Ｊ∈∩∩Ｙ→

倒下的不仅是我的身体

279461831@qq.com(Ｊ∈∩∩Ｙ→) — Wed, 25 Nov 2009 02:08:28 GMT

全身无力，却还要继续前往
眼前事物晃来晃去，仿佛片刻后
就会倒下来，再也没有力气挣扎着起来
鼻子里仿佛团团烈火，炙烤着虚弱的身体
脚心都在流汗，我的额头会冰的吓人
我病了，真的病了
怎么连喉咙都在痛，说话都难受了
倒下的不仅是我的身体
我累了
在此时

[转]　　只有猫的眼睛寂寞旅行

279461831@qq.com(Ｊ∈∩∩Ｙ→) — Mon, 23 Nov 2009 11:33:22 GMT

我旧时光里给予的哀歌，缵簇在綝璃欢会后的秦楼调弦。灰猫还蜷伏在暖炉边，而我晌尽贪欢般盘膝轻沏酽茶，给自己念读普鲁斯特在追忆似水流年时所描述的场景。
不似佛陀端坐在莲台之上，心中只悲悯苍生情苦。吴地丝竹乱耳后琴声袅扬，在总人皆醉里我已经不能再记得，于是任由旧时未归良人的发髻青丝，绾就了我的心结。
----- 楔子
朱阁。绮户。无眠。
榆荚树阴里我该缠着谁去买豆酥糖，在满嘴夹杂涩苦药味的时候。巷陌里的吆喝声总是悠扬地穿透所有的青苔灰瓦，我却奔跑追逐声音传来的方向。而祖母会大声地唤我快些回来。她是辛勤一生的劳动妇女，在她认为外面的世界是不安全的，会有很多诱惑充斥着外面单纯年幼的神经。可还是让我执着奔走前方卖糖师傅停留的地方。
这是我年少时的信仰，我知道祖母也始终都在守护着她不渝的信仰。她习惯了在每月初一和十五在村前的小庙，摆上香火郑重地叩拜，然后藏心默念着自己的愿景和祷告。曾近距离地透过橱窗看着里面新娘素白的裙纱。当它被穿上后，她是属于某个男人生命里最厚重的部分。
倏然的片刻里心头还是暗涌着无限哀愁和独怜，没来由地疼痛和落寞。我是谁生命中最厚重的部分，在用矢志的祷告虔诚之后。失眠反复醒来忒看的韶光贱。谁赠予我连翘解得秋眠。
沿着如璃心事悲伤倾覆的沿岸行走。猜想会有多少杨柳岸晓风残月，堪尽桥边红药等到柳暗里的花明的。关上灯沉浸在漆黑里，把自己死死埋进被窝，纵使是青春的坟墓，我也静看花事无言衔接的静默剧。

金风。玉露。相逢。
观望老者闲敲棋子谋思摆定的棋局。可是我亲爱的少年，在我仍未遇见你之前就早已陷入无限玄机的棋局。时光沉溺在棋局里悠扬的肆意过往，而我只是尚未过河的卒，进不能退把流光抛。想把你停留的地方追赶而上。
绿衣人熟稔的按门，惊落了路旁开花的树。你我胡乱的匆匆是福尔马林浸泡着的看不到光年的相逢。然后你看见邻家女孩的慕司蛋糕被贪吃的我大快朵颐，看见我在衰老的时候还在作文里写着外面的相逢，那你说我们就这样突兀毫无预兆的相逢吧。花朵开始妖娆着。
想说给你听殷红花径零落的花瓣无语洇泣，腐化为泥前的绝望和希冀，是多么的矛盾又绝美，一如此时悸动不安心绪。忽然眼前呈现很悠长很漫长的梦境，一下子就天就黑了。我摊开手掌，萤火虫那样缠绵地落在我温暖的掌心里。而在你给的雾霭里，我并没有迷失方向。因为我视你为我的信仰，至死方休。
如果你注意了便会清晰的生疼，我在会像岁月在掌心刻下的痕迹然后就把手举得很高。放在额前，交叉手指遮掩了所有的风景。我说外界真的有太多诱惑我要挡住，仅此为你停留。

别年。音尘。春和。
我在你的B612星球精心为你种满了玫瑰，我预想我就要离开。邂逅，相遇，别离。然后就这样发生着我们在空城旧事里蹒跚寂寞狂欢。青春还是被迫起飞，错落还是注定散场。一场年华里的孤寂，等待了无数轮回后的相遇相知，看尽了世态变迁。唯一不变的，只是回忆里你指尖的温暖，以及淡淡的相念着。
如今，我们渐行渐远的背影就像零落成泥碾作尘的花瓣，想要相聚，却早已被那场莫名的从军散落，漂泊，遗忘。似乎是一场现实与回忆组成的拼图，明明开始。在这个冬天我唱完了最后的歌谣离开。
斜晖穿朱户，掠过素洁的花束又怎能写得尽泛黄的屋檐。安唱着来年暮春里的春和，我不曾忘记你。因为我是萨特的忠诚信徒，借着灰猫的眼睛在黑夜行走寻找光亮，寻找你的声响。你是存在的永不虚无，然后听见我在旧时光为你唱歌，只唱春和。

此文送给安谨痕。文/破茧、墨然
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[转]假如，世界末日真的来临了

279461831@qq.com(Ｊ∈∩∩Ｙ→) — Mon, 23 Nov 2009 11:30:34 GMT

最近电影《2012》的上映卷起一股评论热潮。不论故事背景还是精彩特效都是吸引眼球的亮点，但在观看的同时，面对生命泯灭、生离死别的悲戚，你感动了吗？你思考了吗？假如生命只剩最后一天，你会选择怎样的方式面对？

↘_____题记。↙

》》》》》》》》》》》》》》》》》》》》》》》

文／流年末世。庸七夫人

倘若，明天便是世界末日，我们将如何抉择？
在面对灾难时的手足无措、绝望无助的样子。恍然发现，其实人类是这么的渺小。人生苦短，代替数字，也就二万多天。听起来是令人有些震惊。然则也足矣。孰能不死呢？未来什么的，似乎在自然力的破坏面前，都显得十分渺小可笑。

