http://269343175.qzone.qq.com Thu, 26 Nov 2009 16:02:02 GMT Qzone zh-cn Copyright (C), 2005-2008, Tencent Tech. Co., Ltd. Mon, 28 Sep 2009 05:42:52 GMT http://269343175.qzone.qq.com/blog/1254116572 　　 2、我虽然做不了有钱人的后代，但我一定要做有钱人的祖宗。 　
　　　　3、我想早恋，可是已经晚了……
　　　　4、我小学十年，中学十二年，我被评为全校最熟悉的面孔，新老师来了都跟我打听学校内幕……
　　　　5、我要让全世界知道我很低调！
　　　　6、我要是做了人事部经理，第一件事就是提拔自己做老总。
　　　　7、我以后生个儿子名字要叫“好帅”，那别人看到我就会说:“好帅的爸爸！”
　　　　8、我允许你走进我的世界，但决不允许你在我的世界里走来走去。
　　　　9、我在女友手机里的名字是“他”，分手后，我就变成了“它”。
　　　　10、我这个人最老实。从不说谎话。这句除外。
　　　　11、我真的不愿意用脚趾头鄙视你。但兄弟，是你逼我这么做的。
　　　　12、我真想亲口管你爷爷叫声：“爹！”
　　　　13、我终究没能飙得过那辆宝马，只能眼看着它在夕阳中绝尘而去，不是我的引擎不好，而是我的车链子掉了.
　　　　14、我总在牛a与牛c之间徘徊。　
　　　　15、我最近真的很忙，甚至一天都很难保证有16小时的睡眠！ 　
　　　　16、我左青龙，右白虎，肩膀纹个米老鼠。
　　　　17、我坐在一块一亿五千万年的石头上，发了一个下午的呆…
　　　　18、武腾兰和康师傅两个陪我过元旦…
　　　　19、物价与欧洲接轨，房价与月球接轨，工资与非洲接轨……
　　　　20、系统居然怀疑我灌水，我身边又没有水龙头。哦…明白了，身上有一个…
　　　　21、夏天就是不好，穷的时候我连西北风都没得喝……
　　　　22、鲜花往往不属于赏花的人，而属于牛粪。
　　　　23、现在的导师都不叫导师，也不叫老板，叫科研包工头！
　　　　24、现在的硕士学位，就像脚底的一粒米，不拿不舒服，拿了又不能吃
　　　　25、现在女孩身上衣服件数越多，反而露得越多；衣服件数越少，反而露得越少！
　　　　26、人家文院女生身上莫名元素一大堆，还露着大腿呢；咱们工院女生就外套+裤子，两件就把全身裹了个严严实实！
　　　　27、想污染一个地方有两种方法：垃圾，或是钞票！ 　
　　　　28、小姐的胡须长得如此委婉，想必是位大家闺秀咯！
　　　　29、小爷缺钱缺女人缺心眼,就是他妈的不缺德! ]]> http://269343175.qzone.qq.com/blog/1254116572#comment 134218240 Mon, 28 Sep 2009 05:42:52 GMT http://269343175.qzone.qq.com/blog/1254116572 http://269343175.qzone.qq.com/blog/1251170691 忽悠出名人,实干出庸人, 短信出智人,读书出傻人,
作官出富人,勤劳出穷人。 忙碌的领导在包厢里;
重要的工作在宴会里; 干部的任免在交易里;
工程的发包在暗箱里; 该抓的工作在口号里;
须办的急事在会议里; 妥善的计划在柜子里;
应刹的歪风在通知里; 扶贫的干部在轿车里;
宝贵的人才在悼词里; 劣质的商品在广告里;
（听听也好的）
1、男人要有钱，和谁都有缘。
2、亲人之间，谈到钱就伤感情；情人之间，谈到感情就伤钱。
3、我们产生一点小分歧：她希望我把粪土变黄金，我希望她视黄金如粪土！
