http://26807649.qzone.qq.com Thu, 26 Nov 2009 11:17:08 GMT Qzone zh-cn Copyright (C), 2005-2008, Tencent Tech. Co., Ltd. Fri, 21 Aug 2009 20:24:53 GMT http://26807649.qzone.qq.com/blog/1248377871 【幽默】
一位夫人打電話給建築師，說每當火車經過時，她的睡床就會搖動。
“這簡直是無稽之談！”建築師回答說，“我來看看。”
建築師到達後，夫人建議他躺在床上，體會一下火車經過時的感覺。
建築師剛上床躺下，夫人的丈夫就回來了。他見此情形，便厲聲喝問：
“你躺在我妻子的床上幹什麼？”
建築師戰戰兢兢地回答：“我說是在等火車，你會相信嗎？”
【頓悟】
有些話是真的，卻聽上去很假；有些話是假的，卻令人無庸置疑。

○引誘
【幽默】
英國紳士與法國女人同乘一個包廂，女人想引誘這個英國人，她脫衣躺下後
就抱怨身上發冷。先生把自己的被子給了她，她還是不停地說冷。
“我還能怎麼幫助你呢？”先生沮喪地問道。
“我小時候媽媽總是用自己的身體給我取暖。”
“小姐，這我就愛莫能助了。我總不能跳下火車去找你的媽媽吧？”
【頓悟】
善解風情的男人是好男人，不解風情的男人更是好男人

○調羹
【幽默】
麥克走進餐館，點了一份湯，服務員馬上給他端了上來。
服務員剛走開，麥克就嚷嚷起來：“對不起，這湯我沒法喝。”
服務員重新給他上了一個湯，他還是說：這湯我沒法喝。”
服務員只好叫來經理。
經理畢恭畢敬地朝麥克點點頭，說：“先生，這道菜是本店最拿手的，深受顧客
歡迎，難道您…! …”
“我是說，調羹在哪里呢？”
【頓悟】
有錯就改，當然是件好事。但我們常常卻改掉正確的，留下錯誤的，結果是錯上加錯。


○穿錯
【幽默】
飯廳內，一個異常謙恭的人膽怯地碰了碰另一個顧客，那人正在穿一件大衣。
“對不起，請問您是不是皮埃爾先生？”
“不，我不是。”那人回答。
“啊，”他舒了一口氣，“那我沒弄錯，我就是他，您穿了他的大衣。”
【頓悟】
要做到理直氣壯，並不是件容易的事情。理直的人，
往往低聲下氣；而理歪的人，卻是氣壯如牛。


○ 回電
【幽默】
一個蘇格蘭人去倫敦，想順便探望一位老朋友，但卻忘了他的住址，
於是給家父發了一份電報：“您知道托馬的住址嗎？速告！”
當天，他就收到一份加急回電：“知道。”
【頓悟】
當我們終於找到最正確的答案時，卻發現它是最無用的。


○傷心故事
【幽默】
有三個人到紐約度假。他們在一座高層賓館的第45層訂了一個套房。
一天晚上，大樓電梯出現故障，服務員安排他們在大廳過夜。
他們商量後，決定徒步走回房間，並約定輪流說笑話、唱歌和講故事，
以減輕登樓的勞累。笑話講了，歌也唱了，好不容易爬到第34層，
大家都感覺精疲力竭。“好吧，彼德，你來講個幽默故事吧。”
彼德說：“故事不長，卻令人傷心至極：我把房間的鑰匙忘在大廳了。”
【頓悟】
我們痛苦，所以幽默；我們幽默，所以快樂。

○賣書
【幽默】
一個很有名的作家要來書店參觀。書店老闆受寵若驚，連忙把所有的書撤下，
全部換上作家的書。 作家來到書店後，心裏非常高興，
問道：“貴店只售本人的書嗎？”
“當然不是。”書店老闆回答，“別的書銷路很好，都賣完了。
【頓悟】
“拍馬屁”是個奇怪的詞：你像是在奉承他，又像是在侮辱他。

○幫忙
【幽默】
在郵局大廳內,一位老太太走到一個中年人跟前,客氣地說:
先生,請幫我在明信片上寫上地址好嗎?
當然可以.中年人按老人的要求做了.
謝謝!老太太又說:再幫我寫上一小段話,好嗎?
好吧中年人照老太太的話寫好後,微笑著問道:還有什麼要幫忙的嗎?
嗯,還有一件小事.老太太看著明信片說:幫我在下面再加一句:字跡潦草,敬請原諒.
【頓悟】
你若不肯幫忙,人家會恨你一個星期;如果幫得不夠完美,就會恨你一輩子.



