http://252149168.qzone.qq.com Tue, 01 Dec 2009 14:20:56 GMT Qzone zh-cn Copyright (C), 2005-2008, Tencent Tech. Co., Ltd. Sat, 28 Nov 2009 16:43:47 GMT http://252149168.qzone.qq.com/blog/1259426627














]]> http://252149168.qzone.qq.com/blog/1259426627#comment 134218249 Sat, 28 Nov 2009 16:43:47 GMT http://252149168.qzone.qq.com/blog/1259426627 http://252149168.qzone.qq.com/blog/1257765184 .十一月的第一场雨，在我下楼的那一刻突然扑面而来。
噼里啪啦。多好听的声音。伸出掌心触摸湿湿的空气，手指的弧度，却镌刻着四个字：注定落寂。

于是一整个下午都变得懒洋洋。玩了一会儿游戏，开始赖在床上看着无聊的肥皂剧，然后昏沉睡去。
我对自己说，我有两种选择。要么，做一只快乐的猪，要么，做一个辛苦的人。
很不幸的，我选择了前者
又很不幸的，猪不会说话。所以，我又开始失语。
对谁都不想言语。

如果有来生，你会选择做什么？
曾经我和蕾姐都说，想做熊猫
然而这一刻，我突然想变成一棵植物。沉默不语的站在那儿。站着，站着。
站出你最爱的样子。站成一幅画，站成一道伤，狠狠的刻进你心里。永远永远都挖不去。
是的。我就是想要以这样决然的姿势来完成我在你生命中的意义。

>>>>>>>>>>>>

那天。我和他说。我希望平安夜会下一场大雪。
很大很大的雪。我想象着，路灯昏黄，雪花纷纷扬扬的掉落在我的头发上，肩上。我们可以分享一个苹果，可以围一条围巾。
我希望他有很暖的大衣，可以把我裹在里面。街上的人都带着满脸的喜气。所有的快乐在这一刻定格。
告诉我，这世间没有悲伤没有眼泪。
有的，只是我们暖暖的相依相偎。

可是。我是个爱说谎的人。我时常把自己的故事当做别人的，风轻云淡的描述着。仿若真的与我无关。又总把别人的故事当成自己的，心痛流泪。那么逼真。
最后。我真的快分不清，在这过去的年岁里，我究竟经历过什么。何以。前路不明，后路也不清？

也许，是时间的大海太过辽阔空寂。没人为我引渡。我已暗自迷路。

>>>>>>>>>>>>


《崇拜》--那些无果的爱

其实我第一次看梁静茹这首《崇拜》的MV时，真的忍不住掉下了眼泪。
隔了很久，突然又想起来。再看一次，依旧觉得那个叫心脏的东西隐隐的有一丝疼痛。
画面的开始，是渐渐打开的玻璃门。正对着的白色十字架，你可以说是忏悔，也可以说是救赎。只是这两样，都是那么飘渺虚无。风吹动的山林，树木摇摆不定。枫叶似火，美得炫目。

浅浅的吟唱伴随着画面上出现的一个个黑色小孔。骄傲、寂寞、遗失、嫉妒、压抑。还有，崇拜。这些在爱情里常常出现的情绪，唯独崇拜，变得这么决绝。那双唇对着名为“崇拜”的小洞唱出那些深藏心底的所有对一个人的深爱，以及，失望。

原谅我突然的词穷。我想说的是突然出现的老人，他让我心底一颤。看着他脸上的皱纹和斑点，那悲凉的神情，我想，是唱歌的女孩将他的记忆拉回了从前么。那个有着纤细的脚踝、缓缓转过身的女孩，是他曾经的深爱吧？看着她坐在他的身边又渐渐隐去，看着她对着树洞说着什么，是和唱歌的女孩一样，对爱情的执着和对结束的无奈吗？老人的眼泪缓缓流下，满是皱纹的脸写满孤寂和悲伤。寂寞在这一刻多么的明显。
看着老人陷入回忆的神情让我不禁跟着幻想着他的曾经。和一个女孩深爱，放手。从此，在这世界陌路远扬。

只是。只是--不管我会变得有多么的老，不管我是否变得行动迟缓，记忆减退，我都不会忘记你，也不会忘记，我的辜负。
爱有多深，就有多云淡风轻。容我好好活下去，再很久很久之后，为你流出那颗深藏心底的泪。后悔是最不可取的态度，如果我肯忏悔，谁又可以救赎？如果我敢承认，我有多么想念你，是否，就可以重来？
不会的。谁都只能活一次，回不了头，永不回头。是我，挥霍了你的崇拜。那只突然飞远的鸟，是否就寓意着我们的青春，它一去不复返。我们的爱情，它也变成了夹在书中的红色枫叶，总有一天，会渐渐褪色。

很喜欢这首MV。树洞，墙上的孔，多么寂寞的东西。就像我们。我们的那些深藏心底的秘密。很多时候，要对谁去说？有时候，爱一个人就是这么回事吧？太多情绪反复纠缠，来回折磨。说不出口，说不清楚，那么。就算了吧。
可歌词是会感动人的。就连“崇拜”这个冰冷的墙洞，也流出泪来。就是这种无法说出口的伤痛，这种对着树洞喃喃自语或者对着墙洞无望歌唱的姿势，变成一把利剑，刻进眼里心底，那些暗自藏好的悲伤就这样喷薄而出，无法克制。

