無偽

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273651213@qq.com( 無偽) — Fri, 21 Aug 2009 06:29:15 GMT

照片描述：2009xsl

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成人笑话转3

273651213@qq.com( 無偽) — Fri, 01 May 2009 17:33:41 GMT

1、建筑师
一位夫人打电话给建筑师，说每当火车经过时，她的睡床就会摇动。
"这简直是无稽之谈！"建筑师回答说，"我来看看。"
建筑师到达后，夫人建议他躺在床上，体会一下火车经过时的感觉。
建筑师刚上床躺下，夫人的丈夫就回来了。他见此情形，便厉声喝问："你躺在我妻子的床上干什么？"
建筑师战战兢兢地回答："我说是在等火车，你会相信吗？"
【顿悟】
有些话是真的，却听上去很假；有些话是假的，却令人无庸置疑。
２、引诱
英国绅士与法国女人同乘一个包厢，女人想引诱这个英国人，她脱衣躺下后就抱怨身上发冷。先生把自己的被子给了她，她还是不停地说冷。
"我还能怎么帮助你呢？"先生沮丧地问道。
"我小时候妈妈总是用自己的身体给我取暖。"
"小姐，这我就爱莫能助了。我总不能跳下火车去找你的妈妈吧？"
【顿悟】
善解风情的男人是好男人，不解风情的男人更是好男人。
3、调羹
麦克走进餐馆，点了一份汤，服务员马上给他端了上来。
服务员刚走开，麦克就嚷嚷起来："对不起，这汤我没法喝。"
服务员重新给他上了一个汤，他还是说："对不起，这汤我没法喝。"
服务员只好叫来经理。
经理毕恭毕敬地朝麦克点点头，说："先生，这道菜是本店最拿手的，深受顾客欢迎，难道您……"
"我是说，调羹在哪里呢？"
【顿悟】
有错就改，当然是件好事。但我们常常却改掉正确的，留下错误的，结果是错上加错。
4、穿错
饭厅内，一个异常谦恭的人胆怯地碰了碰另一个顾客，那人正在穿一件大衣。
"对不起，请问您是不是皮埃尔先生？"
"不，我不是。"那人回答。
"啊，"他舒了一口气，"那我没弄错，我就是他，您穿了他的大衣。"
【顿悟】
要做到理直气壮，并不是件容易的事情。理直的人，往往低声下气；而理歪的人，却是气壮如牛。
5、回电
一个苏格兰人去伦敦，想顺便探望一位老朋友，但却忘了他的住址，于是给家父发了一份电报："您知道托马的住址吗？速告！"
当天，他就收到一份加急回电："知道。"
【顿悟】
当我们终于找到最正确的答案时，却发现它是最无用的。
6、伤心故事
有三个人到纽约度假。他们在一座高层宾馆的第45层订了一个套房。
一天晚上，大楼电梯出现故障，服务员安排他们在大厅过夜。
他们商量后，决定徒步走回房间，并约定轮流说笑话、唱歌和讲故事，以减轻登楼的劳累。
笑话讲了，歌也唱了，好不容易爬到第34层，大家都感觉精疲力竭。
"好吧，彼德，你来讲个幽默故事吧。"
彼德说："故事不长，却令人伤心至极：我把房间的钥匙忘在大厅了。"
【顿悟】
我们痛苦，所以幽默；我们幽默，所以快乐。
7、卖书
一个很有名的作家要来书店参观。书店老板受宠若惊，连忙把所有的书撤下，全部换上作家的书。作家来到书店后，心里非常高兴，问道："贵店只售本人的书吗？"
"当然不是。"书店老板回答，"别的书销路很好，都卖完了。"
【顿悟】
"拍马屁"是个奇怪的词：你象是在奉承他，又象是在侮辱他。
1.丈夫说：你学会做饭就可辞掉女佣减轻家庭负担。妻：废话!你如果学好做爱，咱们就可以辞掉司机、圆丁和保安，家庭负担就更轻了!
3.一天妻子突然对丈夫说：把私房钱从内裤里拿出来!丈夫一脸惊讶：你怎么知道的？妻子不屑的说：你哪儿什么时候这么鼓过!
4.车牌之最：最没钱琼B，最直白的赣B，最丑陋的黑B，最宽大的辽B，最牛气的京B，水最多的津B，最自爱的沪B，最处女的新B，最好闻的湘B。
5.学问之美，在于使人一头雾水；诗歌之美，在于煽动男女出轨；女人之美，在于蠢得无怨无悔；男人之美，在于说谎说得白日里见鬼。
6.女医生写字太潦草，开单让某男检查B超，许久，男折回说：找遍全医院不见十三超在哪里。女医生笑道：是B超!不是13超!男怒道：你的B也分得太开了吧!
7.幸运52现场，老公比划老婆猜。画面是冰棒，男说：二个字，长的、硬的、嘴一含就出出水、变小。女一脸茫然，男提示：你昨晚还吃过的。女脸红立刻答道：鸡鸡!
8.一女工房室漏水，请假一天修房。次日她托人捎假条给单位，领导一看吓软双腿，假条写道：房事未完，流水太多，无法控制，再搞一天!
9.夫妻宿宾馆，小姐来电，玩不？不要!夫挂断；小姐又来电：出门在外何必委屈自己？夫：俺带了老婆!小姐笑：先生好缺德，到处都是快餐店何必自带方便面!
10.新吉祥三宝：爸爸(嗯)你昨天晚上为啥骑着妈妈(什么)，我在门口全都看到了(天啦)，你们二个光着身子打架(你这孩子)，我们三个就是性-福-一家
11.喝酒的五个阶段：少女阶段，严防死守；少妇阶段，半推半就；壮年阶段，来者不拒；寡妇阶段，你不找我我找你；老太太阶段，不行还要瞎比划。
12.一村长奸Y一神婆，刚一入底，神婆说：进来是死。村长忙退出，神婆又说，出去也活不成。村长问神婆如何是好？神婆说：进进出出保你平安。
13.要想活的好，情人少不了；要想活的妙，小姐怀中抱；要想活的高，必与小姐过几招；想要活的强，良家妇女上你床；想要活受罪，媳妇天天陪你睡。
14.难，做男人真难！掏慢了说晚，掏出来看了说短，放在口上说软，进去了说浅，用劲抽动说喘，趴着不动说懒，费了半天劲说还不如舔，舒服完了还说真不要脸！
厕所文化
１．上联：天下英雄豪杰到此俯首称臣
下联：世间贞烈女子进来宽衣解裙
横批：天地正气
２．上：脚踏黄河两岸手拿机密文件
下：前面机枪扫射后面炮火连天
横：爽
３．上：最适低吟浅唱
下：不宜烂炸狂轰
横：讲究卫生
４．上：大开方便之门
下：解决后顾之忧
横：众屎之地
５．上：小坐片刻，便会放松意念
下：清闲一会，即成造化神仙
横：此即桃源
６．（打油诗）来时匆匆忙忙，去时心情舒畅，留下黄金一堆，留与后人来抢．
一天晚上，诸事烦心的小泉让司机开着车带他在乡间公路上兜一圈，散散心。
突然，汽车撞上了一头黑暗中跑出的猪，猪立刻就被撞死了。小泉向四周看了看，告诉司机去到不远处的农舍，向猪的主人解释刚才发生的一切。
一个多小时以后，小泉看到他的司机摇摇晃晃地走了回来，手里拿着一瓶酒，嘴里叼着一支雪茄，衣服散乱不堪。
“你发生什么事了？”小泉奇怪地问道。
“啊哈，真是不能相信，农夫请我喝了酒，他老婆给我点了支雪茄，他们十九岁的女儿着实和我亲热了一阵。”司机兴奋地答道。
“上帝，你到底是怎样向他们解释的？”小泉无比惊奇。
司机嘟囔着：“我说我是小泉的司机，我刚刚撞死了那头猪。”

