http://271162344.qzone.qq.com Tue, 01 Dec 2009 15:44:13 GMT Qzone zh-cn Copyright (C), 2005-2008, Tencent Tech. Co., Ltd. Sun, 22 Nov 2009 11:12:24 GMT http://271162344.qzone.qq.com/blog/1258888344 “YES”
“哇，好远啊…”
（沉默中…）
“石柱解放没有？”
“没有，我们上课都带枪”
“你原来会说汉语～！”
“恩，来的时候在火车刚学的”
“
你的很多小辫子呢？”
“为了上大学只好剪掉了！”
“你们还吃生肉吗？”
“我们老大发明了钻木取火，我们吃烧烤”
“你是石柱人啊”
“是啊”
“那太好了，下次我去重庆旅游，就住你家了啊”
“……”
“没问题，不过我家离重庆稍有点远”
“那你怎么来上学？”
“骑驴到涪陵后坐火车！”
“那一定很久吧？”
“习惯了，提前一个月出发就行！”
“………”
“怎麽不骑马呢？”
“在石柱，骑马的都是穷人干的事，像我们考出来的，都是骑驴和骆驼的，然后石柱没有高考，考试都是比赛射箭，一公里摆个牌子，写上“清华”，旁边放一个“北大”然后一个有一次机会，我第一次射清华，第二次射北大，都失败了，最后为了保险，射最近的一块牌子，就是这个学校。”
“你们那用人民币吗？”
“不用，考上大学以前，我都没听过这回事。”
“那你们买东西？”
“我们看重别人的东西就背着羊去了，羊当钱使！”
快过年了，石柱让放鞭炮吗？”
“谁还放鞭炮？我们都扔手榴弹玩！响动大～” ]]> http://271162344.qzone.qq.com/blog/1258888344#comment 134218248 Sun, 22 Nov 2009 11:12:24 GMT http://271162344.qzone.qq.com/blog/1258888344 http://271162344.qzone.qq.com/blog/1251433997 好久好久
都没有静静的听听音乐
也许现在我不知不觉的进入人生的另一个里程碑
以前的工作也许真是为了生活
现在的工作却怀揣着我的梦想
有点累
我却享受着忙碌感
有点苦
我却享受着成就感
每当夕阳西下的时候我可以鼓起勇气说
今天我很充实
朋友
你试过吗?
当你忙碌完一天的工作后听听音乐
旋律会带给你那样清、纯的感觉
每当困惑的时候
我都会想起音乐
请你
替我解忧
]]> http://271162344.qzone.qq.com/blog/1251433997#comment 134218240 Fri, 28 Aug 2009 04:33:17 GMT http://271162344.qzone.qq.com/blog/1251433997 http://271162344.qzone.qq.com/blog/1240009546




碧莲（左）




法海就是皱纹多了点




观音(左)和小青(右)




