瞳。

{琐碎。}

273494605@qq.com( 瞳。) — Sat, 24 Oct 2009 16:36:53 GMT

時光瑣碎。心情亦然。
日子被雜亂的課表和突如其來的各種活動打亂。
找一個安靜的地方。讀一本安靜的書。聽一段安靜的音樂。看一部安靜的電影。
一切之於我。都是那麼的奢侈。
沒有屬於自己的時間。亦沒有真實的情感和笑容。
我帶著面具敷衍著別人。也哄騙著自己。
我討厭那張對著鏡子微笑的臉。僵硬而毫無血色。

記得曾有過的信仰。
要作這樣一個女子。
面若桃花。心深似海。冷暖自知。真誠善良。
觸覺敏銳。情感豐富。堅韌獨立。繾綣決絕。

堅持讀書。寫字。聽歌。旅行。攝影。
有時亦會唱歌。跳舞。烹飪。約會。狂歡。

也許總是缺乏安全感而不知所措。
也許某時落拓不羈到肆無忌憚。
也許時常有自虐後的恣意縱情。
也許也會陰晴不定無法自製。

愛的時候不顧一切全情投入致死糾纏不依不饒。甜美而乖戾。
不愛的時候決絕離開不拖不欠冷靜清醒。殘酷而寂靜。
純粹剔透而不索然無味。敏感豐富而不複雜世故。

或許信仰本身就寄託於虛無。
我已然沒有當初決絕起誓勇氣。
無法度量我做到幾分。只能說我已經盡力。

有時候會有身心俱疲的惶恐。
對於未來的掌控。遠比掌控自己要繁縟。
我一遍遍樂此不疲的塗抹著指甲的顏色。
卻掩飾不了內心的蒼涼。

一直聽《天空之城》。
單音。交響。
吉它。鋼琴。
各種版本。
還有。你的吟唱。清淺而微弱的迴響。

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對啦。給孩子們推荐一個作者吧。阿蘭德波頓。
哎。就知道你們沒聽說過。
= =你說說你們整天都乾啥去了。
埋在高數和精讀裡的也就罷了。
最可氣的是那些徘徊在少女漫畫和萎靡武俠中的小盆友。
這年頭。書。真的不是用來意淫的好吧。
《擁抱逝水年華》和《愛情筆記》。
有閒工夫的時候就去看看吧。
別再跟我聊郭小四了。我討厭身高沒過180的男人。
況且他還離180還有20多cm的差距。

困死我了。睡覺去咯。好開心吶。

{北京。游吟。}

273494605@qq.com( 瞳。) — Sun, 30 Aug 2009 13:52:27 GMT

我要以怎样虔诚的心境。靠近你。吐纳你历史的醇香。触摸你沧桑而又鲜活的灵魂。

{8.28。晚。9：30}
Z60。从武夷山出发。途经鹰潭便直达北京。
一路都是北上求学的学生。
陌生的儿化音。纷乱的心绪。
如此。离开了生长于斯的故土。
纵使洒脱。也难免泛起不舍与伤感。
列车启动。站台渐渐远去。
我知道。无论皇城怎样繁华。
这。有我毕生的牵挂。

{8.29。午。1：50}
因为线路检修。列车晚点。
抵达北京已是下午。
虽然阳光炫目。西站外却是凉风习习。
taxi。大约30分钟。到了uibe东门的宾馆。

下午。逛了一下学校。
果真如传说中的小。
绕着学校的围墙转一圈。估计也就40分钟。
但校园很干净。比想象中的精致。

虹远楼。今后4年的宿舍。又名公主楼。（就是没见到公主出没。= =）
很漂亮。走廊有酒店的气派。
房间也算宽敞。
我的2号床靠窗。暖阳透过玻璃洒在床上。有家的温暖。

晚上。第一次独自乘地铁。逛了国贸一带。
金融中心。道路两侧都是写字楼。冰冷的钢筋混凝土建筑。冰冷的陌路人的脸。

在建外SOHO一楼吃了DQ的绿茶杏仁暴风雪。
高卡路里。吃完就后悔了。
在周边逛了逛。商场的东西实在是贵得离谱。也就回宾馆了。
唯一的收获是学会了乘地铁。2元钱。只要不出站。随便换乘。确实便宜。
哪天无聊了。绕着北京城坐坐地铁。权当做免费观光。

{8.30。早。7：30}
北京的早晨。微微的凉意。
乘地铁出发。到了天安门。
也就是一座城墙。竟也没有肃然起敬的感觉。
再进去便是故宫。端门。午门。大和殿。乾清宫。坤宁宫。
鎏金描彩的宫殿。雕梁画栋的游廊。
皇家园林的豪放大气。与江南水乡的园林全然不同。
苏杭的美。美在温婉。
北京的美。美在霸气。
站在故宫的城墙脚下。那朗朗乾坤的气韵。让我发觉自身的渺小与卑微。