成人笑话2

273651213@qq.com( 無偽) — Fri, 01 May 2009 17:26:53 GMT

昨晚那小姐哪去了?
和女友去旅游，晚上在酒店住下。夜，房间里电话响，一娇滴滴的女声问：“请问先生需要服务吗？”
“滚，不需要！”刚挂，电话又响，还是问是否需要服务，再骂！不一会，电话又响起。这下女友恼了，抄起电话说：“你别再来骚扰了，我已经比你先到了！”这招还真灵，一晚上再没有骚扰电话打来……快到天亮时，电话铃再次把我们吵醒，女友十分生气地拿起电话就嚷：“别打了，姑奶奶我都陪了一晚上了！！”
谁知不一会儿房门就被敲开，两pol.ice手拿证件站在门口威严地对我说：“说！昨晚来的那个小姐在哪里！！！”
脱下裤子我看看
偶有一男同事，一日在路边小饭店喝酒吃饭。
见边上有一3岁出头小女孩十分可爱，就上去逗她“小妹妹，陪你玩好吗”。
那个小女孩看了他一眼说“不好，妈妈说过小姑娘要和小姑娘一起玩的”。
我那同事不死心，又说“我也是女的亚，你和我玩吧”……
最后那小姑娘回答的话实属经典，她看了我那男同事一眼，说“我不信！你把裤子脱下来让我看看！”
丈夫要到日本出差半个月，在前往机场的半路上发现护照忘了拿，于是急忙的又调头回家去拿。他走进客厅转入厨房，看见妻子正背向自己，面对碗槽专心清洗碗盘，于是丈夫调皮地悄悄上去摸她的屁股。妻子头也不回地跟着扭了下屁股，嗲声嗲气地说：“别急！慢慢来嘛！他要两个礼拜后才回来呢，咱们有的是时间。
妓女的口号(超爆笑)
某国进入总统大选，选票拉到了一个很大的城市。一位总统候选人的智囊团对他出主意，让那些妓女也来投票。妓女们纷纷赞成。但是，妓女群体毕竟不同于工会组织之类，大家都怕出差错，特别是在page~ant时喊口号出错。于是，智囊团建议审查page~ant口号。
等到page~ant那一天，城市的各局长负责审理妓女队伍的标语口
只见妓女1队伍的标语口号是：“一不偷，二不抢，三不反对执政party。”安全局长见了，高兴地说：“行啦，行啦！”
只见妓女2队伍的标语口号是：“不占地，不占房，只是用了一张床。”国土局长见了，高兴的说：“好咧，好咧！”
只见妓女3队伍的标语口号是：“不生女，不添男，不给go-vern-ment添麻烦。”人口局长见了，高兴的说：“不错，不错！”
只见妓女4队伍的标语口号是：“无噪音，无污染，只是偶尔喊一喊。”环保局长见了，高兴的说：“你们喊吧，你们喊吧
只见妓女5队伍的标语口号是：“无资金，无贷款，自带设备搞生产。”开发局长见了，高兴的说：“欢迎，欢迎!"
只见妓女6队伍的标语口号是：“下岗妹，别流泪，跟我走进夜总会。”社保局长见了，高兴的说：“总会，总会
只见妓女7队伍的标语口号是：“虽舒服，也劳累，拉动内需创外汇。”经贸局长见了，高兴的说：“拉吧，创吧!"
只见妓女8对伍的标语口号是：“灾不招，祸不惹，坚决不当第三者。”妇联主任见了，高兴地说：“省心，省心！”
只见妓女9队伍的标语口号是：“一不偷，二不抢，注重信誉抓市场。”工商局长见了，高兴地说：“提倡，提倡！”
只见妓女10队伍的标语口号是：“丑不嫌，老不怕，培养干部责任大。”组织部长见了，高兴地说：“谢谢，谢谢！”
只见妓女11队伍的标语口号是: 不管老，不管小。坚决实践“三个代表”宣传部长看了，高兴地说挺好，挺好。
001.两个相爱的玉米粒决定结婚，可是婚礼时找不到新娘了，新郎问一直跟在身边的一个爆米花，爆米花害羞地说：讨厌，人家穿的是婚纱！
002.一天，你遇到狮子，故作镇定，用可怕的眼神瞪狮子。突然狮子双手合十并跪了下来，你得意地说：知道厉害了吧！少顷,狮子幽幽地道：祷告完毕，可以用餐了。
003.一个消化不良的病人向医生抱怨：我近来很不正常，吃什么拉什么，吃黄瓜拉黄瓜,吃西瓜拉西瓜，怎样才能恢复正常呢？医生沉默片刻，那你只能吃屎了。
004.一家房地产商为推销房屋，打出“买房子，送家具”的广告。某人买了一套新房，装饰后去领家具。房产商：你的家具在哪里？我们帮你送！
005.母老鼠怀疑老公有外遇，她跟踪老公到草丛旁。一会儿一只刺猬钻出来。母老鼠一把拽住刺猬：死鬼，还说没外遇，擦这么多摩丝去勾引谁呀？
006.有一个人很苯总找不到工作。一天他到肯德基面试。经理问：你有什么特长？他说：我会唱歌。于是他清清嗓子唱到：更多选择更多欢笑尽在麦当劳...
007.小杜克央求哥哥“你去向妈妈要点钱，咱们两个看电影去。”“要去你自己去，妈妈又不光是我一个人的”“可你跟妈妈认识得早一些嘛！”
008.瞎子骑车带结巴,结巴看路,忽见深沟,结巴惊呼:沟沟沟!!!瞎子回唱道:“噢勒噢勒噢勒!“于是二人坠入沟中.
009.曾经有个女孩子要与我共赴黄泉　　--“你再不还我钱,我就和你同归于尽!”
曾经有个女孩子与我相约到下辈子　--“想追求我?下辈子吧!”
曾经有个女孩子肯为我而死　　　　--“跟你在一起,我宁愿死!”
010.一游泳教练在商场里购物。一个漂亮的女士向他打招呼。他定睛一看，是他的一个学员。他于是大声说到：“你穿上衣服，还真认不出你！”
011.上联：忆往昔红米饭南瓜汤老婆一个孩子一帮。下联：看今朝白米饭甲鱼汤孩子一个老婆一帮。横批：与时俱进
012.一醉汉不慎从三楼掉下,引来路人围观,一pol.ice过来:发生什么事？醉汉：不清楚,我也是刚到！
013.老鼠：我现在正和蝙蝠谈恋爱，以后孩子们就生活在空中，不怕你们猫了。猫冷笑一声，指着树上的猫头鹰说：看见没有，她已经怀上我的孩子了！
014.妻：女人需要男人，男人也离不开女人。夫：男人为什么需要女人？妻子：世界上没有女人，谁来给男人的裤子钉钮扣？颍菏澜缟厦挥信耍剐枰阕樱?
015.话说在一个夜黑风高的夜晚，就在那条最长，最可怕的路上，出租车司机开过那里，有个妇人在路旁招手上了车。一路上蛮安静的，直到那妇人说话了。她对司机说：“苹果给你吃，很好吃的哦……”司机觉得很棒就拿了，接着吃了一口。那妇人问：“好吃吗？”司机说：“好吃呀！”妇人又回了一句：“记得我生前也很喜欢吃苹果啊……”哇……&*$#@……司机一听到，吓得紧急x车，面色翻白…… 只见那妇人慢慢把头倾到前面，对司机说：“但我在生完小孩后就不喜欢吃了！……”
016.昨天梦见上帝他说可以满足我一个愿望,我拿出地球仪说要世界和平,他说太难了换一个吧,我拿出你的照片说要这人变漂亮。他沉思了一下说拿地球仪我再看看。
017.男：我真的爱你，求你做我的女朋友吧！
女：可是我对你根本就没感觉！！
男：那好，你告诉我我哪一点不好，我改！！！
女：那你先告诉我我哪一点好，我～改！！！！
018.你半夜三更,起来解手忘了拉灯,一不小心掉进茅坑,拼命挣扎壮烈牺牲,消息灵通传到北京,主席一听大吃一惊,亲笔题词:生的荒唐,死的窝囊！
019.你到云南西双版纳旅游，途中遇到一群野猪的围攻，旅客均掏出食品，金钱，野猪不为所动，你掏出仅有的身份证，群野猪跪而痛哭道：“老大，我们可找到你了。”
020.一只大象问骆驼：“你的咪咪怎么长在背上？”骆驼说：“死远点，我不和**长在脸上的东西讲话！”蛇在旁边听了大象和骆驼的对话后一阵狂笑。大象扭头对蛇说：“笑屁！你个脸长在**上的，没资格！”
