S‘ Happy

如若只是寻常，何必总是不寻常。

253005780@qq.com( S‘ Happy) — Sun, 22 Nov 2009 08:25:26 GMT

第二话　人生若只如初见，当时只道是寻常。

　　常言道人生如一张白纸，一路走过，白纸渐变，是黑是白是素描是泼墨，或是抽象是写实是国画，白纸已是一纸衬托。这中间的曲折，只有作画之人自己才懂。常人看到的泥点许是“画家”眼中的一朵花，旁人以为的阳光或是“画家”眼中的一洼泥池。我们都是平凡的写实“画家”罢了。
　　人是由小到大渐渐成长起来的。人又爱回顾过去。先不管是自省抑若怀旧……
　　于是我会想到幼年时池塘边随风摇曳的野雏菊，会想到童年餐桌上最爱吃的一道菜，会想到少年时最好的朋友爽朗的笑……那些我们打小大家全部有的没有的，远比一个温暖的邂逅，一个浪漫的擦肩来的珍贵。
　　我常有些天马行空的可笑想法，比如把任何事从头来过，我会按照我的想法我的意念吸取教训的开始我的每一步。虽然这个想法并不新颖，好孩子们写的以“乐于助人”为主题的作文，一代一代的孩子们都会有“扶老奶奶过马路”、“捡到钱包送交给警察叔叔”、“帮助同学打扫班级卫生”等等如同古时科考一般俗不可耐的故事，但是我仍然运用了自己超然的想象力，不断的幻想，假若真能如此，也许：
　　也许那个多年的好友，不会变得像现在这么刻薄善妒猜忌，也许我们都会记得少年时的约定好一辈子；也许探究心理重的我不会像现在这样深切的后悔求学时的不专注；也许不会像泼妇般跟自己男友的泼妇般前女友恶语相向；也许ＤＹ不会不明不白突然不理我们而我会明白我们之间发生了什么；也许不会总觉得日子还长有朝一日我结婚了要一家三口或更多然后大包小包回家看望现在已经过世的奶奶；也许不会在选择大学时顾及自己的面子而不去想有那么多人的大学也是买来的而嗤之以鼻弃之不顾；也许不会在路边看到被拉走的女孩子而不敢去管去问去报警而想着也许他们是朋友；也许不会有那么多的也许，也许一切都会按照最最标准的航道行进，那样你好，我也好，大家都好。
　　我说，我不想说“人生”这一个词，那是多么矫情和可笑，这个词语覆盖面积太广，不是矫情的像那些伪90”s写一篇伪装年轻孩子笔迹的所谓伤事或许幸事所能涵概的了的生活。人生或者生活没有那么多纠结的繁乱，人们多半行色匆匆的为了吃饱和吃得更饱。那些伤的或者幸福的，是感性生活，不是日常生活。我分得很清，所以我也只是一直在好好的做。
　　我对朋友无愧，对家人无怨。我会在那些最初的基础上明白，有些事我不该做，也不应该我做。我在做一些事情的时候以为自己的善良的，当然这就像南郭先生东郭先生一样愚昧可笑。我多此一举的结果当然不可能永远都是换来一切安好，多半是画蛇添足；杞人忧天并非善良。
　　朋友、家人、爱人、我，自然界中食物链中应该是站在一体的同类，然后“朋友”能吞噬“我”，“我”总是制约“爱人”等等类似这些绕口的问题，我做不了脱口show，然后这种相互牵扯制约充斥的环境中谁都有可能主持大局，有时候我们只是观众，别人的口若悬河对台下的我们来说有时候不只是吸引，还可能是口水四溅让人躲闪不及。谁都不会永远是王者，谁也不会永远都落败如贼寇。
　　谁是谁非，不是一张嘴能说清。
　　谁都没有能力把已经发生的事情重头，寻常人而已，寻常事而已，寻常世道而已。
　　