风筝有风，海豚有海。那么你呢？你许我的不离不弃，许我的天长地久，竟是一场经久不醒的美梦。


]]> http://252149168.qzone.qq.com/blog/1257765184#comment 142606848 Mon, 09 Nov 2009 11:13:04 GMT http://252149168.qzone.qq.com/blog/1257765184 http://252149168.qzone.qq.com/blog/1257157012 十一月来了。
仿佛只是为了证明自己的不同，仅隔了一天，却突然一下子冷了许多。
早晨醒来，右眼又开始难受。对着镜子仔细查看，红红的泛着血丝。
是结膜炎又复发了么？
想起他们总说我该出去走走，跳下床光着脚在地板上走动，冰冷的感觉从脚底窜进心里。
翻了半天，才翻出我的黑色外套。
出门，漫无目的的走着。风吹来，不由的缩起脖子，冰冷的双手插进口袋，收紧，尽可能的护住身上那一点点温度。
眼睛还是痒，伸手揉了又揉，差一点就横穿马路，没能看见飞速驶来的车辆。
那一刻，心里一紧。才明白，无论如何也无法轻易放弃这璀璨俗世。
回到家里，四处搜寻。枕头下面，床底，抽屉，盒子，零食箱，到处寻找着这一刻对我来说显得那么重要的眼药水。
我很懒散。我得承认，我总是在需要一样东西的时候始终找不到它。
例如指甲剪，在指甲劈了之后，因为找不到就索性撕下来，往往就撕得太深，扯出血来，疼上好几天。下一次，还是一样。


眼药水滴进眼里，刺痛的感觉立刻在眼睛里蔓延。喉咙很苦。还有一些和着眼泪从眼角滑落。
我才惊觉，有许久不曾哭过了。
有时候，能大哭一场是不是也很好？
在疼了的时候，在不开心的时候，甚至，只是无聊的时候。
哭一场，哭完之后眨着亮晶晶的眼睛又能大笑。
可那一定是属于孩子的吧?眼泪对于成人来说那么奢侈。况且我衣食不缺，况且我整日无所事事，况且我能想睡到几点就几点。
我还求什么？

有时候，我潜在水底。看着那些亮着的名字。突然会觉得那么的陌生。
我们的侃吧。越来越安静。想起来，认识两年了吧？
从那时候的整日泡在一起，聊天，抢沙发，麻将到如今沉寂。
仿佛人生就是如此的。
我是多么想念那个傻乎乎的如风。上次回老家，翻出你写给我的那封信，那些曾经娇艳的玫瑰花瓣都在信封里变成了黑褐色，轻轻一碰就粉碎了。
想起去年那个冬日的下午，我在楼顶和你通电话。阳光暖如棉被，天空是你喜欢的蓝。你的笑声从手机里传出。感染着并不太开心的我。
很多次，我想把你的大房子接过来写。可是又总怕写不好。又或许我在等着有一天你可以给我一个我想要的结局吧

我的好朋友说。她厌倦了生活。
我很无力。不知道该怎么安慰。婚姻，孩子。这一切仿佛是多数世间女子必走的路。
这个下午。我帮忙照看小侄子。抱着睡熟的他走了大概400米。胳膊酸疼得无以复加，一路歇了很多次。
看着他沉睡的小脸蛋，任凭我将他时而换到左手时而右手，时而横抱时而竖着。仍旧一脸香甜。
我是多么的羡慕。很多个夜晚，我说晚安。然后又在睡不着时爬起来，茫然的打开很多网页，看八卦看乱七八糟的文章。
如果，人长大了就会变的如此患得患失，如此矫揉做作，如此敏感多疑，那么，究竟是什么力量支撑着我们一路无惧无畏的成长？
骨头拔节的声音响在梦里，不断梦见自己下坠是那时最多的梦境。
妈妈说，这是成长。我说，这是下坠。
像，原本无忧的天使一点点接近地面。看着那些恍惚的悲喜一点点变成真实。翅膀上的羽毛在脱落，漫天飞舞犹如雪花。覆盖往昔。
然后，再也飞不起来。
我们的肩上，究竟是承载着些什么？

想要一个人，能安静的倾听那些从心底发出的声音。就算我一言不语，也能读懂一颗不安稳的心。
总疑心这世间已没有了所谓的美好。成全别人，伤害自己。成全自己，伤害别人。
就纠结着。反复着。挣扎着。
然后时间已经轰轰烈烈的前行到一个你无法预知的远处。
回头去看。原来，已经没有了挣扎的必要。谁也承载不起岁月给的压力。

我想和一个人一起去看一场大雪。
很大很大的雪。安静的落在这个落寞的人间，也落进我的心里。
我希望他有长长的睫毛，可以接住那些轻盈的精灵。
我希望他有长长的胳膊，可以圈住怕冷的我。
我希望他有纤长的手指，可以替我捋好散落在额前的碎发。
我希望，我希望他有最善良的心，摈弃所有的背叛和谎言，冷漠和伤害。


如果我说，我忽然觉得很累。你会不会相信？

>>> 十一月一日。小记 ]]> http://252149168.qzone.qq.com/blog/1257157012#comment 142606848 Mon, 02 Nov 2009 10:16:52 GMT http://252149168.qzone.qq.com/blog/1257157012 http://252149168.qzone.qq.com/blog/1255543319
爱情是一场消遣
有人,消遣了寂寞
有人,消遣了余生......