021.狼入侵，小动物成立敢死队对抗。螳螂：我有双刀。刺猬：我满身都是暗器。天牛边晃触角边唱：哼！我有双节棍双节棍！哼哼哈哈！
022.学校派来的谈判专家气喘吁吁地爬上主楼的天台，我把手中的“Glock18” 使劲地往人质的太阳穴顶了顶，他吓得后退了两步，“请不要伤害人质，有什么要求，我们可以考虑！”“很简单，把西山桥头的破路修一修，校内的黑店管一管，食堂的卫生好好搞一搞，宿舍熄灯时间往后延一延，澡堂的水价往下压一压……”“好的好的，你等等，我回去请示一下。”谈判专家下楼去了。大约一支烟的功夫，他回到天台，远远地喊道：“你还是开枪吧，我们不会起诉你的……”
023.知道我们为何有缘吗？早在一千年前我们就认识了，是个秋天，你随我在风里跑，在我身上留下了牙印，这事成了千古佳话。
那时，我叫吕洞宾。
024.真希望能和你合作去作一番大事业，我们会不愁吃、不愁喝的，而且还可以环游世界，我想以你的魅力你会挣得比我多的。
答应我好吗？明天我们起去要饭！
025.我有一个请求：请我吃饭。希望你能满足我，否则我就把你的手机号写在墙上，前面再加两个字：办证。还要请我吃好的，要不就写：征婚，条件不限。
026.上帝安排猪耕地，猪嫌累；上帝安排猪浇花，猪嫌不自由；上帝安排猪看门，猪嫌得不到休息；上帝怒，问猪：“那你到底想干什么？”猪曰：“吃喝嫖赌，无所不为”，上帝更大怒曰：“凭你也想当国家干部！！！”
027.大话电脑：显示器：我好惨啊，整天被人看。键盘说：我更惨呢，每天被人打。鼠标：我才惨呢，每天被人摸。主机：你们有我惨吗？每天被人按肚脐眼！
028.朋友你即将远行
凛冽的寒风挡不住我们的友情
我握着你的手，深情的说：
好好改造，争取减刑！
029.蒙古骑兵是很牛逼的，牛逼到用不到二十万的兵就横扫了东欧，改变了世界的格局。这主要是欧洲骑士不能适应蒙古人的作战方式。论单打独斗，蒙古骑兵无论在身高体重力量还有装备上都不是欧洲重骑兵的对手。但事实上蒙古人根本没给欧洲骑兵单打独斗的机会。蒙古人往往用犬战法对付欧洲人。当然也有双方对决的时候。这个时候欧洲骑兵身上的重甲威力就显示出来了。打不死啊。不过蒙古人不是吃素的。往往先把欧洲骑兵拖下马。由于铠甲太重，倒在地上的欧洲骑兵根本爬都爬不起来。蒙古人就拼命的踩啊踩。把那些欧洲人踩死。
借这个故事警告这里的某些人，不要以为自己皮厚就怎么怎么，皮再厚也一样踩死你。
030.老虎读了三国以后去抓野猪，见猪窝无一猪，摸摸胡须说：空城计！转身就兽夹上有一死猪，大惊：苦肉计！忽然又见到了你，大喜：哎哟，还有美人计！
1.
生理课上,老师拿着米开朗基罗的大卫像对着一群孩子介绍说:"这是大卫未勃起时的雕像."
一男孩马上举手提问:"我的阴茎也能这么雄壮吗?"
另一男孩抢着答道:"能!因为我们都用睾丸洁."
老师满意的评价:"对了小强,睾丸洁不仅能清除阴茎表面的诟物,而且能深层滋润睾丸,给睾丸足够的营养."
接着做循循善诱状:"用睾丸洁的目标是?"
孩子们齐声答道:"天天向上!"
2.
皇上大宴群臣.每个人的脚下都匍匐着一个赤裸的美女.皇上一挺身:"干!"言罢提枪而上.
众大臣轰然而喏:"干!"
如此几许,终于有老臣支持不住,摇摇欲坠.外话音:"干干干!干了(干枯的干)怎么办?"
皇帝自觉气势过人,哈哈大笑.外话音:"性前性后,请服海王金枪."
皇上得意的教导:"第二天舒服一点."
3.
任我行正领着一帮江湖豪杰攻打黑森涯，任我行、令狐冲、任盈盈正使出浑身绝学围攻东方不败，东方不败渐渐体力不支，令狐冲寻了个破绽，使出了一招独孤刀九剑，刺向东方不败的胸前，东方不败大惊，慌忙中使出了一招“铁板桥”，可惜已晚了半步，　剑锋正从他胸前的外衣划过，只听“嘶”的一声，整件外衣被撕了下来。任盈盈突然一声惊叫：“婷美内衣”。整个黑森涯的英雄都停住了手，全都呆呆盯着东方不败穿得内衣，只见那里峰恋突兀，俊秀挺拨。东方不败突然也变得千娇百媚，轻启朱唇道：“婷美内衣，美体修形，内外皆修，一穿就变。做女人挺好的。”“扑通，……”黑木涯众英雄全部昏倒。
4.
悠扬的音乐响起,一美女缓缓拾阶而下.众男士纷纷围拢,美女高傲的推开众人,拿出一颗跳蚤蛋,塞入阴部.外话音响起:"女人的问题,女人办.会人牌乌鸡白凤丸."
5.
一群不知男女的外星人,绑架一东北老头,将其剥光只剩内裤.上下其手然而无可奈何.终于忍不住问:"你怎么不怕Q B?"
东北老头一脸的真诚:"我穿的是贞很好裤,地球人都知道."
外星魂飞魄散,作鸟兽散.东北老头意犹未尽的招呼:"怕搞就穿贞很好裤."
6.
洞房花烛夜,妻子娇柔的握住丈夫的肉根,Y D的说:"许个愿吧!"不料丈夫受不了如此刺激,射了妻子一脸,妻子花容失色.外话音:"关键时刻,岂能乱射.治早泄,快!海王Y的飞
一个男人在海滩上裸晒日光浴。一个小女孩走过来，男人用正在读的报纸把自己盖住。女孩走上前来问：“先生，你报纸下有什么？”
男人答道：“一只小鸟。” 小女孩走到一边玩去了。男人睡着了。等他醒来，却发现人在医院，疼痛难忍。pol.ice问他是怎么回事，他回答说：“我不知道。我一直睡在沙滩上，有个小女孩走过来问了我一个比较隐私的问题，然后我就到这儿来了，别的我都不知道。”
pol.ice回到海滩，找到了那个小女孩，问她：“你对那个男人干了什么？”
小女孩犹豫了片刻，回答：“对他？什么也没做呀！我只是和那只小鸟玩了一会儿，小鸟吐我口水，所以我拧断了它的脖子，捏碎了它的鸟蛋，还一把火烧了它的鸟窝。”
偷情被发现怎么逃?
有个女人趁先生上班时偷偷与情人鬼混。
有天两人在床上，女人听到她先生车子回来的声音，她焦急的叫她的情人：“赶快拿着你的衣服，跳窗户吧！”
他的情人一看：“外头下大雨你叫我跳出去？”
“我先生如果逮到我们两个，我们必死无疑。”女人叫道。
她的情人只好拿起衣服，从窗户跳了出去。结果他纵身一跳竟然跳入一群马拉松选手中，他只好一面提着衣服，一边加入跑步中。
有个选手问他：“你习惯裸奔吗？”
他喘着气的回答说：“是啊，这样一来你可感觉到风轻拂过你的肌肤。”
另个选手又问这个裸奔的男子：“你跑步时都习惯都会把衣物拿在手上吗？”
他有点透不过气来的回答：“是啊，这样一来，比赛完我就可穿上衣服，开车回家。”
那人又问说：“你通常都带着保险套跑步吗？”
裸*男子说：“只有在下雨的时候才戴。”
一位老公做爱总结!
亲爱的太太:
在过去的一年里，我向你求做爱365次，
只成功了36次……平均起来是十天一次，
下面是一份无法成功的原因统计表……
有54次因为床单是干净的
有17次因为太晚了
有49次因为你太累了
有20次因为天气太热了
有15次因为你假装睡着了
有22次因为你头疼
有17次因为你怕吵醒婴儿
有16次因为你说你全身酸痛
有12次今日焦点：因为碰上了每月不方便的日子
有19次因为隔天你必须早起
有9 次因为你说你没心情
有7 次因为你晒伤了
有6 次因为你要看深夜节目
有5 次因为你不想弄坏你刚烫好的发型
有3 次因为你怕被邻居听到
有9 次因为你怕被你妈妈听到
在成功的36次里，也不尽让人满意……
因为有16次你只躺在那里不动。
有8次你提醒我天花板上有裂缝
有4次你要我快一点办完事。
有7次我必须摇醒你告诉你我办完事了
还有一次我担心我是否弄伤你了，因为你突然动了
看完7个笑话顿悟7个人生道理

