http://278871888.qzone.qq.com Thu, 26 Nov 2009 23:58:14 GMT Qzone zh-cn Copyright (C), 2005-2008, Tencent Tech. Co., Ltd. Thu, 13 Aug 2009 00:47:25 GMT http://278871888.qzone.qq.com/blog/1250124445 人才!某男在一个月里谈崩了18个女人 一个月里谈崩了18个女生案例背景：最近一个月，奉父母之命，相续和女孩子交谈过，家里觉得某宅男年龄大了，是到该谈一个朋友的时候了，然而该宅男非常不孝顺，居然把这个过程弄得和人力资源主管考察新人一样。
　　
以下是基本的过程: 案例1
女：我还没做好准备，我现在还不想结婚，也不想谈恋爱.
我：你可以走了。
女：什么意思？
我：什么时候做好准备，什么时候再联系我。
案例2
女：我有个同学，她说她今天陪我来的，她今天有事，我们改天好不好？
我：不用改天了。
女：什么意思？
我：是你来相亲，不是她。要是没了她，你就不是你，那我建议你和她结婚好了。
案例3
女：我对你没有感觉。
我：好的，你可以走了。
女：你怎么说话的。
我：我喜欢直接的人，你直接告诉我你的感受，那我也直接告诉你我的感受。
女：你好小气。
我：这叫宾主双方坦诚交换意见。
案例4
女：我告诉你我今天来就是吃饭而已，别的不谈。
我：那你可以走了。
女：你……
我：吃饭只是手段，目的是为了增加了解，增进感情，要是你来这里只为了吃饭，那你可以去食堂，那里吃饭不是为了增加了解的。

案例5
女：我有很多朋友，有几个男生和我玩的很好，哦，对不起，我接个电话。
我：你可以先走。
女：没关系没关系。
我：把你的朋友都照顾好吧，他们既然比我重要，何必来见我？
案例6
女：我不喜欢打球啊，打球好无聊啊。
我：那你可以走了。
女：你好小气。
我：我没必要照顾你的爱好，如果你不照顾我的爱好的话。

案例7
女：你好厉害哦，我好喜欢你。
我：我哪里厉害？举个例子？
女：这个……这个……
我：你可以走了。等想明白我哪里厉害，你可以再打电话告诉我。

案例8
女：这个短消息你不可以看。
我：那你走吧。
女：为什么？
我：既然你觉得隐私比较重要的话。

案例9
女：我很忙啊，改天好不好？
我：不用改了。
女：怎么了？
我：把你的时间留给你觉得重要的人吧。

案例10
女：XXX给他的女朋友买了件好看的衣服，我也想要。
我：我给你个建议。
女：说吧。
我：去当XXX的女朋友，叫他给你买一件。

案例11
女：不好意思，这个周末老板叫我坐满班再下。
我：那行，你还可以连晚班一起再加个班。
女：什么意思？
我：既然你这么想要图表现，不如表现更到位一些。

案例12
女：你不适合做我男朋友，不过，我很喜欢你，你可以做我的哥哥吗？
我：那你还是走吧。
女：哦。
我：我今天这一桌酒菜不是为认个妹妹准备的。

案例13
女：我知道我迟到了，但这件事情我已经说过SORRY了，你还想要怎么样？
我：你没必要道歉，真的，如果这就是你道歉的态度的话。

案例14
女：你可以不可以叫你爸爸走开啊，我觉得好紧张啊。
我：不好意思，恐怕他不会走开啊。
女：那怎么办哦？
我：要不这样吧，你走开如何？这样我们都轻松了。

案例15
女：其实我不叫XXX，我叫XX，我是代替她来的，对不起我骗了你。
我：没关系。
女：真的。
我：你可以先回去，等你决定你叫什么名字比较方便，你再来见我。

