°圏哃學﹖`

[转]可以弹的钢琴,真的可以弹哦^^

253063235@qq.com(°圏哃學﹖`) — Mon, 06 Jul 2009 10:05:00 GMT

下面26个字母，26个钢琴键(键盘请在关闭汉字输入法然后点下上面的FLASH才可正常使用)，可以用a-z来弹，也可以用鼠标，呵呵，大家可以来试试
<月亮代表我的心>——LOQSONQS STUVTS QPOOO QPOOO PQPOMPQP LOQSONQS STUVTS QPOOO QPOOO PQPMNOPO QSQPOSN MNMNMLQ SQPOSN MNOOOPQP LOQSONQS STUVTS QPOOO QPOOO PQPMNOPO
《童话》
LONOL LONOL LONO OOMML
LONOL LQPPO LONOM MMOTS
PPRRQQ QQNPOONO ONOR LSRQP
PPRRQQ QQVUTUV VPOT TTSSS
LSRQQRQ QRQ RQPO
OQST TTSPPRQ OQST
TTSPPRQRQPO PQMMOONO
《安静》
QQQQPONPPPO LQPOOOLQPOOP
QQQQPONPPPO LQPOOOLQPOOPPQR
RRRRQPOOOPP LSSSRQPPPQQ
MRQRQPOONOL QRQRQPOPS
LQRSRQSLQRSRQS LQRSRQOPPPQO
SSOONOOSSOONOO RRQQPPORRQQPPO
LQRSRQSLQRSRQS LQRSRQOPPPQO
SSOONOOSSOONOO RRQQPPOORQPOMOO
《好好恋爱》
JKLLLLLKJIIL NNONOOOPQNNL
HMMMJMOLLLLJH KKKJKLMMMOML
JKJJKLLLLJIHHO NMLML
JHHMMLLLKJ OOOONOPP
LRQLLRPLRQRQRQPO ONMMQMQMLLQLQL
RQRQOP LRQLLRSPLRQQQRQPQ
ONMMQMQMLLQLQPOM OPNMNMNQPOO
《痴心绝对》
OPQQQRQPPOPPSP ONOOOQQOOMNNQN
MLMMMRRQSO MLMMMRROOMP
OOPQQQRQPPOPPSP ONOOOQQOOMNNQN
MLMMRRQSO MLMMMRROOONO
《会呼吸的痛》
STVTXXTW WWVUVWXWSV
VUTUVRRRVVWVSSS SYXWXX
STVTXXTW WWVUVWXWSVV
VUTUVRRRVVWVSSS STUVVUVV

《欢乐颂》
J J K L L K J I H H I J J I I
J J K L L K J I H H I J I H H
I I J H I J K J H I J K J I H I E
J J K L L K J I H H I J I H H
《小星星》
OOSSTTS RRQQPPO
SSRRQQP SSRRQQP
OOSSTTS RRQQPPO

《千千阙歌》
HHIJ LMONNNLJ
IIIJK MOQPPNL
HHIJ LMONNNLJ
IIIJK MOQPPNL
MLMLMNNMN PPPPNOPQ
QQPPPOQ NLM
LMOPQQPQ QPOP OMM
LMOP QQPQ QSTSQQ
QQPPOPOM QQRQPOP QQ Q P
POP OMOO

《婚礼进行曲》
HKKK HLJK HKNNMLKJKL
HKKK HLJK HKMOMKILMK
NMLII JKLL NMLII JKLL
HKKK HLJK HKMOMKILMK
ILMKK
低音中音高音超高
1234567 1234567 1234567 12345
abcdefg hijklmn opqrstu vwxyz
ehhh eigh ehkk jihghi
5111 5271 5144 321712
ehhh eigh ehjljhfijh
5111 5271 5135316231
《樱花》
MMN- MMN- (-延长音的意思)
MNON MNMK- ( 下划线是连音的意思)
J HJ K JJHG-
MMN－ MMN－
JKNMK J－－－
想唱就唱
onopol jkkklj
onopol lmmmon
onopqolj opolj
onopqolo rqpoq
qrst oopqp
pqrs srqpq
qrstss uuvuspq rqrs
qrst oopqp
pqs quuqv vuvtsoo tsrqrs ts
qrst oopqp
pqrs srqpq
qrstss uuvuspq rqrs
qrst oopqp
pqs quuqv vuvtsoo tsrqrs
梦里
qqqqqqpo lmoooomq
qqqqstsqp lpppppsq
qqrs oopq llmoqpsq
qqrs oopq llmoqpoo
opqrsssrqrss
ssssvtsq
qqpo opm moppppqp
opqrsssrqrss
ssssvtsq
qqpo opm mopqqqqpom
qqqqqqpo lmoooomq
qqqqstsqp lpppppsq
qqrs oopq llmoqpsq
qqrs oopq llmoqpoo
opqrsssrqrss
ssssvtsq
qqpo opm moppppqp
opqrsssrqrss
ssssvtsq
qqpo opm mopqqqqmpqt
幸福的瞬间
EEJ JJJI J EEJ JIHIJGG HHF HHHHEJ
HHI IIHHLI
IHJ HIIIHJ HIJ IJIHIJGG HGF
MLL JKJJLH HGF HHGF HHGE HHHIIHH
HIIHIIKL KJIH ILLJL LMNOOONMLLMJ
JLLJ MMMLLHH JJKLH JJKLH FFHJIIHHFFLL
HIIH LJJIH FFHJIIHHFFHJ HH
自己有好的曲子也跟上哦！

