ゞ殘愛蜕變ミ

如果没有爱情请放开手。

28036658@qq.com(ゞ殘愛蜕變ミ) — Sun, 29 Nov 2009 19:23:50 GMT

回忆如指尖的尘埃, 被时光轻拂就散落到晨光里不知去向。 ...

我曾为你的一句话，心跳加速。
也曾为你的一句话，默默哭泣。

那天，我蹲在街口，颤抖着整整哭了一个小时，在夜深人静的时候，没有人看到我的悲伤，没有人看到我的狼狈。
我想打你电话，打了21个，未接通，我喜欢这两个数字组合在一起的样子，所以打了21次。即使知道，未接通。
事后，你没有解释，没有安慰，也没有心疼。
我歇撕底里了，无理取闹了，失去理智了，像个疯女子了。
你忍受不了，所以不再理我。留我独自一人，黯然落泪，我就像个傻瓜。
我不是个聪明的，懂事的女子，我没有足够冷静。因为我太在乎。
我的不安，那么沉重，只有你不懂。

朋友问起你，问起你是否疼爱我，我依旧笑的很灿烂。说你很好。
夜深人静时，躲在被窝里，有一些冰凉的东西，划过脸颊。滑过耳后。

如果，无论我怎努力的为你，仍旧只是在痛苦里挣扎。
那么，就让我释然，就让我冷静。
就让我，留下自己的尊严，活的骄傲一点。
就让我，不再计较，不再在乎，不再只做个爱情里的傻瓜。
就让我擦掉眼泪，面向阳光，做个笑容真实的女子。

任何人离开我的生活，生活仍然在继续。
想清楚了，不会有任何怨言。

安静轻看、世态悲凉。

28036658@qq.com(ゞ殘愛蜕變ミ) — Sun, 29 Nov 2009 19:04:32 GMT

嗯。那些亲爱的亲爱、都已成为记忆、狠深、狠重、却又狠伤、爱来爱去、说来说去、最终相伴的不过是回忆、仅此而已。
我想有些事，是可以遗忘的，有些事，是可以纪念的，
努力挣脱不开，迷茫,迷茫，迷茫,幸福，依旧守候不来。
向日葵不开的夏天，你何时会去，却在最后明白，不是玉米冒充了向日葵而是，向日葵向着阳光，却不爱阳光。

