http://25968832.qzone.qq.com Wed, 25 Nov 2009 19:55:36 GMT Qzone zh-cn Copyright (C), 2005-2008, Tencent Tech. Co., Ltd. Wed, 12 Dec 2007 14:33:23 GMT http://25968832.qzone.qq.com/blog/1197470003
一不留神2007年又快要在我身边划过，这一年做了些什么，发生了什么，只觉得模糊。又遥远。我不知道时间竟然过的这么快,又他吗要过年了!

女朋友不在身边,没有了约会.享受一个人难得的清净,安静的不习惯.
从生理上来说，24岁对一个真正的男人着实太小，而对于一个男孩子来讲又真的过于苍老了。我的想法还很不成熟,不过这我知道.我一老姐和我说过，你什么时候说话不带颜色,那时候你就长大了!

自大工作以来,真是做一行怨一行.现在还是,无休止的学习开会考试,我想在这和学校相比就是这还拿着工资,告诉我是在上班,否则我真的不知道到底是在学习还是在工作!这一切都让我是如此的痛苦不堪,我还是习惯在天空下生活.我时常渴望自己是一只长着翅膀的鸟，在城市与城市之间自由穿梭。我从不拒绝任何一个门科属种的鸟，只要它是有生命，有翅膀就足够了，只要它不是那种飞机大铁鸟。不过我又想,有翅膀的人,是不是叫鸟人!!!

我不知道自己曾经受过多少的处罚或者责难。如果世界真的要把人分成正反两面的话，不幸的我经常处于反面,我习惯性悲哀,什么事情我都会让坏处想,爱情,生活,工作.我有点乱,有点不清楚方向.

在城市呆久了，渐渐在平庸的生活中趋于麻木，在城市的喧哗与浮躁中忘却了属于我家乡的一些东西。习惯了城市灯火通明的夜，竟然一时很难适应家乡。不过还好,我又习惯了寂寞,可惜我不是一个甘于寂寞的人,而我现在又要习惯寂寞.很矛盾!因为老姐也说过,你能耐着住寂寞,你也成熟了!我反问她,你能耐着住吗?不能,很干脆的回答了我!

随便写写,没什么```思绪很乱 ]]> http://25968832.qzone.qq.com/blog/1197470003#comment 512 Wed, 12 Dec 2007 14:33:23 GMT http://25968832.qzone.qq.com/blog/1197470003 http://25968832.qzone.qq.com/blog/141
　　呵呵，多想让自己就这么一直疯下去。因为，我尝到了疯的快乐！当对着屏幕极少有的夸张地笑着的时候，突然有了一个很奇怪的念头，——为什么不是哭呢？

　　很久没有这样地释放过自己了。竟然会兴奋到不习惯。

　　凌晨一点多，跟朋友们告别，互道晚安。三点多，我依然坐在桌前，对着今天陪伴我十五小时，也许比我还要倦怠的笔电脑。
　
　　很多人惊讶于我十五小时的守候。呵呵~，那又如何？谁让我就是如此奇怪的一个人。

　　喜欢聚会，喜欢三两个人的闲聊。不喜欢游玩，却喜欢一个人造访陌生的城市。不是去寻找流浪的孤独感，而是为了找寻一种释放的平静，一种归属的渴望。一如夜深人静的时候，独自对着白日里热闹的网络，细细体味着内心对那些五光十色的倒影的粲然。慢慢地，也就这么习惯了，把所有心事都记在了这无人的黑夜。

　　这个奇怪的疯子，也有珍藏于心的宝贵。

　　朋友很多，多到让人嫉妒；朋友很少，少到让自己害怕。我一向不习惯用时间来衡量世间的任何一种感情。尤其是友情。讲的俗气一点，我的朋友，多少要跟我“合拍”。我要的是真诚，是默契，还要加上少许的缘分。容易吧？——很难。已经活了二十年，也有生命的三四分之一了吧，真正被认定的朋友掰着指头数，也不过十来个吧。居然近几个星期才刚熟悉的就占了一半。不可思议。我向来畏惧时间的力量。但唯此，在我的面前，它是懦弱的。心的距离，永远不会因为时间而被拉近。