沐葳蕤而破土重生，不过下个路口的红绿灯般寻常，并不伟大。

253005780@qq.com( S‘ Happy) — Thu, 19 Nov 2009 04:25:30 GMT

　　第一话：彷徨若有失，惊鸿只一瞥。

　　都说世间万物皆有定数，而定数间又循环往复着诸多变数。
　　于是本来寇同学注定要在家走着D$M铺好的路终老一生，却误打误撞的到了一片人不生地不甚熟的地方，浑浑噩噩恍然过了数月，无甚建树，更别提小打小闹。
　　心情嘛，怎一个愁字了得，怎一个纠结了得。
　　说不得，是相对来说安逸的生活助长了寇同学的懒惰，抑或重压之下浑然无知分不清是非黑白破罐破摔。
　　非也非也，曾一句话推给了“心情”这个我自认为的罪魁祸首，但于心不忍于理不公于情不容，毕竟心下还有些些的明智，只要自己认栽，我是我，心是心，不能全赖它的。毕竟，我自己这不怎么灵光的脑袋瓜主宰着它老人家；毕竟，我老人也不怎么能左右它老人家；毕竟，它老人家和我老人家两个老人家家事不和导致万事不兴，毕竟我们两个老人家毕竟同忾连枝我也就不敢五十步笑百步了……
　　并非得过且过。是走着必须得过去的路，甭管这条道儿是黑是白，是蜿蜒是平坦，总之我穿旧了N双合脚不合脚的鞋子一直在走着，虽然万事皆休没有起点，唯一好说的是，没有间断过我小生命中长长的路途。没有百步穿杨的能耐，跳小脚的小女人行径也可行之。就这么着走着……请原谅我的无作为。
　　住处有橙和Lily两个性格截然相反的女孩子。橙的靠谱我无从说起，只知乃同道中人，由于寇同学的无作为导致非常不靠谱，龟缩被中脑袋都不愿意露，所以当然不曾和这两位美貌女子深交，只神交也。Lily在我心中是典型的摩羯座女中豪杰，虽然她和橙相反，只闷闷的，但和开心可爱的橙同样的讨喜。寇同学一来喜欢简单乐呵的同道中人比如橙，二来佩服自强自立又很宅的Lily。此二人之于寇同学，乃葳蕤中渗透的阳光，乃世故冷暖中雪中送炭。当然这只我个人所感，并非有什么惊天动地泣煞鬼神的事情发生。只因寇冰冰在此地有一间地方可称之为“家”，并感慨并住的两位“家人”。
　　就像这样，日子点滴走过，一睡一醒间从未清楚的数过日子。
　　雪后的天，慢慢晴朗。寇同学这颗本要深埋于地下的种子，已经接近地表……

昨天太近，明天太远。记忆悬浮在静止状态

253005780@qq.com( S‘ Happy) — Fri, 18 Sep 2009 06:51:18 GMT

　　我一直相信，离开一个地方的定义是永远不再回来。

　　车窗外的电线杆一根一根有节奏地将灰蓝色的天空划破，再随着车轮撞击铁轨的声音倏地从我的视线里掠过、向后移去。阳光像沙子一样透过玻璃贴在皮肤上，依然刺眼却早已经不再灼热。
　　干燥晴朗的天空中浮着一些意义不明的松散的云，像一张宽大的手掌在我头顶摊开，展示掌心里无法预知的曲线。
　　那时候以为有些话说出来就是一辈子，但其实就连你自己都不知道下一秒会发生什么事。
　　房间里笼罩着蜂蜜色的灯光，一团一团随着空气凝结在头顶。表情依然还是看不出一点起伏的平静，侧脸轮廓在灯光下静默。在这样的情景之下我们如此轻信了彼此，以为这就是结局，直到最后才悄然发觉，这个世界上人与人之间都是由陌生到亲近再由亲近到疏离，没有任何一段关系可以例外，也许每段关系的结束都有不同的原因，总之结果是毫无悬念的殊途同归。
　　时间在面前竖起一堵看不见的墙，我一头撞了上去，眼前终于一片黑暗。
　　机场大厅里广播声此起彼伏，一张张面孔转身就只剩下背影。所有人都这样来了又走，机场其实不过是一个拥有短暂喧嚷的空港，从来没有人属于这里，只有人不断地经过，用他们干净或肮脏的鞋底踩出一个个的脚印，最后一走了之。
　　当你在风中仰起头，你会发现天空是倾斜的。因为有一个人在你心里，想念的重量让你的心不停向下倾斜、倾斜，一直沉重到无法保持平衡。我站在早晨澄澈的天空下，忽然感觉天地就像一个巨大的球场，我们拼命的奔跑却一直跑不到自己的位置，身边只有呼啸的风声擦过；属于我们两人的那个球总是在看不见的地方疲惫地跳跃直到死去。
　　依然不能遇见。
　　

　　有一种人生，名字叫做“摩天轮”。
　　你始终站在观光舱里透过玻璃看风景，即使转到最高点，即使无限接近，风景也不属于你。当转完一整圈之后，依然孤孤单单地离开摩天轮。
　　我正在进行着的人生，就困在摩天轮的某一圈里：
　　摩天轮很高，观光舱外的风景很美。
　　我站在玻璃后，只负责将最美的景象拍照留念。
　　看过那么多转瞬即逝的美丽泡沫，我知道再长的旅程也有结束的一天；在高处转动时遇见的一切，都不可能在结束后随我一起落回地面。
　　那是一段触不到的风景，始终隐没在抬头就能看到的云端里。
　　
　　或许我们永远无法真正抵达，却也永远不会停止仰望。

