http://280474558.qzone.qq.com Sun, 29 Nov 2009 23:01:49 GMT Qzone zh-cn Copyright (C), 2005-2008, Tencent Tech. Co., Ltd. Mon, 05 Oct 2009 09:07:42 GMT http://280474558.qzone.qq.com/blog/1254733662 最近电视剧频道正在播放《完美状妈》，老实说，很心痛。

突然想起前两天，和妹妹聊天的时候说的一些话，在这里很受用。

一个对老婆很好的男人，可能就是因为对老婆太好了，只懂得为别人考虑，而老婆的个性又太强硬、不安于现状，所以老婆就有了婚外情。后来那个婚外情对象反而还诬蔑那个老公，而那个老婆不但不肯承认自己的错，反而相信婚外情对象而把错全都怪在那个可怜的老公身上。看得我那个气啊……

怎么说呢，既然已经到了这种情况，我觉得那个可怜人唯一能做的，就是离开，虽然这个选择很痛苦，虽然很难放手，可是只有这样才能有转机。也许只有这样，那个老婆才会明白，原来只有这个人才懂得包容她，只有这个人对她最好，只有这个人才是真正适合她的。而如果不放手，那个老婆没有尝试过，就永远只会埋怨他不放手，永远不会明白谁才是真正合适的，永远只能看到他的缺点……

剧情已经到了两人办完了离婚。其实我觉得那个可怜的老公和那个老同学是很合适的，两个人的性格都很好，而他的老婆，虽然是主角，但是我反而不喜欢，所以离婚了反而更好。

一个人，尤其是女人，一旦被另一个人迷昏了头脑，真的可以变得很傻，很卑鄙，很不可理喻，什么都听不进去，一心是这样、雅言也是这样。哎……所以，我还是远离爱情吧，我不要变得这么惹人讨厌，呵呵。

另外，说一件很有趣的事，上次在玫丽网上买了一瓶植村秀的泡沫隔离，中国专柜价是380，网上价格是230，结果我签收的时候，居然有两个包裹——居然送过来两瓶……而且发货时间是不一样的，估计第一次发货后，他们大概以为没有发货，所以又发了一次吧，呵呵。

上次去买植村秀的东东的时候送了很多东西，很超值啊，呵呵。而且送了那个卸妆油，我不知道是不是这个卸妆油的原因，我的痘痘都退下去了，而且好得很快。鉴于我其他的护肤品都没有变过，所以应该是这个卸妆油的原因吧，呼呼~

老爸朋友送来的可颂坊礼盒吃得差不多啦，原来里面是蛋黄酥，很好吃哦，连我不喜欢吃这种东西的人都喜欢吃，可见一斑哦~而且价格也不贵，我查过，才128，嗯，性价比很高啊，哈哈。

好啦，很久没写日志啦，终于对我的小空间有所交代啦，那么就交代到这里啦。大家国庆节快乐~ ]]> http://280474558.qzone.qq.com/blog/1254733662#comment 134218240 Mon, 05 Oct 2009 09:07:42 GMT http://280474558.qzone.qq.com/blog/1254733662 http://280474558.qzone.qq.com/blog/1249240295 前两天饱受失眠之苦，而此时此刻，其实我的眼睛很酸，很想睡觉，可是还是有些东西放不下，觉得就这样睡去实在不能安心，所以重新打开电脑，书写着一些什么。

这些想法事实上已经在我的大脑里折磨了我很久很久。不知从什么时候开始，我只能看到我自己身上的缺点，而且不断地更新着数目，我想，也许，我真的有一些心理问题了。

而今天，我更确信了其中一个缺点。我一直觉得自己是一个很差劲的人。其中一个非常让我自己看不起自己的地方，就是我不能保守秘密。往好了说，这叫天真，觉得什么事都可以和别人分享，往坏了说，那就是长舌妇、背信弃义、说三道四、搬弄是非……多坏的说法都有，那就是我和我的缺点。

很好，我今天又重新演绎了一遍。真的，连我自己都看不起自己。我不想解释什么，也不想狡辩什么，也不想有人来安慰我什么，或者有人来为我承担一些责任，我只是希望，我还没有过那个别人愿意当面指正的年龄，或者还没有错过可以改过自新的机会。

其实别人的事，我又有什么资格去告诉另外一个人呢？所以当我不知不觉说出来的时候，我也觉得愧疚，所以面对应瑛鄙视的眼光，我也觉得惭愧。我有什么资格？我到底有什么资格？！别人如果愿意说自然会和另一个人说，那就轮不到我来说；而如果别人不想说的事，那我又究竟有什么资格来说呢？！

说得不好听一点，别人愿意和我说，就是信任我，可是我却轻易地背弃了这种信任，而且从整个失败的人生来看，不是两三次的问题。更可怕的是，意识到却不反省，一次次利用别人的纵容，或者失望。我究竟是一个多么可怕的人呢？呵呵。

我非常认真地说，我是一个不值得有朋友，不值得别人信任，不值得别人告诉我心事，一辈子就应该孤独终老的人。

他，就因为告诉我有人约了他，最后被我的愧疚感出卖给了别人，而别人也因为一句话，至少是他不想看到的局面发生了，不管这个局面在别人眼里是不是严重，但是，作为我，绝对没有这个资格这么做。

而他的事，则被我写在了日志里。我不知道他有没有在心里怪我，可是，事实上，我觉得我不应该这么做却这么做了。我怀疑我要变成精神分裂了。

而他，很好，也被我出卖了，而且，我很害怕他生气。

其实我害怕所有的人生气，我害怕伤害所有的人，可是我的举动却在表达着相反的意义。我很鄙视这样的自己，很讨厌。

不要问我发生了什么事，我不知道如果有人问起，我有没有能力拒绝回答，而如果不拒绝，是不是又会出卖更多的人。我也不知道当别人问一些我不想回答的事的时候，我是不是有权不回答，而又不伤害对方。我不知道。我真的不知道。我也不知道如果别人问一件我明明知道，但是又会涉及别人隐私的事的时候，我应该骗对方说我不知道，还是出卖别人的信任。我心里很乱。

