http://256152.qzone.qq.com Wed, 25 Nov 2009 15:07:14 GMT Qzone zh-cn Copyright (C), 2005-2008, Tencent Tech. Co., Ltd. Sat, 21 Nov 2009 06:50:43 GMT http://256152.qzone.qq.com/blog/1258786243



有一个我喜欢看的博客上写到：
很公平很公平，这个世界就是这样的公平。
当你原地不动的时候，有很多的人已经走遍了世界各地，已经不觉得时差和经纬度的变化。
同一片天空下，总是有人扮演观众，用最虔诚的目光注视别人，微笑的对他们说，你走好。




突然也有了自己的想法被很好表达的感觉。
因为在最近的某天我突然发现了，自己过去就一直是那个原地不动的人。
就一直那样那样，每天过着一样的生活，才有那么多的东西可写，那么多的牢骚要发。
过去的,现在的,甚至那些不可预知的未来我也尽情的幻想了千百遍。
我一边站在原地，过没有新意的生活写着自我的东西顺便期待能平地里突起一点波澜。
一边还要似笑非笑看着那些忙碌的行走的人，自我催眠着说你在一天也不过只走远了那么一点不值得我羡慕，却又发现一晃而过的时间里他们已积累了好远，so far away from me。就是这样，有些羡慕却又不愿承认也不愿效仿的情绪，甚至在他们偶尔回头看一下我我也要赶快转移视线好向他们表达：我并没有看你。这样的情绪。




可最近我终于愿意动了，不再在被动的畅想着某一天突然降临的改变。
于是我变得，可以看历史看诗词典评看时事评论经济观察甚至金融课本2、3个小时过去也不之所觉，却在某日11点洗完头发在等待头发干的1个小时中打开电脑上淘宝上校内上QQ看偶像剧时却总觉得时间过的太慢，这我所熟悉的一切突然显得太过无聊，不知道有什么值得去重复，还不如用吹风吹干头发关上电脑早早睡觉。
于是我再写不出因为生活过于平淡而感慨的东西，反而，不知道的东西太多，思考的方式太浅显，沉浸在自以为是的成熟里沾沾自喜。
于是我再也不想，很空很空的过掉每一天无喜无悲唯一的回忆就是没有回忆唯一的感想就是没有感想。





这只是语无伦次的记录，只是提醒自己。
那一切，都不要再了。
总之啊总之，现在很混乱，太多的想法还没整理出头绪，希望的航向也没想清楚。
就这样吧，希望等到整理好决定好的那时候回头看现在这个时候，
不要有倒退，不要有半途而废，不要有三天新鲜后又完全改变航向。就可以了。
就这样，完毕，谢谢你能关注到这里。
我要告诉你，我还是我，没有从市井小民上升到国家元首的高度，还是可以若无其事和你讲笑话，还是可以和你讨论时尚动漫和游戏，可以和你吃饭喝酒KTV，与你问候与你互损。所以不要因为这篇文章觉得我不再是我觉得我有距离感了，你们还是我的朋友，正如他们还是我的陌生人。
仅仅有那么一点点改变，很小很小的改变，也许需要很长很长时间的积累才能显现出来的改变，而且也不是我要显现给你们而是要显现给未来的改变。
首尾呼应，我对自己说，我走好了。



]]> http://256152.qzone.qq.com/blog/1258786243#comment 134218256 Sat, 21 Nov 2009 06:50:43 GMT http://256152.qzone.qq.com/blog/1258786243 http://256152.qzone.qq.com/blog/1257949148




其实我，也有这样的时候。


是这样的时候。
手机成为了一个摆设，除了能看电子书以外，没有任何实质上的意义。
周围的人仿佛都消失了，或者说我在他们那边消失了，anyway，没有人想起我，我想想也不知道想谁。
每天振动而来的是手机报、10086的话费信息以及QQ会员的垃圾短信。
以至于后来有一天它停机了，我也不知道它其实是停机了，直到妈妈打电话到宿舍问手机怎么停机了，我也回答不出它是哪一天停机的。
然后想还要不要给他充值呢，手头很拮据啊，还是过阵子好了。
那么一个停着机的手机还要不要带着呢。带吗，用它做什么呢；不带吗，它还能看时间呢。




是这样的时候。
被人责备着我的不在意，然后只能苦笑。
怎么能让他们知道我的在意呢。
嘻嘻哈哈的对待所有人和事，即使是让大家全部都郁闷的事情，还是在人群里突兀的笑笑，说没什么啊。淡定的完全不像话的样子。
所以即使被那样责备了，又有什么好委屈的呢。这不就是一直想要塑造的形象么。
所有人都说了的，被知道在意了就是输了，所以不能输啊，即使不是双人的对弈，即使只是自我安慰式的赢，也要。
于是就笑笑呐，笑笑，你们就当我不在意好了。






也有这样的时候。
感叹起看到的漂亮的小男生都不属于你，舞台上载歌载舞的光鲜的小姑娘也不是你。
可是很久很久以后啊，又发现小男生旁边的女人其实也不怎么样，自己唱歌跳舞也足以到可以去舞台的水平。
但即便这样发觉了，又有什么用呢，不争取的话，不是每个人都那么幸运的能有美好自动跑到你身边的。
可是怎么敢去争取呢，难道你忘了那一次么。
从来都不真正意义上去求人的自己，那一次去了，然后得到的对待是如弃草芥。
还如何敢去争取，不管是什么，都不敢，就是那种，一朝被蛇咬100年怕草绳的人。
其实想想啊，他什么都不知道呀，他又没有错。
他不知道一次开口对你来说意味着怎样，所以对于他而言，矛盾了很久才破坏自己坚持的你的争取，和那些越战越勇或是打一抢换一炮的人的争取，有什么两样呢。
都一样的，所以他也只是做了连你自己也做到有点麻木的事情--拒绝罢了。这又怎么能怪他。
所以说到底还是怪自己，可是我又很疼很爱自己，不舍得怪自己。
于是说，就这样很好，记得这一次，以后以后，长长久久的以后，都不要再去求任何人了，不管为了什么，哪怕是一颗糖。
反正我现在觉得我没错，或者很久以后我会承认我错了。