曾经听到过这样一则故事：假如明天就是世界末日，那么最后的一晚你将如何来度过。

故事的中心是一个三口之家。傍晚，夫妻俩带着孩子坐在小院子里的葡萄树下，慢慢的品着茶香，悠闲的看着火红的夕阳悄悄的滑落进远处的群山里。然后他们在一起愉快的吃着晚餐。饭后，两夫妇把碗筷洗的干干净净。然后一起坐在沙发上看着幽默的电视节目。夜深了，他们与孩子道了晚安让孩子上床睡觉了。这之间他们不停的对话，好像要把握机会把话说完。
两人上床时，特别感觉到：能够睡在干净清爽的床单上，其实就是一种幸福。为妻的忽然想到厨房水龙头没扭紧，连忙奔下楼关水，再回到床上时，两人相视失笑：地球都要毁灭了，居然还忙着关水。两人最后的对话是，互道：晚安！

》》》特别令人感动的是丈夫说的一段话：
你知道吗？除了你和我们的女儿，其实也没什么好留恋的。我从来不曾真正喜欢这座城市，也不喜欢我的工作，或者任何你们两个以外的事情。如果真要说舍不得，恐怕只有四季的转换，热天里一杯冰得透透凉凉的水。还有，我喜欢你熟睡着的时候。我们明天一起离开这个世界，但是我们幸福着！

我认为，这段话点出了人生的真正价值！享受四季的转换就是能和大自然和谐相处；爱喝暑天的一杯冰水代表的是健康的身体和简单的欲求。

其实我不想去想什么世界末日，因为这是多么遥远的事情。然而却常常想到自己终有一天会走到生命的尽头的。从来没有否认过自己有一天会长眠地下，可是很奇怪的是却从来没有想过假如明天就是生命最后一天，今天我该做什么。或许世界末日前做的事情都是徒劳的，因为地球都将不复存在了，什么还能留下呢？不如想着如何从容幸福地死去。

正因为我们无法得知自己的生命时间有多长，所以要更加珍惜身边的亲人、朋友以及每一天。在日常生活中，我们常常忽略很多的人、事、物。都是这些看似毫不起眼的人、事、物，却往往在我们的生命里占有一席之地。等待我们失去它才会了解时光真的无法倒转。

有很多的事情都是我们无法掌控的，正因为如此，我们才要好好把握自己所能掌握的一切。无论是家庭、爱情、工作，都是一样。尽量做到不让自己后悔。积极的把握住每一次能够相处的机会。就当世界末日真的来临时，我们至少能够相拥并微笑着面对。

好好珍惜现在的生活吧，不要等到世界末日来临时，才发现还有好多事没有去做，好多承诺都没有兑现。那时一切都来不及了。

生活没有假如，但假如的却总是会发生在生活当中。我们不必去计较真真假假。只是一个善意的提醒。当一个人的时候，可以静思。

假如明天是世界末日，
那么我会躺在清爽干净的床单上
和爱人一起相拥而睡。
我们一起离开这个世界，
但是我们幸福着。

[转]为自己点亮一盏小小的心灯

279461831@qq.com(Ｊ∈∩∩Ｙ→) — Mon, 23 Nov 2009 11:23:45 GMT

文/ 末路、淡忘
QQ 312661212
遇见你。 -半空中的素描花事
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___遇见。半空蜜糖① 17786447
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点亮那盏灯，引领生命的步调。
———题记。
暮云微红，透着一点昏暗。淡漠的眼眸穿过指间，看到的是渐去渐远的落日，仅剩余辉，仅剩我一个人欣赏这不算风景的风景。
有一股冷意萌生，柔柔地参杂着些许肆意。是夜,是月?任思绪扩散，回到曾经。

[找不到方向，只能四处寻觅]
月清辉，漫映容颜，几分惨淡。
穿行在大街小巷里，不知道是从哪里进来的，也不知道该从哪里出去。
抬头。仰望。看一尾弦月，月光像清水般流溅下来，随人影浮动，随街景斑驳。
而我呢，依旧如此，随月光流动。没有方向，只能四处寻觅着。
就这样，一步又一步，一夜又一夜。那尾弦月，总是在玩弄着，叫人无言，只能空叹息。

[天黑了，世界并不会黑]
夜幕降临，以为是无尽的黑。如同墨汁一般浓黑，挥洒在整个世界。
却不料，这一切都被一尾弦月所打破。月，是那么可恨，却又是如此可爱！它，不会独自为你引路，却又用月光染亮你的身旁。就像一个慈祥的长者，抚弄着我们的脑袋，是那么地温柔。
天黑了，世界并不会黑。

[有一盏灯，需要我们自己点亮]
有人说，生命是一个迷宫，你不会真切地知道下一步走去哪里。
他们说，我们永远不会知道自己身处何地，将去往何方。不如随月光浮动，随街景斑驳，走过一夜又一夜。
我说，这个世界太复杂，以致我们的双眼无法看清。既然如此，不如点一盏灯，让我们的想法化为灯芯，引领我们前行的步调。
有一条路，没有起点，也没有终点，更没有路标，有的是无尽的路。
既然如此，就点一盏明灯，为自己引路。让自己为自己引路。

[转]百度，你是搜不出我的昨天

279461831@qq.com(Ｊ∈∩∩Ｙ→) — Sat, 21 Nov 2009 06:58:01 GMT

其实，爱情并不是一件能潇洒放手的事，
真能做到的，
那根本就不叫爱！
才发现原来我编织的不过是一场独角戏。
------题记

落叶在空中翻转不知飘零何处，寒风带走了它曾经的繁华与美丽。
落叶本是凄凉的，里去也是凄惨的，这份情更是凄美的。

内情、真虚伪，我只有在独狼天地宣泄自己的压力；在傲视群雄咆哮苍天的不共。
以后，我知道在不经意间还会相峰，但你早已变的无语，两眼相对更不会有爱的流露，昔日的微笑也变成了今天的冷漠，我们成了传说中最熟悉的陌生人。我希望我回去在祭奠这份感情时，耳边有你的话语。