------------------题记。

有这样一个女子、把发呆当享受。
总在夜深人静的时候，重复的听着一首歌，重复的想着一个人。

有这样一个女子总喜欢站在马路中央，看着各式各样的人从她身边走过，然后无端的揣测他们背后的故事。
他们是不是也执着的爱着一个人，他们是不是也和幸福擦肩而过。
有这样一个女子，总在人群中点起一根烟，不顾旁人投来质疑的目光，依旧那么我行我素。
有这样一个女子，生于2月14号。有一个视她如命的爸妈。
有这样一个女子，总是坚信世界上会有那么一种爱、能代替面包和牛奶；尽管一次次的受伤，却从不后悔。
有这样一个女子，会喝酒，会抽烟，会打架。明明是个没心没肺的人，总装做什么都懂得样子。
有这样一个女子，一次次的伤害着爱她的人，却为了不爱她的人狠狠的投入。说到底，是自作自受。
有这样一个女子，爱一个的时候歇斯底里，差点弄丢了自己。
有这样一个女子，心很痛很痛的时候，会轻轻的微笑，一脸美好的样子。
有这样一个女子，总喜欢自欺欺人，总觉得自己是天下最幸福的人，却从不知什么才是真正的幸福。
有这样一个女子，从没好好爱过自己。
有这样一个女子，今天，才发现自己最对不起的是亲人。
有这样一个女子，听到你的声音会哭，会哭到全身发抖。
有这样一个女子，丢了时间，丢了爱情，丢了友情，丢了自己，
丢了一切原本属于或将要属于她的东西。
我们的世界是一个完美的剧场、一幕幕演着，悲伤、欺骗、远离、等待。这一幕、永恒。下一幕、转身离开。
以心动开场，以心碎落幕。庸俗的一切、是该消失殆尽了。朝朝暮暮在眼前，朝暮暮催疲老、。
我一直站在角落，轻看、浅笑、忍受、煎熬、看着你越来越远、看着你手，忽然明白友谊只是打发孤单的工具。
希望你幸福，至少比在我身边的时候幸福，希望再没有因疼痛而哭泣的时候……
送走你后，你永远不知道我用着怎样的姿势看着你离去..在我心里、无论你怎样的伤害我、你就是唯一。只要你愿意、抢走的我一切都无所谓。
迷途、越来越害怕回家，那些出自善良却被腐蚀的感情。深深的厌倦。
你永远都不会明白我想要的是什么。
你永远只会在需要我你的时候说：晚安。
你永远只会在压迫我的时候说：安静。
你取代了我的梦想却还想着霸占我的思想。
终于、我叛逆了。我开始反抗。一开始的遍体鳞伤、擦掉眼泪，轻揉淤青。
如果还有明天我还会付出一切，如果不是感情牵绊我也会义无反顾离开你，虚伪的感情、高明的变色龙。
习惯用厌烦的语气回答你无辜的话语。
习惯用背影告诉你我很讨厌你
习惯把房门锁上谢绝你的温暖、
习惯不在用丰富的表情和你说话。
不去争不去抢，不是我懦弱，只是我知道，徒增烦恼罢了。
淡漠了一切，没有什么值得去驻守。
疏离了一切，看还有没人来过问我。
看清了一切，原来一直高看了自己。
淡然了一切，没有什么是重要的了。
但是心还是会隐隐作痛，
承受能力如此不堪一击。
无力诉说什么，时间会是一剂良药。
爱情的路上、我一直磕磕盼盼。神经质的年代、滥情无处不在。
习惯了被你捧在手心、狂狼的微笑
一直看着你、一些龌龊的思想、目的。
都曝光在我的心底。
狠多时候、我想告诉你。
如果想要我爱你、请认真的逢场作戏。
请把贪婪、欲望掩盖的好一点、否则、游戏毫无意义。
也许、我真的是在寻找、需找那个接近我心里的白马王子
只是我不知道这身份谁能站出来挑起。
或者、我谁都不爱。
连自己也深深厌恶着。

今后颖记住要学会，用苦笑代替眼泪，用冷笑代替骂词，不把悲伤挂在嘴巴，用心去改变乐观的想象。我的世界，一个人。
安静轻视、事态悲凉。

[ 走失在自己设下的世界之外 ]