还有还有，
有穿着很漂亮很时髦的衣服却害怕别人看自己，
有终于得到很多人的注意却仓皇逃离，
有这一秒为确定下来的两情相悦欣喜若狂下一秒就因为担心自己不配或者不够好到让他一直疼于是担心起根本一点征兆都看不到的可能的抛弃与可能的难过而仓皇的压抑起自己的感情。
有很多话想说翻遍满满的电话簿不知道打给谁因为担心打扰到别人的生活因为担心自己在他们那不够重要到可以放下手头的事情来我。即便他们都说了，如果是你，什么时候都可以打给我。
有明明很想挽回一段友谊却说不出口因为对那些一起欢笑一起无厘头的日子的回忆仿佛成了幼稚你又如何确定别人也像你一样希望能回到过去也把你放在同等重要的位置，还是别碰一鼻子灰吧。
将所有别人对我表达的可以视为客套的都视为客套，一万零一次的提醒自己不要自作多情。
就是这样许多许多的时候，卑微而怯懦的时候。
他们像藤蔓一样穿插爬满我的整个生活，但是SO WHAT，我还是一如许多人所见的过的潇洒。
所以在陌生人指责我傲慢的时候我甚至很开心，至少这说明我隐藏的很好。你们都不知道我也会卑微，甚至卑微得刻骨，我也不需要你们看见。
于是在这许许多多的时候，我只要写字，听歌，看一部没有内涵的不压抑的电影，或者诅咒。
我处理的很好，就是这样。




所以了，
我不是总是和人嘻嘻哈哈的人，我还是会发脾气，虽然没得人理我。
我不是总是那么的善良，我还是会自私的只顾虑自己，虽然我还是会当所有人的好朋友。虽然我看起来很好，但其实，真的是还好。
]]> http://256152.qzone.qq.com/blog/1257949148#comment 134218256 Wed, 11 Nov 2009 14:19:08 GMT http://256152.qzone.qq.com/blog/1257949148 http://256152.qzone.qq.com/blog/1252083419






下礼拜四就去上海了，提前几天去,收拾购置。
又要走了，每每要离开的时候就特别不知所措。
要收拾，打扫，买东西，整理，弄头发，穿戴整齐，又要开始人模人样的了。
不再能像一个人的时候那么随心随意，
又要开始频繁的笑完美的合群又要调节气氛又要绞尽脑汁了，
又要每天精心的挑选出门穿什么衣服,在校园里招摇过市，
哎,我自己都觉得可悲,谁要看啊。其实我不想说，什么新的开始,新的起点之类的话，总觉得每次都要抛弃自己的以前一样。
抛弃的了吗，开学后我还会是老样子，喝同样的饮料,看同样的同学,走在同样的路上,重复的说同样的话。
而所谓岁月改变的，只是那些慢慢改变我的东西。
就像以前觉得大张旗鼓的事,现在越来越趋于平淡，而且把大量的事情都归类到平淡中。
张悬唱，生活生活,明天我们好好的过。
就那回事吧。






我开始思索起学习和充实自己的事。
不过貌似我才大二，是不是有点早，
但是我又有点想能沉迷到经济金融课本里，
我还想看看那些以前一看就觉得枯燥头大与不屑的说辞，像现在很喜欢的那本纳兰一样，
我还还想读好多好多的历史，中国的外国的，那些存在过发生过的事情，和现在的那些顺理成章的事情如何的'之所以'，都好想知道。
不然总觉得自己好空啊，好空。
有时还能随便扯出两句自己觉得稍微深沉点的话，剩余的其他时候里都是说着被多少万网名说到烂的话，玩的是寂寞，哥只是个传说。
一点富有智慧型的话都说不出,，一点前人的东西都不知道，搞不好自己好不容易领悟出来穷激动的深沉观点还是人家早几百年就领悟出来的。
那就不要浪费这个领悟的时间了，看看就好，对对，我要看看。
最近听方大同听到昏迷了，太喜欢捏，喜欢昏掉捏，我真是没想到我还会这么喜欢一个唱中文歌的人。
不不，他翻唱的那一张也超经典丫，喔哈哈。






娘亲和我提到一个我忘记很久的人。
她问我她的近况，我才惊讶起我妈的记忆力。
是小学最好的朋友，初中同班高中也同校。
曾经的形影不离，只是什么时候开始变得那么陌生呢。
后来的后来，彼此偶尔在学校里碰到面,也只是迎面笑笑而已。
再后来，甚至没有了照面时的点头或微笑。
那种感觉，我也不知道怎么了，就是你知道这个人已经很远很远了，并且你也知道她也是这样看自己的。
所以我一直把朋友之间的感情看的很从容和坦然，今天我们形影不离，明天呢。
说不定介绍对方的时候就说，这是我以前的同学，也只是同学而已。
彼此都会觉得很感伤吧，谁又愿意去提起曾经的那些感情呢，毕竟毫无意义的同时还倍加酸楚。
所谓青春曾经，总一路在脱落。
不记得的那些靡遗，谁在乎呢。






