﹑&退後＇

About 生日《≈　n1Сe Day 》

25322389@qq.com(﹑&退後＇) — Sat, 14 Nov 2009 00:29:30 GMT

为什么奶昔不甜
为什么风景不美
因为你　在身边
世界只剩下一个焦点
一开始你就特别
从眼神就很体贴
我们都　不穿鞋
光著脚穿越　耳语流言
在这之前我到底是谁
你出现　我眼前
一瞬间　一切都改变
Happy birth day
你就在我身边
和你吃苦一生
胜过天堂一天
Happy birth day　告别忧伤昨天
自从遇见了你　才是我
Happy birth day
风筝和风在缠绵
诗人和诗在兜圈
你坐在　我身边
这一种快乐　无法描写
世界我环游一圈
看很多空中小姐
都没有　比你美
第一名模也　只能闪边
为什么快乐也会流下眼泪
灌溉了我的荒野
开满了玫瑰
我不累　我不睡
我不休息　我不阖眼
我不想浪费每一秒
在这　有你的世界
——阿信《Happy birth day》

>>>>>>>>>>>1.若要留下。请告诉我理由。
这个夏天。总是有太多突兀而来的悲伤。在很多的时间。总想要逃。逃离很多人。很多事。
想让手机停机。不再去联系谁。不再和谁说很多的话。终究发现自己做不到。
对自己的怯懦和悲哀恬不知耻。
想起很多的人。很多的事。
我终究是如此自私。对于这里。很多的时候。不闻不顾。
我和另一个自己说。这里于我仅仅是承载记忆的地方。我只要知道它是在的。有我的过往。有曾经来去的身影。这便是好的。至于我。在与不在。并不重要。
另一个自己不理解。很生气。
很多时候习惯把自己藏在悲伤之后。不需要谁的知道和了解。
这些。只是一时的心绪而已。

看着越来越多的人。把空间锁起来。然后一夜之间突然知晓。原来。我在某些人那里。已成咯陌生人。
我要说的。是我在考虑要不要把这里也设置成“对QQ好友、关注友人开放”。或者“对指定的部分好友、回答问题的人开放”。而不是现在的“对所有人开放”。是否需要为这里上把锁。任何人不再可以轻易的进来。
而且我要做的。是在十二月来临之前。删掉Q上很多个陌生人。只留下很少的一部分人。让这里成为很少的这些人的城。不再为那么多人开启城门。不再有匆促的过客和木然的行人。
如果有悲伤。会有人陪伴着沉默和安慰。
如果是寂寞。没有人会打扰和喧闹。
如果不幸福。那么彼此是不是可以成为微薄的小幸福。
可是。如果有一天。你拥有自己想要的幸福。那么。请离开。因为留下的人无法带给你欢乐。
可是我希望。有很多人会落单。而不是沉浸在自设的囹圄无法脱逃。
亲们。但愿我们都不会。摊开手心。想要的。希望的。一无所有。

这是我的犹豫。在决定咯这些之后。想要消失一段时间。想要安静一些时日。一个人。

若是你决定留下。那么。请记得要一起。到不能在一起的时间。
请你告诉我。并且。给我一个理由。或者。一种感觉或是心情也好。

>>>>>>>>>>>2.勿失勿忘。不离不弃。
一座城池究竟是该充斥着陌生的面孔。游离着空洞的眼神。
还是。三三两两能够彼此问候。笑得暖入人心。
无论门庭若市还是门可罗雀。也只是一种现象。
一个家。只要有人常在。就好。

中午接到茉茉的电话。约我下午见面的事。有两个月没见这家伙咯。蛮想念的。
见到她之前。通咯三次电话。第一次是在家中。我正坐在电脑前。思考该买什么礼物给她。第二次是在公交车站。我正看着手机上的时间。奇怪公交怎么还不来。第三次是在网吧门口。我正寻找她的身影。
见到她时。她正坐在电脑前查银川到北京最近的航班。然后简短的告诉我要回学校评奖学金的事。貌似凌晨一点多才到家。又要匆忙的赶回去。奔波的孩子。
从网吧出来。依旧看她拿着手机。不停的打电话。这事把她郁闷坏咯。我不知该如何安慰。目光对上她时。总是微笑着。我想。她明白我的意思。我们一直都心有灵犀。
其实结局就是。我们不得不中途停止所有的活动。她需要立刻回家。然后再直接去机场。
以为大学四年。这次终于可以帮她过生日咯。结果还是无果。坐公交回家的路上。望着车窗外的灰沉沉的天。回想起高中的那几次生日。虽然不见得有多么隆重。但却温暖。
隐隐有一丝失落郁结在心中。不知该如何宣泄。这个城市的秋天总是走的悄无声息。一夜之间。大雪便覆盖咯城市的每一个角落。也覆盖咯人的心。像是化不开的雾。浓的叫人透不过气。
晚上。茉茉发来短信。十点十分的飞机。我没再多说什么。路上小心。到咯之后知道该做什么。她全都知晓。这么多年的相处。让我们默契到不用把话说的那么明朗。简短的几个字。足矣。
凌晨的时候。大概她已在北京的天空下。记得抬头望天。如果看到星星。那么。我想对你说。茉。处理完学校的所有事务。记得尽快回来。我们一起过生日。如果没有星星。就对着月亮。我会请她转告你。勿失勿忘。不离不弃。
亲爱的茉。生日快乐。愿你的身边常有我的陪伴。那个关于一辈子的约定。和小E。我们永远在一起。

>>>>>>>>>>3.如果我就这样睡着咯。不要叫醒我。
某人说。你真是个温顺的孩子。平时应该是个很逆来顺受的孩子吧。假装坚强。有喜欢的东西也不知道主动去追求。温吞柔弱的家伙。心里也不会对谁存有恨意。不会去期盼在自己的世界有惊天动地的事情发生。渴望能够安然无恙的生活。受到欺负时也只会默默忍受。偷偷躲藏着哭泣。
也许我本就是这样的一个人。几年前。就开始喜欢上“殇”这个字眼。之前查字典。发现它好象是未成年的意思。夭折么。那些没有开始。却已注定夭折的、飘渺的东西。
我在想。与人保持距离应该是我唯一学会的保护自己的方式吧。我可能永远也学不会像有些女孩子那样。讨好一大堆男生来保护自己。更不会去经营算计。在背后中伤别人。我甚至觉得。我连发怒都是显得那样的微不足道。那些女生之间关于嫉妒与怨恨的战争里。我又拿什么来让自己不受到伤害呢。或许。我连这方面的意识也不会拥有的吧。
宝儿曾经那么说过。我永远让自己显得那么无害。从来不会争强好胜。其实我在争吖。只是结果总是把自己弄的狼狈不堪。也许宝儿说的对。我需要的。就是可以给我一个单纯世界的人。没有复复反反纠结的剧情。这样。我才会真的快乐。
扬曾在信中对我说。亲爱的。永远别让自已感到寒冷。尽力生活。
可是亲爱的扬。能不能告诉我。如何让自已不感到寒冷。去尽力生活。你看。你寄给我的贝壳它现在还没有到。是不是在某个猛烈震荡中遗漏。不得而知。你说。但付水尚知深浅。
我假装听不见成长的声音。兀自走在荆棘路上。对自已说。看。其实你还未长大。面对那个站在二十一岁尾巴上的自已。也只能这样聊以安慰咯吧。二十一岁如夏花般灿烂。彼岸花开开彼岸。奈何桥前可奈何。长时间的期期艾艾。其实越长大越孤单吧。面对自已日思夜想的二十二岁。诚惶诚恐。
最后的最后。会不会一无所有。这是一个不知结尾的结尾。
一直很安静。如果我就这样睡着咯。不要叫醒我。
你的茕茕孑立。我的踽踽独行。

>>>>>>>>>>>4.旧的时光已消逝在长满青苔的石阶上。而新的时光一直都在开始。
秋心。愁字分两瓣。一抹清秋。一道素心。
想想之前连续七篇关于家族的文字。很多人都在抱怨。小洁威胁我一定要写个部落七部曲。我当时很无奈的笑咯。总共不到五十人。这要怎么写成七部曲。可是我知道。你们一直都在我心里。从不曾离去。
可以说。大学之前的那几年。一直是在你们的陪伴下。走过来的。
哥哥曾经语重心长的跟我说。猪妹。别再让自己那么累。别再那么让人心疼咯。哥哥。哥哥。你知道的。我就是这样倔强的一个孩子吖。从来没少让人担心过。因为你的纵容。我才变的这么肆无忌惮。这不是我的错呢。
天宸哥。你堆的那个雪人。它还在么。还堆在你的记忆深处么。记得你当时笨笨的在雪人身上刻下你名字的拼音首字母。我还笑着跟你说。是你的。终究会是你的。现在。找到雪人公主咯么。
媛姐。独立的大姐姐。做起事来总是雷厉风行。好羡慕这样的女生。以后我也要成为你这样的女生。我要独立。我要坚强。想懦弱的时候。偷偷的告诉你哦。
小瑞。东北现在很冷咯吧。照顾好自己。就算把自己穿成北极熊。也无关紧要。你在我眼里。一直都那么可爱。
柳喃哥。在我的印象里。你好象一直都被晓蕙欺负着。但是我知道。你是真心的爱着她的。所以才会心甘情愿的被她欺负吧。希望你们能一直这么好下去。一直一直幸福下去。
小可。每次叫你的名字。总让我想起百变小樱里的小可。同样可爱。同样让人喜欢。昨天看到你在留言板的那些话咯。为你难过。可是不管怎么样。我都走出来咯。那么聪明的小可。也一定可以好起来。加油。你问我要什么礼物吖。我的礼物就是。小可能尽快恢复到以前的状态。如向日葵般温暖。
许阳。不要再失眠咯。几乎每天都能在留言板看到你失眠的消息。要不就是在访客里看到你来过的印记。但是看到下面的时间。我就替你捏一把汗。你长期失眠。到底是因为什么呢。尽量找些方法改善下吧。这样下去不好的。
小诺。哼哼。之前跟我玩神秘。害我以为是哪个暗恋我的人想跟我套近乎呢。好在不是。在部落里叫我“亲爱的”除咯扬。就是你咯。每次都要抱抱。亲亲。这已经成为你出现的标志咯。照顾好自己哦。
唐凯。谢谢你一直以来对我的关心。希望你尽快找到属于你的公主。形单影只的生活。是不是也该结束咯。
小洁。我没有办法完成你说的部落七部曲。但这篇应该可以很好的表达我对部落的感情。虽然很长的一段时间。我对那里有些疏离。可是我一直都知道。只要我想回去。无论什么时候。你们都会把我拥进怀抱。你们永远都会包容我。把我当做一个长不大的孩子来对待。所以在那里。我总是把自己最孩子气的一面展现在你们面前。我保证。我不会丢下你们。不会丢下部落。你们都是我心里的天使。
田锋。大概已经有好几年没有见过咯。偶尔从别人口中知道你的事情。只是淡淡的笑着。一直都想和你说。很多时候。释怀真的是一种最好的选择。希望你明白这道理。
菲菲。部落最最可爱的小兔同学。不知道你和某人的进展如何。很少能再听到你说这些事咯。有些疏远的感觉哦。不过我原谅你啦。好好珍惜哦。某人是个不错的男生。不要轻易放手。
…………
你们每个人。都很可爱。陪我笑过哭过疯过傻过。我知道没写到的人一定会问我怎么不写咯。因为篇幅问题。等我有时间。我会在评论里贴出来的。不要着急。你们的猪丫头。在这里。很真挚的说声。谢谢你们。

>>>>>>>>>>>5.舞。暗夜起舞的舞。雨雪一样。抹杀一场声音的记忆。沉沦其中。
忘记是几号开始飘起雪的。只是仿佛一夜之间。眼里的世界。银装素裹。写下这个词语的时候。思绪就回到咯小时候。那时候描写冬天。基本都会用到这个词。是不是表明。我的水平依旧在那时徘徊。或者停滞不前。
有人说。看到满地的秋叶。会莫名的伤感。秋天赋予我们的。就是多愁善感。那么冬天呢。冬天的我们。一定要快乐的。在这雪白的世界。所有的颜色都显得黯淡。
天下。我在网络中的第一个家。原谅我有一段时间的出走。现在回来咯。我还是那个叫做永恒的猪猪。是你们眼中的傻丫头。天蝎月已经过去三分之二咯。写这些似乎有些晚。但祝福不分早晚。对么。
颜颜。小宇。朵朵。婉儿姐。念念。然然。雪姐。小爱。YOYO。悦悦。琴。寻姐。小静。诗雅。别别。最乖。所有的女同胞们。希望大家能够快乐的度过每一天。心情好。什么都会好起来的。
牛奶。飘飘。小日子。蚊子。九哥哥。孤心哥。北。橘子。大卫。鹦鹉。新艺。波波。黄小猫。军军。海天。思远哥。蝴蝶哥。德芙大师兄。小神学长。月月。S。鸡蛋。堕落。天使。凤凰。所有的男同胞们。希望大家能够早日达成自己的目标。争做“四有新人”。
这么写下来。终于明白为什么鹦鹉每次一出现。总说天下的美女太少。男女比例严重失调。身为群主。实在是失职咯。真是罪过。祝大家生日快乐。最重要的是。都好好待在天下。不许随便离家出走。
不知道为什么。总想找个地方驻留。留连只为倾尽所有。忘返却是为何所困。安静的倾听与诉说。不争论不辩解不纠缠。给我一个温暖的微笑。我会绽放最美的花朵。
喜欢任性。或许不是错。而我只是一个永远喜欢沉默的傻孩子。我做不到。我想任性。
夜未央。灯光泛黄。眼前忽现那日我的巧笑嫣然。

>>>>>>>>>>>6.爱上一座城。奇迹般的遇见。然后冷灰色的穿行。
有人说。世界上有一种人。他们不了解自己。当他们爱上一座城市或一个人的时候。往往是离开之后。或许。我就是这样的人。但是。当我喜欢上某个地方或某个人的时候。总是会拼命的珍惜。义无返顾。
凌晨两点。未眠。默然的敲打着这些字。关于一些人一些事。或者熟悉着。或者根本陌生着。却无关与快乐。抑或是悲伤。只是习惯用这样的方式。去记录某个时刻。自己的点滴心情。从而深刻记住。记住曾经的所有。
始终觉得。生活就是一场场遇见。每一段都是一个完整的故事。不管结局如何。都是一个有着开端。情节。结局的故事。或许。其中的一幕幕精彩过影片中的人生大戏。却也只是沧海一粟。
即使。偶尔在微凉的天气里。想起。谁。又想起咯谁呢。
于是总对自己说。什么都不用想。是幸福的事情。什么都不去想。是最好的状态。
空白。也是一种美丽。
……
最近。喜欢。一种格调。淡淡的。

我们。一边笑。一边经过。一边走。一边错过。

>>>>>>>>>>>7.止。阿司匹林。止痛之意。至你之后，再无颠沛流离。
之前总有人说文字深奥。这次应该不会有这种感觉咯吧。这里有一个好消息和一个坏消息。坏消息是。我亲爱的茉去不了学校咯。因为大雪和大雾的原因。机场所有的航班全部取消。好消息是。我可以和亲爱的茉一起过生日咯。小E。看到不要纠结哦。只是不知道。你生日的时候。是否已经放假咯。
几天前。有只猪猛然发现我的生日就快到咯。问我要什么礼物。我傻傻的盯着屏幕看咯好半天。从来没问人要过礼物。突然被问到。尽一时语塞。然。现在十分期待那份礼物的到来。也许你不需要我说什么。但还是要说。谢谢你。
阿司匹林。生命再无痛楚。生命所需要的也许就仅仅是一颗止疼药。
你就像我的阿司匹林。至你之后。再无颠沛流离。