文、木易帆

也不记得是那个季节了，仿佛很近又很远，好友列表中多了一个闪动可爱的头像，你知道吗？从那天开始，列表中其他人已经不重要了，每次从你跳越的头像后，我仿佛能看到你的样子，了解到你的喜怒哀乐。慢慢地，心里想你成了每天的课堂作业。其实你并不优秀也不那么美丽，校园的生活是单纯的，也是美好的，也许是在我心情最底落的时候，你不经意见安慰了我，就在这一天一天的交往中，我失去了自己，融入了你的世界。
孤单不是与生俱来的，而是爱上你那一刻起。
快乐的日子很少，未曾开始就已经落泪，我们似乎没有正式地告别过，但每一次都是绝别。
和你在一起的时间虽然不多，但那一幕幕很美丽，感谢上苍让我们有缘无份地走过。

直到后来，才发现我们的两个QQ都变成了灰色，死一般的灰色，不同的是我的背后隐藏着一颗期盼的心，总希望在隐身时能看见你上线，那怕是闪动的头像也满足，如今我们谁都看不见谁了。
后来，等待成了我的一种习惯，习惯的打开musick，习惯地戴上耳机，习惯地上QQ，习惯地点击了隐身...... 我成了名副其实的隐身一族。发现，习惯很容易养成，但改变很难，优其是你让我改的时候。我相信我爱你，依然，始终，永远，可是你早已把我拉入人生的黑名单了。
冬天快到了，穿暖和点，注意自己的身体，你胃不好，更要照顾好自己，胃痛滋味真的不好过，如果有机会，我一定陪你去看看医生，你是看不到这话了，我也没有资格说这话了，你对我来了个一百八十度的大转弯，让我无发接受。
我们注定是要在人生路上擦肩而过。
假如我没有跨越朋友的界限；
假如你第一次拒绝我就退守；
假如作朋友后不再坚持；
假如......
然而一切都没有假如，现实就是现实，尽管有时感到虚幻、无奈，而我对你的转变依然记忆优新，怀揣新喜放下男人的尊严踏如你附近，却被你摔下耳机一声" 滚" 而博回......没有你的日子，我好难过，难过得只剩下微笑。
既然不爱也能天长地久，我何苦守着这空城？最终，除了满身伤痛，却一无所有。

突然的冲动让我选择了东方城市，这个城市很陌生，陌生得让我变得很稳重，再多伤感也换不回你的安慰，我也不会去承诺，那是对我的惩罚。每天的每天的每天，让自己变的很忙很忙，这样，我就不会想到那个城市，那个学校，那个操场，那个角落，更不会傻傻地发呆、伤心、眼睛更不会湿润。
叶子终究落下来了，我们终于有了结果了，落叶随风飘向远方，而我选择离开家乡，离开那个城市，那个操场，远离彻底斩断对你那份飘渺的思念。

我慢慢地习惯，慢慢地过回自己的生活，很久很久没有你的消息，也不想简接地去问你身边的人了，更不再想起，也是不想再想起，那些纷纷扰扰，是是非非我不想参与，不是耿耿于怀，只是累了，过去的就过去吧！回不到昨天的岁月始终是回不去了。我不想成为第二个吴宓，所以，请你也不要再来打扰我。坐在电脑前，发呆，游戏，聊天，但不知为何总感到孤独的到来，习惯地把音乐放到最大，那样谁说什么我都听不见了，那样的世界是我想要的。
有人说：天下最毒的是相思，一滴相思，却能愁杀万古痴情人。
也有人说过：有一样东西，即使是生死之情，也会被它慢慢磨化，那就是无声无息，一直向前缓缓流淌的时间。
在这里我远离人类的一半，一切都变了，不伤心，不委屈自己，我又回到了曾经轻狂，不知天高地厚的我！

此刻，在百度地址栏打下一个" 爱" 字，里面有数以千计的爱，却始终没有你给我的；
于是打下" 情" ，出现的数不胜数，可惜没有一个是属于我的；
又打下" 昨天"，有各种各样的昨天，那里面有我，有你，那是属于我们的昨天，却再也回不去了。
其实，爱情并不是一件能潇洒放手的事，真能做到的，那根本就不叫爱！才发现原来我编织的不过是一场独角戏.......

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[转]曲终人散离开只因你不爱我

279461831@qq.com(Ｊ∈∩∩Ｙ→) — Sat, 21 Nov 2009 06:55:15 GMT

花开花落只是一个季节的变更

曲终人散只是一场游戏的终结

曾经还一起看花开花落的变更

终究却逃不过曲终人散的终结

—— 心语

文/落小木

壹、遇见迟到的幸福》

我、安忆暖，女，十九岁，无业游民，喜欢写些凌乱的文字，也喜欢拿着相机记录我的生活，或拍我尚未整理的厨房，或拍黄昏的残阳，有时候用图纸记录在脑海中一闪而过的意念，而线条注定很粗，颜色很暗，或深红，或墨绿。

我喜欢这样自由自在没有约束的生活，就像我走路的时候喜欢把二只手放进裤兜，因为我知道我的身边不会有那么个人，他会牵起我的左手亦或右手。直到他的介入，陌颜，第一个出现在我生命里的男人，他说，安忆暖，如果可以我希望给你幸福。他说这句话的时候我拿着画笔的手轻轻颤抖了下，我抬头看着他，穿着白色麻棉衬衣，米色休闲裤，我微笑然后说:“谢谢。”“你的这句话我可以理解为你的应许吗？”我埋头看着被我用颜料涂的乱成一团的图纸，然后平淡的对他说：“一个成熟的女人在遇到她不想回答的问题的时候，她会笑着对对方说谢谢。”“可是你不是个成熟的女人，你只是个需要人照顾的孩子”他似胜利般的微笑着对我说，然后把名片放在桌角后转身离开。
我抬头看着那个男人的背影，心似被刺痛般，此情此景为何这样熟悉？那天，我初次画了一副浅色调的画，温柔的线条，柔和的色彩，画里面有一个穿着白色麻棉衬衣，米色休闲裤的男人恰倒好处的微笑。