当你已经23：男生女生都该看

253063235@qq.com(°圏哃學﹖`) — Sun, 05 Jul 2009 11:08:51 GMT

女生篇
　　在路上主动和你套近乎的陌生人，就不要傻不拉叽的给人电话号码了，你会被短信电话骚扰致死的。
　　在场上不要标榜自己多能喝，很男人的与人划拳喝酒了，真正在乎你的人是不会看着你喝到醉醺醺的。
　　告别灰姑娘和白马王子的白日梦吧，你的脚没那么小，穿不进那水晶鞋。
　　有给男友买进口剃须刀的钱，不如给老爸买双袜子，他穿着你老妈补过几次的袜子，你注意了吗。
　　有份稳定的工作，多赚点钱，女人一定要经济独立，才有独立的人格，防止以后成了娜拉，鲁迅爷爷说过娜拉出走后要么回来，要么沦为娼。
　　中年男人，特指大款，请你吃饭唱歌泡吧，拒绝吧，你算计不过他们的。
　　曾经背叛过你的男人想回头，对其说不。
　　你曾经背叛的男人请你回头，对其说不。
　　学点衣装搭配，不要再红陪紫好死不死的穿着出门了。
　　对于年少时幼稚男对你的山盟海誓，一笑而过吧，他说这些话肯定没经过大脑。
　　大事坚持原则，小事学会变通。
　　没必要和男友争个面红耳赤，你对了，他会认为你争强好胜得理不饶人，你错了，他会认为你无理取闹没完没了。
　　有钱买条高档项链，总比戴着块假玉让人看着有品味。
　　别再动不动就学野蛮女友暴打你男人了，打坏了没有替身给你抗米面袋。
　　不要爱上有家室的男人，等他老婆孩子老父母全家总动员时，你会死的很惨。
　　每年做个身体检查，尤其是肝、肾、乳腺。
　　偶尔和妈妈一起下厨，永远比和姐妹淘无事生非的在一起胡吃海喝来得开心。
　　对于你真正要与其结婚的男友，要忠诚。
　　不要再认为你在玩别人的感情，对手可能比你道行要高。
　　想嫁给他，要做好安全措施；不想嫁给他，就更要做好安全措施。
　　不要再当月光族，你该学着攒些嫁妆钱了。
　　不要老买速溶咖啡在家喝，偶尔去趟星巴克，他会认为你懂得生活。
　　永远记住，和男生一起没白没黑的网游，只属于大学时代。
　　除非真有必要，没必要时时更换最新款手机，否则别人会认为你是卖手机的。
　　了解父母的身体状况。
　　此时的你至少该有张驾照，无论你是否有车。
　　至少有一个和你暧昧的异性朋友(没有性关系的那种)，既可以是你的精神百宝箱也可以当精神垃圾桶。
　　不要和女友的男友走得太近，背后会挨姐们儿的骂。
　　不要指望你的男友挣钱洗衣做饭家务样样精通，他没有超人的内裤可以穿在外面。
　　不要反复强调结婚以后你的男友一定要孝顺你的父母，甚至扬言要把父母接来一起住，让老公和岳父岳母相处，人与人是相互的，要是他把自己的父母也接来，你们家将会热闹得超乎想象。
　　不要才开始相处就提结婚，也不要连续两次拒绝你男友的求婚。
　　不要再想你这辈子必须找个梁朝伟或是郭台铭，因为你不是刘嘉玲。
　　不要找比自己小三岁以上的男孩，因为你也不是王菲。
　　买份保险，如果单位办了社保，就不必了。
　　给妈妈买些实用的东西，她会觉得比花要好几百倍。
　　有自己去SPA的时候不如陪妈妈去洗个澡，给她搓搓背。
　　万事随缘，但不要放弃努力。
　　不要给自己太大压力，不要学做咄咄逼人的女强人，你会越来越孤独。
　　有剩余资金，可以考虑买房了，结婚的房子不一定完全由男友负担。
　　无需把男人看得太复杂，人与人之间往往是彼此复杂化，当然，也不要当他们是白痴。
　　不要时时缠着男友，留给他点空间，感情会更深。
　　没事去看看男友的父母，比单纯巴结他管用的多。
　　男友多再不是你可以骄傲的本钱，只会被认为不靠谱。
　　对男友好不是件做作事儿，尤其人多的时候，对男友呼来喝去，他会很没面儿，也只会让人觉得你很没品。
　　此时的你再是闲人一个，没人会再夸你是乖乖女。
　　不要以为自己吸烟很有魅力，对皮肤不好，而且显得很风尘。
　　假如你还认字，那么经常看看书，提升一下自我修养。
　　别瞧不起你正经上班但挣得不多的姐们儿，人家吃碗面条，都是自个儿的血汗钱。
　　在朋友面前不要炫耀和自以为事(这样是很令人反感的)。
　　关心一点国家大事吧，别说俄国总统还是普京，政治不只是男人的事。
　　常关心一下你的男友，但关心不等于唠叨加监视。
　　和男友出去吃饭，不要因为自己是女孩，就不愿意埋单，觉得他请你是应分的，凭什么呀，你又一点也没少吃。
　　学学化妆吧，素颜美女是要拼年龄的，你很快就没这优势了。
　　多半男人认为，女人晚上也要和白天一样有魅力***。
　　如果你没有林妹妹那般才情容貌和身世，就不要动不动的流泪了，即使你做的出葬花吟，估计你也不想步林妹妹吐血后尘，关键是宝哥哥最后还娶了别人。
　　至少要保留一种健康的爱好，如：游泳，慢跑，乒乓等，记住逛街不算。
　　不要羡慕谁的好姐们儿比你多，她们的闹心事和这个数目也是成正比的。
　　永远不要认为别人的老公比你的好，因为他们爱的不是你。
　　保养一下头发吧，顶着一头烂草，彩妆也彩不起来。
　　多夸夸你的男友，你的一句话或许就是他的动力，会为你带来经济效益的。
　　想继续发展的男友最好带给父母看一看，老人的眼睛有时候确实比你雪亮。
　　不要再学男人说脏话了，你不是小太妹，会成为老太姐的。
　　以精打细算为荣，以乱吃零食为耻。
　　衣服不用一天一换，花枝招展的容易让人眼晕。
　　和男友的男友要保持一定距离，太远他会说你对他朋友不热情，太近事儿可就大了。
　　没有任何一件事，任何一个男人，值得你彻夜不眠或街头买醉，或者买安眠药。
　　女人，光鲜儿就那几年，以后拼的是道行而不只是脸蛋。
　　永远高雅的微笑。