最后的最后。写给自己的一段话。
听着。你在我心里一直很坚强。就算那只是伪装。可你不会轻易让人看见。

我知道。你是那种越搓越勇的人。不管前路如何。可都要努力。

不要一味的给自己压力让自己难受。知道么。奇迹总是会有的。更何况事在人为。

该庆幸。至少身边还有他陪伴着。

所以你要开心。昂起头面对每一天。

我不知道那时间会持续多久。

可我希望你等我。给我时间让我帮你。

不要失落。要加油哦。

你那么倔。我才不担心你被别人欺负。

那些欺负你的人倒霉咯。

PS：亲爱的茉。生日快乐。你要有大大的幸福。请你记得。我永远是你坚强的后盾。

再PS：20号是我的生日。不再开新日志说明咯。
祝所有的。蝎子。生日快乐。
请进来的朋友。认识的。不认识的。留下你们的祝福。
文：潇

our story 《家族七》

25322389@qq.com(﹑&退後＇) — Sat, 07 Nov 2009 16:25:10 GMT

飞的越远越看不见你阳光下灿烂的笑脸
在天跟海之间那条界线慢慢的走远
你曾经是我的地平线

你有没有一点想念我们一起去年的夏天
有种爱的感觉在心里面那么的强烈
而这一切好象只是昨天

我才发现我比想象中爱你只是一时不小心错过了你
每当夜深人静我诚实的分析我自己
还是不可否认地我比想象中爱你

兰花掠过沙滩变静我又看见我们的脚印
如果遇见幸福的机率有千万分之一
不顾一切也要找回你

我才发现我比想象中爱你只是一时不小心错过了你
每当夜深人静我诚实的分析我自己
总会从梦中惊醒还是不可否认地
我比想象中爱你

终于发现我比想象中爱你只是一时不小心错过了你
每当夜深人静我诚实的分析我自己
总会从梦中惊醒还是不可否认地
我比想象中爱你

——JS 《我比想象中爱你》

>>>>>>>>>>7.
电影散场。我还坐在电影院里。回味故事发生的每一个情节。故事结束咯。电影也结束咯。

有时候我会想。也许放弃是最好的选择吧。虽然心会一点一点地滴血。伤口很难愈合。但是只有这样的选择了吧。因为我不要看到你的伤痕累累。

试过一个人在树林中数叶子。这时候。孤独是绿色。试过抱着你穿过的衣服睡觉。这时候。思念是蓝色。

我时常告诉自己。没有人可以干涉你的自由。没有人。至少现在还没有。可是。我总是这么的失败。我的想法又那么的幼稚。或许我注定只能做个小丫头。一个需要人保护的。永远长不大的小丫头。

我知道。知道。我只是无端的会悲伤。感染那么多那么多的孩子为我担心。我只想一个人就这么一直任性的走完荒芜的青春。用盛大的哀伤包裹着那些隐忍的苍白。

到底这样做。是结果。还是结束。但是不管怎么样。却始终逃不过。逃不过一个。劫。

终于。散场咯。

[有一些话。我想告诉你。也只想告诉你。]
你知道么。和你认识这么久咯。一直以为了解你是因为我真的是个小女巫。可以洞悉你的一切。只是后来才知道。水晶球在我手里早已蒙咯灰。
你知道么。你一味固执的守护。不是让自己心安。而是在瓦解我对你。残存的那最后一丝理智。许是天蝎最怕的。就是失去理智。却难以抗拒。
你知道么。在你不在的时候。我空洞的心隐隐的痛。其实。我最大的陌生人一直都是自己。我无法正视自己心里的渴望。无法正视你给的思念。
你知道么。一直一直想为你写下只属于我们的记忆。终究发现。彼此的幸福已无法用任何量具测量。像是蔚蓝的天空与海洋。一眼望不到尽头。
你知道么。起初的一切。并不在我的预料之内。许是想证明自己还有些自信。现在想起来。自己的想法好象幼稚到一定的境界咯。你说是不是。
你知道么。的确。很长的一段时间里。我用不同的方式折磨着自己的神经。常常半夜醒来。拿着手机上线。试图看到那个陪伴咯我很久的身影。
你知道么。每次都很害怕和你说再见。看着你在我眼前消失。心里总会莫名的恐慌。我不知道自己在恐慌什么。似乎是一种与生俱来的无力感。
你知道么。一想起曾经跟你开的玩笑。嘴角就不自觉的扬起弧度。蓝蓝还私底下问我。用什么方法可以做到。我忘咯告诉她。其实我们都爱着。
你知道么。天天盼望着能早点在网上见到你。即使你没有那么多时间陪我。看你亮着的头像。心里也会很安心。虽然它在亮与不亮之间没差别。
你知道么。我总是笑自己傻。每次看着你的头像就会发呆好久。就那么看着。什么都不做。直到你忙完所有的事。和我说话。我才会回过神来。
你知道么。都说在爱里。每个人都是傻瓜。但似乎这样的症状在我身上表现的比较明显。一直认为自己是个不露喜悲的人。这次好象做不到咯。
你知道么。很多人都希望那个给我幸福的人。能够真正的懂我。懂我所有的忧伤。懂我所有的任性。懂我所有的无理取闹。懂我莫名的不安感。
你知道么。快要告别悲伤的那个自己。心里有大片大片温热的液体。汹涌着向外拥挤。也许它们也觉得我烦。想要用最短的时间。抽离我的心。
你知道么。乐这个字。我现在终于可以把它写的很漂亮很漂亮咯。全都是拜你所赐。我想。你还会教会我很多。比如幸福。比如温暖。比如爱。
你知道么。其实我一直不肯承认我爱你。在很久以前。一直不肯。我一边想你想到心痛。一边还折磨自己不肯承认。我一度以为自己病入膏肓。
你知道么。实现那种思想上的转变。对我来说。是一件多么具有挑战性的事情。虽然直到现在。我都没有办法完全放下。但是我知道我能做到。
你知道么。我不知道当你看到这些的时候。心里是怎样的一种感觉。我只是想告诉你。我想守护的。一直都没有变过。你依然是我最想保护的。
你知道么。想着你念着你的时候。时间就这样飞快的流逝。所有流过的爱的眼泪都是我的宝藏和记忆里的财富。谢谢你给咯我这么多。谢谢你。
你知道么。对我来说。未来的一切都不得而知。可是我明白。对你的那些思念。真的不会少。一点一滴。都渗透在我们相识的这漫长的时光里。
你知道么。你的世界。是否跟我一样。温暖着彼此的温暖。你的生活。是否安心。是否会在某一个瞬间。如同我这般想念。如同我这般眷恋着。
你知道么。说爱我。这首歌前段时间一直在重复播放。满屋子都飘荡着这样的旋律。说爱我用你的手心温暖我。就算你不能证明爱我能爱多久。
你知道么。爱一直都是一个人的事。起初你爱着。而后我爱着。我总是无端的问自己。现在是爱情么。因为爱情是两个人的事。那么我们是么。
你知道么。你说吸引你的地方。是我对爱的态度。在这么世俗的环境下。我依然相信童话般美好的爱情。其实你吸引我的。又何尝不是这些呢。
…………
每当指尖触碰到键盘的时候。每当心里想为你轻声歌颂的时候。每当眼前出现你灿烂笑容的时候。总会有大段大段的时光。幸福咯泪滴。
有一些话。我想告诉你。也只想告诉你。因为只有你懂。我们之间的。暗号。

[我期待一场与你同在的地老天荒。我等待残忍的时光迅速剥夺我的年华。]
有时候站在人流寂寥的黑夜街道上就会想。如果现在突然出现一辆被醉酒司机开的车横冲直撞。是不是可以正好把我给撞死。那么这突如其来的死亡是不是就能改变我们之间的命运。其实就算是短暂的疏离也没有什么不好。只是因为这些短暂的疏离。内心里有咯大片的寂寥。
如果只是选择遗忘。那么我是否还能这样爱下去。
你的想念。我的想念。在整个世界的上空。织着交叉的缠绕。你看着我。我看着你。你对着我笑。我对着你梳开眼角。你的言语是梦。你的全部。是我的想念。
下一个站口。是走向永远。
下一个路口。是通往幸福。
下一个窗口。是贴近快乐。
我不知道那个万劫我是否永远都无法走出。那个旋涡静寂无声。却可以爆发突如其来的力量。
可是。我不是还站在你的身后么。
可是。我们不是已经转身相拥咯么。
可是。我们不是已经在一起咯么。
我期待一场与你同在的地老天荒。我等待残忍的时光迅速剥夺我的年华。
因为。我要跟你走。

[脑海中的时光。慢慢向前推移。那些点滴。我不曾忘记。]
其实记不得具体是在哪一天加入的。只是时光突然间恍惚着又回到咯那时。在天蝎尊的某个角落里。安静的欣赏大家的谈话。默默的。只想做个守侯的人。也许是注定的吧。一步步成长为现在的殇。很多人大概还不了解我。了解那个对家族认真的殇。
很久很久没触碰过这个名字。短短的几天。似乎对这个名字感到陌生。晚上小爽问我怎么不改名字。我说就这样吧。他说哦。然后再无下文。真的像一株安静的水仙。静静的开放。慢慢的和周围的一切。融在一起。
“水仙”。这个名字也很久没听人叫过咯。一个名字。承载咯很多很多的故事。故事的背后。有个人一直默默的守护着。就像我一直守护着论坛。那个人。也一直守护着我。也许曾经彷徨。也许曾经游离。现在有的。只是坚定。
在家族收获最多的。除咯认识咯那么多的朋友之外。就是这些代表着某些情感的称呼吧。殇。水仙妹妹（最先是冥蝶在论坛叫起来的。后来公主也跟着这么叫。）。大蒜妹妹（这个好象是冥蝶的哪个姐姐说的。她说水仙没开花就是大蒜。- -！）。仙水（没记错的话。应该是色发明的。）。殇宝宝（杀姐的专署。后来葬也跟着这么叫。）。殇姐/殇姐姐（这两个称呼叫的人比较多。家族的小孩子太多咯。）。殇宝贝（言姐经常这么叫我的。听着心里暖暖的。）。殇丫头（猪猪先叫起来的。）。殇老婆（落落。魅。桃子对我的称呼。）。殇女女（色的又一发明。）。殇掌门（不记得是谁这么叫过。）。小小掌门（言姐在我的日志里这么叫过。）。宝贝（这是落落最近才开始叫的。）。小殇（冷风貌似经常这么叫。）。殇妞（红叶叫起来的。）。这些名字的背后。都承载着某段故事。你们每一个人。都留在咯我的记忆中。
脑海中的时光。慢慢向前推移。那些点滴。我不曾忘记。认识你们。是我在这里最大的满足。

[故事最终的句点。自始至终都保持着。那样温暖的色调。]
最近发生咯很多事。也波及到很多人。心里似乎开始麻木。我不知道自己想要的。到底是不是现在这样。看着你们一个个在我面前争吵。为咯那么一点小误会。差点把望月都掀起来。忍着巨大的悲伤退咯那里。心里不是没有想过就这么一走了之。杀姐说她舍不得望月解散。所以拉我回去。如果我不回去。那么望月真的有可能解散。我不知道自己是不是真的有能力让杀姐做出这样的决定。只是我知道。也许在杀姐眼里。如果连我都放弃咯望月。放弃咯家族。那么。很多事情就没有再继续下去的必要咯。
进家族一年多咯。似乎没有在大家面前发过火。脾气一直很好很好。从来不会因为某件事和家族里的某个人生气。即使是猪猪在邮件里那么说我。我都只是笑着带过。我没有怪过任何人。有时候。身在其位。不得不做出一些决定。牺牲一些人。来维护更多的人。
在家族系列快完结的这一刻。我向那些曾经被我伤害过。或者被我忽略过的朋友。郑重的说声“对不起”。其实家族少不了你们任何一个人。就像葬不久前才说过的那句话一样。洪门是一个家。请不要随便离家出走。
可是我累咯。我答应咯一个人。在这个星期之前。在完成这些回忆之时。彻底的退下来。不再过问家族的任何事务。不再因家族的内部矛盾而感到深深的无力。卸下所有的包袱。只做守护者。
所以。请你们一定要好好的。我怕自己下不了这个决心。害怕自己有丝毫动摇。我不想再让大家担心。请让我安安静静的守护家族。守护你们。
最后的最后。我终于说服自己。我要向杀姐学习。论坛我会一直照顾下去。其他的事。不用再向我汇报咯。有事直接找冷风。冷风不在就找副掌门。如果都不在。那就找主管。可不能让恋闲着。
故事最终的句点。自始至终都保持着。那样温暖的色调。心里装着你们。从来不会觉得孤单。

PS：终于按照约定。完成咯家族的七部曲。虽然这些已经完结。但家族依然在继续。我相信在大家的共同努力下。家族会越来越好的。
嘘。让我静静的感受这温暖。把这些温暖。永远定格在记忆中。

——by 殇

our story 《家族六》

25322389@qq.com(﹑&退後＇) — Fri, 06 Nov 2009 16:33:03 GMT

下雨天小河边你说喜欢这种感觉
清风吹人陶醉你说喜欢看我入睡

喜欢开着玩笑喜欢你的味道喜欢有你这种甜蜜的缠绕
因为有你在心里幸福充满心底从此所有努力开始变得有意义

天台上的缠绵看你画着圈圈从来不知疲倦说着爱你无数遍
搂你在我怀抱听你咚咚心跳让你知道你的身边有我能够依靠

听我悄悄说希望爱你每一天
听我悄悄说甜言蜜语每一遍
有我在身边不用感觉害怕
有我在身边寂寞不会说话

我说爱你很幸福不再感觉孤独
爱你很幸福不再感觉无助

手握着笔记录你的每字每句想你的思绪一直让我继续下去
衣服留有你的清香带着你的芬芳一件一件洗出的幸福永远不能忘

哼你最爱的歌思念停留这一刻走神十分严重念你有点心痛
短信全部保存包括那些小小的矛盾因为一切都是我们幸福的温存

你送的杯子我会珍藏一辈子就像我们的感情延续一生一世
我想做你的雨伞做你永远的遮阳板牵你的手度过所有的坎

甜甜的微笑带着你的味道苦涩的泪水让我心疼不知所谓
但是爱很坚定我也一直深信不移守护感情牢牢抓紧永远不放弃

我对世界宣布你是我的全部
我向上帝祈祷我是你的依靠
就像风筝飞在空中因为线在手中
不怕任何风吹雨打就算风雨再大
依然期待阳光什么都不怕

——AL/六甲官锭《听我悄悄说》

>>>>>>>>>>6.
两个人能否在一起一生一世并不重要。这个世界早已没有天长地久。只要两个人在一起的时候。每一刻。都真实地快乐过。其实也足够。

谁能告诉我。1314是什么。

我在汹涌的回忆中轻轻闭上眼睛。那些苦涩的漫长的疼痛的时光。终于倏忽逆转。一瞬间。我仿佛站在十九岁那年的夏天。还有微笑着的他。站在我的眼前。

感情和吃慕斯蛋糕一样。无法勉强。爱就是爱。不爱就是不爱。爱咯。就能体会到个中的甜。不爱。只能尝到表浅的苦。

我原以为。只要适当地去对待你。随着时间的流逝。我终有一天能将你只当作我的朋友。可以轻轻的。慢慢的把你放在我心的角落里。珍藏起来。只是记忆是在心里。不能当作什么都没有发生过。不管我在哪里。又如何能切断心里的那些想念呢。

彼时。一些人还未离散。一些人还未在一起。

形单影只。这是最佳的说明吗。

[一瞬间失去咯一些感觉。不知该如何表达。]
我们曾经在向左走向右走的故事里。在年轻的阁楼上。安然地绝望。我们后来在生活的失望里，象婴儿一样费力的哭泣，拼命的歌唱。
我的日子过得并没有想象中那么腐败。每天重复吃饭。睡觉。上网。只是在深夜里怎么也睡不着。一个人在电脑旁用一种孤独的状态发呆。不再象曾经那样会写些日记。用最淳朴的方式在生命里记忆着什么。
最近我喜欢上一句话。深深的话要浅浅地说。长长的路要挥霍地走。
我是一个时常犯迷糊的女子。经常的丢三拉四。却始终丢不掉那些回忆。一个人安静的时候。总会想起曾经的一些人。总会掉一些眼泪。擦干。再热热闹闹的生活。时间让很多东西面目全非。也许。那并不是最重要的吧。经常会盯着手机上的号码发呆。想着该以什么理由打那些电话。
明知道打电话不需要任何理由。却固执的在心底想着各种各样千奇百怪的理由。或许始终说服不了自己。于是习惯咯不说话。习惯咯倾听。手机只是用来上网。用来发短信。了解的人都知道这样的一个我。只是依然期待着某些人的电话。期待听到某些人的声音。哪怕只是短短的几句话。也会让我扬起嘴角。或许骨子里有些小小的不知所措。不是所有的事都能掌握的很好。

