http://25060624.qzone.qq.com Sat, 28 Nov 2009 22:04:32 GMT Qzone zh-cn Copyright (C), 2005-2008, Tencent Tech. Co., Ltd. Tue, 29 Sep 2009 23:14:31 GMT http://25060624.qzone.qq.com/blog/1254266071
02:30:28
生日好久。02:30:36
我给你打电话。这次不得忘。 ]]> http://25060624.qzone.qq.com/blog/1254266071#comment 134218241 Tue, 29 Sep 2009 23:14:31 GMT http://25060624.qzone.qq.com/blog/1254266071 http://25060624.qzone.qq.com/blog/1251292734

2月22日过后，我没有了秘密，生活却一切都乱了。在陌生的城市也好，在灯火喧嚣，灯影阑珊的街头，还是独自妄想。过程如同泡沫，在光的投射中旖旎夺目，一个人矫情地幸福，矫情地悲伤，时间过了之后，只剩下只言片语，而且苍白无力。说是没了希望，倒不如只剩下一点点余热。在平常或者以后的生活中温存，温存着网络上浅浅的语言，温存着记忆中那一张浮散不去的脸，熟悉而又陌生，模糊而又深刻。记忆总归如此，矛盾反复中刻录着生活经历。怀着感激，或者纪念，或者悔恨，因人而异。每天我会坐在乐世酒吧的沙发，看着那些唱歌喝酒的姿态，他们的面孔正是反映出了这样生活方式。听那些蹩脚的粤语歌，频频陷入一种情绪。快乐很简单，简单到一支啤酒，一个麦克风。在每天晚上这样的氛围里，我开始不习惯黑白颠倒的生活，生活已经没了规律。
那是冉的生日，喝了少许伏特加便有了醉意。待房间只剩我一个。我拿着话筒拨着LO的电话，唱的是范逸臣的《你爱我吗？》。心底却在质问：我爱你吗？还应该继续保持这种习惯么？你爱我吗？你这样问过自己吗？大半夜3点，我和冉坐着人力山轮车寻找川菜馆，也许同是来到深圳的孤独，也许同是心情的失落。我们借着酒力肆意的说笑。穿梭在大大小小的街道，以及街道两边笨拙的大厦。载人师傅会以为是谁家的纨绔子弟，不学无术。反正我们笑着，说着，张扬本不该属于我们的不羁和青春，全身漫溢着酒味。已有多年没有如此抒怀。喝酒不是因为它难喝，才会有人喝。驳斥电影《伤城》中的经典台词。与冉，一见如故。多余的言语也不能描述。我只是无所顾忌的就说了自己那些不成形的秘密，她只是在网上说了有着类似经历的情感故事。要知道很久很久也没有倾诉的欲望，或许是因为没有合适的对象，或许是因为那段时间的LO。冉走以后，生活更加单调，有时候常想念那张大脸，喜欢她的性格。闲暇之余就玩泡泡堂，至少可以打发时间。
与LO联系开始变少，直至到没有过后。偶尔还是会偷偷的查看LO的QQ资料。我每天睡到自然醒，晚上经常会无故的失眠。很早以前，就已经看到了他们的聊天记录，就觉察和预料得到我和LO应该是这样的结果。只是我想做朋友，至少也会保持联系。谁可以想到我可以为了网络上虚浮的语言而翩翩然，一个人的幻想可以让其觉得一直想要的，已经得到了。那种感觉，想必是从未有人带给我的，一些抓也抓不住的才会是真的，我以为我抓住了。这场游戏的开始，明明知道这样的结果，却猜不到这样的过程。至少一个人曾经幸福过。唯有这样想才能找寻一点平衡。也许我们的故事还有延续，即便没有了年少的那个身影，以及冲动和斑驳的心。我相信以前的眼泪是真的。
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>>>别人的情书
1.想着我在抱你高兴的时候就能睡了，我现在的阴影就只是怕你还是会象那样，会离开我，我以前的不一样，我那时候是没和你耍！你是和我在一起吻了别人！我有时候想到别人吻了你我就心疼！眼泪就在转，而且你以前说的什么都是我的 。我相信你说的会改，变乖，我也不想知道了，不重要了，只要你在身边 。那时候你不放应该是你不想那样对不起我，如果我真走了你也不会怎么的！你，是我死皮赖脸赖回来的而已。白痴，我不爱你！会急急忙忙的跑你去？会那么在乎你？会哭？会把一对三百二的戒子丢你家的侧所里。你说别人是你男人，我在你身边你都会哄着我出去和他耍！那段时间你有没想过我！我都早猜出来了！但你说什么我都相信！我… 我还是很爱很爱你！很想和你在一起。