　　属于我的，闪亮的日子……
]]> http://25968832.qzone.qq.com/blog/141#comment 512 Tue, 31 Jul 2007 23:49:13 GMT http://25968832.qzone.qq.com/blog/141 http://25968832.qzone.qq.com/blog/140
　　高烧。一个人去打点滴。拣来拣去找不到一件合适的衣裳。索性穿了大T出来。肥肥大大。我的病体在里面风里飘摇。

　　
　　独自在外的日子终是辛苦。或者是我心事太重。工作竟然可以如此沧桑。

　　皮鞋扔在一旁。随便把家里的拖鞋穿了出去。倒也舒服。

　　从来不知道会这样地走在故乡的街上。

　　家乡的小城是讲究穿的。以前在家的时候，一直要仔细穿戴过了才敢出门。识得我的人太多。那样一个高傲的印象。我也不免相信了自己就应该是一番怎么样的模样了。

　　那些年少的日子。常常是一丝不苟地梳头。一丝不苟地穿衣。笑容浅浅。没有破绽的生活。

　　遥不可及。美好，并且，疲惫。

　　离家经年，人事已非。

　　昔日的朋友，成绩好的还在遥远的地方读书，成绩不好的都已经开始打工。很难想象当年临别拭泪的稚气脸孔，今天是怎样地说着养家糊口的无边责任。

　　街上来来往往的，都是年轻的脸。有着跟我们当年一样的豪气或者精致。未经世事的欢喜。

　　已经长大，是不是就应该像个大人那样，随随便便地穿戴，平平淡淡地恋爱。一脸从容的微笑，荣辱不惊。

　　虽然有的时候还会不甘心。还会怀念是个小孩的时候，一脸安静的笑。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　路上看到一对年轻的恋人。牵着手。淡淡地说着什么。估计是初中毕业的孩子。自以为成熟的表情。幸福的样子。

　　自己的那个季节，也曾经牵着小丫头的手，在街上漫无目的地走。

　　又见了她，我知道有些什么是已经找不回来了。

　　这个年代的人，那么早的时候就开始绽放。我怎么可以要求，这么久以后还不凋零。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　我慢慢地走。凌厉的目光开始有些柔和。

　　那样的年轻和爱情。那样的梦。已经沉寂。

　　我们不再单纯。

　　又是一夏。

　　人事沧桑。 ]]> http://25968832.qzone.qq.com/blog/140#comment 512 Tue, 24 Jul 2007 15:28:18 GMT http://25968832.qzone.qq.com/blog/140 http://25968832.qzone.qq.com/blog/139
　　我的家人似乎很看重我，我真的很感谢。我不只一次对自己说，你要努力，其实你可以做得很好的。但是每每狠下心来，看着一无所获的日子在我不经意间就安然流逝了，心，真的很难过。我只是个平凡的过路人，一路上我看，我想，我聆听，然后沉沉睡去。天亮，开始新的轮回。

　　人就这一辈子，空空的来，空空得去。来的是一个稚嫩的身体，皱红的一团，去的是苍白凝重的安宁。也许会有人为你哭泣，也许只是虚伪的默哀。想来可笑，我还是个没走出去的人，却想些如此遥远的想。我想如果我有勇气去结束，为什么不在呼吸中开始。即使那呼吸不再透彻，包含着沉重和无奈。希望就是一中幻想，因为它还在闪耀，在跳动，所以我依然还有可能。

　　这几天很烦闷，写不出想写的东西。我这样说感觉自己像是个作家似的，结果什么都不是，只是写蚂蚁文字，过浮云生活。此刻敲出来的字是最真实的，没有压力，不需要精细的雕琢，只需安静得听着慵懒的音乐，说着自己的感想，不需要什么文章结构的布局，只是叙述，安静的叙述。