　　“我说。丫头你要好好照顾自己咯。”
　　“我说。我会好好的。不让你们担心。”
　　“我说。我会学着好好的生活。好好的爱自己。”
　　“我说。……”
　　我曾经说过那么多话。答应过那么多人会好好的。可如今我却依然在让人担心的边缘徘徊着。用寂寞的情绪渲染孤独。
一瞬间失去咯一些感觉。不知该如何表达。表达出那些我对你。不一样的想念。

[你的世界已经开始渐渐晴天。那么。我的世界也会渐渐远离阴霾。]
不记得在谁的空间里看到过这样的一句话。如果女人总是被悲伤包裹。那么。怜惜她的男人会越来越少。因为只有真正开心的女人。才会带给男人真正的快乐。你是否也有同样的感觉。如果是。那么。我愿意为你。远离那些。不为人知的悲伤。
不记得谁曾说过。我是你内心里的一首歌。那么我就要在你心里日日夜夜不停止的为你歌唱。把你的那些我不在你身边肆意滋长的思念通通添满你的世界。我希望有个人在心里不停的为我歌唱。然后在我每一天醒过来的清晨提前把我的天空布满绚烂的色彩。让我带着它们也跟着不停微笑。让我入住那些美好里面。让我不提悲伤不提过往。让我重回这里入住爱的城堡。所以你一定不许说你难过你疼。因为你要包容我。让我不难过。让我不疼。我们说过一起安好。等待那些在心里灼热燃烧的悲痛彻底抽离出原本的世界。我们就要手牵手漫步阳光底下。
遇见你。如你所说的。是个有点不真实的梦境。梦终究会醒。但却值得彼此惦记至今。刚开始的那段日子。我想你并没有在我的世界里凝视我。也没有如同现在这般的一直在我身边关注着我的一举一动。和我说着那些柔软。温暖的话语。那个时候的你和我是两个在自己世界里行走的陌路者。所以那个时候。或者更早之前。你对于我。或者我对于你。没有交集的欢乐悲喜。也没有现在的难舍难分。更是少咯那份惦念。但是。我没有怪你出现得太晚。至少让我现在能够拥有你。就已经很满足咯。很多时候。你喃喃的对我说。为什么你爱的那个人不是我。那时候我无言以对。我沉默。你说。我就想给你幸福。我不想你受那么多苦。是吖。我也想早点认识你。那样。或许现在我还不知道什么是悲伤。可以很快乐的生活着。不知道什么是烦恼。那样真的很好。很好。你说呢。可是现在也不算晚。不是么。能在那个特定的时间认识你。然后被你宠着。被你念着。这样的感觉真的很好。
你的世界已经开始渐渐晴天。那么。我的世界也会渐渐远离阴霾。只为。见到你。阳光般灿烂的笑容。

[不论我在你心里是怎样的模样。你要知道。你在我心里。永远都是最温暖的阳光。]
我的书写能力不知道是在什么时候就开始退化咯。或许真的如大家所说的。幸福的人。写不出有深度的字。我什么都写不出咯。真的。幸福的字。我真的不会写。虽然现在内心如阳光般的明媚。可是。我要表达的东西。却无法用言语表达出来。正如你给的幸福。无法用数字描绘一样。
幸福的单位是什么。秒、分、小时、刻、天、周、月、季、还是年。这些都无法计算。所以。原谅我。找不到任何词汇来描述这份开心与幸福。所有一直想表达的句子。也都只是在脑子里盘旋。手指敲打出来的东西。却还不如想象中的美好。
我不知道现在的我到底有多少精力去维持那些想要给你的美好。我知道你也会有恐慌。你也会害怕现在的你该如何给我一个承诺和誓言。或许你从来都不需要给我这些。所以你会一直害怕我会转身。是不是。可是你要知道。我不会转身的对不对。
这封给你的情书。已经是第二封咯。我写咯又删。删咯继续写。知道我写咯几天么。从写家族的那一天开始。一直都在给你写字。停停写写。写写停停。我不知道我是否还能找到言语。一直在看你给我的字。那篇只属于我的字。一大片、一大片字的海洋。
你给的思念那么清楚的飘到我的世界。我站在这里看着那些思念。花开成云。我看着那些字。一直微笑。一直想象着现在的你是不是也在这般的思念着我。那些片段不及彼此的一点思念。无数个夜里的思念就这样蔓延。
一直都忘咯告诉你。不论我在你心里是怎样的模样。你要知道。你在我心里。永远都是最温暖的阳光。

[因为你的笑容。让我知道。原来。我还有爱的能力。]
深夜。会听王菲的音乐。独特的嗓音里有一种无法形容的颓废。飘忽。冷漠。看透世情。灵动的尖锐。轻易就能刺进我的内心深处。牵引着我的心绪。随着她的浅吟低唱。起起伏伏。忧伤莫名。
经常因为看到一些感人的画面。而泪流不止。你曾问过我。眼泪那么容易流么。我笑着点头。只是这样一个让人心疼的女子。并不会轻易在任何人面前表现出她脆弱。或者感性的一面。至少我是这样的一个女子。在爱的人面前。从来都是藏好所有的伤心。难过的时候。会蜷缩在一个角落。静静的欣赏那些大大小小的伤口。直至它结疤。不再流血。
也许你会很困惑。相爱。就该毫无保留。对于内心的那些伤痛。应该让对方为你分担。只是一直都明白。所有的问题。最后。只有自己能够解决。我很庆幸的是。我们之间。还不存在这样的距离。
常常对着电脑屏幕。看着聊天记录。忍不住微笑。也会因你的一个最简单的表情。内心充满快乐。这大概就是相爱的感觉。不用每时每刻的相依相偎。不需天长地久的山盟海誓。有时候。一个眼神。一抹浅笑。一句问候。就能带来意想不到的幸福。
你发的每一条短信。我都存在只属于你的记忆中。你打的每一个电话。我都印在只属于我的世界里。
你的目光。闪烁着我的身影。只是你一直不知道。你也有你的温暖。在照耀着我的无力。只是你一直不知道。只是你一直表现的那么的理所当然。你的温暖是凌晨时候的一句想念。你的温暖亦是一声轻轻的问候。你的温暖是孩子般天真的笑容。
因为你的笑容。让我知道。原来。我还有爱的能力。

PS：由于我们可亲可敬又万分伟大的TX对字数进行咯限制。所以我的情书也被拦腰分割成两部。郁闷ing……

——by 殇

our story 《家族五》

25322389@qq.com(﹑&退後＇) — Tue, 03 Nov 2009 04:41:48 GMT

眼泪只许为某个人流一遍
划过的流星知道彼此心愿
听冬天我想夏天在爱来之前
你的笑是印在画布上的春天
紧紧握住牵你我的风筝线
月光下找寻着星尘的碎片
就算多一天多一年
记忆里奶茶的香甜偷偷地多尝了一遍
祝福留言会在哪一个电台播放
能否就这样温暖你的心房
现在你应该在某个地方
安静的等待门铃会响起
从没想过冬天过的这么漫长
扫开被白色覆盖的地方
画一个心型的圈在黑夜来临之前
你的笑让我不彷徨
推开窗白色月光来欣赏
今年冬季有了你不漫长
静静看着雪花飘向
画布上的爱画出了期待
怎样的未来你来猜一猜
蔚蓝的大海海平面纯白
给你的宠爱赶走了阴霾

——刘昊霖《听冬天想夏天》

>>>>>>>>>>5.
盖上厚厚的棉被。我闭着眼感受着黑暗。静静地不肯动弹。松松垮垮的头发。不知什么时候散开来。一股清香扑鼻而来。

空间好像有了某种密度。浓浓地挤压着我。有点喘不过气来。我开始没来由的害怕。抵制着一切关于未来幻想的诱惑。而不停地在乱糟糟的过去翻寻不止。我回忆起第一次与你在网路上闲谈。想着那时的心情。分裂着的回忆总是绚烂多姿的。竟让我迷恋。

奇异的眩晕刺激出无名的愉快。委弃在尘埃里。谁还寻觅这两份孤独。相护相抚。与喜相逢。过去与现在总是一目了然。再也无须前思后想。

我的烦恼无处可去。只得委屈地徘徊在低低的天花板下。窗外。有大雨将至的潮湿气息在萌动。这是真实的生活。

我总是喜欢离人群远一些。再远一些。一个人安静地待着。不露喜悲。却突然发现。两个人的世界。也很精彩。

[冬天快到咯吧。那么秋天再见。冬天快乐。]
深深浅浅的痕迹。当风轻轻拂过。心再也不会感到疼痛。有的只是那麻木。那忧伤。再也不觉得是那么重要。一切真的已经成为过去。
　　有人说过。当眼泪忍不住要流出来的时候。睁大眼睛。千万别眨眼。这样就会看到世界由清晰到模糊的全过程。
心。在眼泪落下的那一刻变得清澈明晰。时间慢慢的冲淡咯一切。心。却在它原来的位置。以固执的方式。速度执著地跳着。
　　冥冥中注定相遇与分离。有心的人。再远也会记挂对方。无心的人。近在咫尺却远在天涯。
　　慢慢绕过这时过境迁的记忆。结束以前。继续向前。虚构的那些画面。只是在天空划过一道痕迹。若隐若现。搁于尽头。无岸可及。
　　忘咯一切的一切。回忆就一步一步远离。
　　总是有所期待。期待带来希望也同时带来失望。有时想的和做的往往却是相对的。
又在不知不觉中。胡言乱语。本来没想说这些的。只是醒来时。发觉周遭的环境带着干燥的冷因子。天空是蓝色的。淡蓝。却蒙着一层浅灰。
冬天快到咯吧。那么秋天再见。冬天快乐。

[想起你们的时候。知道自己还需要被保护。知道自己的渺小。]
以前总是待在望月。即使不说话。也开着看大家聊天。现在习惯缩小对话框。很多事情。我已无力去思考。夜深。空寂。好象很久没有在这样的深夜写过文字。陌生的感觉。陌生的自己。总是试图找到曾经那个笑厣如花的女子。却发现只是徒劳。如果这一切也是注定的。那么。我是否该在这注定之前选择逃离。至少。可以让心不那么难过。让自己不那么狼狈。
这篇文拖咯很久很久。每次有人问我的时候。我的嘴角总是牵起一抹无奈的笑。什么时候开始。我变的这么无力控制事态的发展。许是我从来没有控制过什么。葬说的没错。我一直都在演绎着一种身份。它的名字叫“逃兵”。
可是。我真的就这么懦弱么。如果是。早就离开咯。如果不是。那又是什么呢。恋说我的题记总写的太长。我只是不知道该如何表达自己想要表达的。有一种心情。是永远无法用文字代替的。曾经放弃文字。曾经放弃梦想。也曾经放弃爱。却从不曾放弃这个家族。这么说。你们会不会觉得我虚伪。但是我真的从未放弃过。至少在残忍的退出望月之前。我不曾有过放弃的念头。也许是压抑咯太久。需要释放。只是找不到合适的方法。看着“退出该群”那四个字的时候。时光仿佛回到咯08年的夏天。初夏。原来心还是会悸动的。但却慌乱的发觉。再不起波澜。
很偶然的想起有人说过。“你怎么总是这么处变不惊。情绪为什么没有一点起伏的迹象。你太镇定。镇定的让我觉得陌生。”陌生么。好象是吧。不知道是不是自己太过冷静。太过理智。所以总给人不在乎。无所谓的感觉。更偶然的记起。曾经有那么一个人。他和我说过。“也许你把自己隐藏的太深。以至于没人知道你到底是悲伤还是快乐。”那么。我现在的情绪。叫“莫名的悲伤”。也可以叫“无病呻吟”。
敲下这些文字的时候。我开着望月。任务栏上。那五个字那么刺眼。可是我的名字。早已不再是“殇”。我还是那个被大家所熟悉的“殇”么。呵呵。在暗夜里。轻笑出声。这个时候的笑。是否透着一丝无法言说的伤呢。看着望月那一个个带着标志的名字。脑海里迅速的闪过一些画面。开心的。难过的。平静的。吵闹的。也许冥蝶说的对。我只是因为没放下。所以总是想一些。在乎一些杞人忧天的事情。
不管我平时表现出多么坚强的一面。在某些人面前。总是容易卸下那些伪装的坚强。之前一直是冥蝶。杀姐。后来是落落。恋。再后来是欢欢。和尚。似乎在这几天的时间里。我变的十分脆弱。到咯不堪一击的地步。然后在这一刻。我才猛然醒悟。想起你们的时候。知道自己还需要被保护。知道自己的渺小。