我今天晚上心情很不好，确实，但那是因为我自己，作茧自缚，送我两个字：活该。所以来宣告性地写一篇这样的日志来告诉大家我会改过自新吗？不好意思，我不认为我下次不会再犯同样的错误，所以在我变得可以信任之前，不要把秘密告诉我。这并不是说告诉我是你自己活该，而是，我连自己都不能信任。我想我写这篇文章，只是一种宣泄，一种标记，一种心理安慰。

没错，我是一个很自私的人，就是一种心理安慰，写一篇日志就想让我自己心里好过一点。呵呵，好吧，我又重新开始看不起自己了。

我认为世界上没有什么人需要为别人的错误买单。所以不要替我说好话，不要为我开脱，如果不能原谅就是不能原谅。其实我不觉得道歉会有什么实质性的补偿，可是我还是想道歉，但同时，我也不知道怎么补偿，话已经说了，老实说我也不知道该怎么办，我有罪恶感，而且很强烈，可是我不知道这个罪恶感对于别人又有什么补偿作用。我只知道多嘴会毁掉的是什么，而我想我能做的就只是接受结果和报应罢了。

我一直觉得自己是一个trouble-maker，任何事情到了我的手里都会变成最坏的结果，莫名其妙的那种。我确实应该有一些行动了，不然缺点只会越来越多，麻烦也会越来越多。祸从口出，很多事确实只有犯了错的人才会明白。所以有些道理还是一辈子都不要知道的好。

少年不识愁滋味，爱上层楼。爱上层楼，为赋新词强说愁。
而今识尽愁滋味，欲说还羞。欲说还羞，却道天凉好个秋。

当然，其实今天除去这件事之外还是很开心的，VV的男人也很赞，所以，你们真的可以开始考虑结婚了，呵呵。 ]]> http://280474558.qzone.qq.com/blog/1249240295#comment 134218240 Sun, 02 Aug 2009 19:11:35 GMT http://280474558.qzone.qq.com/blog/1249240295 http://280474558.qzone.qq.com/blog/1248961654 写得有点乱（因为一边看电视一边写……嘿嘿），大家包涵一下。我想很多人都有过这样的经历。开开心心地和恋人发短信，可是得到的回复就一两个字，冷不冷热不热的。然后就觉得很不开心，心很凉，然后委屈啊、不满啊都上来了，接着想想我以前为你做的这么多事，付出了这么多，你却这样对我，你变了，不像以前这么爱我了，不像以前这么体贴我了，然后就陷入死循环了……

碰到这种情况的时候，大部分的人就开始抱怨了吧？“啊！你怎么最近对我不理不睬的？！”“你怎么回事，怎么这么冷淡？！是不是变心了？”好一点的会说“我最近是不是惹你生气了？我是不是哪里做得不好？”……

其实很可能的情况是，每个人其实都需要一个人的空间，让自己冷静一下，不希望有别人来打扰，不管是父母、朋友、还是恋人，而且这和爱不爱没关系。我们要允许对方有一个人的空间，尤其是当对方很累、很忙、很烦的时候。

在这种时候，本来他就很烦了，如果去逼他，可想而知，越逼越烦，心情也会越来越不好，然后双方都觉得对方不可理喻、无理取闹、一点都不体谅自己，然后大家都觉得委屈，然后么……可想而知了。

那么应该怎么做呢？其实如果对方在很烦的时候肯回短信，说明他已经在让步了，如果这时没有接收到这个信号，而是一味缠着他，那么他会怎么想呢？他会觉得我已经够烦了，已经睬你了，你还要不开心，你还要跟我吵，简直无理取闹，你到底想让我怎么样？！那我还不如不理你，反正结果都一样嘛，然后下次就更不想理你，省得又吵架、又不开心了，然后无限恶性循环……

在这个时候，如果能表达对他的理解，等他自己整理好心情再来找你是不是更好呢？当然，表达的方式也是很关键的。如果一句话都不说，莫名其妙就不说话了，他就会想了，你又怎么了，是不是又要开始冷战了？！所以呢，要说清楚你还是爱他的，只是等待他心情好了再来找你。心情好的时候，两个人的谈话总会比大家心情都不好的时候说出来的话好多了吧？



还有更严重的问题，在于你约他很多次，可是他都说没空。这很可能有两种情况：第一，他真的很忙，这总要允许的吧？第二，你们之间由于日积月累的矛盾，出现了一些小问题。（第二种情况可能由第一种情况引起）
情况其实和前面很像，如果他好不容易挤出时间来陪你，结果出现三种情况：
第一，你赌气，谁叫你前面都不理我，都不和我出来，说话也少了？！哼，我就是要生气，我就是要不理你，你就应该哄哄我！
第二，开始抱怨了。我约你这么多次，你为什么都不出来？！你到底在忙什么？！你真的忙得连出来的时间都没有？！你是不是变心了？！我这么爱你，你为什么不能对我好一点呢？！你为什么不体谅体谅我？！……不列举了。
第三，只字不提不开心的事，两个人都很尽兴地玩，在玩得很开心的时候，说很希望下次能有多一点的时间在一起。
哪一种处理方法好呢？我想大家都不是笨蛋，很容易看出来，可是做不做得到就是问题了。

第一、第二种情况就会导致后面的积怨越来越深，然后就会导致下次他不肯出来玩的情况出现了，反正他出来玩也玩得不开心，还不如去做其他的事呢。

而这第三种情况，这才是对方需要的包容、体贴和理解。这才可以算是为对方付出。



好啦，除了这些，还有一种情况，就是很多时候，大家都喜欢给对方制造惊喜对吧，认为这就是浪漫，这就是我对对方的好，对方就应该感动、对方就应该知道我有多爱他。

这种情况下，我们其实都已经写了一个剧本。我做了A、做了B，我等了你多少多少时间，付出了多少多少，你应该有多感动多感动。可是对方呢？如果对方没有按照你写的剧本做，那么你又要开始赌气，出现前面说过的事情了。