2.我流着泪，把多年积压的情感在短短的几行字上。我表白了。表白了那么一段恒远而又辛酸的距离。待到我清醒之后才意识到。我就这样沉浸在玩笑里面，从字里行间幻想一丝任何可能的希望。继续开始矫情地和天真地以为。以为刚认识逃避我的时候是因为萌动，以为在多年之后两条平行线有了交点，以为自己坚守的放弃的堕落的失去的都值得，还以为多年了，什么都已经改变了。现在说爱我又有什么用呢？你还是你，而我早就已经不是当初的自己了。我爱你吗？我爱的是五年来藏在心里面的寄托还是这种习惯？我爱的还是现在出现在视频里有点陌生的她？我还真的爱你吗？如大学时候彻夜难眠的几天又反复叠加在现在这个时刻。戒的烟，又抽上了。我爱你吗？掩藏的，潜在的几年，已经有了答案，我已然没有了遗憾。那么我还应该继续保持这种习惯么？
哎呀。就当我喜欢上你咯嘛。
男朋友就你一个咯。
说的我脸都红了。

喜欢喜欢。
说不定我还真会变了呢
现在喜欢我我也不介意
那一辈子都要记得我哟。
你真的爱我么？ 爱拉。爱上了。
我不想当朋友呢？ 额。男朋友嘛。
3.是的，你分手了，感情出了问题就想起我来了。我知道你难受了，我知道你心疼了。 想起我来了，和我开玩笑，我终于把五年的感情表白了。你感动了，留给我一个模糊的答案，让我去希望，让我去憧憬，让我怀揣着你一切的美好。 于是我假装幸福了，忽略你对我的欺骗，对我的隐瞒，对我的敷衍。 你需要钱了，要我当天晚上给你寄过去，于是我半夜整整走了半个多小时的路，给你汇了过去。后来才知道银行账户的名字是你的恋人。 你骗我放下了，于是每天看着你和他的聊天记录，每一句话都如针刺一样。你瞒着我和他见面了，你给我坦白也是害怕我看见她空间里的照片。我骗自己说你在乎我的。我啜泣了半个小时，第二天疲惫不堪，我该谢谢你把我的酒量给锻炼出来了。 从坦白到现在，你又开始逃避我了。就象五年前一样，为什么自己不能意识到的，早该在五年前意识到的。他又一次把你给甩了，其实自己比谁都清楚 觉得我只是他的一个玩偶，高兴时就玩玩，不高兴时就扔在角落。心情不好的时候，就会甜言蜜语在你身上找安慰，心情好的时候就会奋不顾身的离你而去。他的QQ签名和昵称从来都是对他说的，为什么不能意识到这点？你在她的心底究竟有多少份量？你幸福了2，3天，难过了4，5个月。就这么突然的把你给丢下了。顺便再骂你一句。从来没有考虑过你的感受。你爱她哪点？她这样的为人处事，他这样的自私。从来就没有记住他对你说的话，从来就没有记住你的生日，尽管承诺过要给你过。他从来就没有把你放进他的心里，可是为什么他还要说爱你？他从来就没有爱过你的，只是在玩弄你。把你折腾个两三个月，让你忽高忽低，侧面的让你对他一切的美好化为鄙视。你付出了那么多得到了什么？

4.我曾经很爱一个男人。其实说爱我也不知道是否确切。因为直到如今我对爱情这东西的概念仍然是模糊的。不过就算那只是喜欢那也是胜过对自己的喜欢。我们在一起不能说幸福但绝对是快乐的。我却在短时间内选择离开了他。在我跟他都不理解为什么的时间里。现在想起仍会难过。但却没有过后悔。因为我是爱他的 只是我选择把对他的爱一次性给完而已。我并没有离开他。也不觉得他离开我。有些东西是要放在心里才会得到永远的。
在我们通电话还会讲到一些敏感的话题。 比如他会问我当初为什么做那样的选择。我回他：因为我怕你先离开我。没有人会真的相信这句话。他也不例外。在后来他有了他的感情是生活。没有告诉我他幸不幸福。我也从来没问过。但聚一起的时候总能听见他半开玩笑似的 说当初是我不够爱他。他一直认为我的心里住着一个没人能及的人。没有人能知道我有多爱他 或者说没有人能比我更爱他。我跟他讲的那句话的确是真的。害怕他会先离开我。并非当时的我幼稚，换着现在我想我还是会做出同当初一样的选择。据说这是一个光速的年代 我想不只是物质 情感也是。
一生有时就是一瞬间 忘记谁说的 但我相信了。
5.他说我们之间那种感情不可能演变成爱情的。但他会在遇到挫折和极度痛苦的时候打电话对我说爱我。。他有很严重的抑郁症。在6月的第9天去把他的名字纹在我身上了。我坚信自己是放下了。但身边人总是说我对他的爱已经转化为精神上的了。呵呵。可怕的他。可怕的我。

