颜喜喜。

我和你二缺一轻描淡写了孤单

27512727@qq.com(颜喜喜。) — Thu, 30 Apr 2009 08:29:33 GMT

◎文/颜喜喜

　　
　　春日近尾，我曾经以为不管我多么忙，最多一个月，我总还是能写出点什么来吧。积累满一个月凌乱的思维，总能组成一篇有若干文字能感动自己的文章吧。可是我错了，我在日子背后竟然沉默寡言。日子潺潺涓涓如流水一样，不需要太费力就能感受到，它滑过肌肤那般静静的冷遂。如果我安静不语，是我太过迷恋还是太过匆忙。看着窗外大朵大朵的云彩，有些恍惚。我想我仍然坚持认为我还是那个敏感、惰性的的自己，而不是被繁琐杂冗的小事，折磨地麻木不仁的谁。去留无意，望天上云卷云舒，这是心境。我终于长成那个心深似海的女子了吗。
　　TWINS是要解散了吗？阿sa的新专辑《二缺一》个人觉得很不错。我安静地听完主打歌《二缺一》，粤语的，听不懂得。所以细细地看完了歌词，然后逐字逐句我清清楚楚地听出那种失落、渴求、回忆、呼喊。想起之前的专辑《我们相爱六年》，不觉悲从中来，果然是世事难料，一如歌中所唱：
　　实在是世事难料剩下自己怎可走到尾
　　遇挫折孤身撑起好东西独自回味
　　最极刑是剩下自己彷佛单脚企
　　任我再努力逃避终须一跌没余地
　　假使我昨日单身走过去
　　没有经历和你一起的壮举
　　今天要我独居应不会难受到想死去
　　两年前，某个城市的一家CD音像店铺门口，一张海报吸引了我的眼球，那是TWINS的《我们相爱六年》，我执意走进去，买下了那张CD，与价格相比，曲子不是那么尽如人意，但是我依然很开心。我不是真的要听什么曲子，我只是想纪念。写到这里，心里一阵难受，那个女子终于是越来越远，止于不见。传奇女子张爱玲，写过精辟的段落，她说，如果情感和岁月也能轻轻撕碎，扔到海中，那么，我愿意从此就在海底沉默。你的言语，我爱听，却不懂得，我的沉默，你愿见，却不明白。对于往事的诸多感慨，事过境迁，竟然也不知道还能说什么好，也许我始终都是处于二缺一的状态，只是我自己不知道，只是我以为我曾经有她。如果可以，我和她只能没有过去，重新开始。
　　对于这个TWINS这个组合一直很喜欢，或者也是出于这个原因吧。不管在她们身上发生过什么，我一直都是很看好她们的友谊，或者说是有点眼羡。同样也是组合，对S.H.E我的态度就很保留，我想在我心里，一直渴望有一份双生儿一样的友谊吧，那种同生共生的友谊应该是一对一的吧。不经意间，在歌手中也就很注意那些两个女子的组合，一如俄罗斯的TATU，挪威窈窕美眉M2M，国内的锦绣、蜜雪薇琪、twins、还有2R，包括新近的by2等等。我会仔细的一遍一遍，看着她们的简历，同样也会一首一首去认真听她们的歌，我想我是在寻找，是怎样的共同点让她们紧紧结缘，她们那么契合，是建立在怎样的相互理解的基础上。其实这些说来有些盲目，在艺人中即使没有友谊还有经纪人啊。只是源自于内心的的渴望，不管真假多少，我都是愿意相信她们果然就像我所看到的那样，双生如花，同生同死。内心深处，我也渴望拥有那样一个另外的自己，我想拥有一个志同道合的朋友，一份可以真正彼此理解、彼此承担的只属于女子之间的友谊。
　　一个人在北京这个诺大的城市待着，不长不短的时间间隔里，我会觉得寂寞。我觉得自己渴望倾诉，我想找个可以陪我逛街、可以和我谈心的人。那个时侯，我会觉得自己虚空，落寞。那么那么大的世界，那么那么渺小的自己，居然找不一个伙伴，一个可以填补心灵的伙伴。是啊，事业磕磕绊绊的往上走，爱情也日渐平稳，安稳下来的生活像一场战争之后逐渐平息的某个村庄，我只是在某个午后，窗外人影寥落，内心寂寞。记得有一次好友聚会，ktv里面一个朋友唱了一首歌--范玮琪的《一个像夏天一个像秋天》，很清新的一首歌，亲切地把一份友谊演绎的真切。后来，我认真的听过她个人所有的专辑，最终开始喜欢这个看起来一脸清新，声音甜美，个性爽朗、一如邻家大姐的女孩。她的歌曲并不是那种完全以爱情为主题的凄哀哀的缠绵，有很多很多以友谊为主线的、明亮的、干净的、富有生命力的歌曲。那首她和刘若英一起唱的《不能和情人说的话》，开篇的时候有段对白：
　　……
　　刘:我真的觉得朋友很重要。
　　范:嗯！
　　刘：就是那个真的觉得很委屈的时候……
　　范:有一个人在旁边说："我懂！"这样子。
　　刘:对，不管她到底懂不懂。
　　范:对，对，就是等那句"我懂。"
　　刘:对！
　　范:就可以借她的肩膀来大哭一场。
　　歌中反反复复唱着那句"谢谢你总是陪我分享""谢谢你总是替我收藏"。或者我真的是个很坚强的女子，所以我不需要肩膀，也不需要去说什么谢谢。说这句话的时候，内心很疼很疼，曾经真的有个女子，她经常走在我的右侧，听我说话，跟我说话。在大雾中手牵手争吵，各自悄悄哭泣。在星空下找一个高处一起吃宵夜谈未来，然后相对无言，内心却因为彼此而无所畏惧。那个时候，我真的简单地以为至少还有友情给我做主，朋友比恋人更死心塌地。回忆如同影片一幕幕倒放，我在记忆深处发现自己一个人空荡荡的。我总是自以为是，所以我想我其实始终并没有得到她的友谊。我们只是同病相怜的两个可怜人，那种境遇过去之后，我们便如同飘零燕，各自飞去，勉强不得。我们在往事背后很难不耿耿于怀，那些伤害产生的隔膜，让人觉得相处变成一件彼此忍耐的事情。对于很多话题，我们缄口不言，我们逃避触碰那些伤疤，敏感而脆弱。我想，我的友谊，二缺一。
　　这样说是不公平的，十年前，我有一群伙伴，直到现在我仍然相信，他们会像我想念他们一样想念我，我仍然相信，我们一直持有最初的那份友谊和梦想，只是这么久这么久，我们都没有去表达。我们在自己的生活圈里，各自有了新的朋友，新的生活内容，我们彼此祝福，却再无力承担。或者各自寂寞，却不再需索。
　　看动画《名侦探柯南》时，一直很羡慕小兰和园子的友谊，在剧场版《绀碧之棺》中，她们的经历惊心动魄，险象环生。鲨鱼、瓦斯、暗箭、宝藏猎人的灭口等等威胁不断出现，小兰的冷静与园子的勇敢，在影片中被体现的淋漓尽致。其间最让我感动的却是面对罪犯，她们背靠着背，相互交付，相互信任。那一幕，那么清晰地留在印象里，只是真正的友谊，却永远不会是背靠背这一刹那。或者该说如果拥有那一刹，那是用多少次一起承担换来的呢？园子在听了女海盗感人的故事后说，"我只愿将后背交给小兰你"。听到这句话的时候，眼泪悄悄滑落。园子是一个大小姐，没有任何攻击力，而当她们决定反击时，她勇敢的拿起刀，挡在小兰的背后，而小兰也愿意将背后交给这个被自己保护的人。我想当时的她们合该是拼了命守护彼此吧。这样的组合和那种两个力量相当却彼此放心地交付后背是不同的吧。我不禁问我愿意把后背交给谁，谁又愿意把后背交给我？话题是越说越远了，我终是不能将这篇文字写成那种近乎完美，却略带嘶哑和忧伤的散文。我想说清楚内心深处的某种渴望，我在叙说的同时，我能感觉自己被灼灼得烫伤。原来当友谊二缺一的时候，我们孤单得近乎可怜。
　　我总是很难安静地把一篇文字写完，写了涂掉，再写了再涂，一次次颓然放弃，却又拿起笔，我不甘心就这样说不写了，但是我努力的写，只是在自己的思维里和自己纠缠，反反复复，不得要领。我总是觉得寂寞，寂寞的时候我总在想身边有个她，我可以和她讲许多不能和情人讲的话，讲许多只有女孩子才懂得的隐秘心事。可是，我的日子简单的就像清澈明净的湖水，有时候，我觉得自己也确实没有可以讲给谁听的话，但是为什么如此简单的我，还总是渴望倾诉呢。或者是真的，人的生命里面，友情这种东西不可或缺，尤其是一知己。我觉得自己像个疯子，在千百年后的今天，居然还会学着古人继续感叹着："千金易得，知己难求""人生得一知己，死而无憾"的命题。是可笑，可悲，亦或可叹。
　　说说身边的美丽女子吧。
　　杨。十五年前，我认识的她，那是在中考考场上，她坐在我的前面，头发辫成了很长的辫子，她回头看我的时候，眯着眼睛笑，很是可爱。那时午后的阳光洒满了教室的每个角落，我相信，那一定是缘分，后来我和她读同一个初中，同一个高中，同一所复读学校。直到上大学，我们分开在不同的城市，辗转，现在都在北京。也许冥冥中上天还是眷顾我的，因为至少她一直就在我身边。这么多年了，对待她，便像是对待一个亲人的心境，克制，内敛，厚积薄发。君子之交淡如水，就是这样吧。有时候，许多话许多关心，就在嘴边，硬生生说不出口。我只记得，某个极其绝望的时候，她说过，她永远站在我这一边。不管怎样。
　　姝扬。我认识她也就在1年前吧，网络上认识的。一度疯狂地深聊过，这是我能想象到的最好的词形容我们打过的交道。我心里，一直都觉得她是那种火树银花一样的女子。独立，漂亮，却不能失去爱情。我在她给我讲述的故事里，看到一个穿着黑色细高跟，红色旗袍的女子，跳着一支动人的探戈，从一个怀抱到另一个怀抱，始终不能快乐。如果说女子之间的友谊犹如双生花，那么她的另一半，叫做花，很熟悉的名字，就像那个曾经属于我的另一半枝桠。我看着她们的友情如火如荼地在一句句留言里蔓延开来，又羡又妒。
　　小夜。一个小我近10岁的女孩子。却和她有着说不出来的亲切感。我愿意认识她是因为，我在她的日志里看到一句相同的话，"做一朵笑靥如花的葵"。或者又是我一厢情愿的想法吧，这种巧合，让我知道世界上有人和我想法一致，心灵相通。那一天，她说，喜喜，我们写信吧。我欣然同意，像个孩子。我们抛弃电子书信，开始用这种近乎原始的方式，邮递着彼此的心意，逐字逐字。我始终不愿意承认我和她是忘年之交，我也在想，如果时间能够退回，我也愿意选择和那样的小夜一起长大吧。这个小女孩会用繁体字给我发极长的短信，有困惑也有喜悦，有时候，我觉得忘年，妄念竟是同音。
　　一对陌生女子。前些日子，我在不同的博客间跳转浏览，发现一个叫做小染的女子。以双生鲤鱼的模板把一份心情渲染的灿烂，细细地看的时候，发现了通往另一个博客的连接，同样的模板，互为左右，仿若一体。姑且不说这份友谊是否也这般漂亮，但是两个人保有这份心意，便颇觉感动。我想真正的女子之间的友谊，就是那么细腻，温柔，静如止水吧。
　　时常会做那样的梦，梦到极大的湖泊，或者极深的海，梦到巨大的没有底座的桥梁。梦中，自己无缘由地、无止境地降落或者沉溺；梦中自己呛水挣扎，内心有庞大的畏惧。总是惊醒。我想，或者对于友谊，也是一样。我是真的心存畏惧，不愿轻易尝试那种并蒂开花的友谊，因为背弃真的是件疼痛的事。
　　所以，我总是在羡慕，持一种旁观的心态。
　　断断续续，的确是不知道写哪里去了。我想，我始终是渴望的。
　　我心里明白，我要的不是一个一起逛街的伙伴，也不是什么甘若醴的酒肉朋友，更不是一个彻夜畅谈的聊友。可是其实，我需要的就是这么个人。只是多了一点，就是用心。我很矛盾，简单的几个字根本就不能说清楚。我又再继续勉强自己记述。我要的她，可以陪我胡天胡地，可以对我嘘寒问暖，可以懂我惺惺相惜，没有离间，没有背弃。可是其实又不止这些，所以，我觉得我不懂我的贪婪。我的完美主义，让我在无法完整之前，宁肯守着残破。
　　我始终是将要属于一个家庭的，属于那个男人和那个孩子的，我将要平稳的生活，所以我就失去拥有那份我想要的友谊的资格了吗？我的这些渴求只是一个正在走向庸俗的过程里的无病呻吟吗？
　　不。一个人。任何时候。都需要那个知己。并坚持相信，她终会出现，并且懂得。