男生篇
　　酒吧认识的女人，多半就没有必要再留电话了。
　　喝酒喝好，不代表喝完吐吐完喝，在量上占个老大。
　　告别网恋吧，相比之下家人介绍的对象还是可以看看，必竟知根知底比较把握，少走弯路。
　　周末有带情人泡午夜场的钱，不如给母亲买点水果买点菜，趁现在子欲养而亲还在。
　　多赚点钱，但不要多到谁看上你，你都会觉得其只是看上你的钱的地步。
　　中年女人，实力比你雄厚，还是要选择说不。因为你付出的一定比得到的会多。
　　你曾经背叛的女人请你回头，对其说不。
　　穿着假名牌，不如一身便装，但求干净整洁。
　　对于年少时向一个女人做过的错误的诺言，你要有勇气违背它。
　　大事坚持原则，小事学会变通。
　　没必要和女友争个面红耳赤，她错了，你让着，她会感激你，其实她知道是她不讲理。
　　有钱买块好表，比在自己有脖子上加条一指来粗的金链子让人看着有品味。
　　别再动不动就想用武力解决问题，你不是泰森，也不是陈浩南。
　　不要爱上有家的女人，有一天你会觉得自己很白痴。
　　每年做个身体检查，尤其是肝，肺，胃以及血压。
　　偶尔和父亲促膝喝点小酒，永远比和一帮酒肉朋友在一起买醉来得开心。
　　对于你真正要与其结婚的女友，要忠诚。
　　不要再认为你在玩别人的感情，对手可能比你道行要高。
　　爱她，要做好安全措施；不爱她，就更要做好安全措施。
　　不要再当月光族，你该学着攒些钱了。
　　十七八岁没钱没卡叫潇酒，二十五以上没钱没卡叫没安全感。
　　永远记住，游戏与麻将叫消遣，不要沉迷。
　　除非真有必要，一般人通常没必要去买8888那样的四联号。否则见你其人，会以为你是卖卡的。
　　了解父母的身体状况。
　　此时的你至少该有张驾照，无论你是否有车。
　　N个酒肉朋友，也比不上一个与你肝胆相照的真哥们。
　　轻易不要借钱，也轻易不要借给别人钱，除非你不指着他还。
　　不要才开始相处就要求你的女友洗衣做饭样样精通，结了婚她自然就会为你做这些。
　　不要强调结婚以后你的女友一定要孝顺你的父母，人与人是相互的，只要你做到了，她也会的。
　　不要才开始相处就提结婚，也不要处了一年还不提结婚。
　　不要再想你这辈子必须找个张柏芝或李嘉欣，因为你不是周润发。
　　不要找比自己小五岁以上的女孩，如果你不是很有钱。
　　买份保险，如果单位办了社保，就不必了。
　　给母亲花一块钱母亲的笑容也是发自内心的灿烂。
　　有自己去泡桑那的时候不如陪父亲去洗个澡，给他搓搓背。
　　万事随缘，但不要放弃努力。
　　不要给自己太大压力，不要学做李嘉成，李嘉成当初也不知他会是今日的李嘉成。
　　有剩余资金，可以考虑买房了。哪怕只够付个首期。
　　无需把女人看得太复杂，人与人之间往往是彼此复杂化，当然，也不要当她们是白痴。
　　不要非等到情人节，才肯花个三头五百去买花，平时的一块巧克力，她也会笑逐颜开。
　　有和女友去开房的钱，不如存下来，假期时一起出去旅次游，感情会更深。
　　帮女友家换个灯泡，有时比给女友买套SK2还来得实惠。
　　女友多再不是你可以骄傲的本钱，只会被认为老大不小了还没个正事。
　　对女友好不是件磕趁事儿，尤其人多的时候，对女友呼来喝去，只会让人觉得你很没品。
　　此时的你再是闲人一个，没人会再夸你是浪子。
　　不要今天中华明天生命源，不如固定在天天大云的标准上。
　　假如你是中专以下学历，那么无论自考还是函授，还是提高一下，总有一天会有收益。
　　别瞧不起你正经上班的哥们，他们要找对象，比你有条件。
　　没做到的事不要轻易承诺，承诺过了，假如可以，还是努力做到。男人信誉很重要。
　　专一一点吧，没什么不好。
　　常关心一下你的女友，但关心不等于磨几。
　　不要相信女人喜欢AA制，该买单的时候还是要买的，男人爽快还是很有吸引力的。
　　不要以为男人就可以不注重形象，女人也不是瞎子。
　　多半女人认为，男人认真的时候最有魅力，无论是认真工作，还是认真****。
　　男人的眼泪可以流，用得适当，效果很好。常流不止，结果就让人作呕了。
　　新闻实事必看，哪怕有些事情不是你能说了算的，但你得了解。
　　至少要保留一种健康的爱好，如：游泳，足球，健身，蓝球等。
　　不要羡慕谁的铁子比你多，他们的闹心事和这个数目也是成正比的。
　　永远不要认为别人的媳妇比你的好，因为她必竟不是你媳妇。
　　鞋还是擦得光亮些吧，哪怕它不是名牌，也比一脚泥的AIDD还得顺眼。
　　多夸夸你的女友，哪怕是伪心的，她的心情好了，你也轻松不少。
　　想继续发展的女友最好带给母亲看一看，老人的眼睛有时候确实比你雪亮。
　　有聊QQ的时间，不如多看看新闻。
　　衣服不用一天一换，但也不要一周也不换一次。
　　和女友的女友要保持一定距离，太远她会说你对她朋友不热情，太近事儿可就大了。
　　永远不要夸你女友的女友，那会是她最忌讳的事情，最好是不要评价。
　　没有任何一件事，任何一个女人，值得你彻夜不眠或借酒浇愁。

兄弟们这歌···牛···

253063235@qq.com(°圏哃學﹖`) — Wed, 01 Jul 2009 11:25:19 GMT

真的是首很现实
很贴切很酸很酸
都大了在一起的时间都少了
很想你们一个人在外面确实很不好混
该大三了我又面临着毕业工作的烦恼
不过有什么事一句话只要能做到一定不会办不到
都加油混好了好好孝敬父母啊！