4、当年是不上大学一辈子受穷，而现在是上了大学马上就受穷。
5、过去：一流学生出国，二流学生考研，三流学生就业。
6、现在：一流学生就业，二流学生出国，三流学生考研
7、顾客不是上帝，顾客只是上当。
8、在网上碰上一群流氓并不可怕，可怕的是碰上了一堆流氓软件。
9、孩子把玩具当朋友，成人把朋友当玩具。
10、试金可以用火，试女人可以用金，试男人可以用女人。
11、现实中用真名说假话，网络中用假名说真话。
12、没钱的时候，老婆兼秘书；有钱的时候，秘书兼老婆。
13、有钱的人怕别人知道他有钱，没钱的人怕别人知道他没钱。
14、好好活着，因为我们会死很久很久。
15、不要相信什么一见钟情，因为你不能一眼看出对方挣多少钱。
16、我们好像进入了一个只有拿出钱才能证明爱心的时代。
17、话说出去之前你是话的主人，说出去之后你便成了话的奴隶。
18、高职不如高薪，高薪不如高寿，高寿不如高兴。
19、偷一个人的主意是剽窃，偷很多人的主意就是研究。
20、有时解释是不必要的——敌人不信你的解释，朋友无须你的解释。
21、人干点好事儿总想让鬼神知道，干点坏事儿总以为鬼神不知道，我们太让鬼为难了。
22、广告就是告诉别人，他的钱还可以这么花。
23、对待知识分子的态度，标志着一个民族的文明程度；对待工人农民的态度，则是考问这个民族的良心。
24、问君能有几多愁，恰似太监上青楼！
25、兄弟我先抛块砖，有玉的尽管砸过来。
26、如果有钱也是一种错，那我情愿一错再错。
27、人生在世无非是让别人笑笑，偶尔笑笑别人。
28、内事不决问老婆，外事不决问Google！
29、女人喜欢有安全感的男人；男人却往往被缺乏安全感的女人吸引。
30、爱情不是避难所，想进去避难的话，是会被赶出来的。
31、前女友就好象是亲生的，后女友就像是领养的。
32、房价越来越高，所以，好男人越来越少……
33、早起的鸟儿有虫吃，早起的虫儿被鸟吃！
34、老鼠从不浪费晚上的时间，而我们人类却浪费了每天的三分之一。
35、当你穿上了爱情的婚纱，我也披上了和尚的袈裟……
36、不吃饭的女人这世上也许还有好几个，不吃醋的女人却连一个也没有。
37、怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。
38、装傻这事，如果干的好，叫大智若愚。木讷这事，如果干的好，叫深沉。
39、毁灭友情的方式有许多，最彻底的一种是借钱。
40、世上有一半的书是笨人写给笨人看的。
41、有些人注定是等待别人的，有些人是注定被人等的。
42、吃的是草，挤出来的是青春痘。
43、想污染一个地方有两种方法：用垃圾，或者用钞票！
44、只有在大排长龙时，才能真正意识到自己是“龙的传人”。
45、开车无难事，只怕有新人。
（有些话 发自肺腑 有些话 无理却有理） ]]> http://269343175.qzone.qq.com/blog/1251170691#comment 134218240 Tue, 25 Aug 2009 03:24:51 GMT http://269343175.qzone.qq.com/blog/1251170691 http://269343175.qzone.qq.com/blog/1248699392 ]]> http://269343175.qzone.qq.com/blog/1248699392#comment 134222336 Mon, 27 Jul 2009 12:56:32 GMT http://269343175.qzone.qq.com/blog/1248699392 http://269343175.qzone.qq.com/blog/1246019859 ]]> http://269343175.qzone.qq.com/blog/1246019859#comment 134222336 Fri, 26 Jun 2009 12:37:39 GMT http://269343175.qzone.qq.com/blog/1246019859 http://269343175.qzone.qq.com/blog/1235973202 　　如果有一辆车：样子一直没变，但名称一直在改；这一定是桑塔那。