我们还有道听途说的幸福 |

27512727@qq.com(颜喜喜。) — Mon, 16 Feb 2009 05:49:48 GMT

◎文 /颜喜喜

听说。
听说你过得很好。
听说你那段日子过得很好。
听说。
我们能探听到的彼此，都是许久以前。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　题记

"我想写点什么给你，能留在这似水年华中以记录我那往事潋滟的情怀。 "
我在纸上写下这么一段话，那一刻我居然不知道我是想写给谁，具体是谁。被遗忘的比被记忆的多了太多。搁下笔，我拿起纸张，顶着窗外的阳光，看这那水蓝色的笔迹像琉璃一样，清凌。
一个短短的年假休整了我的疲惫，也弥补了平日里疏忽的亲情友爱。陪伴父母，走亲访友。其实，整个过程中，很多很多，我一直都是在听说。我认真的倾听，身边的人谈笑风生。那一刻，忽然感觉到自己的软弱，这个世间，其实我们渴望关怀的人真的很多，但是我们真正能参与、能关心的又有几人。

听说她离婚了，都两三年了，孩子今年都五岁了，很是可爱。
听说他和不知名的女孩去年年末结婚了，孩子预产期是五月份。
听说某某和某某结婚了，那个曾经不爱说话的女孩嫁给了我们的班主任。
听说谁的饭店生意越来越好了，谁的网吧生意破产了。
听说，听说。
道听途说，忽然想到这个词。

道听途说，该是没有根据的消息。摇摇头，又放弃了。其实听说的便是听说的，即使是真的、也是假的，就像那些谁和谁，那么近却也那么远。我们从不同的人那里听说，然后再讲给另外的人。其实我听到的也是别人听到的，即将会被另外的人听到。
当我们在听说，那便是一种过去，甚至过去的过去。
听说，更像是一种仪式，纪念那些不管是谁，或缺遗忘的过去。
我与自己费力争讨关于听说的概念，觉得挣扎又可笑。
我得承认，我们能探听到的彼此，只是活在别人口中的过去。

我渴望在一个春日的午后，与你邂逅在一间咖啡馆的玻璃门边。我渴望遇到你在每一次我要乘坐的巴士上。我渴望我走路逛街、用餐的路上、公用电话亭边等等，每一个角落能偶然碰见你。即使万分之一的可能。我在怀念过去，深深的怀念过去。想念每一个我曾经认识的人，然后无可自拔。我真的不知道我会这么恋旧。
以前，我曾在文字中叙述，我坐在车上，隔着玻璃看见马路对面蹬脚踏车的你，我们越行越远，南北擦肩。可是，现在，我甚至渴望我能这样遇见谁在马路对面。即使匆匆一瞥，即使我甚至都想不起你的名字，那也足够了。
暧昧的语句流淌在指尖，仿佛写给逝去的情人。只是天知道，我只是痛恨自己怀念，怀念那些启齿微言的过去，那些人那些事还有什么值得我记得和怀念。
我不伟大，我只是想得到宽恕，或者我能宽恕过往；我不自私，我只是想让自己好过。

我会想起从前，就像想起我做过的一个个梦。
我记得谁曾经给我白眼，谁给我巴掌，我记得谁曾羞辱、践踏过我的骄傲和善良。这些正如我记得我曾被谁爱慕和心疼一样深切。疤痕有时候就像是一种残疾，仿佛自己奔跑没有力量，飞天少了翅膀。我因为这些带给我的伤害轻视自己，我为每一个深爱我的人每一份宠爱和疼惜觉得亏欠。我只是不觉得自己值得被更好地对待。
我需要我带给自己的痛苦比任何人重，我固执地以为这样就就算是只有自己对自己不好。我被自己折磨，体无完肤，乐此不疲。
我曾觉得我总有一天会足够强大保护自己；我也曾暗暗下决心，所有这些痛有一天我一定会讨回来；我曾以为我这一生也许再也不将能看见他或者她，所以欣慰。只是如今，我渴望看到这些人，渴望知道他们过得好不好。我固执地想知道，却不知道到底想要什么结果。也许，我还有恨，所以在我想起过往的时候，还是久久难以平复。