请珍惜你身边爱发脾气的女生

253063235@qq.com(°圏哃學﹖`) — Mon, 22 Jun 2009 08:33:50 GMT

　　永远不会发脾气的女人就如同一杯白开水－解渴，却无味．
　　
　　你迟到，她向你发脾气，因为她紧张你，她不愿意浪费跟你相处的每一分钟．
　　
　　你经常喝酒，她向你发脾气，是因为她担心你的身体健康每他希望跟你长长久久，白头到老．
　　
　　你身上被发现有别的女人的气息，眼里有别的女人的身影，她向你发脾气．是因为她在乎你，你是她的所有，她不想跟别人分享你．
　　
　　你忘记她的生日，忘记纪念日，忘记承诺，她向你发脾气，是因为她对你有所期待．她并不会要求一个陌生人记住她的生日，不需要其他人和她拥有特别的日子，不愿意接受其他人的誓言．
　
　　女人是最讲理的动物，她的脾气往往源自各式各样的理由．
　　
　　女人也是最不讲理的动物，她的理由经常令人无法理解．
　　
　　女人可以为了一件小得不能再小的事情，发一场大得不能再大的脾气．．．
　　
　　因为女人对身边的男人有所要求，有所期望，所以常常会失望，失落．
　　
　　因此，女人容易对男人发脾气．
　　
　　身边有个会向你发脾气的女人，其实是一件多么幸福的事情．而身边有个会让自己发脾气的男人，是对女人最大的折磨，也是莫大的幸福．
　　
　　请珍惜你身边那个爱生气的女人．因为会发脾气的女人最可爱了．
　　
　　假如有一天，她不在为你而生气．．．．．．
　　
　　假如有一天．我不在为你而生气．．．．．．

【成长烦恼】同学必看的

253063235@qq.com(°圏哃學﹖`) — Mon, 22 Jun 2009 08:27:19 GMT

一学期内的表情变化

开学初：　　　　　开学一周后：　　　开学两周后：
－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－
期中考试前：　　　期中考试：　　　　期中考试1天后：
－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－
期末快到了：　　　得知考试时间：　　考前7天：　　

－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－
考前6天：　　　　　考前5天：　　　　考前4天：
－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－
考前3天：　　　　考前2天：　　　　　考前1天：

－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－
考前一天晚上：　　　考前1小时：　　　　考试中：

－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－
走出考场：　　　　对某老师的想法……

周杰伦最感动人的二十八句歌词

253063235@qq.com(°圏哃學﹖`) — Mon, 22 Jun 2009 08:23:32 GMT

1．最美的不是下雨天，是曾与你躲过雨的屋檐。——《不能说的秘密》
2．也许时间是一种解药，也是我现在所服下的毒药。——《彩虹》
3．我一路向北，离开有你的季节，你说你好累，已无法再爱上谁。风在山路吹，过往的画面全都是我不对，细数惭愧，我伤你几回——《一路向北》
4．翻着我们的照片，想念若隐若现，去年的冬天，我们笑得很甜。——《借口》
5．转身离开，分手说不出来，海鸟跟鱼相爱，只是一场意外。——《珊瑚海》
6．思绪不断阻挡着回忆播放，盲目的追寻仍然空空荡荡，灰蒙蒙的夜晚睡意又不知躲到哪去，一转身孤单已躺在身旁。——《回到过去》
7．听妈妈的话别让她受伤，想快快长大才能保护她，美丽的白发幸福总发芽，天使的魔法温暖中慈祥。——《听妈妈的话》
8．我会发着呆然后忘记你，接着紧紧闭上眼，想着那一天会有人代替，让我不再想念你。---《轨迹》
9．风筝在阴天搁浅，想念还在等待救援，我拉着线复习你给的温柔。——《搁浅》
10．雨下整夜我的爱溢出就像雨水，窗台蝴蝶像诗里纷飞的美丽章节。
我接着写把永远爱你写进诗的结尾，你是我唯一想要的了解。——《七里香》

1．最美的不是下雨天，是曾与你躲过雨的屋檐。——《不能说的秘密》
2．也许时间是一种解药，也是我现在所服下的毒药。——《彩虹》
3．我一路向北，离开有你的季节，你说你好累，已无法再爱上谁。风在山路吹，过往的画面全都是我不对，细数惭愧，我伤你几回——《一路向北》
4．翻着我们的照片，想念若隐若现，去年的冬天，我们笑得很甜。——《借口》
5．转身离开，分手说不出来，海鸟跟鱼相爱，只是一场意外。——《珊瑚海》
6．思绪不断阻挡着回忆播放，盲目的追寻仍然空空荡荡，灰蒙蒙的夜晚睡意又不知躲到哪去，一转身孤单已躺在身旁。——《回到过去》
7．听妈妈的话别让她受伤，想快快长大才能保护她，美丽的白发幸福总发芽，天使的魔法温暖中慈祥。——《听妈妈的话》
8．我会发着呆然后忘记你，接着紧紧闭上眼，想着那一天会有人代替，让我不再想念你。---《轨迹》
9．风筝在阴天搁浅，想念还在等待救援，我拉着线复习你给的温柔。——《搁浅》
10．雨下整夜我的爱溢出就像雨水，窗台蝴蝶像诗里纷飞的美丽章节。
我接着写把永远爱你写进诗的结尾，你是我唯一想要的了解。——《七里香》

11．为你弹奏萧邦的夜曲，纪念我死去的爱情，而我为你隐姓埋名，在月光下弹琴--《夜曲》
12．缓缓飘落的枫叶像思念为何挽回要赶在冬天来之前爱你穿越时间两行来自秋末的眼泪让爱渗透了地面我要的只是你在我身边---《枫》
13．我用漂亮的押韵，形容被掠夺一空的爱情；我用凄美的字型，描绘后悔莫及的那爱情---《夜曲》
14．看着那白色的蜻蜓在空中忘了前进还能不能重新编织脑海中起毛球的记忆---《黑色毛衣》
15．希望他是真的比我还要爱你，我才会逼自己离开。我真的没有天份安静的没这么快，我会学着放弃你是因为我太爱你。——《安静》
16．我知道你我都没有错，只是忘了怎么退后，信誓旦旦给的承诺，全被时间扑了空
我知道我们都没有错，只是放手会比较好过，最美的爱情回忆里待续。——《退后》
17．祭司神殿征战弓箭是谁的从前，喜欢在人潮中你只属於我的那画面，经过苏美女神身边，我以女神之名许愿，思念像底格里斯河般的漫延，当古文明只剩下难解的语言，传说就成了永垂不朽的诗篇。——《爱在西元前》
18．你的回话凌乱着在这个时刻我想起喷泉旁的白鸽甜蜜散落了怎么了你累了说好的幸福呢我懂了不说了爱淡了梦远了---《说好的幸福呢》
19．断了的弦再怎么连，我的感觉你已听不见，你的转变像断掉的弦，再怎么接音都不对，你的改变我能够分辨。——《断了的弦》
20.能不能给我一首歌的时间紧紧的把那拥抱变成永远---《给我一首歌的时间》