案例16
女：我以前有过一个男朋友，我告诉你的原因是我不想隐瞒这些事情。
我：我对你的以前没有任何兴趣，那是你一个人的事情，和我没有关系。
女：你……
我：要是你对以前还放不下来，那你可以先回去，什么时候放下来了，什么时候可以来找我。

案例17
女：你有过几次恋爱？
我：一次也没有。
女：我不相信，你都27了，怎么可能一次都没有？
我：恋爱是用心的，人一辈子用心的时候最多有一次。
女：那你以前都是逢场作戏？
我：看是什么样的女孩子，有的女孩子连逢场作戏的资格都没有。
女：你好可怕啊。
我：谢谢。

案例18
我：周末有空出来打球不？
女：不好意思，我家里有点急事，外婆病得很厉害。这样吧，我下个星期和你联系如何？
我：不用了，什么时候外婆的病好了，什么时候再来找我。 ]]> http://278871888.qzone.qq.com/blog/1250124445#comment 134218240 Thu, 13 Aug 2009 00:47:25 GMT http://278871888.qzone.qq.com/blog/1250124445 http://278871888.qzone.qq.com/blog/1249975782
这是一幅很实用的地图，只要点击城市名称就OK，可精确到街道，商场，银行等。还能够显示自己当前所在位置。还有公交车线路指南。
可以确定地点查找周边，可以输入你要找的具体地名如：湖南大学，平和堂，天坛公园等等。
寂寞听雨特供给朋友们收藏。出门在外的朋友记得自己空间有个活地图哦！
注意：如果显示不完全，请耐心等待，下载100%就可以了！右上角有四个方向按钮可以移动地图。
如果觉得空间里画面太小，可以放在网页收藏夹，点F11就能够全屏欣赏