我想我不是个活在当下的人，但太多的人对我充满了期待。
如同没有重量的乌云一样，没有重量，却遮住我的所有光线。
很累了。
有的时候，我就是想叹一口长长的气，也不说任何话,可是没有。
有的时候，看一部沉重的电影，不为剧情所动，面无表情，然后很想拨一个谁的号码，告诉那个人，今天我很难过，可是没有。
有的时候，希望阅读大量的书籍，懂得哲理经济社会心理学，通晓历史，精通各国语言，成为一个可以在任何方面都傲慢不羁的人，可是没有。
就像我以为，写下所有的想法，就可以清空过去，可是没有。
可是没有，我只是越来越笨重而已。
我开始明白，有的事，再过于执着或者刻意，最后就变得僵硬无比。
只好说就要过去了，过去了就改变了。
就像上一个夏天一样，那个时候的样子，俨然不是现在的样子了。






写什么结尾呢，
好吧，我不喜欢陈绮贞，但我还是听了她的鱼:
带不走的丢不掉的让大雨侵蚀吧，
让他推向我在边界奋不顾身挣扎，
带不走的留不下的我全都交付他，
让他捧着我在手掌自由自在挥洒，
如果有一个怀抱勇敢不计代价，
别让我飞 将我温柔豢养
原谅我飞 曾经眷恋太阳。
]]> http://256152.qzone.qq.com/blog/1252083419#comment 134218256 Fri, 04 Sep 2009 16:56:59 GMT http://256152.qzone.qq.com/blog/1252083419 http://256152.qzone.qq.com/blog/1251297192






天那，本来一个暑假都快过完了，我却觉得外面的炎热和我一点关系没有。
今天算是体会到了。在巨大巨大的太阳下排着长长的看不到头的队为了不到5分钟的项目。
我估计被蒸掉了几斤水，顺便要和养了一个暑假白白嫩嫩的小皮肤说再见闹。
悲剧，不知道方特是整个暑假都是这样还是因为今天是七夕才这么扭曲。
对对，传说今天是七夕，我居然是在昨晚胡乱答应了朋友来访的陪伴后才被别人提醒了这件事。
但是总之我是想不明白所谓'情人节'对于没有情人的人来说和三八妇女节对男人,美国国庆对中国人来说有啥区别。
怎么个个祝我七夕快乐祝的和说祝你新年快乐万事如意一样，真是令人费解。
还是说我out了？out就out了吧，你去找没out的人说吧。
诶诶，反正也懒得解释，干脆就直接不理。
还有人老和我传述情人节只能和情人出去的观点。
更有压根不熟不知道哪冒出来的陌生人问要不要一起过，
你也别把我搞的太无语了，没情人又不丢人，没情人还跑去找个不认识的女人过节装B就不对了吧。
成熟点孩子们，你嫉妒个啥，总有你能过别人过不来的节，不是还有光棍节么，急什么。







昨晚我梦到了一个人。
说来也奇怪，人家说日有所思夜有所梦，我还正是相反。
时常梦到的是严格算起来根本是不大注意的浅交甚至干脆没交只是认识的人。
然后在醒来后花一天两天三天四天思考我为啥会梦到这个人。
后来反而开始注意起他来。
囧，诡异的逻辑。这种感觉像是某神给我托梦指导我命里的人好让我别那么神经大条的忽视了他。
好吧，卡米SAMA,我接受您的指引了。
陌生人的距离是怎样。
可能远到我一句废话也不想和你讲，也可能近到让我有想一直和他在一起的想法。
我想我的男朋友可能不会从好朋友发展过来吧。
随便随便了。







昨天去医院在骨科拍片的地方排队，很长的队，妈咪替我排着，我很不孝顺的坐在旁边休息。
看到一个男子推着轮椅进来，轮椅上的女人很憔悴，脸色很黄很黄，很瘦很瘦，很年轻，并且我觉得她应该曾经很美。
男人去排队，女人在原地坐着，手托着头，她妈妈在后面轻轻给她捏着肩膀。我就一直观察着他们。
那时候我就想起西式婚礼在教堂上神父总是说什么，无论病痛贫富什么什么，你都愿意一直陪伴她，照料他么。
多么好听而不假思索的我愿意，而后便有了牵绊。
今天去汽车站的时候坐了摩托，下车给他钱的时候我看到那个破破的黑色零钱包外面口袋敞着，夹了一个包着一些绿绿紫紫的葡萄的保鲜袋，还有个茶叶蛋。
我一时竟有些感动，甚至鼻子都有点酸，好吧，我承认我2了。
因为我联想到一个妻子早晨在家里为要在外面辛苦一天的丈夫准备着这一点解暑和提供能量的东西。
这个男人，40多岁吧，一直在我家楼下的路口停摩托车等客，我高中时候时常快迟到时坐他的车。
直到一年不见的我暑假回来，他还记得我，还时常在开着车的时候和我有一句每一句的闲扯，是个爽朗的人。
好吧，是这样，其实没什么，只是这2件事情相隔这么短的发生了，文艺青年有点感触而已。
突然觉得任何人都有幸福的权利。有陪着她期盼度过病痛再展笑颜的权利，有拮据的生活下依旧积极而快乐的赚那么一点钱养好家人的权利。
别人的那幸福不一定非得是我想要的，可依然值得我羡慕。
因为之于我，是愿意有这样的牵绊的。无论贫富，病痛，呐，多好，别那样没劲的嫁进豪门过物质大于精神的伪富有生活。
我一直以来都在YY的就是和有上进心的青年一起一步一步往上拼的，在我的YY中这样稍微现实并且充实一点，我一直把这和谐的画面YY成我的幸福。
这样，很过分么。