如果我有足够的耐心,我会仔细的梳理好故事的脉络,以求看的人不会糊涂
但,我从来就不是一个好的述说者
我的唇总维持着一个紧抿的姿势,仿佛,开口,那些与之有关的,那些或苦或甜的回忆就会变成一丝丝的雾气,消失在这清晨的冷空气里

>>>>>>part 1

我没想过我们的爱会变得这么悲哀.
最后的最后,我们无法成为所谓的陌生人,也无法因为曾经相伴过而成为打断骨头连着筋的亲人
那场盛世繁华的戏怎么会落幕,我不明白,你也解释不了
站在分别的十字路口,看着你渐行渐远.
我不会哭.我说,我不会让你看见我的泪.
因为,你说过你不会让我哭.也许这承诺你已忘却,那么,我代替你记得.
所以我笑了,笑得心肝俱疼.

时光倒流回去.拨开那些迷雾.我看见你年轻的眉眼.

>>>>>>part 2

彼时.你我都只是青涩的孩子.白色的校服,黑色的双肩包.
你总习惯斜斜的背在身上,嘴角一抹坏坏的笑.典型的痞子作风.
在我经过你们教室门口时,吹出一声长长的口哨.
我看见那些窝在那些茂密树叶间嬉戏的小鸟被你惊得呼啦一下飞出好远,久久失神.
所有的爱情,其实在第一眼就被确定了,是么?
只不过我们在等待一个时机,让那些藏在心底的种子在一场大雨后破土而出
一切,水到渠成般的自然.

我开始习惯于你的每日接送,习惯呼啸的风吹来你身上好闻的肥皂香味.
习惯你霸道的关心方式,将我身边的那些被你称为对我"不怀好意"的男生一个个驱逐出境.
也,接受了别人的指指点点.那时,以为爱着你就是所有.
是的,就应该是这样,对吗?

>>>>>>part 3

那个7月.那些兵荒马乱的日子里.我从你的眼光中寻找坚定.
自此,我坚信,我身上的所有力量都来自于你.
你说,我们绝不会分开.我永远记得你说这话时严肃的表情,紧紧握紧的拳头.

是的是的，我多么的相信你。你飞扬的头发，自信的眉眼，一切都那么绝对。
分离的日子里，你是我最多的牵挂。
《亲爱的，你怎么不在我身边》。这首歌每日每夜的听着，哭着，想着。
在电话都要排队的日子里，能接到你的电话是唯一的安慰。跺着脚站在冷风里，相信爱让我们贴近。

终于，你来了。
当你站在傻乎乎的我面前拼命揉着我的脸说“老婆，老婆，快醒醒”时，我那么肯定的告诉自己，是的，我必须一定肯定确定要嫁给你！

>>>>>>part 4

日子是在我们看不见的地方轻轻走过的。
我依旧扮演着学生的角色，但即使你却在那个城市举步维艰时，我仍坚信着会有属于我们的最美好的将来。

可是为什么，初初的温情过后，却是越来越频繁的争吵。
电话里，你的声音总是那般疲倦不堪。我心疼着，手足无措。

身处一个城市的我们，仿佛像在地球的两端那么遥远。
每一次听见话筒里传出的“嘟嘟”声，我是多么想问你，是否还记得，永远不先我一步放弃？

你说。我给你太多压力。而对于未来，你已经没有了能给予我幸福的能力。

幸福是什么？
你爱我的时候，你说，只要和我在一起，吃什么，去哪里，都是幸福。
不再爱我时，你说，我们的世界从一开始就是两极。

我看着你将她额前的碎发拢到耳后，你的笑容，我有多久没有见过？
那么真切的疼痛，疼得犹如万箭穿心。

要你幸福。
可是你的幸福，不是应该与我紧紧挂钩，倘若失了我，你的世界不是也该全部褪色么？
不许你幸福。
在我无法放开无法丢弃的时候，在我紧紧咬住嘴唇深怕一开口就喊出你的名字的时候，怎么忍受，你拥抱的人不是我？

所有的回忆山崩海啸，狠狠朝我砸过来。
我怎能忘记，第一次分别时，那个在火车就要开启时，突然跳上来亲吻了我的唇，然后飞速跑回去的你
我怎能忘记，那个穿越大半个城市站在我的楼下给我送包子做早餐的你；
我怎能忘记，那个带我回到我们的母校，像所有曾经不看好我们的老师示威时那么满足快乐的你；
我又怎能忘记，每一段回忆，每一个你，都被我紧紧刻在了心里。

你是要让我挖去么？是么，是么？

>>>>>>part 5

我回去了。回到那座属于我们的小城。
教室黑板上我们的名字早已被擦去，远远看见我的老师，亲昵的问起你。操场上你曾经对着发誓爱我一辈子的红旗，也许还象征着所有赤诚的心。

让我向过去告别，告别这青涩年华里最坚定的信仰；告别这爱情故事里最美好的幻想。

亲爱的。我以为的爱情是那么的华丽眩目，仿佛每一个日子都被蜜糖灌溉成琥珀色般。
但，牵着手，不代表步调能一致，是么？
磕磕绊绊，我们始终都走不稳，不是我快了，就是你终于撑累了。渐行渐远的我们，早该抛弃过去的一切。