故宫后是北海公园。湖面上。游船缓缓划过。涟漪荡漾。

去了动物园。无奈早已没有童心。随便逛逛也就没了兴趣。
坐在长椅上。走过一对对年轻的父母。牵着年幼的孩子。兴致盎然。
突然想起小时候。爸妈带我去动物园的那种幸福和温馨。
如今。虽然父母依旧陪伴。只是那种单纯而美好的时光。却怎样也回不去了。

晚上在宾馆楼下的群生世家吃驴肉。
最喜欢的是南瓜羹。甜糯而细密。是来北京的两日以来少有的温暖。

明天。期待跟舍友的见面。4年的时光。熟稔得如亲人般。

{9.13。早。6：30}
习惯早起。习惯晨光熹微。习惯薄雾氤氲。
泡一壶武夷岩茶。浅碧的茶叶在水中沉浮。醇香袅娜萦绕。依稀有家的温情。

舍友们依旧睡得很死。发誓要早起的张霖小朋友也在出人意料地早起一天后放弃了。
走廊寂落无人。微凉的初秋的寒意肆无忌惮地划破皮肤。刀刃般的疼痛。

10点貌似有趣味体育节。我抱着丢脸的心态去凑热闹。
习惯安静。却也怀念孩童时嬉戏玩耍的毫无顾忌。
偶尔任性。也是一种解脱。

听Marie Digby的《Spell》。柔缓的旋律。阴郁的歌词。淡然的唱腔。属于我的安静。

决定去吃早餐。虽然食堂有我不喜欢的油烟味。
后来想想。还是放弃了。
到西门外买了冰皮普洱月饼。虾仁菜团。到永和喝了蜜豆豆浆。
（后来才发现。永和一罐豆浆的价格足够我到超市买一箱的。）
豆浆冰爽甘甜的口感。让我想起高三一整年老妈为我磨的五谷豆浆。溢满了亲情的醇香。

这两天有点吃多了。胃撑得不行。纠结郁闷了好久。
花钱没有节制。终于明白什么叫花钱如流水。
钱果真是个好东西呀。= =。

刚逃离了无休无止的讲座。明天又得开始上军事理论。
套用熊思航小朋友的话就是。我的人生就是一悲剧。

我的仙人掌在坚持了10天后。终于倒下了。
我觉得。栽在我手上的东西。就没有啥好下场。

PS：今天出门的时候受打击了。看到一一米八多的美女。那小腿。估计比我整条腿还长。
惨绝人寰呐。这世道。的确不公平。

上图上图。

蓝莓土豆泥。嚯嚯。好好吃呀。

驴肉豆腐煲。还是豆腐好吃。驴肉没几块。

南瓜羹。16块。好大一锅。= =估计得五个人喝。真实在。

冰皮普洱月饼。可是。普洱在哪。= =。我觉得这么看就是一团棉花。

在便利店买的梅酒。15%的酒精度。还是二锅头厉害。

{9.30 晚 60大庆前一天。}
清晨出门。便看到许多拖着行李箱兴奋而雀跃的身影。
回家。之于我。的确很奢侈。
一天一夜的车程。即使动车也得19个小时。
没有亲爱的你们。国庆抑或中秋。又怎会有欣喜。

宿舍基本空了。在图书馆猫了一整天。
图书馆确实是个好地方。就是闷了点。
不过国庆貌似得闭关。哎。阿姨大叔也回家过节啦。
以后就只能到雕刻时光去消磨时光咯。
话说。他家的披萨和脆饼还是挺好吃哒。

从图书馆回宿舍的路上。突然有些伤感。- -。
宿舍那些没良心的家伙。公然抛弃我。
这就是传说中的人去宿舍空吧。

中午吃饭回来。看到一只猫咪。
那个懒的。我和关关那个雎鸠愣是围观了好久它也不动一动。真不给面子。

不要吵我。我要睡觉。

哎呀。你们看啥看呀。没见过美女是吧。

哼。不理你们。哇。尾巴好舒服嘎。我最喜欢睡觉了。呼呼。

咦。那是什么呀。

再看我。再看我。我就把你吃掉。

传说中的方叔叔。注意。请关注他的脚。已经站椅子上去了。- -难不成方叔叔属猴的?

昨晚某几位同学在虹远下的表白。也不晓得浪费了多少蜡烛。摆了这么个纠结的东西。
我们一宿舍愣是没看出来是啥东西。= =这抽象的。

宁远某教室。桌上的。方便面。= =这造型纠结的。

{10.1 不知所云}
60大庆。我这个爱国的小孩做了个不爱国的举动。
一大早抱着一堆书奔到雕刻时光。
刚开门。店里很安静。
挑了个靠窗的位子。
实木的座椅。质感厚重敦实。
清晨的阳光慵懒地踱着步。
风掠过树梢。发出细碎的声响。

点了一杯黑咖啡。一份吞拿鱼三明治。一份意大利肉酱面。
花了我100大洋。- -雕刻时光。果真刻得我心疼。
不过。偷得浮生半日闲。远离尘世喧嚣。触摸书籍背后那丰盛而厚实的灵魂。
这样清浅而纯粹的时光。又怎是钱能衡量的。
这座城市。这片校园。这些人。这些事。这些浮躁而浅薄的情感。
此刻的清境。该是怎样的奢望。