大口大口的吃胶囊，好像自己得了什么不治之症一样，不吃就马上七孔流血而死。
可我觉得我不会这么悲剧的病了，去看医生去拍片还是有些小题大做。
我也没有做特别大的坏事，也没特别打扰伤害到别人。
我怎么不说自己是苟活于世的呢，我就这样苟活了很久，也还不想停下来。
就这么与文字纠缠着，写一些矫情的文字，苦愁深似海的姿态。
我怎么会不知道这样是很讨厌，恶心的呢。
]]> http://256152.qzone.qq.com/blog/1251297192#comment 134218256 Wed, 26 Aug 2009 14:33:12 GMT http://256152.qzone.qq.com/blog/1251297192 http://256152.qzone.qq.com/blog/1251095121








眼睛疼，并且干。
我明白这是瞳孔长期收缩不得放松，而造成了它伸缩弹性变差。
伴随着太阳穴的胀痛，这是阔别我半年之久的惯性疼痛。
是的，我又开始玩游戏了。
我又开始昼夜颠倒，破坏了我一个暑假保持了近2个月的乖宝宝型正常作息。
又是接近早上了才睡觉，下午起床，并且一整天都对着电脑。
这种昼夜颠倒的生活在高中时候我曾经很引以为荣，觉得自己实在是酷毙了，生怕别人不知道自己这么与众不同。
现在我只觉得可笑，不过是我自控力太差太沉迷玩乐太不思进取的证明而已，也不知道当初我的荣耀感是从何而来。
昨晚3点多下线后点了几个网页看看就关了电脑洗了脸直接睡了，
我也没有极目远眺个3分钟让瞳孔放大一小会，这样造成了现在醒来后还是这么的疼。
不过，因为像这样上网已经4年，而这前4年中几乎是一有机会就如这般荒唐。
好吧，虽然这样，我也没有近视，我就假装自己不会再近视了。
对，那是前4年，以后我自会避免自己这样上网的日子。
这不过是暑假最后几天的放纵而已，我对自己说。
毕竟，现在的心境已和以前不同，我是要做个积极上进的孩子的，再说一遍，咱不颓废，请别拿颓废孤独寂寞那些非主流字眼来侮辱我。
咱热爱生活享受生活非常高兴能活着，
不过是平静的起不来波澜而已，并不代表我不期待波澜丫。







起床后我坐在床上对着镜子摆弄了10几分钟思索着要不要把头发烫直.
后来想还是作罢,毕竟卷发我出门前可以自己拿个板子把它拉直,但是直了我就没本事把它弄卷了.
和CC说了决定之后她很挫败的说前天花了1个小时和你分析的你都没听进去。
我不置可否。
你知道，我是固执的。比你想象的固执。
并且，我也是有野心的。
我追求完美，做不到最好的事情我是不愿去做的。
我要的，我追求的，一直是如此明确。
沿途那些无聊的，形式的东西真的想如果都不用去考虑就好了。
性格决定思路，能左右我想法的人还真没出现。







诶，多想有个家呢。
别误会，我不是没有家长拥有孤独灰暗童年的孩子。
事实上，正好相反。
我说的家呢，是个自己一个人的家丫。
毕竟我喜欢自己和自己玩，时常很抽风的想能一个人呆着周围一个人都没有就好了。
而这样的地方，实在是很少有，才越发期待起一个自己的家。
我甚至还看起了楼市，看了宜家的家具。嗯，其实我是个很爱看家具的人。
我梦想有一个自己的小房子，不用很大的，我只要一个卧室一个厨房和一个客厅。
我想自己挑家具，自己挑地板油漆瓷砖吊灯。尽情的把它排成自己喜欢的样子。
在完全属于自己的空间里，总就可以不用面具不用迎合不用假笑不用形式主义不用做一切我嗤之以鼻却不得不一直在做着的事了吧。
好吧，开始存钱。







其实这不能说明我是个孤僻的人。
我有很多的朋友，可又没有。
有谁是每天想听我倾诉小时候呢，
谁又会可以安静的和我一起听歌而不说话呢。
谁能忍受我随时要失踪的心情呢。
他们有他们的故事，我是个不适合打扰和被打扰的人。
想想这样的条件也就自己最适合，所以现在我越来越爱自己。
我给自己买贵的衣服，买好的东西，吃很多的水果。
现在，所有的事，在我看来只要是让自己快乐的，就对了。
所以，所有当我朋友的人，对不起，我时常都是虚伪的。
我对你们说过的话，让你们看到的我的事，都是我想让你们听到和看到的。
那并不是我。








我写东西总需要凭借。
写这篇的时候我在ST随便选了个50首在播放。
一直放到写完了，也没听到一首能听的。
因为两只手都在打字，我也没有去把它们切掉，都是很忍耐的全部听掉了。
这让我有点恶心，一些歌，光听曲子也比听人唱好。
我想起一首曾经不懂的诗：我看见了一个马车夫的影子。
手里，拿着一把刷子的影子。
正在刷一辆马车的影子。


　　　　 ]]> http://256152.qzone.qq.com/blog/1251095121#comment 134218256 Mon, 24 Aug 2009 06:25:21 GMT http://256152.qzone.qq.com/blog/1251095121 http://256152.qzone.qq.com/blog/1249743371





回来后每天都过的很平静，其实和在学校也是差不多的。
做的事无非就是抵抗无聊。
每一天当成一个小时来过，我都觉得多余。
诶，我都没有很用力，就这样苟活的很好。








wow又开了。我又没有去玩。牧师环+了CD，治疗导言回归，我又需要重新调整手法和节奏。
这是耗费脑子的事，可我最近节食，又没有那么多的能量用来思考这些，所以我没有玩。
很多的人在和我说着，和我说今天打了这明天要打那，和我说着久别重玩的感想。
可我很奇怪，因为这中间有好些人，是当初关服前许久就不玩了的。
当初你们走的也挺干脆，也没问我意见，好好的说不来就不来了，把我就那么留下了。
然而现在却能若无其事的和我表达着每天玩WOW的过程与感想。
我想来想去还是觉得有些矛盾，还是不想了。