]]> http://278871888.qzone.qq.com/blog/1249975782#comment 4120 Tue, 11 Aug 2009 07:29:42 GMT http://278871888.qzone.qq.com/blog/1249975782 http://278871888.qzone.qq.com/blog/1249173525 直接点击进入空间 王小丫 95001201 崔永元 95001209 撒贝宁 95001200 柴静 95001210 文人： 琼瑶 622000002 新东方 622005005 候鸟 371829926海岩 622008606 王朔 622008503 雌狐 622005738 王海鸰 622008569 李银河 622007269 珊瑚树 622005740 娱乐报道： 李艾 622005369 宋祖德 622009050 郝建仁 622009498 骆文刚 622007368 影视明星： 阿牛 622009112 Vitas 622009245 甄子丹 622009331 杨恭如 622009332 林俊杰 622009225 马天宇 622000712 S.H.E 20051125 何洁 622009279 许飞 622009002 厉娜 622009003黄雅莉 622009051 刘承俊 622009296 twins 200190000 王力宏 20060101 佟大为 622009170关凌 622005770 曹颖 622009235吉米 622007280 罗永娟 622007430 龚蓓苾 622009294 陶红 622009111刘涛 622009347 钟萱 622009304腾格尔 622009303 胡杏儿 622009219 林文龙 622009254 罗中旭 622009190 杨坤 622009083陈琳 622009073 李慧珍 622009013戴佩妮 622009020 熊天平 622009251 胡海泉 622009001杨欣 622009189 杨渝渝 622009168李小璐 622009174黄义达 622009233 黄征 622009012 胡灵 622009227 李皆乐 622009054 张庭 622009333 张铮 622009265吴樾 622009269 姚晨 622009249 赵薇 622009350赵琳 622009300 郑钧 622009015 萧正楠 622009154 张信哲 622009226 游鸿明 622009280 爱乐团 622009022 南合文斗 622009005 水木年华 622009004 天堂乐队 622009273 迪克牛仔 622009082 斯琴格日乐 622009006 任静付笛声 622009114 蒲巴甲 622009337吳建飛 622009339王啸坤 622009179周彦宏 622009009宋晓波 622009338庞龙 622009008许茹芸 622009205 马海生 622009232 名模： 胡东 622007318 吕燕 622007180 何穗 622007190 汤加丽 622009291 董凡轩 622007441 张英茜 622007186 马艳丽 622007168 徐欣亭 622007192 赵晨池 622007175 王诗文 622007185 戴小奕 622007170 莫万丹 622007171 李学庆 622007276 中国羽毛球队： 李永波 95002036林丹 95002037 谢杏芳 95002038张宁 95002039杨维 95002040张洁雯 95002041 高峻 95002042 黄穗 95002043 蔡赟 95002044 傅海峰 95002045 快乐男生： 苏醒 622009482 魏晨 622009495 张杰 622009484 吉杰 622009456 姚政 304811796 张远 622009480 陈楚生 622009486王栎鑫 622009468 原创歌手： 肖飞 9770977阿木 622009019 后弦 622009059 陈虹吉 516240599 著名主持人： kiki 21129553 赵靓 622005756 汪涵 622003333 谢娜 622005356 杨乐乐 622005358 杜海涛 622001028 李维嘉 622005357 快乐大本营 622009209 ]]> http://278871888.qzone.qq.com/blog/1249173525#comment 134218241 Sun, 02 Aug 2009 00:38:45 GMT http://278871888.qzone.qq.com/blog/1249173525 http://278871888.qzone.qq.com/blog/1241744729 1.护士看到病人在病房喝酒，就走过去小声叮嘱说："小心肝！"病人微笑道："小宝贝。"
2.一农夫请兽医给猪配种，兽医说：看来需要人工配种。农夫犹豫了半天，鼓起勇气说：行是行，就怕它咬我。
3.有位大嫂在公共汽车上看到一位即将下车的男人掉了包烟在踏板上，于是赶紧对那男人说：同志，你烟掉了！男人大怒：你才阉掉了！
4.某男入厕便秘，忽见一人飞奔而入，顷刻风雨交加。"哥们儿，真羡慕你呀，那么快。" "羡慕啥，没脱裤子呢"
5.某公司招聘，下一位该面试的女孩的英文名是"spring".秘书欲借机卖弄一下自己的英语水平，喊道：Hi！那个**"的，轮到你了！
6.公交车上，站着的孕妇对身旁坐着的陌生男子说：你不知道我怀孕了吗？只见男子很紧张的样子道：可孩子不是我的呀！
8.一个男人怒气冲冲的冲进某单位，嚷道：这里是动物保护协会吗？工作人员：是啊，请问是谁欺负你了？
9.农夫：我晚上上床后常感觉发冷。医生：我也有过，那时我会搂着我太太，就会暖和了。农夫：这办法不错，但您太太什么时候方便呢？
10.狱长问临刑前坐在电椅上的死囚：你还有什么要求吗？死囚：我只希望你在行刑的时候能握住我的手，让我心里好过一点。
11.女秘书："老板，你太太来电话，她说要在电话里吻你。"老板："你先替我收一下，一会过来交给我。
"12.阿胖剃了光头，同寝室兄弟摸了一把：“肉乎乎的像我女朋友屁股。”阿胖也不自觉的摸了一下：“别说，还真挺像 ”
13.卖瓜小贩："快来吃西瓜，不甜不要钱！"饥渴的路人："哇！太好了，老板，来个不甜的。"
14.王太太怀了四胞胎，并到处向街坊邻居炫耀，说怀四胞胎很不容易，平均要六万次才会发生一例。李太太很惊异：那你还有空做家务吗？
15.牧师：你们当中有谁正好今天过生日？汤姆欣喜地举手。牧师：很好，礼拜结束后麻烦你把这些蜡烛吹灭！
16.孩子正考虑有关"遗传与环境"的问题。母亲插话道：这个问题很简单嘛，大家都知道如果孩子像父亲，那就是遗传；像邻居，那就是环境。
18.两个美国中年人一瘸一拐的在街头相遇。其中一个很激动：朋友，越南，1969！另一个指着身后：朋友，香蕉皮，20尺！
19.女说：你为什么看上去那么老气呀？男说：如果你喜欢人民币的话，还会在乎它是哪一年发行的吗？ ]]> http://278871888.qzone.qq.com/blog/1241744729#comment 134218241 Fri, 08 May 2009 01:05:29 GMT http://278871888.qzone.qq.com/blog/1241744729 http://278871888.qzone.qq.com/blog/1241744670
一名汽车司机经常被交警罚,非常恨交警.他妻子劝他说:以后咱生个孩子起名叫交警.你生气的时候你就打他.如果还不解恨你就操交警他妈!