28036658@qq.com(ゞ殘愛蜕變ミ) — Fri, 20 Nov 2009 17:17:53 GMT

早就忘了多久以前。便告诉自己。不要用情在那些出现在生命里的匆匆过客。那些只是一段风景线的起点。闪身而过后。将成为过眼云烟。或许点缀了起跑线。却无法一路闪烁。一个转身的距离足可被遗弃千里。然后一再的被敷衍。一再的让戏剧重演。今天我可以成为你骄傲的依靠。明天会有另一个他给你永世的拥抱。然后调调头挥手走掉。如果命运注定我要如此颠沛流离。那么好吧。我接受你给我的考验。大不了在伤痕累累后找个防空洞。一个人躲藏。就算哭泣也看不到泪光。我是属于黑暗的世界。阳光没它强大。
我一直都是个任性的孩子。我也知道。没有人能如此容忍我的任性。如果一直这样下去。
终有一天。我会被世人遗弃。不管陪伴有多久。最终都只是个弃儿。你看不懂我任性的表达。看不见我的疼痛。看不见我的伤口。你一直让表相所蒙蔽。不曾用心去感受。那么好吧。我关闭那扇开启的铁窗。继续游走在自己设下的牢狱里。你的一切我不再参与。
收好自己的伤痛。倾身给你那抹面具上灿烂的笑容。这样你便看不见。我的笑不是真的在笑。但至少你看到的我是在笑。我的心只是微微的抽搐了。我依旧是那个任性的孩子。只是不再对你如此。
明明知道走不到最后。为什么还要这么拼命的一直走。明明知道下一个转弯是另一个你不愿抉择的分叉口。为什么还要这么拼命的一直走。明明知道结局并不完美。为什么还要这么拼命的一直走。是不是心里还是有所期望。只是期望是否也代表失望。
过去了这么久。依旧觉得我是一个人。喜欢安静。习惯安静。不去凑近人群。有群体的地方。就不会有我的踪影。很多时候总是一个人沉默不语。一个人行走。更多时候是一个人在家。懒散的我宁愿在网上购买那些看得到摸不着的衣饰。也不愿出门挑选。那些人群杂乱的地方并不适合我。或许在屏幕另一边的你看到的我。是一个爱笑爱闹话很多的我。其实那只是我用指尖敲打出来的另一个我。人总是有多面性。而你看到的。只是其中之一。
最近迷恋上了歪歪语音。喜欢在夜深人静的时候进入那个点歌频道。听着那些主持DJ漫散的碎碎念。还有那些永远也播不完整的歌曲。老歌新歌再加上特别的心情语录。别有一种滋味在心头。当我喜欢上一种事物的时候。我会让它成为我的一种习惯。我想。在今后的午夜。将多出另一道风景陪我静坐到天光。直至破晓。
重庆的天气开始转凉了。风瑟瑟的掠过。总是在夜深时分下起阵雨。然而我喜欢的秋凉不是这样的。它应该是灰色的天。灰色的云。除了落叶的枯黄。不再带有其它艳丽的色彩。它只适合暗沉。
时间在走。没有停歇过。为什么它不累。为什么它不休息下。为什么要让我就这样的又过了一天。茫然的一天可以回想的不多。回忆太伤。

十一月手记、一场渡化笑伤了谁。

28036658@qq.com(ゞ殘愛蜕變ミ) — Sun, 08 Nov 2009 18:05:47 GMT

阳光失去方向。狂风肆无忌惮的拉扯天空。
这一夜的大雨是否洗刷净人们心底的阴暗。
我从前一直认为我是专一的女生。因为我爱一个人会很久很久。久到可能你都忘记我了。我也还是爱着。直到有一天。我遇见一个人。可以让我全心全意的爱。这样。我就会开始爱这个人很久很久。往来轮覆。如此循环。
五年。三年。两年。对于我来说。时间的概念只是头发长了。个子高了。或者思想上的成熟。而这最后的一种才是一个人成长的见证。我如今活了这些年。抽过烟。喝过酒。骂过人。打过架。虽然我现在似乎乖巧的如同古代的大家闺秀。改掉了很多的坏毛病。可是。我思想上的叛逆仍旧存在。只能说。纵使我的行为我的一切都证明现在的我是一个听话的安静女生。也改变不了我带给人们的感觉。也许真的如朋友所说。有些性格。是天生的。也许吧。也许我现在这样疏离的面对现实。是天生的。我也只能把一切都归咎于上天。
我现在开始迷茫。甚至恐慌。我不知道我每天这样黑白颠倒着生活。究竟是一种习惯。还是说我已经病入膏肓。堕落到一定的境界。白天蒙上被子做梦。晚上睁眼等天明。朋友总是笑呵呵的说我是夜间动物。然后我也就只能玩笑的说。我是蝙蝠侠。夜晚才是我的活动空间。只不过。到底是为什么变成现在这个样子。我不知道。我也不想知道。我觉得我可以这样一直浑浑噩噩下去。终究有一天。我忍受不了自己现在的样子。然后开始转变。像是变形金刚一样。只不过。我若是变了。那就再也回不去。
眼睛布满血丝。眼袋似乎也在向国宝熊猫发展。而嘴唇和以往一样苍白无力。我现在这副样子。已经不想再去照镜子。总说女生是爱美的。可是这条似乎在我身上不怎么受用。你看我如此的毁坏我的身体我的皮肤。我这个小姑娘啊。似乎快脱离时代。跑到原始社会去了。
只不过最近心情不是很好。怨天尤人。感觉做什么都不顺当。处处是艰难险阻。而又总有人喜欢往我这个超级火药库上撞。于是。一触即发。我承认我是素质有点低了。贬低自己的身份去说那些我已经生疏的脏话。只不过。骂完了。发泄完了。心里是有些舒服的。不做作。表现本我。也就值得了。那么。不管他人如何去想。我也管不了他人想什么。但是。我还是想说。如果上天再给我一次机会让我重新选择。我仍旧会自毁形象去骂个痛快。
冰冷的眼神肆虐着十一月的阳光。我不想再被某些事某些人牵绊住。不知道还要坚持多久。还能坚持多久。你说我是你的人了。其实这句话真的烂俗到让人不想在听。只不过。真的。我看见这些字眼。还是心尖还是忍不住抽痛了一下。原来不管我变成什么样子。是谁。不是谁。也会有人简单的收留我。只是这样而已。
今天这篇文字。其实现在对我来说。记得与不记得早就无关紧要。我只是想在乎我生命里那些至关重要的人物。而其你对我来说也只是可以让我心疼的让我温暖的人。仅此而已。
我是残爱。不需要人爱的残爱。守着一片天一方地我就能活很久很久。我也可以做到摆脱一切重新生活。什么也不用担心。什么也不用害怕。
我是颖。可是这名字似乎有些太诗意了。于是我就很想放弃。对于那些很早就认识我的人来说。或许我叫什么名字都是无所谓的。称呼也随你们。但是我真的很想强调一下。我现在只想做我自己。