谜闻转→

273651213@qq.com( 無偽) — Fri, 01 May 2009 17:23:20 GMT

如果你从未听说过里欧.万塔（LeoWanta）这个名字，请不要感到惭愧，因为应该感到惭愧是哪些号称是世界上最自由的西方新闻媒体。读吧文学网 w-w-w.d-u-8-d-u-8.c-o-m 首发！这是一个正在发生的故事，它早已在从新加坡到巴黎的国际金融和外交圈子里闹得沸沸洋洋，但西方主流媒体们却保持着令人难以置信的沉默。
这并不是一个普通的金融事件，如果问题失控，全世界的金融体系将面临信用崩溃！这也不是一个微不足道的金额，它涉及高达２７.５万亿美元的巨额财富归属，如果记入利息和投资回报，总金额将高达７０万亿美元，相当于中国GDP的３０倍！
这将是一个波及包括中国在内的世界主要国家和国际银行的惊天大案。
２００６年５、６月份国际金融市场的剧烈震荡的重要原因就是因为一笔４.５万亿美元的巨款从瑞士秘密汇到了美国，用以“私”了这一案件。如此巨大的资金转移引起了世界金融市场美元流动性短缺危机，由此直接导致了２００６年５、６月份横扫世界的股票市场和大宗商品市场（包括黄金和白银）的暴跌.
究竟谁是万塔？他又是如何拥有２７.５万亿美元的财富的？不是说世界首富身家才５００多亿美元吗？怎么可能有人拥有比比尔.盖兹还要多５００多倍的财富呢？
当国际媒体成天炒作身家５００亿美元的比尔.盖茨，蝉联世界首富宝座的时候，如果你信以为真，你就上当了。人们耳熟能详的所谓富豪排行榜上，你根本找不到“大道无形”的超级富豪们的身影，因为他们早已严密地控制了西方主要的媒体。
万塔的真实身份是当年里根总统最信任的金融战争专家，曾是美国财政部、中央情报局、联邦调查局的高级官员。８０年代，万塔直接受命于里根总统从事旨在颠覆苏联卢布的秘密金融战争。他在美国威斯康星州成立了“新共和金融集团”（NewRepublicFinancialGroup），公司运作资本仅１万７０００美元，但是很快在美国秘密的海外账户资本注入后，万塔的生意越玩越大。到１９９０年１０月，万塔以高于黑市一倍的比价（２８卢布比１美元）完成了一笔以５０亿美元买进１４００亿卢布的利润极高的交易，这要感谢他在苏联内部的同谋们。在１９９１年１月和２月，万塔在伦敦黄金交易市场上大肆做空黄金高达２０００吨。早已疲弱不堪的苏联经济，全*着黄金出口这点养命钱，金价的暴跌在苏联的棺材盖上打进了最后一根钉子。
万塔的秘密行动被称为“伟大的卢布骗局”（GreatRubleScam）。
在苏联解体后的几年中，万塔和其他美国金融战争的高级专家们与前苏联内部的腐败势力里应外合，大肆洗劫了前苏联的国家财富。情况一度荒唐到美国经济学家杰弗里.撒克斯（JeffreySachs）直接帮叶立钦修改总统令，美国律师乔纳森.海（JonathanHay）亲笔制定了无数俄罗斯法律条文和政府规定，美国财政部的萨默斯（LawrenceSummers）在给俄罗斯财政部副部长的信中甚至详细指导如何制定和执行经济政策。俄罗斯经济的病情在“美国大夫”的“悉心关照”之下，下场可想而知。
１９９１年的冬天对俄罗斯人民来说是异常严酷的，俄罗斯经济体业已严重失血的身躯，在国际金融家开动的超级通货膨胀这部“财富绞肉机”碾过之后，大批前苏联的社会主流人士的毕生积蓄一夜之间灰飞烟灭。大学教授，医生，军官，工程师，纷纷走上严寒的街头，去兜售各种价格低廉的小商品，其中一部分人甚至不得不乞讨。戈尔巴乔夫参加１９９１年１１月马德里的西亚和平讨论会时，甚至不得不偷偷提前离开会议，因为他的俄罗斯代表团付不起宾馆住宿费。
苏联人民积累了７０年的国家巨额财富到哪里去了？真像西方经济学家们所说的苏联经济早已“资不抵债”？人民的财富真会“蒸发”得无影无踪吗？转自81.china.com
其实在超级通货膨胀中，财富并不曾蒸发，财富只是发生了转移。万塔的２７.５万亿美元就是前苏联人民“蒸发”的财富的下落。
与历史上贫穷弱小的国家无力反抗西方殖民侵略的情况完全不同的是，前苏联拥有着强大到让美国无法安睡的军事力量，在军事实力仍然相当强大的状态下，整个国家遭到外部势力疯狂与彻底的洗劫，这在人类历史上还是第一次。
金融战争所展现出的巨大破坏力，丝毫不亚于苏联整个卫国战争的损失程度，所不同的是，卫国战争的巨大代价换来的是世界超级大国的地位，而金融战争的惨败，导致了国家解体和经济长期衰败。战争对苏联的破坏仅仅持续了４年，而金融崩溃所造成的社会经济的灾难已经接近１６年。
在搞垮苏联的金融战争中，万塔可谓战功显赫。但是，噩运不久却光临到他自己的头上。
１９９３年７月，万塔被美国联邦调查局局长威廉.塞辛斯（WilliamSessions）派往瑞士，目的之一就是抓捕一名要犯马克.里奇（MarcRich）。这个马克.里奇也是一个传奇人物，他不仅是国际黄金市场上的一代枭雄，也是以色列情报部门摩萨德的武器供应商，国际金融大鳄索罗斯的铁哥儿们。摩萨德及时通报了马克.里奇美国即将抓捕他的信息，马克.里奇及时离开了瑞士。万塔在瑞士扑了个空。
万塔在瑞士的另一个任务就是与白宫法律顾问（DeputyWhiteHouseCounsel）文森.弗斯特（VinceFoster）会面，将2.5亿美元从万塔的账户上划给一个名叫“儿童防卫基金”（Childrens‘DenfenseFund）的秘密户头上，这个基金的控制人正是美国第一夫人希拉里。
当事情办妥之后，弗斯特兴冲冲地回了华盛顿。万塔却突然被瑞士警察逮捕。万塔当时的官方身份是索马里任命的住瑞士和加拿大的大使（１９９３年３月），身为外交官的外交豁免权也未能帮助万塔，他实际上处于瑞士警方绑架的状态下，被非法关押了１３４天。
回到华盛顿的弗斯特在得知万塔被关押的消息后，立刻四处活动营救万塔。结果７月２０日，弗斯特在华盛顿近郊*近中央情报局的一处公园里，被发现“自杀身亡”。该消息震惊了华盛顿政坛。一个显然的谋杀事件，被当作自杀草草结案。身为克林顿从小一起长大的朋友，堂堂的白宫法律顾问，竟然惨死在离白宫不超过５英里的公共场所，而附近就是大名鼎鼎的中央情报局的总部，这一切简直是匪夷所思。
当弗斯特突然“自杀”的消息被瑞士警方通知他的时候，最后还加了一句让万塔毛骨耸然的话，“弗斯特先生自杀的日子正是你女儿的生日。”
紧接着，更不可思议的事情接踵而来。美国威斯康星州税务部门查出万塔的公司在１９８２年和１９８８年少缴了1.4万美元的州税，要求瑞士将万塔引渡回美国。瑞士竟然答应了。万塔戴着手铐回到美国之后，因为子虚乌有的区区１万４０００美元欠税，被判了２２年监禁。
事情到了这个份儿上，简直是错的没边儿了。打垮苏联“邪恶帝国”的美国“英雄”，却被自己人投进了监狱。
问题出在万塔认为自己是效命于美国政府，他管理下的巨款理所当然的是属于“民选政府”背后的全体美国人民所有。不幸的是，“民选政府”及其背后的势力，从来就把这笔不记在任何美国官方账目上的海外巨款当做自己随意支配的“小金库”，而在这个方面非常“较真”的万塔，则表现得处处不合作。早在１９８９年８月，当时的老布什总统就要求万塔打一笔１０亿美元的款子到巴拿马朝圣者基金（PilgrimInvestments），收款人是“Jorge#8226；Bush”。万塔有很大的顾虑，认为任何动用他掌管下的“公款”而进行对私人有益的行为，都触犯了美国的联邦重罪。财政部长贝克“开导”万塔说，像布什家族这样的人是超越法律的。万塔虽然最终照办了，但却留下了证据。目前，万塔能够拿出的证据显示有７４３０亿美元的款项被几届总统“不当”使用。
随后几年，万塔的兄弟和生意伙伴纷纷离奇死亡，他自己在狱中也三次被下毒，最终让他幸免于难的，还是只有他才知道全部资金的下落和密码。
２００３年４月１５日，在长期申诉冤情之后，终于美国联邦法官吉拉德.布鲁斯.李(GeraldBruceLee)做出了对万塔有利的判决，法官确认了万塔在法律上对这笔巨款拥有监管人的地位。２００５年，万塔从威斯康星州的监狱中转到家里继续服刑。在他的法律顾问和美国两大律师事务所的协助之下，于２００５年底与美国财政部和白宫达成协议，以４.５万亿美元的现金支付给万塔作为对他“卓越贡献”的酬劳，万塔同时答应放弃对其余款子的监管权。
万塔还提出提前支付３５％的联邦税给美国财政部，总额为１.５７５万亿美元，因为万塔后来在弗吉尼亚成立了一家叫AmeriTrust的公司来打理他所管理的款项，所以他将同时支付６％的州税给弗吉尼亚州，总额为２７００亿美元。
这就是“万塔计划”（TheWantaPlan)的由来，就其规模和对美国经济的刺激作用而言，堪称“第二次马歇尔计划”。
“万塔计划”最终的协议于２００５年１２月签定，代表美国政府签字的是助理国家安全顾问威金森（Wilkinson）和财政部长保尔森。
美国财政部的记录表明，万塔名下的基金包括：
相当于４.５万亿美元的资产属于里欧.万塔的AmeriTrustGroup，Inc.，这已经在“账面”上了。
