http://275558835.qzone.qq.com Fri, 27 Nov 2009 07:30:38 GMT Qzone zh-cn Copyright (C), 2005-2008, Tencent Tech. Co., Ltd. Mon, 31 Aug 2009 22:00:49 GMT http://275558835.qzone.qq.com/blog/1251756049 1：酒吧认识的女人，多半就没有必要再留电话了.
2： 没必要为了凑数而和你没感觉的女人上床，细细一想，很是傻B ，那是体力活.
3： 不是处女的女人也未必全是****，她们也总曾有过属于她们的爱情.别再幻想非处女不找.
4： 不要再认为你在玩别人的感情，对手可能比你道行要高.
5: 不要觉得和一个女人上床你就占了多大便宜，你付出的液体多半情况下比她要多.
6： 女友多,不是你可以骄傲的本钱，只会被认为老大不小了还没个正事.
7： 不要羡慕谁的铁子比你多，他们的闹心事和这个数目也是成正比的.
8： 没必要和女友争个面红耳赤，她错了，你让着，她会感激你，其实她知道是她不讲理.
9: 别再动不动就想用武力解决问题，你不是泰森，也不是Bruce Lee .
10：不要再想你这辈子必须找个张柏芝，因为你不是谢霆锋.
11：不要找比自己小五岁以上的女孩，如果你不是很有钱.
12: 不要非等到情人节，才肯花个三百五百去买花，平时的一份小礼物，她也会笑逐颜开.
13: 不要相信女人喜欢AA制，男人该买单的时候爽快还是很有吸引力的.
14：不要以为男人就可以不注重形象，女人也不是瞎子.
15：鞋还是擦得光亮些吧，哪怕它不是名牌，也比一脚泥的AIDD看着顺眼.
16: 红、黄、蓝、绿的头发，告别它吧，它只会使你看起来不伦不类.
17：多半女人认为，男人认真的时候最有魅力，无论是认真工作，还是认真嘿咻.
18：对女友好不是件磕趁事儿，尤其人多的时候，对女友呼来喝去，只会让人觉得你很没品.
19: 过去的事就让它过去吧，不要对她的过去抛根问底，有时反而不如不说.
20：不要才开始相处就要求你的女友洗衣做饭样样精通，结了婚她自然就会为你做这些.
21：不要强调结婚以后你的女友一定要孝顺你的父母，人与人是相互的，只要你做到了，她也会的.
22：不要才开始相处就提结婚，也不要处了一年还不提结婚.
23：十七八岁没钱没卡叫潇酒，二十五以上没钱没卡叫没安全感.
24：此时的你再是闲人一个，没人会再夸你是浪子.
25: 抽烟，喝酒，适量决对可以.但麻谷，******还是远离吧，那不叫时尚，叫幼稚.
26：有钱买块好表，比在自己脖子上加条一指来粗的金链子让人看着有品味.
27：男人的眼泪可以流，用得适当，效果很好. 常流不止，结果就让人作呕了.
28：对于你真正要与其结婚的女友，要忠诚.
29：专一一点吧，没什么不好.
30：没做到的事不要轻易承诺，承诺过了，假如可以，还是努力做到. 男人信誉很重要. ]]> http://275558835.qzone.qq.com/blog/1251756049#comment 142606848 Mon, 31 Aug 2009 22:00:49 GMT http://275558835.qzone.qq.com/blog/1251756049 http://275558835.qzone.qq.com/blog/1250752266 愚作:舒服
噶哈：干啥
马葫芦子：下水道
马路牙子：路边
逼逼扯扯：讨人厌地说个不停
扣逼飕飕：小气
哏（gen三声）： 屁了吧唧的
尬（ga四声）点儿哈： 赌点什么
波灵盖儿：膝盖
踏拉板：拖鞋
好赫儿： 好吃的，长用来逗小孩儿
锛（ber二声）儿楼（lou轻声）： 前额
大鼻听：鼻涕
忽悠：丧失诚信，一味讨好某人的不着边际的语言行为。
邪呼：非常厉害或严重
卖呆儿：看热闹
坷碜：不好看
豁楞：搅和
秀咪：腼腆，不好意思，憨态可掬的样子。
得瑟：喜形于色，臭显摆
贼毙：太好啦，好得不得了
消你：报复你
叽咯浪：拌嘴、吵嘴
边拉儿：旁边儿
磨叽：喋喋不休，废话多
不忿：不信，不服
劲儿劲儿地：执着，有精神头儿
哈拉味儿：油脂性的食品发霉变质后，产生的气味
埋汰：引申为语言上的污蔑行为
耍大刀：办事没准，戏弄人。
借比儿：邻居。