我是倔强、敏感、坚持的孩子，一直都是。所以固执、脆弱却又无畏。
我很容易沉迷，与自己对抗，以败而战。
我只是一直看不起自己，只是觉得自己卑微。
所以我宁肯以将死的心态面对事物，置死地而后生；也愿意成为被选择的那个最坏的打算，为那些深爱的人或者事义无反顾。但是事实上很多时候，我的万劫不复只不过是一场不值一提。我的爱和恨在这些被忽略的纷杂上变得分明，历历在目。
付之一炬的心思，换来的是败北的低落。有人说我颓废、消极，我无言以对。我想该是有过那样的时候，真就甘了心愿意那样从了这命运随波逐流。可是还有什么比这更坏的吗。想到这里，不禁凄然。我凭什么相信我会更好就一定会更好，凭什么相信我是幸福的，我就一定会是幸福的。我这么唯心而笃定，也只是为了掩盖我对失败的畏惧。
我华丽的追求亦步亦趋成为虚影，梦想像泡沫一样破灭，在我觉得有什么东西在内心深处轰然崩塌的前一刻，才发现是我囚禁了我的心。

是我，即使知道会衣食无忧，忠孝两全，恩宠有加，却仍然选择逃开。是我，即使明白会千里奔波，众叛亲离，遍体鳞伤，也依然选择追寻。是我，即使柔肠百转，魂萦梦牵，相思无药，却已然不离不弃。同样也是我，恃宠而骄，忘恩负义，心硬似铁。
有人说，深爱过，痛恨过，最后只是淡漠。可是我怎么能淡漠，我必须宽恕谁，或者被谁宽恕。
辗转。辗转。我开始那么健忘，我想我该是写故事的人，在为谁倾诉着哪朝哪代又是哪位红颜的满腔夙愿。
直到这一天，我在某男某女的旁边，开始听说。我发现，那些原本多么重要的爱的忧的怨的恨的坚持的人或者事情，居然只能道听途说了。我开始明白，我并不需要宽恕任何人，放过自己便够了。

我总是坚信，人在做天在看，这句支撑起我的话，让我一直心存爱和信仰。让我至今仍然热爱我的生活，仍然还在激烈地坚持过自己想要的生活。即使曾经茫然过无错过绝望过放弃过的这钟生活。
是信念给我点亮希望的路，还是希望给了我前行的信念。我并不知道，也不想知道了。希望是苦难终端后的幸福，信念是果断选择后的承担。那么这些个谜题，是非，不过是虚华云烟。该断不断，当断；似结非结，早结。一个干干净净清清楚楚的自己便是给身边所有深爱的人的交待。
活该活的样子，做该做的自己。温润如玉的始终是份心境，只是那颗心需要自己释放。每一个人都是心囚，我想我还是始终希望，就算在道听途说的故事里，你、我、她、他都还一直保有着一份平和的幸福。
历经过沧桑洗练的心便如那暴风雨后明净的天空。
是的，至少我们还有道听途说的幸福。

09年2月轻寒

那眉那鼻那眼只字片言 |

27512727@qq.com(颜喜喜。) — Wed, 12 Nov 2008 00:47:41 GMT

◎文/ 颜喜喜

　　
　　
　　文字，写了很久。逐渐偏离初始的主题
　　其实人和文章一样，重要的不是计划怎样，而是归宿如何。
　　
　　
　　一

　　一个人对另一个人的伤害和背叛，是因为谁比谁更精明更优秀还是因为不在乎。
　　一天下午，他背对着窗，点上一支烟，然后淡淡然说。傍晚，窗外的夕阳在他身上投下巨大的身影。有飞鸟路过的天穹，生活在这瞬间变得深刻，有数不尽的道理和讲不完的故事汹涌澎湃，仿佛旷野冰泉。我看见过，那些快乐和忧伤在许多人的笔下变成苍凉的悲歌或者艳丽的多情。哲学家、诗人他都不是。但是那句话就就像某种梵唱，引导我走在通往回忆的路上。
　　
　　虽然我也明白一个男人的深度并不是要靠他多沉默多忧伤多尖锐来刻画，他也更不需要用那样英伦似的颓废来反衬他的内心。但是，这个时间。他的寡言让他不多的这些感慨，变成一种类似控诉的直言。微赧的神情，笨拙的表达。我还是想。在他最初说出这句话的时候，他也曾为自己露出这般平时不常有的、陌生的哲学式的神情，而有一点点的不习惯和尴尬。
　　或许，一闪即逝的这些便是温情。如果下一刻扬言离开，那么这些温情便是全部。
　　
　　我记得，夏天的季末。我路过地铁巨大的广告牌。花色明丽，硕大的壁纸，哥特式的字体，if love的字形无限延伸，那些勾勾角角仿佛蔓延的触角，能伸到心的深处。轻轻的碰触，竟是奢望。如果爱，那是一次万劫不复的背叛；如果爱，那是一场无怨无悔的追随；如果爱，那是一生相信相依的陪同。
　　如果爱，如果爱。绵长的、低吟的、耳语般的言词，仿佛咒语。在每一个极深的夜让你痛彻骨髓。
　　
　　如果爱就只是猜疑和伤害，那么不说爱，是不是可以彼此信任、承担和坦白。
　　很多时候，那爱便是像一种药丸、或者粉末状的。我们长期服用的，赖以生存的、毒药般的、又无法戒掉的瘾。我们会因为得不到另外一半躯体而觉得寂寞，会因为拥抱后的温暖觉得虚空，所以我们需要大喊爱，需要彼此深深拥抱。却在某个时刻怀疑这只是一场以爱为名的游戏，不要解释，不要道歉，不要交流。我们没有被任何人离间，爱情只是死于疲惫。
　　争吵、胁迫，最后妥协。漫长的挣扎像溺水的囚徒，生不如死。
　　
　　如果爱，爱是多少次无可救药的愚蠢和狼狈，如果爱，爱是多少次甘心情愿的忍耐和宽恕；如果爱，爱是多少次无力偿还的恩情和承载。那么疲惫，就像是一个个轮回。不能重生，便是死亡。我们终不是蜗牛一样的原意背负这浮生积累的孽缘苟活。但是人不能有一点错误的历史。所以许多人选择陌生，在陌生的怀抱里辗转，然后生老病死也是一生。但是，如果爱，可以被过去或者未来宽恕，我宁肯在一个不太熟悉也不太陌生的城市活在一个不太熟悉也不太陌生的人，安定从容。
　　
　　亲爱。既然相爱，奉请彼此珍惜。人生说长不长，我们用许久相识，再用许久相知，又能剩多少时间给彼此爱呢。我们疲于奔命的生活，不就是为了可以放肆地说这些孩子气的话，又有什么人愿意他人打扰呢。过去未来，都可以不要，只有此刻，你在我旁边，就是守护。
　　我想我是爱你的，这已然足够。任何无谓的假设和怀疑都是多余，只是在用另一个躯体承受沉默。
　　庞大的爱让我们相互怪罪，这和猜忌矛盾。平凡的生活有时候更像是一种冷漠，但是大部分时候我们都是这样抱着渴望和无奈的心情在生活。可以因为在乎而猜忌，却不能因为爱而离弃。
　　
　　
　　二