相当于８.７万亿美元的资产，已经在“美元系统之内”了，存在于主要国际银行的美元账目上，这些钱不曾被人“挪动过”。
相当于１４.３万亿美元的资产仍然在海外账户上，为应收账款。这些钱早已被金融机构抵押和交叉抵押，对这些资产的召回，将迫使许多世界着名银行机构出现流动性危机。
２００６年５、６月份，４.５万亿美元的巨款从瑞士秘密通过外汇交易和其它渠道进入美国的银行间交易结算系统（CHIPS），这笔有名有姓的钱却被“劫持到”了高盛，花旗和美国银行（BankofAmaerica）的账号上。
忍无可忍，最后期限，如果万塔的账号上还收不到钱的话，他将可能向最高法院起诉政府，金融市场都摒住了呼吸，美国政府是否遵守法律成为了美元信用的试金石。
７月３１日过去了，整个美国政府、国会山、新闻媒体全部鸦雀无声，就像这件事根本不存在一般。美国政府在全世界众目睽睽之下，出现了赖账！美元和美国国债的国际信誉也就随之化为乌有。一个法制社会的民选政府如果拒绝执行法律，这在整个西方社会看来，无异于信用彻底破产。
万塔以美国政府债权人的身份通知世界主要银行，停止对美国政府１亿美元以上的资金结算，除德国中央银行之外，其它金融机构表示同意。
美元在国际金融市场开始出现剧烈震荡，美元的信心从此进入了高危时期。
这笔４.５万亿美元的巨款现在究竟在哪里呢？它首先通过各种渠道进入了财政部在高盛和花旗银行的账户上，后来转到美联储，然后钱又到了洛杉矶的美国银行（BankofAmerica)，从那里又被转回到纽约的美联银行（WachoviaBank），最后这笔钱分别被转入不同的账户，其中就包括了短暂出现在万塔的AmeriTrust公司在摩根斯坦利的证券账户。
财政部已经“正式完成”了所有交接工作，美联储也已将烫手的山竽丢给了银行系统。如果万塔最终没拿到钱，那是银行支付系统出了问题，与政府与美联储无关。
目前，美联银行（WachoviaBank）成了问题的焦点。美联储１１月份三次“建议”美联银行拿钱。１１月１７日星期五，美国东部时间早上８：３０，审计人员进入美联银行的纽约大楼，进行查账，美联银行当天直到上午１１：００才开始对外营业。美联银行拒绝拿钱的原因就是“资金不足”。
如果最终美联银行仍拒不付钱，万塔势必上诉到联邦法院，该银行是美国金融系统的重镇，一旦被迫关闭，将拖垮整个美国银行系统，并最终波及全世界。
俗话说，纸里包不住火，这样的惊天大案迟早会曝光。在局面难以收拾之前，必须消除以后可能的“隐患”。最近以来，国际金融界果然“意外频繁”。
２００５年１月，中央情报局官员杰克.罗奇（JackRoach）在试图取出万塔一个账号里的存款未遂之后，在瑞士联邦银行（UBS)的地下室里被谋杀。
２００５年３月３日，法国银行家EdouardStern在瑞士日内瓦的公寓里被枪杀。
２００６年４月－６月，４.５万亿美元的资金被陆续通过外汇交易和其它渠道从瑞士进入美国CHIPS体系，从而造成国际金融市场上美元流动性急剧短缺，直接引发了５月和６月的世界范围的股市暴跌和大宗商品（包括黄金和白银）价格震动。
２００６年７月１３日，位于伦敦金融城附近的“铁山”（IronMountain）文件仓库“失火”，大火整整烧了３天，大量的国际金融行业的原始文件、凭证单据都储藏在“铁山”里，最终只落得个灰飞烟灭。
无独有偶的是，７月１２日，加拿大渥太华附近的“铁山”文件仓库，也被烧成了平地。
２００６年７月２２日，《达芬奇密码》中提到的罗马宗教组织“主业会”（OpusDei）的银行家GianmarioRoveraro被人大卸八块。意大利反有组织犯罪的金融调查专家马克.萨巴（MarcoSaba）认为“主业会”与美国银行（BankofAmerica）之间的“奇怪活动”，与万塔的钱，和银行家GianmarioRoveraro的死有密切联系。
２００６年９月１３日晚间，４１岁的俄联邦中央银行第一副行长安德烈#8226；科兹罗夫遭两名持枪歹徒暗杀并于次日不治身亡，其司机当场被打死。
２００６年１０月１１日，俄罗斯“外贸银行”莫斯科分行经理亚历山大?普罗辛在私人寓所的电梯附近遭遇枪击而头部中弹身亡。
２００６年１１月２１日２２点左右，当俄罗斯专业建筑网商业银行董事会第一副主席康斯坦丁#8226；麦谢良科夫驱车来到莫斯科诺沃苏谢夫斯卡娅大街他的寓所门口时，突然遭到凶手枪击，一枪击中背部，一枪击中头部，当场死亡。
最新，尽在
是谁在杀人灭口？又是谁在销毁证据？
最先报道“万塔案件”的是伦敦的“国际货币观察”（InternationalCurrencyReview）杂志，几乎没有任何一家国际主流媒体跟进报道，几乎没有任何官方评论。截至今日（２００６年１２月３日），在中文互联网搜索引擎“百度”上关于“LEOWANTA”的查询记录为０。
在google.com上关于“LEOWANTA”的查询记录为３１，３００。
世界上是否真有里欧.万塔其人呢？
答案是，确有其人。一个最简单的验证方法就是到美国官方的“监狱管理局”网站上去查寻，打进Wanta，Leo就可以了，他的号码是43419－053，入狱时间是：１９９３年１１月１９日，性别：男，年龄：６５岁，种族：白人。
尽管关于万塔的正式新闻报道极少，但是如果查询９０年代初美国威斯康星州的地方报纸，就可以找到对里欧.万塔案件的报道。
麦迪逊的主要报纸《CapitalTimes》１９９３年１２月１５日有一篇题目是“地方监狱关押着‘国际商人’”的报道，文中语气充满了调侃，“万塔先生说他在过去的几年里没有收入，他声称他的债务是美国政府的责任，因为他的生意是政府行为的掩护。而调查人员认为，万塔是一名国际骗子，他在世界上到处行骗，拖欠他人欠款。在一次明显的欺诈中，他造成了欧洲投资人５０万美元的损失，他当时声称他是货币交易商，在中国有重要的生意。对于指控他因为欺诈在新加坡、泰国和瑞士曾被拘捕，他争辩说他告诉瑞士当局他是索马里大使，是副总统戈尔的朋友。他坚称自己是奥地利维也纳的合法商人，公司的总部设在Appleton（威斯康星）。”
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１９９４年７月１６日，另一篇题为“法官命令（对万塔）进行精神检查”，文中说“法官说他被告知，万塔先生对精神病专家说他曾是外国大使，为以色列秘密警察工作，帮助计划美国国防部的B－１轰炸机，今年可能要赚４０亿美元。”
１９９５年５月９日，在《CapitalTimes》《税务欺诈庭审开始奇怪的旅途》一文报道，“助理检查官道格拉斯.海格星期一告诉陪审团，详细的证据表明了万塔设立了一系列的皮包公司来通过瑞士、中国和美国的银行进行洗钱，然后万塔用这些钱来支付一些无可挽回的债务。辩护律师约翰.施维兹则认为威斯康星州的检查官根本不理解像万塔这样的人是如何运作金融的。”
１９９５年９月１５日，《WisconsinStateJournal》报道说，“精神病医生的检查报告将会说明万塔先生究竟是一个高级骗子还是一个可怜的精神病人。万塔先生是个世界周游者，他声称他是中央情报局的探员，索马里住瑞士的大使，他还说他是前总统里根和布什的朋友。他是１９９４年的一本名叫《窃国大盗》（ThievesWorld）的书中的主人公，万塔导演了一出欧洲卢布骗局。”
如果“万塔案件”确有其事，而没有任何主流西方媒体报道此事，毫无疑问，我们生活在一个远比我们感觉更为可怕的世界里。
谁是这个世界真正的统治者？他们的意图是什么？他们下一个目标又是谁？
这个世界上存在着一个巨大的金融黑洞，这个世界上还有一帮处心积虑策划着建立一个伦敦－华尔街轴心控制下的“世界单一货币和世界单一政府”的国际银行家。
众所周知，如果有人控制了某种商品的供应，也就是做所谓的“霸盘”生意，那么他将可以获得高额的垄断利润。而货币与其它所有商品都不同的就在于它是一种社会上所有人都必需得到的商品，谁要是控制了一个国家的货币发行权，这些人将毫无疑问地成为整个国家的主人，他们将能够随心所欲地获得超级利润。
如果国际银行家最终控制了整个世界的货币发行权呢？全世界的人民都将成为“新罗马帝国”的现代奴隶。他们将通过债务，而不是从前的锁链，来驱使和驾驭奴隶们的命运。
过去３００年的世界历史，很大程度上就是国际银行家通过建立私有的中央银行来控制一个国家的货币发行，并逐渐控制了民选政府、司法体系、新闻媒体、教育文化、武装力量的历史。
国际银行家已经踹开了中国的大门，他们将重演历史上的种种伎俩。中国人民即将看到的不再是船坚炮利与明火执杖的西方列强，而是西装革履和温文尔雅银行家们。这次他们带来的不再是“割地赔款”和“开放通商口岸”的条约书，他们的公文包里塞满的将是，“金融开放”和“世界政府与世界单一货币”的彩票。金融开放，事关中国未来的百年国运和亿万人民的财富安全，它决不同于到目前为止中国所有已开放的领域。