6.距离你离开这座城市已过去两天，那天，地上的我仰望蓝天，注视着每架升入云霄的飞机，阵阵的隆隆声响彻我的耳根，或许其中的一架正载着你飞往你的梦想。气温骤降，却无法阻挡从你曾经生活过的气息里流淌出的温暖。明知结局的表白却仍情不自禁地脱口而出，只是因为心中的希冀；明知会拖累自己的邀约和思念却不可抑制地出现，只是因为那一刻的满足；明知会令自己痛苦的推开却义无反顾地强迫，只是因为想努力回到当初的纯粹。如果没有这段插曲，或许我们会是很好的、没有负担的朋友。一切既已发生，但依然没有怨言，不怪谁，不怨谁，只是当作点缀生命的一朵美丽的百合。你的离去，我必然放下，为了更美的春暖花开。感谢你，让我重新体会到了久违的暗恋一个人的味道，也让我更深地认识了自己；祝福你的所有，愿春风载走我的心愿穿越崇山峻岭、江河湖海飘度千里之外的南海之滨、那座年轻的、充满理想的城市！
想念你，怀念曾经的片段，纪念两个月来对你的爱恋，以博客里因你写下的所有！
7.什么都是无法控制和预料的，也许真的到了那一天才发觉，以前坚守的是不存在的。因为它本来就不切实际。注定要失去所爱的人，要不然怎么会知道有多重要。在陌生的城市，陌生的街道，在相隔千里，你说爱我。 所以我也开了个玩笑对于自己。为了五年来寻找的结果，我终于找到了答案，却无法释怀了。再给希望于自己，再给最后的努力来见证一个奢求。

8. 我知道，我都清楚，你的qq签名是永远都是对她说的，她的QZONE的访客第一个会是你。什么都是一个人的事，从哪里开始，就从哪里结束。我坚持不了那么久，我也撑不了那么久了。你叫我撑，可是你现在的状况我如何才能撑得下去？每天都提醒自己不要给你打电话，每天都要提醒自己在电话上说我们做朋友，开不了口。在我坚定的开始对你遗忘离开成都，在陌生的深圳，在万念俱灰重新开始生活的时候你却说爱我，如此的爱我。如此的让我回到曾经那段充斥着甜蜜而忧伤的日子，感动过后，为什么现在只剩下悲伤？
你可以不可以多在乎我一点？
9.你叫我不要喝酒，要听话，要好好休息。我辨别不清是处于感动还是喜欢，我也辨别不清这是否是一个谎话。心理告诉我的你不爱我，所以我还是又回到了前段时间的状态，进退维谷，时间艰难的爬行。连我自己都开始怀疑了，在你忽冷忽冷的过程中，在忽高忽低的心态里。秘密推着我开始进一步明确答案：我爱你，可是并不代表能在一起。有时候看着你的照片都会觉得陌生，过了那么久，金黄色的梦境依然存在，枯萎的树枝，湛蓝的天空，萧索的秋天，这些都是关于那个季节的关键词。陌生，隔膜，冷漠，又开始应征到我对我们之间关系的解答，我害怕。到了一定的程度，又会陷入这样的僵局。客观的理解为我的有恃无恐，因为我没信心能够坦然。因为太过在乎，所以捧在手心害怕失去，害怕拿捏不准，害怕握紧一点会让你束缚，害怕松开手你就会悄然溜走。

10.我始终相信身体的触觉，他也许会成为过客。我以为很多事情不说心里自然会明白，这种契合也充分的体现出彼此的不合适和自己的不追求。我睡在他的房间里，第一次让我感觉很不自然。什么都已经变了，时间悄然划过了半年。



祝：天下有情人终成眷属。





]]> http://25060624.qzone.qq.com/blog/1251292734#comment 134218241 Wed, 26 Aug 2009 13:18:54 GMT http://25060624.qzone.qq.com/blog/1251292734 http://25060624.qzone.qq.com/blog/1236034385
红酥手。黄縢酒。满城春色宫墙柳。
东风恶。欢情薄。一怀愁绪，几年离索。
错错错。

春如旧。人空瘦。泪痕红浥鲛绡透。
桃花落，闲池阁。山盟虽在，锦书难托。
莫莫莫。


“若隔山隔水，若隔了许多无法相守的时间，若多了不同的状态和心思，若你的船漂移了航线驶不进我的岸，若是多了诸般若是，不知能否看到圆满的结局”。
从“错”开始，到“莫”的状态，我把H拉入了黑名单，把小序拉入了黑名单，断掉了所有的联系。他们教你懂得事之后，就注定要离去，从身边和记忆里彻底消失。在于我和他们，他们和我，都应该起到相互作用。只有这样，才能找到最好的一个权衡。我害怕孤独相对而出的希翼，于是剪掉翅膀，让人活得更加现实，亦或是更加清晰。开口说抱歉的对象只能自己，曾经沧海，不是已经觉醒，而是已经放弃。逃避也好，胆怯也好，拾好行囊，飞机带走。