店里放着风格诡异的音乐。
书架上有些好玩的书。
卡座后的黑板可以随意涂鸦。
提拉米苏和抹茶拿铁的确很诱人。
黑咖啡散发着微苦的醇香。
但没有我想象中的苦涩。
终究不是太正宗。毕竟考虑到这个价钱。也就不敢挑剔什么。

最近经常翻看一些旧书。旧电影。旧照片。旧人。旧事。
日子是一本泛黄的书。有时光侵蚀的钝痛。
纵使流连。也只能继续往下读。

喜欢靠窗而坐。有阳光温暖的亲吻。
英语报纸。旁边有我丑陋的字。
加了奶和砂糖的黑咖啡。果真没有不加的好喝。
那种苦涩。渗入骨髓。
温暖的灯光。咖啡馆很空荡。我的心。却被思念填得拥挤。
亲爱的。祝你们节日快乐。
我的午饭之一。蘑菇肉酱意面。这是我迄今为止吃到的最难吃的意面。我实在是太感动了。

ps：坐了一个早晨。也就只有我一个人。
很好。这么说我100块就包场了。
在北京这种寸土寸金的地方。这钱花的。那叫一个实在。

中午来了些老外。有对情侣公然坐在我前面做着不法举动。
这不是荼毒祖国花朵么。
不对不对。我是浇灌花朵的园丁大妈。

我彻底破产了。我一个月花了人家三个月的生活费。
腐败呀。罪过呀。
我诚挚的希望。有一群天真无邪善良可爱的小朋友。能请阿姨我吃饭。
你说。我这要求。不过分吧。昂。

{10.3 中秋。北航北科之旅。}
今天逛了北科和北航。受打击了。太受打击了。
原来我还觉得宁远和虹远挺好的。
看了人家学校的房子。我才知道我是生活在贫民窟的小孩。
太惨淡了。你说当初我怎么被骗到这么个学校来呢。
好歹我还是全省80名的人呢。= =

北科的男生宿舍。咱学校的男生。郁闷去吧。痛哭去吧。
啥叫天堂。这就是天堂。

北科的食堂。还有名字的。叫啥园来着。豪华吧。在这吃一餐。不吃我都饱了。

留学生公寓。看看。人家这才叫公寓。我们那纯粹就一平房。

北科的体育馆。奥运场馆呐。

人家这绿树参天的。比朝阳公园都好呐。

花坛。

这树葳蕤的。我们学校那是草吧。

北科2食堂。豪华呐豪华。

地质的校门。看到远方中间那魁梧的身影了没。

没看清吧。放大了给你们看。这可是敬爱的毛爷爷。

北航。传说中有帅哥的地方。其实也就基数大。质量实在不咋地。

北航图书馆。雄伟呐。

喷泉。可以来洗澡的说。如果想省点钱。

荷塘。不过。怎么看怎么像麦田。= =

假山。我怎么想起了武夷山。

石拱桥嘿。来来来。咱鹊桥相会哈。

北航的体育馆。哎。我们学校的男生太凄惨了都。

北航。这楼太帅啦。

哎。自卑死我了。

这楼居然也叫知行。不过看看人家的知行。就觉得我们特可怜。- -

受刺激了。我落寞了。

晚上某位小朋友生日。蛋糕吃多了。我又得彪悍了。= =

回来已经快十点半了。结果小班跟我说。中秋月圆夜。咱班的小朋友特凄凉得在虹远天井顾影自怜来着。
我这个善良的阿姨。怀着国际人道主义精神。向他们表达了最诚挚的祝愿和衷心的哀悼。
结果。我的早饭就这么遭为国捐躯了。
我发现。最凄惨的人。其实是我。哎。

亲爱的爸妈。节日快乐咯。

{10.4 宅了一天。然后。后海}
宅了一天。把我给郁闷的。
傍晚终于蹭饭成功。跟着曹同学和他一班我不认识他认识的同学去了趟后海。
曹同学真是相当阔气的小孩。一顿饭200.自己一人全付了。
你说。咱这中下贫农怎么跟他比呀。

