落郁之初

哼一首歌，等日落。

278232702@qq.com(落郁之初) — Sat, 28 Nov 2009 13:10:14 GMT

放开，为自己寻找一个新的支点。
------ 落郁之初。
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开始喜欢上这种暗调色。没有任何缘由的。

平淡的生日并没有过多的惊喜，
一些信誓旦旦的话语在此刻像阵风似的回旋开，未留下一丝的痕迹。
我依然选择相信你们所说的话，虽然它从来都不曾真实过。

夜里胃痛难受，蜷缩着在被子里久久地不能入睡。
记忆像潮水般再次将我淹没，让人感觉一阵窒息。

你又和我说对不起了。不知这已是第几次。
我讨厌这样的你，更厌恶如此纠结的自己。
想要彻底删除心底的那一大片记忆，哪怕恪留一段空白也是好。

降温。不留余地。空气清冷缠绵。
耳塞内传来戴佩妮的《怎样》，
声音像是熟睡时的呼吸，一直喜欢这样清绵的曲风。
车窗外的雨丝开始倾斜，手指冰凉，一切渐渐变得模糊起来。

在这寂静的冬季开始很放肆地大笑，很真实的去生活。
心，却早已凋落。
我唯有用冷漠掩盖内心所有的支离破碎。

我知道，一切都只是徒劳。

终于想起了那个关于21克拉爱情重量的测试。呵。
可能我终究只是太过于执着。

放手，为自己寻找一个新的支点。
至此放开。
你。
我。
它。

等待，一生最初的苍老。

278232702@qq.com(落郁之初) — Sun, 01 Nov 2009 14:46:40 GMT

有一些等待不能太漫长，已经枯萎在心底。
----- 海角七号。
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【枯萎的枝叶】
窗台上零星的花朵早已不在绽放，枯萎了的藤条却依然紧紧地相互缠绕着。
还记得当初买回来时的那份欣喜，满枝的粉红色调。妈妈也一个劲的说好看。
这份美丽却也终究抵不过时间的流逝，直至完全枯萎。
犹如我们的青春。也会一寸一寸无声的剥落。

这一年，将要来临的冬天。我却满心的惶恐与焦虑。

【在“刺”上行走】
一星期的庸懒都不曾让我踏进这里。
伴随着自己的只有更多的疲乏与困倦。
回想今早的梦依然能感觉它美好得如此的真切，
若想实现，不知是否需要倾注今生的所有？

指尖在桌上的仙人球上行走，我竟感觉不到一丝的疼痛。
一直在猜想着那么一种可能。一种只在梦中出现过的可能。

这一天。思绪有些像神游。

【幸福的刻度】
简单的相遇。匆忙的别离。
带走的只有那不知结果的缘份。

这样的等待是否能称为那快乐的幸福？
如果是，就请时间停留在这个叫“幸福”的刻度。

我知道，其实，我愿意。

时间，磨灭了那些个凌乱。

278232702@qq.com(落郁之初) — Sun, 25 Oct 2009 17:01:22 GMT

我丢了一个梦，要我如何叙述给你。
它是真真切切地消失了，带着彩色的晚安和温暖的双手。
----Tomi Enn。
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在这样的周末因为睡太久我又失眠了。
电脑重启了三次终究是一片空白，我便用一键还原彻底恢复了它。
未来得及保存的相片也彻底丢了。哎。粗心如我。

<关于那些持之以恒>
任何事都总是不能坚持太久。比如面膜。按时喝蜂蜜。
用透明的玻璃杯装了少许刚打的蛋清，再加些蜂蜜。
用棉棒涂抹在脸上，粘粘的，稠稠的，还带有蜂蜜的芳香。自制面膜大功告成！
我却很少有这样的耐心。也只有在闲来无事时才想起。结果也便收效甚微。

老爸一次便买了十斤蜂蜜让我每天按时喝，这真是一项伟大的工程啊。我只能无奈的摇摇头。
后来也证明还没坚持两天就不再喝了。
爸爸便气得说下次再也不买了。我却也乐得很。
只是，这些剩下的该怎么办呢？

<关于某些突来的想念>
51上有很久未联系的人留言，思绪便被拉回好久之前。
以前的一句最近过得好吗？我便失落得不能自已。
可现在我却能微笑着对他们说，我过得很好。
呵。是时间，磨灭了那些凌乱的，想念。
我一直坚信着它的作用。虽然是这样的不愿意。

瞬间思念。呵，很适合不知多久之前的这个网名。
现在的名字多少让人觉得有些落寞。
那，在落郁之初之后会是什么？

<关于往常期待着的周末>
一天过得如此的快，不记得有多少个周末没在家了。
今天难得上午在家，便把鞋子全洗了。劳动真快乐。
又要外面晃荡了一天，精疲力尽。
阳光落在身上竟感觉有些炎热。今年的冬天是否来得太慢？

窗前暖暖的阳光下，微微地有了些睡意。
你说想过这样的日子，我笑笑。这样的画面竟让人有些恍惚。
一样的暖阳。一样的漫不经心。一样的微笑。连着的却是怎样不同的两颗心？

胃一直空着，眼睛也有些干涩。
女子十二坊，演奏着如此不适时的悲伤。点击关闭。

念。Good Night..