成人笑话

273651213@qq.com( 無偽) — Fri, 01 May 2009 17:22:26 GMT

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很久以前，那还是我用win98的时候有次我系统崩溃了，因为我是电脑白吃，我朋友给我介绍了一个高手来帮我修电脑。
　　他看了一下电脑，问我有没有98的盘，我说没有。
　　他想了一下，叫我把固定电话拿给他，我想修电脑要电话干什么，但人家是高手，我也不好说什么，就把电话拔下来给他了。
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　　醒来的时候，一看已经过了4个多小时，我起身到隔壁，看见他正在98里面调试，过了一会儿，他说，你试试，我坐上椅子用了一下，真的好了，我当时也不懂电脑，谢过人家就走了。
　　后来我慢慢对电脑有了了解，终于了解，原来当时那位高手是用机器语言编了一个98系统，我后来问我朋友那位高手的下落，我朋友说前几年去了美国之后，杳无音讯....
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很久以前，那还是我开拖拉机的时候有次我出车祸了，因为我是维修白吃，我朋友给我托来了一个汽修来帮我修拖拉机。
　　他看了一下，问我有没有备用轮胎，我说没有。
　　他想了一下，叫我把痰盂拿给他，我想修拖拉机要痰盂干什么，但人家是高手，我也不好说什么，就把痰盂给他了。
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　　醒来的时候，一看已经过了4个多小时，我起身到隔壁，看见他正在拿手搓口香糖，过了一会儿，他说，你试试，我脱了裤子用了一下，真的好了，大小刚刚好。我啥也不懂，就没有多问，谢过人家就走了
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　　他看了一下“大哥大”，问我有没有备用手机零件，我说没有。
　　他想了一下，叫我把平底锅拿给他，我想修手机要平底锅干什么，但人家是高手，我也不好说什么，就把平底锅拿出来给他了。
　　他把平底锅平平整整的放在桌子上，然后看看自己的手掌，然后就开始在平底锅上不停的劈剁，他劈剁的速度非常快，但是只是横，纵俩个方向，我搞不懂这有什么用，但也不敢问，看了半个多小时，他还是不停的劈剁，我渐渐的有些困，我问他这东西要搞多久，他说要几个小时，我给他倒了杯茶，就一个人去隔壁睡觉了。
　　醒来的时候，一看已经过了4个多小时，我起身到隔壁，看见他正在拿着手机试着拨打电话，过了一会儿，他说，你试试，我那起“大哥大”打了家里的座机，真的好了，我当时也不懂手机结构原理，谢过人家就走了。
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1940年，我们在抗日前线英勇奋战，很多战友都阵亡了。那时我们打光了所有的弹药，因为我是打仗白痴，所以朋友给我找来了一个打仗高手帮我守阵地。
他来了以后，大声的对我喊：还有弹药没有？我说没了……
他想了一下，叫我把纸和笔给他。我想没弹药了拿纸和笔有什么用？但人家是高手，我也不好说什么，就把纸和笔给他了。
他在纸上飞快的画着什么，但是只有曲线和圆。我搞不懂这有什么用，但也不敢问，看了半个多小时，他还是不停的重复这两个图案，我渐渐的有些困，我问他这东西要搞多久，他说要几个小时，我给他倒了杯水，就一个人去战壕睡觉了。
　　醒来的时候，一看已经过了4个多小时，我起身到前线，看见他正站在最高的土坡上，裤子褪到脚脖子，一只手举着那张纸，上面画着FRJJ的裸体。而土坡下面，横七竖八的全是小鬼子的尸体。看到我来了，就对我说，阵地保住了。我当时也不懂打仗，谢过人家就走了。
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很久以前，那还是我用普通照相机的时候有次我照相机坏了，找出来的照片不清楚。因为我是照相机白吃，我朋友给我介绍了一个高手来帮我修照相机。
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　　他把玻璃敲碎了，拿起一小块，然后打开了照相机，然后就开始在地上不停的磨着玻璃，他磨的速度非常快，但是只有左右两下动作，我搞不懂这有什么用，但也不敢问，看了半个多小时，他还是不停的磨这两个玻璃，我渐渐的有些困，我问他这东西要搞多久，他说要几个小时，我给他倒了杯茶，就一个人去隔壁睡觉了。
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　　后来我慢慢对照相机有了了解，终于了解，原来当时我的镜头坏了，那位高手是用玻璃磨了一组镜头，我后来问我朋友那位高手的下落，我朋友说前几年去了美国之后，杳无音讯....
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很久以前，那还是我用右手抠鼻屎的时候有次我右手受伤了，因为我是医学白吃，我朋友给我介绍了一个高手来挖鼻屎。
　　他看了一下鼻子，问我有没有耳挖勺，我说没有。
　　他想了一下，叫我把擀面杖拿给他，我想挖鼻屎要擀面杖干什么，但人家是高手，我也不好说什么，就把擀面杖拿给他了。
　　他拿起擀面杖，然后就开始不停的用擀面杖打自己的头，他打的速度非常快，但是上下打，我搞不懂这有什么用，但也不敢问，看了半个多小时，他还是不停的打，我渐渐的有些困，我问他这东西要打多久，他说要几个小时，我给他倒了杯茶，就一个人去隔壁睡觉了。
　　醒来的时候，一看已经过了4个多小时，我起身到隔壁，看见他正在挖自己的鼻孔，过了一会儿，他说，你试试，我坐上椅子用了一下，真的好爽，我当时也不懂为什么，谢过人家就走了。
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很久以前，我的孩子得了重病，突然发作，等发现的时候已经没有呼吸了。因为我是医疗白吃，我朋友就给我介绍了一个高手来抢救孩子。
他看了一下孩子，问我有没有阿斯匹林，我说没有。
　　他想了一下，叫我把老婆喊来。我想抢救孩子要老婆干什么，但人家是高手，我也不好说什么，就把老婆喊来了。
　　他把偶老婆脱光了，自己也脱了衣服，然后他就趴在偶老婆身上，开始在地上不停的运动，他运动的速度非常快，但是只有上下两下动作，我搞不懂这有什么用，但也不敢问，看了半个多小时，他还是不停的上上下下，我渐渐的有些困，我问他还要搞多久，他说要几个小时，我给他倒了杯茶，就一个人去隔壁睡觉了。
　　醒来的时候，一看已经过了4个多小时，我起身到隔壁，看见他正抱着一个孩子，看到我来了，他说，你看看。我拿过来看了一下，真的好了，我当时也不懂医疗，谢过人家就走了。
　　后来我慢慢对医疗有了了解，终于了解，原来当时我的孩子死了，那位高手是用我老婆临时又生了一个。我后来问我朋友那位高手的下落，我朋友说前几年去了日本之后，杳无音讯....
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很久以前，那还是我玩楼主的时候有次楼主大脑崩溃了，因为我是医学白吃，我朋友给我介绍了一个高手来帮我修楼主。
　　他看了一下楼主，问我有没有什么药，我说没有。
　　他想了一下，叫我把皮揣子拿给他，我想修楼主要皮揣子干什么，但人家是高手，我也不好说什么，就去厕所把皮揣子拿给他了。
　　他把皮揣子大头接在楼主的脑袋上，然后拿起了皮揣子的杆子，然后就开始在楼主脑袋上不停的按着，他按的速度非常快，但是只有按下去，拔起来两个动作，我搞不懂这有什么用，但也不敢问，看了半个多小时，他还是不停的按拔，我渐渐的有些困，我问他这东西要搞多久，他说要几个小时，我给他倒了杯茶，就一个人去隔壁睡觉了。
　　醒来的时候，一看已经过了4个多小时，我起身到隔壁，看见他正在问楼主问题：“1+1=？”，过了一会儿，他说，你试试，我坐上椅子问了一下问题，真的好了，我当时也不懂医学，谢过人家就走了。
　　后来我慢慢对医学有了了解，终于了解，原来当时那位高手是用皮揣子把楼主大脑里的水都抽了出来，我后来问我朋友那位高手的下落，我朋友说前几年去了美国之后，杳无音讯....
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很久以前，那还是我看"14寸黑白电视机"的时候,有次我的黑白电视机收不到图像了，因为我是家电白痴，我朋友给我介绍了一个高手来帮我修电视。
　　他看了一下电视机，问我有没有备用电视零件，我说没有。
　　他想了一下，叫我把油柒桶拿给他，我想修电视要油柒干什么，但人家是高手，我也不好说什么，就把几桶油柒拿出来给他了。
　　他把几桶油柒平平整整的放在桌子上，然后看看电视的屏幕，然后就开始在电视显示屏上不停的刷柒，他刷柒的速度非常快，但是只是横，纵俩个方向，我搞不懂这有什么用，但也不敢问，看了半个多小时，他还是不停的刷柒，我渐渐的有些困，我问他这东西要搞多久，他说要几个小时，我给他倒了杯茶，就一个人去隔壁睡觉了。
　　醒来的时候，一看已经过了4个多小时，我起身到隔壁，看见他正在按着电视功能键试着调台，过了一会儿，他说，你试试，我按起电视选台键，真的好了，图像清析而且还有色彩,我当时也不懂电视机的结构原理，谢过人家就走了。
　　后来我慢慢对电视机有了了解，终于了解，原来当时那位高手是用各种彩色油柒帮我把黑白电视涂成了彩电，我后来问我朋友那位高手的下落，我朋友说前几年去了铁岭之后，杳无音讯....
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很久以前，那还是我没尝过酸奶的时候，有次我在家里玩，因为我是食品白吃，我朋友给我介绍了一个高手来帮我做酸奶。
　　他看了一下杯子，问我有没有牛奶，我说没有。
　　他想了一下，叫我把桌子上得花花公子拿给他，我想做酸奶要花花公子干什么，但人家是高手，我也不好说什么，就把花花公子拿来给他了。
　　他把杂志摊在地上，然后自己像做俯卧撑一样悬空着的趴在杂志上，用他的下身凸起的一样东西用力往杂志上的一片匏鱼的一个插孔内捅，然后进入了洞洞，然后就开始在杂志上不停的捅，他捅的速度非常快，但是只有进去和出来两个动作，我搞不懂这有什么用，但也不敢问，看了半个多小时，他还是不停的做这两个动作这，我渐渐的有些困，我问他这东西要搞多久，他说要几个小时，我给他倒了杯茶，就一个人去隔壁睡觉了。
　　醒来的时候，一看已经过了4个多小时，我起身到隔壁，看见他正在用手指在杯里搅拌，过了一会儿，他说，你试试，我尝了一口上，真的好好喝啊，我当时也不懂酸奶，谢过人家就走了。
　　后来我慢慢对酸奶有了了解，终于了解，原来当时那位高手是用jj在杂志上面得洞洞摩擦出来的白色泡泡做出来了一杯酸奶，我后来问我朋友那位高手的下落，我朋友说前几年去了新西兰后，杳无音讯....
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很久以前，那还是我用计算器的时候有次我计算器不显示了，因为我是计算器白吃，我朋友给我介绍了一个高手来帮我修计算器。
　　他看了一下电脑，问我有没有钮扣电池，我说没有。
　　他想了一下，叫我把七号电池拿给他，我想修电脑要电话干什么，但人家是高手，我也不好说什么，就把七号电池给他了。
　　他把七号电池拿在手里，然后就开始在地上不停的磕着，他磕得的速度非常快，但是只磕正负两极，我搞不懂这有什么用，但也不敢问，看了半个多小时，他还是不停的磕着正负两极，我渐渐的有些困，我问他这东西要搞多久，他说要几个小时，我给他倒了杯茶，就一个人去隔壁睡觉了。
　　醒来的时候，一看已经过了4个多小时，我起身到隔壁，看见他正在用计算器算加减乘除，过了一会儿，他说，你试试，我把计算器拿在手里用了一下，真的好了，我当时也不懂计算器，谢过人家就走了。
　　后来我慢慢对计算器有了了解，终于了解，原来我的计算器没电了，那位高手是用7号电池磕出了一个钮扣电池，我后来问我朋友那位高手的下落，我朋友说前几年去了火星之后，杳无音讯....
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很久很久以前，有一次和我楼主一起出去喝酒，喝着喝着，看着外面雪花扬扬撤撤，我对楼主说，哥们，我们独身这么多年了，都没有一个女朋友，要是有女朋友就好了。楼主说这有什么。我想要的话什么时候都行。我说你别吹。他说你看着吧。
然后楼主从外面搬了两袋煤一桶水和一些瓶瓶装着不知道什么东西。还有几个锅和水管。然后在屋子里把煤烧呀烧呀。不停的放着些东西，因为我是化学盲人。看了半个多小时看不出什么来。因为人家是高手。我问他得多久才好。他说得四个多小时。然后我就去睡觉了。
等我睡醒以后发现FLJJ躺在我身边。我狂吐。
后来我对化学有点了解时才知道这位高手用各种元素进行人造人活动。再后来我问朋友这位达人上哪了。听说他在SONICCHAT上当楼主。混的还可以。
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很久以前，那还是我穿的确良的时候衣服被我挂破了,因为我是缝补白吃，我朋友给我介绍了一个高手来帮我补破洞。
　　他看了一下衣服，问我有没有针，我说没有。
　　他想了一下，叫我把厕所里通厕所的棍子拿给他，我想补衣服要通厕所的干什么，但人家是高手，我也不好说什么，就给他了。
　　他把棍子放在手上,不停的搓动,就来来回回,我感觉那人的手都要起火了,不是有钻木点火一说嘛,我搞不懂这有什么用，但也不敢问，看了半个多小时，他还是不停的搓，我已经闻到一股烤肉味,还是BBQ的.我渐渐的有些困，我问他这东西要搞多久，他说要几个小时，我给他倒了杯茶，就一个人去隔壁睡觉了。
　　醒来的时候，一看已经过了4个多小时，我起身到隔壁，看见他正试衣服，过了一会儿，他说，你试试，我拿起衣服就穿了起来，真的补好了，我当时也不懂，谢过人家就走了。
　　后来我慢慢对缝补有了了解，终于了解，原来当时那位高手是牺牲了他的双手为我磨了根木针出来缝衣服，我后来问我朋友那位高手的下落，我朋友说好多年前开了家KFC之后，杳无音讯....
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很久以前，那还是我在中华民国进行新民主主义革命的时候有次日本人入侵了，因为我是白吃，我朋友给我介绍了一个高手来帮我治理国家。
　　他看了一下国家，问我有没有美国宪法，我说没有。
　　他想了一下，叫我把<乌托邦>拿给他，我想治理国家要<乌托邦>干什么，但人家是高手，我也不好说什么，就把<乌托邦>拿来给他了。
　　他把<乌托邦>的封皮撕了，贴上个标签叫做Communistparty宣言,然后就开始大声朗读马列主义MZD思想DXP理论三个代表，他读的速度非常快，但是只读Communistparty带领人民建立了新中国,我们要建设有中国特色的社会主义完成中华民族的伟大复兴这两句，我搞不懂这有什么用，但也不敢问，看了半个多小时，他还是不停的说着两句话，我渐渐的有些困，我问他这东西要搞多久，他说100年不变，我给他倒了杯茶，就一个人去隔壁睡觉了。
　　醒来的时候，一看已经过了20个多年，我起身到隔壁，看见他正在社会主义国家里面调试，过了一会儿，他说，你试试，我坐上椅子用了一下，真的好了，我当时也不懂国家，谢过人家就走了。
　　后来我慢慢对国家有了了解，终于了解，原来当时那位高手是用愚民政策建立了一个社会主义国家，我后来问我朋友那位高手的下落，我朋友说几十年前去见了马克思之后，杳无音讯....
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很久以前，那还是看"还珠格格"每晚五集大联播的时候,有天晚上刚播第一集时就停电了，因为我是赵薇迷非看不可，我朋友给我介绍了一个高手来帮我修电源。
　　他看了一下线路，问我能不能接外面路灯的电，我说不行。
　　他想了一下，叫我把我私藏的色情小说拿给他，我想接电源要色情小说干什么，但人家是高手，我也不好说什么，就把枕头下所有粘满精迹的黄书都给他了。
　　他拉着主电源的两根电线抱着一叠色情小说进了厕所,只见他脱下裤子坐在马桶盖上把两根电线分别拴龟头和包皮上然后就开始打飞机,只见他两手不停套动jj,他套动jj的速度非常快，但是只上下套动jj，我搞不懂这有什么用，但也不敢问，看了半个多小时，他还是不停的套动jj，我觉得不好意思了，我问他这东西要搞多久，他说你去看电视吧，应该来电了,我给他倒了杯茶和两卷手纸，就一个人去客厅看电视了。
　　果然来电了,高兴坏了的我很快就投入到那精彩缠绵的琼瑶对白当中去了......五集播完的时候，一看已经过了4个多小时，我起身到厕所，看见他精疲力尽的趴在地上，过了一会儿，他缓过来说，看完了?我过去把满地的手纸扫干净说，还珠格格的对白真的很精彩你也应该看上几集保你上瘾,我当时也不懂电力，谢过人家就走了。
　　后来我慢慢对电的原理有了了解，终于了解，原来当时那位高手是利用龟头与包皮的快速磨擦所产生的220v电力硬是帮我圆了逢琼瑶电视一集不落的愿望，我后来问我朋友那位高手的下落，我朋友说前几年去了sonicchat之后，杳无音讯....