话说。后海真是个好地方呀。好多特色小店来着。当初我怎么就没发现。

瓷画吧应该是。瞧这人多的。

纳西风格的小店。可惜了。出门没带钱。不然又得破财。

门口这件诡异的衣服。哪部鬼片可以借去做道具。

不知怎么的。我就觉得这种店特诡异。

拓布。怎么不叫破布咧。

不过。我愣是没明白。这么片小破湖。为啥叫海。
后来我明白了。其实跟屁股湖是一个道理。
那么小的一个水坑都能叫湖。咱后湖为啥就不能叫后海咧。
你看咱这逻辑清晰的。

突然想到那么一句。还似旧时游上苑，车如流水马如龙。花月正春风。

沿街的酒吧。

这颜色诡异的。后海。其实真没南平的延平湖大。
北京就是唬弄人。

怎样怎样。现在觉得咱南平漂亮了吧。

{10.5 我怎么这么衰呐我。}
衰事the one。早晨起来。发现我不负众望的胖了。

衰事the two。我的皮肤被北京的破气候折磨得又干又满脸包。

衰事the three。我的耳朵流血了。- -。

衰事the four。晚上洗完澡。发现有一大堆衣服要洗。

以下省略若干件……

老爸老妈。我要回家。我要吃板栗饼。我要吃红烧鱼。我要吃酱猪蹄。我要喝没有杂质的水。T T。

我狠想你们。

我在琢磨着。哪天老妈打麻将的时候没带骰子。我这直接拔下来就能用了。嘿嘿。

我是赌神。O O.
就为了这个。把我的耳朵给折磨的。痛死我了。还见血了呢。

juicy couture的手链。你瞧我这小胳膊细的。肉都长腰上了。o o.

{10.7 蓝色港湾。}

{10.8 后海。}
爸妈20周年结婚纪念。被我没良心的遗忘了。
以至9号突然想起时。才感觉到父母的失望。
从小就不是让他们省心的孩子。
小学的胆怯沉默。初中跌宕起伏的成绩。高中的自私蛮横小性子。大学只身在外的无着。
总以为父母的付出是理所应当。所以索取的时候也毫无愧疚。
人是卑劣的动物。总是肆无忌惮的伤害最深爱自己的人。
对不起。爸爸妈妈。我知道。你们对我的爱。我这辈子也还不完。
只能说一句迟到的祝福。
在你们30.40.50以及未来的任何一个结婚纪念日里。
周年快乐。

班上第一次的集体活动。逛了后海。
虽说已经去过。只是觉得不应该缺席。
不过缺席的似乎很多。是否到场也未必重要。
看来我多虑了。
吃完北京小吃。对咱班那俩北京小孩深情的说了句。你们真可怜。
看来还是南平小孩有福。扁肉拌面。板鸭熏鹅。板栗饼。
看来首都的小孩。也是饱受虐待的。
下午在北海划了船。风确实有点凉。

晚上小博超的爸妈请客吃饭。
终于吃到了久违的鱼。猪蹄。大闸蟹。太感动了。
博超的爸妈特别和蔼的看着我们这群狼吞虎咽的小孩。
估计心里想。你看看这都是什么大学。把人家孩子给饿成这样。
小博超。嫉妒死你啦。每个星期都能回家。能见到爸妈。吃到熟悉的菜。
这就是最原始单纯的幸福吧。

晚上跟你们聊了很久。以至于移动残忍地把我给停机了。
总是在很迟的时候骚扰你们。
你们也不厌其烦的听我说一些琐碎的感受。
感谢你们陪我走过一段段漫长而艰辛的旅途。
而我也庆幸一路有你们陪着我。
只有在你们面前。我能卸下所有的伪装。肆无忌惮。无所畏惧。
因为你们总是以最博大的包容和宠溺。
收留我最悲戚无助的心。

很努力的改变自己。
我的骄傲。清冷。自负。锐利的锋芒和尖刻的棱角。
在这样一座藏龙卧虎的学校里。
被打磨得光滑平整。
冷暖自知。如此而已。

昕。你知道听到你的声音我有多激动。
你知道我有多想念你。
记得我们一起吃到好吃的东西时满足的表情。
记得你一圈一圈陪我走过整座城市。
记得在我最无助的时候有你的肩可以依靠。
我想。你是我毕生值得珍惜和祝福的朋友。
或许。我对你的依赖远非朋友这么简单。
在我的QQ列表上。你从来不属于我的朋友或者同学中的任何一栏。
你的头像始终闪烁在我的家人中。
有时候。血缘并不是情感唯一的纽带。
即使再远的距离。我也觉得。我们的心习习相扣。
加油吧。一年的光景。亲爱的。国美。离你并不远。

还有某同学。为了不破坏你们小两口感情。在此先隐去名字。
感谢你在半夜三更发来的彩信。让我的睡眠备受摧残。
感谢你在十一逍遥的五天还能惦记着给我这可怜的小孩挂来电话。
感谢你有一搭没一搭的听我的抱怨。然后告诉我一些道理。
感谢你在寂寞的时候总是不忘猥琐我。荼毒我这祖国快枯萎了的花朵。
感谢你听我罗嗦了两个小时之后。成功的让我的手机停机。
想告诉你的是。你不是我倾吐的工具。
这样的工具有很多。如果我愿意。
但。在我失落无助的时候。我会第一个挂电话给你。
真的。很感谢。
好好珍惜。现在。和未来。

决定从现在开始攒钱。
为的是寒假能去一趟杭州。
或许。我更愿意用回这个字。
8年。我的思绪从来没有逃离这座城市的束缚。
只是8年前。我思念的仅是这座城市。
8年后。我想念的。还有你们。
等着我。希望这次我不会再噬言。