记忆中满是荒凉

28036658@qq.com(ゞ殘愛蜕變ミ) — Wed, 28 Oct 2009 06:01:13 GMT

躺了那么久终于起来想起了点什么，时光依然流转.我终于在风里孤独地成长,当初那个笑容明媚的女子却有了一副冷漠的面容.想一想我就觉得难过.
夏天。难忘的伤。
那个男子教会我爱。用一季的时间爱上你，然后用两年的时间依恋你，再用一季的时间遗忘你。
那个男子给我伤痛，谢谢你给我成长。我的落寞与你无关。
我看到天边有一道光把天空分成两半阴霾。我在想，会不会下雨。下雨天便会容易让我想很多。亦如想念那些夏天的伤。

诺言与谎言，仅是一字之差。
你是我一直无法从脑海删除的记忆。那些诺言，仿佛是电视剧里的台词，那么轻易的说出口，却无法兑现。对于你来说我只是一层浅浅记忆，那么容易就抹去了。寒风凛冽，再冷也冷不过我的心。离开，轻易的说出了分手。要知道，我想我可以泪流满面，可是我却没有眼泪要流。很相信你，却很伤心。

爱，因为爱。
恨，也是爱。

一切源于爱。
你给的寂寞。22点22分。准时的思念，准时的难过。你很荣幸的伤到了骄傲的公主。
退后，我知道你我都没有错，只是忘了怎么退后，你不知道，我总是自己在听歌，听到泪流满面。
信誓旦旦给的承诺，没有时间的洗礼却已面目全非。那些说着永远的人早已散落天涯。回忆，夏季的笑容，撕碎的是幸福。

黑白映画里，浮现的是你的笑容。陪我失眠，却没有在身边。陪我失落，却感觉不到你的存在。
谢谢你的那些虚幻，我看清了现实，也让我看到了什么是爱。
仅是寒流经过而已。我可以挺住，没有温度的存在于人间。路过人间，搁浅幸福。
被放逐在爱情边缘。即使没有温度，亦然仰望，倔强的仰望。亦如向阳花，没有得到阿波罗的疼爱。向阳花，固执的姿势，仰望一生。

害怕失去，最后还是失去。向阳花，仰望温暖。
沉浸在无边的寂寞中，极度空虚，想拼命抓住什么，却落了个空。听歌吧，让自己冷静下来。
我梦到自己到天堂了，天使温柔的对我说，你时候未到，回人间继续生活吧。就这样，被天使遣送回人间。天空，灰白灰白的，都说天是蓝色的，可是我看的到却是灰暗的。那么，就让心变蓝吧。从浅蓝到深蓝。孩子，我还只是个孩子吗。在成长的急流中不断摸索前进，冷不丁的摸到了一把锋利的匕首，却没人安慰，好吧，自己的疼自己知道。
天使，我向往你那双翅膀，可以飞翔的翅膀。若可以，天使，带我飞走吧。飞离伤心，飞离冷漠。