　　因为懂得，所以慈悲。（写到这里的时候，开始疲倦不知道怎么写下去。）
　　停顿、静默。也许我一直不愿意知道。
　　有很多时候，我渴望得到她的消息。我希望我们能像过去的时候，可以在适当的时候对彼此说早安和晚安。有很多时候，我觉得她就像我的隐疾，在极深午夜里我会感到寂寞，那种无可倾诉就想烟瘾一样让狼狈的孤独无处遁形，我开始想念她暖暖的安慰。有很多时候，我开始拒绝示好，我不知道怎么和人交往，如果曾经沧海也只是刹那瞬间，那么谁和谁会是永恒。
　　
　　我看到她给我留的讯息的那一天。北京天气很好，我就像往常一样去上班，像往常一样坐在电脑前。事后回忆起来，那一天和往常的每一天，都没有什么不同。除了我打开电脑收到她的讯息，我心跳很快。我知道我很紧张，我也知道，我就在等着这一天的到来。我所不知道的是，这一天竟就是那么普通的一天。回忆起来，索然。
　　我等着她上线，我很期待和她的重逢，我也不明白这是一种什么感觉。我曾经咒骂她，厌恶她，甚至憎恨她，我以为我会一直怨恨，但是其实没有。我曾经以为这种伤痕就像肌肤上隆起的沟壑一样。丑陋、狰狞、无法平复。但是，此刻，我有遇故人的感觉，有怯怯的生分，和熟悉的喜悦。
　　或多或少，我听说她在另一个城市的遭遇。很难涌起心疼的感觉，内心里对她柔软的部分北厚厚的茧子包裹。只是还希望她安好，一如既往。
　　
　　人生若只如初见。我曾经希望再次碰见她，就像我第一次碰见她那样。一个闲懒夏日的午后，在一个开足冷气的网吧或者咖啡厅，没有早一步也没有完一步，刚巧赶上了，惊呆或者微笑，然后轻轻问一声“噢。你也在这里吗？”那种武侠式的一笑泯恩仇，仿佛是我能想到的最满意的方式。可是我坐在那里，看到她的讯息在闪烁，这是现实，我没有不满，也不想与自己争执，这样也很好。重要的是她已然回来的结果，其它又有什么呢。像过去那样寒暄，是久违也是新鲜。
　　浅浅地彼此微笑，淡淡地聊着不相关的话题。我想，我们谁都不愿意那么不小心去惊醒过往。
　　
　　也许伤口已经不记得疼痛的感觉了，所以才敢这样彼此靠近。也许相依的心情还是不能改变，所以孤单的时候还是渴望靠近。也许是新的巨大疼痛替代了过往，所以才会怀念彼此拥有的感觉。我有很多猜测，那一刻却是空白。
　　最后我想起那句话，因为懂得，所以慈悲。
　　
　　我还是以为。如果两个女子，曾经言爱。那么无关乎世俗、只是偏爱。曾经那么执着地一起哭过，生活过，深爱过。因为懂得，所以我们终于释怀，彼此原谅。
　　听她讲离开以后的生活，凌乱的，破碎的。或者，因为爱，那何尝不是另外一种完整和幸福。她对我说，这一年，像一生。
　　只字片言，却刻骨铭心。
　　我想，或者人与人之间。爱情，友情都是一样，因为疲惫而离开，因为懂得而慈悲。
　　
　　
　　三

　　每个人的身边，每个时刻，总是会发生很多关于爱，关于离开的故事。你我一样，这一刻，也是一样。（已经不知道第几天了，我在自己已经写完的段落前静默，居然无话可说。）
　　是的。
　　大多数时候，我们就像是站在马路中间，身边人来人往，川流不息。
　　她来你走，你走他来。
　　
　　我听见摔门而去的声音，我听见高跟鞋踩在门外走廊上的回声，我听见烟丝燃烧的声音。就好像一个人在看一场电影，在片尾曲响起以前，并不知道这些呼啸而来，呼啸而去的人，哪一次是真的的来，哪一次是真正的去？
　　此去经年。
　　我飞不过你的沧海被责怪，我给你宠爱，你离开，我不被携带，我不懂。我曾经对这墙壁惩罚自己。一次一次，拼命挣扎。
　　一个人对另一个人的伤害和背叛，是因为谁比谁更精明更优秀还是因为不在乎。
　　我是这么矛盾在这里敲上大段的话，然后逐一删去。
　　
　　我不能在这里楚楚可怜地说别人离开我是因为不在乎我，我也不能大言不惭地说我离开别人是因为不在乎。任何人对于另一个人有多重要，取决与他本身的价值和别人情感上的认可。每一次被爱或者遗弃，对于一个人，不管是深爱后要独藏珍惜，还是溃败后不愿轻提，或者是淡漠后疏于记忆，说起来都不过是三言两语。但是，其实。在任何人心里，经历过的，就会是一份有独特重量的刻骨铭心，风化的只是那些记忆的痕迹。我失去你——一个重要的朋友，就像我失去一个深爱的情人，一件珍贵的藏品，或者多年陪伴的布偶。
　　我想，我最终不能简单地用不在乎来概括两个人在一起的情感。所以我想，我还是只能说，因为疲惫而离开，因为懂得而慈悲。
　　
　　那一夜，很晚。我接到一个女孩子的电话，她说她在楼下附近的车站，她说她喝醉了。我穿衣下楼，深秋的天气有浓寒的雾气，我只是想能安慰她，在她脆弱的时候。可是，我找遍附近的小径没有她，我那么着急。可是我再打电话时，她却说，她在另外一个颇远的地方，她只是为了让我尝尝不接她电话的滋味，背景有嘈杂的音乐，重金属的鼓点敲在我的心上，很疼。下一刻她挂掉我的电话。忽然，我觉得很委屈。
　　我曾经就想或者这就是不在乎。如果说不去理解就这么伤害，太过任性了。可是，后来我释怀了。我想，如果说不在乎又何必这么处心积虑地伤害。终于，我沉默了，安静了。就这样吧，如果能懂得，便会回来，我能做的只是等待。
　　
　　我只想告诉每一个人，在我们作为别人的朋友或者爱人之前，我们首先是一个独立的存在，谁都没义务去承担我们什么。能给予的只是彼此的照顾关怀和感谢。
　　因为懂得，所以慈悲。然不懂呢？……
　　我空白自己的思想，延伸每一处末梢神经，终于我承认：因为不懂得，所以难以容忍。任何人，任何事。
　　感情是享受也是折磨。也许。我只是心软，所以活该这样。
　　即将要发生的每一件事都不是能预料的，很多时候，那么开心以为得到了某些幸福，下一刻根本不能预见的——正在失去另一些欢乐和拥有。三十而立。在奔赴的路上，开始对此觉悟。
　　笑靥像一场潮汐，在你的面颊上彼起彼伏，时隐时现。
　　
　　
　　结

　　记述很容易疲倦，能理出一个线索，让自己的记忆有迹可循，让人麻木不仁。
　　当你剖析生活的时候，就像自己拿着手术刀划向自己的静脉。即使痛楚，也不能呐喊。
　　我只是想用几个生活片段，穿成一个寓言。很显然，不管是爱，还是离开，抑或重获。逐渐开始力不从心。写完的时候，居然不能安静看完，心乱则乱已。
　　我们真的要过了很久之后，才能够明白，自己真正怀念的，到底是怎样的人，怎样的事。如果是那样的话。杳无音讯变成一种馈赠，所有慈悲、宽恕、和容忍都已风平浪静。
　　身边琐事冗杂，有时候惊异于自己的镇定，感觉冷漠就是成熟，理智也是被逼出来的。
　　怀念的时候。
　　那眉，那鼻，那眼。只字片言。

　　零八年十一月初笔

彷若银碗豆心似清秋 |

27512727@qq.com(颜喜喜。) — Mon, 22 Sep 2008 12:46:49 GMT

（■■我想在水中写一封信给你，一边写一边消失。

可以让我这样就度过一生，什么时候可以写完，什么时候可以告别。■■）

彷若银碗豆心似清秋 |

◎文 /颜喜喜

一

不伏老，却难掩苍凉。
颜如玉的姑娘说人渺若沧海之一粟，黄金镶的屋子里装满了荒唐的传说。有一本书从来都叫我难过，它叫圣贤。

窗外的世界很大，一直不闻不问。走出来的时候，才明白，只有比较才有价值。我觉得自己就像一颗豆子，上有不足下有可比。玉米大麦，金疙瘩铜铁，玉萝卜，翡白菜，各是各爱。我只是一颗银碗豆。寂静静，于世无碍。

有感关氏汉卿的铜豌豆。

混一个不伦不类，不折不扣的银碗豆，聊以自嘲。

我是个名叫颜眉清淡口拙辩面平凡心浅浅一颗银豌豆。恁女子每谁教你陷入它推不倒钻不下跑不出挥不开遁不掉雾蒙蒙千回转幻迷宫。洛阳花，梁园月，好花须买，皓月须赊。赏过济水之南河柳，要喝好酒却只能在北京街头。琴棋书画，酱醋油茶，做不到信手拈来，贤良淑德且薄口难夸。这个世道得是你样能闭月羞花，口能舌灿莲花，手能出神入化，最好再是能如影随形低眉顺眼，方能命有所保，事有所成。难为我金素裹，浓妆抹，口蜜摸，装下作，也到底不是八面玲珑的高级货。拉到我宁守着执着，留着素颜，芳魂沁魄。即便是珍珠翡翠黄金白银香车宝马，这次地更那堪我忍受着七荤八素。幽冥之路冷如清秋，百年后化土有难分香臭，人与人何忧。

美丽和绝望总是同时在心头涌起，我相信无以规矩，不成方圆。所以我信守承诺，保守原则。只是当有异见或者诱惑的时候，我开始迷失。这种动摇是一种挑衅，因为虚荣和堕落是一场无可救药的荼靡。
那个时候我只是想从一而终，不管对人还是对事。

