花子花

[转]你在我心里排第几?

27242329@qq.com(花子花) — Fri, 20 Nov 2009 03:00:32 GMT

你在我心中排第几？

10.如果，不论你以何种方式联系我，都不曾得到我支字片语的回应。那么，你是我不想相交的人。请不要再来找我。若是这样的拒绝伤到你的心，我只能说声抱歉，对不起。

9.如果，我从不以任何方式来联系你，对你的话往往只用“恩、阿、哦”这些简短的字句来回答。那么，我们只是认识不久的陌生人，或者，是没有共同话题的陌路人。

8.如果，你觉得我一直很沉默，给你冷漠的感觉。但是，相遇的时候会微笑着点一点头。那么，你我是最一般的好同学。

7.如果，逢年过节，你能够收到我祝福的短消息。那么，我们是朋友。或者，是曾经的好朋友。

6.如果，我开始有事没事的主动消息你，主动跟你问好打招呼，鸡毛蒜皮的小事都拿出来啰嗦。但是，面对面的时候，我还是那个低着头寥寥数语的我。那么，你是我希望深交下去的人，只是，还缺一点了解彼此的时间。

5.如果，在一起的时候，你感到我完全的没有约束，畅所欲言。我们可以一起笑、一起闹。你不再用诸如“淑女”之类苍白虚无的词来形容我。那么，我们是志同道合的好朋友。

4.如果，在N久不曾互通联络，某一天你突然收到来自一个陌生地址或号码的问候。甚至，你都一下子记不起我是谁了。那么，你是我认为值得珍惜的友人。即使有别于我的性格，还是要难得的主动一下。

3.如果，我们并不常常联系，但是，不开心的时候我愿意跟你讲我的心事，而不是故作坚强的说“我很好”。那么，你是我的知己。心里面有一个房间，给你住。

2.如果，你觉得我一切都很完美，偶尔,会小小的撒一下娇，任一下性。却还是有一种道不清楚的距离横在中间，让彼此变得遥远。那么，你是我所喜欢的人。我希望让你看到最优秀的那一面。

1.如果，有一天，你发现我在冲你莫名其妙的发脾气，悲伤的时候你看到了我流眼泪的样子，不介意在架着700度近视眼镜头发油油的时候去见你。那么，你是我爱的人。在这样的人面前，我是不设防的完全真实的自我。

人和人的交往讲求一种缘份。有些人仅仅相交了几个月，却可能比认识数十年的某些人更投机。

有些人很久很久不联系，却可能比天天都见面的某些人更亲近。

朋友要像茶一样历久弥醇，而不是甜腻的可乐，喧嚣过后，曲终人散。

喜欢的人，要好好珍惜。不喜欢的人，也不要勉强自己去刻意的微笑。我们，可以为朋友做一些改变，只是，不要改到面目全非就好

11.09

27242329@qq.com(花子花) — Mon, 09 Nov 2009 13:41:49 GMT

结婚5年，无存款，有两套房，育有一子。15个字，尽可描述我现在的生活。
生活很乏味，乏味到没有什么东西可写，所以空间里大部分的日志都是无病呻吟之作。
工作很忙碌，忙碌到下班以后只想把自己丢在家里，赖在椅子里，什么都不要做，连脑子里的一点思想都被生生的逼出脑子，要做一个痴儿。
这个世界有太多人充满热情，对待生命象太阳一样，散发热力，而我却只想这样在这样寒冷的季节，裹一床毛毯，坐在电脑前，看肥皂剧。
我只是爬上来，打个招呼就走的！

[转]屯溪的二十年变迁（一组旧照和新照）

27242329@qq.com(花子花) — Thu, 29 Oct 2009 12:33:15 GMT

这些照片中的建筑物已没有印象,但却为屯溪翻天覆地的变化感到欣喜~发展也是有代价的，比如那时街上的树真好，夏天能遮荫，不知道什么时候才能恢复到那种状态。
希望我们生活的城市会更好!