相爱，把诺言，许在最灿烂的季节。

253005780@qq.com( S‘ Happy) — Mon, 27 Jul 2009 15:21:58 GMT

　　　　　　　　　牵着的手，有些湿润。
-----我喜欢温暖。

　　野外的田里，总有太阳花。
　　金色的太阳花。
　　太阳花花期开在夏季。我们都爱叫自己ｓＵｍｍｅｒ。
　　我们爱争执，葵花也叫太阳花。　

　　我们都有自己的执念。
　　我们都会在夏季喝完奶昔，再跑去野外大树荫底下。
　　繁茂的枝桠间，一泻而下的阳光把树影斑驳。

　　我们都能发现简单事物中的美。
　　我们叫自己夏天，我们喜欢太阳光，
　　因为我们总会在见到阳光的一刹那微笑。
　　沧海桑田不变。

　　小小的太阳花，小小的太阳花种子。
　　１ｇ就有８０００多粒。
　　我们会种下很多。小小的细微的幸福。
　　谁让我们是最最爱笑。

　　总觉得有关于太阳花的故事，都应该是美丽的。
　　ｓＵｍｍｅｒ。　“你”最重。
　　彼年豆蔻，谁许谁地老天荒。
　　我们的心都变换了季节，
　　而我们却都喜欢站在许下诺言的那一天。

　　躲在静好的时光里面，认真学习着相爱。
　　我们要爱笑，我们要努力。
　　我们看天，看雪，看季节深深的暗影。
　　
　　我们就要像太阳花，朝着永恒的太阳。
　　即使微笑被融化，我们依然是笑得最甜的孩子。

　　我没有能力写出很美很美的语言。
　　但我们都拥有最美最美的心情。

　　