21. 乘着风游荡在蓝天边，一片云掉落在我面前，捏成你的形状，随风跟着我，一口一口吃掉忧愁。——《星晴》
22.我陪你走到最后能不能别想太多会不会手牵着手晚一点再到尽头你说不该再相见只为了瞬间谢谢你让我听见因为我在等待永远---《白色风车》
23.而我已经分不清你是友情还是错过的爱情---《蒲公英的约定》
24.天灰灰会不会让我忘了你是谁累不累睡不睡单影无人相依偎夜越黑梦违背有谁肯安慰我的世界将被摧毁也许颓废也是另一种美----《世界末日》
25.心里的雨倾盆的下也沾不湿她的发 ---《心雨》
26.我想就这样牵着你的手不放开，爱能不能够简简单单没有伤害。---《简单爱》
27.知道分手后你不难过你比从前快乐那祝福的话叫我如何能够说的出口过往的欢乐是否褪色想问你怎么舍得不要在耳边再说你会想我---《你比从前快乐》
28.我送你离开千里之外你无声黑白，沉默年代或许不该太遥远的相爱；我送你离开天涯之外你是否还在，琴声何来生死难猜用一生去等待。——《千里之外》

后记：
周杰伦总是在最不完美的时候，唱最完美的歌。
误会他的人们就继续误会吧
反正大家的看法对他都无所谓
只是很希望，周杰伦以后的路都可以像现在一样
很顺利地走下去吧
周杰伦加油！JAY迷万岁
最后加上这个

六个故事教你学会做人,成年人必看!!

253063235@qq.com(°圏哃學﹖`) — Mon, 22 Jun 2009 08:07:33 GMT

1、宽容
　　一只小猪、一只绵羊和一头乳牛，被关在同一个畜栏里。有一次，牧人捉住小猪，牠大声号叫，猛烈地抗拒。绵羊和乳牛讨厌牠的号叫，便说：「他常常捉我们，我们并不大呼小叫。小猪听了回答道：「捉你们和捉我完全是两回事，他捉你们，只是要你们的毛和乳汁，但是捉住我，却是要我的命呢!
　　立场不同、所处环境不同的人，很难了解对方的感受；因此对别人的失意、挫折、伤痛，不宜幸灾乐祸，而应要有关怀、了解的心情。要有宽容的心！

2、靠自己
　　小蜗牛问妈妈：为什么我们从生下来，就要背负这个又硬又重的壳呢？
　　妈妈：因为我们的身体没有骨骼的支撑，只能爬，又爬不快。所以要这个壳的保护！
　　小蜗牛：毛虫姊姊没有骨头，也爬不快，为什么她却不用背这个又硬又重的壳呢？
　　妈妈：因为毛虫姊姊能变成蝴蝶，天空会保护她啊。
　　小蜗牛：可是蚯蚓弟弟也没骨头爬不快，也不会变成蝴蝶他什么不背这个又硬又重的壳呢？
　　妈妈：因为蚯蚓弟弟会钻土, 大地会保护他啊。
　　小蜗牛哭了起来：我们好可怜，天空不保护，大地也不保护。
　　蜗牛妈妈安慰他：「所以我们有壳啊！」
　　我们不靠天，也不靠地，我们靠自己。

3、鲨鱼与鱼
　　曾有人做过实验，将一只最凶猛的鲨鱼和一群热带鱼放在同一个池子，然后用强化玻璃隔开，最初，鲨鱼每天不断冲撞那块看不到的玻璃，耐何这只是徒劳，它始终不能过到对面去，而实验人员每天都有放一些鲫鱼在池子里，所以鲨鱼也没缺少猎物，只是它仍想到对面去，想尝试那美丽的滋味，每天仍是不断的冲撞那块玻璃，它试了每个角落，每次都是用尽全力，但每次也总是弄的伤痕累累，有好几次都浑身破裂出血，持续了好一些日子，每当玻璃一出现裂痕，实验人员马上加上一块更厚的玻璃。
　　后来，鲨鱼不再冲撞那块玻璃了，对那些斑斓的热带鱼也不再在意，好像他们只是墙上会动的壁画，它开始等着每天固定会出现的鲫鱼，然后用他敏捷的本能进行狩猎，好像回到海中不可一世的凶狠霸气，但这一切只不过是假像罢了，实验到了最后的阶段，实验人员将玻璃取走，但鲨鱼却没有反应，每天仍是在固定的区域游着它不但对那些热带鱼视若无睹，甚至于当那些鲫鱼逃到那边去，他就立刻放弃追逐，说什么也不愿再过去，实验结束了，实验人员讥笑它是海里最懦弱的鱼。
　　可是失恋过的人都知道为什么，它怕痛。

4、神迹
　　法国一个偏僻的小镇，据传有一个特别灵验的水泉，常会出现神迹，可以医治各种疾病。有一天，一个拄着拐杖，少了一条腿的退伍军人，一跛一跛的走过镇上的马路，旁边的镇民带着同情的回吻说：「可怜的家伙，难道他要向上帝祈求再有一条腿吗??」这一句话被退伍的军人听到了，他转过身对他们说：「我不是要向上帝祈求有一条新的腿，而是要祈求祂帮助我，叫我没有一条腿后，也知道如何过日子。」
　　试想：学习为所失去的感恩，也接纳失去的事实，不管人生的得与失，总是要让自已的生命充满了亮丽与光彩，不再为过去掉泪，努力的活出自己的生命。

5、钓竿
　　有个老人在河边钓鱼，一个小孩走过去看他钓鱼，老人技巧纯熟，所以没多久就钓上了满篓的鱼，老人见小孩很可爱，要把整篓的鱼送给他，小孩摇摇头，老人惊异的问道：「你为何不要？」小孩回答：「我想要你手中的钓竿。」老人问：「你要钓竿做什么？」小孩说：「这篓鱼没多久就吃完了，要是我有钓竿，我就可以自己钓，一辈子也吃不完。」
　　我想你一定会说：好聪明的小孩。错了，他如果只要钓竿，那他一条鱼也吃不到。因为，他不懂钓鱼的技巧，光有鱼竿是没用的，因为钓鱼重要的不在“钓竿”，而在“钓技”。
　　有太多人认为自己拥有了人生道上的钓竿，再也无惧于路上的风雨，如此，难免会跌倒于泥泞地上。就如小孩看老人，以为只要有钓竿就有吃不完的鱼，像职员看老板，以为只要坐在办公室，就有滚进的财源。