每個人難免會遇到挫折、困難、失敗....等等，
但是要勇於突破所遇到的，其實支持你的人也是滿多的，
表面上好孤獨，但其實不是
(關心周遭，就等於關心自己 )
做之前、想一下， 買之前、算一下，
決定之前，考慮一下， 嘗試之前、不要猶豫，
成功與失敗、就只是你的Yes或no而
]]> http://26807649.qzone.qq.com/blog/1248377871#comment 134218240 Thu, 23 Jul 2009 19:37:51 GMT http://26807649.qzone.qq.com/blog/1248377871 http://26807649.qzone.qq.com/blog/1247071721 3)生日派对上蛋糕只剩下一块，上面恰好写着生日两个字。男孩大方地拿起刀一分为二，温柔地对女孩说：“我负责‘日’，你负责‘生’，好吗？”
4)人生感语：当工作和爱情不如意时，可掏出小弟弟，凝视它、静思它所蕴含之精神：能长能短，能粗能细，能伸能曲，能软能硬，学学它，眼前的困难算个鸟！
5)一幼儿园的小破孩躲在厕所里吸烟，被老师抓到，老师问他为什么吸烟，他低下头，深沉的回答：祖国未统一，心情很郁闷！
6)处长与漂亮的处女跳舞，舞曲高潮时处长有点激动，下面挺了起来，处女察觉后好奇地问：你下面是什么？处长：我下面是科长。处女：官不大还挺硬的
7)女市长和男书记共同赴宴，席间高兴之余，书记说：书记一般都干过市长！女市长机灵地应答：是的，书记一般是市长生（升）的！
8)有人说：聪明的女人可以激励男人,秀美的女人可以迷惑男人,有才华的女人可以吸引男人,有地位的女人可以玩转男人,什么都有的女人可以搞惨一批男人!
9)有一对男女过桥，桥上有一只老虎怒目而视，女略思索后脱衣而过。男也学脱衣而过，却被老虎扑倒。男不解？老虎说：你以为你有根小棍儿就是武松了？
10)老师让学生用“皱纹”造句，一学生写：我爸爸的蛋上有很多皱纹，老师批评家长不该啥地方都让孩子看。家长解释说：这孩子从小粗心，少写一个“脸”字，你笑了吗? ]]> http://26807649.qzone.qq.com/blog/1247071721#comment 134218240 Wed, 08 Jul 2009 16:48:41 GMT http://26807649.qzone.qq.com/blog/1247071721 http://26807649.qzone.qq.com/blog/1246447811 　　男人：“喂，小娃儿，我是爸爸，妈妈在哪儿？”
　　小女孩：“妈妈和陈叔叔在楼上的房间。”
　　男人有点生气地说：“哪个陈叔叔？我们家不认识叫陈叔叔的人啊！”
　　小女孩：“有啊，每次你上班后就来找妈妈的陈叔叔啊。”
　　过了不久，男人沉住气冷静地说：“小娃儿，我们来玩个游戏好不好。”
　　小女孩兴奋地说：“好哇！”
　　男人：“你先去楼上的房间，然后大声喊 "爸爸回来啦！"过后再来听电话。”
　　小女孩照着做了，不久听到一阵惨叫，小女孩跟着听电话.....
　　男人：“妈妈怎么了？”
　　小女孩：“妈妈听到你回来后，就冲出房间，不小心从楼梯跌下来，现在不动了。”
　　男人有点满意地接着问：“哪.....陈叔叔呢？”
　　小女孩：“我看到他从房间的窗口跳下游泳池，可是他好像忘记爸爸前天为了清理游泳池已把水放了，现在他躺在游泳池底，也不动了。”
　　男人沉默了一阵子.......
　　男人：“游.......游泳池？.........请问这里号码是不是 88115432？”
　　小女孩：“不是。”
　　男人：“噢，抱歉，打错电话了
]]> http://26807649.qzone.qq.com/blog/1246447811#comment 134218240 Wed, 01 Jul 2009 11:30:11 GMT http://26807649.qzone.qq.com/blog/1246447811 http://26807649.qzone.qq.com/blog/1246374681 　　　　2、一个人越在意的地方，就是最令他自卑的地方。　
　　　　3、人都有以第一印象定好坏的习惯，认为一个人好时，就会爱屋及乌，认为一个人不好时，就会全盘否认。　
　　　　4、人越是得意的事情，越爱隐藏，越是痛苦的事情越爱小题大作。　
　　　　5、这个世界既不是有钱人的世界，也不是有权人的世界，它是有心人的世界。　
　　　　6、婚姻的杀手有时不是外遇，而是时间。　
　　　　7、当你再也没有什么可以失去的时候，就是你开始得到的时候。
　　　　8、学习要加，骄傲要减，机会要乘，懒惰要除。　
　　　　9、童年的无知可爱，少年的无知可笑；青年的无知可怜；中年的无知可叹，老年的无知可悲。　
　　　　10、人允许一个陌生人的发迹，却不能容忍一个身边人的晋升。因为同一层次的人之间存在着对比、利益的 冲突，而与陌生人不存在这方面的问题。
　　　　11、一个女人喜欢一个男人时，她希望听到谎言；当一个女人厌恶一个男人时，她希望听到真理。　
　　　　12、如果你借太多的钱给一个人，你会令此人变成坏人。　
　　　　13、现代的婚姻是情感的产物，更是竞争的结晶。
　　　　14、敌人变成战友多半是为了生存，战友变成敌人多半是为了金钱。　
