http://279735760.qzone.qq.com Thu, 26 Nov 2009 21:41:06 GMT Qzone zh-cn Copyright (C), 2005-2008, Tencent Tech. Co., Ltd. Wed, 17 Jun 2009 14:43:26 GMT http://279735760.qzone.qq.com/blog/1245249806 偶然邂逅某些熟悉的旋律。
清风徐徐，这座城市今晚没有点点繁星。
很久没如此享受初夏夜晚的微风轻抚，
也很久没如此专注于窗外的这片夜空。

流逝的两年时光几乎把自己的心灵磨成了毫无棱角的圆滑鹅卵石。
陷入一种失忆状态，忘掉了之前的理想、信念、志向、、、
那是一种真真正正的迷失。
掉进茫茫人海的时候，自己都辨不出自己。

依旧是不变的旋律，当年伴随那些旋律进入我脑海的人或事却都笑靥不再。
说物是人非或者时过境迁似乎都过于郑重其事。
然而确确实实有那么一种情结在，那是关于念旧。
心有千千结，念旧却是一种勾魂摄魄的情结。

完全不知道是如何冲破那情结，不为它羁绊的。
那天突然听到熟悉的旋律——莫失莫忘。
阿桑似是若非的哼唱声将我带得很远。
一遍遍拷问自己：失掉什么又忘掉什么了？

苦苦思虑却毫无结果。
又一段旋律敲打毫无防备的心灵。
眼泪不是我们的昨天。
一直不解为何对这两段旋律如此倾心。

这两段旋律伴我走过一段不寻常的岁月。
也在心灵某处静静待了两年时光。
不明白为何会在那瞬间如惊涛拍起。
只记得那时心潮难平，那是种久违的悸动了吧。

那些被我遗忘的关于过去、现在、未来的情绪失控泛起，一浪高过一浪。
大概逃避不了了，这样的时刻总要到来的。
我不想称之为觉醒，只是似乎总有个声音在呼喊：
你该醒醒了。

我沉睡很久了么？
大概是吧，我看到很多曾经的目标正离自己越来越远。
史无前例地历数起与自己擦身而过的那些成就、荣誉、自信。
那些曾被认为将属于我的东西，都在渐行渐远。

莫失莫忘。
事实是我什么都没忘，却失掉了很多。
我该做的还没做，想做的也没做。
只是花费了两年时光在一个虚幻的世界里转圈圈。

眼泪不是我们的昨天。
那关于现在和未来呢？
很冲动地想把现在拥入怀中，抛开过去不谈。
大学用两年时光给我上了这样一堂课：过去已经不可触摸，现在却在自己怀中。

转折来得如此突兀，连自己都措手不及。
旋律依旧，过往亦逝。
今宵酒醒何处？
十年一梦，醒来却欲追风擎天。

黛黛说我好久没动笔，大概是江郎才尽了。
事实上我并不认为自己有才，所以自然不会有才尽的那天。
只是不想在混混沌沌的状态中写出某些玷污心目中神圣方块字的文章。
但我想，现在该写点了。

冲动地改掉很多东西，包括那些多年来一成不变的代号。
因为从未如此急切地想把握住现在去追逐未来。
放弃了两年来一直坚守的一个虚幻的梦。
放得很彻底，弃得很干净。

期末了，这仍将是在学业上较为失败的一个学期。
然而我感到前所未有的轻松。
因为我知道，有些东西改变了，包括自己。
我不会像1900一样将一生依附于某样东西上。

“It wasn't what I saw that stopped me,
It was what I didn't see.”
But I am not and I will not be legend，I just wanna own myself.
我欣赏的是1900的琴艺，却不包括他的人生观。

莫失莫忘——先是莫失，然后才是莫忘。
珍惜谓莫失，坚守谓莫忘。
I wish one day I could stand on ground to talk to my past:
Fuck recreance and idleness,too!




















]]> http://279735760.qzone.qq.com/blog/1245249806#comment 142606848 Wed, 17 Jun 2009 14:43:26 GMT http://279735760.qzone.qq.com/blog/1245249806 http://279735760.qzone.qq.com/blog/1229865898 我的身躯能经受怎样的寒意？
这个冬至的夜晚，外面起风了。
扭开水龙头，用热得发烫水冲刷自己。然而在这样的热流中，我仍禁不住一阵阵的战抖。
顺着汩汩而下的热水，久违的泪珠潸然而落。
到底怎么了？为什么那种深深的恐惧总在我心徘徊？
忽然想到黛黛常常问我的那个问题：你从什么时候开始不哭的？
我被问住了，确实忘了。
现在我却真的哭了，一种无助的悲伤，莫名的恐惧压得我喘不过气。

我才看见平时隐藏得很深的真正的自己，躲在无人的角落，瑟瑟发抖。
原来我叫自己骗了。
以为经过了2007那个一无所有的夏天后，那个软弱的我就远去了。
而现在那些所谓的坚强都像画皮女那精致的人皮般被撕下。

似乎就是如此，一觉醒来，就会有人告诉你，你要准备好失去你所挚爱着的一切。
失去就是失去，毫无征兆，当然也毫无回旋余地。
那个对我关怀备至、无微不至的人，真的有可能在某天突然离我而去。
而对于这一切，我真的只能看着，什么都做不了。