再来几组现在的屯溪

[转]隔了一年的海角七号

27242329@qq.com(花子花) — Mon, 05 Oct 2009 02:03:15 GMT

我一直对这部片子很纠结，想看，又没什么吸引我的演员，不看，又觉得对于我这样一个伪文青有点说不过去。
国庆的第二天，狐狸先生上班去了，我坐在电脑前东搞搞西搞搞，看了部旧电影，突然想把上次看了开头的海角七号看完。
诚如一位网友所说，前面的30分钟，有种很混乱的感觉，不停的人物上场，纠结的闽南话，不算帅哥的范逸臣，有点小愤青的模样，那个长的不算漂亮的女猪脚，可是，我很喜欢台湾电影里那种色彩，青青的稻田，晴朗而没有杂质的天空，那个调调：固执的老爷爷，坚持的青年人，相依为命的父子，有草莽气息的会长，早熟的大大和受伤的母亲。。。那种乡土的气息，有海风的味道，微醺。
七封信，一段情，在历史的长河中，穿越过战争和伤痕，在六十年后，以一个退还的包裹做楔子，那娓娓动听的男声，让你觉得日语不一定让可爱的小女生说来才好听，就算听不懂，有过情感经历的人，闭上眼睛，还是能体会到那种感动、绝望以及纵然一生也无法得到的爱情的声音。
我们的力量多渺小，我们抬头仰望的星光，是穿越了几亿光年而来，而几亿光年后，你在哪里，我又在哪里，拽在手里的才是应该珍惜的，阿嘉对友子说：留下来，或是我跟你走。是呢，只要我们在一起，便是这天地里唯一存在的，不要用那无尽的悔意，无尽的辛酸，无尽的等待，去交换还握在手里的爱情。
其实这部片子里除了爱情，还有很多感动的东西，几个为了暖场会而组成的乐团，那种小人物的温暖，那些浓郁的生活气息是这部片子及很多台湾电影里擅长去刻画的。有人说不是台湾人很难理解这部片子，而我却不这么觉得，我只觉得，任何一部片子，感动你的，总是它内在的情感，那些相似的经历或你渴望的，这些是超脱一切表里却又贯通着任何微末的。