　　　　15、有所得是低级快乐，有所求是高级快乐。　
　　　　16、天才失败了就是蠢才！　
　　　　17、世界上1%的人是吃小亏而占大便宜，而99%的人是占小便宜吃大亏。大多数成功人士都源于那1%。　
　　　　18、人如果靠吃饭活着，那饭不叫饭，叫饲料。　
　　　　19、中国人学美国人容易，中国人学中国人难。　
　　　　20、一个人幸运的前提，其实是他有能力改变自己。　
　　　　21、人的成长要接受四个方面的教育：父母、老师、书籍，社会。有趣的是，后者似乎总是与前面三种背 道而驰。　
　　　　22、经营自己的长处，能使你人生增值；经营你的短处，能使你人生贬值。
　　　　23、生命犹如一片绿叶，随着时间的流逝，慢慢变的枯黄，但他的叶脉还是那么清晰可见。
　　　　24、把事情变复杂很简单，把事情变简单很复杂。　
　　　　25、如果是棵小草，即使在最好的企业里，你也长不成大树。果真如此，不如历经风雨，把自己培养成 名贵花卉。　
　　　　26、二十一世纪工作生存法则就是：建立个人品牌，把你的名字变成钱。
　　　　27、怕爹是孝顺，怕老婆是爱情。　
　　　　28、没有不合格的学生，只有不合格的家长。
　　　　29、地球是运动的，一个人不会永远处在倒霉的位置。　
　　　　30、我们可以躲开大家，却躲不开一只苍蝇。生活中使我们不快乐的常是一些芝麻小事。　
　　　　31、有一种人只做两件事：你成功了，他妒嫉你；你失败了，他笑话你。
　　　　32、笨男人+笨女人=结婚；笨男人+聪明女人=离婚；聪明男人+笨女人=婚外情； 聪明男人+聪明女人=浪漫爱情。　
　　　　33、任何一个傻瓜都会引诱一个姑娘；但是知道怎样离开她只有成熟男人才能做到。
　　　　34、人有两只眼睛，全是平行的，所以应当平等看人；人的两只耳朵是分在两边的，所以不可偏听一 面之词；人虽只有一颗心，然而有左右两个心房，所以做事不但要为自己想，也要为别人想。　
　　　　35、企业一定要有偷不去、买不来、拆不开、带不走，溜不掉的独特资源。
　　　　36、失言就是一不小心说了实话。　
　　　　37、真诚并不意味着要指责别人的缺点，但意味着一定不恭维别人的缺点。
　　　　38、人的本性就是贪婪，但没有贪婪社会就不会进步。　
　　　　39、恋爱是想一个人的心，婚姻是拴一个人的心，爱情是吞一个人的心。
　　　　40、最好的进攻就是进攻自己。　
　　　　41、人生的意义不在于拿一手好牌，而在于打好一手坏牌。　
　　　　42、成功是一种观念，致富是一种义务，快乐是一种权利。　
　　　　43、竞争，其实就是一种友谊，在对手的帮助下提高你的聪明度，害怕竞争的人已经输给了对手。　
　　　　44、钱可以帮穷人解决问题，却帮富人制造问题。　
　　　　45、把爱情投资在一个人身上，冒险；把爱情投资在许多人身上，危险。
　　　　46、世界上只有想不通的人，没有走不通的路。　
　　　　47、真正的财富是一种思维方式，而不是一个月收入数字。　
　　　　48、一个人想平庸，阻拦者很少；一个人想出众，阻拦者很多。不少平庸者与周围人关系融洽，不少出众 者与周围人关系紧张。　
　　　　49、婚后的男女莫不“喜出”“望外”。
　　　　50、三流的化妆是脸上的化妆；二流的化妆是精神的化妆；一流的化妆是生命的化妆。　
　　　　51、“危机”两个字，一个意味着危险，另外一个意味着机会，不要放弃任何一次努力。
　　　　52、是英雄表现出来，是人才体现出来，是蠢才显现出来。　
　　　　53、“总”要为爱人着想，“经”得起爱人唠叨，“理”应对爱人谦让，男人应当“总经理”。　
　　　　54、三人行，必有我师， 三剑客，必有一强， 三角恋，必有一伤。 ]]> http://26807649.qzone.qq.com/blog/1246374681#comment 134218240 Tue, 30 Jun 2009 15:11:21 GMT http://26807649.qzone.qq.com/blog/1246374681 http://26807649.qzone.qq.com/blog/1244335462 武大狼抄起擀面棍：我操，今我算遇上无赖了!西门庆抽出杀猪刀：我也操，大爷我今看上潘金莲了，你能奈我何？
双方僵持了一段时间...... 武大狼说：西门兄，我们不要为个女人争来争去了。兄弟如手足，老婆如衣服嘛。我有个提议，美女是稀缺资源。对潘金莲这女人，今后我们就“共同开发”吧。
西门庆说：就是就是，大狼兄你总算想明白了。老婆算什么？共用，共用。今后我们“两家亲善，世代友好”。
武大狼说：西门兄，我要强调一点,共用归共用，不过潘金莲的“所有权”和“主权”还是我的，名义上，她还是我老婆，只是由你参股。
西门庆说：没问题，随你便。反正我要的是“使用权”和“开发权”。 ]]> http://26807649.qzone.qq.com/blog/1244335462#comment 134218240 Sun, 07 Jun 2009 00:44:22 GMT http://26807649.qzone.qq.com/blog/1244335462 http://26807649.qzone.qq.com/blog/1244150291