于是在登机前的C2窗口，我以为那是发出的最后一条短信。收拾好所有的情绪之前，唯独你让我承认逃避和胆怯，以及衍生出来的勇敢。
就这样吧，穿梭在一团一簇的白云，俯瞰宛若积木一样的城市，蓝天皓然清爽。便拟江头问断鸿，手机和你的名字一同沉默。是的，五年已经发不出声音，它嘶哑地张着嘴唇让我意会。我佯装不明白，却想起席慕容的《白鸟之死》。那个落叶缤纷的季节，轻风秋声，甜美如昔。我没有舍弃青春最美好的时段，只是走入一个死胡同。如囚鸟，把这样的牢笼当做依靠。当我在楼道上远远的注视，当我喝醉呕吐到爬上爬下彻夜四次，当我第一次抱着别人身体默念着你的名字，当我颤抖着身体发出短信眼角晶莹，当我用尽心机掩藏多年的秘密，隔离对我友好的朋友。你就被蒸发成气体，它们不小心进入到一个内含大而潮湿的呼吸表面的腔。如你的名字，但是我要呼吸。

到陌生的异地读书，我们认识；你说，我们是两个世界的人，我们没有话说。于是没有联系；积雪的午后，单薄的身影；高考过后的你，失落，所以我们保留了几句话；进入大学后，有过一次难堪的饭局；除夕夜的一次通话，我们还会见面；离别前半个月我把日期告诉你了，离别前的十五分钟前所发的短信你都没有仔细看，所以后来问起我在哪个城市；直到你说爱我，直到我顺水推舟表白，了却了心底的遗憾，却心乱如麻。
相隔千里，在陌生的城市，在三年五载都不一定回去的基础上，在轻松的玩笑话语里面，在分手后寂寞郁闷的情绪里，在同情和理解我的感动中，你说爱我。我看着这些醒目的字眼，渐渐模糊，眼睛被带有盐分的液体包裹。于是自语自乐，有了257天来骗骗自己，还有那些安慰的美丽的谎言，蕴藏的是一个希望，一个等待，追寻的一个答案，其实在多年前就已经浮出，只是没有看见或假装没有看见。没有看到你的感动和同情缺少了我想要的东西，没有看到你给谁的留言就在捅破秘密的当天之后，没有看到任何一句签名都是关于我的，没有看到内心深处的萌动和网络上浅浅的关心。

希望，被侥幸心理占据，努力见证一个奢求。
于是我听话，我开始撑，重蹈覆辙又一个同样的时段，心甘情愿。
不管是不是又一粒苦涩的药丸。等着又一次被消化。 ]]> http://25060624.qzone.qq.com/blog/1236034385#comment 134218241 Mon, 02 Mar 2009 22:53:05 GMT http://25060624.qzone.qq.com/blog/1236034385 http://25060624.qzone.qq.com/blog/1223500403



一刻的彻悟，现在回神过来有些意外。也许看到了英国的朋友的日志，让我在对比下找到了目标。也许，每次失落的时候就该去读一读他那些琐碎的生活的日志，尽管再普通不过，我却找到了生活的质量。于是，什么都显得浅显而不重要。
那些该做的事情在我打字的瞬间就像放堤的河水，汹涌在内心深处。不要觉得XHO平时忧伤，我只是以此在宣泄。

燕子送我的生日礼物，在回成都的火车上遗失。我忘记了那十一个种子代表的是什么含义，只有“希望”“吉祥”“安康”“幸福”这几个词汇。从丽江回来的这些天，才发现沿途的风景更美，因为它更接近于自然。梦里总是出现着相机里的一幅画面：夕阳在山边留下的余光，散照在苍翠的田野和嫩绿的一块块稻田之间。还有浅灰色的瓦房和袅袅盘旋的炊烟。行行错错，点点流露着阔达的胸臆。仅仅是这张照片，让我觉得这一次从身到心的疲惫旅程没有白费。偶尔有些难过，时时觉得应该是两个人。我回到成都的这些天只是需要一个时间，去过渡和消化记忆更迭的细节。从当时冲动的离开，到离开之前与谁开的小玩笑，到记得小B和LO说过的生日，到回来时的疲惫，一共折合了一个星期的时间。我买了我的笔记本，我挥霍了看似一大笔积蓄，我玩着笨拙的网络游戏，我执着于虚幻的感情，我茫然的叫喧着茫然的生活。终于在清晨4点58分，化为乌有。其实谁对谁好，不需要睁大眼睛---就是季节的特征，东冷夏凉。而我要做的只是添衣保暖或者乘凉避暑。

又是一年秋，又是曾经所写的“繁琐季节”，我感觉要好了很多。很多小小的动作我没有看到却听到了，我没有想到却表现出来，我没有刻意追求,现实却很永久。此刻的满足，是什么还让我有打字的机会。我不认识你，你叫什么名字？ ]]> http://25060624.qzone.qq.com/blog/1223500403#comment 513 Wed, 08 Oct 2008 21:13:23 GMT http://25060624.qzone.qq.com/blog/1223500403 http://25060624.qzone.qq.com/blog/1215526549 我提早两天来了学校。为的是自己的一个缘由。每次回学校，内心的起伏都很大，同一个原因。想想怀念的人，想想周围的事和朋友们的反应，让我感觉不安，卑微，以及有点害怕。