　　如果有一辆车：三厢和二厢卖一个价；这一定是POLO。
　　如果有一辆车：小排量反而比大排量贵；这一定是派力奥。
　　如果有一辆车：它叫轿车但价格和摩托车差不多；这一定是江南奥拓。
　　如果有一辆车：它的屁股怎么看都象是受过伤一样；这一定是三厢赛欧。
　　如果有一辆车：它的鼻子怎么看都象是受过伤一样；这一定是三厢飞渡。
　　如果有一辆车：它的样子象法拉利但价格只有十万多；这一定是美人豹。
　　如果有一辆车：它外面的标志和里面的标志完全不同；这一定是凯越。
　　如果有一辆车：它的价格惊人但却只能坐一人；这一定是F1赛车。
　　如果有一辆车：它以前和现在在老百姓心目中的地位完全不同；这一定是红旗。
　　如果有一辆车：以前是权力的象征，但现在已没有了。这一定是上海。
　　如果有两辆车：样子几乎一样却叫不同的名字；这一定是QQ和SPARK。
　　如果有一辆车：在国外卖25万人民币，在国内卖52万人民币，那肯定是三菱。
　　如果有一辆车：最害怕发生车祸，这一定是雅阁；
　　如果有一辆车：名曰国际同步，可中国的配置总是不行，这一定是威驰；
　　如果有一辆车：瞅着在外国肯定见过，却是中国工程师设计的，这一定是奇瑞。
　　如果有一辆车：老喜欢在皮卡后加个外壳，这一定是中国SUV。
　　如果有一辆车：外国早淘汰了，可在中国却总出新款，这一定是捷达。
　　如果有一辆车：价格暴高，卖得暴好，这一定是奥迪A6。
　　如果有一辆车：百公里耗油量等于0，那一定是自行车。
　　如果有一辆车： 越野性能暴好，价格暴低，这一定是拖拉机。 ]]> http://269343175.qzone.qq.com/blog/1235973202#comment 134218240 Mon, 02 Mar 2009 05:53:22 GMT http://269343175.qzone.qq.com/blog/1235973202 http://269343175.qzone.qq.com/blog/1235972267 1.“抵制 日车”
2.“专业急刹车”
3.你先走，我断后
4.漂亮不是我的错
5.只有你在后面默默支持我
6.华南虎出没 请注意拍摄
7.奥特慢 什么是“奥特慢”？是“哦，特慢”。
8.大修没钱 欢迎追尾
9.新手旧车 都不太灵
10.超级大面包 新鲜出炉
11.碰碰车驾照
12.“玩的就是心跳”
13.后置核动力 注意安全
14.核弹后置 保持距离
15.“别恨我，恨驾校”
16.坚决不给日本车让路
17.打拼的人生 长大以后我要变BMW
18.驾校除名 自学成才
19.“不要吻我，我怕‘羞’（修）”
20.捕食中......勿近！
21.别靠近，小心电你呦！
22.新手出行，怕羞勿摸
]]> http://269343175.qzone.qq.com/blog/1235972267#comment 134218240 Mon, 02 Mar 2009 05:37:47 GMT http://269343175.qzone.qq.com/blog/1235972267 http://269343175.qzone.qq.com/blog/1235965547
2.超级面瓜闪亮登场。