我很爱很爱你们。尽管我从来没说。

|| 梵°唱 ||

273494605@qq.com( 瞳。) — Mon, 10 Aug 2009 07:23:12 GMT

生命是一场颠沛流离的过往。谁留得住谁的悲伤。

{the one。指尖的吟唱。}
我开始忆不起自己写字的姿势。
亦如忆不起你的脸。

僵直的脊背。倔强的执笔。
右手中指坚硬的茧在逐渐软化和消隐。
小时候手执铅笔认真而艰难书写的日子。
早已悄然泯灭在岁月的风尘中。
直到后来。我再也想不起那个穿着纯棉T恤。留着短发的小女孩。
她的心思曾经那样明晰透彻。却又宿命般隐射着暗夜的阴影。

前几日。你说想去看看我儿时的校园。
六年。你知道物是人非的痛。
校园寂静如荒野。
我听到彼此熟稔的呼吸。和时光渐逝的哀伤。
教室已然翻新。儿时写字的课桌也因斑驳破败被残忍丢弃。
那上面布满了划痕。伤口流淌着鲜血。因为长年累月的抚摸和侵蚀而变得光滑。
被孩子掏出的小洞里时常会塞满橡皮屑。
俯身。便可以闻到很多味道。木头的味道。腐朽的味道。时光的味道。还有快乐的味道。

现在。课桌早已换成金属材质的。
或许是桌上的刻画有碍观瞻。
或许是那些铭刻着稚嫩爱情的宣言让校长伯伯感到严打早恋的紧迫。
少了原木的厚重和质朴。
多了金属的冰冷和锋芒。
这些无法融进记忆。
金属太过尖刻。在上面刻字。会发出尖锐刺耳的声响。
和刻骨铭心的疼痛。

田字格。2B铅笔。笨拙而无比执着的字迹。
上了初中之后。每隔一段时间就要买笔。
跟朋友在文具店挑挑拣拣。仿佛是一件很惬意的事情。
替换下来的笔都被丢弃到角落。
像因人老色衰而失宠的妃子。
饱含隐恨却又无可奈何地垂死在冷宫中。

逐渐开始喜欢用水笔写字。
晨光。全针管。0.5。墨黑。
书写流畅。损耗的速度又极具成就感。
需要做大量习题的时候。不必费很大的力气。
也不必像铅笔或者圆珠笔那样硌得手指和心都有粗糙的钝痛。

高三。每个夜晚台灯彻夜明亮。
夜阑人静。只有大地的呼吸应和着我的心跳。
没人知道我的疲惫。没人知道眼泪落到笔尖清澈的颜色上会晕染出怎样不同的画面。
那些笔尖藏青色的花朵。在疼痛和成长的泥土中等待绽放。
曾经我害怕它们挨不到开花的那天就会枯萎。无声无息。无人知晓。
欣喜的是有你。在我十岁时就站在我身后。不曾离去。

这个暑假。因为担心自己会彻底忘记汉字的结构。便报了书法班。
重拾毛笔和钢笔的感觉熟悉而陌生。
明明是熟稔的事情。却要从基本的东西做起。
我一笔一划缓慢而认真地写字。内心充盈着满足和愉悦。
然而真正要写一封长信给你。却忽然失去了勇气和耐心。
一字。一句。一行。
纵使字比原来要好看的多。却再也无法提笔。安静而从容地叙写一段心情。
仿佛有强大的力量蒙住了我的眼睛。一片混沌之中我看不清来时的路。
无法掉头。无计可施。无可奈何。
所以最终的结果便是。十指在键盘上翻飞。打出整齐划一的宋体字。
用我最爱的红与黑。还有。五号字。

依然最爱铅笔的质感。那么纯粹而又含混的颜色。
落在白纸上可以看到细小的裂隙。
像是被云朵割裂得支离破碎的天空。
像是无孔不入的忧郁。向日葵一般灼灼开放。
最终幻灭成铅笔的色泽。灰色的。清冷的。绝望的。

时光轮回。你知道。这不是我的错。

{the two。零度微凉。}
洗完的头发散发着潮湿的气息。像是一片爬满了苔藓和高大灌木的森林。
刚刚下了一场雨。它们都在疯狂地呼吸。
水珠溅到裸露的肩上。很快地蒸发。消失不见。

爸爸说上了高中我开始变得勤快。
因为小时候我最讨厌的事情就是洗澡。
每次妈妈觉得我洗澡的间隔实在太久之后。便会生拉硬扯地拽着我去浴室。
哭闹是没有用的。我没她强硬。
水顺着脸颊一直往下淌。混合着泪水的微咸模糊了双眼。
水渍很快变凉。所有的一切都太过潮湿冰冷。
像是掉进了沼泽。越挣扎陷得越深。

现在。却时常把自己包裹在氤氲的水雾中。
时间长了。狭小的房间会升腾起热气。玻璃镜上一片模糊。
小时候我会伸手在上面胡乱涂鸦。
现在却会在上面写字。莫名其妙的的字句。支离破碎的心情。