　　心态其实是个很重要的问题。而我现在根本没有那个心境去写一个好的故事，写一个令人感动的故事。也就是说我缺少了面对故事的真实和感动，缺少了很多重要的因素。因为我现在的日子过的太安逸。

　　一直觉得自己可以很坚强，可以独立而且活得很好，然而一路走来，空然一篇。徒劳。也许一生中做得频率最高的结局了。当一个习惯了某件事，那这件事也变得平常，心境也平淡。不知道我什么时候可以呢？

　　没什么拉。我对自己说。我说过我会有孤独命，所以我要学会自娱自乐。很可笑的选择。但当没人在乎或是陪伴自己时，只有自己才能守在自己身边。同感伤，同傻笑，同愣愣发呆。正如同以前一个路人在我空间里的留言：人生来就是孤独的……

　　我在深夜敲东西，没回去。如果妈妈醒来发现我又不在家一定会责怪我的。我在她眼里是个很有希望的孩子。她不希望我离开，去另一个城市。但我知道总有一天我要离开，即使出于无奈，即使在外面会遍体鳞伤。然而我无怨无悔。生命终究会有一搏，会在无情的撕杀中到下。那时我会回来，会到从小生活的地方，那是梦开始的地方，也是心最美的归属。

我的思考连同音乐在这一瞬听下来。

　　我对着屏幕抽着烟，笑了笑，莫名的。有迅速恢复灰色的脸！
]]> http://25968832.qzone.qq.com/blog/139#comment 512 Mon, 16 Jul 2007 18:54:58 GMT http://25968832.qzone.qq.com/blog/139 http://25968832.qzone.qq.com/blog/138 　　
　　善良而好事的亲友们见面就问，有女朋友吗？
　　还没有！
　　可抓紧啊……嚯，天那！长篇大论，也不论你愿不愿意听，你都得听。
　　不仅如此，还追问有关原因。
　　在回答诸如此类的问题时我一般都啊哦地敷衍过去。我说什么呢？说什么都会引出更多的话题；说什么都是我的个人问题。我干吗抖出自己，我有这个义务吗？烦，你给我边上去``
　　
　　说起来我年纪并不大啊，还没谈女朋友。有时我也问自己，干吗不结婚呢？到现在我又得到什么呢？真正的算是一无所有了。可没办法我的家庭，放弃在外面的一切，现在又要从头开始，难啊！记得大前天去应聘，最后到了厂长那，厂长看了看我的简历说：我们这是找的是操作工，你受的了这苦吗？我当然说没问题，可惜最后说我一定不行：我们这行不你没做过。MD老子连做个工人都不行啊。这是我家人安排我去的，我稀罕。

　　不过呢年代带给我们的压力是巨大的。我现在年轻的时候想着找份好工作，一边找事做一边学习，想拿张能为脸上贴金的文凭，这次回来也是为了考试，当然不完全是。这一拼就是好几年下来。可是回来又能怎样呢？面对人才济济的现实，只好一叹。我算个屁啊，
　　
　　曾经有朋友帮介绍了几个，可我挑三拣四。究其原因，也还是不想找，自由散漫惯了，不想受婚姻的约束。哪怕不是婚姻约束，有个女朋友管着也算是累的，前几年在外面飞来飞去的，脚上踏过小半咱中国的土地，你要我一下子安静下来我还真不习惯。这不是绝对地，问题呢，是可以克服地。为了家人，为了我自己，为了人民，为了党```我就不谢谢MTV，CCTV了，那样说太虚伪。

　　我还年轻。可惜我没有资本```` ]]> http://25968832.qzone.qq.com/blog/138#comment 512 Mon, 09 Jul 2007 16:14:32 GMT http://25968832.qzone.qq.com/blog/138 http://25968832.qzone.qq.com/blog/137 当自己的脚踏出第一步的时候，又怎么会知道第二步应踏在哪里？每一次的情感投入，不正是一场赌博吗？有输也有赢，没输也没赢。打算重新再来，又变得一无事处。孤注一掷的感觉如何？输了不服气，赢了又奈何？！