其实这些都不叫体贴、温柔、付出。真正的体贴、包容、付出等等都是指要知道对方想要什么。而这些对方不要的东西都只是自己的幻想罢了。对方可以很感动，也可以不感动。人家不感动也没什么错吧？千万不要觉得我这么多，是个人都应该感动的，你不感动就是你不爱我了，……好了打住吧。

其实冷静地看看其实很可笑的吧？又不是演戏，写什么剧本呢？其实写剧本的情况多的是，比如分手，我就是我和小应瑛一直说的“悲剧男女主角”了。

很多人喜欢提分手，碰到问题不去想着怎么解决，就尽想着怎么逃避了。然后就想着自己是多么多么得可怜，付出了那么多，我也算对自己有交代了。就算分手了那又怎么样，我也可以坚强地过下去，我又不是没有了谁不行，啊，我的新生活又要开始了，我虽然会心痛，可是还是会带着心痛挥别你，……

好吧，又写上了。你这样的剧本写给谁看呢？！其实大家都在过各自的生活，没有什么人是真正关心别人的事、别人的想法，更不要说别人的剧本了。这样莫名其妙的错过和坚强对别人来说一点意义都没有，你就自个儿心痛着吧。说到底，这些所谓的错过呀、有缘无分呀、两个人不适合呀、心痛呀全是自找的，如果不是懦弱，如果不是不够爱对方，如果不是不为对方考虑得太少，这种事情根本不会发生。



人与人的想法本来就是不一样的，我们通常会分手，就是因为我们只站在自己的立场上去看问题。而且我上面所说的问题，其实无论男女，都可能会成为他和你，可是大家有没有换个角度想过问题呢？

很明显，我以前也没有，而且我也不能保证我知道我将来就会做到。很多道理，真的，说起来容易做起来难，这就是所谓的“当局者迷，旁观者清”，不是轮到自己在其中，永远会觉得在其中的人很傻，为什么会这样做，却殊不知，我们也是局中人。

如果遇到上述的问题，要做的就是先冷静下来，不然只会弄得越来越糟糕。可以找一个朋友，把这些事告诉朋友，当然不是这样就算了，而是让朋友把你的遭遇说出来，让你来分析，如果真的能成为为别人解决问题的人，那么事情就比较容易看得透了，因为你客观了，你会考虑为什么对方会这么做。

我一直是一个爱情万能论者，我认为只要两个人之间真的相爱，没有什么不可以解决的，有的时候多坚持一下，多为对方考虑一下，就不会有哪些天意弄人、有缘无分、不合适了，这些只是借口，分手的根本原因就是你还不够爱对方，或者说没有爱对方胜过爱自己。

这就是这几天，我的一位朋友遇到的经历，我把我的感悟写在这里，希望大家以后都能拥有更好的处理方式，一起共勉吧。也希望你可以看到，那些我还没有来得及跟你说的也写在这里了，最后还是要和你说，一段感情不容易，何况你们仍然相爱，那就千万不要放弃，不要输给这些小小的表达方式上的问题。^_^

其实很多的错过和感情问题都是可以避免的，只是当年我们都年少……可是如果我们学不会比较好的处理方式，那么我们就不仅仅是年少的时候会错过了。希望大家都能幸福哦，嘻嘻。



最后我想说，我突然想起来以前某个人说过我这个人特别罗嗦，特别爱说教，哈哈，看来那个人的话又一次被证明了……呵呵。 ]]> http://280474558.qzone.qq.com/blog/1248961654#comment 134218241 Thu, 30 Jul 2009 13:47:34 GMT http://280474558.qzone.qq.com/blog/1248961654 http://280474558.qzone.qq.com/blog/1242811359 已经站在五月的末尾了，大三的生活只剩下了一个月。只有两门课的大四，还能算是大学生活吗？

如果这个世上有一种病叫做季节性失眠，那么我肯定就是这个病的忠实患者。每到5、6月，失眠总是我的座上客。最近烦心的事特别多，可是仅仅担心却又毫无用处。眼皮沉重到不行，可是大脑还是不肯轻易放过我。于是伴着早晨5点的鸟鸣声，看到黎明的曙光……

一个半月后就是传说中的一级考试。虚度光阴到无法附加。正如我坐在电脑前良久，就是不愿拿出真题，只是反复刷新一下校内页面、无聊到写日志等等。如果……如果现在还是3月该有多好？澳元的汇率是那样的低，一级的考试是那么的遥远，遥远得只剩下一个标志性的概念。澳元的汇率是那样的低做梦吧，孩子……

说到做梦，刚刚真的做了一个很美的梦。虽然情节很混乱，可是场景很美。似乎不是在中国，因为周围都是外国人。那是海边的一个社区，木制的小别墅，清凉的装扮，黄黄的沙就在脚下蔓延开去，连接着近乎透明的海水，接着，一点，一点，越来越蓝……在别墅的二楼看到很多久违的朋友，爸妈坐在楼下的白色塑料椅上喝茶聊天。

不过最奇怪的是，我旁边居然还有一个男的搂着我笑，笑容很灿烂，皮肤很不错，哈哈！原来我的梦境中还是有男人的存在的，不过清醒后又是另一回事了。也许习惯了不去期待，就变得连最初的期待也忘了吧。