门外阴风阵阵，新栽的小树在风中左右摇曳，我怕它会被连根拔起，然而我帮不了它。
我只能关了门，把身上的羽绒服裹紧点。
即便这样，我仍摆脱不了那股莫名的战栗。
瑟瑟发抖，头上未干的水滴一滴滴滴在打字的键盘上、、、

如何面对这虚伪的人生？
在我讲那些信誓旦旦的话语时，内心仍是不断地战栗。
我不知道能跟谁说，我自己也怕。
真的恐惧，会压得人喘不过气。

一整天我都把自己沉浸在游戏的世界里。
在那里边，死亡之后，可以重新来过。
然而当我关掉游戏窗口后，仍旧摆脱不掉那股深深的恐惧。
看透你了，懦弱的家伙。

大概我不是正常的人，连我自己都对自己琢磨不透。
人生本来就是建立在矛和盾的相互对立和统一之上的吧？
至少我是这样想的，否则我无法解释自己这世界上的存在。
事实上，没有最坚强的盾，只有不够坚强的矛。

我就是那个不够坚强的矛，始终刺不穿那个不是最坚强的盾。
明明给自己找了很多的证据来证明乐观的存在，却会在眼泪落下来的时候彻底暴露自己的无助和恐惧。
我告诉妈妈，要让姐姐有信心，首先你自己得有信心。
然而我自己却没有信心，我很虚伪。

《假如爱有天意》：女孩在一遍遍地哼唱。
爱有天意么？还是爱由天意？
也许我们真的只是一颗棋子，在命运的轮盘上，得到或失去都由不得我们。
人比动物悲哀的，是在被操控的时候能看见自己那副无助的模样。

忽然想起刮胡子，在镜子面前仔仔细细地将胡子刮干净。
记得那年夏天，每隔一天，老大就会强迫我刮掉她认为难看的胡子。
跟她相依为命的那两个月，我一步步走出低谷。
在我胖了几斤的时候，她瘦了十斤。

现在却是寒冬了。
这里的草坪跟潮师的不同。
它们在这样的日子里都是一种枯黄的颜色。
丝毫没有潮师碧绿草坪的风采。

那个西湖被浓雾的早上，我站在南一的平台，望见远近草坪上覆盖着一层冰霜。
这时才清楚，草坪还是草坪，只是环境变了。


在细雨中呼喊，一个孩子，对夜有着莫名的恐惧。
真正让人恐惧的，不是午夜女人尖锐的呼喊声。
而是这孤独的无依无靠的呼喊声在午夜寻求不到一丝回应。
雨中空旷的黑夜里，我望着天空不断战栗。

尝试向天空发出某些充满怨愤的质问，然而四周空荡荡。
没有一丝回应。
只留下我，在细雨中呼喊，于寒风中战栗。 ]]> http://279735760.qzone.qq.com/blog/1229865898#comment 142606848 Sun, 21 Dec 2008 13:24:58 GMT http://279735760.qzone.qq.com/blog/1229865898 http://279735760.qzone.qq.com/blog/1215083111 生活如淡淡的歌声，以为休止符已经画上，结果还是听到那歌声。
离开是首淡淡的歌、、、

我又看到这些淡淡的文字啦，好久不见。
也就今天特别想念，面对那些符号一整天，唯一的感觉是我想念中国的象形文字。
那些密密麻麻的符号占据了我的脑袋，横冲直撞，它们知道我没有能力将它们组织好、、、
事实是我被看透了，除了真真切切的头疼外，别无它法。

明天就放假了，高考过去已经一周年。
对于时间没什么概念，但我知道一走就不再是大一新生了。
不知道是否在回顾，不知道回顾的作用在于重拾昨天的回忆还是铺垫明天的路。
就知道，明天走了。

也许离开是件轻松的事，只需要背一个包，带张火车票、、、
然而现在卡在最后一道关口，不祥的预感时时来袭，我心力交瘁。
也许真的要倒在最后一科啦.
之前骄傲的我，在微积分面前瑟瑟发抖。

正如多数恐怖片喜欢的那个语调：你逃不掉的、、、
这是另类的轮回。
将给大一画上的这最后一科，同时是对我的最后审判。
欠别人的，迟早要还；欠自己的，同样要还。

走到今天来看昨天，除了一种辛酸的讽刺意味外，还要多一份不是很真切的落寞。
究竟得到的多还是失去的多？
在拥有了大学前期待的所有东西后，却在临走这一天被迫着去看看一年走来所失去的。
不得不说，这是一种讽刺。

究竟是谁把我推到今天这样的地步？
应该是我，当初写上这个学校这个专业的是我，尽管那时没当回事。
命运帮忙推了一把，于是很不可思议地我从一个文科生变成一个工科生。
如此不可思议，我真的成工科生了。

远离那些熟悉的文字，开始面对那些陌生的符号。
说不清是种怎样的改变，反正是，我的自信不断被消磨。
很多时候都在想，为何今天的我在符号面前如此狼狈？
从前骄傲的我哪去了？

走进大学一年啦、、、
说不清是种什么样的感觉，很多东西在改变。
就像认真同学问的那句：你还是以前那个你吗？
我也说不清了、、、

不逃课了，因为再逃就没什么课上了；
不打球了，因为没有那些人陪我逃课打球了；
不看书了，因为余华不出小说了；
不写字了，因为有了电脑了。

习惯呆在宿舍，对着屏幕忙忙碌碌；
习惯踩着单车，在校园游游荡荡；
习惯把QQ隐身，在那张大得把自己也包进去的网里走走停停；
习惯不吃早餐，南区那个饭堂远得有点可怕。