　　
　　移动用户：你好，我想咨询一个问题啊
　　
　　服务小姐：请讲
　　
　　移动用户：我有一张卡，被我家猫给吃了，拿出来能不能用了
　　
　　服务小姐：那您只能是插在手机上试一下，如果不行的话，只能是去移动营业厅换卡啦
　　
　　移动用户：不是，你的事先告诉我能不能用，能用的话我就把我家猫宰了拿卡，要不能用的话，就浪费我家一只猫，对吧
　　
　　服务小姐：您好，这样的话建议您还是不要宰它了，那您就拿上您的身份证去移动营业厅补上一张卡就可以
　　
　　移动用户：问题是我的卡是150办的，我家那只猫30块钱买的嘛
　　
　　服务小姐：可是您补一张卡的话是40块钱
　　
　　移动用户：补卡？
　　
　　服务小姐：对，号不变
　　
　　移动用户：号不变啊
　　
　　服务小姐：去移动营业厅拿上您的身份证，再补原来那个号就可以了，重新换一张卡，那张卡就不能用了
　　
　　移动用户：那你说我家那个猫会不会有什么不良反应阿
　　
　　服务小姐：您好，这个我就不太清楚了，那需要您领着猫去看病的
　　
　　移动用户：那你帮问问同事呀
　　
　　服务小姐：您好，很抱歉，您现在拨的是1860手机业务咨询台，至于猫怎么样的话咱们这边是给您处理不了的
　　移动用户：我家这个猫他叫M-Zone人 []
　　
　　服务小姐：对，那、那也不行的
　　
　　移动用户：那咋不行的吗，我都起了动感地带的名字了
　　
　　服务小姐：即使是他叫周杰伦 [] 的话也没有办法来帮您处理的，那只能是您自己来去看一下了，那您卡出现问题了我们移动营业厅和1860可以帮您解决，那猫具体怎么样话我们肯定没有办法来帮您解决的
　　
　　移动用户：问题他是移动的卡
　　
　　服务小姐：（深吸了一口气）您好先生您觉得这样有意义吗？
　　
　　移动用户：不是，我就是特奇怪你是啥意思啊
　　
　　服务小姐：没有什么，您好，我没有什么意思的，您觉得您有什么意思吗？那您就说了这个猫具体……
　　
　　移动用户：别别别着急慢慢说
　　
　　服务小姐：您说这个猫……
　　
　　移动用户：说累了喝口水
　　
　　服务小姐：您好，首先您这个猫具体怎么样咱们这点肯定为您处理不了的
　　
　　移动用户：我知道你处理不了，我这是让你给我点建议，我这样该怎么处理啊
　　
　　服务小姐：您好我现在建议您就是说是可以拿着您的身份证去移动营业厅办理补卡就可以了
　　
　　移动用户：那然后还要考虑猫的呀
　　
　　服务小姐：那猫就没有办法了，我这边就……
　　
　　移动用户：怎么没有办法，生命啊那是一条
　　
　　服务小姐：您好那我这边就帮不了您了，那您带上它去宠物医院看病还是什么，那就是您自己以后来处理的事情了
　　
　　移动用户：那你要不把周杰伦电话号码告诉我，我给他打电话
　　
　　服务小姐：您好，您认为1860可能有他的电话吗？
　　
　　移动用户：你们这不是合作伙伴吗？
　　
　　服务小姐：可我们这边也没有他的电话的
　　
　　移动用户：肯定有
　　
　　服务小姐：您好，很抱歉，没有
　　
　　移动用户：骗人啦，你长这么漂亮的姑娘还骗人啦
　　
　　服务小姐：请问您还有其他业务要咨询吗？
　　
　　移动用户：有
　　
　　服务小姐：请讲
　　
　　移动用户：我那个猫怎么办啊
　　