6、诚信
　　我的帖子是好不容易搞到的，历经千辛万苦。请看完的同志珍惜楼主的劳动成果帮忙顶一下，只要轻轻的顶一下不会浪费你超过3秒钟时间的！做人要有诚信，要厚道，同时也为了让更多人能看到此帖，从中学到或感悟到些什么就达到我的目的了。我在此不胜感激、涕零

感人-男朋友不需要多帅气对你好才是最好

253063235@qq.com(°圏哃學﹖`) — Tue, 16 Jun 2009 05:14:48 GMT

超强！41个爆强笑话，笑不翻你删贴

253063235@qq.com(°圏哃學﹖`) — Mon, 15 Jun 2009 10:07:56 GMT

1.我女朋友前几天找我去医院，我就问怎么了，她说，她的腿有点弯，就是俗称的O型腿。她觉得影响她的美观，所以决定去医院看看有办法解决没。因为我女朋友一向斯斯文文的，所以她觉得有点不好意思，为了自己漂亮就来医院她还是第一次，所以大夫问她怎么回事的时候，她说：大夫，我两腿之间有条逢。大夫一惊，随即道：废话，没逢的是老爷们.........

2.晚上和老婆看完金婚之后上床休息。
老婆问：金婚里的佟志咋那么急性子啊，你咋没那么急？
老公答：他那是二十几岁，我现在都已经快四十了，不能比。
老婆问：那你二十多岁没结婚的时候，性急了咋办啊？
老公答：买块肉。
老婆问：做啥？
老公答：打个洞。
老婆沉思了一下，说：要是困难时期，那可真是作孽啊。

3.这是发生在我朋友生上一件真实的事情...一次，他在他女朋友家吃饭，当时只有他、他女朋友和女朋友的爸爸三个人。这时电视中正在播放一个教跳老年迪斯科的节目，领舞的那个大叔长得很BT。这时，他女朋友便开玩笑地和他说：“哎？！这人怎么长得这么像你爸呀？哈哈”。当时我那个朋友正在大吃，变想也没想，大声呵斥道：“像你爸！！！”...此后，房间内沉寂3分钟。

4.有个朋友忘了隐藏艳照门的pp，被他老爸看到，训他训到了一点多，第二天早上起来还接着训。
这个朋友忍无可忍，跟他妈说，我看这个怎么了，我都24了，是狗也该拉出去配种了！

5.有次大热天的打麻将，突然停电了，只好买了蜡烛继续战斗.过了半个小时，实在热得受不了了，一人说：“还是开电风扇吧，热死了。”
另一人接口：“不能开，开了会把蜡烛吹灭的。”

6.今天餐馆有两伙人打架，其他无关的人都跑掉了，只有我没有离开座位，微笑的看着他们。我觉得自己非常酷。
突然有一个人指着我说：打他们丫老大！我刚要说我不是，一个酒瓶子就把我头打开了花。然后几个人过来揣我。另一伙看他们在打不认识的人竟然也不帮忙。
我快被打半死时pol.ice来了，还把我当成主犯拉回去审讯。刚才才被家长领回家。我现在悟出了一个非常深刻的道理，就是：没实力，千万别装B!

7.某日在寝室电脑里看日本大顶(毛片)看到一半正好卡机了,事事就是这么巧,让我措手不及的是,学院生活部查寝室卫生的几个男女进了来！高喊着:"查寝!"当时定格的那个画面极其的不堪入目(也不知道日本的毛片这么变态)那时我极其紧张,汗都要出来咯!这几个人看着我和屏幕上的画面哑口无语......我看着他们大约10秒后胆怯的说:"要 ~想想批判它,就得得了解它!"也不知道引用的是哪的话~
那几个人听后推门就走!再看看我寝室的哥们儿们乐疯咯!!我咣咣撞墙! 从那以后我就有了个外号"批A先锋"

8.某日在寝室电脑里看日本大顶(毛片)看到一半正好卡机了,事事就是这么巧,让我措手不及的是,学院生活部查寝室卫生的几个男女进了来！高喊着:"查寝!"当时定格的那个画面极其的不堪入目(也不知道日本的毛片这么变态)那时我极其紧张,汗都要出来咯!这几个人看着我和屏幕上的画面哑口无语......我看着他们大约10秒后胆怯的说:"要 ~想想批判它,就得得了解它!"也不知道引用的是哪的话~
那几个人听后推门就走!再看看我寝室的哥们儿们乐疯咯!!我咣咣撞墙! 从那以后我就有了个外号"批A先锋"

9.昨天陪老婆逛街，从身边走前去一个美女，
老婆：“老公，那MM不错哦，她穿的衣服也不错哦。”
我：“我去把他衣服扒了，衣服归你人归我。”
MM好像听到了，回头看了我们俩口子10几秒。

10.有一个小孩坐在一个门口玩耍，一个中年男子问他：“你爸爸在家吗？”
小孩答曰：“在家”，中年男子便去按门铃，按了很久，无人开门。
于是男子生气地问：“为啥不开门？”
小男孩答：“我哪知道，这又不是我家！”

11.朋友在路边看见一个卖毛片的小贩,过去询问价格,15块一张,于是买了两张.回家一看竟然是卡拉OK.朋友大怒,回去找,已无小贩踪影.决定每天在此蹲守,抓住后狠揍.几天后将小贩擒获.刚要动手,小贩哀求道:上次觉的您象pol.ice,所以不敢给真的.朋友问:现在可有真货.小贩说有,并且可以10块一张卖给他.朋友考虑后又给20拿了5张真的.回家一看,还是卡拉OK.那小贩再也找不着了

12.小时候刚学骑自行车，还不太会就跑到大街上，看到前面一个老大爷在走，自己感觉要撞上，就大叫，不要动，不要动。那个老大爷一下站在那里没有动，结果我拐来拐去，还是撞上了。老大爷站起来说，你瞄准呢。当时尴尬死了。