贰、邂逅倾城》

午夜十二点后，喧闹的酒吧逐渐趋向于平静，酒吧里面放着很低沉的音乐是苏联的《三套车》，有几对情侣低声嬉笑，暗淡的灯光下只有我一个人独自偷窥属于别人的幸福。

今晚没有服务员递来的纸条，亦没有闲人的主动搭唱，脑海里突然浮现一个人的微笑。翻开钱包，找出名片，拨通那个早就熟记于心可是又怕打错的电话号码，等对方接通后说：“我在倾城，十分钟后会离开。”没等回答就挂了电话。

眼睛不时的向入口张望着，手机上的阿拉伯数字不停的变化。就在我准备离开的时候，他出现了，他笑着对服务员说：“来杯威士忌加冰。”我问：“你也喜欢喝威士忌加冰吗？”他笑着回答说：“是的，而且只喝威士忌加冰。”我说：“我以前也是，可是我现在喜欢喝倾城。”他说：“这是这儿的老板自己调制的酒，唤名倾城。”我饶有兴趣的看着他，我说：“是的，倾国，倾城，倾不尽其所有爱。”他淡笑，他说：“忆暖，你是个多愁善感的女孩子，你只是缺爱而已。你生活的不快乐”我惨笑的看着他，半饷后才说：“其实我只是不想快乐，仅此而已。”他说：“ 忆暖，那我愿意给你幸福。”就在这时候我的世界好象就突然明亮了，有个人，他说，他愿意给我幸福。

叁、有些事早就命中注定》

任何事都很简单，二个人和一个人也很简单，简单的由一句话概述就是：我从一个人变成了二个人。

陌颜，喜欢穿白色的麻棉衬衣，有着栗色的短发，喜欢用爱立信手机的男人，他告诉我他喜欢用爱立信的理由，他说因为它辐射大。我笑着说，“陌颜，你不像那样喜欢自残的人。”他用深邃的眼眸看着我问我说：“那我像哪样的人？”我不语。那时候我们是在一个叫“夜”的酒吧里。我问服务员要555的香烟和威士忌，然后和陌颜坐在吧台边看人群像鱼一样的游动，空气里散发着刺鼻的香水味参合着汗液的黏味。

在黑暗里陌颜望着我说，“安忆暖，你究竟是怎样一个女子？”我吐出口里的烟圈，然后狡黠的笑着说：“就是你现在看到的这样而已。”“我一直在想我是否会给你带来幸福，或者我怕会伤害你。”说这句话的时候陌颜低着头像个做错事的孩子。“很多事情不需要揣测，更不需要置疑，因为置疑会使人心有恐惧。”“你好象从来都不会感到恐惧”在黑暗里他用深邃的眼眸逼视着我。我巧笑，然后淡淡的说，“因为有些事早就命中注定，例如，我遇见你”他笑，他说：“cheers，忆暖。”

我一直相信命中注定，就像我一直相信：陌颜，遇见你是我的劫难。

在我和陌颜认识的不到三个月的日子里，他带我去参加他一个朋友的生日聚会，他的朋友对我不是很和蔼。只有坐在他旁边的一个中年男人笑着对他说：“陌颜，你应该给你的女朋友夹点菜。”陌颜迟疑了下然后放了快拨了皮的鱼在我的碗里。我不动声色的把它放回去，然后说：“陌颜，你知道我怕刺的。”那个中年男人得意的小声嘀咕了二句，然后陌颜摔掉了一个茶杯，他的脾气发的莫名其妙，他跑过去揍那个男人，他像一只流血的动物，我拽着他的衣领把他从里面拉出来。

走在大街上，冷风一吹，人就清醒过来，大街上空旷冷清。我跑去24小时营业的超市买橙汁递给他，他没有伸手去接，他只是神情恍惚的对我说：“忆暖，我没有想要伤害你的，我是真的想给你幸福。”我低头不语，冷风吹散着我零乱的头发。我整理好陌颜被我拉的褶皱的衬衣，然后对他说：“陌颜，我明白。”陌颜的泪滴在我的肩膀上，他哭的像个脆弱的孩子。我轻轻的拍着他的肩膀说：“乖，我们回家”
　
有些事既然是命中注定的那么就不可以改变吗？如果知道结果那么我们还会那么做吗？就像我知道今天陪陌颜参加的是他前女朋友的生日，那么我还会参加吗?如果我知道在聚会上陌颜会打他前女朋友现在的男朋友，那么，我还会参加吗？

肆、遇见双人道》

　和陌颜在一起后，他辞退了以前的工作，在附近的一家小公司上班。我们的生活开始变的很拮据，因为和他在一起后我开始写不出任何东西。陌颜说：“忆暖，你应该出去自己找工作。”我说，我不喜欢做自己不喜欢做的事。“那难道我就喜欢做我现在喜欢做的事吗？我喜欢每天对着电脑不停的打字吗”陌颜的手拍打在我的肩膀上，“别碰我"我用力的推开他。陌颜没有说话他只是淡淡的说，我只是想我们生活的好一点而已。
　
我没有说话转身去房间睡觉，门外传来关门的声音，我知道他去上班了，就这样我新的一天开始了，我不停睡觉，醒了就不停的吃冷饭，喝很冰的水，我的胃又开始歇斯底里的翻滚，有些许鲜红色的液体和着酸汁吐出，溅在白色的瓷砖上，显的分外刺眼。我用毛巾擦去残留在嘴角的液体，然后上床继续睡觉。
　
再次醒来是被陌颜叫醒的，他对我：宝贝吃饭了。餐桌上有着丰富的食物，对食物我一直有一种欲望，以前深夜醒来的时候我总是吃很多东西，然后喝很多很冰的水。陌颜看着我，他说：宝贝，对不起，我不该让你做你不喜欢的事的。然后我的泪又这样落了下来，滴落在碗里，被我和着米粒吞了下去。
　
晚上我又画画了，寂静的大街上梧桐树的叶子已凋零，落叶满地都是有二个背影背道而驰，向不同的方向延伸，天空是墨黑色的参差着些许苍白，男人寂寞的背影，女人孤傲的容颜，粗线条，模糊的轮廓，一切仿佛开始流动，蔓延，只是没人知道终点会是哪。