　　服务小姐：您好先生，如果您重复问我这个问题的话，现在我没有办法来回答您的
　　
　　移动用户：那我不重复了，那我那张卡怎么办啊
　　
　　服务小姐：去移动营业厅办理补卡就可以的
　　
　　移动用户：拿上猫让他给我解剖了拿出卡来
　　
　　服务小姐：（深吸一口气）
　　
　　移动用户：是吗？
　　
　　服务小姐：您好，您觉得这样可能吗？移动营业厅的工作人员会这样为您来做吗？
　　
　　移动用户：那你说咋样，我现在着急着呢，第一是那卡用不上，第二是怕猫噎死
　　服务小姐：您好，要是这样的话，您就拿上……
　　
　　移动用户：不用总是“您好，您好”，你就“喂喂喂”就行了，我听了怪不好意思的
　　
　　服务小姐：为了表示尊敬我们不能这样来做的
　　
　　移动用户：我这烂人你不用尊敬我，没事说
　　
　　服务小姐：没有别的办法，如果您没有其他问题要咨询的话请您挂机
　　
　　移动用户：我……你……还……还还……还让我挂机了，你们这是什么服务态度阿
　　
　　服务小姐：您好，我这里就是该说的肯定是给您说到了
　　
　　移动用户：我跟你说这都完全是你们的责任，谁让你们那卡做那么漂亮，猫非要吃
　　
　　服务小姐：那您没有看管好嘛，那您可以把您家的猫看管好啊，那它要吃了别的东西那咱们都能处理的吗？
　　
　　移动用户：别的东西都没那张卡漂亮知道吧，谁让你们的卡做那么漂亮了，都怪你们
　　
　　服务小姐：那您可以把它弄得不好看一下
　　
　　移动用户：嗨呦，那咋，拿剪刀把它剪开？
　　
　　服务小姐：您好，先生我希望您不要再跟我谈论这种事情了好吗？
　　
　　移动用户：那你谈论啥，我现在就这个问题啊，其他问题我也不找你，对吧，现在问题是你们那张卡太漂亮了，我家那只猫就看中它了，一不小心就吃进去了
　　
　　服务小姐：那您无论去哪里吧，就是说是无论您去哪个营业厅，营业厅能帮您解决这种问题吗？
　　
　　移动用户：营业厅要是能解决了我就不打电话了，就是解决不了我才打电话找你这位资深，特别深厚的女士回答我的么
　　
　　服务小姐：对呀，那1860肯定给您解决不了问题的
　　
　　移动用户：你们解决不了问题还弄什么什么信息台
　　
　　服务小姐：您好，不是说是我们帮您解决不了，是您这种问题我们没有办法来帮您解决的
　　
　　移动用户：你们就是想尽一切办法解决顾客的问题的，你们不解决顾客的问题，你不可能简单的问题行，那难的问题留给谁啊，让我打联通不可能吧，不管简单、难、复杂都得你们解决，你们是……我是你们的消费者，说白了就是你们的上帝，对吧，你现在对上帝都不忠诚了，你还要咋了
　　
　　服务小姐：您好，首先得话咱们解决问题是有一个……
　　
　　移动用户：别说您好了，拜托
　　
　　服务小姐：咱们解决问题是有一个度的，对吗？那您现在这个问题的话就不属于我们的范围了，我们可以不帮您来解决的
　　
　　移动用户：你们那个什么规章制度上没写着不解决猫吃卡的问题，对吧
　　
　　服务小姐：对，没有的
　　
　　移动用户：这不就对了，你要是写了我就不找你，你要没写还要解决的对吧
　　
　　服务小姐：那您就拿上您的猫去一趟移动营业厅看一下……
　　
　　移动用户：关键是移动营业厅的服务态度没你好，要不你帮我看一看，我现在去找你好不好？
　　
　　服务小姐：我们这边不需要过来的，我们解决问题都是在营业厅的。