扒瞎：说话虚假成分大，顺嘴跑火车。
各应：烦人，讨厌。
秃噜：事情没办好
瘪独子：混蛋。
二乙子：不男不女
欠儿登：哪儿有事哪儿到
吭呲瘪肚：速度慢，吃力，费劲儿
刺挠：身体某个部位发痒
横是：可能是
扯哩哏儿棱： 瞎扯
胡嘞嘞：形容胡乱说
划魂儿：猜疑，犯寻思
祸祸：践踏，糟践
掺攉：把不同的东西混在一起
浑儿画的：不明亮，有污垢
车轱辘话：重复、絮叨的话
扯：闲谈
好信儿：好奇
冲：蛮横
抽冷子：冷不防，突然
害事：挡碍，障碍
吹着唠：说大话
呲溜：脚下滑动
蹿稀：腹泻
寸劲儿：巧劲儿
二五眼：能力差
发苶（nie二声）:精神不振
打把势：睡觉不老实，总翻身
爸拉：附近
兴许：有可能
估莫：估计
虎:又鲁莽又笨
飞边子:裤腿磨损
大该:大街
意头:太阳
牙碜:食物里面沙子多
碗家柜:厨柜
三驴蹦子:农用车
棉猴: 棉大衣
姨子：肥皂
整景儿：装相儿
突了扣： 这个词儿用法太多了，说不清楚
老（鼻子）了：老多了
太夜了:常常形容天气比叫热~~~(太热了)
吐洛皮了：比破皮严重一些
先头：开始
寒碜：寒酸的意思
撩了:跑了
大电炮:打你一顿
羊毛拉子：毛毛虫
叽里咕噜地:形容东西漫天翻.不老实地样子
钱串子：一种黑色的虫子，类似蜈蚣
罢哒： 在水或泥里走，脏脚或鞋在地上留印
魔怔：精神病
搭谷:搭理
必：好的意思
贼必
太必了
藏猫猫：捉迷藏
家巧：麻雀
立整（轻音）：规整 ]]> http://275558835.qzone.qq.com/blog/1250752266#comment 142606848 Thu, 20 Aug 2009 07:11:06 GMT http://275558835.qzone.qq.com/blog/1250752266 http://275558835.qzone.qq.com/blog/1245339394 忠告一：突遇道路鬼。这个不用说大家都知道，道路鬼的可怕了吧。遇到道路鬼的人，和迷了路的人一样，在那条路上一直不停的走，却永远走不出来。轻者，天亮后妖法自解，如果幸运的遇到过路知情人，被唤醒。重者，被鬼指引，若在山中，则跌下悬崖；若在水边，则沉溺水底。突遇道路鬼可谓是夜行者最大的也是最容易遇到的事。忘大家，走夜路时带张灵符，让鬼不敢靠近。
　　
　　 忠告二：河边，有水的地方最好绕开。特别是那种有“滴滴答答”水声的地方，千万要绕开。那种声音其实是溺死的水鬼在勾引替身。
　　
　　 忠告三：独自一人走夜路时，后面突然有人叫你的名字，不要轻易回答。相信不用我说，大家也知道为什么了吧。曾经听我爷爷讲过，有个人走夜路时突然听到后面有人叫他的名字，然后那个人就答了一句“我叫**”，后来那个人逐渐的变得怪异起来，时不时的转过头去对后面的人说“我叫**”。
　　
　　 忠告四：和醉酒的人走路，尽量少说话。醉酒的人通常话很多而且肆无忌惮，和容易和人争辩。走夜路时大吵大闹惊动神灵是很容易遭惩罚的。
　　
　　 忠告五：走到半路，突然起大风或大雾，这种情况下你就要注意了。如果不是天气原因那么就只有一种情况了：阎王派黑白无常到阳间来收人下去了。
　　
　　 忠告六：走路时摔倒，要马上站起来，心中默念“八方神灵来保佑”。因为走夜路摔倒不是一件简单的事，很可能是你白天做了亏心的事，晚上鬼魂找你算账来了。
　　
　　 忠告七：乱葬岗要绕行，埋死人的地方，阴气很重，最容易重阴毒。中了阴毒，精神要很久一段时间才能恢复。这就是为什么很多人自认为很大胆，偏要走乱葬岗过，结果精神一天比一天差的原因。
　　
　　 忠告八：遇到脏物拦路（大多数是蛇），不到万不得已不要打它，表面上是它来吓你，其实它吓你是为了让你警觉起来，小心接下来的路上遇到的事。 ]]> http://275558835.qzone.qq.com/blog/1245339394#comment 134218240 Thu, 18 Jun 2009 15:36:34 GMT http://275558835.qzone.qq.com/blog/1245339394 http://275558835.qzone.qq.com/blog/1234083917 1现代电梯都是采用的不锈钢箱体，表面光亮，尤其是夜里单独乘坐的时候切忌不要凝视自己的影像，据说持续五秒钟以上的凝视会见到可怕的东西。

