http://253116895.qzone.qq.com Sat, 28 Nov 2009 03:57:18 GMT Qzone zh-cn Copyright (C), 2005-2008, Tencent Tech. Co., Ltd. Thu, 06 Dec 2007 12:15:14 GMT http://253116895.qzone.qq.com/blog/1196943314










此日志来自QQ邮箱！方便快捷写Qzone的新方式，详情请进>> ]]> http://253116895.qzone.qq.com/blog/1196943314#comment 1048577 Thu, 06 Dec 2007 12:15:14 GMT http://253116895.qzone.qq.com/blog/1196943314 http://253116895.qzone.qq.com/blog/5 　　黄教授问大家一个问题：
　　「为什么男“上面“是一个田字呢？」
　　「因为男人要负责种田嘛！」，阿辉回答。
　　「很好」，教授点点头、继续问道：「那为什么“下面“有一个力字呢？　阿芳，你来回答看看。」
　　阿芳想了一会儿，然后结结巴巴的说：　「男人下面没有力还能叫男人吗？」
　　
　　42;有对夫妇非常恩爱，几乎一个月有三十天在“行房“。
　　有一天，太太身体忽然觉得不舒服，结果医生检查之后说：你是纵欲过度导致经神性疼痛，你必须停止行房三个月，否则可能会有生命危险。
　　回去后，太太把事情告诉先生，于是两人只好忍耐三个月了而分房睡了。
　　可是，才刚过一星期，当晚先生就忍不住而走到太太的房间，恰好看见太太也要出房，太太看见先生很惊讶的问：有事吗？？
　　先生很正经的说：“我是来杀你的，那你呢？“
　　太太很害羞的回答：“我是来自杀的“
　　
　　43;两个画家夫妇都有婚姻出轨的记录，互相都不信任，有一天丈夫出门，妻子唯恐丈夫走私，於是便在他的性器官上画了两支小猴子，而丈夫则不甘示弱，亦在妻子的私处画一个小卫兵，说：「你好好的替我守门。」
　　当天晚上，丈夫回家，妻子脱下丈夫的裤子加以检查，发现两支猴子固然还在，但是位置却不对了。
　　妻说：「这两支猴子的部位不对，不是我早上画的两支，看来你又背著我去乱来了。」
　　丈夫辩说：「明明就是这两支猴子，你是在找我麻烦。」
　　妻子说：「我那两支猴子所在的部位比较低，在靠近草丛里，呶！现在都快到头了．．．．」
　　丈夫强辩：「猴子会爬树的，早上它们在草丛里，现在爬上树顶也没什堋稀奇。」
　　於是，他开始检查妻子，却发现原先画的那个小卫兵，是在大门左边站岗，如今变成了右边，顿时大怒，骂道：「你这贼淫妇，还敢跟我吵？这个卫兵虽被你画得很像，但是你却把方向画错了，原来在左边，现在到了右边．．．」
　　妻子说：「守门的卫兵不是换岗的吗？他走到了右边也没错！」
　　丈夫大怒：「胡说八道。」
　　妻子冷笑道：「只许你的猴子会爬树，就不许我的卫兵换岗？你才岂有此理呢！」
　　
　　44:一农夫买了几头猪，希望养大后，可以做火腿和腌肉，数周后，他发现没有一头猪怀孕， 于是就打电话请兽医帮忙，兽医告诉他要采用人工受精。 农夫根本就不知道那是什麽意思，但又不想让别人看出自己无知，所以他只问了兽医如 何才能看出猪怀孕了。兽医说，只要看到猪在泥浆里躺下来并不停打滚，就说明它们怀孕了。 农夫挂了电话，思讨了一下，得出的结论是：人工受精就是要他给这些猪受精。于是他 将这些猪悉数装上卡车，拉倒小树林里，并挨个把它们干了一遍，完事后，又把它们全 部拉回来。 第二天醒来后，农夫走到猪圈，看到猪都仍一个个站在那里，他想，肯定是第一次没有 成功，于是他又用卡车把猪拉到小树林里，这次，为了保险起见，他很卖力地将它们各 干了两次。 第二天一早，他起身到猪圈，发现猪还是站在那里，没动静，他心想，在试一次吧，于 是又把猪装到卡车上拉到小树林里，用了整整一天的时间，一遍又一遍地挨个干这些猪， 回到家里，累得一头倒在床上，昏睡过去。 第二天， 他几乎起不了床了，于是让他老婆去看看猪是否都已经躺在泥浆里了。他老婆 回来告诉他：“不，猪全都跑到了卡车上了，其中一头还在不耐烦地用嘴巴按喇叭呢。”
　　
　　
　　45:某人向朋友倾诉 : “有两次我下班回家, 看见太太和一个男人搂抱, 你说我该怎麼办 ?““ 我不知道,“朋友回答,“你何不试试看加班工作 ?“
　　
　　46:一日，某君的老婆生小孩，他急急忙忙跑到医院，等了n个小时，医生出来告诉他，是龙凤胎！他欣喜若狂：我做爸爸了！这时医生满脸愁容地说：男孩子鸡鸡长在脸上，女孩子咪咪怎么长在背上！某君呆在那，还没明白什么原因。医生问：你是不是老不回帖？ 摘自天涯论坛 ]]> http://253116895.qzone.qq.com/blog/5#comment 12 Sun, 01 Oct 2006 09:26:53 GMT http://253116895.qzone.qq.com/blog/5 http://253116895.qzone.qq.com/blog/4 　　黄教授问大家一个问题：
　　「为什么男“上面“是一个田字呢？」
　　「因为男人要负责种田嘛！」，阿辉回答。
　　「很好」，教授点点头、继续问道：「那为什么“下面“有一个力字呢？　阿芳，你来回答看看。」