　　移动用户：你让我去哪个营业厅？

　　服务小姐：大南营业厅。

　　移动用户：大南那边小偷太多了，我害怕别人把我的猫偷了。

　　服务小姐：那就在你家附近的营业厅就可以了。

　　移动用户：我去了，那个女的说话态度比你还凶啊。

　　服务小姐：如果她不给你解决的话，首先你这个问题，拿上你的身份证去移动营业厅办理补卡，这是我们能做的……

　　移动用户：我们家猫没身份证。

　　服务小姐：你好，你是给人补卡呢还是给猫补卡呢？

　　移动用户：我这不是补卡的问题，我这猫怎么办？

　　服务小姐：你好，你的猫怎么办跟我们没有关系的。

　　移动用户：猫肚子里有你们的卡，怎么跟你们没关系？

　　服务小姐：可是这卡是你让它吃下去的，跟我们没……

　　移动用户：我有病啊，我喂它猫食，我还喂它卡啊

　　服务小姐：具体它怎么吃进去的我们不清楚，你也不能把这个责任推给移动公司对吧。

　　移动用户：问题是它吃的是你们的卡，这个事实已经摆明了，它吃的是移动的卡，不是联通的卡，这个事实已经存在了。

　　服务小姐：就算它吃了移动的卡，难道移动就要负责吗？

　　移动用户：不是让你们负责，我只是让你们给我解决这个问题，你能解决就没事了，我们双方都和气一点，但是你们要是解决不了，你们当然就该负责了。

　　服务小姐：你好先生，首先你这就不是一个解决问题的态度，如果你认为……

　　移动用户：我怎么不是解决问题的态度，我拿个猫去你们营业厅是不可能的，我咨询了一下，人家说话态度这么差，我想投诉她，但是没看见她的牌号是多少，也不知道她叫什么，你说你们的服务态度，算了，不讲了，你还想让我怎么样？

　　服务小姐：你好，于情于理的讲，你的猫怎么样我们肯定是帮你解决不了，如果你拿上你的身份证去办理补卡而她不给你办理话，这肯定是她的不对，我们会严肃处理，但是猫具体会怎么样我们肯定没办法解决，这在哪里都说的过去。

　　移动用户：你肯定觉得我的猫没有你的卡值钱，但我觉得我们家的猫比你们的卡值钱，关键是我们的角度不一样，这张卡可以为你们创收利润，我的猫为你们创收不了什么利润，你不要老是把卡……我补不补卡无所谓，关键是我们家猫怎么办？