两个历史系老师结婚,且都是二婚;入洞房后,女出上联求下联:夜袭珍珠港,美人受惊(精);男巧对:两颗原子弹,日德(得)投降;横批:二次大战!

一七旬老翁与一年轻小姐****兴奋过度脱精而亡。其家人不服将小姐告上法庭。法官请法医验尸查明原因。法医验尸后下一结论：舒服死了！

妇人谈夫性能力.甲:唉,我那位像收电费的,一月一次.乙:我老公像送传单的,随便一塞便了事.丙:你们还好呢,我那口子像送牛奶的,放在门口就走了.

有一日本女人在桑拿洗澡,想找中国猛男为其搓澡,猛男搓着搓着突然起性,将其阳物插入其羞处,日本女人大怒:你的什么的干活?猛男曰:里面的搓搓!

俩屎壳螂讨论福利彩票，甲说:我要中了大奖就把方圆50里的厕所都买下来，每天吃个够！乙说:你丫太俗了！我要是中了大奖就包一活人，每天吃新鲜的！

两个女士在抱怨如今的公交车拥挤，使她们痛苦不堪. 一个说：“我真是倒霉呀！在车上我被挤得流了产。” 一个说：“我才叫倒霉呢！在车上我被挤得都怀了孕。”

某男逛*院,问女价钱,女答:50元.男见便宜,干了.女说:请付100元,男问其因.女答进出各50元.男怒道:你他妈是中国移动啊,还双向收费！

父亲带儿子去洗澡,地很滑儿子将要滑倒时一把抓住父亲的生殖器才没倒下.父亲骂到他*的幸亏和我来的,要和你妈来非摔死你!

一留美学生探亲回家吹牛:美国工厂技术先进,活猪送进去,推出来的是香肠！其父见其崇洋媚外很生气,曰:我跟你妈更厉害,我香肠推进去,出来的是活猪！

避孕套对卫生巾说：“我真怕你每次你一上岗，我就一星期没生意做。”卫生巾生气了：“你丫别装蒜了，你他 妈稍微疏忽一点，我十个月生意就黄了”

主持人问：猫是否会爬树？老鹰抢答：会！主持人：举例说明！老鹰含泪：那年，我睡熟了，猫爬上了树…后来就有了猫头鹰…

一民工大便不通去医院作检查，医生检查后给此人开了一个药方，民工到取药处一看是一卷手纸，不解，医生说：以后不要再用水泥袋擦屁股了

儿子每晚要和妈睡.妈说:你长大娶了媳妇也和妈睡呀?儿答:嗯.妈说:那你媳妇咋办?儿说:让她跟爸爸睡.爸听后激动地说:这孩子从小就懂事!

公鸡出差一个月,回来后听说鹌鹑没事老来,公鸡怀疑.过两天母鸡生了个鹌鹑蛋,公鸡大怒,母鸡慌忙解释:*,早产啦!

村妇报案说:丢人那!俺昨晚被强*了.pol.ice问他那人长啥样?那俺可没看清楚,不过肯定是个新手,因为他半天找不着地方,最后还是俺给他扶进去的.

少女夜半归家,遭七暴徒,危险时一大妈挺身而出,救走少女自遭**,电台采访,大妈言：其实当时啥也没想,只想这点好事可不能全便宜了那小骚娘们儿!