附：给友子的七封情书。
（1）第一封信

　　1945年12月25日。

　　友子

　　太阳已经完全没入了海面

　　我真的已经完全看不见台湾岛了

　　你还站在那里等我吗？

　　友子

　　请原谅我这个懦弱的男人

　　从来不敢承认我们两人的相爱

　　我甚至已经忘记

　　我是如何迷上那个不照规定理发

　　而惹得我大发雷霆的女孩了

　　友子

　　你固执不讲理、爱玩爱流行

　　我却如此受不住的迷恋你

　　只是好不容易你毕业了

　　我们却战败了

　　我是战败国的子民

　　贵族的骄傲瞬间堕落为犯人的枷

　　我只是个穷教师

　　为何要背负一个民族的罪

　　时代的宿命是时代的罪过

　　我只是个穷教师

　　我爱你，却必须放弃你
(2)第二封信

　　第三天。

　　该怎麼克制自己不去想你

　　你是南方艳阳下成长的学生

　　我是从飘雪的北方渡洋过海的老师

　　我们是这麼的不同

　　为何却会如此的相爱

　　我怀念艳阳…我怀念热风…

　　我犹有记忆你被红蚁惹毛的样子

　　我知道我不该嘲笑你

　　但你踩著红蚁的样子真美

　　像踩著一种奇幻的舞步

　　愤怒、强烈又带著轻挑的嬉笑…

　　友子，我就是那时爱上你的…
（3）第三封信
　　多希望这时有暴风

　　把我淹没在这台湾与日本间的海域

　　这样我就不必为了我的懦弱负责

　　友子

　　才几天的航行

　　海风所带来的哭声已让我苍老许多

　　我不愿离开甲板，也不愿睡觉

　　我心里已经做好盘算

　　一旦让我著陆

　　我将一辈子不愿再看见大海

　　海风啊，为何总是带来哭声呢？

　　爱人哭、嫁人哭、生孩子哭

　　想著你未来可能的幸福我总是会哭

　　只是我的泪水

　　总是在涌出前就被海风吹乾

　　涌不出泪水的哭泣，让我更苍老了

　　可恶的风

　　可恶的月光

　　可恶的海

　　十二月的海总是带著愤怒

　　我承受著耻辱和悔恨的臭味

　　陪同不安静地晃荡

　　不明白我到底是归乡

　　还是离乡！
(4) 第四封信
　　傍晚，已经进入了日本海

　　白天我头痛欲裂

　　可恨的浓雾

　　阻挡了我一整个白天的视线

　　而现在的星光真美

　　记得你才是中学一年级小女生时

　　就胆敢以天狗食月的农村传说

　　来挑战我月蚀的天文理论吗？

　　再说一件不怕你挑战的理论

　　你知道我们现在所看到的星光

　　是自几亿光年远的星球上

　　所发射过来的吗？

　　哇，几亿光年发射出来的光

　　我们现在才看到

　　几亿光年的台湾岛和日本岛

　　又是什麼样子呢？

　　山还是山，海还是海

　　却不见了人

　　我想再多看几眼星空

　　在这什麼都善变的人世间里

　　我想看一下永恒

　　遇见了要往台湾避冬的乌鱼群

　　我把对你的相思寄放在其中的一只

　　希望你的渔人父亲可以捕获

　　友子，尽管他的气味辛酸

　　你也一定要尝一口

　　你会明白…

　　我不是抛弃你，我是舍不得你

　　我在众人熟睡的甲板上反覆低喃

　　我不是抛弃你，我是舍不得你
　(5) 第五封信

　　天亮了，但又有何关系

　　反正日光总是带来浓雾

　　黎明前的一段恍惚

　　我见到了日后的你韶华已逝

　　日后的我发秃眼垂

　　晨雾如飘雪，覆盖了我额上的皱纹

　　骄阳如烈焰，焚枯了你秀发的乌黑

　　你我心中最后一点余热完全凋零

　　友子…

　　请原谅我这身无用的躯体
　(6) 第六封信

　　海上气温16度

　　风速12节、水深 97米

　　已经看见了几只海鸟

　　预计明天入夜前我们即将登陆

　　友子…

　　我把我在台湾的相簿都留给你

　　就寄放在你母亲那儿

　　但我偷了其中一张

　　是你在海边玩水的那张

　　照片里的海没风也没雨

　　照片里的你，笑得就像在天堂

　　不管你的未来将属於谁

　　谁都配不上你

　　原本以为我能将美好回忆妥善打包

　　到头来却发现我能携走的只有虚无

　　我真的很想你！

　　啊，彩虹！

　　但愿这彩虹的两端

　　足以跨过海洋，连结我和你
　(7) 第七封信

　　友子，我已经平安著陆

　　七天的航行

　　我终於踩上我战后残破的土地