如果时间太长。人呆在里面会窒息。
然。每次洗完一开门。我都觉得是一种解脱。
只是。不知道那些抚摸过我的水流。有没有看见我血液里浓稠的阴霾。

{the three。被时间蚕食。}
记得谁说过。回忆是衰老的象征。
暑假是空虚而无聊的。时光被毫无悔意地荒废。
青春单薄得让我无地自容。
握不住的是流沙。还有时间。
我看着墙上的时钟。银色的指针旁若无人地跑着。
我仿佛一个巨大的容器。灌满了对未来无法掌控的悲怆。
就像这座三面环山的城市。
寒冬。风从一面灌进来。就已冷得彻骨。因而有了断裂的痕迹。

时间就这样一步步。从容地蚕食着我。和我战栗的灵魂。
而你。依然站在我记忆的至深处。依然安好。

陌上花开缓缓归。

273494605@qq.com( 瞳。) — Thu, 01 May 2008 13:55:09 GMT

{陌上花开。可缓缓而归矣。}

薄奠。夕颜。花亦落。

暮春。花繁叶盛。葳蕤秀郁。
在枝头肆意宣泄。
盛放得那样炽烈而饱满。
积攒了足够的骄傲与艳羡。
想来。她们定然娴静且满足。

但。生命终究惨淡而虚妄。
彼其于世。不知其馈赠的吝啬鄙薄。
究其一生。亦不过是疲于奔劳。
幸而只字未及暴虐与咒骂。
笑靥。依旧清浅而温暖。
阳光粲然。已将生命抚摸的异常温顺和煦。
生死为鉴。日月相依。

烟花春晓。良辰佳人。
即便是最卑微浅薄的生命。
亦有昂扬不屈的姿态。
绚烂。而明媚。
在其千姿百态的嬉笑和悲哀。绽放与零落后。
有着本质上的契合。
便是对于生命最勇敢的诘问。

因了生命慷慨地赋予一瞬的美好。
便选择安然而尊严地活下去。
正如生命本身。尊重其存在。

想起这样一则典故。
吴王妃每年回家省亲。
待到陌上花开时才恋恋阔别。
吴王抵不住思念缱绻。予她书信。
信上只有寥寥只字：
『陌上花开。可缓缓而归矣。』
意思是说：陌上花开了。
你可以一路尽享春色缓缓归来了。

缓缓归。缓缓归。
如此柔情深重的话语。
是在明媚和煦的春日里。
浸润着馥郁深情的辞藻。
有着君王独有的温和与宽厚。
及恋人的疼爱和纵容。
世间女子。有谁不渴望这样一份深沉而绵延的柔情。
亦有谁。能不沉溺其中。
执子之手。与子偕老。

于我。亦相信海誓山盟。生死契阔。
亦如春花。隐忍。凛冽。丰盛。美好。灿烂地活。

惟有。冷暖自知。

{生活撕裂了真相。却予我假面千张。}

一向甚爱的面具。原产于意大利威尼斯。
水城的柔媚婉约。未曾磨灭其本质的妖冶。
她们看似繁盛华美。有姣好的面容。和空洞的眼窝。
却只是。没有生命的傀儡。任人摆布的玩偶。

遮挡了一切深藏其后的面容。
纯粹的。抑或是冷漠。狰狞。诡谲。丑陋。
但无论生命的质地怎样。
带上它。便可以高傲地走在狂欢的路上。
毫无羞赧。

小时候的勇敢无畏。直来直往。
直至见惯社会中的尔虞我诈。变得圆滑谨慎。
其中。铺垫了多少痛苦的经历。
那些尖锐的角。被时光残忍地磨平。
让徒劳的抵抗失去效用。填补鲜血淋漓的伤口。

社会教会我们的。用的是逼迫的方式。
年幼时的涉世。则是自我探索和完善的过程。
所以后者比前者快乐而主动得多。
然而。变得世俗而卑微。学会为人和处事。
却是不可抗拒的结果。
正如洁白的画布。一旦沾染上油墨。
便无法洗净。而愈加浓艳罢了。
逆来顺受。亦是应慢慢学会的。

{时光如昨。}

我们。炫目地沉浸在时光深处。无人知晓。
然而。消逝的青春。却终究无以复加。

_________________________________________________>>>The End。

Merry Christmas。

273494605@qq.com( 瞳。) — Sun, 23 Dec 2007 13:13:04 GMT

12.25。我知道这个日子之于我。并无任何意义。
并非虔诚的信徒。无所谓诚挚的信仰。
对于圣诞。我一向蒙昧而无知。
所以。内心承载的。无关欣喜。无关庆贺。
正如你所知。我并不是能予人以温暖的人。
我只是。真的很想你们。
波。你会忘了我吗。