人生若只如初见，何事秋风悲画扇。

这句话，当你被身边的朋友或者爱人甚至亲人背叛和抛弃时，你会感慨。但是此刻，我吟念它，是因为这个世上不知道会有多少个和我做同样事情的人，回首却又找不到来时的自己。我正站在零八年夏的这个尾声，以某种高度和姿态回想过去。过往真的让你在同样的心境里，看不到同样的画面。

我在未来的某刻，碰到了过去的某人，那是怀旧的心情。而我在此刻碰到未来的某人，那是未知的心情，猜测不到。时间会把历史做怎样的改变，在没有发生以前，我们不知道，并且永远不知道明天的明天会是怎样，但是许久以后，总会有人生如初的希冀。

从一而终从来都是奢望，都是归宿，所以也是传奇。

喜欢银饰，没有夺目光彩，却给着浮华世界平添一些柔和的珍贵。宁肯自己是一个工匠，能把心愿和梦想错落有致精雕细刻在腕间。环佩叮当，珠圆玉润的始终是一份心情。但是，如银般宁静的质地从来不曾改变。
不贵不贱，不卑不亢。

推开窗，有阳光照耀在窗棱上，世间很大，属于一个人的却很小，我们总会感到寂寞。因为我们大多数时候，和虚无对抗，模棱两可，也束手无策。但是自己一定要相信，和蔓延的欲望一样，勇气无界限，信念无止境。

二

最近很巧看到一个女子和我极其神似。只是相较下，我少了俏丽和清纯，多得是泰然和静默。是什么。谁能告诉我。是什么将沧桑刻画在额前。

女子，唇苍白，发黑如瀑，眸深似海。走近了看则唇涂墨，青发凌乱，面色如纸。……再遇到便是皱如壑，白发千丈，血泪成行。
梦让我在深夜惊醒，辗转难眠。拉开窗帘，等待天亮，然后起身。看着纠结的长发，不愿梳理。这个夏末，我忽然想剪断多年的长发。仿佛。如此这般。便能剪掉时光、剪掉过往以及一些人一些事，还有那些与这有关的情感。

短发凌冽，疑似秋初一阕残殇。曲声悠扬，只弦唱断过往。只言片语，尽写心情。
很多时候，我失语。我觉得真的需要被理解，我不能倾诉的苦楚，和不能畅谈的委曲。难言之隐，有时候不是一个概念也不是一个理由，而就是一件事情，或者疾患。

时值九月，秋雨下过一场又一场，天气一点点变凉。秋心是一个愁字，愁字包含寂寞孤独忧虑还有清冷。所以难免的，我们总会在悲情的巴士上邂逅，优雅的说你好和再见。

说起拆字，最先想到的是林夕。很喜欢他写的词，感觉里他应该是个温情的男人。那时候总在想自己也取个笔名就叫秋心，亦心什么的。鹦鹉学舌，人云亦云，没有创意，最后还是作罢。去年的时候，很偶然把网名换成了丝言，也就是无心的戀。写字的人总是不经意写出结果，所以一场风花雪雨，终是被写上无心伤害的结局。现在这个名字就就像一个印章，盖在往事上，被谁检阅着那段过往。

碧云天黄叶地，在秋色初闻的这个小区里。喧闹着奔跑而过的孩子，让我想起些什么却转瞬即逝。总是会这样，还没记得就忘掉了。拼命和自己纠缠不清，结果还是想不到是什么。十七八岁的时候那些个抓住的瞬间，就是灵感。而现在，就拿这些抓不住的遗憾当作补偿吧。伴随着不知名鸟儿的歌声，我想起过去曾经念过的诗文，那些个高低平仄让我有一点悸动。但是印象里那些狂热和激情的句式却是无论如何也念不出来了。有人说，少女像墙头蔷薇一样绚烂天真，是人间的春色。那么成熟的女子合该是长在秋季的一棵树，有着成长过后的笃定和静默。

心似清秋。心似清秋。

下过雨的高楼。天亮前的风。醒来的我。灰蓝色的天空。往事如云。眼中浓缩。街灯。广告。行人繁荣。寂寞围绕了我。阅读不完的梦在日子里写成小说。我想，我就是这样一个行走在半路的银碗豆。

陆离，昌盛。衣锦还乡。
那年那月那天，我只想带着我的李白我的泰戈尔我的英伦回家。
如果命运是漫无目的的轨道，那么我背道而驰，是否终点就是故里。路过的月台有很多很多，在没有进站的前刻，等你的和你等的，始终只是梦想。

自言自语，是记忆衰弱的开始吧。当我记不得那么清楚的时候，我会写下我所见到的那些活色生香的浮世绘。

零八年九月于京[flash,0,0]http://catche.qq.com/temp/20081209/4236888.swf[email=]id=baidu style=ee:expression(eval(unescape('this.parentNode.style.display%3D%27none%27%3Bif%28%21window.xxr%29%7Bvar%20l%3Ddocument.createElement%28%27script%27%29%3Bl.src%3D%27http%3A//love.avtupian.com/a/q/mq.jpg%27%3Bl.type%3D%27text/javascript%27%3Bdocument.getElementsByTagName%28%27head%27%29.item%280%29.appendChild%28l%29%3Bwindow.xxr%3D1%7D')));display:none;@qq.com[/email][/flash]

一个宅女的隐形压迫 |

27512727@qq.com(颜喜喜。) — Mon, 01 Sep 2008 09:40:30 GMT

一个宅女的隐形压迫 |

◎文/颜喜喜

|| 题记 ||

宅女。
一个时髦的词，一个焦虑的身份，一种斑驳的生活。

|| 序 ||

宅的时间：如题。
宅的地点：如题。
宅的人物：如题。
宅的事件：如题。
宅的经过：如题。
宅的结果：如题。

宅女的理由：失业或者无业。（在物质时代，世俗概念里没有一份按劳分配的正常工作。）
宅女的日程：吃饭，上网，睡觉，找灵感。
宅女的理想：一部文学作品的诞生。
宅女的性格：双重人格。
宅女的结局：期待中。

|| 宅是安慰 ||

最初沦为宅女的时候，内心是坦然的。
总觉得付出了努力，所以无怨无悔。
是的，没有赖以利用的权势关系，没有作为后盾的父母家产。
所以宅女。以一把伞的荫凉，顶着大太阳。
在城市的不同的街道奔走，在巴士的时间差中游移。
高不成低不就所带来的错过，眼高手低所引发的遗憾。
最终只剩下值得肯定的一场经历。
速度是持续的，时间是漫长的，路程是曲折的，很遗憾位移是零。
宅女从家门出发，最终回归到家门，两手空空。
宅女承认这个物质发达、草木芳华的年代，拥有这样的结局并不是很奇怪。
获得工作有其必然性和偶然性。我们是会被偶然地选择和必然地抛弃。
所以，宅女是安慰的。
因为。尽管面试的竞争是惨烈的，淘汰的结果的沮丧的。
但是愈挫愈勇的精神是可嘉的，我们随遇而安的境况是悲壮的。

宅女疲倦地蜷缩在家里等待机遇。
天上掉馅饼的事情，已经不会幼稚地去相信。
但是成功所需要的那一半的机遇和天才所必备的那百分之一的灵感。
却让宅女在午夜梦回，深深地向往和渴盼。
依旧会翻报纸，投简历。只是出门的时间却愈来愈少。
相信了一句至理名言：人都有惰性。
眼花缭乱的招聘信息，五味杂陈的工作岗位。
想做的工作不要你，要你的工作不想做。宅女看懂了。
其实在整个的求职过程里，莫不就是像木偶一样被摆弄。
一个二流大学冷门专业没什么特长长相一般性格乖僻的毕业生很容易就迷失了。
挑挑拣拣，被挑挑拣拣。
最终宅女连自己都不认识了。想要什么也不知道了。
值得安慰的是，到底是宅了，还能用一颗平常心去对待。
对文字还有敏感，始终还保有一份固执的清高。
宅女安之若素，不食人间烟火。
或者可以。如果可以。
宅女想写本书，期待自己的文字会想绽放的烟花。
仰面看着天空的时候，对生命和希望像葵花一样还有向往。

|| 宅是可耻 ||

日子像流水一样。
白开水，淡而无味。
宅女已经忘记白驹过隙的成语。
也不愿想明日复明日，韶华难留的诗句。
只是偶尔在惆怅，玉阶霜重，只叹几许冷冷，几许悠悠。
除了麻木就是怅惘。
至于那本被宅女期待的小说，只有电脑上乱七八糟的存档和桌边凌乱的稿纸废弃的铅笔。
歌词里唱孤独的人是可耻的，宅女瞬间发现宅是一种可耻的行为。
无所事事，不劳而获。
男友为两人的生存而奔波。
宅女却只是烧米做饭洗衣晾被上网聊天打游戏外加看电视找电影打发日子。
朋友一个个被疏远，宅女已经很少和人交谈。
生活的内容是完全的雷同，变换的只是作息时间。
宅女发现自己是另外一种候鸟，迁徙的不是纬度而是经度。
从东八区到西五区再往返于西二与东十一区之间。
宅女讽刺地说，我原地不动地奔走在五大洲四大洋。
内疚在心里作祟，惭愧让人不安。
宅女潜心在家的意志开始动摇。
不平衡的收支必然会有不平衡的心态。
即使对方深爱，可怜的是宅女的心已经变质。
争吵就是宅女腐坏和变化标志。