可是我亲爱的。当我去向这世间寻一个人，能与我走得那么默契时，我却看见心脏一点点碎开。
每一块碎片，都写着你的名字。仿佛在述说一个最残忍的事实:我爱你，是无路可退的决绝。


ps:这篇玩意儿的前半部分一直保存在我的草稿箱。许久许久了。原本似乎是要写一个什么故事。可是却忽然写不下去了。随便接了点。虽然很不满意，权当养花需要了。

]]> http://252149168.qzone.qq.com/blog/1255543319#comment 142606849 Wed, 14 Oct 2009 18:01:59 GMT http://252149168.qzone.qq.com/blog/1255543319 http://252149168.qzone.qq.com/blog/1255410883
让那些疼过快乐过的记忆伴我们成长--致小哥

一失足成千古恨。某人嫌在我上篇日记中的出镜率太低。特以此文作为弥补。阿弥陀佛



高二那一次文理分班，成就了我们如今的友谊。恍惚记得，当时你和三哥应该是做在我后面的。总有人拿笔把我的后背画出一条条黑线。然后是打架。我仍记得，当时我和三哥打架的次数比较多。为了弥补我的弱势，我还特意把指甲留长剪尖，在他雪白的胳膊上划出一道道口子。当时，感觉我还真蛮残忍的。

学生时代的记忆渐渐的远了，我也渐渐忘记了我们是怎么熟络起来的。甚至不记得，为什么你们四个就那么武力解决了我，让我们屈服在你们的“淫威”之下，弱弱的多了：大哥二哥三哥小哥。天可怜见，除了老大，其余三个全部都比我小。而后的岁月里，我总在想着如何翻身一跃，不说做大姐，起码也坐个二姐啥的。当然，我只能想想
说说我记忆比较深刻的几件事吧
我生日。那天中午，某四个人兴冲冲的带我去吃长寿面。学校门口的那家小面馆，那张小桌子上摆着的那碗卧着四个荷包蛋的面让我只想夺路而逃。

晚自习上课前，突然出现的蛋糕让我开心了很半天。虽然我还是不甘心屈居你们之下做小妹，但，要是小的就是受宠的我还是可以考虑的。只不过当下晚自习后，我就崩溃了。按照我们那的说法“做寿”也可以理解为挨打。教室里的人三三两两的散了，我被拖到后面挨了一顿揍。漆黑的夜空中，响起我凄厉的惨叫声。血泪史啊，值得铭记。
某次，和老二以及老二当时的女朋友以及小哥以及本人一起去爬山。上去的时候我哧溜哧溜的很是带劲。还记得当时我们在一处类似悬崖边的地方休息。老二和他的女人缠绵得不行。我蹲在边上发呆。发着发着我也不知道怎么回事，直直的就往下面倒去。幸得小哥眼疾手快，一把拉住我。否则今日也许我就该在地狱缅怀我们的青春了。还有下山时，我几乎可以用三步一摔来形容。对此我理解为我属兔子的缘故，前腿较短下坡不便。于是某小身板又一路搀扶着本老大妈颤颤悠悠的下了山，辛苦辛苦。

某个月黑风高的夜晚，我的胃痛。貌似某个小身板也背过我。

我依然记得那个时候，某些人很喜欢故意逗我，一旦我冒出一句：当我三岁小孩啊？
某些人便阴谋得逞般慢悠悠的说：你当然不是三岁了。--(此处略停顿)你明明两岁半。
于是在那个辛苦的高中时期，我就扮演着两岁半小孩的弱智角色，尽情享受着小孩的待遇。此习惯延续至今，一旦某些人出现在我面前，智商自动休息，回归本性 - -
我们一起在深夜的街头闲逛，在下晚自习后跑去爬山，在老包他们租的房间里胡侃，或者去摘人家的石榴。我们爬墙的功夫登峰造极，我们在网吧大伙凑钱看斗鱼，我们吃了三年的炒面和煎饼....记忆里的那所学校，绿荫覆盖，白色的教学楼，越来越长的台阶，一级级延续到我们的高三。时光就在我们不经意间一点点的流逝。对于那场高考，我已经没有了什么印象。等挥手告别时才明白有多么不舍得。阳光暗淡了，而我们的高中就在我们打打闹闹吵吵嚷嚷中画上了句号。


我在北京呆的那一年暂且省略。话说，忽然一下我又出现在合肥（哈哈。我感觉我有写武侠小说的潜力）。
某小哥坑蒙拐骗，把我从学校骗到他那里帮他做饭。我还记得那个小区，东拐西拐，我这个很没方向感的人每次都很弱智的几乎迷路。幸好本人当时处于新手阶段，对于烹饪一事保持着高度热情，加之在大果粒等好处的诱骗下，还是下厨小露了几手，深得大众的喜欢。我还记得当时你内室友，叫什么史的。哈，记得他的痘痘。貌似貌似。
接着某小哥继续坑蒙拐骗，这次是到了我的学校。转悠了一大圈子之后，小哥很认真的说：“果然你可以做校花了。转悠了一大圈一个美女也没瞅见。”哇哈哈。俺那个得意咧。其实我很想告诉他，那个时间段，美女们都在教室窝着，只有我在外面上蹿下跳。