屠夫嫖*被抓罚4000元并开收据.一日屠夫妻发现此收据,只识4000元不识‘嫖*’二字,问屠夫：何事罚4000元？屠夫答到：罚我肉中注水!

某君酒醉,误入女厕呕吐.恰逢一女正在小解,某数据恢复君怒曰：‘说了不喝,怎么还倒酒？’女闻声急停,不料却憋出个屁来,君闻声大怒：‘谁他妈又开一瓶!

歹徒闯入民宅强*妇女遭到誓死反抗,丈夫下地回来见老婆被歹徒压住,抡起铁铲怒拍,就听老婆骂道:“该死的,反抗了半天,被你一铲子给拍进去了.

单位领导总结发言：我们工作搞不好的原因是：一是像寡妇睡觉，上面没人；二是像*女，上面老换人；三是像和老婆睡觉，自己人老搞自己人

1949年9月28日我被捕了,第一天敌人毒打我我没招;第二天敌人用辣椒水泼我,我没招;第三天敌人用美人计我招了;第四天我还想招,他*的解放了.

晚上,傻子逛公园见情侣****.次晨,见一男做俯卧撑,便细看,男人大怒:傻B你看什么!傻子说：你才傻B那,底下人都走了还干！

一男子下班发现儿子把避孕套带在头上,忙训斥儿子,儿子委屈的说:“我们明天演节目,有的演好人,有的演坏人,我问老师我演什么?“老师说“你演个吊“! ]]> http://278871888.qzone.qq.com/blog/1241744670#comment 134218240 Fri, 08 May 2009 01:04:30 GMT http://278871888.qzone.qq.com/blog/1241744670 http://278871888.qzone.qq.com/blog/1241744084 这时有一个同学就把手举起来了，问老师：“老师阿，在ZA的时候,是男人的舒服一些？还是女人舒服一些阿？”老师给他说了大半天，但是他还是不明白。
老师就给他做一个比喻，说：“那你用你的手抠你的鼻子，是鼻子爽？还是手爽那？”他一想，嗯，是鼻子爽！就做下了。
老师问，还有没有不明白的地方。然后那个同学又把手举起来了，问老师：“老师，为什么女人来了YJ就不能ZA了？”老师又给他做了一个比喻，说：“那你鼻子出血的时候，你还用你的手抠你的鼻子么？”学校一想，嗯，也是啊！
不一会儿，他又把手举起来了，问老师一个问题：老师，既然女人要比男人舒服多一些，为什么男人QJ女人的时候，女人都要反抗呢？”老师一生气，叭地一拍桌子，说：“你在大马路上溜哒的时候，别人过来抠你鼻子。你愿意吗啊？” ]]> http://278871888.qzone.qq.com/blog/1241744084#comment 134218240 Fri, 08 May 2009 00:54:44 GMT http://278871888.qzone.qq.com/blog/1241744084 http://278871888.qzone.qq.com/blog/1241743824 半夜，醒来，感觉老公紧抱着我，窃喜！心想：这家伙平时挺酷的，没想到睡觉时一不小心就露馅了。于是感动不已，正准备好好享受他的拥抱时，听见他迷迷糊糊说到：“老婆！好冷！”当时恨不得把他踢下床去。某日和老公一起看电视，电视中女演员正跳芭蕾，老公对我说：“老婆，你也很适合跳芭蕾。”窃喜！心想：老公一定觉得我身材不错。可是我想让他表扬的直接点，于是沉住气继续问他：“你为什么说我适合跳芭蕾呀？”老公一本正经并用很专业的语气说到：“跳芭蕾的人胸都不能太大的。”我顿时没从椅子上滚下来。一周末起床后，和老公说到最近的开销问题，觉得我们时常乱花钱，这样下去可不好，于是决定改掉乱花钱的毛病。晚上老公陪我逛超市，我看到我爱吃的沙琪玛，可是不知道要买哪个牌子，于是随便拿一种，标价为4块8，正准备伸手拿时听见老公在一旁不停的叫到：“4块6的，4块6的。”我听到后顿时笑得直不起腰，看来他是对我们的省钱计划认真了。一天早上，我休息，老公上班，我送老公到电梯口，电梯门开，我转身准备回家，听见背后老公叫我，转身一看，只见老公站在电梯口前一脚站立一脚翘起拦住电梯门，探着身顽皮的对我说：“老婆里面没人呀，KISS一下！”我又好气又好笑！