有些过往，渐行渐远。我看不清过去的样子，那么，让我从现在开始记住身边的人。黑暗中的自己，蹲在角落，一个人抱住自己孤独的影子。影子，是的。我的影子，我以为我的影子已经不复存在，可是我却看到地上的它卑微的存在着。原来，我的影子也是孤独的。

背叛，不再难过。
情伤，不再难过。
过往，不再难过。

我是容易伤感的人，所以当我说不再难过的时候不要理我。因为你的安慰，我会难过。
角落里的忧伤，早已与你无关。我的落寞，源于寂寞。忧伤、沉沦，无声无息。

十月手记、浅浅的诉说，那些来去来回。

28036658@qq.com(ゞ殘愛蜕變ミ) — Thu, 15 Oct 2009 06:09:11 GMT

当眉头开始紧皱的那一刻开始，就知道，自己早已不是那个什么都不顾的单纯的孩子了。

棉花糖的味道还记得，来不及去咀嚼，入口即化，最终留有的是满嘴发腻的甜。
如丝般相互纠缠，甜甜腻腻。

渐渐的，嘴角那抹笑开始收敛，没有了童年时的甜腻腻，越发沉默。

有人说，喜欢听音乐的人，心中都是有故事的。
用音乐疗伤，用音乐来占据那些不愿回味的往事。
那么整日沉浸于音乐的人，是不是早已千疮百孔了呢？
习惯性的嘴角微扬，不是快乐，也不是悲伤，那种心理，无论怎样也道不明。
连哭的感觉都忘了，即使很多时候真的很想那么放肆的大哭一场，
泪水，早在童年时被哭干了，哪还有剩余的来流淌呢。

喜欢那些寂寞安静的人，会独自静静地呆着，脱离一片喧嚣吵闹，然后默默地盯着同样寂寞的事物看。
通常都会被这类人吸引，像寂静的雨夜，不用星星的陪伴，不用月亮的照明，只需雨水的安抚，就够了。
冥冥之中发觉，自己也成了这种人。

什么使一个人瞬间变成了另一个人呢，反复的询问着。
当毫无顾忌一起侃谈的男生向自己表白，
当再次接触时已有了生疏的感觉，
当主占上网时间的不再是网游，
才明晓，年龄增长，男女之间的友谊不再纯洁，不属于自己的，终究会生疏。

友人说，觉得时间过得好快，我反驳觉得时间太慢。
她说，不一样的人，就有不一样的心理吧。
暗想着，与你，终究是不一样的人，两个世界，一个光明，一个黑暗。
就像两块同极的磁铁，相斥。

久违的朋友相互问候，询问是否安好，
我很好，这么回答她。
她说，你一直都很好。
我一直都很好，但愿是真的。
那份不好呢，是不是被所谓的很好掩的严严实实呢？

终结，谁懂？

我一生渴望被人收藏好，视若手心珍宝，妥善安放，细心保存。免我惊，免我苦，免我四下流离，免我无枝可依。但那人终未现。。。。。

许我逃离那片伤

28036658@qq.com(ゞ殘愛蜕變ミ) — Tue, 13 Oct 2009 06:21:26 GMT

沉醉，迷乱。愁绪万千，旧华如烟。沉寂于心灵里的麻木，蚕食着我的灵魂。倘若都是美梦一场，那沉沦于绚烂的黑白世界的放荡，又该如何收场。
安静，觉醒。就让我深深睡去，永世不朽的梦。就让悲伤的琉璃划破脆弱的灵魂，就让斑驳了的颜色绚染了纯净的心灵。
希冀，追忘。倘若心死，已是无药可救。那破灭与绝望的序曲，终将凋零昨日的黄花。那些支离破碎的憧憬，那些无边无际的苍茫。一切开始消失殆尽，花非花，雾非雾，径自无情。
褶皱，痴缠。流年岁月，时光尽头。冷漠的蜕变，却也不能化茧成蝶。原来灿烂的笑颜却也成为荼蘼的花殇。苍白的面孔把回忆用未央来赎买。我却只能扯下这回忆的衣角让自己幻灭在悲伤的空气中。
虚若，颓败。花之孤独清逸者，一花自成一世界，却舞影凌乱。歌者天涯，浅吟轻唱的只是弦断琴瑟。红尘中寂寞的等待，等待一场遗忘，等待一场花开悲悯的呻吟。那一刻。我是否也可以破茧而出羽化成蝶。那一刻。我是否也可以飞越沧海寻找彼岸。