2爱化妆的女士要注意了，千万不要在电梯里不要照镜子，道理和1一样。

3如果在你即将进入电梯的时候发现里面唯一的一个你不认识的人低着头，但是凝视着你，千万不要进电梯，借口按错了等下一趟吧。据说那个人就是鬼。常人扫一眼就把视线转移了。

4和3差不多，当你一个人在电梯里的时候发现进来的一个你不认识的人低着头，但是眼睛凝视着你，马上走出电梯，千万不要在里面停留，道理和上面是一样的。

5如果你不幸遇到了2，或者3的情况，那么一定要记住，如果对方问你几点了，千万不要告诉他，据说那就是你的死期。找别的借口说我没带表或者说表停了。

6和情况5差不多，在电梯里忌讳问别人时间，那样容易让人误解，同时如果真有鬼在身旁，告诉你的时间就是你的死期，切记。

7女士和另外一个陌生男人站在电梯里，记住千万不要站在那个男人的身后或者被那个男人站在身后，你应该站在那个人的并排，据说不管是恶鬼还是恶人都愿意从背后或者面前袭击人。站在并排你也好做出反抗。

8女性单独乘坐电梯如果突遇停电，不要慌张，千万不能使用打火机，尤其是在冬季，在那种环境下等于引火自焚。按下呼叫按钮等待救援。如果对方问你几个人，千万不要说一个人，那样等于引狼入室。因为你不知道电话那头是谁的声音。

9如果电梯开门后不在正确位置，而是露出一半地面，不要贸然爬出去，按下呼叫按钮等待救援，据说事故往往发生在你爬出的过程中。那时电梯会突然掉落或者提升，把你活活挤死。

10如果进入电梯发现里面只有一双鞋，千万不要进去，据说鬼就站在那里，你看不到而已. 如果你不回贴的话那个鬼一定会找上门的，别担心他不知道你住哪，因为他是鬼.. ]]> http://275558835.qzone.qq.com/blog/1234083917#comment 134218240 Sun, 08 Feb 2009 09:05:17 GMT http://275558835.qzone.qq.com/blog/1234083917 http://275558835.qzone.qq.com/blog/1234079800 如果我们之间有1000步的距离　
你只要跨出第1步
我就会朝你的方向走其余的999步