一次，我一边照镜子梳头一边对老公说：“你说要是我的老公每天下班回来做饭洗衣，然后我什么都不用做，只要上班，那多好呀。”老公走到我旁边，不停的摇我，说道：“老婆，醒醒，醒醒，时间不早了。”我彻底被我老公打败了。我和老公喜欢一起看影碟，但是每当要换片子的时候就很痛苦，特别是冬天，不想从被窝里出来。于是，每次画面一停止的时候我就马上侧头装睡，还发出鼾声；老公见状，只能自己下床去换。一等到碟片进仓，我立马醒来，装成睡眼腥松的样子说：怎么了，怎么了，发生了什么事？要换碟片么？我来，我来，我来好了。老公说我太坏了。隔几日，我已经忘了这个事情，到换碟片的时候我刚想叫他，可是他已经侧头而睡，之后自然是如法炮制，笑死我了。洗碗后顺便把不锈钢的锅了刷了，很卖力地刷，终于刷的比刚买回来的时候还亮。老公站在阳台的凳子上凉衣服，我兴冲冲地举着锅进去给他看。他对着锅，头偏来偏去仔细地看，就是不夸我。正待问他时，他用手若无其事地抿一下头发，“恩，这个小伙子还是挺帅……”下班的时候他去接我，我嚷着要买香蕉。到地方发现公司的两个女孩也在买。我与她们很熟，而他一点也不。我跟她们叫道：“太好了！我不用买了吧？”那女孩便很慷慨地把一兜香蕉都递给我：“随便拿！”我只掰了一根，那女孩说：“多拿点！客气什么呀你！”他也跟着说：“拿两根拿根！”同事微一怔也赶紧附和他说：“多拿点多拿点！”他说不不，两根就够了。我又掰下一个，正诧异他怎么可以这样丢我的脸，他却把网兜递给我，然后拿着那两根香蕉递给同事，认真地说：“谢谢啊！”第二天上班到中午了大家一想起来还狂笑……老公很喜欢在家里藏起来让我找他，可是房子太小了，每次我都很轻易地找到他。一次睡觉前他去关灯(灯的开关离床有一定距离)，关了之后就见他迅速蹲在地上，我虽然看得清清楚楚，(夜视视力很好哦)，却闷声不响。只见他蹲了一会，又匍匐向床边爬过来，我忍住不笑，等他小心翼翼费力地爬到床边，探出头来，我猛地扑过去，吓得他！哈哈，狂笑！在老公眼里，我是个著名的近视眼;低IQ。不过有时，他也会上我的当。前天上街，在一热闹的商场门口我俩走散了，不过我回头就发现了他，见他正紧张地向后面张望。我走到离他的背后，大喊他的名字，他猛的回头，我装做没见到他，还是大喊，还作出很害怕，很着急的样子，他开心的笑着抱住我，说“哎呀，笨笨！”哎呀，甜蜜死了！又想起来一个：昨天晚上吃饭过后和老公在院子里散步，突然看见路上有一只蟑螂，我大叫“老公，踩，踩，踩死它！”然后自己也伸脚准备去踩，老公说“哎呀，是小强，放过它吧。”让我觉得自己好象很残忍，暴没爱心。老公坐班车回家，路上堵死，给我发短信让我绕道回家。我给他回短信说，堵车你就在车上睡会儿觉吧。他回：不！要是梦见你多吓人！某日看见电视上体育比赛中国队又落败我信誓旦旦的说：“将来我要让我的孩子练体育为国争光！！”老公看着书抬头看了我一眼说：“那让他练举重吧，看他妈这样儿他能行！”呜呜呜……有一天跟老公讨论那个所有人都会讨论的傻话题“下一辈子做男人还是女人”，我想了半天说“我下一辈子要做男人，让你做女人来伺候我！”老公扭脸看了我一眼说“上一辈子你也是这样说的”……昨天和老公在家打老鼠，老公很英勇，踩死了老鼠。我大赞他神勇，他却很哀惋的说“哎，我想起了小时候看的《舒克和贝塔》，心里好难受啊！”偶第一次给老公做饭，自己手艺实在不精，做出来的菜色香味都不沾边，老公好可爱地一边埋头苦吃，一边安慰偶说，老婆没关系，给我温饱就可以了，我不要求奔小康。 ]]> http://278871888.qzone.qq.com/blog/1241743824#comment 134218240 Fri, 08 May 2009 00:50:24 GMT http://278871888.qzone.qq.com/blog/1241743824 http://278871888.qzone.qq.com/blog/1241743664 （二）偶对MM开玩笑说！别说你认识偶，影响我声誉！MM说：你有生育，你能有生育！唉，把我气炸了！
（三）初中老师喜欢对用投身其中…！我的底面半径是二十厘米，我的高是五十厘米，那么…！下面有人说‘是饭桶’。