伤了心，凉了情。

28036658@qq.com(ゞ殘愛蜕變ミ) — Thu, 24 Sep 2009 00:02:10 GMT

一，压抑。
一个词语而已。代表着怎样的心情。恐怕只有自己知道。这个世界上。认识的人可以有很多。知心的却没有几个。懂你的更为之甚少。而我在想。了解我的人有谁。甚至连我自己都不了解自己。总是以为付出就一定会有回到。但是我忘记了世上还有种人是只顾自己却从来不考虑别人的感受。自以为是。自私自利的人。然而。这又或是我们每个人背后真正的面目。是不是有过一段不好的经历。就会记在心里很久。不曾忘却过。不愿意去忘记它。这也许叫做固执吧。但是我还是压抑了。控制着自己的心情。不要让它表露在脸上。不想要让别人轻易猜透我的思想。从很久以前就开始时这样了。学会掩护好自己。这是我的思想。想要很努力的开始学习。却发现我做不到。任何一点的小风小浪就能击倒我。
从来就没学会主动跟别人说话。除了个别。被动被动。依旧是这样的啊。原来是这样的啊。熟悉的没几个。能打闹的也就那么几个。或许性格合不来吧。感觉有些人对我总有奇怪的目光。或许是我想太多了。胡思乱想啊。或许我天生适合如此。写的是压抑。我好像有些偏题了。不过没关系。反正又没有多少人会真正看完。至少是我自己写完就不会再回头看了。这是习惯。不可改变的习惯。长长的一段文字。看得我自己都累。又有谁会密密麻麻一字一句的看完呢。其实不是很喜欢把自己的心情写出来的。至少很少写过这么长关于自己的心情。
一直怕被别人知道自己的想法。就这么一次。唯独的一次。让我学会敞开自己的心扉。让我学会接受别人的关怀。让我不把别人拒之门外。压抑着自己的情感。就这样一直很久很久。会很累很累。我总是把自己弄得很累很累。我也不知道为什么。习惯了吧。习惯真是个可怕的东西。我被它牵引着。就这样一直走一直走。
有时候会在想。自己什么时候死。死了多好。死了我会下地狱的吧。对啊。地狱多好。谁会在地狱等我。记得不要喝孟婆汤。我不要忘记。我不要忘记发生在阳间的一切。你说是不是。
二，憋屈。
不要问我这个词语是什么意思。想好了一肚子的话要说。等到要说的时候却一句也不记得了。记性一直很不好。很早的事情。就像一直是路痴。不过现在回到这边了。这边的小乡镇这有几条街。不会迷路。总是回家吃饭。重复的事情。我也会厌烦的那。现在还好。慢慢习惯。习惯可以改变一个人很多。我希望借着这个习惯慢慢改变自己。我不喜欢现在的自己。我也不清楚为什么。有人说。太过于夸张自己的悲伤就是虚伪。我不知道我是不是这样的。毕竟这种话我自己来说又不准确。很多人说过我很冷情。或许是吧。也许我更偏向于绝情。不是没有人说过我绝情。不过我不在乎这类事情。绝情也好冷情也罢。我就是这样的人。没有任何人能强迫我做我不喜欢喜欢的事。
很多事情喜欢自己一个人憋着。不爱告诉别人。不想让别人知道。也不像让别人担心。这或许是借口。但是这也是习惯。我的习惯的习惯。很多事情还是自己一个人知道比较好。有习惯写日记。至于是什么样的心情。请看下文。我庸俗了。我一直就很庸俗。我是一个庸人。又怎么会不庸俗呢。近朱者赤。近墨者黑。我发呆久了。就会渐渐把自己写的日志变得像在写日记。要把你的想法告诉我。不要让我揣测你的心理。我会很累。不要让我担心。
我说要写很长很长的。我不知道现在算不算很长。但是字很密。好像连我自己都不知道在写什么了。人家日志都是很短很短的几句心情。就我写这么密密麻麻的字。好奇怪的。也许没过几天。看着碍眼。我就又把它删了。我的东西好像都存活不久。无论是什么。能存活多久就多久吧。看着时间过。不要想太多。安静的做完自己想做的事。不要在意别人的看法。不要在意别人的想法。我无法承受舆论的压力。不要给我太多压力。我会承受不住。就这样静静。不要想太多。只是朋友。就这么简单。如此简单。
三，感情。
有一句很经典的话。我在这里引用一下。问世间情为何物。直叫人生死相许。恩。好恶心的一句话。已经不再在一起了。为什么要那么在乎你。或许感情真的是旁观人无法说得清楚的事。不要再想你了。我就那么放不下你吗。你有那么好吗。你不是一个好人。你看。你对我这么残忍。不要去想你。虽然我自己说过心疼这个词很虚伪。但是我心真的微微疼了那么一下。你没有注意到。你个坏蛋。你看。你对我一点都不善良。你还假装自己很善良。真是吓到我了。不要不要那么去想你了。不要轻易为你掉眼泪了。眼泪很值钱的。不可以轻易哭。我不在你身边。你要好好照顾自己。不要让我担心。好不好。你要答应我。好不好。
朋友和情人。从很早我就说过。我不会选择情人。我不是重色轻友的人。我一直就只信任朋友。从很早开始就是这样了。虽然曾经被出卖过。被背叛过。但是。至少我相信我现在的朋友。都是很好的朋友。是我一辈子可以信任的朋友。即使现在说一辈子还太遥远了。看过一本书上说。朋友和夫妻一样都有七年之痒。再好的朋友。过了七年。肯定都会忘记了。真的会是这样吗。没有跟谁有过这么长的感情。唯一一个还记得的。如今已经互不联系。扯得都干净啊。这样都好。但是。我希望我们可以一直一直这么好。即使我们现在都不在一起了。但是。我会很想很想你们的。偶尔有点难过。会很想你们。你们都不在我的身边了。我没有人可以拥抱。没有人怀抱可以借我。没有人肩膀可以借我。没有人会对我说温暖的话安慰我。
我们的感情。辗转着。我会回到原地。我会记得你们。我会想念你们。你们也会很想很想我的对吧。我没有自作多情。这是事实。虽然说不常在一起。虽然说认识不是很久很久，但是感觉很好很好。都是好兄弟。如果可以。那么。这么好下去吧。即使以后的日子我不在了。我在揣测自己的心理。
四，亲爱的。
亲爱的。我在蒙着细雨的窗外。用我拙劣的画技为你画一颗心。写下我对你的想念。远方的你。收到我的想念。记得好好照顾自己。好好爱自己。
感情的事。无论我们走多久。我们还会不会回去。细碎的一米阳光。你的身影徘徊着。等待是你给的苍白。