[我能做的。只是用文字记录下曾经的那些感动。即使苍白。也带着决绝的美丽。]
望月是家族的总部。大部分的管理都聚集在那里。曾经一度因为自己能够进入望月而感到小小的自豪。一步步。成长到现在这样。得到的和失去的。似乎永远都无法平衡。变的患得患失。变的有些神经质。难道跟天蝎月的到来有关么。
葬。传奇般的人物。之前在论坛部分出现过。他还很郁闷的跟我提起这个。说我不仅把他放在咯最后。还就一句话带过。不是忘记。只是时候未到。然后再三叮嘱我。一定要把他写成神。呵呵。这家伙总是这样。我记得见过他的照片。在蓝蓝的空间相册里。那个有着一点书生气的葬。是杀姐的大老婆。整个一甩手掌柜。什么事都甩给杀姐。自己逍遥自在。提起葬的名字。在家族待过一段时间的人。都会有所耳闻。传说中的骨灰级人物。有时候神龙见首不见尾。也许是最近比较清闲。他自己说他偷懒的。所以已经连续两天在网上碰到他。私下跟他聊咯些家族的问题。谈到坏蛋要完结的时候。心里总有种怅然若失的感觉。还有多少人。有当初的那种激情呢。葬说他会看着我们继续。可是我总是在心里静静的问自己。到底还能走多远。还能走多久。葬还说。现在坏蛋界的那些小老大们。基本上都是洪门的人。洪门似乎留不住人。总有人独立出去。也许吧。洪门是个炼炉。人才炼出来之后。全部外流咯。其实对葬的了解不是很多。多数都是从别人那里听来的。也许如果不是我曾做过掌门。他可能都不认识我。他跟杀姐一样叫我殇宝宝。总把我的名字打错。说我的名字不好打。还要翻页。绝对的懒人表现。不记得谁叫他“葬猪”来着。一月七号会去日本。为这。很多人不止一次的问他什么时候去。是不是已经回来咯。看他汗的表情。我就想笑。葬也有可爱的一面。只是不知道他语言问题有没有提前解决。记得给我带只皮卡丘回来。不。要两只。不会孤单。答应他要把他写成神的。就算写不成神。也要让人一看就知道他像神。但是好象写不出那种感觉。我只记得。十二尊是他一手建立起来的。如果没有十二尊。也就不会有殇。没有殇。也就不会有这些文字。这样看来。他其实还是蛮神的吧。葬。殇宝宝这次真的是累咯。深深的感觉到咯累。呵呵。
冷风。一直记得开会时说过的那句话。他不只是血杀的老大。也是家族的老大。我想。一句话。足够诠释他现在的身份咯。冷风之前的活动范围基本锁定在血杀。创建。宣传。发展。一切事务。他都做的有条不紊。秩序井然。没人怀疑过他的能力。也没人质疑过他的实力。杀姐的几老婆来着忘记咯。八老婆吧。杀姐老婆太多咯。我都糊涂咯。喜欢斯诺克。还有NBA吧。好象总是幻想着有一天能够成为NBA某只球队的一员。最近因学校被封。很少上网。手机挂着的时候。也都尽量不出声。不管群里怎么吵怎么闹。他就是不出来。这样的状态像极咯一个成语。“置若罔闻”。其实静下来的时候。我也明白他为什么会这么做。杀姐说的对。鄙视冷风的。就是在鄙视洪门。希望所有的人。在做某些事或者某些决定的时候。能顾虑下这一点。也许做出来的那些事情。就不会让冷风难做咯。印象最深刻的就是每次疯子一来。只要看到他。就张鑫鑫张鑫鑫的叫着。叫的人鸡皮疙瘩掉一地咯还乐此不疲。可怜。人贩子也有无奈的一面。嘿嘿。
坏。曾做过副掌门。就是我刚进望月那会儿。那段时间晚上经常找我聊天。还把手机号留给我咯。说我如果哪次去天津。记得给他打电话。他招待我。现在电话号码还存在手机里呢。谁想骚扰。找我要吧。嘿嘿。只要他没换电话号码。
疯子。其实觉得他还是蛮对的起这个名字的。经常在望月刷屏。叫他回来帮忙。他总说不喜欢那些大大小小的职务。现在乐得清净。前段时间他在清理群的时候。自己退咯望月。不知道什么时候能够回来。真的很像个小疯子。
恋。家族主管。也不知道是什么时候开始熟悉的。认识他。可能是因为星星他们几个比较熟悉。之前总听他说要去找凯丽什么的。总是好奇。以为凯丽是他女朋友。后来才知道原来是DNF里的一个人。汗死。好象熟悉之后。他一直都在望月比较活跃。还有天蝎尊。经常能在那里见到他。星星也常在那里出现。很多记忆都变的好模糊。我建歪歪。他是第一个知道的。也是第一个成为那里的会员。但是我从不说话。这家伙有时候找我。都是直接放歌。把我吵出来。相当无语。最近一直活跃在论坛。前段时间是超版考核期。现已正式成为论坛超版行列中的一员。别再让我失望咯。之前的几任超版都做不长久。我都有点恐惧症咯。
欢欢。十分关心家族。血杀成员。是个好兄弟。欢欢。也许。有些问题根本就没办法解决。可是血杀一定要加油。不要让关心。在乎你们的人失望。
妖精。冥蝶一直叫她烤全洋来着。两个人经常开玩笑。饿的时候想起烤全洋。吃饭的时候想起碟子。和杀姐的关系很好。是他们可爱的老六。
娃娃。记得只聊过一次。还是因为天佑的事情。找我了解情况。才有咯接触的机会。应该可以算是坏蛋界的大姐咯。各家族的最高负责人不是她的弟弟。就是她的妹妹。听说就要结婚咯。祝她幸福。
红叶。第一个叫我殇妞的人。声音温柔的不像话。身为女生。我都想找个洞钻进去。应该还在韩国吧。喜欢听他唱棉花糖。唱歌的时候最喜欢说的就是“Oh yeah Oh no Oh my god”。最近不见咯。大概又在忙什么咯吧。
贪玩。半个洪门人。因为落落。又回来帮着建十二尊咯。话说我在论坛见过他的名字。掌门呐。后面跟个“玩”字。一直都不知道原来那就是他。闷。
天佑。家族里第一个跟我说“对不起”的人。旧事不想再提。只是最后依然能平心静气的聊天。实属不易。也很久没见咯。
小爽。十二尊副尊。特别喜欢听他说话呢。这里的说话是指打出来的那些字。总是在一句话的最后加个“呀”。比如。“殇。你来了呀。”“殇。做什么了呀。”看着就觉得可爱。嘻。其实对小爽的记忆一直都停留在坏蛋的那些人物图片里。胖胖的李爽。所以在某些地方。总会将二者重合。我想小爽一定比李爽可爱的多。给人的感觉更亲切的多。
强子。我叫他八哥哥。他们这些人当中。我跟他的关系应该算是最好的。虽然并不是最早认识的一个。年龄比我小。非要我叫他哥哥。曾因为称呼问题而争论咯一晚上。欺负冥蝶来着。我就叫他八哥。后来在“八哥”和“八哥哥”这两个称呼之间。选择咯后者。然后一直叫到现在。小爽还不服气呢。说我该叫他七哥。我才不叫呢。要那么多哥哥做什么。再说我也不是你们那一伙的。就只有八哥哥一个哥哥。哎。现在都叫习惯咯。也忘记自己其实比他大咯。碰到难受的事情。他会私下跑来安慰我。会劝我不要多想。会跟我说其实我做的很好。会鼓励我。他算是看着我一步步从助理做到掌门。再从掌门做回最初的殇。也是我唯一承认的。比自己小的哥哥。八哥哥。你要幸福呐。不幸福的话。对不起我最真心的祝福呢。
文东。第一个叫我殇大姐的人。大概也是唯一的一个。因为一个“大”字。我总觉得自己很老。那天有人问我怎么还玩家族。只有90后才玩。我说我的心是90后。思维方式是80后。基本也是个在坏蛋界快入土的人咯。文东做事总是很积极。却也莽撞。带着一股冲劲。不过似乎也退咯望月。
晴。恋的老婆。跟恋抢沙发。几次都失败。然后跟我说。下次更新记得先通知她。她要坐沙发。很可爱的样子。这次一定会先告诉她的。只是能不能顺利的抢到沙发。就看她的运气如何咯。给我留言说一大早就跑来看更新。结果没看到。让你久等咯。今天一定能出的。我问恋是怎么追到你的。他说没追。问你的时候。你没说不喜欢他。就在一起咯。那么。殇姐姐希望你们能快乐。能幸福。
水水。第一个找我做老婆的。小孩子一个。坏蛋界的关系有点乱。我也不知道他们之间都是些什么辈分。总之看到就头疼。所以不去理会这些。水水是北京的。曾在同一个城市。呼吸同一种空气。因为习惯隐身。每次被她发现。她总是哭着说我不理她。呵呵。要好好学习哦。别太贪玩咯。
龙少。为咯区别开来。只能这么写啦。一直都叫他龙的。没去歪歪之前。曾在UC上听他唱歌。家族有咯歪歪之后。他就常去那里唱歌给大家听。基本上都是些比较悲伤的歌。我记得在他要离开段时间的前一晚。我在歪歪上听他唱咯一夜。只有我一个听众。他会和我讲很多他的事情。其实我一点都不懂得安慰人。只能默默的听。有时候觉得他的经历太过让人郁闷。有些辛酸。可是他说他不需要别人的同情。恩。是呢。我从来就没有同情过你的。因为我知道。龙是很坚强很坚强的。至少在我看来。你是不会被生活打倒的。你要加油哦。
小真。把你放到这里的最后一个。想咯好久。不知道该说些什么。有时候我真的觉得自己还是个小孩子。需要那么多人提醒我。要早点休息。不要玩的太晚。对身体不好。天冷要多加些衣服。不要感冒。要注意睡眠。不要变成黄脸婆。不然就没人要咯。还开玩笑说如果没人要。你会将就点。你给我的感觉。其实是心理年龄大于实际年龄。我们相差三岁。你跟我说。你爸爸妈妈就相差三岁。还要“子承父业”。真是个可爱的孩子。那天进你的空间。看到你给我的备注是“殇妞”。然后一下就不记得平时聊天的时候你是怎么称呼我的。似乎没有任何称呼。自然而然的聊起来的。小真是个懂事的孩子。学牙医。经常看到一些文字就会有很多的感慨。对人很好。特别是对落落。狼。博。还有我。小真是个有理想的孩子。虽然短时间内会有些茫然。但是我相信。你的未来会很美好。小真是个重感情的孩子。很多人可能不懂你和狼他们之间的感情。但是我懂。就像我和杀姐那样。小真还是个认真的孩子。总是努力的把事情做好。可是不要管结果会怎样。努力的过程中。收获的那些才最宝贵。小真吖。在家族认识的这么多比我小的人当中。只有和你聊天的时候。会偶尔有些压力。有时候。你的问题太犀利。又有的时候。在不知道该如何回答你的情况下。回复“呵呵”或者表情。你会疑惑我是不是在敷衍你。现在你没时间上网咯。也会经常给我发短信。提醒我早点休息。像个贴心的小弟弟。那么照顾我这个姐姐。小真吖。聚义真的是个不错的地方。虽然我很少在那里说话。但看到你们聊天。我就知道。你们的感情很好。要一直这么好哦。走入社会。也许就碰不到这么好的感情咯。小真要加油。以后我的牙齿如果出问题咯。一定会找你看牙。算是我对你工作的支持吧。
…………
也许还是漏掉咯很多人。比如不败的魂。那个见到我总是大叫“殇姐。大事。”的人。不知道他的事什么时候小过。已经好久好久没见他咯。如果他现在对着我这么叫。我会笑着说。“魂吖。这次又有什么大事要你殇姐帮忙解决吖。”比如风云的碎。曾在天蝎做过一段时间的副尊。天蝎渐渐活跃之后。他就退出咯。从那之后。再也没见过他。还比如我是天蝎助理的时候。那个十二尊副尊的恋。呵呵。想起你们的时候。总是微笑着的。
我能做的。其实并不多。我能做的。只是用文字记录下曾经的那些感动。即使苍白。也带着决绝的美丽。

[望月望月。……]
退过一次望月才懂。感觉如此难受。面对显示器。和落落聊天的时候。微笑的脸却掩饰不住内心的那些伤痛。我想。我始终是无法放下的。选择离开。只是暂时逃避。想做回鸵鸟。把头埋在土里。就不会看到危险的到来。就像我不愿面对家族内部出现问题一样。掩耳盗铃。自欺欺人。
殇。只能是洪门的殇。逃离洪门。就不再有殇。不再有殇。哪来的这些刻骨的记忆。
望月望月。……

PS：最近降温咯。大家注意添衣。气候干燥。多补充水分。

——by 殇

our story 《家族四》

25322389@qq.com(﹑&退後＇) — Sat, 31 Oct 2009 14:21:41 GMT

你变得好寂寞
很久都不联络
朋友们问我问了一千遍快一万遍
仿佛你已从地球上不见
你现在好不好
听说和她散了
有空就给个电话出来聊聊
想确定你很好
就好象你说的爱没有特效药
最笨的人才为爱发高烧
好怀念那夏天
我们被雷雨吓得狂叫过大街
不管在别人眼里有多么疯癫
有多么不体面
那几乎变成了生命中最珍贵的画面
多可爱的昨天
曾为了电影结局哭了好几天
你为了大家做了很丑的鬼脸
都印在那一天
很渴望能再看到你微笑那么甜
永远那么甜
——徐怀钰《友情卡片》

>>>>>>>>>>4.
这世界始终都荒凉。和有没有你没有关系。跟我在不在原地没有关系。与我们相不相爱也没有关系。

在某个程度上。我和你都是一路走。一路拾起的未成年。怕看的太多。心不完整。所以常常心有戚戚焉。以为看到了一切。所以断臂似的放手。但临近了终点的那一天。会不会害怕这编织了一辈子的故事背后。有不可告人的疼痛。

这短暂的人生里。怎么有如此漫长的青春。悠长得好像永远也走不出去。悠长得如同一声长哨。余音远远地去了天边某处我视线也望不到的地方。

黑暗里会想起你的名字。犹如一个一个冰凉的符号。念起的时候。有的贴在眉眼上。有的轻浮地落在心上。对白里自己弱小的影子。再没有被表达的喜悦。反而麻木。有惶然的无助像天不明朗时参差不齐下落的雨点。打在无法预料的地方。

我唯一知道的是。我如此喜欢你。如此地依赖着你。

[光鲜的景色。醉人的画面。永远无法探知的背后。]
手指酸麻。有种无法控制的感觉。好像是一种不曾属于自己的。那般麻木。
抽离的冷空气。飘然而至。却未曾带来半分雨水。是该庆幸还是该叹息。只是在天空越明亮的今日。看见阳光穿透窗帘。电视上响起结束的歌声。画面开始穿插那些曾经上演过的剧情。一切迹象证明。故事已经结束。我们总会在某个时段看见那些曾经伴随我们的故事。演变成永不再响起的乐章。
阴暗的隧道未知的答案。就象岁月般亢长蔓延。我只想把头埋进无边的黑暗里。用那些看不见的句子来给自己筑一个城堡。坚硬的黑暗。就像一个永远不被看透的空间。让我们可以短暂的取得庇护。夏天的歌曲，被人重新谱写。他高声唱着。半夏而终。我却只能守着那些寒冷。没入心肺。
葱郁的森林。在一季寒冷入侵后。开始褪去绿色的枝叶。用那些不堪的死灰色。孤独寂立。我们总要经过黑夜才明白那些瞬间的白昼是怎样的迷人。是怎样的让我们沉迷。以至于忘却了始终属于黑暗的人。始终无法逾越黑暗。
视线集中在一处。开始漫长的思考。呆滞的目光。盯着那无限延伸的线。手指微微上扬。却在半途中退回来。这些动作不是一系列。而是很多次。
我握着手里的书。看着那葱郁的树木。以及华丽的服饰。连着天空蔚蓝云白。那只是一张被打造的画面。却牵引着。牵引着你我的感官。那些冥想降临来。
光鲜的景色。醉人的画面。永远无法探知的背后。于是。我想起很久以前那些刻意被自己掩埋的心情。它们终于排山倒海的涌来。无法阻挡。