（四）人生如同玩麻将，一见钟情是天胡，自由恋爱是地胡，媒妁之言是平胡，勾引汉子叫抢杠，生了小孩叫开花，一个情人叫单吊，没有情人叫白板！
（五）征婚：家穷人丑一米四九，小学文化农村户口，破屋三间薄田一亩，冷锅热灶老婆没有，一年四季药不离口，今日短信广招女友，革命道路并肩携手，愿否？
（六）一条警犬看到马路上过来一只普通狗，就气势汹汹跑去质问它：我是警犬你你是什么东西？普通狗不屑一顾地看着它说：蠢货，看清楚点，老子是便衣！
（七）女的划了条线，过线的是禽兽，醒来发现男的没有过线！女的狠狠打了男一耳光，你连禽兽都不如啊！
（八）传说中的你可横了，在戏院里横身躺占四个座位，别人叫你起来，你却只哼哼两声不动地方，保安来了说：朋友够横，哪条道上的？你要咬牙说：楼道摔下来的！
（九）都说你是花心人，微笑在暗恋你，开心在追求你，幸福和你结婚了，健康还对你不离不弃，幸福也一直舍不得你，你还经常与财富偷情，死缠这平安不放。
（十）小学生的作文，每天我和爸爸分到扬镳，晚上殊途同归，成绩不好时，爸爸同室操戈，将我揍的五体投地，妈妈袖手旁观，从不见义勇为！
（十一）唐僧此翻取经应当找个快捷方式，悟空：坐飞机比骑马快，八戒：神七更快，沙僧拿出一支枪，听说这玩艺儿立马就送人上西天！如来听完后哭了！
（十二）一只老鼠被猫追起来，误入花店，老鼠发现无路可逃。顺手抱起一束鲜花当武器，作玩强抵抗，猫惊了，立马低下头，羞涩地说：死鬼太突然了！
（十三）初中，数学老师讲方程变换，在讲台袖子一挽大声说：同学们注意，我要变型啦！
（十四）童童说：我到地是从那里来的？妈妈一本正经地以猫狗为例，支吾地谈生殖过程。儿子听完后；一头雾水地说：怎么会这样，我同桌说他是山西来的！
（十五）猪的理想：天上纷纷掉饲料，天下棚栏都倒掉，全球屠夫往河跳，世界人民信回教，猪能从小上学校，人猪平等去投票，这个理想真正妙，笨蛋边看边在笑。 ]]> http://278871888.qzone.qq.com/blog/1241743664#comment 134218240 Fri, 08 May 2009 00:47:44 GMT http://278871888.qzone.qq.com/blog/1241743664 http://278871888.qzone.qq.com/blog/1241743455 王老师你好。我想请假，本来我是不想的但是爸爸昨天收保护费被人砍了，今天找不到人手，于是叫我去凑个数。
王老师请您放心，我不会被人拿刀砍的。虽然我才上二年级，但是去年我已经和隔壁班的小强打过一架，他那时候是五年级，最后他被我打的拖进医院缝了八针，住了1个礼拜的医院，那时候我还是手下留情了，我爸说了，跟人找岔子，一定要狠，所以我遵循着父亲循循善诱的教导，把小强送进了医院。所以请老师放心，我不会让你丢脸的。
对了，王老师如果有人欺负你就报我的名字，我的名字在这一带，谁听了。都要敬我三分。如果他们还不砚A面子，你就报我爸的名字，看谁敢动你。
王老师，我帮我爸爸办完事会立刻赶回来上学的，如果校长来了发现我不在，你不要和他说。因为昨天我爸就是被校长那个王八蛋带人给砍的。
王老师请不要担心，我牢记着你的话语，[一步一个脚印，一刀一道伤疤。]我不会手下留情的。
如果我在两个小时之内没回来的话，请麻烦王老师拨打医院的电话，并叫上几个条子。王老师请您相信我，我会凯旋归来的。
我一定要帮爸爸出这口气的，我相信你也会为我爸爸声张正义的，一家6口全靠爸爸收保护费过日子，如今有人闹事，我也该露露脸了，再说了，如果我不去砍校长那王八蛋 他以为我家人都好欺负呢，这样一来就会断了我家的经济来源，我去了…… ]]> http://278871888.qzone.qq.com/blog/1241743455#comment 134218241 Fri, 08 May 2009 00:44:15 GMT http://278871888.qzone.qq.com/blog/1241743455 http://278871888.qzone.qq.com/blog/1241743169