13.一天看了蜡笔小新的漫画，想学他在身上画画，当然不可能完全照搬啦，退而求其次，在男朋友的胸前画了个naizhao，两个人笑得不亦乐乎，之后他也没洗澡，继续干别的事情。过了一会儿男朋友说要出去倒垃圾。倒垃圾的地方离家很远，要经过一个菜市场。十分钟后男朋友回来了，扑在我怀里猛哭。原来他是光着膀子出去的，经过菜市场的时候发现回头率奇高，正洋洋得意的时候猛然想起胸前还鲜明地展示着我的画作，以后没法混了！

14.今天中午和朋友去吃饭挑了一家人比较少的后来我们才知道这个决定多么错误啊
进去后点了不少菜先上了土豆丝朋友看了下说了句：这也太少了吧？
老板恰好在旁边看电视扭头说：咋，给你杀头猪？
我朋友一愣说你怎么这么说话呢？
老板说：咋给你叫个爹？
朋友很气愤就站起身说我走我走
我也和朋友一起走
老板不依不饶：咋给你打个的？
朋友崩溃……

15.初中时，一天正上课，忽听后排一声巨响，全班回头，看到后面一同学嘴唇红肿（酷似东城西就里的梁朝伟造型），并有n多塑料碎片插在上面~~~原来此君上课闲着没事，咬打火机玩，不料质量太差，爆了，
16.我一哥们突然心血来潮去教室上自习，发现旁边坐一mm，快到午饭时间时，转头对mm说：“同学，能借我五块钱么？我钱包忘宿舍里了，你看，这是我的学生证，先压你这都行。我中午想吃碗面条。”
那mm想了一小下，说：“行”。正在掏钱的时候，我哥们又说：“你要是借我10块，我可以请你吃一碗？”

17.我们初中的时候不是很开放，啥也不懂。有次上体育课。老师叫我们绕圈跑。跑了几圈，就有女同学在体育老师耳边说几句，然后就不用跑了。一会就有好几个，我们男生就齐了怪了。当我们跑过老师跟前的时候恰巧有个女生又说了，突然我哥们说“我听到了！”然后他得意洋洋的跑到老师面前说了那句话，我日！他竟然挨了2个嘴巴！后来我们问他说的什么，他委屈的说“我按她们说的：老师，我有例假！”

18.下班，路见一小广告，征婚，男女不限，真牛！

19.我朋友的糗事，是个女生。她考驾照的时候特别紧张，就怕过不了，手握方向盘握的特别紧。监考的看她紧张就说：别紧张！她回了句，我不紧张，他们说把监考的当条狗做在身边就行了

20.昨天下班途中,与同事闲聊,她说起她老公是属猪的,但是在年尾生的,算起来该算是猪尾巴, ... 马上头脑发热,一句让我悔恨终生的话,大声地,激动地,脱口而出了:"我是猪头! ...

21.昨天在电梯里一开门，哇！全是帅哥！很优雅地走进去。正窃喜，一个两三岁的小女孩跑进电梯，冲我咧嘴一笑，大喊一声：妈妈！
我很镇定地、和蔼地弯下腰：“小妹妹，你认错人了，我不是你妈妈。”
电梯又开了，这次进来一条小狗，一进来就高兴地绕着我转，不停地摇尾巴，那个高兴劲！这我算没辙了。

22.有一次我逛街的时候觉得肚子很痛，于是我走进街角的“119吃到饱火锅店”，想说借个厕所用用，偏偏找遍了一楼就是找不到，于是我就跑到第二楼去，二楼还在装修，空荡荡的没有然后东西，但是却发现有一间厕所门贴着“故障维修，请勿使用。”
我实在是忍不住了，管他三七二十一，反正四下无人，脱了裤子就朝马桶蹲了下去，噼里啪啦.....好爽！
结束后，我下楼去却发现空物一人，奇怪了，正植晚餐时间刚才楼下还高朋满座的，怎么一下自就人去楼空呢？连服务生和接待都不见了.....
于是我走近吧台，并且问道：“有人吗？怎么都没人了？”
此时，只见一个男服务生从吧台下面钻了出来，并且开口：“我靠！刚才大便从天花板掉下来打在电风扇的时候你不在，算你运气好。”我汗啊.

23.高中的时候，一次下课，同学们都抢着到外面买盒饭。一女生为了比别人先到，绕了个近道走，结果前面窨井盖没盖好，掉了下去！一会儿她撑着井沿往上爬，很是狼狈，一群初中小孩惊骇地从身边走过，她竟急中生智，一边爬一边说：哎！真难修啊……

24.还是中学时，夏天裸睡被蚊子咬到DD，上课奇痒难忍，可总不能伸进去抓痒吧，我忍！痛不欲生！课间偷了同桌（女生）的一盒清凉油狂奔厕所，抹上之后才追悔莫及――――那个刺激呀，DD翘起来说什么也不回去！夏天衣服少也挡不住呀，只好弯着腰挪回教室，坐下去紧紧靠着书桌一动不敢动。清凉油这东西气味可真大，同桌厉声喝问：你是不是偷我清凉油了，抹哪儿了？！――――-我生不如死！

25.刚打开可乐喝两口，晃了下，井喷了。拿嘴去堵，坚持着，终于从鼻子里喷出来了。

26.有天我和一个好朋友上了公车上，前面都满了，就跑到后面，正好剩两个座位就坐下了，前排有两个中学生男孩，坐在那里。
走了一站，有一个20多岁的女的领着一个7,8岁的男孩上了车。（后来知道这是她孩子，：（）
没座位，于是站到了那两个中学生的旁边。没多久，小孩就闹开了，说腿疼。
那个中学生很识趣的站了起来，给小孩让座。
那个少妇就说：就让小孩做到你膝盖上吧。
中学生就答应了。小孩坐到了中学生的膝盖上。
又过了几站，上来了一个女孩。是那种及其漂亮的，而且穿的也是及其性感。
低胸，短裙。
公车开着开着，小孩突然冲着他妈妈喊了这么一句话：“妈妈，哥哥的小鸡鸡在乱动！和爸爸的一样。”
逛荡！
呵呵，车内骚动。
那中学生及其羞愧。拉着同学，然后就冲司机喊：
“按铃！！”（他是想喊开门，呵呵）
然后，就下车了。

27.我高中的时候，中午在家睡醒后吃了两个桔子，吃完手指上黄黄的，也没洗手就直接去了学校。下午和同学们在一起的时候，有个同学说：“你丫怎么这么恶心啊，拉完屎擦手指头上了！”我说:"不是屎，是中午吃桔子搞得”说完还唆