金跋法王


李捕头




梁相国的儿子梁连,惨死在小青的万蛇穿心的那个




许仙的姐姐



04年，宝山因为癌症病逝`






]]> http://271162344.qzone.qq.com/blog/1240009546#comment 142606857 Fri, 17 Apr 2009 23:05:46 GMT http://271162344.qzone.qq.com/blog/1240009546 http://271162344.qzone.qq.com/blog/1237352775 ]]> http://271162344.qzone.qq.com/blog/1237352775#comment 4104 Wed, 18 Mar 2009 05:06:15 GMT http://271162344.qzone.qq.com/blog/1237352775 http://271162344.qzone.qq.com/blog/1228732217 爷爷：因为上面碰到的都是烦恼事，而下面碰到的都是开心事！
2. 嫂洗澡，弟无意中窗入。
嫂义正词严：“你这样做对得起你哥吗？”
弟羞红了脸，正欲走！
嫂更义正词严道：“你这样走了对得起你嫂子吗”
3. 小丽在宾馆的屋顶上做日光浴，觉得反正没人看见，就赤条条的晒太阳。
听到有人上来，很快拿了条毛巾盖在身上，继续晒太阳。
宾馆经理：“对不起，小姐。在屋顶上晒太阳，我们无所谓，
如果您穿上衣服，我们一定十分感谢。”
小 丽：“在这儿反正没有人看见，我又盖着毛巾。”
宾馆经理：“可是你现在正趴在餐厅的天窗上。”
4. 男女做爱，女疯狂地叫床,邻居敲门抗议!
男说快别出声,女随后女便双目紧闭,牙关紧咬,浑身发抖，不停抽搐.
男的慌问咋啦?
女答:我没事儿，你接着干,我改震动了!
5. 日本人：我们吃完的口香糖不乱吐，回收后制成避孕套出口中国。
中国人：我们用完避孕套也不乱扔，回收后制成口香糖出口日本。
6. 女护士甲：“昨天晚上真气人，回家的路上，一个男人突然把我抱住，想非礼我。”
女护士乙：“天哪，后来怎么样“？
女护士甲：“更气人，他松开手说：‘倒霉，是个男的’。”
]]> http://271162344.qzone.qq.com/blog/1228732217#comment 134218240 Mon, 08 Dec 2008 10:30:17 GMT http://271162344.qzone.qq.com/blog/1228732217 http://271162344.qzone.qq.com/blog/1228731480 她有3个孩子，阿呆自己有2个孩子。
结婚后，有了3个孩子。
妻子匆忙跑来对阿呆说： “快到院子里去，快！太可怕了。”
阿呆：“怎么了？”
妻子：“唉！你的孩子和我的孩子正在打我们的孩子。”
2. 村长携夫人到县上开会。
乡长：他怎么连老婆都带来了？
村长：会议通知上要求的。
乡长：不会吧！
村长：你好好看看，上面明明写的“日用品自带”嘛。
3. 阿呆：警察先生，我来自首，艳照门的照片我看了几张。
警察：是吗？你看的是那些啊？
阿呆：我我...我忘了。
警察：过来，看看这些是不是你看的？
阿呆：让我一张一张的找。
一边看一边说这些都不是自己看到的。
警察：你说你看了艳照门的照片，实际上你连一张都没看过，没事了，你回去吧！
阿呆心想----这下终于看全了
4. 一女夜行，路遇一壮汉，遭强奸。
回家后执意要和丈夫离婚。
夫问哭为啥，妻子怨恨答：你的老二也能叫老二？
5. 男女在海边散步，看见远处有一军舰。
男：这几年，我在你身上花的钱足以买下这艘军舰了！
女：屁话！这几年你在我身上打的炮足以击沉这艘军舰了！
6. 一个牛场，在母牛群中放养了一只公牛以维持牛只数量。
公牛老了，有点力不从心了，牧场主人又买了一只新的公牛。
至于那只老公牛，由于过去劳苦功高，主人继续放它在母牛群里逍遥。
一天，主人巡视牧场，见老公牛喘嘘嘘得趴在地上。
主人说：你年纪大了就收敛一点，不要做这么多。
老公牛一脸无辜：你难道不能告诉那只新来的家伙，我不是母牛吗！
7. 阿呆：“两个小家伙真可爱，叫什么名字呀？”
路人：“我不知道。”
阿呆：“瞧你这当父亲的，自己孩子的名字都不知道？”
路人：“这两孩子不是我的，我是避孕药厂的推销员，这两个孩子是客户的退货”。
8. 男人回家後竟然发现他太太和一个陌生的男子在床上做爱，他非常愤怒！
陌生男人解释道：我是医生，刚才我在给夫人量体温呢！您别误会！
男子大声道：你把那玩意拿出来，要是上面没有刻度的话，
我今儿个毁了那冒牌的温度计！
9. 一民工大便不通去医院作检查。
医生检查后给此人开了一个药方。
民工到取药处一看是一卷手纸，不解。