所以我把自己的心搁置了一半送给了朋友，他们只看到了这部分，也只看到了不完整，便形成了距离，还有我的小小愧疚。我可爱的老师，我稚气的学弟，我可爱的同学。我有把你们当作朋友，尽管你们会觉得缺少一些共鸣。

我忘不了那个生日蛋糕，我忘不了我幸福的吃完了一整个；我忘不了全班同学为我积极宣传书的场景；我忘不了老师为我竭力的推销书；忘不了辅导员只要一有什么奖就马上为我评上；忘不了我那班可爱的13个学生，为我加油的时候；忘不了一个小男生为我拥抱哭泣，最最单纯的感情。我得感激，留下的话存储在心里的时间更长。

毕业了，吃饭，聚会，唱歌，缺少以往的气氛，不是伤感，总有一种别扭在我的心里。甚至我还觉得我们还未分开，只是平时的聚餐而已。“再见”两个字忽然不太真实，于我说说便完了。我需要很长的一段时间来整理，来回忆这三年来我巨大的蜕变。
我睡在寝室的小床，第二天就感冒了。






To:夫夫
我知道，我都清楚，我都记在心里。谁对谁好一些。什么事情都要顺其自然的，你犯了这个错误，我也同样如此。很多东西刻意的去追求就会适得其反。我看到了对自己的惩罚，我知道你的心境。只是请原谅我，有很多理由或者借口没法说。

To:宠物
我能隐约感到些什么，我也知道你有点畏惧。只是你不懂，且让我认为你只是不成熟。你的那些猜测是不无道理的，就这样其实也好。我可以不会因你而牵扯太多。你可以不会在我面前撒些可笑的谎。朋友不是这样做的，这句话不是对你，而是对我说的。

To:某某
明明知道的，那样的清楚。我一个人走在空旷的街道。完全没有了坚持的痕迹。明明知道的，那样的相信。
我是一个十足的空想家，不了了之的曾经，幻想的感情。你不会懂的，我一个人看着这个故事，开不了口，转不了身。
]]> http://25060624.qzone.qq.com/blog/1215526549#comment 512 Tue, 08 Jul 2008 14:15:49 GMT http://25060624.qzone.qq.com/blog/1215526549 http://25060624.qzone.qq.com/blog/1213562431 是什么痛得刺眼，幻想中的情节，朋友告诉我了，它们也告诉我了。

——写在前面



你的拥抱和她的一样温暖，她的情感却比你要真实。
那样的争吵把我推到了底线，我清楚的是我们此刻已然陌生。
不带任何情感的范畴，墙角的蛛网赤裸着，欲望空着。
我走过你，无关于是非的问题。换不回的，我亏欠自己的。

去想念了，也告别了，也又见了。
去原谅了，也清醒了，也睡过了。
就这样了。



恐慌人群，形形色色的面孔，被碎碎的雨下垂。
我不想说都懂了，走着看着，看着乞讨的人活着。
我有我的食物，我有我的金钱，我还有的原谅的那些爱着的人。
于是爱谁的冲动，记得，我没有。
我很想知道，夜的宁静是否该好好反省。
请不要对我撒谎，不需要对我诚实，我已经满不在乎。



08年情人节，写上祝福的人很多。我也偷偷的写上了一个，不是我爱的，也不是爱我的。
我只想写上某个名字，好证明没有空着。

不需要说出口，叶落了，长出的就是新的，说了假话，你不会知道。
所以平静的留下字迹，那是我的，是真实存在的。



在这样的街头，我还强调着这样的夜晚并不浪漫，并不用归属怎样的感情。
我知道你在我身旁，却丝毫没有感觉。我们手舞足蹈的比划着那个关系，
我们若无其事的藏在朋友名义的背后，笑着给你一个懦弱的勇气，所以都不在乎过程，
都是多余的，因为我们此时快乐，不管其他时候。




窗外的阳光透射在屋里，我以为还在做梦，有关于童年，有关于泪水。
都是甜蜜的，回不去的。
就象拨不通一个停机的电话，就象另外一个女人深爱着不爱她的男人，
就象一个同志迷恋一个直男，就象永远不会见面的两个人还保持着电话联系，
就象生着的人为死去的人焚烧着纸香，就象地震发生后废墟中伸出的手。
我清楚的是，可以安闲的睡着，也可以叼着烟睁着眼睛。



有汽车打滑，有三往的人群的嬉笑，也有人停在大街的中央。
我去模仿他们每个人的姿势，发觉世界慢了好多。
如果你要逃避，我就远远的离开。没有重逢，没有电话联系，学着从容的骗你说，我不在意。
我不在意你的恋人，我不在意你说过的无数次的谎话，我不在意你不会爱我。