　　服务小姐：你好，你们家猫具体怎么吃了你的卡那肯定是你管理不当，如果是对这猫……

　　移动用户：我把卡放在桌子上它自己吃了，你能怨谁？怨桌子怨我怨卡怨猫呢？

　　服务小姐：那你怎么能找移动公司呢？就是因为这是移动公司的卡吗？

　　移动用户：是啊，它要是联通的卡我就打联通的电话了，对吧，我肯定不会找你。

　　服务小姐：我没有办法帮你解决的。

　　移动用户：那你们就关门吧，你们连这都解决不了，你们不能遇到困难的问题就推脱，遇到简单的问题才解决。

　　服务小姐：你好，我们有理的问题可以解决，没理的问题……

　　移动用户：我的问题不是没理啊，我们家猫吃了移动的卡，我给你打电话问一下，你就说不管，你说是谁没理啊。

　　服务小姐：那你就去移动营业厅好吗？我们1860没办法给你……

　　移动用户：我去了，不行，要不把你们董事长的电话给我，我给他打电话，你们投诉电话是多少？

　　服务小姐：我们没有，1860就可以受理。

　　移动用户：受理？用你来推脱我是吧。

　　服务小姐：你好，我不是推脱你，如果你认为我的解释不合理的话，我可以向上级领导反映你这个问题。

　　移动用户：那你叫你们上级领导来吧。

　　服务小姐：那你先留下你的联系方式……

　　移动用户：我没联系方式，我的卡都被猫吃掉了，我怎么留联系方式？

　　服务小姐：现在就可以……

　　移动用户：你打电话打到我的猫的肚子里吧，怎么留我的联系电话？

　　服务小姐：那你不是打进来电话了吗？还是有联系方式打进来的。

　　移动用户：我这电话只能接不能打。

　　服务小姐：好，可以接就够了，我们给你打过去。

　　移动用户：你们说话我不相信，我对你们产生怀疑了，下一步我该换联通的卡了，我给你说，你又少了一位顾客，不是我说的。

　　服务小姐：你好……

　　移动用户：你别以为啊，别以为少一个无所谓，中国有很多顾客，你别这么想，你们的顾客都是一名一名攒起来的，不是一下就这么多，对吧，你丢失一名就是一名。

　　服务小姐：不是啊，我没有其他意思的，就是说，如果你对我的解释不认可，我只能做到这么多……

　　移动用户：你先等一下，请问你什么学历？

　　服务小姐：我的学历跟我的业务没什么关系。

　　移动用户：可以透露点吗？是本科还是专科？

　　服务小姐：这一点我没有必要回答的，我们现在谈的是业务。

　　移动用户：那你现在业务也处理不好，让你叫领导你也不叫。

　　服务小姐：我不是不叫，你留个联系方式，我们这边的领导会给你回电话，因为我们这边……

　　移动用户：不要以为我的时间很充足，我告诉你，再这样下去我们家猫就该戈屁了，准备火葬场送它去了，现在就已经迫不及待了，知道吧，

　　服务小姐：你好，现在我挂断我的电话，我叫领导来给你回个电话……

　　移动用户：你别挂电话，你现在就找他去，电话费我掏，这个是免费电话是吧？

　　服务小姐：对啊。

　　移动用户：既然是免费的我等着就行了，我等着，行吧。

　　服务小姐：我现在需要过去告诉他的，我们这边有规定，我们领导也需要处理事情，他也是一个用户一个用户来回复，然后我告诉他，他会给你回电话的。

　　移动用户：你别告诉我诺大的一个移动公司就一个领导。

　　服务小姐：领导肯定有好几个，我们这边值班室也分了好几个，肯定不是所有人都在……

　　移动用户：现在都生命关天了，你说他先处处处理哪一个？

　　服务小姐：你好，我稍后把这个问题反映给他，他肯定会来给你进行处理的。

　　移动用户：那好，这样，我等你，你先说好，等多长时间？

　　服务小姐：我说，稍后，尽快……

　　移动用户：尽快，两秒钟时间够不够？

　　服务小姐：尽快，我只能回答你尽快……

　　移动用户：那我不挂电话，你赶紧 ]]> http://26807649.qzone.qq.com/blog/1244150291#comment 134217728 Thu, 04 Jun 2009 21:18:11 GMT http://26807649.qzone.qq.com/blog/1244150291 http://26807649.qzone.qq.com/blog/1239326230
那天，我有个很好的朋友给我讲了个笑话，把我笑翻了，后来由于肚子太疼而进了医院。医生在给我做手术之前，问我为什么笑成这样啊，我就把那个笑话讲给他听。没想到他听到后狂笑不止，最后吐了很多白沫，抢救无效，死了。

我真没想这样，可事情就发生了。很多时候就是这样，我们不想发生的事情，总是发生；我们天天盼着的事情，就是不发生。但一旦发生了后，我们还得承担后果，真是的，原来人活着，就是为自己不愿意发生的事情承担不愿意承担的后果，真是的，没意思，一想到这里我就想死，死了多好？可我想死还不行，至少暂时不行，因为那个医生的情人告了我，说我过失杀人。

糊里糊涂的，开庭了。法官让检察官简述了案情，其实也很简单么，就是我讲了个笑话，那医生听了笑抽了，后来笑死了。为调查取证，法官让我把那个笑话讲出来，由陪审团判定到底过失杀人的事实要件是否符合。尽管我是学法律的，但我已经有些担心了，我怕我把这个笑话说出来后有“后果”，所以我就要求和所有在庭人员，一共大概100来人吧，签订免责合同，即对本笑话讲出后的效果“不承担责任”。法官宣布休庭，一天后重新开庭，宣布接纳我的意见，于是我们签订了合同。