人一旦拥有相对宽松的环境，就会自觉地把自己的本性暴露出来。
不再有频繁的考试，便忘了每学期的这个时候会有很多符号出现。
放下武器太久，面对那些符号有点措手不及。
终于到了今天，面对最后审判时苦苦挣扎。

轮回不是循环，但最后都会走回起点。
我看到下学期的课本，大学物理、离散数学、概率统计、系统工程、、、
会有更多的符号出现了，这是一个工科生该面对的。
然而到毕业，我会拿一张文科性质的管理学文凭。

这也是轮回。
我从文科出发，游过波涛汹涌的工科大海，登上的仍然是文科的大陆。
只是游的过程有多苦，没有别人会知道。
轮回这种学说，我相信了。

这不是之前充满期待的那个2008，从冰灾来袭后便不再如意。
多灾多难的中国；
事事不顺的生活；
2007的失败于2008在卓航他们身上再次复制、、、

呵呵，这是生活开的玩笑。
就像别人听说我在读工科之后那种付诸一笑的感觉。
没有过不去的关卡，
即便明天真的要倒在那个所谓战场上。

所有的一切，包括感伤悔恨不满，都只是建立在对爸爸妈妈的无限愧疚中。
人的一生是要对自己负责，然而我想得更多是的家人的感受、
我知道那种失望，源自我的无能。
无话可说。

说要对大一做个简单回顾，然而我记忆力不好。
我只记得现在是7月。
7月大事记：
1.食堂饭菜涨价 2.韶关不下雨了 3.要考微积分了、、、

回头是为走得更远，
但我眼光没有那样长远。
我只希望：
明年今日，我不必如此狼狈。

喜欢听歌、
淡淡的歌、
歌如生活、
生活如歌、








]]> http://279735760.qzone.qq.com/blog/1215083111#comment 8389120 Thu, 03 Jul 2008 11:05:11 GMT http://279735760.qzone.qq.com/blog/1215083111 http://279735760.qzone.qq.com/blog/1211611565 时间的车轮一直在滚动，碾过的生命也越来越多。
5.12，14时28分
5.21，21时13分


在道平广场参加的第一个活动，没能忍住，落了泪。

莹莹烛光，凄凄苦雨。




恸、、、
地壳颠覆了四川 同时摇醒了国人 中国也许真要醒了
但这样的方式 太残忍 没有人可以接受


5.19 14时28分 低头站着
汽笛长鸣 就那么站着
世界很安静 隐隐约约地听到抽泣声



生命究竟是个怎样的概念？
脆弱？ 坚强？也许都有、、、
灾难面前 我们悲伤 落泪 、
然而不屈服 逝者安息 活着的 还有希望


12天了 也许一切都将尘埃落定
那些逝去的生命 渐行渐远 数字不断累加 活着的人哭累了 那么 站起来吧
这场打了12天的且将继续打下去的战争，最终没有失败者，更无胜利者。

这12天里 无数次被感动
哽咽、、、
这不是脆弱 只是接受人间真爱的一次次洗礼
为何我的眼眶常含泪水 ？
因为我对这土地、人民爱得深沉、、、



终于学会仰着头去去看待那些响亮的口号
众志成城 抗震救灾 ！
加油 中国！挺住 四川！
印象中空洞而充满政治酸臭味的口号，这次让我哽咽不已。


默哀吧
也许我们帮不了你们什么，但莹莹烛光，是我们愿与你们共度难关的一颗颗心。







活着的同胞们 站起来
我不想把你们叫做灾民
只要站起来了 再大的灾难都会过去

这是空前团结的中国 善良的国人 谢谢你们 谱了一曲又一曲奉献的乐章
看、


这就是 我们的同胞 中国人
在这张相片面前 我惭愧得无地自容
卑微抑或伟大？ 都不是，那是人性、


5.21，离开道平广场，天飘起微微细雨、
那瞬间觉得那场灾难离自己并不遥远
看看周围，感同身受的滋味如此悲凉。

北川没了、
世上从此再无北川城、
孩子们去了
但愿另外一个世界 大地永远是宁静的
别了 北川 让世界看你最后一眼


震中映秀 景憾我心：航拍映秀，身临其境，悼我同胞。点击进入、、、
值此国殇 聊表我哀、、、

]]> http://279735760.qzone.qq.com/blog/1211611565#comment 8405505 Sat, 24 May 2008 06:46:05 GMT http://279735760.qzone.qq.com/blog/1211611565 http://279735760.qzone.qq.com/blog/1208015167 估计美国那边现在还是大热天的，看看西部那惨烈的战况也可以窥个一二。AI能不能进季后？那真是个难题。
美国毕竟太远，伸个头探一下，才看到明天我也要走上另一个赛场。很久没有考试的感觉，以至在这考试的前夕闻不到那种剑拔弩张的血腥气。事实上，之前的每场考试都当成仗来打，但在打完去年6月那场战役后，似乎就放下武器了。
很多时候，都在拿过去和现在在比啊比的，比了很久还是不得不承认，现在这种生活跟我在高中时设想的一模一样。然而我却感觉到越来越明显的空虚。