10个女人看后9个会火冒三丈的笑话值得一看

253063235@qq.com(°圏哃學﹖`) — Sun, 14 Jun 2009 05:16:49 GMT

1：女儿告诉妈妈，因为妈妈反对她和男朋友恋爱，她的男朋友服安眠药自杀了。母亲一惊：自杀啦？女儿说：还好，他吃错了药，没死。母亲说：我早就说过，他这个人马马虎虎，大大咧咧，成不了大事。你看，连这点小事都搞错，怎么能托付终身呢？

　　评论：不要指望女人认错，她们没有认错的习惯。错一千回，她们就有一千个理由为自己开脱。人命关天又怎样？正确的依然是她。

　　 2：女教师在黑板上画了一个苹果，然后提问：孩子们，这是什么呀？孩子们异口同声地回答：屁股！女教师哭着跑出教室，找校长告状：孩子们嘲笑人。校长走进教室，表情严肃地说：你们怎么把老师气哭了？啊！还在黑板上画了个屁股！

　　评论：把苹果画成了屁股，还好意思哭，还好意思告状，了不起。一事当前，女人喜欢从别人身上找毛病，总是越想越委屈。常言说，人非圣贤，孰能无过？圣贤会有过错，女人不会有。她们永远正确，即使错了，也是一副对的姿态

　　 3：晚宴上，火箭专家向大家透露：最近，我们要把几只老鼠送到火星上去。话音未落，一个美女插嘴说：这样灭鼠，成本太高啦！

　　评论：女人凭直觉办事，觉得事情是什么样就是什么样，不调查研究，不进行理性思考。毛主席说过，没有调查研究，就没有发言权。没有发言权，女人照样发言。她们自我感觉良好，根本不把别人的意见当回事，漂亮女人尤其如此

　　 4：一个女人走进邮局，要了一张电报纸，写完后扔了。又要第二张，写完后又扔了。第三张写好后，她递给报务员，并嘱咐尽快发出。女人走后，报务员对这三份电报发生了兴趣。第一份上写着：一切都结束了，再也不想见到你。第二份上写着：别再打电话，休想再见到我。第三份的内容是：乘最近的一班火车速来，我等你。

　　评论：如果前两封电报发出去，一切都结束了。可发出去的是第三封，终点又成了起点。邱吉尔说，世上有两件事最难对付，一是倒向这边的墙，一是倒向另一边的女人。假如女人真地倒向了另一边，干脆放手就是了。可有时候，她们摇摆不定。她说恨你时，也许心里已经有了你；她说不恨你时，也许已经不把你放在心上了。你没法把她的话当真。因为反复无常，跟她们打交道得凭运气

　　 5：一个金发碧眼的女人上了飞机，在头等舱坐下。空姐过来检票，告诉她：您的机票是普通舱的，不能坐在这里。女人说：我是白种人，是美女，我要坐头等舱去洛杉矶。空姐无可奈何，只好报告组长。组长对美女解释说：很抱歉！您买的不是头等舱的票，所以只能坐到普通舱去。我是白种人，是美女，我要坐头等舱去洛杉矶。美女仍然重复着那句话。组长没办法，又找来了机长。机长俯身对美女耳语了几句，美女立马站起身，大步向普通舱走去。空姐惊讶不已，忙问机长跟美女说了些什么。机长回答：我告诉她头等舱不到洛杉矶。

　　评论：这样的智商还想坐头等舱，真是岂有此理！有人说，漂亮女人不读书。不读书，*什么混呢？*脸蛋。白种人、美女，凭这两条，就敢往头等舱里混，而且理直气壮

　　 6：一个漂亮的女推销员上门推销洗涤用品，获得巨大成功。有人向她讨教推销技巧，她眼里闪着亮光说：很简单。我专捡夫妇两人都在家时去拜访，对那位丈夫说明来意，详细介绍产品的性能和特点。最后告诉他，不必马上买，可以等下次来时再说。这时，旁边的女主人往往表现出积极的态度，赶忙买下我的东西。

　　评论：也许你能找到不吃饭的女人，但绝对找不到不吃醋的女人。醋的滋养，使女人成精。也许她们没有太高的智慧，但有的是花招儿和心眼儿

　　 7：两个女人在街上相遇。甲说：我收到一张法院的传票，说有件重要的案子要我明天出庭作证。乙问：你觉得紧张吗？甲说：非常紧张，我不知道穿什么衣服好。

　　评论：女人善于把大事变小，小到只剩下穿衣、化妆、男欢女爱之类的细节。男人读伟人传记，看的是政治斗争；女人读伟人传记，看的是后宫私情。男人把事业当生活，女人把生活当事业。时尚而体面的衣着是女人永恒的话题，她们从那里找到自信、满足和快乐

　　 8：女人有一儿一女，但她只给女儿买新衣，让儿子穿旧的。有人笑她偏心，她解释说：外销的，要特别讲究包装。

　　评论：此人若从商，一定发财。婚姻交易也需要商业头脑，所以她的智慧并非没有用武之地。那天看电视，一个漂亮女人以一种玩世不恭的口吻对她的女伴儿说：我们女人不就是男人的一件衣裳吗？话说得不太好听，却也不无道理。其一，女人藏在衣裳里，她们离不开这种包装。其二，女人追求衣裳，男人追求女人

　　 9：一个女人把她的结婚证书装进档案袋里，然后不无幽默地写上四个字：长期饭票。

　　评论：有一种流行的说法，叫做干得好不如嫁得好。嫁好是一条捷径，一切想要的东西得来全不费工夫。当然，你得有嫁好的资本。通常的情况是，女人用自己的青春和美貌去交换男人的财富和权力。仅仅交换到一张长期饭票的女人，一定不是美女。否则，她可以交换到一部自动提款机

　　 10：一个球迷兴致勃勃地对女朋友说：踢足球就和搞对象一样，得有缠的功夫。假如一双脚能像牛皮糖一样粘在足球上，就成功了。女朋友说：然后呢，一脚踢开！

　　评论：女人没有安全感，总是担心被抛弃。为什么男人没有这种忧虑呢？因为男人的人格和生活是独立的。那么，女人为什么不能独立呢？为什么非要依附于别人