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273651213@qq.com( 無偽) — Sat, 29 Mar 2008 17:01:00 GMT

起点搞笑2

　　我很用力顶！　　我非常用力顶！　　我用尽全力去顶！　　就算鞋子烂也要顶！　　就算腾讯倒闭也要顶！　　就算天塌下来我都要顶！　　要是天真塌下来了继续顶！　　要是地面凹了我不管继续顶！　　要是踩到我脚骨折我也继续顶！　　要是别人见了骂我傻我还是要顶！　　要是警察敢过来阻止我就更加要顶！　　要是你看我不爽我没办法还要继续顶！　　要是你觉得敢兴趣你也可以过来一起顶！　　顶到地下水喷发造成洪灾损失惨重我也顶！　　顶到益阳地震山崩地裂地下水泛滥我还要顶！　　顶到火山喷发太平洋海啸我还要继续往死里顶！　　顶到阎罗王说我制造噪音我刁根烟看看他继续顶！　　顶到日天昏地暗惊天地泣鬼神我不管我还要继续顶

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273651213@qq.com( 無偽) — Sat, 29 Mar 2008 16:47:19 GMT

起点搞笑1

飘过，烧纸，点蜡，上香，没动静；倒酒，进贡，放炮，砸碑，没反应；挖坟，掘墓，开棺，鞭尸，没脾气；放火，焚尸，锉骨，扬灰，再试试；摆案，画符，运功，雷轰，没乍尸；法铃，木剑，小人，念咒，再招魂；流泪，痛哭，哀嚎，捶地；此人已死```昨日，偶遇到了上帝~主说：“我可以实现你个愿望”,于是偶拿出地球仪说：“让小日本从这个地球上消失吧。”主说：“这个有点难度，你可以换个愿望。”于是偶说：“让这本书更新加倍吧。”主擦了擦头上的汗说：“把地球仪给我看看。”

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273651213@qq.com( 無偽) — Thu, 27 Mar 2008 07:37:17 GMT

一个人获得多少权利就必须承担多少责任，而那些权利大多只是别人蓄意奉承的结果，等到名利富贵成了明日黄花，陪你欣赏落日的可能只有自己的影子。就让自己这般平淡的活着吧。