追忆，亲爱的奶奶。

253005780@qq.com( S‘ Happy) — Mon, 13 Jul 2009 23:55:11 GMT

　　在我的梦境里，总是反复的出现幼时，奶奶在村里唤我的情景。
　　 -----奶奶，冰冰想你。
　　在别人的眼里，80岁的奶奶，也许已经是高寿，寿终正寝。而对于我，只想问天多借几年。奶奶走了，没有留下一句话。就在我恍惚踏上车离开家的那一刻，奶奶，也在睡梦中撒手人寰。什么也没留下，只留给我无尽的遗憾、哀痛。在我得知消息的刹那，无法用言语形容对奶奶的思念，我不敢想象，前几日我还和奶奶念叨我说奶奶你拉肚子怎么不去厕所呢？奶奶你怎么不爱吃青菜呢？奶奶我带你去一个没人的地方洗澡吧？奶奶还絮叨说小时候冰冰啊，就爱搂着我的腰哭，谁都拉不开，在集上上学，天天哭着要找我……这一幕幕，不过几日。怎么奶奶，你就这么走了。
　　小时候，直到４岁上学前班前，我是跟着奶奶长大。在村里，我是个比男孩子更野的假小子。夏天热了，衣服不穿，也许偶尔的时候，挂上一个红肚兜吧。奶奶总是院子里的那棵大槐树旁，放一大盆清水，火辣辣的太阳，不多会儿就把水晒得热乎乎的。一会儿找不着我，去槐树下看，我一定在那盆水里。奶奶还拧着我肉嘟嘟的胳膊腿说，这小妮儿，怎么这么刁呢。
　　家里是有很多地的。印象中没有人说奶奶是很勤劳的，奶奶爱睡觉。呵呵。但还是经常和奶奶一起下地。算起来，也许幼时的冰冰是个很勤劳的小姑娘吧。印象中，总是听爷爷奶奶和村里人夸我说这小姑娘别看小，干活可利索了，也不怕热。但怎么我总是记起那一幕：每次下地，奶奶蹲在田里，而我则爬在奶奶肩头，奶奶一边做着农活，一边说，冰冰你热不热？热就回去吧，树底下不是有张小软床吗？去睡觉吧？我总是赖着。现在想来，奶奶那时的身体，是真的好呢，还是只是因为宠爱我，而从来没有说一句，冰冰我累坏了，你下来吧！还记得，有时候在地里渴了，也许田头没有井，奶奶总是跑回家掂来凉水，我咕嘟嘟喝完，哈哈哈笑着，奶奶也笑：傻样子。
　　小时候很野性，吃饭的时候，都找不到冰冰的影儿，奶奶就一整个村儿的串，不是在这家跟人家大人聊天，就是在村口光着屁股和伙伴们玩泥巴，总之每次找到，奶奶都说，呀你看看你那样子，衣服也不好好穿！唉！天天吃饭得找你一百圈！然后就拉回家，洗干净了又喂饭吃。没有嫌麻烦过，没有不耐烦过。小时候怎么胆儿也挺大，和男孩子们一起爬树，爬得高高的，也不恐高，就在树尖儿上最粗的一枝跨坐着，嘎嘎笑着对在树底下大呼小叫的奶奶说：你也上来呀你也上来呀。奶奶总是有辙，说家里有你爱吃的窝窝头呀，黄澄澄还热乎乎，不吃我给别人了啊！我就慌得不行，搂着大树枝就刺拉拉往下滑，裤子烂了，肚兜烂了，肚皮也划下一道道血丝，还会冒油，奶奶就又大呼小叫着，呀你咋不怕疼啊死妮子！我就拍拍西瓜似鼓的肚皮往家冲，还想着，窝窝头，窝窝头窝窝头。
　　冰冰一玩起来，就很野。什么危险玩什么。爬树其实挺吓人的，有时候爬到半腰手抓不紧就一下咚的坐在地上，疼的哇啦啦叫唤，但偷眼一瞄到听到喊声小跑过来的奶奶我又急火火的蹿到树上去，得意的不行，仿佛刚才摔的是别人。有时候还在池塘里玩，衣服也不脱，就光着脚蹲在泥水里，逮蝌蚪，抓泥鳅，奶奶找到冰冰，就在池塘边丢石子儿，连丢还说：冰冰你再不上来我就砸死你！我就真怕奶奶砸死我，想着挺疼的，就挂着一身臭泥，往奶奶身上抹着，还搂着一桶小蝌蚪跟小泥鳅说奶奶你看，我不是给你逮泥鳅去了吗！　奶奶怎么从来没怪过我，从来没骂过我，从来没打过我。印象中没有哪次一次奶奶会朝我发火。奶奶，真的很想你。除你之外，再没有人对我这么好过！
　　小时候多少个盛夏之夜，于灿烂星空之下，我躺在凉席铺着的床上，数着爷爷教的数，指着天上星星，１、２、３、４……１５、２７、２９……奶奶不会数数，总听不出错的地方。冰冰就特别骄傲的说，奶我教你吧！接着就找个小砖头，点着煤油灯，在墙上划拉着不成字的“数字”，然后学着爷爷教：１！２！３！在一旁给我摇扇子的奶奶也就真跟着我念。奶奶从此，就会数１０个数。以后再考奶奶，奶奶都记得我教过的。奶奶一生，自己的名字也不会写，却记得冰冰教过的数字。
　　而冰冰，是这么没有良心，还嫌弃奶奶因大小便失禁拉在裤子里，总是闹哄哄的喊，奶奶你干嘛呢，奶奶你门口就是卫生间，要去里面啊！奶奶总是很害怕，不让我们看见，自己躲在屋里用纸擦，用干净衣服擦，用被子擦。每次穿上洗干净的衣服，我就问奶奶，奶这样不是很舒服吗？你非得拉到裤子里多难受啊？奶奶就笑，奶奶说，我没有呀，我没有呀。我就一瞬间很痛心，想起小时候，太阳高高的，我还在睡觉，想上厕所了，就迷迷糊糊的蹲在床上自行了事了，奶奶看到了，从来都是，在地上铺张席子，再把被子晒出去，冲洗干净，再把我放到提前晒好水的大盆里，洗干净，洗完了一拍屁股说：看这胎记！没有责骂，没有痛打。而同样的事情，我怎么就没有奶奶这般宽容！奶奶，我辜负了你一片宠爱之心，奶奶！
　　上班两年了，从来没有拿自己的钱给奶奶买过什么东西，上班之前，我还是很爱回老家的。很远的路，有时候，自己骑着自行车，甚至还步行回过老家。那时候就是想奶奶，想看看她老人家。而这两年，可以自己骑车，自己开车，总之越来越方便了，我再也没有单独因为想奶奶回过老家。爷爷去世１０多年了，奶奶的孤独谁能理解呢？最应该心疼奶奶的，就应该是没有良心的冰冰吧？而我，什么也没做过！奶奶在最近几年，每年都要挂些营养针，以前多半时间，都是冰冰陪奶奶去，但总是没耐心，跟奶奶闹，奶奶，怎么这么慢呢，奶奶，我困死了，奶，奶，奶奶……奶奶就说，那下快点吧！奶奶什么时候，总是心疼冰冰，而我，怎么就不替奶奶死了算了！
　　总想起夏夜院子里，奶奶在我的床前摇莆扇。有时候一觉醒来，一辈子嗜睡成性的奶奶打着盹，却没停下手里的动作；总想起有时跟玩伴打架，奶奶总把我护身后，和人家小孩子争吵，说人家欺负我，还找到别人家，说不准再欺负我；总想起每次做完饭，我总是脏着手，在家里的地锅里面，抠锅巴吃。奶奶也在一旁帮着我，用铲子铲，用碗盛。或者我不在家时，就把锅巴盛好放好等找到我再拿给我吃；想起每次栽倒摔得很痛，别人喊妈妈，我哭喊奶奶时，奶奶飞快的跑过来，抹着眼泪看我摔哪儿了……
　　想起后来家人把我接到姥姥家上学，不想离开奶奶，谁都接不走，谁都带不走，就搂着奶奶的腰哇哇的哭，奶奶手拉手，送我。也许有十几二十几里的路，泥路，刚下过雨，奶奶和我，两个人，深一脚浅一脚的走着，不一会儿鞋底就沾满了黄泥巴，像是穿了厚底的鞋子，奶奶就停下来，找树枝给我们的鞋子刮干净了，再继续走。路上不停的重复着这些动作。到了县里，我饿，奶奶给我买烧饼，２毛５分钱，奶奶没有，奶奶只有两毛钱，就跟人家说好话，买了一个，人家烤焦了的，半边黑乎乎的，我狼吞虎咽，奶奶问好吃吗？我哭：一半甜一半咸。奶奶就笑着说：没事，咱两毛钱买了一个甜的一个咸的。我就跟着奶奶笑。直到半个月前，那个哭着说一半甜一半咸的３岁半的丫头，如今已经快要２２岁的我，还和奶奶说起这件事。奶奶还乐呵呵的说：咱两毛钱买两个烧饼呢。
　　昨天１１点半时，亲眼看着奶奶与爷爷合葬……
　　我不知道我哭得有多痛，我只是一幕幕的想着从前……从此，再也见不到奶奶了，再也听不到奶奶的声音了，再也不能跟奶奶斗嘴了！！！奶奶，知不知道孙儿有多少的遗憾，奶，你都没有留下半句话，奶，冰冰有很多话想告诉你，奶奶，冰冰还想说，奶奶冰冰没有忘记小时候，虽然你每次提起我都不耐烦的说我都这么大了还能搂着你的腰哭嘛！奶奶，冰冰永远都不会也不可能忘记是谁把我扶养长大，是谁总把我护在身后。奶奶，冰冰甚至连一张跟你的合照，都没有！回家拼命的翻影集，我找不到奶奶，奶奶你在哪儿啊！奶奶，奶奶，奶奶，奶奶！奶奶，你在路上，一定要好走。你在底下，一定比谁都幸福。奶奶，我知道您是去享福了，才不要在这世上浑沌的过日子，对吧？奶奶是和生前是老对头的爷爷团聚了。奶奶的福荫永远笼罩着我们。
　　奶奶，你的生日马上就到了，我会带上你最爱吃的东西，最喜欢穿的衣服，最爱用的发夹，去看你。奶奶，冰冰会陪你说很多话，说到你烦也要说。
　　奶奶，下辈子，冰冰还要做你最疼的孙女。我还叫冰冰。奶奶和冰冰。