也罢，这只是梦境而已，而现在的我也只是为了找个不做听力的借口。日子还是要继续的，听力也是要听的，关于那个美丽的梦境，就让我只保留那片沙滩、那片海、那个温馨的小社区、那些朋友、我最爱的爸妈再加上一条雄赳赳气昂昂的苏格兰牧羊犬——名字叫凯撒吧。虽然老妈说过，如果我养狗，她就不会让我踏进房门半步，哈哈！ ]]> http://280474558.qzone.qq.com/blog/1242811359#comment 134218240 Wed, 20 May 2009 09:22:39 GMT http://280474558.qzone.qq.com/blog/1242811359 http://280474558.qzone.qq.com/blog/1238259144 由于刚刚发生的事太过灵异，所以我不得不现在上来说一下……

今天早上换新的隐形眼镜的时候，莫名其妙地就把隐形眼镜盒子和旧眼镜和包装一起扔掉了。刚刚准备拿下眼镜才发现。这已经是鬼使神差之一了，在之前绝对没有发生过。

可是之后的事更可怕。我准备去门口翻垃圾的时候，我居然又莫名其妙地用外锁的钥匙去开反锁……而且这从来都是插不进去的，我以前试过，别说转了，插都插不进去。可是今天……不但一下子就进去了，还转了半圈，之后就卡住拔不出来也转不了了！这件事太恐怖了……

后来我爸爸起来撬锁，灵异的事又发生了…楼下居然有人按我们家的电子门铃！半夜十二点……居然有人按门铃……是人还是……我简直不能形容我有多害怕，汗毛都要竖起来了……马上我们家外面的铁门就发出声音了，真的吓死我了……

过了很久以后，门终于撬开了，又花了很长时间装上，可是反锁废了，要重装了。

就在刚刚换好锁，我爸就狂吐不止……不是开玩笑的吐，是真的。

这一切都太不可思议了，甚至……很恐怖……我明天，哦也就是今天了，要和我爸爸去扫墓，就发生了这么奇怪的事，难道是为了预示些什么吗？比如不让我们去之类的？哎哟……不敢想下去了……吓人了吓人了……

这件事就是这样，希望大家明天还能见到我……嗯，就是这样，我睡觉去了~ ]]> http://280474558.qzone.qq.com/blog/1238259144#comment 134219264 Sat, 28 Mar 2009 16:52:24 GMT http://280474558.qzone.qq.com/blog/1238259144 http://280474558.qzone.qq.com/blog/1237795898 因为看了《成为简奥斯丁》以后很喜欢安妮海瑟薇，所以就下载了《穿普拉达的恶魔》。下了N久，结果最后还打不开，只好去土豆看了。

原本以为这是一部肥皂剧，可是没想到，最后竟也能让我流泪。那是因为最后Meryl Streep的一句话。

安妮在其中只是第二女主角，第一女主角是Meryl。一开始我根本看不出她几岁，如果不是看到后面，我还以为她是二三十岁，真的很迷人。风头完全盖过安妮，当然，我现在就理所当然地十分迷她。后来查了资料才知道她是一个多么了不起的人物，看来我无知了……

哎哟，我不知道怎么表达，就是真的真的很喜欢她，她实在是太完美了，我超级喜欢她的银发，很有味道，配合她的皮肤，简直就是绝配了！

还有个很有趣的地方，她的生日是6月22日，呵呵~

说完这部片子，回到简奥斯丁上，我前段时间特别萌奥斯丁，所以把新版《傲慢与偏见》的电影看了一遍，我发现达西的扮演者好帅！而且我本来就特别喜欢达西这样的人，哈哈！不过这部电影却不怎么样。我是看完《成为简奥斯丁》之后直接看《傲慢与偏见》的，这个一对比，优劣马上就出来了。之后我受人推荐去看了《迷失奥斯丁》，是一部恶搞《傲慢与偏见》的片子，非常好看！说的是一个超级《傲》迷Amanda闯入了《傲》的世界中，而伊丽莎白则来到了现实生活中的故事，完全颠覆了所有情节。先把宾利先生迷了个透，然后又取得了伊丽莎白父亲的信任，再者，又为书中的大混蛋威翰平了冤，最后还把达西先生带到了现实生活中……

当然，最后少不了一个圆满的大结局，Amanda和达西走到了一起~

看这部片子的那天，我正巧买了一本《傲慢与偏见》的原版书，和片中Amanda拿的书非常相似，不免让我有点毛骨悚然，不过如果我也能真的穿越到那个世界中和达西在一起，我想我也会很开心的吧，哈哈~

好啦，花痴发完说点正事了。昨天我去参加了一个面试，是关于F1机场接待的，结果是群面，本来应该有10个人，结果有两个人迟到了。恐怖就恐怖在这里，通知的人在前一天又打了个电话给我，告诉我千万不要迟到，所以我就不敢迟到了，结果就是，那两个迟到的人直接就打发回家了……好恐怖啊……

我就搞不懂了，一群中国人在一起却从头到尾都是用英语，你说别不别扭啊，这也太做作了！虽然我知道这是没办法的，可是我还是受不了。

面试过程不高兴说了，要知道的当面当面~打起来太麻烦了，很长很多细节。最后的结果就是多半没戏，哈哈~ ]]> http://280474558.qzone.qq.com/blog/1237795898#comment 134218240 Mon, 23 Mar 2009 08:11:38 GMT http://280474558.qzone.qq.com/blog/1237795898 http://280474558.qzone.qq.com/blog/1236079059 我决定来忏悔了。继上次一个月没打理这个空间之后，我又这么久没来写过日志了。我真是对不起这个小空间啊……还好它不会扔下我。嗯，乖的乖的。

现在Olive作业做多了，我对于键盘的概念已经有点混乱了，打个小逗号都会打到“M”上面去，真是疯了。我估计再被小Olive折磨下去我就彻底疯了。

最近的作业真是让人做够本了，不是Word就是录音，这倒是何时才是个头啊……？

今天小Olive生病病了，真可怜，看上去一下子老了好几岁，声音也哑掉了，希望明天好好休养之后能快点好起来啊……

这两天最挂心的事就是二级的成绩了。不管怎么样，总算是过了。我的要求很低的，过了就行。昨天查分的时候，我觉得我的心都要跳出来了。坐在地铁上用手机上网，信号又不好，等待的时间真是漫长啊，小心脏就扑通扑通地狂跳，小可怜啊……

