http://25739893.qzone.qq.com Mon, 30 Nov 2009 16:58:36 GMT Qzone zh-cn Copyright (C), 2005-2008, Tencent Tech. Co., Ltd. Mon, 23 Nov 2009 13:51:56 GMT http://25739893.qzone.qq.com/blog/1258984316 ]]> http://25739893.qzone.qq.com/blog/1258984316#comment 134218240 Mon, 23 Nov 2009 13:51:56 GMT http://25739893.qzone.qq.com/blog/1258984316 http://25739893.qzone.qq.com/blog/1258811878
　　2.有没有想到一个人你就想哭？——有，债主。
　　
　　3.立即！马上！别想！说一个P打头的英语单词　——PI GU !!!
　
　　4.现在有人追你吗？——有，我欠她30块钱。。。
　
　　5.你最学习雷锋的一件事是什么？——抱着大嫂送孩子回家。。。
　　
　　6. 小时候调皮，导致最严重的一次后果是什么？——小时候在一个城墙上玩耍~一不小心，失足了。。。。把别人从墙上踢了下去。。。。
　
　　7.你偷看过别人隐私吗？——我明抢。。。
　
　　8.你想过自杀吗？——我想他妈宰了你！

　　9.你初吻是在什么情况下发生的？——6岁的时候我对一个比我小一岁的女孩儿说：不同意我把你推水沟里去。

　　10.和你做朋友，最起码的标准是什么？——得是人。

　　11.彼此相爱的两个人，如何长相思守？——彼此宰了对方，埋在一处。。。

　　12.有人默默的暗恋着你，你知道后会动心吗？——我觉得我会变心。。。
　　
　　13.你前任结婚了，你愿意参加她婚礼吗？——我只想参加丫的葬礼！

　　14.半夜遇见劫匪，他说不唱歌不让你走，你会唱什么？——好汉歌。。。
　　
　　15.说真的，你整过容么？——我肚子是隆的。。。

　　16.如果情敌掉水里了，你会怎么样？——尿尿。。。

　　17.男人怎么能说一套做一套？——关键时刻还会带个套。。。
　　
　　18.冬天，多久洗一次澡？——冬天，洗一次澡。。。
　　
　　19.如果你的高中同学在KTV坐台，你恰巧碰到她了，你会？——我会点她出台。。。

　　20.你觉得你本人好看，还是照片好看？——关灯好看。。。

　　21.韦小宝和白雪公主的共同点是？——都比较喜欢群P

　　22.雀斑，高度近视，大饼脸，象腿，粗腰，让你选一个当老婆，你会选择？——我会选择男人。。。

　　23.刘翔：中国的速度！姚明，中国的高度！你！中国的？——重量。。。

　　24.看到一MM在河边哭泣，你会怎样？——我会偷偷把她推下去。。。
　　
　　25.有没有一个人，让你一想到，心里就酸酸的？——有，买糖葫芦的那个。。。
　　
　　26.我爸爸突然对我说，我比李嘉诚有钱，你会说？——该吃药了

　　27.抽烟的男人有味道，还是喝酒的男人有味道？——不洗澡的有。。。

　　28.海边，有只海龟翻不过来身，你会？——拎起来，回家煮汤。。。

　　29.用二组词？——二逼

　　30.请用一或者二，或者两组词？——一个二逼

　　31.13个小朋友分9个橘子，如何分才公平？——掐死四个！

　　32.每天让你挣扎的事情是什么？——便秘。。。

　　33.对联：找工作找好工作。 找老公找好老公 横批？——做梦。。。

　　34.公交车上你睡着了，醒来后想的是什么？——啊。。。我还活着吗？（因为我是司机）

　　35.现在，眼睛离开电脑屏幕，向右看，看到了什么，告诉我？——我爹的巴掌，他妈的几点了还不睡觉！！！
36.你觉得一见钟情、三见倾情和日久生情，哪个更是你的风格？——冷血无情，要么就一夜激情！
　
　　37.如果必须裸露半边身体，你裸露左边还是右边？——下边

