起学习，一起给老外当翻译，一起在图书馆听播报……
丹丹，其实最想和你多说几句
以后要学会忍耐，冲动的心要紧闭起来~以后要认路，无论什么事情要留点底儿，重要的东西要小心放好，不要总是很随便，你知道吗？你的北京卡我找到了~你走以后在你桌子上收拾到的，还有，不要在因为自己哭了~真的没有什么，有时候真的是自己想太多~钥匙要常带在身上~包包要收拾的干净一些~看到一些事情就要想到一些~虽然我做的也不够好，但是你终归还是比较小的~虽然我的身体你们都放心不下，可你的生活也是我最担心的~还很想和你去练摊，听我喝多了说一些唠叨的话…


和白云的故事从4班开始~
你说你还记得我们第一天认识的场景，我也很清楚的记得…
第一次和白云吃饭是在外研社旁边的四川馆子，和你认识不久，你主动夹菜放进我的碗里，当时觉得好亲切，好像我们是认识了很久很久的老朋友~
总是有麻烦事找你，跑你宿舍最勤快的估计就是我了~
我翘课比较多，少了同桌的你还要为我划到~
考试的时候你不用复习都会比我考的多
一有事情我总是不自觉的先打给你~问你该怎样~总觉的你比我懂得多，比我细心~
还好你搬进了512，从此我被你照顾着…
总是趴在你怀里哭，总是靠着你诉苦，不管是在餐厅还是校园里的石凳，总能和你说好多好多，听你说好多好多
我们一起出去玩的不多，你总抱怨和我的合影没有多少…
你喜欢拿着手机随意拍照，存的我却很少
白云总是温柔的像个淑女，细心 耐心的 哄我，照顾我~对你有多少感谢 感动 我都说不出…
你喜欢叫人亲爱的…你对我说 亲爱的 以后想你了怎么办？
我说，你那边暑假了，来找我，凉快~我这寒假了去找你，暖和~
虽然南北半球 我们一年可以见2次……
你总爱喋喋不休的在我耳边念 伦敦奥运会开幕式门票，我总答砸锅卖铁也给你弄到~
我永远记得在眉州 我哭的有多痛，痛到心都死掉，你像哄个孩子那样，一口一口喂我吃所有为我点的菜……
每晚睡前你发信息告诉我 我是最棒的~
无论我吃没吃，你总是打电话问我有没有吃，想吃什么?
我摔倒了，你不去上课，在家陪着我，听着我哭，安慰着我一切都会好，把食物切成一点一点，一片一片才能喂进我嘴里…消毒，擦血，那个时候有个你陪着我，我觉得好塌心
一开始我就觉得你很乖，很温柔，不喝酒，晚上也不出去玩，没想到最乖的你却最先有了归宿~
你说你喜欢孩子，以后要有很多小孩，去中东旅游~我以后要当小孩子的大干妈~
我们说好以后一起环游世界…
你总是抢我的被子，奇怪的是我竟然总抢不过你，半夜爬到你的床上和你躺在一起聊天
我们总是半夜聊QQ，最后加一句晚安，亲爱的~虽然你在我的对床
也见你哭过，可是更喜欢听你说你们幸福的事，每次你又气又哭的时候 我总想打电话到大连狠狠骂他一顿！
你还有任务 可任务比我的还要艰巨，但是我相信你！
希望以后的我，还能接到你的电话，收到你的短信，听你说着那句不变的 “亲爱的，想你了…”



而小米也算是512的老友了~觉得她懂什么都很多~就是睡觉怎么都叫不醒~因为小米才尝到武汉正宗的鸭架子~
盼盼是隔壁最亲的了~总爱说着“我错了”其实你一点都没错~我们应该互相照顾~喜欢你抱着奶牛用四川味叫着“奶牛”
还有小一岁的美娟~最后走的急都没有来得及和你打招呼~很想和你说声再见
小溪是我最后的同桌，永远安静的让人踏实，成绩也很棒！好像从来都不会叫人担心~伯明翰我们要再见哦~
美桥这个野蛮的丫头原来最怕小虫~其实我也比较怕，可看见你红红的双眼，竟然也敢和虫子作战
Candice是我在4班第一个认识的南方女孩子~总是亲切的叫我嘉嘉，半个月没见的我们在校园里拥抱着，不知不觉像外国人的礼节那样寒暄~