3.人老车新，离我远点！

4.新手(女)

5.您是师傅随便超。

6.不会坡起，小心！

7.奥拓车：别欺负我小，我哥是奥迪。

8.新手手潮，越催越面。

9.女司机+磨合+头一次＝女魔头。

10.当您看到这行字时，您的车离我太近了。

11.开不好瞎开，挤我跟你急！

12.手心冒汗。

13.人老车破又磨合。

14.出租车：大修磨合，欢迎超车！

15.一小面贴的是：面中面。

16.新车上路，内有杀手。

17.我见过一大婶开车，后面贴了一个:“您就当我是红灯。”

18.一挡以上不会挂，熟练中。

19.刹车油门分不清，都好使！

20.别看我，看路！！

21.您着急，您先走。

22.我是肉肉，车是磨磨，大家都叫我们“肉夹馍”。好吃！别尝！

23.驾龄两年，第一次摸车！看着办！

24.有本事从我头上过！

25.嫌慢?你去当宇航员!

26.本车除火控外基本配置与坦克相同

27.谁能告我刹车在哪？急！

28.中国最后一台可以公路行驶的蒸汽机车

29.跟我干啥？当心我挂倒档。

30.司机曾轻易摆平超级塞亚人，看着办！

31.改装车排量8。0（夏历V12）

32.车内禁止放屁，车外随意

33.别欺负我，我练过金钟罩！

34.坦克杀手-来者不惧

35.别看车旧，人可是新的

36.我是盲人.... ]]> http://269343175.qzone.qq.com/blog/1235965547#comment 134218240 Mon, 02 Mar 2009 03:45:47 GMT http://269343175.qzone.qq.com/blog/1235965547 http://269343175.qzone.qq.com/blog/1235609966 1.老夫妇去拍照，摄影师问：“大爷，您是要侧光，逆光，还是全光？"，大爷腼腆的说：“我是无所谓，能不能给你大妈留条裤衩？"
　　2.老婆语录：允许你喝醉，允许你勾妹，但晚上必须给老娘归队，如果你敢伤我的心，伤我的肺，老娘一定把你的第三条腿打残废，让你的鸟鸟永远打嗑睡。
　　3.两个饺子结婚了，送走客人后新郎回到卧室，竟发现床上躺着一个肉丸子！新郎大惊，忙问新娘在哪？肉丸子害羞的说：讨厌，人家脱了衣服你就不认识啦！
　　4.俩老夫妻某日吃晚饭时突发奇想：裸餐！找找从前的感觉！脱光后老太婆道：我还有反应耶！乳房还和年轻时一样发热！老头斜了一眼道：耷拉到汤里了！
　　5.四只老鼠吹牛：甲：我每天都拿鼠药当糖吃；乙：我一天不踩老鼠夹脚发痒；丙：我每天不过几次大街不踏实；丁：时间不早了，回家抱猫去咯。
　　6.天是蓝的，海是深的，男人的话没一句是真的；爱是永恒的，血是鲜红的，男人不打是不行的；男人如果是有钱的，和谁都是有缘的，男人靠的住，猪都会爬树。
　　7.一群蚂蚁爬上了大象的背，但被摇了下来，只有一只蚂蚁死死地抱着大象的脖子不放，下面的蚂蚁大叫：掐死他，掐死他，小样，还他妈反了！
　　8.小孩把妓院养的鹦鹉偷回家，一进门，鹦鹉便叫：搬家啦！看见他妈妈又叫：老板也换啦！看见他姐姐又叫：小姐也换了！看见他爸爸又叫：我cao还是老客！
　　9.漫漫人生路，谁不错几步！家庭要照顾，情人也得处！家里有个做饭的，外面养个心善的，对桌坐个好看的，远方有个思念的！保住二，守住一，发展三四五六七！
　　10.一只小狗爬上你的餐桌，向一只烧鸡爬去，你大怒道：你敢对那只烧鸡怎样，我就敢对你怎样，结果小狗舔了一下鸡屁股，你昏倒，小狗乐道：小样看谁狠。