　　38.唰的一下！ 我就站在你面前，深情的望着你，你会。。？ ——把你给日了

　　39.你在看电视，忽然贞子爬出来了，你会``` ——1找个笼子养起来，研究.2拿板凳给他拍回去！

　　40.爱一个人怎么表达，可以得到芳心？——花钱如落花流水去。。。

　　41.突然有个人问你，你对处女座的人有什么看法？——男的，抽你！女的，来我被窝悄悄地告诉你！！！

　　42.你认为男人什么时候最迷人？——大便的时候最迷人！熏迷死你！

　　43.你身上哪些部位被人赞美过？——指甲，小时候门卫赵大妈老夸我，哟，这孩子的指甲长得真像刘德华的 ！！！

　　44.我酒喝多了突然抓着你的手,然后对你说我喜欢你很久了你怎么办 ——对不起，我已经娶了你女儿了。

　　45. 如果死后，在奈何桥看到孟婆，给你喝孟婆汤，你说什么 ——奶奶个腿！又TMD的掺水了！！！

　　46.晚上，在温暖的被窝里睡觉，你最不想做的事情是什么？——尿床！

　　47.身上最刻骨铭心的那条伤疤是怎么来的 ——出生的时候那个狠心肠的医生剪的

　　48.眼泪要流出来嘚时候不想被别人看见，伱会怎么做？——用手捂着别人的眼睛

　　49.你心目中 最想养的宠物是什麽？？？——奥特曼

　　50.放弃一个人，想忘记，最有效的方法是？——研究奥特曼
　　
　　51.女友一口气吃了50串羊肉串，男友说了5个字,说了哪5个字——你嘴巴好骚
　　
　　52.有人撒你一身油，对你说：别担心，有奥妙全自动，你咋办？——打到他肾亏，对他说“别担心，有六味地黄丸，治肾亏，不含糖。”

　　53. 独自走在路上，一位异性跑来问你：这是地球吗？你怎么回答？——如果是美女的话，我会说：“我爱你，火星人” 如果是恐龙的话，我会说：“哪来的，滚回哪儿去”

　　54.我很乖我很听话，知道你现在有男/女朋友，但是我会等你，你会要我吗？——会等死的，乖，回家吧。

　　55.如果你另一半的前任死了，你另一半在你面前痛哭，你如何反应？——抛出三尺白绫，道一声：你不如随她去了吧。

　　56.如果你相爱多年的恋人碰到比你更优秀的，然后离开了你，这证明什么？——爱情其实就是一种TMD猿－粪－！！！

　　57一个人动不动就去星巴客，抱个笔记本一坐一下午，你怎么看？——总比抱笔记本坐永和豆浆强

　　58.有人对你说，我家冲马桶都用矿泉水，你怎么回应？——老子尿出来的都是皇家礼砲！

　　59.你的某个长得还不错的异性朋友半夜给你打电话要和你出去开房ML，你怎么办？——滚蛋！老子是正经人！别他妈勾引我－－－－－－－－－－－－－－－－－－－去哪？

　　60.简单的问题~三国时期蜀国的五虎上将是谁~网上查的是猪~——星矢、紫龙、冰河、瞬、一辉

　　61.双胞胎，哥哥叫天龙，弟弟叫啥好？——八部

　　62.北京小吃名字最奇特的一个，表现一种动物的状态，在北京，很多地方都有卖的！你猜？（答案：驴打滚）——孔雀绿

　　63.假如你入狱了，你在监狱里面干些什么打发时间？——挖地道

　　64.你有没有天天想着一个异性~答：我天天都想，想和她上床...

　　65.如果有一天你突然消失，你觉得会有人疯狂地找你吗？？——如果我还欠着银行的房贷和车贷……

　　66.现在的你，100米能进13秒吗？——自由落体？

　　67.两个女孩都喜欢你，一个漂亮有才华，一个温柔会持家，你选？——先把家里的离了

　　68.ICAC是廉政公署 个ICBC是啥（答案：中国工商银行）——廉政母署

　　69.如果非要在（1李Y春2芙R姐姐3如花4吕X莲）选一个，然后立刻洞房，你选什么——　　选死－－－ ]]> http://25739893.qzone.qq.com/blog/1258811878#comment 134218240 Sat, 21 Nov 2009 13:57:58 GMT http://25739893.qzone.qq.com/blog/1258811878 http://25739893.qzone.qq.com/blog/1254654031 下厨房的不温柔，
温柔的没主见，
有主见的没女人味，
有女人味的乱花钱，
不乱花钱的不时尚，
时尚的不放心，
放心的没法看！
这年头,
工资如果翻四倍可以打美国，
翻三倍可以打日本，
翻两倍可以打台湾，
翻一倍可以回家打老婆，
目前的工资回家只能被老婆打~~~`````` ]]> http://25739893.qzone.qq.com/blog/1254654031#comment 134217728 Sun, 04 Oct 2009 11:00:31 GMT http://25739893.qzone.qq.com/blog/1254654031 http://25739893.qzone.qq.com/blog/1254565526 吃屎、簟璁、醭歙、艽绱、癀穑、魍旃、偬彘、硪钚、鲥硐、上面的词你认识几个，是不是发现自己除了吃屎就什么也不会了呢？ ]]> http://25739893.qzone.qq.com/blog/1254565526#comment 134218240 Sat, 03 Oct 2009 10:25:26 GMT http://25739893.qzone.qq.com/blog/1254565526 http://25739893.qzone.qq.com/blog/1253575420
于是他给了每一位女郎五千元，并观察她们如何处理这笔钱……

第一位女郎从头到脚重新打扮，她到一家美容沙龙设计了新的发型，画了美丽的妆，
还买了新了首饰，为了那位男士把自己打扮的漂漂亮亮。

她告诉他：她所做的一切都是为了让他觉得她更有吸引力，只因为她是如此深爱着
他……

男人非常感动。

第二位女郎采购了许多给那男士的礼物，她为他买了整套的高尔夫球球具，一些计算
机的配件，还有一些昂贵的衣服..当她拿出这些礼物时，她告诉他之所以花这些钱买
礼物只因为她是如此地爱他。