伍、旅行的意义》

半夜的时候我发烧了，模糊的意识中陌颜握着我的手，我轻轻的拨开他，我说：“我想去看海，北海。”他起身去开灯，我反拉着他的手，我说：“我喜欢这样黑暗的感觉。”陌颜淡淡的没有说话，许久他才开口说：“那样你就会快乐吗？”我说：“是的。”

第二天晚上我们就搭上了去北海的客轮。我趴在栏杆上抽烟，只有这样我才是安静的，旅行总能让我如此安静。晚上十点，客轮长鸣一声开始离开港口。城市边缘迷离的霓虹灯倒映在水底，这个华丽的城市渐渐离我远去。我说：船会到达我喜欢的城市。陌颜问，“那你会留下来吗？”我说，“不会因为有些东西、有些人注定只是路过而已。，没有必要停留。”

半夜，风很大，船开始颠簸，黑暗中陌颜握着我的手，他说，别怕，忆暖，我一直都在。然后我又睡着了，我的眼里满是泪水，我的眼泪还是流了下来。

第二天，我们到达北海，看到沙滩和浑浊的海水。潮水汹涌，寒风凛冽。我们住在一家旅馆的二楼，房间内的陈设很简单，推开窗可以看到海。海边的晚上很冷，墨绿色的海水像巨浪一样吞噬着整个大地。我说，小时候我一直重复着一个梦，梦境中的我赤着脚踝走在沙滩上，旁边是汹涌的大海，然后一阵风吹来，巨浪就这样淹没了我，我说，在黑暗中，我希望有个人可以陪我一起看海。我感觉自己在颤抖，风吹乱我的长发，遮住我的脸。我低声说：“陌颜，抱住我。”

陌颜轻轻的抱着我，他的怀抱很温暖，我把头埋进他的怀里，他白色的风衣里有淡淡的古龙香味，他轻轻的问我说：“你在想什么?”我说：“陌颜，你想过以后吗?”陌颜说：“我的以后就是和你在一起，然后我们一起过平淡的生活。”“那你爱我吗？”有时候女人真的很很笨，我不承认自己是个笨女人，可是在爱情面前，我知道自己幼稚的可笑。陌颜沉默了，他惯性的低下头，我笑着说：“陌颜，你根本上一点也不爱我，你只是想找个人爱，你只是想不停的付出，这样你就以为自己可以忘的了你的过去，可是连你自己都欺骗不了你自己，你根本没法忘记。”陌颜一直沉默着，他看我的眼神有点凄凉，我轻轻抚摩着他的脸问：“可是陌颜，你为什么要选择我呢？”“也许这就是你说的命中注定，可是忆暖，我没有想过伤害你的，我是真的很努力的去付出，去爱你。。。”我的泪流在陌颜温暖的怀抱里，我说：陌颜，我累了。然后转身离开。

陆、曲终人散》

爱情只是一场游戏，而触犯游戏规则的那个，注定会离开。

属于我们的爱情游戏规则是不能有爱，因为我爱了，所以我也离开了。

第二天早上醒来的时候，海面上已经平静，陌颜还在熟睡中，我开始收拾行李。我只带了二件简单的衣服，带了几本书，几张碟片就出门了。

我打的到车站，然后到售票厅买票，“到哪的”窗口传来售票员不耐烦的询问，我支吾着，然后说“到上海。”其实我不知道我该去哪，我也不知道自己为什么要去上海，我只是知道我想离开这，想离开这个有他的城市。离火车出发还有半个钟的时候，我买了包烟然后打电话给陌颜，我说：“陌颜，是我。”他说：“忆暖，我一直在等你电话。”我说，“我在车站，我马上就要走了。”他问：“你要走?”我说：“是的，曲终人散，我选择以我自己的方式离开”。陌颜没有说话。我说：“陌颜，我想我爱你，所以我不能选择你以不爱的方式和我在一起，对不起。”“忆暖，不要走，我需要你.”我微笑，我说：“陌颜，谢谢你，我唯一值得感谢的事是让我遇见了你，让你陪我演完最后一场戏。可是，对不起，到曲终人散我才发现我只适合做一个配角。”我的泪又开始流了下来，他说：“我们还会见面吗？”我说：“我投了一枚硬币，还有几秒钟电话就会自动挂掉。”然后电话那边传来陌颜语无伦次的话语，他说，忆暖，你要好好照顾自己，他说，忆暖，以后要少抽烟，他说，忆暖。。。我听到陌颜低沉的声音，可是电话里传来嘟嘟的忙音，时间结束了一切，我挂了电话，提起包，然后走出电话亭给陌颜发了一条信息：陌颜，对不起，是我触犯了属于我们的爱情游戏规则，所以我注定离开。再见，如果再次遇见，我们再去倾城，倾国、倾城，倾不尽其所有爱。然后我关了手机，拔出电池，取出手机卡扔了出去，小小的白色卡在空中划出优美弧线，然后被风吹的不见了，就像我的爱情一样，消失了。

提起包，周围是川流不息的人。坐上火车，再一次发现我丧失了所有的记忆，一切变的模糊起来。向窗外望去，很多影子在我面前闪过。马路对面突然出现一个穿着白色麻棉衬衣的男人，栗色的短发，似寻找般不停的张望。我早已泪流满面，定眼凝望。男人的影子模糊在人群中，然后我又开始失忆，整个世界在我面前又开始模糊起来。