一段所谓的恋，到头来却是一场空，一场儿戏。本来就没有什么专情，也没有什么美丽故事，什么也没有。


留下一颗已经陨落的流星，来告之世间的真爱，究竟是什么。是没有光辉的星辰，还是一片孤寂的草木，仰或是一个痴心的人。再一次赌输了，偏偏把一生的一切都赌上了。现在，什么都没有了，连一声再见也没有说，就和别人走了。每每逢赌必输，却执意要博。何苦骗了自己骗别人，你是再也不会回来了，留下一个一无所有的男人，输了一生，输了女人，输了爱人的资格。不敢再面对什么，以至于你，一个曾经我爱，和爱我的人。


每次想起你，便在心中隐隐作痛，为了告戒自己不要再去赌。可惜，人的敌人就是诱惑，总是不可一世。被骗还装做精明的人，又去输了，输了一次，骗自己下回一定会赢。但一旦失去的东西，却怎么也拿不回来。只有一颗冰冷的心还在，一场无言的爱还在。为什么？为什么人总装做很聪明的样子，被人去欺骗，骗走了爱，骗走了一切，还骗去了心爱的人。苦笑当作补药，救了自己，又毒了自己。一场游戏，一场梦，更是一场赌博，输了你，输了一切，

下一场游戏，再输，再赢，再输。 ]]> http://25968832.qzone.qq.com/blog/137#comment 512 Fri, 29 Jun 2007 08:49:15 GMT http://25968832.qzone.qq.com/blog/137 http://25968832.qzone.qq.com/blog/136
　　“公平”一词 　　他（她）说：“这样对我不公平。” 　　

你有没有花费时间仔细思忖天公在一天内呈现出来的景象？你那边是阳光普照大地；他这边是云彩聚集到一起忽而又散去；我这边或许是乌云密布，转眼间下起了雨水。同是一片天，让我们的感受却是大相径庭。自然中的事物都不可能一视同仁，何况是永远不能与自然相提并论的人类？爱中不存在公平与不公。所谓一物降一物，大概就是这意思。


　　“错误”一词 　　他（她）说：“都是你的错。” 　

　若是这对男女依旧是爱着的，这错就该另当别论。他想知道你爱我有多深；你想知道在对方的心里是处在何等位置。大家都是为了爱，只是方式方法不是恰如其分，迫在眉睫之时冲动作的祟。一味的互相推卸责任，只会雪上加霜，伤了情面。莫不如心平气和的坐下来说话。冲动是魔鬼，要铭记在心。 　



　“后悔”一词 　　他（她）说：“早知有今天，宁愿不要这些美好。我后悔了。”

　　谁都没有未卜先知的能耐。当初也没人拿把刀架在你脖子上去逼迫你谈这场恋爱。你情我愿。两情相悦。大家是自然的走到了一起。若是到了分手的地步，不如好合好散。不要到最后烙下“怨妇（夫）”的名声。爱这东西妙不可言，来势汹汹者，也是会消逝殆尽。不要拿现在与当初作比较，那是自讨苦吃的作为。爱，没了就是没了，面对它就是了，后什么悔，有资格说这话吗？敢做就要敢当。 　　

“这不公平”、“都是你的错”、“我很后悔”，说一次足够，不要引起他（她）的注意，那只会让小事化大，大事化分。 　　



若是你想分手的话，不用我说，你知道了。 ]]> http://25968832.qzone.qq.com/blog/136#comment 512 Wed, 27 Jun 2007 08:49:59 GMT http://25968832.qzone.qq.com/blog/136 http://25968832.qzone.qq.com/blog/135
　　和刚回来的相比，现在算是清净的太多，于是是沉思也发现自己还是一个喜欢简单一点人。不过呢，得出了一个结论，注定了，这个世界上，有非常多的人都是别人不带玩的。一想到这个，虽然这个结论比较伤感，不过我还算是一个能闹腾的人没我啥事。