短短的7个月，我们一起生活的7个月~我就舍不得了……
还记得和你们一起半夜打着扑克，用英文玩的大吼大叫
还记得在512像个电影院 一起看着僵尸，看着电影
还记得我们的暗号是 美女开门……
还记得曾经打打闹闹说说笑笑
还记得也曾坦开心的说着自己的故事
还记得在课上肆无忌惮的一起玩着手机
还记得你们骑车子带着我在陌生的道路比赛
还记得我们一夜一夜的泡在北外KTV
还记得深夜游荡在宽阔的长安街…无奈却不慌张…
还记得你们一起把我拖着扔出了宿舍，可怜的我被你们的抛弃而哭起来
还记得我把你们关在外面不让你们进家，外面人说我们在吵架~还记得你们是怎么回答的吗？
还记得我们一起寻找512的灵异，一起彻底的打扫~
还记得你们一黑一白的敷着面膜，不能说话不能笑
还记得一起逛商场碰见我们不认识的明星
还记得给丹丹庆生蛋糕上的烛光，给白云庆生吃到撑的烤肉，言言在生日当天突然消失回家了…
还记得我们一起为白云哥折的新婚星星~整个512一遍一遍的数着~
还记得我们一起分享新疆甜甜的水果，俄罗斯的巧克力，武汉的辣鸭脖，还颁发了山西的老陈醋……
还记得在剩下没几天的日子~你们都挤到了我的床上来~拍着亲密照
还记得每晚我都要踩踩地图上的英国，你们要我帮你们踩澳洲
还记得那一晚我们在地图上指向了不同的去向……
还记得我们并排的脚丫
还记得你们陪我去考试
还记得我们一起罢课
还记得我们一起呼唤着咱爸咱妈
还记得我看着你们天天抱着奶酪吃
还记得左左和白云都养过仙人掌，前者的牺牲了，后者坚挺着
还记得晚上的扮相像幽灵，每个人的睡姿，和晚上我们说过的梦话
还记得左左热衷她的十字绣，丹丹热衷她的英文版王子故事，言言热衷狼图腾，白云热衷校内的记录，而我热衷记录我的每一天~
还记得我们带着圣诞帽在带街上一起过节
还记得我们一起喂楼下的小猫
还记得在食堂，白云总是边吃 边说 边笑，丹丹总是小心慢慢的吃，而我总是没心没肺的吃……
还记得我们在后海酒吧里中了特等奖，一起干杯
还记得我们在地铁奶茶写下的永远……

最后我送走了左左，送走了白云，送走了丹丹，而最后的最后言言送走了我……

一切的一切都还记得，写给我北京的姐妹帮，如果有一天我们都忙的忘了这些，请回来看一看 曾经属于我们的一切……


09年7月3日，我离开北外的第一天……













]]> http://250557402.qzone.qq.com/blog/1247103454#comment 134218248 Thu, 09 Jul 2009 01:37:34 GMT http://250557402.qzone.qq.com/blog/1247103454 http://250557402.qzone.qq.com/blog/1241954758
漫游癖越来越严重，一个人出走，喜欢在陌生的城市迷失方向，不看地图，不问路人。每一次出逃后的回归都格外清晰，唯独这次回来后更加迷惘。行走和写东西一样，会让思路变得很清晰，正如我发现自己的内心有变成男生的渴望，正如每个人都可能成为同性恋的可能。

我爸一直拿我当儿子养，其实他一直没发现，他太忙了。当我从北外踩着高跟鞋慌张的跑向他的时候，严厉的训斥，批评我不该让他来接我去南站，更加严厉的是批评我的衣着。当他看见路上男人看我的眼神，无奈和不悦。我埋下了头，该换衣服了。




买票的时候我来付，爸爸拿着票拖着箱子一路快走，我踩着高跟鞋穿过人群望着他，他终于回头看我一眼，问我怎么走的比他还慢。我要是男孩多好，可以托起那只箱子，走到他前面去，说一声，爸，你别着急，慢点走。