男人也大为感动～

第三位女郎把钱投资到证卷市场，她赚了数倍于五千元的钱……然后把五千元还给那男
人，并将其余的钱开了一个两人的联名账户。

她告诉他：她希望为两人的未来奠定经济基础，因为她是如此地爱他……

当然，那男人再度大为感动～

他对三位女郎的处理方式考虑了很长的时间，

然后他决定了……娶其中胸部最大的女郎为妻！！


一个女人要在三个男人中选定一位作为结婚对象，她决定做一个测验

于是她叫每个男人拿五千元出户头，并观察他们如何处理这笔钱……

第一个男人把钱又存了起来

他告诉她, 他是个顾家的男人绝不私自花费一分钱;

女人非常感动~

第二个男人把钱买了钻石戒指向她求婚;

他告诉她, 他所有的钱都只为她一个人花;

女人大为感动~

第三个男人把钱买了好多东西孝敬了丈母娘,

他告诉她, 他爱她包括她的家人.

女人相当感动~

她对他们三人很难决断, 苦苦思考了很长时间,最后决定:


她决定嫁给他们中最有钱的!
]]> http://25739893.qzone.qq.com/blog/1253575420#comment 134218240 Mon, 21 Sep 2009 23:23:40 GMT http://25739893.qzone.qq.com/blog/1253575420 http://25739893.qzone.qq.com/blog/1253498134 　　　　
　　军训人人都参加过，在部队里纪律的严明和教官的严厉你肯定领教过，如果在军训期间喝酒被发现是什么后果你也一定能猜到，不幸的是这种事竟然落到我们头上了。早点明时教官十分严厉地对我们吼道：“昨天晚上谁喝啤酒了？”没人敢承认，于是教官顿时把调门提高了八度，“我问你们，昨天晚上谁喝啤酒了？”终于有人挺不住，小声说：“教官，我喝了。”教官立刻怒不可遏，一本正经的训道：“喝完啤酒，怎么不把啤酒瓶退给人家呢？”
　　　　
　　英语老师是很值得同情的，在自己的国家跟自己的人不能说自己的语言，偏要用洋文，所以我觉得英语老师们的心理一定是有些不正常的。比如我刚上初中时被英语老师提到的第一个问题就很变态，老师看着花名册喊了我的名字提问，于是我准备迎接我英语生涯中的第一个挑战，结果这个挑战竟然是：“What's your name?”
　　　　
　　第一次对于一个人来说总是有特殊的意义，我想我的化学老师回忆他第一次提问学生的经历时，一定会百感交集。因为当时情景是：刚刚走出校门的他，刚刚踏上神圣的讲坛，准备为大家演示他自称是高中化学最壮观的一个试验——喷泉反应。他摆好了支架，配好了药品，就在准备点火的一刹那，他提出了他教师生涯中的第一个问题：“同学们，谁那儿有火柴？”
　　
　　不过这还不算太尴尬，毕竟他还可以回去取火柴，而我们高中班主任的第一次，可真得很尴尬了。他是这样讲述那次的遭遇的：第一次上课很紧张，从办公室到教室这一路就很紧张，真可谓是“屋漏偏逢连天雨，破船又遇打头风”啊。刚走到教室门口，鞋垫竟然从些里跑了出来，我刚把鞋垫拣起来，还没等往鞋里放，上课铃就响了，我顾不了太多，把鞋垫往裤兜里一揣，就走进教室讲课了。头一次讲课紧张啊，讲到一半就已经满头大汗了，于是就去裤兜里找手绢擦汗，结果擦了才发现，拿出来的是鞋垫。
　　
　　还是说英语老师吧，我一直很同情我们那位外教，因为作为一个洋人想教会我们这些不开窍的中国学生说地道的英语真的是一件很不容易的事情。我相信那次的事情可能会把她的鼻子气歪。一个同学爱算命，所以随身总是带着一付扑克牌，一次外教上英语，看到那位同学桌子上的扑克牌，于是走过去，指着那牌就问：“What's this?”而那位同学怎么也想不起来扑克牌用英语怎么说，关键时刻他看到了扑克盒上写着的汉语拼音的“PUKE”几个字母，心想：太好了，终于没给中国人丢脸，于是脱口而出：“It's my puke.”（注uke在e文里乃是“呕吐物”的意思。）
　　
　　通过以上文字，我们可以看出，老师被学生气是世界范围的，再举几个我们中国的例子。
　　　　
　　老师走进教室，却发现讲台竟然被乱七八糟的垃圾堆满了，这么神圣的地方怎么能放这些污秽之物呢？老师自然很生气，于是很职业地板起脸压低声调，问道：“这是谁干的？”教师里的气氛顿时紧张起来。“我再问一遍，这到底是谁干的？”教室里变得像太平间一样寂静，老师和同学紧张的对峙着。过了很长时间，终于有一位同学站了起来，怯生生的说了一句让老师晕倒的话：“老师，不是我干的。”
　　　　