既然有了法律保障，我就把那个笑话讲出去了。可没想到我刚一讲完，整个法庭就沸腾了，有人笑的敲桌子，有人笑得在地上打滚，有人使劲捂着肚子边笑边疼得流出了眼泪......我看来看去，发现还是那法官老头老道，纹丝不动，稳稳做在那儿，闭目养神。我当时心里这个佩服啊，你看看，人家当法官的和咱当律师的就是不一样，临危不乱，泰然自若。

后来我知道他死了，当天所有听到我这个笑话的人，后来都笑死了。

于是，我瞬间成了名人。电视台记者采访我，问我讲的到底是什么笑话，这么厉害。我很沉稳，我知道这要是讲出去有可能构成对公共侵害，万一有个什么闲的没事的社会维权团体再给我来个集体诉讼，我可受不了。所以我对着电视镜头，说了一番话，大意就是：理由永远是谎言，信仰永远是自慰。那记者明显没听明白，但我看出来了，那小丫头反映快，不能让观众看出她笨不是？她连连称道，后来竟还挤出了几滴眼泪！其实我又何尝不知道这不过是个噱头？怎奈我这人最受不了女人的眼泪，尤其是漂亮女人的，结果我当机立断，配合了一下，说我愿意把这个笑话的独家报道和出版权交给她。

节目播出后，在全国引起了巨大反响。很多观众要求重播。可没想到，几个神秘的便衣突然有天晚上闯进我的卧室，把正我连拖再拽的拉到了一个黑黑的屋子里。过了好久，突然一束强光照到我的脸上。我勉强睁开眼睛，惊呆了，因为坐在我面前的人是目前这个国家唯一可能与我一样家喻户晓的人。
总统明显没打算和我多说，他只跟我大致交待了抓我来的目的，很简单，让我把这个笑话录下来，然后通过内线送到中东一个敌对国家的独裁者那儿，笑死他。我说这不行，这是政治谋杀，更关键的是，这已经明显超出了总统作为最高行政首脑的权力范围，未经国会批准，是违宪的。总统一把抓住我的衣领，将我拎了起来，咆哮到：“你他母亲的难道真相信三权分立是咋地！”

我没办法，此时此刻满脑子都是宪法第一案那背景的艰难，便答应了他的要求，但同时我提出我的这个笑话属于大规模杀生性武器，不可以针对和用于平民。总统答应了，于是在那个小屋子里，我把那个笑话录了下来(当然，所有的操作人员都配置了最好的隔音设备)。我看到了总统先生微微地鬼笑，我当时就知道完了，政客真不是东西。

果然，两个星期后，总统宣布已经掌握了我那个笑话的关键技术，并且在沙漠地区试用成功(成功笑死了713个死刑犯。)这消息在国际间引起了轩然大波，很多国家惊慌失措，一些曾对我们总统持反对意见的别国政撤纷下台，国际军事学家还给这种现象起了个名字，叫“笑威慑”。就在我们总统洋洋得意的时候，东方一个国家突然宣布也掌握了该笑话，后来我才知道是最开始给我讲笑话那哥们投靠了那个国家。于是，我们之间形成了“笑平衡”。

60多年前的4月1日，也就是前个世界愚人节那天，不幸和我所一直担心的事情终于发生了，在劫持了我们的国家电视台后，把那个笑话向全国广播......

文明遭到了前所未有的破坏，人们对未来不再有信心。联合国不得不召开了全世界主要国家首脑大会，最后做出了导致本个世界诞生重要标志之一的重大决策：将以后的4月1日，设定为愚人节。这样一来，人们对那天所有的事情都有了提防，都知道是假的，没人当真，也就好了。那个笑话，便也像其他任何一句不被相信的话一样，不具杀伤力了。

60多年过去了，我也已经80多岁了。在我离开这个世界之前，我想作为历史的见证人，有必要把这个笑话讲给大家了(请您务必做好心理准备，有心脏病病史患者忌看，请速速离开)。其实那天我那个朋友给我讲的这个笑话挺简单的，很短，就一句话：
日本人是人了！
]]> http://26807649.qzone.qq.com/blog/1239326230#comment 134217728 Fri, 10 Apr 2009 01:17:10 GMT http://26807649.qzone.qq.com/blog/1239326230 http://26807649.qzone.qq.com/blog/1223212044 ]]> http://26807649.qzone.qq.com/blog/1223212044#comment 512 Sun, 05 Oct 2008 13:07:24 GMT http://26807649.qzone.qq.com/blog/1223212044 http://26807649.qzone.qq.com/blog/1206460289 QQ一个新的功能，想和腾讯公司总裁马化腾聊天，登陆QQ后，点击
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