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[转]新医改方案出台，还需要买商业保险吗？

272092930@qq.com(／/.尛僫魔﹎) — Sun, 11 Oct 2009 11:28:03 GMT

新医改方案出台还需要买商业保险吗　 2009年04月13日08:22 　成都商报　　　上周，备受关注的新医改方案正式公布，对于保险业而言，消费者会不会因新医改的实施不再购买商业保险？对于消费者而言，商业险还需要买吗?本报记者日前紧急走访成都保险界资深人士，业界普遍认为，尽管新医改方案降低了老百姓医药费的自付比例，但商业险的作用不会被削弱。
对话

社保解决基本面商业险减少经济负担

新医改方案对于商业保险会产生哪些影响？对接新医改，老百姓又该如何投保商业健康险？上周，本报记者第一时间对话蓉城四大保险专家，他们分别是中国人寿成都分公司的优秀讲师宋培琳(下简称国寿)、平安人寿资深业务主任刘岚(下简称平安)、中意人寿资深营销经理郑涛(下简称中意)以及恒安标准人寿理财部经理吴晓华(下简称恒安标准)。

评价

新医改对老百姓是利好

记者：你关注新医改方案哪些变化？

国寿：新医改对老百姓来讲是个利好消息，同时作为保险从业者，以后我在为客户设计健康方面的险种搭配时，会结合新医改的报销比例和报销“封顶线”的变化而量身定做。

恒安标准：具体关注新医改的保障范围、报销比例和额度。

提醒

别对新医改“过分”期望

记者：新医改降低了老百姓看病的自付比例，商业险的作用是否会被削弱？

恒安标准：通常情况下，医疗保险的实际报销额度占到个人医疗费用支出的40~60%。有测算，要用完医改前4倍社平工资的最高额度21941×4=87764元，总的医疗费高达23.5万，自费部分还是接近15万。新医保最高支付限额提高到6倍社平工资，自费部分还是需要商业保险来做补充。

平安：新医保的实施只是建立起一个“低保障、广覆盖”的医疗保障体系，因此大家不要对医改抱有“过分”期望值。对于某些重大疾病，百姓则不能期望政府“免单”。

国寿：社保解决的是基本面，注重的是医疗费用的报销，但是，一个人患病会有三方面的费用，一是治疗费；二是不能工作失去收入来源的费用；三是发生重疾后的后期治疗费、营养费、护理费等，也是一笔很大的费用。虽然社保报销比例有所提高，但重大疾病自费药会占很大比重，这些都需要商业险来补充。

中意：商业险与社保相比，形式和种类更多样化，选择面更宽，如商业险有储蓄给付型、费用报销型、有津贴型等，其作用并不会因为社保的增强而削弱。

建议

商业意外医疗险不可少

记者：在与新医改对接的过程中，商业险如何满足不同人群的差异化需求？

国寿：以高收入人群为例，他们工作压力大，应酬多，多数存在亚健康问题；外出时间多，发生意外的风险比一般人更大；如果发生风险或者患病，他将失去挣钱的能力，会让一个家庭、一个企业陷入经济瘫痪状态。所以他们一旦发生风险或者患病后，会产生更加严峻的经济问题，越是这样的人群，更需要高额的人身保障来保证发生变故后，经济来源不受影响。仅靠社保不能解决这些问题，投保商业险更有必要。

恒安标准：对已有社保的人士，商业重疾险至少有两点价值：一是社保为事后报销，而重疾险一般只要确诊合同约定的重大疾病即可赔付，对于被保险人来说是“雪中送炭”；二、社保只提供“基本”的保障，而重疾保险金为被保险人选择更好的医疗设备、药品、服务从而赢得更佳的医疗结果，甚至是为增加存活的几率提供了可贵的经济基础。

记者：目前的商业健康险一般分为有社保和无社保的A、B两款，随着医改的推进，购买商业险需要注意些什么问题？

平安：应注意以下几个问题：1.费用报销型产品不要重复购买，尽可能多增加一些津贴型保险，弥补生病请假带来的收入损失和部分医疗费；2.考虑意外医疗险，意外医疗除工伤外都不在医保范围内，商业险能全面报销意外的医疗费用，节约医保个人账户；3.应配置较高额度的重大疾病保险，以避免因一人患重疾给全家带来巨大的经济负担。

自测

来看看你对社保了解多少

“我都有社保了，还买商业保险干嘛？”如果你有这样的疑问，说明你对我国的社保医疗还不是很了解。

就此，保险专家表示，目前国情决定我们的社会医疗保障只能是“低水平、广覆盖”。这就意味着我们享有的医疗保险面临不少的限制。

首先是社保医疗报销数额上的限制，简单讲就是“下有门槛费，上有封顶线”。据介绍，基本医疗保险统筹基金支付个人住院医疗费用，设定有起付线和封顶线。起付标准以下和封顶线以上的医疗费用由个人账户或现金支付。社保只对起付标准以上、最高限额以下且符合报销范围的费用按比例支付，以成都在职职工为例，目前可享有的医疗标准详见下表。

其次是报销范围的限制。某些药品(新药、进口药、贵药等)以及一些诊疗项目、医疗服务设施都不在社会医保报销范围之内。交通事故造成的医疗费用，社会医保一般也是不报销的。

从表格还可以看出，由于有门槛费和自付部分，即使有社保，不少的医疗费用仍要自己掏腰包。举个例子：35岁的吴先生最近因病住院花去医疗费近20000元，其中属于符合社保医疗报销的有18000元，不属于基本医疗保险支付范围的费用2000元，当地住院门槛费为800元。那么，吴先生应由医疗保险统筹基金支付的金额为：（实际发生住院医疗费用－不属于基本医疗保险支付范围的费用－当地住院起付标准）×支付比例，即（20000－2000－800）×85%=14620元。由此看，吴先生还需自付5380元。

另外，相比商业险，社保还有以下不足：

1.社保无身故赔付，商业保险是有的，而身故赔付可解决投保人家人的生活困境；

2.社保是事后给钱，而商保中的重疾险是确诊后就给钱，如出现大病，可以弥补很多家庭没钱治的困境；

3.商业重疾险一般都有豁免条款，被保险人一旦发生合同约定事故即无需缴纳后续保费，但保障继续有效，而社保医疗的享受前提是按规定连续不断按时缴费。

以成都在职职工为例，目前可享有的医疗标准为：

三级医院二级医院一级医院

统筹基金起付标准（门槛） 800元 400元 200元

共付段统筹基金给付比例 85% 90% 92%

床位费 30元/天 20元/天 15元/天

统筹基金最高支付限额（封顶线）

一年内为个人支付的医疗费累计不超过上一年度成都市职工平均工资的4倍（2008年封顶线为87764元）

注：统筹基金支付比例在表格数据基础上，年满50周岁的增加2％，年满60周岁的增加4％，年满70周岁的增加6％，年满80周岁的增加8％，年满90周岁的增加10％。根据年龄增加后的医疗费报销比例，不得超过100％。年满100周岁以上报销比例为100％。