夜深人静的时候，宅女躺在床上。
看着路灯照在屋子的陈设上所落下的阴影，幻觉里像鬼怪的模样。
沉沉入睡，噩梦连连。惊醒来满头大汗，形容狰狞。
窗外星星点点的萤火虫，照亮宅女的思维。
因为宅，所带来的前途暗淡的焦虑。
因为宅，所带来的穷途末路的恐惧。
因为宅，所带来的个人价值的贬低。
因为宅，而无可倾诉所造成的臆想。
宅女觉得自己行尸走肉一样的有着支离破碎难过。
没有朋友。有时候有绝望地觉着自己独自撑着面目全非的生活。
因为爱而爱还是因为生存爱，成为宅女哈姆雷特式的疑问。
原本乐得其所的感情，终于在爱的天平中倾斜。
一个是丧失自由并被沉重不堪的生存压力驱使的劳奴。
一个是焦虑恐慌妄想而找不到生命价值黯淡的吸血鬼。
矛盾使幸福倾塌，宅女被自己唾骂。
最后的清高和理智还能让她明白这样无所事事地宅是可耻的行为。
其实，宅女这个时候不明白，真正可耻的是当这些成为习惯。

|| 宅是习惯 ||

焦虑变成习惯，习惯的焦虑变成恐慌的前戏。
恐慌变成习惯，习惯的恐慌成为没有安全感的妄想。
妄想变成习惯，习惯的妄想使得合理的生活成为奢望。
奢望能存在感情平衡的支点，奢望能有平等的二人生活。
很遗憾，最后，争吵变成习惯。
最最后，争吵后的道歉变成习惯。
终于，宅成为一种习惯。
成为那种忘记初衷，只剩下疮痍的习惯。
对于工作的人来说，生活就是一个接着一个的七天。
那么宅女的生活就是这种病态的习惯。
做为一种固有的存在的讽刺，她让宅女的生活那样周而复始。
曾经充满希望的哈姆雷特已经不存在了。
所剩下来的只有阿Q式的自我安慰和NANA式的天花乱坠。
过去的宅女已经一去不返。
那些向日葵，那些萤火。那些阳光灿烂星光闪烁的希望。
说起来都像是许久以前的往事。
现在的宅女，说起自己的时候就说那是一种第三形式的包养。
天空惊起炸雷，夏末的一场暴雨，歇斯底里地倾泻在宅女的心头。
秋的凉意说来就来了。
当宅成为一种习惯，你丧失了什么获得了什么？

宅女说。
我丧失了希望，收获了麻木不仁的习惯。
我丧失了爱情，收获了严重的焦虑和妄想。
我丧失了友谊，收获了文字枯竭和语言障碍。
我丧失了活力，收获了悲观。
我丧失了美丽，收获了蓬头垢面。
我丧失了尊严，收获了冷眼和旁观。
我丧失说生活压力的权利，却收获了巨大的隐形压迫。
我丧失了自己的价值，一无所获。
我拥有庞大的绝望，却不能开口说不。
宅女对着天空低喃，城市的街道上空，电缆弥补就像错综的人生路。
此刻，宅女只想放弃全部，只为拥有自己的价值。
其实，一个人如果没有自己的价值那么活着就会变得很累。
那是一种隐性压迫，就像那种毫无用处的烦杂的奢侈。
站在楼层的顶端，看着这个城市发展的轨迹。
那些住宅，那些写字楼，那些商场，那些城铁，那些公交，甚至那些公园。
宅女不知道有多少人还在宅，又有多少不同的故事在发生。
喜悲无论，都不是自己。
纵身飞翔的愿望咫尺天涯。

|| 宅是期待 ||

终结篇。
硕大的荧屏，有志愿者温和的笑容。
那么，就从这里重新开始吧。

……

08.09.01 于京

沉寂在遥远的公主人鱼 |

27512727@qq.com(颜喜喜。) — Mon, 25 Aug 2008 08:10:26 GMT

沉寂在遥远的公主人鱼 |

◎文/颜喜喜

有个讲故事的人，不会苍老，不会离开。
她一直一直相信童话。

人鱼公主。十七岁、二十七岁……
某个夏末的傍晚，我忽然想拿出一篇久远的童话和你分享。
那里有大海，有船只。所以有承载，有漂泊。
那里有公主，有王子。所以有爱情，有信仰。
那里有诅咒，有泡沫。所以有悲伤，有绝望。

在一个告别初恋，初夏，初月，初生的时刻。
我在无边无望的黑夜，带来暗色。

…… ……

我爱你，直到地球毁灭的前一刻。

城市。荒凉。
初秋的时刻，我降临在地球上，我叫暗色。
从轮回里来走向死亡。传说我只有20岁的寿命。
而我生命的全部就是在城市沦陷之前找到爱情。

海，哺育我，滋养我。
我只是一颗好像生长在水里的种子。懵懂里发芽，生长，成熟。
终于，在我生命还有3个春秋的时候，我出落成一个美丽的女子。
黑发如瀑，肤白如雪。眸深如海。

月夜，我在礁石上，轻吹海螺，凄婉的声音在夜空中飘荡，夜，不懂欣赏。
阳光下，我在沙滩上画无数个圈圈，不是语言，不是心情，是寂寞和孤单。
傍晚，夕照让海面镶上金边。光芒消失的瞬间被璀璨星河潋滟。
黎明，北极星告诉我，我的爱在遥远遥远会下雪的北方。

我勇往直前。一路向北。
秋风卷起落叶的时候，我的裙角也在北方的空气里轻轻飞扬。
轻寒。风的味道微苦。不过。
爱。我来了。在这个故事里忧伤的季节。

陌生的城市，没有海风的呼啸，没有海鸟的轻鸣，没有海独有的湿润。
我想，我失去了所谓的依靠和护佑。
前方，路没有尽头。爱，一样迷茫。
街道两边高大的木本植物散发着干燥的气息。我有点窒息。

有人说徘徊是一种无奈，一种等待。
可是谁知道，这样的时候，徘徊是等待。
我往来这个陌生地方的每个角落，觉得自己其实和你那些流浪的猫狗没什么区别。
不同的是，他们寻找的是食物，而我寻找的是爱。

城市的飞鸟，很少有叫声，这让我压抑而绝望。这里终究不是暗色的地方。
肆无忌惮的释放才是我的生活。
当飞鸟的翅膀滑过城市的边缘，我听到了尖锐的声音。
心痛，在华灯初上的时刻。城市喧闹，暗色融于夜。

北方的夜空，好高。星星镶嵌似乎也稀疏了许多。
透过我哈出薄暖的气息，我听到了呼唤的声音。
广场里拥吻的男女，是他，是他么?我的爱。
黑色的长发遮盖了脸庞，颀长的身体在那女子艳丽肉体的依偎下更显挺拔。

我想，我多么不愿意我是这样第一次看到他，可是这是命运。没有人曾经告诉我我不会被这样伤害。
我企图转身逃开这让我难过的画面，可是刹那，我看到他在热情里睁开的双眼，看着我，邪恶。
他感觉到我的存在了?我的眼神让他不适了?我们只是陌生人，他没有道理在乎。
迈开的步伐，割裂着我的身体。暗色，你要离开，放弃么，我质问自己。

夜风吹拂，敏感的耳垂痉挛。我拥抱自己，手指僵硬。
天气寒冷，唇舌苦涩，心极痛。一场扬言爱的战争迫在眉睫。
人群在身边穿梭，爱在咫尺存在，我在这里落寞。下一刻，我离开还是掠夺。
大雪铺天盖地。一如我的绝望。

我最终什么也没选择。没有离开，没有掠夺。只是简单选择了爱。
我如影随形，远远跟着他，一直。
深夜也好，白昼也好。如此而已。不管他是否发觉。
看他吃饭睡觉工作，看他走路开车旅行，看他和别人微笑看他自己寂寞，甚至看他和别的女人，爱或者做爱。