一个人久了，会上隐……

28036658@qq.com(ゞ殘愛蜕變ミ) — Mon, 14 Sep 2009 09:32:44 GMT

一个人久了，就会懒得去恋爱，懒得去了解人……
一个人久了，朋友会越来越少……
一个人久了，会越来越喜欢听歌……
一个人久了，电话都会常常忘带……
一个人久了，就会有怪癖……
一个人久了，对爱情会越来越挑剔……
一个人久了，除了寂寞以外，还是孤独的……
一个人久了，会变的比恋爱时成熟……
一个人久了，会比以前重视亲情……
一个人久了，对所有节日都没什么期待了……
一个人久了，可是听到或者看到关于曾经，还是多少有点介意……
一个人久了，就会喜欢买很多鞋，带自己去更远的地方……
一个人久了，就会觉得自由自在，天宽地广……
一个人久了，就会觉得爱情越来越不重要，金钱和事业变重要了……
总之一个人久了，是很幸福的时光……
虽然偶尔会感觉到有一点点无聊和寂寞……
游走在自己的街道上……想笑就笑……想哭就哭……做这样的自己……这才是我……

九月手记、秋初、奔赴没有你的盛宴。浅唱一抹哀伤。

28036658@qq.com(ゞ殘愛蜕變ミ) — Fri, 11 Sep 2009 08:49:26 GMT

近来实在不想写东西但是时光不停歇,逼迫着我前行.