今天大侠我出门了。
坐43路转弯的时候看到卡尔卡松门口一个服务生坐在摩托上抽烟，我看他的时候他也刚好在看我。
于是我很狡诈的跟他一直对视，他也没收回目光。
后来我看不到了之后我就在YY想以后开酒吧就把他这样的挖过来当陪酒的肯定能赚死那些富婆，啧啧，制服诱惑捏。- -|幼稚，鄙视。。
和赵大人喝茶他老人家在抱怨完毕女朋友的种种任性后郑重的对我说，你知道不你是个很适合当情人的人。
我恶劣诡异的勾住他的脖子眯着眼问要不要试试。然后满意的看他被我冷到了后又重新坐正转移掉话题。
诶，其实他说对了，从客观判断我的确是个很适合当情人的人，而且我也不排斥。
比如说我好不容易喜欢上的一个人有老婆了，当个情人也可以呀，我也不会拆散人家的家庭，只要他老婆不雇凶手杀我。- -|幼稚，鄙视。。








想一成不变的过日子，但又想自己每天都要过的更好。巴不得每天换一个造型，最好坐着就是爱因斯坦，一洗脸就变成武则天。
真不知道这和想立贞节牌坊的婊子有什么区别。
打完这句我笑了，想起若是那些因为我从来没理会而得罪的天天想起来就跑来骂我两句的QQ上的某些陌生人看到，
他们肯定又要说，说对了。你就是个婊子。
可他们不会来这看，修养素质文化水平都没教过他们要来看我的日志，
所以原谅我你无法如此有根据的骂我是婊子了，所以原谅我任你怎么骂我还是一句话不回你，
看看，我拥有多么好的脾气，再污浊的空气我也活的干净的，你浸染不来，我气死你。








额。这篇有点偏离我个人风格，可能我今天出了门，放了风，还保留着兴奋感，所以没沿用惯来的风格。
其实我一般爱写的那些，为的也就是被别人感动，或者感动自己。
有的时候，我甚至没有看到什么就赶快感动起来，生怕感动不起来了。
如果是那样，我也会很寂寞。
寂寞了就不好办了，因为懂我的人太少。
于是我感慨孤独的时候就是这样，你们是你们啊。
其他的我也感叹不出个什么来。安慰我么，鼓励我吗，刺激我吗，激励我吗。
其实我也不需要这些。
可是我又立志要当个好人，于是我还是对你们笑笑。








我想到了一件可以让我冲动一次的事情。
其实是个很不理智的idea,可它一出现后，就如潮水般侵蚀了我的大脑让我时刻在酝酿着实现他的途径。
于是我决定做了，这需要很长的时间。如果一直保持着这份冲动完成了他的话，可能就是我这辈子最疯狂的一件事吧。
大家不要怕。是完全关于我自己的事，绝对不会影响到你们的生活分毫。
好吧。不写了，我要去床上坐半个小时的睡前减肥运动，然后华丽丽的洗个澡。
这篇写完我自己都鄙视自己了。
但也没办法呀，其实我有好多话想说，却怎么又觉得每天说的都是我不想说的。




　 ]]> http://256152.qzone.qq.com/blog/1249743371#comment 134218256 Sat, 08 Aug 2009 14:56:11 GMT http://256152.qzone.qq.com/blog/1249743371 http://256152.qzone.qq.com/blog/1249487207












我想我是一个不擅长写标题的人。
对于这种日记式的胡言乱语的文章也不知道取个什么标题。
可我又是个实实在在的标题党，
有美好标题的东西确实能吸引去我的关注意愿。
所以只好为了保持美好格式每次随便想个2个字的词凑合着。就凑合着吧。












当除了妈咪以外所有人说，你胖了之后。
你们成功了，我被打击了。我终于决定有所行动不再破罐子破摔，再歇真的要歇菜了。
于是我自己定了古怪的但能保证我在家里不会昏倒的食谱，
然后少躺床，多在家蹦蹦跳跳，尽全力把唯一吃进去的那一点给消耗掉。只要回到90斤就行了么。
爸对我的做法很支持，一点异议都不提。只是很勤恳的帮我买着黄瓜。
我想起爸妈其实一直对我做的我想的很支持，很理解。
说起来那又不叫纵容，不然我也不会被养成这么规矩的样子。
有时想想我觉得我老幸福来着。所以我也愿意放下那些叛逆，走个顺当的路。
想说如果我长大了会变成你们想要的样子的话，我也真的愿意，算是谢谢。












淑女屋打5折，于是我一个人跑去试了N多。
后来呢。发现骗我进去的五折其实是针对着夏装，可最后我要下的全部是不打折的秋季新款。
实在是不甘就这样被忽悠了进来顺了他的意，就又愤愤的去那边货架挑了个能打折的YY。
就算打折后还是很贵，我照样很满足。
大量的毛爷爷就这样花掉了。爸妈总说，你花钱手段，和我们家收入不成正比的。
可没办法，我是贱民购物狂啊，也没人规定钱不多就不能乱花不是，我又没抢。
再说了，我一直都知道，我会是一个有钱人，以后，而且我要很开心。
所以我现在未雨绸缪下。