那时，你给陪我逛街，你给我买了衣服。现在，我给你点了烟，我开始学会思念。
后悔那些恶毒的语言，也后悔那些写过的字，更冷漠的，更沉下的细枝末节。
她常说你的某某，她常说你我的癖好。她常发短信，她常常关心我。
你从未离开，她知道的，我们知道的，时间会削去的。



没了自信，我象一只无辜的风筝。线在他们的手里，我飞着，也危险着，半自由的状态。
所以早晚要离开，我有足够的怯弱。

我睡了，但是不会逃避。你的笑脸，那么接近。我累积的是我的感情，也是一点一点的遗忘。
朋友的无声抽泣，流血的自残，另一旁我要的答案，分手就分手，把话说得太美。



那些名字在蜡烛的下面，心愿会和河灯成为垃圾。然后不知道飘流到什么地方。
我写上了你的名字，可是你不明白这样的心情。
所以无关紧要，就走走过场，把愿望放走。




我喝了一瓶啤酒，装着酒醉的语气给你打电话。
你知道的，我爱你。可是又有什么用？

明明的，潜在的，自有的，断章的....
你的名字与烟蒂亲吻。那些坚决的、立刻变得可笑。



浪费了这样的阴天，下面的人群川流不息。天空没有一点动物的痕迹。
我又开始寻找一口饭吃，自我感觉能填高心底的海拔。
我是自信，也是自愚。



那天没有说出的话，那天没有送出的东西
沉默替我回答了，他替你回答了，我们找个谁代替？
我可以拥抱，我可以留连，我可以再别。
现在和以后，都不会挽留。






]]> http://25060624.qzone.qq.com/blog/1213562431#comment 513 Sun, 15 Jun 2008 20:40:31 GMT http://25060624.qzone.qq.com/blog/1213562431 http://25060624.qzone.qq.com/blog/1209410734


天堂若比邻

I entered the room
Sat by your bed all through the night
I watched your daily fight
I hardly knew
The pain was almost more than I could bear
And stillihear
Your last words to me
Heaven is a place nearby
So I wont be so far away

And if you try and look for me
Maybe you will find me someday
Heaven is a place nearby
So there is no need to say goodbye

天堂是个很近的地方
所以没有必要说再见
天堂是个很近的地方
所以我将离你会不远

以前看着你的部分文字，是关于爱，也关于死，也关于悲伤。曾讥笑过它们太过“幼稚”。如今这些词汇都一一应征，残忍地让身边的每个人体会到了残忍。生前留给其他人的感动都变成了消逝中的回忆。就象这张偷拍的照片，两个背影再也不可能转到正面去了。我该以怎样的方式来悼念你？我再亲不过的兄弟。

我们的童年，我们的院子，我们的局内人，还有你的那几个兄弟，还有我们一起睡长大的床和凌乱不堪的家。在你自己都没有想到的情况下被你丢下了。你还丢下了最爱的恋人，你还丢下了年迈的父亲。丢下了一段苍苦的岁月，让深爱你的人去缅怀，去悲伤，然后去忘记。

我忘记了你靠着一张嘴羞辱了基本上局内所有的孩子，我们在你绘声绘色地表演中欢笑，也有人哭泣，憎恨，最后时光推到眼前，忽略了所有的不快，都感叹你的语言和喜剧的天赋，都感叹童年遗失的细节。

我就是在你的“羞辱”中长大的，我们从小到大更多的是互相诋毁。我也吃过了很多你的拳头，我被你打得不止一次出血，我甚至在小学时的日记中以“它”来形容你，我也被你打得离家出走过一次。你偷看我的日记，并把所有的隐私作为笑柄一样嘲笑。每次与你打架，心里想的是只要能打回你一拳，打回一拳就够了。一个人拖着疲惫的身体爬到天楼上的屋顶，仰望着繁星的天空，默默流泪。很多话就藏在心底，被埋成腐烂的种子，我便很少说话了。你亏欠我的不仅仅是一大段时光，所以认为很多事情都是应该的。包括你打工的时候给我的生活费，你给我买的衣服，每次我缺钱的时候你给我的寄过来的钱。就是在后来的关心中，才一点一点消磨了我对你的埋怨。往事随风，没有一点重量。童年，有始无终的记忆，容易受伤的梦，渐渐在心头消散。就在我认为你有一点点当哥的样子的时候，你却离开了。生前你对别人说过，血浓于水。

母亲去世以后，家开始穷了。趋炎附势，嫌贫爱富，冠冕堂皇的亲戚朋友开始露出面孔。我稍微醒世，就变得冷漠和抑郁起来。我凌乱的家，残缺不全；而父亲却总是把苦往心里咽。你是想该变这种状况的，可是没有机遇，也没有人脉关系。我看在眼里，习惯了不说话，习惯了内心的想法。习惯了恐慌未知的事物，一个人的成长，孤独比寂寞更可怕。我开始强迫自己快乐，性格的分离却越来越明显。我一直认为你是不懂事的，为了曾经喜欢的女孩，为了不值得深交的兄弟，为了那些虚情冷暖的朋友，为了那么多你付出的和得到的，严重失衡。你却包容着他们的缺点。20多年你吃的苦，是他人所无法理解，无法想象的。发生事故之前，你还给其他人带了那么多的礼物，在KFC还调给我了最后的50块钱。就连最后一身穿着，是自己感叹说，从来没有穿过如此“昂贵”的衣服。我看到了你和她的幸福，是她让你改变的吧。你们是可以永远幸福的。