窍门

专家支招买商业医保有讲究

准备买商业医疗保险吗？有什么窍门或注意事项？专家给出了以下的建议。

建议一：医疗险早买比晚买好

医疗险早买有如下好处：一是从投保时机看，年龄越小买缴费越少；

二是从身体状况看，应在身体健康时就购买。如果疾病发生需要保险时，保险公司肯定是不卖给你的。另外，由于老年人的发病几率比较高，保险公司一般不接受60岁以上的投保人。

建议二：重疾险保额至少10万

根据最近的统计，重大疾病的治疗费用少则七八万元，多则十几万元甚至更高，因此购买重疾险保额至少10万元，至于上限可根据经济状况定。

建议三：重疾险缴费期越长越好

在投保重疾保险等健康险时，尽量选择缴费期长的缴费方式。一是因为缴费期长，虽然所付总额可能略多些，但每次缴费较少，不会给家庭带来太大的负担，加之利息等因素，实际成本不一定高于一次缴清的付费方式。二是因为不少保险公司规定，若重大疾病保险金的给付发生在缴费期内，从给付之日起，免缴以后各期保险费，保险合同继续有效。这就是说，如果被保险人缴费第二年身染重疾，选择10年缴，实际保费只付了五分之一；若是20年缴，就只支付了十分之一的保费。

新闻背景

新医改给商业险带来挑战

新医改方案提出：将逐步建立覆盖全民的基本医疗保险制度，首次实现医保全覆盖；逐步将城镇职工医保、城镇居民医保最高支付限额（封顶线）分别提高到当地职工年平均工资和居民可支配收入的6倍左右。目前，成都“封顶线”为市平工资的4倍。

解读：新医改方案实施后，居民看病的自付费比例会降低，全国城乡居民基本医疗保险的参保率会大幅提高。其中最令人关注的是，大病医疗保险“封顶线”的提高，将大大提高基本医疗保险的补偿率，降低城乡居民的就医负担。不过，这也可能在一定程度上压缩商业保险发挥的空间。

昨天我QJ了我的女老师老师夸我JB很大

272092930@qq.com(／/.尛僫魔﹎) — Fri, 25 Sep 2009 23:27:37 GMT

昨天我QJ了我的女老师老师夸我JB很大
QJ=请教 JB=进步

我是医院实习生，昨天在值班时QJ了一个空姐，后来她说我JB很大
QJ=抢救、JB=进步

1、昨天我QJ楼主全家，JB工作了一天好痛苦
QJ=请教、JB=加班

2、昨晚我QJ了楼主的妹妹，看来JB让她很痛苦。
QJ=瞧见、JB=疾病

3、昨天我QJ了楼主的妹妹，她教了我一些锻炼JB的办法
QJ：求见、JB：肩膀

4、昨天楼主的妹妹最后还是QJ了楼主六岁的小侄子，楼主的小侄子JB藏得再好也没有用，毕竟年纪太小了。
QJ=瞧见、JB=即便（两人在藏猫猫）

5、昨天我QJ了楼主的妹妹，事后她要求我把JB送她
QJ=求教、JB=金笔

6、我每天都QJ楼主的妹妹几次，JB和楼主的妹妹非常熟悉了
QJ=瞧见、JB=基本

7、昨天发现楼主的妹妹和大家在公共场所玩QJ，我兴奋不已，立马掏出JB跃跃欲试
QJ=奇迹、JB=金币

8、耳听得门外有兮嗦之音，于是大呼一声QJ，话音未落，但见一个JB伸了进来
QJ=请进、JB=肩膀

9、楼主被各位QJ了，我们其实都是好人，谁叫楼主不厚道，我们只能抽出JB来教训教训他
QJ=气急、JB=教鞭

10、楼主看了已经晕了,我们赶快QJ了他，并对他的做了JB麻醉
QJ=抢救 JB=局部

11.版主的XX最喜欢小男孩QJ她了,更喜欢小男孩用热气腾腾的小JB喂进她嘴里....
QJ=亲近 JB=煎饼不好意思,太可怕了

12版主被你们QJ了，全家都被你们QJ了，你们就别JB来，JB去了！
QJ=曲解 JB=局部理解

13.猛然发现版主的MM和大家在公共场所玩QJ，我兴奋不已，立马掏出JB，跃跃欲试。
QJ=奇迹 JB=金币

14.昨天我QJ了版主一家的女人事后他们都说我的JB很大
QJ=抢救 JB=进步

15.我每天都QJ版主mm几次，JB和版主mm非常熟悉了
QJ=瞧见 JB=基本

16.版主MM一直要求大家摸黑QJ，结果JB都又红又肿！
QJ＝前进 JB＝脚步

17.耳听得门外有兮嗦之音，于是大呼一声”QJ”，话音未落，但见一个JB伸了进来
QJ=请进 JB=肩膀

[转]你和别人做一次爱的时间我要流多少血？？？【超喜欢的文章，如果觉得经典请多多分享】

272092930@qq.com(／/.尛僫魔﹎) — Tue, 08 Sep 2009 01:56:54 GMT

我推开他的房门
看到他正和一个女孩在床上
我稍稍一楞马上说："我在客厅等你.＂
于是我为他们这对狗男女关好了门
坐在客厅的一角打开电视
女孩的包放在那我随手打开
翻出一把修眉的刀片很精致很锋利
在我家从来见不到锋利的东西
因为我对它们有情结
而今天它就在我手上
我怎么会不去和它亲近
我那么爱它爱它给我的感觉
手腕上总有突突跳的一处
象里面藏了个古怪的小动物
它想跳出来于是
我用我热爱的锋利的刀片帮助了它
也帮助了自己原来血流的速度可以这么快
我从容的点了支烟
继续看电视．一个男人对一个女人说＂我爱你
可是我不能和你在一起
我不能每天活在负罪感中．
＂操他妈，扯什么蛋
男人真他妈自私真他妈虚伪真他妈懦弱
来世我要是男人我爱谁就一定和谁在一起
无论怎样都不分开除非除非有一天不爱了

我的头越来越晕
电视里的狗男女唠唠叨叨说个没完
屋里的狗男女哼哼哈哈没结束
他在这方面的能力我是非常佩服的
控制力相当的出色
正当我胡思乱想的时候
那女的出来了看到地板上的血尖叫了一声
他连内裤都来不及穿跑出来摇晃我
他说＂你这个傻女人，你至于这样吗？＂
我咧开嘴想笑