还记得当时是去吃饭的路上，那个冷。某小哥自然的脱下外套，俺自然的穿上。俺的男友在边上毫无用武之地的说。然后我就离开了合肥。我们的阵地转移到了老家绩溪。话说绩溪，是我多么热爱的地方。每一寸熟悉的土地都记载着曾经的记忆。


记得去年那个秋天，在我最难过的时候，你们的突然出现。我其实一直都很小心的收藏着那些一点一滴的记忆。感激着这么多年来你对我的包容和照顾。

也记得我要去香港那次，半夜三点多的车来接。某小哥以及当时回家休假的老三陪着我转悠了很久，为了某人不至于半夜爬墙回去我最终还是遣散了俩保镖。从香港回到绩溪又是半夜。小哥可怜兮兮的在凌晨的大街上等着接我。那天貌似还下着雨，冷飕飕的。那个感动啊，感激涕零。

记忆的闸门一旦打开，似乎很多很多的往事就像潮水般不断上涨。而我似乎怎么写也写不完。我们如此熟悉，熟悉到我的家人对于你也变得熟络起来，就像野猪一样，提起你，我老妈也会用很自然的语气说“怕爬”（嘿嘿，绩溪话，你懂么？）如何如何的。在我家那张桌子上，曾经你们是和我爸爸喝过酒的，给我切过蛋糕还顺带送一束玫瑰的。

一转眼，时间过去得这样的快。年华易逝，容颜难留。总有一天我们都会老去。老得忘记很多事情。可是我不会忘记，我是两岁半，在你们面前胡作非为。是你们帮我完成“不想长大”这个梦想。所以，最后的最后我终于承认，虽然嘴上逞强，可是其实，那些做你们妹妹的日子，很幸福。
- -。好煽情。先到此为止了。





小哥，来收货了。这次，你的出镜率达到史上最高咧。HOHO ]]> http://252149168.qzone.qq.com/blog/1255410883#comment 142606849 Tue, 13 Oct 2009 05:14:43 GMT http://252149168.qzone.qq.com/blog/1255410883 http://252149168.qzone.qq.com/blog/1255250198 9月21日 阴
这天超级冷。我提着大包小包站在熟悉的街头瑟瑟发抖。
给小哥发信息说我又回来了。
他问我：饭饭没。
囧。熟悉的小县城，熟悉的语气。熟悉的，我的永远长不大。
真好。

9月28日 多云
和老妹兴冲冲的去了传说中的宏村。
发PP开始。
我们背后是传说中的月沼。
有鸭子悠然自得的游着。
PS:回来看照片才发现我因为坐车而乱了的头发被我用手一抓胡乱扎起之后格外飘逸。还有，我衬衫的第三颗扣子散了，不晓得走光过没有。O(∩_∩)O~
下面这张是我们准备入住的小客栈。
其实我还是习惯说旅馆，不过貌似叫客栈比较有江湖味，那就暂且先这么说吧。喜欢这歪歪扭扭的木游廊，呃，是叫游廊还是水榭？不太搞得清。

9月29日 阴
黄山市区街头闲逛。去了趟老街。从街头走到尾，所有店铺卖的东西可以用“千篇一律”来形容。毫无特色。
只是适逢祖国华诞60周年，长长的老街从头到尾家家店铺都挂着红旗，分外好看。

老街的尽头是新安江。我记得曾经和某人在江边晒过太阳聊过天。
只是“物是人非”这个词，从来就不只是存在于故事里。

十月一日 晴
那天陪着妈妈去逛街。同去的还有叔叔和婶婶、堂妹。
不大喜欢逛的我和叔叔，最终放弃了追随妈妈婶婶的脚步，况且心里还记挂着上午的大阅兵。
在这座我所熟悉的小县城的中心花园和许多不熟识的人一起观看着电视直播的阅兵。这是第一次，我在大街边盘腿而坐，忘记了所谓的姿态，忘记了所谓的形象。看着一列列整齐的队伍，跟着边上的人欢呼鼓舞。
那种骄傲，是从心底发出的。发出深深的叹息，真好，我是一个中国人！还记得很小的时候，就对军人有着一种说不出的崇拜感。甚至一度想嫁军人为妻。这个梦想也许这辈子是无法实现了。但，无论何时何地，看见穿着军装的人，总不由得带着敬佩的目光多看几眼，身子不由得也挺直许多。

十月八日 晴
我炖了鸡肉，还有一锅鱼头炖豆腐。堂妹说那豆腐特别好吃，以至于某些人只是晚上桌了几分钟就被别人风卷残云一扫而光。
骄傲呀。哈哈

>>>>>>
其实在不上网的这些日子里，起初惦记的还真是我的车我的农场我的牧场，有人说我贼没出息。
后来也就淡忘了。
每日里睡得很早，起得也很早。
在那些日子里，逛逛街，见见许久不曾见了的老朋友，学学煮菜，一天天的过去。然后发现，心境也不同了许多。
就像这个秋季到来之时的阳光，再不那么激烈刺眼。温温的，淡淡的洒在身上，只是安心。




]]> http://252149168.qzone.qq.com/blog/1255250198#comment 142606849 Sun, 11 Oct 2009 08:36:38 GMT http://252149168.qzone.qq.com/blog/1255250198 http://252149168.qzone.qq.com/blog/1253005124