听多了我又嫌弃空间的音乐不够安静了，却一时找不着新的。
有人对我说，喜欢在我这平静的感觉。
嗯，大多数人偶尔还是需要安静的，因为太多时候他们太忙碌喧嚣。
人总在需要安静的时候寻找辅助，然后变成需要安静的理由。
我很乐意让你在这里找到。
而我呢，大多时间太安静了。所以时常需要一些喧嚣。
所以有时候我把Q切着在线，愿意有一句没一句的答话。
所以我在被某君带去一次酒吧后迅速的适应了那的吵闹环境。
这都是因为在那时我需要一点吵闹而已。
有时候呢，又喜欢故意排开周围的声音，看这个无声的场景，却极其热闹。
他们的脸被酒精烧的很红，互相干杯，笑容灿烂，空气弥漫着白气，模糊了这些我本就不太认识的面孔。
这样的场景，这样的人群，这样的纸醉金迷，火树银花。
明天呢，也不知道还置身何处。













很久以前，我喜欢很不羁，随口扯上脏话一副不羁世俗的骄傲的文字。
后来呢，我又喜欢思维跳跃，空洞飘忽，根本不知道在写啥只知道意境优美非凡人可达的文字。
我自己的风格也一直被变化着。
现在呢，我希望我的字是细腻的。平凡却深刻的。
想平淡的记录，平静的生活，理所当然的困惑与思考。
想这样的剖析自己，想这样更了解自己。
再顺便表现下我的普通。
再再顺便满足下自己的抒发欲。
现在的我，找不到合适的人说话，或者找到说话的人却找不到合适的话题。
很难。








　
]]> http://256152.qzone.qq.com/blog/1249487207#comment 134218256 Wed, 05 Aug 2009 15:46:47 GMT http://256152.qzone.qq.com/blog/1249487207 http://256152.qzone.qq.com/blog/1248957860







我今天发现空间访问快到88400了，还差400多就88888了。不如很俗气的来观察下第88888个是谁吧。
你真的会发了的。我等你喔。鉴于众多抱怨日志太长的同志的谏言，
我就缩短更新时间，不一次憋一大堆一次写出来还了。
为啥话多呢，你可以理解为我憋屈了。
曾经也和别人谈论过自己的心情，但那些人要么是根本没有一丝兴趣甚至嗤之以鼻，
要么不懂装懂说一些风马牛不相及的事情。
还有的，他们根本不会关心你在说什么。他们想到的永远只有他们自己。
在和别人谈话的时候，他们总爱用一副不以为然的样子打断别人的讲话，然后把自己的话题转移到可以满足他们那可怜的虚荣心的方向上。
他们只需要听众，
而他们自己最不愿意的就是做一名听众。
很多人，你们把我金子君放在什么位置上，也许你不大明白，但是我清楚的很。
人越大越该减少自作多情的次数。
不可越界，不可贪心，
也别想拥有太多听众了，
所以，我只对自己说。







现在这是怎么回事，怎么一天攻过来那么多的好友验证？怎么13.4.5岁的才申请QQ的小朋友都要来加我？
为什么总要问我在干什么，
我一定要停留在"玩着什么游戏""看着什么动画""和谁聊着天"这样的状态么。
我就不能没有主题天马行空的想到啥看啥，点到哪算哪，有一句没一句的聊Q，有一首没一首的听歌？
还是你很期待我给出什么能让你感兴趣的能解决你的无聊的答案？
在玩什么游戏呢？--没在玩游戏。
那在干什么？--看网页。
看什么网页？--随便看。
随便看也有在看什么呀？。。
这样无聊的对白每天要重复多少次，真是够了。还是你在用它考验我当天的心情与耐性？
其实，如果不熟，也没什么必要和我交流。
看文章可以意会，生活中的小事可以言传，但是如果和我的生活无关的话也没什么硬找话说吧。
我这人不爱与人交流，也不需要借由陌生人排解空虚，一意孤行的人生让我乐在其中。







前天下午我在床上躺着的时候突然想到一个问题。
人家老是说人中龙凤龙凤，那就是龙凤是一对。
那又有个词叫凤求凰，那这3只不就是三角恋。
昨晚又想起来还特意查了字典，其上曰，凤凰是鸟。凤为公凰为母。所以凤求凰。
那这就明显是个三角恋了。而且龙凤龙凤，还都是公的。这是BL。
然后某人说哪吒的风火轮是凤和鸾，凤和鸾是一对。这下就是四角恋。
我很得意的拿着这个问题去问朋友，还用我的三寸不烂之舌层层递进搅的更加的乱。
然后看着朋友也乱起来了无语了我更加的得意。
还有的朋友捏，也开始百度了起来想帮我解决这个问题。
其实我也根本就没想要得到答案。
我就是喜欢颠覆。
颠覆你以为的理所当然。







我们喜欢一个人，一幅画，一本书，一首诗。
真正喜欢的往往不是那人、画、书、诗本身，而是从中看到的我们自己。
人是一种自恋的生物，总喜欢在其他人身上找到适合自己的镜子。
所以其实你也没想象的那么膜拜我不是么。
可能你觉得我有些话写出了你的心情。
不过我并不认为它代表了你的心情你就可以拼拼凑凑的复制到自己的文章上。
说实话我的字都是我的儿子们，
即使他很像你心中的儿子的样子，也别强迫他给你养老好不。








我现在需要投入，需要一个无所顾及的投入。Anything。
希望自己变得不理智，变得不合理。
用不合理的自己，去对抗那个正确的自己，那个下沉的自己，那个被扼杀的自己，
那个被扼杀了连委屈都没资格说的自己。 ]]> http://256152.qzone.qq.com/blog/1248957860#comment 134218256 Thu, 30 Jul 2009 12:44:20 GMT http://256152.qzone.qq.com/blog/1248957860 http://256152.qzone.qq.com/blog/1248363560