写在最后：我是快浮冰，我以为靠近你就可以温暖自己，可是二快冰怎么能相互取暖呢？突然觉得自己很累，即使延续一生也不会有结果。所以我对你说：我要走了，便转身离开。对你最后的选择，只是放弃你，而不是放弃爱你。

手机美文重审群：___遇见。婉转琉璃 ①：85291202。___遇见。婉转琉璃 ②85436903。___遇见。婉转琉璃 ③：88524917。欢迎有能力的写手加入。

[转]心中有座坟墓，葬着未亡人

279461831@qq.com(Ｊ∈∩∩Ｙ→) — Fri, 20 Nov 2009 11:44:58 GMT

生者为过客，死者为归人。
天地一逆旅，同悲万古尘。

文/逆转

一：＜梦境＞
“惜，今天是三月二日吗？”身旁的安突然向我问道。
窗外，残阳的余晖斜斜地印刻在安清秀的脸庞上，安苍白的脸侧，仿佛透着一层薄薄的寒气，隔着时光的洪流，以排山倒海之势向我袭来。
我的身子微微地颤抖了一下，那些像是刀子切割般的疼痛莫名地涌上了心头，那些我原以为搁浅的记忆，此刻却充满挑衅，脉络清晰地浮现在脑海。
“是啊，已经是三月二日了！”我轻声地回答着安的问话。
惨白的房间里显得异常安静，我甚至可以清楚地看见安纤长的睫毛，被摇曳的夕阳蒙上一层浅金色的光芒。
吊针里嗒嗒的流动声，不断地朝我毫无防备的双耳传来，我狠狠地抽掉了扎在自己手臂上的金属针管，血液就这样流走了，不带一丝痕迹。
我用力的抓起安的手，朝着太阳落下的方向奔去……

二：＜逃离＞
天，越来越亮了，一日复一日，我想，现在也是该和安回去的时候了吧。
我唤醒了趴在病床旁边的安，他缓缓地抬起了头，病房里充满着浓烈的消毒水味，像一只只沾满血腥的手向我靠近，我干呕了起来。
被我叫醒的安，体贴地向我递来一杯热水，安的动作很迅速，我对安微笑着。
“安，带我离开这里好不好？”，我向安平静地说道。
安，侧过身子，轻轻的环抱住我，然后在我的额头上吻了一下，安的嘴角很冰凉，没有一点儿温度。他望着我说道：“好，我们离开这里”。
已经是白天了，可是医院的走廊上却冷冷清清的，一个医生和护士也没有遇到。安牵着我的手不知走了多久，只知道我们下了一层又一层的楼梯，医院的楼道似乎一直通向地低的最深处，没有止境。
楼道两侧的护栏释放着一股股阴森的寒气，像千万只白蚁涌向我的身体，我不禁打了个哆嗦。
终于，前方出现了一团金黄色的光。
“到门口了吗？”
“嗯，这是医院的院子，穿过去就可以出去了”。
院子里有很多病人，与刚才冷清的场面形成极为**的对比。那些身穿白色条纹病服的人，都莫名地对着安和我招手，然后笑咧咧地，我看到了安眉间怅惘的神色，似是悲悯，又似是落寞。
我和安没有理会他们，直接朝着院门走了过去。

三＜重生＞
医院的院门紧锁着，生锈的铁门，消磨了时光的印记。
我在安的帮助下，翻过了那堵高高的院门，随后安也跟着翻了过来。安，稳稳得落在我身旁，他紧紧地握着我的手，拉着我向街道的另一边走去…
洁白的院服在翻越的过程中，沾上了一块块的铁渍，像极了一个个空洞的口子。我回头看了看那高耸的院门，奇怪的是我在安的帮助下竟可以不费任何力气就跃了过来。
安的手冰冰凉的，感觉不到一丝温度。
路边的木棉花凋零了，只留下一团团嘿嘿的残迹，那些在美丽的传说以晶莹的姿态，舒展的记忆，落在了一个荒芜的地方，等待着重生。

四＜最终的归宿＞
“安，我们永远在一起好不好？”
路上，我对安说着，安的脸很严肃，他点了点头。
不知不觉又来到了那个熟悉的小山坡。三月，地面上早已铺满青葱的小草，还有那一株株绚丽的蒲公英。
我和安躺在草地上，静静地注视着蒲公英在风中纷飞的模样。
在上衣的口袋中掏出从医院带出的白色药丸，然后一颗接一颗的吞掉。风柔和地抚弄着我的脸颊，像是谁在弹奏一首优美的乐曲。
模糊中，我伸出手寻找着身旁的安。
安，我抓到你了。
安，我抓到你了吗？
安，我们永远在一起。
最后一段记忆绽放开来，我的手指触碰到一个个清晰的字体。
安，2009年，3月2日。
奠文：心中有座坟，葬着未亡人。

五＜怪异＞
三月三日，市里的晨报刊出这样一则离奇的新闻：
昨日，在青山医院接受治疗的惜，在医护人员的疏忽下，逃离了医院，零晨，一晚归的民工发现她已死于距医院一公里外的一座坟墓旁。
据警方透露，惜，死于过量服用安眠药，属于自杀。
据了解，惜在一年前因为男友安的不幸离世，伤心过度患上了重度的精神分裂症，自此一直在青山医院接受心理治疗，不过奇怪的是青山医院采取的是封闭式，四周围墙接近三米，警方唯一没有结果的是死者如何跃过围墙，逃到一公里以外的地方自杀的，对于这场看似简单又怪异的自杀事件，不知道警方最终会做如何处理。

六＜永远＞
安，我们永远在一起好吗？
我们永远在一起好吗？
安，
我知道你不会就这样离开我的。
那座坟一定不是你的。
不是你的。

后记：
岁月褪去了灰白，我发现我的天空依旧像童话般蔚蓝，时光已逝，我依然守候在那棵未开花的树下等你。
安，惜。
安息

＿遇见流年末世二群：81551224期待你的加入

用一辈子去挥别那说不出再见的分离

279461831@qq.com(Ｊ∈∩∩Ｙ→) — Fri, 20 Nov 2009 09:37:54 GMT

用一辈子去挥别那说不出再见的分离
（私物勿载）
有种离别，不是泪流满面的举首遥望，而是令人心碎的悲情遥遥地断裂在半空中，忽然间破碎，影子落在记忆里，一点一点闪忽，绝灭。