一个我向往明亮，单纯。虔诚的跪在上帝脚下，渴求得到救赎。
渴望，拥有天使翅膀般洁白的灵魂。
一个我热衷黑暗，毁灭。鄙夷的踢翻所有信仰，丢弃所有坚持。
等待，谁的手将我拉入无底的黑暗。

于是，那个笑容明亮的我，背着黑暗的我艰难前行。
无法丢弃。挣扎着，挣扎着。直至有一天我能将自己撕裂。



谁的笑容，倾国倾城，犹如那一季最绚烂的花。
而后的我总在怀念。怀念来路上那一朵朵捧在手心的花朵。
它们都枯萎了我也舍不得丢弃。
我哭了。用手捂住眼睛，花香像镇静剂，慢慢平复我不安的心。
我带着它们的香味疲累入睡。梦回从前。

那样幸福。所以，我乐此不疲。



我想写一封信。关于我的每一天。
我洗干净了手，铺好我最美的信纸，用我最爱的那支笔。
一字一句，最先感动了自己。

可是，地址无效。被时光轻蔑的丢回跟前。
我的生活我那么想对你说。那么，你呢？
可还记得年少时的纸飞机，可还记得，那棵长年累月守候在我们必经路上的大槐树?




有时候，我多么好奇，没有脚的鸟会是什么样子。
我见过的，都是那些成群结队的候鸟。它们起飞的时候，翅膀扑棱棱的煽动着
那么悦耳的声音，让我恨不得变成一只和它们一样的鸟。

只是我知道。如果我做了一只鸟，我会死。
我会，为了一个深爱的人舍不得迁徙。
所以，幸好我不是。所以，我只能永远想象着，那些风掠过羽翼时的轻柔抚摸会多么醉人。
而幸福，也像天空般遥远。



那些无法停歇的风。会不会在某一刻也觉得累？会不会躲在一个我们看不见得角落恸哭？
它们永远没有归宿啊。

我看见它们满脸悲伤的在这个孤独的世界穿行，吹皱了谁的红颜，吹白了谁的青丝。
却吹不走守望者坚定执着的眼神。
有信仰，也许就无敌了，是么？




我也许感冒了。头痛，鼻塞。
睡午觉时梦见自己被洪水卷走，无法呼吸。拼命挣扎。却在最后一刻放弃了忽然漂至我身边的浮木。
笑容安宁的沉入深深海底。

那一刻，我觉得很幸福。



我把QQ清理的一遍。拉黑了很多人。如果可以，我几乎可以只留下几个人，剩余的全部拉黑。
可是我太累。我的手很酸。我还要不停的擤鼻涕。

我开始怀疑人和人之间究竟需要怎样的联系。
因为，交谈多余。拥抱虚假。
谁的背后都藏着另一个自己。
我想记得的，只是我们的小时候，乖巧真实的你和我。



我喜欢火车。喜欢它带给我的流浪般的感觉。
很小的时候，我就爱在夕阳西斜的时候躺在高高的水泥台子上看着呼啸而过的火车。
铁轨总是看不见尽头，长长的延伸向未知的远方。

远方这个词是多么的诱惑。仿佛我生来就爱逃避。
可是，命运这趟车，却只能往前。我坐上了，再也无法返回。
看着那些风景一点点变成过去被我丢在身后，想哭，却无端撑起笑颜。

]]> http://252149168.qzone.qq.com/blog/1253005124#comment 134742529 Tue, 15 Sep 2009 08:58:44 GMT http://252149168.qzone.qq.com/blog/1253005124 http://252149168.qzone.qq.com/blog/1252170534

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如果我难过。我会对着我挖的坑说。
如果我快乐，如果我快乐...
等等，快乐，究竟是什么?



人形容时间过得快，总说光阴似箭，说白驹过隙，说年华似水
我的白T恤在阳台上迎风飞舞。胸前那个笑脸被风吹得扭曲。
犹如年轻时你逗我笑时做过的那些鬼脸。
风中有淡淡的肥皂味。我抬头望向蓝得透澈的天空，九月就这样匆忙而至。
我总觉得该写点什么
因为，现实里，我已经很少说话了。如果，如果再失去写的能力，我想我就和一个哑巴一样

我不知道什么时候开始。我变得不再挣扎。
这个世界，它不在意我的那些愤怒的挣扎，任凭我挥舞着我的爪子，任凭我声嘶力竭的嘶吼。
上帝在云端高傲的微笑。
不，也许是嘲笑。嘲笑我的无知。嘲笑我把我的那些小小伤痛无限放大，茶饭不思，黑白颠倒，以为，我就该得到哪些我想得到的。

那个时候，我愤怒的是我那卑微的爱情。
那时，我该是多么的坚持，多么的决绝，才会说出“如果今生你的新娘不是我，那么你的婚期就是我的死期”这样决然的话。

结果呢。
如今的我，再回头去看。那个人的眉目变得那么那么的模糊。犹如蒙了一层厚厚的雾气。
我再不难过。再不相信，谁能顶住时间的蛊惑，把那些无果的爱情坚持的生命的终点。

不再相信，所以，变得无比理智。
无论谁失恋时对我哭诉，我所看见的，只会是不久之后的他也将忘记此刻的心痛，搂着另一个人，继续缠绵。



长大之后。我们都知道了，这个世界并不是只有黑和白。太多中间色彩。
可我还是这么固执。对人，要么就是绝对的喜欢，打死不回头的相信她的所有一切。
要么就是绝对的不喜欢。我不与谁吵架，不理不睬是我的态度。