背叛是肮脏无耻的可背叛又是正常的
因为人的天性里就有背叛的成分
很早以前就有一个关于人类的传说
传说人类最早是双性人
两个脑袋四个胳膊四条腿
因为背叛了上帝
所以上帝一怒之下把所有的人类都劈成了两半
从此才有了男人和女人
这以后每个人都在寻找自己的另一半
找到之后又要背叛他伤害他
其实伤害的是自己
因为很早很早以前你们是一个人是一体的
人类就是这样不停的背叛自己的爱人
不停的背叛自己
这是一个诅咒一切都源于人类对上帝的背叛

他坐在我的病床前在不停的说着
或许是在解释什么我听不清楚
我的思绪不在他身上
我一直在使劲想有关人性这个问题

我出院的时候手腕上还缠着纱布
雪白雪白的被阳光照上去变的刺眼
我直接回了自己的住处收拾东西
我想我该离开了
我要去一个我原本应该在的地方
他来找我说：＂宝贝你别走
你知道我爱你
我和那个女的只是玩玩的．＂
我看着他的眼睛里面有一丝焦急
我想那可能是真的
我用轻松的口气学周星星＜回魂夜＞里的台词：
＂你那么喜欢玩你自己玩吧压力太大我不玩啦＂

我给他的卡片上写着：
当你电话响起时你会把手伸进口袋
拿到电话的那一刻你会看到我最后给你留下的话
首先我告诉你
我自杀不是想让你内疚让你后悔让你反省
我只是想知道你和别的女人做一次爱的时间
我能流多少血现在我知道了是1000cc
我爱你所以我不会再和你待在一块
因为我无法忍受你对我也是对你自己的背叛
我觉得肮脏恶心占有欲是人的共性
我也是一样的你不会再找到我 1
我会在中途下车然后去一个我应该去的地方
你不会知道那是哪
手机上有三个未接电话是吗？
那是我最后一次对你说我爱你.

请珍惜身边那个爱你和你爱的人吧故事经典,这也告诉我们一个很深的道理.人就是那一种自私贪婪的.真爱难寻.好好珍惜你所爱的人和爱你的人.当真爱来时千万不要去考验爱情,感情是用来呵护的培养的.

学生冲突，老师的安危谁保障

272092930@qq.com(／/.尛僫魔﹎) — Mon, 07 Sep 2009 05:14:24 GMT

如今，学生的生命犹如钻石一般珍贵，有些学生在学校里受了一点点的皮外伤，有的家长则携带家属过来大呼小叫。好似自己的孩子出了任何的小意外都是老师的缘故似的。今天，看到这个新闻，多少让笔者有点吃惊。讲的是：在广州高明区更合镇的某职业技术发生了学生打群架事件，之间有个年轻的男教师过去劝架，可不幸，架没劝成，倒把自己的性命赔了进去。想不到，年轻的生命竟死在一个学生的手里。

此教师才20岁刚出头，想必也是大学刚毕业不久。一位年轻的园丁竟死得如此悲惨，这个时候，这些学生的家长估计已是沉默是金了。或许他们还会说，“这是打群架，谁知道他是谁打死的，能怪我孩子吗？”毕竟，推卸责任都是大家的强项。事已发生，关于是谁的责任在一定意义上而言根本毫无意义。或许，到最后，倒霉的又是学校了。

笔者完全可以肯定，任何学校都有打群架的现象，然而，这在一些技校里又是最为频繁。掐指一算，在技校里真正想读书的人估计又是屈指可数。这帮人打着“专业知识学到手”就行了的幌子，根本没把别的附加知识放在心里。这样，课余生活就充裕了，精力多了没处可使，本来就是最大的隐患。再说，如今的技校根本没有门槛，眼里只讲钱，不讲文凭，只要你的孩子有钱，就能进来读书。这么一来，技校里的学生鱼龙混杂已成事实。本人觉得在技校里讲课的老师是最伟大的，因为他们每天要面对这么多视知识为草菅的学生。谁叫老师的职责是，不管学生要不要听课，他们照样都得讲课呢。

而且那些学生多半还是纨绔之弟，颇为我行我素。常常会和老师对着干，这个时候，老师除了表面上劝说几句，又能做如何表态呢？毕竟，这帮人各个人高马大，一站起身子来，或许还足足比老师高出一个头。在这种情况下，老师是十分被动的人群。那些老师在讲课时说不定还会有点战战兢兢，好似在岸边行走，生怕自己一走错，就会把自己的鞋子给弄湿了。

小时候，常常听到有消息称什么什么学生又遭到了老师的挨打。而且，记者也更是十分乐意暴光这些事情，好似每天都在等这些新闻似的，一有新闻出来，就大肆喧哗。于是，法律也紧跟着加强了对学生的保障，严禁老师鞭笞学生。所以，在这个当前社会，看到老师打学生是新鲜的，而看到学生打老师则是正常的。没办法，学生的安全有法律保障啊，可老师的生命呢?又有谁来负责？

在此，我对这个年轻的老师送上至高的尊敬。一路走好。你的生命到底能换来多大的思考，我们将继续拭目以待。

如果把这件事情摆到讲台上，学校也是难逃罪责的。为何？学校的门槛这么低，简直来者不拒。讲究的永远是钱，根本不关心学生的品德修行。而且，到了上技校年龄的学生已经是成年人，人品也基本定型了。如果此学生真的是无恶不做，那又有谁来保障他身边之人的安全呢？这可不是电影里的《逃学威龙》，对于这些学生，老师还可以扭转他们的人格。可事实上，这些根本行不通。有这些人，学校就少不了安全的隐患。

还有，对于学生的拉帮结派的现象又如何解决呢。在学校里，常常有一些坏学生拉帮结派，出了校门。就好似成了流氓，流着长发，穿着怪服，称什么90后的非主流。而且，思想自私，以自我为中心，对看不怪的事就会想到用拳脚来解决。这个时候，试问你们这些高校的领导人，你们的眼睛哪里去了。你们除了睁一眼闭一只眼还会什么？

如今，这个事件已被警方控制了。那个打死老师的“嫌疑犯”也已经被拘留了。这个事态如此的恶劣，学校肯定难逃罪责，想必这个校长也难保自己的头衔了。学生的家长，你们也该做好准备了，因为的孩子已犯了刑事案件，接下来，还是在牢里好好劳改吧。

很多抽筋的笑话，心情不好的孩子慢慢看。悠着点，不要真抽筋~

272092930@qq.com(／/.尛僫魔﹎) — Sun, 06 Sep 2009 12:29:08 GMT

牛人被一交警拦住："同志，你压线了。"

　　司机低头看线，大骂："又没给你压坏！"

　　交警晕，牛人加油溜走。

　　不久，又一交警向牛人示停，牛人下车后，交警说："同志，你酒后驾车。"

　　司机冷笑道："啤酒也算酒？那你说酱油也是油？日本人也是人？"