怎么也无法肃清跌在心里的灰，就像浮在水上的萍，永远摇晃，无法沉没。我宁愿是那朵极美丽的花，完成它的隐逸，高洁，烂漫之后，颓然溃败，消失。

忽然有一些烟火散碎在那条远远的街道，点点的亮，把片刻的天空映照的忽明忽暗。我幡然觉得，那就是凝结在你转身时，把一片深深的暗夜留给了我。

我喜欢天空是灰暗的，云层不是低低的沉，只是轻浅的搁着一层雾，空气却是空阔而透明的。走在一条或窄或疏松的街道，最重要的是可以在不远处有一个转角，偶然可以抬起头，透过半空稀疏的枝叶，看到一种仿佛藏了千年万年的缘结，流落在某个转角的地方。那种意想虽然显得飘渺而空无，但我一直都不曾放弃过，在经过那么多的支离破碎之后，我发现只有这样的幻景是不曾变动的。

我想每个人的爱是不是都有这样一种意向，在自己爱的精神世界里，它慢慢形成一种或凄凉或浪漫的情景。但无论哪一种总是完美的让自己心碎。于是，我们的爱情总是一半在现实中存在，一半在自己的意向里。我想世人多半都是在刻意地渲染自己意向中的爱情，然后刻意地用一些无关的风雨，柔媚香软的造作，把自己点缀得更加多情。

也许，我也应该把爱情打扮的娇柔一些，然而有一天，当爱情都离我而去的时候，我也可以悲情地承认自己是一个被爱遗弃的人，是一个为爱而舍弃繁华世界的人。

我想我是不是该在离别时带着满眼的泪，然后我重新去拾起爱的勇气爱另外一个人呢？

终究有一天，我们都不太习惯爱上别人。终有一天，我们会用一辈子去挥别那说不出再见的分离，那时候的我，该停留在何处呢？

[转]雪花飘飘谁偷走了那种熟悉

279461831@qq.com(Ｊ∈∩∩Ｙ→) — Thu, 19 Nov 2009 15:32:54 GMT

{请把音乐调之最低。}

曾几何时，我是一个丢失记忆的流浪者。在这个雪花纷飞的季节，猛然间醒悟，而我已迷失了来时的路。
___写前

文--- 原原
未至深冬，天空已经飘落了些许凌乱的雪花。坐在温暖的教室内，隔着窗户看雪花点点。始终无法淡忘流年的岁月，从岁月的长流中打马而过。穿过紫堇穿过风雪，穿过了若隐若现的青春。
（我为花开而惊奇）

依然无法抹去那百花沉寂的季节的记忆。那次，由于你的疏忽。我不小心染上风寒，忘不了你在我床头暗暗的流下你的男儿之泪，一味的自责。那时你呜咽的哭声，时隔数年，依然是我童年时最深深的记影。在我病的那段时间里，你时刻的陪伴在我的身边。其实那次只因我的贪玩不小心坠河，没想到却成了你一生无法原谅自己的原由。

那次，朦朦之中，我说了句，“我想看花。”父亲你布满泪水的脸上又挂起了一片失落。但你还是披上单薄的衣服出门，来的时候怀里抱着一支盛开的腊梅。你冻得红肿的脸上此刻却挂满了安慰。

父亲，我一直不知道你如何得到的那株梅花，你从来对这都是避而不谈。我们这唯一有梅花的人是一个你恨之如骨的的人。我不知道你如何放下那男儿的自尊而卑微的求人为儿换取一朵梅花。你为满足儿的一句糊话却乞求了一个曾经使你身败名裂的仇人。而那时我却为了在百花陨落的季节看到一朵盛开的花而欣喜若狂。

现在我才知道当时的自己是多么的自私和不孝。每次看到梅花盛开，内心永远无法平静。说不清是爱是恨，是盛开的梅花让我感受了父亲你那伟大的爱，同样是梅花让我记起孩儿的无知伤害过你。父亲，有人说过父子之情只是一场盛大的宴会。而孩儿不明白为何你为了那场终将散去的晚宴低下了高傲的头流下了从不轻弹的泪。

那朵花的盛开终是我无法遗忘的记忆。
（我们却有了一种陌生的熟悉）
岁月悄然流逝，父亲我们那种熟悉的爱却随岁月演变成了一种陌生。每次的放假同学们都欣喜若狂，但此刻的我却有种无法言说的痛。每每我们坐在一起都是长久的沉默，我害怕这种安静。我们终究在这场岁月的争战中渐行渐远。

今日雪花在天空中满无目的的飘散着。又是一个假期，痴痴的站在雪中，任冰冷的风吹打脸面。

昨晚风强劲的吹着，我坐在暖暖的教室里。你打了十几次电话我都没有接到，父亲我不知道你在电话的那头听着孩儿的铃声唱着那首古老的{父亲}的心情，你的心中是否在暗暗的抽噎着。你在电话旁一定傻傻的听着那令你心寒的歌默默的等待着。那种等待是失落的，是伤神的。

当我看着那一个个未接的电话。寒冷的风却吹不出内心那埋藏的缕缕情丝。

深夜，我无力的拿起电话按着那长久未用的亲情键。我希望你已睡了，我害怕在电话的两头听着相互的沉默。本想听听那首不知是在多久前听过的铃声{孩儿你何时能够长大}。但电话只响了一下就传出了曾经熟悉的声音“毛成吗？”。原来你一直等在电话旁边，此时我好想说句：爸，你还没睡：最终我还是说了同样熟悉的：是：。