记得上学期一周有20节课，但是这学期增加到34节。然而我还是觉得空虚，尤其是看到那两蓝色的写着微积分三个字的课本，别忘了，那本绿色的，写着线性代数的。
其实人是越来越懒的，这点从军训完后开始发觉，到了搬到西区后愈加明显。每次打开空间，觉得它空空的，但隐隐总觉得空空的才是它应该有的面目，于是也没有去充实它的冲动。一直给自己的暗示是，自从进了信工，读了工科，我就不是以前那个文科生，所以我做的也不应该是文科生的事。那么，写作文这么文绉绉的事也会渐行渐远，或者说，我是再也写不出来了。

一直是在昏昏欲睡中度过，一不小心又过了一周。想到那篇2000字的作文的最后期限快到了，再也拖不了的时候我也觉得花了家里这么多钱读书也该写点什么了。在键盘上敲敲打打一小时后，那篇文章完成得我自己都有点愕然。有那么种熟悉的感觉不停涌向心头，打开我的蒙了尘的记忆之门。
事实上，上学期也有过这样的经历。那是篇5000字的论文，当时给的期限是一个月，我拖了四个星期后才觉悟，这是拖不得的。于是花了我一个上午去查资料，再用一个下午去写。之前没有电脑，写完自己的姓名时手都有点抖。
文字这东西你不写，它是不会出来的。而写了第一个字后，它们就不需要你去找了，会一个个排好队，像幼儿园的小朋友一样被老师牵出来。同样的道理，很多事情，你不去做，它是不会自己完成的。当你开了一个头后，接下来的问题通常不会如之前预料的那般棘手。

其实，我都了解。

没有欲望，便会陷入迷茫、空虚、不知所措。正如已经过去的第一学期，亦如正在经历的这学期。而这两次写作经历，带给我的启示也仅仅停留在理论的层次上。如果我淡忘了，便回到之前昏昏欲睡的日子，夜以继日日地培育着自己的懒惰。
不知道别人眼中的大学是怎么样，而我自己心中对大学生的认识随着自己对大学生这一角色的逐渐适应而越来越模糊。或许，我看到的不是全部，然而自己看到的以及自己做的一切，都越来越让我感受作为大学生口头禅的堕落二字，包含了多少无奈和失落。

不知道什么时候起，我才会真正去为学习拼一下命。待在学校的这么多年，时时都在对现时的不满及对未来的期待中度过。累积了多年的期待，在现在的生活中都得到了，我确定，这就是当年自己想象的大学的生活。
然而，真正经历了的人才会知道，这种梦想中的日子真正到来的时候，会让刚从高考那座大山底下逃脱的我们，彻底失去对压力的恐惧。这份不太确切的自由自在，冲淡了高中为大学而奋斗的那份激情，没有激情的日子，做什么都像在做梦。

也许很多人都跟我一样在迷惑，但大部分人都跟我一样在现实生活的平淡无奇中习惯于习惯。也许真要到临近期末考试那时，或者下个学期从父母手中拿过那么多靠他们双手打拼出来的血汗钱才会悔恨。其实到那时候，悔恨估计也没什么作用，只能在某个层面上证明自己还是有一点良心的。不是很多，就那么一点，还知廉耻。
然而这个对现实帮助不大。或许，我们都应该想得更深一点，对自己的生活，对父母亲人的心血，更珍惜一点。

我从农村走来，当初第一次踏进繁华的都市，发现了太多新奇好玩的东西。然而到了夜深躺在床上才在回味乡村独有的宁静夜晚。没有月亮的夜晚，乡村的小路没有霓虹闪烁，十点之前村庄便在夜色中酣睡~这样的归属感，城市的夜晚无法给予。
记得当年下厝中学建成新教学楼，这在下厝是第一座七层楼高的建筑。我就站在楼下，望着它的顶端，觉得那是难以触摸的高度。当我从农村走进都市，在老大家住的夏天，每天走上八楼的天台去晾衣服，总要望到旁边伟腾、地中海几座摩天大厦，它们闪耀着各自的绚烂霓虹，把这座八层的建筑耀得如同小时候抬着头的我般矮小。

这种理想与现实的巨大落差，亦让我越来越明白，之前所认为的，跟现实相去甚远。恰恰在走进大学校门后也以同样的感受去看待了高三那年与现时的落差。

有空的时候，我都会习惯性地上3G，看文字直播的球赛已经成了习惯。也不知从几时起，那里面成了口水仗的天堂。也许科比迈迪也不知道，他们已经被某些中国球迷封为神。骂吧骂吧，神也好，圣也罢。现实中并没有神，愿意把别人当成神来顶礼膜拜的人只是自认低人一等。
但科比和迈迪只是值得我尊敬，但有一个，没有人把他当神，而我把他当偶像。
那个在NBA从毛头小子打拼到年过而立的3号，如风一样在赛场奔跑。或许拿不到那枚戒指，但所有人把他当成战士，给予一个战士应该得到的所有荣誉。伤痛和挫折都不是借口，没有问题，因为他本身就是一个答案，来吧，奥布莱恩。