　　阿芳想了一会儿，然后结结巴巴的说：　「男人下面没有力还能叫男人吗？」
　　
　　42;有对夫妇非常恩爱，几乎一个月有三十天在“行房“。
　　有一天，太太身体忽然觉得不舒服，结果医生检查之后说：你是纵欲过度导致经神性疼痛，你必须停止行房三个月，否则可能会有生命危险。
　　回去后，太太把事情告诉先生，于是两人只好忍耐三个月了而分房睡了。
　　可是，才刚过一星期，当晚先生就忍不住而走到太太的房间，恰好看见太太也要出房，太太看见先生很惊讶的问：有事吗？？
　　先生很正经的说：“我是来杀你的，那你呢？“
　　太太很害羞的回答：“我是来自杀的“
　　
　　43;两个画家夫妇都有婚姻出轨的记录，互相都不信任，有一天丈夫出门，妻子唯恐丈夫走私，於是便在他的性器官上画了两支小猴子，而丈夫则不甘示弱，亦在妻子的私处画一个小卫兵，说：「你好好的替我守门。」
　　当天晚上，丈夫回家，妻子脱下丈夫的裤子加以检查，发现两支猴子固然还在，但是位置却不对了。
　　妻说：「这两支猴子的部位不对，不是我早上画的两支，看来你又背著我去乱来了。」
　　丈夫辩说：「明明就是这两支猴子，你是在找我麻烦。」
　　妻子说：「我那两支猴子所在的部位比较低，在靠近草丛里，呶！现在都快到头了．．．．」
　　丈夫强辩：「猴子会爬树的，早上它们在草丛里，现在爬上树顶也没什堋稀奇。」
　　於是，他开始检查妻子，却发现原先画的那个小卫兵，是在大门左边站岗，如今变成了右边，顿时大怒，骂道：「你这贼淫妇，还敢跟我吵？这个卫兵虽被你画得很像，但是你却把方向画错了，原来在左边，现在到了右边．．．」
　　妻子说：「守门的卫兵不是换岗的吗？他走到了右边也没错！」
　　丈夫大怒：「胡说八道。」
　　妻子冷笑道：「只许你的猴子会爬树，就不许我的卫兵换岗？你才岂有此理呢！」
　　
　　44:一农夫买了几头猪，希望养大后，可以做火腿和腌肉，数周后，他发现没有一头猪怀孕， 于是就打电话请兽医帮忙，兽医告诉他要采用人工受精。 农夫根本就不知道那是什麽意思，但又不想让别人看出自己无知，所以他只问了兽医如 何才能看出猪怀孕了。兽医说，只要看到猪在泥浆里躺下来并不停打滚，就说明它们怀孕了。 农夫挂了电话，思讨了一下，得出的结论是：人工受精就是要他给这些猪受精。于是他 将这些猪悉数装上卡车，拉倒小树林里，并挨个把它们干了一遍，完事后，又把它们全 部拉回来。 第二天醒来后，农夫走到猪圈，看到猪都仍一个个站在那里，他想，肯定是第一次没有 成功，于是他又用卡车把猪拉到小树林里，这次，为了保险起见，他很卖力地将它们各 干了两次。 第二天一早，他起身到猪圈，发现猪还是站在那里，没动静，他心想，在试一次吧，于 是又把猪装到卡车上拉到小树林里，用了整整一天的时间，一遍又一遍地挨个干这些猪， 回到家里，累得一头倒在床上，昏睡过去。 第二天， 他几乎起不了床了，于是让他老婆去看看猪是否都已经躺在泥浆里了。他老婆 回来告诉他：“不，猪全都跑到了卡车上了，其中一头还在不耐烦地用嘴巴按喇叭呢。”
　　
　　
　　45:某人向朋友倾诉 : “有两次我下班回家, 看见太太和一个男人搂抱, 你说我该怎麼办 ?““ 我不知道,“朋友回答,“你何不试试看加班工作 ?“
　　
　　46:一日，某君的老婆生小孩，他急急忙忙跑到医院，等了n个小时，医生出来告诉他，是龙凤胎！他欣喜若狂：我做爸爸了！这时医生满脸愁容地说：男孩子鸡鸡长在脸上，女孩子咪咪怎么长在背上！某君呆在那，还没明白什么原因。医生问：你是不是老不回帖？ 摘自天涯论坛 ]]> http://253116895.qzone.qq.com/blog/4#comment 12 Sun, 01 Oct 2006 09:26:52 GMT http://253116895.qzone.qq.com/blog/4 http://253116895.qzone.qq.com/blog/3 　　女生：『那有什么了不起？』
　　女鬼：『你这话什么意思！』
　　女生很镇定的回头跟那个女鬼说：『你看，我没有胸耶！』
　　
　　29:话说有日，某警察在巡视时经过某巷子忽然听得一对话
　　甲：“这个要如何处理?” 乙：“我们先把她杀了，再*了她…”
　　这时这位警察先生二话不说拔起了枪夺门而入，只见两个男人站在厨房手抓着一条鱼，………
　　
　　
　　30:一个美丽的上午，天空晴朗无比，可是一个农夫醉熏熏地坐在门口，失魂落魄地。
　　一个过路人好奇地上前问道：老乡，今天天气这么好，你怎么不去享受，反而在这里喝闷酒啊。
　　农夫回答：哎，一些事情，你永远无法解释。
　　过路人：发生什么不幸了？
　　农夫：今天我在挤牛奶，刚好挤了一捅，奶牛用左脚把通踢翻
　　过路人：是挺倒霉的，但是还不至于啊。
　　农夫：哎，一些事情，你永远无法解释。
　　过路人：那接着呢？
　　农夫：我用绳子把她左腿绑在了柱子上接着挤，结果刚好一桶接满，她又用右腿把桶踢翻了。
　　过路人哈哈大笑又问到：然后呢？
　　农夫：哎，一些事情，你永远无法解释。我把她右腿也绑到柱子上了，结果刚好接满一桶，她又用尾巴把桶扫倒了。
　　过路人：是够倒霉的。算了，不要难过了。
　　农夫：哎，一些事情，你永远无法解释。
　　过路人：还有什么？！
　　农夫：这回我没绳子了，就计划用皮带把她尾巴绑到柱子上。我把皮带抽出来，把她尾巴抓起来。这时，我的裤子掉了，正巧我女朋友进来了......