之前的一天因为担心二级成绩，所以在新东方日语的群里大发淫威，把很多小孩子都逼疯掉了，直嚷这非一般人能呆的群，把我笑死了。看来人与人之间的心理承受能力还是相差很大的。不过我坚信，跟我呆在一起时间长了，心理承受能力一定能得到提高的，嗯嗯。

前段时间看《富豪刑事》，真是笑死我了。很不错的片子，很搞笑的情节。每次出现关于钱的情节都能把人逼疯，很好，很对我的胃口，哈哈！

累死我了，昨天被某人缠到2点，现在眼皮要搭起来了，先睡一会儿，嗯，就这么愉快地决定了…… ]]> http://280474558.qzone.qq.com/blog/1236079059#comment 134218240 Tue, 03 Mar 2009 11:17:39 GMT http://280474558.qzone.qq.com/blog/1236079059 http://280474558.qzone.qq.com/blog/1231506867 一个多月没有打理的空间，连我自己都待见不得。

忙。更新完最后一篇日志就在准备日语考试，之后就被大大小小的琐事包围，上课，实习。不想上网，更不想来这里。

闲。天天抱着手机看小说，整夜整夜不睡觉。12点开始看一篇小说，对自己说2点睡觉，可是我说小说会上瘾，象连续剧一样，停不下来。最终早上6点才肯如愿闭上眼睛。窗外透着淡淡的朦胧的光，门外的走廊是阿姨一早的拖地声，我才知道阿姨是这么早就上班的。拖把有一下没一下地撞击着门框，毫无睡意。

发呆。无休无止地沉溺在自己的思绪里，无力自救。所以常常不知道周围的人说了什么，不知道周围发生了什么。原谅我最近老是忘了你们说的话，我坦白，我一直在发呆，所以心不在焉，希望能得到你们的原谅。

其实，怎么说都不如说是懒。是真懒。不想思考，不想上网，不想浪费时间，只想掉在别人的故事里，为了别人而喜怒哀乐。爱上一个个方块字堆砌起来的世界。要说我这一个月来自己干过什么，什么都没有印象，除了看小说。这个月中看的小说数量，我自己都不好意思说。没有30也有20了。

今天下午又看了一本娃哈哈推荐的小说《佳期如梦》。很伤感，很难过，感觉像《梦里花落知多少》。从故事伊始便爱上了阮正东，虽然他的动机不纯。我讨厌动机不纯的爱情。可是却没有办法不喜欢他。也喜欢女主角，正东说他孤勇，我却并不觉得，只觉得她很爱发呆，和现在的我一样。里面关于言情小说钓金龟的片段让我啼笑皆非。最后，哭得泣不成声，还好小应瑛正戴着耳机看片子，抑或是她已经习惯了我如此的莫名其妙。

就在前天晚上，又是一宿无眠，看一本6万多字的小说到5点半，很沉重的文字，很压抑的情节。看完让人透不过气来。

佳期说，年轻的时候，我们以为我们只是选择放弃一段爱情，其实我们是改变了我们的一生。她当时就为了父亲的尊严放弃了孟和平，如果没有选择放弃的话，那么一生都会不一样吧。

是谁说过，人生就是一个个大大小小的选择组成的。有时候一步错，步步错，最后满盘皆输。记得上次去实力传播面试的时候，HR就问我，我认为做的最正确的一个决定。我当时脑子一片空白，于是就说了选择了直升。可是在我心底，我一直不知道这样的选择是对是错。

年前的时候，没来由地想到了小强，在我等车去拉小提琴的时候。突然觉得很有趣，因为曾几何时，我还喜欢过这样一个和我打打闹闹的男孩子，因为那时还小，所以称为男孩子也情有可原吧。我只能说是喜欢，也就是有好感罢了，谈不上爱不爱。用佳期的话来说，就是还没有时间去爱就结束了。因为他高调地追求扬帆同学。记得我的密码至今都有一半是他的生日，当时一时兴起设的，后来也懒得改了。这件事没人知道，只是淡淡地藏在心底。

想到这个男孩子。想到我和他抢一支黑色水笔笔芯，笔头脱落，黑色的墨汁溅满了我白色校服的袖子。想到他在共青森林公园为了陪我一起坐360垂直旋转的项目而遗失了自家的钥匙。想到我送给他不值钱的火影海报作为生日礼物的时候，他开心的样子。想到他是唯一一个惹我哭的男生，高中就是这样，到了大学还惹我哭……想了很多很多，不禁莞尔。

记得有一次打电话的时候，说到过去的事，他突然很沉重地说了一段隐藏在心里的情感，说得我愣住了，可是之后随即轻笑说是开玩笑的。其实，我也是隐隐有点感觉的，虽然我的神经向来很大条。

可是回不去了。无论是年前还是年初，无论是在同济的校园里，还是在网上，这个我曾经很熟悉的人突然变得很陌生。陌生的话语，疏离的语气，心不在焉的神情，我想我是时候不再打扰他了，虽然我仍然不知道我哪里得罪他了，不过既然别人如此不希望被打扰，我也会识相的。我明白他的矛盾，并不是所有人都能放开世俗的眼光。

在他追求扬帆之后，发生了很多很多事情，世界乱得一塌糊涂。出现了班长，出现了民工。那个时候我还不喜欢民工，甚至对小强的好感都超过他。我想，我会爱上民工也许是天时地利的关系，至少不会在我还没有来得及爱上的时候就发生了什么变故。