　　交警又晕，牛人开溜。1、一饿狼觅食，听到有女人在训孩子：再哭就把你扔出去喂狼！孩子哭一夜，狼在门外痴痴等至天亮，长叹一声：骗子，女人都是骗子！
　　2.一犯人被执行枪决 ,由于子弹是劣质的,第一枪没放出,接着又放了第二枪...第三枪...这时犯人哭了:大哥你掐死我吧,太他妈吓人了!
　　3.一老太太看完黑人百米赛后，抹着眼泪说：吓死人！几个挖煤的跪成一排被枪毙，没瞄准就开了枪，娃儿们吓得那个跑呀，绳子都拦不住哇！
　　4、黄先生热爱革命，为纪念红军，给儿子取名为'军'，一天送儿子上课，见公交 8路进站，于是冲儿子大喊：黄军快跑，八路来了！~~~
　　5、一只小熊去山里创业，农夫给了他一把镰刀，木匠给了他一把锤子，小熊来到山里遇到老虎，吓得把镰刀、锤子举在头顶，老虎说：没看出来，就你这熊样还是个党员来！
　　6、农夫挑担大粪，老外看到后问：大爷，这酱多少钱一斤？农夫不语，老外用手沾了点放进嘴里，心想：你不告诉我多少钱一斤，我也不告诉你你的酱都臭了。
1.有一天小明手上打着石膏，
　　老师问：你的手怎么了
　　小明说：断掉了
　　老师说：为什么？
　　小明说：因为我太懒了
　　老师说：太懒手会断？
　　小明说：我走在路上，鞋子跑进一颗石头，
　　可是我懒的用手弄，
　　就抱着电线杆抖着脚让石头掉出来，
　　路人看了以为我触电就用木棍打我的手
　　所以.................
　　老师：............
3.甲乙丙三人一起出游，甲感冒了……
　　晚上，大家同睡一床，甲睡中间。
　　
　　半夜…甲打了一个大喷涕，
　　乙丙整个脸上都是甲的结晶。
　　乙丙：下次要通知我们……
　　
　　过了半个时辰，
　　甲：注意了…
　　乙丙闻言赶紧钻入棉被中，
　　并确定与外界没有连通…
　　结果，甲放了个屁。
4. 我有一次和几个同学
　　去高中老师家看他，
　　那是一个老头，临走，
　　我们留下一些水果送给老师，
　　可是老师紧紧拉住班长的笔记本电脑包说：
　　“看看，来看我还带什么东西呀……
　　放在门口就好了.”
5.陪朋友打的去见一个网友，
　　快到的时候，
　　朋友指着不远处一个奇丑无比的女孩对司机说：
　　“看到那个女的了吗？”
　　　　
　　“看到了，在那儿停？”
　　“不，撞死她！！！”
6……
7.某公司经理叫秘书转呈公文给老板：
　　“报告老板，下个月欧洲有一批订单，
　　我觉得公司需要带人去和他们开会。”
　　老板在公文后面短短签下：“ Go a head”。
　　经理收到之后，马上指示下属买机，
　　拟行程，自己则是整理行李。
　　临出发那天，被秘书挡下来。
　　秘书：“你要干什么？”
　　经理：“去欧洲开会啊！”
　　秘书：“老板有同意吗？”
　　经理：“老板不是对我说Go a head吗？”
　　秘书：“来公司那么久，
　　难道你还不知道老板的英文程度吗？
　　老板的意思是：去个头！”
8.某兄喜欢吃鱼。
　　沃尔玛的鲈鱼9块一斤，
　　要是死了放冰上的就7块两条，
　　一样新鲜。某兄下班，
　　就赶紧跑去买，还是经常被人买走了，
　　某兄就站鱼缸前等啊，
　　有时候好半天都不死一条。
　　某兄就用网进去捞，用把手敲鱼的头。
　　服务员实在看不下去了，
　　过来跟该兄说：
　　“先生，昏过去的不算……”
9.偶MM班任是个50多岁的老女人。
　　一日到男生宿舍探访，
　　正好一男生什么也没穿在地下乱窜~
　　被班任看到了
　　立刻大叫一声跳到床上，
　　盖住被子~
　　班任留下一句话就走了：
　　我这么大岁数了什么没见过，
　　你叫什么叫~
　　该同学巨寒- -!!!
11.大一的时候，
　　偶寝室一哥们
　　一天早上起来
　　发现枕头上有半只大黑蛾子，
　　感觉倍儿郁闷。
　　
　　提起来正要扔，
　　赫然发现蛾子翅膀上的齿印。。。。。。
　　　　
　　
　　全寝室暴寒一学期！！！

16.大学的宿舍里有个哥们爱说梦话，
　有天晚上我正起来喝口水，
　　谁知他突然大吼了一声：“喂！”
　　吓得我把杯子打烂了……
　　某天晚上，又继续说梦话，
　　喃喃地说：
　　“其实……其实……我……怀孕了……（略带哭腔）”
17.有一次夏天在外面吃宵夜，
　　旁边桌子上坐了一个光膀子的胖子。
　　巨胖，上身的肉都是吊起的。
　　吃了一半，
　　传呼机响了（9几年的时候）我们一看都不是我们的。
　　
　　结果看到那个胖子把腰上面的肉翻起来，
　　看了下传呼算后又把肉放下来，接到起吃。
　　当时我们一桌的美女就喷饭了。
18.百度知道
急求论文：浅析中国艺术的意境美
悬赏分：0 - 解决时间：2007-6-22 18:24
急求论文：浅析中国艺术的意境美
2500字~3000字
大家有的帮帮忙，先谢谢列！
浅析中国艺术的意境美
悬赏分：0 - 解决时间：2007-6-24 14:12
湖师文理的同学们我是教你们美术概论的曹老师!关于本次浅析中国艺术的意境美的论文为了防止你们抄袭!我已经把百度搜索到的关于浅析中国艺术的意境美的前40页的所有网页全浏览过!目前还在继续浏览其他的!请你们注意了!要自己动脑!!
19.一个同学，他的电脑每天早上会自动开机（估计是因为宿舍里早上来电的时候一瞬间冲开的）。
结果他老人家拿了一个符贴在了电脑上。。。
20.某日，A君在厕所里面拉屎，
　　估计拉不出来，
　　就在厕所里面狂吠。
　　
　　此时，外面的B君听到，
　　于是高声唱到：
　　“拉不出来一声吼啊！”
　　更绝的是，
　　C君马上接着唱到：
　　“再拉不出来就用手抠啊！”
　　此后，此歌成为我们寝室的室歌