我问你有什么事吗，你的回答又一次让我们回到了那种熟悉的沉默之中。你还是用那平淡的语气说“天冷了，多穿些衣服”。父亲你的关爱我却用了一句：知道了：回答了，然后是久久的我们相互听着彼此的呼吸。

独自的站在宿舍的走道里，夜晚飘起的雪花在我的眼角融化。忘记了是谁先挂掉了电话。你在寒冷的季节里苦苦等了那么久只为对孩儿说一句天冷了，多穿些衣服。换来的却是淡淡的伤。父亲你是不是在那头默默的数落着我们曾经的言笑。

为了孩儿父亲不知你稚幼的脸上何时变的沉稳慈祥。已不知你的鬓角何时挂起一丝白发。已不知你挺直的背何时已慢慢弯曲。已不知你刚毅的脸上何时布满了沧桑留下的皱纹。已不知你好强的世界里何时有了低头。不知的终是太多了。

父亲有人说过的父子之情只是为了偿还前世的一段冤怨。我们前世究竟有多少仇恨要用你今世穷尽毕生的心血偿还。

父亲别人说过今世的情到来世可以用自己走过的路程衡量，不知道来世我还有没有停下的时候。
写后
不知是什么时候与父亲的关系变的僵硬。是你一次次给我把握前途的机遇。但终究一次次在我的手中流去，你为我的不争气一次次的唠叨。在你一次次的教育中我最终用沉默代替了原先言语相冲的叛逆。

已不知何时你已不在对我报有希望，一次次的失望你已不敢在奢望。但孩儿知道你从没有对我失去幻想。

明年纷飞的六月或许对我们是一个不平凡的岁月。当你对我金榜提名的愿望破灭只时。或许就是我们打碎沉默冰雕的时候。那时我会说一句：父亲，谢谢你对我的爱。

父亲请允我为你执一棋琴瑟，唱出世间最优美的歌。
父亲请许我为你抒一篇华章，写出人间最悲壮的情。

完于一个飘雪的冬季

[转]叶落风起，听说秋天回来过

279461831@qq.com(Ｊ∈∩∩Ｙ→) — Thu, 19 Nov 2009 15:31:35 GMT

文。雨巷
初冬时令应有的景象，不知不觉已在清晨的玻璃上有所体现，我试着擦去玻璃上的雾气，但僵硬的双手却怎么也逃离不了那狭小却温暖的口袋。我不知道自己何时变得这般弱不经风，是故作还是的确，在这座我所陌生而又熟悉的城市。我又想起那些抹不去的旧时光，蓦地，回忆如泉般再次涌入我那渐已麻木的身体。

记得去年的这个时候，我还是一名高中生，信誓旦旦写下那些慷慨激昂的文字，在记事本上，在博客里。那时，每天的生活只需面对早晚两班的公车，班级里五十多人的同学，办公室里几位授课的老师。那时的生活是无趣的，但相较于现在，却显得很单纯很惬意。如果还能回到过去，呵，又是如果，时间告诉我是没有如果的。现在终于体会到，眼睁睁看着那些过往画面渐渐老去，是人生最痛苦的一件事情。

窗外，微风拂过的落叶，为初冬增添了几分秋的意境，亦为心中的那些回忆增添了一些真实的味蕾。秋，一个注定与感伤拥抱的季节，如今亦只能在落叶中追寻。仿佛那些回忆，抹去了的是因为早已融化在了心里，抹不去的却依旧在心间搁浅，等待着未来某个人的救援。

每段精致的回忆都有一个难以释怀的人穿梭其中。曾抱怨漫长的高中三年如今已与我背道而驰，在这其中，时间是单车，回忆是背景。每当夜深人静，蓦然回首时，才发觉那里有那么多令我刻骨铭心的事情。比如高一写情书的风波，如今仍会偶尔在脑海中播映。那时的自己喜欢隔壁班的一个女生，因为那时自己的羞怯，不得已将自己心中那份单纯的爱慕藏在字里行间。时至今日，仍能听见那年送情书时的心跳声，那声音是不成熟的表现，但其中的朴实和真诚却是无以复加的。

学生时代的爱情是刻在椅子背后的，仿佛水泥上的花朵，开出的只是没有风的，寂寞的森林。那一段美好在毕业的赞歌鸣响时，化成了现在所拥有的回忆。我发觉自己总喜欢在那些剪不断理还乱的回忆里作茧自缚，我知道，那些回忆，在孤单的时候想想就好，不能把回忆过去当成每天生活的全部。可不知道是过去太过美好，还是如今太过失落，思绪总会在一念之间，情不自禁的漫回过去。

现在的生活，呵，是我最不愿提及的。送走了秋的当日，冬便辗转而来。相较于秋，冬显得更为残忍。写这篇文章的当下，天空已渐渐飘起白雪了吧？我躲在空荡的房间，敲击着冰冷的键盘，把那些即将冻结的回忆凝固起来，用熟悉的文字加以纪念，温暖心中那片干涸的心湖。

生活，除了现实，网络亦是不可或缺的一部分。在网络里，历经了种种变迁，我才发现我写的那些不是文字，而是回忆。既然是回忆，我又何必处心积虑的让它们产生共鸣呢？那些回忆是自己一个人孤单的心事，自己记录下来，闲暇之时看看就好。网络里的朋友，如果交往不是特别深的，过一段时间没有联系的，可能就再也不会有联系了。我曾以为那些成为我生命中过客的朋友只是偶然，现在看来，这些偶然中夹带了太多的必然。

网络终究要依托于现实，现实终归要依托于个人。于网络，我知道自己真的已经累了，再也没有写那些浮华文字的闲情逸致了；于现实，我清晰的看见现在的自己正与最初的理想背道而驰，沿路碾过的是那些如梦般美好的青春。而现在的自己，只能把那些难以言语的伤痛一点一点的藏在心深处，等待岁月的下一次尘封。

叶落风起，我所拥有的回忆已经不多了。这次，我用久违了的文字再次去碰触它们，是因为秋季的歌声又在我耳畔若有似乎的回荡着，意在提醒我秋天回来过。