素颜如水，谁与流年，那些、声色犬马

253005780@qq.com( S‘ Happy) — Fri, 10 Jul 2009 16:21:40 GMT

　
蔓延很久的萎靡被滋生的信仰彻底报废，对不起，你已经被抛弃了。
　　投奔光明才是最明智的选择，再冥顽不灵只会更快地让你失去一切。
　　颓废太久，堕落的生活显得自然而然。生活赋予了太多精彩的片刻，一句兴趣对不上，便一一缺失掉。说是安静地躺会，便会不经意枉费了大段光阴，不内疚，不暴躁，因为一大堆的理由正安排妥当充当借口。
　　于是，日子过得心安理得，叛逆而乏味。如若不去想过去，便不会发现二十岁以前日子过得多么温驯，就像乖巧的猫咪，躲在安稳的港湾，罔顾空间外如何的声色犬马，一心一意地专注着自己编织的梦，遥缈而美好。
　　那时，对着时间虚度笑笑都会悔恨生活过得太奢侈，燃烧的激情牢牢地圈禁着生性的叛逆。多年后，时光层层剥落，剖析苛刻深入，最终暴露出了原始性情。安静不过是被繁琐劳累下的无力呻吟，一刻紧绷的情绪放松，佯装的内敛也会随之崩溃。
　　看吧，那个内敛的女生就这样被毁灭，重新塑造的人性截然相反，好动而搞怪，忧郁又多愁，就算憔悴也不丧失活力，好像永远一副没心没肺。
　　夜深人静的时候，或许那个安静的男孩还会出现，让她在寂静中安分点，痴痴地想想他，笑笑她，然后陷入自己雕刻的时光里。
　　彼时，矛盾的性格给契合地融合，没有任何参差。
　　人生就像一场泼墨，要牺牲多少晦暗，才能掩盖住的纯洁的岁月，将自己养成一朵艳红却不粗俗的花朵儿。
　　时间过得越快，长大便会在眨眼之间就成真。
　　哦。原来，我已经是大人。
　　拥有了自主权，可以肆意地掌控自己的生活。
　　然，懒散的日子过惯了，也会发现为什么咸鱼都有梦想，自己却还茫然得到处乱转。难道，激情随着信仰的覆灭，也破破碎碎地散落在过去。于是，随着难解之谜的出现，我开始勘破生命之光。
　　到底，我追求的信仰遗失在哪。
　　到底，我是安静的还是暴动。
　　到底，我日夜切割的岁月流传给了我什么，还是一无所获。
　　我开始不甘心被宿命主导，成了一株逆来顺受的小草，永远都在无欲无求中享受摧残。寻求爆破的契机，我想靠生命耀眼的辉光更近点，更近点。
　　每一层都有某种生灵专属，那么，我应该也有自己特别的一阶层，容纳着自己最盛大的幸福吧。不过，它被掩埋在哪一层，或许，要经过无数次的跌倒与站起，我才能有目睹它精华的一刻。
　　不费吹灰之力根本没有，要不，这么多年，我为何还是毫无进展，仍是在自己原地停留。
　　于是，我开始投奔光明，不再无休止地休养。