我没死，我只是穿越了时空。
这句话，有些人，想必一看就懂。
近日沉迷古风，先是小说，后是仙剑4，后来还买了本纳兰若容的词典评看得不亦乐乎。
然后我开始穿越，=。=
希望自己是个男人，找到一个让自己膜拜的人，拼尽这一身聪慧与手段，帮他夺权夺皇位什么的。
想起1、2年前的自己觉得我应该当王，现在却特想当第二人。
感觉这样的自己会更充实些，看到一句话，成王败寇，且看我拱手江山讨你欢。
我现在多想多想，有这样一个[你]。
以上便是近期状态。我浑浑噩噩，更是对电脑电视这种现代化东西提不起兴趣---我这不是在当古人么。
像是在一个反复延续的梦里重重复复，不愿离开。
用道家的话来说，也许是我慧根浅薄，六根不净，爱幻想。---看吧，我果然很古人。
然后在清醒的时候呢，更是特别难受。我看着窗外有时突然觉得这不是我应该存在的世界，对对，我应该是个古人，乱世的古人=。=
那么多的地方还没去，那么想做的事情做不了，却没有办法离开这里。
做的事大部分都是在消耗青春，毫无意义的消耗。
背负了那么多的现实后，我们都变得乏善可陈。
我也知道外面的世界很精彩，我也知道外面的世界很无奈。








朋友恋爱的时候我也没有参与过。
他们说过的话，做过的事，经历过的风雨彩虹我也没有过问。
总是抱着这样的态度对着我的朋友，
他们的幸福、没落、得意、失意，俨然不是我所在意的。
每个人都经历这一切，没有什么特别的。
但到了最后关头或者残局的时候，我就要出来。
说说人生道理、处事规则、爱情与亲情的权衡、梦想与未来的仕途。
我自始至终是你们的局外人，此刻却说的头头是道。
等他们都听信以后，我才开始无止境的空虚。
游说、萦回，好像就只有这样。
这样有用吗。以救世主的姿态湮没了别人和自己。
为什么要创造生命，生命爱生命，生命需要生命陪伴，怎能罢休。
生命本是孤独，孤独，也是生命。
哭，是活得热血。想必这也证明了我的冷血。
我突然想看几处安静的风景。









人总有自觉高人一等的惯性，大概是为了虚拟的安全感。
这方面的资本是一回事，心态又是另一回事。
恃才自傲，某方面来说我不否认。
道是落得了一个自由潇洒之名，却不知这全仰仗年轻的轻狂，还有多少资本可以啃，还能持续到那一年。
在一场角逐里你为什么会觉得我骄傲觉得我不可一世。
那取决于你从开始就把自己定位于我之下。
你觉得你不如我，我不理你，你说我骄傲。
你要是找出一大堆我不如你的地方。大可以不屑的告诉周围人，我是因为嫉妒，才不与你讲话。
所以说到底还是看你自己的心。
你管别人是不是会说你不知道自己有几两重呢。
自己有几两重，我自己都不知道，难道他们还会比我知道的更清楚不成，除非他们承认自己是电子秤。
人总得要爱自己，不需要与自己过不去，不需要透支生命，不需要挑战承受的极限。
相信我们做一切的目的，都是为了过的更好。
别人看你，总是或多或少或故意或不自觉的带了些利于他们自身的心态成分。
所以没有必要把自己放在别人的眼光里来衡量自己的成就。
没有人有时间看你过的好不好。
只要知道自己在做什么，知道觉得世界还是美好的有足够的生存的理由，就足够了。








应该是有将近一年没联系的苏大人一条短信过来，
回来了没，后天来玩，有你喜欢的。
我有点受宠若惊了，苏大人为了找我玩还是费了心打听了我现在的电话。
我说苏宝宝都一年了你当我还喜欢以前那种的么。
他回的飞快，换口味了？要哪种的。
我打个哈哈，换职业了？当老鸨拉。
后来说了几句推了，我是最擅长推脱的八面玲珑的找理由宝宝=。=
放下电话又想起前阵子和人聊起了高中放不下的那人。
想想现在那人，我是没有太多的喜欢的理由的。
之所以放不下，终究还是放不下那时一番心得到的回报。估摸着不甘而已吧。
喜欢什么样的人呢。以前老说看感觉吧。
渐渐的看过了那么多那么多的人了，把自己想要的看的越来越清楚。
我很老土的说个一定要有上进心然后有1个特长或者爱好的这样行不。
虽然一再被喷这算什么要求，长相呢，身高呢，一再被泼了冷水=。=
说起上进心呢，我就是接受不来自以为是不求上进的男人。
说起要有一个爱好或特长呢，咳咳，
因为我是那么羡慕能够迷恋一件事情并且汹涌的做它的人，
像一个勇敢的冲破一切的传奇一样，坚持着成就着满足着，
人在此刻的时候总是光芒万丈，会让你忽略他的长相和身材。不是也有人说认真的男人很帅么。
我每次看到这样的人，完全就没了免疫力，
就那样非常非常羡慕着，非常非常欣赏着，然后在夜晚暗示自己喜欢这个人。
想起近来若是严格算起的话那几个顷刻的春心荡漾，都是因为如此吧。









一些许久不联系的朋友的联系，说实话我也有点意外。
曾经的知交，或者酒肉朋友。
我从来不认为我可以凌驾于时间。
一点一点过去后，那些人，在我这里，应该渐渐的什么都不是了，我在他们哪里，也什么都不是了吧。
可是你还记得我，你又回头想起我，
我不可不说是受宠若惊的。
可是呢。我受不了一副终于想明白了并且很了解那时候的我是怎么样一个人了的姿态。
你的一语一言，你可知道，都是在向我炫耀，你现在懂我的想法了。
可是你可想过，不说不聊的这么些年，
我是否会停滞不前的等待着你有一朝想明白了懂我了再回来找我。
我会等你么，不会。我会不变么，不会。
如果你想知道并且走近现在的我，我乐于与你再续前缘=。=
如果你只愿单方面很高兴的向我陈述你了解了若干年前的我的这个事实。
我只想说，其实你不回头也无所谓的。