　　一般的老师总喜欢在学生中间培养几个心腹之人，平时可以向老师汇报同学们的情况，关键时刻还可以替老师解围。数学老师也有一个心腹，是数学课代表，成绩不错，和老师关系也好，老师很器重。一天上课，校长竟然搞突然袭击，自己没事闲着搬个小板凳过来听课。虽说每个老师每学期都要上公开课，校长也会大驾光临，但殊不知那样的一节课老师要准备多长时间。这回校长搞偷袭，老师有点慌，讲课没发挥出最高水平，校长看上去有点不高兴。老师给同学出了一道题，一点都不难，可是竟然没有人发言回答，可能是同学见了校长他老人家也有点紧张，不过校长可不管那一套，脸色难看的很。老师着急啊，“同学们，这个问题并不难，有谁能够站起来回答一下？”过了一小会，数学课代表的手举了起来，老师当时的心情激动不已，心想，真是养兵千日，用兵一时啊。“好，XX同学，就请你来回答这个问题，你来说，我来写。”可课代表同学却站了起来痛苦地说道：“老师，我想上厕所。”
　　
　　其实老师的工作还是比较辛苦的，每天都要在黑板上也那么多字，吃不少粉笔灰，可是有的时候学生们却并不肯买帐。数学课上，老师给同学们出了一道应用题。老师拿起粉笔开始在黑板上抄题：“为了迎接五一劳动节，光明中学的共青团员去八一公园参加义务劳动，劳动的内容是……。”一分钟过去了，全是废话，没见着题影，大概是从没见过这么变态的数学题，一个同学终于忍无可忍，大声疾呼道：“老师，你是不是在写作文？”
　　
　　那位同学可有点不尊重老师，但还有更不尊重的呢。老师和同学一起打篮球，这本来是一件很好的事，与民同乐嘛，可谁知老师边玩嘴上还不闲着，还不住的向拿球的同学挑衅：“哈，我防你，你肯定进不了球。”那位同学可毫不含糊，一个强攻，进了一球，不但把老师撞了一个趔趄，临走时还十分潇洒的留下一句话：“你放屁！”
　　
　　其实当老师很重要的一点就是要在学生面前树立光辉高大的形象，最好是能做到大义凛然，一身正气。我们的班主任平时就是这样一幅形象。有一段时间我们班的卫生搞得不好，经常被学校批评，搞的老师被扣了不少奖金。于是老师便质问全班同学：“我们班的卫生为什么搞不好？”一个同学尖锐地指出了问题的所在：“老师，我们班的扫帚墩布都被其他班的同学偷走了。”老师的表情开始凝重起来，好像在思考解决问题的办法，终于，老师想出了办法，老师说：“你们不是学过‘师夷长技以制夷’嘛。”
　　
　　老师的生活如彼，学生可自有自己的生活。
　　
　　一个同学爱看书，这天他见路边新开了一家古籍书店，便饶有兴趣地走了进去，面对满墙的《史记》和《资治通鉴》，他紧锁眉头，似乎没有他想要的书。店员见了，很关切地走上来询问：“同学，您需要什么书啊？”我那同学挠挠头，说道：“您这儿有《皮皮鲁和鲁西西》吗？”
　　
　　一个女同学正在学习，男同学过来搭讪：“哎，你爸叫啥名啊？”女同学毫不思索的答道：“你等一下啊，我查查电话本。”
　　
　　新学期发作业本，同学们拿到本子做的第一件事一般都是把自己的班级姓名先写上。可有一位同学他却在自己的本子上写上一个大字——“本”。我想他可能是想时刻提醒自己，千万不要忘了摆在自己面前的是什么东西。
　　
　　下课了，我却发现老师的书还放在桌子上，于是我飞快地跑过去拿起书，高兴地说道“哈哈，老师忘了把书拿走了，我把它藏起来，看他下节课怎么上。”我刚要拿书，又发现老师的皮包也在一旁，于是更高兴了，“太好了，老师连皮包都忘拿了。”这时候有同学小声对我说：“老师还没走呢。”
　　
　　我眼神儿不太好，那天又忘了戴眼镜，又想看清黑板上写的字，就向身边的同学借：“哎，你的眼睛多少度，能不能借我一下。”那个同学答道：“二百五十度。”我当时十分兴奋，“哎呀，太好了，我也是二百五。”
　　
　　下面这个故事告诉我们，上课时千万别接老师的话。
　　　　
　　老师讲课，两个同学在下面小声议论。老师讲：“古巴盛产红糖。”一个同学在下面跟旁边的人说：“你知道吗，我可喜欢吃红糖了。”老师继续讲：“红糖一般都是孕妇吃。”
　　老师接着讲：“美国盛产玉米。”这个同学又兴奋了，对旁边的同学说：“哎呀，我最喜欢吃玉米了。”老师go on：“玉米的主要用途是当作饲料。”
　　
　　清明节那天，我们来到抗美援朝烈士陵园去扫墓。所有仪式都进行完毕后，我们开始参观纪念碑，并且读碑文。一个女同学怀着沉重的心情读碑文：“XXX烈士，生于…………”读着读着，她哽咽了，她想读：“XXX冲向敌人，高喊：‘中国共产党万岁！！！’
　　
　　可她却读成：“XXX冲向……………………………………………………………敌人高喊：‘中国共产党万岁！！！！！’”
　　
　　通过上面那些事，我得出一个结论，书读得太多了，学生们都弱智。
　　