我是个有精神洁癖的人，当我爱上一个人，我就全心全意地爱。当我认定一个人不再喜欢我了的时候，就是我不再回头的时候了。几个月前，我突然想通了民工的所作所为，所以我决定不再回头。而如今的小强也是，虽然我们之间只有友情。我与高中之间的联系似乎正在渐渐被切断，无奈，也无力阻止，这是必然的结果吧。每个人都只能见证一段时期的别人，没有谁会陪伴谁一生，最后还是会归结为一个人。

我自认是个决绝的人，决定了就去做，我不喜欢后悔，我会去想我过去做的对不对，然后去做下一件事。我想我以前会那样傻，错在我以为我们之间还有感情，我看重的是精神而非表象，所以一直执迷不悟。不过现在明白了，就不一样了。看小说的时候，我只要看到精神分离，我就会毫不犹豫地将那人抛弃掉，再好，再是男主角都没有用，因为我的精神洁癖在作怪。

我很庆幸，很多事在2008年底有了结果，昨天看到《紫极舞》也终于有了结局，这是不是也意味着什么呢？

跨年的时候，并不是我想象中的一个人。我那时正和虫子在宿舍的浴室洗澡。偌大的浴室只剩下了我们两个人，虫子说已经是新年了，快点许个愿望吧。我思索了一下，发现，我什么愿望都没有。

很多钱吗？我不需要，我只要能维持现状就行了。我一直认为我是一个既能适应奢侈生活，也能青菜白饭、节衣缩食而乐在其中的人。

变得越来越美，永葆青春吗？呵呵，笑话，我打从心底就不喜欢我那貌似中年妇女的脸，所以常常几个星期不照镜子。

或者期待爱情吗？那更可笑了，我现在最不需要的就是爱情。我并不是说说而已的。我现在可以说，我的要求很高，并不是指物质方面，而是在精神方面。除非是真的各方面都很让我顺眼，不然我不会再轻易尝试。因为我不想再经历感情的痛苦。如果我再陷入爱情，那么在我这方面一定已经是认定要结婚的人了，虽然结局永远是未知的。假使谈恋爱或结婚还没有我一个人的时候幸福，我指精神上，那还有什么意义？

我也没有什么特别想要的。所以一直到最后，我都没有许下对自己的愿望。只能希望所有的人幸福快乐，健健康康。这让我想到了《死神的新娘》中的索天澄，所以强烈地想看那本小说，才会在这几天去问娃哈哈要了回来。

我知道，《紫极舞》也是一个悲剧。我不喜欢上玄，纵使他是王爷，纵使他很爱配天，纵使配天爱的也是他，可是他给不了配天幸福，他不懂得如何爱一个人。我喜欢白南珠。在没有结局的时候，我就想为白南珠写一篇日志，腹稿都打好了，名字都想好了《如烟花般寂寞》。这也就是为什么我的手机上会显示这样奇怪的话语。可是，终究没有执笔，因为我没有时间，因为我懒。

连藤萍都说不喜欢上玄而喜欢南珠，更可见一斑了。可惜，终究是死了。如同阮正东也逃不过这样的命运一样。我不喜欢悲剧。一直如此。我的心中没有爱情，所以我喜欢看到别人幸福，沉静在别人的幸福中，我便会觉得幸福，让我觉得爱情还是可以期待的，可是如是悲剧，那么……

看了这么多小说，我也很有在晋江上写小说的冲动。纯粹为了满足自己小小的念头。不需要有读者，不需要有人肯定，不需要为了赚钱而写字，当然，我想赚钱也是不可能的。可是，又怕自己没有耐心写下去。怕写出来的东西连自己都不想看一眼，我知道我写的东西一向有语病，我在写一句话的时候，总会在写前面一半的时候想着一种写法，可是写到后面又想到了另一种写法，便顾不上前面。在发长短信的时候尤为突出，因为看不见前面写了什么，重新读一遍的时候，连自己都受不了。当然，时间自然也是没有的，一个故事读起来虽然不长，但是通常要写很久。

写了这么多，是因为把一个月的事都记载在了一起。我不确定有没有人会细心地读下来，因为如果是我，我一定不高兴看，因为知道我那流水帐般的文笔和常年不变、让人受不了的琐事和奇思怪想。所以并不用刻意，并不需要勉强，我写这些本来就是为了记录我此时此刻的想法，给未来的我看，并不是我写什么大家就一定要毫无选择地被迫看完的，呵呵。

与君初相识，犹如故人归。 ——《佳期如梦》 ]]> http://280474558.qzone.qq.com/blog/1231506867#comment 134218240 Fri, 09 Jan 2009 13:14:27 GMT http://280474558.qzone.qq.com/blog/1231506867 http://280474558.qzone.qq.com/blog/1228126874 今天为了要去拿二级准考证，所以要跑到财大去。然后开始了漫长的乱七八糟之旅。

早上睡得朦朦胧胧的时候接到一个自称是电信局的女人打来的电话，真是扰人清梦。然后因为我们家宽带的问题，她说等下再打来，真是烦死了。等我又睡着之后，又打来了，我接起来，又是噪音，那人说都没说就挂掉了。真是莫名其妙。

然后就睡不着了，想着今天的午饭还没有着落，反正要去财大，就想把小强同学拖出来晒晒。说到小强同学，我还真是很久很久没有见到了。因为他一直说我有件什么事情对不起他，所以坚持要和我冷战。说要原谅我，得让他蹂躏，好吧，随便你怎么蹂躏了。

之后乱七八糟的行程就开始了。我以为同济总部就在武东路上，所以我很放心地乘上749，因为看到过么。结果一上车，那个司机阿姨说在四平路上，还要在肺科医院换一辆960。好吧，我已经晕了。

问了财大在哪里下之后，我才发现，原来也是在肺科医院下。小强让我先去财大，再过去。我大概1：45乘上车，我知道我家过去很快的，所以在2：10就到了肺科医院。然后莫名类。