　　31:某村长一心想干一番大事业，经过周密的调查后向上级领导送了一份计划书上面写道给长城贴上瓷砖给赤道镶上金边；给珠峰装上电梯；给太平洋围上栏杆
　　领导批示：不要好高鹜远，多干点实事、小事。
　　于是，村长又是一番调查，又上书一封。上面写道：给所有的苍蝇戴上手套；给所有的蚊子戴一口罩；给所有的老鼠戴上脚镣；给所有的蝗虫戴上避孕套。
　　
　　
　　32;有一个小学生暗恋他的老师好久了,有一天终於鼓起勇气,跟老师表白,老师一直开导他,说他这样不对等等,
　　
　　可是小学生很倔强,就是不听,还说什麽爱情是不分年龄的,
　　
　　最後老师受不了了.就说:『我不要小孩子啦!』只见小学生露出一脸满足的笑容,说:“老师.我一定会很小心的!?”
　　
　　33;有一天 小明来到他未来的丈母娘家作客。丈母娘：“你随便坐坐，菜马上就好！”然后 就进厨房忙了，这时客厅里只剩下紧张的小明和丈母娘养的狗小白。
　　
　　突然间，小明发现自己的肚子剧痛了起来，他心想：不行！我一定要忍住！可是他实在忍不住了，噗！他放了一个无敌臭的响屁，他心想：这下死定了，一定会被赶出去的！没想到丈母娘只是大喊了一声：“小白！”小明于是放心的想：幸好有小白当我的替死鬼。
　　
　　然后他又忍不住放了第2个屁，丈母娘依旧大喊：“小白！”
　　
　　当他放第3个屁时，就看到丈母娘冲出来大骂说：“小白！你是要等到被臭死才要跑是不是！！”
　　
　　34:皇帝睡觉是国税
　　乞丐睡觉是地税
　　和老婆睡觉是个人所得税
　　和小姨子睡觉是增值税
　　和小姐睡觉是印花税
　　与情人睡觉是偷税
　　有女人不睡是漏税
　　
　　35:阿光出差一星期，回来未进家门先向公寓管理员打探：“我出差期间有没有人来找过我太太，特别是陌生的男子？”
管理员：“没有，只有一个送报纸的前天来过。”
　　阿光松了口气：“看来是我多虑了。”
　　管理员又说：“可他到现在还没下来呢！”
　　阿光：“xo…xo*&^…”
　　
　　36:一天大早，传来鞭炮声，不知谁家开张了一家小影院。第一天放映一片子，广告写到《七个男人和一个女人的故事》，并有说明：一美女莫名晕倒，七男人强行拖入森林；等待美女的……众人都觉很有吸引力逐买票入场。等到电影放映时，大屏幕出现《白雪公主》，众人气急败坏的走了。　　
　　
　　隔天众人再次路过小影院，见广告有所变化。广告写到《七个男人和一个女人的故事》，并有说明：一如花美女与七男人的数天惊涛骇浪般的销魂（绝非《白雪公主》）。众人这次觉得比上次更有吸引力，而且说明不是《白雪公主》，遂又买票入场，结果大屏幕出现“八仙过海”字样！！！
　　
　　37:蜘蛛和蜜蜂结婚了。
　　蜘蛛感到很难过，就问他的妈妈说：「你为何一定要我娶蜜蜂？」
　　蜘蛛的妈妈说：「蜜蜂是吵了点，但人家好歹也是个空姐。」
　　蜜蜂也感到很难过，也问她的妈妈：「为什么要让我嫁给蜘蛛呢？」
　　蜜蜂的妈妈说：「蜘蛛是丑了一点，但人家好歹也是搞网络的...
　　
　　38;一天早上在小明家里，小明的爸爸正在吃早餐，小明就走过去问爸爸说：
　　「爸，心有脚吗？」
　　爸爸指了指心的位置说：
　　「心在这里怎么会有脚呢？」
　　小明就回答说：
　　「喔！」，
　　接著小明就走进厨房问妈妈说：
　　「妈，肝有脚吗？」
　　妈就指了指肝的位置说：
　　「傻孩子，肝在这里怎么会有脚呢？」
　　小明又说了：
　　「可是昨天晚上我明明听到............心肝宝贝........把脚打开呀............ 」