我们。

273494605@qq.com( 瞳。) — Fri, 16 Nov 2007 15:11:11 GMT

『引.』
我们——{我深爱的及深爱我的所有人。}

『First. 墨』

为抵抗寂寞我们做了很多。
徒劳抑或值得。

墨。我从不曾予你以书信。
人云大爱无言。大言稀声。概莫如此。
那繁琐而冗长的文字。
一如灵魂的一纸契约。
是我卑微的措辞所无法触及的圣域。

但。我竟是如此的想念你。

七年。时光逝去的如此旁若。
以至我不曾捕捉到它离去的剪影。
应了那终归寂灭的寓言。所以我至为平静。
你的存在。是夜风遁走的回音。
可你曾知道。因了这渺远。我的成长才有所附丽。

执手相看。且听风吟。
愿之渺茫。确乎如是。

无法忘却。碧水曳。杨柳依。山色空蒙雨亦奇。
烟雨绵长无尽。暮霭缭绕无期。
远近疏陈的长街短衢。云霞烟笼的雕栏水榭。
暧昧。怯弱。明媚。而又惨淡。
以及你。纤细颀长的手指。撩拨琴弦时眼帘的一抹阴霾。
惨白嬴弱的肤色。和那清浅深邃的灰色瞳仁。

穷奢极侈。有些东西太过美好。
我无法掌握。也无力靠近。

结局若此。你知道。这并非我所愿。

但。这并非我所愿吗?

『second.波。雪宝。鸭。以及日本之行的所有』

因了你们。我才知晓。
微笑时嘴角划出的弧度。
竟是那样的美好。

我怎能忘记。东京秋夜的寒风中。
波牵起我的手时。手心的温度。
那是身在异国所未曾体会过的温暖。
消融了所有的孤独和寂寞。
于是。当寒冷再次侵袭的时候。
我便会想起。曾经有怎样的一双手。给我我怎样的温暖。
心。也就无所畏惧了。

我怎能忘记。一路乘车的颠簸。
每当困的时候。把头靠在雪宝的肩上。
竟可以睡得那样安稳。
于是一路兼程。竟可以是那样的释然而毫无怨言。

我怎能忘记。在首都机场的海关。
鸭找不到护照时大家的焦灼和担心。
心想着。若是找不到。就要隔着一道黄线彼此相望了。
于是。便明白了。一直为我所不屑的友谊。
竟可以是如此真挚如此肯綮。

以及。
当怀着澎湃的心情和我崇敬已久的赖同学同住一间客房的时候。
发现她并不是我想象中那么朴素勤奋的孩子。
洗完澡摆弄着瓶瓶罐罐做保养。
看电视时兴奋地向我介绍着我所不知道的电视剧。
对巧克力的热衷和吃甜点时的疯狂。
玩扭蛋时的乐此不疲。
忽然发现。传说中已为神化了的人物。
竟也是这般的贴近群众。－－...

又以及。
vivi同学笑起来一如月牙的好看的眼睛。
还有那罐被我不断敲诈的陈皮。
行李里塞满的足以开药店的各式药片。

再以及。
在神社门口遇到叶宇同学时激动的心情。
(那可是我那天见到的第一个中国人。)
然后就听他极其冷漠的说了声。你好。就走了。
我那心呀。拔凉拔凉的呀。
你说我看到个中国人。说上句中国话。我容易么我。
用得着这么刺激人呐。

再再以及。
下次继续好了。今天Q上人真多。怠慢别人总是不好滴。
－－................

>>>...未完。你知道我很罗嗦。－－||...

碎碎念。

273494605@qq.com( 瞳。) — Mon, 22 Oct 2007 15:30:03 GMT

我就实话跟你说了吧。我就是瘪了。怎么样呀。开了吧。躲被子里笑去死了吧。
你说你这人怎么这样呢。对。就说你呢。就你。嘿嘿。别回头看别人。我说得就是你。
现在的年轻人怎么就这么没同情心呢。
考卷至于出这么难么。啊。也不考量考量我这么点智商。啊。
你说我白卷一张岂不是浪费纸资源么。
你说啊。红领巾他们种棵小树苗容易么。
真是的。我可要好好代表党和任命数落数落你们。
老娘我历史可还有两本没背呢。
哪个好心的孩子同情同情我呀。
波。发挥你的卡瓦伊。帮姐姐偷考卷去吧。
－－...无视我吧。我是个疯子现在。昂昂。

写给寂寞的灵魂。

273494605@qq.com( 瞳。) — Mon, 01 Oct 2007 04:09:40 GMT

当我用键盘敲出这些文字的时候。手指尖锐的撕痛着。
或许。敲打的。并不仅是我的文字。亦有我的心。
那是一泓盛大而洪荒的寂落。
在静默而涸辙的灵魂上奔涌。
朝潮夕汐。日升月落。

我早已习惯了孑然一人的年华。
上学。一个人。放学。一个人。翘课。一个人。就连生病。也是一个人。
因为我总是对他们说。我很好。真的很好。
偶尔也有同行的路人。
只是。他们所陪我走过的。
都是漫长岁月里琐屑的时光。
毕竟。我依旧是我。不是我们。

已记不清有多少人对我说。
你看起来。是那样的孤僻和寂寞。
显然。他们。是懂我的。
然。又是不曾懂我的。
他们不知道。我的心。比我的表情更冷漠。
他们不知道。敲打键盘的手指。
如果不刻意的伸直。将会是蜷曲着的。
这仿佛是与生具来的姿势。寂寞的姿势。

手。是心灵旁逸斜出的触角。
抚摸着阳光无法触及的角落。
或许。有人把他当做一场人生的悲剧。

我想。用键盘对待文字。毕竟不是严谨而虔诚的。
所以。我用嬉闹的姿态。写给我那沉静的寂寞的灵魂。

相信我。这只是一出笑料。当然。你有权保持沉默。

Maybe I can't be alone.but I still lonely. （语法严重错误。自动忽视掉。－－...)