　　不过有时候弱智的儿童还很有政治觉悟。上了高中，就陆续有一些同学入了党，遗憾的是，入党的都是那些老师面前一套，同学面前一套的人，于是每当我们得知有人要入党，大家就奔走相告：普通群众的队伍又纯洁了。
　　
　　升旗仪式是很神圣的，有一次，我负责在广播室放国歌。老师对我千叮咛万嘱咐：“看好了，这是A面，这是B面，放的时候放A面，千万别放错了。”我拿过磁带一看，发现的确不能放错，那磁带的A面写着：《义勇军进行曲》。B面却是：二人转——《猪八戒东游记》。看来以后买磁带还是应该买正规音像出版社出版的正版磁带。
　　
　　那天的劳技课学习怎样使用电烙铁，忽然一个女同学被电烙铁烫伤了。可另一个同学还不知道，纳闷地的嘀咕：“奇怪了，教室里怎么有股烤肉的味道？”
　　
　　搞笑的不但有老师和学生，还有他们每天都用的试卷和参考书。
　　
　　一次同学们做语文试卷，改病句里有一个句子竟然是这样写的：郝海东的射门犹如长二捆火箭一飞冲天。这题也许是韩乔生出的吧。
　　
　　试卷搞笑，参考书则是吓人，有什么《高考题经》还有《数学宝典》，北有《海淀考王》南有《黄冈题霸》。一次同学去买书，一起买了两本，拿来一看，一本是《题海》，另一本是《走出题海之路》。
　　
　　其实看书还得要看内容，一次有个同学跟我说他读过的一本书才叫神呢，叫《自古英雄出少年》，书中介绍的前三个人物是：司马迁，蔡伦，还有郑和。你应该能发现这三个人的共同之处。
　　
　　再来看看卖书的书店的命运，一家书店门口挂了三条横幅。一、热烈庆祝东宇书店开业　二、本店已迁至五里河 三、此房出租
　　现代社会生活节奏就是快啊。
　　　　
　　先说这么多吧，最后我想用一个笑话作结尾，想提醒老师们，千万要和同学搞好关系，否则学生们会把你编进笑话里去，下面笑话里的主人公，都是我们的老师。
　　
　　王兰英，赵志强和老郑一起坐火车去大连出差。他们一路上说说笑笑，很高兴。可是，忽然，火车停下了。
　　列车长走进车厢，对大家说：“各位旅客对不起。我们的火车坏了，过一会儿可能要爆炸，大家快跑吧。”说完就跳下火车，撒开腿跑了。
　　老郑等人也跳下车，往大山里跑。跑到天黑，三个人都很累，很想找一户人家先住一夜。忽然，他们看见前面一座山上有一个小房子，大家高兴极了。迈开大步向那座房子跑去。
　　　　
　　他们终于跑到了。那房子的主人是一个老头。老郑说：“让我们住一夜吧。”老头看了看，说：“我的房子太小，只能住三个人，你们当中得有一个人住在我的牲口圈里。三个人商量了一下，最后决定让王兰英去住牲口圈，因为只有她是女的。于是，王兰英去住牲口圈，其他人进了小屋子。
　　三个人刚要睡着，就听到了敲门声。打开门一看，是王兰英。王兰英捂着鼻子说：“牲口圈里太臭了，我受不了，你们谁愿意去谁就去吧。
　　赵志强说：“我最年轻，我去吧。”于是他去了牲口圈。其他三个人开始睡觉。可没多久，又响起了敲门声。开门一看，是赵志强。“太臭了，我也受不了。”
　　老头一听就毛了：“谁说我的牲口圈臭，我天天打扫，里边可香了，你们不住我住。”说完就去住了。其他三个人开始睡觉。可没多一会儿，又有人敲门，开门一看，是老头。“味儿是不怎么好，我也受不了了。”
　　这时，老郑拿起枕头，走向了牲口圈。
　　大家刚要睡着，又响起了敲门声。
　　这回大家打开门一看，门外站着牲口圈里所有的牲口 ]]> http://25739893.qzone.qq.com/blog/1253498134#comment 134218240 Mon, 21 Sep 2009 01:55:34 GMT http://25739893.qzone.qq.com/blog/1253498134 http://25739893.qzone.qq.com/blog/1253410409 今天，在一个朋友的日志里看到了关于男人和女人的50种对比，开始觉得很有趣，可是后来却越来越觉得很有味道。将它转载给己经成人的朋友们，希望大家读后可以有所感悟。
1、男人第一次和女人上床很难，以后越来越容易；女人第一次和男人上床很容易，以后越来越难；
2、男人赚钱后想和老婆离婚，男人赚不到钱老婆想和他离婚。
3、“你还爱我吗”这句话女人会在第一次和男人接吻、第一次被男人抚摸、第一次和男人上床、男人赚到第一笔钱的时候各问若干次。
4、“你还爱我吗”这句话男人一般会在第一次接吻未遂、第一抚摸对方未遂、第一次和对方上床未遂、事业进入低谷时各问若干次。
5、结婚前男人借钱也要让女人吃好，结婚后女人借钱也要让男人吃好。
6、男人有外遇体现在工作越来越忙，女人有外遇体现在做的菜越来咸;7、女人对你说“讨厌”的时候表明她喜欢你，男人对你说“讨厌”的时候他是真的讨厌你