　　
　　39:一位行政大官员看完报纸，愤慨地说：”这么多婚外情事件，什么社会！”
　　　　
　　　　官夫人接道：”就是嘛，通通该抓去枪毙！”
　　　　
　　　　大官若有所思地凝视官夫人，“你老实告诉我，我们结婚这么多年，有没有对我不忠？”
　　　　
　　　　“怎么问这样的问题？”，官夫人惊问。
　　　　
　　　　“不要逃避，回答我的问题！”
　　　　
　　　　“那，”官夫人显然被被吓到了，“你先答应我你不会揍我。”
　　　　
　　　　“我不打老婆己经很久了。”他感慨地说。
　　　　
　　　　“好罢，”官夫人心一横，牙一咬，“只有三次。”
　　　　
　　　　“三次？！”大官急了，“哪三次？”
　　　　
　　　　“第一次，记不记得你在芝加哥大学的博士考试，有一个考试委员百般刁难，就是不让你通过？你若拿不到博士学位，你们家就门面无光，我们的前途也完了。后来，那个难缠的教授亲自到我们家来恭喜你通过了，那是因为我……”
　　　　
　　　　“难怪，原来是你为了我……那第二次呢？”
　　　　
　　　　“第二次，记不记得你在南美洲做大使，那个国家的国王威胁要和我国断交？若是断交，你就成了断交大使，政治前途就完了。后来，那个国王突然改变心意，不再提断交之事，那是因为我……”
　　　　
　　　　“噢，你还是为了我……那第三次呢？”
　　　　
　　　　“第三次，记不记得你被提名行政院长，立法院表决时，你还差七百二十一票？………”
　　
　　40:甲乙一对好友婚前相约喝酒。
　　甲说：我问过未婚妻，她红着脸悄悄地说她的胸部像桔子。我心想桔子就桔子吧，咱长得太一般，有个桔子就够我啃一世了。
　　乙说：我也问过未过门的媳妇，她红着脸悄悄告诉我她的胸部像鸡蛋。我心想鸡蛋就鸡蛋吧，咱家底寒酸，有个鸡蛋就够一辈子啦。
　　二人择同一日成婚，次日相聚喝闷酒。
　　甲说：我被媳妇骗了，万万想不到，金桔也叫桔子。
　　乙说：我也吃了媳妇的哑巴亏，荷包蛋也叫鸡蛋。