　　到了初中我该入团了，我坚持要问清楚，入团以后，我真的应该担负起解放全人类的责任吗？我真的能为一个信念而奋斗终身吗？而且，人类究竟是从哪里来的？最终又要往哪里去呢？等等，老师对我的偏执和神经质予以了轻而易举的惩罚。开团会的时候，老师说，现在团员同学留下，非团员就可以走了，这时，全班只有两个人灰溜溜地收拾书包然后在众人的目光下走掉，其中一个就是我；再后来，那个叫什么的伙伴实在忍不住也入团了，听说，入团前，在老师的办公室里痛哭流涕，以示忏悔。

　　直到我被学校开除，成了社会青年，在虽然没有在派出所登记，但一个年轻老师提醒我要老老实实，让我保证了好多，和我说了好多话，可惜我忘记了。离开学校的时候，我装出一副诚惶的样子被家人带走，但从内心里，我是多么想让他们多留我一会儿，好好谈谈，谈谈生活，谈谈信仰，谈谈我们的未来。

　　然而，他们是那样忽视我的存在和我的心灵，就这样把我打发了。我一直认为，小学校的时候没人带我玩，完全是我咎由自取，但一切已无法更改。这个疙疸象个瘤子一样存在我的心里，直到前些年才舒坦一些。而且，越来越舒坦，我得出了一个让我非常快乐和释然的结论，其实，至少这个世界上80%的人都是不被带玩的人。比如说球员和球迷，作家和文学青年，艺术家和艺术爱好者，进步青年和落后青年，等等！我可比他们好多了，没有那么多复杂的爱好，简简单单的一个人，自己过的开心就好，身边的朋友阁三叉五就喊我闹腾。烦，我现在闲烦。我想一个人安静安静，没有理由。

　　我不要别人带我玩，我自己也可以玩的很逍遥``` ]]> http://25968832.qzone.qq.com/blog/135#comment 512 Sun, 24 Jun 2007 15:52:54 GMT http://25968832.qzone.qq.com/blog/135 http://25968832.qzone.qq.com/blog/133
　　不知道这种现象是从什么时候开始的，我已经不记得了，也许是自己不愿去想。

　　三年前，我记得，好象我心中装的满是对未来的希望，收拾起简单的行李，我走出了家门，不知道为什么，当我踏上的那一刻，我的心中忽然涌起一种当时说不出来的感觉，现在，我才明白，五年前也许自己是有预感，从那一刻已经在我全然没有防备的情况下闯入了我的生命里。

　　生活，我照样忧虑地过着。只是在家人，世人的眼中，应该这样做，整天这样，烦恼，世俗，可我只是生活在一个自己的世界里，没有人知道的世界里。

　　在以后的时间里，几乎所有的时间，我都在那儿，心，已经很凉了，哪怕是偶尔的过客，都在我心里狠狠的划了一道，我变的不敢投入，因为悲剧会再一次发生。这时候，她的影子已经很模糊了，我只是让风吹进我的心里，好让它慢慢冰冷我的心。就在这样的世界里，恍恍惚惚中，冬去春来，五年时间一晃就过去了，她又来到了我的身边，我也无所谓，因为，我有我的世界，谁也走不进来的。

　　在一天天无聊的日子里，我和她一起散步，一起吃饭，一起……在自己也不知道的时光里，原来我们已经有那么多在一起的时光，现在回想起来，更让我吃惊的是，我竟然可以和别人一样的大笑，在自己的耳中，那笑声那么陌生，那么刺耳，从来不知道自己有这样的笑声，我被自己吓到了，我开始害怕……