总是嫌常规赛82场太过漫长，而对一个从96年拼到现在的小个子后卫，应当是怎样的无趣？或许他也曾想过，这样的日子太过单调，再到比赛开始，还是一如既往的勇敢。
其实，真正打动我的，也就是这个永远不低头的家伙。在他倒下亲吻76人标志的那个瞬间，他感动了全世界。
我在想，是不是，我也该如他一般为自己的生命去奋斗？我的眼前是座大山，那里有很多的关卡，有很多的敌人。

一向把微积分当成大学的头号敌人，事实上我还没真正跟它斗过。高三那年真正去跟数学斗了一回，高考时我还是失败了。然而在那次战斗中数学从40分提到80分，也非一败涂地。
做点准备吧，家伙。
明天考英语，六月考四级。
来吧~

好久没写~
结果还是写了~
生活还是那样，你不去找快乐，快乐是不会自己找上门来的~
现在的我，足够快乐，只是少了点学习的激情。
或许某天我会找回来，不会太迟。
记得我答应过写一篇文章给小马，写一篇给秀丽，结果我都失言了。
事实上，某些比较真的感情，是写不出的，我也不想去写。文字很多时候都不能真正表达思想的深度，我宁愿放在自己心里慢慢琢磨。
或许以后都不会实现这两个承诺了，但你们给我的快乐，我都保留着。 ]]> http://279735760.qzone.qq.com/blog/1208015167#comment 8389120 Sat, 12 Apr 2008 15:46:07 GMT http://279735760.qzone.qq.com/blog/1208015167 http://279735760.qzone.qq.com/blog/1196571449 快三个月了,这个称谓似乎已被遗忘,连同那些被删的日志一起被过往回收.
一头傻傻的兽,在一座陌生的城市,守着一份独属自我的自由和孤单.
快乐似乎如此简单,徘徊在落寞之外,试图抓紧那份不太真切的乐观.

牢笼之外,仅是片片空白...
本以为,会长久如此地快乐下去.
然而快乐不是一个人的事...
在楚灶和阿光的悲伤面前,我苦心经营的快乐苍白得只剩几声干笑.

某日,看到一个熟悉的名字,很自然地想起某些已淡掉的过往.
然后,更加自然地想起三个月前那张悲观晦涩的脸...
原来时光如何荏苒,过去的终究过不去.
过去现在,对于思考,真的怕了...

一遍遍地读着楚灶和阿光的悲伤,字里行间总要闪现过往那头困兽的背影.
悲伤是相似的,无论过去现在...

太熟悉三个月这个词,都是三个月.
走过六月到九月的黑色三个月后,我义无返顾地登上开往一座陌生城市的长途汽车.
在黑暗中颠簸的那十一个小时,吞咽的都是属于未来的无尽的未知.
走吧,当我挥手向我的家乡道别时,正是夜幕降临,我久久凝视路灯下爸爸模糊的身影...

那个丝毫没有睡意的夜晚,睁着眼睛,望到的总是高速公路两侧荒凉的黑暗...
思考似乎是种折磨,当过往和未来以黑夜的形式来袭,我毫无招架之力.
就是在这样的折磨中,我前所未有地将眼光放在了将要到达的未来上.
当我认清那座城市与我的过去毫无关联,便决定,未来的我,要快乐.

车在凌晨时分靠站,终于摆脱了刺耳的汽车轰鸣声.
当我踏上这座城市的土地,就喜欢上了它.这座城市此时同我居住的那个村庄一般宁静.
当车再次停靠,我也喜欢上了这座学校.
因为它让我感觉到前所未有的自由...

所以,我应该抛掉过去的悲伤,快乐起来.
给自己一个快乐的理由,然后我做到了.
军训的那半个月,我用汗水代替哀伤...
在韶关的这三个月,我用丹霞美景取代了不美好的回忆...

回忆是最残忍的刽子手.
他习惯把美好的塑造得完美,把失落的严重丑化.
我们就这么上当,在回忆中沉沦、堕落.
抛弃回忆,尽管这很难...

如若不是最近看到太多悲伤,我想我会一直这么简单地活在现在和未来.
而过往一触即发,伤感便死灰复燃.
在这理想与现实的矛盾冲突中,我愿再一次自我救赎.
也希望在这救赎中,带给悲伤的兄弟们一丝阳光.

悲伤和快乐,都不是一个人的事.
没有谁重要得能让你把自己和家人遗忘.
在为一个人伤害自己的时候,更是在伤害含辛茹苦的家人.
呵,找不到对自己好的理由时,就打个电话回家.

真的很喜欢这里,尽管一个人那么孤单.
其实过往也非一无是处,悲伤之外也有很多温暖.
躺在黑暗里,我也想到很多人很多事.
不快乐的让它随风,开心的永远铭记.

高中三年,请过三次病假.
高一,半夜生病,正是冬天,伟生,泽光,增锐,志伟帮我找药,打热水...
高二,再次生病,回家之前,楚伟给我套上一件外套...
高三,车开之前,卓航和朝拔跳上车把我送到家...

如果过去我只想到自己的悲伤.
那么在这的三个月,我开始对过往感恩.
摆脱悲伤确实很难.
而我用了三个月,走向另一个方向.

朱安说:我好比是一只蜗牛，从墙底一点儿一点儿往上爬，爬得虽慢，总有一天会爬到墙顶的。可是，现在我没有办法了，我没有力气爬了。我待他再好,也是无用.
这就是爱情,无所谓公不公平.