　　时常在感情的边缘徘徊，像是一个失落不已的爱情乞丐到处在可怜巴巴寻觅着那份属于自己真正的感情，恍惚间甚至启动了现实生活中的存在，待从中醒来时才发现原来缺少的不仅是感情，也缺少生活的态度，更像一个失魂落魄到极点的乞丐不断费力捡拾着自己的曾经的过去现在和将来，往往是一筹莫展。今朝有酒今朝醉成了如今生活中的家常便饭，安于现状，真不知道上辈子做错了什么！弄得这世如此的身亡狼狈，不是自叹命运不济，而是真的有心无力！不是借此寻找借口，而是有些事情真的无从下手！

我们到底有几面。

253005780@qq.com( S‘ Happy) — Tue, 07 Jul 2009 06:14:23 GMT

我们总是期待平静的生活。
我们却总是对平淡厌倦。
我们一如既往或孤单或有人伴。
我们总是在孤单的时候想有人陪伴。
我们却总是在有人陪伴的时候觉得孤单。
我们总是希望有人理解。
我们却总是在被人了解的时候害怕被人看穿。
我们总是希望自己简单。
我们总是在用过一个心机后发觉别人总是比你危险。
我们总是希望自己长大。
我们却总是在成熟后感叹时间的变换。
我们总是痛恨不珍惜自己的人。
我们却总是失却眼前人。
我们总是想要表现最真实的一面。
我们却总是不停的伪装自己最见不得人的一面。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　－－－我们所有的面,还有很多。

　　我们在最最平淡的流年里做着一切或者平淡或者惊天的事。我们烧杀抢掠或乐善好施又能怎样，我们每个人都有自己的生活方式，我们没有理由因为别人的方式与我们不同就质疑别人。我们在自己做不到一些事的时候而去要求别人怎样，我们更不能因为自己做到一些事的时候也要求别人也与自己无异。你是你，他是他，争什么。
你开心着你的开心，他幸福着他的幸福。你非要以自己的方式来搅扰别人，不管是否刻意，只要打扰到别人，是不是就过分了？你没有理由以为自己是无辜的，即使有人理解你又怎样。如果善良，就请顾虑别人的感受。如果毫无顾忌，就思考一下，看着别人因为你而痛苦时，你确信你是开心的？别人的生活一直很平静，你无辜的眼神绕啊绕，你善良的本性露啊露，你非要搅到惊天动地死不休。当然，我说过，如果你开心的话。
如果你开心的话，你可以自以为自己无辜而让别人受尽委屈。
如果你开心的话，你可以自以为自己善良而让别人受尽冤屈。
如果你开心的话，你可以自以为自己祝福而让别人受尽折磨。
如果你开心的话，你可以自以为自己单纯而让别人受尽煎熬。
如果你开心的话，你可以自以为自己体谅而让别人受尽痛苦。
如果你开心的话，你可以继续你的无辜你的善良你的祝福你的单纯你的体谅。没关系。我才是最坏的。
因为我活该，我要受委屈。
因为我邪恶，我要受冤屈。
因为我自寻烦恼，我要受尽折磨。
因为我复杂，我要受煎熬。
因为我不理解，我就是要痛苦。
我说了。
我才是最坏的。比如我人品，比如我的品德，比如我的素质，比如我的文化，比如我的内涵，比如我的为人。所以我说我才是最坏的。
只要你们开心。请好。

某女贼手画。

253005780@qq.com( S‘ Happy) — Thu, 25 Jun 2009 12:09:19 GMT

此乃某日、某时、某美人小屋画成。粗糙见不得人，仍然献丑只为以表心态。

呵呵。
[风雨过后不一定有美好的天空，不是天晴就会有彩虹。所以你，一脸无辜，不代表你懵懂。 ]

分手快乐？
[不是所有感情都会有始有终，孤独尽头不一定惶恐，可是你，总免不了，最初的一阵痛。 ]

所以人们总是希望忘记记忆。我们、都一样。
[但愿你的眼睛，只看得到笑容。但愿你流下每一滴泪，都让人感动。 ]

当到了一个陌生的地方，寂寞比我想象中可怕，平常只怕黑，然后陌生了，连白天都害怕。
[天大地大，世界比你想象中朦胧，我不忍心再起哄，但愿你听得懂。 ]

当你在陌生的城市陌生的床，连空气都是陌生的。夜晚最难熬，外面很静，心中却一片兵荒马乱。
[思前想后，差一点忘记了怎么投诉，从此以后，不要犯同一个错误。]

每次都拼命去睡。睡不着是当然的。于是拿起我的M8狂看电影。一直到没电，入睡的一瞬间祈祷，再也不要醒来了。
[没有谁会对谁说过的话负责，哪怕当初多么的信誓旦旦。那只是一场骗局，尽管有多么完美的演技，但最后仍然还是自己拆穿假象，出卖自己。 ]