　　尽管自己不愿意面对，我不得不对自己的心说，我喜欢和她在一起的感觉，我可以很有耐心地听她说话，注意她的每一句话，每一个字，每一个发音，甚至是她说话时的每一个表情，每一个停顿，每一个……还记得曾经我和她度过了一个不完整的冬天，也因为我的到来，让她远离家乡五年。不过还算好，她在那有了她自己的生活，我何必再去打扰她呢！

　　夏天来了，我不知道在如此飘逸的季节里，我是不是该做点什么，毕竟只有一个季节，我每天都对自己说，明天，明天我一定说，可是，直到盛开的花都谢了，我还是独自一个人生活在自己的世界里，终于，我什么都没有说，看着她望着我的眼神，我知道，一切都结束了，纵然有千般不愿，在我甩甩头，离开的时候，我知道，过去了，不可以再留恋，在哀痛的注视，带着满脸的笑容离开了，转过身，不再回头，只留给她一个倔强的背影……

　　时间过的好快，我甚至感觉不到它的过去。明天她要走了，毕竟这不属于她，她的心不在这。而我不是不想她在我身边，因为在一个人的日子里，我常常想到缘起缘灭这回事，以前我不在乎，想就想，无关天地，可是有了她的时候，我希望和她呆久一点。明天她就要走了，一些话放在心里，嘴巴好象特别的沉，什么也说不出来，不可能的事情我不会让它发生，拿怕是话语我也不会说出来。

　　我一直都在盼望着早点考试，可时间似乎过的好慢。这样我又能离开，我又能去自己喜欢的地方。下个月，快了，快了！

　　 我象一只鸵鸟一样，什么事情都不敢再面对，甚至是自己，我躺在床上，闻着她在我手中留下的香味。

　 哎`我只是一个过客，即使划下了或深或浅的痕迹，那也只能说，我曾停留过。如果有来生，我想，爱情也只是我一个人的事，和别人无关。
]]> http://25968832.qzone.qq.com/blog/133#comment 512 Tue, 19 Jun 2007 21:23:06 GMT http://25968832.qzone.qq.com/blog/133 http://25968832.qzone.qq.com/blog/132
看着键盘，伸着懒腰，向窗外深深地呼出了一口气，猛然发现一弯冷月在高空寂寞地走着。今天不是农历十五，所以月儿像掰成两半的月饼，一半高挂在空中；另一半呢？被遗忘在故乡？今宵的月儿，不能给人一种圆满的欣慰。 头发渐渐发白的妈妈，这次回家十天，出来才四天今晚又给了我电话，妈妈慢慢的在问：儿子，什么时候回来？

呆望着消瘦的月，无语。独自咀嚼着一份思念，别离的惆怅又结满脸庞；想家的苦涩滋味，又悄悄地爬满心田。 同事举行着宴会，为我饯行。看着瓶着的酒一点一点的少去，眼眶中打转的泪水，我忍住了。我懂得天下无不散之宴席的道理。可相处三年的团队，一起攻下无数的堡垒，一起生活，一起流汗，加班到天明。一起快乐，把酒言欢，足迹踏遍沿海城市。感情不是兄弟说法那么简单。我要走了~~~我舍不得。我爱你们！

也许，我的心还娇嫩，太脆弱，不敢回去面对这样的现实，所以为自己编织了许多不回家的理由：不想再听妈妈的唠叨，夜深人静的时候，可我何尝不想妈妈在身边唠叨着我，说我这说我那。妈妈的菜说实话真不咋地，可多少次看着满桌的美味毫无胃口，就想喝一口妈妈烧的普通菜汤。

五一值班的时候别人问我：“你不回家，难道不想家？”
我只是干脆地一应：“不想。”
写着写着，又深深地呼出一口气。
发现明月已被暗夜偷走了，夜空也布满了浓浓的阴云……
然而，心伤的泪，思念的泪，又浸湿夜的脸颊。今夜失眠的路灯，又独守无边的夜色。

]]> http://25968832.qzone.qq.com/blog/132#comment 512 Fri, 18 May 2007 16:10:28 GMT http://25968832.qzone.qq.com/blog/132