夸父。


根据野史记载,最早的精神分裂症患者。
是一个没有裸 奔许可证却喜欢在烈日底下裸奔的男人。
突然心血来潮,自己声称要去追逐光明。于是,早上就向东跑,到了下午,却发现太阳在西边,于是又折返往西追。就这样往复地跑,终于中暑而死。






精卫。


最早的小儿多动症记录。
其凭借父亲的行政势力,不听劝告未经许可便在非游泳区游泳,结果溺水身亡。
死後化作鸟,却不去生蛋,而是不断地进行中国历史上最早的填海工程。






嫦娥。


史上最早的宇航员。
由于丈夫射下九个太阳,并四处奔走射杀凶禽猛兽为民除害。得到不少少女的仰慕。其疑心过重,醋意顿生,欲服毒自尽。
不料服用过期老鼠药,引起消化不良,放屁不止。
在屁的反冲作用不断上升,最终在月球登陆。
又因为其没有办理入境证又未带身份证,被误认为侵客,一直被困在月球最大的监狱---"蟾宫"中。






孟姜女。


中国历史上著名的恐怖分子。
为了替恐怖组织团伙---自己的丈夫报仇,使用人体自　杀式炸　弹毁掉了中国历史上著名的国防工程---万里长城。






那吒。


旱冰运动的创始人。
发明了旱冰运动,并将其运用为自己的交通发式。技艺高超到可以随便踩着两只轮子便能随心所欲地滑行。






唐三藏。


史上最英俊的男子。中国版的白马王子。
由于其相貌帅气举世闻名,唐玄宗欲招其为附马。因而被迫出家西去逃婚。
在西去的路上还不断地受到各路妖精的性 骚 扰。　

<谢谢看完> ]]> http://278871888.qzone.qq.com/blog/1241743169#comment 134218240 Fri, 08 May 2009 00:39:29 GMT http://278871888.qzone.qq.com/blog/1241743169