[该用怎样的心情。怎样的文字。来叙写我对你们的所有。]
一直都没有发现。网络家族会给自己带来那么大的冲击。最近网络一直都不太好。卡的我郁闷。没有告诉冥蝶。直接下线。然后坐公交到市中心去散心。风很冷。刚洗完的头发散乱在这有些悲伤的季节里。忘咯为自己添加衣物。耳朵里塞着耳机。抬头仰望车窗外的世界。陌生而又熟悉着。这季节。总是让我莫名的感伤。即使不去想些什么。脑海里依旧残存着破碎的记忆。
回来的路上。看见飘落的树叶。才惊觉。原来秋天真的来咯。气温骤降。来不及思考。坐在电脑前。习惯性的翻开那些旧文件。一页一页的看。然后看到自己记忆中那些试图遗忘的人和事。一切又鲜明起来。
我该用怎样的心情。怎样的文字。来叙写我对你们的所有。
<轩辕堂>
鬼。轩辕堂主。每次在Q上看到我。第一句话就是。引号美女。干嘛呢。要不就是吃饭咯没。他总是在下课的时候上Q。经常聊着聊着就到咯吃上。介绍学校食堂有什么好吃的。拿吃的诱惑我。真狡猾。记得第一次开会的时候。还帮我维持秩序来着。算是支持我的人之一。不过已经很久没有聊过咯。不知道是不是在忙着学习。好久没听到“引号美女”这个称呼咯。
东。轩辕副堂。貌似没怎么接触过。整个轩辕堂。我就认识这么两个人。有一个还没怎么见过。可想而知。家族有多少人不认识我咯。嘿嘿。
轩辕堂一直都没有发生过什么事。做掌门的时候比较省心。加上有一个那么支持我的堂主。我乐得自在。
<不败堂>
言。不败堂主。一个漂亮的大姐姐。虽然一直都没有叫过姐。但是我一直把她当姐姐看待。喜欢叫我殇宝贝。其实一直都不清楚她的年龄。后来在望月聊天的时候。才知道具体的年龄。跟着我们笑着闹着。时间过的很快很快。有个可爱的儿子。虽然一直都没听她说过家里的事。但是应该过的蛮辛苦的。在歪歪上听她说话唱歌的时候。总有种想问的冲动。不过这毕竟是隐私。想让我知道的时候。我想她会告诉我的吧。偶尔做做知心妹妹。可能比做知心姐姐要幸福些。言。其实呢。一直想改口叫你言姐的。因为你总让我想起自己写的那部小说里的一个人物。炎凉。小说里。有人叫他炎哥。所以总是很自然的想起。感觉很亲切很亲切。那么。我可不可以从这一刻开始。改口叫你言姐。言姐。记得要让自己过的好一些。
星星。不败副堂。一个未成年的小孩子。可以说是我最先找来帮自己的助手。帮咯我很多。论坛。宣传。星星这个名字充满咯童话色彩。所以叫他的时候。脑海中就会自然浮现出夏夜的星空。深邃。充满神秘。幻彩。最近被落落拉去建白羊尊。以后可能会越来越忙。只是不知道这个冬天来临后。能否经常看到他。当兵的孩子。想想就觉得辛苦。所以。在去当兵之前。记得把自己养的胖一点。加油哦。
色。不败秘书。名字里有个秋字。许是秋天出生吧。有自己的影楼。印象最深刻的是总和我抢“奴隶”。每次找他兴师问罪的时候。他总是脚底抹油。跑的比谁都快。我只是想告诉他。别总和我抢。又不是要做什么。我自认为自己没那么可怕的。也很支持我。叫我殇女女。
殇。此殇非彼殇。不败的创始人。现在已经不玩家族咯。经常有人问我是不是不败的堂主。我很是郁闷。最起码我俩性别就不一样吖。再说咯。他有我这么可爱么。呵呵。是冥蝶的老老大。如果没记错的话。最近记忆力在下降。该吃点核桃补脑咯。哎。
不败一直发展的不错。几个管理都很负责。希望继续保持。辛苦你们咯。
<飘影阁>
小宇。前任飘影阁主。此人也算是家族的元老咯。私下聊过几次。开会的时候也曾帮我维持过秩序。对我好的人。我会一直记在脑子里。飘影也算是老堂口咯。好象一直都是小宇在负责。反正从我知道的那一刻开始。他就一直是堂主。也是很久没有见过他咯。之前退咯家族大部分的堂口。不知道那里现在是什么状况。
独。开会前做统计。是飘影的管理。不知道现在还是不是咯。家族的军师。和我说过很多他自己的想法。建议都不错。只是我没办法去具体实施。在论坛和我管理同一个版块。叫我殇姐。和我视频过。比照片上要成熟许多。现在在上高三。不过经常逃课。压力大。需要释放。但也不是这么个释放法。希望他明年能顺利通过高考。我等好消息。
浪子。现任飘影阁主。代号屠夫。雨夜屠夫。够震撼吧。之前提到他的地方不少。能力很好很好。管理很多堂口。浪子哇。你好强悍的。
飘影是葬开的堂口。后来交由小宇负责。之前好象还有别的什么影。后来只剩下飘影。一支独苗。可要好好发展呐。
<暗组>
阿楠。精英暗组组长。只见过几次。忙着学习。也基本见不到。在望月自称农民。群邮件见过几次。
小手。上上任暗组组长。现已退休。将暗组移交给桃子管理。后又交于坏。没在暗组怎么见。倒是在论坛风光一时。论坛热点人物前六名。举报我的车。被我拉进咯黑名单。嘿嘿。以后别做这种事咯哦。
桃子。上任暗组组长。呃。叫我殇老婆。我是后来才知道的。呵呵。有点迟钝。现在不在家族咯。
坏。现任暗组组长。前段时间进军论坛。效果很不错。最近有点忙。等忙过这一段时间。估计就好咯吧。私下问过我很多关于论坛的问题。这种学习的精神很好。大家都应该向他看齐。坏现在要管理三个暗组。浴血。征战。辉煌。外加一个执法堂。有的辛苦咯。自己安排好。别乱套。
丈。人称和尚或方丈。很有意思的一个名字。貌似也叫我殇姐。嘿嘿。我怎么这么多弟弟。
罪。经常给我找麻烦的人。我都忘记他给我找过多少麻烦咯。每次一出事。只有一句话。殇姐。我又惹事咯。一听这个我就一头的汗。后来也就习惯咯。只要他找我。绝对是又闯祸咯。我也就能很快适应咯。希望以后别再惹事咯。我现在可帮不了什么忙。也没人护着你。
家族的暗组比较多。所以放到一起咯。有些可能没写到。见谅。人太多咯。一时就想起这些。希望你们能好好的发展。
<雄霸堂>
寅。雄霸堂主。貌似一直都很忙。以前总是让老智帮忙。替他管理堂口。因为雄风和霸气这两个堂口的人员都没有满。加上没那么多精力去管理两个堂口。所以将这两个堂口进行咯合并。其一减轻负担。其二便于管理。
赤龙。雄霸助理。不知道还会不会回来。一个有培养价值的管理人员。呵呵。
因为缺少管理。所以我至今仍是那里的管理。希望家族尽早安排管理人员。好让我卸甲归田。HOHO。
<血杀&血天使>
冷风。血杀的创建者。现任掌门。在血杀人称老板。人贩子。经常贩卖人口。影响力很大。据说老婆很多。以后再介绍。
小鬼子。原血杀组长。现在不知道哪儿去咯。已经很久没见过咯。大概快一年咯吧。放着家族的事情不管。突然消失。我看不是小鬼子。更像鬼一些。
小天。可爱的孩子。叫我殇姐姐。每次见到我貌似都很激动的样子。小鬼子的忠实粉丝。曾叫自己鬼弟。记得他总在论坛刷这么一句话：“鬼哥万岁。”忠心的很不一般。也记得他哭着跑来找我。要我去好友买卖把他买下来。后来在视频里见他。比我想象中的多咯几分成熟。少咯几分稚气。
璐璐。血杀副组。也是多次提到她咯。巨蟹尊主也是她。比较辛苦。
文东。血杀智囊。很早以前聊过。不知道现在还在不在家族咯。
鱼儿。血杀组长。有一段时间在论坛很活跃。现在专心的管理血杀。在望月的群邮件。看到她说的那些话。如果都和她一样。家族会少许多麻烦事。
小晗。血杀助理。接触的比较少。也在天逝堂任管理一职。看名字。就知道是个很乖的女孩子。呵呵。
通天。血杀组长。因为血杀分群较多。所以相应的组长也多。很多我都不认识。
梦。血天使管理。因为与人在论坛有些矛盾。所以找到咯身为论坛管理员的我。来了解事情的始末。后来好象稀里糊涂的就给解决咯。呃。
血杀和血天使在家族发展的很好。人员团结。希望继续发展。和家族其他堂口的人员多进行交流。促进大家的感情。
<血魂>
睿。血魂组长。在血魂聊过几次。感觉还不错。
TIM。血魂组长。我不知道怎么会有两个组长。帮他弄过空间。英文名字是补习班的老师取的。我问他为什么不叫TOM。他说班里有一个叫TOM咯。这解释貌似还蛮好玩的。据说答应给我买汉堡的。到现在也没见到。
赤龙。很好的管理人员。有激情。如果好好培养的话。前途无量。可惜因为个人原因。暂时离开咯家族。随时欢迎他回来。
我也曾在血魂做过管理。后来退咯。照这么看来。我好象在很多堂口逗留过。因为经常在线的缘故。所以帮着加人。
<歃血堂>
小爽。歃血堂主。人称小五。这个排名。我到现在都弄不清楚。也不知道到十几咯。他们之间的关系都很好。做过论坛超版。
阿呆。歃血守护。有段时间经常让我帮他整理论坛的个人资料。签名图。那段时间。歃血的这几个人在论坛都很积极。
小吉。歃血管理。现在忙着工作。偶尔联系我。说些自己在工作上的看法。对工作认真。最近又不见咯。都喜欢玩失踪。
小鑫。歃血管理。也曾活跃过。后来就销声匿迹咯。
由于某些原因。歃血脱离家族。我不想说什么。人各有志。待在哪个家族是大家的自由。别忘咯曾经一起努力过就好。
<龙虎队>
绝恋。龙虎队长。算是半个老乡。经常聊天。问我最近的情况。没记错的话。在福建待过。呵呵。现在在学习。有压力是正常的。要学会释放压力。将压力转化为动力。相信你一定会成功的。加油呢。
虽然我是龙虎队的管理。但是很少在那里聊天。都是帮着改群名片。有点失职。如果找到合适的管理。就把我撤咯吧。
<天逝堂>
疯小天。天逝堂主。也是个小孩子。很努力的发展天逝。虽然效果不是很好。但是那份努力的心。很值得大家借鉴。
傲雪。原六域管理。后来六域被废除。在家族就没什么事咯。被我调到天逝去帮疯小天。
小晗。之前提到过。我经常看到她和疯小天在论坛斗嘴。现在也在帮疯小天发展天逝。
<黑暗势力>
小鑫。黑暗势力创建者及负责人。原风云堂人员。旗下有朱雀。白虎。青龙。玄武四堂。
茨。坏。木。黑暗势力管理人员。
因为没时间管理。小鑫提出解散黑暗势力。四堂废除。
<精气堂>
志。精气堂主。家族元老级人物。精气曾被解散过。后来是他来找我。说要重建精气。不知道现在发展的怎么样咯。在望月也不经常说话咯。
<魔狱团>
血龙。魔狱团长。没做掌门之前关系还不错。做咯掌门之后。他说我变咯。把我郁闷的。现在在家族也是忙人一个。就我闲的。嘿嘿。
恋。魔狱助理。在魔狱的时候。好象还不熟。是后来在望月才开始熟悉起来的。现在做咯主管。在论坛是超版。天天都在发书。很勤快的一个人。
冰魅。魔狱助理。现在在血杀。人称十七。性格很直。在家族做过一段时间的掌门助理。是第二个叫我殇老婆的人。呃。
血魅。魔狱副团。冰魅的顶头上司。之前弄错咯。不好意思昂。
龙魂。没记错的话。应该是魔狱的吧。私下聊过一次。呵呵。因为太卡的关系。所以把Q关咯。写完再上。
每次打魔狱第二个字的时候。都是先打地狱。然后再把“地”字删掉。想起人间地狱咯。嘿嘿。不过那里可不是什么地狱。大家关系都很要好。
<风云堂>
本来不想写的。因为一触及这三个字。心里就不是滋味。多好的一个堂口。因为我的疏忽。就这样丢掉咯。恶魔小P孩儿。老智。太子龙。张一。宇文梦（这个名字最近经常听到）。还有许许多多风云的人员。虽然脱离咯家族。但是我一直都记得。家族有个很好的堂口叫风云。你们也曾是家族的骄傲。
……
家族新建咯许多堂口。有些我都不知道。在这里就不一一拿出来写咯。你们为家族做的每一件事。出的每一份力。我都记在心里咯。论坛还需要你们多多关注。希望大家拧成一股绳。让家族继续发展下去。

[所有化不开的矛盾。请。止步于此。]
家族在一天天的发生着变化。好的有。坏的也有。各堂口之间不熟悉的。经常会发生摩擦。每个堂口的负责人都知道要维护自己下面的人员。这样做无可厚非。但是请你们每个人都记住。你们都是家族的一份子。解决问题的时候。请照顾下家族负责人的难处。特别是掌门。坐这个位置是不容易的。掌门也是从某个堂口出来的。肯定会有不好处理的事情。所以。大家和睦相处。有什么不好的呢。
别的我也说不出来。我只希望家族能好好的走下去。所有化不开的矛盾。请。止步于此。

PS：晚上发生点事。所以耽误咯。有说的不对的地方。还请包涵。

——by 殇

our story 《家族三》

25322389@qq.com(﹑&退後＇) — Tue, 27 Oct 2009 08:49:30 GMT

在窗前叮咛流彩色玻璃
阳光渐渐透析那一场雨
凄厉的心境要怎么照明
涣散掉的回忆拒绝看清

午夜里的灯光，将这夜城遗忘。
也许，我也不会怎样
那愿望在星河中静静流淌
会不会将你慢慢点亮

你眼睛像闪烁繁星
绮丽的透明透彻的回忆
想起你不再有蔚蓝的天际
让我渐渐遗忘了你

将那本相册当你的回忆
静静的埋葬在第几街区
迷失的风景矜持的空气
风过很透明空白无力的心

将那份沉默当你的回忆
陌生的自我逐渐在丢弃
记忆的唯一记忆的自己
记忆里那些关于你的回忆
都逝去

晚风留下灰白的结果
记下在埋葬时候恬淡的笑容
我沉默我又能说些什么
谁来帮我找个怨恨的对象我去折磨

也许这是什么归根到底人很软弱
也许表白以后我会变得不太一样
不再会有结果记得曾阻止过
这样帅帅的将你遗忘感觉也还不错

午夜里的灯光，将这夜城遗忘。
也许，我也不会怎样
那愿望在星河中静静流淌
会不会将你慢慢点亮

你眼睛像闪烁繁星
绮丽的透明透彻了回忆
想起你不再有蔚蓝的天际
让我渐渐遗忘了你

将那本相册当你的回忆
静静的埋葬在第几街区
迷失的风景矜持的空气
风过很透明空白无力的心

将那份沉默当你的回忆
陌生的自我逐渐在丢弃
记忆的呼吸记忆的自己
记忆里那些关于你的回忆
都逝去

——徐良《关于你的回忆》

>>>>>>>>>>3.
看过最美的焰火。才明白平淡更长久。流过最苦的眼泪。才会珍惜每一份甜蜜。圆过最傻的盟约。才相信真情永远不变。

你给我拍了那么多的照片。你说你最喜欢这一张。我穿着黑裙子。奔向海。黑蝴蝶。像暗夜里的妖精。扑闪着蝶翼。飞向那幽蓝的火焰。

因为爱一个人而犯下的错。回首再看。才发现那些错纠结在我们心中。从来不曾被我们忘怀。爱情也许最终风轻云淡。但只有那份歉意一直萦绕下去。假如我再也无缘对他说。我爱你。那么至少我能在这里。向他说句。对不起。

不必留恋不放手。不用风景都看透。其实这样。最美。

[殇。要是哪天我也想离开了。我们就一起守护。别丢下我。]
落落。还记得你在望月和冷风说过的那句话么。你说：“哥，殇素偶最疼惜的女人。”我对着这句话呆住咯。好象每个和我接触过的人。都会有这样的感觉呢。可是我真的不知道你们都在心疼什么。像我这样的女子。应该不在少数的。只是看到你说这句话的时候。心像被针扎咯一下。微微的疼。也许是我自己一直在回避这样的问题。只是那么一瞬间。我就知道。落落。你也是个让人心疼的女子。
落落。认识你。应该是在聚义吧。至少这个名字。我是在那里看到的。那时。看到几个管理的名字都和你的名字挂钩。所以猜到一定有很多很多的人关心着你。爱护着你。想想就觉得幸福。为你的幸福而幸福。我们认识的时间不是最长的。可能感情也不是最好的。但是越接触越会发现。很多事情。和你说。会让自己轻松许多。就像昨晚那样。有没有相见恨晚的感觉呢。呵呵。
落落。有时候我真的不愿意看到你这样。当初冷风是想让我管十二尊的。被我以各种理由拒绝咯。我还让冥蝶帮我说话。才逃脱咯这一职务。没想到现在你要做这些事。我知道。在家族的事务中。没有谁应该做某件事。大家都是凭借自己对家族的热爱。心甘情愿的为家族付出着。所以我理解你。即使有再大的阻力挡在你面前。你也会把十二尊管好。让它走上轨道。
落落。每次在歪歪上听你说话。就觉得亲切。好想听你唱歌。听着你的声音。心情都会跟着轻快起来。落落是个小女生。我一直都是这么跟自己说的。其实我在家族真的蛮老的。见到咯那么多比我小的人。所以有时候会忘记自己其实也需要被保护。甚至一直都有人在背后默默的保护着我。比如冥蝶。比如杀姐。可是当我听到那么多人叫我殇姐的时候。我知道。我也需要保护别人。用自己的力量。
落落。网络家族在很多人眼里都是虚幻的。那些现实中的朋友都说我太认真。只是他们不懂。他们从不曾有我这般体会。如果他们也在家族的话。就会明白我为什么要这么尽心尽力的守护家族。守护你们。我不担心自己会离开家族。因为我知道会有人用尽所有办法把我留下来。所以我一直都在。
殇。要是哪天我也想离开了。我们就一起守护。别丢下我。那么落落。我答应你。我不会让你离开。就算是我自己自私的想法。我也要你留下来。留下来陪我。陪我一起守护。守护我们的家族。