过去再美好,终究回不去.
圣西罗的掌声,现在只献给卡卡,舍瓦只能在斯坦福桥听郁郁的钟声.

我们对过去无能为力,但还有现在和未来.
舍瓦:若我离去,后会无期.
离开圣西罗那天,他就不再属于亚平宁.
红黑血液被忧郁的蓝取代,但我知道,他不后悔.

别了,AC米兰...
别了,基辅迪那摩...

从上一秒流逝开始,就要为下一秒做准备.
如果觉得过去对你不公平,读读朱安的话,用心读一读...

先前以为再不会在空间写日记.
还记得,三个月前那篇浮光...







]]> http://279735760.qzone.qq.com/blog/1196571449#comment 8389121 Sun, 02 Dec 2007 04:57:29 GMT http://279735760.qzone.qq.com/blog/1196571449 http://279735760.qzone.qq.com/blog/25 车从左手边开过来,慢慢靠近...
眼泪也一直从左手向我双眼蔓延,哭泣是弱者,所以我还没哭.
做个坚强的人,没什么大不了.打点行囊,其实,我什么也没有...

倒是没想到,背叛自己用不了多长时间.
信誓旦旦,我会走得洒脱.
一坐上车,悲伤出卖了自己.告诉楚灶,我上车了,却哽咽着说不完整.
启动了,过往在倒退,车子拽着回忆一路奔袭.

我确实是离开了...来和去,相隔两个月.
打点行囊，什么也带不走也不敢带.
包是来时的包,车站是来时的车站,心不是来时的心.
什么也不要了,先走...

我想念那个安安静静的小村庄...
想念海天一线的海岸线...
想念意念中萧条荒芜的山海关...
我想回家...

大概很累了...
原来疲惫的人不容易睡着,否则我不会习惯在黑暗中跟自己对峙...
夜常凉如水,我常在其中游弋潜行.
黑暗深处是回忆,回忆深处,光阴浮动.

睡不着的那些夜晚,时常想着那些不曾在我生命中出现的人和事.
在黑暗中想孙光明,那个在文字中溺毙的少年,琢磨他在生命尽头做的那个动作.
很久都没有结果,对黑暗的惧怕却有增无减.喜欢在黑暗中看自己,却从来害怕黑暗...
黑暗的世界充满不确定, 所以习惯除睡觉外睁着眼睛做任何事.

唯一一次闭着眼睛在水底潜行是在初二暑假,那个骄阳似火的下午.
那天得到额头和鼻梁上两道长长的疤,那是岁月的印记.
回忆深处,光阴浮动,而我曾差点游不过去.
那个鲜血直流的下午,以及孙光明溺毙的那个下午,一样有耀眼的太阳.

车窗外是绿水青山,终于确定自己离开了那座阴霾城市.
陪着我离开的,是蜗牛的文字.
谢谢...
一个人的旅程,我想的,终于只是一个人的事.

天空挂着太阳,我试着去直视它,就像孙光明那样,透过阳光,直直注视太阳本身.
可惜我一秒都坚持不了...
然而也终于读懂了孙光明,那个在浮动时光中沉没了的少年.
直视太阳,见到的不是光明,是黑暗.

也许,孙光明自己也不懂那个动作的涵义.
走到生命的尽头,留恋着身后的村庄和那段短暂的浮动不定的光阴.
剩余那些美好和丑陋只属于时间了,孙光明将被排挤出这轨道,
而他跟命运做的最后一次抗争,就是在把眼光投向太阳.

知道么?直视太阳的人,都在极致的光亮中陷入黑暗.
孙光明解脱了,在黑暗中洒脱地走向另个世界.
同样是生命的尽头,我想到在闹市街头见过的那只蝴蝶.
阳光灿烂的上午,蝴蝶挥动在阳光下异彩流辉的翅膀,光芒闪耀.美丽的结局是死亡...

这样悲情的镜头不适合繁华的广州,我想带着它回家,或者那个神秘的蝴蝶公墓.
每只蝴蝶都曾是鄙陋的青虫,过着平凡的生活.
有一天爬倦了,不满足了,想飞了...
如果它足够勇敢,就会把吐丝,把自己困住.

飞翔的代价太大, 那些因不自由而生的狂躁,痛苦,悲哀和颓废,将之推向崩溃.
在悬崖边上把自己拽了回来,因为它还没飞过.
坚持,这两个字耗掉了大半生命.破茧的前夕,无以名状的疼痛...
为了飞翔...

冲破牢笼的蝴蝶,将在阳光下展开双翅.
精美绝伦的双翅将在阳光下绽放光芒么?
那一刻,阳光在战抖,时光浮动...
这是一次不完美的蜕变,然而蝴蝶可以跌跌撞撞地升空，够了...

我看到海了...
才知道这段公路边上可以看到海.
才想起,这路延伸至我家.
够了...

回忆深处,光阴浮动,我要游过去.
如果关于幸福的那六天,是我一相情愿演出的闹剧.
它的终场我将亲手写上.
时光会风干所有忧伤,在我忘记之前...

回家了...
远走两个月,累了...