警告有什么用。总是坚持不了信念。管不住心志，去想念。
[有一点帮助，就可以对谁倾诉，有一个保护，就不用自我保护。有一点点领悟，就准备如何结束。 ]

拒绝所有人。又有什么用。一个人走着，趾高气昂，却发现没有骄傲的影子。原来、我是装的……
[我想拒绝全世界，只想活在自己的世界里。 ]

夜晚，还是一个人，大街上，走着，与行人们擦肩而过。影子被路灯拉得很长很长……
[记忆像是倒在掌心的水，不论你摊开还是紧握，终究还是会从指缝中一滴一滴流淌干净。 ]

痛苦是一种所有人都会有却永远体会不了别人感受的感受。
[是谁把年华滚热，是谁把伤痕留下，是谁轮回过蒸发的结局。 ]

你要承认，手机的魔力，是很大的。
[是宿命把年华滚热，是记忆把伤痕留下，是梦魇消失了又回来，是爱轮回过蒸发的结局。 ]

有些自欺欺人，痛并快乐着。
[要放开哪有那么简单，把体谅的爱别当作应该。我可以忍受眼神的空洞，也可以忍受你时间不够用。 ]

就算连续十几个小时的车。仍然没觉得累。手机被握得发烫。
[回家的路总是很远，沉默的可怜，一个人的晚餐，都是孤单的滋味。 ]

躺在床上，耳听八方只为一路----手机。
[一个人总要走陌生的路，看陌生的风景，听陌生的歌，然后在某个不经意的瞬间，你会发现，原本费尽心机想要忘记的事情真的就这么忘记了。 ]

偏执狂的悲哀。
[时间没有等我，是你忘了带我走，我左手过目不忘的的萤火，右手里是十年一个漫长的打坐。]

也就用了个把月的手机，已经被摔的不成体统。说话都听不清。
[一个人身边的位置只有那麽多,你能给的也只有那麽多,在这个狭小的圈子里,有些人要进来,就有一些人不得不离开。]

每次把它丢弃时都宝贝似的捡回来，跟捡回来个儿子似的。
[我们微笑着说我们停留在时光的原处其实早已被洪流无声地卷走 ]

当然鄙视自己行为。
[你永远也看不到我最寂寞时候的样子，因为只有你不在我身边的时候，我才最寂寞。]

但总是会偷偷做着些什么。
[谁是谁生命中的过客,谁是谁生命的转轮,前世的尘,今世的风,无穷无尽的哀伤的精魂. ]

郁闷到抓狂。
[时光没有教会我任何东西,却教会了我不要轻易去相信神话 ]

只好把“儿子”再捡回来。我就是这样，唉。
[.因为我知道你是个容易担心的小孩，所以我将线交你手中却也不敢飞得太远。 ]

上网实非所愿。
[总有一天我会从你身边默默地走开,不带任何声响.我错过了很多,我总是一个人难过. ]

只有自己明白成天在网上是为了什么。
[我就像现在一样看着你微笑,沉默,得意,失落,于是我跟着你开心也跟着你难过,只是我一直站在现在而你却永远停留过去. ]

最佩服的就是自己。屁股真的很疼。腰真的很疼。眼睛真的很疼，脖子真的很疼，手腕真的很疼。
[什么叫快乐？就是掩饰自己的悲伤对每个人微笑。 ]

真的合一了。我们是一体的。
[寂寞的人总是会用心的记住他生命中出现过的每一个人，于是我总是意犹未尽地想起你在每个星光陨落的晚上一遍一遍数我的寂寞 ]

原来和文字沾上边的孩子从来都是不快乐的，他们的快乐象贪玩的小孩，游荡到天光，游荡到天光却还不肯回来。
[躲在某一时间，想念一段时光的掌纹；躲在某一地点，想念一个站在来路也站在去路的，让我牵挂的人。]

我们对于某些事之所以会这样或那样做，我们对于事物这所以有这样或那样的认识和感知，是因为思想的缘故。外物或情绪对我们之所以造成影响，也就是说，一切的原因都来自于思想，一切的影响力都是心理现象。明白了这个道理，我们就可以更好的驾驭自己。
很多时候，我们的失败，其实都是败在思维定势上。无数事例证明，伟大的创造，天才的发现，都是从突破思维定势开始的。
但如果在自己的思维定势里打转，即使是天才，也走不出死胡同。