听相声的时候，我想起我在北京看白蛇传的场景，戴着眼镜，抽着烟，和着拍子，我喜欢老的东西。男人也一样。天津人听到高兴地地方，一起拍桌子，喊“咦”，把调子拖得长长的，我听到这个字就兴奋，笑呵呵的“咦”着。

时空交错了，当一个特俊的年轻的相声演员上台的时候，我回到了看《一个陌生女人的来信》的时候。男人说什么话动什么情，只是那时，千万别当真。可是我看见那个小生，女人何尝不是呢？

去五大道的时候，和雯包了一辆马车，笑着笑着就疑似自己回到了尔马车喧的年代。



（这是雯）
雯和我这样的笑着，我能做到的只有潇洒和豪放。我喜欢拍照，但只喜欢拍美女。



我抓拍的真好，我能看得见你们的美，我能抓的住瞬间的柔媚，但却拍不了自己，抓不住自己的感觉。





雯说感情里谁不受点伤。狠心点，谁都可以解脱。我做错了，我承认，但是除了雯，恐怕没有人谁知道我对待感情的时候是怎样的人。





我是一个美女贩子，但我从来不贩自己。
我唱歌很难听，但是我发现唱歌可以释放，比看片和读书来的还要快。雯说咱们去泡妞吧，我说好啊，找最好看的。

什么都早已混乱，没什么准则清晰，扔了多少东西还觉得满。





回了酒店细细回味凯哥跟我说的话，谈恋爱就像打游戏，打游戏就得费血，费的越多，升级就升的越快。我不想打游戏，我不想让别人费血。

自以为是的逃离，自以为是的解脱，自以为是的自私，自以为是的伤害，我想告诉你们我是一个怎样的人，为什么你已经知道了，一切对于你了然于胸，却还孤注一掷，除了不知所措，我还能怎么办。





左手的尾戒是我原本要送给谁的真诚笃定，现在成了单身主义的信仰。右手的无名指是谁给的宠溺和期望，我答应答应你，我会一直守着你，能守多久就多久。

我已经戴上了，这次，我也想看看，到哪一天的第二天，我才会忘记。 ]]> http://250557402.qzone.qq.com/blog/1241954758#comment 134218241 Sun, 10 May 2009 11:25:58 GMT http://250557402.qzone.qq.com/blog/1241954758 http://250557402.qzone.qq.com/blog/1239015446 有的时候我真的很累

但是有一种美叫灵感

如果哪一天我不想走了，就会想起YOYO的话

我还不想回家，我还想多走几个国家




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大多时候，我喜欢一个人上路

我喜欢一个人摄影

可是，我最喜欢拍的是我自己

可惜我不能当我自己的摄影师




我累了，我想休息了



生活在别处

趁心里还不算太幼稚

年龄还不算太老 赶快多折腾折腾吧





有的时候，我真的在想，一些重要的人已经离开了

什么才是最合适的距离

yoyo,你还记得米么？


街拍其实就是一种气场，不是一个LV能达到的境界

比老外漂亮的中国美女




































































只此女子 yoyo.lee

世界这么大 言只愿当个旁观者 来看她 ]]> http://250557402.qzone.qq.com/blog/1239015446#comment 134218241 Mon, 06 Apr 2009 10:57:26 GMT http://250557402.qzone.qq.com/blog/1239015446 http://250557402.qzone.qq.com/blog/1236862490