]]> http://279735760.qzone.qq.com/blog/25#comment 1536 Mon, 20 Aug 2007 05:13:41 GMT http://279735760.qzone.qq.com/blog/25 http://279735760.qzone.qq.com/blog/23 很想写写字...
知道自己不开心，知道不开心会想找人说说，就随便说说...
但没有，发现在身边没一个人可以听我说，或者我听他说。
因为这里是潮师，不是下厝中学。

我又转着圈回到我的牢笼。
决定好高考前不回牢笼是两个月前，原谅自己失信了。
昨天之前，没想过，离结束还有不到两个月的时候，我会失去很多。
想到了泽洲，想到初一五班的盛夏，他送我的见面礼—一脸口水。
想到了楚灶，想到初二五班的隆冬，我们一起跑去打游戏。
想到了秀丽，想到初三五班的深秋，她送了我一只不是白兔的白兔。

今天是星期六，昨天是星期五。
离高考还有？？天！
就这么些天！
我一刻也不想再在那待着了。
我想起我的颓废而激情的初三。

我想起那在米老电子铺度过的日子。
想到那台打了一年的拳皇2002，我记得我一直打不到GAME OVER。
我想到初三的数学，没有及格过。
我记得每次考试最后一科就是数学。
我最早交卷的一科，交了卷，便往游戏铺冲。

不知道我想起这些想干什么。
什么也不想，就看着回忆里的自己笑，自己也会慢慢笑起来。
嘴角轻翘，笑了...

仿佛回到了溪北凉亭。
夏天午后在小溪里游泳。
冬天半夜在亭里喝酒。
秋天早晨在树下听泽洲演讲。
习惯那种当听众的日子。

最后一次离开那之后，再没去过。
听说，去年，夏天，午后，那里遭雷劈了。
亭里躲雨的小孩死了。
他们躲雨的亭子坏了。
我把再去的念头打消了。

流水应当继续浑浊，我们在那里耗掉了大半个初中。
一个阳光明媚的早晨，泽洲在烧信。
烟吞噬了用心写的信，火焰的热度昭示着决绝。
我想到泽洲在那个年代的唯美爱情。
在很幸福的顶端，泽洲从爱情和友情中抽身而去。

我想到他将离开的下午。
我们在牛肉面店喝酒。
他留给我初中三年的印记是最后一个拥抱。
看不到背影，车走得很决绝。

我想到他偷偷跑回来的暑假。
我们又去了溪北凉亭，去了米老电子铺，去了好生文具店。
我们都不是初三的我们，所以再也无法在电子游戏中寻回那样的时光。

不知道为什么今天如此感性。
我想起春节时的电话。
我们都要考暨南。

昨天之前，我要考暨南，因为泽洲一定能考上。
昨天之后，我要考暨南，因为总得有一个得考上。
那个我没去过的暨南大学，再不能让我们走回到初中。

能考上么？
不知道。
但我知道，现在想着考不到，那么一定考不到。

天又热了，回忆起带着冰块的西瓜汁。
有句话很经典——老板，来三杯西瓜！

这些经典，除了我们和初中那段日子，没人能懂。
一如思绪繁杂的我，敲着键盘，看到的不是文字。

别了！我的朋友！
别了！我的初三！
迟到了三年的告别，终究补上。

即便走的是不同的路，终点一样精彩。
你放弃了的高考，我难以企及的高分。

容不下你我同在的暨南大学，拭不去回忆的下厝中学。
我想，你会笑着告诉我，你放弃了。
我问，你疯了么？
你答，有点。

有点疯了，很熟悉的话。
我记得最多的，是你的笑脸。
而我也记得，回到下厝的那个暑假，你落了泪。

我们背负的一样多，你笑着往里藏，我习惯自己吞咽。
同样的是，我们都放不下。

听到希望破灭的声音，像夜一样幽静。
我重重地砸了铁门，“哐”的一声。
我轻轻地敲了键盘，写下的，不是我要的文字。
但我只能这么写，因为我不开心，因为没人懂我的不开心。

我大概失去了使用文字的能力。
我想，我退化到用心情写字的地步。
我想，这样杂乱的文字，是困兽向着天空的咆哮。
呼呼声——西北风呼啸的中午，我独自流连海滩...
]]> http://279735760.qzone.qq.com/blog/23#comment 4609 Sat, 14 Apr 2007 13:58:26 GMT http://279735760.qzone.qq.com/blog/23 http://279735760.qzone.qq.com/blog/22 海浪此起彼伏地来袭，黑的天黑的海，白的浪。
看着它们由短短小小的一小段，延伸发展，最终手牵手形成与海岸线平行的白线，咆哮着冲向海岸，然后，消失。
雨一点没小，风还在呼啸，眼圈有点发涩，开始瑟瑟发抖。
但我不困，回头望，朋友们还在熟睡中，我无眠。
头发湿了，一点一点往下滴着冷的水珠。
我想到，几个小时前看着的，映着柔和灯光的沙雕。
美得太极致，以至这场雨在我看来，是屠夫。
沙雕再美，也逃不过风吹雨打。我预见，明早，美丽凋残。
恰如幸福，造时费尽心血，毁灭只需一场意外的雨。

我不明白，海彻夜的咆哮是为了什么？
凌晨六点，我看到启明星。
但看不到日出，从一点时开始等的日出。
还没等的时候就知道不会有日出，可还是等。
因为说过要等，因为我没看过，你也没看过。要等，等不到，无悔，无愧。
为此时的海拍张照，因为很美。
我看不清海天的面目，但照片上很清楚。
迷迷蒙蒙，很美的蓝，深得太浓郁。
我看着凌晨三点我坐着写日记的地方。
突然想到，如果手机还有电，如果我的日记还在写，现在我已经被海浪吞噬。
有种死里逃生的庆幸。
嘿嘿地笑...