第二句
付出真心　才会得到真心　
却也可能伤得彻底
保持距离　就能保护自己　
却也注定永远寂寞

　　
第三句
有时候　不是对方不在乎你　
而是你把对方看得太重

第四句
通常愿意留下来跟你争吵的人　
才是真正爱你的人

第五句
朋友就是把你看透了　还能喜欢你的人

第六句
就算是believe　中间也藏了一个lie

第七句
真正的好朋友　
并不是在一起就有聊不完的话题
而是在一起　就算不说话　
也不会感到尴尬

第八句
没有一百分的另一半　
只有五十分的两个人

第九句　　
为你的难过而快乐的　是敌人
为你的快乐而快乐的　是朋友
为你的难过而难过的　
就是那些　该放进心里的人

第十句
看完留下感叹和感悟，来分享感受吧 ]]> http://275558835.qzone.qq.com/blog/1234079800#comment 134742016 Sun, 08 Feb 2009 07:56:40 GMT http://275558835.qzone.qq.com/blog/1234079800 http://275558835.qzone.qq.com/blog/1234016033 1、某男看到一则广告：不开刀、不住院、让你的生殖器轻轻松松变大变粗！顿大喜，立即汇款。数日，收到邮包，急切地打开一看！！原来是一放大镜！ 　　
2、牧师问一对夫妇：如果五分钟后就到世界末日，你们想做什么事？丈夫兴致勃勃地回答：想**。太太白他一眼幽幽地说：那剩下的四分钟干什么？　 　　 　 　　 　　
3、俩屎壳螂讨论福利彩票，甲说:我要中了大奖就把方圆50里的厕所都买下来，每天吃个够！乙说:你丫太俗了！我要是中了大奖就包一活人，每天吃新鲜的！　　 　　 　　 　　
4、洞房花烛夜的早晨，新郎一觉醒来，发现新娘泪流满面。惊讶问:心肝，为啥哭？新娘哭到:以后的日子怎么过？你那玩意儿用了一夜已经缩小到不成样子了！以后咋办呢！　 　　 　　 　　
5、一老头乘公交去高潮村办事。途中问女服务员:高潮到了没？女服务员:还没呢。一会儿他又问:高潮到了没？服务员说:糟老头急什么，高潮到了我会叫的！　 　　 　　 　　
6、老婆打麻将至凌晨回家，为了不扰醒丈夫，她先在客厅里脱光了衣服再进卧室。恰遇丈夫醒来，见了大怒到:太过份了！你竟输的精光？　 　　 　　 　　 　　
7、一小姐吃饭时点了道爆炒鞭花,夹菜时不慎掉到两腿之间,小姐大惊:这玩意真厉害!煮熟了剁碎了,它竟还认识路!　 　　 　8、一男青年在公交车上看到一美女的衣领开得很低,春光外泄,戏言道‘真是桃花盛开的地方啊’,美女听后,撩起裙子说:‘还有生你养你的地方’! 　　 　　 　　
9、一对男女正在**,女的忽然跳下床,跑进厨房从米缸里抓了一把米,回来撒到男的身上,气哼哼地说:少在这里丢人现眼,回去去把小鸡喂大再来吧!　　 　　 　　
10、村妇报案说:丢人那!俺昨晚被强*了.pol.ice问他那人长啥样?那俺可没看清楚,不过肯定是个新手,因为他半天找不着地方,最后还是俺给他扶进去的. 　　 　　 　　
11、狐狸爱上了兔子,约？去喝啤酒,兔子醉了,狐狸趁机把兔子给强*了,过了几天狐狸又叫兔子去喝酒,兔子说:‘哎!不去了!不去了!,喝完啤酒屁股疼’　 　　 　　 　　
12、少女夜半归家,遭七暴徒,危险时一大妈挺身而出,救走少女自遭轮*,电台采访,大妈言：其实当时啥也没想,只想这点好事可不能全便宜了那小骚娘们儿!　 　　 　　
13.某村妇首次进城，欲上茅厕，良久未遇，无奈求助pol.ice：同志，前面有个公厕，请问母厕在哪？ 　　
14,男青年抚摸着女友穿着迷你裙的大腿：亲爱的，我爱你！女友被爱抚得神魂颠倒：再，再高一点儿！男青年提高嗓门：亲爱的，我爱你！ 　　
15、监狱长问话，犯人说:床前明月光，没钱憋的慌，举头望银行，低头进班房。监狱长：出世几十年，兜里没有钱，抢个小银行，关了好几年. 　　 　　
16、一小孩在河边发现一女尸，于是报警说：河边一女人被打死，胸前两个大包，两腿间被砍了一刀出血很多，估计死亡时间过长，被砍处已经开始长毛了 　　 ]]> http://275558835.qzone.qq.com/blog/1234016033#comment 134742016 Sat, 07 Feb 2009 14:13:53 GMT http://275558835.qzone.qq.com/blog/1234016033 http://275558835.qzone.qq.com/blog/1234004482
你相信谁?