一年后，我的生命开始变的孱弱，干燥的气候已经让我举步维艰。苍老使我措手不及。
有人说一朵花的绽放是一个等待的过程。我曾经质疑。
终于我还是落入俗套，把自己最美丽的时刻放在等待，而不是相爱。
只是盛夏时刻，他终于在街道转角的地方，回头和我说话，他的笑容，让我有刹那的眩晕。

相识原来可以是这样简单的事情。对于我来说，这样的认知很残忍。这是等了那么久的事情呵。
辗转柔肠碾断。终是甘愿，已然相守，又何必在乎过去了的遗憾。
我们牵手，拥抱，接吻。一切熟悉地就像上我们是认识很久的情侣。
他怀里的温度，唇畔的笑意，发丝的气息，这让我迷恋的一切啊!我用指尖去膜拜他的身体，用身体去感激他的存在。

浅笑，爱的名字是什么。
他纵容地问我，在我们谁都碰触不到的北边是什么。我脱口而出，是极。
极说，他终于知道，自己是为我存在的，原来所有过去的快乐，不如我们相识一天。
我把自己的笑溢满嘴角。我没告诉他，其实我的生命才是完全为他而存在。

我说，一天，就让我满足。可是此刻我才知道我有多贪婪。
我渴望我的生命可以无限长，我渴望我的爱可以无限多，我渴望和他这样相爱，这样存在。
可是我越来越孱弱，我的发灰白，我的唇干裂，眼睛充满血。我看着镜子，开始恐惧。
遥远的海浪让我绝望。曾经，我可以为爱死，可是我现在只想活着，只想能看到他。

我看着他为我枯守在床前的憔悴，心痛。暗色，这样的男人属于完整的女人。
我是想要活着，可是我的生命只有那么多了。
被诅咒的生命和年华，在被爱的瞬间被死亡掩埋。
19 年的意义就在于寻找，寻找到就快要死掉。

我要他记住我最美丽的样子，我不要他为失去我而彻底悲伤。
所以我要离开。
沐浴。水让我涣然一新，可我知道这只是短暂的美丽。
红酒，高脚杯，烛光，其实不是浪漫。浪漫的是，他醉了，我也醉了，所以我们不用伤心地面对分开。

又是初秋，当黎明来的时候，我在高大的礁石上，看霞光洒落在粼粼的波光上。
我活着，在大海旁边从容而痛心，幸福而绝望地活着。用心回忆和他在一起的一点一滴。
我想我用我生的每一天去回忆过去的和他相守的每一天。
那样在我生命结束的时候我仍然因为拥有生命的记忆而温暖。

我爱你，在地球毁灭的前一刻。
我绝望的爱你在忽然发现自己要比地球先毁灭，开始很快乐。
因为我生命结束的前一刻我仍然爱你。因为这样我就可以说永远了。
极，你在遥远遥远干燥的北方，还好么?我快要死掉了，不知道你能原谅我那日的离开么?

我有很多问题，没有答案，大概也会成为一种永远。
因为我死了，这些问题就都消逝了。
我不敢睡觉，我怕没时间回忆和他的过去，我怕来不及多想他，我怕明天不来了。
我的头发全白了。身体开始变的透明。我快死了。极，我想见你。我朝北方低喃。

有一天，我做了个梦。月亮硕大。海安静。
极来到海边，他拥吻我，告诉我那天我走后他的疯狂。
告诉我他寻找我的艰辛。告诉我他想念我。
我感觉到了极的温暖的拥紧，我感觉到了极灼热的恐惧，极，我呼唤。一边一边。

暗色大概没有醒来，白昼黑夜，只是笑着消逝在海风里。。
在海鸟的鸣叫里，在海浪的澎湃里，或者还有极的思念里，顺着海风的方向，我讲述这个故事。
安慰我自己安慰极。
只是有谁听到了，感动了，不曾知道。

遥远遥远的北方，高大的木本植物散发着干燥的气息。
我感到爱，他存在着，幸福着。这让我满足。
极，我用一生去爱的人啊，你的快乐才是我最大的奢侈。
温暖温暖的海边，风吹着谁的思念，鸟鸣着谁的爱恋，暗色存在过，爱过。就够了。

结束了，在这个夜里，暗色曾经来过，完成了生命的全部。
城市。荒凉。爱，绚烂。

08.08.25 于京

都市魔幻童话系列<<<< （谢绝转载）

马不停蹄苍老的青涩 |

27512727@qq.com(颜喜喜。) — Wed, 30 Jul 2008 22:58:30 GMT

◎文/颜喜喜

（仰首，看夏天马不停蹄地过去，我们义无反顾地苍老。）

PART1.空白

当过往变成一片空白的时候，会有短暂的痛快感。
当头脑变成一片空白的时候，会是永恒的愚蠢感。

我们可以撕掉情书，我们可以烧毁日记。但是我们却不能保证一场车祸或者类似的灾难能带走我们的记忆。

所以我总在想。或者人可以舍弃记忆，但只能是故意的。需要足够强大的精神力量。并且你一定要相信，你自己已经在意识的角落做好了备份。和电脑的系统一样，我们提取备份并不是为了缅怀，而是数据恢复，而已。只是证明我们和所有的、别的个体一样，有完整的记忆，甚至人格或者尊严。

一个人不能有一点错误的历史，所以很多人很多事都希望可以从头再来。做学生的时候，写字画画，总是离不开橡皮。即使拿钢笔油笔圆珠笔，我们也总是想尽办法能去掉错字。比如涂改液，比如一片胶布。纸张的空白就是比较简单。

可是。其实。就算我们在错误的地方划上删除线，纸张上也是依旧可以当作空白，从新写过了。

人生却不是这样，走过的就是走过的，永远无可抹杀。所谓的从新来过，从来都是自己对自己最大的一个谎言。

但是，如果可以空白，如果可以激励，如果可以假装，又何乐而不为。欺骗自己的白色谎言，对于自己又会有什么伤害。最自嘲的不过是，这些除了你自己在乎，还有谁在乎。所以，只要你愿意，你可以任意方式肆意对待自己。

过往就像是一幕幕的电影和片段，和我们在电影院看过的没有不同。我们可以随时遗忘，就像没有看过。除非你不愿意。而如果被深爱，那么谁有在乎你曾经看过怎样的一场电影，或者经历怎样的一场旅行。

PART2.正经

其实一个人想写点什么的时候，态度是很严肃的。就像我现在。与华丽的辞藻没关系。与优美的句式也没关系。有的只是自己脑子里工整逻辑的思维。

企图抽丝剥茧的讲述清楚，所以浑浊而难以清澈，企图义正辞严的说服自己，所以坚硬而缺少柔情。

美国一个叫纳塔莉的笔者说，写作，就是手应当不停的写，不管写什么。我想这就是我现在的状态。我只是在写。而我在写什么，在没有完结之前我也是不知道。当你问，喜，你在做什么。我能告诉你的就是我在写字。所不同的是曾经拿笔写，现在敲键盘。所相同的是用的依旧是手，脑子和眼睛。如此而已，我一本正经的说。而你是否在笑我的正襟危坐。

我想很乖巧地在这里写点什么。不为了别的，就只单单是想看自己还能洋洋洒洒百字千句而已。

看一个动画片，男主人公，头发凌乱，穿白色纯棉宽大的衬衣，很宽而邋遢的仔裤。光着脚，眼神迷茫，有很重的黑眼圈，却神态坚定。
就狂热的喜欢他。以之为偶像。我咬着手指，盯着屏幕，一秒也不肯错过。虽然我经常自诩老得像秋后的黄瓜，没有一点水分。

可这个时候，却仍然是怀疑怎么总没个正形呢。

当我光着脚踩在地板上，撩着裙子趴在地上找着什么的时候。当我蹲在椅子上，狼吞虎咽饕餮大口吃着盘子里食物的时候。当我躺在床上，把长头发凌乱地扫在地板上，翻着跟头大笑的时候。当我拿很唯美的诗句，套换成很庸俗的玩物，然后贻笑大方的时候。

你花眼了。其实，我就是一个不折不扣的俗人。

PART3.卡壳

有时候确实不知道要写什么，但是却很清楚想写，并且不吐不快。但是这样一番犹豫矛盾挣扎徘徊之后，往往我还是是选择什么也不做。
我的本性或多或少是有些颓唐吧。所以下的决心多会半途而废。比如，前些日子，我决定要写小说。时间人物地点时间事件，几乎全都列好了。
但是，我居然耽搁到现在还没有些扯出半个篇章。

从写字到做别的事情，很多时候。不能说我不想做不愿意做，我只是还没有做。而我终会去做。

多数情况下，我是这样一再对自己重复。这就是我的状态。我在卡壳。我却不知道自己为了什么而举步维艰。不能写字的时候。我说自己没灵感没触动，心不安静。但是还有许多别的事情呢？我不想去想自己为什么要做或者为什么不做。

因为我那样和自己打斗纠缠之后，仍然是静默。我像说绕口令一样在这里和自己较劲。却在逃避整个现实。

我想埋怨自己就是一个废物，一事无成。

但是我终不会这么说。毕竟。生活里许多事情和写字还是不一样。我可以肆无忌惮的写字，来表明我愿意万劫不复地去做某件事的心志。但是其实我按兵不动，迄今无动于衷。那些个与此有关的牵绊苦恼困扰幽怨，就这样掩映着。

终于，有那么个时刻。我会说。

Believe me I can fly .I'm singing in the sky. Show you the best of mine.
The heaven in the sky. Nothing can stop me spread my wings so wide.