21.照科目三考试，早晨5点就让集合，自然考的时候迷迷糊糊。
轮到我上车，起步，走，稳妥的开，考官不说话，坐在旁边。
突然，考官对我说，加油，同学。
顿时，我受宠若惊，心里一股暖流，心想，多好的考官啊，知道我紧张，还鼓励我。
于是，我微笑着对考官说，谢谢考官。
考官一愣，显得有点无奈。就这么开，转弯过了，考官又来了一句，加油！
我又温暖了一把，感动了一把，还是微笑着说，谢谢考官！
考官好像更无语了，强忍着面部表情，摇了摇头。
快到终点了，考官第3遍不耐烦的说，加油！加油！同学。
还没等我谢字说出口，考官挺着身子指着我踩油门的右脚说：
我是让你踩油门的脚加油，不是给你加油！你以为这是奥运会，我来看你比赛的啊！
22.夜,四人寝室一人睡着了,
　　还有三人在讨论追女孩子第1次怎么表白,
　　讨论得正热闹,
　　那个睡着的醒了:
　　啥也别说了,咱们睡觉吧.....
23.北大的研究生和本科生校区是分开的，
　　研究生在一个名叫万柳的校区。
　　
　　在本科生校区，
　　也就是北大本部小西门那个地方有一个自行车停车场，
　　专门为研究生准备的，
　　墙上写着“万柳同学停车处”。
　　
　　有一次和一朋友从那过，
　　见他欲言又止，
　　最后挣扎了半天终于疑惑地问我：
　　你说这万柳同学是谁呀，真牛X，这么多自行车！”
24.刚开学,
　　来了个新的英语老师,
　　
　　他要求以后我们回答问题必需都英语回答.
　　
　　然后他开始点名:NO.1.
　　他喊.
　　我们班1号就站了起来,
　　喊了声:到!那个老师说:
　　Please in English!(请用英语回答)
　　我那同学挠了挠头,
　　憋了半天答了句：
　　导～～～（发第二音）
　　　　
25.我们宿舍哥们暴强，
　　一日他发现蚊帐里有只蚊子，
　　忙活抓了半天没抓到，
　　哥们叹了一口气说：
　　“妈的，饿死你！”
　　然后迅速把蚊帐收了起来，
　　忍了好几天没挂蚊帐，
　　最后终于把蚊子给饿死了，
　　我们那个汗呀~~~~~
　　　　
　　
　　还是蚊帐的事：
　　一日他又发现蚊帐里竟然飞进一只苍蝇，
　　跟我们说：“我非弄死他”，
　　我们说：“苍蝇可是耐饿呀，看来你是靠不过他的”。
　　“你们看吧”，
　　这人抄起一本小说钻进蚊帐，
　　封口。
　　边看小说边不停的挥动扇子，
　　就是不让苍蝇落地，
　　结果两个小时后，
　　苍蝇终于飞不动了。
　　
　　他凑过去捅了捅苍蝇说：
　　“飞呀小样，爷书还没看够呢”
26.一考入北京某大学的学生与校友的对话：
　　　　你是云南的？
　　　　"YES"
　　　　"哇..好远啊...."
　　　　..........
　　　　 "云南解放没有？"
　　　　"没有，我们上课的时候都带着枪"
　　　　 "你原来会说汉语~!"
　　　　"来的时候在火车上刚学的" .
　　 “你们住窑洞吗？”
　　　　“不，我们住树上”
　　　　“云南是不是在昆明？”
　　　　 "恩，云南是昆明的省会。"
　　　　"你的很多小辫子呢?"
　　　　"为了上大学只好剪掉了!"
　　　　“你们还吃生肉吗？”
　　　　“我们老大发明了燧木取火，我们吃烧烤，”
"你是云南人啊？"
　　　　"是啊。"
　　　　"那太好了，下次我去拉萨旅游，就住你家了啊。"
　　　　"hellip;hellip;没问题，不过我家离拉萨稍有点远。"
　　　　"那你们怎么来上学?"
　　　　"骑驴到北京后坐飞机。"
　　　　"那一定很久才到吧?
　　　　"习惯了,提前半年出发就行!"
　　　　"hellip;hellip;hellip;hellip;hellip;hellip;！
　　　　怎么不骑马呢？
　　　　"在云南，骑马的都是穷人干的事情，像我们考出来的，
　　　　都是骑骆驼和驴的。
　　然后云南没有高考，考试都是比赛射箭，
　　　　一公里以外摆个牌子，
　　写上"清华"旁边放一个"北大"然后一个人有三次机会，
　　　　我第一次射清华，第二射北大，都失败了，最后为了保险，
　　　　射了最近的一块牌子，就是这个学校.
27.我大学时，
　　宿舍的厕所堵了，
　　一哥们自告奋勇，
　　说他去通之，
　　用一跟两米长的棍子在厕所洞里用力捅，
　　三下之后果然通了，
　　还冲了几次水，
　　效果很好，
　　
　　
　　我刚要夸他就发现那个洞里的居然有很强的光，
　　仔细一看原来下水道被捅穿了，
　　楼下还有人在大号，
　　我们在楼下那位冲上来之前都闪了。。。。
28.我中专的室友，
　　有一次放假前一块喝酒，
　　后来喝多了，
　　上到3楼楼梯口看到走廊上有水，
　　
　　突然摆脱扶他的两个兄弟，
　　说了一句：
　　“我要游到我们宿舍去”
　　
　　然后就一个前扑动作，
　　扑到走廊上做起蛙泳的动作，
　　周围人倒！！！
　　这样游了四五米后，终于被人拉了起来