8、传统的男人结婚前很清纯，结婚后开始乱搞；现代的男人结婚前乱搞，结婚后变得老实
9、传统的女人生孩子前很老实，生完孩子开始想入非非，现代的女人生孩子前想入非非，生完孩子后变得老实。
10、家里没钱的时候男人喜欢记帐，家里有钱的时候女人喜欢记帐；
11、男人和老婆的关系再差，他和岳母的关系也是好的；女人和老公的关系再好，她和婆婆的关系也是差的。
12、男人没赚到钱时女人着急，男人赚到钱时女人后悔
13、男人把女朋友托付给自己的哥们照顾，最后女朋友成了哥们的老婆，哥们照当；女人把男朋友托付给姐们照顾，结果姐们成了男朋友的老婆，姐们也当不成了.
14、男人自慰的时候想的一定不是自己的老婆，女人则是想自己的老公。
15、失败的男人喜欢和别人比老婆，成功的女人喜欢和别人比老公。
16、男人违章停车被罚款会和警察吵一架，女人在一边劝；女人违章停车被罚款会和身边的男人吵一架，警察在一边劝
17、男人最大的烦恼是债主，女人最大的烦恼是情人；
18、男人最喜欢买而又最无用的东西是笔记本电脑，女人最喜欢买而又最无用的东西是鞋子。
19、男人善于发现老婆的缺点，女人善于发现老公的优点。
20、男人有外遇是因为冲动，女人有外遇是因为无聊。
21、男人有情人会有一种成就感，女人有情人会有一种负罪感。
22、男人主动吻女人是突发事件，女人主动吻男人是预谋事件。
23、四十岁前女人有换老公的冲动，四十岁后男人有换老婆的行动；
24、男人喜欢买书把书架堆满，然后女人来看这些书。
25、男人和女人在车里吵架生气，如果是女人开车她会猛踩刹车，如果是男人开车他会猛踩油门。
26、男人有钱首先换手机，然后换汽车，然后换房子，最后才换衣服；女人有钱则刚好相反。
27、男人学英语是为了证明自己很行，女人学英语则证明自己已经不行。
28、最穷的男人买菜也不讲价，最有钱的女人买菜也要讨价还价
29、成功男人的背后都有一个女人的支持，成功女人的背后都有一堆男人的支持。
30、女人最恨的男人是陈世美；男人最喜欢的女人是潘金莲。31、男人看女人，恋爱时最漂亮，结婚后最普通，离婚时最难看，离婚后又变漂亮；女人看男人，恋爱时最诚恳，结婚后最无聊，离婚前最虚伪，离婚后又变诚恳
32、对于男人来说，最漂亮的女人是不能得到的女人；对女人来说，最潇洒的男人是已经拥有的男人。
33、再聪明的女人在自己的相貌上也是糊涂的，再愚蠢的男人在女人的相貌上也是清醒的。:
34、女人总是平时怕男人色，上床又嫌男人不色；男人总是平时嫌女人骚，上床又怕女人不骚。
35、男人最尴尬的事情是老婆喝多了缠着自己的朋友；女人最尴尬的事情是老公的朋友喝醉了缠着自己。36、女人对男人说“我知道自己其实不漂亮”时，男人绝对不要表示同意；男人对女人说“我其实很失败”时，女人绝对要表示反对。
37、离婚时不要财产的男人，一定不是好男人；离婚时不要财产的女人，一定是好女人。
38、男人送女人胸衣，表示想建立情人关系；女人送男人内裤，表示已经有了情人关系。39、女人因为愚蠢而善良，男人因为善良而愚蠢。
40、女人单位发了一千块钱，她会告诉男人发了一千块钱，告诉自己的朋友发了五百；男人单位发了一千块钱，他会告诉女人发了五百，告诉自己的朋友发了一千五。
41、在家里最不怕老婆的男人也不敢顶撞岳母；在家里最怕老公的女人也敢顶撞婆婆。
42、女人攒私房钱是为了将来花在老公身上，男人攒私房钱是为了将来花在其他女人身上。
43、男人面对一群女人的时候，不要讨论相貌问题；女人面对一群男人的时候，不要讨论财富问题。
44、女人最喜欢的听男人说另一个女人很难看；男人最喜欢听女人说另一个男人很失败。-
45、女人安慰女人时往往说自己很惨；男人安慰男人时往往说另一个男人很惨。
46、男人最傻的时候是第一次穿西装上班的时候，女人最傻的时候是第一次穿吊带裙上街的时候。
47、美女喜欢称赞其他女人的衣服漂亮，有钱的男人喜欢吹捧别的男人收入高，最后的结果是把话题引到自己身上。
48、海归男人对中国人说中国话时也要加进几句英语；海归女人对老外说英语时也有几句中国话。
49、男人读到博士是因为智商低，女人读到博士是因为情商低。
50、男人撒谎是种习惯，女人撒谎是种需要 ]]> http://25739893.qzone.qq.com/blog/1253410409#comment 142606345 Sun, 20 Sep 2009 01:33:29 GMT http://25739893.qzone.qq.com/blog/1253410409 http://25739893.qzone.qq.com/blog/1253361722 ―――保险系数☆☆