　　11.传说今晚，阴魂不散，死光又现，鬼魂四处转！愿鬼听到我的呼唤，半夜来到你床头，苍白的脸，幽绿的眼，干枯的手抚摸你的脸，代我向你说一句：晚安！
　　12.男人，总是笑容满面，两眼放电，不是发病犯贱，就是坑蒙拐骗！女人丰胸细腰，放荡风骚，不是掏你腰包，就是放你黑刀！这年月男怪女妖，小心中招啊！
　　13.你走在路上，一母狗扑向你从你的脚上咬了一块肉，迅速吞下去，你伸脚正要踢它的时候，狗含着泪说：你打吧，反正我肚里已经有了你的骨肉！
　　14.老鼠没女朋友特别郁闷，终于一只蝙蝠答应嫁给他，老鼠十分高兴。别人笑他没眼光，老鼠：你们懂什么，她好歹是个空姐。
　　15.朋友问蝙蝠怎么会下嫁给老鼠，蝙蝠眼含泪花，意味深长：唉！那天他吃了伟 哥，火力壮，一下蹦上天花板，让他得了手。
　　16.我花一毛钱发这条短信给你，是为了告诉你——我并不是一个一毛不拔的人。比如这一毛钱的短信就是我送你的生日礼物。
　　17.蚂蚁懒洋洋地躺在土里，伸出一只腿，朋友问你干嘛呢？蚂蚁：待会大象来了，绊他一跟头。
　　18.喜鹊来，妈妈说这是喜鸟是客；燕子来，妈妈说这是益鸟是客；乌鸦来，孩子问你也是客人吗？乌鸦叫：Yes，吾乃黑客！
　　19.某美女发现口红太重，拿湿纸巾擦拭后扔到路上。一老头拣起，端详半天突然醒悟，追上说：姑娘，这超薄的就是容易掉呀！
　　20.黄瓜失恋痛哭，茄子安慰她：爱情不单只是甜美、只是沉醉，还有心碎、还有流泪。唉！谁让你爱上洋葱的？
　　21.昨天梦见上帝说可满足我一个愿望我拿出地球仪说要世界和平，他说太难换一个吧，我拿出你的照片说要这人变漂亮，他沉思了一下说拿地球仪我再看看。
　　22.一女奇丑，嫁不出去，希望被拐卖。终于梦想成真，却半月卖不出去。绑匪将其送回，她坚决不下车，绑匪咬牙一跺脚：走 ，车不要了
　　23.20年前爸爸抱着你等车，人都笑话孩子长得难看，爸爸哭了。一卖香蕉的老大爷拍拍爸爸说：“大兄弟别哭了，拿只香蕉给猴子吃吧！真可怜，饿的都没毛了。”
　　24.飞机上，一只鹦鹉对空姐说：“给爷来杯水”，猪也学鹦鹉，对空姐说：“给爷来杯水”，空姐大怒，将鹦鹉和猪都扔下了飞机。这时鹦鹉对猪说：“傻 B 了吧，爷会飞。”
　　25.有个老农在地里锄地，一只乌鸦飞过，拉了泡屎掉在老农脸上，老农抬头大骂：“CAO 你 妈！出门也不知道穿条裤衩！” 乌鸦说： “CAO！你 丫 拉屎穿裤衩呀！”v
　　26.小明告诉妈妈，今天客人来家里玩的时候，哥哥放了一颗图钉在客人的椅子上，被我看到了。 妈妈说：“那你是怎幺做的呢？” 小明说：“我在一旁站着，等客人刚要坐下来的时候，我将椅子从他后面拿走了。”
　　27.一天在拥挤的公车上的一段对话情形如下：一个站着的怀孕妇人对着他身旁坐着的一位男子说：『你不知道我怀孕了吗？』(想要他让座.... ) 只见男子很紧张的说：『孩子不是我的！』
　　28.仅仅是一阵风也罢了，偏偏是这样永恒，仅仅是一场梦也罢了，偏偏是如此真实，你低头不语，我却难以平静，我终于禁不住要对你说，：下次放屁时，说一声！
　　29.一对恋人在山中被野人抓住说：你们吃掉对方的大便就放了你们。恋人做到了，归途中女人大哭，男人问其原因，女人伤心的说：你不爱我，不然你不会拉那么多！