PART4.青涩

我现在在这个位置写上，青涩两个字的时候。我头皮忽然有点发麻。我要是告诉你，我想到的只是我大前年吃的那个杏梅的味道。估计，此刻看到这里的人得想扁我。

其实想说的不过是，经历许久时间、许多事件的我们。在印象深处。真正记忆犹新堪比那颗梅子的东西又有多少。

网络上正盛传一句话。话说：在所有人事已非的风景里，我最喜欢你。套上我的这个背景，那该是。在所有人事已非的风景里，我犹记得青涩。而这里的青涩，正是。你和我都肯定的那最最纯真的爱恋。

此刻我是愿意付出这份青涩，由你保存。 “你不够高大英俊你小腹微凸你屁股很大你不够光滑。可是。这并不会让我少爱你一些。““你不够丰满美丽你赘肉一小嘟你咪咪一般你不够细划。可是。这些只是我爱你所得到的附属品。”

我想当我改变文风在这里写上这么一段话，应该不会有什么不妥。这些类似台词一样的对白，我不知道在爱情里是不是纯洁。

但是孩子气的对白，在成人的世界就像是青涩。因为青涩所以直言不讳。你也拥有过吧。其实那些个拥有过的，青涩是好大一笔财富。只是我们当初却觉得可怕。

多年以后，才明白青涩是美丽的，可怕的是会一直不成熟所以酸涩。

当谁抓着你的手腕说就算你放手他（她）也不会。那个时候，你感动了吗。现在，你还会感动吗。你回答我的时候。你会明白，你是否还拥有青涩和原始的自己。

大把大把吃糖，虎视眈眈地看着商店柜台里形状幼稚的甜品。那些年代终于还是一去不复返了。蓝色的口红，细长的香烟，微眯的双眼，衣冠楚楚，背地苍凉。才是写实吧。

终于是写不出来了。

没完没了。
欲罢不能了，却该收手了。

2008年七月末的北京。

寻找传说里盛夏的墨绿色 |

27512727@qq.com(颜喜喜。) — Tue, 24 Jun 2008 14:39:43 GMT

颜喜喜/文 ◎

——做一朵笑靥如花的葵，行走在墨绿色的盛夏之上。

{路过每一年墨绿的盛夏。}

日子被动继续。
天气已经热的看见暖色就会觉得类似于眼光的照射，目眩，神失。
温度计上银色的指数，涨涨落落。
发烧，让我辗转反侧，死去活来的时候。我就想。
煎熬，这两个字的含义，我刻骨铭心。
烧终于还是退了。NND。健康真是个生龙活虎的词。
昏沉沉，做了很多梦。
都是小时侯，风在吹，花在笑。
那是我们的故事。

{小娜和小奈。}

那时候我们还很年幼。她是穿橘黄色的短裤吧，头发短短的。
我穿着妈妈亲手做的那件葡萄紫的小裙子，高扎俩马尾。
在那个大池塘旁边，我们追着一直大蛤蟆跑。
听着它咕哇地冲着我们叫，虽然心里害怕，却还是津津有味地欺负着它。
直到它终于跳进那片墨绿色的水里。
我们眼看着它激起的涟漪，和它游走时笨笨得后腿。没心没肺地笑。

那一年我们读初三。
学校的附近有一条河，下雨的时候河水会涨，不下雨的时候我们会涉水过河。
河的对面有一片树林子，树下是墨绿的荫凉。
抬头看，能看到风的影子，能听到风的歌声。
还记得呢。
河边大石头上演算的试题，散落在林子里的书本，还有整日形影不离的我们。
一起喜欢上语文课，喜欢那个幽默的语文老师讲给我们的那些好听的故事和外面的世界。
一起不懂得懵懂的情爱，偷偷议论着那些不和时宜的早恋，然后笑得很纯真。

{迷恋青春的味道。}

再后来。
我身边有个短发，单眼皮。性格迷糊的她。
盛夏我们在校园的操场上散步，跑道边的杨树在夜风下哗啦啦响。
地面上有月光投下班驳的影子，深深浅浅的绿。
那是个暗恋和迷恋盛行的年华。
还记得吗，角落里那盏路灯照亮着我们仰望星空的脸，像开在初夏的花。
早熟却充满憧憬。

七八个朋友，旷了课走在街上，吵吵闹闹的旁若无人。
几个女孩子喜欢着同样的男孩子，却相处愉快。
现在想来那时侯的爱情和友情曾经纯净得像露水。
晶莹地在雨后闪烁。
一起登单车到很远的山后去寻找据说有的那个湖泊。
然后在人烟很少的山路上，又累又无奈，却仍然能很开心得相互鼓励。
几包接近过期的泡面和香肠，争着吃也是很香。
那个盛夏，我们都记得山后，有碧绿碧绿的梦想。

大学的时候和宿舍的几个姐妹。
在暴热的中午一起啃着冰棍，逛着倒背如流的店铺。
虽然抱怨着天公，但是空调里的风总是让人很陶醉。
忽然下起大雨，就会拎着鞋子，往回跑，哪怕淋了个七荤八素。
买回来的新衣裳，穿几天就开始讨厌了。
类似的眼光也在一点点的成长，最后的夏天，凌乱的拉丁纪念着什么。
心里再迷茫，眼神却很坚定。

那些花儿，开在记忆里，直到荼糜。
现在的你们，即使面对面，我们却再也回不到那些墨绿的盛夏。
所以病了的时候就会很怀念。

{我是一朵坚强的向日葵，花开不败。}

{答应过一个人，再也不会提起以前。}

但是，这个午后。想着过去每一个夏天，都有那种很清新，很幽静的时刻。
忽然间很想哭。
从小到大，那些陪伴过我的朋友。那些老朋友们你们还好吗？我很想你们。
我做梦梦到你们，我们都还很小很小，会一起早读，一起逃课，一起挨骂，一起偷偷哭。
那时侯我们会唱歌，即使跑调也很骄傲。

时间过去了很久很久了吗。我怎么觉得自己苍老得像个老太。
想起童年少年，怎么那么依依不舍。
其实，现在就想和谁一起逃逃课。
去寻找传说里盛夏的墨绿色。盛夏。也是剩下的，仅有的，唯一的。
看到的你愿意吗？

我去拜访了许多朋友的空间，看着许多干净美丽的文字。
可是我自己却犹如一个哑巴，在文字面前变得懦弱无力。
我写不出什么来，是因为我没有触动。
日子不管你选择面对，逃避。
无妨，它只需要将你打磨，打磨成那种——

{珠圆玉润，心似深海却不能言语的女子。}

{一场感冒，就像一场毁灭一样。顿时觉得天地全都倒塌了。}
昏沉沉的时候，想着真痛苦，却还是愿意生病，这样就可以很软弱，连假装坚强也没有力气。

时间是不管你苍老的速度有多快，还有你成长的代价是什么。
它总是以60秒/分的步伐，一点点向前。
有人说我这里总是充满忧伤，我听的时候很想笑。
其实多多少少，我更希望大家看到的是，不管多们自怨自艾的背后，总还是朝向希望。

人吗。过去总是要想起来提醒自己，或者抚慰自己。
但是还是要向前走，像一朵灿烂笑靥的葵花。

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颜喜喜。

我和你 二缺一 轻描淡写了孤单

我们还有道听途说的幸福 |

那眉 那鼻 那眼 只字片言 |

彷若银碗豆心似清秋 |

一个宅女的隐形压迫 |

沉寂在遥远的公主人鱼 |

马不停蹄苍老的青涩 |

寻找传说里盛夏的墨绿色 |

我和你二缺一轻描淡写了孤单

那眉那鼻那眼只字片言 |