>>>与本文无关。与你有关。

近来一直很愤恨。
牵涉一些人。一些事。难免有所暴虐。

我想。某些人或许误会了我的意思。
我并没有叫你死。难道我叫你死了吗?
我的口我的心。是用以膜拜我虔诚的信仰。
我怎么会说出这么粗俗不堪的字句来污浊我的口我的心?

我从不需要叫一个人去死。
因为我若是叫你死而你不愿意。那么主动权依旧在你。
所以我是让你死。而你必须得死。别无选择。

此外。与你有关的朋党。
你不用义愤填膺的为你的朋友摇旗呐喊。
因为你们愚蠢世俗的姿态让我感到厌恶。
当然。如果你觉得这种所谓的友谊令你骄傲。
我自当别无异意。

总是有那么些无知无聊无耻的人在四周聒噪。
庆幸的是。我并不在你们的四周。

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无题。

273494605@qq.com( 瞳。) — Fri, 07 Sep 2007 14:13:04 GMT

人生。不过是一场纵横捭阖的把戏。
请允许我给它加一个定语。
一场纵横捭阖的不好玩的把戏。

我诚惶诚恐地拉开帷幕的一角。
我自导自演了一幕拙劣的剧情。
他们把它称为把戏。
的确。把戏。一场不高明的把戏。

我如此惧怕。那些付出的永远只是付出。
我急不可待。想把它们兑换成一些拥有。
卑微而苟且。它们和我的心境一样坦诚。

我在充斥着尘嚣和泥沼的空气里蝇营狗苟的经营着我的把戏。
我不在乎它们卑廉的姿态是否会遭来你们的不屑和嘲讽。
我没有你们可以愤世嫉俗的格调。没有可以对物质嗤之以鼻的神情。
我用卑微来迎合你们的傲慢。
我用虚伪来奉承你们的清高。
我不过是妄图掩饰我的自惭形秽。掩饰那相形见绌的卤莽。

是。不。是。这。样。都。不。可。以。

泛泛之辈。不过尔尔。
你们大可不必担心。
属于你们的。终究不会落入无名之辈的手中。
况且。我也并不想要。

这把戏。一点都不好玩。
一。点。都。不。好。玩。

断章。

273494605@qq.com( 瞳。) — Sat, 18 Aug 2007 13:44:47 GMT

夏末。那是一日又一日的颓败和消亡。
谁的措辞肯綮冗长。却掩不住黯然神伤。

花。没收了幸福的半途而废的盛放。
在岁月的阴隅里苟颜残喘。
上帝不会记得。也无从宽恕。
落荒而逃的时光。漠然地踏过我的花叶。
再见吧再见吧。我歇斯底里措手不及的设防。
请你们在池底安眠。
那些高贵的谄媚的笑靥。

残花败柳枯枝落叶。
荒芜了清晨。凄凉了黄昏。
让人厌倦的究竟是视界。还是世界。
我要你亲眼所见。
我的。残破的。剔透的。这一场夏末涅磐。

你路过某个。我最爱的八月。
有喧闹的肆虐的风。有逼仄的盛夏的气息。
我偶尔也会吟——
何時會有残荷雨。寂寞蓬蒿一吋心。

想把自己唱给你听。用花朵吐蕾时骄傲的姿态。
那是有爱憎有喜恶的年岁。
那是什么都可以不管不顾的时光。
而如今呢。我只能安静。
安静的做你心底遗忘的一座。安静的空城。

你是否相信。时光粗糙的舌苔。
贪婪的舔噬着岁月日趋苍老的容颜。
那是轮回不了的轮回。宿命更迭的宿命。
所有的愀然无语。在这里升腾繁衍。
幻化成为池底的某段空白。某段荒芜的记忆。

青春是一卷繁缛的书。
等不及我细细玩赏。
便已匆匆翻过。

听谁说过。
韶华低吟的背后。
温柔媚视。岁月烟行。
可你知不知道。
我唯愿以袅娜的身姿。
永远替代零落的背影。
仅此而已。

小荷才露尖尖角。
早有蜻蜓立上头。
再也没有更为念熟而残酷的句章。
我忘了春忘了夏。
忘了谁谁谁为我歌唱。
忘了。忘了。

喂喂。你们能不能告诉我——这一池残荷。
到底是谁的殇。是谁的殇。

亦。写。断。章。

我在夏的夜。枕着夏的梦。
我吟着我的歌。我的歌里没有我。