29.我们宿舍
　　晚上有去通宵要么就是出去和老婆打野战的，
　　很晚回来，
　　喊我们开门，
　　然后我们就让他们对口号，
　　
　　天王盖地虎，
　　宝塔镇河妖，
　　么哈么哈，
　　脸怎么黄了？
　　他们要是不说是吃屎吃黄的绝对不开门。
　　
　　有一次冬天晚上下鱼，
　　风又挺大，
　　
　　一哥们冻的不行了，
　　回来就敲门，
　　也不对暗号了，
　　直接就在那喊，
　　我脸是吃屎吃黄的，
　　赶紧开门吧。
　　
　　声音之洪亮，我们住1楼，3楼的都听见了。。。。
31.从左岸到中关大道上有很多卖毛片的人
　　见你走过去
　　就问
　　哥们要片儿吗?
　　我们起初很反感后来习惯了
　　
　　有一个寝室一哥们
　　和女友去中关村配电脑
　　回来特别郁闷
　　说被卖片儿的骚扰
　　大家说没什么
　　
　　
　　
　　这哥们说:
　　问题是那SB
　　过来问我"哥们毛片儿拍吗?"
32.还有一个，是听别人说的。
　　话说月底最穷的时候，
　　一寝室人都没钱了，
　　又不敢问家里要，集体节食。
　　为了节约体能，大家都翘课了。
　　
　　中午辅导员来寝室，
　　见一个个都有气无力地在床上躺着，
　　很是诧异。
　　还没开口，就听寝室老大慢悠悠地说了声“午饭时间到”，
　　大家晃晃悠悠地从床上下来，到水房喝一通自来水，回来继续睡……
33.大学有一个女同学，
　　北京人，
　　冷幽默的那种。
　　她说起她高考后查分的事情。
　　　　
　　
　　打电话到查分台查分。
　　查到数学分数的时候，
　　电话里报：
　　“您的数学分数是6——”
　　听到这，
　　她心里一阵窃喜：
　　“嘿，数学让我蒙到60多分了？”
　　“——分！”电话里面接着报。
34.大一，石家庄，
　　冬天，一日天寒地冻，
　　正好是上午下课吃饭时间，
　　路上全是朝食堂走的人群，
　　我们班几个走到图书馆前，
　　这里有口大水塘，结了薄薄一层冰，
　　
　　我们几个南方的就讨论
　　这冰面能不能承受一个人的重量，
　　这时来自陕西的老大现身说法地跳上了冰面，
　　说：没问题，看还能走人呢，
　　不仅能走还能大跳呢。
　　
　　言毕，
　　只见老大以慢动作从冰面慢慢沉入池底，
　　手还保持着向我们挥动的姿势，
　　全校大部分同学均目瞪口呆地了这个精彩的瞬间。
　　　　
　　老大反应身手了得，
　　几个扑腾到了岸边，
　　然后迅雷不及掩耳爬起来就跑，
　　等我们回到寝室只见其拥被于床说：
　　不用说了，以后谁再提，我灭谁。
35.一次逛街时突然觉得肚子很痛
　　　　　　于是走进街角的199吃到饱的火锅店
　　　　　　想说借个厕所用用
　　　　　　偏偏找遍了一楼就是找不到
　　　　　　于是我跑到二楼去
　　　　　　二楼是还在装修空荡荡的没有任何东西
　　　　　　但是却发现有一间厕所贴著“故障待修,请勿使用“
　　　　　　我实在是忍不住了
　　　　　　管他三七二十一，反正四下无人
　　　　　　脱了裤子就朝马桶蹲下去
　　　　　　霹雳啪啦……好爽！！
　　　　　　
　　　　　　结束后
　　　　　　我走下楼去却发现空无一人
　　　　　　奇怪了，正值晚餐时间刚才楼下还高朋满座
　　　　　　怎么一下子就人去楼空呢？连服务生和接待都不见了……
　　　　　　於是我走近吧台，
　　　　　　并且问到：有人在吗？怎么都没人了？
　　　　　　此时，只见一个男服务生从吧台下钻出来，
　　　　　　并且开口说：
　　　　　　我操！……刚才大便从天花板掉下来
　　打到电风扇的时候你不在吗？算你运气好......
36.熄灯后，
　　男生宿舍集体高呼“来电！来电！”，
　　结果5分钟后真的来电；
　　接着，
　　男生宿舍集体高喊
　　“晚点熄灯！晚点熄灯！”
　　然后真的11：50才熄灯；
　　最后，
　　男生宿舍集体高叫“女人！女人！……”
37.高中时讲排列组合，分组做题。
　　老师叫起磊：“你们组多少人？”
　　磊：“十二个。”
　　　　
　　　　
　　老师：
　　“好，那你算一下，
　　十二个人排队，
　　你不能站在排头和排尾，
　　则有多少种排法？”
　　　　
　　　　
　　磊埋头算：
　　“啊，有十二个人，
　　我不能在排头…是…不能在排尾……”
　　　　
　　一会儿，
　　终于糊涂，做错。
　　老师怒，罚磊站。
　　　　
　　　　
　　又叫起波：“你们组多少人？”。
　　波惧，
　　半晌，
　　答：“三个……”
38.前两天，
　　公司的山东客户老张打来电话，
　　向我询问一些工作上的问题。
　　
　　我们在电话里聊了好半天，
　　最后为了便于网上交流，
　　我让他留下电子邮箱地址。
　　
　　老张说：
　　“你记一下，
　　我的地址是……
　　老张的汉语拼音全拼……
　　然后是……
　　后头没有.com.”
　　
　　“后头没有.com？”
　　我一边记录一边琢磨着，
　　邮箱后缀中没有.cn是正常的，
　　但是如果没有.com，那还是邮箱吗？
　　
　　于是，我忙问他：“＠后边是什么啊？
　　也就是说，
　　你邮箱是在哪个网站上建立的？”
　　
　　老张说：“不是告诉你后头没有.com了吗？! ”
　　见我还不明白，
　　老张有点不耐烦了
　　，说：“干脆我把地址发到你手机上好了，省得你听不懂。”
　　挂了电话，几分钟后，
　　我的手机响了。
　　我打开一看，
　　顿时恍然大悟。
　　
　　
　　
　　原来，他的邮箱是laozhang＠hotmail.com
39.A:I'm sorry!
B:I'm sorry,too.
A:I'm sorry three.
B:What are you sorry for?
A:I'm sorry five.
42.——昨天坐公车的时候，
　　公车司机一直盯着我看，
　　就象我没买票似的。
　　　　　　　　
　　——那你怎么办？
　　　　　　　　
　　——很简单，
　　我也一直盯着他看，
　　就象我买了票似的
43.夏天的某次下课,
　　我趴在课桌上闭着眼睛迷糊,
　　迷糊中感觉有人的手臂碰到我的手指了,
　　我以为是同桌,
　　
　　就用指甲抠了他一下,
　　发现没反应,
　　我又加重力量抠了他一下,
　　还是没动,郁闷了,
　　这不符合我的同桌的作风呀,
　　难道抠轻了?
　　
　　所以我就一顿猛折腾,
　　又是抓,又是扭的,
　　折腾了一会,自己都感觉不对劲了,
　　稍稍睁开眼,呀,
　　发现是老师坐在我同桌的位置,
　　正不可思议看着我,
　　那手上那块皮肤都红了
47.一天下午，我同学在建设银行十分无聊的上班，一个穿得很糟糕的女士(神经病患者)来到他窗口，给了他一张纸条要提款。
　　纸条上赫然写着
　　
　　"兹派XX同志于贵银行处提取人民币".
　　
　　然后是l后面N多个零元。
　　
　　落款是***C.P中央办公厅***。
　　我同学本来想报警,可看该神经病患者女子很认真的样子,想想还是打发给保安算鸟.(~估计保安也是很闲).
　　果然,保安对该女子说:"你这张条子想要提款,必须先到对面派出所,找所长盖一个章，他盖完章,你再来取钱就没问题啦。"
　　　　该女子想都没想，直接就向派出所走去了。(这保安还真不一般,平时有点小看他了).
　　　　大概十多分钟，排队的顾客慢慢多起来的时候，那个女子兴高采烈的回来了，举着那个条子，说："人家说啦，办公程序简化了，不用所长批条直接就可以取钱啦。"
　　　　我这个同学一听到这就不住的感叹:pol.ice队伍里真有高人，一句"高调"就给打发回来了。
　　　　我这个同学和保安当时就有点傻了，营业大厅有很多人都在，怕她精神病发作起来影响正常的秩序，只好把值班主管找来了。
　　主管和女患者在一边聊了几句，问你取钱做什么用呀,女患者说:"取钱卖面包,蛋糕,吃的,卖穿的"主管指了指不远处的地方，该女子就又高高兴兴地走了。
　　保安去请教"高招",主管当时是这样对女患者说的: "我们这里是建行,只有建房子才能到这里取钱。你取钱买吃的,那肯定是粮食了,要去农行,买穿的等东西,取钱要到工商银行才行！"
　　　　我同学打心眼里佩服呀,到底是当主管的啊!!!!
　　　　…………
　　　　…………
　　　　过了一会儿,该女士又回来了.而且带来了工行的回答:"农行的人说了,这里是农行,只有农民能取钱,我是城市人口,工行的人说了,我们这里是公行,只能公的来取,母的不行!!!!,说我是贱人,要到建行取钱"