坐在电脑前敲字的时候，墙上的时钟哒哒的走着，恍然间才意识到那也是我生命的时钟．它就这样不停的前进着，不允许我一分一秒的逆行．
还记得曾经热切的期盼着08年能快些的到来,期待着那百年难得的盛世.而如今,09年也将要跋扈而去.

深夜里,月影摇曳．时光，伴随着我的呼吸声静静流淌．浅浅记忆，涌上心头…

多久之前，我只是个孩子．其实我们都一样．

很多年前，我背着大大的双肩书包踢着路边的小石子，走在那条上学必经的小路上．偶尔和小伙伴们结伴，蹦蹦跳跳的像雀跃的小鸟.怎样炎热的一个夏季已经不记得，只记得阳光下我快乐的追逐着．那时候我没有孤独，没有哀伤，我是爸妈眼中的＂小鬼头＂，是自己眼里的英雄．那时候我只是孩子．

多久之后，嫣然回眸，当年的我只限当年．其实我们都一样．

很多年后，那条小路已经不见．偶尔碰见多年不见的同学，惊诧于她那隐约还能捕捉到当年轮廓的面容．回家看着镜子里的自己，和当年那稚嫩的摸样重叠．时空交错，当年的我瞪着大眼睛在照片里静止的笑着．当年的我只限当年．现在的我却是每一个悲凉的秋都记得，很多时候觉得自己渺小，习惯了记录，习惯了一个人独自细数哀伤．却怎么也不习惯长大．

不知道什么时候起开始对年龄敏感，开始注意细枝末节．

也许青春一开始就注定着是一篇华美的乐章．只是我选择了用哀伤来演奏，才让它谱成了一曲葬歌．80后的我总是如此惆怅，是凄美，是华丽，是心酸和苦涩的混合．过了这个年头部分80后就要进入而立之年，同时也宣告着我不在需要保护，80后真的长大了．是青春的结束，也是人生的开始．而那渐行渐远的孩提时代将永远是记忆里最温暖，最灿烂的阳光

八月终了.九月翩然而至.我轮转在似乎静止的初秋光年。回首，又是一岁枯荣.

九月的到来拉开了秋的序幕,不再是炎炎的酷暑,微风中透着几丝秋的清凉.榈庭多落叶，慨然知已秋．看到落叶总会叫人一阵心疼，那是那些树木向所有人宣告着这一季的结束，等待着新一轮的生死轮回．也许因为是生命才会这样坚韧，它们要长眠于漫长的冬，来年春天却会再次盎然重生.
秋风乍起，吹散了多少寂寥．也许在此之前的遇见和伤感都只是人生里的一幕默剧．最终我都将要挥手告别．就让我收拾好那些琐碎的心情，难过的，痛苦的，哀伤的… …让它们随着盛夏的远去而凋零吧．
秋初、奔赴没有你的盛宴。你看。没有你牵着我走。你看。我也可以走得很坚强。关于我们的别离。那只是无言。就连简单的拥抱也是那么的冰冷。我还记得我为了你寒夜里等许久。而你看见我却没有丝毫惊喜，反而甩给我的只是一句冷冰冰的话语。渐渐黯淡下去的天空。映出我渐渐冰封的心。那么。我选择收拾自己的行囊。逃离有你的那一片天空。我一个人走。不需要和你话别。秋初。渐凉的天。你我隔了两个时空。你的一切，我看不见。你的一切，我听不见。
就让我奔赴那场没有你的，盛大的宴会。

如遇见死神就与他一起跳一曲优美的华尔兹。。。。