看完了没一个能活下的，都笑死

273651213@qq.com( 無偽) — Wed, 26 Mar 2008 06:03:15 GMT

看完了没一个能活下的，都笑死

今天是我的生日，女友早早的打来电话说晚上要到家里去为我祝贺生日，还要带给我惊喜！听了这个好消息！我今天工作起来是格外买力，一下跑了十几个客户！回到公司。都下午三点了，到食堂一看，只剩下可怜巴巴的一菜一汤了，肉炒三豆（肉炒黄豆、青豆、豌豆）和萝卜汤。没办法，跑了一上午客户，肚子早就咕咕的叫了，只好要了一大盘肉炒三豆和一大盆萝卜汤，吃了起来！没想到临下班了，我的肚子里就像一台越野吉普的发动机！--开始了剧烈的活塞运动！刹那间，一股股气体来势争先恐后的从我的体内冲了出来！我赶紧冲到没人的地方，肚子开始还是不好意思的轻声吟唱，但马上就变成了连珠炮似的噗噗做响！肚子好涨呀！而正在这时，女友却打来电话，说她已经到家了，叫我赶紧回家。唉！没办法只好回家去了，希望她不会看见我这幅狼狈样呀！……
在回家的路上我刻意努力的放了很多的屁。快到家了，肚子好受了很多，我觉得应该不会再出什么问题了。远远就看到了在门边等着我的女友，她看起来有点兴奋。她大叫着说，“亲爱的，今晚，我为你准备了一份非常奇妙的、一定会让你大吃一惊的礼物。”
还没进门，女友就用一块布把我的眼睛紧紧蒙了起来，说是要给我一个惊喜！还领着我坐到位于餐桌前头的椅子里，并且让我发誓不会偷看。突然，我感到又想放屁了。恰恰就在这时，女友的手机响了。这可救了我的命了！我找借口说嫌乱让她到另一间屋子里去接电话！她却非让我不能揭开蒙着眼睛的布，还让我发誓！之后才跑去另一间屋子里接电话。她一离开，我就抓紧时机，把全身的重量都移到一条腿上，把屁放了出来。这个屁放得不仅声音很大，而且气味就象是腐臭的鸡蛋散发出的臭味。我几乎不能呼吸，因此我摸到椅垫，使劲的向四周扇着，妄图扇掉这难闻的气味。
就在我刚感觉好一点的时候，另一个屁又来了。我又抬起腿开始放！它听起来就象是柴油发动机快速转动的声音，而且这一次气味更难闻了。为了不让自己窒息，我用胳膊挥舞着椅垫扇了起来，希望气味会尽快散掉。
又是在一切将要恢复正常的时候，另一个屁又迫不及待的冲来了。于是我站起来，弯下腰，把屁股向后上方撅了起来！把它放了出来。这个屁放得真正称得上是一流，连身后的报纸都被吹散到了地下..........
我侧耳倾听另一间屋子里女友交谈的声音，因为要遵守不偷看的诺言，我也不敢打开眼罩，只能在漆黑中不断放着屁，为了赶快把肚子中的气体全部排出，又不使屋里变得更臭！我解开了裤腰带，把内裤和长裤褪到了小腹以下，把屁股露了出来，并摸索着打开了身后阳台的门，几乎是将整个屁股都伸到阳台上，开始疯狂的放起屁来……，啊！好受多了！之后，我又手舞足蹈的用椅垫满屋乱扇，祈祷这股恶臭能赶快散去……，就这样，在接下来的十几分钟以内，我一边不断的放着屁，一边不断的扇着椅垫，终于，当我听到她在电话里说再见的时候，屋里的空气和我的肚子都已经好多了！我迅速的系上裤子，整理了一下头发，开始优雅地、微笑着等着我亲爱的她来带给我惊喜。
当她走近的时候，我脸上带着满足地微笑，一付温存的样子。女友首先为她打了这么长时间的电话向我道了歉，然后问我有没有偷偷掀开过布。在我向她保证没有偷看之后，女友移走了遮在我眼睛上的布，并对我说道，“意外吧！我的女友今天非让我带她们来看看你，她们说你在照片上很有风度，人长的很帅！喏！你看，坐在桌前的这五位都是我单位里的好姐妹，而站在阳台上的那六位是我上学时最要好的朋友！”
这时，我才极为震惊和恐惧的发现，有一大堆女孩正围坐在我对面的餐桌边，而身后的阳台上则站着另一堆，她们都是来参加这个令我感到非常意外的生日宴会的。现在，她们每个人脸上都带着一种无法言表的表情看着我，就像发现了火星人………………
笑了的都要回贴，不然这辈子永远倒霉

（转）5手机上死也不删的50条信息

273651213@qq.com( 無偽) — Wed, 19 Mar 2008 01:55:22 GMT

[转]手机上死都不删的50条信息

１.老夫妇去拍照，摄影师问：“大爷，您是要侧光，逆光，还是全光？"，大爷腼腆的说：“我是无所谓，能不能给你大妈留条裤衩？"
　　3.两个饺子结婚了，送走客人后新郎回到卧室，竟发现床上躺着一个肉丸子！新郎大惊，忙问新娘在哪？肉丸子害羞的说：讨厌，人家脱了衣服你就不认识啦！
　　4.俩老夫妻某日吃晚饭时突发奇想：裸餐！找找从前的感觉！脱光后老太婆道：我还有反应耶！乳房还和年轻时一样发热！老头斜了一眼道：耷拉到汤里了！
　　5.四只老鼠吹牛：甲：我每天都拿鼠药当糖吃；乙：我一天不踩老鼠夹脚发痒；丙：我每天不过几次大街不踏实；丁：时间不早了，回家抱猫去咯。
　　6.天是蓝的，海是深的，男人的话没一句是真的；爱是永恒的，血是鲜红的，男人不打是不行的；男人如果是有钱的，和谁都是有缘的，男人靠的住，猪都会爬树。
　　7.一群蚂蚁爬上了大象的背，但被摇了下来，只有一只蚂蚁死死地抱着大象的脖子不放，下面的蚂蚁大叫：掐死他，掐死他，小样，还他妈反了！
　　8.小孩把妓院养的鹦鹉偷回家，一进门，鹦鹉便叫：搬家啦！看见他妈妈又叫：老板也换啦！看见他姐姐又叫：小姐也换了！看见他爸爸又叫：我cao还是老客！
　　9.漫漫人生路，谁不错几步！家庭要照顾，情人也得处！家里有个做饭的，外面养个心善的，对桌坐个好看的，远方有个思念的！保住二，守住一，发展三四五六七！
　　10.一只小狗爬上你的餐桌，向一只烧鸡爬去，你大怒道：你敢对那只烧鸡怎样，我就敢对你怎样，结果小狗舔了一下鸡屁股，你昏倒，小狗乐道：小样看谁狠。
　　11.传说今晚，阴魂不散，死光又现，鬼魂四处转！愿鬼听到我的呼唤，半夜来到你庆头，苍白的脸，幽绿的眼，干枯的手抚摸你的脸，代我向你说一句：晚安！
　　13.你走在路上，一母狗扑向你从你的脚上咬了一块肉，迅速吞下去，你伸脚正要踢它的时候，狗含着泪说：你打吧，反正我肚里已经有了你的骨肉！
　　14.老鼠没女朋友特别郁闷，终于一只蝙蝠答应嫁给他，老鼠十分高兴。别人笑他没眼光，老鼠：你们懂什么，她好歹是个空姐。
　　15.朋友问蝙蝠怎么会下嫁给老鼠，蝙蝠眼含泪花，意味深长：唉！那天他吃了伟哥，火力壮，一下蹦上天花板，让他得了手。
　　16.我花一毛钱发这条短信给你，是为了告诉你——我并不是一个一毛不拔的人。比如这一毛钱的短信就是我送你的生日礼物。
　　17.蚂蚁懒洋洋地躺在土里，伸出一只腿，朋友问你干嘛呢？蚂蚁：待会大象来了，绊他一跟头。
　　18.喜鹊来，妈妈说这是喜鸟是客；燕子来，妈妈说这是益鸟是客；乌鸦来，孩子问你也是客人吗？乌鸦叫：Yes，吾乃黑客！
　　19.某美女发现口红太重，拿湿纸巾擦拭后扔到路上。一老头拣起，端详半天突然醒悟，追上说：姑娘，这超薄的就是容易掉呀！
　　20.黄瓜失恋痛哭，茄子安慰她：爱情不单只是甜美、只是沉醉，还有心碎、还有流泪。唉！谁让你爱上洋葱的？
　　41.昨天梦见上帝说可满足我一个愿望我拿出地球仪说要世界和平，他说太难换一个吧，我拿出你的照片说要这人变漂亮，他沉思了一下说拿地球仪我再看看。
　　42.一女奇丑，嫁不出去，希望被拐卖。终于梦想成真，却半月卖不出去。绑匪将其送回，她坚决不下车，绑匪咬牙一跺脚：走，车不要了
43.20年前爸爸抱着你等车，人都笑话孩子长得难看，爸爸哭了。一卖香蕉的老大爷拍拍爸爸说：“大兄弟别哭了，拿只香蕉给猴子吃吧！真可怜，饿的都没毛了。”
　　44.飞机上，一只鹦鹉对空姐说：“给爷来杯水”，猪也学鹦鹉，对空姐说：“给爷来杯水”，空姐大怒，将鹦鹉和猪都扔下了飞机。这时鹦鹉对猪说：“傻 B 了吧，爷会飞。”
　　45.有个老农在地里锄地，一只乌鸦飞过，拉了泡屎掉在老农脸上，老农抬头大骂：“你妈！出门也不知道穿条裤衩！” 乌鸦说： “！你丫拉屎穿裤衩呀！”v
　　46.小明告诉妈妈，今天客人来家里玩的时候，哥哥放了一颗图钉在客人的椅子上，被我看到了。妈妈说：“那你是怎幺做的呢？” 小明说：“我在一旁站着，等客人刚要坐下来的时候，我将椅子从他后面拿走了。”
　　47.一天在拥挤的公车上的一段对话情形如下：一个站着的怀孕妇人对着他身旁坐着的一位男子说：『你不知道我怀孕了吗？』(想要他让座.... ) 只见男子很紧张的说：『孩子不是我的！』
　　48.仅仅是一阵风也罢了，偏偏是这样永恒，仅仅是一场梦也罢了，偏偏是如此真实，你低头不语，我却难以平静，我终于禁不住要对你说，：下次放屁时，说一声！
　　49.一对恋人在山中被野人抓住说：你们吃掉对方的大便就放了你们。恋人做到了，归途中女人大哭，男人问其原因，女人伤心的说：你不爱我，不然你不会拉那么多！
　　50.一日，某君的老婆生小孩，他急急忙忙跑到医院看望，等了n个小时，产房里传来了哭声，他高兴大喊，我做爸爸了！这时医生满脸愁容走出来，告诉他，小孩子先天畸形。某君呆在那，还没明白什么原因，忽然产房里传来了他老婆的喊叫：都怪那天杀的，看贴老不回贴，报应呀！

無偽

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