48.大家在聊火车上的见闻的话题。
　　一兄说他有次坐火车坐的软卧，
　　结果过了一会列车员过来叫他换节车厢，
　　他问列车员怎么回事，
　　列车员告诉他说这节车厢过会有政府官员上来，
　　这节车厢被包了。
　　
　　大家个个义愤填膺，大骂政府腐败。
　　　　
　　
　　一兄语出惊人：
　　“这些王八蛋，
　　连火车都不放过，
　　不但包二奶，
　　还他妈的包火车！”
49.大学有一哥们从来口无遮拦，
　　但是常被我们驳倒，
　　每次被驳倒之后，
　　他总气急败坏地说“我诅咒你女朋友不是处女！”
　　这招还真灵，大家都拿他没办法。
　　　　
　　　　
　　有一天，他又故技重演，
　　还变本加厉地骂道：
　　“我诅咒你们宿舍所有人的女朋友都不是处女！！！”
　　　　
　　　　
　　这时，
　　宿舍里很少言语的一GG
　　在大家都沉默地时候来一句：
　　
　　
　　
　　
　　“我们真诚祝福你的女朋友永远都是处女……”
50.有个老头在北京专吃烤鸭，
　　据说地道的烤鸭很难吃到，
　　有次带了一票人去吃地道的北平烤鸭。
　　　　
　　“老板！给份烤鸭，要道地的！”
　　只见小妹端了一份烤鸭上桌。
　　　　“烤鸭到！”
　　　　
　　老头先止住大伙的口食，
　　摸摸烤鸭的屁股，
　　气呼呼叫小妹来说：
　　“你这不是北平烤鸭，
　　是南京板鸭，换一份！”
　　　　
　　小妹见状赶紧端回去换了一份。
　　　　“烤鸭到！”
　　　　
　　同样地
　　老头摸摸鸭屁股又气呼呼道：
　　“小妹！这是天津盐鸭，换！”
　　　　
　　小妹端回去告诉厨师，又端了一盘上桌。
　　　　“烤鸭到！”
　　　　
　　老头重复动作终于说：
　　“可以吃了！
　　这是地道北平烤鸭！”
　　　　
　　
　　此时突然从厨房跑出一位厨师，
　　跪在老头的前面道：
　　“我从小就是孤儿，
　　不知生在何处，
　　能否摸摸我
　　告诉我是哪儿人！”
　57.乌龟受伤.让蜗牛去买药。过了2个小时.蜗牛还没回来。乌龟急了骂道:他妈的再不回来老子就死了!这时门外传来了蜗牛的声音:你他妈再说老子不去了
58.语文测验，
　　有一道填空题。
　　要求分别填写《背影》和《春》的作者。
　　某生一概不知。
　　　　
　　　　
　　填第一个空时，
　　他悄悄问同桌，
　　答日:"朱自清。"
　　填第二个空时他又问，
　　答曰:"还是他。"
　　
　　于是，
　　他在考卷上填上
　　"还是他"。
59.一次英语考试中，
　　A君正不知所措，
　　忽见B君已填得满满的，
　　忙扔纸条过去求救。
　　　　
　　　　
　　不一会儿，B君扔来一个纸团。
　　A君大喜，忙拆开。
　　只见纸内包着一块橡皮，
　　橡皮四面画着A、B、C、D四个字母，
　　在纸上还有几个字:自己掷。
60.
　同学聚会上，
　　一兄弟说：
　　“奥运年不太平，
　　现在北京的安保程度非常高！
　　
　　
　　就说我们学校在中南海附近，
　　上礼拜我在操场上踢球，
　　不小心把球踢过了墙，
　　结果没想到
　　球还没落地就被狙爆了……”
61.
　剧场里，演出正在进行。
　　
　　
　　一位观众站起来沿着一排座位走进了休息室。
　　
　　
　　几分钟后，他回来了。并向座在这排的第一位的观众问道：请问，我刚才是踩到您的脚了吗？
　　
　　
　　对。不过没关系，现在已经不疼了。那位观众答道。
　　
　　
　　不。我不是这个意思，我只是想证实一下我是不是座在这一排
62.一高官到一个农场参观，
　　问农夫：
　　我怎么发现农场里
　　有一只牛没有长角啊。
　　
　　农夫回答：
　　牛没有角的原因很多，
　　可能是遗传，
　　生下来就没有，
　　还有可能是后来有病脱落了，
　　而它没有角的原因是，
　　
　　
　　
　　它是一匹马。
63.小时候吃面条，
　　吃着吃着，
　　我从喉咙里拖出一根：
　　“哈哈，会动的面条！”
　　这时，
　　爸爸在旁边严肃地说：
　　“蛔虫有什么好玩的，
　　赶快吃饭！”
65.中国留学生在国外的高速公路出车祸了，
　　连人带车翻下悬崖，
　　交警赶到后向下喊话道：
　　　　
　　“How are you?”
　　　　
　　留学生答：
　　“I’m fine，thank you！”
　　然后交警走了，留学生就死了

67.有一天小明来到他未来的丈母娘家作客，
　　丈母娘:你随便坐坐喔!菜马上就好!
　　
　　然后就进厨房忙了，
　　这时客厅里只剩下紧张的小明和
　　丈母娘养的狗小白
　　
　　突然间,小明发现自己的肚子剧痛了起来，
　　他心想:不行!我一定要忍住!
　　可是他实在忍不住了~~
　　噗~~
　　他放了一个无敌臭的响屁，
　　
　　他心想：这下死定了~~一定会被赶出去的
　　没想到丈母娘只是大喊了一声：小白~~!
　　
　　小明于是放心的想:幸好有小白当我的替死鬼，
　　然后他又忍不住放了第2个屁,
　　丈母娘依旧大喊小白~~
　　
　　当他放第三个屁时,
　　就看到丈母娘冲出来大骂说 :
　　小白!你是要等到被臭死才会跑是不是

...