今天无意中看到五月天唱的一句蛮有诗意的歌词：
　　如果说最后 宜静不是嫁给了大雄 一生相信的执着 一秒就崩落
　　
　　所以我就去百度下，看最后宜静最后是不是嫁给了大雄，宜静最后是嫁给了大雄。然后，又无意中发现动画《机器猫》是有如此感人结局的：
　　
　　某天，大雄如往常般，忘了做作业在学校被老师骂，也如往常般被技安、阿福他们欺负，连未来的老婆宜静也将先嫁给别人。总之，对大雄来讲，生活就是一团糟，今天跟昨天没什么两样。
　　唯一的变化是，小叮当突然变成植物机器猫。
　　无论大雄怎么踢、打、骂，小叮当都没有反应。大雄不知道小叮当到底发生了什么只伤心地哭了一整晚。可是，无论大雄再伤心透顶，小叮当也只是纹风不动地坐在那里，大雄伸手到口袋里，但口袋也豪无任何动静。
　　然后大雄想起抽屉里的时间飞行机，就穿著睡衣去22世纪找小叮当的妹妹小叮铃。小叮铃还没完全听完说明，就被大雄催着坐上飞机飞回20世纪。小叮铃一看她哥哥动也不动，马上知道是电池用完了。正想换电池时，小叮铃想起一个非常重大的事。没有备用电源……大雄不懂得其中意思，只在一旁催。小叮铃只好问大雄：你愿意让哥哥跟你的回忆都消失吗？原来旧型的猫机器人的耳朵里，装有备用电源，以便充电时能保持至今为止的记忆。
　　可是……小叮当没有耳朵！（这是众所皆知的）大雄终于理解了事情的困难。
　　种种回忆在大雄的脑海里奔腾大雄跟小叮当曾飞到过去、未来，也曾到恐龙世界，海底世界，更在宇宙打过仗……小叮铃拼命解释给大雄听。若要装新电池，小叮当醒来时会失去一切与大雄曾有过的回忆。若保持现状，记忆不会消失。结果，大雄选择保持现状。
　　此时，大雄还是小学六年级。
　　许多年后……从海外归国的大雄，已长大成人，并就职于某家尖端科技的企业。他身边的新娘，正是宜静。当年，小叮铃回到22世纪后，大雄只跟身边的人们说，小叮当回到未来的世界去了。时日一久，也就没人再提小叮当的事。不过，小叮当其实一直被保管在大雄家的壁橱里。
　　大雄为了修好小叮当，拼命用功读书，然后国中、高中、大学，成绩逐年变好，最后出国到著名的大学留学。 现在，大雄身在他自己的研究室中。他叫来平日严禁其出入研究室的妻子宜静。对她说：你看好，我要按开关了。说完，大雄泪盈于眶。
　　他就是为了这一刻，苦学了十几年……为了这一刻，从一个老是忘了做作业、成绩从倒数起算比较快的笨学生，慢慢努力到今天的成绩……
　　开关按下后，一阵静寂，久久的静寂……
　　终于，小叮当开口了：『大雄，我等你很久了。』
　　
　　
　　我鼻子差点酸了.....

[End]









或许每个在多啦A梦的故事中成长起来的孩子,

都期待着自己也能有一个属于自己的机器猫,有一个属于自己的百宝袋.

都曾经对于竹蜻蜓与任意门编织的世界有着无尽的向往与期待.

可是,每个孩子都一定会长大的,

时间在我们身上留下深深的烙印,

于是,我们都变了,

变的更加冷漠世故,更加贪婪无度,更加虚伪做作,更加自私势利...

曾几何时,那些对于友情的坚定执着,对于爱情的纯真炽热,对于未来的沸腾憧憬,

在人性的苍凉中渐渐冷却下来..

或许我们需要的不再是机器猫了,

我们需要的仅仅只是百宝袋而已...



故事的结局,或许是大团圆的有些许恶俗,

但对于孩子们来说,这个就是能够给他们希望与力量的感动.

而这样的感动,对于我们来说,已经有多久不曾拥有了?

或许,以后也都不可能再拥有了吧...



机器猫是属于孩子的,

它太过梦幻,亦太过理想.

可是,对不起.我已经不再年少,不再单纯.

不再适合梦幻和理想.

如果我是大雄,或许我会选择直接让机器猫充电,

因为,我已经不可能再成为它记忆中那个大雄了...

我也不可能如同漫画中那般倾心的付出去换取未知的结局了...

对不起,我是现实的,比起回忆,我更在乎现在...

所以,对不起,请不必等我,我已经回不去了... ]]> http://250557402.qzone.qq.com/blog/1236862490#comment 134218240 Thu, 12 Mar 2009 12:54:50 GMT http://250557402.qzone.qq.com/blog/1236862490