我知道财大正门怎么走，可是我看看很远的样子，我就想往后面的小路绕过去。后来，我没有几分钟就看到一个“上海财经大学国际教育学院”，我想，耶？不就是这里吗，和我要去的那个地方的名字一模一样的。我就很放心地进去了。

一进去就看到很多打扮很奇怪的人，还都叼着香烟，差点没把我熏死。敢情他们把我当蚊子了。然后问了一路，来到了网上写的“境外考试办公室”。跑了我5楼，进去一问，她说我走错了，这里是拿托福考试准考证的……我晕。日语的在另一个地方。然后写给我一个地址。

后来我出门问几个小姑娘怎么走，她们又给我指了反方向，因为她们也不知道，所以让我再问问。结果我就崩溃了，我想算了，我还是老老实实地按照我知道的方向走吧。就这样，我走了大概20分钟。等我再走到的时候，已经2点半都超过了。

拿准考证花的时间倒不多。后来他们让我先去看看教室，心里有个底，我就去了，在4楼，很破的一小教室，跟我们学校根本没法比。我总算心理平衡一点，还好没有考财大，哈哈。等我下楼的时候，已经双脚发麻了。

之后就搞笑了。我走在国定路上，那里修路修得一塌糊涂，全是灰，这也就算了，居然在我前面还开了一辆清洁车，尘土飞扬，我快要昏倒了，后来只能跑到它前面去了，实在难受得很。

我在想，我们考试的时候，如果他们挖路挖得很开心怎么办啊？！我们的听力不就废掉啦？而且我们是不用自带收音机的，是从电脑里放出来的，所以受的影响还应该蛮大的……哎……

不过跑到960站的时候，很幸运，刚一到，车就来了，不过这时已经2点50分了，所以已经没有换乘优惠了……

960绕啊绕的，终于到了同济。那里居然修路也修得一塌糊涂。现在流行修路吗？！跑到了毛主席爷爷像那里等着，顺便观察校情，看来同济男生的质量也不怎么样么……

从早上起来就一直没有吃东西，只吃了一肚子灰尘，所以一见到小强，就头晕，肚子饿，浑身难受，情况很糟糕。

喝了一杯第五街香芋奶茶，非常不好喝，之后逛校园，看了小强的宿舍楼，号称是全校最高档次的了，其实看上去不错的，真的。最后吃了超级难吃的什么芝士烤饭，什么玩意儿……我现在也开始同情小强了。

期间听了两条八卦，让我大跌眼镜。一条是张晨和王雅雯同学，好吧，我们还是允许好马吃回头草的。第二条是民工和沈悦，这条我就没想到了。当然，这也就解释了，为什么我问沈悦新东方打折的事，她不理我了。我还困惑了很久类，我想怎么暑假之前还睬我的，现在就不理我了……所以，小VV，那个优惠估计是无望了，我也没办法啊。

小强很鄙视我，说我怎么这种事情一点都不知道，太落后了。我想了想，我好象从暑假之后就真的没有再关心过我以前班级的事情，也没和谁联系过，所以不知道也很正常，毕竟我不象某人这么八卦。哈哈，结果小强就狡辩说是别人硬要告诉他的，他也没办法，哈哈。

吃完饭，小强送我去车站，结果又绕了远路，有个站明明就在我们吃饭的地方的门口，我们却多走了一站路。在我快要上车的时候，有位大伯很没礼貌地对着我们咳嗽，小强很可爱地扇扇自己的领子，哈好玩，我在车上想起来还在笑，哈哈。

后来就回家了，我上车的时候还有换乘优惠，看来这个同济之旅真的非常短暂啊。好吧，不管怎么样，我终于是去过同济了，虽然我对于那里几个学校的地形还是一头雾水。

谁说同济很小的啊，我觉得比我们闵行大啊……世道啊……

说说那个准考证吧。整一张破纸，象一张破收据一样，居然就是准考证了，我的妈妈呀……小强也鄙视了那张纸一下。小强还要去徐汇交大拿，在闵行交大考。我真的蛮同情的。

好了，报告就做到这里了，嘿嘿。 ]]> http://280474558.qzone.qq.com/blog/1228126874#comment 134218240 Mon, 01 Dec 2008 10:21:14 GMT http://280474558.qzone.qq.com/blog/1228126874 http://280474558.qzone.qq.com/blog/1227517199 我从以前就一直在想一个问题，难道我的长相是那种很好欺负的人吗？或者我的长相是那种很容易让人产生歪念的那一型吗？我真是困惑类……

事情是这样的。星期六中午，我去上戏上课，在人民广场换2号线的时候。我在等车。我当时在用手机听MP3，手机放在那件“很复古”的衣服的口袋里，手上拿着PSP在看小说。后来车来了，大家都慢悠悠地等着别人下车。我也在等。就在这个时候，一个很年轻的男生一直贴着我的右边（因为我站在车门的右边，他装成排在我后面的样子），我就觉得奇怪类，别人都没有在挤，你挤个什么劲啊？！所以我就看了一下地上，然后用余光扫到了他的衣服，黄灰色条子。我的余光其实很厉害，老是会看到一些不经意看到的东西，哈哈。大家注意，这个是关键。所以那个男的应该不知道我看到他什么地方了，因为我并没有回头。

后来大家都下完车了，我就进去了，这个男的突然撞了我一下，我就知道不对了，我被偷过多少东西啊，姐姐我被偷东西的时候，你还没干这行呢！而且平时我也非常注意。我一看衣服下面，果然荡着一根耳机线，端口已经没有任何东西了。我当即一转身，若无其事地跟着这个男的下了车。

这个男的应该是个惯犯了，因为他下车的时候从车门左边下车，所以别人如果怀疑，也怀疑不到他，因为他是从我的右边上车的。不过我也说了，我看到他的衣服了，不然我也不知道是谁偷的了。