有一年登山社去登山,其中有一对感情很好的情侣在一起. 当他们到山下准备攻峰时,
天气突然转坏了，但是他们还是要执意的上山去. 于是就留下那个女的看营地,可过了
三天都没有看见他们回来. 那个女的有点担心了,心想可能是因为天气的原因吧. 等呀
等呀,到了第七天,终于大家回来了,可是唯独她的男友没有回来. 大家告诉她,在攻峰
的第一天,她的男友就不幸死了! 他们赶在头七回来,心想他可能会回来找她的. 于是
大家围成一个圈,把她放在中间,到了快十二点时,突然她的男友出现了还混身是血的一
把抓住她就往外跑.他女朋友吓得哇哇大叫,极力挣扎,这时她男友告诉她.... 在攻峰
的第一天就发生了山难! 全部的人都死了只有他还活着........
你相信谁?


第二个故事

怎么这么多人?

有一天,某位下班的朋友晚上回宿舍,在一楼按了电梯.他要上六楼, 很幸运地,电梯一
下子就了...... 他走了进去,里面空无一人,他走进去电梯马上就关上了.... 升啊
.....升啊..... 到了四楼的时候,电梯突然打开了. 有两个人在外面探头探脑的,意思
想要进来,可不知道为什么看了看又没有进来. 电梯门又关上了,就在电梯门要关上的
时候,我的朋友清楚的听到他们在说:"
*! 怎么这么多人啊!



第三个故事

没人和我抢了

有一个男生晚上要坐公车回家,可是因为他到站牌等的时候太晚了,他也不确定到底还
有没有车....又不想走路.因为他家很远很偏僻,所以只好等着有没有末班车....等啊
等啊 .... 他正觉得应该没有车的时候,突然看见远处有一辆公车出现了....他很高兴
的去拦车. 一上车他发现这末班很怪,照理说最后一班车人应该不多,因为路线偏远,但
是这台车却坐满了...只有一个空位,而且车上静悄悄地没有半个人说话..... 他觉得
有点诡异,可是仍然走向那个唯一的空位坐下来,那空位的旁边有个女的坐在那里 ,等
他一坐下,那个女的就悄声对他说:"你不应该坐这班车的," 他觉得很奇怪,那个女人继
续说:"这班车,不是给活人坐的......" "你一上车,他们(比一比车上的人)就会抓你去
当替死鬼的." 他很害怕,可是又不知道该怎么办才好,结果那个女的对他说:"没关系,
我可以帮你逃出去." 于是她就拖着他拉开窗户跳了下去,当他们跳的时候,他还听见"
车"里的人大喊大叫着" 竟然让他跑了"的声音..... 等他站稳时候,他发现他们站在一
个荒凉的山坡,他松了一口气,连忙对那个女的道谢. 那个女的却露出了奇怪的微笑:"
"现在,没有人跟我抢了......."