[你们是家族的招牌。所以你们必须有骄傲的资本。]
知道洪门的人。都知道十二尊是洪门的招牌。所以不管你们是怎么想的。我希望。你们真的可以成为家族当之无愧的招牌。
<水瓶尊>
冥蝶。上上任尊主。具体是怎么坐上的。不明说咯。总之在我退位之前。找人接管咯那里。他就顺理成章的成为咯真正的闲人。不对。应该是懒人。不知道这么惯着他是好是坏。不过反正都已经这么做咯。结果会怎样。我决定听天由命呢。
小波。上任尊主。言在歪歪上让我叫他豆芽菜。于是我也开始这么叫他。他就是被我找来接替冥蝶的人。星星说他有点梦游。起初还不知道是什么意思。后来才知道。星星说他总走神。现在也不做咯。具体怎么回事。我也不太清楚。只知道他现在也是闲人一个。过的蛮清闲的。
血龙。现任尊主。管理着很多堂口。能力可见一斑。没做掌门之前。和他经常聊天。后来好象有点疏远咯。我其实没觉得自己有变化。但是他说我变咯。可能是位置不同吧。但是我一直都觉得。我是十分的没架子的。不知道怎么会有这样的感觉。是不是我平时太忙咯。没时间和大家聊天的缘故呢。
在水瓶认识的人不多。而且相对来说。那里比较安静。大概和水瓶喜欢新鲜的性格有关吧。
<双鱼尊>
青龙。上任尊主。现在也不知道在哪里。好象退咯望月。之前管理过狮子尊。被我调到双鱼去做尊主。他来的比我早。有一段不为人知的历史。由于是个人隐私。没经过他的同意。我就不在这里多说咯。
栋。上上任尊主。当初重建双鱼的时候。找不到合适的人选。就让小天帮我找。没出过什么大事。只是工作比较忙。很少管理。很服从家族的安排。
公主。大家都叫她小心心心。血杀出来的。中间发生过不愉快。导致双鱼重建。当然。谁都没有错。只是选择守护的对象不同。很久没看到她咯。呵呵。
刘钰。至今在我Q里的备注都是晨枫.钰。以前一直不知道他是家族的人。前两天聊天。他看咯我之前写的那两篇日志。才知道大家曾经同属于一个家族。有点汗颜。相识咯这么久才知道。很喜欢我的文字。也会给我很多的评论。是个有想法的人。我记得他说过。他喜欢我的文字。因为忧伤。但他不想看到我一直这么忧伤。要我说吖。人呢。就是个矛盾的结合体。不过有得有失。顺其自然比较好吧。他写的文字也很不错。基本上大家写的东西属于同一类型的。这让我想起咯一句话。近朱者赤。近墨者黑。大概就是这样的吧。
不管曾经发生过多么不愉快的事。都忘咯吧。我们都该向前看。时间不会为我们任何一个人停留。那么就坚定的走下去。走自己认为对的路。
<金牛尊>
猪猪。首先声明一点。这家伙催咯我好几天咯。就想看看我眼里他是怎样的一个人。迫于无奈。放在第一个。还是叫名字吧。梁博。因为“猪猪”这个名字对我有不一样的意义。在进家族之前。这个名字陪伴咯我好几年。至今仍在使用。所以不能混淆。怎么说呢。梁博。我知道当你看到自己名字的时候。一定会认认真真。一字一句的去看。也许在你眼里。我这个被你称为“唯一的知己”的丫头。对你的评价。可能多多少少让你在意。那么接下来我所说的话。都是我真实的想法。看你自己如何解读咯。你很自信。在外人看来。你的自信有时候是自恋。这点你不要否认。而且我不只一次这么说过你。我要说的是下面的话。在你爱的人面前。你很自卑。你的自卑让你有时候做起事来。没头没脑。很多人也许看过你专门写给我的那篇日志。知道你会把很多话说给我听。我不知道自己是不是一个很好的听众。但是我知道。有时候过多的知道某个人的世界。对这个人来说。并不是轻松的。你不会介意我在这里说你上一段失败的恋爱经历吧。你和我说咯那么多关于你和宝宝的事。给我看咯那么多你写给宝宝的文字。暂且称之为情书。文笔不错。放到空间里。也很有勇气。要知道。并不是每一个男生都会这么勇敢的把自己女朋友的名字放在大家面前。你和我说你们分开是因为她放不下她的前任男友。你说她很单纯很善良。你和我说。在你眼里。她是那么的好。当然咯。这些我都看不到。我都是从你口中得知的。让我想想。一个女孩子。如果心里还有别人。大概是不会开始另一段感情的。至少不会全身心的投入。如果是这么做咯。那么。你不是别人的影子。就是遗忘前任的一种方法。说太多这方面的事咯。希望你幸福。就像你在论坛祝福我一样。还有。我准备声讨你。明明比我小。还非要说我是你妹妹。给你几点建议。听你说你要加入学生会。还有很多社团。想做好。就要先放低自己。也许你有能力。但是在别人眼里。或许会成为炫耀。这样的人。在社团不会有太大的发展的。不要太在意过往。还是那句老话。一切向前看。偶尔回过头来看来时的路。不是不可以。但过于沉溺其中。只会让你停滞不前。低调做人。高调做事。低调的前提是。你能高调的起来。我想你该明白这样的道理。在这里。谢谢你把我当知己。我不介意继续做你的爱情顾问。但是我准备开始收费咯。所以你现在还是认真的忙学校的事吧。感情的事。暂时先放一放。你那么自恋的认为自己好。那一定会有属于你的真命天女的。时机未到。耐心等待。不知道说的这些。对你有没有用。但我能说的就这么多。见谅。
峰。杀姐叫他小蜜蜂。接触的比较少。一上线好象就忙着游戏。很少能看到他在望月说话。
涛。尊主吧。很久没在那里活动咯。
木。在我好友里。不过好象没聊过。嘿嘿。
某人把自己的星座弄错咯。在这里就不点名咯。给你点面子。哈哈。记得进金牛是为咯找个5月20号出生的人研究性格。方便写小说来着。呵呵。
<巨蟹尊>
璐璐。现任尊主。血杀出来的。很有能力的一个人。所以被我挖出来重建巨蟹。是个很好的管理人员。山西人。感觉特豪爽。每次见到冥蝶。都叫他妞。听的最多的一句话就是：“妞。来给大爷笑一个。”可见多么的豪爽。
神。巨蟹长老。曾经的尊主。重建之后。就不管事咯。美其名曰“退休”。
涛。巨蟹秘书。在论坛比较活跃。是璐璐的得力帮手。继续努力。
曾在巨蟹待过一段时间。在那里聊过几次。不过貌似都是熟悉的面孔。不知道其他人在忙些什么。
<双子尊>
风。最开始是副尊。后来升为尊主。倒是不常在群里见他。但是在论坛就一定能找到他。在线时间很长。现在也不知道是怎么咯。很少能见到他。
小爽。记得在天蝎待过。也是在那里先认识的。估计现在都不认识我咯。呵呵。
雨轩。在双子做管理的时候。加的我。聊过几句。现在也不联系咯。提一下。
听说双子最近有点乱。不知道是什么情况。希望能尽快好起来。
<天蝎尊>
LiHaiYu。经常帮我浇花，关系还不错。一有空就去我空间。是个好孩子。
陌。曾经的副尊。现在已经离开家族咯。在论坛玩过一段时间。那段时间。大概是天蝎最热闹的时期。有点一去不复返的感觉。凄凉。
骇。蓝蓝提拔上来的尊主。跟冥蝶在望月因为我发生过争执。后来就不在家族咯。他说是蓝蓝把他带进去的。蓝蓝不在。他也不待咯。现在蓝蓝回来咯。他却没有回来。不过人各有志。在哪儿都好。只要开心。
空白。不知道之前提过没。这个名字是我给他起的。他说不知道叫什么好。让我帮他想一个。我当时看他的资料一片空白。就直接把他的群名片改成咯空白。我的名字貌似曾经上过他的签名。跟这个名字有关。现在私下也会找我。问我一些问题。我真像知心姐姐。汗。
郁。天蝎的常驻嘉宾。不过现在已经不在那里咯。我刚进天蝎的时候。跟他关系不错。后来因为一些误会。再没联系过。也算半个老乡。他曾经跟轩辕哥。天明。诺是十分要好的四兄弟。
诺。带我进入论坛版主行列的人。杀姐能找到我这么个帮手。跟他多少有点关系。不过在某些方面。这人做的不太好。不提咯。
晃点。跟诺他们很要好。经常打CS。
小强。安静。弃。坏坏。都在我的好友里。只是很久不聊咯。都快不记得曾经聊过咯。
之前在家族一里就写过。其他的就不说咯。避免重复。天蝎。一直都是我的骄傲。只希望。我的小家。可以一直让我这么骄傲下去。
<白羊尊>
桑。白羊尊主。看过他唱歌的视频。有些歇斯底里。唱的是Jay的歌。我是Jay迷。所以就不多做评论咯。
秘。白羊秘书。貌似对我有那么一点不满。第一次开会的时候。他退过群。之前拉他进会议室。他也退咯。可能不在家族咯。
接触的相当少。就认识这么两个人。现在重建咯。希望它能够发展顺利。
<摩羯尊>
影。摩羯尊主。开会的时候见过几次。没有过多的交谈。
乐。做过十二尊的副尊。因为没管过什么事。所以不太清楚他的能力。但是应该不差。他进家族很早。算是家族的元老咯。
郁。是什么将来着忘记咯。准将还是少将。职务有点复杂。弄不清楚。呵呵。在我的印象里。他一直是天蝎的郁。而非摩羯的郁。
东。刚才在望月看到他的名片。应该属于智囊那一类吧。好象蛮有幽默感的。接触不多。
摩羯是杀姐建的。在那里也待过一段时间。不过很少说话。
<狮子尊>
博。狮子尊主。印象深刻的是他在论坛的头像。一个没有人头的头像。只有上半身。好在我经常看恐怖小说。看鬼片。不至于被吓到。
青龙。之前提到过。在狮子做过军师。不过听说狮子一切大小事务都由他负责。真是辛苦。
狮子尊也重建咯。老话。发展顺利。
<射手尊>
涛。也就是寅。曾经的射手尊主。一直都不知道这两个名字的主人其实是同一个人。后来才知道的。现在主要负责雄霸堂。和恶魔那小P孩儿。老智他们关系不错。走的比较近。雄风跟霸气并堂的时候。先征求我的意见。这一点我很欣赏。
射手尊的人一直都不多。所以认识的人就少之又少咯。现在也在重建。贪玩你要加油吖。不要让落落失望。
<处女尊>
飞。不记得是尊主还是秘书咯。就记得当时加这里。费咯好大的劲。加咯好几天才加进去。十分的安静。没人说话。
同样。重建中。我对这个星座比较有研究。希望不会让我失望。
<天秤尊>
樱。天秤尊主。我上任的时候。问我要过奖励。说她都是好几代的尊主咯。呵呵。在好友评价里。曾经给过我“才女”的评价。我觉得她的手很巧。在她的空间里看过她绣的那些十字绣。很漂亮。
恶魔。在天秤做管理。一小P孩儿。不过很有本事。是杀姐的师傅。风云堂的堂主。不说这个。有点郁闷。不舒服。呵呵。
也在重建中。不知道怎么回事。据说是几天都没加进去。没有管理在线。
十二尊。不再多说什么咯。我希望你们都能明白。你们是家族的招牌。所以你们必须有骄傲的资本。我相信。在落落的带动下。十二尊会重现当初的辉煌。这也是我个人的愿望。希望你们都好好的。成为家族的骄傲。而非我一个人的骄傲。

[有一点情结。关于十二尊。]
可能因为自己就出自十二尊。所以做掌门的时候。多少更关注十二尊的发展一些。也因为如此。在很多决策上。会有些感性。现在遗留咯很多问题。只能靠落落的重建去解决。我不知道自己有多大的力量。但是我知道。我会一直支持落落的决定。让十二尊走上轨道。
有一点情结。关于十二尊。能成为十二尊的一员。我觉得很庆幸。它让我明白咯很多道理。认识咯很多人。我曾经大言不惭的说过一些话。谁动十二尊。我第一个站出来反对。现在想想。自己似乎没有那个能力去保护这么多。可是我也明白。我会尽全力。大家族里那个小小的殇。守护家族。保护十二尊。

PS：今天的篇幅好象太长咯。不过希望你们明白。我认为值得的事。我会一直执著下去。即使有人告诉我那不值得。

——by 殇

our story 《家族二》

25322389@qq.com(﹑&退後＇) — Fri, 23 Oct 2009 10:05:59 GMT

给你我的心作纪念这份爱任何时刻你打开都新鲜
有我陪伴多苦都变成甜睁开眼就看见永远
给我你的心作纪念我的梦有你的祝福才能够完全
风浪再大我也会勇往直前我们的爱镶在青春的纪念册
去年夏天数着贝壳和浪花的海边
我们祈祷着明年的今天还能够保持这样无忧笑脸
你是夏天有海风吹过棕榈的蓝天
让我忘记了眼泪有多咸
你一出现就是晴天
还想听你任性的说
要带我去环游世界就算整个世界都改变
也不改变为你勇敢的自己
给你我的心作纪念这份爱任何时刻你打开都新鲜
有我陪伴多苦都变成甜睁开眼就看见永远
给我你的心作纪念我的梦有你的祝福才能够完全
风浪再大我也会勇往直前我们的爱镶在青春的纪念册
一年以后我们踏上了各自的旅途
虽然经历过不同的故事仍记得海边的约定
还想听你任性的说要带我去环游世界
就算整个世界都改变
也不改变为你勇敢的自己
给你我的心作纪念这份爱任何时刻你打开都新鲜
有我陪伴多苦都变成甜睁开眼就看见永远
给我你的心作纪念我的梦有你的祝福才能够完全
风浪再大我也会勇往直前我们的爱镶在青春的纪念册
给你我的心作纪念这份爱任何时刻你打开都新鲜
有我陪伴多苦都变成甜睁开眼就看见永远
给我你的心作纪念我的梦有你的祝福才能够完全
风浪再大我也会勇往直前我们的爱镶在青春的纪念册

——可米小子《青春纪念册》

>>>>>>>>>>2.
在空间里不停的写着。不知道自己在写什么。或者看它的人能懂。我在想些什么。找到了一套图。不知道为什么很喜欢上面的话。爱情是什么。一次次的相互对视。你说你什么都是我的。我却只要你的心。爱来爱去。爱到最后我们还剩下些什么。

是不是没有了心就无法爱。是不是没有了天空就无法飞翔。是不是没有了空气就无法呼吸。是不是没有了双眼就无法流泪。是不是没有了大脑就无法思考。是不是没有了双手就无法拥抱。是不是没有了双脚就无法奔跑。是不是没有了时间我们就可以永远在一起。

天亮的时候。只能看见天色渐渐明朗起来。却没有温度。这个城市太过寂寞了。连阳光都不愿意停驻在此。天总是亮到一定程度便停止。所以总是有厚厚的云朵覆盖。像是要下雨一般。每天如此。却很少下雨。最多只是很细很小的雨。也只有片刻便停。

意像中的画面。是独舞。还是。深夜的时候。脑海里就出现很多很多人。只是他们似乎离我很远了。像是默片一般。不断闪现。最终消逝掉。可以想起许多许多他们说过的话。做过的事。就这样一遍一遍的咀嚼着回忆。庆幸人的记忆有限。然而我可以忆起这么多关于他们的。我的事。也算是一种幸福。