这个男的心理素质非常不错。因为得手后不能惊慌，如果消失得太快，反而会惹人怀疑，所以他很正常地下车。地铁的门已经开始叫了，我一出门，就一把抓住他背后的衣服。他很矮，我的手向前一抓就抓到了他的领子，还差点把他提起来。他很镇定地回过头看着我，我很坚定地对他说：拿出来！

我这个人要凶起来的时候可以很凶，这点我一直明白，我可不是什么很柔弱很千金小姐的人。他看了我一会儿，我现在想想，他可能想装出不是他偷的样子吧。不过当时我因为看到衣服，再加上就发生在半分钟以内的事，所以我觉得我会知道是他非常正常，一点都没有迟疑。

我不知道他在想什么，可能看到我的坚定吧，所以他之后就伸出离我远的那只手，把手机还给我了。

我当时一直在关注他的手，我最担心的是他把手机交给同伙，这样就麻烦了。因为我亲眼看到过这样的事，也写在我的日志里过，不过还好，终于顺利拿回来了。

他后来就消失在人群里，寻找下一个目标了。我旁边就是地铁的管理员，他看到这个，一句话都没说。现在的人啊。不过也许是他也不知道发生了什么事。因为我既没有慌张，也没有尖叫，他大概也搞不清楚我们在干嘛吧。

虽然我显得很镇定，可是我的心跳得很厉害，都要跳出来了，而且脑子一片空白。我的反应一向很慢，临场应变能力一直很糟糕。所以除了凭着信念一定要把手机拿回来之外，我什么都不知道了。而我的表现就是，一脚踏空在站台和地铁门之间的缝隙里（二号线的车站没有安全门）。不过还好我后来稳住了重心。我一回神要进地铁的时候，车门已经关上了。

整件事情发生也只不过1分钟不到，真的很恐怖。就像心跳游戏一样。我一直到上了后面一辆地铁都没有回过神来，心还在狂跳。这种事情真是对心脏不好。

等我想到要报警的时候，已经是地铁开了之后的事了。不过那个人也没有得手，没有物证，报警也没用吧。

后来在上戏说起这个事情，老师说：你倒是真敢和这些歹徒正面冲突啊。我笑了，我这种事情都已经不是一次两次了，虽然每次事后都很怕，心狂跳。不过我说过，我反应慢，发生这种事的时候什么害怕啊什么的都想不到了，只能凭着本能了。

后来星期天，我去上日语，回来的路上，在四平路看到三个新疆人，其中两个在交头接耳，还看着我，我就觉得不是什么好事。不过还好我包里也没什么东西，就走过去了。当然啦，头还是一直回过去看，万一有几条小尾巴呢。

我觉得搞笑类，我长得很容易被偷或者很天真很不设防的样子吗？为什么从小到大会碰到这么多别人也许一辈子都没碰到过的事情啊？！我真是想不通了。这比我被偷东西还要让我想不通，因为这是根源所在，我真是无语啊……

希望以后再也不要碰到这种事情了，再来几次我就要心脏病突发了。

好啦，这个故事就说到这里了。我开始说别的事情了。

这两天完全没有一点兴致看日语，我真是无药可救了，有点“王水王”的意味了。昨天还开始看《蒂凡尼的早餐》。一直都没看掉，昨天重新看，实在是觉得奥黛丽赫本不是一点点好看。而且好看地很低调，她自己并不觉得自己很好看，所以才更好看。她甚至不用可以打扮，仅仅是正常说话，就已经让人移不开视线了。我让我妈看了几个镜头，她也被征服了，她连声音都没听到，只是看到她说话的神情而已。哎……

我想到以前还有人说我长得像赫本，真不知道这些人怎么想的，这简直是对赫本的玷污。要说我连赫本的一根脚趾都比不上，我都觉得玷污赫本了，我根本就不配和她比。她的气质简直就高贵得让人心里产生敬佩之情，很多镜头我都要反复看好几遍。

我以前一直没有看完，因为时间太长了。不过没想到最后的结局很美丽。我一直以为是一个悲剧。可能《罗马假日》的悲剧大结局对我的打击太大了吧，呵呵。最后一幕，很美。

昨天晚上在翻抽屉找一本小说的时候，突然看到了一封唯一写过情书给我的人写来的信。很多思绪都涌上心头，在这封充满感情但是只是描绘日常生活的信笺中。我到底在不经意中做错过多少事呢？我向来不喜欢后悔，因为后悔没有任何用处，我是个很实际的人，所以即使是现在，我也不后悔我做过的事情，有的只是对自己的无限鄙视。

我不想描述我重新看那封信时的心情，因为描述不出，能写出来的东西都不是最真实的东西，也有一些东西写出来了就变质了，是为了形容而形容，并不是原汁原味的。

唯一能够明状的东西，只有歉疚和感谢而已。不过这是世界上最无用的东西，呵呵。罢了，既然事情已然发生，伤口也许已经愈合，那么就这样吧。如果再有什么如果，再有什么承诺，再想有什么补偿，只会是更大的伤害而已。过去我不明白，不过现在我真真切切地体验过了，所以非常明白。

感谢你为我改写的那首古词。同时，也最后一次对你说对不起。

现在的我，不期待爱情，不期待婚姻，只是想永远陪在爸爸妈妈身边逃避现实，逃避责任，逃避生儿育女和繁琐的家务。呵呵，我原本就是一个不负责任的小孩子，爱情太麻烦，不适合我。

上次看到一个《什么星座比你更极品》的帖子，说到水瓶座其实更孤独，因为他可以一辈子一个人。对于这个是否准确，不我想评论，世上没有绝对的对，也没有绝对的错，尤其是这种玄机之类。

没有什么结尾，为了不那么突兀，那么，就以此结尾吧。 ]]> http://280474558.qzone.qq.com/blog/1227517199#comment 134218240 Mon, 24 Nov 2008 08:59:59 GMT http://280474558.qzone.qq.com/blog/1227517199