　　办公室抽屉通常是男人藏私房钱最方便的地方，只要与老婆关系没有紧张到水火不相容的地步，一般说来对方不会公然到你办公室撬你抽屉锁，所以私房钱放在此处被发现的概率极小。不过采用此方法也有明显的缺陷，譬如前些时候笔者所在办公室集体失窃，据统计私房钱被盗者超过83%，而受害者过后还不敢声张，吃了哑巴亏，打掉的牙还得往肚里吞。

　　专业书内―――保险系数☆☆☆

　　英汉辞典、自考类书籍，以及十分偏僻冷门的专业工具书，通常都是男人藏私房钱的好场所，不过需要注意的是自己别忘记藏在哪本书中，否则找起来相当麻烦。采用此方法还有个前提，这就是老婆不会太过精明―――我一个朋友的老婆在刑警队工作，是破译密码的高手，据说有一次硬是以家中电话号码尾数2253为线索，在《古代汉语》第2253页成功找到朋友隐瞒不报的年终奖金，有回是受朋友9月24日生日启发，居然在满是灰尘的《辞源》第924页翻出朋友积攒半年的稿费。

　　内裤荷包―――保险系数☆☆☆

　　再勤快的老婆，恐怕也不会贤惠到替你洗内裤的地步，所以带荷包的内裤被称为“防盗”内裤也有一定道理。私房钱藏在此处，一则可以防小偷，二则能够防老婆，但缺点是取钱步骤比较繁琐，即使买包香烟，也得先寻洗手间“方便”一回，可见要用钱时从这个地方拿还是很不方便的。

　　存在银行―――保险系数☆☆☆☆

　　基于对国有银行的信任，将私房钱存在银行里应该是最安全的方法之一，若加个密码，即使存单被偷也可以挂失。唯一麻烦的是存单必须放好，若被老婆发现，即使有密码同样不保险。我有一个朋友，就是将存折藏在与老婆结婚照相框后面的夹层，作为经验推广后，众同事至今还未有被发现的例子。

　　销毁此文―――保险系数☆☆☆☆

　　以上各种藏匿私房钱的地方虽说都具有一定的保密和可操作性，但前提是不能为老婆所知，刊登此方的报刊更不能让老婆看到，必须尽快销毁，以避免老婆拿着文章按图索骥。 ]]> http://25739893.qzone.qq.com/blog/1253361722#comment 134218240 Sat, 19 Sep 2009 12:02:02 GMT http://25739893.qzone.qq.com/blog/1253361722 http://25739893.qzone.qq.com/blog/1253236017 “小姐你踩到我脚了.” 　
“没有吧,我离你那么远.” 　
“我是说,如果你把脚不小心放在了我脚上,就是踩到我脚了.” 　
“神经病.” 　
“哇,小姐好眼力,我确实有神经病史,一般看见漂亮的女孩就发作.” 　
“你们男人总是那样,说些无聊的话故意引女孩子故意.好象以为自己很帅.” 　
“小姐你错了，我从不以为我自己帅,而是我本身就很帅.” 　
“别那么恶心人好吧.我要吐了.” 　
“在你吐之前我可以问你个问题吗?” 　
“有屁快放”. 　
“你为什么要昧着良心否定我的帅?” 　
“滚........” 　


二.公车上 　
“怎么又是你？” 　
“有时候我的确无处不在.” 　
“你知不知道你很烦人，那么多位置不坐，偏要坐我旁边.” 　
“小姐，你搞清楚，我只是坐了个空位置，而空位置的旁边，刚好有个你，如此而已.” 　
“前面也有个空位置你怎么不去？” 　
“噢，明白了，原来你是想看我屁股，或者我用屁股看你？” 　
“快滚....” 　


三.下了公车 　
你为什么又下车？” 　
“反正不是因为你！我喜欢闲逛.” 　
“我告你性骚扰，你哪个单位的？” 　
“你是说斤，还是焦耳，牛顿？” 　
“我跟你很熟吗？老说这种无厘头话，对不起，我不感冒！” 　
“是呀，我们一点都不熟.我们好比一个枝头的两棵青草莓，酸酸的.” 　
“看了几次大话西游，学了几句唐僧话，以为你很幽默么？” 　
“幽默是天生的，要怪，你去怪我妈嘛.对了，还有我爸爸...” 　
“神经.” 　
“你妈神经.” 　
“你妈神经.” 　
“你看你,明明是你妈却要硬说成是我妈,莫非你想....” 　
“给我滚....” 　