第四个故事

梦中情人

宁最近总是梦见同一个梦,梦里一个男人对她说:"你来嘛,你来找我嘛,我等你....."
终于,宁忍不住了,于是问他,:"你是谁?我怎么才能找到你呢?"男人说:"明天中午12点
在xx公园门口的站台上来找我,我这里有一颗痣."男人用手指着自己的下巴. 醒来,宁
匆匆找到自己的好友并把一切告诉好友,好友答应陪同她一起前往.中午11点55分两人
在约定的地方等,却不见男人来,天气炎热,宁对好友说:"太热了,我到对面买两支 雪糕
,你在这里等我."说完宁过街去了. 就在这时,一辆车子冲了过来,一声惨叫......好友
跑过来一看宁,已倒在血泊中.当打开车门准备把宁送到医院时,才发现这是一辆灵车,
而车上的玻璃棺材中躺着个男人,男人的下巴有一颗痣.....好友恍然,看看自己的手表
,现在的时间是12点整.再探探宁的呼吸 ,已经停止了.



第五个故事

手机

萧喜欢把手机放在写字间窗户的桌子上,阳光下,金属外表栩栩如生,煞是惹人喜爱,今
天是平安夜.中午时萧收到了不少祝福的信息,他一一读来,时不时回复一条,然后如常
般把手机搁在窗口的桌子上.开始忙碌. 手机的声音再次响起,他嘴角色起一道弧线,无
奈的摇摇头.办公室的同事忍不住和他开玩笑,又是第几号的女朋友给你发的短信啊.
么祝福的信息啊. "可能是无聊的人开玩笑吧."萧索笑笑,继续写他的文件. 第二天还
是中午的时候,他又收到一条信息,内容与上次的居然有些连系, "明天晚上10点" 萧索
开始有些不耐烦了,他按照那个号码拔了回去,想看看是谁和他胡闹.你好,你所拔叫 的
号是空号.....不会吧,他确认了一次信息号的号码再次拔过去,结果仍然是空号.也许
是信息发过来的时候发生错误吧,他没有深想,决定对这个短信不再理睬. 第三天,同样
的时候,手机的短信照旧响起,萧索有些烦恼了.打开信息,天哪."今天晚上10点"这几个
字符映在眼里,他马上照那个号再次拔过去,你好,你拔叫的号是空号....机械的声音再
次在电话那头响起,透着凉意.不可能的啊! 萧索决定今天下班早早回家,可部门的经理
却正好宣布,客户来电话通知,谈判时间改为明天早上,所以他所负责的文案必须要今天
晚上做好,看来只好加班了.当然,几个短信不能影响工作的,再说这次项目,老总是非常
看重的,企划部得力干将萧索是怎么也脱不掉的. 最好的办法是,在10点之前把工作结
束,7点过后,大厦里面的公司都陆陆续续的下班了,写字楼里安静下来.萧索要了份便当
,匆匆吃了几口便全身心的投入到工作去,8点半,同事们都走了,只有他还一个人.他已
顾不得任何事了,在电脑面前努力奋战着,直到手机的声音再次响起,又是短信!他心里
一阵凉意,回头一看,还好,不是10点,而是正指9点,他松了一口气,打开手机. "还有一
个小时,"又是那个奇怪的号码!天哪!到底是谁!萧索不禁开始想身边的每一个人,没有
线索,算了,不是继续工作.早早离开为妙,索性关机,萧索终于完成了文案.匆匆离开了
这个地狱般的大厦,点燃一支烟,平静一下心情,穿过一条马路,当他走到中央时,手机突
然响了,而且是死命的尖叫,天啊!不是已经关机了吗?萧索愣了一下,马上停下来脚步去
找那个该死的手机,夜空划过一个尖锐刹车声,金属外表的手机在空中划了一个圆,落在
一片血泊中.有个时间,永远停在了10点.
ps:陌生的号码发的短信,也许就是催命的信息哦!嘿嘿....