｜请为我们失去的理想默哀．但我们同样应该庆幸和荣耀：我们还来得及！

253005780@qq.com( S‘ Happy) — Thu, 04 Jun 2009 05:36:36 GMT

　　今天是个特别的日子，和舅舅谈话，就突然深刻的意识到自己在最近，最近的最近，都在犯着一个多么严重的错误．
　　我在为一些本不该影响生活事深深的影响着．我在这一些时间里，忘记了自己是谁．忘记了自己的理想，忘记了自己的追求．忘记了我是那个和男人一样，以事业为重，以面包为重中之重的寇冰冰．对，我们是人，都有自己的喜怒哀乐．我为我那些丢失的理想和精神默哀．
　　我们都有理想，不管你是谁，我们的未来，都需要靠自己创造跟实现，而非在我们年轻的生命里为那些不必要的小事影响我们更重要的生活更重要的未来．２２年来，我和家人深深的别扭着的闹我得到什么，我的执著却在为这些可笑的烦恼一丝丝抛却本来的用武之地．是该为自己默哀．是该为自己丢失的理想，丢失的自我降下心中的半旗．
　　突然觉得自己没有理想没有追求的生活，连呼吸都在浪费生命．
　　我们活着不是为了该死的爱情忧伤，我们活着不是为了要命的压力烦恼．
　　我应该清楚明白的记着我们的理想是什么．如果我们只是活在生活中浪费着自己宝贵的光阴跟生命而只是在精神上崇尚着自己或渺小或伟大的理想却不敢行动而自怨自艾，那可以变成一头猪去等待主人施舍予你的猪食了．我在想，我每一天每一天的过着自己的生活，哪一天，或者哪怕一个小时，是有意义的？是有用的？是可以给自己有所帮助的？是可以学到以前根本不懂的？没有．我就是浪费生命浪费时间，我深深的自责．我在为那些无奈又伤神的小情结浪费一切我应该去努力应该去奋斗应该去学习的时间．我很可惜那些时间，我很心疼那些过往，我不想说如果再回到从前如果再重来，没有如果．我们只有去面对现在和未来要发生的．过去的就让它过去，我们要做的，是走出心中任何一片阴影，努力奋斗才是最关键．人活在社会上，不是只有爱情亲情友情这些东西的，我们还有自己．＂我＂－－－才是我们最重要的．在我们丢失自我放弃理想的时候，我们应该想想，我们连自己都拥有不了，哪有爱情哪有亲情和友情．
　　是该向那些以颓废为美的人们学习表达忧愁的时候吗？是该向那些所谓为情所伤的们表演哀伤的时候吗？
　　是该向那些努力奋斗的人们学习他们刻苦的精神的时候．
　　我们的勇气应该放到我们最最现实中的生活中来．假如我再在我充足的时间里，去想不开心，去故意不开心，而弃之自己的梦想于不顾，那我愿意和那些无趣的人一同变成猪拱食．哪怕是吃屎呢？那是你愿意的．
　　人和猪是有区别的．
　　即使你是猪，请做一头有理想的猪．我们有理想，就该去努力，去实现．理想不是只靠想象的．

- [、从开始，到现在。凡事要积极面对！

253005780@qq.com( S‘ Happy) — Tue, 19 May 2009 01:09:10 GMT

躲在某一时间，想念一段时光的掌纹；
躲在某一地点，想念一个站在来路也站在去路的，让我牵挂的人......
当你爱上一个事物，你就会发现，文字和感觉，总是隔着万水千山……
我就像现在一样看着你微笑,沉默,得意,失落,
于是我跟着你开心也跟着你难过,只是我一直站在现在、而你却永远停留过去。

一只野兽受了伤，它可以自己跑到一个山洞躲起来，
然后自己舔舔伤口，自己坚持，可是一旦被嘘寒问暖，它就受不了。
你的过去是永远不能触碰的伤口。如果能选择，我宁愿是那个你愿意跟我讲述一切的陌生人。
寂寞的人总是会用心的记住他生命中出现过的每一个人，
于是我总是意犹未尽地想起你，在每个星光陨落的晚上一遍一遍数我的寂寞。
我从来不知道我可以悲伤至此，矫情的无以言表，用文字表达是多么的脆弱和苍白。
我仅剩的一点勇气，总是在你一句话的瞬间全盘打散，曾经觉得坚定不已的事情，就彻底摧毁了。

如果回忆象钢铁般坚硬、那么我是该微笑还是哭泣，如果钢铁象记忆般腐蚀、那这里是欢城还是废墟？
想念让心更难过，怀念让难过更深刻。

我想念那些单纯的小幸福。
我想念那些轻松的小情绪。
怀念一切都不会回来的东西。
怀念一些所有人都会怀念的东西。
指缝间的阳光，很刺眼。如果没有灼伤，怎么有眼泪滴下。
对，只是滴。一滴。
无处可逃遁的灾难一样泛滥的情愫，无法去掩饰的空气一样存在的情绪。
时间的变换加注于我的，无非是一颗越来越复杂的心。
放空眼神，却放空不了内心。
却只是空着心思，怀念。

我，在想念很多很多的事。
别人的，我的，无关的人的，我都在想念或者怀念。
青春像结了疤的伤口，开出一朵疼痛的花。
等爱离开的时候，不是毁灭自己就是忘记一切。

有些人，有些事，也许只能仰望。

草长莺飞的季节，思念肆意疯长……
我深深深怀念的，……