四.KFC门口 　
“不会吧,我怎么那么倒霉又遇到你.” 　
“我也发觉了，我想我前辈子的罪一定很重” 　
“你说清楚点！小心我扁你！” 　
“你敢.我会叫的.” 　
“叫什么？” 　
“非礼呀.” 　
“你以为会有人理你么？” 　
“没有也好，我非礼回来好了.” 　
“天拉，你这样的无赖都有，真是瞎了老天的眼！” 　
“恩，是呀，要不然这世界上也不会存在什么所谓的精英.” 　
“........” 　


五.KFC里 　
“别说话,你一说话我就烦.” 　
“我还没说呀，讲点道理好不好？” 　
“我都叫你别说了，你说起话来象只苍蝇，恶心死了.” 　
“噢，本来话能起到这么大的作用，实在是惊天地，泣鬼神哟，我可以做个兼职哟？” 　
“做什么？” 　
“去医院帮人洗胃.” 　
“你没的救了，早点回去料理后事吧.” 　
“临死前我没有什么要求，我只想对你说几个字，又怕你不答应.你答应么？” 　
“说吧，合理要求可以考虑.” 　
“这顿KFC你请我好吗?” 　
“去死.....” 　


六.出KFC 　
“你没女朋友吗?星期天一个人闲逛?” 　
“准确的说我没女朋友,但有女性朋友,你问这个干嘛?” 　
“没什么呀，关心你终生大事，不好吗？” 　
“好，怎么不好？你好象我一个我深爱的人。” 　
“谁？..” 　
“我老妈.她也老喜欢问这问那。” 　
“要不是在街上这么多人看着，我真想揍你.” 　
“我都不怕别人看见你揍我,你怕什么呀?你呢，不陪男朋友吗？” 　
“不要你管！” 　
“噢，明白了.被男朋友抛弃了，揍我想找心理平衡.” 　
“狗嘴里吐不出象牙.明说吧,我不想找.” 　
“考虑一下我吧,我吃点亏.” 　
“求你别再恶心我了.” 　
“我可以无条件充当你的临时演员,如果需要男朋友的时候请打***********” 　
“到时候再说.” 　
“告诉我你的电话好吧?” 　
“到时候再说.再烦我骂你了呀.” 　
“好呀，那你就发条信息骂我.” 　
.................. 　


七.各自回家 　
“奇怪,我真的好想发条信息去骂他.” 　
“呵呵.她不发信息骂我才奇怪.” 　
“完蛋了，难道我真的喜欢那个无赖了?” 　
“嘿嘿，她不喜欢我这个无赖那才叫完蛋.” ]]> http://25739893.qzone.qq.com/blog/1253236017#comment 134218240 Fri, 18 Sep 2009 01:06:57 GMT http://25739893.qzone.qq.com/blog/1253236017 http://25739893.qzone.qq.com/blog/1253161114 　　
　　　　男：“我一直就拿你当妹妹看啊？～”
　　
　　　　分析：此言一出，女子必将胸闷百倍，轻则强颜欢笑一天，重则心烦气躁数周。
　　
绝对伤心榜第五名——
　　
　　　　男：“因为你长得太像她了。。。”
　　
　　　　分析：此言一出，女子必将胸闷千万倍，轻则一个耳光后扬长而去，重则伺机报复。
　　
绝对伤心榜第四名——
　　
　　　　男：“那天我喝醉了，其它的我不知道～～～”
　　
　　　　分析：此言一出，女子心如刀绞，轻则无奈伤心离去心中留下永久疤痕，重则让你一辈子没好日子过！
　　
绝对伤心榜第三名——
　　
　　　　男：“我只是想做个试验，别告诉我你当真了？”
　　
　　　　分析：此言一出，女子痛不欲生，轻则虐待自己肉身，重则严重虐待对方肉身！！！
　　
　　　　请谨慎使用！！！
　
绝对伤心榜第二名——
　　
　　　　男：“这是。。。你的——咪咪？？？”
　　
　　　　分析：此言可大可小，轻则一笑而过，重则让你做中国最后一个太监，若无绝对把握，请严防说漏！！！！！
　　
绝对伤心榜第一名！！！！！————

　　
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　　║　　少儿、成人、男、女、人妖、老、少皆不宜　　║
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　　　　此招一出，必定尸横遍野，绝对是卑鄙恶毒、无耻下流、惨无人道、禽兽不如！@￥！@#％#￥&×（￥……
　　　　被公安部列为严重伤害罪行。确实有需要者，请先到当地公安部门备案。

　　　　分析：此言一出。。。。。必有血光之灾！！！轻则伤一命，重则三命及以上，后果不堪设想！！！但我想一般还留有一丁点良知的男人都不会那么找死，请千万千万不要模仿电影电视胡乱开口！！！！！！！！！！！（。。。。。真要说的话用电话或者QQ等不见人的方式，然后人间蒸发。。。。） ]]> http://25739893.qzone.qq.com/blog/1253161114#comment 134218240 Thu, 17 Sep 2009 04:18:34 GMT http://25739893.qzone.qq.com/blog/1253161114