医生说：以后不要再用水泥袋擦屁股了！
10. 女儿遭老板强暴怀孕，父亲生气的去找老板。
老板：“不说别的了，生了儿子我出一百万，生了女儿我出五十万。”
父亲：......如果流产了还能再给一次机会吗？ ]]> http://271162344.qzone.qq.com/blog/1228731480#comment 134218240 Mon, 08 Dec 2008 10:18:00 GMT http://271162344.qzone.qq.com/blog/1228731480 http://271162344.qzone.qq.com/blog/1228730550 主治医生问他：谁说的？
病人：上帝说的。
听到这儿，旁边一个病人突然跳起来：我可从来没说过！
2. 新疆人和河南人的车相撞。新疆人下来看了看，觉得车没多大问题，说算了吧。
么问题，顺手从车上取出一瓶酒。
河南人：大哥，车没什么大问题，喝点酒压压惊吧！
新疆人接过酒喝了一大口，递给河南人。
新疆人：大哥，你也来点吧。
河南人：我不急，等警察来了看过以后我再喝。
3. 一女森林迷路被猴群捉后被猴王糟蹋。
回家几个月后临盆。丈夫焦急的在产房外等待。
终于医生出来了。
丈夫：母子平安吧？
医生：都平安。
丈夫：男孩女孩啊？
医生：不知道，生下来还没看清就跑了，这会儿还呆在吊灯上不肯下来
4. 工头:想在我们这里当伐木工，你得先到前面的树林去试试看你一分钟能锯几棵树。
过了一分钟。
工头:一分钟20伐棵，太厉害了！你以前在哪工作?
工人:撒哈拉大森林
工头:不会吧，人人都知道撒哈拉是个大沙漠.
工人:对啊，后来的名字叫撒哈拉大沙漠!
5. 丈夫驾车出门。
妻子在家听广播，听到一则报道，妻子连忙拿起电话。
妻子：老公啊，我刚听广播上说，高速公路上有一辆车在逆行，你千万要小心啊。
老公：哪是一辆啊，我看有好几百辆车都在逆行
6. 莫利：神父啊，我....我有罪 。
神父：说吧，我的孩子，有什么事？
莫利：二站时，我藏起了一个被纳粹追捕的犹太人。
神父：这是好事啊，为什么你觉得有罪呢？
莫利：我把他藏在我家的 地下室里。而且...而且，我让他每天交我1500法郎租金。
神父：你就为这事忏悔？
莫利：但是，我。。。我直到现在还没告诉他二战已经结束了！
7. 警察：你即将被枪决，早餐想吃什么?
罪犯：对啦,我想起来了,我最爱吃桃子.
警察：你知道,现在是冬天,哪有桃子!
罪犯；没关系,我可以等.
8. 一老伙计丢车。当他把新买的一辆车放在楼下时他上了三把锁并夹了一张纸：
让你狗日的偷！！”
第二天车没丢，并且变成5把锁和一张纸，上写着：“让你狗日的骑！！”
9. 夜！
一女子沿街回家，突见一黑影两臂张开从对面慢慢走近。
女思量：莫不是遇上色狼了？
见黑影走近，照准其裆部狠狠一脚。
黑影“哎呦”一声倒地痛苦的说：
“我他妈的太倒霉了，搬块玻璃回家就这么不容易，这都碎了五块了！”
10. 女记者：先生你好，你知道为什么会引起疯牛病吗？
牧场主：你知道公牛一年只和母牛性交一次吗？
女记者：（尴尬）这个和疯牛症有什么关系呢？
牧场主：小姐，那你知道我们每天从母牛那儿挤四次奶吗？
女记者：这个的确是个很有价值的消息，你可否直接回答问题呢？
牧场主：我就要说到重点----想想看，如果我每天玩你的奶四次，
但是和你一年只性交一次，你会不会疯掉？
]]> http://271162344.qzone.qq.com/blog/1228730550#comment 134218240 Mon, 08 Dec 2008 10:02:30 GMT http://271162344.qzone.qq.com/blog/1228730550 http://271162344.qzone.qq.com/blog/1228729579 妻子只是很纳闷，每次做爱前丈夫都会在洗手间时呆十几分钟。
出于好奇，妻子终于决定去看看丈夫在做什么。
她蹑手蹑脚地站在浴室门口，看到丈夫站在浴室里，对着镜子，
喃喃地提醒自己：她不是我太太，她不是我太太，她不是我太太，她不是我太太，……
2. 农夫：“我晚上上床后常感觉发冷。”
医生：“我也有过，那时我会搂着我太太，就会暖和了。”
农夫：“这办法不错，但您太太什么时候方便呢？”
3. 一男上洗手间。
一坐上马桶，他就听到隔壁有人说: “嗨，怎样，一切还好吧？”
上厕所碰见熟人了吧--他心想，为了不失礼，回答道：还过得去啦！”
然后，隔壁的人又说：“你在忙什么？”
男人心头一惊，更奇怪了，不过还是答道：“我要去出差。”
这时，隔壁的人说：我等一下再打给你。我旁边有个神经病，每次我问你一句他都答一句
4. 日军侵华.
一名鬼子冲进家中欲强奸妇女,遭到誓死反抗,丈夫下地回来见到,急忙挥铲怒拍。