我回到了久别的故乡，看到的却是你的灵堂和遗象。听到的却是你的爱人痛哭的声音。局内人一起长大的伙伴，都为你哭泣。我楞在那里，你还那么年轻。你的爱人嘴边没有一刻没有你的名字，你的生活和人生正如你所说的“生来坦坦荡荡，死后清清白白”。你是离不开这些爱你的人吧，在合上棺木的时候，我能感受到一种强烈的不舍在抵触着心底最柔软的地方。

风扬起那些被泪水打湿的脸庞，一切都只为你而来。你走了，在任何人毫无思想准备的前提下，在父亲冲刷的泪水中，在悄然无声的悲伤中，在人们渐渐遗忘的过程中。

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他去了很久，好少的回家。外面的繁华与喧嚣，蒙了他的眼，闹坏了他的耳。时间，将他转化，转化成一种起码我是这样认为，转化成一种，一种连血液都变淡的生物，我感到了陌生。疏离。 后来我发觉他的前景，他的梦想，开始清晰起来。我想，我是想将他留住的原因吧。很自私，所以想出来一些安慰自我的原因来说服自己。其实，他在找寻着他的未来，他是我们家的骄傲！
我现在才知道，想留住一个人，没有什么更好的办法，只有把他（她）记在心里，远不要去忘记，祝福你，祝福我......



一缕热探了进来，差一点将我的眼睛抹瞎
于是将头继续埋在并不是很温暖的被头里面
真的不想趋向于它的束缚

于是与自己开始了斗争`
我数下了将近20个1.2.3....
终于将身体懒懒的带动
准备清理着昨日的一片狼籍与昨日一些故事


——阿林





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从心灵到身体,这样的状态,来自于今年此时的秋天。没有了知觉，无关痛痒。忘却了那个最重要的日子，忘记了今天的生日。还忘却了固有的痛觉与思考。于是，就这么着把遗忘消化成无视的章节，没有必要，没有留心的开始跋涉，开始三年来最不繁冗的秋天。之前的，删去的，让世界隐约缥缈起来。没有了什么？没有了实则存在的可以寄托某某的人物或者东西。所以我必须留下点什么，以此面对太阳会照常升落的明天。

坐在这里写字，朋友的房间。窗外小区的房子灰白成冢。可以幻想成摇滚带来的颓废，也可幻想成陈旧的班驳。他们堆挤在那里，都侍侯成寂寞的庞大姿态。强加的伤感只能修饰一些不重要的过去。我开始认识到，关于谁的理论，都可以在任何形式的基础上定义。但无法在任何人的亲生经历中应征。悲伤，象是失去了自由，不能跑出心脏之外作祟。这样多好，恣意的笑着，呻吟着，玩着，疯着，不受束缚，放荒到少时的田野和山涧的流水。梦中不会出现这些声音。只有静静的带走。对面夜晚响起的琴声，柔弱的灯光下一个人在拉动琴弦。声音干涩，断续性如同踩碎落叶的脆响。过去沉默逞强的样子，有些怜惜。

我还是会想起那个甜美的笑容与温暖的名字，刻意地深掘出大脑皮层。只是这种平淡的想念使得生活虚浮了起来。每天睡前一支烟的作用也不能镇定。我很快就入睡了，第二天也很快就醒了。而梦却无始无终的来临。乱七八糟，无可理喻。想到一句歌词“心理充满空洞”，就立刻觉得好笑起来。那些最美的时刻还在，那个执意的秋天却不在了。原来最初的快乐，只是一个人不能坦白的，只是一个人口袋中的天空。谁的影子远远的，遥遥招手。金黄的蝴蝶是我的，厌恶的文字是我的，撒满的欲望是我的，深处的寒冷是我的。还有没有的答案的故事，自有折磨的人们，学会解脱。于是有了绝对，绝对的痴心，绝对的爱情以及一个笑话。并把那个笑话变冷，脚踩到柠檬就会酸。谁的手牵得如此洒脱，谁又有没有本质性地兼顾陌生的朋友。

我知道无法再看到某个人，这样的状况就是把昨天通透的一个过程。十八岁那年秋天的礼物，我真正懂了。我写上了很多页的诗行，来完成最后的纪念。遗憾来自于不能开始的时候，送谁一个满意的微笑。
渴望一丝的沉，风流云散。