大多时候，我是个非常合群的人。
离开群体后，我也是个非常安静的人。
你不惹我，也会发现我其实很与世无争大可自生自灭。
在时间嘎然空白的间隙里。欲语还说的情绪占了大多数。
我是个容易被现实粉碎的人。
我不愿意那些急于用文字表达的情感，被安静的掐断咽喉。
所以我很啰嗦，我总写一大堆乱七八糟的话。
这有时让我很忙碌。
除此以外，剩下的沉默，都是我对命运的抵抗。
我们都预知未来，可是却无法动弹。
像是承载一个冗长繁杂的梦。
还好，过程里我们都长大了，成熟了。
长大就是过去得不到的东西，现在你不想要了。
所以沉默很好，所以那些梦很好，所以无法动弹很好。



　
]]> http://256152.qzone.qq.com/blog/1248363560#comment 134218256 Thu, 23 Jul 2009 15:39:20 GMT http://256152.qzone.qq.com/blog/1248363560 http://256152.qzone.qq.com/blog/1246717355








终于折腾完了。
搬好了寝室。回到了家。彻底可以消停了。
突然一下也不知道要做什么。
减肥。钢琴。游戏。想来想去也就这些。
又迷茫起来了=。=
前阵子去买了本小本本。
年纪大了，总有点事情和言语记不住了的感觉。
竟是此时才真正的需要一本记事本。
突然想起了要买什么，要做什么，
或者突然有一两句感慨，都要马上写下。以防忘记。
=.=我想起了小学初中时候总是为了好看和表现自己的条理性而买的很漂亮的记作业的小本子。
那时候我多可爱。每页都格式工整着写着日期科目和作业。其实那是并不是记不住的。
为了格式，内容根本不重要。
此刻内容重要时，反而忽略了格式。
不知道哪个才是记事本的真谛啊。
总结下来，这是一个只有我才能看懂的小本本。
价格，人民币1块3。
看吧，我很节省。










这两天总在车上，
昏昏沉沉到被冻醒然后清清醒醒着到眼睛累到想睡。
长长久久的在车上看窗外，
如果没有感想，对文艺女来说是不可能的。
想起现状，想起很长很常在面对的。
我不停的念，不停的念。
反倒念出了半生蹉跎掩盖着的好多瞬间。
打开门发现不是自己想走的路，也无言辩驳。
走的路看不到我要的风景，也无声经过。
上了车不是想抵达的方向，只安静坐过。
说了什么却不是心里想的什么，便将错就错。
眼里见的不是记忆里思念的，那就沉默，沉默。
背后是五光十色，霓虹闪烁。我的背影出现在谁笑脸满盈的相片里作为背景。
我不突兀。我不突兀。在这张相片里不过一团黑黑糊糊的影子。
仿佛是为了衬托这城市的斑斓而存在的暗影。
突然觉得是不是，一直追求的东西。
它其实就在身边，疲惫忙碌的心却总以为它在很远的地方。











我连续3天梦到同一个男人。只是个学校里楼道间偶尔照面的男生。
并且我自问主观上绝对只是知道他的存在而绝对没有对他产生任何感想。
可是连续梦了3天，这是怎么回事。
本来我准备在校内把他搜出来，后来想想还是作罢。
梦做的多了，恍恍惚惚，像在看别人的故事。
So,我还是不要招惹了。
曾经在哪看到的话。
聪明的人喜欢猜心，虽然每次都猜对了。
却失去了自己的心。
傻气的人喜欢给心 ，虽然每次都被笑了。
却赢得了别人的心。
我应该是聪明的没错。那岂不是我只有被别人赢去心的份咯。
忽忽。无所谓。
人生在世，忽然而已。
我喜欢一句话，叫我自倾杯，卿且随意。
这句话用来论述我的感情观也很适用丫。
不过就不多做赘述了。











我在谁的面前乖张的不像话，任性妄语。以捉弄和耍耍嘴皮子为乐恨不得把你说到抓狂。
又在谁的面前不温不火，温婉有礼。你问我答，淡定有致无烟无嚣。
或是对谁爱理不理，惜字如金。即使被说成骄傲也从来不屑多一字的解释。
对谁直言不讳，对谁缄默的关心，对谁慎重万分的措辞。
我为小说还是电视剧情激动起来是找谁发泄。
我看到喜欢的东西是对谁叫嚣了。
我愤愤不平了对谁倒的。
我郁闷了对谁说的。
细细想来。竟是这样把身边的人分了层次。
这样也算不上演戏。
因为本身这每一面都是我，都是我。
你的角色决定了我的角色。不是么。
那么在我心中多少分量。你有感觉了么。
SO，你是谁。你是谁。











日志的话是越来越多。
其实吧。是这样。
你知道，我是个那么那么不爱解释自己的人。
可是，别人对我的妄加揣测，我也并非总能受得了。
所以把发生的，想到的写在别人可以看到的地方。
好吧。我承认，我时常说，我不需要别人的理解。
某种程度上，是我虚伪了。
你不理解我，也不要来打扰我。你我各走各路，无妨。
可是你带着胡乱的揣测和误解来接近我，并且让我感受到了你对我浅显和个人化的认为。
若不解释，你又偏偏在我心中有些分量，那我自然是有些难过了。
若是解释吧，便是做着我此生最讨厌的事了，我又要难过的厌恶自己。
所以么。我公开着空间，公开着日志。
想着这样总能让我稍稍消停些吧。











为什么我们总是那么执着并且津津乐道地窥视猜测着别人的不济，
仿佛忘了这世间有谁能从一而终的完美。
这里人人无辜，
唯我恶贯满盈。
满意否。

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