]]> http://253116895.qzone.qq.com/blog/3#comment 12 Sun, 01 Oct 2006 09:26:45 GMT http://253116895.qzone.qq.com/blog/3 http://253116895.qzone.qq.com/blog/2 　　
　　12:老石和老林每一次见面，总会相互调侃对方。一日，老林突然抚摸老石的光头，然后说：“你这个光头，摸起来可真像我太太的屁股。”老石笑笑地摸摸自已的光头，然后颇有同感地说：“嗯！的确
　　是一模一样。”
　　
　　13:女佣A：「我真可怜，每天都要一直说“是，太太；是，太太“。」
　　女佣B：「我更歹命，每天都要不停地说“不，先生；不，先生“。」
　　
　　14:西班牙人喜欢牛丸，
　　每当斗牛结束后，
　　都把斗拜的牛的“****”割下来吃，
　　有一天，
　　有个西班牙人到餐厅订购牛丸，
　　餐厅服务生说，
　　你付定金，
　　明天给你。
　　第二天，
　　这个人来取牛丸，
　　结果发现“丸”很小，
　　就问为什么，
　　服务员回答：“先生，不是每次都是牛斗输的～今天是斗牛士输了～”
　　
　　
　　15:有一司机，因常在外奔波，遂养鹦鹉一只，聊以解除旅途疲惫
　　　　鹦鹉也不辜负主人厚望，学舌甚快
　　　　一日长途途中，车厢中载有母鸡，将鹦鹉置于群鸡之间。
　　　　时值深夜，甚觉无聊，突然眼前一亮
　　　　一美女招手搭车，大喜，遂载之
　　　　且行且瞅，甚是高兴，不免生了邪念。
　　　　想想荒郊野外，美女岂敢不从，大胆开口：“美女，亲一下行不行”
　　　　女甚刚烈，曰“不行”。司机又道：“摸一下行不行”，女亦曰“不行”
　　　　司机一怒，道，：“不行，下去”
　　　　于是将美女撵将下去。继续前行，不久，良心和色心尚存，悔之不已
　　　　倒转回来，再邀美女，美女应之。
　　　　司机窃喜，心道：念及我的一片好心，我事可成也！
　　　　行不久，心痒痒不已，停车问美女：“美女，亲一下行不行”
　　　　女拒之，曰：“不行”又问：“摸一下行不行”，女奋而答之“不行”
　　　　司机甚怒，道：“不行，下去”又撵将下去
　　　　如此反反复复，司机终未得逞
　　　　眼看终点将至，司机想，再不行，就没有机会了
　　　　又问美女，“美女，亲一下行不行”，女依然：“不行”
　　　　“那摸一下行不行”，女还是“不行”，司机甚怒，说道“不行，下去”撵之，不复管之。
　　　　及至终点，oh，my god，一车的鸡怎么都不见了
　　　　正纳闷时，突见鹦鹉抓着最后一只母鸡，问道：“美女，亲一下行不行”
　　　　母鸡摇头。鹦鹉又道：“那摸一下行不行？”，母鸡亦摇头
　　　　鹦鹉回道：“不行，下去”，将母鸡扔将下车。
　　　　司机无奈，将鹦鹉也撵将下去。
　　
　　
　　16:某日公车上来了一位小姐，手上提了一瓶鲜奶。当公车驶到了一个大站，眼看人越来越多，挤得连喘气都有困难……不一会小姐拿的鲜乳竟然被人潮挤破了鲜乳沾满了她的丝袜。小姐气极败坏的说：讨厌！！不要挤啦！人家的奶都给你挤