272092930@qq.com(／/.尛僫魔﹎) — Sun, 06 Sep 2009 12:27:31 GMT

同学聚会上<一兄弟说:“奥运年不太平,现在北京的安保程度非常高!就说我们学校在中南海附近，上礼拜我在操场上踢球，不小心把球踢过了墙,结果没想到球还没落地就被狙爆了……”

开心农场给我们的20条

272092930@qq.com(／/.尛僫魔﹎) — Mon, 17 Aug 2009 23:20:28 GMT

“开心农场”给我们的20条人生启示

1、在利益面前，没有亲情和道义可讲，任何人都可能成为对你背后下手的贼；
2、帮你除草、杀虫，对你示好的人，来你家的真实目的可能并不是这个，而是看你有没有可偷的东西；
3、越有钱的人赚钱的速度最快，温饱线上的人都在量入为出中挣扎；
4、很多事情都有捷径可走，有“背景”的人肯定升级快；
5、勤能补拙是有局限性的，每天靠除草、杀虫的经验只有那么多；
6、挖种子是排除人民币升级之外最快的升级方法，也就是说只要肯付出高昂的代价走歪门邪道，肯定能领先别人一步；
7、那种以“友情”为名义的化肥，是最不讲友情的东西；
8、想让狗干活，又不想给狗喂食，是不可能的，就算一条狗也会消极怠工；
9、狗会疯狂地咬穷人，当你身无分文，被咬的概率是100%；
10、广交朋友是硬道理，多个朋友就会多一条路；
11、有些时候我们期待着有人来搞一点小事端，从而获得想要的经验；
12、不遵守时间是要付出代价的；
13、没事的时候多出去转转，总会有意想不到的收获；
14、未必撒下昂贵的种子就一定赚更多的钱，但被盗时种贵菜的损失肯定会更多；
15、任何活动都是有目的的，不管是促销化肥还是促销打狗棒；
16、集体的力量是巨大的，可以瞬间让一个人破产；
17、当有人告诉你快去某某的菜地偷菜时，不要把他当成最亲密的战友，因为当你成熟的时候，他也一定会这么告诉别人；
18、大地主都是排在前面的；
19、很多级别高而且地多的人在种白萝卜，不是他们傻，而是因为他们想升职，而且不差钱儿；
20、早晨很早就起床，并不是不可能的。

[经验分享]免费获得QQ红钻、黄钻、绿钻和Q币的好办法!

272092930@qq.com(／/.尛僫魔﹎) — Fri, 24 Jul 2009 09:13:15 GMT

亲爱的朋友们：
注意啦，我有好消息宣布：免费领取QQ红钻、黄钻、绿钻、QQ秀的机会来啦！
今天我在QQ空间上发现了一个超级好玩的事情：《梦幻西游》“梦幻出海寻宝计划”！
这个“寻宝计划”可不得了啊，宝物那叫个琳琅满目、品种繁多！我只是注册成为了船长，就领到了限量QQ秀宠物挂件和梦幻徽章，我凑了下热闹，很容易就注册了《梦幻西游》账号，一进游戏，就有好多老玩家来带我玩，一会就升到了10级；还没等我反应过来，我又轻轻松松的得到了QQ红钻和Q币！此外还可以选择黄钻、绿钻，一共有三种钻可以拿呢！！听说之后还有PSP、iPod的抽奖机会呢！
这、这也太轻松了点吧！当时我就想啊，这那是寻宝啊，简直就是抢宝嘛！不过想想也正常，谁叫我人品好呢，好事自然也会送上门啦！哈哈！
什么？你们也想要红钻？还想要黄钻、绿钻？还想要QQ秀和Q币？嘿嘿，就不告诉你，偏不告诉你！好啦，逗逗你而已；谁叫我人这么善良，又这么无私呢，我就告诉你们吧：

我的船队：
克塞号

我的寻宝宣言：
人间大炮啊啊 1及准备 2及准备发射！！！

马上参与查看详情

哎.这世界太多无奈

272092930@qq.com(／/.尛僫魔﹎) — Thu, 23 Jul 2009 00:21:22 GMT

北京看全国都是基层；
上海看全国都是乡下；
广东看全国都是穷人；
河南看全国都缺心眼；
山东看全国都不仗义；
江苏看全国都欠发达；
浙江看全国都待开发；
四川看全国都缺小姐；
陕西看全国都没文化；
新疆看全国都太拥挤；
西藏看全国都没信仰；
山西看全国都太文雅；
辽宁看全国都没胆子；
云南看全国都太单调；
宁夏看全国都太忙碌；
内蒙看全国都缺牛奶；
河北看全国都该拆迁;
海南看全国都太寒冷；
青海看全国都没酒量;
今年是咋了？
飞机都爱游泳了
大楼也想躺着睡觉了...
大桥也想冲个澡了
火车也想接吻了
地壳也想翻个身了
猪也想跟人一起感冒了
公交车都发火了
是杰克逊想去天堂开演唱会了？
还是上帝不想看转播了 ...
开车吧，油价涨了；
走路吧，70码了；
坐公交吧，着火了；
坐地铁吧，追尾了；
坐火车吧，出轨了；
坐飞机吧，坠海了；
还说呆在家里吧，楼还直挺挺地倒了

今天领了结婚证，兴奋中

272092930@qq.com(／/.尛僫魔﹎) — Tue, 14 Jul 2009 18:31:33 GMT

从来没想过，我会这么快就要成家了，2009年10月1日是我们举办婚礼的日子，在爸爸妈妈的同意下，在亲戚朋友的支持下，我们现在订婚了，我觉得特别幸福，更令人感到幸福的是我们怀着紧张而又激动的心情，拿到了梦想中属于我们的小红本本... 我们领上了结婚证，这也就是说我们离幸福又近了一步，我快要结婚了。希望我们以后能过的很好，我也希望到我举行婚礼的时候我所有的朋友都能来参加我的婚礼，为我们祝福。谢谢！
亲爱的.. 我知道.. 今生今世你都会好好照顾我，只爱我一个人。
我希望，从这一刻开始，无论生老病死，贫穷或富有，我们都能执子之手，与子偕老。
从此，王子和公主过着幸福快乐的生活...
朋友们，请大家为我们祝福，谢谢你们咯..！~

但是，
这只是一个美丽的梦。哈哈

这是一个地雷贴...恭喜亲爱的你踩到地雷。
凡踩到地雷的朋友请在自己空间发一个同样的贴上去。看了就别想不写，你已经中招了...别想跑！！我这里是有来访记录的，如果不写，你的09年会RP大降！！拿了结婚证的准拿离婚证...有对象的准分手...没对象的准找不着对象...有钱的准漏财...！！
规则：地雷贴的题目可以从以下选项中选择
1.我的新女朋友（男朋友）
2.失恋日记
3.我的第一次...
4.为什么你背着我爱别人
5.五一结婚，请朋友届时参加
6.今天领了结婚证，兴奋中...

原谅我啊。。我也是不小心踩到的，我也是被逼的！！为了自己幸福还是贴吧！！哈哈。。。