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我在你的世界之外，刻意地钻进。就是再努力，都无法进去。因为看不到任何一扇门敞着。生活中只有你一个同类，你却有很多朋友。你设置的局，纠结成一场华丽堂皇的梦魇。我陶醉却有意识到是虚幻。
你会对我说刚结束的那一次恋爱，又会谈论着另外一场看似认真的感情。我总是充当着一个记者，你的诉说都是有价值的新闻。安慰温柔地给自己机会，这是不是“我对我”以及“你对我”最好的转换。从除名的那瞬间，劝自己，没有你我也一样可以。最后的狼狈却还是输掉了我的自尊。何以的身份来强调我们，仅仅如此。

花花绿绿的灯光，形形色色的人物，你在通过迷失的状态，达到精神的超脱。总是放任自己以堕落为途径达到平衡。你我就是这样为借口，这样为感情依托。我们都不好，或者我们都好，在人格与了解程度的定义之上咬文嚼字。深埋的青春，倔强却在腐朽。我们毕竟都已经过了。不同的是你在上流的社会里逍遥，我在下流的生活里苟活。这样的方向，与最初的动机，完全分离出各自的内心。你会幸福的，那么会保护自己，那么会在乎谁的薄情，谁的爱情谜语，谁的嘴角上扬。我也会幸福的，那么会把你的理论对比成我的高尚情操。我们就各自朝着两个不同的世界奔走。多好。

外在的桀骜如何伪装？我一直把这样的探询与下一个沿途的人略去。尘埃，我们被风挟卷着飞行。你在哪一处落脚都是一种卑微。谁又惩罚我们当初的违背，我们依然坚信错误的谬论，徒增了莫名的结果。放了爱一条活口，它的侥幸心理却恣意成无始无终的放纵，你？我？被玩弄着，执迷着，心甘情愿。
我想你，想念你的身体，想念的嘴唇。你想我，同是如此。我们那么清醒地睡在一起，我们又是那么盲目地维持那样的关系。没有甜蜜的语言，赤裸着坦诚，我们宣扬着人性的美好。你我的疯狂行为。

你的永远，与我所谓的种种。只是我用的时间更短，一两天就可以开始感情的开始或者结束。你总说自己变了，我看到的却是你们一两年的瞬间结束。胜的旗帜在你的手中高扬着说，淡了。败的那个蠢货，伤春悲秋。生活这种闹剧，连演员都忘记了是在表演。现在深切地知道我是爱过你了，简单的把戏与深沉的情绪，我都可以安宁。当黑夜清洗着骨骼，我脏了，却更坚强了。你的快乐与理智却是高调的忧伤，我开始嘲笑你了，这种更爱你的方式。

我对你说，我如此爱她。你对我说，他如此爱你。我们心中的结果，都那么自私。你过着幸福的生活，我过着自己的，不属于别人。爱就这样搁在了以往的时光。嘴边都离不了那个最爱的人，我们就属名副其实的知己，为着对方简单感伤。假如抛光粗糙的从前，我们到底能不能接受光滑？我们会互相投去会意的一笑，因为答案远远没有现在重要。



我想时刻与你告别，却没有坚定的勇气。争吵过后，你都不曾明白真正的原因。于是我学着重拾那份必须应有的自尊。一次又一次地排演着谢幕的感激，感谢生活，感谢这次说话的机会。也必须感谢你带给我的那个经过、结果。
]]> http://25060624.qzone.qq.com/blog/154#comment 513 Sat, 23 Jun 2007 18:42:46 GMT http://25060624.qzone.qq.com/blog/154 http://25060624.qzone.qq.com/blog/153 退叠的目光以欢娱的姿势，告别这寂寞的季节。

你其实不懂，我也不懂。从那张陌生的相片窥视，那个陌生的面孔。隐隐忘掉。
为了物质上的困乏，还是困乏之外的精神。我想我终是走过了那段艰难的日期。因为这个重量，让人下坠、粉碎。我有一部分属于自己，有一部分属于别人。我把我的两部分归结到自己身上，自私、专横，那才是幸福的生活。与善的坚持，时间推服着背道而驰。真的想变了，真的该如始如终。“善”是一种软弱，那么就该转换成“恶”么？
我在哪一边多伸出一只脚都是身体的一种剪切。只有盲目地感知，迷信自己。却发现身上的孔已经结痂。多么可笑。当别人肆无忌惮的快乐时，你还徒然独自悲悯。每个人看不清楚真实的状况，往往可悲。与善的坚持不仅仅是一种软弱，更是扶持了恶。有时候是需要以另一面强烈的情绪矫正这种观点。
不是LO无知了，而是XHO愚蠢了。以相对的付出，权衡差异的情感，彼此之间才可达到心灵的契合。每一方的不平衡纵使倾情千尺，却可万尺惆怅。
红色的，紫色的，蓝色的，盛开的几朵烟花。
让我眼花了。

相对付出，与善的坚持是错的。

（总说自己很忙，总说有一大堆事没有做，总有衣服没有洗，总有一些人还没有走。真正该走的是另外一个自己。或者世界。因为我不需要它。）


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