　　30.一日，某君的老婆生小孩，他急急忙忙跑到医院看望，等了n个小时，产房里传来了哭声，他高兴大喊，我做爸爸了！这时医生满脸愁容走出来，告诉他，小孩子先天畸形。某君呆在那，还没明白什么原因，忽然产房里传来了他老婆的喊叫：都怪那天杀的，看贴老不回贴，报应呀！ ]]> http://269343175.qzone.qq.com/blog/1235609966#comment 134218240 Thu, 26 Feb 2009 00:59:26 GMT http://269343175.qzone.qq.com/blog/1235609966 http://269343175.qzone.qq.com/blog/1235609655 妻子是个小尾巴，我走到哪里她都要问到哪里。我厌烦，她却乐此不疲。可是，这个小尾巴却在那个下着大雨的深夜永远消失了……
我的心情非常难过，内心充满了内疚和痛楚，我无法原谅自己的过错。
结婚那天，老婆用买戒指的钱给我买了一款手机。那天夜里，我们两人在被窝里一遍遍地调试着手机的响铃。我们觉得，生活就像这铃声，响亮、悦耳，充满着憧憬和希望。从那天开始，我常常接到她的电话：“老公，下班了买点菜回家。”“老公，我想你，我爱你。”“老公，晚上一起去妈妈家吃饭。”我的心里十分温暖。有一次，我忘了给手机充电，又恰好陪领导到基层，应酬到半夜才回到家，推开房门一看，我发现老婆早已哭红了眼睛。原来从我下班时间开始，她每隔一刻钟就打一次电话，我都不在服务区。老婆更加着急，总以为发生了什么意外，后来每隔十分钟打一次，直到我推开家门，她刚把话筒放下。我对老婆的小题大做不以为然：“我又不是小孩子，还能出什么事情？”老婆却说有一种预感，觉得我不接电话就不会回来了，我拍拍老婆的脑袋，笑了：“傻瓜！”不过，从此以后我一直没有忘记及时给手机充电。
后来我升了职，有了钱，手机换了好几个。突然有一天，我想起欠着老婆的那枚戒指，便兴冲冲地拉她去商厦。可是她又犹豫了，说：“白金钻戒套在手指上有什么用啊？给我买个手机好吗？我可以经常跟你联系。”于是我就给她买了一个手机。
那天，我们一个在卧室，一个在客厅，互相发着短信息，玩得高兴极了。
一天夜里，我和同事到朋友家玩牌，正玩在兴头上，老婆打来了电话：“你在哪里？怎么还不回家？”“我在同事家里玩牌。”“你什么时候回来？”“呆会儿吧。”输了赢，赢了输，老婆的电话打了一次又一次。外面下起了大雨，老婆的电话又响了：“你究竟在哪里？在干什么？快回来！”“没告诉你吗？我在同事家玩，下这么大的雨我怎么回去！”“那你告诉我你在什么地方，我来接你！”“不用了！”一起打牌的朋友都嘲笑我“妻管严”，一气之下，我把手机关了。
天亮了，我输得两手空空，朋友用车子把我送回家，不料家门紧锁，老婆不在家。就在这时，电话响了，是岳母打来的，电话那头哭着说：她深夜冒着雨出来，骑着自行车，带着雨伞去我同事家找，找了一家又一家，路上出了车祸，再也没有醒来。
我打开手机，只见上面有一条未读留言：“你忘记了吗？今天是我们的结婚周年纪念曰呀！我去找你了，别乱跑，我带着伞！”她走在找我的路上，永远不会再醒来了。我泪流满面，一遍遍看着这条短信息，我觉得那一个晚上我输了整个世界。
老婆去世已经3个月，可我仍然无法从噩梦中醒来，我不想工作，整曰消沉萎靡，并且一次次想到了陪她而去……

转贴此文章的目的，就是要大家都学会珍惜！
不要让爱你的人受到一丝一毫的伤害！
不要等到失去了，才痛不欲生！

如果，你感动了，
就请顶一下，不要让它沉下去。。
让更多的人看到它！
让更多的人学会珍惜！

发表:如此悠悠 ]]> http://269343175.qzone.qq.com/blog/1235609655#comment 134218240 Thu, 26 Feb 2009 00:54:15 GMT http://269343175.qzone.qq.com/blog/1235609655