[08.07.04。这个时间。我不会再忘记。]
很久没有写过这样长篇幅的文字咯。会有种生疏的感觉。经常有人问我。是否真的可以放下文字。以为自己可以很自信的说。可以。但是放弃不了。却是不争的事实。有时候连自己都会觉得莫名其妙。好象离咯它。心里会很不舒服。
家族给我带来很多很多的惊喜。恩。没错。有惊。也有喜。最大的功臣莫过于论坛咯。www.xiaoshuojiazu.cn。把这里介绍给大家。里面有我在家族这一年多来成长的足迹。所有的喜怒哀乐。悲伤也好。快乐也罢。都将在这里沉淀。开出最美的记忆之花。
我一直都记得。第一次在论坛注册的那一天。自己的心里是怎么想的。玩玩就算咯。在网上晃荡咯这么多年。大大小小的论坛不是没有见过。也曾付出过一些努力。只是都得不到好的结果。没有什么会是永垂不朽的。突然就想起咯这么一句话。也许它是对的。至少在时间面前。它很苍白无力。
建过论坛的人都知道。表面看上去很简单的一个空间。背后要付出很多的努力。才会有一定的效果。所以我了解杀姐当初建论坛时的那种决心。我觉得她很勇敢。或者说。她下这个决心之前。应该做咯很多的功课。也许我们都是力求完美的人。既然做咯。就要努力做到最好。所以。在入住论坛的那一刻起。我就决定。为咯它。我需要学些之前没学过的。才能更好的去守护。
08.07.04。这个时间我不会再忘记。之前忘记过一次。是郁提醒的我。谢谢他。以后不会再忘记咯。因为我知道。就算我忘记咯。也会有人再提醒我。

[看到你。我就能看到曾经那个用心的殇。]
简单的介绍下我在论坛走过的每一步。进论坛的前几天。一直都躲在天蝎尊的版块。那里有蓝蓝。有浪子。还有许许多多天蝎的成员。大家聚在一起。只为咯这个版块成为论坛的一大亮点。那时也的确是做到咯。每天的帖数都在前三名。看着这样的成绩。即便是我这样一个普通的成员。心里都会有小小的满足与骄傲。气氛很融洽。也属于良性竞争。
每天必做的一件事。就是和冥蝶跟帖子玩。论坛几乎所有的角落。都有我们曾经的印记。自己都觉得自己可爱。没事就傻傻的在论坛和一个不算熟悉的人。从一天的开始。跟到一天的最后一秒。然后再看着满论坛自己的名字。心里沾沾自喜着。现在想想。或许那个时候的我。才是最无忧无虑的。
之后。由于别人的推荐。做咯论坛新人报道和成员作品欣赏这两个版块的版主。刚好是我进论坛一个月的时候。所以时间我也一直都记得。其中一个版块需要给新人加威望。另一个版块。有好的作品也需要加威望。不过可能我个人比较挑剔。能在我手里加到威望的人。似乎并不多。不过辛苦那些发帖子的人咯。不是你们的问题。是我太过力求完美。自己却总也达不到这样的要求。有点苦恼。呵呵。
做过一段时间之后。又被杀姐破格提升为超版。在论坛的权限更大咯。需要照顾的版块也就更多。有时候连自己都忘记。自己在不知不觉中。忽略咯天蝎的版块。在这里向天蝎的朋友们说声不好意思。也许人在什么位置上。都会有一种无奈。无法用语言说明。
后来。因为杀姐没有那么多时间管理论坛。所以我成咯管理员。刚接触这个职务的时候。说实话。很多很多地方都不懂。杀姐就手把手的教。我就当咯回学生。好在我这个学生似乎没有让杀姐失望。很快就掌握咯基本的东西。有空的时候。也会自己研究研究。凡事都喜欢亲力亲为。不知道这是好是坏。
一直到现在。论坛的版主。经历咯几次的变换。我依然做着管理员的工作。恩。或许不能称之为工作。因为这是我的兴趣之一。为论坛。再忙碌。我也心甘情愿。我认为付出就一定有回报。虽然回报少咯些。可是我并不贪心。我只希望论坛不要毁在我的手里。其他的。我都可以不在意。
每次打开论坛的时候。我总是在心里悄悄的对自己说。看到你。我就能看到曾经那个用心的殇。所以。我要谢谢你。

[论坛有你们的存在。一直都是我的骄傲。]
很多人都是在论坛认识的。甚至到现在。好多人。我都不知道是家族哪个堂口的。有点不好意思。不过你们每个人的努力。我都记在心里。不曾忘记。
冥蝶。我在论坛上认识的第一个人。呵呵。之前的文字中也提到过他。这家伙吖。要怎么说呢。总和我抢论坛的位置。有点可恶呢。不过现在很少能在论坛看到他咯。曾经那段肆意跟帖的日子。或许封存在心里。才会永恒。才会一直美好着。先不说他。以后再好好的用文字惩罚他。叫他再跟我抢位置。
飞扬。是个护士吧。记不太清楚咯。也跟她在论坛玩过一段时间。和某人吖。曾经很甜蜜的出现在论坛。我当时真的好羡慕好羡慕。呵呵。
冷风。一个超级会灌水的人。每次一出现。我就十分的头疼。后面再仔细介绍吧。
星星。超版。很认真的一个孩子。帮咯我不少忙。又是更新。又是帮忙加威望什么的。每次跟他说辛苦的时候。他总是说没什么。听他叫殇姐的时候。总是微笑着。最近在工作。冬天貌似要去当兵。想想那孩子瘦的。不知道能适应不。
恋。超版。其实之前总能在论坛上看到他。不过那时候不熟。现在也是我找来的帮手。我发现我变懒咯。最近在发书。勤奋的。
浪子。嘿嘿。我找的第三个超版。之前就说过。对浪子有印象就是在论坛。那时候他的论坛头像是在宿舍吧。手里抱着一个篮球。运动神经应该蛮好的。不过没见过。不知道是不是打得一手好篮球。经常活跃的版块是健康常识。以后应该会是个好老公。那女孩儿够幸福的。
骷髅。超版。了解的并不多。可能价值观不同。呵呵。帮咯杀姐不少。
魔蝎。之前被杀姐提升为超版。后来不知道怎么咯。就退咯。不过能力也很不错。据说是被我放到血杀之后。让冷风培养的。现在工作咯。论坛就很少来咯。顺便提一句。空间我进不去咯。不知道密码是不是改咯。看到的话。和我说声。
小手。之前的超版。是我在论坛见过的最疯狂的一个人。短短的一段时间。帖数就超过咯我。那速度。相当可怕。可是后来就不怎么去论坛咯。连暗组也交给坏打理。我可不可以说他不负责任吖。呵呵。
张一。和小手属于同一个类型的人。做起事来。尤其是在论坛灌水。绝对没人能和他媲美。最近又重返论坛咯。而且要重建风云。我第一个支持他。
强子。哇。好久没见过这个人咯。以前更新的很及时。有时候会和我抢时间。这样的态度不错。如果论坛的每一个成员都和他一样。那我就省咯不少事。
独。和我一起负责成员作品欣赏这个版块。现在上高三。地狱般的生活。希望早日脱离苦海。也叫我殇姐。我发现我在家族还蛮老的。嘿嘿。
优优。和我有着类似的经历。也是从版主一步步做上超版的。由于学习的关系。只有假期能常来论坛。一起努力的日子里有她。很欣慰。
游戏结束。呃。到现在不知道该怎么称呼他。负责现代文学小筑版块。自豪的说下。天蝎出来的。貌似曾催我把发的小说完结。真不好意思。还需要他来提醒。我这个管理员失职咯。呵呵。
小女人。睿睿。也是论坛的活跃份子。最近很幸福。希望她一直这么幸福下去。
冷氏小花。落落。在家族第一个喊我殇老婆的人。声音很可爱。听着很舒服。嘿嘿。这两天有人跟她表白咯。替她开心。
小北。论坛很疯狂的一个人。没改版之前。灌水灌的。那叫一个凶。冷风出现让我头疼。他一出现。我就吐血。也做过超版。后来自动退下来咯。十分理解他的行为。谢谢。为论坛做咯那么多。
璐璐。给我的感觉就是很男孩子气的一个女生。特豪爽。在论坛也十分活跃。能力方面绝对没的说。
小爽。人称小5。也做过一段时间的超版。后来因为要工作。就在论坛消失咯。在视频里见过他。很可爱。
qinmingyue。恩。我到现在都不知道他是哪个堂口的。因为来的比我早的多。现在又不经常来。所以更不得而知咯。可能也不是。如果他告诉我名字。也许我就知道咯。论坛的名字和堂口的名字不一样。认起来有一定的难度。
言。负责不败版块。没记错的话。星星都亲切的叫他言姨。声音蛮好听的。在歪歪上听她唱歌。一个有故事的人。
色。也算是在论坛认识的吧。摄影师。好友买卖里。经常跟我抢冥蝶来着。这件事我一直都记得。以后找他算帐。很支持我。
风。负责恶灌满营版块。双子尊的尊主。只是好久都没见咯。不知道现在在忙些什么。在线时间相当长。我望尘莫及。
龙。和风一样。负责恶灌满营版块。应该是风云的那个龙吧。家族的龙太多咯。见谅。也很久没见咯。
~~meteor~~绽放。这名字不好打。负责娱乐资讯版块。又一个我不知道出自哪个堂口的人。原因和qinmingyue一样。不再多说。
疯小天。论坛的后起之秀。说话有条有理的。心理年龄跟实际年龄绝对有差异。加油哦。相信天逝会好的。
坏。最近才进的论坛。负责暗组的部分版块。刚来的那几天表现很不错。最近嘛。似乎不常见咯。可能太忙。继续努力。
猪猪。先在这里提一下。负责金牛版块。做起事来。要看心情。不稳定。鉴定完毕。
葬。差点把他忘记咯。家族的创始。不能少咯他的。最近在学日语。基本上在论坛已经见不到他咯。偷懒。就知道甩给杀姐。
…………
写到这里。才发现。堂口版块原来缺咯很多的版主。有意者。和我联系下。也可以留言。
还有很多很多的人。我没有办法都写进来。但是我不会忘记你们为论坛做的任何一件事。你们的努力。我心里都有数的。说谢谢。可能有点见外咯。可是。真的谢谢你们。论坛有你们的存在。一直都是我的骄傲。

[也许你们不懂。我只想守护。]
论坛的变化。所有的人都看在眼里。我知道。变成这样。我有一定的责任呢。但是我觉得。我已经做咯所有我能做的事情。每个人做任何一件事。都会有一定的目的。所以。我也不会例外。从决定帮杀姐的那一刻起。我就下定决心。不管论坛会变成什么样。我都会一直守护下去。甚至花的时间和精力。比守护家族所花的时间和精力要多的多。我只是在守护心中的那份感觉。所做的一切。都只是为咯守护最初的那份感动。在这里。我看到咯很多人的成长。看到大家一起努力的画面。心里总是欣慰的。
一直都不曾忘记对他说过的话。即使有一天。这里不需要我咯。那么。在离开的那一天。我会带走所有的回忆。笑着离开。不过。杀姐应该不会同意的昂。上哪儿去找这么让她放心的人呢。杀姐吖。殇宝宝。一直赖在这里。哪儿也不去。好不好。
也许你们不懂。我只想守护。

PS：关于论坛的部分。暂时就到这里。论坛需要大家一起来维护。

——by 殇

our story 《家族一》

25322389@qq.com(﹑&退後＇) — Fri, 23 Oct 2009 07:51:54 GMT

在你左右　还有多久
怎么样才能让时间倒流　每一分每一秒都珍重
握紧的手　不愿放松　十点半的飞机它在等候
不要再让自己的眼泪流　我必须要走　要记得
我们的故事真难忘　太多的回忆和希望
不管它有多疯狂　我愿意一生收藏
我们的故事不能忘　太多的情节要发展
不要放弃　因为有一天缘份会继续
我知道你寂寞　一个人确实好难过
思念是一种痛　没有你叫我怎么活
身边充满诱惑　不坚定就容易犯错
你是否能看见未来的收获　你愿意在耐心等候
我们的故事真难忘　太多的回忆和希望
不管它有多疯狂　我愿意一生收藏
我们的故事不能忘　太多的情节要发展
不要放弃　因为有一天缘份会继续
让我们一起演完

——Tension《Our Story》

>>>>>>>>>>1.
过去所有的记忆。一下涌动过来。再回首。已是百年身。那些爱过的痕迹。早已深深渗透在我生活的每一个细节里。不是不爱。是爱的太沉太重。就会疲惫得故意选择去忘却。封存在记忆的银行。可总有一天会被打开。就像你是我的密码一样。永远隐匿着爱。隐匿在心里。煎熬着那些曾经疼痛又甜蜜的青春岁月。

坐在安静的客厅里。文字织成的叮咛。细碎地在生命中进出。那些曾经的似水年华。那些曾经在心里留下烙印的人。那些我们以为可以随着时间遗忘的事。在一瞬间突然那么清晰地显现在我的眼前。

或许我的生活本该如此。一个人孤单的来。又一个人寂寞的走。习惯了有你的世界。似乎一切都成为可能。奇迹会发生的。我明白。有一天。我会用我的心告诉你一个不争的事实。狠狠爱你。

我已经渐渐习惯。让生活顺其自然。

[我该如何断咯那些对你们的想念。]
进家族有一年多的时间咯。一直都记得要为家族写点东西。只是每当指尖触碰到键盘。都会忘记该如何去描述。曾经和冥蝶说过。等我从掌门的位置上下来。我就要完成这件事。可是那时候突然发现。文字真的好苍白。好无力。有时候。我们能改变的。真的不多。
可是我从不后悔来到洪门。在这里。我认识咯那么多的人。接触咯那么多的事。想想这一年多的经历。如果我用荒唐来形容。会不会有人难过。也许对于我来说。这一切的经历。真的有些荒唐。从没想过会为咯一个网络中的家族做这么多事。曾经半夜三更的。为咯更好的帮助杀姐。开着论坛的后台。努力的研究着什么。其实我懂的并不多。只想尽自己最大的努力。做好自己该做的。这可能与我的性格有关。既然做咯。就要做到最好。骨子里。不想输给任何人。
有这种想法的时候。其实我知道。我没有输给任何人。我输给咯我自己。而且输的很彻底。
我们总是为自己当初做过的傻事。懊悔不已。时至今日。也有很多的人和事。在我的心里久久不肯离去。我记得我是那个骄傲的殇。记得我是那个被很多人保护着。关心着。爱护着的殇。是你们让我在家族的一个小角落里。安静的成长着。
那么。如果我决定放手。我该如何断咯那些对你们的想念。

[谢谢你。让我知道我在你心里那么的重要。]
杀姐。其实我们聊的好象并不多。可是我们彼此都知道。哪怕不用开口说话。都明白对方心里的感受。你是我在家族里最最心疼的人。也是我最最尊敬的人。虽然你比我小。但我愿意叫你杀姐。不是什么辈分问题。也不是那些乱七八糟的理由。我觉得这么叫你。心里很塌实。总是想起《小妖的金色城堡》里那个会写漂亮文字的优诺。杀姐给我的感觉。就是优诺。有着相同的气质。想起的时候。嘴角总是轻轻的上扬。
杀姐。在家族这一年多的时间里。我看着你为它付出。为它流泪。为它苦恼。我就知道。我会变成第二个你。不是不想快快乐乐的待着。也不是不想安静的躲在某个角落。淡然的看着它成长。只是看着你。我的心总会微微的疼。所以想要帮你。在知道你又要被推上那个位置的时候。我不顾冥蝶的劝说。（我知道他一直担心我。怕我付出太多。）不自量力的站出来。选择那个不该属于我的位置。心里不是没有害怕过。那种生活。或许不是我能应付的了的。
杀姐。真正坐上那个位置。我才发现自己是多么的渺小。多么的无能为力。有时候我会想。我是不是太自大咯。自大到忘记自己的身份。可是我知道。你会一直支持我。无论我做出什么决定。你都会站在我这边。无形中给我力量。给我坚持下去的决心。好多次我都哭着告诉自己。不管家族发生什么事。我都要撑下去。不能让它散咯。可是杀姐。我依然让家族失去咯一些堂口。我知道。我知道你不会怪我什么。我也知道。自己真的是没有能力让它有更好的发展。
杀姐。我一直都没有告诉你。即使没有血杀论坛的问题。我也会以其他的理由退下来。因为我没有能力继续下去。我觉得力不从心。谢谢你。为我做的那些决定。谢谢你。让我平静的回到最初的生活。我们谁都没有错。也没有对不起任何人。
杀姐。那天跟你说撤掉望月管理的事。我只是想静静的守护。你和我说的那些话。我一直都会记在心里。因为你对我也是很重要的。会在我心里一辈子。我想。我们也会好一辈子。虽然这话听上去有些煽情。但是我还是会说。谢谢你。让我知道我在你心里那么的重要。