只听到妻子一声怒斥:该死的!反抗了半天,被你一铲子给拍进去了!
5. 女1：你老公对你真好。做0爱每次都用表面有颗粒的那种避孕套。
女2：可是他总是翻着带，把颗粒放在里面。
6. 小明：“什么是最快乐的事”？
阿呆：“做爱”！
小明：“那比这更快乐的呢”？
阿呆：“再做一次”！
7. 一小老师口吃。
某日上课领学生读课文。
老师：“日……日……日本鬼子进了村”
学生跟读：“日……日……日本鬼子进了村”。
旁边听课的老师就笑了。
这老师大急，对学生道：“不管我日几次，你们只准日一次”。
8. 阿呆：“我要的拉面怎么还不上？等了半天了！”
伙计：“别急别急，师傅正在拉呢！”
说着大师傅端着热面来了，极热情的说：“这是我刚才拉的！还冒热气呢！请吃请吃！”
9. 总统携夫人视察养猪场。
总 统：“请问那头健壮的种猪一天和母猪交配几次？”
场 主：“一天平均有十来次吧！”
总统夫人：“你看看人家！再看看你！”
总 统：“请问那种猪每天都是和同一只母猪交配的吗？”
场 主：“不是的，它是和不同的母猪交配的。”
总统对夫人说：“你看看人家！再看看你！”
10. 一口吃的监考老师发现一学生在作弊，便气急败坏地指着那学 生吼道：
你…你…你…你…你竟敢作弊，站起来！
语毕，有5名学生站了起来！ ]]> http://271162344.qzone.qq.com/blog/1228729579#comment 134218240 Mon, 08 Dec 2008 09:46:19 GMT http://271162344.qzone.qq.com/blog/1228729579 http://271162344.qzone.qq.com/blog/1228728336 女b：“这简单，哪儿进去就从哪儿出来的呗！”
2. 妓女按三种不同的标准收费：
1.草地上，10美元一次
2.长椅上，20美元一次
3.床上，30美元一次
早上，一个男人进来，甩了一张10美元的钞票在桌子上，他们出去找了块草坪。
中午，另一个男人进来，甩了20美元在桌子上，他们找了张长椅 。
傍晚时分，又一个男人进来，甩了30美元在桌上。
妓女看到钱，喜笑颜开，说：“你这个人真有品味。”
男人说，“屁品味！草地上，三次。”
3. 歹徒：快把保险箱密码说出来！不说杀了你！
女职员：杀了我也不说！你就是强暴了我也不说！
歹徒上下打量她后咬牙切齿的说：你想得美！
4. 学生用“皱纹”造句，
一学生造： 我爸爸的蛋上有很多皱纹，
老师叫来家长批评说：“你们也真是的，你不该啥地方都让孩子看”。
家长不好意思的解释说： “孩子粗心， 少写一个‘脸’字”
5. 一对夫妻来到诊所问大夫，“大夫啊，我们想要一个男孩怎么办？”
大夫说道：“估计姿势不对，你们两个过来......”。
两人听完悄悄话喜出望外地走了;
一年后，两人又来到诊所，“医生啊，又是女的。”，
医生说“不会吧，估计还是姿势问题！要不这样，你们做，我在旁指导！”
医生在旁：“左一点，不对，在往上一点，还是不对......”。
妻子这时候着急了，“这样啦，老公你下去，让医生来！”。
6. 一对恋人在山中被野人抓住，说：你们吃掉对方的大便就放了你们。
恋人做到了。
归途中女人大哭，伤心的说：你不爱我！
男的很无辜。
女的伤心的补充道：不然你不会拉那么多
7. 阿呆到性用品商店买避孕套，坚决都要黑色的。
店主问他为什么，
阿呆：“我的朋友去世了，我去看他的遗孀，黑色显得庄重。”
8. 一位妇人抱著BABY到一间妇产科
医生问妇人说：BABY是吃母乳还是牛奶啊？
妇人：吃母乳！
医生：那请你把衣服脱下来
妇人：啊！？为什么？
医生：不用紧张，这里是妇产科，不会对你有任何侵犯的
妇人半信半疑脱去了上衣，医生在妇人的胸部上上摸摸，下摸摸，左搓搓，右揉揉。
对这妇人说：难怪BABY会营养不良，你根本就没有母乳嘛！
妇人：我当然没有母乳；我是他阿姨
9. 警察：这么晚了还在游荡，你是干啥的？
妓女：妓者！
警察;那个报社的？
妓女：和男晚抱的
10. 乡长穿着短裤作报告，讲到激动时把一只脚抬放在椅子上，小弟弟的露了出来。
会场一片哗然，他以为大家不耐烦。
就大声说：这还只是个头，后面还长着呢！ ]]> http://271162344.qzone.qq.com/blog/1228728336#comment 134218240 Mon, 08 Dec 2008 09:25:36 GMT http://271162344.qzone.qq.com/blog/1228728336 http://271162344.qzone.qq.com/blog/1202914897 1、记住该记住的，忘记该忘记的。改变能改变的，接受不能改变的.