这一秒，我幻想着逃离。

278232702@qq.com(落郁之初) — Sun, 11 Oct 2009 14:19:44 GMT

幻想逃离所有支离破碎的结局。所有让我心力交瘁的痴情。
----- 安妮宝贝。
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<关于心情>
我需要用文字来慰藉这聊赖又落寞的心情。
透过记忆搜寻着曾经的一些细微碎片，脑中一片寂静。
突然间有种失恋的错觉，心竟是刺痛的！
轻声低吟，刺痛，你也曾有过的吧？

神经质似的有很多的冲动。幻想着一切的不可能。
例如离开那死气沉沉的办公室。离家出走，到一个无人认识的地方生活。站在轮船上如果就这样掉入水中。等等....
明天我可能就是个疯子。或者已经是。
我总是这般的让人觉得无可救药。怪异着。一直怪异着。

总是觉得自己够没心没肺了。想不到某些人更没心没肺。很让人无奈的事情。
真希望自己是神，能感化所有人。突然有这么一想法。
亦，是疯子的倾向。

<关于生日>
甜腻的蛋糕胀得胃痛难受。其实在这之前我已经吃了很多水果，只是依然无法抵挡它诱人的香甜。
呵。宝宝两岁了，无知的年龄。拿着蜡烛只知道让妈妈点着他再吹，然后才哈哈大笑。
刚开始可能觉得蛋糕漂亮，用手指一戳便沾满了奶油，竟把他给吓坏了。
带他把手洗干净后却认为它是“脏东西”，不管大人怎么喂都不吃。呵。
很快乐的生日，对吧？小可爱。

Q资料上记录着今天是我的生日，其实不是呐。
我留下的只是农历生日，应该要等到十一月份吧。
很感谢大家的礼物，虽然有些人可能都不认识。有心在便让人觉得很温暖。真的谢谢~~
等我真正过生日的时候希望还会有人记得，哇哈哈。似乎有点贪。

<关于摩天轮>
那次只是远远的看了一眼，夜晚的摩天轮似乎更加的梦幻。承载着的幸福就那么一圈一圈的旋转着。
无数次的询问：幸福是什么？然而终于没有答案。我又在庸人自扰了。
安慰自己，这只是记录。记录一种心情，就像三毛的行走。
此刻，我是迷茫的。

曾经有人问起，幸福是什么颜色的？
我想说，琉璃色。让人看不见，也摸不着。只能在感觉的时候嘴角上扬。

这一霎那，你感觉到了吗？

我沉迷的，只是那些过往与虚幻。

278232702@qq.com(落郁之初) — Wed, 01 Jul 2009 11:10:42 GMT

﹛封存了，那一场忘我的暧昧。﹜
突然就很能理解你当初的无能为力。
爱不能做假。爱就爱。不爱就不爱。亦，是双方的。
一直在寻找着一个“合适”，却忽略了“爱”。
是故意还是太无奈？

故事仿佛又开始重演。相遇。相知。坦白。
不同的人，相同的欺骗。可惜，我不恼。一点也不。
只因这个社会都在玩这种游戏。
幸运的是我已学会保护自己。

﹛淡定了，那些无谓的友情。﹜
友情是什么？一种比爱情更伤人的东西。
一旦破裂，便会让人对一切都产生质疑。
原以为它是最单纯的一种“情”，却不知它最复杂。

初夏的暴雨来去匆匆。就像它可有可无的存在。
错了，经历了。也就无谓﹑淡定了。

﹛无法跨越的，是你我之间的距离。﹜
在那熙熙攘攘的街道。你我擦肩而过。
你离我如此之近，我却感觉那么的遥远。
当你消失在我的视线。心中的疼痛便直达心脏。
难道，这就是世界上最遙远的距离？

在这让人措手不及的相遇中，我明白了距离的概念。
它等同于：现实。
当感性与理性相矛盾时，我是不是该适时的选择感性？

﹛谈场幻想恋爱，与心中的他。﹜
昨夜梦到我们相爱。可醒来却依然觉得心疼。
我曾想过这场爱的结局。或悲或喜。却全由你定。
从一开始就注定了我的被动。

在爱的天平上我似乎永远处于弱势。
因为我一直比你爱的多。
想要填平曾经的种种，不知你，是否可以？