第六个故事

在乡下的时候半夜下班回家

在路边看到一个马尾辫的女孩面向墙蹲着在哭，走上前问她为什么哭，是不是有人欺
负你了，回答说家里出了车祸， 然后让她别太伤心并要送她回家，她说不用了因为你
看到她的样子会害怕的，你说没关系的快起来我送你回家，然后她站了起来转过身面
对你，你看到的还是一根马尾辫 。。。


第七个故事

卫生间

我们上班所在的楼层除了我们的公司,还有其他一些公司,都是一些很小的部门,而我们
一层楼只有一个卫生间.在走廓的尽头.卫生间只有两条路,前面是洗手台,门口有一面
镜子.平时工作很忙,我们上卫生间的时候几乎是跑着去的,这天也一样,我匆匆冲进卫
生间.有一道门是虚掩的,我能看到里面已经有一个人了,那个人并不认识.于是选择了
旁边的那个,等到出来的时候,洗手台已经有一个长发的女孩在洗手. 那是隔壁公司的
女孩,我们在走廓遇到过很多次,虽然从没打过招呼,但也算是半个熟人了.她洗好手,拉
开隔壁那格的门走了进去,咦?那格是有人的呀!难道刚才看到蹲在里面的......我没有
多想,快步走了出去.过了一些时间,又是卫生间,我第二次看到了那个女人.那是个上了
岁数的女人,一身黑色的棉衣,脸色蜡黄,整个脸都是浮肿的,我刚进去时就看到,她依然
蹲在*窗户的那个格子里.看见我,居然露出的诡异的表情,啊!我尖叫一声,就冲了出去,
正好撞到隔壁的那个女孩.... 你怎么了?她问到....有...有鬼!我连气也喘不顺了,不是吧!她也吓得花容失色,千万别去*窗户的那一个格子!我紧张的告诉她,我不压其烦的
对每一个唠叨.已经不再到那个格子了,我宁愿去楼下的公厕,然而就算是这样,我还是
第三次看到了她! 不是卫生间,而是走廓,她在人堆中跌跌撞撞的走,没有人注意到她,
我顾不上淑女形像,大叫着冲进了办公室.怎么回事?经理如老虎般把我提到了走廓上,哪里?她居然还在?如此明目张胆?难道只有我能看见她?她...我指着那个黑色的棉衣
...她?她?她是这个楼的清洁工!最近大厦要求不止晚上清洁,早上也要清扫过道,所以
你以前没见过她,我看你是发神经! 经理恨恨得扔下我,快步走了回去,我晕!原来是虚
惊一场,害得我每天跑几条街!终于可以放心的上卫生间了,解恨.刚进去,又遇到隔壁的
那个女生,她冲我笑了笑,就出去了. 卫生间的门口正对着那面镜子,出来的时候整了一
下衣服,忽然想起那个好笑的误会,便想向她说一下,就转身叫她. 天啊!我看到了什么?
硕大的镜子里,我只看到了我而已,而转过头来看我的她,在镜子里压根什么也没有啊!
我终于明白了,果然是个误会!那天的那个清洁工的确一直蹲在那间里啊,而那个女孩之
所以可以进到里面去,因为她,她才是真正的鬼啊!
ps:不要相信任何陌生人,包括你常看到的那些人,也许,那就是。。。