2、能冲刷一切的除了眼泪，就是时间，以时间来推移感情，时间越长，冲突越淡，仿佛不断稀释的茶。

3、怨言是上天给于人类最大的供物，也是人类祷告中最真诚的部分.

4、智慧的代价是矛盾。这是人生对人生观开的玩笑.

5、世上的姑娘总以为自己是骄傲的公主(除了少数极丑和少数极聪明的姑娘例外).

6、如果敌人让你生气，那说明你还没有胜他的把握.

7、如果朋友让你生气，那说明你仍然在意他的友情.

8、令狐冲说“有些事情本身我们无法控制，只好控制自己。”

9、我不知道我现在做的哪些是对的，那些是错的，而当我终于老死的时候我才知道这些。所以我现在所能做的就是尽力做好每一件事，然后等待着老死.

10、也许有些人很可恶，有些人很卑鄙。而当我设身为他想象的时候，我才知道：他比我还可怜。所以请原谅所有你见过的人，好人或者坏人.

11、鱼对水说你看不到我的眼泪，因为我在水里.水说我能感觉到你的眼泪，因为你在我心里.

12、快乐要有悲伤作陪，雨过应该就有天晴。如果雨后还是雨，如果忧伤之后还是忧伤.请让我们从容面对这离别之后的离别。 微笑地去寻找一个不可能出现的你.

13、死亡教会人一切，如同考试之后公布的结果——虽然恍然大悟，但为时晚矣!

14、你出生的时候，你哭着，周围的人笑着；你逝去的时候，你笑着，而周围的人在哭！一切都是轮回!!!! 我们都在轮回中.

15、男人在结婚前觉得适合自己的女人很少，结婚后觉得适合自己的女人很多.

16、于千万人之中，遇见你所遇见的人；于千万年之中，时间的无涯荒野里，没有早一步，也没有晚一步，刚巧赶上了.

17、每个人都有潜在的能量，只是很容易:被习惯所掩盖，被时间所迷离,被惰性所消磨.

18、人生短短几十年，不要给自己留下了什么遗憾，想笑就笑，想哭就哭，该爱的时候就去爱，无谓压抑自己.

19、《和平年代》里的话：当幻想和现实面对时，总是很痛苦的。要么你被痛苦击倒，要么你把痛苦踩在脚下.

20、真正的爱情是不讲究热闹不讲究排场不讲究繁华更不讲究嚎头的。

21、生命中，不断地有人离开或进入。于是，看见的，看不见的；记住的，遗忘了。 生命中，不断地有得到和失落。于是，看不见的，看见了；遗忘的，记住了。 然而，看不见的，是不是就等于不存在？记住的，是不是永远不会消失？

22、我们确实活得艰难，一要承受种种外部的压力，更要面对自己内心的困惑。在苦苦挣扎中，如果有人向你投以理解的目光，你会感到一种生命的暖意，或许仅有短暂的一瞥，就足以使我感奋不已.

23、我不去想是否能够成功,既然选择了远方,便只顾风雨兼程; 我不去想,身后会不会袭来寒风冷雨,既然目标是地平线,留给世界的只能是背影!

24、后悔是一种耗费精神的情绪.后悔是比损失更大的损失,比错误更大的错误.所以不要后悔!

25、日出东海落西山，愁也一天，喜也一天；遇事不钻牛角尖，人也舒坦，心也舒坦。 ]]> http://271162344.qzone.qq.com/blog/1202914897#comment 529 Wed, 13 Feb 2008 15:01:37 GMT http://271162344.qzone.qq.com/blog/1202914897