　　可是我却开始思念海洋

　　这海洋为何总是站在

　　希望和灭绝的两个极端

　　这是我的最后一封信

　　待会我就会把信寄出去

　　这容不下爱情的海洋

　　至少还容得下相思吧！

　　友子，我的相思你一定要收到

　　这样你才会原谅我一点点

　　我想我会把你放在我心里一辈子

　　就算娶妻、生子

　　在人生重要的转折点上

　　一定会浮现…

　　你提著笨重的行李逃家

　　在遣返的人潮中，你孤单地站著

　　你戴著那顶…

　　存了好久的钱才买来的白色针织帽

　　是为了让我能在人群中发现你吧！

　　我看见了…我看见了…

　　你安静不动地站著

　　旧地址，海角七号…海角？

　　你像七月的烈日

　　让我不敢再多看你一眼

　　你站得如此安静

　　我刻意冰凉的心，却又顿时燃起

　　我伤心，又不敢让遗憾流露

　　我心里嘀咕，嘴巴却一声不吭

　　我知道，思念这庸俗的字眼

　　将如阳光下的黑影

　　我逃他追…我追他逃…

　　一辈子

　　我会假装你忘了我

　　假装你将你我的过往

　　像候鸟一般从记忆中迁徙

　　假装你已走过寒冬迎接春天

　　我会假装…

　　一直到自以为一切都是真的！

　　然后…

　　祝你一生永远幸福！

禁忌的爱啊

27242329@qq.com(花子花) — Sat, 26 Sep 2009 13:34:48 GMT

今天要8的话题是“禁忌的爱”，为什么突然想说这个了呢，就像rain同学说的一样，总有一段时间是心理变态期。
记得上次8《霜花店》的时候就说过了，真是喜欢禁忌的爱啊，最喜欢看爱人欲罢不能的那种纠结，比如霜花两个男人的爱情，今天在家看了《魔女的条件》，师生恋啊，也够禁忌了，喜欢看未知和光之间那种若有若无的情愫，介于师生和男女之间的那种爱恋，好吧，我承认，我就是BT了。
日本人真是很奇怪的一个族群，可以把A片拍的那么色情，也能把偶像剧拍的那么纯情，连亲吻都是浅尝辄止的，再有，私以为A片的女主比偶像剧的女主艳丽多了，为什么长的漂亮的都去拍A片去了，长的清纯的都在偶像？
决定了，国庆长假要把日剧再温习一遍！

总有伤心会哭的时候

27242329@qq.com(花子花) — Thu, 24 Sep 2009 13:54:18 GMT

有的时候自己也忘记了，悲伤时哭泣是什么样的心情，好像再伤心的时候，自己对自己说：挺挺也就过去了。
对现实的不满也许是一切悲伤的源头，工作那么多，儿子不在身边，唯一可以依靠的枕边人也像是同一屋檐下的陌生人，在一起吃个饭就匆匆忙自己的事，只是一直居高不下的体重还在嘲笑我：还未到伤心处吧，饭还吃得下，觉也睡的着，气色也一如既往的好，只是在一切的表象下，伤心却在波涛汹涌。
不知道自己想要什么，又或者说，的确是我自己贪心，有了还想要更多,杨先生说：总不能什么事都应着你吧。我是不是已经在安逸的日子里，习惯了做独裁者？
我总会伤心，总会哭，我总会想着要太多，我想买新衣，我想买手机，我想和我的儿子腻在一起而不是天天纠缠于工作中。

去远方！

27242329@qq.com(花子花) — Wed, 23 Sep 2009 12:58:35 GMT

有一天，我突发奇想的跟杨先生说：把我们现在的房子统统卖掉，然后去远方，走到哪混到哪，今天不知明天事，人生多么具有挑战性。只可惜杨先生是一个思想保守的人，毕生的志愿也就是坐在电脑前玩玩游戏了。他很是不屑我的想法，认为这样的人生是脑子“秀逗”的人才有的想法。
你看，我就是这样一个不切实际的浪漫主义者，我真是厌烦了现在的生活，只可惜我不是三毛，杨先生也不是荷西，我们注定不能成为撒哈拉的情人。那个流浪的梦也只能在我午夜梦回的时候才能实现了。
内心烦躁啊，九月凉爽的天气硬是被我过成了大汗淋漓的夏季，每天回家都是一身的臭汗，内心深处总有一把无名火在腾腾的燃烧，杨先生说我的更年期提早到来了，每天都看他不顺眼，我承认，我就是不顺眼了，我就是看不惯你过得比我舒心，你咋滴了？
十月假期快来到吧，我真的需要休息了！

[转]那段~情话

27242329@qq.com(花子花) — Wed, 23 Sep 2009 12:10:26 GMT

以为一些的一些不会再有人提起...