凌晨一点，我删了最后一条短信。
接下来的时间，我将一个人过。
我要从现在起等日出，尽管还飘着雨。
我在大海边，听那首我不熟悉的 大海 。
其实我放不开，不像海浪般决绝。
大海带不走我的哀伤，这是我的感觉，很悲的歌声。

凌晨两点，我肩负起守炉火的担子。
咸咸的海风总要吹灭我苦心经营的炉子。
我抓了把炭，往炉膛里塞。
燃起的炭火给我莫大的温暖，我搓着手。
夜越深了，我越冷了。
炭火在萎蚀，冷...
我抓起一大把炭，满满地塞了一炉。
我得到了滚滚的浓烟，风一吹，我泪留满面。
我觉得我是借题发挥，本不该如此痛快地流泪。
显然，我并没得到我想要的温暖，冷...

朋友起来帮着疏通了炉子，火又燃了起来。
我又靠近了温暖。
我把手和脸尽量地伸近燃烧着的炭火，想看看极致的温暖是什么感觉。
疼~这是唯一的感觉，灼烧的疼痛，风吹不散。

凌晨三点，朋友们都睡了。
零落的孤寂集结，我孤军奋战。
我又丢了一把炭。
又生起炭火的味道，我只想吐。
但吐不出来，我决定离开，冻死也不要再闻到炭火的味道。
我站在岸边，浪接连打来。
猛猛地冲，急急地退。
我脚下紧紧抓住的沙，一次次被掏空。
越想抓住的，越抓不住。但我放不开。
就是这样，爱我的我不爱，我爱的不爱我。
我要的是走进海，只得到一隅沙滩。
我要一分希望，你只给我一个安慰。

凌晨四点，我写完日记的最后一个字。
提交，将完成一小时的笔耕。
~~~笑~~~ 暂时要凝结。
手机很适时宜地关机，哦，没电了。
很巧妙，我的一小时，一千余字，就这么丢了。
呵呵，我还会写，总能发表，对么？
海天交界处是纯粹的黑，只有混沌，如麻心绪。
手机再也发不出任何光，我再找不到能让我看见自己的东西。
无尽的袭来的浪，激情地咆哮。

无眠的夜，就在风雨中悄然走过。
天就那么亮了，就在我拿起相机拍了那么一张海后。
原来黑夜与白天没有交界，那交界是等待的人加的。
从天亮站到天黑，从天黑站到天亮。
我始终伴着海，我孤寂么？你孤寂么？

凌晨七点，风雨都停了。
走进沙雕园。
我的目光就那么呆滞。
一切如昨。
我的担忧，原只是无用功。
美丽的凋零，我看不到。
美丽也不如我想像中脆弱。
我走近章鱼，拍了张照，我将把它传给你，你看到了。
就是那一瞬间，我和章鱼，还有你，在我心里。

我又想到了沙雕，想到那篇半夜自己写的夭折的日记。
凌晨三点，我想的那么多，你都不会了解。
凌晨七点，我又想了那么多，你同样不会了解。

冷，还是冷...
我拿起桌上的啤酒，一饮而尽。
我讨厌啤酒的味道，但我喜欢酒精带给我的热的感觉。
热得很刺激，有点疯了的感觉。





]]> http://279735760.qzone.qq.com/blog/22#comment 4609 Mon, 26 Feb 2007 13:06:55 GMT http://279735760.qzone.qq.com/blog/22 http://279735760.qzone.qq.com/blog/21 我知道,理想与现实有差距.
我梦见很多不曾见过的画面.
本以为生活狭隘如小小的篮球场,却忘了,很多人在这小小的方寸之间徘徊一生,得意亦或失意.
理想太美,如花似玉.
现实太丑恶,常是鲜血满地,污浊恶臭.
理想来得太简单,冲昏了头.
现实来得太突然,弃一地盔甲.
只是生活的逃兵,如流星划过夜空,美得太凄凉.
是否早习惯了失落,泪水划落时的无奈?
要当生活的强者,就得习惯之前的失败?
对这世界太多的不懂,我以为我是游离于这星球之外的异域生物.
生活属于强者,所以我要当强者.
但失落更愿意在毫无防备的情况下来袭.
总有那么多的凄凉,碎一地光阴.
麻木是种状态,愿意活着的人都要学会.
至少还懂得为心酸冰敷,伤害是罪,疗伤无罪.
至少,借此知道,活着还有感觉,麻痹了触觉,用心去品辛酸.
理想是一生的美梦,现实却只有一种,习惯失落,习惯失却,习惯失败,习惯生活不美好,习惯于习惯.
我要的生活,在不远处,但我从未涉足.
理想是彩虹,因阳光存在,也因阳光消散.
理想是一生,现实只有一种.那是生活跟理想开了个玩笑,只是我太认真,伤了神.
值得么?
我不能回答你,因为我就是你.
再回不到用脚步丈量梦想的年代,当年蹒跚的脚步匆匆踏过了童真,忘记留下路标.
忘却你是什么模样,因为现实总爱把理想用自己的刻刀细细雕琢,直到你自己也认不出原始状态的胚胎.



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