如果我肯磨去那些棱角。也只是为了不刺伤我爱的人。

我关注的东西、关注的人那么少。多数时候。秉持了不理不睬，不闻不问的态度。
太多的热闹景象，只让我倍感孤独。
我曾经说过。我总觉得我的灵魂是一池深潭。寂寂的散发着寒气。
越是深了，越是发不出声音。



我的毛病越来越多。
在我突然呕吐不止的时候，在我头痛难忍的时候，在我厌倦吃东西或者暴食的时候，在我吞下那些药片的时候，我无数次的这样想：也许我活不久了。

我对他们说，我觉得我活不过30岁。
每一个听见我说这话的人，都生气的打断，指责我胡言乱语。
我总笑着说，那样未尝不好。在我还算年轻时死去，也免去了老来的多种疾苦。说不定还能得个“红颜薄命”的美名。

万般皆是苦。生老病死，都是苦。
即便死亡这个词，总带着一种阴郁的气息。
可，这也是我们的最终归宿。

不抵抗什么。其实，我早对这个世界妥协。

不眷恋什么。因为，一切都是空。任何东西，从来都不会真的、永远的属于我们。



我亲爱的。我请你记得，

即便我只是光怪陆离的深潭，即使我没有绚丽的色彩
可是，我其实很努力的接纳阳光，以求给你我所能给的最多的温暖。
即使我总觉得有太多虚情假意，即使我觉得这个世界只是一片荒漠，所有繁华，不过海市蜃楼。
我也很努力的把这些黑色情绪打扫到你看不见的角落，留给你一个，最干净的世界。最，最初最好的我。




]]> http://252149168.qzone.qq.com/blog/1252170534#comment 134218241 Sat, 05 Sep 2009 17:08:54 GMT http://252149168.qzone.qq.com/blog/1252170534 http://252149168.qzone.qq.com/blog/1249755091 话说，某猪，此刻应该在睡梦中迎来了2009年的生日。
原本此文不该如此仓促的，可是，见鬼的是，今天停了一整天的电。以至于我无所事事得睡太多而头昏脑胀。
汗。和去年一样，我又不小心开始抢戏了。 我有罪。 - -
2009年的野猪同学和我有点陌生。
很久没见了。不知道你是不是还是一副尖嘴猴腮样，哇哈哈。不过根据我对你近照的考察，好像长了点小肉，可喜可贺。
我黑白颠倒的生活和你也很难同步，以至于，貌似，很久很久连聊天都不曾有了。想到这一点我蛮惊诧的，毕竟我以为我们一直都是很亲密的。况且我又不爱用手机，记得上一次你打电话来，我总控制不住神游，你说的话在我耳边变成一个个陌生的音符，背景里的风吹过的声音，汽车的声音，人的喧哗声却一度清晰。我在这些声音里拼凑出你的样子。然后自顾自的开始偷笑。我疑心，你是不是会在电话的空隙抽空用手理一下被风吹乱的头发，毕竟，你一直是很臭美的。哈。

写这篇东西的时候，我又习惯性的从回忆里寻找我们一起度过的那些的岁月，可是，该怎么形容呢？

我还记得我在北京那一年，宿舍里的女孩子们跟疯了似的学织围巾，我也给你织了一条。过年回家时，兴冲冲的从包里拉出来送给你，却发现围了两圈还是留下一条很长很长的尾巴。我有些气馁，暗想我确实是不适合做这一类事情的。但，幸好你总是不嫌弃的。如今，那条长得过分的围巾会在哪里？

还有我的那个随声听。说起这个就不得不提当初高中时的岁月。枯燥的课堂如何打发，这一点充分发挥了我的想象力。还记得那时的校服总是大得出奇。我把耳机从衣服下摆伸进去，然后从左衣袖里拉出。摆出一副以手托腮认真听讲的样子，右手还不时的在草稿纸上写写画画。俨然就是一勤奋好学的好学生。现在它又在哪里呢？

还有我送你的那一套小小的蜘蛛侠。买它们的时候，我想象着它们在夜晚发出幽幽的绿光，齐刷刷的将目光对着你，然后你蜷缩在床上瑟瑟发抖的样子，不由得发出一阵阵压抑后的奸笑。

还有去年冬天的某个早晨，我还在暖暖的被窝里熟睡，被你的短信吵醒。倘若是别人我绝对是要发脾气的。可是，看见你傻乎乎的短信，我握着冰冷的手机也跟着笑起来。你说，你对她表白了。你有女朋友了。
我很开心，开心着你当时快乐的心情，也开心，你的快乐会第一时间与我分享。
虽然，结果不会那么尽如人意，只是，谁会知道，有时候有过快乐，就足以铭记。
还有还有，那时在合肥，我们一起去逛街，我在车上摇摇晃晃的靠着你的肩膀睡着，我的手垂下去，露出手腕上那一道道伤口。迷糊间感觉你抬起我的手腕看了看，暗自小声的叹了一口气。我明白你在叹息我对自己的伤害，心底突然觉得歉疚。歉疚不该如此不小心的将伤口暴露人前。只是，你和别人不一样。你从未对我说教，有的，只是在我不开心时默默的陪伴、