1、有些事，我们明知道是错的，也要去坚持，因为不甘心；有些人，我们明知道是爱的，也要去放弃，因为没结局；有时候，我们明知道没路了，却还在前行，因为习惯了。

2、以为蒙上了眼睛，就可以看不见这个世界；以为捂住了耳朵，就可以听不到所有的烦恼；以为脚步停了下来，心就可以不再远行；以为我需要的爱情，只是一个拥抱。

3、那些已经犯过的错误，有一些是因为来不及，有一些是因为刻意躲避，更多的时候是茫然地站到了一边。我们就这样错了一次又一次，却从不晓得从中汲取教训，做一些反省。

4、你不知道我在想你，是因为你不爱我，我明明知道你不想我，却还爱你，是因为我太傻。也许有时候，逃避不是因为害怕去面对什么，而是在等待什么。

5、天空没有翅膀的痕迹，但鸟儿已经飞过；心里没有被刀子割过，但疼痛却那么清晰。这些胸口里最柔软的地方，被爱人伤害过的伤口，远比那些肢体所受的伤害来得犀利，而且只有时间，才能够治愈。

6、很多人，因为寂寞而错爱了一人，但更多的人，因为错爱一人，而寂寞一生。我们可以彼此相爱，却注定了无法相守。不是我不够爱你，只是我不敢肯定，这爱，是不是最正确的。

7、如果背叛是一种勇气，那么接受背叛则需要一种更大的勇气。前者只需要有足够的勇敢就可以，又或许只是一时冲动，而后者考验的却是宽容的程度，绝非冲动那么简单，需要的唯有时间。

8、生命无法用来证明爱情，就像我们无法证明自己可以不再相信爱情。在这个城市里，诚如劳力士是物质的奢侈品，爱情则是精神上的奢侈品。可是生命脆弱无比，根本没办法承受那么多的奢侈。

9、多少次又多少次，回忆把生活划成一个圈，而我们在原地转了无数次，无法解脱。总是希望回到最初相识的地点，如果能够再一次选择的话，以为可以爱得更单纯。

10、如果你明明知道这个故事的结局，你或者选择说出来，或者装作不知道，万不要欲言又止。有时候留给别人的伤害，选择沉默比选择坦白要痛多了。

原来一些的一些就是结局

秋风起，思绪浓

27242329@qq.com(花子花) — Wed, 16 Sep 2009 11:03:00 GMT

一个人走在下班的路上的时候，两边人家飘出的饭菜香让我想起以前小时候在我奶奶家过年的场景，那时候，小炭炉上总是煨着一锅鸡汤，妈妈喜欢在鸡汤里放木耳和冬笋，我爸爸最喜欢做肉圆和熏鱼，我的奶奶就在一旁乐呵呵的看着我们，可惜的是，自从她去世以后，这样的场景也只能存在于记忆中了。
我总是喜欢以味道来判断人，对于身上存有不洁气味的人，即使再风度翩翩我也觉得虚有其表，所以我不喜欢杨先生抽烟，我一直觉得我喜欢他就是喜欢他身上洁净清爽的味道，这样的他让我觉得他的内心干净澄明，人总是以气味来寻找相同的人，对于有些男人自诩身上的烟酒味就是男人味，那我觉得这样的男人是不懂女人心的，女人的心底，永远留一块干净地。
或许是秋天到了，满地黄花落叶的总能勾起人的乡愁，我想回家了！

吵架记

27242329@qq.com(花子花) — Tue, 15 Sep 2009 11:33:49 GMT

今天晚饭的时候为了一件小事和杨先生吵架，后果就是我们分别给了电脑一脚，电脑也得偿所愿的罢工了，于是，可怜的杨先生不得已又拆开电脑，修理这个他日日夜夜都离不开的伙伴，所幸的是，这个伙伴还是很给他面子的，他捣鼓了一会后也顺利开机了，真是···人贱电脑也贱。
后来我想想，杨先生，我们这样对待这台电脑是非常不对的，它勤勤恳恳的为我们服务，而且就目前来讲它在我们家的身价也很高，以后我们吵架还是互打吧，我比较不那么心疼。