第八个故事

厕所里的老婆婆

许多学校多是乱葬岗或是刑场的后身,因此有许多恐怖的传闻流传在师生之间......
位于高雄的一个小学,是一所校史相当长久的学样.有一排厕所座落在校区的最后方,除
了一二年级的小朋友外,没有其它年级的师生使用....总是弥漫着一股阴森森的气息.
而第三间厕所一直是深锁着的. 一天下午,一个高年级的男生急着上大号,正好每间厕
所都有人,他实在是忍不住了,就用力拉开第三间的门....说也奇怪,平常怎么拉也拉不
开的门,但今天怎么....管他的,赶快解决再说....正当他松口气想大喊一声痛快时,底
下忽然有一种冰冷的感觉....他猛然往下一看....天啊!一只枯瘦的手从下面伸出来,
他大叫一声,从口袋里拿出一个小刀往那只怪手上划了一刀之后,马上冲了出去,自此以
后他再也不敢再踏进那间厕所一步. 过了很久,这件事渐渐在那位高年级学生的脑中淡
忘,有一天,他与三五个好友在那排厕所附近的篮球场打球,一个往反方向的球竟转个身
飞进了厕所里.同学们怪他乱传,便叫他赶紧去把球捡回来.他嘴里咕哝着直进厕所.远
远看见一个老婆婆拿着那个球从厕所走了出来,他小跑步到老婆婆那,想拿回那个球
....好奇怪!老婆婆的脸始终没有抬起来过,但她手背上的刀痕吸引住了他的目光,他问
:"老婆婆,您的手背上怎么有刀痕啊."只见老婆婆缓缓地抬起头来,张大眼睛瞪着他,干
笑两声后说:"那是被你割的啊,你忘了吗?"语毕便张牙舞爪的向他扑去. 他哇的大叫一
声晕了过去.据说,那位高年级的同学经过那么一吓之后,变得有点痴呆,而那一排厕所
不久后也拆除了.


第九个故事

手

你喜欢吃鸡爪子吗?听我讲了这个故事后,你要还敢吃,我就服了你了. 阿方是一个大排
挡的老板,以前他的生意不是很好,但是自从得到了一位高人的指点后,他的生意一下子
就红火起来了.特别是酱鸡爪,但他每天都唑是限量供应十份,谁来了也没的多.这可苦
了我这个食客了,有时候去晚了,就没了,那一天我睡都睡不着,就为了那一碗鸡爪,这可
是说出去都没有意思.而且他有一个怪毛病,他的厨房周围都是用黑布罩着的.没有人知
道他是怎么做的菜的,最奇怪的是,我从来也没有看见他向谁购过鸡爪,他也没有鸡.他
的原料是怎么来的呢? 那天我实在是忍不住了,就悄悄地躲在了他的屋顶上,掀开了屋
瓦的一角,心想学到了我就自己做.我从细缝看到,那真是一辈子也忘不了的情景,我看
到了只手.那是人手.还连在人的身上的手,不过已经不全了,那个人还活着,我看到他的
脸在扭曲,但是叫不出来,他全身只是皮包骨头,可是手却是肉肉的,那只手是被钉在墙
上的,灰黄色的,掺着一丝血丝,还在抖动着,这时外面有人叫一份鸡爪,只见阿方熟练地
从那个手上斩下了一块,他飞快地剁着,然后下锅,加料...很快,一盘鸡爪就香喷喷的出
锅了,阿方将它端了出去.这时,我发现他冲我这个方向笑了一下,"咚!"我吓得从上面掉
了下来,掉进了阿方的厨房...


第十个故事
。。。。。。
一对夫妇平时总吵架,一次两人又吵起来,丈夫一怒之下杀害了妻子,然后把她的尸体埋
在了后院子里. 过了几天,男的觉得很奇怪,为什么这几天孩子都没有见到妈妈却一点
也不问自己呢? 于是有一天他就问孩子,"这几天呵呵妈不在家,你怎么一点也不着急呢
?" 孩子答到:"我觉得好奇怪啊,为什么爸爸你这几天一直背着妈妈呢?" ]]> http://275558835.qzone.qq.com/blog/1234004482#comment 134742016 Sat, 07 Feb 2009 11:01:22 GMT http://275558835.qzone.qq.com/blog/1234004482