记忆是盛放的花朵。在最美好的时候我将它摘下来夹在厚厚的书本里。偶然翻开，和着墨香，沁人心脾。
在这么久以后，我们都渐渐的有了各自的生活轨道。生活中大大小小的事情，无法一一分享。甚至忘了要多联系。只是，多年的朋友，也许早就有了某些默契。更久的时间不联系，你依旧会是弥足珍贵的朋友。也无法代替。
就像我不知道，这个空间我会维护多久一样。但，只要它存在。我答应你的，每年一篇你生日的祝福不会少。这是我能送你的，最廉价也最珍贵的礼物。
亲爱的小野猪同学。生日快乐。 ]]> http://252149168.qzone.qq.com/blog/1249755091#comment 142606848 Sat, 08 Aug 2009 18:11:31 GMT http://252149168.qzone.qq.com/blog/1249755091 http://252149168.qzone.qq.com/blog/1248542957


{七月。暴食症}

22：34 。

我又一次无法忍受饥饿，轻手轻脚的走进厨房。电饭锅里，晚饭剩下的还有小半锅米饭。
冰箱里的剩菜泛着白色雾气。已经冻结在一起。
干硬的米饭就着冰冷的菜，一勺勺的塞进嘴里。狼吞虎咽。
没有想过冰冷的食物对我本来就有点糟糕的胃来说意味着什么
只感觉自己变回了一只兽。
盲目，莽撞，没有办法控制最原始的需要。
食物，最简单的安慰方式。慢慢感觉自己空荡的胃部被填满
虽然塞进去的都是冰冷的食物，却觉得温暖。
我需要这种安全的感觉。


有时候，饥饿感来的太过突然，也许在我吃完正餐没一会之后，也许在某个深夜。
不愿承认自己饿。因为觉得这很可耻。一个人如果连最简单的食欲都控制不了，岂止是无能?
还记得那部电影：《七宗罪》。其中暴食就是一项。
明知道这样不好，可是，每一次，还是妥协。
也许我身边的人都无法相信那个随便从冰箱里捞出什么就可以往嘴里塞的人是我。

躲在黑暗里的时候，我，也不认识那个狼狈的自己。

{七月。雨}

这两日一直在下雨。空气变得湿润而清凉。无数的水滴在裸露于外的皮肤上轻舞。
傍晚的时候，雨停了。
天空一片清明。风在弄堂里来回穿梭，爬墙虎的叶子上有水珠不胜娇羞，被风轻轻抚过，摇摇欲坠。

邻家女孩扎着两条可爱的辫子，与小伙伴玩起跳皮筋。
突然兴起，跟着她们跳了两把。白色的球鞋溅上污泥，连小腿肚和裙摆的下方也依稀沾上几滴。回家恐怕是要挨骂了。

小巷并不宽敞，有序的开着几个小店。
最喜街尾那家的绿豆汤。时常在那一喝就是两碗。还在一个傍晚有幸从大大的窗户目睹了对街一对热恋的情侣。
不知是谁家的葡萄架，长长的藤条垂落下来，巴掌大的叶子长势很好，将那一块围成一个隐秘的小世界。
琥珀色的夕阳从隙缝中钻进去，照着男孩的背影和女孩微闭的眼睛，似乎也要一睹这俗世的男欢女爱。
女孩长长的睫毛像一把扇子在脸上投下阴影，晚霞在她的脸上涂上鲜艳的红色。
我看得美好，竟差点将勺子打落。
我还是喜欢感叹那些年少时的感情，一如我已经垂垂老去得只剩回忆。

蛋糕店的老板娘做的糕点在这条街也是有口皆碑的。每一次路过，总被里面飘出的香甜的气味吸引。
虽然我不爱吃甜食，却也爱进去转一转，看看那些摆在玻璃橱窗里的精致的甜点，感受美好。
老板娘人很和气，身材很有福相，她养的那只猫也是。
时常见它懒懒的躺在窗台上睡觉。怕是太肥了，竟走路都觉吃力。
老板娘很烦恼。时常问我，有什么办法让她和她的猫咪瘦下来。我说，I don't know。呵呵

{七月。一无所有}

我的七月又在一种浑然不觉的状态下走到了尾声。就像那些穿堂风，轻巧吹过，在我来不及感受时一下子窜到巷尾消失不见。
除了睡的比以前还晚，时间比以前还短。更容易情绪化，更不爱说话。我不知道，我有什么变化。
也许，是老了一分?

我们越来越像被困在玻璃房子里的人，互相望着望着，却怎么也触碰不到。
你的指尖会是怎样的一种温度，我想象了很久很久，想得我疲累的睡去。梦回何处，处处伤心。

每一次我仰起头，都能听见鸟群扑扇着翅膀冲向天际的声音，呼啦啦，多么动听。仿若我的心也跟着去到一个更高远的天空。
我相信那些候鸟是从我的心底飞出的，带着我越来越贫瘠的记忆。
当我不再喜欢回忆的时候，我就失去了爱你的理由。
再见。我最后最后的固执，最后最后的任性和坚持。

七月。我为自己的一无所有沾沾自喜。
起码，我没什么可失去。 ]]> http://252149168.qzone.qq.com/blog/1248542957#comment 134218241 Sat, 25 Jul 2009 17:29:17 GMT http://252149168.qzone.qq.com/blog/1248542957