　　
　　17;高雄爱河边的“神女“一日来到市议会要求给他们一个
　　正式的职业名称...
　　议员::你们打算用什麽称号勒??神女不好吗??
　　*女::不是不好啦..我们是要更正式的name...
　　议员::那你们要用　　??
　　*女::我们要用新的名称---->>*者..
　　此时原本在旁的记者们勃然大怒...
　　记者::怎麽可以勒...这样不是混淆视听????
　　此时*女们大声说道.....
　　怎麽不可以勒??你们记者是“服务业“..我们也是..
　　你们是“欢迎来稿“...我们也是欢迎来”搞”呀！！
　　 ]]> http://253116895.qzone.qq.com/blog/2#comment 12 Sun, 01 Oct 2006 09:26:36 GMT http://253116895.qzone.qq.com/blog/2 http://253116895.qzone.qq.com/blog/0 [%repeat_0 match="/data/option"%] [%=@title%] [%=@count%]票 [[%=@percent%]％]
[%_repeat_0%]



A师：“待人接物”这个成语怎么解释？

生：就是待在家里，等待接受别人的礼物。


B师：怎样理解“天下兴亡，匹夫有责”？

生：皮肤是人体第一道防御屏障，若皮肤破损就容易感染。病人一多，国家建设就无法进行了。所以天下兴亡，匹夫有责。


C师：硅和水生成什么？

生：王八汤。
D师：“头悬梁，锥刺股”是怎么回事？

生：古代有个人不好好学习，考试总是不及格，他妈妈就生气的用锥子刺他的屁股，他想不开，就在屋梁上上吊自杀了。


E师：如果在公共汽车上，有一个老太太站在你旁边，而你正坐着，你会怎么做？

生：我会告诉她，老太太您年纪那么大了，就别老是作公共汽车省钱，搭计程车比较安全


F师：为什么清政府时期，八国联军会肆无忌惮的入侵中国？

生：因为那时候男人也梳辫子。
G师　：这和洋人的入侵又有什么关系呢？

生：有关系的。洋人看到中国人都是梳辫子的，以为只有女人，没有男人，所以就觉得好欺负。


H师：人类征服北极对我们有什么意义？

生：我们又要多背一道大题。


I师：“太”就是至高无上的意思，如太上皇，太空等等。谁能再举个例子？

生：太太。


J师：当别人已经不感兴趣，而他还是一个劲的讲下去的人，我们叫他什么？

生：老师。


K师：如果你只有一天的寿命，你想去哪里？

生：我会将最后一天留在学校，留在这个课堂。


L师：好感动啊！现在的学生竟然有如此好学！

生：因为我在课堂里有度日如年的感觉啊。


M师：请把“我的哥哥去学校”这句话改写成将来式。

生：我哥哥的儿子去学校。


N师：你能不能说出来抒情小说和惊险小说的区别？

生：一个姑娘披着长纱，在浅浅的海水沙滩上漫步，这便是抒情小说。


O师：那么惊险小说呢？

生：只要海水再涨高几尺，就变成了惊险小说了。
]]> http://253116895.qzone.qq.com/blog/0#comment 512 Wed, 26 Jul 2006 01:16:26 GMT http://253116895.qzone.qq.com/blog/0