[如果可以。我依然选择待在天蝎尊。]
进家族。完全是在一个很偶然的时间里。发生的一件似乎是很必然的事情。那时候刚看完坏蛋的第一部。假期回来。每天也没什么事。在天下看到有人宣传天蝎尊。因为蛮喜欢这部小说。所以就加咯。之后发生的一系列的事情。就是从那里开始的。
蓝蓝。进天蝎尊那天。第一个和我打招呼的。那时候她是天蝎尊的秘书。很直率。带我去论坛。是我见过的最有责任心的秘书咯。虽然现在大家不常聊天。但是我会一直记着的。
妖。估计这人早都不记得我咯。私下和我聊天的时候。总是东拉西扯的。然后把聊天记录发到群里。说我喜欢他。其实根本就是两句不相干的话。被他放到咯一起。
轩辕哥。是个很会哄女孩子开心的人。也有一大堆的道理。不开心的时候。会找他聊天。他会给我一些建议。很像一个大哥哥。恩。对老婆很好。算是个好男人。
天明。一个伟大的人类灵魂工程师。算是半个老乡。经常要我请他吃饭。都被我以各种各样的理由婉言拒绝。嘿嘿。不是不想请你。只是不想网络与现实有交集。
暗。那时的天蝎尊主。为人很直。有什么说什么。可是毕竟是个小女生。有时候想法比较激进。会想要保护自己想要保护的人。可是方法不当。不过很多事情我不是很了解。不过多说明。
优优。现在的尊主。那时候一起在论坛奋斗。两人前后做咯超版。想想。还是在论坛的日子比较开心些。曾经离开过天蝎去风云帮忙。后来又被我调回来。辛苦咯。
小女人。现在应该叫睿睿。小女人这个称呼。可能已经不用咯吧。可是我只记得你是天蝎的小女人。我们都是从天蝎出去的。也相信。我们都会回去。恩。现在做咯掌门助理。很有能力的一个人。
辰。刚进天蝎的时候。跟我关系很好。叫我殇姐。恩。好象是第一个这么叫我的人。现在是天蝎的长老。经常玩游戏忘咯管理。好好学习哦。
苍狼。基本上是后来才开始接触的。经常私下问我一些电脑上的问题。还问我是不是计算机系的。其实我只是碰巧也遇到过这些问题。能帮的就顺手帮咯。有时候会谈论些比较沉重的问题。比如天蝎尊的变化。
血。这个名字蛮个性的。我喜欢那种鲜红刺眼的颜色。有时候很晚咯。他还挂在网上。问我在做什么。聊些很随意的话题。
骷髅。论坛的超版。一个十分神秘的人。说他神秘。是因为他总在不经意间就出现在论坛。来无影去无踪的。行踪十分不稳定。为论坛做过很多事。
齐。天蝎的管理。没怎么接触过。算是比较用心的一个管理。
烈。和齐一样。有段时间经常能在论坛上见到。后来就失踪咯。
浪子。最初认识他是在论坛。看他很活跃的样子。但是很少能在天蝎见到。后来才知道他在家族比较忙碌。现在也管着很多的堂口。比较辛苦。是我新找来帮我管理论坛的人。同样也是支持我的人之一。很够义气。没事的时候总是叫我早点休息。说晚睡对女孩子的皮肤不好。小心没有人要之类的。我总是跟他说习惯咯。估计他很无奈。
…………
还有很多人。在这里就不一一的记录咯。谢谢你们一直维护着天蝎尊。虽然天蝎尊已经没有以前那么热闹咯。但是有你们在的一天。天蝎尊就不会没落。
如果可以。我依然选择待在天蝎尊。

PS：篇幅似乎有点长咯。怕大家看着累。今天就到这里吧。

——by 殇

全世界。都已。黑暗。

25322389@qq.com(﹑&退後＇) — Mon, 04 May 2009 11:16:55 GMT

「从逼仄角落里传出的啜泣声是因你而哽咽」

其实一直想知道。
如今我若转过身去。
是否还能看见你微笑的脸。
其实一直想知道。
如今我若告诉你说爱你。
那么你是否会来牵我的手。

正在落寞微笑的人逆着光去看银灰色的天空，然后脸上原本柔和的线条忽然就成咯僵硬的姿态。
原本想要去遮挡肆无忌弹的强烈光线的左手忽然僵硬的转移咯方向。
来到瞳孔那里。紧紧的捂住湿润的出口。

以为全世界已经全部黑暗。
于是垂下头来哭泣。

如果你明白。那么我的悲伤就此开始急速枯竭。

Part.1.

你知道我们的未来么。
是不是从彼此肩旁沉默路过然后再被人海淹没视线。
最后让那毫不停歇的时光吞噬成面目全非的模样。
是这样么。

此刻的季节。让我的手指开始溃烂。
打开掌心。青紫肿胀的模样。

Part.2.

他打开一篇我的文章。
看完以后。
然后告诉我。为何我从未看见过你字里所说的那些悲伤。
于是我便开始微笑。

原来我的隐藏能力如此强悍。强悍到让周围的人仅能看见我微笑的模样。那么你是否也如同他们那样。仅看见咯我微笑的时刻。未曾看见我一分一毫的伤悲。于是你便以为。即使没有你。我亦依旧可以让幸福与欢乐一直蔓延在我的世界。
那么。你错咯。

如果你明白。那么我的悲伤就此开始枯竭。

Part.3.

夜里依旧无法入眠。
即使沉沉的睡去。也会在深夜里苏醒。于是便坐起身来。注视着黑暗沉默。
待到晨曦微露的时候。站在窗前。我看见那些氤氲咯大把雾气的朝颜渐渐覆盖前方低矮的楼群。
冬季的晨光略显清冷。且有风吹起衣角。呼吸的时候玻璃上会被印上单薄的雾气。

周围的建筑工地开始有咯声响。电钻的声音、拍砖的声音、运输的声音、周围的健身场所的嘈杂声音，混杂于一起。全世界在每天的最初时就开始喧嚣。

踏上氤氲着雾气的马路上。裹紧厚实的一直到膝的褐色大衣疾步行走。
马路上早已开始车水马龙。喧嚣的让枝头上的飞鸟迅速飞离。
旁边的女伴声音有些激动的告诉我。
诶诶。你看。那个好象是小西哦。

抬起头。仅仅看见覆盖咯大片雾气的剪影。如此相象。相象的背影。
那个相象的背影进咯街边的便利店。呆滞咯一瞬间。然后调整好情绪。开始不动声色的路过。
在从那家便利店路过的那一刻。蓦的转身。瞬间的对视。

希望刚刚萌芽。然后现实又马不停蹄的来粉碎咯它。最终。依旧是失望。

Part.4.

那天翻起旧日记。
看见自己的自言自语。
看见对你说的那些话。
惟独没有你的名字。

我开始微笑。
时光这么快。
仿佛你还在昨天。

Part.5.

还是改不了那样的习惯。对着你原本习惯的那个方向注视空洞的幻觉。
还是改不了那样的习惯。对着你原本每天走踏的路线向家的方向行走。

我以为。还能走上你的痕迹呢。我真傻。

怎么还可能会有你的足迹。怎么还可能会有你的痕迹。那些海枯石烂的誓言。那些地老天荒的永远。那些踏过沧海桑田寻找天涯海角的幻觉。恐怕早已被时光的打磨、风雨的变迁变成咯斗转星移的谎言。

如果你明白咯我的悲伤。如果你明白咯我注视你的眼神。如果你明白咯我微笑时的容颜。
那么是否便再未有咯那些叫做悲伤的黑白影象。
溃败在旧时光的画面。开始在倒带。CD机里传出的声响。是你我寂寞的嘶哑。

抬头看看银灰色的天空。有风在眼前盘旋。沙到眼睛咯呢。

Part.6.

如果时光的魔法师可以来为我实现一个愿望。那么请你把我带到可以看见他的一处属于过去的角落里。

Part.7.

下午在学校的操场上发呆，忽然感觉自己眼睛有瞬间的失眠。耳朵里依旧是喧嚣的世界。悲伤突然袭击。

冬天不是我所钟爱的季节。
因为无法看见藏青色彩的天空。还有黄昏如血的残阳。
更无法忍受的是黑夜里的静寂无边的黑暗苍穹。
于是在这样的季节。
就连发呆的时候也无法抬起头看看蓝天，然后丢弃悲伤。

Part.8.

经常会在不经意的转身里看见相互交错的视线。然后回过头开始躲避。化作冷漠的面目。貌似拒人以千里之外的姿态。对不起。生活已让我无暇在顾忌谁谁谁谁的感受。如果你明白我如今的姿态。那么不要说出口。彼此明白就很好。

Part.9.

我们的悲伤。到底有谁看懂。

若你明白。

后记。

你还是不明白吧。就这样咯吧。年少的旧日记。已经成咯灰烬咯呢。

一路望南。回头往北。

25322389@qq.com(﹑&退後＇) — Mon, 20 Apr 2009 11:14:37 GMT

断裂在罅隙间的记忆。撕扯出的声音。是硬生生的疼。

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世界喧嚣如昔，而你的世界是否依旧安稳如昨。我站在陌生而喧闹的城市街头。四处仰视这座水泥和钢筋铸成的城。耳边有熟识的乐声响起。潮水一般汹涌着的人群从我身边逆行而来。兵荒马乱似的路过。而后记忆随之将我淹没。他在唱着五年前的歌。我在回忆曾经为你破碎的眼泪。从色彩绚烂的背包里拿出暗黄封皮的旧书。上面有凌乱的签字。是曾经的自己在想念你时的信手涂鸦。我在记忆之城里飞快的搜索你的容颜。而最终却只看见你模糊的剪影。我记得你抽烟的姿态。我记得你沉默着路过我的侧脸。我记得你微笑的弧度。我记得你说话的神态。唯独不记得的是你脸部的轮廓。耳边有重金属乐器的咆哮。瞬间的静寂世界在为我停歇。我用这一刻忆起你氤氲了大片雾气的眼。我们之间其实应该有一本备忘录。因为彼此都无法记住我们之间琐碎的种种。也许曾经真的有过那样的一本笔记本。里面除你以外再无任何的笔记本。只是，它早已在时光之火里化为灰烬。

过去的你在时光之城中转身面向我。于是我们便这样遇见。并没有刻意的要记住你。你亦是。并非在那时记住我。我站在城南的楼上望城北的你。你恰好转身。四目应对。面无表情。那时有逆光而来的飞鸟从我周遭轻巧起航。楼群下是喧闹的人群。他们肆意而无力的想要让我们的世界喧嚣。可是他们不知。在那一刻我们有多么的安宁。我告诉很多人说自己不喜欢下雪。其实我是想告诉自己。我有多么的爱你。当那场大雪无声的坠落到人间。而你亦从我的世界完成了宿命安排的路过。茫茫无期的寂寞从不知何时才可以终结。理智告诉我说。我应该放弃你。而左心房的疼痛却告诉我说。我应该一直跌进万劫里永不泯灭的火堆里。等待死亡的肆意。生命是以琐碎组成。一直坚信。而我们。是否亦是。我不记得了我们之间那些地老天荒的山盟海誓。我只知道我们之间明明灭灭的寂寥还未停歇。

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陈旧的小巷里。嘈杂凌乱的重金属音乐翻江倒海的撞进我的耳朵。转过身去。便看见街头少年安静的站在小巷一角亢奋的弹吉他。口中是过去不为人所知的老歌。脚步依旧未曾停歇半步。逼仄的胡同不乏缺少这样的少年。只是我看他站立的姿势忽然记起你在阴影里抽烟的模样。我们彼此所持久的东西。只有一眼万年的那种落寞。你站在城南的角落里。扬起唇角便出现美好的弧度。胶片定格我的记忆。在那一刻我像一位出色的摄影师那般努力抓拍你的美好。你在南楼我在北楼。望向南楼随后往北走。这是我步伐的节奏。在过去的年华里。你是我的希望你是我的动力你是我无望而又欢喜的青春。而如今。你成了我颈上那把赤裸裸的枷锁。时光以白驹过隙的姿态穿越我的流年。你在我盛放的光年里须臾的绚烂上咯一笔重重的痕迹。而你的流年里。是否会有我轧过的轨迹。

潮湿的梦境里会有你。我想睁开眼睛去记住你的一颦一蹙。而后粘湿的瞳孔最终明亮起来时。跌进眼睛里的一切却只有深渊里的黑暗咆哮着包围了全世界。沉积在黑暗里的过去让眼泪沾湿咯脸。脚下再也没有旖旎的花朵开始为你绚烂。远方再也不会有在阳光下明媚着微笑的格子裙少女等待你。就像。再也不会有穿白衬衣的英俊少年站在城南凝视我。你把我仅存的一丝希望剥夺。你把我唯留的一丝明媚耗空。你为我筑起一道墙。隔断我们对峙的视线。我在空闲的时刻总是毫不停歇的做各式各样的心理测试。最终结果有力的告诉我。我是冷漠的人。所以我相信。我对有你的过去并非会怀念持久。轰鸣的火车忽然路过我。眼睛在时光的缝隙里进行绚烂的隔断。眼泪破碎在脸上。过去碎裂在现实。我看不见时光里激烈翻涌剔透潮汐。我只看见咯无处逃离的记忆之城。回忆忽然断裂。耳边的音乐则是开始嘶哑的恣意于我的周遭。

我想把手背放到你干燥的掌心里然后爬上你的肩膀听你说话。我想奋不顾身的跟着你。我想把我们俩的流年各分两半。然后把你的一半和我的一半互换。如果这样的话。我们是不是就可以在彼此的世界停留一辈子。我为你写的这些寂寥苍凉静寂无力。而你又能看懂多少。我为你而盛放的泯泯灭灭的烟火你是否能看到。为你亘久的未来耀眼一世百年。只是为了你能在茫茫人海一眼发现向四周守望的我。

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我期待一场更迭相失的盛大遇见。盼望你能给我再一次意外。我爱你。不可覆灭的事实。我无法改变。你无力承担。站在对岸的美好少年。请你张开臂膀。带我飞翔。我们中间横搁了一道墙。那些陈旧颓败的厚墙。它可以阻挡我的视线却无力让我铭记你让我背负的悲伤。我跌进你为我设下的万劫却从不曾准备退下它噬过来的旋涡。想将永恒折两半。再把流年断开。就此无声息的坠入罅隙间的静好光年。不会有你的年华。是否悲伤不在。那么我原本明亮的年华是否就该回来。

我的悲伤逐渐被潮水湮没。而你亦是离我渐行渐远。
胸腔里绞痛的感觉在重现。想要微笑眼泪却掉下来。

走在那条街可以记起你错愕的眼。那么。若你从此路过是否也会放慢脚步再用一秒钟来回忆。我不期盼你能停下来。只是希望你能在劳累的时候能够突然想起我。等到有一天。我不再为你义无返顾的时候请你依旧要相信。要相信我爱你。若我不在为你奋不顾身。那么请你明白。我亦只是累咯。仅此罢咯。

如果再给我一次意外。
我再不会胆小懦弱且貌似骄傲的选择沉默的路过。
我相信我可以。
可以转过身去告诉你。那么你是否会为此而停下步伐。

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冗长的过去在我指间争相绽放。为你鸣放咯一曲悲哀的乐章。在泛滥的人群里忽然停住脚步。
其实只是因为看见咯如你那般相似的背影。
你看见咯么。鸟儿回来咯。因为阳光开始明媚咯。
那么。你的归期则为何时。

在我萧索静寂的年华里。是你给我的悲伤让我点亮高墙的暖灯。
我无望而欢喜的年华里。是你给我的情绪让我变的成熟而理智。

你让我成长。而我亦只为你明亮。

我爱你。因为你值得。

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无处安放的盛世流年。只要有你就好。即使是流离失所的落魄也不怕。只要是为你。

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